Раздел: Бытовые проблемы

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Можно еще раз про жилищную тему?

Вопрос тем, кто ратует за совместное проживание нескольких поколений.
Среди моих знакомых примеров удачной жизни с родителями двумя семьями просто нет. Действительно интересно, как это происходит (если говорить не о большом доме, а о квартире)
Например, есть знакомая, живет с мужем, дочкой, мамой и бабушкой в огромной трешке,очень довольна- мама сидит с ее дочкой, бабушка не выходит из своей комнаты, два туалета и тд и тп.. приехала в гости- ее дочка (3,5года) в красках показала мне как мама на коленках прыгает на папе.
Ну не понимаю я.
Или вот у меня храпит муж- иногда бесит, но он МОЙ МУЖ, я не стану слушать храп его папы или своего зятя, или звуки секса моего ребенка с кем-либо.
Без подвоха вопрос, просто действительно не могу понять неужели нормальная жизнь реальна с невыбранным тобой же человеком?
01.02.2007 17:05:24, Джума

158 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мы сейчас живем с родителям и ждем малыша. Предполагали, что такая ситуация будет года на 3, пока не достроится наша квартира, куда переедем мы, а родители останутся в текущей трешке.
А последнее время все чаще задумываемся о том, чтобы переехать всем вместе (несмотря на то, что квартиры будут в 7 минутах пешком друг от друга). За ребенком все равно бабушка будет смотреть - поэтому либо надо иметь все в 2 экземлярах в 2 квартирах, либо бабушке надо утром к нам приходить и только вечером от нас уходить. Потом у нас 2 собаки, с которыми мой папа _по собственной инициативе_ гуляет каждые 3 часа - соответственно ему тоже надо либо забирать собак к себе утром, либо приходить и весь день находиться у нас, либо каждые 3 часа гулять до новой квартиры. Благо, площадь и свободная планировка позволят все достаточно комфортно разместиться... Поэтому постоянно обсуждаем и такой вариант тоже.
ПС - муж с моими родителями, пожалуй, даже лучше, чем я сама, ладит... :-)
02.02.2007 15:14:04, MCM
Да, и по поводу опыта отдельного проживания. До того, как съехались с моими родителями, муж вообще около 20 лет жил в общагах, съемных квартирах с друзьями, отдельно с первой женой, потом в собственных квартирах тоже в одиночку, ну а потом со мной (мы прожили отдельно от родителей около 5 лет). Когда наши друзья-коллеги узнали, что мы съезжаемся с родителями, все крутили пальцем у виска - во что мы себя втягиваем (тем более мы родителям практически отдали 2 комнаты из трех, но в папиной еще по совместительству кабинет и в силу его распорядка жизни наши компьютерные посиделки ему особо не мешают).
С тех пор прошло уже больше года, коллеги зачастую подначивают - типа "не жалеете"? Когда слышат про планы совместного переезда, удивляются еще больше...

Так что - действительно, все от людей зависит и от их желания и умения договориться.
02.02.2007 15:26:17, МСМ
угумс, даже комментировать то и нечего. После неоднократных обсуждений тут, я вывела для себя одну истину. Я смогу ужиться и с зятем своей дочи и с невесткой своего сына и с чертом в клеточку при одном условии - выбирать их буду я. То бишь доче мужа, сыну жену, черта в клеточку просто так, для интерьеру. А кому мой выбор не нравится, это уже меня не касается. Уживаться со всем что мне в дом приведут, не собираюсь.

Многие кто ратует за общее жилье просто никогда не жили одни. Сами на своей территории. Они даже в мечтах не могут себе представить что это такое и какая это свобода. И что дом это именно то место, практически единственное на земле, где действительно можно расслабиться, быть действительно самим собой, ни с кем не договариваться, не подлаживаться.

Выжить можно везде. Было время, я и в студ.общежитии жила - 6 человек в одной комнате. Выжили, не померли. И даже не подрались ни разу. Но я хочу не выживать, а жить. Разница однако.
02.02.2007 14:29:15, WildStitch
мы жили одни. в чем-то лучше, в чем-то хуже. но у меня есть очень веский довод в пользу совместного жилья именно с моей мамой, перекрывающий все отрицательные моменты. Речь о ее одиночестве и моральной зависимости от нас :( У меня рука не поднимется ее отселить, если только это не будет действительно необходимо с точки зрения жилищного комфорта (типа нехватки комнат на количество народа). И кроме случаев открытого конфликта (ТТТЧНС). 02.02.2007 19:42:57, millimetr
:) Если не считать периода, когда я с 14 лет 4 года жила с младшей сестрой без родителей (самостоятельности и независимости видимо тогда и нахлебалась до конца жизни) одна я жила не очень долго в свежекупленной собственной квартире, ну так вышло, семья разъехалась кто куда, мне там реально было тоскливо, не хотелось возвращаться, мне там нечего было делать, ждала возвращения родственников как манны небесной, не понравилось сильно одним словом. А вообще о чем спор-то, конечно каждому свое. Кто-то себя с другими людьми рядом чувствует стесненно, кому-то комфортно в обществе. Мне семья нужна и чем больше тем лучше, она дает мне эмоции, тепло и комфорт, у кого-то иначе. Хотя подозреваю, что это не столько вопрос личных качеств, сколько вопрос воспитания и привычки. 02.02.2007 17:46:03, Liusia
Кому-то эта свобода болезненно необходима, кто-то прекрасно без нее обходится... 02.02.2007 15:22:42, AleXXX
Оп-па!!! Кристин, вот я умной себя считаю.. а до такой простой вещи, что они просто НЕ ЖИЛИ одни (при условии нормального здоровья и достатка) не додумалась))
Спасибо.
Как-то сразу вспомнилась одна знакомая, которая была уверена, что ей нафик не нужна микроволновка а через год после ее появления не может понять как люди живут без нее)))
02.02.2007 14:43:02, Джума
мы живем со свекровью, в мире и согласии
в нашем доме, купленном-построенном за наши с мужем деньги, мои родители только помогли немного с организацией. свекровь вырастила 3 детей, и 2 внуков от старшей дочки, которые все (кроме ее сына моего мужа) живут в ее квартире. фактически она из этого колхоза просто сбежала к нам :-)
у нас 3 комнаты, так что места - куча, у нее своя комната, я дома только сплю, работаю много. свекровь нянчит ребенка, я не вникаю
но я сама "колхозница" - с детства привыкла к тому что вокруг "куча-мала", постоянно родственники, гости, соседи... что про это думает свекровь я не знаю, мы мало общаемся. наверное, на квартире ей еще хуже
02.02.2007 13:23:32, Тася123
От людей зависит. Некоторым комфортно в общагах, некоторым нет. Лично мне - нет. Для меня было очевидно, что совместное проживание означает - отдельное. Так что после свадьбы сразу сняли квартиру.
И дело тут не в масштабе жилплощади и не в количестве санузлов. Я просто не хочу видеть чужих людей рядом по жизни. Пару раз в год в гости - это оптимально :) У нас так редко не получается, увы...
02.02.2007 11:07:52, Natallia
Живем с мужем и дочкой у родителей мужа в трешке. Нормально живем. Не без конфликтов, конечно, они неизбежны при совместном проживании двух поколений. Хозяйство вести, и с ребенком, намного проще, когда под боком бабули дедули. Опять же старикам нашим если приболеют, удобно мы вокруг них все вертимся. Что касается храпа и звуков секса :))) То мы друг друга практически не слышим из-за планировки квартиры, наши комнаты разделены залом и коридором, в туалет ванную как-то своеобразное расписание само собой установилось :))). В общем в таком проживании больше плюсов чем минусов, лично для меня, может еще и потому что родители мужа хорошо ко мне относятся :)))) 02.02.2007 10:58:15, Кикимора
+1)Мы живем с мужем и дочерью точно так же, только с моими родителями,в большой трешке.Кроме плюсов не вижу ничего.Если бы мы жили отдельно нам пришлось бы содержать две семьи и две квартиры,а так мы работаем на одну семью.И дочь растет не в казенном доме=детсаде и не с чужими тетками-няньками,а с обожающими ее бабушкой и дедушкой.Мы зарабатываем деньги,родители "работают" дома и не чувствуют себя брошенными.Что касается так беспокоющего всех "Гондураса",старики и деть ложаться спать гораздо раньше нас,есть возможность даже устроить романтический ужин при свечах! 02.02.2007 21:02:18, Злостный анОним
Абсолютно согласна с Алексом и Лешим просто до каждой буквы. Если люди умеют жить вместе, не ломятся по трупам за ролью самого-главного-в-этом-доме-который-все-решает, умеют разграничивать сферы влияния, умеют разговаривать, близки друг другу по духу, то вместе однозначно лучше, чем по отдельности. Гораздо больше помощи от близких можно получить в случае необходимости, гораздо проще самому поддержать хоть детей, хоть родителей. И не стоит путать совместное проживание с иждивенством или бытовой неустроенностью, это далеко не одно и то же. 02.02.2007 08:43:53, Liusia
Это потому что они мужчины:)
Вот посмотрела бы я на Aлекса, как он, предположим, готовит плов, а кто-то рядом стоит и нудит, что он все делает неправильно, что плов готовят совсем не так. И так каждый день. И послать нельзя, даже вежливо. Ох, посмотрела бы:)
02.02.2007 16:37:39, ТриЗвездочки
почему? Прекрасно можно. 03.02.2007 23:40:55, AleXXX
и с каким же количеством родственников помимо жены и детей живут Алекс и Леший? :-)) 02.02.2007 11:47:19, офонарелла
Извини, с женой и детьми только я живу :)) Кстати, по нескольку месяцев жил еще и с тещей, да и друзья жили подолгу... 02.02.2007 15:18:27, AleXXX
Они же оба несколько раз писали- в этом вопросе -чистые теоретики 02.02.2007 11:55:35, Джума
:)) 02.02.2007 12:10:06, Dixi
Я не теоретик, а крепкий практик со стажем и я с ними согласна. Вот. 02.02.2007 12:06:53, Liusia
При всей правильности этих суждений они применимы при относительно маленьком разбросе характеров этих живущих вместе людей от золотой середины, площади проживания и желания что-то делать для этого хорошести этого проживания. Ну и психологические моменты каждого отдельного человека и культурные различия наций

Влиять же можно только на себя. Отстальные N человек живущих в этой квартире могут считать или чувствовать по другому. То есть можно всю жизнь так и стараться, но все равно мучиться.

В общем, если будет уж очень надо - жить вместе придется. Тогда надо стараться сделать эту жизнь более гармоничной. А если есть возможность - надо делать условия жизни более адектватными и отвечающими вашим потребностям.
02.02.2007 11:06:03, туруру
Ой, я не знаю, в чем причина, но у меня никогда не возникало разногласий с родителями относительно целей в жизни и методов их достижения, в том числе и бытовых. Обладая здравым рассудком при выборе мужа я руководствовалась общностью жизненных целей и отношения к жизни (включая отношения с родителями), а не только половым влечением, соответственно непримиримых противоречий у моих родителей с моим мужем не могло быть по определению, так же как и у меня с его. Брак при наличии культурных различий наций для меня вообще нечто совершенно запредельное, знаете ли. 02.02.2007 12:14:31, Liusia
Во первых вам повезло с родителями. Например с родителями. Не всем так везет. У вполне адекватных и воспитанных людей попадаются истеричные или неадектватные родители.

Во вторых вам повезло с мужем. Об экстремальности выбора только по половому влечению мы и не говорим. Расхождения с родителями сплошь и рядом возникают по вполне объяснимым но маленьким поводам. И с мужем тоже - лет через 3-5 после брака. Если не возникает - здорово! Но для тех у кого является показателем не будет. Им нужно решать как уладить конфликтную ситуацию.

Культурные различия - я имела в виду , что например южные народы чаще живут все вместе, большими семьями , с криком , гамом, детьми, собаками и прочим. Более северные часто - ограничивая четко свою приватность. Такие различия и в одной стране проявляются и просто в типах людей. Поэтому человек попавший из "северного" типаха в "южный" может тяжело переживать это психологически
02.02.2007 16:31:40, туруру
Ну повезло - не повезло с родителями - я не знаю, просто они легко и ненавязчиво привили мне те же ценности, что у них и то же отношение к жизни, нормальные родители, такие и должны быть. А вот что значит повезло с мужем, я уж и не знаю, я его сама выбирала всеж и думала, что я делаю. 02.02.2007 17:27:43, Liusia
Мы живем впятером, фактически 4 поколения -младшая (дочь), мы с мужем, мама, свекр - очень пожилой человек. Большая 4-ка, у каждого своя комната из взрослых. Только ребенок, как дите мира, живет везде, у нее передвижная кровать. Хоть и есть своя комната у нее, переделанная из кужни. Когда она созреет до спанья в одиночестве - переедет туда. Мама и мы с мужем съезжались планомерно и осознанно, после того, как не стало отца - мы меняли нашу с ней двушку и однокомнатную мужа на трехкомнатную, потом специально увеличивали жилплощадь, чтобы свекр переехал к нам. Свекр - очень умный человек, прекрасно общается с внучкой, им интересно вместе. Бытовые заботы - не регламентируются, но на мне готовка, так как муж любит мою стряпню. а на маме - глажка. все остальное - не принципиально, и времени отнимает немного. Кроме удобств в таком сосуществовании ничего не вижу. Особенно, когда кто-то из старших болеет, все на виду, и не надо разрываться, наматывая по Москве кргуи, между работой, дитем, больным родителем.
Одно неудобство - гости могут собраться только на кухне. Других помещений нет. Но пока опять ввзяываться в расширение не хотим, планы другие.
Как сосуществуем? Да не сосуществуем мы, мы живем
01.02.2007 22:53:15, Huanita
Молодцы вы :-) А можно бестактный вопрос - у мамы и свекра в такой ситуации роман не закрутился? :) 02.02.2007 01:43:47, Shelly
нет)) какие-то они оба однолюбы. 02.02.2007 11:34:57, Huanita
У меня знакомые живут с родителями в одном доме. Они на одном этаже, родители - на другом. Иногда не встречаются целыми днями. Практически живут так, как если бы жили в соседних квартирах. 01.02.2007 22:18:10, Мусулунга
Не, это не то-мы тоже так живем- в разных квартирах, но в одном подъезде с родителями, свекровь сидит днем с ребенком, иногда в выходные моя мама, обе мамы летом живут с мелким на даче вместе, когда у моей мамы был ремонт, около 2-3 х недель жила у свекрови.. Это я как раз очень понимаю)) 02.02.2007 09:11:20, Джума
мы живем с моей мамой. У нас большая трешка. У нас отдельная спальня, у мамы - отдельная. Кухня и гостиная - место пересечения. Все центры притяжения нашей квартиры :) - комп, холодильник :) расположены на общественной территории. Кроме телевизора: работающий телевизор - только в комнате у мамы, т.к. мы не смотрим. Два санузла.
Бытовых проблем нет. Хозяйство разделено по сферам влияния: закупка продуктов - исключительно мама (мы скидываемся ежемесячно), мы - иногда что-то деликатесное + алкоголь (из экстра-денег). Уборка - почти исключительно я (мама редко, муж мне помогает в небольшом объеме при уборке). Готовка - я пополам с мамой. Мужские дела типа "закрутить лампочку" - муж.
Живем благодаря осознанному решению жить вместе. В принципе возможность разъехаться есть - мы специально купили отдельную квартиру для мамы, т.к. рано или поздно эта идилия все равно должна закончиться - примерно в тот момент, когда у нас появятся дети и дорастут до момента, когда им понадобится отдельная детская. Соответственно, жить с мамой планируем еще несколько лет - пока без детей так точно, а после того как родим кого-нибудь - первое время, пока дите не сможет жить один в комнате. Бабушка на подхвате в любой момент - эт хорошо :)
Живем уже 1,5 года на этой квартире, и раньше жили в двушке в течение 2х лет (но было значительно тяжелее). У мужа с мамой конфликтов за это время не было.
01.02.2007 19:37:27, millimetr
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
01.02.2007 20:04:30, Мда....
что-то я не припомню такого медицинского факта, чтобы после абортов улетучивалась способность рожать детей. или что они хуже получаются. 01.02.2007 20:10:36, millimetr
И напрасно, после первых абортов могут возникнуть бАААААльшие проблемы с зачатием и вынашиванием. Забеременеть - ДА, вполне сможете, а вот выносить нормально - это вопрос. И это не мои домыслы и не страшилки, это медицинская статистика. Я не делала аборотов в свои 29 лет (ТТТЧНС) и у меня есть дети от желанных беременностей, но у меня есть подруга, которая сделала аборт в 20 лет, и сейчас в свои 34 года локти кусает и считает сколько лет было бы сейчас её ребенку. Беременностей после аборотов было уже 6!!!, и все закончились неудачно, потому как выкидыши происходят на сроке в 5 недель. Вот интересно, а где Вы прочитали или кто Вам сказал, что аборты безвреды? Прямо каменный век какой-то. Да, надо надеяться на лучшее, и да Бог чтобы у Вас были дети. Но я бы не стала так категорично заявлять о том, что после аборта не "улетучивается способность рожать детей". У некоторых эта способность именно "улетучивается". 01.02.2007 21:24:21, ну и нравы....
"А у соседки тети Клавы"... Вы личный врач обсуждаемого участника конфы? Тады отзыньте:) 01.02.2007 22:11:12, Коала
а могут и не возникнуть... это лотерея, знаете ли...
01.02.2007 22:09:22, Ветер Перемен
непонятно одно: при чем тут нравы. 01.02.2007 21:43:09, millimetr
Ир, при том, что не надо было всей конфе изначально вываливать инфу про аборты... Вот и будут тебе теперь первые встречные этим попрекать. Иногда немного скрытности не помешает, разве нет?

А вообще про аборты аноним ниже правду пишет, если честно. К сожалению, может и правда случиться так, что после 30, когда вы с мужем созреете кого-то завести, ничего уже и не выйдет. Статистика - вещь и правда упрямая. Так что лучше решайтесь поскорее, не затягивайте...

01.02.2007 21:59:50, еще один аноним типа :)
я про аборты писала не из эксбиционизма. в тех темах, где девушки спрашивали про аборты. Для того, чтобы хоть один ответ этим девушкам был неанонимный. Когда я была в такой же ситуации, я была бы рада видеть в подобной теме хоть один ответ. Правда, инета у меня тогда не было, поэтому ответов не было ни анонимных, ни неанонимных. Просто ставлю себя на их место.
а репродуктивная функция - это очень эфимерная вещь вообще. У меня подруга, имевшая за всю жизнь всего двух половых партнеров, замужняя, ведущая суперздоровый образ жизни и ессно не делавшая абортов, уже операцию пережила - по половине яичников удалили в 24 года. диагноз бесплодие стоит давно. а другие и в 40 рожают, и после абортов.
Эти вещи - полная лотерея. Мало от чего зависят.
Если будут проблемы - значит, это будет возмездие. Я от него не отказываюсь.
01.02.2007 22:37:12, millimetr
Каждый пишет здесь то что считает нужным. Аноним имеет какое-то отношение к абортам Ирки? Маловероятно. Тогда что значит "будут тебе теперь первые встречные этим попрекать"?:) Попрекать тем, что является решением исключительно Ирки и ее мужа? Неееет, упрекать мог бы муж, и только.
А это - не упреки, а просто возможность постебаться, благо уж почва больно благодатная, Семейная конфа, да и девушка умная, грех не задеть, а то Панимашь жизни учит везде где может:) Глупость какая:)

Ир, я думаю что анониму имеет смысл написать статью и поместить ее на сайте, а ссылочку в мед.конфе вывесить, ТАМ это будет акутально. Забей, пиши то что считаешь нужным и правильным, ты пишешь под своей регой, честно и уверенно. Удачи.
01.02.2007 22:08:41, Коала
Я и пишу :) спасибо на добром слове. Блин, хотела поделиться совсем на другую тему вообще-то.
Раньше у меня не было ни одной темы без рефрена "откель тебе знать, у тебя ж детей нету", теперь еще одна вариация прибавилась. шо творицца - обалдеть.
01.02.2007 22:41:41, millimetr
А при том, что Вы строите из себя всю такую умную-интелегентную-образованную-всезнающую (встречала Ваши ответы в других конфах), а элементарных вещей не понимаете... Я не собираюсь читать Вам лекцию о медицинском вреде абортов, про моральный я даже и говорить с Вами не хочу, бесполезно. Поражает Ваша неграмотность в этом вопросе, вроде не первый год замужем. Отсюда и нравы... 01.02.2007 21:56:32, да, нравы...
Нравы - из медицинской неграмотности ? ну да, точно - они оттуда появляются, как же ж я забыла... 01.02.2007 22:42:34, millimetr
Извините... Повеселили! "Не собирались читать лекцию" - Вы ж ее уже прочитали... (Зря, кстати - медицинская грамотность или неграмотность тут ни при чем, вас также можно назвать медицински неграмотной). А нравы, не устраивающие вас, происходят из факта замужества, судя по вашему изложению... Гыыыы :)
(какие-то у вас к millimetr личные чуйства... :) нехорошо их так выпячивать!
01.02.2007 22:05:54, гы мимошла
А факт замужества здесь при том, то уж если ты замужем, то должна иметь элементарные представления о вопросах планирования и не планирования детей. Ну не ШеШнадцать же лет уже, и не школьница...Я не на много старше millimetr и с мужем вместе уже 10 лет, и все эти 10 лет я очень ответственно подходила к вопросам планирования. И ничего личного, мне millimetr дорогу не перебегала. Мне вообще крайне не приятны люди, которые с такой лёгкостью говорят об абортах. Потому что дети - это святое. И дай Бог, чтобы надежды Иры на детей оправдались.
Веселитесь дальше:)
01.02.2007 22:17:31, снова я
Стиль вашего изложения наводит меня на мысль :) что вас должен успокоить следующий факт: я замужем совсем недавно, всего 1,5 года печати, до этого я была сожительницей :) наверняка это слово вам тоже должно понравиться :). Я предполагаю, что это должно многое простить в вашем понимании :))))
и об абортах в моем исходном посте не было ни легкого, ни тяжелого упоминания :)
01.02.2007 22:43:24, millimetr
Ну вот, сообщение первоначальное исправили. Видать подумали... 01.02.2007 22:51:48, снова я
Сорьки, но первое сообщение было не моё. Честно. Меня просто поразил Ваш ответ про "медицинский факт".
З.Ы. Детский сад, типа "а он первый начал".
01.02.2007 22:49:58, снова я
ну и слава богу. предлагаю закрыть тему - топ совершенно о другом. 01.02.2007 22:51:57, millimetr
Еще одна спасительница душ человеческих:) А вам не приходило в голову, что не нужно лезть в чужую жизнь со своими советами. Даже мамы-папы жен-мужей страдают, когда пытаются научить молодых как "надо жить потому что мы так жили и нам было хорошо":) А уж вы-то... Живите счастливо СВОЕЙ жизнью, не лезьте в чужую. Я например не очень люблю когда люди взасос целуются на улице, но мне в голову не придет подходить к таким парам и читать им мораль:) 01.02.2007 22:20:39, Коала
Для меня не реальна, но квартиру я сейчас купить не могу и даже не имею представления смогу ли когда-нибудь. Поэтому мы можем жить или у меня или у него. То что мама посидит с ребенком это конечно чудесно, но и она же постоянно влезает с советами и т.п. так, что уже ничего не хочется. Плюс еще просто элементарное несовпадение характеров с ней по бытовым проблемам. То есть да, нормальная жизнь по-моему невозможна! Но это по-моему. Моя сестра всю жизнь живет большим гуртом и конечно все время жалуется, но на самом деле они просто все без этого не могут и все время все вместе по 5-7 человек плюс вечно гости и родственники всякие особенно на даче :) 01.02.2007 19:04:52, Мамулечка
Все зависит от людей. Видимо, уживчивых людей очень мало. Скажем, я могу жить с кем угодно, лишь бы люди хорошие были. Жена же напрягается даже от тещи, если та надолго. А по мне - жила бы себе и жила, одни удобства только. 01.02.2007 18:24:08, AleXXX
Я тоже не понимаю совместного проживания.
Тут многие говорят, про то, как раньше большими семьями жили. А я вот почему то вспоминаю из литературы фразы "вот жениться надумал, надо дом свой строить". Т.е. с родителями оставались, как правило только младшие. Все остальные обзаводились своими домами. А к тому времени, когда младшие подрастали до своих семей, родители уже становились немощными, и за ними действительно нужен был уход.
И это было разумно.


01.02.2007 17:59:05, Штуша-Кутуша
да, кстати, мои родители этот принцип тоже сохранили, старшие - мы с сестрой ушли жить с мужьями, младшему остается квартира и мама в ней :) я вполне довольна.. хотя никто не мешает брату купить свою квартиру тоже :) 02.02.2007 10:59:47, Елена Д.
а я вспоминаю -то ли в тунисе то ли в египте- те самые арабы, славящиеся почитанием старших- как раз-таки жену только в новый дом или пристройку к дому приводят 01.02.2007 18:00:44, Джума
офф. я давала тут ссылку на начинающийся сайт "синтаксиса" - ты в курсе? Мыльни? 01.02.2007 17:56:06, Пионерка
офф: она мне звонила (та которая сайт начинает))) там теперь параллельно разные методики поднятия 4й физики (у тебя наскока понимаю, она самая)) 01.02.2007 17:59:21, Джума
О, а вы мне не поможете, если есть такая возможность? А то я пыталась кое-что разложить по Афанасьеву, а ничего не получилось :(.... 01.02.2007 20:45:57, Умп
Пишите в почту!! С удовольствием (если получится) -нравится мне енто дело)))) 02.02.2007 09:23:36, Джума
а чё мне ее поднимать, физику-то 4-ю :)) ей хорошо, она полнеет :)) мне б с 3-й Волей разбираться чаще :)) 01.02.2007 18:09:34, Пионерка
Девушки, я хочу в ваш междусобойчик! Возьмииите :) 01.02.2007 18:40:20, Лягушка
при "Синтаксис любви"?
сайт есть, но не очень работает пока
Напиши мне.
01.02.2007 20:12:05, Пионерка
Пиши в почту)))! 02.02.2007 09:26:16, Джума
Сколько людей, столько как известно и мнений, но я знаю точно, что не встречала людей, которые сознательно, при наличии отдельной квартиры продолжали бы жить с родителями,т.к. это делало бы их жизнь более счастливой (не берем тут ситуацию, когда "лишняя" квартира сдается).
По моему это показатель:)
Мое мнение - совместное проживание - исключительно вынужденая мера. Причины могут быть разными.
01.02.2007 17:54:51, Neo_
Есть и такие кто при наличии возможности жить отдельно, всё равно живёт с родителями. Такая ситуация долгое время была у брата моего мужа. Но там очень сильно свекровь старалась, придумывала разные предлоги, чтобы не отпустить от себя сына. Мужик и жил где-то лет пять с семьей у мамы с папой, при этом большущая трёшка просто стояла пустая, дожидаясь его. 02.02.2007 01:15:11, Бета
если отдельная квартира - нежилая, она всегда сдается :) это закон :)))) другой вопрос, что многие и без этих дополнительных денег могут обойтись. у нас свободная квартира сдается. но мы готовы в любой момент перестать ее сдавать, если потребуется. просто капитал не должен оставаться мертвым :) пускай проценты приносит. 01.02.2007 19:41:14, millimetr
есть другие законы. Например, человек не может пустить никого в квартиру умерших родителей. Или это тебе недоступно? 03.02.2007 23:44:46, AleXXX
Я встречал. Как раз (что и в самом деле малореально) стоит пустая квартира, а дочь привела МЧ в дом к родителям. Прикольно живут, весело. 01.02.2007 18:21:26, AleXXX
..я знаю одну семью которая приналичии своей новой отдельной и просторной (3 к.)квартиры постоянно пасется у родителей создавая колхоз (т.е. они вчетвером - супруги + 2 детей - родители и совсем старенькая бабушка) в обычной 3-ке 01.02.2007 18:03:44, madamSnork
А я бы сейчас собрал бы всех в один дом. Не кавртиру, а дом - чтобы у каждого был свой вход-выход, своя территория - родителей своих и жены. На самом деле даже есть такая возможность, но они уже ко мне не приедут - из другого города переселятся в 70 лет.
Всему свое время - в свое вермя надо жить раздельно. В свое - вместе.
01.02.2007 17:48:02, Kurmen
да, если был бы общий дом с парой-тройкой общих помещений, типа зала с камином, банькой и еще чем-то, то я - согласная на совместное проживание хоть 5 поколений :) тока это еще сложнее, чем отдельное жилье ребенку :( 02.02.2007 10:53:55, Елена Д.
Я бы тоже собрала))) Поэтому и написала сразу- я НЕ про дом, про обычную (допустим, большую 3ку) квартиру 02.02.2007 09:28:07, Джума
Не знаю... Как-то все уживаются :)) Бабушка (моя)в своей комнате, редко, правда, мы ее видим :), но это потому, что у нее свой, обусловленный возрастом, наверное, режим - может спать весь день, а ночью куролесить :)
В одной комнате родители жили. В одной - мы с мужем и дочкой. Как-то не было проблем. Или все не шумные попались? :)) Про "звуки секса" - песня :))) Дверь закрыли, и все. Ни разу не слышала, вроде :))
"как мама на коленках прыгает на папе"??? Это какая-то дикая гимнастика?

01.02.2007 17:46:04, ленУля
а вот когда дочке лет 10 будет, то еще подумаешь будут ей мешать звуки секса родителей или нет :) у меня то просто все пропадало желание, когда ребенок в комнате был рядом и уже большой, так что.. 02.02.2007 10:52:17, Елена Д.
Вот тогда и подумаем :)) В принципе-то можно найти выходы, было бы желание :)) 02.02.2007 12:11:32, ленУля
бывают люди, которым всё пофик :)вот для них это наверное нормально. я в феврале собираюсь 2 ночи переночевать в маминой кв (днём меня там не будет), я её предупредила более чем за месяц, но с этого дня она в большом напряжении :)) и я тоже :))) готовимся морально :)) 01.02.2007 17:30:44, Lii
Вопрос, что считать нормой? :)
Для воспитанных, высокотолерантных:), понимающих неизбежность совместного проживания по той или иной причине, такая жизнь вполне нормальна.
Банальная математика - усилия по отдельному проживанию меньше траблов при совместном. То ли первая часть неравенства слишком велика, то ли вторая мала по разным причинам.
01.02.2007 17:28:52, Dixi
Если уметь уживаться, если уметь и иметь взаимоуважение, то уживаться не составляет труда. Когда дети вырастают не просто отдельными, а близкими по духу людьми, то и себе в мужей и жен они выбирают таких людей, с которыми не возникает принципиальных конфликтов. Это как "друг моего друга - мой друг". Потому я лично считаю, что дело как раз в утрате способности уживаться. В способности выстраивать гармоничные отношения не только с собственной женой или мужем. В умении быть добрыми. В умении принимать людей такими, какие они есть. Можно подумать, дети выбирают родителей! Однако ж оказываются вынуждены смиряться с тем, что папа храпит или деда курит. Пусть курит только на балконе, но от него все равно сильно пахнет табаком. И что? И ничего. Ни кто не умер. :) 01.02.2007 17:28:32, Леший
Ты по умолчанию предполагаешь, что раньше, когда жили большими семьями, было лучше, люди жили счастливее. А с чего ты взял? Какие у тебя источники кроме пионерских песен о крепкой дружбе? Лучше посмотри отечественный фольклор. Что там про свекровь? А про тещу?:)
(Нет, про тещу хорошее можно найти. Наверное потому что девушку отдавали замуж в семью мужа, примаки случались, но редко.)
Просто раньше такого понятия - личное счастье - не существовало. Жить кланом было экономически выгодно, а все остальное - блажь. Экономика изменилась - кланы распались, потому как ничто другое их не держало.
01.02.2007 21:48:16, ТриЗвездочки
Да все раньше существовало. И личное счастье. И личное несчастье. И верность. И измены. Все. Наивно думать, что эт только мы тут такие вот уникальные что дальше некуда. :))))

А на счет пионерских песен, эт вы явно мимо. Я не только видел такую жизнь, я еще и жил ею. :)
01.02.2007 22:33:33, Леший
Личное счастье существовало как некий необязательный элемент, выигрыш в лотерею. ЦЕЛЬЮ его никто не ставил, цели были другие. теперь - ставят. Вот и вся разница.
ЗЫ: Я думала здесь по умолчанию принято обращение на "Ты". Я ошиблась - извините за тыканье, пожалуйста:)
01.02.2007 22:58:35, ТриЗвездочки
:) Да не вопрос! С удовольствием можно и на ты. :)

В остальном же... это весьма распространенное заблуждение на счет якобы тотальной беспросветности "прошлой жизни". Можно подумать, что сегодня кто-то ставит себе специальной целью личное счастье. :) Хотят - да. Так и раньше хотели. Как и сегодня, раньше тоже была разница между хотением и тем, что получалось в результате. Разница лишь в том, что сегодня мы это можем обсуждать по инету, а раньше даже телеграф воспринимался диковинкой. Вот только в этом ли суть? :)))
01.02.2007 23:11:29, Леший
Зато раньше были посиделки с рукоделием. Гораздо полезее, чем конфа, эх!:)
Дело не в беспросветности прежней жизни, а в ее безвариантности. Если ты попала на злую свекровь (скажешь, редкость?), значит попала. Будешь жить, хорошо или плохо - никому не интересно. Сейчас можно не жить, ну и не живут. И правильно.
02.02.2007 00:14:28, ТриЗвездочки
Мягко говоря, очень спорный, но очень интересный вопрос. С одной стороны, да, безвариантность как бы сокращает "право выбора" и это, по крайней мере на первый взгляд, выглядит опупительным недостатком. Но так ли все печально, если приглядеться? Я бы не был столь категоричным. "Раньше" действительно, по ключевым моментам жизни выбор был предопределенным. Каждый человек (и мужчина и женщина) должны завести семью. Потом - нарожать детей. Дом - забота мужчины. Все что В ДОМЕ - женщины. Семья, это раз и навсегда. Исключения есть, но они именно исключения, а не практическая норма жизни. На "плохую свекровь" и сейчас можно нарваться. Только раньше небыло обыденным полагать, что "если непонравится, всегда могу уйти или выгнать". И свекровь не могла выжить невестку. И невестка не могла выжить свекровь. Аналогично с тещами. Это накладывала очень серьезные психологические ограничения на, если так можно выразиться, "приемлимые способы и приемы действий". На все. Что служило очень действенным фактором, заставлявшим людей сдерживать "своих тараканов". Кстати, в отличие от того, что мы имеем сегодня, когда принцип "или жрите, что дают, или валите нафиг!" возводится в абсолют. Потому сегодня люди плохо умеют уживаться. Потому сегодня они стремятся любой ценой доказать свою исключительность, свое превосходство, свое "право быть первым, командовать и ни за что не отвечать". Более того! ИМХО конечно, но изрядная доля нынешних конфликтов в былые времена была невозможна даже в теории. Так что, я не буду доказывать, что "раньше жили безусловно лучше", но и согласиться с безаппиляционно противоположным заявлением тоже ни как не могу. Это если "в целом". А если в частности именно семейной жизни, то сдается мне, что лучше все же жили раньше, а не сейчас. :) 02.02.2007 11:37:51, Леший
Нет, ну всеж сдается мне, что иметь право выбора лучше, чем не иметь :) Вот ты с женой не смог жить - развелся, у тебя есть шанс на "счастье в личной жизни". А так мучился, но терпел бы и никуда не делся, без всяких шансов на улучшение. 02.02.2007 17:50:08, Liusia
Очень спорный аргумент. Ведь во-многом, поведение жены тоже было продиктовано как раз осознанием того, что "если не получится, то всегда можно развестись". Как бы есть аварийный выход. 02.02.2007 22:27:59, Леший
Совершенно согласна. Во всем есть как положительные, так и отрицатеьлные стороны. Диалектика, блин:) 02.02.2007 16:29:43, ТриЗвездочки
По поводу "можно подумать, дети выбирают родителей".
Я с каждым годом всё счастливей и счастливей - что ВЫРОСЛА, что могу жить НЕ С РОДИТЕЛЯМИ, что могу делать ЧТО ХОЧУ.
Допустим, в маминой семье (при всяческой взаимной толерантности) было бы весьма затруднительно просто так (не по суперуважительной причине) выйти из дома после, ну скажем, 22 часов. Нет, речь не шла бы ни о каких ссорах, но мама "переживала" бы, не спала, - а мне это было бы укором.
Или, скажем, я громко двигаюсь, хлопаю дверьми и т.п. (не специально, я стараюсь тише, но "на автомат" не переходит). Это и мужа-то слегка раздражает, но чем больше народу, тем больше раздражения, а я снова крайняя :)
Так что я просто кайфую от того, что никому ничего не должна :) Муж меня как-то готов понимать и терпеть :)
01.02.2007 18:48:02, Лягушка
Согласна с этим.
У ребенка нет выбора- он вживается в те условия в которые собсно и должен вжиться- курящий деда и храпящий папа. Опять же, способность уживаться- это больше к воспитанию на мой взгляд относится, ко взрослым людям.
Если чел в принципе может ужиться с кем-то одним- с женой, потом с женой и ребенком, значит сама по себе способность есть.
Я пытаюсь понять зачем взрослый самостоятельный человек специально ограничивает себя и меняется под храпящего папу мужа и курящего деду?
И есть ли предел набивания поколений в одно жилище?
Саш, я честно весьма и весьма толерантный человек, понимаю и принимаю людей какие они есть. Исходя из этого- считаю, что люди имеют право каждый на свою жизнь со своими ошибками, хобби, привычками и просто закидонами. И не считаю, что это все должно совпадать с моим списком привычек и закидонов.
У нас на я+муж+ребенок 2комнатная квартира. Мне и ее мало- я хочу отдельную спальню, интимный рай для нас с мужем. Еще, правда, хочу кабинет или мастерскую, но это пока трудно реализовать.
Мой деть катается по квартире на самокате- нас устраивает, редкий деда увернется, мы все ложимся в час ночи, мы можем петь песни до 11ти...
И тд и тп. Чем больше народу в кв-ре, тем больше ограничений для нормальной уживчивости, тем меньше надо себе позволять, уважая чувства/желания других. Или я не права и вместе гораздо проще как раз?
01.02.2007 17:46:49, Джума
Интересно, откуда растут ноги этого подсознательного противопоставления? Или достаточно места, но одни, или вместе, но на голове друг у друга. Конечно любая территория имеет свой предел плотности населения. Ни кто не спорит, что места должно хватать. Но вот скажи, если две двушки (или трешки, кому как нравится) объеденить в одну шестикомнатную, что получится? Места вроде останется столько же. Будет ли именно дефицит пространства главной причиной раздоров? Или таки ссорится будут не потому что нет двери, которую можно закрыть, а прежде всего выясняя - кто тут главнее, а кто ровнее? 01.02.2007 18:08:33, Леший
Саш, я мирный и уживчивый человек- речь даже не о том чтобы кто-то что-то выяснял или ссорился. Просто мне с чужими дискомфортно.
Вот допустим, я хочу поваляться после работы (не больная, не сильно усталая, просто очень захотелось вот так упасть и лежать), а свекровь вокруг меня пыль вытирает и полы моет. Не то чтобы мешает- мне неуютно, она старше меня, а убирается. И у нее никаких "назло" нет, она просто убирается потому что чистоту любит.
Вот ты не любишь когда босиком по полу а потом в кровать, а я наоборот- обожаю именно так, тапки на дух не переношу. Вот такие два пунктика- кто -то ведь должен немножко "ужать" свои пунктики, правильно?
И чем больше народу- тем больше таких вот мелочей, тем больше надо ужиматься. Я не о конфликтах, я о "тесноте" от вот этой ужатости собственных желаний.
А голышом как ходить? Мы втроем вполне можем. Не уверена, что хочу видеть голых маму или свекровь, хотя вроде бы тоже- что здесь такого- они раздетые или нам одеться...
02.02.2007 09:42:43, Джума
Мы говорим на очень разных языках, потому находимся в области разных понятий и потому плохо понимаем друг друга. Видишь ли, вопрос умения уживаться закллючается не столько в умении терпеть и уступать, сколько в степени личной толерантности. Согласись, когда ты валяешься потому что устала, свекровь ведь тебя не пинает ногами - вставай, чего разлеглась? И не бурчит, убираясь, что она, де, трудится в то время как другие тут себе бока пролеживает? Она просто делает то, что считает нужным и приемлимым. Делает сама. Что тебе мешает тоже делать то, что считаешь нужным, т.е. спокойно валяться на диване? Если, конечно, не считать собственного таракана, "неудобно лежать и отдыхать, когда она тут что-то делает, надо бы и мне встать, но нехочется". Стало быть, дело не в ней, и даже не в том, что тебе хочется полежать. Дело в том, что ты просто неумеешь это делать, когда кто-то рядом. Заметь, не неможешь, а именно неумеешь. Как только ты этому научишься, то проблема сразу пропадет сама собой.

Безусловно, я не хочу сказать, что можно найти приемлемые решения абсолютно всех коллизий. От чего-то придется отказываться. Другое дело - от чего и в каких количествах. Не думаю, что голой дома ты ходишь абсолютно все время. И готовишь. И убираешь. Скорее всего, лишь время от времени. Так, поверь, если конечно не жить на шее друг у друга, а иметь хотя бы собственную комнату, это тоже возможно делать. Хотя и значительно реже. Да и... все в жизни обменивается. Что-то на фигню, а что-то только на нечто очень грандиозное. Я это к тому, что ты так воспринимаешь подобный стиль жизни, что плюсов в нем не ощущаешь никаких. От того воспринимаешь только минусы. То, от чего придется отказаться. А так как в плюсе стоит ноль, то даже мелкие минусы все равно выглядят более чем весомо.

Видишь ли, говоря - жить - я имею в виду именно жить, а не просто существовать в одном общем объеме, спать, есть и "оправлять естественные надобности". Жить это значит общаться. Причем, общаться с удовольствием. Когда есть такое понятие как семейный ужин. Не просто чтобы все вечером пожрали, кто когда может. А целый ритуал. Кстати, очень теплый. Когда происходит суммирование и передача накопленного жизненного и житейского опыта и как-то исподволь дробление и рассасывание негатива. Когда всегда есть с кем поговорить практически на любую тему. Когда абсолютно любое дело есть с кем вместе сделать с удовольствием. Когда выражение - тихий семейный праздник - действительно наполняется смыслом. Когда это вовсе не папа-мама-стол-телевизор-и-где-то-играющий-себе-деть. Честно говоря, он вообще нифига не тихий, потому что всегда шумный и радостный. Когда, если ты, не дай бог, заболел, то, с одной стороны, это никого не напрягает, а с другой, заботу о тебе проявляет каждый. Действительно каждый. Кто-то утром принес горячий чай. Дальше он может весь день своими делами заниматься. Кто-то просто заскочил спросить - как ты - а за одно притащил что-нить вкусненькое. Кто-то заглянул в обед. Кто-то после обеда. Кто-то перед ужином. Если ты видеть никого не хочешь, то ни кто тебя не трогает. Только если в рамках лечения нужно. Потому что они тебя хорошо знают. И никого ни о чем не нужно специально просить. Не нужно ломать голову, как договориться с подругой, чтобы она хотя бы на пол дня присмотрела, к примеру, за ребенком, чтобы хотя бы шесть часов полежать и поспать ибо болеешь и температуришь. Когда нет надобности демонстрировать немеряный героизм, переходя ту же простуду на ногах лишь потому, что кто-то должен покормить ребенка или сходить в магазин. Знаешь, в дружной семье для героизма вообще как-то нет места. За ненадобностью

Так вот, по сравнению со всем этим, невозможность в любой момент походить по дому голой... это, право, такая фигня.... уж поверь. Хотя, к примеру, летом, когда жарко, я тоже не особо жалую дома любую одежду. И тем не менее.
02.02.2007 17:06:54, Леший
А Вы действительно думаете, что все будут по очереди заходить к заболевшему? И что простуду на ногах переходить не придётся, потому что кто-то в это время будет с ребёнком? А если все работают и бывают вечером только? А если кто и есть, то не может с ребёнком и за продуктами на улицу выйти (по объективным причинам)? Просто я долго жила в большой семье, могла, конечно, на полчаса и больше (по договорённости, желательно) оставить ребёнка и т.д. Но, поверьте, у всех своя жизнь, и если мне было очень плохо (темп. около 39, к примеру), то с ребёнком у нас, например, оставался мой муж, а вовсе не остальные родственники, которым надо было на работу. 37 и 8 - пожалуйте к станку. А о том, чтобы отвезти ребёнка к родственникам на выходные, например, и мечтать не приходилось. При этом разговоры о том, что от детей не отдохнёшь, воспринимаются родственниками и друзьями семьи с осуждением. Да и бабушки с дедушками, приходя с работы, вовсе не всегда рады активным визжащим внукам, они уже пожилые люди, им в тишине иногда посидеть хочется. Брать на выходные - одно, а когда они у тебя каждый день на голове скачут, а силы не те, что в молодости, наверное, - совсем другое. 03.02.2007 02:47:30, День Рождения (aka Иринкин)
Я поняла, полностью согласна и не такие уж мы разные))) Просто честно и откровенно- перечисленные тобой и другими плюсы в настоящее время мне просто не нужны- плюсами не являются.. А по поводу общения- у меня есть очень близкие друзья, с которыми я с удовольствием общалась бы чаще, хотя бы по телефону... Времени не хватает, а тут ненужные люди по обязаловке- трать на них и так драгоценное время...
Саш, не поверишь, но от одной мысли, что мне с родственниками нужно общаться- что-то обсуждать, слушать их мнение, слушать в ответ их проблемы- пока от меня это очень далеко и не нужно.
Есть люди которых я выбрала, есть за которых я отвечаю по долгу, есть те, кто выбрал меня- мы вот так и варимся..
И получается- как ты и сказал- плюсов для меня действительно 0,0. А минусы- вот они налицо, и действительно я от этого и не понимаю почему ради нуля выгоды жертвовать 5тью минутами в год обнаженки.
Я наверное не понимаю основного- почему такие разные, не нужные друг другу, не подходящие люди должны быть близкими если того вовсе не хотят... не смогла выразить мысль((
Вот с мамами нам повезло- все друг друга приняли и почти любят. Но не жить же вместе! По месяцу- можем, но не навсегда ведь!
А были у нас традиционные встречи нашего клана по деду- там штук восемь детей, до меня раз в год встречались- моя мама стонала, но посещала это бессмысленное с нашей тз сборище, я не была ни разу, да и распалось это все, а я так и не поняла- зачем встречались.
Спасибо, как всегда- по полочкам.
Ответ на мой вопрос- просто пока мне это не нужно- будет нужно- будут плюсы- будет добровольное желание от чего-то отказываться.
Ой, а значит любовь -это все-таки "ты мне-я тебе".. вот и договорились...)
02.02.2007 17:37:15, Джума
"Город солнца"!
такая сказочная семья)). Вы действительно видели такие семьи? И уверены, что всё там настолько уравновешено и все всегда учитывают интересы всех других членов семьи, как Вы описали, как выглядит со стороны? И всем действительно хватает личного пространства, не физического (это как раз таки достижимо), а психологического?
Я даже верю, что такие семьи есть. Но больше, как исключение, а не правило. Для этого достаточно перебрать знакомые семьи. В основном разные поколения все же живут раздельно, а если вместе - скорее от неизбежности. Так почему это происходит?!? Что есть "общепринятая норма" (условно, не придирайся:), а что исключение?
02.02.2007 17:33:41, Dixi
Ну при наличии сына наверное голышом тоже не очень походишь я думаю. Или нет?
Про свекровь и пыль - это комплексы:) Воспитанные родителями причем похоже. Да я счастлива, когда есть кто-то кому не в лом с тряпкой вокруг меня побегать.
02.02.2007 12:18:45, Liusia
Нам пока ничто не мешает голышом ходить))) Не специально конечно, но особо не напрягаемся в чем выходить из ванной или в чем спать например 02.02.2007 15:07:49, Джума
Ну так если сын родится например (ну или родился бы) вы б его из дома лет в шесть не выперли бы ради возможности голышом ходить. Ну и при дочери муж Ваш тоже наверное голышом ходить не стал бы, я думаю. Нет, ну если человек совсем асоциален и единственная его цель в жизни - возможность ходить дома голышом, то тогда вопросов о невестках и зятьях и не встанет, т.к. такой человек детей заводить не станет, чтоб жить не мешали да и женится/выйдет замуж навряд ли. 02.02.2007 17:55:58, Liusia
не перегибайте 02.02.2007 18:00:16, Dixi
ИМХО, лучше всего все же две, но на одной площадке:))
Чтоб и кухни разные, и санузлы:)) Но все же вместе.
01.02.2007 18:18:28, Штуша-Кутуша
Это уже не вместе. Это уже суррогат. ИМХО. 01.02.2007 18:25:25, Леший
Мне вот только очень интересно, как в шестикомнатной квартире туалет с ванной по утрам кланово делиться? 01.02.2007 18:30:10, Штуша-Кутуша
прекрасно. Мы тут три дня жили 18 человек в доме с одним совмещенным с/у. И все живы остались :) 01.02.2007 18:36:21, AleXXX
Три дня не считаеться. 01.02.2007 18:38:01, Штуша-Кутуша
Наверное дело еще и в площади жилища.
Если бы к каждой мини-семьи в таком сообществе была достаточная собственная территория - многие проблемы бы исчезли. В конце концов - храп это проблема территории: если есть куда поместить храпящего его никто не услышит.
01.02.2007 17:52:55, Kurmen
"Если уметь уживаться, если уметь и иметь взаимоуважение, то уживаться не составляет труда"
как раз составляет, другое дело, что люди, когда идут на подобный шаг, должны хорошо понимать, что для душевного благополучия всех стоит потрудиться и наладить мир и взаимопонимание в доме.

01.02.2007 17:45:49, Наточка
Все же не соглашусь. Ибо видел достаточно примеров. Правильно говорят - дети в большинстве случаев копируют мир родителей. Когда дети растут в больших и дружных семьях, то уживаться, правилам коммуникации, естественности этого поведения они учатся сразу в процессе жизни. А еще они растут в постоянном ощущении удовольствия и комфорта. Потому потом, повзрослев, им не составляет труда уживаться. Не важно, во сколько лет ты научился ходить. Просто научился и дальше просто ходишь. А вот если ты всю жизнь только ползал, только на диване лежал, если, как говорят, никогда в жизни в руках ничего тяжелее хрена не держал, а тут вдруг оказывается нужно уживаться.... то тогда да... тогда это становится проблемой. Это уже приходится сознательно себя настраивать и убеждать. 01.02.2007 18:12:30, Леший
нет, Саша, ты не прав, способность уживаться с другими и желание это делать абсолютно разные вещи, я все свое детство и юность прожила в условиях, когда нужно с кем-то уживаться, сначала в 6-ром в двушке с бабушкой-дедушкой, затем в 4-ром в однушке, затем в 5-ром в трешке, но как же мне всегда не хватало своего "угла", всю жизнь не хватало, пока замуж не вышла и вот сейчас заставить меня опять тесниться ради чужого мне человека.. не знаю, это должны быть очень крайние обстоятельства.. 02.02.2007 10:34:27, Елена Д.
Вот и ответ на твой вопрос - "...вот сейчас заставить меня опять тесниться ради чужого мне человека...". Понятное дело, что чужие люди напрягают. Хотя, по собственному опыту знаю, что когда чужие достаточно воспитаны, то с ними тоже не составляет никакого труда ужиться. Однако я говорю не о чужих, я говорю исключительно о родных людях. 02.02.2007 11:39:28, Леший
для меня люди становятся "своими" далеко не сразу, жена сына должна быть просто идеальна и покладиста, чтобы была принята мной сразу как родная, я же понимаю, что это практически не реально :) и вообще, я не хочу, чтобы сыну приходилось подбирать жену под мой характер..
поэтому пусть живет отдельно, близкими стать нам это не помешает, а вот когда станет, тогда можно и о совместном проживании говорить.. но я далеко не идеалистка :)
02.02.2007 12:49:47, Елена Д.
Лен, мы говорим о совершенно разных вещах. Когда человека учат падать, то со стороны это может иным "нервическим людям" чистой воды садизмом. Пару месяцев, по три тренировки в неделю по два часа каждая, его роняют, роняют, роняют и роняют. С предупреждениями. Без предупреждений. С подготовкой. Без подготовки. С отдыхом и без. Жуть. За то потом человек овладевает техникой падения и это становится действительно "как дышать". Это вовсе не значит, что он постоянно падает. Или что он постоянно следит - как бы не упасть. Нет. Он просто живет. Ходит. Бегает. Стоит. Просто он не задумывается о том, как ноги ставить, куда руки девать и как реагировать при потере равновесия, когда стремиться устоять, а когда, наоборот, нужно уже группироваться для падения. Т.е. его падение не напрягает, а когда и случается, жизнь есть жизнь, то обычно это редко бывает, и проходит без серьезных последствий.

Навык уживаться из той же области. Нас напрягают коммуникации не потому, что уживаться тяжело. Напрягает это прежде всего потому, что нет неоходимой психологии ПОВЕДЕНИЯ. Люди себе проблемы чаще всего создают сами. Задолго до того, как они выльются в офончательную проблему. Создают именно в связи с определенной психологией восприятия окружающего мира. Часто просто откровенно агрессивной психологией. Что выливается в агрессивные поступки... Конечно, привыкнув, чуть что сразу лезть в драку, потом очень трудно себя сдерживать в для себя неестественном миролюбивом состоянии. :))))))))
02.02.2007 13:59:53, Леший
Я выросла в коммуналке, 4 семьи на кухне.
Я постараюсь не вернуться в эти условия НИКОГДА, пока у меня силы есть этому препятствовать.
01.02.2007 21:19:18, Фяка-Пфяка
Ты путаешь семью и коммуналку. Это абсолютно разные вещи. :) 01.02.2007 22:34:26, Леший
Саша, ну я такой человек. Выросла в большой, дружной семье, с разными поколениями, родственниками. Очень уживчива и толерантна, правда-правда :). И в самостоятельной жизни пришлось уживаться достаточно. Но одна я знаю, чего это мне стоило. 01.02.2007 18:18:31, Dixi
А вот если ребенок вырос в семье - муж, жена, бубушка(свекровь) и ребенок - то потом ребенок должен хорошо жить со свекровью(тещей)? 01.02.2007 18:15:23, кисс
Саш, так ведь о том речь что они могут "уживаться", а не жить, не приходить домой расслабиться, а "выстраивать" там отношения помимо прочих домашних проблем.
А пример с детьми не совсем корректен. У них выбора нет, где и как жить, взрослые же его имеют.
01.02.2007 17:37:51, Dixi
так мы все уживаемся. Человек первоначально был создан для вечного блаженства в раю. А нам приходицца трахацца, рожать, работать,картошку чистить, носки стирать, унитаз мыть... Вся жизнь - сплошное насилие над тем, для чего человек был создан :) 01.02.2007 18:34:01, AleXXX
так вместе с тем человеку голова дается, для того чтобы по возможности сводить возникающие проблемы к минимуму... 02.02.2007 11:22:30, Dixi
По-моему, вполне нормальный пример. Да, нет выбора, только и смертных случаев не наблюдается. :) Значит уживаться можно. Просто дело в голове уживающихся. Просто проблема уже на столько докатилась, что вполне обычному слову - уживаться - автоматом стали прикручивать негативный смысл. Уживаться - как нечто тяжелое, нелюбимое, требующее сил и здоровья. Тут отдохнуть хочется, а не горбатиться ради мифического уживания. Вот и происходит тихая подмена понятий. Семья, из места где хорошо, из гнезда, из клана в котором "свои" все без усключения, где к любому можно за помощью и поддержкой, где вместе и радости (что умножается) и горести (что наоборот делится), семья превратилась в я-ты-и-наш-ребенок (или дети). Да и то, пока ребенок носит детский статус. Муж или жена ребенка - это уже не семья. Это уже раздражитель. С этого момента дети - своей семьей, а я-и-муж - своей отдельной семье. И дальше хорошо если вооруженный нейтралитет поддерживается. А то ведь частенько хуже чужих. Тех хоть со двора можно выгнать и не общаться, а тут, как ни крути, чьи-нить родители. Надо! Хотя проблема лишь в том, что семья действительно стала пониматься исключительно как "в моей семье - я главный!". Собственно, даже повзрослевшие дети из семьи бегут именно потому, что закусившие удила родители даже в бреду не могут представить, что В ИХ СЕМЬЕ распределение ролей может как бы то ни было поменяться. Что можно и нужно уже жить с ребенком не как с ребенком, мнение которого вторично, а как со вполне взрослым человеком. При том, что он остается своим, родным и близким, даже если поступает по-своему. Дети бегут и... воспроизводят точно ту же модель поведения. И от них бегут уже их собственные дети.

Мне как-то довелось пожить в действительно большой семье. Семье родной (старшей) сестры моего отца. Да, они построили большой дом. Что досталось им не просто. Но за то это был особый мир. Пятеро детей. Старшей дочери на тот момент уже лет 16 или 17 было. Младшему, моему племяшу, Вальдасу, было года два или три. Уже точно не помню. Родители. Бабушка, мама папы. Дед, отец мужа. Плюс вторая сестра, с мужем и детьми, жила не особо далеко, потому они частенько всем табуном друг другу в гости ездили и по выходным жили. А там тоже двое взрослых, трое детей и бабушка. Это был до невероятности большой, многогранный и теплый мир. Собственно, он и сейчас есть. Хотя дети уже выросли и завели своих детей. Кто-то уехал к мужу. Кто-то сам отстроился. Вальдас жену привел в родительский дом. Но они продолжают жить одной большой семьей. Семьей, где ни кто никому не мешает. Где всегда есть куда "пойти побыть одному". Где всегда найдется тот, кто заметит, что тебе плохо и подбодрит добрым словом или приятным знаком внимания. Где вообще тепло. Где разные поколения гармонируют, а не вооют друг с другом. Где всем есть о чем и как интересно общаться со всеми. Где порой даже совсем повзрослевшие дети, уже с собственными новорожденными, собирались вокруг бабушек слушать сказки, былины и вообще разные забавные истории на ночь. Где... да что там говорить... семья и то, что этим словом принято называть сейчас, это как хорошая русская баня по-белому, да березовыми поленьями натопленная, да с настоящей клучевой водицей и хорошим дубовым веником по сравнению с нынешней ванной.
01.02.2007 18:00:26, Леший
А как такой семье выжить в городских джунглях? В городской квартире?
Потом, "из гнезда, из клана в котором "свои" все без усключения, где к любому можно за помощью и поддержкой, где вместе и радости (что умножается) и горести (что наоборот делится)"... Разве раздельное проживание отменяет такое отношение между поколениями? На мой взгляд нет. Скорее поддерживает его, поскольку отсутствуют мелкие бытовые разногласия, которых не избежать при совместном.
01.02.2007 18:12:33, Dixi
согласна, у нас именно так и с проблемами и радостями мы идем друг к другу, хотя живем в разных концах города, а, главное, у нас не испорчены отношения на бытовой почве.. 02.02.2007 10:44:57, Елена Д.
Как раз наоборот. Когда люди живут вместе, то они как бы каждый день исподволь синхронизируются и причин для мелких трений просто не возникает. Другое дело, когда живут порознь. А что до "городских джунглей", так, во-первых, мы их такими сами же и делаем, во-вторых, а чем отличается приобретение, к примеру, трех двухкомнатных квартир для трех поколений одной семьи от приобретения одной шестикомнатной? Принципиально - ни чем. Строят таких мало? От того и строят мало, что спроса нет. Вот на двушки и трешки самый большой спрос, вот их больше всего и строят. :) И еще, обрати внимание, как прекрасно в городских джунглях выживают те народности, которые менее далеко ушли от клановой психологии. На столько хорошо, что местные "русские" даже возмущаются - сами приехали, родню перетащили, сейчас своим кагалом все позанимали! Вопрос - почему? Ответ - потому что клан, это не только много родственников, это еще и большое разнообразие различных вариантов помощи. Где-то место работы. Где-то совет и связи. Где-то знакомства и опыт. Где-то еще что-то. 01.02.2007 18:22:54, Леший
Знаю грузинские кланы, армянские и татарские. По большому счету русские за границей тоже кучкуются.
Мои знакомые вместе не живут- там родители-сестры-братья-прочие друзья и родственники, они собираются по праздникам, устраивают друг к другу своих детей на работу, выручают и помогают др другу.. но живут все отдельно, своими конкретными семьями.
Да, они сильны этой круговой поддержкой. Но вместе -то нафига жить? И не живут- я специально когда-то интересовалась.. Есть татарская семья- из переселенцев. Кто-то давно переехал в Москву из деревни куда их выселили... В деревне живут три сестры со своими многочисленными детьми и внуками. В Москве у меня знакомая постоянно ездит в ту деревню, общается с племянниками, сестрами, дядьями и кумовьями, помогает им и тд. Но не живет. Жила с мужем, появился ребенок, ушел муж- теперь живет с мамой и дочкой. И в мыслях нет с кем -то еще съехаться, зато от мамы уехать мечтает.
И еще момент- в этих кланах (которые я знаю) сильный кто-то один-двое. К нему все и "присасываются". У него связи/деньги/возможности, а остальных тянет он в основном из чувства родственного долга в основном.
02.02.2007 11:44:04, Джума
Саша, я с детства не принимала того порядка, который был в доме моих родителей, ну не мое это было всегда, и такой меня никто не воспитывал, наоборот, хотели по образу и подобию, но не вышло :) и для нас всех благо то, что я не живу вместе ни с мамой и ее новым мужем, ни с папой, который женился повторно, ты можешь себе представть этот бедлам, если бы мы жили все вместе? старые-новые жены-мужья, их дети, дети их детей.. бр-р-р 02.02.2007 10:47:48, Елена Д.
Во! А у нас нужды нет. Зачем кого-то терпеть, если его любовь мне ничего не даёт или даёт, но так мало, что в соизмерении с количеством неудобств - нафик надо. А сама любовь голая и бескорыстная перестала представлять ценность. Пока петух жареный кой куда не клюнет...
Как Муравьёва в Карнавале, просто взяла и пропустила цыганку с детьми - не задумываясь!, а потом помните что было?
:-)
01.02.2007 18:28:31, Ejik v tumane
А разве любовь можно измерить в еденицах пользы? 01.02.2007 21:23:42, Леший
Лично моё мнение - нет, я верю в чистую любовь, но я одна из немногих, и очень часто (слишком часто) вызываю смех. 02.02.2007 10:43:44, Ejik v tumane
Признаться, я вообще не знаю - что это за зверь такой "чистая любовь". Наверное это как "идеальный газ" в физике, все говорят, но ни кто его не видел?

По-моему, когда для человека естественно, как дышать, заботиться о близком, приятно делать ему приятно, естественно учитывать близкого человека в своих поступках, то его все это делать ни сколько не напрягает. Не может напрягать. Ибо делает он все не для него, а прежде всего для себя. Потому что он сам этого хочет и поступки эти доставляют удовольствие прежде всего ему самому. Грубо говоря, вот мне все равно нравится готовить. Что себе я готовлю, что еще кому-то. Да, готовить абсолютно чужим и неприятным мне людям мне будет лениво. Но если это мой родной человек, то ну никакой разницы. Совсем. Ни малейшего напряга. Что три котлеты жарить, что пять. В этом смысле, можно сказать, что любовь становится "чистой". В том смысле, что она определяется вовсе не количеством пожареных котлет или толщиной пресса принесенных бабок. Все равно ведь оба будут готовить, убирать, стирать, ходить по магазинам, зарабатывать на жилье, обустраивать его. Только либо каждый сам для себя, либо вместе одно общее. Т.е. вопрос лишь в том, с кем именно это будет делаться! Что и определяется чувством любви.

ИМХО.
02.02.2007 11:48:10, Леший
ммм... Не так. Наличие любви позволяет легко действовать к ОБЩЕЙ пользе :) 01.02.2007 22:19:13, ленУля
Да, легко, НЕ ЗАДУМЫВАЯСЬ.
:-)
02.02.2007 11:34:58, Ejik v tumane
:))) Так с мужем тоже надо "уживаться" и "выстраивать отношения"... И с ребенком... А может, в сад всех, а? :) 01.02.2007 17:49:13, ленУля
Нет, автор имеет ввиду, что муж и ребёнок - итого 2, а большая семья - итого очень много под кого подстраиваться.
Меня это тоже волнует, т.е. я конечно могу жить и находить общий язык, если надо, но вот буду ли я комфортно себя чувствовать - вопрос.
01.02.2007 17:52:53, Ejik v tumane
Да не надо ни под кого "подстраиваться"! Надо просто жить вместе, и все. Я не знаю, как это объяснить :( Здесь, похоже, все думают, что в большой семье все только и думают, как "подстрооиться" под остальных... А на самом деле все просто живут. Никаких "специальных" мыслей про подстраивание нет. 01.02.2007 20:13:51, ленУля
Лена, если у твоих родителей и у тебя и у твоего мужа по счастливой случайности похожи взгляды на жизнь, бюджет, гигиену, домашние обязанности, то это не означает, что у всех так, мы даже с моей мамой расходимся по большинству этих пунктов, не говоря уже про свекровь и неизвестную мне еще девушку :) т.е. если бы мы жили с моей мамой на постоянной основе, у нас было бы куча вопросов, по которым нам пришлось бы именно "уживаться", потому что у мужа взгляды похожие на мои, а не на мамины, например.. 02.02.2007 10:42:24, Елена Д.
:) Так ты думаешь, почему похожи-то? Все обстоятельства - мама с нами общалась, как-то доносила до нас свои взгляды и мировоззрение, причем с раннего возраста. В итоге - мы с сестрой были, в целом, всегда похожи очень на маму, особенно в вопросах быта/гигиены и т.п., общечеловеческих взглядов... И мужья, соответственно, как-то вышло, что разделяют основные взгляды. А мелкие несовпадения в семье не мешают :)) 02.02.2007 12:15:33, ленУля
я уже писала, мама тоже хотела, чтобы было все по подобию, по идее должно было получиться - ан нет, что у меня, что у сестры абсолютно другие представления о быте в семье, и как тут быть? да, муж похож на меня и мы с ним чудненько уживаемся, так же чудненько, допускаю, мы уживались бы с сестрой, но не с мамой :) 02.02.2007 12:53:59, Елена Д.
+1 02.02.2007 12:26:40, Liusia
+1 никто не подстраивается. т.е. мы с мужем друг под друга конечно подстраиваемся :) а вот с мамой - нет. об уходах-приходах только сообщаем (если сообщаем), никаких согласований нет. ест кто что хочет, делает что хочет. о гостях тоже информируем только друг друга. пока столкновений интересов не было (т.е. чтобы и мы, и мама на один и тот же день гостей запланировали). но если будут - мы свалим с гостями в кафешку какую-нибудь, освободим маме территорию - для нас формат встреч в кафешках привычнее...
в общем, сосуществуем вполне независимо, друг другу жизнь не портим...
01.02.2007 20:17:15, millimetr
и муж, и дети результат нашего выбора, нашего желания. 01.02.2007 17:51:02, Dixi
Не вижу логики. Детей Вы выбрать не можете. Родителей тоже. степень родства у Вас с детьми и родителями, имхо, одинакова. Почему Вы при этоом считаете нормальным жить с детьми, но не жить с родителями - не пониммаю :)) 01.02.2007 20:11:55, ленУля
Родителей и детей объединяет безусловная любовь (как правило). Со своими родителями ужиться гораздо легче. Но мои родители не являются родителями моего мужа, и в его выборе не принимали участия. При всей их обоюдной толерантности и воспитанности совместное проживание подразумевает определенный напряг. Потом, существуют определенные различия в укладе, привычках, режиме нашей и обеих родительских семьях. Конечно, если прикладывать усилия, то можно их нивелировать, сводить к минимуму, акцентировать на плюсах. Но зачем? Если есть возможность жить раздельно. Отношений между поколениями это не ухудшает. И помощь с обеих сторон присутствует, и, простите, любовь и уважение.
Естественно, все мы разные. Допускаю, что есть те, кто сознательно выбирает совместное проживание и счастлив в этом. Причем не только он один, а все члены семьи.
Мы в теме, что, пытаемся пепеубедить всех в свою веру или делимся личными мнениями?
02.02.2007 11:59:18, Dixi
Делимся мнениями :)) Я пытаюсь переубедить только в плане - возможно вполне успешное совместное проживание, даже по желанию всех участников :) И не является диагнозом само по себе... 02.02.2007 12:19:02, ленУля
именно об этом я и писала)) 02.02.2007 13:08:05, Dixi
да никто и не спорит, что возможно, но только далеко не для всех 02.02.2007 12:55:57, Елена Д.
Ну, во-первых, какими будут дети - это как кот в мешке. Непредсказуемо даже в плане темперамента. Если же еще воспитание наложить, то и вообще. Во-вторых, а детей кто спрашивает, с кем им нужно будет уживаться? Вроде нет. И ничего, уживаются. Значит не смертельно. Значит заноза исключительно в мозгах. :) 01.02.2007 18:15:16, Леший
естественно, не смертельно. Но если есть возможность выбора, вопрос лишь в приложении дополнительных усилий? То чего мозги-то свои мучить? 01.02.2007 18:24:03, Dixi
Дети обычно не могут участвовать в принятии многих домашних решений.Зато когда дети подрастают, проблема делить с ними по утрам ванну-туалет и прочее - становится ПРОБЛЕМОЙ. 01.02.2007 18:17:27, кисс
Так эта проблема, как и многие другие, возникает именно потому, что дети не участвуют в принятии домашних решений, они как бы не считаются, по правам примерно домашним животным равны.Хотя они тоже вроде люди и живут с родителями под одной крышей и тоже могут иметь мнение или пожелания касательно дел в этом самом доме. Переставая считаться с детьми при принятии бытовых решений мы и закладываем ту самую трещину, приводящую к невозможности совместного существования нескольких поколений, потому что копируая родителей, дети не в состоянии принять, что возможна какая-либо другая модель, они так же не желают считаться с кем-либо став взрослыми. 02.02.2007 08:55:40, Liusia
ДААА??????? Вау :) 01.02.2007 20:14:32, ленУля
А мне кажется, что вот дети как раз и любят по-настоящему даже если деда не хочет идти курить на балкон - всё равно любят!!! Любят и всё и не требуют ничего взамен. И чувствуют себя в этой своей любви комфортно. 01.02.2007 17:41:58, Ejik v tumane
в том-то и дело, что "любят", безусловно и безоговорочно. Детям с родителями ужиться можно (не без исключений, конечно:), но вот эту безоглядную любовь с родственниками-in-law редко можно встретить. Отсюда и напряг от совместного проживания. В укрупненном, так сказать:) варианте, исключения есть, не о них сейчас... 01.02.2007 17:49:10, Dixi
думаю, что нет..просто некуда деваться людям и все, вот и живут гурьбой...для меня это дикость,хотя сама жила 3 года с родителями,мужем и ребенком моим...даже вспоминать неохота.... 01.02.2007 17:16:00, Oksanych
Дык для меня тоже дикость))))) Я как раз спрашиваю людей из топиков внизу- для которых это норма и все прекрасно, просто прошу объяснить, если бы я этому научилась- у нас три квартиры-в одной мама мужа (3к) в другой моя мама (1к) в третей мы (2к). На данный момент все прекрасно др к другу относятся, можно было бы слиться в 3комнатной, а остальные сдавать- реальный шанс накопить на кв ребенку...
На данный момент- повеситься, может после каких-то объяснений/рекомендаций пойму то, что сейчас кажется дикостью
01.02.2007 17:21:20, Джума
а смысл сливаться? ребенку и так все достанется... ни Вы, ни Ваши родители не будете жить вечно... живите так, чтобы всем было комфортно, а слиться с бабками еще успеете, когда они немощными станут и будут в Вас нуждаться
01.02.2007 17:52:00, Наточка
А почему повеситься? :) Если рекомендации нужны, то хоть объясните, что Вам не нравится-то? :))) 01.02.2007 17:47:29, ленУля
Я ни разу не пробовала. Для меня это как.. ну как крайнее средство при жутком кризисе..
Вы делите обязанности? Время в ванных/на кухне? как разруливаются конфликты муж-Ваши родители? не обижаются ли его родители?
масса вопросов))) для меня- другая планета просто))
01.02.2007 17:51:55, Джума
Обязанности не делим :) Все делают все - кто как успеет. Если все на работе - мою дочку забирает моя бабушка. Я по дороге с работы что-то покупаю и готовлю ужин. Если я не успею, это нечто покупает мой папа или муж. Если муж дома - то он идет за дитем в сад, гуляет+магазин, может соорудить ужин. Потом ужин, кто-то идет купать/укладывать ребенка, кто-то гулять с собакой, кто-то убирать на кухне. ПОтом у всех свободное время :))) Готовится все на всех, бюджет один общий (кроме бабушки :)) ), время, соответственно, не делится. Ванная тоже как-то сама распределяется :) Естественным образом время наших сборов на работу не совпадают, так же, как и вечерних умываний. В остальное время не сталкиваемся как-тоо :) Не знаю. Единственное - если приводишь гостя без предупреждения и это кому-то неудобно (например, на кухне пироги делают, а папа в комнате спит) - соотв-но, гость у нас в комнате обитает. Если надо позвать много народа - надо просто поставить в известность остальных :)
Ничего сложного. Никто никого не обижает (с чего бы?). Соотв-но, у мужа с моим папой конфликтов тоже нет, вроде. Ну, папа лучше умеет всякое забивать-чинить-мастерить, но это не повод для конфликта, это данность такая :))))
01.02.2007 20:23:02, ленУля
спасибо)) 02.02.2007 09:54:56, Джума
Мы быает задумываемся о том, чтобы продать нашу квартиру, квартиру моих родителей, и дом моей бабушки и купить большой коттедж и жить всем вместе. Но пока не решились. Хотя мне кажется плюсов в таком проживании больше чем минусов - и старики и дети - все под присмотром. Да и дешевле так всем вместе жить. 02.02.2007 15:02:42, СиДжей
Если честно- меня бы напрягало отсутствие "места для шага назад" при таком решении. Если Вы с мужем или родители (тьфу-тьфу-тьфу конечно) захотят развестись- возникнет довольно большая проблема, которая коснется не конкретной пары, а тогда уже именно ВСЕХ 02.02.2007 15:11:21, Джума



Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.04.2017 04:50:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!