Раздел: Отцы и дети (мне 36 проблемы с родителями)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Проблемы с родителями

Мои родители очень хотели внука, просто доставали меня первые годы брака, буквально требовали детей, обещали любую помощь, что угодно. Я даже старалась с ними меньше пересекаться, чтобы они опять не заводили разговор о детях.
Теперь у них есть внук. И буквально с первых дней его жизни мои родители стараются любыми способами отказаться помогать. Они помогают, конечно, но любая их помощь потом выливается в горы упреков и скандалы. Они как будто несут свой крест, иногда мне кажется, что они нас ненавидят, но считают необходимым помогать.
Я уже стараюсь как могу отказываться, но иногда приходится обращаться. Например, летом у них отпуск два месяца. Один из них они сидят на даче с ребенком (все выходные мы с мужем проводим там и выслушиваем, что мы отдыхали всю неделю, пока они трудились с НАШИМ ребенком). Я пыталась оставить его с нами в Москве, но они настаивают, что ребенку нужен отдых на даче. Няню туда пускать они не хотят.
За этот месяц я расплачиваюсь потом целый год. Упреки по поводу потерянного отпуска, по поводу того, что мне никогда с ними за это не расплатиться и т.п. постоянно сыпятся.
И такое постоянно. Посидели один день за три недели - скандал. Постоянно мне тыкают тем, что им никто не помогал (я с рождения до 4 лет жила у дедушки с бабушкой в другом городе, но об этом они "забыли"). Мы с мужем работаем с утра до ночи, но нас постоянно упрекают в безделье.
Вот такая проблема. Отказать им приезжать не могу, о помощи уже не прошу, но все равно каждый раз они мне устраивают выволочку. Упрекают даже за то, что не смогли поехать на дачу из-за дня рождения ребенка, который мы праздновали в Москве. Кстати, мы хотели отпраздновать на даче, но они сказали, что им тяжело туда звать народ.
Вот, как себя надо вести в такой ситуации? Обидно до соплей просто.
21.09.2006 10:19:44, Фиолетта

283 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
прочла всю тему. знаете, если лишить свою мать общения с внуком (внучкой), то через какое-то время он станет ей чужим. не она ему, а он ей.

вот видела я недавно такую девочку: вроде бы по идее она мне внучка (и оглядывалась аж головку выворачивала из коляски на меня, когда папа её увозил), а ничего родного я в ней увидеть уже не в состоянии. чу-жа-я девочка :(

а при виде другой - душа восторженно трепещет :) - чувствую родную кровь, родное тепло, вижу восторженные глазки и слышу счастливый голосок. я благословляю её и её родителей каждый день. а ведь родительское благословение - не пустые слова.
22.09.2006 01:10:07, знаете меня
Даже не знаю, что сказать. Я не хочу лишать бабушку общения с внуком, наоборот. Это она не хочет.
Или хочет. Я не понимаю, откуда столько упреков с ее стороны.
22.09.2006 10:04:06, Фиолетта
упрёки идут, когда тип отношений имено тот счто электрики называют "мама-папа": вы ОБЕ соответствуете ожиданиям друг друга.

дальше: вам кажется (ну или со стороны выглядит так) что изменить уже ничего нельзя, потому что мама НЕ изменится.
22.09.2006 10:07:54, знаете меня ;) ?
от склада вашего характера который можно изменить ( и нужно?) 22.09.2006 10:06:54, Пионерка
может даже не так круто :) не характер, а именно оценку другого человека? 22.09.2006 10:09:12, знаете меня
неважно , как это назвать. просто часто люди говорят :у мекня такой характер - что ж поделаешь...
поделать-то можно. можно стать терпимее, спокойнее, рассудительнее. А можно наоборот - противнее скандальнее итп. Выбор человека. Но ведь все стараются"спихнуть проблему на соседа".
да, у нас с мамой далеко не все нынче гладко и радужно. Но по сравнению с тем что было - небо и земля.
Хотелось бы большего, но пока я понимаю, что МЕНЯ на это не хватает. Я решаю проблемы те ,которые на мой взгляд мне сейчас важнее ( муж. дети). а маму тихо помню и люблю, подарки шлю... Но переключиться на нее сейчас - не могу и не хочу.Не считаю нужным. Да, есдли ей будет плохо - буду помогать. как смогу. а так... ей вполне нормально.
22.09.2006 10:14:34, Пионерка
у вас-то как раз здравый подход: вы пишете "нормально" - ключевое слово :) а у тех, кто с мамой не в состоянии ладить (то есть до какой-то степени не в ладу с собой) как раз всё наоборот: мамино поведение (хорошо если не она сама :)) на грани ненормальности. а дочку это беспокоит, напрягает, отвращает от матери.

если не воспринимать отношения так трагично и не действовать категорично, то они имеют обыкновение выраниваться, то есть приходить в равновесие. вы как раз о таком и пишет :)

мамы ведь требуют всё и сразу скорее в мыслях обиженных детей. раз у вы не лелеете свои обиды, то и не получаете от мамы защитной реакции. надеюсь, автор темы присмотрится именно к вашему опыту.

ОФФ: а почему пока не Кимонэя? или решили не менять?
22.09.2006 10:23:54, знаете меня
да я все в задумчивости. То Живой Жемчужиной подписываюсь, то все хочется стать Шьюхой :))) Кимонэя - слишком красиво для хулиганистой меня :))) Это у меня должен быть слишком лирический ( или лЕрический?) лад.
пошла-таки шить!!!
22.09.2006 10:36:35, Шьюха-Кимонэя :)))
лЕрический? что-то в этом есть... надо будет подумать ;) 22.09.2006 10:38:34, знаете меня
Это у меня муж обычно шутит. Что у него наступило лЕрическое настроение. 22.09.2006 10:40:19, Шьюха лЕрическая
лЕрика? ;) 22.09.2006 10:41:13, знаете меня :)
Я наряжался в новые костюмы,
чтобы быть красивым.
Я говорил приятные слова,
чтобы меня любили.
Я улыбался всем, всегда, везде.
Но оглянулся я -
и стал снимать с себя одежки, как с капусты:
и оказалось - слшком много их на мне,
и оказалось - есть еще одна под каждой,
и оказалось - под последней нет меня.
Так и живу я в гардеробе -
одежды отшумевший ворох.
Прислушаюсь - летает моль.
22.09.2006 10:00:53, не в тему?
вы так интересно рассказываете о себе... рассакжите ещё... 22.09.2006 10:04:54, знаете меня
Не знаю, это и от людей зависит, имхо. Моя свекровь почти два с половиной года внучку не видела, ну, раза два-три от силы, а сейчас сидит с ней по три-четыре дня в неделю и вроде обе рады :) И не чужие они друг другу... Это от желаний бабушки зависит, по-моему. Иначе все бабушки, которые далеко от внуков живут, к ним бы ничего не чувствовали. Скорее уж малыш, который бабушку не видит, если еще родители ему не рассказывают, не будет знать бабушку, но, по-моему, бабушке это должно быть обидно... Независимо от ее желания водиться-помогать.

Да и тут говорили в основном не о прекращении общения, а об изменении "политики". имхо - не принимать помощь и не обращать внимания на наезды, а все, что напрячь родителей не может - пусть остается. на добровольной основе. :)
22.09.2006 09:40:32, ленУля
да, наверно я имела в виду УБИТОЕ желание.

в отношениях всё взаимосвязано, согласна, но почему отношения с родителями увязываются в основном с дозированием помощи?

вариант общения не на условиях помощи вообще не рассматривается как приемлемый?
22.09.2006 10:03:12, знаете меня
Потому что в исходном топике в этом была проблема, как я поняла - помощь предлагали, а потом дети оказывались кругом виноваты в бессовестной эксплуатации родителей. У нас была другая проблема - в жилье - свекровь вроде очень хотела, чтобы мы жили с ней, при этом устраивала истерики без повода и орала, что нельзя заводить детей, а то ей спать будут мешать :( Съехали мы, она живет одна и как оказалось, очень любит внучку - "дозированно". имхо - надо просто убрать раздражающий фактор, будь то помощь, или др. спорные вопросы.

Меня всегда раздражают люди, которые сами себе не могут признаться в своих желаниях, и создают всем проблемы. Ну это же нормально - не хотеть сидеть с внуком. Для этого придумали нянь, д/с и отпуск по уходу за ребенком. Ну ЗАЧЕМ уверять всех в своенм желании помогать, а потом беситься и доводить окружающих? Ну почему сразу не педложить жить отдельно, а долго уверять, как хорошо жить вместе? Ну зачем самим портить отношения-то? :((
22.09.2006 10:28:13, ленУля
про "жить вместе" ничего не знаю - правда, сама со свекровью жила 8 лет. обижалась иногда - да, но считать её такой-сякой во всём неправой не считала ни тогда ни сейчас.

насчёт "зачем уверять": люди скорее думают что смогут, чем целенаправленно врут. у вас так разве не было так никогда?
22.09.2006 10:37:13, знаете меня
Было :) Но как только понимала, что не могу - просто говорила об этом и "играли назад". Какой смысл пытаться делать то, что никому не приятно? Как в КВН говорили "Если президент обещал лечь на рельсы, он должен... продолжать обещать." Ну и смысл? :))
Я и не считаю никого "такой-сякой во всём неправой" :) Но вот про недостаток воспитания, желания и умения общаться, к сожалению, думала :( Тем более, что не только у меня с ней проблемы...
22.09.2006 10:42:40, ленУля
отчасти дело в том, что к другим людям дети примерят иные моральные стандарты, которые хорошо Пионерка сформулировала: Нормально!

не лично к вам, но: если отчётливо видишь в другом "недостаток воспитания, желания и умения общаться", да если ещё это напрягает в близком человеке и вызывает сильное желание то него отгородиться, то самое время начинать "работу над собой" ;)
22.09.2006 10:48:17, знаете меня
Я и поработала - самоустранилась :) Извините, но находя по приходу домой все шкафы в своей комнате развороченными, фотографии порванными, книги выброшены на пол, причем без объяснения причин - это ненормально. Может, проблема и во мне, но она и раньше себе такое позволяла. Так что не знаю, над кем работать надо :( А еще дама бросает трубку, звонит посторонним людям, закатывает истерики, может на работу позвонить... На звонки отвечает "Здесь такая не живет, не звоните сюда!"...
Я не жалуюсь, сейчас вроде нормализовалось несколько - на расстоянии-то :) Но ребенка с ней наедине боюсь оставлять, стараюсь, чтобы хоть прабабушка была дома :((
А со своими родственниками вроде все в порядке :) Есть сложности с бабушкой, но с ней у всех сложности, имхо - возраст это...
22.09.2006 10:55:09, ленУля
ну, тут вряд ли может идти речь про "нормально" :( 22.09.2006 12:33:39, знаете меня
На учете не стоит, по крайней мере, не признается. По-моему, это не психическое, это именно невоспитанность, но я могу ошибиться, конечно...
Просто такое тоже бывает, поэтому нельзя сразу всех научить, как правильно...
22.09.2006 13:23:05, ленУля
ну вот Курмен, например, улаливает признаки патологического поведения однозначно :)

другое дело, что кто-то обладает спрособностью его ещё и провоцировать. это общее замечание, не принимайте его на свой счёт - я про вас ничего не знаю.
22.09.2006 14:19:13, знаете меня
Так чесс слово, я на себя думала, и пыталась все исправить... А потом из мужниных рассказов поняла, что она всю жизнь такая :( Т.е. - в принципе, почти все равно, как себя ведешь, пару месяцев все нормально, а потом резко - БАБАХ!!! Все вверх дном, дама в истерике :(

(с интересом) а Курмен как улавливает? ПРи личном контакте или по описанию? Мне вот жутко интересно, там точно не клиника ли? У нас же дите, и еще хотим... А эта детка уже с невропатологом дружит :(
22.09.2006 14:57:16, ленУля
врачи-специалисты в этойобласти тем и отличаются от остальных, что не смотрят на людей с позиций псевдо-педагогов.
+ поведенческие признаки умеют классифицировать - как мы вторичные половые ;)
22.09.2006 15:04:42, знаете меня
Про "псевдопедагогов" искренне не поняла. А для классификации ему в итоге личный контакт нужен? И вообще, он практикующий психолог? :) Я не в курсе, на самом деле... 22.09.2006 15:44:26, ленУля
про псевдопедагогов: очень многие, к сожалению, имеют заблуждение, что на уровне специалистов способны безо всяких усилий, да ещё и не абстрагируясь от личных эмоций, на профессиональном уровне судить о педагогике, медицине и политике. раньше ещё о фигурном катании.

читать выставляемые тут маме автора (какой бы они ни была) диагнозы - просто неловко: ничтоже сумняшеся одни её на полном скаку зависывают в психопатки, другие в притворши-манипуляторши и предлагают обращаться с ней соответсвенно степени "провинности".

но никто не будет отвечать если в результате действий автора топика на основе их диагностических советов мать автора скоропостижно отойдёт в мир иной. они будут ни при чём и откровенно умоют руки - потому как просто другим занимались под соусом этих советов.

Курмен хотя бы обдумывает написанное и не наполняет его СОБСТВЕННЫМ содержанием, чем как раз грешит большинство участников обсуждения - за исключением, в основном, Кисс и Пионерки. психологи называют это сидеть на попе ровно, не подскакивая от нетерпения свести счёты с "собственной мишенью"

более о Курмене, тем более за него сказать не могу. напишите ему и спросите, если для вас это важно.

вообще же, моё твердое убеждение состоит в том, что консультации должны быть платными: это как раз открытая взаимная манипуляция (манипуляция вообще-то самый распространённый способ ВЗАИМОдействия, а отнюдь не подлое коварство непрятного человека) того рода, которая со стороны клиента предполагает откровенность и честность (он же платит за результат), а со стороны консультанта - работу на этот самый результат, в намерении достигнуть который он подписывается получаяя гонорар.

извините что длинно

23.09.2006 18:51:11, знаете меня
рассматривается. хорошо, когда общение доставляет радость обоим сторонам. Но так бывает не всегда. помощь - это еще одна из разновидностей общения. 22.09.2006 10:09:14, Пионерка
если в ситуации, описанной в теме, напрягают именно упрёки в помощи, то не разумнее ли организовывать общение по-другому, чем обрубать его категорически, как на скаку предлагают некоторые участники обсуждения? то есть под углом не помощи, а именно радости - но это уже душевный труд для дочери в пользу мамы, хотя может он стоит того, чтобы вырваться из заколдованного круга? 22.09.2006 10:13:11, знаете меня
по-моему у автора проблема не в лишении общения, а в неправильном общении самого автора с окружающими.
после наших перепитий с мамой 6 лет назад, нам все же удалось достичь какого-то консенсуса. Да, дети любят бабушку. Да, мечтают к ней ехать летом, Но я стараюсь по возможности сроки корректировать. какое-то время "надо" отдохнуть. Далее - уже по ситуации. устает бабушка от них и от меня. в этом году мы уехали 13-го августа, хотя были года, когда мы уезжали в сентябре. На будущий год распланировали, что наверно приедем всего на месяц-полтора... и дети уже хотят быть в "других плоскостях", и я поменяла приоритеты немножко итп...
То есть - вроде как идеально быть детям три месяца у моря, но жизнь вносит поправки , с каждым годом разные...( мама четко мне дала понять, что без меня детей пасти не будет. Я немного возмутилась в душе, но потом стала искать плюсы в этом. И нашла.:)))
22.09.2006 09:13:32, Пионерка

Предлагаю посмотреть на ситуацию с такой стороны. Все равно все проблемы, которые нас волнуют, начинаются с нас самих. то есть нас задевает только то, что для нас важно потому что . если мы злимся - значит подсознательно пытаемся отрицать данную проблему у себя.
есть психотест. Напишите то, что вы высказываете оппоненты, а потом поменяйте "он" на "я". Перечитайте.
Может быть тогда ваша фраза из обсуждалки "Мне нравится работать. Бросать работу только из-за родителей я не буду. Я не из тех людей, которые могут сидеть дома с детьми и получать от этого удовольствие." станет для вас яснее. ведь они-то тоже причисляют себя к тем, кто "не получает удовольствия от сидения с детьми".
и так далее.
"поиграйте" с тем, что вы написали от своего имени, и цитируя их.
если вам удастся разобратьс внутри себя с проблемами долга (кто кому что должен - помогать-не помогать), со своими стрессами-страхами из детсва ( что вас ростили бабушка-дедушка, а потому вы должны(?) растить ребенка сими), что вы не любите сидеть с ребенком, что вас не будет любить ребенок или родственники. Что почему-то вы тянете на себе весь быт ( а почему? почему вы в подсознании уверены, что никто кроме вас не сделает эту работу так хорошо-быстро итп, или ужас-ужас, что она не будет сделана...). Ведь вы упрекаете внутри себя мужа. за то, что он не помогает...
в общем - все по кругу...
Жизнь начинается с себя. Только изменяя либо ситуацию, либо отношение к ней, можно чего-то достичь.
в один прекрасный день. когда после скандала с мамой у меня родилась 4-я, а отношения с мамой прервались на долгое время... и многое стало становиться на места . Теперь никто не помогал мне с детьми ( как много лет до этого),но никто не пилил меня за неубраную квартиру, никто не критиковал за не так приготовленный обед...итд. Постепенно ( через 5 лет примерно) муж стал намного больше помогать... и я научилась ко многому относиться радостнее. радостно сама помыть полы - но раз в две недели. Радостно помыть посуду - или бросить ее в посудомойку. Радостно погулять с детьми - или порадоваться, что их выгуляли в садике...
Да я не работаю на официальной работе. Но...у вас проблема не в этом. ей Богу.
Загляните в себя. и честно посмотрите.
Допустите, что у свекров есть свои мысли, чуства и право жить СВОЕЙ жизнью. а у вас - ВАШЕЙ. захочется пересекаться - ура. Нет - значит нет.
21.09.2006 21:20:19, Пионерка
Ну прямо как про мою маму написано. Лечим мы это так: с детьми она сидит только если сама xочет. Рaзговоры строятся так: "Когда ты xочешь с детьми побыть и сколько?" - я на это время свои дела и планирую. Все равно бывают нервотрепки, но с теx пор как я ни о чем не прошу - значительно реже. 21.09.2006 18:21:55, Adviser :)
Если родители так реагирую, то надо от их помощи вообще отказаться и на дачу не ездить. Тогда они увидят, что вы от них отдаляетесь, и если они Вас любят и вы им нужны, то сами попытаются исправить ситуацию, начнут зазывать на дачу, предлагать помощь. Но если вдруг опять начнутся упреки, опять прервать всякие отношения, тогда они поймут, что их бесконечное ворчание вам не нравится и будут уже себя в своих высказываниях сдерживать. 21.09.2006 15:21:22, Натали75
Замкнутый круг. Они осознают, позовут и начнется все с начала :) 21.09.2006 15:35:42, Фиолетта
учитесь жить без их помощи. Каждый раз, как "осознают, позовут" убеждайте до последнего " нет, вы старенькие, вы имеете право на заслуженный отдых, а у меня реб - сорванец, и слышать об этом не хочу..." Пообижаются и отстанут. 21.09.2006 15:43:13, "Золотая рыбка"
ну какие они "старенькие"? Даже язык не поворачивается так сказать :) 21.09.2006 15:51:34, Фиолетта
они на пенсии? значит, гнуть свою линию " законы не дураки пишут, написано "женшина старше 55 и мужч после 60 должна отдыхать, а не работать, значит, им виднее." почему нужно стать сначала дряхлым и больным, о потом не работать? а не работать в целях профилактики? Чтобы до 90-100 лет сохранить свою "бодрость духа"?
Если же они работают, то еще лучше " да вы что, вы работаете, я не могу, пусть здоровая 30 летняя девка-няня с ним сидит"
Вообщем, внушать им, что ваш реб - это так трудно, что вы не на кого, кроме молодой, здоровой, жутко в деньгах заинтересованной няни вы его не оставите.
Вообще, не в родителях дело. В вас. Я могу часами с кем угодно на любую тему болтать и гнуть свою линию. Меня не переболтаешь. А вы не можете. И родители вами манипулируют. Им не нужно ни с реб видеться, ни не видеться. Им нужно - ваше чувство вины и ваше чувство " я вам по гроб жизни должен". А реб - это только орудие.
21.09.2006 16:09:58, "Золотая рыбка"
БРАВО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ВИНА ДОЧЕРИ ВСЕГДА, ВО ВСЕМ И ВЕЗДЕ - КАК ЖИВАЯ ВОДА ДЛЯ ТАКИХ ЛЮДЕЙ
еще раз браво!!
22.09.2006 14:26:15, gast
очень вам сочувствую, что ничего не поняли 22.09.2006 19:17:39, "Золотая рыбка"
Да послать их с их помощью. а будут возникать - устройте им скандал упреков и выскажитесь по этому поводу по полной программе . Чего вы боитесь ? 21.09.2006 14:13:15, masyanya
Не принимать помощь и пропускать мимо ушей все наезды. Или спокойно соглашаться со всем и забывать. И не вздумайте считать, что Вы им обязаны, они явно манипулируют Вами :(( 21.09.2006 13:17:46, ленУля
Да манипулируют они Вами, и всё тут. А ребёнок действительно ТОЛЬКО ТВОЙ - твой и мужа. Попробуй с этой стороны посмотреть на ситуацию, со стороны взрослого человека, РОДИТЕЛЯ. Когда Вы займёте эту, взрослую и независимую позицию, и отношение изменитсмя, хотя некоторое время эта взрослость родителей будет раздражать, они ведь привыкли манипулировать маленькой дочерью, им будет жаль расставаться со своей игрой.
Другое дело, что при таком раскладе прав на вмешательство в вашу семейную жизнь у мамы с папой становится резко меньше: Вы можете их информировать, советоваться, но только по Вашему желанию и из любви и уважения к ним (если таковые имеются). Ничего диктовать вам они уже не могут. Ваша семья - ваши проблемы, но и ваши права на от и до.
А для Вас повод подумать: как Вы позволили втянуть себя в эту игру, да ещё с использованием Вашего ребёнка, насколько ребёнку приятно в этой ситуации чувствовать себя обузой и "тяжёлой работой" для дедушки и бабушки, как долго Вы будете продолжать в нееё играть, какие "бонусы" вы в этой игре получаете и насколько они для Вас важны (или не получаете, но тогда Вы сможете выпрыгнуть из игры хоть завтра).
21.09.2006 12:12:21, Ritik
это все понятно. но у нас тоже бывают дела, иногда хочется и отдохнуть и выспаться. не понимаю, почему бабушки не могут помочь при том, что они не перенапрягаются и жутко хотели этого внука. 21.09.2006 12:15:30, Фиолетта
"у нас тоже бывают дела" - для этого няни есть. У нянь есть такой недостаток: им надо платить. Но есть и достоинство - они не треплят нервы. Дело за малым: во сколько вы оцениваете свои нервы? 21.09.2006 16:20:46, "Золотая рыбка"
Они хотели с внуком сюсюкаться,им хвастаться перед знакомыми, а не заботиться о нем.Это часто бывает:(
Это для тебя твой сын такой ах, какой ... - и то ты устаешь от него.
Ну, не хотят они помогать - а вроде бы должны.И злятся от этого.
21.09.2006 12:20:28, кисс
Вот и я злюсь. ничего не могу поделать. 21.09.2006 12:22:16, Фиолетта
Повторяй как мантру - ребенок только мой и мужнин.ВОтнось к помощи бабушек как к помощи постороннего - за бесплатно мне люди оказывают услугу.И принятие услуги сократи к минимуму.В конце концов дети очень быстро растут:)Хотя олодые годы тоже очень быстро уходят, да:( 21.09.2006 12:26:13, кисс
Я повторяю. Но у меня от этой мантры слезы наворачиваются. Ребенка жалко, никому он кроме нас с мужем не нужен. Я помню, как любила бабушку с дедушкой и сколько они со мной возились. А вот родителей в детстве почти не видела. 21.09.2006 12:29:37, Фиолетта
Да почему слезы-то? Ребенок может любить бабушку с дедушкой независимо от их помощи тебе.У меня родители долгое время жили в другом городе - и что? Старший внук их любил намного больше, чем свекровь, с которой жил в одной квартире.Младший вообще изо всех всю жизнь предпочитает исключительно меня:)
У тебя была любовь бабушек-дедушек (всех четверых или двоих) - но не было родителей рядом.Что лучше? Что хуже? Так сложилось.Но родителей -то ты все равно любишь.
А у меня например оба деда к моему рождению были давно как в могиле.И что? Я от этого сильно страдала?
Ты просто устала:( Слишком много на себе тащишь.
21.09.2006 12:40:29, кисс
Устала. Мне муж вообще не помогает. То есть на мне абсолютно все домашние дела, работа и ребенок, которые еще плохо по ночам спит. Сплю по четыре-пять часов в лучшем случае. на выходных хочется хоть разок выспаться, а не получается. Да и родители масла в огонь подливают. И с мужем отношения не очень - жаловалась уже :)
Короче, жалко себя, жалко ребенка :)
21.09.2006 12:49:35, Фиолетта
Муж - вот основная причина проблем((( 21.09.2006 20:29:59, Философский Камень
Я б на твоем месте все-таки ужала в приоритетах работу.
Сочувствую тебе:(
А чего ребенок спит плохо?
21.09.2006 13:03:44, кисс
Не, работу ужать нереально, да и не хочу.
Спит с года плохо. Уже чего только не делали, видно, особенность такая у него.
21.09.2006 14:33:12, Фиолетта
Согласитесь, что вы плохая дочь, бездельница, что Вы только и мечтаете о том, как бы им сплавить ребенка своего. И со всеми другими претензиями соглашайтесь. Легко и быстро.
Только не с грустной миной на лице соглашайтесь, а живенько так, весело.
Суть в том, чтобы не вступать ни в какие споры. Обвиняющие при такой тактике "жертвы" очень быстро понимают, что не получают желаемого - скандалов, оправданий, Вашего чувства вины, плохого настроения и общей подчиненности. Они же подпитываются всем этим, а нет ожидаемой реакции - агрессор теряется на некоторое время, так как не знает как себя вести при изменившихся условиях.
21.09.2006 11:34:47, Бутылка
:) тоже вариант. А еще можно приехать к ним домой, завалиться на диван и начать помирать. Как вам плохо! Ах! Я даже не знаю что со мной, перетрудилась. Нет! Омлет я есть не могу, яйца это тяжелая пища. Вот бульенчику бы я скушала. Нет, на кухне не могу. Вот в гостиной, на диванчике перед телевиором. Нет, я не очень телик люблю, но недавно в газете прочитала - помогает расслабитьяс очень, релаксирует, исследование было. Вот я и попытаюсь расслабиться. Для вас же, мамочка. А не то помру, придется вам внуков одной воспитывать. Я же вас так люблю, не хочу я вас так обременять. Пусть побегают вокруг, поухаживают. 21.09.2006 11:42:41, WildStitch
Да ну, смешно даже :)
Мне кажется, если я помру, они только огорчатся, что им с ребенком больше заниматься придется :)
21.09.2006 11:44:16, Фиолетта
Да бросьте вы, неужели у них к вам совсем теплых чувств нет, что помрете и не поплачут даже по дочке? 21.09.2006 12:00:13, Assole
Есть, наверное, где-то глубоко. Я не вижу даже. 21.09.2006 12:04:15, Фиолетта
так именно это и требуется. Они испугаются такой перспективы и перестанут вас донимать. Вот начните падать без сил на диван и причитать о сердце каждый раз как они на полтона голос повышают. Приплетите врача какого-нибудь. Купите себе таблетки и витамины. Пейте демонстративно при ней.

Как говорится - клин клином. Почему нет? если не хватает характера прекратить общение, этот вариант не хуже. Срочно начните помирать! Начните скорбные размышления о том на кого же ваш ребенок останется, если его мама такой молодой помрет, как же все-таки хорошо, что у деточки есть такие молодые дедушка с бабушкой, которые его смогут на ноги поставить. Заикнутся о квартире и прописке, грустно вздохните, смахните слезу и скажате - ах, да все равно мне в ней не жить, врачи сказали с сердцем совсем плохо, ах...
21.09.2006 11:58:12, WildStitch
полностью согласна. И ещё переключить разговор на другую тему. 21.09.2006 11:38:35, Вечная Весна
Не общаться. Нанять няню. Снимать (или купить ) дачу. Если вы с мужем работаете с утра до ночи, то деньги ыбть должны. А что еще остается? По-моему, ребенок - это просто предлог, не было б его - они б еще до чего-нибудь докапались, нашли бы к чему придраться, например, к тому, что детей нет :)Как они раньше и делали, впрочем. Просто такой тип людей - любят показать, какие они бедные-несчастные, и как им все (а особенно собственные дети) должны за их тяжкие труды и невыносимые страдания.
Может быть, конечно, еще такой вариант - они таким интересным способом добиваются вашего внимания, потому что не знают, как еще это внимание получить...
21.09.2006 11:25:43, хухра-мухра
Ну да, раньше меня попрекали каждой шмоткой, которую мне купили. мне пришлось на четвертом курсе выйти на работу, поскольку они сказали, что больше на меня тратиться не намерены. И из квартиры я съехала, потому что их сильно напрягала.
Дачу мы не потянем, ей же заниматься надо.
21.09.2006 11:30:32, Фиолетта
Да, что-то надо придумать, чтобы родители поняли, что с вами все же лучше, чем без вас. Но честно, не знаю что конкретно. 21.09.2006 11:55:32, Assole
не пользоваться их услугами вообще, пусть приходят в гости.. раз Вы так много работаете должны быть средства для снятия дачи на лето с няней, а иначе какой смысл работать с утра до ночи? Поймите они берут ребенка только потому, что общественное мнение заставляет, не хотят они с ребенком заниматься.. а слушать посулы, что только родите будем помогать.. ну это слегка наивно, потому что внук им тоже нужен был для статуса, Вы ведь должны хорошо знать своих родителей, чтобы теперь не удивляться.. 21.09.2006 11:18:27, Елена Д.
А попробуй благодарить чаще за помощь и от всей души, по поводу и без. Прям с этого общение и начинай, им же и заканчивай и как припев. Вот смотри, что ты сама пишешь о реакциях родителей в этой ветке - почитай СВОИ ЖЕ ответы. ИМХО им не хватает признания их помощи, участия во внуке, ТВОЕЙ БЛАГОДАРНОСТИ за их труды. И в самом деле, далеко не все родители готовы проводить хотя бы месяц с внуком. А доброе слово и кошке, как известно...
Наташ, а в остальном как? на почту напишешь?
21.09.2006 11:18:01, Старая знакомая:-)
Галь, можешь мне свой имейл скинуть, что-то я не могу его найти. 21.09.2006 14:45:25, Фиолетта
+1 Я тоже тут это пытаюсь внушить. Пусть благодарность ваша будет намного больше, чем вы считаете заслуженной. Здесь нужны именно БОЛЬШИЕ порции. И попробуйте представить себы на месте мамы. 21.09.2006 11:24:46, Assole
Я благодарю всегда. Может, мало..
На месте мамы не могу себя представить. У нее всего три рабочих дня в неделе и не по восемь часов. но она постоянно мне жалуется, что ничего не успевает.
21.09.2006 11:32:11, Фиолетта
гы:-))) моя ваще дома уже лет -цать и представь себе! тоже жуть как устает и ничего не успевает:-) зато днесь куплен 6-й телевизор (во второй корридор:-))) чтоб не пропустить серЬял:-)) Папа уверен что она выматывается просто (от чего-загадка,объяснить не может но УВЕРЕН). Я еще много могу написать;-))) это я называю "Гениальный Трутень", реально у таких людей надо учиться! Гениальные люди! 21.09.2006 12:33:42, Старая знакомая:-)
Интересно, у нас мама, случайно, не общая? 21.09.2006 13:19:52, мама двойняшек
Это престарелая принцесса:))) Молодец.Правда есть чему поучиться в хорошем смысле:) 21.09.2006 12:46:31, кисс
ну да, если использовать Каролинские термины, ПрЫнцесса, именно. Только моя маман выглядит - дай Б-г каждому! Ее, когда она с моим сыном идет, за маму его принимают, меня за сестру евойную:-) Я по-другому назвала, смысл-то не меняется:-)
По молодости (начала после 7 класса в летние каникулы - ажно так!) я пахала только пыль из-под копыт. И много ответственности за маму брала на себя пополам с отцом. У нее роль такая в семье. С годами я многое поняла, почитала, переосмыслила.
Наташ, я тебе напишу через минутку подник
21.09.2006 16:03:46, Старая знакомая:-)
Это ужасно.. 21.09.2006 12:39:47, Фиолетта
:-) "Нежнее, Виктор, еще нежнее":-) Благодари ЕЩЕ БОЛЬШЕ, просто гипертрофированно, не бойся переиграть, посмотри на реакцию - как в театре:-) "Спасибо т. Стали..(пардон, ТЕБЕ ЛЮБИМАЯ МАМОЧКА/ТЕЩЩА) за счастливое детство нашего сына/нашу молодость беззаботную":-) малиновые штаны и "КЮ" 3 раза, да хоть "цак" в нос.;-) Мама одна - тебе жаль для нее доброго слова, "а поговорить?". Сама говоришь, плохеет ей. Представь что может случится (плохое), вот тогда пожалеешь что недо- сказала, недо-делала.
И потом, учитывай - возраст, боячки тела и (уж извини) "женское" надвигается, обидчивость эта.
21.09.2006 12:06:24, Старая знакомая;-)
Хорошо, буду стараться. Но это не возрастное. Всю жизнь такое было. Просто, был период, когда упрекнуть было просто не за что. Я жила отдельно, денег и помощи не просила, подарки дарила. 21.09.2006 12:08:13, Фиолетта
ну есть люди такого сорта, прими как данность, как разнообразие мира, флоры и фауны:-). У меня самой похожая мама:-) Когда упрекнуть не за что было, надо было благодарить "спасибо их родителям за то что их родили", за счастливое детство, за "велосипедик тот розовенький", "куколку любимую"... как припев напеваешь. напряжение снимается, все довольны, мир и покой в семье. Подарков, денежной помощи часто бывает мало. C возарстом людям нужно именно душевное тепло, участие, чего у тебя мама и вымАгивает всячески. Ты дай, не жидись:-)
А на самом деле,если задуматься, ты такая самодостаточная, успешная и селф-мейд и пр.в т.ч. и благодаря их воспитанию. Как ни крути - родителям благодарность:-)
21.09.2006 12:17:18, Старая знакомая;-)
И мне Фиолетта очень нравится:)))) 21.09.2006 12:21:15, кисс
Ой :) 21.09.2006 12:23:36, Фиолетта
так тебе и не 55 лет. Доживёшь - поймёшь:)) 21.09.2006 11:44:16, Вечная Весна
Галь, спасибо. Попробую :)
Напишу сегодня :)
21.09.2006 11:20:11, Фиолетта
У меня с ребёнком сидит свекровь. За денежку, за зарплату. И все довольны и причитания не принимаются. Получаешь деньги - принимай условия. Предложите им в корректой форме деньги за то что они занимаются с ребёнком. 21.09.2006 11:04:20, радужная солнечная
Ужасно! То есть, за день работы почасовую оплату ввести?
Мы им даем деньги, подарки делаем, оплачиваем телефоны, машину ремонтируем. Но прям так деньги давать за то, что с внуком пообщались? Меня прям коробит от этого.
21.09.2006 11:07:53, Фиолетта
это не общение с внуком, это услуга, потому что судя по всему общение ей не доставляет удовольствия, те, кому нравится общаться с детьми - предлагают свои услуги сами и потом не требуют низкого поклона за это.. 21.09.2006 11:31:25, Елена Д.
скажу больше. Моя свекровь с УДОВОЛЬСТВИЕМ сидит с внуком. Занимется, готовит ему, ну а деньги как дополнительный бонус:)) 21.09.2006 11:53:04, радужная солнечная
И у меня свекровь с удовольствием. И денег не берет. 21.09.2006 11:54:23, Фиолетта
так пусть свекровь только и занимается:) моя мама тоже не очень любит с ребёнком сидеть, ей приятнее по-хозяйству помочь:) Пусть каждый делает что приятнее. Не допускайте давления на себя! Даже со стороны СВОИХ родителей. 21.09.2006 12:03:21, радужная солнечная
Свекровь и сидит, но она болеет иногда. 21.09.2006 12:10:17, Фиолетта
Они сами предлагают. но потом пилят 21.09.2006 11:32:44, Фиолетта
предлагают, потому что так велит им долг, а не собственное желание, как только Вы поймете это Вам станет легче :) пусть не денюжку, но поблагодарить, предложить оплатить дорогу, угостить чем-то я думаю это надо делать.. 21.09.2006 11:41:28, Елена Д.
Ну, мы продукты привозим, помогаем, если чего надо. Я квартиру убираю им иногда, готовлю на всех. Ну, что еще? Все-таки родные люди. 21.09.2006 11:43:10, Фиолетта
Именно, что эта "недозированная" помощь оценивается как "само собой разумеющееся", а вот конкретные деньги за конкретные потраченные часы - это нечто другое. 21.09.2006 11:54:39, радужная солнечная
да-да, честно заработанное оно греет душу куда сильнее, чем халявное:) 21.09.2006 11:59:06, Вечная Весна
Помните как Том Сойер забор красил? Может, так попробовать? 21.09.2006 11:35:09, кисс
Не помню, если честно :) 21.09.2006 11:36:05, Фиолетта
смысл в том, что неприятное дело можно поручать облагодетельствуя того, кому ты это поручаешь:)
Это эпизод из "Приключений Тома Сойера". Тот самый, в котором Том Сойер, не желая красить забор самолично, смог убедить сверстников в том, что покраска забора - самое увлекательное занятие из тех, что только можно представить. В результате, Тому удалось не только отделаться от ненавистной работы, но и стать счастливым обладателем разноцветных стеклянных шариков, яблока и дохлой крысы на веревочке.
21.09.2006 11:49:18, кисс
если бы Вы знали как меня это коробило. Но муж настоял. И как-то вдруг так гладко всё разрешилось. Мы подарки тоде дарим. А вот тел и покупки, уж извините. Платим не почасовую зарплату, а раз в месяц. Тишь да гладь! Сейчас я тоже вижу что это удобно. Во всяком случае претензии не принимаю никакие, и обязанной себя не чувствую. Моя свекровь тоже любит внука, но получать деньги за это не отказывается:) 21.09.2006 11:16:56, радужная солнечная
Так, они видят внука раз в две-три недели. И летом месяц. 21.09.2006 11:18:04, Фиолетта
летом - оплату за месяц, а так - разовую:) 21.09.2006 11:51:57, радужная солнечная
тебя коробит, а маме может понравится. Ты же не знаешь. 21.09.2006 11:09:10, Вечная Весна
Угу, попробую. Спасибо. 21.09.2006 11:10:28, Фиолетта
Я практически перестала обращаться к родителям с просьбами, касающимися внуков, хотя моя мама вообще не работает. Тоже ужасно обидно, даже не за себя, а за детей. Им же нужны дедушка с бабушкой. Тперь дети подросли и потребность в дедушке и бабушке стала сходить на нет, т.к. нет встречного желания. Зато появились обиды от старшего поколения: внуки нам не звонят, не разговаривают. Интересно, а чего они ждали? За что боролись... 21.09.2006 10:56:10, мама двойняшек
поддерживаю! 22.09.2006 22:42:19, JORODAN
Очень помогает если относиться к этим выпадам как к болезни:((
Перестать работать с утра до ночи.Пусть муж работает.Я серьезно.
21.09.2006 10:43:17, кисс
Мне нравится работать. Бросать работу только из-за родителей я не буду. Я не из тех людей, которые могут сидеть дома с детьми и получать от этого удовольствие. 21.09.2006 10:47:13, Фиолетта
Стоп.Одно дело работать в свое удовольствие, а другое с утра до ночи.В свое удовольствие - это максимум до 6 вечера.За удовольствие надо платить - тут можно нанять няню незадорого забирать ребенка из сада ( я тут мало компетентна, но судя по окружающим - это вполне реально).
ИМХО Женщина с маленьким ребенком должна быть на льготном режиме работы.Неужели нельзя найти аналогичную работу с более щадящим графиком?
21.09.2006 10:53:08, кисс
Я не хочу другую искать, мне и эта нравится.
Няню брать нет смысла, поскольку свекровь забирает ребенка. Найти няню, которая будет ждать, когда свекровь заболеет я не могу.
21.09.2006 10:56:54, Фиолетта
Ты мало себя любишь:(((( 21.09.2006 11:14:30, кисс
почему? неужели нет старушки-пенсионерки рядом? 21.09.2006 10:58:49, Вечная Весна
Так, сад далеко. Не всякая старушка поедет. Да и я не любой доверю. 21.09.2006 11:01:51, Фиолетта
ишещь причину не отказываться от услуг мамы? 21.09.2006 11:06:38, Вечная Весна
Нет, я искала няню, но это может быть раз в три месяца. А может, два раза в год. А может, две недели подряд. Нет желающих на такой неровный график. 21.09.2006 11:09:45, Фиолетта
Есть, ты просто не так настойчиво ищешь. Когда я училась, я подрабатывала няней - меня устраивал именно такой неровный график. Не думаю, что я исключение из правил. 21.09.2006 11:17:04, Вечная Весна
Родители. мы всегда им должны.
как вести не знаю. Иногда одна напиваюсь и терплю
21.09.2006 10:42:19, ПимпусЬ
а с какой стати мы им должны ? вы заставляли своих родителей рожать вас ? мы должны их уважать , но терпеть их выходки не обязаны имхо конечно . 21.09.2006 14:16:10, masyanya
перестать с ними общаться. причём с объяснением причин. 21.09.2006 10:30:12, Lii
Не могу, они обижаются, называют меня неблагодарной и все такое. Мама тут же начинает за сердце хвататься, через какое-то время тетя звонит и говорит, что я маму довела, что я ее в могилу загоню и все такое. 21.09.2006 10:32:26, Фиолетта
вы видимо не понимаете, о чём я. "не общаться" - это значит прекратить всякое общение вообще. прекратить так, чтобы вы никаким образом не получали никаких сведений от игнорируемых вами людей, а они, в свою очередь, не получали никакой инфы о вас.
поэтому никакой тёти и никакого телефона.
21.09.2006 10:42:57, Lii
Но это жестоко. Они ж пожилые люди. А вдруг, правда, инфаркт какой - рраз, и все! и потом, не заботиться о стариках - это плохой пример детям подавать, они потом тоже могут захотеть выбросить родителей,как ненужную вещь. Вот моя подруга (ну, у нее мама себя совсем неадекватно вела) приплачивала соседке, чтоб та сообщала, что с ее родителями, ибо они сами на нее периодически смертельно обижались и общаться не хотели. 21.09.2006 11:31:56, хухра-мухра
55 - пожилые? Не смеши мои тапки!

70-75 - это пожилые. А 55... самый возраст чтобы пожить. Еще и замуж пару раз сбегать можно, и болезни еще не сильно беспокоят, и дети подросли. Блин! Золотая пора жизни. А тут уже их хоронить собрались.
21.09.2006 11:38:27, WildStitch
Я где-то пропустила, что им 55. И впрямь немного. Просто моя тетя умерла совершенно внезапно в 69 лет, будучи на ногах, практически в полном здравии. Правда, она никого не грузила. ни на кого не бухтела, а наоборот - непрерывно старалась всем помочь... 21.09.2006 16:57:15, хухра-мухра
Да, они не пожилые совсем. Это слово не про них :) 21.09.2006 11:39:20, Фиолетта
это всего лишь ответные действия. реакция на их, родителей, поведение. ни о какой "заботе" и НЕзаботе" о стариках (! 55 лет, между прочим)и речи нет. 21.09.2006 11:37:50, Lii
тогда перестать общаться без объяснения причин.
Хотя бы пару месяцев или полгода. Судя по написанному, что бы вы ни делали, вы все равно будете плохой. Тогда перестаньте быть хорошей и станьте действительно плохой. Для разнообразия.

Это неплохо отрезвляет людей, подобный вашим родителям. Есть люди, способные уважать и нормально относиться только к тем, кто дает отпор. И пока вы этот отпор не дадите и довольно резко, ничего не изменится.
21.09.2006 10:36:47, WildStitch
Мы пытались не обращать внимания, но мне это тяжело. Да и ребенок не понимает, что происходит. Все эти разборки ведь при нем проводятся. 21.09.2006 10:43:33, Фиолетта
я говорю не про необращать внимания на крики. Я говорю про не контактировать ВООБЩЕ. Некоторое время.
- не брать телефон.
- не ехать к ним.
- решать свои проблемы как угодно, но независимо от них.

И так - пару месяцев как минимум. Потом ответить на звонок и спокойным голосом сказать - будете кричать и будут претензии - ни меня ни детей не увидите. Сорвутся на крик - положить трубку. Через пару месяцев ответить опять. Сорвутся на крик - положить трубку на вдвое больший срок.

Я понимаю что это родители, понимаю что хочется быть всем белой и пушистой, но НИКТО не имеет права так ко мне относится.

21.09.2006 10:53:08, WildStitch
хм... а потом ВСЁ кончится. вообще ВСЁ. и некоторое время превратится в навсегда.

и вот тогда можно будет сделать лапками "порядок" - свободны, наконец!!! так? :)

меня вот повоспитывали с полгода. и всё оборвалось навсегда. теперь всё в прошлом, хотя отмирало долго и больно.

а недавно я попросила БМ, чтобы он сказал отвернувшему от меня сыну, чтоб он не беспокоил меня "немыми" звонками" по мобильному. и ведь правда больше о себе не напоминает. а чего-то видать всё-таки хотел?
22.09.2006 00:45:51, знаете меня
но у тебя то совсем другая история, не так ли? Что то мне с трудом верится что ты такие истерики закатывала и уж тем более орала. 22.09.2006 10:13:44, WildStitch
ну раз ты меня узнала: я как раз тот случай, когда обиженным деткм тоже не грех в консерватории что-то подправить, а не валить всё на одну сторону.

история, конечно, другая, но когда я рвалась новорожденную внучку увидеть, то просто голову потеряла :( и плакала и кричала - правда по телефону: потом уже сообразила, что отказ вызывал у меня просто животный страх, что с девочкой что-то не в порядке. а сразу даже это не доходило - просто паническое чувство :(

а так нет, конечно: для меня общение - больше своего рода праздник по форме, тем более что часто мне и вовсе не нужно.

про помощь я вообще вспоминаю только тогда, когда меня просят ;) то есть у меня нет потребности участвовать в их жизни. у многих тупик как раз в том, чт помощь на систематической основе как раз у бабушек предполагает некое участие в жизни, но в этом они получают резкий отказ. получаются чистые игры по Берну ;)
22.09.2006 10:33:13, знаете меня
я почитала твои ответы выше и прекрасно понимаю, что ты смотришь со своим опытом и своим отношением. Иначе и быть не может. Но тут действительно другая ситуация. Я как раз из тех, кто советует прекратить общение. И прекратить довольно резко. Но ведь основная то мысль - именно с целью наладить это общение, а не порвать его. Со временем. Но показать и очень наглядно, что ТАКОЕ поведение не пройдет просто необходимо. Есть люди, которым НУЖЕН отпор. Ну не могут они нормально и адекватно относиться к человеку, если не чувствуют что могут получить этот отпор. Есть такая категория людей. Чем лучше ты к ним относишься, тем хуже они себя ведут. У меня бывало даже такое, что я клиентов матом по телефону обкладывала. Ты вообще представляешь такое? И что? Ушли? Ничего подобного. Работаем прекрасно и никаких претензий. И это при наличии конкуренции.

Я чуть ниже написала про своих родителей. Совсем недавно узнала, что папа орет на сестру и всем ее попрекает, вечно что-то не так. И даже представить не могу такого его отношения ко мне. Вот почему у одного и того же человека такое разное отношение? Почему он никогда не поднял на меня голос, всегда рад меня видеть, Кристи - это его гордость? Вот почему? Не потому ли, что чувствует во мне довольно жесткий характер? И знает, что на меня орать НЕЛЬЗЯ. Что от одного такого раза я развернусь, уйду и больше он меня не увидит очент долго. Ему даже в голову такое не придет. И мы все эти годы прекрасно общаемся, я со своими проблемами скорей позвоню ему чем маме. Я отнюдь не более успешна в жизни чем моя сестра, нет ничего такого чем так уж гордиться. Но вот отношение - как день и ночь.
22.09.2006 12:50:31, WildStitch
мой опыт - не более чем взгляд с другой стороны. не находишь, что не вредно с обеих сторон проблему рассматривать?

я не клиент, какие из родителей клиенты?! моё поведение было далеко от описываемого, но вот всё равно они проявили по отношению ко мне свой жёсткий характер: послали меня, отшвырнули, даже обкладывали тут с применением цитат из известных кинофильмов.

и что?! меня не стало? ИХ проблемы не стало? если бы так, я бы за этого, считай уже бывшего, сына даже порадовалась. но вот ведь когда я его увидела случайно, то оказалось что я могу на него смотреть с поднятой головой, а он - нет. все его тараканы успешно остались при нём, потому что дети - не Сталины: "нет человека - нет проблемы". и что будет дальше? смешно, а может и страшно думать, что при таком раскладе сын или дочь облегчённо вздохнёт, когда мать отойдёт в мир иной.
22.09.2006 13:07:14, знаете меня
у меня и в мыслях небыло советовать посылать родителей куда подальше, обкладывать их или отшвыривать. То, что я говорю - это переставать с ними разговаривать каждый раз, как только они начинают повышать тон или переходить на обвинения. Спокойного "у меня сейчас молоко убежит" и положить трубку вполне достаточно. И наоборот - очень доброжелательно относиться к ним каждый раз когда они реагируют спокойно и доброжелательно. Ты не видишь разницу? Не прекращать общение вообще, а общаться только позитивно. И как только идет негатив, общение прекращать. Уверена - очень быстро они поймут что можно и что нельзя. И это на пользу не только детям, но в первую очередь именно родителям. 22.09.2006 13:51:15, WildStitch
про молоко - классика жанра :))) неужели кто-то в наше время кипятит молоко?

про обкладывать я,конечно, написала про бывших своих, и из текста это однозначчно видно, так что зря ты это на свой счёт приняла :) я говорю лишь о том, что удалением родителей из поля зрения (взаимного) проблема зачастую не решается, а лишь загоняется в угол, обычно пятый - вместе с её имеющими.

не могу не отметить кстати, что твой сегодняшний тон разительно отличается от тона вчерашнего, скажем так вовлечённо-полемического :)
22.09.2006 14:16:06, знаете меня
так и правильно, тон зависит от много. От погоды, например. Вчера у нас были дожди, я помирала между "спать хочу немогу" и сидением за бюджетом и цифрами которые упрямо отказывались сходиться". Сегодня солнышко. Цыфры все же сошлись, теперь их только описать осталось.

Но! Каким бы не был тон, суть от этого не меняется - нельзя разрешать кричать на себя, допускать к себе такое отношение как у автора топика. Вот если бы кто-то на тебя постоянно орал, во всем винил и был всем недоволен? Вот для чего пускать это в свою жизнь? Тут вчера говорилось - все что дается нам, дается с какой-то целью и что ее мама дана для того, чтобы ее чему-то научить. Я полностью согласна. И думаю - это дано автору чтобы научиться говорить НЕТ. Это очень сложно, но и очень необходимо для нормальной здоровой жизни. Научиться понять что и свои желания чего-то стоят, что ты сама чего-то стоишь и никто и ничто не имеет права тебя опускать.
22.09.2006 14:30:52, WildStitch
да, но советы и возражения вчерашнего дня по сути своей одни, а выглядят весьма провокационными из-за формы, которая временами ну просто злорадно-склочная. как автору темы такое воспринимать? 22.09.2006 15:07:20, знаете меня
вот только не надо. Злорадно склочной я и вчера не была. Чуть более лаконично-деловой - да. А вот злорадной-склочной - нет. И сути это не меняло, так что воспринимать точно так же.

А жалеть тех кто сам позволяет себя унижать я не собираюсь ни в каком настроении. Если человек сам себя ни во что не ставит, то сам и виноват. Мне таких не жалко.
22.09.2006 16:46:28, WildStitch
девушка не понимааааает... 21.09.2006 10:54:34, Lii(нежным голосом)
ну, значит скоро сама в больнице будет с нервным срывом. А потом - развал семьи. И фиг ее мамочка пожалеет. 21.09.2006 10:56:08, WildStitch
Ну, я попробую, конечно. но как только узнаю, что ей плохо - сорвусь. 21.09.2006 11:02:24, Фиолетта
????? а как вы узнаете, если не будете общаться? От тети? не общайтесь с тетей. Позвонит, скажет мама в больнице? Позвоните главврачу, потребуйте анализы, оплатите лекарства. К маме - ни ни. Ей волноваться вредно? Вот и пускай отдыхает. Без вас.

21.09.2006 11:05:46, WildStitch
С тетей я общаюсь независимо от мамы. Мы вообще очень близки, не хочу с ней рвать отношения. 21.09.2006 11:11:45, Фиолетта
Кстати, какие отношения у мамы с тетей? Может попробовать через тетю донести до мамы суть вашей ситуации. Она, как сестра, может попробовать с ней поговорить на вашу тему. 21.09.2006 11:15:43, Assole
У них отношения довольно плохие. Мама с ней начинает общаться только если мы поссоримся с ней. 21.09.2006 11:16:55, Фиолетта
Да, сложный характер у вашей мамы, видимо.
А не хотела бы она походить к психологу? Близкие, как правило, не могут напрямую все сказать, да часто и не знают, что сказать, а психолог - он как раз в этом специалист.
21.09.2006 11:27:39, Assole
Не, она ни за что не согласится. 21.09.2006 11:33:53, Фиолетта
:) правильно. Ей лучше к врачам вообще не идти. Не дай бог, кто скажет что здорова. Вот обломс у нее будет. 21.09.2006 11:43:43, WildStitch
при чём здесь врачи?
Многие люди того поколения не верят психологам, считаю их шарлатанами. А некоторые и вовсе приравнивают их к психиатрам - боятся, что поставят на учёт и признают психами.
Тем более, что у мамы-то проблем нет. Проблемы у дочери.
21.09.2006 11:46:43, Вечная Весна
...манипуляция... 21.09.2006 10:33:43, natmet
...разумеется... каждый мнит себя стратегом видя бой со стороны. 22.09.2006 00:48:19, знаете меня
Понимаю, но один раз я продержалась месяц и мама попала в больницу. Повторения не хочу. 21.09.2006 10:34:39, Фиолетта
ИМХО - шантаж. Я бы поговорила с врачем и выяснила диагноз. В больницу попасть при желании очень легко. Добиться чтобы увезли на скорой с мигалками, потом всю жизнь можно смело помирать при любом удобном случае. 21.09.2006 10:44:36, WildStitch
Я спрашивала. Говорят, все серьезно. Типа, почти инсульт. Она подняться не могла, голова кружилась, говорит. 21.09.2006 10:48:36, Фиолетта
кто говорит, что всё серьёзно? 21.09.2006 11:01:35, Вечная Весна
Врачи 21.09.2006 11:11:56, Фиолетта
почти инсульт - нет такого диагноза. Проси уточнений 21.09.2006 11:15:07, Вечная Весна
Ну, типа, криз. С давлением что-то не то. Я не помню точно. 21.09.2006 11:15:51, Фиолетта
гипертонический криз? это у каждого второго с повышенным АД бывает. 21.09.2006 11:21:47, Вечная Весна
? что конкретно не то? Какие конкретно нужны лекарства? Конкретные результаты анализов?

А то с таким "что-то не то" большинству из нас давно на тот свет пора.
21.09.2006 11:19:19, WildStitch
Лекарства самые важные в таком случае - это любовь и поддержка дочери, а деньги на медикаменты родители сами хорошо зарабатывают, как автор говорит. 21.09.2006 11:29:23, Assole
нет. главное лекарство в этом случае - заставить ее саму отвечать за свою жизнь. Иначе она дочь раньше в могилу сведет. Тетке всего 55, она еще долго жить будет. А вот что будет с дочкой лет через 10? Как это скажется на ее семье? И будет ли у нее эта семья? 21.09.2006 11:45:12, WildStitch
что-то ты слишком категоричная:( 21.09.2006 11:50:03, Вечная Весна
в этом случае иначе нельзя. :(

я тоже за мир и дружбу на земле, но когда тебя едят, но до сентиментов.
21.09.2006 11:59:50, WildStitch
это болезнь:( Нельзя все слова больного человека проецировать на себя... 21.09.2006 12:05:59, Вечная Весна
нельзя, согласна. Потому как можно самому заболеть. Или свихнуться.

А потому - не общаться.
21.09.2006 12:10:04, WildStitch
если понимаешь, что в человеке говорит болезнь, то не свихнёшься. И общение не прекратишь. Ограничишь, это да. Всё-таки это родители. Они единственные. Неизвестно, каким сам будешь в таком возрасте. Неужели ты ждёшь, что твои дети прекратят с тобой общаться всего лишь из-за того, что ты заболела и тебя тяжело себя контролировать?
21.09.2006 12:18:19, Вечная Весна
болезнь это не оправдание для такого поведения. Болезнь - это болезнь. И это не повод ОРАТЬ на близких и придумывать им обвинения. Если человек настолько неадекватен психически, что он не может не орать, то его надо в клинику. Лечить.

А ребенка надо ограждать от таких людей.
Потому что сегодня орет, а завтра и огреть чем-то может. Если человек псих, с ним надо быть осторожным. И калечить психику ребенку НЕЛЬЗЯ.

Про меня... если мои дети откажутся со мной общаться по причине того что я вдруг стану на них постоянно орать и вот так вот относиться, то будут совершенно правы. Я не знаю, что со мной должно случиться, чтобы я до такого докатилась, зарекаться не буду, псих.заболевания могут и со временем проявиться. Но пока я еще вполне адекватна, я скажу одно - если они так поступят и оградят себя и своих детей от ненормальной, то значит я могу гордиться что воспитала умных и здоровых детей, способных защитить себя.

Никто и ни при каких обстоятельствах не имеет права оскорблять и унижать другого.
21.09.2006 13:05:39, WildStitch
?????? у меня тоже голова кружилась вчера. Может в больницу пора.

Кстати - именно при таком раскладе следует прекратить общение и разборки. Ей вредно волноваться и кричать? так пусть не видит вас и не слышит, не будет на кого кричать.

Не верю я в такие головокружения.
21.09.2006 10:55:11, WildStitch
ага, и у меня кружилась. Вот прямо сегодня как утром встала, так и закружилась. Жаль, я не догадалась никого в этом обвинить, а какой повод был:( 21.09.2006 11:00:14, Вечная Весна
ой, меня вчера вообще тошнило, зашла на кухню, маман увидела и сразу затошнило :)) 21.09.2006 11:01:46, Libertine
и ты небось, тоже промолчала?:) 21.09.2006 11:03:51, Вечная Весна
я то промолчала, а она нет :)), потому я тоже вякнула ну и пошло-поехало :) 21.09.2006 11:04:43, Libertine
а я люблю свою маму. Она мне скандал, а я ей - прекрасная погода, не правда ли? Самое смешное, что действует:)) 21.09.2006 11:08:04, Вечная Весна
хороший метод :) возьму на вооружение :) 21.09.2006 11:09:51, Libertine
теперь вы хотите в больницу с нервным срывом? 21.09.2006 10:42:37, Libertine
А какие проблемы? Упрекают - мило улюбнулась и перевела разговор на другое.
Не хотят с ребёнком сидеть, хотя уговаривали родить - повторять, что ребёнка рожала для себя, это помогает:)
Родители к рождению внуков уже забывают, как тяжело с детьми, но добрые намерения и воспоминания о сладких пупсиках остаются:)
21.09.2006 10:25:48, Вечная Весна
Дело в том, что иногда мне приходится к ним обращаться. Ребенка из сада забирает свекровь, но если она болеет - приходится их просить. 21.09.2006 10:29:38, Фиолетта
ну и обращайся. Собака лает, ветер носит. Учись ставить блок на их слова.
Мне мама со свекровью тоже выговаривали, что они подвиг совершают, а я не ценю. Мне кажется, почти все родители такие. Хотят быть значимыми в жизни детей, но не имеют возможности. Мы уже сами для них становимся родителями.
21.09.2006 10:46:10, Вечная Весна
знакомый трабл :( хоть у меня все не так страшно, но тоже обидно и бесит :)
мне посоветовали на претензии родителей забить и свои к ним претензии убрать
21.09.2006 10:23:44, Libertine
Как забить? Они на меня орут на каждой встрече. Уже и квартирой попрекают, в которой мы с ребенком прописаны тоже. Очень хочется выписаться и написать отказ от нее, чтобы они распоряжались ей по своей инициативе.
Мама постоянно рассказывает о соседке, которая завещала свою квартиру какой-то службе, которая за это ей ежемесячно какие-то деньги теперь платит.
21.09.2006 10:28:14, Фиолетта
На родителей "забить" не надо бы, чисто по-человечески. Даже из шкурного интереса. Ведь иногда действительно не к кому больше обратиться, кроме как к своим родителям. Хотя ситуация у вас не из легких, понятно...
У нас с мамой что-то из этой серии бывает, но не в такой степени, как у вас, да и живем мы сейчас вместе.
В голову пришли 2 совета.
1. Один раз выговориться ей, пусть в истерике, что все, я так больше не могу, не хочу все это выслушивать, раз это им так тяжело, то не буду к ним обращаться, справимся сами.
2. Мама это делает, возможно, для того, чтобы показать самой себе, как она нужна своей дочери и внуку, но в то же время ТРЕБУЕТ за это благодарности, которая не должна с вашей стороны, по ее мнению, знать границ. Так повторяйте все время маме, как вы ее любите и цените, как вам плохо пришлось бы без ее помощи.

Я не знаю, какой способ лучше в вашем случае, но подумайте, оцените все и попытайтесь что-то изменить.
21.09.2006 10:53:28, Assole
ОРУТ???!!! попробовал бы кто на меня голос повысить. В жисть бы меня потом не увидел. И без разницы кто - сосед, мама или папа римский.

И фиг бы я выписалась. Вот ключи поменяла бы однозначно. Так, для профилактики мозгов у некоторых сильно нервных.
21.09.2006 10:47:20, WildStitch
Как ключи поменяла? Я там не живу даже. 21.09.2006 10:51:08, Фиолетта
тогда о чем речь? Причем тут прописка?

Я б послала лесом.
21.09.2006 10:58:22, WildStitch
Ну, они что-то там платят за нас. И кроме того, не могут распоряжаться этой квартирой по своему усмотрению. 21.09.2006 11:04:00, Фиолетта
компенструйте им их траты, я тоже прописана у бабушки, хотя там не живу, я оплачиваю всю квартплату (Вы можете платить только столько, сколько приходится на Вашу долю). А вообще, в Вашем случае, если у Вас есть собственное жилье я бы выписалась, пусть что хотят то и делают.. 21.09.2006 11:24:17, Елена Д.
Они не говорят, сколько. Я постоянно прошу счет мне предоставить.
Я живу у мужа и свекрови. Они особо не жаждут меня к себе прописывать :)
21.09.2006 11:25:54, Фиолетта
ну так правильно что не показывают счет. Очень показательно. Потому как там небось копейки, и даже если и нет. Не дай бог вы будете ей эти деньги отдавать! У нее же пропадет прекрасный повод для попрека и придется срочно что-то новое придумывать.

Я б потребовала (а не попросила) счет и оплачивала свою долю.
21.09.2006 11:47:09, WildStitch
ИМХо около тысячи в месяц за двоих должно быть. 21.09.2006 11:57:06, кисс
я не разбираюсь в российских деньгах и не понимаю сколько это, но если эту сумму могут оплатить родители, то и дочь может. Вряд ли это очень много. И уж точно не стоит того чтобы эти упреки слушать. 21.09.2006 12:03:13, WildStitch
Больше проездного на месяц:)
Вообще если мама пойдет на пенсию - тут могут быть вообще определенные проблемы с квартплатой.
21.09.2006 12:09:06, кисс
но ведь дочь не против платить. Или я не так поняла? Это ведь мама не хочет говорить конкретно сколько и счета не показывает. Именно поэтому у меня сразу сомнения в причинах маминого поведения. Мне кажется что это именно предлог для выражения недовольства и если дочь станет платить, то она лишится этого предлога. 21.09.2006 13:09:35, WildStitch
Я думаю тоже, что это лишний повод для накопления недовольства.Я не могу брать деньги от дочери - но мне и тяжело платить самой.И как разрешить это противоречие? Его под силу решить только самой маме.опять замкнутый круг:((( 21.09.2006 13:12:44, кисс
нет, конкретно эту ситуацию с квартплатой может решить только дочь. Конкретно взять счет, посмотреть и оставлять деньги. Не берет в руки - оставлять на полке. Почему дочь? Потому что маме это решать не на руку. Ей как раз нужен повод для ворчания и сама, по доброй воле, она этот повод не отдаст. 21.09.2006 14:01:42, WildStitch
А как счет-то взять? Его кладут в почтовый ящик.И мама может не взять деньги и все. 21.09.2006 16:48:39, кисс
Ой, ну уж это - точно не проблема, было бы желание. Пойти в соотв. службу, взять счет/расчетную книжку и заплатить. 21.09.2006 20:45:14, Eden
было бы желание, а проблему мы всегда придумаем. 21.09.2006 17:25:50, WildStitch
тогда не выписывайтесь, просто давайте из такого же расчета, сколько платит свекровь и все. 21.09.2006 11:43:57, Елена Д.
можно примероно посчитать по кв. метрам стоимость квартплаты. Поинтересуйтесь у людей (например, соседей, или в ЖЕК )с таким же метражом квартиры, как у родителей, сколько они платят - и давайте примерную сумму 21.09.2006 11:29:12, Libertine
А сколько им лет? 21.09.2006 11:16:38, кисс
55 21.09.2006 11:21:47, Фиолетта
Еще не старые совсем:) А чего они на даче летом месяцами сидят? дачу любят так? 21.09.2006 11:26:49, кисс
Любят. Они преподаватели, у них большой отпуск. 21.09.2006 11:34:25, Фиолетта
И им хочется провести его по своему усмотрению - вставать когда хочется, есть когда и что хочется и прочее.Как и всем людям.А долг и окружающее мнение велит им взять внука(внучку?).Отсюда и раздражительность и прочее.
Или лишить их счастья долгого общения с ребенком (решив как-то эту проблему - няней, самой и т.д.).
Или донести что это счастье.И его надо заслужить.
и вполне возможно, что именно им такого счатья вообще не нужно.Тогда принять это и все.Не у всех есть яхты- и не у всех есть потребность в общении с внуками.Как это ни печально:(
21.09.2006 11:55:31, кисс
Она настаивают. А у нас выбор, либо дома сидеть все лето, либо на даче. Туда свекровь приезжает помогать, мы на все выходные. Да, и ребенок не младенец уже. И их двое. 21.09.2006 12:06:06, Фиолетта
Наташ, так ему года три? Я уже плохо помню этот возраст :) - но ИМХО это хуже младенца. 21.09.2006 12:15:39, кисс
три года. Не хуже, он вполне самостоятельный. мне сейчас с ним легко. 21.09.2006 12:17:25, Фиолетта
Мне тоже было с моими детьми легко - хотя их двое было, и разница небольшая.

И я тоже не понимала, почему моя свекровь не видит счастья общения с ними:)Молодая была, глупая ишшо:)
21.09.2006 12:23:10, кисс
а дачу снять поблизости? и приезжать на выходные в гости к родителям? 21.09.2006 12:11:19, Вечная Весна
ну и чего бы боитесь? 21.09.2006 10:54:02, Libertine
да перестаньте вы реагировать на эти выпадки, не выписывайтесь, фильтруйте
орут- пусть орут, вы их не слышите.
но я бы прекратила общение.
21.09.2006 10:36:22, caban
можно, например, послать открытым текстом и перестать общаться на время, пока не уразумеют
может они от вас денег хотят побольше?
21.09.2006 10:34:38, Libertine
За что денег-то? Они оба работают и нормально зарабатывают. Если бы им было нужно - мы бы помогли без вопросов. 21.09.2006 10:35:49, Фиолетта
тогда шлите лесом :)
Или вы считаете, что чем-то им обязаны по гроб жизни?
21.09.2006 10:41:05, Libertine
Не могу послать. Маме тут же плохо становится, мы - единственные с кем они общаются. Уже было один раз такое, мама попала в больницу, а я была в этом виновата. 21.09.2006 10:43:06, Фиолетта
классическая схема шантажа. Мне жаль, что вы этого не видите.

Не вы доводите маму до больницы. Она это делает сама. Причем с огромным удовольствием.
21.09.2006 11:00:43, WildStitch
Да уж классика жанра - пример для учебника. 21.09.2006 13:55:36, Liusia
а вы всегда будете виноваты :) хотя бы тем фактом, что родились :)
Перестать на это реагировать проще, потому что пока они чувствуют, что вы испытываете чувство вины, они будут вас пилить далее. Орут - а вы не слушайте, или слушайте, но измените к этому отношение. Они хотят орать. Пусть. Энергию девать некуда :) Будете орать в ответ, они будут орать еще больше, потому как вы правила их игры принимаете и поддерживаете.
Можно держать трубку подальше от уха, или положить на стол и уйти в другую комнату.
Когда орут прямо перед вами - сядьте поудобнее и смотрите этот цирк, не принимая в нем участие. И не принимайте ни в коем случае это близко к сердцу - опасно. Потому что однажды моя матушка меня своей истерикой довела до того, что у меня неделю болело по утрам сердце и мне пришлось пить волокардин. В 23 года :) Виновата в этом была тоже я :)
Далее, примите этих родителей такими какими они есть. Мне, например, помогает такая формулировка:"карма у меня такая". Попробуйте подумать - чему хотят вас научить ваши родители своим подсознательным поведением (и чему потом вы будете учить своих детей своим поведением, а время, когда наши дети полезут от нас на стенку, обязательно настанет).
21.09.2006 10:53:19, Libertine
пока вы будете считать себя виноватой - всё будет продолжаться в том же духе.. 21.09.2006 10:47:46, Lii
А что, спокойно смотреть, как мама доводит себя? Она мастер накрутиться так, что может инвалидом стать. 21.09.2006 10:54:00, Фиолетта
можно в ладоши похлопать.
У мамы есть зритель, очень благодарный причём. Почему бы ей и не сыграть спектакль, если есть желание и время?
21.09.2006 11:05:49, Вечная Весна
блин! мы же именно об этом и говорим все время! НЕ НАДО СМОТРЕТЬ!!!! надо уйти и не общаться с ней. Если вас не будет рядом, ей не для кого будет устраивать этот цирк. 21.09.2006 11:02:57, WildStitch
Да откуда вы так хорошо знаете? Про имитацию плохого самочувствия? 21.09.2006 11:13:42, кисс
??? "с давлением что-то не то", "почти инсульт". Вы с логикой дружите? Медицина, хоть и не математика, но все же довольно точная вещь. Есть возможность сделать конкретные анализы.

А как только начинаются расплывчатые "что-то не то", причем обвиняется в этом дочь, то это классический шантаж. Прекращения общения вообще прекрасно помогает.

И вообще, взрослый человек за свою судьбу и свое здоровье должен отвечать сам. Ее мама взрослая? Вот пусть сама и думает. Ей доставляет удовольствие страдать и мучиться? Бывает. Опять же классика. Если дочь будет в этом потакать, так и будет продолжаться. Если нет - мама или поправится или найдет другой объект для шантажа.

Выбирать дочери - как ей хочется жить.
21.09.2006 11:23:44, WildStitch
Простите, а Вы - врач? 21.09.2006 11:28:52, кисс
:) прекрасный контр-вопрос. Типа загнать в угол. :) Не получится. :) Я не врач, но я неплохо знаю людей. А хорошего врача найти и показать маму - не проблема.

Что я сделала бы конкретно - нашла бы хорошего врача (не согласовывая с мамой) и показала бы ему маму. Откажется идти к врачу? Значит здорова. Тогда никакие стоны больше не принимаются.

21.09.2006 11:51:11, WildStitch
1.А если врач скажет, что мама действительно больна?
2.Откажется идти к врачу? Значит здорова. - так больные люди чаще всего и не хотят идти к врачу.Это все особенность болезни.
21.09.2006 11:58:49, кисс
1. значит маму в больницу и лечит.
2. взрослый человек имеет право не обращаться к врачу. Даже из больницы имеет право уйти, дав подписку врачам, что берет ответственность на себя. На то он и взрослый. Но если уж он так решил, то у него автоматически пропадает право кого-то в этом обвинять. Даже врачей. Дал подписку, взял ответственность на себя - все, тогда нечего выступать.

Что-то мне кажется если дочку обследовать как следует, тоже много свяких болячек обнаружится. Что лечить есть всегда и у любого. Абсолютно здоровых людей нет, есть необследованные.
21.09.2006 12:06:39, WildStitch
Ей действительно плохо. Я знаю, она себя накручивает. 21.09.2006 11:14:51, Фиолетта
Я раньше верила в то, что человек имитирует приступ.Допускаю, что есть такие люди (в жизни видела несколько).Но чаще это правда бывает просто болезнь.Климакс, еще какие-то болезни.
У моего мужа после перенесенного эти летом колита резко испортился характер.Повышенная раздражительность и прочие прелести:((
Оказывается, фон болезни:((( Ничего не поделаешь:(((
21.09.2006 11:19:05, кисс
блин, пойду повешусь. В анамнезе колит, энтерит, гастрит. Причем в возрасте 10-12 лет. Все, жизнь насмарку.

Послать пару раз такого раздраженного подальше, фон быстро рассосется.

Одно из незыблемых правил моего дома - недовольных и раздраженных в нем быть не должно. Тебе что-то не нравится и хочется на кого-то сорваться и поворчать - иди, прогуляйся. Ворчать на меня в МОЕМ доме и портить его атмосферу... блин, я что совсем мазохистка. Ну а сама туда где на меня ворчат просто не иду.
21.09.2006 11:32:52, WildStitch
Гы:) Он мне дорог как муж:))))) Чего я его посылать буду? Я лучше скидочку на его болезнь сделаю для себя и буду сама не раздражаться. 21.09.2006 11:37:04, кисс
при гипертонии как раз человек и становится гневливым и раздражительным. Так болезнь действует. Но очень часто человек не понимает, отчего он стал таким, и не может с собой совладать. А если ещё и родственники подыгрывают или считают это распущенностью. то гипертонику становится и вовсе тяжко:( 21.09.2006 11:36:26, Вечная Весна
то, что тебе тяжко - не повод гнобить родственников. Это - повод идти к врачу. 21.09.2006 11:52:03, WildStitch
ну так лечиться же надо! у моей бабушки гипертония уже не менее 20 лет, ей 83, ну так она лечится, принимает препараты и не срывает зло на близких, да иногда любит поворчать, но это редко.. мое мнение, течение болезни зависит от характера, очень удобно сваливать свое недомогание на других, очень удобно.. 21.09.2006 11:47:28, Елена Д.
не все связывают своё плохое настроение с болезнью, вот в чём трабл:( 21.09.2006 11:51:59, Вечная Весна
эти люди никогда не было здоровы и не имели хорошего настроения? Я вот сразу почувствовала неладное, когда у меня истерика на ровном месте случилась или когда аппетит пропал.. я это к чему? у человека, видимо, плохой харатер изначально и небольшое ухудшение из-за болезни не замечается, потому как в другом случае человек и сам замечет, что стал более раздражительным, например.. 21.09.2006 12:10:47, Елена Д.
Да.Причем болезнь подкрадывается незаметно:(( Постепенно.И вот у человека психика уже меняется настолько что он мало адекватен и уже НЕ МОЖЕТ лечиться:((( Это не к этому случаю, но так бывает:(((
21.09.2006 12:00:42, кисс
бывает-бывает:(
и я знаю таких людей...
21.09.2006 12:09:39, Вечная Весна
ну чего ты бесисся? :))всё останется по прежнему, увы.. 21.09.2006 11:04:59, Lii
это все понятно. Блин, смотрю на человека, вижу что все это можно исправить за месяц-два и понимаю, что так и будет у нее всю жизнь.

Я какое-то время назад писала про своих родителей, особенно про папу. Как он уважительно ко мне относится, как "если Кристи так решила, значит так и должно быть". А неделю назад сидели с сестрой у меня на кухне и болтали, она говорит - не могу больше, он все время на меня орет, все время придирается, все не так. Я говорю - кто? Она -папа. ПАПА???? Я даже представить такого себе не могу. При мне он никогда и ни на кого не орет. Я могу делать что угодно и как угодно, и все равно буду права. Вот почему такое разное отношение? Может потому, что он знает - буду делать так, как считаю нужным и все? Где-то полгода назад мы с мамой крупно поругались. Сестра переехала в Ригу жить (до этого жила с ними) и они остались одни. И мама вдруг начала меня строить, появились какие-то претензии. Кончилось тем, что мы не разговаривали 5 месяцев и не общались вообще. Так как на таких условиях я общаться отказалась. Были звонки на тему - ей плохо, как ты так можешь, но я выдержала. Сейчас снова все в порядке. Снова ровное общение без претензий, я всем нравлюсь.

Нельзя позволять себя ломать. Никому. И особенно - близким людям.
21.09.2006 11:16:10, WildStitch
зачем смотреть?? смотреть не надо :)вы у себя, она где-то ещё..и вы с ней НЕ ОБЩАЕТЕСЬ, понимаете? 21.09.2006 10:55:58, Lii
Ну, вот так я не могу. 21.09.2006 11:06:02, Фиолетта
? тогда наслаждайтесь театром организованным специально для вас. 21.09.2006 11:33:41, WildStitch
а почему? вам нравиться психовать коллективно? Тогда я не виду проблемы - у вас все хорошо :) 21.09.2006 11:08:36, Libertine
тогда продолжайте получать удовольствие от общения :) 21.09.2006 11:07:55, Lii
гы :) ну ведь это мамины проблемы, а не ваши. Моя бабушка в петлю каждый раз лезла :) Тоже пыталась мне (школьнице) привить "я бабушку на тот свет отправила" 21.09.2006 10:55:58, Libertine
Проблемы, конечно, мамины, но мама то Фиолетты! И она у нее одна! И судя по всему, дочка ее любит. Да неужели ж вы не любите своих матерей ЛЮБЫМИ, даже тогда, когда они несправедливы в вам?!!! Неужели будете доканывать маму родную "ударами", когда у нее давление скачет так, что приходится скорую вызывать. Пусть даже эти кризы и на нервной почве! Хотя чисто на нервной почве такое бывает только у молодых. С возрастом и сосуды зашлаковываются, так что вероятность инсульта "на нервной почве" увеличивается.
Поговорите с мамой! Найдите способ показать, что вы ее очень любите, не смотря ни на что. Ну придумайте что-нибудь... Цветы ей каждую неделю что ли посылайте, ездите просто так, а не за помощью.
21.09.2006 11:09:03, Assole
не, это не про меня, если бы мама по инерции продолжала на меня кричать как было до подросткового периода, когда я ей высказала наконец, что такие отношения меня не устраивают, то я спокойно бы свела общение к минимуму. Никто не имеет права на меня кричать, иногда я позволяю кому-нибудь прокричаться а потом спокойно говорю "Я тебя все-равно люблю" отрезвляет любого :) 21.09.2006 11:51:48, Елена Д.
"Да неужели ж вы не любите своих матерей ЛЮБЫМИ, даже тогда, когда они несправедливы в вам?!!!"

Люблю. Но не общаюсь. Люблю на расстоянии. так безопасней.
21.09.2006 11:24:47, WildStitch
ой, вы знаете, у нас мама и бабушка практически одинаковые :)
Моя мама очень любит свою маму, потому та на ней и ездит как хочет. Матушке цветы - она тебя ими по морде (фигурально), ей ремонт - она 2 года пилит за то, что рабочие все плохо и за дорого сделали, она плачет, что ее бросили и она одна - к ней переехали и живут с ней, она опять недовольна образом жизни своей дочери (то дома сидит, то матери предпочитает деньги зарабатывать) - ну и где тут хоть грамм ответной любви?
Да, я свою маму тоже люблю, но портить мне настроение и командовать мной не позволено даже маме, ибо любовь не терпит манипуляций, а если манипуляций становиться больше, чем любви, никакая это не любовь, а чистой воды эгоизм. В таком случае любить приходится на расстоянии так же как и заботиться - на расстоянии - обеспечивая всем необходимым.
Поняли, о чем это я?
21.09.2006 11:16:22, Libertine
Все понятно. Но в жизни не все так просто. И люди разные, и реакция у них разная, да и здоровье тоже... 21.09.2006 11:33:03, Assole
расскажите как сложно, а то я не понимаю :) Это когда делаешьодно, как просят, а потом тебе за это втык :) 21.09.2006 11:34:46, Libertine
Просто я, наверное, не знаю, что такое на свою заботу о маме получать в ответ втык. Она у меня иногда не довольна. Вообще часто ворчит по любому поводу (вплоть до того, что я не ту мебель на кухню купила). Но это все нервы, возраст, усталость. Я это понимаю. Я иногда сама расплАчусь, говорю: "Мамочка, потерпи немножко, мне ведь тоже сейчас очень тяжело, но я не смогу сейчас без твоей помощи!" Мама - она одна, пусть она не идеальная, но ведь и не плохая! Вы вот - идеальная мама? Я - нет, но сыну своему я необходима любая, я вижу это (хоть он и совсем маленький еще для претензий). И сколько я себя помню, всегда мама для меня была самым любимым и надежным человеком, хоть вблизи, хоть на расстоянии, хоть в мире. хоть в ссоре. 21.09.2006 11:48:01, Assole
а никто и не спорит, что мама это самый любимый человек на земле :) И ее нужно любить, холить и лелеять :)
Только в чем заключается эта любовь когда эта мама остро всем недовольна...
Вот собственно и приходиться, чтобы как-то облегчить жизнь себе с такой мамой - сесть и крепко подумать, чему мама своим поведением учит в жизни, чего тебе не хватает - терпения, щедрости, любви и тыды :) Как узнаешь, сразу полегчает и проблема из головы уйдет. Мама останется такой же как и была, если тоже не будет думать о своем поведении. Но это уже мамины проблемы, потому что при всей любви своей головы не вставишь, как бы не хотелось.
21.09.2006 11:55:19, Libertine
Да, я поняла. Буду стараться :) 21.09.2006 11:23:32, Фиолетта
Мы просто так и ездим, но ребенок хочет играть именно с бабушкой и дедушкой, а им это в тягость. Он маленький, говорит, хочу с дедой гулять. И что? 21.09.2006 11:14:04, Фиолетта
Если им тяжело физически, то придется согласовывать желания ребенка и самочувствие родителей. Ничего не поделаешь. Сложно все это... 21.09.2006 11:19:56, Assole
Не тяжело им физически. В смысле, они довольно молодые, просто, их это напрягает. 21.09.2006 11:24:10, Фиолетта
меня бы тоже напрягало :) детям надо с младенчества объяснять, что не все хотят вокруг них скакать, даже бабушки с дедушками :) 21.09.2006 11:54:00, Елена Д.
я их понимаю, честно говоря. 21.09.2006 11:29:13, кисс
И я понимаю :) 21.09.2006 11:35:07, Фиолетта
А я-то как понимаю. Мой карапуз (2,3 года) сейчас болеет, дома, не в садике, так у нас уже даже папа (целый день сейчас с ним дома) считает часы и минуты от сна до сна ребенкиного :))) 21.09.2006 11:40:19, Assole
ого..а я людей ЛЮБЫМИ - не люблю..мдя.. 21.09.2006 11:14:02, Lii
И маму не любите?
Я имела ввиду родителей.
21.09.2006 11:21:24, Assole
я не могу любить человека только за то, что она мать, или он отец и т.д. если она/он будут вести себя как родственники автора. любить тех, кто тебе жить мешает - это мазохизм какой-то. я не буду ощущать ненависти, конечно нет. просто прекращу отношения. 21.09.2006 11:31:15, Lii
аналогично. 21.09.2006 11:52:37, WildStitch
Любых людей любыми никто не любит.А родители они единственные. 21.09.2006 11:15:43, кисс
Так и дети они тоже единственные. А мои родители, например, накогда мне не звонят. Они считают, что звонить должны только дети. Я могу неделю болеть, а они и не узнают, если я сама не позвоню и не доложусь. Внуков это тоже касается. 21.09.2006 11:26:56, мама двойняшек
Они сами так вам говорят - мы не звоним исключтельно потому что считаем, что звонить должна только ты?
Я ж говрю - все это отклонения в психике.Связано с характером, возрастом и прочим:(((
21.09.2006 11:31:39, кисс
Да, именно так и говорят. До пенсионного возраста им еще очень далеко. Так что старческий маразм здесь не при чем. 21.09.2006 11:47:16, мама двойняшек
Я знаю таких родителей.Это характер такой.Тоже ничего не сделаешь.Не перевоспитаешь:((( 21.09.2006 12:01:40, кисс
а родители - не люди? каждый человек единственен и неповторим... 21.09.2006 11:21:12, Lii
Родители - это особые люди :))) Они более единственны и неповторимы, чем остальные люди. 21.09.2006 11:35:36, Assole
и только это позволяет им манипулировать детьми? 21.09.2006 11:36:27, Libertine
да.
А ты не знала?:)
21.09.2006 11:40:52, Вечная Весна
тогда мне придется манипулировать ими, как бы ни было это жестко :)
Семья манипулянтов - жуть :)
21.09.2006 11:43:16, Libertine
ты будешь манипулировать сыном - и так по кругу:) 21.09.2006 11:56:46, Вечная Весна
зная ошибки своих родителей, буду снижать степень риска, но и собой манипулировать не даю теперь. Уже взрослый :) 21.09.2006 11:58:29, Libertine
точно:)
умный человек сумеет разорвать порочный круг.
21.09.2006 12:01:47, Вечная Весна
люди. Но отнюдь не любые 21.09.2006 11:24:06, Вечная Весна
Гы.Родители - другие люди.Подругу, мужа и коллег можно поменять.Родителей и детей - фиг.Кушай что дадено. 21.09.2006 11:22:44, кисс
их не нужно менять. с ними можно не общаться, если они плохо себя ведут по отношению ко мне. 21.09.2006 11:28:28, Lii
Можно.
Я ,правда, не знаю, как лучше.Потому как у меня нет таких родителей.Но тогда нужно понимать последствия - скажем, нечего плакаться, что лишили наследства, не любят внуков и прочего.Т.е. выбор сделан - и все.
21.09.2006 11:33:27, кисс
правильно пишете.

все мамы в конце концов умирают... но хоронят их дети сразными чувствами - некоторые потом сразу в суд бегут свою долю наследства отсуживать, хотя при жизни выбирали с матерью не общаться.
22.09.2006 01:01:24, знаете меня








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.08.2017 07:28:14

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!