Раздел: Родственники (как извиниться перед бабушкой если нагрубила)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

нагрубил бабушке...

Сегодня сын (5 лет) выдал обожающей его бабушке: "Мы в садике поем про добрую бабушку, а ты бабушка злая".
Со стороны бабушки - естественно, обида страшная, видеть его не хочет и т.д.
При этом - бабушка реально НЕ злая, души в нем не чает и передо мной защищает...
Как посоветуете разрулить ситуацию? стоит ли ребенка наказыватьза подобные высказывания?
24.01.2007 14:23:34, Tess-ka

144 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Всем большое спасибо за советы и взгляд со стороны:)
Отчитываюсь: вчера ребенок получил большую беседу на тему добра и зла, а также небольшую промывку мозгов по поводу необходимости извинений и того, что прежде чем ляпнуть, надо подумать, чем это грозит. Бабушка получила извинения от ребенка по телефону и мои заверения, что он все понял и осознал:) я получила бутылочку пива и крепкий сон до утра:)
уфффф... кажется, все поулеглось относительно.
Еще раз спасибо всем!
25.01.2007 08:33:40, Tess-ka
Вы все молодцы!
Признание собственных ошибок требует ума, огромных моральных сил и укрепляет в человеке уверенность в том, что он способен исправить любую ситуацию.
Понимание чужих обид ведёт к мудрости и милосердию.
Сильный, умный и добрый получается человек.

И конфликт исчерпан :-)
25.01.2007 11:17:16, Ejik v tumane
Конфликт не исчерпан. Он подавлен (ситуация заглажена), но не устранены причины конфликта - поэтому такие ситуации будут повторяться регулярно.
25.01.2007 12:05:57, Умп
Конфликты возникают по жизни на каждом шагу и их важно разрешать гибко и эффективно. Повтор одной и той же ситуации свидетельствует о том, что люди не договорились. Т.е. конфликт не исчерпан.
Как он может повториться? Мальчик ещё раз скажет, что бабушка злая? Значит он не понял, что выражения надо подбирать. Естественно бабушка может обидиться, а может, как более мудрый и взрослый человек сказать: это уже было, мы с тобой не поняли друг друга? Давай обсудим ещё раз, но окончательно и постараемся всё-таки понять.
Ну и в общем-то, да, объяснять, пока не поймёт, это и есть воспитание.
Или не так?
А что Вы имеете вииду под конструктивным отражением?
25.01.2007 12:21:49, Ejik v tumane
активное слушание, проговаривание и проч. 25.01.2007 17:08:52, Умп
ребенок может сказать - "бабушка толстая" (и это может быть правдой) и она опять обидится на невоспитанного мальчика и дочь.. нет, я понимаю, что ребенку нужно объяснять как и какие вещи принято говорить в обществе, а какие нет, но "вешать" ответсвенность только на 5 летнего ребенка, извините, этого я не понимаю.. я бы не обиделась, если бы мне такое сказал ребенок или сказал бы что я глупая и рисовать не умею, я бы стала выяснять почему деть так решил и, возможно, согласилась бы или попыталась доказать обратное, обидеться проще простого, но как потом общаться? и еще, очень часто вот такие обидчивые люди сами не шибко стесняются в выражении своих чувств, даже не замечая этого.. 25.01.2007 12:30:55, Елена Д.
Ну очень просто: ребёнка Вы воспитываете, а воспитывать бабушку у Вас права нет, как и остальных людей, которые будут ему встречаться. Поэтому я и веду речь только о ребёнке . Потому, что это единственное, что Вы можете.
Я, конечно, нЕсколько усугубляю, имею ввиду ситуацию, где бабушка и мама мальчика имеют разные точки зрения по этому вопросу.
25.01.2007 12:44:14, Ejik v tumane
а я и не воспитывала бабушку, а вела среди нее разъяснительную работу, потому что она давно сама не воспитывала маленьких детей и забыла как оно бывает :) мне вот тоже казалось, что мой-то мальчик ничего такого не говорил, а стоило "покопаться" в памяти, так и "корова" вылезло и еще что-то.. :) 25.01.2007 12:56:29, Елена Д.
спасибо большое:)) сын за вчерашний вечер многое понял, я надеюсь... вот так и взрослеют дети - скачками, на острых моментах жизни... 25.01.2007 11:24:11, Tess-ka
Да, и вырастают мужчинами, имеющими желание понять жену, детей, мать. А ИМЕТЬ ЖЕЛАНИЕ понять - первый шаг к тому, что бы понять.
:-)
25.01.2007 11:27:49, Ejik v tumane
Бедный ребенок... долго ему еще в виноватых ходить, и на всю жизнь отобьется желание что-то обсуждать с кем-либо и искать справедливость :( 25.01.2007 10:58:49, Мамулечка
угу, вы прогнулись под бабушкину обиду, а ребенок под ваш страх и ее обиду :( 25.01.2007 09:44:56, Умп
Тут еще другая польза просматривается: деть научится бабушке не ляпать. По принципу "не тронь г...- не пахнет" 25.01.2007 10:59:16, Nightmare
придерусь:) - пятилетнего можно научить такие обиды конструктивно отражать. Правда этому сначала должна научиться его мама:). 25.01.2007 11:57:21, Умп
Честно говоря, мне лично проще таких обид не наносить:-)) Чем потом думать, как их разруливать и игнорировать. 25.01.2007 12:14:41, Nightmare
поймите, ребенок никому не "наносит" обид, вот в чем прикол.. это делают, в основном, взрослые, в том числе и обижаясь на пустяки.. 25.01.2007 12:25:12, Елена Д.
Естественно, специально ребенок не ставил цели бабушку оскорбить. Я про другое: ребенку тоже невредно в какой-то момент понять, что вот такой у бабушки характер, что переделать ее невозможно, и проще думать, что говоришь, чем потом разруливать. 25.01.2007 12:33:12, Nightmare
еще раз повторю, у ребенка просто очень мало опыта для этих дел, да, безусловно, нужно его учить, но без встречной работы - ничего путнего не выйдет. Ну научила же я своего ребенка не говорить мне неприятных для меня вещей, как и бабушкам, ну так и они на встречу шли.. 25.01.2007 12:44:04, Елена Д.
Правильно:-) Учить надо ребенка... А заставить бабушку делать шаги навстречу невозможно (видимо, в той семье). Поэтому ребенка, в том числе, нужно учить бабушку с ее обидками обходить сторонкой, как и других таких же обидчивых. Не извиняться за то, в чем вины не чувствуешь, а просчитывать ситуацию, чтоб бабушку не зацепить. Пригождается в жизни. 25.01.2007 12:53:50, Nightmare
Вот и получается потом.
Муж: ты обиделась на пустяк, я не вижу своей вины.
Жена: пустяк? Для тебя это пустяк?
тупик.
или
Муж: извини, я кажется выразился так, что ты обиделась, видимо для тебя в моих словах есть что-то важное, чего я не понимаю - объясни.
:-))
25.01.2007 12:29:35, Ejik v tumane
Вы предалагаете такие формулировки использовать 5-летнему мальчику? Это, скорее, бабушка должна сказать: такими словами ты меня обижаешь, что ты имел в виду на самом деле? Вот тогда мальчик научится выражать корректно свои чувства, а не извиняться не задумываясь, типа извинился и дальше можно гадости говорить.. 25.01.2007 12:35:40, Елена Д.
ну бабушку-то не переделать! 25.01.2007 12:54:14, Nightmare
бабушку не переделать, но не перенять отношение матери к ее обидам вполне можно.. это тоже полезно, потому что я не вижу ничего хорошего в том, что ребенок сморозил глупость, а мать не спит из-за того, что бабушка обиделась на всю жизнь.. как-то свою психику тоже защишать надо уметь, не только чужую :) 25.01.2007 13:16:21, Елена Д.
Это очень хороший урок для мальчика. Его матери НЕ ВСЁ РАВНО как себя чувствует её мать. Ему тоже будет не всё равно. 25.01.2007 13:23:28, Ejik v tumane
Да, я переживаю за тебя, ты переживаешь за меня - это называется семья. 25.01.2007 13:25:04, Ejik v tumane
не знаю, судя по моему опыту, человек не может понять переживаний другого, вернее "накала" таких переживаний, если сам их не испытывает.. вот честно, я бы не хотела, чтобы мой ребенок переживал как я, потому что мне это доставляет одни неудобства и разрушает мое здоровье, но у него, к сожалению, мой тип организации нервной системы :( 25.01.2007 13:39:27, Елена Д.
Вот когда Вы станете старенькой, обидчивой и несуразной Вам будет очень приятно, что сынуля скажет: прости его мамусь, моего отпрыска, он хороший и очень тебя любит, он тебе позвонит и всё объяснит. И Вы подумаете: ну что ж поживём ещё...
:-)))))))))))))))))))))))))))))
25.01.2007 13:44:30, Ejik v tumane
да ладно, свекровь у меня не старая совсем, ей ококло 50 было, когда все происходило :) надеюсь, что к старости я не разучусь не обижаться на маленьких и не опытных :)
про свою бабушку я не говорю, ей за 80 и, естественно, отношения с моим дитем лежат на его совести, но он уже подрощенный, пусть старается :)
25.01.2007 13:58:49, Елена Д.
Надейтесь, надейтесь, давайте с Вами спишемся в 2021 году ;-))))))))))))))))))))))))))))) 25.01.2007 14:11:22, Ejik v tumane
ну, ежели в маразм не впаду, спишемся :) 25.01.2007 14:29:44, Елена Д.
Т.е., если не спишемся, считайте нас маразматичками :-))))))))))))))))))))))) 25.01.2007 14:33:51, Ejik v tumane
ага :) 25.01.2007 14:48:01, Елена Д.
Да и нЕзачем. Вы не будете переделывать всех встречающихся на пути. А на бабушке можно отрабатывать ситуации наиболее безболезненно для обоих. Вот такая ситуация. Она есть. Задачка: восстановить мир. Что будешь делать. Варианты. И обсуждаем.
ЦЕННЕЙШАЯ БАБУШКА!!!!
25.01.2007 12:57:23, Ejik v tumane
С последним абзацем особенно согласна:-))) Подопытный кролик в собственном доме 25.01.2007 13:05:13, Nightmare
Просто для меня моя мама - СВЯТОЕ, НЕ ТРОНЬ - ЗАДУШУ.
И дети это знают. ЕСТЕСТВЕННО им об этом я говорю нЕсколько иначе :-))))))))))))))))))))))
25.01.2007 13:10:06, Ejik v tumane
а если это не мама - а свекровь? :) у меня именно свекровь обидчивая была :) 25.01.2007 13:26:19, Елена Д.
Свекровь - мама мужа, у меня отношение такое же, как к своей. Просто я их обеих считаю слабее себя и очень ценю и уважаю прожитую ими жизнь и делаю поправку на старость и болячки, т.е. не вступаю в бой как с равноценными оппонентами, они для меня слабые, нуждающиеся и заслуживающие снисхождения ветераны жизни. И по-настоящему взрослыми мы становимся, когда у нас не остаётся мам и пап.

Кстати ни одна, ни вторая никогда не сидели с моими детьми. Я считаю, они своё отсидели :-)))))
25.01.2007 13:35:49, Ejik v tumane
я тоже свою свекровь люблю и уважаю, именно поэтому я помогала ей научиться не обижаться на неразумное дитя, а дитя учила стараться не обижать, а уж если обидел случайно - извиниться и жить дальше. Поскольку мой деть до ужаса не любит извиняться, то предпочитает не обижать :) ну так ему уже 10 лет, слава богу :) 25.01.2007 13:47:53, Елена Д.
Идеальный вариант - не обижать и не извиняться :-) 25.01.2007 13:52:22, Ejik v tumane
Вы меня не поняли. Я предлагаю УЧИТЬСЯ использовать формулировки, что бы став мужем его не пугало слово "извини". Великое мастерство - извиниться и не потерять достоинства - хорошо приобретать в детстве. 25.01.2007 12:46:55, Ejik v tumane
а ребенку кажется, что если он извинится, то потеряет свое достоинтсво, потому что он не видит причины для обиды, ну мал он еще.. постепенно "дойдет" :) я же не против привития коммуникативных навыков, я против возлагать всю ответсвенность за отношения - на ребенка, один он точно не справится.. 25.01.2007 12:59:26, Елена Д.
Так что б не казалось - у него есть Вы (мама), которая может своевременно объяснять (потихоньку, аккуратненько, ласково), что отношения всегда строят двое и оба несут ответственнось, я бы ещё ввернула, что ты - МУЖЧИНА и поэтому д.б. сильнее.... ну тут вариаций море :-))))))))))
25.01.2007 13:07:14, Ejik v tumane
совершенно точно! и чему так радуется автор не понятно, потому что если подход в семье один - главное чтоб бабушке было хорошо - зачем вообще что-то обсуждать и париться кто виноват %) 25.01.2007 10:55:10, Мамулечка
нет, не правы Вы. не чтобы ей одной было хорошо, а чтобы в семье было все спокойно. К сожалению, именно спокойствие невозможно без примирения с бабушкой. Воспитывать ее и говорить, что она не права - только усугубит. Просто ограничить общение сына с бабушкой - тоже сейчас невозможно (скучать друг по другу будут оба). Поэтому сейчас наиболее быстрый и безболезненный способ разрешить конфликт мне увиделся именно таким - дать каждому то, что его успокоит. Думаю, и бабушка тоже сделала кое-какие выводы и в следующий раз хотя бы попытается не реагировать так остро... И зря Вы решили, что ребенка сделали виноватым - извиниться он решил сам, никто его не заставлял. Я просто задала вопрос - как будешь мириться с бабушкой? и он сам решил, что надо извиниться.
А что вы предлагаете? сказать - мол, раз ты такая обидчивая, я тебя считаю неадекватной и ребенок с тобой больше общаться не будет???? это уже открытое объявление войны, а этого мне точно не нужно...
Дело даже ведь в целом не втом, кто прав-виноват, а в простейшем уважении к старшим: обидел - извинись. Вот и всё...
25.01.2007 11:21:59, Tess-ka
так, давайте-ка без накладывания вердикта "вы не правы", я вам таких слов не говорила, хотя со своей колокольни и так считаю.
что я думаю я уже написала, и все подобные мне мысли тоже уже озвучены, если вы так и не поняли, то основной смысл сводится к тому, что ребенок тоже человек, но почему-то глупости взрослых вы оправдяваете каким-то положенным уважением к старшим, а глупость ребенка вы не оправдываете вообще ничем, хотя он на нее имеет больше права, чем умудренные опытом и ЗАСЛУЖИВШИЕ уважение старшие, это раз, и два - как и многие здесь высказавшиеся я считаю что спокойствие не должно зависеть от бабушки
25.01.2007 12:11:14, Мамулечка
Прошу прощения, если прозвучало категорично. Несомненно, каждый прав по-своему.
Глупость ребенка я тоже оправдываю, его ведь даже не ругал никто, просто долго и подробно разговаривала вчера с ним... А про право на глупость - как и право на обиду - они тоже есть у каждого, зависит не только (и не столько) от возраста, а скорее от душевного состояния в целом по жизни и в данный момент...
Спокойствие не должно зависеть от бабушки - да, мне бы тоже очень этого хотелось. Но так уж сложилось, что мы хоть и живем отдельно, но общаемся очень много и плотно, из садика сына забирает бабушка и т.д. И не получается при обиженной бабушке спокойствия - это ж не посторонний человек, и общаться продолжать как-то надо...
Простите, если сумбурно.
25.01.2007 12:46:16, Tess-ka
Да даже посторонний обижается и то не по себе - это нормально. Я всегда у себя спрашиваю: что сказала такого, чего можно было избежать? И это моей успешности ну никак не мешает. Просто анализ отношений и работа над ошибками.
:-)))
25.01.2007 12:53:37, Ejik v tumane
А почему у вас только две крайности: изоляции от бабушки или полное потакание бабушке? Разве взрослые люди не умеют обсуждать то, как они общаются? Поищите третий вариант!

Иначе ваша "мирная семья" уже в третье поколение передаст не самую конструктивную модель.
25.01.2007 12:02:28, Умп
Да, согласна. Я-то ведь тоже много поняла вчера. То есть, наверное, и раньше подспудно понимала, что не всегда здоровые у нас в семье отношения, а тут просто-таки пришлось встряхнуться и задуматься уже серьезно... Буду работать над собой и над бабушкой:) 25.01.2007 12:21:58, Tess-ka
только осторожно:), любя 25.01.2007 17:02:13, Умп
с одной стороны, Вы правы, но работать над тем, чтобы бабушка не дулась по пустякам все-таки надо, и чтобы ребенок не чувствовал себя все-время последней свиньей из-за того, что бабушка слишком обидчива, потому что здесь тоже можно "перегнуть", соблюдая политесс. У нас была такая проблема, работа велась в обоих направлениях, но больше в бабушкину сторону, типа обижаться на ребенка - глупо, это значит встать на его уровень, ну как-то меньше у нас стало проблем, она перестала сразу обижаться, а начала спрашивать почему ребенок так сказал и выяснялось, что обижаться особо не на что.. таким образом у них сохранились хорошие отношения, друг дружку любят нежно :) если бы она продолжала "дуться", то мой (уже 10 лет ему) спокойно свел бы общение к минимуму уже сам. 25.01.2007 12:01:38, Елена Д.
Знаете, у меня бабушка(по отцовской линии) тоже такая была - обижалась на всякую фигню. Хотя я-то вообще была в детстве просто ангелом:)) Короче, родители поступили просто - свели наше с ней общение до 0. Сами они общаются, помогают ей, что-то привозят. а вот своего правнука, моего сына она не видела уже неск. лет. Потому как только увидит - сразу обижаться начинает, а у него - подростковый возраст и к политесам он непривычен.Вот и не общаются они совсем. 25.01.2007 09:16:53, хухра-мухра
Честно говоря, если бабушка обижается на такие глупости, то я не удивляюсь, что ребенок ей такое сказал. Он возможно и имел в виду её неадекватность. Вот Вы пишите, что бабушка - сама доброта, но на мой взгляд, добрые люди как раз не обижаются по путякам и не требуют от близких рассыпаться в извинениях, им присуще с юмором относиться к таким ситуациям и снисходительно к детям. Так что проблема скорее в бабушке и в Вас, так как Вы не можете прекратить её манипуляции по отношению к себе и своим близким. 24.01.2007 18:50:27, Бета
Полностью согласна. Удивила фраза "видеть его не хочет" - вот это доброта... 25.01.2007 00:16:06, Ленулик
бабушку выпороть, ребенка поощрить... шучу...
надо было у ребенка спросить, что он имел в виду под: бабушка злая..
24.01.2007 17:52:22, Ветер Перемен
Наказывать стоит бабушку, за сам факт обиды на ребенка :)) Но уже малость поздненько :) Пусть обижается.
Ребенок слава богу еще просто на деле не знает что такое злые люди, поэтому естественно вкладывает в это понятие обыкновенную обиду на какую-нить недаденную конфету :) Может быть можно им это объяснить, что мол давай разберемся кто как называется и кто такие злые бабушки. И как нужно говорить когда он чем-то на нее обижен.
А больше всего разруливать вам надо самой с собой, потому что слишком вас беспокоят мамины обиды. Я не говорю что надо посылать направо и налево, но если уж взрослого человека уже не научить вопринимать ребенка как ребенка, то значит вам нужно научиться не реагировать на ее обиды.
24.01.2007 16:26:27, Мамулечка
"Со стороны бабушки - естественно, обида страшная, видеть его не хочет и т.д. " - вот злюка та какая! Игнорирует внука! 5-тилетнего :) 24.01.2007 16:00:32, Папуля
хи, фигня какая, у нас один знакомый мальчик показал на бабушке прием по карате и с визгом и с поднятой ногой ей в живот и угодил,куда и метил,это за то, что она чего-то хотела от него,родители были в шоке,вот тут я понимаю...а так-поговорить,чтобы так не говорил и все,близкие злыми не могут быть.Они справедливые. 24.01.2007 15:46:25, Oksanych
мой младший вообще сказал недавно бабушке "Заткнись". А тут - "злая" - ))) цветочки такие.

Извинялся потом конечно как миленький. Но он у меня вообще с тяжелым характером и обидеть может на раз, поэтому в этом вопросе я гну его сильно чтобы извинялся, иначе никак - сядет и ножки свесит, походя будет эпитеты раздавать. Тот еще кадр. Может поэтому я еще столь жестка в вопросе извинений - лучше лишний раз извиниться, нежели обиду в душе человека оставлять. Если слова вызвали обиду - значит скорей всего не в ту форму были обличены.
24.01.2007 15:51:08, Aprelika
Ребенок-то сам знает промежуточные понятия между *Хороший* и *Плохой*?
А бабушка есть бабушка. Вряд ли ее сумеете переделать. Столько лет этот метод обид был действенен... она от него не откажется. Тут или резкая позиция, или смирение с ее обидами.
24.01.2007 15:44:37, Дверь
А может она вчера шапочку теплую надела вместо холодной? конечно злая:)

Ребенку объяснить значение этого прилагательного. сравнить с "добрым". сделать выводы.Можно сказать почитать и спросить кто добрый, кто злой и почему. Самое то время заняться нравственным воспитанием.
24.01.2007 15:28:12, ивроше
Ой, ну ребятёнок ляпнул, ладно...Ну бабушка, всзрослый человек, на что обижаться? ИМХО - внук просто чувствует бубушкину ранимость, поэтому и решил проверить, как оно отреагируется. Важно объяснить, что это неприятно для бабушки. А обижаться, ну это последнее дело, вы этим ему даете ещё больший простор для фантазий. Дети очень подобное чувствуют. (Но повторю, это только моё мнение, не претендую на объективность) 24.01.2007 15:21:52, радужная солнечная
+1 Поддерживаю 24.01.2007 16:04:03, Папуля
я это разрулила в самом начале . когда прехала бабушка я при детях объявила , что даю ей полномочия их наказывать . Все! такие ситуации разруливают сами , я туда не лезу . Изредка , когда считаю , что они слишком зарвались , а бабушка им потакает , могу вмешаться и словом и делом . Еще папа один раз им сказал "еще раз услышу - пеняйте на себя ..." 24.01.2007 15:05:14, masyanya
Гыыыыы :) И это вы называете нагрубил? :)))) ИМХО Для начала успокоить бабушку :))) Потом успокоиться самой :))) Потом поставить себе в мозгах галочку и сказать сыну , что он РАССТРОИЛ ( не обидел, а именно расстроил) бабушку и забыть. Вот если будет рецидив то тогда разбираться :)) Начнете полоскать сына без причины, он на самом деле решит что бабушка злая. Он еще очень поверхностно представляет добро и зло. Не дала конфетку - злая, разрешает снег есть - добрая. Если взрослые по каждому такому поводу начнут устраивать разбор полетов то так и будете в этом разборе перманентно пребывать. Просто объясните ребенку отчего расстроилась бабушка.
ЗЫ Это как со словом из 3-х букв принесенным из сада :) если в семье не употребляют и ребенку пронего не напоминают, то пройдет, как ветрянка.
24.01.2007 14:38:37, lenok_
с успокоением бабушки-то как раз и проблема... она очень тяжело выходит из подобных обид, так было, даже когда она намного моложе была... а сейчас - оххх... и я сразу становлюсь никчемная мать, неблагодарная дочь и далее эпитетов на полчаса... 24.01.2007 14:44:26, Tess-ka
У нас тоже мама на собаку может обидеться что она к ней не подошла или на годовалого ребенка, но я считаю это полным бредом и стараюсь вообще не обращать внимания - не хочет пусть не общается.
Для вас же видимо слишком важно мнение и состояние мамы, отсюда и пляшите... не то чтобы вам должно быть все равно, но согласитесь, если после такого детского выпада ей надо вызывать скорую, то ее надо конкретно лечить, а если она просто обиделась, то и пусть пообижается! Конечно с детьми надо как с равными, но не разумно не делать скидку на возраст!
24.01.2007 16:14:11, Мамулечка
Ну тогда так и назовите проблему "Неадекватное поведение бабушки", кстати тогда и рекомендации будут другими :)
Ну что сказать, вы же видите какой она человек. И тут уж выходов два - либо приведите бабушку в адекватное состояние, либо ограничьте общение ребенка с ней. Излишняя экзальтация взрослых не способствует устойчивости психики ребенка.
24.01.2007 14:56:54, lenok_
+1 24.01.2007 15:22:39, радужная солнечная
так получается, что все дело не в ребенке и не в бабушке - а в Вас. В Вашем трепетном отношении к таким упрекам. Ну, послушали - и забыли. и всем будет от этого хорошо. 24.01.2007 14:46:58, офонарелла
мне просто нужно как можно скорее восстановить мир... я умом прекрасно понимаю, что что вся ситуация - такая ерунда, что большинство адекватных! людей даже внимания бы не обратили на это... но мама моя - и никуда уже от этого не деться - склонна драматизировать и очень близко к сердцу принимать любое действие/высказывание, которое не укладывается в ее представления. И в этом она далека от адекватности...:((((( 24.01.2007 14:51:30, Tess-ka
мне кажется, что только взешенная и твердая позиция с вашей стороны, и некоторое оговаривание бабушкиных особенностей перед ребенком, могут как-то все это сгладить. То есть ребенок должен четко понимать, что бабушка с подвывертом, но это НЕНОРМАЛЬНО, с ней надо аккуратней языком молоть, а бабушку просто надо в рукавицах держать с ее эмоциями. Сложно, но куда деваться-то? т.е. смысл такой (на будущее) - извиняйся, не делай бабушке больно, но она у нас обидчивая, не все такие.

На самом деле при разумном подходе ребенок будет иметь прекрасный опыт общения с обидчивыми людьми, вероятно будет аккуратнее в словах. Все ИМХО.
24.01.2007 15:27:59, Aprelika
А мне кажется, не так. Чем больше расшаркиваешься вот с такими обидчивыми и "очень ранимыми" людьми, тем больше они садятся на шею. Так что с шеи тут надо бабушку, а не ребенка снимать :). И учить его не потакать обидам, не играть в бабушкину игру, а отражать их. 24.01.2007 16:15:29, Умп
каждый случай индивидуален. Бывает, что и правда - ну не так сформулировала. Бывает - человек действительно реагирует на какие-то острые для него вещи, а для тебя это все незаметно. А бабушку само собой надо строить, но имхо - это уже другая тема - и уж точно это надо делать не в присутствии ребенка.

И по-любому строить немолодого человека сильно проще после того, как сделан реверанс его обидчивости. Чувства надо уважать, надо бороться с несдержанностью и необдуманными действиями. Все имхо. Обиделась - это ее чувства, и как мне кажется, тут есть на что (положа руку на сердце). Но вот раздувать из обиды невесть что - вот это стоит пресекать. Реакция на обиду должна быть адекватна вине. Тут уж явно перебор. Но опять же - лучше это тет-а-тет делать.

Конкретно в этом случае я бы сказала : "Мам, ну это просто слова. У нее нет еще грани плохо-хорошо. А что ты будешь дальше делать, когда из сада пойдет всякий мусор на языке, да когда подростком его (ее) ломать будет! Вообще с нами видеться перестанешь???!!!! (угрожающим тоном :-)" Ну и конечно все эти скорые, собственные оправдания, манипуляции тем, что не приду и т.д. - это все уже лишнее. В игнор.

Не всегда хороша позиция, при которой ты жесток и несгибаем. Не бывает абсолютных истин. Всегда полезно в той или иной ситуации встать на место другого человека. И дать понять ему, что его чувства тебе понятны. Понятны, но... (и т.д.) Гнуть свою линию надо с умом. А чувства чужих людей лучше не игнорировать, тогда и твои ненужные и на чей-то взгляд лишние в какой-то момент эмоции будут встречены с большим пониманием
24.01.2007 16:47:54, Aprelika
Со многим соглашусь, детали лень перемывать:).

24.01.2007 17:25:58, Умп
:))) 24.01.2007 17:34:17, Aprelika
В такой ситуации, как мне кажется, оптимальнее всего - сократить общение до минимума. не хочет видеть внука - ну и не надо. 24.01.2007 14:53:35, офонарелла
Я не наказывала, я учила выражать свои чувства. Вместо "бабушка - злая", "мне не нравится, когда бабушка делает то-то и то-то".

Опять же злыми/добрыми дети часто называют тех, кто много запрещает/разрешает :).

Да, если бабушка всерьез на 5-летнего обижается, то это с ее стороны не по-взрослому, не находите?:)
24.01.2007 14:30:24, Умп
Мне доча как-то раз в порыве гнева тоже заявила "Ты плохая". Я не стала принимать близко к сердцу, просто дети в таком возрасте не умеют выражать свои чувства. 24.01.2007 15:32:26, Кто я?
у меня племяшка так говорит всем, кто ее чем-либо обидел и что-то не дал или не разрешил :))))) просто К СЧАСТЬЮ дети в этом возрасте НЕ ЗНАЮТ что такое реально плохое отношение и РЕАЛЬНО злые люди 24.01.2007 16:20:56, Мамулечка
угу, оценки выпаленные в гневе, даже взрослыми, лучше не принимать близко к сердцу:) 24.01.2007 15:57:48, Умп
я согласна, что бабушка ведет себя сам как ребенок, но ее перевоспитывать, к сожалению, уже поздно... сейчас будет "я не спала всю ночь..." и далее по списку:(( 24.01.2007 14:37:20, Tess-ka
Не надо бабушку перевоспитывать, я бы посмотрела пристальнее на ваши с бабушкой отношения. Почему вы так зависите от ее обид? 24.01.2007 16:00:08, Умп
надо выяснить почему он считает бабушку злой, мой ребенок считал злыми людей, которые громко говорят :) это раз, во-вторых, надо ему объяснить, что такими словами можно обидеть близкого человека и лучше об этом прямо не говорить, можно маме на ушко, если очень хочется.. особенно бабушки сильно обижаются, это есть такое, прям как дитя малое :) 24.01.2007 14:29:53, Елена Д.
самое сложное сейчас для меня - как бабушку-то успокоить и уверить в том, что "он вовсе не это имел в виду" и вряд ли имел целью обидеть... А бабушка у нас ОЧЕНЬ обидчивая, сама всю жизнь мучилась с ней... но до таких фраз у меня как-то не доходило, к счастью.. 24.01.2007 14:33:26, Tess-ka
а так и сказать, ребенка попросить извиниться перед ней.. хотя я это дело жутко не люблю :( заставлять извиняться, когда он вины не чувствует.. я, скорее, сама бы извинилась за него, раз такая чуйствительная бабушка :) 24.01.2007 15:24:23, Елена Д.
я бы клин клином вышибала. Ну то есть посмеялась бы и сказала - То ли еще бууудет, то ли еще бууудет..." Все попытки бабушки воспринять это всерьез игнорировала бы.

А ребенку бы сказала - "ты бабушку расстроил, смотри как она обиделась. Так хорошо разве делать? Она разве злая? Она тебя защищает все время! Ну ка иди извинись!"
24.01.2007 14:46:35, Aprelika
Важно, что бы ребёнок САМ дошёл, что извиниться надо :-) 24.01.2007 14:50:27, Ejik v tumane
дык все предшествующие слова как раз на это направлены :-). Тут важен уверенный голос. Потому как если сама будешь сомневаться - а может обидел, а может и не обидел - и ребенок тоже будет думать, что подобное может сойти с рук и можно чего попало лепить. Все имхо. 24.01.2007 15:17:24, Aprelika
Важно не ОБИДЕЛ. Важно не хотел обидеть, а она обиделась, но тебе ведь не всё равно, что она чувствует? 24.01.2007 15:25:22, Ejik v tumane
зачем ему извиняться? ЗА ЧТО? 24.01.2007 14:51:38, офонарелла
+1. Честный и вежливый вариант: "Извини, конечно, бабушка, но ты злая." :)) 24.01.2007 16:03:15, Умп
За некорректно выраженную мысль. За неудачно подобранное выражение. 24.01.2007 14:58:08, Ejik v tumane
ндааа...... не понять мне таких требований к пятилетнему ребенку, который был в момент, когда произносил эти слова, убежден, что бабушка - злая. не понять.... 24.01.2007 14:59:38, офонарелла
Это не требование, это ласковое воспитание, ребёнку будет легче, если он научится и выражения подбирать, и осозновать собственную неправоту, и ощущать чужую обиду. Это просто не тот случай, когда стоит отстаивать точку зрения. 24.01.2007 15:03:58, Ejik v tumane
секундочку - Вы-то говорили о другом - о том, что ребенок сам должен понять, что он виноват. так вот, нет вины в том, что он счел , что бабушка злая. Если так ребенка давить - то он вырастет потом виноватым на всю жизнь - комплексов не оберётся, ничего в жизни не добьется.

А "подбирать слова" и "ощущать чужую обиду" - это совсем другое. для этого не обязательно чувствовать себя виноватым.

24.01.2007 15:12:31, офонарелла
Не обязательно.
Про "виноват" - не было :-) и извиниться тоже можно по-разному. Бабуль, мне досадно, что ты успела обидиться на то, что я имел ввиду... Или Бабушк, я сожалею, что я выразился так, что тебя это задело...
Да масса вариантов.
Я бы ребёнку так и сказала: ты заешь, бабушка обиделась как ты думаешь - на что (вот заметьте: не "на кого" и не "за что")? Ты сказал, что она злая, а ведь она... Я думаю ты имел ввиду..... и не хотел её обидеть, надо попытаться ей это объяснить так, что бы она поняла тебя правильно.

:-)
24.01.2007 15:23:47, Ejik v tumane
угу, я бы тоже так сказала. Но требовать, чтоб извинился - не стала бы. 24.01.2007 15:27:13, офонарелла
тогда мне кажется есть опасность того, что ребенок будет считать, что разумно оправдав собственные действия, он приобрел индульгенцию. Даже получается иногда и не надо этого делать - мама сама придумает :-) и что на чувства другого человека можно начихать, так? Типа- сама виновата. По-своему оправданная позиция, но боюсь не в случае с близкими людьми, с которыми надо ЛАДИТЬ 24.01.2007 15:34:48, Aprelika
Требовать вообще ни от кого ничего нельзя, а вот научить выходить из сложных ситуаций можно, при этом не потерять собственное мнение и донести его до слушателя.
Это и вне дома пригодится, а дома этот навык просто иногда спасает.
Ну и у меня лично отношения с родственниками очень трепетные. Мне проще перед мамой извиниться, чем мучиться, что она меня неправильно поняла.
24.01.2007 15:34:29, Ejik v tumane
Не требовать, подвести к мысли чтобы сам понял что извиниться было бы хорошо... 24.01.2007 15:29:26, Коала
а действительно за что извиняться? бабушке, вместо того, чтобы обижаться, лучше поинтересоваться, что не так. А ребенка действительно важно научить противостоять попыткам манипулирования обидами. 24.01.2007 16:12:11, Умп
и подводить бы не стала - не та ситуация. но проблему "бабушка обиделась" разобрала бы непременно. чтобы в будущем был поосторожнее. 24.01.2007 15:32:18, офонарелла
он может считать все что угодно. Но в общении с близким человеком нужно учитывать обратную реакцию. И мысли свои выражать так, чтобы не было обидно. Потом, после извинений, уже можно и покопаться, почему он решил, что бабушка злая. Но скорей всего ничего серьезного не откопаешь, если бабушка адекватна с ребенком. 24.01.2007 15:20:47, Aprelika
Поговорить с ребёнком так, что бы осознал и извинился - САМ. 24.01.2007 14:39:19, Ejik v tumane
Посмеяться. Не реагировать на ее попытки воспринимать это всерьез. Отшучиваться, переводить все на шутейность, чтобы и она увидела что это не более чем ребенок и не более чем брякнул:) 24.01.2007 14:37:31, Коала
мыло глянь плзс ) 24.01.2007 14:57:41, Mad
Дим, мыло плохо паХет:( напиши на elena псина concession.ru 24.01.2007 14:59:58, Коала
вот шутки, к сожалению, в подобных ситуациях с нашей бабушкой только усугубят обиду. Поможет только глубокое и искреннее раскаяние со стороны как ребенка, так и моей (за то, что ребенка недостаточно воспитала) 24.01.2007 14:40:58, Tess-ka
да, у Вас там , видимо, всё непросто....... 24.01.2007 14:42:22, офонарелла
угу, я тоже в ауте. Чтобы взрослый человек ВСЕРЬЕЗ обижался на 5летнего... Да за эту ерунду, да чтобы еще все вокруг должны были извиняться.... Мда...
Ну хоть ребенку потом объясните что так говорить нельзя, но и ОБИЖАТЬСЯ ТАК НЕЛЬЗЯ, чтобы он сам это не перенял.
24.01.2007 14:45:56, Коала
старый что малый)) 24.01.2007 14:27:15, Вечная Весна
Наказывать? Попробуйте для начала поговорить с малышом - а почему он думает что бабушка злая. А помнит ли он как бабушка с ним играла .................? А знает лои он как бабушка его любит и что ей очень обидно когда он такое говорит? Вот в этом ключе поговорите, ругань редко способствует пониманию.
А бабушке объяснить что на мелких не обижаются, что их воспитывают и любят:)
24.01.2007 14:26:35, Коала
Это у вас называется "нагрубил"?!? 24.01.2007 14:25:26, офонарелла
а как это еще назвать? он не младенец 2 лет отроду, чтобы просто ляпнуть "не подумав"... что это, как не грубость? можно еще хамством назвать:((( 24.01.2007 14:27:50, Tess-ka
это манипуляция:) он проверяет:) 24.01.2007 15:24:46, радужная солнечная
Это ни то и ни другое в данном случае. Это - манипуляция. 24.01.2007 14:51:06, Акцент
Да нууу, помилуйте:) Злая бабушка - это, видимо, та, которая перед обедом конфету не дала? Или еще что-то нужное, но ребенку неприятное сделавшая? Выясните, почему он считает, что его бабушка злая, а потом (не ругая!) объясните, что это, вы знаете, неприятно, но бабушка абсолютно права, т. к. ..... (ну, чем она права скажете)Что вы понимаете его чувства, н бабушке очень обидно, она ведь старалась сделать так, чтобы ему было хорошо (живот не болел, спал споокойно и видел хороший сон и пр.)Добавьте, что на ваш взгляд надо бы извиниться и объяснить ,что ты имел ввиду, а то бабушка очень обиделась.
ну, как-то в этом духе, ИМХО.
24.01.2007 14:48:57, Ярина с работы
а если он действительно в тот момент думал, что она злая? 24.01.2007 14:34:35, офонарелла
поверьте, он это не злонамеряно сделал, ну именно обидел, а высказать свое мнение, да, это он сделал сознательно :) вот и выясните у него почему у него такое мнение, узнаете много интересного про бабушку, которую считаете доброй :) если будете ругать, наказывать, он перестанет с Вами делиться, а первое время будет и Вам сообщать, что Вы - злая и попробуйте не обидьтесь :) 24.01.2007 14:32:50, Елена Д.
ну, у меня-то хватит самообладания и "взрослости" за подобное на ребенка не обижаться. А вот мама моя - да, теперь всерьез и надолго.... 24.01.2007 14:35:56, Tess-ka
ну толкьо вы-то не вставайте в позицию бабушки:) 24.01.2007 14:30:21, Коала
ну, это я сгоряча:) после рыданий бабушки по телефону:( 24.01.2007 14:46:21, Tess-ka
бабушке лет-то сколько? может, того - медикаментозно проблему решать? с врачами? дальше ведь только хуже будет.... 24.01.2007 14:48:27, офонарелла
бабушке 59. Дело не в возрасте даже, и медикаментозно вряд ли решится... просто характер такой. 24.01.2007 14:53:40, Tess-ka
ну не скажите. к эндокринологу её отведите.... она вообще человек эмоциональный? поплакать любит? 24.01.2007 14:56:14, офонарелла
А бабушка совсем восптитанию не поддается? Или все действителньо настолько серьезно?
Прост оведь с возрастом будет все сложнее доказать что ты не верблюд и вымолит ьпрощение за мелочи, и все труднее будет налаживать диалог, если аббушка со своей стороны не будет минимально контролировать эмоции...
24.01.2007 14:48:06, Коала
не поддается... разве что отправлять ее с очень сильному психологу и очень конкретно править консерваторию... и то - вряд ли поможет...
Самое плохое - что мне настолько становится иногда противно оправдываться за то, в чем я себя виноватой не считаю ( а оправдываться приходиться, иначе она будет накручивать себя еще больше), что просто физически плохо...
24.01.2007 14:57:32, Tess-ka
да у вас игра просто: бабушка обижается, вы оправдываетесь и так по кругу... 24.01.2007 15:00:07, Вечная Весна
+1. и ребенка в эту игру втягивают 24.01.2007 16:16:49, Умп
Мне кажется важно прививать ребёнку необходимость любить родных и близких не смотря на заскоки. Потом, у них разница в возрасте колоссальная, уважение к возрасту опять же. А что если бабушка в маразм впадёт? Должно быть и уважение, и благодарность, и любовь, по-моему просто потому, что это - бабушка. 24.01.2007 14:55:37, Ejik v tumane
в 59 лет маразма не бывает. 24.01.2007 15:01:26, офонарелла
да-а-а-а?
"но мама моя - и никуда уже от этого не деться - склонна драматизировать и очень близко к сердцу принимать любое действие/высказывание, которое не укладывается в ее представления. И в этом она далека от адекватности...:((((( "
ДАЛЕКА!
24.01.2007 15:11:19, Ejik v tumane
далека от адекватности и маразм - разные вещи. маразм - это клиника. Далека от адекватности - не всегда болезньь, по бОльшей части базируется на готовности окружающих играть на этих условиях. 24.01.2007 15:14:34, Коала
маразм, конечно совпровождается неадекватностью. Но неадекватность маразмом не сопровождается. бывают неадекватные очень молодые люди:-)) 24.01.2007 15:14:14, офонарелла
:-))))))) 24.01.2007 15:26:59, Ejik v tumane
манипуляция в чистом виде...:( 24.01.2007 15:03:39, Коала
А слабые и больные не пытаются манипулировать? Мы же их не перевоспитываем, но и не потакаем, а аккуратненько общаемся, обходя острые углы.
:-)
24.01.2007 15:13:49, Ejik v tumane
угу. не удивлюсь, если узнаю, что бабушка - одинокая дама. 24.01.2007 15:07:02, офонарелла
не одинокая:)
но как с ней папа 40 лет живет - удивляюсь... я бы дааавно ушла....
24.01.2007 15:23:21, Tess-ka
ух ты....ну, значит. молодец мама. Королевна!

но общаться всё-равно надо поменьше:-))
24.01.2007 15:29:34, офонарелла
Значит есть за что любить :-))) 24.01.2007 15:27:51, Ejik v tumane
Конечно, я с этим не спорю, малыш в любом случае должен быть нежно допрошен и доведен до мысли что надо извиниться. Но и с бабушкой надо что-то делать... Это не дело... 24.01.2007 14:58:28, Коала
Любить :-) 24.01.2007 15:00:46, Ejik v tumane












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.02.2018 22:20:33

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!