Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

А зачем "восстанавливать"?

Объясните мне - те, кто угробил массу сил и море времени на то, чтобы "восстановить отношения с мужем": ЗАЧЕМ? Зачем Вы это делали?
Потратили годы, пролили слезы, претерпели разочарования и унижения...
А что-то хорошее и полезное для Вас лично в этом было? Неужели неясно, что разбитая чашка после склеивания будет уже не совсем и не для всего пригодной и некрасивой?
Неужели неясно, что когда люди становятся неинтересны друг другу, то их пути расходятся, а попытки быть вместе - мучительны и отдают садо-мазохизмом?
03.01.2007 23:04:53, навеяло массовым спросом

122 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я восстанавливала (правда уходил только на неделю), потому что нехотела оставаться одна с ребенком и понимала что наврятли кого-то себе найду (ну объективно не красотка). А еще потому что жили хорошо - "тиш дп глпдь дп божья благодать". А еще потому что родители не разводились. А еще потому что если закрыть глаза на эту вот ситуацию - всегда был идиальным для меня и гарантии что другой, новый (если появится) будет пусть не лучше а хотябы таким же нет никакой. А так же знаю что наверное процентов 80 мужчин гуляет (у самой много друзей-мужчин, которые со мной делятся). 09.01.2007 16:39:08, мисс Ч
Вы знаете, говорят, что дети и разведенных семей очень часто разводятся уже в своих браках. А почему, потому что не видели другого пути решения конфликта в семье, как развод, т.е. не научились они этому на примере своих родителей, вот и свои проблемы решают таким же путем. А вот если бы видели как мама с папой решили эту проблему, то и для них бы легче было. Поэтому нужно, я считаю, дожить эту ситуацию до конца, чтобы исчерпать все варианты для себя полностью, а затем отдохнувши идти к новым отношениям, но уже с обогащенным жизненным опытом. 04.01.2007 17:50:56, любчик
Во всех известных мне семьях - обратная ситуация.
Во всех, без исключения.:)
05.01.2007 00:50:07, навеяло массовым спросом
+1. И еще добавлю, что в семьях, где были уходы, а потом возвращения одного из родителей обратно, вот у детей, выросших в таких семьях разводы куда как чаще. Понимают они, что тяжело жить в склеенных посудинах. 05.01.2007 01:46:35, Alva
+1. У несчастливой матери не может быть счастливых детей... Эта фраза, которая послужила толчком для развода моей мамы, чему я очень рада, ее сказала одна мудра женщина. 06.01.2007 23:13:12, КисяD
мда? а я вот смотрю на свою лучшую подругу и мне ее жалко до слез. Мы в одно и то же время вышли замуж, дети рождались с интервалом в пару месяцев, с мужьями проблемы в одно и то же время были - после десяти месяцев брака и когда младшим детям года небыло. Оба наших мужа вдруг влюбились и оставили жен и детей на произвол судьбы, без копейки денег. Обе мы были на то время практически без опыта работы и под 30 и обе выкарабкивались ногтями и когтями лишь бы выжить и прокормить себя и детей. Обе выкарабкались. К обоим через год мужья вернулись. Разница между нами в том, что я разведена, а она нет. Я со своим восле этого возвращения рассталась, она - нет. И они до сих пор вместе и все эти годы его на себе тащит. Стоит ли это того? Я долго не могла понять почему так. Пока не пообщалась с ее мамой и не увидела что она точно так же тащит ее отца. Который пьет, ничего не делает и не зарабатывает. И вот у дочери такая же судьба. И что лучше - развестись и жить по-человечески и встретить новую любовь и нормальные отношения или повторять судьбу родителей? ИМХО, не всегда опыт родителей такая уж хорошая штука и не каждую семью стоит сохранять.
04.01.2007 18:21:28, WildStitch
Думаю, что опыт родительской семьи никуда из себя не деть, конечно, если с родителями жила с рождения, потому что это первые люди, которых мы копируем, наш фундамент так сказать, а вот что мы на него сознательно настроим-это уже другой вопрос. А если безсознательно, то наверное точно такое,какое в семье было, токо более современное, тут уж родителям вообще соваться нельзя, потому как если проще ситуацию не разобрали в свое время, то сейчас уж точно нет. А сохранять семью, это как получится, я за то, чтобы все варианты пройти для сохранения семьи, а потом уж решить, стоит ли эта семья-этих усилий. Но в любом случае, детям нужно показывать, что все проблемы можно решить, только какой путь избрать-это уже их дело! 04.01.2007 18:33:15, любчик
Если дети уже не грудные, то трудно от них скрыть, допустим, временное (эдак годиков в несколько) отсутствие дома отца. Более того, если отец не совсем уж подлец, то наверняка с детками своими всё это время отношения поддерживал и скорее всего навязывад для общения свою новую марсианскую лубовь. И вот когда, скажем, та самая марсианская лубов папы чего-нибуть там взбрыкнет и папа приползет таки домой якобы семью разрушенную восстанавливать, а мама, спаси Бог, его обратно пустит дабы испробовать, как вы говорите все способы сохранения непонятно уже чего, то кем дети будут эту маму считать? Половой тряпкой, об которую можно и нужно ноги вытирать, то есть с... ей в глаза, всё божья роса? 04.01.2007 20:24:35, Интересуюсь я
А если мама половая тряпка, то и папа - побитая собака, получается. Или мужчина выглядит гордо, когда опять хочет в семью вернуться? Помоему, ему хуже некуда. А вот мама как раз на коне, в виде победителя, типа, все равно ко мне приполз...;Как такой вам сюжетик? А насчет простить человека, это не слабость, а сила женщины. Хотя простить и принять, не получается, потому как обида сильней всех разумных доводов. 05.01.2007 00:12:42, любчик
Принимающая сторона несет обычно бОльшие затраты, чем возвращающаяся...Но это не сила и не слабость, это просто затраты, которые могут быть не оправданы, и скорее всего не будут оправданы... Нужно смотреть на несколько шагов вперед... 05.01.2007 01:43:43, Булочка настоящая
Папа выглядит гордо, когда его в семью чуть ли не насильно "ВОЗВРАЩАЕТ" мама, клянясь в пожизненной к нему любви, не смотря ни на что. А в последних двух предложениях вы как-будто сами себе противоречите или получается, что мама по любому половой тряпкой будет выглядеть и тогда о чем спор? 05.01.2007 01:27:39, И.я
а зачем его насильно возвращать? ві меня неправильно поняли 05.01.2007 02:28:40, любчик
А и действительно. Зачем? Вы тему автора топика-то читали? 05.01.2007 02:39:53, И.я
Сила женщины?
Угу... Это если только в виде мантры читать для самоуспокоения и поддержания самооценки. Когда больше ни на что не способна.
05.01.2007 01:06:08, ЕК настоящая
А на что можно быть способной в такой ситуации? На месть кровавую? Или на что? 05.01.2007 01:23:59, любчик
Жить своей жизнью. 05.01.2007 01:32:20, ЕК настоящая
если есть эта жизнь. А как же разобратся что произошло? Или обычно муж-козел, а жена белая и пушистая? Может еще и принцы есть, такие из себя идеальные?
Розбираться в этой ситуации нужно, одной или вдвоем, а не искать нового чела, чтобы опять козлом оказался.
05.01.2007 02:38:49, любчик
Разбираться и прощать - разные вещи.:)

Выводы делать надо. Уроки - если получится. Но причем тут "простить и пустить обратно"?
05.01.2007 23:09:47, ЕК настоящая
А если хочется пустить обратно? Почему нет? Неужели гордыня или обида так велика, что нельзя себе приятно сделать? Зачем вообще такую ситуацию возводить в состояние всемирного потопа? Есть вещи потяжелее, чем измена-это болезни, смерть близких и др. А к измене просто нужно по-другому относиться, ну потрахались, ну и что? Вот если квартиру в казино проиграть, это да-трагедия! 06.01.2007 13:56:28, любчик
Если хочется - то это и есть ответ на вопрос автора топика.
06.01.2007 22:32:07, ЕК настоящая
! 05.01.2007 01:36:27, И.я
вот до сих пор как-то не задумывалась об этом, но и правда ее дети ее ни в грош не ставят. Сын старший вообще не реагирует, что бы она не говорила в упор не слышит, а дочка (8 лет) запросто может ударить мать просто так. Мы как-то на концерте были вместе, так она ее так по коленке хряснула, меня аж передернуло всю. :( А ведь муж ее тоже иногда поколачивал раньше (сейчас не знаю, не видела сама и она не рассказывает, но судя по поступкам детей, вполне возможно).

Не представляю чтобы мои дети так ко мне относились. :(
04.01.2007 21:16:08, WildStitch
Есть такая цепочка возможного восприятия ребенком своего родителя:
Ты бог.
Ты не бог.
Ты не бог весть что.
С первой частью мы быстро разобрались - "сама отвалилась". На второй чувствую себя вполне комфортно. Третья - чур меня!
04.01.2007 21:48:04, Oblina
О чем и говорю. 04.01.2007 21:38:51, И.я
вообще-то,дети могут быть благодарны матери за то, что она оставила им в семье отца...
потому что он может как угодно тр-ться на стороне, но быть при этом любимым папой.
Все эти марсианские лубови между мамой и папой - не децкой дело, не берите на себя лишних функций в роли ребенка.
04.01.2007 21:11:04, ZAIA
Аха. Дети могут быть благодарны матери уже просто за возврат кормильца, если их семеро по лавкам, а маменька одна всех ну никак не прокормит. 04.01.2007 21:37:47, И.я
и это тоже 04.01.2007 21:39:30, ZAIA
это все много от чего зависит. Могут и тряпкой считать, а могут и по-другому...
по отношению к семье дедов говорю... Там тяжко было. мама моя своего отца по-моему до сих пор не простила, оттуда миллионы проблем ( и разрыв с моим отцом в том числе), а вот как бабка умудрилась простить деда... не знаю... и спросить уже не у кого...то есть похоже мама бабушку не очень уважает за то прощение, а я - уважаю...
04.01.2007 21:08:32, Пионерка
Легко уважать, когда не знаешь что там было на самом деле. 04.01.2007 21:35:24, И.я
Просто в процессе "восстановления" многое выстраивается заново... И "чашка" уже другая, может быть, гораздо лучше прежней. Мне это интересно. Стимул к развитию, опять же :-) к душевной работе, к творчеству :-) Опять же, открываются новые грани в казалось бы хорошо знакомом человеке... 04.01.2007 16:12:01, Ludmilka
Просто людям свойственно бороться за то, что им дорого, даже если шансы спасти это дорогое не велики. Вам же не придет в голову спрашивать, зачем тратить время, силы, нервы и деньги на лечение неизлечимо больного близкого человека, даже если знаете, что это всего лишь оттянет неизбежный конец. 04.01.2007 14:24:51, Бета
Страх, упрямство, ну еще может быть укрпеляли собственные терпелки и силы воли. Другой пользы от подобных реанимаций не вижу. Да и не разу не видела чтоб реально прежней или даже лучше была склееная чашка. 04.01.2007 12:53:32, Uma_ K
предполагаю, что люди бывают разные, причины-мотивы расхождений тоже разные... Поэтому... У всех бывает по-всякому.
Могу говорить, пожалуй, только про нашу пару.
послезавтра годовщина свадьбы. Официально 12-я, неофициально +1 год.
так вот.после всего что было и "склеивали"
мы оба пришла к выводу, что этот последний год для нас был лучше, интереснее,продуктивнее, "супружнее" чем все предыдущие... Почему? Да потому что все заново. Заново у двух повзрослевших, помудревших людей, которых еще связывает очень многое. Банально - дети, имущество. Небанально - общность взглядов на основные , "базисные" проблемы... При том что мы были и остаемся разными. Экстраверт-интроверт, болтушка-молчун, спортсмен-"рохля" итп :))
Ну и вообще - дети подросли, стало больше времени и сил друг на друга...
04.01.2007 12:30:57, Пионерка
я, например, тоже считаю, что если расстались - то расстались, нечего тут восстанавливать, можно лишь построить новое.. так вот ошибка основная та, что люди пытаются вернуть то, что БЫЛО, а это сделать в принципе невозможно.. но так хочется :) 04.01.2007 08:35:27, Елена Д.
Как зачем? Любовь, она зла, доводов разума не слушает:-) 04.01.2007 00:50:21, Матушка Мидоус
"Не восстанавливать", а поставить того, кто сбился с пути на путь истинный, чтобы потом услышать спасибо от любимого человека за то, что оказалась умнее и выстояла и пережила это унижение, зато сохранила семью. 03.01.2007 23:54:08, Женуш-ка
А, может, как раз он-то и встал, наконец, на истинный свой путь, еще и партнера(партнершу) освободил для лучшей жизни? И единственное здесь правильное флаг ему в руки и барабан на шею? Мы не вправе решать за кого-то. Что наше, то вернется. 04.01.2007 00:01:42, )))
Вы это серьезно? 03.01.2007 23:55:03, ЕК настоящая
Серьезно. Так было в моей жизни. Пока не жалею... 03.01.2007 23:58:00, Женуш-ка
А как Вы определили, какой именно путь - истинный?
Кто Вам сказал, что Вы - человек, уполномоченный "наставить на путь истинный"?


Не представляю себе жизнь с мужчиной, для которого я - мессия...
04.01.2007 00:02:06, ЕК настоящая
Истинный путь - это жена и ребенок. Мой муж с помощью любовницы пытался уйти от проблем, но в результате обрел их еще больше. Я пыталась сохранить семью и у меня это получилось. Муж мне очень благодарен за это, так как свою связь считает самой большой ошибкой в жизни. Я считаю, что нужно хотя бы пробовать восстанавливать отношения, а не рубить с плеча от обиды. Попытка не пытка, в конце концов, кто-то же из двоих супругов должен обладать здравым умом. 04.01.2007 00:09:06, Женуш-ка
:))) Вам бы заповеди писать :))) 04.01.2007 00:24:39, lenok_
скорее - пособия для дурочек. 04.01.2007 00:35:37, AleXXX
так они уже написаны. И собственно она их только повторяет :-)) 04.01.2007 00:25:37, Kurmen
Эээ... Обоснуй! В смысле - дай ссылку на заповедь о том, как жена должна внушить мужу, что она - смысл его жизни, а? :) 04.01.2007 00:29:06, ЕК настоящая
А как насчет "не прилюбодействуй" ? 04.01.2007 00:32:30, )))
Так жена его прелюбодействовать поди не один раз в неделю заставляет :))) Т.к. брак скорее всего гражданский и сексом они занимаются не ради получения потомства :))))
PS Не судите и не судимы будете :)))
04.01.2007 00:39:57, lenok_
Насколько мне известно прелюбодеяние это секс вне брака с кем бы то ни было. Венчание в церкви стало традицией гораздо позже того, как Христос завещал людям свои заповеди. Я считаю, что пара становятся мужем и женой с того момента, как они начинают жить вместе, и тем самым берут на себя ответственность, прежде всего, перед своей совестью (Богом, если хотите).
Проблема только в том, что после 5-6 лет вот такого брака, некоторые мэны, с том же самым интузиазмом, с которым эту ответственность брали, ее с себя и снимают.
04.01.2007 00:48:11, )))
Так чтобы мужчина и женщина начали жить вместе они дрлжны были пройти некоторую церемонию - ну а как назвать ее венчание или по другому это уже не суть. Секс до брака не приветствовался :))) 04.01.2007 00:51:56, lenok_
Мое настоящее имя - Тортилла :))))) 04.01.2007 00:57:44, lenok_
Хм. так мы должны с тобой про золотой ключик бы лучше, а не тратить время на ерунду :-)) 04.01.2007 01:04:04, Kurmen
Откуда знаешь? :-)) 04.01.2007 00:55:44, Kurmen
Скоты!!!!!
:-)))
04.01.2007 00:51:53, Kurmen
А какая тут связь с "поставить того, кто сбился с пути на путь истинный, чтобы потом услышать спасибо от любимого человека за то, что оказалась умнее и выстояла и пережила это унижение, зато сохранила семью." ? 04.01.2007 00:34:04, ЕК настоящая
Ну это просто развернутое толкование, воообщем то именно этой заповеди :-) 04.01.2007 00:37:31, Kurmen
Фигасе развернутое!
Такие герменевтические изыски до добра не доведут...
04.01.2007 00:41:21, ЕК настоящая
То есть Вы для Него определили, что в Вас назначение и смысл Его жизни?
Круто.
04.01.2007 00:20:02, ЕК настоящая
А он? :)))) 04.01.2007 00:00:13, lenok_
Если в семье уже возникли и живут отдельные ценности - дети, дело - то отношени строить,а иногда и восстанавливать необходимо и эффективно. Более того - "восстанавливать" отношения ежеждневно и ежечасно - вот единственная форма счастливой семейной жизни.
Если же этих ценностей нет - то я полностью с Вами согласен.
03.01.2007 23:49:50, Kurmen
Т.е. общие дети - это то, во имя и ради чего необходимо жить вместе, склеивать, восстанавливать? 03.01.2007 23:51:15, навеяло
нет, ради семьи стоит ежедневно и ежечасно склеивать и восстанавливать отношения. потому что любовь-морковь-луна-звезды и прочее держат недолго.

и все, кто это непонимает, рушат свои семьи.

семья - это постоянный труд. тяжелый, но счастливый.
03.01.2007 23:55:01, ОООльга
Согласна с ОООльгой. Без труда рыбки, как известно, из пруда не вытянешь. И самое любимое дело, самый любимый труд иногда бывают в тягость. Но не бросать же их сразу из-за этого. Я не про восстановление разрушенной семьи пишу, я пишу по поводу обычной семейной жизни. Более того, я считаю, что те, кто живёт в браке долго и, тем более, счастливо, обязательно прикладывают к этому усилия, даже если не замечают их или не хотят замечать. 05.01.2007 01:37:38, День Рождения (aka Иринкин)
Когда семья превращается в труд, хочется бежать от туда очень быстро и никакие дети этому не помешают. 04.01.2007 00:03:56, Ольга*
а мне нравится "трудиться" ради семьи, потому что отдача очень существенная.. 04.01.2007 08:40:24, Елена Д.
Не любишь трудиться? :-))
Вся наша жизнь труд в итоге.На себя или на длругих. семья - на себя.
04.01.2007 00:08:28, Kurmen
Не. Семья для отдыха и комфорта. Если я должна еще и трудиться, то пусть проваливают. Одной гораздо лучше жить, удобнее и проще. 04.01.2007 00:15:29, Ольга*
Не командный Вы игрок))) 04.01.2007 00:24:02, Булочка настоящая
Может, просто она - не бригадный работник?:))) 04.01.2007 00:25:16, ЕК настоящая
У нас все индивидуалисты. Два директора на одну семью уже имеем :))) и ребеночек желает быть исключительно топ-менеджером :))) Какие уж тут команды с бригадами. Не до них совсем. 04.01.2007 00:35:01, Ольга*
а все одно)) колхоз - дело добровольное 04.01.2007 00:31:46, Булочка настоящая
Мы пишем про одно и то же :-))
Отдых - это просто смена деятельности. Академик Павлов :-))
04.01.2007 00:18:22, Kurmen
Тогда они про какую работу в семье рассуждают? Как ужиться друг с другом? 04.01.2007 00:24:49, Ольга*
Чтоб потом при разводе не жалеть , во что куча собственного труда вложена? 04.01.2007 00:07:33, )))
Развод - это вообще нереальные планы. 04.01.2007 00:17:49, Ольга*
Вас зомбировали? Где Вы это заучили? :))) 03.01.2007 23:58:09, ЕК настоящая
Это единственно разумный взгляд на семью... 04.01.2007 00:09:05, AleXXX
Алекс, я в курсе, что есть 2 мнения: одно - твое, а другое неправильное.
Твое мнение озвучила сейчас жена. Достаточно.:)))
04.01.2007 00:12:39, ЕК настоящая
просто ты не способна признать, что в глубине души считаешь мое мнение правильным, но для тебя недоступным :) 04.01.2007 00:36:28, AleXXX
Взгляд разумный, но подходит не всем. 04.01.2007 00:44:58, Ольга*
Ну точно не наливать.:)))
Это шедевр - "считать правильным", но при этом "недоступным" пониманию.
04.01.2007 00:42:24, ЕК настоящая
недоступным - имеется ввиду то, что тебе это слабо реализовать на практике 05.01.2007 19:05:49, AleXXX
Ага. Точно. Слабо.
Потому что мне это НЕ надо.
Я буду жить с мужчиной, который уважпет меня, а не с тем, с которым надо все время "склеивать".
05.01.2007 23:12:32, ЕК настоящая
ты считаешь, что уваженя достаточно для нормальной семьи? Это важная составляющая, но ничего не обепечивающая. 06.01.2007 12:32:48, AleXXX
Ежедневно, ежечасно склеивать отношения? Так они что, ежедневно пытаются развалиться? 04.01.2007 00:12:37, фьялка
нет, просто термин "склеивать" не совсем удачно выбран. Скорее - укреплять... Простим женщину, любящую глинтвейн.

Пример - перед глазами. Сидит жена за компом (тока что) и говорит - надо бы курицу с картошкой из вока переложить в емкость и убрать в холодильник. Я иду и убираю. А вот я сижу за компом и говорю - попить бы чайку, жкна идет и приносит чай с любимой конфеткой. Вт это и называется. Потому как если бы она пошла убирать курицу в холодильник, а я - сам себе чай делать, было бы скучно и тоскливо, а тут - дважды проявление любви и заботы... Этим все и крепится и клеится...
04.01.2007 00:24:10, AleXXX
Это работает только при наличии твёрдой установки БЫТЬ ВМЕСТЕ. 04.01.2007 01:50:28, фьялка
а ЗАЧЕМ иначе жить вместе? Когда люди оздают семью, у них есть такая установка. Но из-за лени и нежелания еженевных уражнений семьи разваливаются. Желания надо подкреплять действиями. У кого-то это получается неосознанно, кому-то приходится пропускать это через моск. 04.01.2007 12:16:21, AleXXX
Иначе незачем, согласна. Но на практике мысли по вступлении в брак бывают самые разноообразные, от "женюсь, только отстаньте" до "сейчас не женюсь, никогда уже не получится".

Семьи таки разваливаются именно от того, что такая мысль(не быть вместе) вообще допускается. Сбежать всегда легче. Зачем вообще "упражняться ежедневно", если можно просто сбежать?
04.01.2007 13:55:51, фьялка
Разве такое бывает? 04.01.2007 14:17:46, AleXXX
Такое что? "Женюсь, сам не знаю, зачем"? Бывает, бывает. Мой БМ, например, скзал при разводе, что жениться не хотел, просто "плыл по течению". 04.01.2007 14:19:20, фьялка
Так это он потому говорил, что идиотом не хотел выглядеть.. Типа "зелен виноград" :) 04.01.2007 14:34:58, AleXXX
Да и фиг с ним, с БМом. Я видела, как выходят замуж от скуки, например. Натурально, видела молчела, едва не женившегося, лишь бы маменька отстала (кстати, давно его не видела, может, он и женат уже). Вообще, Алекс, у тебя точка зрения человека, не обделённого в выборе. А есть люди, которым реальная возможность забраковаться даётся раз в жизни, ну, два. Сам факт важен бывает кому-то :) 04.01.2007 14:45:23, фьялка
Дело не в широте вбора, а в целенаправленности. Я с 30 лет осознанно искал жену... Три года. Главное - в осознанности. 04.01.2007 14:47:27, AleXXX
Всё равно. Это установка высокорангового самца :) А у них выбор есть всегда. 04.01.2007 16:24:53, фьялка
Да, не слишком удачный термин был - согласен. И труд - тоже не удачный. Труд от слова трудно, а ежедневное построение отношений в семье - приятно :-)) 04.01.2007 00:27:12, Kurmen
я заучила? :))) гы. 04.01.2007 00:01:33, ОООльга
За Вашими словами нет смысла, нет реального наполнения. А главное - нет никакого практического опыта. Сплошные слоганы, мотивирующие на... А на что, собственно? :)))
Иначе бы Вы не написали, что "семья - это постоянный труд. тяжелый, но счастливый."



Вы пишете: "...ради семьи стоит ежедневно и ежечасно склеивать и восстанавливать отношения."
Ради чего? Ведь семья - это и есть отношения.
Могу только посочувствовать Вам, если Вы ежедневно не радуетесь, а трудитесь, склеиваете, восстанавливаете... А кто у вас в семье ежедневно рушит отношения-то?



<потому что любовь-морковь-луна-звезды и прочее держат недолго.>

Фигею...
Мешать в кучу и ставить в один ряд любовь и "морковь-луну-звезды"?
Т.е. любовь не держит?
04.01.2007 00:10:33, ЕК настоящая
От того, что ты не видишь в этих словах реального смысла, произошло то, что произошло - разрушенное восстановлению и склеиванию не подлежит.
Точные формулировки желаете? Подлость, измена, предательство - вот они. Давно придуманы.
04.01.2007 13:00:59, Знайка
Я бы поменял местами посыл и утверждение.
Разрушенное восстановлению и склеиванию не подлежит. Коль скоро оно разрушено. Можно пытаться создать новое, опираясь на множество помогающих факторов.
Редко получается.
Главное, не пытаться разобраться в том, откуда пошло разрушение. Можно для себя обнаружить неприятные вещи:)
05.01.2007 01:36:59, опыт
Да, против семьи работает слишком много внешних факторов чтобы пернебрегать трудом склеивания. Может действительно не надо рассматривтаь это как изнурителный труд, но то что это должна быть осознанная ежедневная деятельность - тточно.
Ты и самаа это делаешь каждый день со своим Димой же :-)) Просто для тебя это не труд - а забава :-))
04.01.2007 00:15:07, Kurmen
Ну вот никак у меня в голове не укладывается:)Что нужно склеивать-восстанавливать в семье? Если все в порядке? И что это за осознанная деятельность? Это когда я, проходя мимо мужа, не прижимаюсь спонтанно, целую в шею и иду дальше по своим делам, а останавливаюсь, осознаю необходимость действий по укреплению семьи, и, теперь осознанно, делаю тоже самое?:)
Я просто не единожды слышала эту идею - над семьей надо постоянно рнаботать ,это тяжкий труд и пр. ...Мы в семье не работаем, мы ею наслаждаемся и отдыхаем. И, признаться, я с трудом представляю радость от семьи, если она настолько обременительна. Если это ТЯЖКИЙ труд, за которым следует такой же труд...труд... а отдыхать тогда где? С кем? мОжет именно эти трудяги льют здесь потом слезы о распавшейся семье и ушедшем муже?:)...
04.01.2007 02:18:39, Ярина
кому-то удается быть стройным, не прилагая к этому никаких усилий. Кто-то умеет контролировать свою прожорливость, сидеть на диетах и заниматься спортом. Но при этом очень много толстых, ленивых и омерзительных существ, которые жрут как свиньи и/или больны... 04.01.2007 12:18:51, AleXXX
Чего они там склеивают каждый день в семье? Я ничего не склеиваю, хоть уже 18 лет замужем и все за одним и тем же мужем :))) Мож живу не правильно? 04.01.2007 00:26:48, Ольга*
[пусто] 04.01.2007 00:22:22
придраться к терминам - самое простое :))) 04.01.2007 00:51:42, ОООльга
Да, выражаться точно - сложно. Понимаю Вас.
А ведь скольких проблем можно было бы избежать, если формулировать свои мысли корректно и выражать чувства адекватно...
04.01.2007 00:53:41, ЕК настоящая
Ну хорошо - не склеивать.
Я уже написал вверху.
Но иногда - и склеивать тоже, когда пропустил период создавания и формирования.
04.01.2007 00:28:18, Kurmen
Извиняюсь за каламбурчик, но что есть семья? Это 7Я. )) 03.01.2007 23:53:47, Знаем.Плавали.
А что, разве бывают такие пары, у которых за долгие годы никогда не случалось подобного ?
Неужели все мужчины так же, как в первый год знакомства, любят своих жен ? Или жены - своих мужей ? Так же любят и хотят ?
И все, как один, смогли противостоять искушениям, появляющимся в их жизни ? И никогда у них не возникало ощущения скуки, как-будто что-то не так в жизни, что-то не то... Неужели никто не совершает ошибок ? А те, кто их совершает - обязательно должен быть "послан", потому уже "не близкий, не родной и не люимый, а просто ГАД, раз так"...
Вам не странно ?
03.01.2007 23:22:31, Не знаю
Вы удивитесь, но бывают пары, у которых, гораздо все лучше, чем в первый год :)
А искушения появляются только тогда, когда ты хочешь (подсознательно), чтобы они у тебя появились, т.е. в душЕ уже есть место для этих искушений, по-другому, просто не бывает, такова человеческая природа, которая не терпит пустоты :)
04.01.2007 08:38:42, Елена Д.
Когда говорят "восстанавливать" и тратят на это годы, слезы и прочее, то это уже не просто "ошибки" и "скука", это уже расхождение мировоззрений и жизненных приоритетов. 03.01.2007 23:24:43, навеяло
А где граница этого времени, когда точно знаешь, что дальше - это уже ошибка ? 03.01.2007 23:30:11, Не знаю
Граница - чужие глаза супруга. ИМХО. 03.01.2007 23:32:31, Знаем.Плавали.
Тут согласна. На все 100
Поэтому у меня пока есть надежда.
03.01.2007 23:33:43, Не знаю
На что? (читая ваш топик) 03.01.2007 23:34:39, навеяло
Глаза пока не чужие 03.01.2007 23:37:51, Не знаю
А что в них? 03.01.2007 23:41:36, навеяло
Вряд ли это измеряется временем. Кажется, граница там, где начинаются базовые расхождения в целях, ценностях, отношении к важным для каждого вопросам. 03.01.2007 23:31:42, навеяло
А любовь, она зла...... 03.01.2007 23:21:45, )))
Ну если себя считать козлом :))), то безусловно :))) 03.01.2007 23:37:05, lenok_
Не верю!

(в такую любовь)
03.01.2007 23:22:56, плагиатор
Ваше право. ))) 03.01.2007 23:29:30, )))


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2007 году

как думаете? [523] задумавшись на досуге


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.01.2017 02:23:07

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!