Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Измена??? Нужно Ваше мнение со стороны

Недавно взломала почтовый ящик мужа и нашла письма, адресованные какой-то девушке.
Они были настолько нежные и страстные, мне даже кажется, что в мой адрес он никогда таких вещей не писал.
Опустим все подробности моего состояния после прочитанного, вопрос состоит не в этом.
Они оба теперь утверждают, что это была такая игра. Она говорит, что якобы, когда они начинали общаться, он ей сказал, что так может мозги запудрить, что она поверит в то, что он её любит.
А он говорит, что это выдуманная страсть. Писатель ипучий.
Как вы считаете – правдоподобно ли такое объяснение про сочинительство и фантазии?
У меня, например, в голове это не укладывается. Слишком много несостыковок в показаниях.
Может у кого-нибудь было такое?
Не подписываюсь по понятным причинам.
13.08.2006 17:58:41, анонимно

166 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы пишете "какой-то девушке" и тут же "они оба" - т.е. барышня вам знакома или нет?

а ваще...имхо это не что иное как "виртуальная измена" - т.е. он бы и рад наверно вам изменить, но "что-то его держало" - мож дети, мож вы... - а это суррогат - т.е. как бы "разрядка"... но токо лучше от нее не становится - по себе знаю...только тяжелее.
И надо причину искать - значит чего-то в вас его не устраивает. не от хорошей жизни 90% мужей хотят изменить своей жене...Я б блин давно бы уже изменил - но совесть мучает. У жены просто проблемы со здоровьем и выражены они в нейродермите. Т.е внешний вид супруги просто отвратительный (временами) или (как правило)просто неприятен... ну и плюс к этому ее раздражение по этому поводу (оно и понятно - мучается) и блин даже прикоснуться неохота не то, что сексом заниматься (а ведь хочется:((()и изменять просто тупос страшно - если она узнает - это причинит ей сильную боль - именно из-за болезни:((((
16.08.2006 17:14:18, crazy_dog
Я не могу понять одного: чего хотела добиться Автор? Пойду еще раз перечитаю....
"Недавно взломала почтовый ящик мужа и нашла письма, адресованные какой-то девушке." Я как-то не так поняла, или автор топика и не подозревала о наличии этой виртуальной девушки, а узнала о ней только вскрыв почту? Зачем? просто на досуге, от нечего делать??? В этом случае мне нечего даже и сказать...
Другой вариант: у нее уже были основания подозревать мужа, достаточные для того, чтобы пойти на это. Вот тут я не понимаю, как Ваш муж мог "засыпаться" при виртуальном общении? Ну сидит человек за компьютером и сидит. Он что, вслух диктовал себе (читал ее письма), а Вы услышали? Все-таки думаю, что у Вас раньше были более реальные причины для подозрений. И дело тогда уже не в "виртуальной девушке"...
Я же придерживаюсь мнения что, как писали ниже, пылкая, страстная любовь со временем видоизменяется в более спокойную. И ее неотъемлемой частью является уважение и взаимопонимание. И мне бы было очень неприятно, если бы родной человек копался бы в моей почте и проверял карманы. Обычно это делается чтобы был официальный повод для развода, или чтобы была возможность при любом удобном случае тыкать лицом в грязь. Если же цель сохранить семью и в планы мужа тоже не входит развод, то я бы не стала ничего выяснять. Просто попыталась бы проанализировать наши отношения и, по-возможности, "залать дыры".
16.08.2006 10:47:55, Таня+
хорошо, что я не умею взламывать почтовых ящиков :) и вообще у нас ящики не запираются, наверное, потому что мы оба достаточно умные, чтобы не тащить в дом то, что может обидеть, задеть супруга.. Прежде всего я бы, наверное, попыталась понять что же у нас с мужем не так, раз у него появилась тяга соблазнять, пусть виртуально, кого-то другого, а не меня, да еще практически на моих глазах (он совсем дурак и не понимает, что жена может (теоретически)залезть в его ящик?) ? "Выводить на чистую воду" никого не стала бы, это ни к чему абсолютно, люди, защищаясь, могут наврать чего угодно, а ты потом думай правда-не правда.. Я допускаю возможность прочтения моих электронных писем супругом, это не входит в мое понятие личного пространства, если мне надо сохранить что-то личное, оно будет в конверте или не дома :) поэтому кричать здесь, что если залез в ящик почтовый, то все, не доверяешь, не любишь и вообще гадко я бы не стала, за исключением того, если бы муж сам когда-нибудь предупреждал об этом жену, судя по всему не предупреждал..
Отсюда 2 вывода, у мужа действительно виртуальный роман, он ососбо не шифруется, потому что не видит угрозы для семьи, но! такой роман вполне может стать и реальным, потому что почти всегда все начинается с красивых слов :)
15.08.2006 07:38:28, Елена Д.
Навеяно ответами на сей пост.
Если человек живет с одной женщиной,то нечего писать нежные и страстные письма другой.Это обман.И обманутая жена имеет право на то,чтобы перед ней оправдывались.А как она узнала об обмане-это дело третье.Если влезла в почту,значит были на то основания и подозрения.И не надо трендеть про "личное пространство".В этом вопросе не может быть личных пространств.Пусть марки собирает или на рыбалку ездит.Это действительно "личное".А нежные письма другой бабе-это самая настоящая измена.Так что пусть либо оправдывается,либо принимает другие решения,но чтобы все по-честному.
К автору- брехня все про игру ,не верьте.
14.08.2006 16:06:30, мимоходом
Каждому своё :)))
Меня от подобных "отношений", насквозь пропитанных подозрением, ревностью, злостью тошнит, простите, как от помойного ведра...
Зачем создавать себе такой геморрой? Выходить замуж за человека, по отношению к которому вы изначально допускаете подобный шмон?

"Обманутая жена имеет право знать..."
Угу... Следуя Вашей логике для этого все средства хороши. Тогда лучше всего застать его врасплох, заковать в наручники, и заставить выдать правду-матку - когда, с кем и по какому праву :)))
А потом с чувством выполненного долга потребовать большой и нежной любви.
И уважения впридачу :)
14.08.2006 16:27:47, Крымская
"Выходить замуж за человека, по отношению к которому вы изначально допускаете подобный шмон?"
Честно пионерское,ничего такого я не допускала.Ни когда выходила замуж,ни когда прожила с ним 6 лет.А потом случайно на пляже в Сочи взяла его мобилу,валявшуюся на песке,чтобы конкретно посмотреть время.И нажала (СЛУЧАЙНО) не ту кнопочку.А там высветился спиок последних набранных номеров.И все оно и то же имя.Вот тут-то я и призадумалась.Как оказалось не напрасно.
А Вам очень завидую.Вашей проницательности и интуиции(Вы же наверное и без таких проверок чувствуете всегда,верны Вам на самом деле или лапшу вешают).И поэтому безгранично доверяете.Но не все так могут.Увы,не все.
14.08.2006 16:39:43, Мимоходом
Вы же пишете "случайно узнали". Ну понятно, что когда двое живут рядом, то не будешь завязывать глаза и вообще ничего не видеть. Ну узнали, это пока только ИНФОРМАЦИЯ. Точно так же могли на улице в обнимку увидеть. Но вот что делать потом? Заняться шпионажем? Я понимаю, когда детектива нанимают, чтобы при разводе пару лишних вилл и яхт отсудить, но в других-то случаях ЗАЧЕМ????? Зачем следить, взламывать, подглядывать, подслушивать? Не веришь человеку больше - нужно расставаться. Если решили все заново строить, то начинать нужно с доверия.
Дело не в том, что жена узнала, а в том, что она стала шпионить...
14.08.2006 17:12:41, femina ciclica
<Не веришь человеку больше - нужно расставаться.>
Почему?
И неужели так просто, прожив много лет, стать чужими? Нет, это не просто...

< Если решили все заново строить, то начинать нужно с доверия.>

Наверное, мы по-разному это понимаем...
По-моему, доверие не априорно. Оно из опыта. Из опыта проживания, переживаний. Когда уже знаешь человека, рассчитываешь на его определенное поведение, реакцию в конкретной ситуации.
А с какой стати верить, доверять человеку, с которым недолго знаком, которого недостаточно знаешь?
14.08.2006 17:17:40, ЕК настоящая
Если человек полюбил кого-то еще, то разве это не значит, что УЖЕ стали чужими? А если просто "заигрался" и сам понял, что занесло слишком далеко, и ОБА хотят опять строить отношения.... как можно их строить на слежке! 14.08.2006 17:20:06, femina ciclica
<Если человек полюбил кого-то еще, то разве это не значит, что УЖЕ стали чужими?>

Нет.
Увлекся, например. Впечатления, романтика, "бабочки в животе", новизна ощущений...

<ОБА хотят опять строить отношения.... как можно их строить на слежке!>

а кто говорил о слежке?
14.08.2006 17:24:37, ЕК настоящая
Так тут о слежке и говорят.. мы, то есть говорим :-) Я нигде не писала, что раз изменил, то все, прощай... в жизни разные ситуации бывают и все это слишком индивидуально. И, к примеру, увидеть чужое письмо тоже можно случайно. Но вот дальше-то речь идет о том, что НОРМАЛЬНО в случае подозрений на измену проверять почту и телефон мужа и т.д. Потому как раз он изменил, то жена имеет право на тотальный контроль для сбора необходимой ей информации. Это для меня как раз и не допустимо. 14.08.2006 17:29:35, femina ciclica
Для меня - спорно.
Потому что прежде чем задавать вопросы, высказывать подозрения и пр... можно было бы проверить. И самому полечить свою паранойю.
А если это не паранойя, то сначала надо прислушаться к своим ощущениям от "правды", уточнить, насколько все серьезно, а потом для себя принять решение...
14.08.2006 17:36:41, ЕК настоящая
К своим ощущениям прислушиваться нужно с самого начала и слушать их на всем протяжении :-))) Это же муж, а не дядя с улицы. И потом, вопросы-то тоже по-разному можно задавать. Не обязательно, в виде допроса, а так.. позволяющие собрать информацию :-) Не знаю, за спиной проверки устраивать... вот так вот серьезно.... это просто какие-то следственные мероприятия, а не семейная жизнь :-) 14.08.2006 17:42:52, femina ciclica
Информацию лучше получать из разных источников.
Точнее будет.
Когда в семье происходит ссора, говорятся неприятные слова, то о чувствах вы ж судите не по ним? А по действиям. По заботе, по помощи, по нежности... Это - тоже источник информации. И, по-моему, поточнее, чем эмоции. Хотя и они важны.
14.08.2006 17:47:01, ЕК настоящая
Конечно, для некоторых лучше ничего не знать, гнать от себя эти мысли, прятать голову в песок и ничего не замечать.
Так проще жить.
14.08.2006 17:45:05, Ой-ой
Так он отпирается! И она тоже. 14.08.2006 17:14:07, Ой-ой
И что? Нужно фотографии на стол, вот ты с ней обнимаешься? Я не понимаю одного, зачем так в мужа мертвой хваткой вцепляться? Если он увлекся другой женщиной, разве этого не достаточно, чтобы поискать кого-то, кто будет увлекаться вами? Тут был топик о том, кто согласек в гарем. Похоже, что согласны все.... только со скандалами и слежкой, но реально уже там живут. 14.08.2006 17:17:40, femina ciclica
А если мужа любишь без памяти, он отец твоих детей, жить без него не можешь, смысл жтзни в нем и в семье с ним...
А если и правда у него это только переписка и виртуальный флирт? Легко рассуждать, когда этого нет в семье - мол, сама сходи налево, полегчает.
14.08.2006 17:20:38, Ой-ой
Любить без памяти человека, который не любит тебя... с тем же успехом лучше влюбляться в актера по фильмам :-) на самом деле, это значит, что любишь не этого человка, а свою фантазию, а на человека-то как раз плевать. Он не личная собственность, он имеет право тоже кого-то любить :-) 14.08.2006 17:24:07, femina ciclica
Вот так вывод! Почему вы решили, что он меня не любит??? Причин для виртуального флирта - сколько угодно может быть!
И для измены тоже. И эти отношения могут быть совсем без любви. Или вы не допускаете такого?
Пообщался в аське с кем-то ласково - и теперь развод и девичья фамилия? Примитивно как-то.
14.08.2006 17:27:50, Ой-ой
Если "Пообщался в аське с кем-то ласково " - это ерунда, то зачем тогда жене про это общение читать????
А если речь идет про реальную измену, то это как "люблю жену, а тр...сь с тобой из вредности"????
14.08.2006 17:32:43, femina ciclica
Тр...ся можно и не из вредности - миллион причин может быть.
Почему, например, женщины говорят, что любят мужа, он у нее "идеальный", а ищут любовников на стороне?
А потому, что некоторым "бабочек в животе" не хватает, секса не хватает и т.д.
14.08.2006 17:40:18, Ой-ой
В общем, это спор о том, что вкуснее, сладкое или соленое. Для меня понятие "любить мужа" и понятие "искать любовника" из разных миров. Быть замужем и иметь любовника - понятно, тут удобнее, тут приятнее. На сколько я понимаю, и у мужчин тоже часто жена для удобства, любовница для эмоций. Людей устраиват - ну о чем тогда рассуждать. Просто топики-то тут заводятся, когда что-то не устраивает. Люди хотят любви и доверия, но пытаются этого добиться путем слежки и взламывания личных ящиков. Как-то одно с другим не вяжется... 14.08.2006 17:55:43, femina ciclica
<Люди хотят любви и доверия, но пытаются этого добиться путем слежки и взламывания личных ящиков>
Хорошо, когда в семье все хорошо :)
14.08.2006 18:02:41, Ой-ой
Не из вредности. Бывает... 14.08.2006 17:37:23, ЕК настоящая
А разве речь о Вас? :)))
Или Вы - автор этого топика? :))

Имхо, Вы сами себе противоречите. Раз во флирте по аське или по почте нет ничего страшного и ужасного, то почему необходимо всеми правдами и неправдами "выводить" мужа на чистую воду? :)
14.08.2006 17:31:04, Крымская
Нет, тема не моя, к счастью:)
Я не противоречу. В виртуальном флирте нет ничего ужасного, это так. Если этот флирт только виртуальный, а не отражение реальной измены. Виртуальный флирт дает повод задуматься о том, почему он это делает, что я должна изменить в себе, в наших отношениях, что ему не хватает и что я ему не даю...

А выводить на чистую воду надо (ИМХО), если это реальная измена. И поняв ее причину решать - как жить дальше, обоим решать.
14.08.2006 17:37:40, Ой-ой
Хм...
автор нигде не писала. что была свидетелем реального факта измены.
Ведь мы о конкретном случае говорим, не так ли?
У неё были подозрения. И чтобы их прекратить или подтвердить - она вскрыла почтовый ящик.
Там она опять ничего не поняла, кроме пылких речей её мужа и того, что ей он таких слов никогда не говорил :)))

И опять вопрос остался открытым - а был ли мальчик? :))

Так о какой реальной измене идёт речь?
Может он действительно - ни разу не видев эту виртуальную даму, занимался с ней виртуальным сексом, говорил комплименты, охал и ахал и так далее. Это что - флирт? Или всё-таки измена?
14.08.2006 17:48:43, Крымская
<мы о конкретном случае говорим>
Точнее сказать - на примере конкретного случая разбираем ситуацию, допустимо ли вскрывать почту мужа/жены с целью его/ее разоблачения (или оправдания).
Вы считаете, что недопустимо ни при каких обстоятельствах, я считаю, что при серьезных подозрениях и невозможности их подтвердить или опровергнуть другим путем - допустимо.
14.08.2006 17:52:48, Ой-ой
Я могу допустить только одну причину - угроза жизни и здоровью.
Потому что всё остальное - это вполне поправимо.
Вот если бы муж не любовницу скрывал, а затевал против жены какое-то действо, грозящее ей чисто физически, тогда я могла бы оправдать подобный поступок.

14.08.2006 17:58:28, Крымская
Эта причина тоже присутствует - вдруг та женщина больная.
Измена не всегда поправима. Далеко не всегда.
14.08.2006 18:05:43, Ой-ой
<Так о какой реальной измене идёт речь? Может он действительно - ни разу не видев эту виртуальную даму, занимался с ней виртуальным сексом, говорил комплименты, охал и ахал и так далее.>

Не все могут провести такую мощную работу над своими мозгами... чтобы так их самому себе запудрить.:)))
14.08.2006 17:52:19, ЕК настоящая
Вот странно...
почему у меня никогда в жизни не возникало мыслей о каких-то там запудриваниях, лапше на ушах, рогах на головах? Потому что мне ни разу не изменяли? А фиг его знает, может изменяли, и не раз :) Но у меня ни разу не было повода начать военные действия против своих любимых мужчин. Мне вполне хватало возможности просто поговорить.
Причём и я уходила, и от меня уходили, и причины были разные. И ни разу меня нетянуло поковырять эту болячку, подсмотреть что-то, пошпионить, дабы "сложить всё в единое целое" и добиться-таки правды.
14.08.2006 18:02:26, Крымская
Потому что люди разные. И если для Вас это неприемлемо, то для кого-то жить в неведении - хуже.
Лично мне проще было бы не знать. Но если б я увидела "хвостик", то я бы потянула за него. Но без загона партнера в угол, а именно чтобы самой понять - где я ошиблась, что было не так, чего я не давала... И дать это. Если он мне нужен, если люблю его, ценю, если он мне дорог.
14.08.2006 18:09:17, ЕК настоящая
Ну тогда примените эту ситуацию на себя дальше. Хвостик повел в почтовый ящик. Там любовь виртуальная. Что бы ВЫ стали дальше делать???? 14.08.2006 18:11:02, femina ciclica
Если я уверена, что виртуальная, то ничего. 14.08.2006 18:15:04, ЕК настоящая
Ну так наверняка это знать никогда нельзя.... как определить степень виртуальности? И потом, возвращаемся к описываемой ситуации. Автор топика НЕ поняла степень реальности этой "любви по почте" и устроила мужу допрос на основании прочитанного. Он отнекивается. Она считает себя в своем праве.
Теперь, Вы не поняли степень реальности - что Вы делаете дальше? Бежите к мужу со словами "смотри, что я нашла в твоем почтовом ящике"? :-)
14.08.2006 18:21:35, femina ciclica
В том-то и дело, что можно знать и наверняка. Разными способами. Кому-то достаточно интуиции, кому-то - спросить у партнера, кто-то понимает "правду" после аборта или лечения у венеролога, кто-то сам напишет письмо виртуальному партнеру, кто-то дальше будет читать почту, кто-то наймет детектива... Кому что по карману, по уму и по нервам.
"Допрос" понятие относительное. Я бы задала вопрос. Наверное, он был бы эмоциональным.:) Но все же...
14.08.2006 18:28:44, ЕК настоящая
Может, любви не было? Такой, когда невозможно жить без любимого человека, когда смысл всего теряется, когда дышать нельзя... Когда прожито вместе много лет...
Тогда, конечно, просто.
14.08.2006 18:07:49, Ой-ой
"Смысл теряется" и "дышать нельзя" - было. Лет эдак в 16-17.
Потом у меня всегда был смысл жизни, какой бы сильной любовь не была.
У меня есть мама, больной отец, маленький сын. КАК при этом не может быть смысла жизни?
У меня есть свои мечты, свои стремления, свои желания - как при этом можно говорить о невозможности жить?

В 14 лет я впервые лоб в лоб столкнулась со смертью. С тех пор я отлично знаю - жить можно, даже тогда, когда тебе ужасно хреново..
14.08.2006 18:13:22, Крымская
<"Смысл теряется" и "дышать нельзя" - было. Лет эдак в 16-17.>
А некоторым так везет (или не везет) любить и в 30-40-50-60...
14.08.2006 18:15:55, ЕК настоящая
Для меня "любить" и "теряется смысл" - это не слова-синонимы. 14.08.2006 18:19:50, Крымская
Понятно :)
Понятно, почему вам непонятен поступок автора топика.
14.08.2006 18:15:19, Ой-ой
Конечно я не ясновидящая, и не могу читать мысли других людей, в том числе даже очень близких.
Но меня откровенно тошнит от нечестной игры.
Ваш муж не желает говорить вам правду о истиных отношениях с эжтой женщиной "из телефона"? Ну так Вы с ним 6 лет прожили. и вполне можете решить, что для вас важнее - дальнейшая жизнь или паранойя от постоянных подозрений. Опять что-то случилось, что подкрепляет подозрения? Муж не хочет ни в чём признаваться? Так почему не разводитесь, раз это ТАК сильно ранит и мешает спокойно жить? Неужели надеетесь, что после подобных действий вы сможете жить как прежде?

СМЫСЛ всего этого каков?
Оскорбить, унизить, кинуть в мужа ответный комок грязи? Мол я всё знаю, мол ты меня обманывал? А ЗАЧЕМ?

Вот этого я и не понимаю.
Я не вижу смысла в подобных действиях.

Ведь и Вам когда-нибудь кто-то может в чём-то не поверить и устроить нечто подобное. Противно после этого не будет?

14.08.2006 16:45:50, Крымская
Логика неверная. Вести себя можно по-разному. 14.08.2006 16:35:58, ЕК настоящая
Что в моём примере неверного?
Шарить по ящикам можно, а воспитывать физически - нет? :))
Имхо, это абсолютно одно и то же - человек переступает границу чужого личного пространства.
14.08.2006 16:39:00, Крымская
Это и ее личное пространство. Не кажется так? Она тут лицо заинтересованное. Даже пострадавшее. 14.08.2006 16:45:50, Ой-ой
Нет, не кажется.
Абсолютно.

Впрочем, понятия о "личном" у всех разные.
14.08.2006 16:48:41, Крымская
Тут был недавно топик по этой теме. Почитали бы для начала :)
Для общего развития.
14.08.2006 16:50:07, Ой-ой
Для "общего развития"?
Вы хотите убедить меня в моей недоразвитости? Яли я Вас неверно поняла?
14.08.2006 16:53:26, Крымская
Не, у меня и в мыслях такого не было:) Мне показалось, что вы этот топик не читали. А там много интересного. 14.08.2006 16:55:23, Ой-ой
Это вы сами пока не попадали в подобную ситуацию :) Желаю и дальше не попадать - тяжко будет. 14.08.2006 16:30:58, Ой-ой
Гы :))
Я уже взрослая девочка :) И вполне могу сама себе "хлопнуть по рукам" - у меня для этого есть весьма сильные аргументы, причём, нажитые собственным жизненным опытом.
14.08.2006 16:37:16, Крымская
Ага, гораздо этичнее быть дурочкой с лапшой на ушах. Ха-ха :) 14.08.2006 16:40:55, Ой-ой
Вероятно, дурочкой Вам уже приходилось быть..
Впрочем, по категоричности комментариев и по их садистской направленности меня это почему-то не удивляет...

А чего анонимно-то? Стесняетесь чего-то?
14.08.2006 16:47:55, Крымская
А по делу-то сказать нечего? 14.08.2006 16:49:01, Ой-ой
Уважаемый аноним,
не по делу говорите как раз Вы.
Впрочем, я не умею бороться с ветряными мельницами.
И разговаривать с анонимами.

Предлагаю Вам игнорировать мою скромную персону, раз уж я у Вас вызываю такой приступ желчи.

Я в свою очередь обязуюсь игнорировать Вас.
14.08.2006 16:54:49, Крымская
Поспорьте со мной. Я не аноним. Поддерживаю все, что написано "Мимоходом" и "Ой-ой". 14.08.2006 17:06:03, ЕК настоящая
А о чём спорить? О том, что у кого-то из нас неверная система моральных ценностей? :)

То, что этот метод (по раскрытию преступлений путём влома чужих ящиков :) ) не работает на благо дальнейших отношений для меня - как аксиома. Лично мне не требуется её доказывать, точно так же, как, к примеру, что я не имею никакого морального права без разрешения автора читать его письма, дневники, записи и т.д. Пусть даже они вполне НЕ интимны.

14.08.2006 17:35:21, Крымская
<То, что этот метод (по раскрытию преступлений путём влома чужих ящиков :) ) не работает на благо дальнейших отношений для меня - как аксиома.>

А для меня - нет.
Жизнь богаче схемы.
Наверное, поэтому действительно поспорить не получится.:)))
14.08.2006 17:43:47, ЕК настоящая
Не, не вы. Ваши взгляды, похожие на лозунги, оторванные от реальной жизни. А вообще-то, я могу самостоятельно определить, какие посты мне комментировать, а какие нет. 14.08.2006 16:57:33, Ой-ой
И с рогами на башке.
14.08.2006 16:44:30, Мимоходом
Согласна на все 100%. Как жена узнала об этом - это уже последнее дело. Плохо взламывать чужую почту? Зато переписываться о любви с другой это хорошо.А что остается делать, если измена чувствуется, но муж всячески отпирается. Я бы тоже так поступила. И не игры это все "в любовь", а самая настоящая правда... 14.08.2006 16:16:21, Согласна тоже
Плохо-хорошо..какие-то у вас слишком примитивные понятия о "хорошо" и "плохо".
Что остаётся делать? Да что хотите. Разводитесь, раз прям уж таки чувствуете измену. Уходите сами. Выгоняйте его. Вариантов - масса.

Слабо по-взрослому решить проблему? :))

А вообще читаю и холодею...даааа, видимо никто из шарящих по чужим карманам не пытался поставить себя на место владельца взломанного ящика.
14.08.2006 16:32:36, Крымская
Во, какая взрослость! Чуть подозрение - сразу "развод, уходите сами, его выгнать". Это детский максимализм, а не взрослость. Жисть - она гораздо сложнее. Не доводилось про это подумать? Вот и решите, у кого "примитивные понятия"...
Видать, есть от чего холодеть при мысли о том, что будет, если муж заглянет в почтовый ящик :)))))))))
14.08.2006 17:11:28, Ой-ой
Почему "чуть"?
Судя по всему до момента взлома ящика было много чего - раз автор-таки не доверяла мужу. Но решить проблему иначе у неё не получалось. Поэтому, якобы, был весомый аргумент для шпионажа.
Так?
Ну взломала ящик, ну подтвердила свои сомнения (а судя по всему - нет, раз этот топ появился).
Дальше-то что?
Совет да любовь? Дальнейшая совместная жизнь в любви и уважении?
Вы считаете, что это возможно?

В моей системе координат - категорически нет.
14.08.2006 17:26:35, Крымская
Конечно возможна дальнейшая жизнь. Восстановление отношений возможно, совет да любовь возможны. Только для этого нужно очень большая работа сердца и души, признание своих ошибок. Причем обоими, вместе.
А если вставать в позицию - я тебя подозреваю (а реальных доказательств-то нет), уходи (или ухожу) - младенчество. Это означает, что вам этот мужчина не дорог, семья не дорога, о детях вы не думаете. ИМХО.
14.08.2006 17:33:05, Ой-ой
Я не могу строить отношения с человеком (пусть я тысячу раз не права), который тайно рыщет в поисках каких-то там доказательств.
Я могу совершить проступок. Или что-то, что по определению не понравилось бы моему мужу. И если я готова признать свою вину, то предпочту сделать это в открытом разговоре, а не после тыканья мне в лицо якобы вескими доказательствами.
О какой работе ДУШИ может идти речь, если вы не можете взять себя в руки и сказать (себе или мужу): "всё, я дошла до точки. Эти подозрения измотали мне всю душу и все нервы. У меня нет доказательств, что была измена. И раз мой муж утверждает, что ничего не было - я забуду о них как о страшном сне".
И всё. И поставить точку.
Уж конечно, это нелегко. Но результат того стОит.

И я нигде не писала о немедленном разводе от малейших подозрений. Это Вы немного преувеличиваете.
Ну а как дальше-то жить с человеком, которого вы постоянно в чём-то будете подозревать? При всём при том, что он клянётся и божится, что ничего не было, а вас всё равно это терзает. Это означает, что я ему совсем не верю. А зачем мне такой мужчина? Просто чтобы был?
14.08.2006 17:45:09, Крымская
<И раз мой муж утверждает, что ничего не было - я забуду о них как о страшном сне>
Конечно так проще жить :)
14.08.2006 17:48:47, Ой-ой
А зачем эту жизнь усложнять?
Вот этого я реально не понимаю :))))

Мне боевые действия как-то не по душе.
14.08.2006 18:03:38, Крымская
Поддерживаю. 14.08.2006 17:38:04, ЕК настоящая
Вы как на суде... доказательства, подтверждения... а поговорить, а обсудить? Ведь если человек будет врать в ответ - это значит, восстановление отношений невозможно. А если будет говорить правду, то зачем доказательства искать? Нет никакого смысла в доказательствах... 14.08.2006 17:37:35, femina ciclica
А как вы узнаете - правду он говорит или нет? С его же слов? 14.08.2006 17:42:08, Ой-ой
Какая цель вашего общения с ним - чтобы припереть человека к стенке или чтобы жить в любви и согласии????
В общем, согласна с Крымской.... вы увлекаетесь тем, чтобы вывести человека на чистую воду, вместо того, чтобы думать о том, как жить с ним дальше.
14.08.2006 18:05:38, femina ciclica
Так как же я узнаю - наши отношения любовь и согласие или пронизаны ложью?
Просто закрыть глаза и т.д. (выше написано) и жить дальше?
С предателем, с постоянными мучениями души, терзаниями?
14.08.2006 18:11:36, Ой-ой
Я об этом Вам уже и писала - Вы любите СЕБЯ, а не мужчину, свои собственные фантазии, которые вы одеваете на конкретное тело :-) Иначе, даже вопрос бы не встал - как узнать, любит вас человек или нет. Тем более, для женщины. Чтобы увидеть ложь, достаточно просто посмотреть на человека, который рядом, тем более, что времени для его изучения достаточно. А вы сначала его просто не видите, а потом начинаете собирать доказательства его любви или измены. Нужно не закрывать глаза, а как раз их открыть. И не в личный почтовый ящик, на на человка. 14.08.2006 18:16:06, femina ciclica
<Чтобы увидеть ложь, достаточно просто посмотреть на человека>
Не у всех такая проницательность - глаз-алмаз:)
И потом, прожив много лет вместе в доверии, такая острота зрения притупляется. И такие поступки - борьба доверия и зарождающегося недоверия, цель их - убедиться в своей собственной неправоте, в нелепости своих подозрений в первую очередь.
<Вы любите СЕБЯ, а не мужчину, свои собственные фантазии, которые вы одеваете на конкретное тело>
Нет, это не так... Много лет уже это не так.
14.08.2006 18:21:30, Ой-ой
"Зорко одно лишь сердце" а вы смотрите глазами. И по-этому вам нужны чужие почтовые ящики. То вы пишете про неземную любовь, то про "острота зрения с годами притупляется". Если потерялась внутренняя связь с человком, то о какой любви идет речь? 14.08.2006 18:26:35, femina ciclica
Конечно притупляется - у вас разве нет?
Потому что нельзя жить многие годы на подъеме чувств - так не бывает. Доверие к человеку с годами укрепляется. Не ждешь от близкого человека подлости.
И зачем так выворачивать?
Нигде не написано в моих постах, что внутрення связь потерялась. И нельзя сделать такой вывод только из того, что человеку доверяешь как себе и не ждешь предательства.
14.08.2006 18:32:47, Ой-ой
Не понимаю связь между подъемом чувств и доверием к человеку. Утверждать, что с годами чуства притупляются - всё равно, что утверждать, что после овладения азбукой книги уже неинтересны. Чувства тускнеют, если им дают потуснеть. При развитии семьи они становятся глубже, полнее, насыщеннее. Оправдывать же свои прогулки по почтовым ящиком тем, что не ждешь предательство - лукавство, близкое к полному всепрощению. 14.08.2006 19:29:29, после драки
<При развитии семьи они становятся глубже, полнее, насыщеннее.>

Они становятся другими.
Да, глубже, но другими.
14.08.2006 21:57:30, ЕК настоящая
Хоть новую тему открывай! Все равно не понимаю, почему доверие после ряда лет совместной жизни притупляет "зоркость сердца". Оно развивает эту зокость! Всегда считала, что и строится семья на изначально предполагаемом доверии. Или в начале брака взлом ящика оправдывали бы "стрррастной лллюбовью", а через годы - обнанутым доверием? 15.08.2006 07:42:51, после драки
Естественно.
Это МОЙ выбор - жить с этим человеком. Я сама решила стать его женой - не временной любовницей, не сожительницей, а именно - женой. Соответственно, многие вещи, в том числе и о степени доверия, я решила для себя ещё до свадьбы.
И если он говорит, что ничего не было - мне остаётся ему поверить.
Если же всё равно сердце подсказывает иное - уходить.

Естественно, подобного отношения я ожидаю и от мужа.
Нафига мне "близкий" человек, который тихо, за моей спиной роет мне яму и собирает по крупицам на меня компромат? Параноиков мне и так, вне семьи, хватает :)
У меня есть язык - я могу разговаривать.
Если же со мной разговаривать не желают - это не мой случай.
14.08.2006 17:54:14, Крымская
<многие вещи, в том числе и о степени доверия, я решила для себя ещё до свадьбы.И если он говорит, что ничего не было - мне остаётся ему поверить.>

А Вы полагаете, что мировоззрение неизменно в течение жизни? Чувства, отношение к людям, поступкам?
У меня вот меняются почему-то...:)


<Естественно, подобного отношения я ожидаю и от мужа.>

А на каком, простите, основании?:))
Если Вы любите одно, а он - другое? И ведь такое бывает не только в пище или в музыке даже у очень любящих друг друга людей.
14.08.2006 17:59:38, ЕК настоящая
Если ВДРУГ любимый муж не считает измену чем-то криманильным и продолжает свою жену любить, то нафига жене-то про измену знать???? Чтобы испортить отношения с мужем? Только для этого, так как улучшить отношения это не сможет точно. 14.08.2006 18:08:58, femina ciclica
Муж не считает, а жена считает. И эти взгляды для жены явились открытием после многих лет совместной жизни.
Такой вариант не рассматривается?
14.08.2006 18:25:31, Ой-ой
С этим я и не спорю. 14.08.2006 18:12:13, ЕК настоящая
:-) а с чем тогда??? :-) 14.08.2006 18:22:29, femina ciclica
С тем, что узнавать правду разными доступными путями - это подло, и за этим нет любви и уважения. 14.08.2006 18:32:05, ЕК настоящая
А любовь и уважение обязательно должны быть вместе с правдой??? Вы же только что согласились, что если жена любит и уважает мужа, а он не считает измену криминалом, при этом жену тоже любит и уважает, то жене лучше про измену ничего не знать. Получается, что любви и уважения достаточно, правда нужна не всем и не всегда, а вот подлость по отношению к мужу это самое уважение как раз убивает.... 14.08.2006 18:43:48, femina ciclica
А узнавание правды не есть подлость. 14.08.2006 18:49:53, ЕК настоящая
>А Вы полагаете, что мировоззрение неизменно в течение жизни? Чувства, отношение к людям, поступкам?
У меня вот меняются почему-то...:)

Так и у меня меняются. Но есть некие ключевые моменты, которые у меня не меняются вот уже примерно лет 20. То, о чём мы с Вами говорим, из этой категории.

>А на каком, простите, основании?:))
Если Вы любите одно, а он - другое? И ведь такое бывает не только в пище или в музыке даже у очень любящих друг друга людей.

Именно на том. что мы в итоге всё-таки поженились. Если у моего будущего мужа иное отношение к "правилам и нормам допустимого" в семейной жизни, а уж тем более. по таким ключевым понятиям - я просто не выйду за него замуж. Зачем жить с тем, кто не разделяет твоих взглядов по таким серьёзным вопросам? По ним невозможно прийти к компромиссу, это как раз - не пища и не музыка :)

14.08.2006 18:08:43, Крымская
Да просто потому что заранее обо всем договориться нельзя. Это не бизнес, это - чувства и эмоции. 14.08.2006 18:13:06, ЕК настоящая
Обо всём - нельзя.
Но о подобных вещах - вполне можно. И нужно, я считаю.
Тут как-то была тема про то, как быстро можно жениться, и что неплохо бы узнать до свадьбы о своей второй половине.
Практика показала, что большинство старается не обращать на факты никакого внимания, мол самое главное - любовь.
Судя по всему за любовь принимается банальная физиология. Конечно, терпеть, прощать, размышлять, и давить в себе низменные порывы - это в стократ труднее. Поэтому в понятие любви они и не включаются :(

А семья для меня - это как раз больше "бизнес", чем эмоции. Эмоции я могу испытывать по отношению к кому угодно. Для этого вовсе необязательно выходить замуж. Тем более, человек я очень эмоциональный и увлекающийся.
А вот рожать детей, строить семью, доверять свою жизнь - только проверенному человеку.

14.08.2006 18:24:45, Крымская
О! Проверяли значит? Т.е. на слово ему не поверили?:))) 14.08.2006 18:35:29, ЕК настоящая
О господи!
Вы прямо-таки зациклились на слове "проверка" :))))
Проверяла - значит смотрела на его поступки в обычных жизненных ситуациях. Специально, ясен пень :), их не провоцировала :))

Неужели словосочетание "проверенный человек", к примеру, означает для Вас человек, которого специально просветили всеми сканирующими устройствами для поиска неподобающих вещей и мыслей? :)))))))
14.08.2006 18:39:17, Крымская
Я думаю, что времени знакомства до свадьбы обычным людям не хватает для того, чтобы проникнуться доверием и узнать друг друга настолько хорошо...
Да сколько их могло быть "обычных жизненных ситуаций", когда нет совместного быта, когда романтический флер, бабочки в животе и вообще конфетно-букетный период...
:)))
14.08.2006 18:44:42, ЕК настоящая
А что мешает заиметь совместный быт и вместе пережить этот флёр и этих бабочек? Под венец-то никто насильно не тащит...
14.08.2006 18:52:52, Крымская
А в препарируемой нами ситуации не о венце речь. А именно о совместной жизни. Сколько она была? Когда заканчивается изучение партнера?
14.08.2006 18:58:00, ЕК настоящая
А как вы его проверяли?
Поделитесь - ведь это самое главное!
14.08.2006 18:27:36, Ой-ой
Элементарно - съедаете с человеком пуд соли.
Только и всего :)
14.08.2006 18:39:40, Крымская
А во время поедания этой соли человек не меняется?
Впрочем, для вас семья - это бизнес, точный расчет.
Скорее всего, вам не понять всех этих проверок и чтения мужниных писем... Ревности не понять.
14.08.2006 18:47:46, Ой-ой
Не надо делать из меня бесчувственного робота :))

В плане ревности я могу дать фору кому угодно:) Но просто наступила пару раз на одни и те же грабли, и желание повторять в третий раз ту же ошибку - пропало напрочь.
Так и с остальными "зарубками".

Можно вопрос - а сколько Вам лет?

14.08.2006 18:51:52, Крымская
А как же совместить тогда - "семья это бизнес", "проверенный человек, с которым пуд соли съели" и фора в ревности?
Вот вы лишь после нескольких раз "наступания на грабли" поняли, что мужа ревновать не надо. Может, и здесь не надо - но женщина сама должна это понять. Чужой опыт вряд ли ей поможет - болит-то ее собственное сердце, страдает ее собственная душа...
А про лета - мне 43.
14.08.2006 18:57:56, Ой-ой
Долго же вы мужа выбирали:) 14.08.2006 18:50:01, Ой-ой
Я его не выбирала. Выбирают корову на базаре, или шляпку в магазине :)

И я о сроках вроде ничего не говорила :)
Вам для съедания пуда соли сколько понадобиться? :)
14.08.2006 18:56:09, Крымская
<Я его не выбирала>
Как это??? А как же "бизнес", проверенный человек :)
Для совместного съедания пуда соли требутся около полутора лет (см. ссылку).
Хотя общепризнано, что это словосочетание означает "очень долго".
14.08.2006 19:05:27, Ой-ой
Ссылка: 14.08.2006 18:59:21, ЕК настоящая
И я бы так сделала. 14.08.2006 16:22:29, ЕК настоящая
Представляю себе картину...
Кто-то лезет в мой почтовый ящик. Не случайно, а специально взламывает его. Наслаждается чтением моей личной переписки, обсуждает это с н-ным числом людей, а потом начинает допрос с пристрастием. Так этого, оказывается, мало - надо втянуть в разборки третью сторону - моего собеседника по письмам...

Это где-то вне моего понимания, честное слово...

Как и то, что окажись я на месте автора, смогла бы предъявлять какие-то претензии не только мужу, но и его девушке...

Я вообще не понимаю - О ЧЁМ тут вообще можно говорить при таком махровом неуважении друг-друга? О истреблении новой пассиии и дальнейшем сосуществовании под одной крышей? С перепароливанием ящиков и более глубоким ухождением мужа в несознанку и конспирирование? Да что бы он там не сочинял, что бы не писал и какой бы неземной нежностью не пылали его письма - это исключительно его личное дело. И чего тут можно добиться при таком подходе? Опять же имхо - ничего.
14.08.2006 07:59:29, Крымская
Да, для меня это тоже выше моего понимания... при том, что у нас с мужем вообще один экаунт на двоих и пароль только от ребенка (нефиг ему администратором заходить :-)). Но если бы мне муж, даже ничего не взламывая, сказал "я тут читал твою личную переписку и давай теперь оправдывайся....". Единственная тема для обсуждения была бы - раздел имущества.
Хотя судя по откликам на топик - для кого-то это в порядке вещей!
14.08.2006 13:53:59, femina ciclica
Не в порядке вещей, поверьте!
Я сама через это прошла. Для меня проверка почты мужа была как защитная реакция, инстинкт самосохранения, если хотите. Причем за 10 лет совместной жизни до этого я даже его телефон в руки не брала, даже когда кто-то звонил, а муж не мог подойти, просто сообщала потом мужу, что на его телефон был звонок. Мы, когда компьютер домой купили, вместе почтовые ящики себе создавали и пароли придумывали вместе. Так вот ни разу за время существования у нас почты мне даже в голову не пришло зайти в его почту. Я его вещи в стиральную машинку никогда не кладу, пока он сам не проверит, все ли вытащил из карманов. Но так было ДО того, как я узнала, что он мне изменил. А когда узнала, и после его извинений и обещаний все "там" закончить, я видела, что отношения его с той женщиной продолжаются, меня как будто переклинило: я хотела знать реальное положение вещей, а не с его слов мне. У меня была иллюзия, что таким образом я смогу реально знать и контролировать происходящее.
Сейчас, по прошествии года с того времени, не могу сказать, помогло мне это или скорее навредило. Потому что к множественным комплексам из-за измены мужа прибавилось еще и чувство неуважения к себе из-за собственных недостойных поступков. Но это я теперь знаю. А тогда боль от измены, чувство неуверенности и неизвестности не давали мыслить рационально:(((
14.08.2006 14:47:58, было такое
ППКС 14.08.2006 16:36:38, Moon

ППКС миллион раз. Когда попадаешь в такую ситуацию,то уже невозможно остановиться.Начинаешь проверять все-почту,мобилу,карманы,спидометр. ЧТОБЫ ЗНАТЬ. Потому что кажется,что знание-это сила. Но возможно,это только кажется.
14.08.2006 16:13:58, ОЛЯЗ
Ну так это, простите, уже психоз и навязчивое состояние.
К здоровым отношениям это не имеет никакого отношения :)
14.08.2006 16:34:12, Крымская
Естессно! Ревность - это психоз и навязчивая идея. 14.08.2006 16:43:36, Ой-ой
Какие уж тут здоровые, если муж изменяет. А жена рано или поздно так иьи иначе об этом узнаЕт... Нездоровые, конечно. 14.08.2006 16:37:36, Moon
ППКС 14.08.2006 16:42:44, ОЛЯЗ
а я проверяю всегда корманы мужа перед стиркой, вдруг что-нибудь важное постирается! :-))) но вы же сами написали, от КОНТРОЛЯ только хуже становится, то есть даже если и прочитать личные письма, потом устраивать разборки на тему "вот я копалась в твоих личных вещах"! То есть фактически подтверждать свое право так поступать.... это проявление явного неуважения к человеку, как минимум. Тогда о каком восстановлении отношений может идти речь?
14.08.2006 15:31:07, femina ciclica
Понимате, все намного сложнее. Если уж говорить о проявлении неуважения к человеку, то начнем с того, что муж, дающий возможность жене узнать или хотя бы почувствовать, что он ей изменяет, проявляет не больше уважения к жене, чем она, проверяя его почту. Увлекся кем-то, завел роман на стороне - сделай, по крайней мере так, чтоб жена этого не знала!
Но это, если рассматривать все поступки с точки зрания здоровой логики. Я же думаю, что и муж в состоянии влюбленности (увлеченности, "бабочек в животе", и т.п.), и жена, узнавшая об измене, находятся не совсем в ладах с головой. Эмоции оказываются сильнее разума:(((
Это потом приходит понимание, что надо было и сказать не те слова, и поступить иначе, и чего-то уж точно делать было совсем нельзя.
Поэтому, я, на самом деле, не думаю, что проверка почты мужа женой, узнавшей об измене - это проявления вопиющего неуважения. Это скорее - акт самозащиты. И нормальные мужья сами это понимают, к счастью, и не устраивают вселенской трагедии из факта взлома их почты:)))
15.08.2006 10:21:14, было такое
<Увлекся кем-то, завел роман на стороне - сделай, по крайней мере так, чтоб жена этого не знала>
Результатом этого "незнания" будет то, что все вокруг знают об измене, кроме жены/мужа :)
15.08.2006 10:43:52, Ой-ой
Не обязательно.
15.08.2006 11:03:59, было такое
Ну представляю себе картину, что мой парень (не абстрактный дядя с улицы, а близкий человек) взламывает мою почту.

Мои эмоции:
1) Пожалеть. Это как должен мучиться человек (в норме - тактичный), чтобы сделать такое!
2) Подумать - а чем я довела его до жизни такой?
3) Прятать мне нечего... правда, он узнает, что в виртуале я иногда выражаюсь матом - но сам виноват, что полез читать без спросу!
4) Скажу, чтобы в следующий раз если будет ревновать - пусть прямо скажет свои подозрения и мы их обсудим, а не дуется в уголке.
14.08.2006 13:11:06, Лида Удоева
Значит у нас с Вами различное отношение к факту вероломного взлома личного пространства :)

Замечу - я специально не комментирую ситуацию в том смысле кто кому изменил, кто кого обманул и т.д.
Сам факт произошедшего говорит сам за себя - человек вполне допускает, что может совершить подобное в отношении своего близкого человека.
То, что автор не может решить ситуацию как-то иначе, в непосредственном контакте с мужем, и изобретает "обходные" пути - опять же говорит само за себя.
Тактичный человек может найти тысячу и один способ, чтобы разрулить ситуацию. Если не получается - просто плюнуть и растереть. Сидеть себе спокойно и копить деньги на жизнь после развода :)
Но специально взламывать почту, читать личную переписку - это выше моего понимания.
Имхо, никакая семейная непростая ситуация не может оправдать этого факта. Даже если муж тысячу раз, простите, козёл и коварный изменщик :)))

Лично у меня, к примеру, всегда есть вещи, которые я не обсуждаю со своей семьёй. Это может быть всё что угодно - от вопросов здоровья, до своих личных переживаний, обсуждаемых на конфах по психологии, к примеру. Опять же чисто теоретически могу предположить массу других причин, по которой даже самые близкие люди не хотели бы обнародовать перед своей второй половиной содержание почтового ящика. И дело тут не в доверии, а в банальном наличии у человека своей личной, а не просто СЕМЕЙНОЙ жизни.

Вот автор даже не уверена - а была ли измена? Сама в этом признаётся. Зато дров наломано - воз и маленькая тележка:)
И кто сказал, что муж не имеет права заводить виртуальных романов? Зуб даю, что они это никогда не обсуждали, а если и обсуждали, жена мгновенно бы устроила истерику на тему "Он - подлец, он мне виртуально изменяет" :))
14.08.2006 13:38:32, Крымская
1) Действительно, разные ценности, о которых спорить глупо :-)))

Для меня единоразовый просмотр моей почты - определенно не трагедия... И даже не драма. Ну, примерно такого уровня событие как пукнуть на светском рауте. Посмеялись и забыли.

2) Если жена не обсуждала возможность виртуального романа, то говорил ли ей муж "ни за что не смотри моей почты! обещаешь?"? А если не говорил, то (следуя Вашей логике) - какие могут быть претензии?

3) Прячут обычно стыдные вещи. Если виртуальный роман - достойное хобби, то почему об этом хобби не рассказать жене? А если это нехорошее дело, то стоит ли этим заниматься с ДОМАШНЕГО компа?

4) А стоит ли выносить в интернет то, что прячется от собственного мужа? Эту информацию может читать местный сисадмин, соседский мальчик-хакер и т.п.

5) ***Зуб даю, что они это никогда не обсуждали, а если и обсуждали, жена мгновенно бы устроила истерику на тему "Он - подлец, он мне виртуально изменяет" ***
И ее право не жить с этим человеком, который делает то, что ей неприятно. А если бы выяснилось после свадьбы, что он тайно ест живых мышей? О таких вещах предупреждать надо, ДО свадьбы. А если не предупредил, то ОБМАНУЛ партнера.
14.08.2006 18:36:58, Лида Удоева
Отвечу тоже по пунктам.
1. У меня банально нет нужды просматривать личную почту мужа :) Как и у него - мою.

2.По этому пункту некое несовпадение по логике... Не могу связать первую часть предложения и вторую... Имхо, это немного разные вещи.

3.Почему именно стыдные? К чему, например, моему мужу знать, что у моего родственника (например) тяжёлая болезнь? Или я обсуждаю какую-то ситуацию с третьим, посторонним мужу, человеком? К примеру, у меня в адресной книге примерно 5 десятков адресатов, больше половины которых муж не знает лично. Я не считаю нужным рассказывать ему о каждом из них, при всём при том, ничего интимного или хотя бы какого-то флирта у меня с ними нет. Точно так же меня никогда неинтересовали какие-то подробности мужниной переписки со своими приятельницами женского пола.

4.интернет для меня - не просто средство общения. Это средство получать информацию. А информация может быть разного свойства.

5.Так она не спрашивала у него про степень допустимости флирта. Это наверняка:)) Соответственно, как можно говорить о "не предупредил"? :))))
14.08.2006 18:49:02, Крымская
Перечитала... в целом, понимаю Вашу точку зрения, так что спорить не буду.
Единственно, хотела бы отметить, что не у всех хорошо и гладко в семейной жизни, ревность - тяжелая штука и... (чисто для себя) не стала бы зарекаться. Ситуация из серии "сытый голодного не разумеет".
15.08.2006 21:36:49, Лида Удоева
.... извините, убегаю на автобус, отвечу завтра :-)) 14.08.2006 19:02:16, Лида Удоева
Не было, но теоретически могу представить... Нужно лучше знать мужа Вашего и ту даму, чтобы что-то сказать можно было. 14.08.2006 00:09:14, ленУля
А стоило ли влезать в чужое личное пространство,только для того,чтобы усложнить себе жизнь?
Ну а если и правда это виртуальный роман,Вам от этого легче?Вы изначально неправильно(я так думаю) поступили,сказав мужу о том, что прочитали...А у Вас тайн нет?Мыслей,воображаемых любовников,тайных желаний?
13.08.2006 23:51:16, Томусик
Что вам не дает завести такого же виртуального любовника? это чтоб понять как реально он чувствует... у человека миллион фантазий и только виртуальность дает ей реализоваться...даже если у них что-то было это ничто с тем что уже намечтано...

если вам реально этот человек нужен затейте с ним такие же половые игры...

беда в том что за развлечением он идет не к вам...возможно надо подумать об этом, а не о том, "как он мог"!!
13.08.2006 23:20:13, ивроше
А какое имеет значение, правда это или нет? Изменил он Вам или нет, любит или нет - все это уже неважно, потому что Вы его уже не любите, не уважаете и не верите. ИМХО при таких условиях жить с человеком нельзя. Даже если он не изменил (а в таких условиях - наверняка изменит, найдет такую, которая будет и любит и уважать). 13.08.2006 23:01:23, маугленок
Мне кажется Вам для начала нужно разобраться в себе.
Если измена, то что? Готовы разорвать отношения? Или заведёте роман ради возмездия? Вообщем что будете делать если измена действительно произошла?
Если Ваш брак для Вас важен и Вы хотите его сохранить вне зависимости от того была измена или нет, то м.б. и не стоит разбираться в этом, а стоит разобраться всё ли хорошо в отношениях между вами, есть ли доверие, не нужно ли что-то изменить для изменения ситуации в лучшую сторону, проанализировав ваши отношения. А если ваши отношения уже на грани разрыва, то и без измены они сохранятся недолго. Подумайте чего ВЫ хотите? Понятно, что обидно, но всё-таки стоит просто проанализировать ситуацию (Что происходит между Вами и мужем вообще происходит на данном этапе?). Просто сейчас Вы с головой в этой ситуации. Предлагаю вынурнуть и посмотреть вообщем.
13.08.2006 23:00:25, hope1
Было, очень, знаете ли, интересное занятие! Ведь написать можно все, даже то, что при реальном общении никогда не скажешь. К тому же изначально известно, что никаках чувств нет. И что интересно, при встрече с моим виртуальным другом мне было трудно с ним общаться, сказать было нечего, как будто это совсем другой человек:(
Кстати, мой муж тоже этого не понял:)
13.08.2006 20:43:24, diter1
Знаю, что когда человека приперают к стенке, он ещё и не то способен выдумать :(( лихорадочно мозг начинает работать, надо спасаться... И ещё пытаются выставить нас - типа "ненормальная не верит". Я бы не поверила. 13.08.2006 20:39:57, baranciya
Скажите, а он по натуре актер-фантазер? Бывают такие люди (близко не знакома, но доводилось общаться) 13.08.2006 20:20:03, Лида Удоева
А вам самой не противно?
От вашего лазения по чужой почте? от всего этого тотального контроля?
Хотя судя по реакции вашего мужа, его это устраивает...
Мрак конечно...

13.08.2006 18:42:41, Булочка
Да уж... А если измены не было, Вы что, сможете жить с человеком, которому настолько не доверяете? И, главное, неужели он после такого сможет жить с Вами? 13.08.2006 21:36:09, маугленок
+1. Я тоже не представляю, как пототм жить, по-моему, единожды заподозрив и проверив, так и не сможешь потом расслабитьься и забыть... 14.08.2006 00:11:44, ленУля
Эх, Маугленок... Жисть пржить - не поле перейти. Господи, какая фигня - письма. Тем более отпираются оба. Значит, несурьезно все это. 13.08.2006 22:55:03, LOVEC
Серьезно - то, что жена позволяет себе взламывать почтовый ящик мужа и даже не стыдится этого. 13.08.2006 23:03:33, маугленок
А если была? ;) 13.08.2006 21:50:17, вопрос
От человека зависит. Меня всегда удивляло, какое значение люди придают вопросу "Любит ли он другую?" А ведь вопрос надо задавать по-другому: "Любит ли он меня?" 13.08.2006 23:05:18, маугленок
тогда если при ответе получиться, что любит и меня, и машу, и дашу, и соседку, то это будет нормально? 14.08.2006 10:55:16, Наталияяя
Это большой разговор. И начинать его надо с вопроса о том, что такое любовь. Скорее всего если человек способен любить и меня, и машу, и дашу - мы с ним и не поженимся, при такой разнице во взгядах. А если любит он все-таки меня, а соседкой просто увлекся на минутку - ну и черт с ней. 14.08.2006 18:32:24, маугленок
Тотальный контроль тут ни при чем. Противно, скорее, может быть от осознания того, что тебе врут. 13.08.2006 20:22:44, ЕК настоящая
Ну так врут-то, наверняка, не просто так. А по поводу :)
И конечно, в такой ситуации муж - козёл, а та, кому врут - святая, не понятая мужем...


14.08.2006 08:03:47, Крымская
Из Вашей иронии понятно, что Вы думаете не так.
Аргументы есть?:)
14.08.2006 10:48:25, ЕК настоящая
А почему автору должно быть противно? 13.08.2006 20:18:30, Лида Удоева
А какие нестыковки? И что побудило взломать ящик, ведь не пустое любопытсво? 13.08.2006 18:16:47, сочувствую
Конечно, не праздное любопытство.
Было внутреннее предчувствие, всячески им опровергаемое.
Ну вот например.
в письмах есть обсуждения их встреч, как они целовались и пр.
Я ему задаю вопрос - как обсуждение СОВЕРШИВШЕГОСЯ события (например "мы с тобой тогда-то целовались") может быть фантазией? На что следует просто классический ответ: "Достоевский тоже писал от первого лица и ты думаешь, что с ним все это было"?
в общем, то ли им обоим в психушку пора, то ли я ненормальная...

13.08.2006 18:22:52, анонимно
Даже не знаю, что сказать. У моей приятельницы был сногсшибательный виртуальный роман. Исключительно переписка, но глаза у нее горели, полная иллюзия реализованных фантазий. Начала она этот роман, чтобы поддразнить мужа, а потом затянуло. Так что, наверное, возможен и такой вариант. Но, если принять эту версию, кроме спора на "слабо" должны быть еще причины таких словесных упражнений. И почему они зашли так далеко. 13.08.2006 18:37:19, сочувствую
подтверждаю, затягивает:) 13.08.2006 20:46:19, diter1
Приятельница моя выглядела как совершенно счастливый человек. Но у них все кончилось просто чудесно: насторожившийся муж устроил ей новый медовый месяц.Подруга жаловалась, что ей всё равно стоило труда прервать переписку. 13.08.2006 21:49:17, продолжу
ну прям один в один!
а мы случайно не знакомы?:))))))
13.08.2006 23:08:46, diter1
:))) 13.08.2006 23:14:35, едва ли
А сможет он ее по почте на... послать?Если да,то игра,если нет - судите сами. 13.08.2006 18:02:11, Тоже анонимно
Гы :)))
Если муж радостно усядется строчить письма под диктовку разгневанной жены - значит они друг-друга стОят, и будут жить ещё долго и счастливо :)))

Но вот до сих пор для меня загадка - где таких мужчин берут? в каком магазине? :))
14.08.2006 08:05:56, Крымская
Не хочу никого обидеть, но где найти таких мужчин знают такие жены. ИМХО: вполне гармоничная структура. 14.08.2006 08:31:30, что тут скажешь
Поддерживаю предложение! Кстати, можно в литературной форме (вежливенько, в стиле Чехова-Тургенева, но твердо)....
13.08.2006 20:16:32, Лида Удоева
А следом по почте же написать, что то "посылание" - так это жена-истеричка настояла. Бессмысленно это, ИМХО.
Измена либо есть, либо нет. Повлиять на это автор не сможет. Точно узнать - тоже. Тем более, что измена - понятие расплывчатое. Для кого-то это возможно только в койке, а кто-то и виртуальное близкое общение, предполагающее допуск в личное пространство, считает таковым. Измена - это ведь то, что создает у партнеров ощущение измены. У автора оно есть....
13.08.2006 23:35:44, Anykey
Ага.... Наверное, автору надо в первую очередь разобраться с собой и своим отношением к изменам:

- если ВДРУГ измена случится когда-нибудь - то что делать...
- если уход от мужа не планируется, то может и не надо разбираться изменял он или нет...
это если "психологический комфорт - прежде всего!"
- хотя можно втайне "присматривать" за мужем, чтобы внезапно не ушел - и удерживать в семье любой ценой
- а если проявить принципиальность, то надо "соломки подстелить" перед разводом... имущество на себя переписать, устроиться на хорошую работу

Во вторую очередь - с мужем и его "хобби".
А та дамочка - вряд ли чего решает...
14.08.2006 13:03:41, Лида Удоева
+1
шикарное предложение.-)))))
13.08.2006 18:12:03, Alek79
боюсь, что подобное предложение будет им отвергнуто... 13.08.2006 18:07:01, анонимно
Да нет, почему отвергнуто... Эту пошлет,ящики перепаролит, другой напишет...

Короче говоря тараканы в ваших с мужем отношениях. В том, что ему, кроме Вас, нужно что-то еще....
Пока это так, бесполезно что-то "выявлять", ибо делать это Вы устанете просто...
14.08.2006 10:29:10, Moon
я думаю зто правда/ А муж - врет/ Сама живу в такой ситуации/ Ты (sorry for ты) не спрашивай и не заставляй его врать/ Правда всегда better лжи/
zato ti teper vse znaesh i postupat boudesh sootbetsvenno. ztobi potom ne bilo obid i razotcharovani.
u menia ecti odna devushka, mug kotoroi klialsia ei v lubvi (dvoe detei mladshemy - 3 mesiaza). A zerez 3 dnia posle kliatv ushel k drugoi. Tak ona bila v takom shoke -ona sama mhe govorila - ia povtoriat ne budu - slishkom litchnoe.... Kstati teper u nee vse xorosho - no ne s mugem.
Est kategoriia ludei kotorii vlubliautcia constantly (poeti for example). U menia podruga takaia. I papa ee takoi bil (vlublialci i genilcia - 3 paza). Genetika.
13.08.2006 19:47:53, elena43


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 21:12:22

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!