Раздел: Измена (Очень интересная тема высветилась внизу с подачи Лешего.Как Вы считаете, можно ли обманывать, подлить человеку, сделал тебе плохо?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Очень интересная тема высветилась внизу

Очень интересная тема высветилась внизу с подачи Лешего.

Как Вы считаете, можно ли обманывать, подлить человеку, который сделал тебе плохо? Тому же изменившему мужу?
Оправывает ли его измена например отвтеную ложь обмнутой супруги? отвтеную измену? действия по манипуляции с имуществом, выводимым супругой из под дальнейшего раздеал при разводе? Ну и т.п.

То что можно, и что так делают сплошь и рядом - ясно. но чем тогда супруги отличаются друг от друга? очередностью лжи, обмана или подлости? Разве очередь здесь что-то оправдывает?

Выскажие плиз свои мнения пока не прозвенел звонок ;-))
20.11.2006 16:15:47, Kurmen

152 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Тут дело не в том, что муж сделал плохо, а в том, что женщине с детьми надо как-то выжить. И ппоставил ее в ситуацию, в которой ей надо как-то выжить сам муж.
21.11.2006 17:40:04, Artemis
Мой принцип таков, я имею право поступать по отношению к другим как угодно, но при этом никакие обстоятельства не оправдывают того, что я по собственному выбору иногда поступаю плохо. Аналогично человек может поступать со мной как угодно, как считает нужным, мне никто ничего не должен. Это избавляет от ненужной сентиментальности по отношению к моральным уродам и повод вести себя с людьми которые дороги и важны максимально корректно. 21.11.2006 12:56:22, Uma_ K
Ну это смотря у кого каие принципы.
Если у кого-то жизненный пирнцип ОКО ЗА ОКО, тогда - да... Успехов ему...
А если у меня жизненный пирнцип - ОКА НЕ ОТДАМ И ЦЕКИ НЕ ПОДСТАВЛЮ - тогда я буду поступать с обидевшим меня, с поступившим по моему мнению непорядосчно по отношению ко мне или близким по своему усмотрению, но мстить не буду. Или разберусь с ситуацией, или сокращу общение до минимума.
У меня есть отчетливый жзненный опыт. который показывает, что Бог шельму метит.
И я не буду судить, негодяи сами себя наказывают со временем. И каждому воздается. Хотя я атеист если что.
21.11.2006 11:54:01, Moon
Конечно, можно. Можно даже обманывать человека, который не сделал тебе ничего плохого - так, на всякий случай, заранее - а вдруг сделает? Тогда не так обидно будет :) 21.11.2006 11:38:14, хухра-мухра
;-)) 21.11.2006 11:51:38, Kurmen
Вообще принцип зуб за зуб он где-то в природе человека наверное, поскольку певая подсознательная реакция на обиду именно такая и нужно быть либо достаточно мудрым, либо набить достаточно шишек, чтобы во-первых понять, что если твои ответные действия не вписываются в систему твоих моральрных принципов, то жить с последствиями своих поступков будет потом очень тяжело, чем бы они ни были продиктованы и во-вторых остановить себя вовремя. Ну а дальнейшее - это исключительно вопрос индивидуальной морали каждого. 21.11.2006 10:55:17, Liusia
А смысл? Лично мне - лень :))) Я лучше собой любимой займусь :))) 21.11.2006 10:07:52, lenok_
Лена и лень - однокроенные слова... ;-))) 21.11.2006 10:13:57, Kurmen
" Не плодите сущности сверх необходимости" - Бритва Окамма :)

ЗЫ Я бы даже сказала кровные родственники :))))

21.11.2006 10:25:48, lenok_
Мне всегда нравились Лены.
Впрочем, как и я им ;-))
21.11.2006 10:42:41, Kurmen
В смысле интересный клинический случай :))))) 21.11.2006 10:59:50, lenok_
И случайная клиника? :-)) 21.11.2006 11:29:24, Kurmen
Вот тоже не промолчу)))
Я вела себя тоже ооочень прилично и корректно, до тех пор пока не поняла, что из меня делают полную идиотку в глазах всех...

Зато когда начала действовать его методами, для меня в обычной жизни несвойственными, человек все понял и начал ко мне относиться... так скажем, с пониманием)))
21.11.2006 09:52:09, natmet
Добавлю, что часто ты пытаешься донести до человека какую-то мысль, а он не понимает... Просто ты говоришь тогда для него на иностранном языке. Ну, не понимает человек языка жестов и намеков. А вот прямым текстом со скандалом и "в морду", простите, - доходит. Так что зависит от языка общения))) 21.11.2006 09:58:53, natmet
Вот совершенно согласна!
НЕ касаясь отношений "муж-жена".
У нас идет ремонт. С работягами пытались общаться по-человечески - предоставили им раскладушки, сковородки, еще кое-что. Вежливо и конструктивно давали им задания на день - товарисчи делали все вяло, находили кучу отмазок от работы и халтурили для пары соседей. Через некоторое время муж озверел. И на хорошем мате, с указанием чего и как он с ними сделает объяснил, что работать надо быстро. Для работяг язык был родной и они отлично его поняли!!! Хм... мат и угрозы - не есть сущность моего мужа..
21.11.2006 11:39:39, Пантя
Тот же пример хотела написать :) 21.11.2006 12:00:45, Liusia
Он открыл тебя.
Ты понимаешь это?
Ты стала сама собой.
21.11.2006 10:06:57, Kurmen
Он открыл ДЛЯ СЕБЯ то, что я умею на таком языке говорить. 21.11.2006 10:10:13, natmet
Нет. Просто я говорила с ним на его языке. Для меня - иностранном. В последний раз. 21.11.2006 10:09:07, natmet
Не зарекайся.
начало положено. Ты просто будешь ждать другого удобного случая.
И поступишь точно так же.
А для этого найдешь такого же.
21.11.2006 10:15:24, Kurmen
Хм... уж восемь лет как не нашла такого же, а нашла другого.
А в последний раз я говорила именно С НИМ на таком языке. Это действительно не означает, что я этот язык совсем забыла))) Это ж как кататься на велосипеде)))
21.11.2006 10:18:11, natmet
Не могу молчать! :) Вот я около года как рассталась с мужем после того, как 1) он оставил на компе (общем) открытое письмо любовнице и 2) умные люди посоветовали проверить общий счет и выяснилось, что в теч. 1,5 лет оттуда уходила довольно большая сумма. и плюс ко всему он собирался за границу и кто знает, может, не вернулся бы. Друзья и адвокат советовали мне много чего - потихоньку снять кв и уйти туда без объяснений, сняв все деньги с общего счета и набрав на нем ссуд и минус, перекрыть ему выезд и т.п. Мне очень не нравились такие меры и в итоге я сделала только малую часть из этого (перекрыть выезд), смирилась с потерей денег и процесс развода тянулся ок. полгода, все это время мы жили в одной кв. Я не хотела открытой войны и по моральным соображениям, и из-за детей. и то, я считаюсь теперь подлой и коварной. Вот такие моральные диллемы. 21.11.2006 08:45:15, Нехама
Кем сичтаетесь?
Собой или им?
Это очень важно. Потому что после развода Вы будете таковой независимо от своего поведения в его глазах зачастую.
Самое главное не потерять лицо в собственных глазах.
А оценки других - это манипуляции.
21.11.2006 09:16:29, Kurmen
им и его семьей. Мне это, конечно, неважно. 21.11.2006 17:32:26, Нехама
вопрос сложный на самом деле, я так понимаю, что ответная подлость тоже подлость и оправданий быть не может.. НО, как мне кажется, люди, пострадавшие от близкого человека, находятся слегка в невминяемом состоянии, а в этом состоянии могут сделать много чего глупого или подлого с их же точки зрения, в этом смысле человек слаб.. а некоторым это помогает смириться с "подлостью" супруга, приняв, что сам (сама) такой же.. как бы поступила я, честно, не знаю, изменять в ответ не побежала бы точно, а вот "ныкать" деньги, вполне :) 21.11.2006 07:27:53, Елена Д.
Ну это очень индивидуально. Если воспринимаешь себя нормально, то не будешь опускаться до его уровня - перешагнешь и дальше пойдешь или перейдешь на официальные отношения - чисто юридические (развод, раздел и т.п.). А если в принципе живешь "зуб за зуб" - то соответственно будет.
Я лично склоняюсь к первому варианту, хотя поводов проверитьь свои убеждения не было :)

А что такое "действия по манипуляции с имуществом, выводимым супругой из под дальнейшего раздеал при разводе"? Существует законный порядок раздела имущества и начисления алиментов. Следование закону - это не манипуляция, имхо.
20.11.2006 23:42:17, ленУля
А кто определяет - подлость или нет? Ежели противной стороне неприятно - то это подлость? Или другие критерии?
Я вот считаю, например, что ответная измена - вовсе не подлость. А может даже и благом оказаться для семьи:)
20.11.2006 20:16:37, ТриЗвездочки
Отвтетная измена это не подлость.
Это глупость. :-)))
21.11.2006 09:17:58, Kurmen
Может быть глупостью. А может и не быть. 21.11.2006 18:03:35, ТриЗвездочки
Почему глупость-то? Это может быть приводом системы в равновесие, восстановлением баланса (эмоционального в том числе). Опять же, от целей зависит. Если цель обманутого - полечить уязвленное самолюбие, восстановить самооценку, перебить свои негативные эмоции, то флирт\секс на стороне прекрасно этому поспособствуют. Это не измена, это терапия:) 21.11.2006 13:34:07, NickOFFova
А почему глупость?

Ну я так чисто теоретически рассуждаю: если женщина обиделась на мужа за измену и решила от него уйти - то наверное есть смысл искать замену мужу заблаговременно. Ну вот она знакомится с потенциальными кандидатами, и проверяет на сексуальную совместимость в том числе.
21.11.2006 12:24:44, Лида Удоева
Ага, мне тоже непонятно где тут подлость.
Может Курмен объяснит?
20.11.2006 20:20:14, Лида Удоева
Я от своего бывшего мужа частенько слышала "кому ты нужна кроме меня" и прочие милые высказывания.Когда я узнала про его измену, учитывая, что отношения и так были не ахти, мне стало так противно и обидно, что я посчитала себя свободной от дурацких обязательств и завела любовника.И совесть меня не мучила.Ессно, о наличии любовника громко не объявляла, так что можно считать, что мужа обманула.Не думаю, что в моей ситуации надо было оправдываться.Когда об тебя постоянно вытирают ноги, как-то не хочется верность сохранять, равно как и семью.
20.11.2006 20:03:34, Марина Резвая
Это значит, что Вы изначально в своих моральных принципах допускали измену. Свою как минимум. Но не изменяли только потому что не было повода. А не потому что считали измену неприемлемой. Следовательно и его измена был не аморальной. По существу его измена высвовбодила Ваши истинные желания, т.е. освобдила Вас. 21.11.2006 09:20:01, Kurmen
А можеет, нее ппотому, что не было повода, а для того, чтобы соблюдаать опрелделенную договоренность? И ккаккой смысл еее соблюдать в одностороннеем порядке? 21.11.2006 18:21:00, Artemis
К сожалению, вы неправы, изначальная установка как раз была не изменять.К сожалению - потому что когда была моложе, было больше возможностей гульнуть налево, но я этого не делала принципиально и как дура ходила "обручальным кольцом вперед".
А бывший, похоже, считал, что ему можно все, а мне ничего, это и была установка на разрушение отношений.Ничего особенного, все старо как мир.
Это для меня давно прошлое, проблема только в одном: чему учить свою дочь.Неужели супружеской верности?((((
21.11.2006 09:57:53, Марина Резвая
Это была изначальная установка навязанная Вам. Не Ваша по сути. Это было проявлением навязанной Вам социальной установки.
Попробуйте из всего этого найти полезное. Расценить свой вроде бы неудачный опыт как одну из самых больших уач своей жизни по открытию себя.

Вы знаете - если человек не хочет чего то делать, действительно не хочет - его не засавишь это сделать никогда и никак.
А если хочет, но боится, то он ждет подходящего повода.
Сейчас давлеющая социальная установка снова овладела Вами, снова всовывает Ваши желания в жесткие рамки норм Вам чуждых.
Вы знаете - Вам надо снова изменить ;-)))
21.11.2006 10:12:07, Kurmen
А я давно в разводе, замуж больше не хочу, о чем написала выше.Развод с нелюбимым мужем и нежелание жить по навязанным установкам -это и есть моя удача, согласна.Вот я и живу как хочу, и меня это устраивает. 21.11.2006 10:31:15, Марина Резвая
А это как раз уровень духовного развития. Чем выше человек по развитию, тем выше "порог ответных гадостей".

Любого человека можно довести до белого каления, когда он нагрубит в ответ, а то и подлость сделает. То, как долго и на какие выпады супруга второй готов(а) вести себя по-человечески - вот это и есть показатель человечности.

Не думаю, что это всегда полезное качество, иногда лучше "дать сдачи", но все же очень уважаю людей, которые не мстят в ответ.

20.11.2006 19:57:49, АленА
Да. Это признак силы. 21.11.2006 09:20:36, Kurmen
1) Подличать? Нет.
Вести независимую жесткую политику - да.

2) Обманывать? Нет.
Не раскрывать своих намерений - да.

3) Манипуляции с имуществом? Нет.
Подготовить юридическую почву, чтобы отстоять свое законное - да.

Общая мысль такая: если человек ведет себя как надежный партнер, то я буду относиться к нему как к родному, близкому и отстаивать его интересы как свои. Если человек НЕ партнер, то мое отношение к нему будет как к чужому человеку. Честное, но жестко-конкурентное. Я не буду отнимать меховую шубу у постороннего человека, но и своего пальтишка ему не подарю.
20.11.2006 19:55:51, Лида Удоева
:-)) Воинственно. ;-))
21.11.2006 09:21:22, Kurmen
Да что ты?!!!
Я женщина добрая, меня все любят :-)))

Но вот что интересно: почему-то по отношению ко мне все такие честные-честные... Как ты думаешь, почему?
21.11.2006 11:33:16, Лида Удоева
Ясно почему. Боятся просто ;-)) 21.11.2006 12:00:37, Kurmen
Угадал!
Значит, имеет смысл не быть размазней? Ведь это поощряет честность в окружающих.
21.11.2006 12:20:36, Лида Удоева
У женщин, в отличии от мужчир, в арсенлае кроме силы есть еще и слабость.
Тоже неплохое оружие. Работает.
21.11.2006 14:09:50, Kurmen
А с чего ты решил, что "слабость" эффективно работает? В смысле, стратегически... а тактически и истерика, и манипуляция прекрасно себе работают.

Слабость - это неспособность отстоять свои права, свое место под солнцем. Первая попавшаяся сволочь затопчет слабого. И еще больше распояшется, между прочим.
21.11.2006 14:42:12, Лида Удоева
нет, нормально и естественно. Это именно то, о чем и я говорю. 21.11.2006 10:19:15, WildStitch
"Как Вы считаете, можно ли обманывать, подлить человеку, который сделал тебе плохо?"

Нельзя, хотя и очень хочется. Но это категорический императив. Я не хочу жить в обществе, где все подлят друг другу, мне в том числе, за нанесённую обиду или причинённое зло.
20.11.2006 19:26:00, фьялка
Очень важное добавление - "очень хочется".
Если хочется - может это не подлость. Может это навязанная тебе чужая мораль, манипуляция, пугание тебя подлостью?
21.11.2006 09:22:57, Kurmen
Полсушала себя: нет, мне это просто противно. Я просто не смогу результатами сделанной подлости насладиться. Как не смогла когда-то в детстве пользоваться вещью, которую стащила в магазине :) И таки я верю, что мир мне ответит подлостью на подлость. 21.11.2006 14:15:19, фьялка
имхо, лучше поступать так, чтобы потом самой было не противно. Если не противно обмануть и потом можешь с этим жить и себя уважать - обманывай :).
20.11.2006 18:15:38, Medve
Браво! 20.11.2006 19:59:35, Леший
от личной философии зависит. У кого то она ( у меня, например) - "цель оправдывает средства", то есть все можно. У кого то (кажись, у Лешего) - "борясь с драконом, главное, не уподобиться дракону". 20.11.2006 18:06:41, "Золотая рыбка"
Нет, это не я сказал. Я лишь процитировал. Сказали задолго до меня. Старая китайская мудрость. 20.11.2006 18:12:58, Леший
да то понятно, что не сам придумал. Я просто помню, в одном топике советую автору " сделай то то и то то " (соответственно своей философии), а ты мне - эту фразу. Теперь я осторожней советую :) 20.11.2006 18:18:29, "Золотая рыбка"
Думаю, однозначного ответа нет. Как и по большинству вопросов свести все к одной формуле, подходящей для любого случая, не получится. 20.11.2006 18:02:40, Dixi
Однозначного ответа в каком смысле? Лично для себя или не меньше чем для всего Человечества вместе взятого? :) 20.11.2006 18:04:16, Леший
Леший, ну ты же сам пишешь где-то внизу, что правила определяет играющий. Значит и границы подлости/неподлости каждый для себя очерчивает индивидуально и корректирует их в зависимости от ситуации :)).
Даже для себя однозначных ответов не бывает. Да и что есть подлость (как обычно в терминах заковырка :))? По моим сегодняшним ощущениям обманывать обманывающих меня вроде не пытаюсь (у меня вообще с ложью натянутые отношения :). Судить других? Каждый живет как хочет и может...
21.11.2006 12:22:00, Dixi
Правила определяет играющий - да. Значит и границы каждый для себя ... корректирует их в зависимости от ситуации - нет, не значит. Значит несколько другое. Либо правила не корректируются "в зависимости от ситуации" либо правила с самого начала предусматривают такую корректировку, т.е. корректировка правил "в свою пользу" являются изначальной частью этих самых правил. И не более того. 21.11.2006 15:44:44, Леший
Всё так. Но человек не механизм с заданной программой. Это в юности все строго делится на черно-белое. Потом сложнее. С людьми, которые всегда живут по раз и навсегда установленным правилам и не пересматривают их, тяжело уживаться, какими бы "правильными" их правила не были. А потом смена своих правил это чаще всего защитная реакция психики после неблаговидного поступка - жить с тем, что ты для себя перестаешь быть "хорошим парнем" очень тяжело. Проще раздвинуть рамки, позволяющие оставаться "хорошим" или найти массу оправданий. Но опять же, Саша, "А судьи кто?" 21.11.2006 16:52:43, Dixi
вынесу в отдельный ответ главное что поняла после этого топика:
- именно реакция наших мужчин "караул! грабят!" как ничто другое утвердило меня в уверенности - сначала к юристу, и только потом что-то говорить с мужем. Если вообще говорить.
20.11.2006 17:53:25, WildStitch
Как это по-женски, подменить обсуждаемый вопрос дележкой денег. :))))) 20.11.2006 17:58:15, Леший
1) я уже ответила что отвечать изменой ни измену просто ради самого факта - просто глупо. Считать себя свободной и начать новые отношения если этого захочется - это считаю нормальным. Но только если захочется самой, а не назло врагу. И не понимаю что тут еще развивать;
2) второй частью вопроса был именно имущественный вопрос. Его и прокоментировала. Так что не я уклоняюсь от ответа, а кое-кто читать опять не умеет.
21.11.2006 10:16:35, WildStitch
Каков вопрос, таков ответ. 20.11.2006 18:24:17, Liza8
Попытку подменить одно другим я не могу считать ответом. Это, ИМХО, не ответ, это попытка уйти от ответа. :) 20.11.2006 19:51:32, Леший
Курмышкин спросил в т.ч. про действия по манипуляции с имуществом, выводимым супругой из под дальнейшего раздела при разводе. Ему ответили. В чем подмена? :) 20.11.2006 23:45:36, Liza8
Подмена заключается в следующем. Изначальный вопрос охватывает широкий круг понятий, в котором, среди всех прочих, входит и понятие манипуляции имуществом. Вы же сводите вопрос только к имуществу. 21.11.2006 15:46:24, Леший
можно-то можно, раз делают. Только зачем? Чтобы почувствовать себя на его фоне отомщенной, полелеять свои комплексы или "наконец-то" распустить себе руки и сделать, то, чего давно хотелось, а не моглось по каким-то причинам?
Мое ИМХО, что это просто непорядочно подличать, мсить за что-то, а потом снова жить вместе. А даже если и не жить вместе, то тоже некрасиво поступать так, как поступили с тобой. Нужно быть выше всего этого, порядочнее, чтоли :) Своею жизнью жить, а не чужую портить.
20.11.2006 17:45:36, Либертина
Мне кажется, что суть вопроса несколько не в этом. Суть, ИМХО, в том, что не стоит требовать от других людей того, чего ты не можешь делать сам. Все остальное - пустое словоблудие. 20.11.2006 17:37:08, Леший
Ой, хорошо сказал :) Еще бы все этот понимали... 20.11.2006 23:43:33, ленУля
Интересно, а при чем тут "все"? Что за странный подход: или все или ни кто? В конце концов, мораль, если на то пошло, это совокупность ЛИЧНЫХ взглядов сугубо для персонального пользования. Какая разница, разделяют ли ее остальные или нет? 21.11.2006 15:48:53, Леший
Глубоко философская тема высветилась!:)) Не одну тысячу лет обсуждается - око за око или подставлять левую щеку, когда бьют по правой...
Вступая в отношения (любые), мы подписываем контракт. Речь не идет о традиционном (имущественном) брачном контракте. Я говорю о негласных (реже обозначенных вслух) соглашениях и ожиданиях, которые каждый из нас имеет в браке. "Я тебя буду любить (содержать, защищать, беречь, пр.) - ты меня будешь любить (кормить, будить, решать, пр.)". Намеренное нарушение котракта одной из сторон дает основание второй стороне 1)пересмотреть условия договора 2) применить штрафные санкции 3) разорвать контракт. Дело не в подлости и лжи. Назовем это защитой, самообороной что ли... Измена - это есть нарушение контракта (за исключением особо продвинутых супругов:). Один партнер снял с себя моральные обязательства - значит и второй от них свободен. Серьезная растрата денег из семейного бюджета на личные радости - значит и второй партнер имеет право на свободное распоряжение такой же суммой.
Если ты идешь на ложь и подлость - будь готов получить "за что боролись...". Идеи прощения и непротивления злу - красивые, конечно, но в реальной жизни не работают. "Слишком далеки они от народа".
20.11.2006 17:31:53, NickOFFova
Болезнь атеистов. Мораль меняется в ответ на внешние факторы. Ты мне изменил, значит я тоже имею право изменить. Ты наврал, я тоже имею право.

На секундочку встаньте на мою позицию - верующего человека: Есть в первую очередь отношения Я и Бог. А во вторую очередь Я и Муж. Муж мне изменил. Страшно обидно. Но я не буду в ответ поступать также потому, что есть отношения Я и Бог. Бог не смотрит, что я так поступаю в отместку мужу. Он просто видит, что я нарушаю закон Любви - самый важный закон, перед которым все "брачные договоры" меркнут.
20.11.2006 20:26:05, Вот думаю так
Интересно. 21.11.2006 09:24:02, Kurmen
то есть чтобы забыть о морали нужно всего лишь, чтобы на неё плюнул партнёр? нестойкая какая-то мораль у вас получается... 20.11.2006 17:38:06, Lii
Зачем же забыть? Оплеванный имеет право пересмотреть свое отношение к прежним моральным установкам. Изменить их, задвинуть в угол, увидеть для себя новые (с учетом открывшихся фактов и сложившейся ситуации:). 20.11.2006 17:47:49, NickOFFova
то есть каждый раз менять мораль, как что-то новое узнаешь? круто. тока вряд ли это получившееся можно будет звать моралью :) 20.11.2006 17:50:32, Lii
Ну, событий, заставляющих пересматривать мораль, в жизни среднестатистического человека случается немного - буквально по пальцам одной руки:) Назовите это возрастной переоценкой ценностей:)) 20.11.2006 18:01:00, NickOFFova
:))) Ну почему же?! Все зависит от изначального целеполагания. Если главной целью является прежде всего достижение личного выигрыша, то... давно уже известно, что выигрывает не тот, кто играет по правилам, а тот, кто определяет правила. :))))))) Отсюда вытекает, что лишь законченные лохи играют по правилам, если соблюдение правил становится им невыгодным. :))))))))) 20.11.2006 17:59:51, Леший
Я думаю, что нет. Иначе, действтиельно выходит уподобление одного другому. А я-то привыкла, что я белая и пушистая, и то, что я в итоге окажусь не лучше этого гада (фио подставить), меня мало греет. Стараюсь делать все не на зло (хотя, наверно, иногда трудно удержаться) так, как нужно, не уронив при этом себя. 20.11.2006 17:28:31, Фру Снорк
Если человек брякнулся в кучу навоза и тебе это неприятно - надо брякнуться в кучу по соседству!
Смех, чесслово :))))
Конечно во взаимоотношениях людей все серьезней, чем в приведенном примере. Однако ответ: НЕТ. Однозначно! :)
20.11.2006 17:20:13, Suok
А если человек считает, что он брякнулся в кучу сметаны с сахаром? И совершенно не понимает, почему второй называет полетевшие в него сладкие и вкусные брызги навозом... 20.11.2006 18:06:00, NickOFFova
человек любит сливки с сахаром, а я их считаю похожими по вкусу на навоз, вы предлагаете мне их покушать в отместку их любителю? Странная логика. 20.11.2006 20:28:57, ну и что?
ага, точно :)))) 21.11.2006 09:44:42, Suok
Если он солгал мне и я утратила веру в него, то я считаю себя свободной от обязательств по отношению к нему. О чем устно и заявлю. И если встретиться человек который мне симпатичен то отказываться от встреч с ним не стану. А дальше будет секс или нет... для меня это не будет измена.
В отношении имущества сложнее. Если бы он подло обманул меня в отношении нашего имущества....
По себе скажу что взрослые люди должны договариваться нормально и решать вопросы тоже с человеческой точки зрения невзирая на обиды. По себе сужу. я так смогла.
20.11.2006 17:12:07, ПимпусЬ
ИМХО это вопрос самоуважения. Т.е. если оппонент/противник поступает подло - то бороться с ним его же методами - это всего лишь опуститься до его уровня, а не выиграть. Я так считаю касаемо всего в жизни, не только касаемо измен. Если я говорю, что муж изменил и потому подлец - я сама должна быть в этом смысле безгрешной, иначе я не имею права рот открывать на эту тему. Выяснять, кто из нас двоих поступил более подло, если оба не безгрешны - занятие бесперспективное.
20.11.2006 17:01:46, VUP
Добавлю: если человек поступает непорядочно - он помимо вреда мне вредит себе, например теряет уважение к себе в моих глазах. Если я вру/изменяю и т.д. - я не ему мщу, а себя опускаю. Если для меня такое поведение непорядочно - я потеряю уважение к себе прежде всего, т.е. этим поступком себе наврежу. Зачем мстить самой себе??? Если же я не считаю такой поступок непорядочным отн-но себя, то тогда и другого-то за что винить?
20.11.2006 17:05:38, VUP
ППКС!!! Отлично сформулированно! 20.11.2006 23:44:32, ленУля
ППКС 20.11.2006 17:39:23, Nightmare
Не передергивайте.
Я полностью согласна с ВилдСтитч...
Изменять "назло" и "в ответ" - глупость несусветная, ничем не оправданная. "Подлить" - в смысле "писать анонимки, скандалить с любовницей, по-тихому организовать кражу машины мужа" - абсолютно ничем не оправдываемые действия.
А вот "без лишних заявлений" найти квартиру для съема, посетить юриста на предмет своих прав и дележа имущества, проверить наличие/подготовить все документы для развода, накопить немного денег (из своей же з/п!) - это отнюдь не подлость, а нормальная "подготовка запасного аэродрома".
Конечно, если муж адекватен и сам идет на контакт по поводу развода - то все можно решить "полюбовно и в процессе", а вот если "пьет и бьет?" И на Честную фразу "ты мне изменяешь, поэтому я хочу с тобой развестись" - может хорошенько врезать или устроить безобразный скандал с битьем посуды и вещей? И тогда уходить придется уже в чем есть, НА УЛИЦУ, без заначек, подготовки и прочего... Отнюдь не считаю, что лучше быть "честной и избитой"!
В ряде случаев, увы, начинает работать пословица "на войне, как на войне". Не будете же Вы, в самом деле, сообщать противнику о всем своем оружии и о том. где и когда собираетесь его атаковать? Тем более если сил и средств у Вас а-приорно меньше! Никакой "подлости" - обычная стратегическая подготовка...
20.11.2006 16:56:44, Пантя
ну это не подлость, это разумное поведение 20.11.2006 20:31:39, вот так-то
Я не спорю с Вами. все что Вы описываете в моем пониманиии тоже не подлость. 20.11.2006 17:04:57, Kurmen
Так тема о подлости вспыла именно в таком контексте.
В данном случае это никакая не подлость, а самооборона.

Если я выстрелю в человека, потому что мне его толстый бумажник понравился - я совершу преступления и с точки зрениия законов бридичеескких и с точкки зрения заакконов чееловеечскких. Если я выстрелю первая в того, кто собирался мнея убить - я в правее это сделать с точки зрения и тех, и других законов.
\
21.11.2006 18:12:37, Artemis
А по-моему, кто-то умеет воевать, а кто-то нет. И я даже предлагаю не затрагивать морально-этические категории, типа
эта - расчетливая стерва, а эта - божий одуванчик :)
Кто-то пойдет, и счет в банке переделает, как ему надо, и денег накопит (кстати, пусть и из своей з.п., а если бюджет общий?), и квартиру втихую снимет, а кто-то просто не сможет за это взяться, в силу характера.
Я, кстати, не знаю, к каким отношусь.
Но точно знаю, что этические понятия не делятся на +/-, есть такие амбивалентные подлости, когда со стороны всё выглядит супер-этично, и лишь сам субъект, заглянув вглубь себя (что тоже запросто можно не делать ;)), может признать, что это была подлость, на самом-то деле :)
20.11.2006 17:02:56, Лягушка
угу, а подарки любовницам из общего бюджета, ужины-гостиницы всякие? Это в какую статью отнесем?

Вот всегда голосовала за раздельный бюджет с оговоренными тратами на ведение хозяйства, на том и останусь. Вот в жисть не соглашусь все до копейки скидывать в общую кучу. Нетушки. Разделили траты по хозяйству, каждый свою кучку оплатил, а остальные денежки - как хочу так и трачу и никому не отчитываюсь. Хочу - коплю на роскошное погребальное платье. Хочу - еду на Мачу Пикчу и никто мне не указ. И делить эту СВОЮ часть тоже ни с кем не собираюсь. Вредная я и противная.

На чужое я не покушаюсь, но СВОЕ не отдам.
20.11.2006 17:25:58, WildStitch
"а подарки любовницам из общего бюджета, ужины-гостиницы всякие? Это в какую статью отнесем?" - в хобби конечно :)
Ага, с бюджетом всегда проблемы, у нас по крайней мере. Я не люблю вести подсчеты, кто сколько на себя потратил, типа раз ты это, то я это. Но я никогда (вернее, очень давно) не зарабатывала денег, равноценных доходу мужа. А требовать з.п. за "няньку-домработницу-кухарку" - как-то не по мне. Так что это для меня не решенный вопрос :(
20.11.2006 18:11:49, Лягушка
"пусть и из своей з.п., а если бюджет общий" - ну и что, что общий? Или мужу от такой "заначки" кушать стало не на что? думаю вряд ли после принятия решения "развод" жене захочется дорогие подарки мужу покупать, ремонтировать ЕГО машину, или в совместную поездку ехать! На этом можно и съекономить... А также на "приятных мелочах" типа "салонов красоты. новых вещей" и проч..
А насчет "не сможет взяться" - ежели СИЛЬНО ПРИСПИЧИТ - то все-все сможет! Не квартиру снять - так к маме съехать, не счет в банке переделать, так з/п не отдавать... не вещи вывезти - так самой с ребенком в один прекрасный день в дом мужа не прийти! Просто не дожидаясь момента когда ее оттуда выкинут...
20.11.2006 17:19:26, Пантя
Амбивалентная подлость - это супер!!!
Страшное оружие - можно оправдать и осудить все что угодно!:-))
20.11.2006 17:06:07, Kurmen
Человек или может "обманывать, подлить человеку", либо нет. Это внутренние свойства, которые плохо контролируются разумом :)) 20.11.2006 16:48:27, Ясень
Т.е. почти "не излечимо"? Или всё же самовоспитуемо? 20.11.2006 16:52:26, Лягушка
Чем старше, тем меньше воспитуемо :)) Лет с 14-17 вообще вряд ли можно что-то изменить в этом плане, ИМХО, максимум - до 21 года у некоторых переменчивость возможна и то неглубокая такая уже :))

Собственно, мне в молодости один неглупый человек сказал примерно следующее: "Не смотри, как человек относится к тебе, смотри, как он относится к другим, то что он делает по отношению к ним, однажды будет сделано и по отношению к тебе". И это так и есть на самом деле, проверено...
20.11.2006 17:02:43, Ясень
Я больше про самовоспитание спрашивала, а оно вроде после 14 лет актуально.
Я, например, знаю про себя, что могу поступить не так, как хотелось бы (банальный и набивший оскомину пример - чужой мобильный). Вот мне интересно, какова может быть мотивация, чтоб измениться? Или, раз я уже такая (нахожу в себе постоянно черты такого вот морального релятивизма, а-ля "если нельзя, но очень хочется..."), то уже всё?
20.11.2006 17:06:08, Лягушка
А зачем меняться??? Ну, собственно, каков мотив? мы же все время говорим, что самое важное - мотивация, вот и... :))) 20.11.2006 17:08:08, Ясень
Потому что настоящие коммунисты так не поступают :)))
Ну есть же внутри какое-то предствление о том, как "должно быть", типа соответствовать. Это то, что на поверхности.
А внутренняя мотивация могла бы быть например такой - меняясь сама, я меняю свое окружение.
20.11.2006 17:11:48, Лягушка
:)) Тогда нужна сначала хорошая теория, типа там Свияша(не помню, было ли у него про ЭТО), затем год сознательной работы над собой (заставлять себя), потом года через 3-5 это войдет в плоть и кровь. То есть в принципе можно, при хорошей мотивации :)). 20.11.2006 17:35:01, Ясень
Вот именно это я и думал является очевидным! ;-))
Спасибо.
20.11.2006 16:49:40, Kurmen
нельзя, конечно. Но тут все от воспитания, что ли зависит. Вот я тоже одно время вела себя не совсем честно, так скажем, по отношению к человеку, который сделал мне плохо. Мне казалось, что теперь-то я имею полное право, раз он такой-сякой. При этом мне было противненько. В общем, прекратила я это дело, больше так точно делать не буду, действительно тогда чем я лучше получаюсь? 20.11.2006 16:40:45, Ксеня
Вот здесь Вы правы :-))
Есть очень большой соблазн сделать отвтеную полость. Но как раз это самое плохое что может случится, а не первый плохой поступок обидевшего тебя.
Несправделивость мира пытается ввести нас в свои ряды. И наш выбор - стать таким же, как тот кто нам уже противен. Или остаться собой.
Пафосно конечно получилось... ;-))
20.11.2006 16:44:49, Kurmen
И вообще есть законы мироздания, хотим мы этого или не хотим, знаем мы о них или не знаем, но они существуют, они работают, они прописаны в любой религии. Под ситуацию подходит такой закон - если тебя ударили по одной щеке - подставь другую. Понимать надо так: не буквально подставь другую, а сам не лупи того, кто тебе врезал, не уподобляйся ему. И все так и есть по большому счету. Как правило легче после того, как ответишь обидевшему тем же, не становится, только горечь. Хотя знаю людей, которые делали гадости в ответ на гадости, были довольны собой, кажется очень удовлетворились местью. С другой стороны - это же все внешне, кто знает, что у человека в душе. В общем да, зависит и от воспитания, и от духовного уровня. А примеры про защиту своего, честно нажитого - это из другой оперы, к подлости и гадостям отношения не имеющие 21.11.2006 09:51:21, Ксеня
Каждый поступает в меру собственных внутренних барьеров. Человек, которому претит ложь, не будет лгать и лжецу.
А еще часто жизнь сводит ПОХОЖИХ людей, вот и получается... :)
20.11.2006 16:37:27, Лягушка
Раз так то значит той которой изменили сделали правильно! Ведь она ПОХОЖАЯ и просто не сделала это первой? ("Это" - не только измена, но и другой неэтичный поступок) 20.11.2006 16:41:36, Kurmen
вот очень многосторонний вопрос и сложно ответить. Потому что это еще вопрос что понимать под "обманывать и подлить". Если "подлить" это настучать на него или любовницу в налоговую или подослать перней ее побить или что-то в таком роде, то - нет. Не считаю такое нормальным.

А вот если не оповещая об этом супруга подготовиться к разводу морально и материально (заморозить те же деньги на общем счету или сняь их со своего счета, или переписать имущество на детей-маму), то это не только нормально, это - естественно.

Про измену "назло" или "в ответ" - глупо. Но вот считать себя свободной после такого поступка мужа и считать вполне возможным начать новые отношения если кто-то действительно понравится - почему бы и нет.

Т.е. считаю не только возможными, но и естественными и необходимыми все действия направленные на сохранение собственной (и детей) стабильности в материальном плане, а так же начало новых отношений если того захочется. Так как глупо сохранять "общее", а также "честность" и "близость" только с одной стороны и потом остаться не только брошенной, но и без средств к существованию. И считаю недопустимым любые действия направленные во вред и назло.

А вообще - с любимым ли мужем или просто со знакомым, желательно иметь собственный счет и деньги о которых дорогой ничего не знает какими бы романтичными и близкими ни были отношения. Это никогда не повредит. А уж если в этом участвует какая-то собственность которая была заработана женой или была ее до вступления в брак но по бумагам почему-то считается общей и нажитой в браке и подлежит разделу, так тут вообще никаких вопросов - в чем пришел с тем и уйдет. Я бы сначала шла к юристу и муж узнал бы обо всем последним.
20.11.2006 16:29:43, WildStitch
Подпишусь под каждым словом. 20.11.2006 16:41:06, Liza8
лучше уж под каждой буквой :-)) 20.11.2006 16:50:40, Kurmen
Легко.:))
Подписываюсь под каждой буквой "WildStitch от 20.11.2006 16:29:43"
20.11.2006 17:09:36, Liza8
Поговорку "муж и жена - одна сатана" слышал? Народное мнение считает, что ничем они не отличаются, следовательно - все можно.
А серьезно говоря - в нашей замечательной стране с ее замечательными законами, к сожалению, все так замечательно устроено с выполнением семейного кодекса, что у женщины иногда и выхода другого нет, кроме как выполнять условия навязанной игры.
Я, во всяком случае, точно знаю, что мое "благородство" было использовано во вред не только мне, но и моей дочери.
20.11.2006 16:29:25, Фяка-Пфяка
Т.е. в нашей стране можно быть подлым сразу? Раз так все плохо устроено - такие плохие законы и мужики?
:-)))
Ловко!
20.11.2006 16:30:52, Kurmen
А ты не знал?
Вот тот мужик снизу, который свою жену колотил, это знал точно. В какой другой стране он бы задумался, во сколько ему обойдется адвокат, если жена покажет синячок в полиции, а у нас вот, ничего, бьет - значит любит.
Законы позволяют мужикам (и не только - кто смел, тот и съел) быть подлыми безнаказанно. Становятся они такими или нет - зависит от множества факторов, но выясняется чаще всего только в момент развода.
20.11.2006 17:25:24, Фяка-Пфяка
Закон позволяет все и всем. Точно также жена может манипулировать законом сугубо в своих собственных целях, которые не имеют к справедливости (главной декларируемой цели любого законодательства) никакого отношения. 20.11.2006 17:42:20, Леший
А причем здесь вот эта вот демагогия? Конретно эту жензину бьют, лишают денег на питание, издеваются над ней.

21.11.2006 17:59:52, Artemis
Цитирую Т. Огородникову "Брачный контракт или WHO is ХУ...":
"по крайней мере, это честная игра.Можно написать многотомный трактат о том, как вас, таких жестких и экономных по отношению к оставленным семьям, неопытные козявки разводят на огромные деньги. Но вы ведь и так все знаете...В конце концов, согласитесь, что в условиях, когда ни моральные устои, ни законы, ни принципы не помогают сохранить ячейку общества, у женщин не остается другого способа самозащиты...Поэтому, друзья мои, не стоит обижаться друг на друга за методы ведения борьбы. Жены борются не с вами, дорогие мужья... И запомните твердо: счастливой матери...нужен залог спокойствия и благополучия детей, ваших детей..." ну и так далее;)
20.11.2006 16:28:28, ???
Это мнение Огородниковой.
А Ваше?
На самом деле так можно всегда опрадвать любую подлость. Убийство. Воровство. Что угодно. И ссылаться на огородникову, семейный кодекс и еще чего то.
Разве нет?
20.11.2006 16:32:57, Kurmen
можно ли ...? - можно. делают же.
оправдывает ли..? - нет, не оправдывает. но им оправдания и не нужны, им нужно утешение. понимание, что подлость по отношению к подлецу не принесёт облегчения - придёт потом. возможно будет стыдно...потом...
"чем тогда супруги отличаются друг от друга?" - вот и ответ на твой вопрос. ничем. "муж и жена - одна сатана", "муж и жена - два сапога пара". вряд ли есть пара Ангел+Чёрт. сходные люди находят друг друга и создают пару...
20.11.2006 16:26:34, Lii
Лично мне пусть лучше потом когда-нибудь будет стыдно чем сейчас мы с ребенком пойдем жить на вокзал.
21.11.2006 17:48:44, Artemis
Ну не вс такие на саомо деле.
Я знаком с большим количеством людей сохранивших свою порядочность и честность и при обмане их самих.
Наверное по Вашем - это очень глупые люди? :-))
20.11.2006 16:34:49, Kurmen
Возмможно, эти люди конкретно в их ситуации могли себе позволить такую роскошь. Эта женщина - не может. 21.11.2006 17:50:28, Artemis
"Глупость" и "порядочность" соотносятся так же как "кислое" с "мягким"
Короче - имеем Подлость со стороны мужа, ну типа "изменил с лучшей подругой". Однако в общем и целом мужик вменяем, на развод (пусть и со скандалом, обвинением жены во всех грехах и проч) согласен, на имущество жены не претендует, готов либо сам свалить, либо жене помочь выехать. Т.е. кроме нервотрепки никаких убытков. Вот в этой ситуации можно быть и Умной и Порядочной. Точнее - ЛУЧШЕ быть и умной и порядочной, для блага собственных детей и себя самой.
А вот ситуация когда муж может избить, не дать денег, забрать документы, препятствовать нормальному выезду - открыто сообщать ему "буду делать то-то и то-то" - это просто чистая глупость и безответственность. Нужно тихо-спокойно подготовится, обезопасить Ребенка, узнать свои ПРАВА, вывести СВОЕ имущество и после этой ПОДГОТОВКИ уже честно заявлять что к чему и почему...
20.11.2006 17:09:57, Пантя
ну да, ну да. У меня вот был вполне себе адекватный муж. Развелись. А потом его подруга названивала мне с текстами - тебе квартира осталась, это нечестно, нам жить негде, давай делить. А он стоял как телок в стороне и бубнил - а я то что, я ничего. Так как мы были уже в официальном разводе (оформили за год до этого по иным причинам и квартира была оформлена только на меня), то я ее послала далеко и надолго. Но вот что было бы если бы мы еще не были разведены и она всерьез за это взялась.... мама дорогая. Это сейчас он пришел в себя и удивляется - неужели я так поступал, да я, да никогда. А в тот момент это была реальность.

ИМХО - любой, самый нормальный и адекватный человек может в какие-то моменты жизни поступать гадко и нелогично. А влюбленный мужчина... это вообще отдельная песня.

Так что - лучше быть защищенной, а в благородство играть тогда, когда решение суда уже вынесено и оно удовлетворяет.
20.11.2006 17:16:32, WildStitch
...и тогда муж её побьёт :)) 20.11.2006 17:14:43, Lii
можно же и по телефону озвучить)))
или вообще в письменном виде)))
20.11.2006 17:31:55, Пантя
мать имеющая детей не может себе позволить роскошь быть глупой и безответственной. Достаточно уже того, что ей в дальнейшем придется их воспитывать самой (а это так в 99% случаев).

ИМХО - это не благородство и порядочность, это безответственность и предательство по отношению к детям.
20.11.2006 16:45:12, WildStitch
Одно из оправданий воровства.
А что уж останавливаться? Давайте снимем любую уголовную ответственость с любой матери! Она ведь не для себя ворует то!!!! ;-))))ДЛЯ ДЕТЕЙ!!!!
20.11.2006 16:47:40, Kurmen
В данном случае ее действия - всего лиш защита от человека, который уже "обворовал" ее и собирается "обворовывать" и в дальнешем. 21.11.2006 17:53:00, Artemis
Удивляюсь я тебе, Сань. Как ребенок маленький, право слово. Словно впервые открыл сладость самооправдания. :) Да вся система двойных стандартов именно на этом принципе испокон веков держится. Одно дело "они все" и совсем другое "я, любимый". Когда вопрос касается "меня обидели/ущемили/притеснили/обошли/обделили" (даже если все это только показалось) - "они" всегда виноваты за нарушение всех и всяческих писаных и неписаных правил. Нарушил?! Получи!!! И еще! И вот так! И так! И еще вот так, скотина!!!! Почему нарушил, с чего, зачем, как, почему - не играет ни малейшей роли. А когда по отношению к себе.... то подход изначально обратный. Нечто типа, да, я нарушил, но у меня есть масса смягчающих мою вину обстоятельств, а то и вообще прямых МНЕ оправдани. И потом, не парьте мне мозги, только полный идиот будет продолжать играть "по правилам", если это ведет во вред себе. Вот на этом вот постулате все и держится. Чай, не бином Ньютона. :)))))))) 20.11.2006 17:32:20, Леший
при чем тут "нарушил - получи"? Если бы все продолжалось по-старому и моя стабильность и материальная часть жизни не была под угрозой, никто ни у кого бы ничего не отнимал и никаких действий не предпринимал. Вообще-то я говорю не о мести и нападении, а о защите. Но защите не в стиле дещевых воевиков когда бандит полчаса рассказывает как он будет убивать, а без всей этой болтовни. О действии.

Что до меня, я вообще не собираюсь никого обирать и пускать по миру. Но вот СВОИ средства я защищу совершенно точно и то, что действительно было нажито в браке (а не просто по бумаге таковым является, а на самом деле было получено по наследству или заработано полностью мной), то и будет поделено честно и поровну. А вот чтобы его так поделить, надо предпринять меры чтобы вторая половина не надумала чего другого.

Я никогда не считала никого скотиной только потому что полюбил другого человека. Но я сплошь и рядом видела по жизни как мужчины под 40 в буквальном смысле этого слова выставляют за дверь своих жен и приводят домой другую женушку, помоложе. И как потом эти женщины живут.

:)) гы! мне жутко нравится реакция наших мужчин - ужас! грабят. Блин, противно, чес слово. И эта реакция меня как ничто другое убеждает в необходимости хорошей юридической поддержки и подготовки, а не болтовни.
20.11.2006 17:42:16, WildStitch
Уважаемая, а ведь ты откровенно лукавишь. :) Я ни слова про "грабят" не говорил. Более того, речь о грабеже вообще не шла. Речь шла о совершенно других понятиях. О том, как кто относится к "подлости в ответ". В любом понимании этого слова. Так что "только к деньгам" это уже, в частности, ты все свела. :)))))

И про право на самозащиту, на оборону, тоже лучше не трогать. Ибо под это дело элементарно можно списать все, что угодно. Абсолютно любые действия и поступки. Как говорится, война все спишет.
20.11.2006 17:53:15, Леший
а я "подлости в ответ" вообще не делаю, так как верю во всякие глупости про карму и про то что гадости всегда возвращаются. Потому и говорить тут не о чем. Изменять "в ответ" - вообще глупость несусветная. Остаются деньги и имущество. Про них и написала. 20.11.2006 17:55:59, WildStitch
Прошу не обижаться. Однако не могу не заметить, что ты любые взаимоотношения в итоге сводишь к одному и тому же вопросу: деньгам и имуществу. :))))) Ничего личного, чессслово. Просто уж очень в глаза бросается. :) 20.11.2006 18:02:09, Леший
ОТношений как таковых уже нет - есть ситуация физического, экономического и психологического насилия, в которой здесь и сейчас находится обсуждаемая женщина. И речь идет о том, что она должна каким-то образом усыпить внимание насильника, чтобы выйти из этой ситуации через некоторое время.
21.11.2006 17:57:17, Artemis
Деньги и имущество - пробный камень.

Если гражданин не способен на честный законный раздел имущества, то это г@внюк, с которым бессмысленно разговаривать о тонких материях.

Мой БМ был непростой человек, но кристально честный. Мое уважение к нему после развода сохранилось и мне не стыдно за годы, проведенные в браке с ним.
20.11.2006 20:06:28, Лида Удоева
Пробный? По-моему, в данном случае - основной! :) 20.11.2006 20:10:07, Леший
Ну знаешь, если партнер не прошел первую ступень теста на порядочность... это оставляет впечатление.

У меня в свое время был совершенный шок от того, насколько непорядочны бывают люди в бизнесе. Реакция осталось до сих пор: внешне с деловыми партнерами улыбки - милые разговорчики, а внутри НЕ ДОВЕРЯЮ ни на сколечко. А в личной жизни Бог миловал, и с друзьями тоже.
20.11.2006 20:26:18, Лида Удоева
У кого ворует, уточни?
У вас бред, милейший.
20.11.2006 17:27:49, Фяка-Пфяка
Тебя куда-то не туда заносит, по-моему. ((
20.11.2006 17:11:56, Liza8
глупости. Муж хочет любить другую? Ради бога. Но из-за этого я не собираюсь отдавать свое имущество и свои деньги ни ему ни тем более какой-то женщине. Я неплохо зарабатываю сама, имею хорошую квартиру и кое-какие накопления. Если я когда-нибудь соберусь замуж, мне совершенно не улыбается что-то из этого отдавать при разводе. Вот абсолютно. У меня двое детей да и сама комфорт люблю, так что... простите великодушно, но ничего из того что я имею сейчас я никому отдавать не собираюсь.

Про заморозку общего счета - вообще не понимаю обвинений. Заморозить ОБЩИЙ счет значит сохранить его именно в таком виде и с теми деньгами на счету до суда. И поделить по суду.

Мой счет - это мои личные накопления, мною лично заработанные и никакому разделу они не подлежат. На его личный счет я не покушаюсь никоим образом.

Так что выбирай выражения.
20.11.2006 17:06:18, WildStitch
Грабь награбленное!!!! ;-)) Это можно,это не воровство.
Помните кто это провозгласил? и к чему это привело?
20.11.2006 16:48:58, Kurmen
может прочтёшь ещё раз? и вдумчиво :)) 20.11.2006 16:36:32, Lii
Прочел.
Смысл написанного - люди изначально готовы к подлости, именно так подбираются пары. Люди просто иищут причину сделать подлость. Муж и жена - одна сатана. :-))
20.11.2006 16:39:50, Kurmen
ок. доношу остальное :)) это да, низко, и чужая подлость не служит оправданием. нужно оставаться человеком, несмотря на..
беда в том, что не у всех получается. но это уже иной вопрос..
20.11.2006 16:43:26, Lii
Ага, оказывается мы в одном окопе все-таки :-))) Просто изогнута траншея так :-)) 20.11.2006 16:46:07, Kurmen
этот мой изгиб связан с тем, что мною виденные пары действительно стОили друг друга :) то есть уже заранее было видно, что мочить друг друга будут не до первой крови, а до куда более зверских повреждений :)) 20.11.2006 16:52:47, Lii












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 08:51:39

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!