Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не хочу гражданского брака

Мой МЧ мягко, но настойчиво предлагает переехать к нему жить. А я всячески отказываюсь. Статус - не самоцель, если бы хотела то получила бы его с бывшим МЧ. Это на уровне ощущений - с данным конкретным мужчиной хочется быть не сожительницей на неопределенный срок, а женой. Такой вот таракан.
Ранее мы как то обсуждали тему ГБ, я высказалась в том духе что это личный выбор каждого, но я такую форму отношений считаю не браком, а сожительством, а себя соответственно не женой.
Не хочу давить и ставить ультиматумы, но сегодня жизни в ГБ я предпочту раздельное проживание.
Помогите, пожалуйста, грамотно сформулировать и донести до него эту мысль.

29.11.2006 14:53:39, Автор

130 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мне кажется что тут важно не "чего вы не хотите", а чего вы ХОТИТЕ. И тут только два варианта - вы хотите с ним делить радость и горе, жить вместе долго и счатсливо или нет. Мне всегда странно, что многие считают будто решение о женитьбе трудно дается только мужчинам, а женщины как будто всегда согласны! По-моему это глупо %) ... Для меня например это очень важное решение, и уж если я все решения принимаю долго и взвешивая все минусы и плюсы и тщательно изучив материал, то про женитьбу и говорить нечего! Я три года вот не могу САМА решиться надо мне это или нет!!! А с БМ вот после двух лет встречаний вышла-таки замуж, и то, с чувством что "так надо", и вот результат - развелись уже давно. Поэтому сейчас мне совершенно наплевать на то, как НАДО и на то, что сторонники штампов называют такой подход комплексами :) Я хочу замуж выйти только СЧАСТЛИВОЙ! Без СВОИХ СОМНЕНИЙ и без чувства что я ЕГО ЗАСТАВИЛА! 30.11.2006 14:16:32, Мамулечка
При чем здесь штампы и "заставлять"? Если это не тот человек, с которым вы чувствуете себя счастливой, может, не надо с ним связываться? 30.11.2006 17:45:58, Mrs. John
Я вообще-то этими словами и начала :)
Нравятся мне такие "спорщики" :)))))) Прочитають только последние слова и спорят о них :)))))))))))
01.12.2006 11:24:52, Мамулечка
Первая мысль - нельзя "пробовать", люди меняются и влияют жруг на друга всю жизнь. Потому ИМХО надо решиться и расти вместе. Спутник жизни - это не пиджак - подошел - не подошел.... 30.11.2006 11:50:10, Moon
именно "пиджак":) кто-то вам подходит, а кто-то не подходит
с тем кто вам не подходит сразу, вы и пробовать не станете
есть такие кто вроде бы подходит, но лучше проверить или увериться
30.11.2006 13:34:01, Аленьк-ий
Может, и "пиджак", только он растет в отличие от одежды. 30.11.2006 17:46:56, Mrs. John
почитайте тут дня на три ниже тему про гражданский брак, там много интересных суждений... 30.11.2006 11:48:34, Moon
а мне кажется - не пожив просто так, свободно и без обязательств (и без давления и намеков на "только серьезные отношения") - нельзя быть уверенным, что это именно тот человек, с которым Вам захочется прожить жизнь, от которого захочется в дальнейшем иметь детей...
Вы не пишете, как давно вы знакомы, много ли времени проводите вместе, знаете ли Вы что-нибудь о привычках/вкусах/взглядах Вашего МЧ на разные бытовые и др. вопросы?
30.11.2006 00:36:38, LU
Да Господь с вами :). Ничего вы не узнаете. Иногда и жизни мало :) 30.11.2006 10:56:27, lenok_
А что он думает про официальную регистрацию? Я бы вот это выяснила бы :-)) Может они и не догадывается, что Вы в ЗАГС хотите. А вот если догадывается, но сам против, тогда просто НЕТ. И "потому что не хочу". 29.11.2006 21:19:49, Аксандра
Мне тоже кажется, что съезжаться "ради проверки" - ерунда. Поверхностные бытовые разногласия всегда можно решить, если мозги и приоритеты на месте, а серьезные проблемы за год не обнаруживаются. Выходя замуж за человека, никогда нельзя предугадать, какие ситуации попадутся на жизненном пути. Главное понять, как человек подходит к жизни, похожие ли у него моральные и нравственные ценности, а это не совместным адресом узнается.

Вместо того, чтобы объяснять свою позицию, я бы выяснила у него, почему он против официального брака. Вот в чем копаться надо...
29.11.2006 19:17:32, Бывшая Крыска
Я и не говорила что он против официального брака. 30.11.2006 10:56:47, Автор
так ведь не сказано, что МЧ против официального брака.
а моральные и семейные ценности очень даже легко проявляются и вскрываются в совместном житье-бытье....возможно, на пятый день автор узнает, что она обязана будет кофе в постель своему МЧ-мужу подавать, и вообще ее место на кухне, а муж - глава и хозяин :) а может, выяснится, что это МЧ будет ее обедами кормить. а может быть, окажется, что МЧ ратует за раздельный бюджет, допустим, или будет требовать ежедневных финансовых отчетов, а это тоже много о чем говорит. всяко бывает :)
29.11.2006 19:23:29, Анирам
Про кофе в постель и место на кухне можно выяснить без совместного проживания. Мужчины обычно прокалываются на эту тему быстро и просто в разговоре. 30.11.2006 10:54:12, Я_Сама
Эта тема уже оговорена, не в разрезе совместного проживания, а так, вообще. И наши взгляды совпадают - мужчина-добытчик, женщина-хранительница очага. 30.11.2006 11:00:12, Автор
Ерунда все это. На пятый день такие вещи, как обязательный кофе в постель, не выясняются. Это выясняется в процессе общения с человеком - его взгляды на жизнь, на отношения, на роль женщины. Это выясняется в разговорах, в том, какие отношения были в его семье, в том, с какими женщинами он был раньше и почему расстался, в том, что он читает и с какими друзьями общается. Все финансовые вопросы можно обговорить заранее, не живя вместе.

Обычно мужчина, если он по-настоящему любит женщину, хочет ее всю и сразу, и чтобы больше никому никогда. А это предполагает официальный брак. Если мужчина не хочет жениться, значит он просто не любит эту женщину и не хочет серьезно строить с ней жизнь.
29.11.2006 19:36:41, Бывшая Крыска
ППКС.
Еще мне говорили: нет такого достойного мужчины, который не поймет отношение любимой женщины к официальному браку и как это для нее важно. Если мужчина настаивает на сожительстве и не торопится жениться, значит, он не хочет брать на себя обязательства, а значит, просто инфантилен.
30.11.2006 17:50:32, Mrs. John
+1 30.11.2006 14:47:37, Умп
ну не знаю, я узнала много интересного, например, что я суп готовлю не как его мама, как это выяснить в разговорах объясните мне? А для него как оказалось это было важно :) на начальном этапе нашей своместной жизни.. до этого мне это и в голову прийти не могло, потому что он был всеяден, ни разу не сказал, что в столовой суп не вкусный :) так что не все можно во время бесед выяснить, далеко не все.. еще выяснилось, что у него четкая "картинка" семьи есть в голове, о ней он мне не рассказывал, а типа хотел "показать", так что не все так просто.. есть люди, готовые "душу выложить" другому, да, может быть с таким и жить вместе не надо, чтобы его узнать, а большинство людей все-таки не привыкли жить "нараспашку".. 30.11.2006 07:33:22, Елена Д.
Про суп - позовите в гости на обед и накормите супом :-) А ещё можно напиться вместе в стельку и тут начать философствовать :-)) 30.11.2006 10:55:18, Я_Сама
да? а если это был бы не суп, а плов? сколько я должна была его кормить, если я еще и готовить не люблю? нет уж :) а так все четко и ясно, хочешь мамин супчик - пожалуйста, только не со мной :) со мной будет мой супчик (это в лучшем случае :)).. А когда "в стельку" он мне сказал, что отдаст за меня жизнь, а за ребенка 2 жизни отдаст, тогда я решила, что можно и попробовать замуж сходить :) 30.11.2006 11:09:54, Елена Д.
Кстати, а вот последнее и есть самое важное :-) а супы, пловы - вторично на мой взгляд. Мне повезло, я готовлю вкуснее "мамы". Пришлось открывать вселенную человеку, что овсянка или солянка может быть вкусно :-) Это кстати оказалось сложнее всего :-) 30.11.2006 11:51:29, Я_Сама
да все понятно :) просто дело в том, что если бы он мне каждый день вещал про то, что суп у мамы вкуснее, то я жить не смогла бы с ним, не смотря на то, что он готов отдать за меня жизнь :) а это вполне сочетается, поверьте :) 30.11.2006 12:55:15, Елена Д.
Верю :-) 30.11.2006 13:18:33, Я_Сама
Мужчине лучше все-таки сразу объявить, что Вы от него ждете:) Но если Вам с ним хорошо, то какая разница в браке Вы официальном или нет ... 29.11.2006 18:00:28, АлКон
А если вы не в браке, то это "хорошо с ним" может очень быстро закончиться. 30.11.2006 17:53:06, Mrs. John
Это индивидуально. Для меня есть разница - мне так будет с ним ну совсем хорошо :)) 29.11.2006 18:03:54, Автор
Ну, так и скажите, а он пусть думает - сразу Вас в ЗАГС звать или подождать подумать. Сроки лучше не ставить, потому что я бы тоже это за ультимутум приняла:)
29.11.2006 18:12:43, АлКон
у вас путевка к морю на 7 дней
на 8-ой вас, если вы не оплатите, выставят из отеля

этот факт вам мешает наслаждаться морем в теч. 7 дней по путевке?;))
29.11.2006 18:19:25, Аленьк-ий
Купля-продажа какая-то:)
А я так понимаю, что Автор о чуйствах пытается:)

Ей с ним еще лучше будет после регистрации:)
Гостиница проплачивается до желаемого дня отъезда, билеты меняются ...
30.11.2006 11:55:49, АлКон
ну и тут так:)
определены сроки и они погнали наслаждаться...
когда сроки закончатся им будет еще лучше, да, потому что незря проверяли

простите, а чувства не отменяют договоренностей, а даже наоборот соблюдение-несоблюдение этих договоренностей влияет на чувства
30.11.2006 13:36:38, Аленьк-ий
иногда и мешает :)) каждый день думаешь - ну вот, как мало времени осталось... :) 29.11.2006 18:37:50, Анирам
и что, теперь на моря не ездить?
вы уж как-нить определитесь:)
29.11.2006 18:45:36, Аленьк-ий
а мне не надо определяться, яне автор топика :))
а в отпуске все же всегда так - считаю деньки :))
29.11.2006 18:49:41, Анирам
ну не суть:)

смысл в том, что свои принципы (то, что с тобой органично и важно) нельзя подвергать разводкам:)
29.11.2006 18:58:55, Аленьк-ий
так и спросите: а в качестве кого я к тебе перееду?
пусть ответит
29.11.2006 17:45:37, Аленьк-ий
действительно, почему бы открыто не обсудить ситуацию? что видит МЧ в будущем, что видите вы? какие планы? 29.11.2006 17:47:38, Анирам
Я бы так сказала: поживем некоторое время, посмотрим, подходим ли мы друг другу. А потом либо расписываемся, либо разбегаемся. Чтоб не только я сдавала экзамен на роль его жены, но и он на роль моего мужа - тоже.
Но тут внизу правы- это от отношений зависит. Мой МЧ - я его не люблю, ну просто должен быть кто-то рядом, так почему бы не он...Искала другого, другие оказались еще хуже... Я до сих пор не уверена, что хотела бы с ним жить вообще-то. А если любишь, то трудно рассчеты какие-то делать и ультиматумы ставить.
29.11.2006 17:23:46, хухра-мухра
Мы живем в нормальном официальном браке уже почти 5 лет.

До этого полгода мы жили вместе, естественно никто браком это не называл тогда.
НО
1. К моменту съезжания, я была условно взрослой теткой, которая уже несколько лет жила сама по себе, снимала квартиру и содержала себя сама.
2. С самого начало мужем было озвучено, что намерения серьезные, брачные
3. Съезжались мы НЕ для того чтобы проверить отношения, а просто потому что захотелось. При этом я где-то с месяц думала, причем с бытовой точки зрения, а не с нравственно-культурной.

Сейчас, базируясь на личном опыте, могу сказать (ИМХО):
1. Съезжаться для "проверки бытовой и прочей совместимости" - абсолютная ерунда. За пару месяцев, особенно в начале отношений не проверишь. Тем более не проверишь за пару месяцев:
- как человек поведет себя в критической ситуации,
- каким отцом он будет,
- как повлияют на ваши отношения появление детей

а это всё гораздо сильнее может испортить жизнь, чем неопушенная крышка унитаза.

2.Первые пару лет люди пытаются быть лучше, чем есть на самом деле + влюбленные как правило не видят недостатков, поэтому "пробовать" смысла нет

3.А детей потом тоже на прокат брать, чтобы попробовать? Иными слова - жить надо, а не пробовать,

поэтому я Вас поддерживаю, хотя и не жалею, что в свое время жила с мужем до брака. В моем случае мы не пробовали, а просто к свадьбе готовились :-)

Сейчас могу сказать, что все эти "сопли" про попробовать, это не более чем отмазка, для прикрытия собственных желаний (у женщины утвердиться и закрепиться, у мужчины - снять часть напряга и/или почувствовать себя взрослым, возможен и 3й вариант когда 2 взрослым людям так просто удобнее)
29.11.2006 16:20:08, Я_Сама
Браво!
Еще хочу добавить: это нередко отмазка для прикрытия кое-каких природных желаний с полным отсутствием обязательств.
30.11.2006 17:57:10, Mrs. John
1. для меня это было важно, я не смогла бы жить с человеком, от действий которого в бытовом плане меня "воротило" бы, я никогда не теряю голову настолько, чтобы не видеть недостатков :) я должна была понять смогу ли я с ними мириться..
2. по крайней мере я точно не старалась быть лучше, чем я есть, так что у супруга была возможность оценить свои возможности по совместному со мной проживанию :) он, как оказалось,в "реальном" браке оказался намного лучше :)
3. с детьми, да, не проверишь, причем даже себя не проверишь уж не говоря про другого, тут лотерея чистой воды, но, если не ждешь, что муж будет носиться с тобой как с "писаной торбой", не спать ночами, купать младенца, заниматься с ним все свободное время, то оно, как правило, именно так и случается :)
30.11.2006 07:25:13, Елена Д.
у меня много примеров, когда люди пожив понимали, что вместе им не жить
и очень рады, что разошлись
потому что потом каждый вошел в другие отношения уже более зрелым

никто и не говорит, что надо в черновике проиграть все ситуации
важно понять особенности вашего взаимодействия как супругов и партнеров

ситуации могут быть любыми
и разводятся люди не только из-за изменения в отн. после рожд. детей
29.11.2006 18:15:32, Аленьк-ий
По поводу первого - нично не помешает развестись пока нет детей - в первые пару лет вообще не проблема (месяц и совмествное заявление супругов в ЗАГС), просто даже в этом случае женщине брак гораздо выгоднее, она больше защищена, при этом никто не помешает ей вынести опыт :-)

А насчет второго - люди правда сильно меняются, и не из вредности, а просто правда меняются и в бытовом и в жизнеубежденческом плане. Всего не не предугадаешь. Простенький пример, бытовой - Вот у меня муж не храпел первые несколько лет, а вот последний год захрапел. Причем ясен пень он не притворялся до этого, а вот просто такая стала физиология и что мне теперь - надо было ждать 4 года, чтобы узнать про его храп?
Просто раньше для меня это была бы трагедия, а теперь, когда мы с ним столько всего пережили - да мне наплевать, я больше переживаю за его здоровье, думаю может к ухо-горло-носу его сводить, а ещё лет много назад, для меня это был бы повод пилить его (утрирую конечно)
30.11.2006 10:50:03, Я_Сама
пару лет точно не попритворяешься. И на мой взгляд,таки да,за неск. мес. вполне можно многое выяснить. Например, если человек свинячит и ничего не делает по дому, ему будет трудно долго прикидываться. Если он(а) ночью храпит - тоже сразу станет ясно. 29.11.2006 17:00:09, хухра-мухра
Да это правда со временем станет такой ерундой, что потом можно будет смеяться - это не главное. Про храп например я выше написала - не разводиться ж мне.

А насчет притворства 2 года - на самом деле такое видела, либо из просто желания сильно понравится, либо из очень материальных мотивов. Люди правда оч. сильно меняются, особенно в критической ситуации, а её точно не проиграешь (разве что специально ногу ломать что ли после знакомства)
30.11.2006 10:52:11, Я_Сама
молодец! золотые слова! сама все тоже самое xотела написать - но ты все супер сформулировала! ППКС! 29.11.2006 16:59:49, aftor
Согласна, что есть разница между ГБ и браком официальным и эту разницу мне озвучил мой муж, ставший потом официальным, но это дело пятое.Я,что хочу сказать, что стоило бы попробовать сначала пожить в ГБ перед тем, как узаконивать свои отношения и тратить деньги на свадьбу, а главное обманывать свои чувства. Пожив с МЧ определенное время, вы может поймете, что это совсем не то, о чем вы так может быть мечтаете. А по поводу того, что в ГБ вы не жена, нет, ну,если вы хотите слышать это слово, то вы можете его попросить с точки зрения эстетики, называть вас так, по крайней мере при чужих людях.Как вас будут называть это зависит от того, как МЧ к вам относится. Я знаю МЧ, у которого ГБ и свою даму, он так и называет "жена". А лично мое мнение, кто, простите, носки с трусами стирает, тот и жена. 29.11.2006 15:57:21, Alek79
<А лично мое мнение, кто, простите, носки с трусами стирает, тот и жена.>
А мое мнение, что это прачка, а не жена.
30.11.2006 17:59:12, Mrs. John
Я образно сказала. то есть, если вы жена, то когда свои стираете мужнины в сторону? Ну не прачка же? Ага? 30.11.2006 23:07:44, Alek79
попробовать пожить некоторое время - здравая мысль. но как же ее *оформить*? - *Милый, я с тобой поживу до марта (апреля, мая...), а дальше или женись, или бай-бай?*
что то не формулируется у меня...
29.11.2006 16:01:32, Автор
конечно именно так и формулировать: давай поживем до декабря следующего года, определим условия этого житья и вперед...
понравится жить - оформимся, нет - адье, спасибо, что не стал моей самой большой ошибкой

детей в теч. этого года заводить нельзя, ибо это утратит весь смысл эксперимента
29.11.2006 17:47:52, Аленьк-ий
мне кажется что в такой установке сроков присутствует некий элемент *давления*, нет? 29.11.2006 17:51:21, Автор
почему давление?:) момент прозрачности и намерения
а вам хочется жить в подвешенной ситуации?

просто пришло время озвучить свою позицию и предложить свой вариант решения
29.11.2006 18:02:06, Аленьк-ий
Некоторые съезжаются после подачи заявления в ЗАГС. Тогда со сроками все ясно. 29.11.2006 16:52:58, ТриЗвездочки
Но это уже несколько иные сроки... 29.11.2006 16:56:30, Автор
ну а у вас какие сроки предполагаются?
и вообще - мне кажется, нет ничего плохого в предложении вашего МЧ. вполне возможно, что как раз намерения у него серьезные. а вот если бы хотел просто встречаться - не предлагал бы жить под одной крышей...
29.11.2006 17:03:56, Анирам
да у нас пока никаких не предполагается :)
под словом *иные* я имела в виду не временные характеристики, а *качественные* что ли
29.11.2006 17:22:12, Автор
ну а чем "качество" этих отношений вас смущает? ну правильно ли разве, если бы ваш МЧ сразу вам предложил пожениться,если вы оба не знаете многих и многих привычек друг друга, недостатков и тп? ну поживите сначала вместе. я вот сейчас живу в гражданском браке. мы давно были знакомы , а начали жить вместе сразу после первой же ночи, так как-то получилось. мне мой муж (а именно так мы друг друга считаем и называем - муж и жена) правда сразу почти предложил выйти за него замуж. а я все же предложила не торопиться. мне одного неудачного брака уже хватило, чтобы пороть горячку. уже мозги работают, надо и головой думать, а не только страстями жить. ну вот уже больше года живем вместе. да, не расписаны, но для меня и для него мы - семья, и неважно, зафиксировало ли это у себя в бумажках наше государство или нет. попритирались немного, узнали отрицательные моменты друг в друге. пока не разочаровались :) и думаю, что плавно придем к официальной регистрации отношений. но для себя я выбрала именно такой путь. в любом случае, как говорил и мой прежний мужчина - мало просто встречаться, надо еще спать вместе (то есть спать рядом на одной кровати) - это многое помогает понять в близком человеке.... 29.11.2006 17:38:51, Анирам
То есть он вас устраивает? Прошу прощения, плавно - это когда примерно? Через пару лет? А смысл? Если вы поженитесь через пару лет, то почему бы не сейчас? Сейчас-то что мешает? А если нет, то что вы сейчас друг рядом с другом делаете? Ни логики, ни смысла. 30.11.2006 18:04:42, Mrs. John
"Некоторое время" каждый определяет для себя сам. Простите, а сколько вам лет? И до апреля или мая вы можете не дотянуть. Не надо ничего обсуждать - просто живите.Время вам все подскажет. Но я уверена, что через определенное время жизни с ним, мы увидим от вас следующий топик "он не делает мне предложение", ну или что-то в таком духе. 29.11.2006 16:06:25, Alek79
Мне 27.
вот-вот, я эти топики про *не делает предложение* в голове и держу :)
29.11.2006 16:11:28, Автор
а в чём тогда смысл житья? нет ничего более постоянного, чем временное.
И я думаю, что люди старше 20 лет уже как-то могут определиться, хотят они жить вместе и приспосабливаться к особенностям друг друга или нет. И пробный брак на качество семьи ну никак не влияет, имхо
29.11.2006 16:11:14, Вечная Весна
Смысл житья - хочется быть вместе с любимым человеком максимальное количество времени.
А уж захочется потом за него замуж или отношения себя изживут - следующий вопрос.
У меня отношения доразвивались до брака на 4-м году совместной жизни в первый раз и через год - во второй. И каждый раз я переезжала не смыслью "замуж", а просто хотелось быть вместе.
29.11.2006 16:23:47, МарикаЧ
так у вас не пробный брак был. А мы как раз про него говорим. 29.11.2006 16:25:26, Вечная Весна
ой, я даже не знаю, какой такой у меня брак был:) Жили вместе и жили, потому как вместе было удобнее. А "пробовать" какой смысл? В год-два жизни все жизненные ситуации не уместишь. 29.11.2006 16:31:25, МарикаЧ
А чем отличается пробный брак от пожить вместе? 29.11.2006 16:30:00, Наталияяя
прежде всего пробный брак - это договор, обусловленный целью
цель в данном случае - понять подходят люди дрдр в супруги со всеми вытекающими или нет
а в договоре есть условия и сроки
и вот тогда лишь как одно из средств - это жить вместе (хотя есть такие ситуации, когда люди из-за работы и проч. не живут вместе по крайней мере регулярно, но быть супругами планируют)

а просто пожить вместе - это "авось" или "вдруг бывает только пук"
29.11.2006 17:54:00, Аленьк-ий
с одной стороны - да. в то же время я бы лично сроки не устанавливала...а то может получиться так, что оба будут стараться в течение этого срока себя показыать с лучшей стороны и вообще вести себя не так как обычно. а если не ставить сроков, а просто начать жить вместе - тогда, имхо, люди будут естественны в своих проявлениях 29.11.2006 17:56:38, Анирам
именно сроки!
и конечно, честность
как только один из проверяльщиков поймал себя на мысли "блин, ладно, до апреля еще дотянется эта байда с проверками, а там свобода!" - можно считать эксперимент законченным и семьи не создавать

фишка-то в том, что бы вступить в игру и начать проверять себя по правде, а не красоваться

а что плохого в том, чтобы выйти к своему партнеру и потом честно сказать: слушай, я попробовал и чувствую "не мое", не получается, не хочу?

это честнее

ты сам освобождаешься от уз ненужных отношений, примерив на себя жизнь и поняв ЧТО именно тебе не хватало или лишнее в этих отношениях и пойдешь искать их в других
и даешь свободу партнеру, он пойдет и встретит свою судьбу

и все будут счастливы
29.11.2006 18:07:50, Аленьк-ий
""как только один из проверяльщиков поймал себя на мысли "блин, ладно, до апреля еще дотянется эта байда с проверками, а там свобода!""" - так это вы все гооврите о проверке СЕБЯ . а еще надо бы и своего партнера проверить. ЕГО поймать на этой мысли :)) он же может и не признаться в наличии таких мыслей и "тянуть" до обозначенного срока :) 29.11.2006 18:40:04, Анирам
да не надо его проверять, он сам себя проверит

ну что вы все исходите из того, что вот-де ваш партнер такой идиот и надо бы как извернуться, чтоб его проверить, а он не догадался:))

не надо
честно подходить обоим
и смотреть на себя и на свои ощущения
а не контролировать другого
29.11.2006 19:00:47, Аленьк-ий
да дело не в этом. просто определенное время многие люди в отношениях ведут себя с позиции "хочу тебе понравиться". некоторые и открыто в этом признаются партнеру :) И у каждого свое время есть на то, чтобы надоесть нравиться и стать естественным. вот тогда может всякое открыться во вроде бы уже близком и ясном тебе человеке... 29.11.2006 19:04:30, Анирам
Вы знаете, мой муж до сих пор хочет мне нравиться, уже 12 лет, это не нормально? по-моему, нормально :) 30.11.2006 07:13:37, Елена Д.
вот поэтому нужно и подходить к этой пробной ситуации не с позиции "хочу нравиться", а хочу проверить себя 29.11.2006 19:09:27, Аленьк-ий
ну это у нас уже разглагольствования пошли :) Ну проверить себя - в чем? люблю или нет - это одно. смогу именно с ЭТИМ человеком жить, подходит ли ОН мне - это другое, тут уже от него зависит...ну, допустим, я очень любила своего предыдущего друга. но рассталась, сама, потому что постепенно в нем стали проявляться такие черты, которые для меня неприемлемы в муже...получается, не себя проверила, а его 29.11.2006 19:15:23, Анирам
точто, уже порожнее месим...
_вам_ стало ясно, что жизни с ним нет? отлично, это определенность
и вы пошли по сторонам
в этом и суть эксперимента
проверять другого - гиблый труд
надо проверять себя в обстоятельствах и смотреть "подходит-не подходит" "хочу- не хочу" "готова-не готова" а дальше решать
принимать меры, бороться, терпеть - в рамках союза - и жить дальше

или расставаться

по-моему, все предельно просто: много только сомнений

выбор супруга ничем не отличается от выбора машины или прочего
разница только в критериях:)
29.11.2006 19:22:10, Аленьк-ий
Видимо поэтому в салоне и предлагают сесть прокатиться на машине )) 29.11.2006 20:01:20, Наталияяя
последняя фраза забавна, но правдива :) 29.11.2006 19:24:48, Анирам
;)) 29.11.2006 19:26:37, Аленьк-ий
Только одно НО - такое житие может затянуться на неопределенный срок. 29.11.2006 17:59:08, Автор
Точно. Очень хорошо, что вы это понимаете. Практика показывает, что с течением времени при сожительстве мужчина очень быстро привыкает жить без штампа в паспорте - ему и так хорошо! А женщине наоборот штамп с годами становится все нужнее. И как быть в такой ситуации? Хорошо, пожили и выяснили, что оба друг другу подходят. Она думает: вот и хорошо, теперь можно идти расписываться. Он думает: хорошо живем, я очень доволен. И все. Зачем ему жениться, если все и так хорошо? А ее тем временем это начинает все больше напрягать... 30.11.2006 18:11:44, Mrs. John
Вот-вот. Как хорошо Вы мои смутные мысли выразили :) 30.11.2006 18:17:20, Автор
Так это все в ваших руках. Если вы решите, что вас все устраивает, то и спрашивайте регистрируемся или нет. Если нет, то переезжаете обратно 29.11.2006 18:12:58, Наталияяя
это уже от вас обоих будет зависеть :)) неопределенного ничего не будет. или разбежитесь, или захочется большего - свадьбы :) 29.11.2006 18:08:12, Анирам
Супер! :))) 29.11.2006 17:55:12, Автор
пробный брак - изначально понятие временное и вроде как конечное.
А пожить вместе - нечто неопределённое и вроде как бессрочное.
29.11.2006 16:35:48, Вечная Весна
Я тоже не считаю ГБ браком, но пожить вместе некоторое время, чтобы утвердиться в правильности своего выбора на мой взгляд нужно. Свидания это одно, а совместный быт совсем другое. Просто определите для себя какой-то срок 29.11.2006 15:52:55, Наталияяя
мне нравится и Ваш взгляд на ГБ и Ваши выводы.
Помогать Вам нечего. Формулируете классно и достойно! Респект, что называется...
Это он пусть "тренируется на кошках"...
:)
29.11.2006 15:39:00, PerCapita
Спасибо Вам :) 29.11.2006 15:57:13, Автор
Скажите ему, что вы старомодны и сожительство - это не для вас. Можете добавить, что ваша мама вас не поймёт, а вы не хотите её огорчать. 29.11.2006 15:37:26, Вечная Весна
По-моему, старомодность тут не при чём. Что за ерунда: мода на отношения? 29.11.2006 16:13:58, Barshay
А что при чём?
Я вообще-то автору совет давала, как обставить отказ. А не как быть модной.
29.11.2006 16:23:04, Вечная Весна
Ммм... а что, если Вы ответили автору, то никто больше не смеет ничего сказать вдогонку?
Хорош совет! Ничего не скажешь! Вообще-то, если как-то себя характеризовать вслух, то люди в большинстве случаев будут про вас именно так и думать, скажешь "я такая бестолковая", слова отложатся, так что не стоит на себя возносить напраслину.
30.11.2006 10:29:16, Barshay
Если он ее действительно любит и является достойным человеком, то не придаст значения таким ее словам. У него что, своего мнения о любимой женщине нет? 30.11.2006 18:13:33, Mrs. John
маму трудно будет добавить, я ведь жила уже с МЧ, правда у себя дома...получается что мама гораздо раньше мне такие бозобразия разрешила :) 29.11.2006 15:58:21, Автор
Безообразие.......хм-м-м-м, интересно.....Ну уж, если мама действительно вам это разрешила -))))(хотя пора как бы самой себе все разрешать и запрещать), уж маме-то вы можете доверить,что наверно нужно все -таки узнать человека, а потом бежать в ЗАГС. И еще, а интимные отношения до свадьбы вы безообразием не считаете? А я считаю, коль на то пошло. 29.11.2006 16:10:27, Alek79
Я их считаю безобразием, но таким приятным :))) 29.11.2006 16:54:33, Автор
а ГБ - неприятное безобразие?:))) 29.11.2006 16:57:36, МарикаЧ
безобразие, но без удовольствия:) 29.11.2006 16:59:56, Вечная Весна
А ГБ - безобразное безобразие :)) 29.11.2006 16:59:34, Автор
Таким образом, вам не стоит ВООБЩЕ думать о замужестве, по крайней мере сейчас. Потому что замужество это не просто безообразное безообразие, а просто пипец.-)))))))) 29.11.2006 18:40:03, Alek79
:) 30.11.2006 00:39:06, LU
что такого особенного можно узнать о человеке, живя с ним вместе, что не узнаешь просто встречаясь?? Что он шпиён и ночью по рации выстукивает секретные данные? что он лунатик? храпит? зелёных чёртиков ловит? 29.11.2006 16:15:07, Вечная Весна
очень многое, например, храпит ли он? чистит ли на ночь зубы и ходит ли в душ, как ест и в какой позе спит, что он считает на самом деле, а не на словах по поводу домашненго хозяйства и т.д. Я узнала мно-о-го интересного :) хотя до этого мы очень плотно общались, даже работали вместе.. 30.11.2006 07:04:26, Елена Д.
Извините, но если он не чистит зубы, это и без сожительства понятно. По запаху. 30.11.2006 18:15:12, Mrs. John
может он перед свиданием чистит, откуда узнаешь? :) 01.12.2006 07:15:13, Елена Д.
иногда именно это :). плюсы в совместном проживании несомненны. и я считаю, что это всегда стоит делать, а не бежать сразу под венец, а потом через энное время разводиться. жалею, что не жила с БМ гражданским браком - уверена, что посмотрев на жизнь с ним, замуж бы за него не пошла.... 29.11.2006 16:35:01, Анирам
На бытовые привычки, кстати, можно посмотреть в совместной поездке на пару недель. Все равно многое понятно будет, ну не сможет обычный человек постоянно *играть* 29.11.2006 16:48:15, Автор
Вот тут никак не соглашусь. Поездка-отпуск - это праздник, а будни и работа - совсем другое 29.11.2006 17:41:56, Наталияяя
Не скажите. Я после одной такой поездки , правда с подругой, месяца три не испытывала никакого желания с ней общаться :)
Да, это не заменяет совместной жизни, бытовых проблем и т.п., но все равно дает возмодность узнать человека
29.11.2006 17:47:19, Автор
у подруги не было желания вам понравиться
и потом понять, что все явно плохо легче, чем понять хорошо ли вам будет
29.11.2006 18:10:20, Наталияяя
это не то. не хватит срока, да и не все бытовые привычки вскроются. надо именно пожить вместе - вести совместное хозяйство, брать на себя ответственность за какие-то бытовые дела....вот тут уже будет видно, кто на что горазд :) Любовь-морковь это одно, а жизнь совместная совсем другое.... 29.11.2006 17:02:01, Анирам
И как долго? 30.11.2006 18:16:05, Mrs. John
ну, не знаю...
Я вот как только с мужем познакомилась, так сразу поняла, что мы друг другу идеально подходим и никакие ГБ мне были не нужны, чтобы понять или опровергнуть это убеждение. Ни с кем другим такие чувства не возникали, никогда. И у него было так же, как он потом мне признался...
Мне кажется, без такой убеждённости вообще не стоит выходить замуж: ни постоянно, ни временно. Всё ИМХО, конечно:))
29.11.2006 16:45:51, Вечная Весна
Угу и у меня так было. Только он. лучше не бывает. В 18 лет замуж вышла. Ну и развелись 29.11.2006 18:17:00, Наталияяя
Простите, а сколько вы до этого встречались? 30.11.2006 18:17:01, Mrs. John
ну это здорово, я за вас рада. а вот по моему опыту и опыту подруг-знакомых - не всегда все так радужно и просто.... 29.11.2006 17:00:06, Анирам
Это счастливый случай:) У меня тоже такое было и я получила предложение от человека, который "никогда ни на ком не женится":) Но это было всего один раз за всю жизнь.
Но ведь чаще получается, что вот просто рядом человек, ну должен же быть кто-то рядом, почему бы не он, а вдруг лучше не будет и замуж бы надо... Вот тогда и начинаются эти "попробовать" и ГБ, кстати, тоже. Это исключительно имхо из личного опыта
29.11.2006 16:56:15, МарикаЧ
у меня вообще очень тяжело идёт притирка к человеку: интроверт я жуткий:( Так что "жить, чтоб рядом кто-то был" я не могу...
(если честно, мне и с мужем тяжеловато долго вместе находиться, но его я хотя бы люблю:)) )
29.11.2006 17:21:12, Вечная Весна
Узнать можно много чего, но ВСЕГО, конечно - нет.
Здесь другой воропс: принципиально ли выйти замуж для девушки или нет. Мне не принципиально, поэтому я живу так и с тем, с кем мне просто на данный момент комфортнее, уютнее, счастливее
29.11.2006 16:29:03, МарикаЧ
Девушке вроде принципиально. Мне так тоже было бы принципиально, ГБ - это несерьёзно как-то:)) 29.11.2006 16:31:03, Вечная Весна
А у меня "серьезно" жить не получается:) Вот только решила: "все, теперь принципиально только замуж", и тут же сложилась такая ситуация, что подумалось: "и зачем мне все это нужно":) 29.11.2006 16:35:32, МарикаЧ
А меня вообще совместное житьё с кем-либо напрягает ужасно:( Разве только кошки удовольствия приносят:)) 29.11.2006 16:37:26, Вечная Весна
аналогично, поэтому жить "просто так" как-то было не для меня, либо "серьезно" с хозяйством и детьми, либо никак :) 30.11.2006 07:05:48, Елена Д.
ВОт меня тоже напрягает, поэтому я больше 4 лет ни с кем и не жила:) А замуж вообще боюсь: вдруг сбегу. Но в принципе люблю перемены и все новое, поэтому с легкостью меняю местожительства. 29.11.2006 16:46:10, МарикаЧ
ну так и скажите, что передете к нему только законной женой :) не надо никаких намеков и полунамеков.. мне мой будущий муж говорил, что "надо пожить вместе и на нейтральной территории, типа вдруг я тебе не понравлюсь и ты выгонишь меня, я не хочу уходить из твоего дома", можете и такой аргумент привести :) 29.11.2006 15:05:13, Елена Д.
если я не ошибаюсь, Вы и жили некоторое время в ГБ, да? 29.11.2006 15:21:48, Автор
да, 4 м-ца до подачи заявления и 2 - после :)
я так и сказала будущему спругу, мол, я определилась, замуж за тебя по-прежнему хочу, если ты не передумал, то чего ждать? сказал, что не передумал, даже наоборот :))
30.11.2006 06:59:51, Елена Д.
Спокойно обрисовать свой взгляд на жизнь :) что для вас совместное проживание обозначает брак :) 29.11.2006 15:04:29, ПимпусЬ
ИМХО Почему таракан? Т.е. желание иметь нормальную семью сейчас относится к разряду тараканов? :))) Не модно типа :))) Ну так и предпочитайте раздельное проживание, если у вашего МЧ с головой все в порядке и намерения серьезные, то сам все поймет. А если нет - то и нет. Значит не ваше.
Не надо ставить ультиматум. Зачем? Просто каждый раз, когда заходит речь о совместном проживании говорите что встречаться не прочь, но совместное проживание вы видите только в рамках семьи. Если за год не созреет, значит не ваш фрукт.
29.11.2006 15:01:57, lenok_








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.04.2017 03:43:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!