Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Он не хочет сдаваь анализы - что делать?

Всем доброе время суток, форумчане!
Посоветуйте - у меня такая ситуация:
я встречаюсь давно с МЧ. У нас хоть и непростые отношения, но он все ж таки меня очень любит и речь не раз с его стороны заходила и о семье. Я это и сама вижу, и он мне в этом признается. Бывают у нас периоды напряженности (ну так у кого ж их нет?) Но вот последний случай сильно меня насторожил, как один из "звоночков" в добрачных отношениях.
У меня и так не очень крепкое здоровье, а недавно я пролечила инфекцию и эрозию. При этом он анализы сдавать не хотел, и как часто это бывает у мужчин, считает себя абсолютно здоровым, его ничего не беспокоит и таблетки он на дух не переносит. Ну да ладно. Но идет время, сексом мы пока не занимаемся (после лечения эрозии нельзя) и я его попросила все-таки сдать анализы, объяснив очень мягко, что не хочу еще раз подцепить инфекцию. Понимая, что эта просьба для него неприятна, я тем не менее считаю, что мое здоровье мне дороже. Естественно, в ответ от него я не получила никакой поддержки и согласия сдать анализы. Пока эта тема "замялась".

И вот я и призадумалась - человек уверяет, что меня любит, но первая же сложная ситуация, требующая от него "жертву" (смешно сказать - анализы сдать всего-то!) подтверждает обратное. Я не хочу идти у него на поводу и чувствую, что еще придется это расхлебывать. Причем я бы сказала, что эта ситуация достаточно типична для наших отношений. Я бы на его месте ради близкого сделала бы что угодно, а тут... Как вы считаете - есть ли вообще смысл продолжать ему объяснять что-то и ждать, что он поймет?

03.12.2006 20:54:10, butterfly

62 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

ясен пень, что у него та же инфекция, что и у тебя была... Даже к бабке ходить не надо (то есть анализы сдавать). Чего тут думать-то? 05.12.2006 10:59:15, AleXXX

это не самое неприятное. Вот мы с мужем (ещё до свадьбы) неоднокаратно (вместе!) сдавали анализы, т.к. у меня обнаруживались инфекции. И у него анализа всегда были чистыми (примите во внимание то, что муж у меня первый и единственный мужчина). Доктор нам объяснил, что положительный посев у мужчины получить сложнее, т.к. мочеиспускательный канал постоянно "промывается" мочой. А у женщины эта пагубная флора может прекрасно размножаться и развиваться. Короче говоря, анализ или не анализ, а лечится лучше вдвоем. Даже если партнёр окажется 2условно здоровым" 04.12.2006 16:44:21, АЛЬБИНОС

Угу. У нас в мою бытность семейным человеком, тоже подобные случаи имели место. Правда, врачи давали и другое объяснение. Большинство ныне популярных "женских заболеваний" по сути своей являются скорее новомодными "открытиями", чем действительно заболеваниями. В том смысле, что, во-первых, ранее они вообще не диагностировались и ничего ужасного не происходило, во-вторых, потому что большинство из них имеют явно имунную природу. Т.е. возбудители (грибки, бактерии, вирусы) в окружающей среде и организме находятся постоянно и являются его естественной средой. Просто в обычном случае организм сам, за счет нормального иммунитета, возбудителей подавляет и не дает возникнуть "заболеванию". Как бы своего рода "тренируется на них". При сбое иммунитета подавление уменьшается, возбудители "выходят из под контроля", начинают размножаться и приводят к "заболеванию". А уж причин снижения иммунитета - великое множество. Особенно в современном мире, где вместо укрепления организма больше принято сразу все "ударно лечить". Вот и получается, что одини и те же бактерии (к примеру) которые у мужчины находятся "в норме" (т.е. они у него тоже есть, но в минимальных, ниже порога диагностирования, количествах) и его имунной системой успешно подавляются, у женщины-партнерши могут вызывать бурный "ответ" в виде заболевания. 04.12.2006 18:46:34, Леший

В Вашей истории меня смущает, что Ваш БФ все "знает заранее", мнение у него железобетонное и подстраивать его под реальность он не способен.

Мой бывший муж был такого склада, развелись через 4 года брака, несмотря на взаимную любовь, верность и т.п. Его "железобетонные представления" о здоровом образе жизни чуть меня инвалидом не сделали (дура я была, подстраивалась). Первый (маленький) звоночек был после подачи заявления в ЗАГС, но я не решилась тогда отменить свадьбу... 04.12.2006 14:56:48, Лида Удоева

Он должен не сдавать анализы, а сначала пролечится тем же что и Вы.Сразу. Потому что если секс был незащищен то инфекции у вас одни и те же уже. Независимо кто что внес. Иначе какой смысл всего этого? И вот после этого уже сдавать анализы.
Если Вы согласитесь с ним на незащищенный секс без этих условий, то все Ваще лечение - лишь ритуал и полный бесполезняк. Более того - повторная агрессия то же штамма может сделать его устойчивым к эффективному ране антибиотику.
Вообщем здесь вопрос Вашей безопасности исключительно. И Вашей любви к себе. 04.12.2006 12:13:38, Kurmen

Да уж. Чувствую, что любовь к себе и своей жизни у меня будет выше, чем его упрямство. И здесь уже не идет речь о том, кто кого любит больше-меньше. Речь о физическом выживании... Жаль, конечно, что так. Вроде очень и очень он мудрый человек. А таких простых вещей не видит. :-(( 04.12.2006 12:19:47, butterfly

можно над ним подшутить и сказать: пойди проверься, а то вдруг я тебя заразила и ты так и ходишь незалеченный, других девушек заражаешь;)):))

ну если он и в этом случае не пойдет, тогда кирдык...

хотя все равно кирдык у вас... гнилой мужик... 04.12.2006 11:15:00, Аленьк-ий

Спасибо, конечно! Но я такими шутками не шучу. Хотя если буду расставаться, то возмоно, просто скажу об этом. Да и то, уверена, что не ему это на фиг не надо. Думать про других каких-то девушек. Про себя он думает. Про себя! 04.12.2006 11:44:03, butterfly

а зря не шушите:)
вы очень уж серьезны...
мужик, видит, что для вас это нутак значимо, что дальше некуда, вот и глумится:))
а вы возьмите и сами пошутите... 04.12.2006 11:55:28, Аленьк-ий

я так не считаю - себя слишком уж серьезной. Да и мой МЧ точно такого же мнения. На эти темы не шутит, ценит верность свою и мою.

Я знаю, что все по-разному общаются. У нас в общении достаточно юмора и самокритики и без этого. А сплошь и рядом так и услышишь, как другие шутят - а ты мне изменял? нет? ха-ха-ха... 04.12.2006 12:14:52, butterfly

а за эту шутку можно и.. того.... Неадекватную реакцию получить от мужа.... 04.12.2006 11:42:31, Бандерилья

и это уже будет его не первая неадекватная реакция:) так чему тут удивляться:))) 04.12.2006 11:52:17, Аленьк-ий

Нет никакого смысла. Бросайте его, пока не поздно. У вас слишком разные представления о жизни вообще и о ваших отношениях в частности. 04.12.2006 11:05:14, хухра-мухра

мне вообще эта ситуация странна, потому что когда лечат какую-то половую инфекцию, то пишут лечение для обоих партнеров, ну ежели второй зря лечиться не хочет, то идет и сдает анализы, убеждаясь, что ему лечение не требуется.. я бы в жизни замуж за такого не пошла, которому пофиг на мое здоровье, да и те, кому на свое здоровье наплевать меня тоже не прельщают.. 04.12.2006 09:31:05, Елена Д.

Дело тут совершенно не в анализах, однако, ИМХО, с этим конкретным МЧ у Вас ничего путного, в плане счастливого брака, не выйдет. Императивы у вас слишком разные. Не знаю, как у него, а вот Ваш личный подход сводится к формуле: если любишь, то сделай для меня. О том, как сам любимый может относиться к тому вопросу, которого касается Ваша просьба, Вас волнует в самую последнюю очередь. Равно как и адекватность самой этой просьбы. Вы СКАЗАЛИ, он не сделал. Понял он то, что Вы ему пытались сказать или нет, Вас не особо волнует. Для Вас важно лишь то, что Вы СКАЗАЛИ. Вы изначально пытаетесь занять ключевую командную роль в ваших отношениях. Все, о чем Вы говорите он обязан делать и не считать, что уступая Вам тем самым идет у Вас на поводу. А вот свое согласие принять его отказ на Вашу просьбу, Вы сходу трактуете как "идти у него на поводу", что для Вас совершенно неприемлимо. И уже не важно, кто просил и о чем речь. Важно, что "или сделай, как я прошу" или "ты меня не любишь". Это не просьба. Это уже форма шантажа.

Безусловно, есть мужчины, для которых подобная модель отношений в той или иной степени приемлима. И Вам лучше поискать себе избранника среди них.

ИМХО 04.12.2006 04:52:13, Леший

Милый Леший! Вы судя по ответу мужчина? Что вы подразумеваете под "адекватностью самой просьбы"? У меня не прыщ на попе вскочил, который почешется и пройдет, что называется. Это не прихоть. Может, вы слабо себе представляете, чем чреваты инфекции и какие осложнения бывают, если их не лечить??? А антибиотики горстями вы пили? А операции вы делали?? А я прошла через это и больше не хочу! И мой МЧ все это видел, как я мучаюсь.

А потом повтороюсь, я ему ультиматумы не ставила. Что-то вы себе допридумали в этой истории. Читайте выше - "...и я его попросила все-таки сдать анализы, объяснив очень мягко, что не хочу еще раз подцепить инфекцию..." Все он прекрасно ПОНЯЛ. У нас пока и не шла речь про то, что будет, если он их не сдаст. И не было такого - я СКАЗАЛА, он не сделал. У нас с ним в разговоре это и не звучало. Но в самой просьбе он услышал только посягательство на его личность, а не то, что это грозит моему здоровью. Вот и крутите теперь, кто после этого о себе больше думает!!! Это знаете, как в той поговорке - здоровый больного не разумеет. В итоге, знаете какое у меня ощущение - что я унижаюсь и прошу ради своей жизни...

Мне вот интересно - если бы ваша девушка/жена была бы слаба здоровьем, делала бы операции, пила бы таблетки, вылечила бы все и попросила бы вас (МЯГКО, НЕ УЛЬТИМАТИВНО) тоже сдать анализы. Да, это неприятно, но для ее здоровья важно. Вы бы поддержали бы ее и сделали бы? 04.12.2006 11:40:52, butterfly

Вот видите, Вы столкнулись с другой точкой зрения и тут же схватились за шашку. Вместо того чтобы попробовать ее понять. Именно это я и имел в виду. Хотя, не смотря на то, что я не женщина, я знаю, чем отличается прыщь от молочницы, к примеру. Однако это не меняет сути. Попробуйте задуматься вот над чем. С этим ли или с другим, но Вы ведь будете вступать в брак? И каким бы этот мужчина ни оказался, он все равно будет в чем-то иметь свою собственную точку зрения, которая может (а и наверняка окажется) отличной от Вашей. Причем это не значит, что он будет прав, а Вы - нет, или наоборот. Это будет значить, всего-навсего, несколько РАВНОЗНАЧНЫХ вариантов "правды". Потому Вам по-любому придется учиться искать компромиссы. А это сложно, если подходить к "просьбам" по тому принципу, который Вы сами в своих постах озвучили. Это же не я, это Вы сами сказали, что сомневаетесь в его чувствах к Вам, в его к Вам уважении на том основании, что он отказался выполнять Вашу, с Вашей точки зрения, простую просьбу. Понимаете, в данном случае "правы" вы оба. Вы - в том, что "всех проверить" это есть стандартный, наиболее распространенный способ, поиска причин возникновения половых заболеваний методом исключения. Он - в том, что "здоровые люди не болеют". Как бы это ни казалось "смешным", но своя изрядная доля истины в его позиции тоже есть. Болезнь, она не только физическая. Болезнь во-многом еще и психологическая. В качестве одного из примеров. Когда мне мои родственники, участники ВОВ, рассказывали о том, что "на войне к ним болезни не приставали", я это понимал слабо. Как же?! В сырых окопах. В постоянной антисанитарии. Спать где придется. Есть что придется. В постоянном недосыпе. Стрессе. Без сколько-нибудь толкового медобеспечения. В условиях высоченных психологических и физических нагрузок. Да они там все должны были штапелями валиться от всяких ОРЗ/ОРВИ, а уж про дизентерию и прочие заболевания ЖКТ я вообще молчу. Тем не менее никаких массовых гриппов не наблюдалось. А вот когда сам попал в похожие условия - убедился. Действительно так. Когда болеть на самом деле "некогда", то и болезни не пристают. Совершенно серьезно. Вы когда-нибудь пробовали пролежать в конце октября на мерзлых камнях 12 часов почти неподвижно, да еще под моросящим то-ли дождем, то-ли мокрым снегом? Мы тогда промерзли, такое ощущение, что до костей. Правда потом, когда уходили после выполнения "работы", то уже метров через 20 переползаний, отогрелись так, что пар валил. И хоть бы хны. Хоть бы один чих. И таких случаев было - мама не горюй. Так что позиция МЧ ни чуть не менее обоснована. Еще отмечу, Вы ведь сами говорите, что проверить его хотите больше для профилактики, так как никаких прямых подтверждений того, что Ваши "инфекции" от него, у Вас нет.

Вот и получается, что дело ни сколько не в самой инфекции. Дело в столкновении двух разных, но при этом равнозначных, взглядов. Нравится Вам это или нет.

И не нужно так на людей кидаться. Я ни сколько не хотел Вас обидеть. :) 04.12.2006 18:37:20, Леший

да не придумывайте вы, ничего неприятного для вашего мужика в сдаче анализов нет. Вы ищите пути оправдать его невежество, не надо! 04.12.2006 11:58:18, Аленьк-ий

какая изощренная демагогия;))) 04.12.2006 11:18:26, Аленьк-ий

1
даже комментировать скучно...
Леший все сводит к одному тезису: "свобода личности - все, остальное (здоровье и проч.) - второстепенная фигня" 04.12.2006 11:38:07, Лида Удоева

в шоке. А что взрослому человеку надо по 10 раз разьяснять в этой ситуации? Автор же написала, что разьяснила всю серьезность ситуации - он отказался. Не любит врачей. И пофиг ему на нее, что может второй раз лечение антибиотиками понадобиться. Не из-за того, что он недопонял. Он "в трезвом уме и твердой памяти" отказался. Пофиг просто. В чем и проблема. Почему она и спрашивает - а можно ли с ним семью созадавать, даже если он в такой простой ситуации просто КИНУЛ 04.12.2006 11:12:11, ponimau

мне кажется, что тут ты не прав, понимаешь, женщина инстинктивно заботится о своем здоровье потому что это ей вынашивать и рожать потомство и если ее партнер этого не понимает, то плох он как партнер однозначно.. по крайней мере как партнер в семье, в рождении детей. Если ему дети не нужны, тогда понятно, тогда это просто женский каприз, но пусть тогда и презики не снимает по жизни, тогда все честно, может сколько угодно настаивать на том, что он здоров. 04.12.2006 09:39:05, Елена Д.

Ты упускаешь из виду один важный момент, в котором мужчины и женщины сильно отличаются по психологии. В отличие от женщин, мужчины гораздо менее зациклены на врачах и "здоровье". Это не унижение женщин. Это просто констатация факта. Просто мы устроены малость по-разному. По этой же причине, особенно в половой сфере, мужчины гораздо менее склонны вообще к врачам обращаться. Тем более, если к тому нет явных оснований. Вот смотри сама, в случае автора она и сама толком не знает, что с ней и от чего. То-ли от бассеина, то-ли просто иммунитет шалит, то-ли еще что. Причин великое множество. С т.з. мужчины, большинство из них мягко говоря неочевидны. Тем более, если у него "незащищенного" секса с другими женщинами не было и никаких, даже мелких причин задуматься "на эту тему" нет. Безусловно, девушку тоже вполне можно понять. Более того, я бы, на его месте, упираться не стал. В конце концов сдать анализы это не взять штурмом Зееловские высоты. Тем не менее, его подход ни сколько не лишен оснований. Однако обрати внимание, как автор трактует его отказ. Она ему "мягко сказала". Он, как любой человек, воспринял ее слова сквозь призму своего понимания и своего отношения к медицине вообще и к урологии в частности. И отказался. Как ситуацию восприняла девушка? Как отказ в ее просьбе, отказ в просьбе любимой женщины. С далеко идущими выводами. Мол, раз отказал "в такой мелочи" значит не любит, не уважает и т.д. и т.п. В жизни семейной, сама ведь знаешь, не редко случается что-то подобное. Когда происходит столкновение двух частных но неочевидных и неоднозначных мнений по самым разным вопросам. Увы, далеко не всегда, сходу получается достичь компромисса. А по иным вопросам его не удается достичь вообще никогда. Одноко это ведь еще далеко не всегда, мягко говоря, означает отсутствие любви, понимания, внимания и уважения. Тут ключевым становится личный императив восприятия. Если он изначально направлен на позитив, то должно случиться действительно нечто неординарное, чтобы партнер стал задумываться над вопросами - значит не любит. Не вышло так, пробуем иначе. Не срослось иначе, пробуем еще как-нибудь. Но без немедленных глобальных обвинений. Если же императив изначально негативен, то большинство столкновений разных точек зрения на выходе приводят к накоплению всевозможного преимущественно негатива. Взаимных обид и подспудных обвинений. Такие браки никогда не бывают прочными и долговечными. 04.12.2006 18:19:23, Леший

Саш, я с тобой в общем и целом согласна, но она (автор) вполне могла заразиться и от него, понимаешь в чем прикол? знаю ситуации, мужика ничего не беспокоит, он ни сном ни духом, партнерша бежит к врачу, у нее находят какую-то бяку, она лечится, мужик отказывается (ну не болит же ничего, иммунитет его справляется), но носителем быть он не перестает от этого и она заражается от него повторно! а тут ситуация может вообще двояко выглядеть, тут не далеко до наезда не нее за ее неверность ( а как еще? если он здоров?). Так что автор в конкретной этой ситуации я считаю, имеет право настоять на том, чтобы партнер тоже проверился, а если не хочет проверяться пусть пролечится, инфекция у него все-равно есть, согласен он с этим или нет.. Кроме эгоизма я пока никаких причин для отказа ей не вижу, про непонимание мужчин женщинами мне можешь не рассказывать :) здесь затрагиваются общечеловеческие понятия, которые не надо трактовать исходя из той или иной логики.. 06.12.2006 09:26:03, Елена Д.

пусть не проверяется,а пропьет все таблетки которые Вам врач назначил :) раз у Вас эти бяки были, то у него 100% тоже, редко когда не передается :(
как только он услышит про свечи в ЗП,сразу сдаст анализы :)
хотя мой предпочел лечение :) лишь бы не анализы, хоть и живем 13лет :) 04.12.2006 01:15:28, Ананим, сгорая от стыда

Повторюсь - лекарства принципиально НЕ ПЬЕТ НИКОГДА, тем более антибиотики, и тем более без явных по его мнению причин (он же не чувствует инфекцию!) 04.12.2006 11:53:44, butterfly

А мой сдал героически анализы (там жуть какая-то, стеклянной палкой внутрь члена... брр...)
Анализы были хорошие. А врач потом сказала, что у мужчин ВООБЩЕ РЕДКО анализы показывают инфекцию. И все равно заставила пить таблетки нас обоих.
ТАК НАФИГА БЫЛО МУЖИКА МУЧИТЬ АНАЛИЗАМИ! 04.12.2006 01:21:14, Тоже стыдно

"стеклянной палочкой" - это трагедия?! 04.12.2006 14:51:01, Лида Удоева

это больно:( у нас точно также было:( мужа помучали, а таблетки всё равно заставили таблетки пить. 04.12.2006 16:49:41, АЛЬБИНОС

можно подумать женщине очень приятно, когда у нее анализы берут.. поражаюсь нежности нашего "сильного" пола 06.12.2006 09:27:13, Елена Д.

А... значит мой парень пощадил хрупкую женскую психику и не стал рассказывать всей ужасной правды :-)
Сказал, что типа больно, но в целом ОК. 04.12.2006 18:38:39, Лида Удоева

Стеклянной палочкой - это конечно неприятно... Но ИМХО считаю, можно потерпеть. Меня резали ножом и не раз. А если потом детей заводить, это что же - лишний анализ и скандал в семье??? 04.12.2006 11:52:09, butterfly

Я бы такому человеку не доверяла и замуж за него точно не пошла бы...Когда я планировала замужество, то будущему мужу (имевшему к тому времени немалый опыт добрачных отношений) предложила сдать анализ на СПИД (сама была девственницей), но тоже сдала для его успокоения (в больницах лежала, зубы лечила - там тоже всякое случается:((. Он меня понял и не отказался. И когда детей планировали тоже нормально относился к медицинским просьбам, хотя врачей не любит очень 04.12.2006 00:27:51, птица говорун

Если речь в данном случае идет о будущем муже - жирный минус в его личное дело. Объясню почему: он ни о ком не думает кроме себя (я здоров) и не слышит другого человека. Миф о мужской боязни врачей здесь ни при чем. Когда подобный вопрос об анализах (мы планировали ребенка) встал перед моим мужем - он в этот же день записался к врачу и пошел сдавать анализы. Вряд ли ему была приятна эта процедура, но здоровье моё и будещего ребенка важнее.
В семейной жизни полно ситуаций, когда надо будет поступиться своими чувствами или желаниями на благо партнера (основным испытанием я считаю появление ребенка, вот где требуется максимальное самопожертвование обоих родителей). С этим у вашего МЧ будут боооольшие сложности, ИМХО.
Раз вы задумываетесь над разрывом отношений, значит это не единственная его "провинность". И я вас полностью поддержу - будущие хорошие мужья и отцы в отношениях с будущими любимыми женами и матерями своих детей так себя не ведут. Лучше это понять сейчас. 03.12.2006 23:05:49, Мириам

Да, спасибо. Я именно к такому выводу и склоняюсь.
И при всей кажущейся "ерундовости" ситуации, считаю ее очень и очень показательной. 03.12.2006 23:13:58, butterfly

А жизнь и складывается из таких вот ерундовостей. Все таки муж - это самый близкий человек на всю оставшуюся жизнь. И он должен быть действительно близким, родным и надежным. Вы правильно делаете, что с умом подходите к его выбору :) 03.12.2006 23:27:34, Мириам

а можно провести аналогии дальше ...
-а если у вас не будет получаться забеременить?
конечно же виной всему вы .. но ника не он .. потому что быть в принципе такого не может ..
- а если ребенок родиться больной или неполноценный
опять же вы всему виной но никак нион по той же причине ..
и таких а если может быть миллион .. и он главное то непричем ... потому что человек такой ..
я бы на вашем месте задумалась, а нужен ли он мне такой ... ????
Получается, что его упертость дороже вашего здоровья и здоровья ваших будующих детей ..
половые инфекции это не шутки ..
и если вы болели то очень маленькая вероятность, что не болен сейчас он, поэтому никакого секса ... берегите себя .. вы у себя одна и не факт что презервативы помогут ведь захочется то полноценного секса ...можете даже ему дать почитать то что я написала ... мы с мужем тоже лечились он тоже пытался уклониться с начала пока я ему не показала статьи в инете... и последствия для него после невинного заболевания .. и главное как это отразиться на детях будующих ... пусть вас молчел подумает ... 03.12.2006 23:05:00, баниласка

А у Вас подход неверный :))) Надо заботиться о нем - Вы же могли ему передать ЭТО, ужас-ужас!!! :) А там последствия, а уж лечение запущенных случаев - мрак :)) Так что - пока все равно воздержание - пусть он быстро сходит, и убедтится, что здоров! 03.12.2006 22:16:35, ленУля

Пробовала заботиться. Говорила, что "милый, ведь и у тебя может развиться простатит из-за этого". А у него действительно крепкое здоровье, и подход у него даосский (много философией занимается) - "я ничем никогда не болею" и стоит на этом, как кремень. Аргументов кроме как - "тогда ради моего здоровья сдай, потому что я больше не хочу пить антибиотики" не осталось. 03.12.2006 22:26:46, butterfly

а вы уверены, что он понимает, о чем речь, и как передаются эти инфекции?
дело в том, что мой муж первое время считал, что триппера-сифилиса у него нет, значит здоров :)))))
Только когда я ему подробно объяснила о чем именно речь, как передается и как лечится, чем чреваты они для меня, чем для него.... Только тогда он быстренько метнулся, ВСЕ анализы сдал, пролечился и еще и БЖ предупредил :)))))))))))
Совет про презерватив хорош, конечно, но, имхо, улучшению отношений не способствует. В конце концов разозленный МЧ может просто купить такую справку :( И кому хорошо будет? :((
Объяснять, объяснять надо! 03.12.2006 21:50:59, ящер

да, я объясняла достаточно подробно, и что для него тоже могут быть последствия. Он считает себя здоровым. Объяснение "Я никогда ничем не болею". Ну не хочет во благо себя, не надо. Мужчины действительно могут не чувствоват некоторых инфекций, но быть носителями. Но ведь он знает про все мои проблемы по доровью... В прошлом месяце я лежала в больнице на оперции, и все это было на его глазах. Он меня отвозил, привозил, переживал... А теперь вот... Принцип "меня не беспокоит и ладно" :(( 03.12.2006 21:59:16, butterfly

плохо объясняете:)) мужчины (как и женщины, кстати) в большинстве своем вообще инфекции не чувствовуют.
что значит здоров? откуда знает? если до поры до времени симптомов нет.. без анализов не проверишь.

детское малодушие какое-то...
понятно, что мужикам неприятнои больно, когда им в самое святое место залезают, но надо же вести себя по взрослому. 03.12.2006 22:11:59, ящер

В том-то и вопрос, ящер. А есть ли смысл это объяснять человеку, которому я уже сказала, что это важно ДЛЯ МОЕГО ЗДОРОВЬЯ прежде всего. Что не хочу рисковать еще раз. Второй раз объяснять - на мой взгляд, уже унижаться.... Получается, что с первого раза он меня не услышал. Что же, дальше по жизни я всегда буду все по 2 раза объяснятьи просить, когда мне что-то ЖИЗНЕННО ВАЖНО??? А зачем тогда такие отношения? 03.12.2006 22:20:28, butterfly

нуууу..
я-то не знаю, нужны ли вам эти отношения..
но есть хорошее правило: один раз ошибиться (а не понять и не один раз:) может любой.
я не знаю, как ваш МЧ к вам относится. какие у вас проблемы..
я не знаю, как он относится к медицинским процедурам. поверьте, есть мужчины, которым легче с парашютом, кажется, прыгнуть, чем к врачу сходить... (особенно к такому).
Прежде чем делать глобальные выводы, попробуйте поговорить еще раз. И убедидесь в двух вещах:
1. что он вас ПОНЯЛ. не слышал, что вы говорите, а имено ПОНЯЛ.
2. что, ни смотря на все ваши проблемы, он все-таки отказывается сдавать анализы.
03.12.2006 22:32:47, ящер

а, может, и не в анализаx дело? Может, анализы просто выявили, что в отношенияx-то на самом деле проблемы? И в трудной ситуации человек может вот так "кинуть"? 03.12.2006 22:16:02, ponimau

все не так страшно, я думаю :)) если пересчитать по пальцам, что любящие мужья не хотят делать для любимых жен в течении жизни, то ни рук ни ног не хватит:)))
а медицинские фобии у них вообще через каждого второго:))
я как ооочень взрослая тетя (с любящим мужем;)))) думаю, что это не "кидалово", а повод для серьезных и хороших разговоров. которые, кстати, могут принести много пользы для дальнейшей жизни.
имхо, имхо, имхо 03.12.2006 22:21:06, ящер

А Вы инфекцию совершенно точно от него подцепили? 03.12.2006 21:14:42, Ольга*

нет, может, в бассейне. но год назад инфекции не было, и больше ни с кем я не имела отношений. Суть не в том - от кого. А в том, что у меня была инфекция и возможно она есть теперь и у него. Я пролечилась, а он нет... 03.12.2006 21:52:40, butterfly

Мой муж сроду бы в поликлиннику не пошел. Он и не ходил никогда. Один раз было что-то непонятное, так ждал пока само пройдет. С трудом представляю, что может заставить моего пойти к врачу. 03.12.2006 22:01:24, Ольга*

"Это" - само не проходит. Более того, партнер продолжает заражать партнершу... Я пью антибиотики и все зазря!!! Неужели бы вы терпели такое от своего мужа??? 03.12.2006 22:09:32, butterfly

Ну хламидиоз например может пройти и сам, у меня было раз анализы показали причем в такой форме, что мне гинеколог кучу антибиотиков прописала, я их не пропила, т.к. все неприятные ощущения как то начали проходить, через 10 дней пересдала анализы мне сказали - все о.к. молодец, хорошо пролечилась. Муж тоже не сдавал никогда, ну и не пролечивался. Ребенку кстати 1.5 года, во время беременности ни на одну инфекцию анализы не сдавала, после сдала - все ок. Половые инфекции те-же что и обычные - организм и сам с ними в состоянии бороться, не со всеми конечно, но с многими. В Вашем случае я бы попросила его пропить лекарства, которые Вам выписывали и успокоиться. 04.12.2006 11:05:54, не важно

Повторю - лекарства принципиально НЕ ПЬЕТ НИКОГДА, тем более антибиотики, и тем более без явных по его мнению причин (он же не чувствует инфекцию!) У меня нашли микоплазму и она сама не проходила! Шанс подцепить ее еще раз очень большой. А у меня и так несколько операций за плечами... 04.12.2006 11:18:50, butterfly

Вероятно у Вас что-то серьезное. У меня-то вечно какая-то зараза была от спирали. Я тоже пила антибиотики, а мой ничего не пил. Вообще-то я не далеко ушла от своего мужа, т.к. к врачу тоже не обращалась, предпочитая самолечение. Потому что после каждого осмотра врача было вообще непонятно от чего лечиться, хотя все инструменты были стерильные и поликлиника приличная. 03.12.2006 22:18:41, Ольга*

Да, повторюсь. У меня пока здоровье (особенно по-женски) не самое крепкое - несколько операций и т.д. А вот инфекций никогда не было и иметь их в моей и без того сложной ситуации не хочу!!! 03.12.2006 22:22:41, butterfly

Молча поставить на тумбочку упаковку перезрвативов. Пока не сдаст анализов - никакого незащищенного секса. 03.12.2006 20:59:45, Коала

вопрос автора, как я понимаю, был глубже : про през-вы понятно. А вот стоит ли семью создавать с таким человеком? Не принимать ли эту ситуацию за "звонок" - что такой человек может бросить в тяжелую минуту? Как с ним семью создавать и детей растить? 03.12.2006 22:05:04, понимаю

Я все больше и больше склоняюсь к тому, что эта ситуация неспроста возникла. Более того, даже если он согласится и сдаст анализы, сделав таким образом мне одолжение, я все равно считаю, что это ужасно, что я не получила от него поддержки в самую первую минуту когда попросила и сказала, что мне это важно. МНЕ! А не ему... 03.12.2006 22:15:09, butterfly

по-моему никак.. я бы не рискула... 03.12.2006 22:15:09, Коала

+1 04.12.2006 09:37:51, Левая Пятка

В том-то и дело, что я не хочу так "выяснять отношения" - молча. Это уже не любовь, а ультиматумы.... 03.12.2006 21:54:15, butterfly

А вы объясняли, что он рискует вашим здоровьем? не только своим, а вашим? И что это не просто заболела-вылечилась, а может иметь более серьезные последствия? 03.12.2006 22:03:08, Коала

Да, говорила прямым текстом. Это-то ему и не нравится. Что вроде как ситуация его вынуждает "изменить самому себе". Переступить через свое не хочу и сделать. А он это ох как не любит по жизни. Вот и насупился... 03.12.2006 22:08:03, butterfly

Вернуться в конференцию

Он не хочет сдаваь анализы - что делать?

Загруженные изображения