Раздел: Финансы (муж предлагает расходы пополам)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Финансы пополам

Подскажите, конфяне, ведь наверняка есть тут такие, кто столкнулся и живет с ситуацией как у меня...
Муж предложил жить по финансам раздельно, типа семейные заботы и покупки пополам, заботы о ребенке пополам...меня это напрягает несколько. Не шаг ли это к тому, что жизнь будет вообще раздельной и физически, хотя...я и не против уже.
19.06.2006 17:57:26, в растерянности..

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Меня сподвигло на разделение бюджета совсем другие причины, но вот например...
Я ОЧЕНЬ хочу машину. Не удобства ради, а просто получаю от процесса вождения громадный кайф. Т.е. можно считать, что это мое хобби, на которое я согласна тратить деньги. Муж машину не хочет категорически, т.к. это трата денег постоянная, а необходимости в машине у нас нет (с этим я согласна, машина нам не НУЖНА, а именно просто ХОЧЕТСЯ как хобби). Стоимость машины для нас очень ощутима, это надо копить 1-2 года. Я готова ради этого ужаться в тратах, и значительно. Заставлять мужа ужиматься на то, чего ему не хочется - я заставлять не могу. В случае раздельного бюджета этот вопрос легко решается
21.06.2006 14:53:12, VUP
Ничего страшного. Такие предложения от супругов поступают обычно, когда один копит на что-то и считает, что другой транжирит деньги. Многие в такой ситуации начинают частично делить бюджет, как Вам предлагает муж, либо ведут полный учет всех трат. Выбирайте то, что Вам больше по душе, но с мужем и его беспокойством по поводу трат необходимо считаться. 20.06.2006 21:35:17, мама-аня
Мы сто лет уже живем с раздельным бюджетом. Ничего ни в какую общую кучу не складываем. Каждый оплачивает свою "зону ответственности". Оставшиеся деньги каждый оставляет себе. И нет никаких друг к другу претензий, что кто-то потратил больше или меньше. Кто куда хочет туда и тратит свои деньги. 20.06.2006 13:25:19, Ольга*
у меня так -муж оплачивает из своей зп квартиру,няню,еду(не всю),вот спортклуб мне тоже денег дал свои, а я свою на себя трачу,еду тоже покупаю,тут особо не делим,одежду себе и ребенку. 20.06.2006 12:59:21, Oksanych
У нас не разделения твоя-моя зарплата. Моя конечно раза в2 меньше, на неее и не рачитываем. А мужнину часть он кладев в общее пользование, часть оставляет у себя и покупает все что необходимо для дома. Его зарплата на жизнь, моя - если не хватает до конца месяца (но такая проблема только в этом году, т.к делаем ремонт). А раньше моя зарплата копилась на отпуск (все равно перечисляется на карточку, нет соблазна потратить). А такое вычитание за пиво я считаю просто бред. Все время было общее, а тут вдруг пополам странно даже. 20.06.2006 11:50:14, рыбёшка
если такие финансы с самого начала - это еще куда ни шло. Когда возникает такая ситуация в процессе - полная задница. 20.06.2006 11:18:06, AleXXX
В том то и дело, скоро уже 13 лет вместе, всю жизнь практически жили небогато, не с голоду умирали, но средненько так. Года два назад стали выкарабкиваться. Всё как обычно складывались зарплаты в общую кучку и оттуда подтягивали сколько кому нужно, причем, речь идет об обычных бытовых расходах. И тут вдруг возникает ситуация, когда меня обвиняют в том, что я привыкла "тянуть" не считая. Теперь, говорит, будешь считать, т.к. будешь тратить свои..Брееед 20.06.2006 11:31:17, автор топика
предложи вести запись доходов-расходов. Сразу становится ясно, кто куда скока тратит. 20.06.2006 11:46:31, AleXXX
Было уже такое, если честно, я сама забодалась записывать каждую булку хлеба и проезд на маршрутку. я сейчас пытаюсь объяснить мужу, что ничего лишнего для семьи не покупаю...тем более крупные покупки делаются исключительно совместно. Не понимает...много тратишь и весь разговор.. 20.06.2006 13:11:39, автор топика
Слушай Алекса. Он дело говорит. Учет -- основа бухгалтерии. Бюджетирование без бухгалтерии -- никуда. Заводится простой excel-евский файлик и туда: приход, расход(тип платежа, основание платежа ;)). Удобно, особенно если пользоваться. Мы уже два месяца балуемся -- пока не надоело. ;)

А т.н. "нечестные сотни" -- они на то и "нечестные" чтобы в семейную бухгалтерию не попадать. Ясно что при этом кто-то что-то утаивает (как может, кто приписывает с расходов, кто недекларирует доходы). Но тоже приятно. Глупо в графе трат смотриться "имя-рекъ, букет цветов"... ;)
20.06.2006 16:09:32, не суть
вполне достаточно записывать одним чохом. Не каждую булу, а например - "продукты - 780 руб" :) 20.06.2006 13:15:16, AleXXX
Вот так и умираеют семьи. Как собственно семьи, так и институт семьи вообще. ИМХО. 20.06.2006 10:50:37, Леший
от раздельных финансов? брось :)не от этого они умирают :) 20.06.2006 10:59:41, Lii
Не даром древние мудрые люди говорили о разнице между словами подразумеваемыми и теми же словами, но высказанными. Произнесенное слово есть получившая законченную форму мысль. Форма может быть кривоватой по сравнению с исходной мыслью. Но дальше помнить будут только слово, а не исходную мысль.

Понимаешь, суть любой семьи в единстве. В том, что в одну кучку сначала складывают, а потом сплавляют изначально разные по сути и смыслу вещи. Это в бухгалтерии доход складывается с доходом, тапочки с тапочками, бутылки с бутылками, и т.д. В семье складывается все и зачастую не по категориям. Потом все это утряхивается, сплавляется и превращается в единый организм. Кому нужен автоматный магазин если нет самого автомата? А кому нужны патроны? А автомат без патронов? А автомат без затвора? Каждая деталь, имея вроде как самостоятельную ценность, тем не менее окончательный смысл получает исключительно в сочетании с другими уникальными деталями.

Семья - точно такой же механизм. Общий бюджет - это его важная часть. Но не только в финансовом смысле. Это важная веха в методике принятия решений каждым членом семьи. В том числе важный сдерживающий фактор против излишнего изоляционизма индивидуальности. Супруги могут ссориться. Могут даже швырять друг в друга тарелками. Но общий бюджет таки заставляет их искать взаимопонимание по ключевым вопросам общей жизни. Как только они официально признают легитимность раздельных бюджетов, тем самым они официально признают право каждого игнорировать общесемейное в угоду своему индивидуализму. А это уже прямой путь к распаду семьи де-факто.

Собственно, разговор о раздельном бюджете означает следующее:

1. что супруги хотят от семьи только брать себе необходимое, но ничего не давать взамен.

2. что в их представлении собственно семьи, как чего-то единого, уже нет. есть лишь пустая форма, которая легком может разрушиться. и чтобы в этот момент не оказаться "без штанов", предлагается заранее "делать накопления". т.е. фактически это уже похоже на лицемерие.
20.06.2006 12:41:07, Леший
все это было бы верно, если бы не существовало множества крепких семей с раздельным бюджетом :) 20.06.2006 13:10:32, AleXXX
Существовало - да. Крепких - нет. Они не крепкие. Они удачные. В том смысле, что ничего вокруг не случается, что хотя бы в малой степени их поколебало бы. Ибо в таких семьях крепости нет. Это не экипаж одного судна. Это два отдельных судна, временно следующих одним параллельным курсом. Но как только хоть что-то в окружающем мире меняется, их курсы легко расходятся. Потому что выбирая курс, каждый из них руководствуется прежде всего только своими собственными соображениями и игнорирует соображения партнера если они хотя бы в малом противоречат своим собственным. 20.06.2006 13:19:05, Леший
На самом деле я с тобой согласен :))) И иной модели не представляю. Но ведь живут же! :))) А то что вокруг них не случается треволнений - может, это и их заслуга?

Очень хочется верить в то, что все те, кто живут не по твоим правилам - ка-а-азлы... Но это не всегда так :)
20.06.2006 16:10:50, AleXXX
Да просто они расходятся легче, ведь все уже поделено :) Опять же психология жить своими планами :) вот и не слышим мы здесь стонов :) 20.06.2006 16:34:07, lenok_
Не раз читала Ваши мнения и высказывания...класс..всё настолько ясно. Ясно мне, но почему человек, которому (кстати, сегодня 41) не хочет этого понимать. Причем, я не раз уже намекала, что это уже не семья, и какой смысл тогда вообще жить вместе...не понимает и тычит Западом..И ведет себя так, как будто мы так жили всю жизнь и ничего не произошло...при этом содрав с меня за бутылку пива. Сегодня у него день рождения...вот ничего не хочется, ни дарить, ни желать...позвонила, поздравила и пожелала кучу денег...бред. 20.06.2006 13:05:32, автор топика
Может избавиться от двойных стандартов кому-то типа мне можно тратить а тебе нельзя. Мои траты важные а твои нет. И сесть за стол переговоров. Повести бюджет месяц-два по типу как Леший предложил. 21.06.2006 15:38:41, Moon
Он все понимает прекрасно. Просто исходит из другого посыла. Он нехочет ничего давать. Но хочет получать. А так как одно без другого в семье не бывает, то он и предлагает "вносить деньгами". Чтобы было видно, кто и сколько.

По большому счету, он уже с Вами разошелся. Остальное - лишь видимость.

ИМХО.
20.06.2006 13:16:39, Леший
вот зачем человека зря нервировать. Никто ни с кем не разошелся. Вы высказываете СВОЕ ЛИЧНОЕ о данной ситуации. Но зачем при этом мнить себя истиной в последенй инстанции? Может у автора ничего страшного не произойдет, а Вы ее разводом стращаете.
Вы можете тут много теоретизировать по поводу семьи, какая крепкая, какая нет, а я на своем личном опыте буду утверждать что отличная семья может быть и при рпздельном бюджете, и полная параша при совместном.
20.06.2006 13:52:32, Jessy
Все ок, не ссорьтесь. Скорее в данной ситуации я больше хочу развода, т.к. согласна с Лешием..раздельный бюджет я понимаю так - это типа не трогай меня, разные деньги, разные судьбы уже..Но это я так считаю, у него, наоборот, другая точка зрения, и вряд ли так легко он от меня отстанет...контролирует постоянно, звонит, пасет, ревнует, короче..клиника, теперь уже свернутая на деньгах. 20.06.2006 14:02:49, автор топика
Автор, сложилась ощущение, что муж Ваш просто слегка жадноват. Раньше денег не было, жадиться не на что было. А когда появились, сразу начало казаться, что "жена много тратит". По Вашим репликам складывается ощущение, что он Вас таким способом хочет "повоспитывать", отучить от излишних, с его точки зрения, трат. ИМХО, такую ситуацию надо разруливаясь, отталкиваясь от причины - сколько и на что мы тратим. Больше разговаривать с ним о расходах, текущих и предстоящих, что он считает необходимым, а что - нет, и убеждать, убеждать потихоньку... Записывать, действительно, при этом будет очено полезно. 20.06.2006 15:15:58, Mad mammy
Да вобщем то живут люди и так :) Только вот вопрос как вы организуете это "пополам" и не возникнет ли потом вопроса чья пополам больше и чья меньше :) 20.06.2006 10:11:57, lenok_
Продукты в дом покупаю я. Помню все цены, складываю и делю сумму пополам, он вечером отдает деньги. Выплачиваем кредит за квартиру ..теперь тоже пополам, все коммунальные расходы так же
Повторюсь, до сих пор не могу морально от этого отойти
20.06.2006 10:20:47, автор топика
А за доставку вы с него не берете ( проезд, бензин)? Т.е ваш труд - бесплатно.
Как оформлена квартира? Если не него - то вам после выплаты кредита мало что светит , но если вас это устраивает - то почему нет - вначале вместе с нм заработаете ему на квартиру, а потом в одиночку - себе :)
20.06.2006 10:41:22, lenok_
Квартира оформлена тоже пополам (блин, вся жизнь пополам..истерю).
Насчет труда моего..он типа ремонт дома делает. реально делает, медленно, но делает
20.06.2006 10:48:16, автор топика
ИМХО в ситуации таких "пополамов" со временем каждый начинает думать что его "половина" - больше :) и вот как потом с этим бороться :) 20.06.2006 11:03:06, lenok_
для моего, восточного:-))) менталитета такие отношения - загадка , и семья, живущая раздельным бюджетом, извините, не совсем уже и семья:-)) 20.06.2006 09:36:17, офонарелла
Почему так категорично? Я считаю что у нас семья получше чем у многих. Достаточно эту конфу почитать. То секса нет, то муж орет, то еще что-то. Зато бюджет совместный 20.06.2006 09:42:19, Jessy
как мило :))) 20.06.2006 11:18:31, AleXXX
а что милого Вы находите?
там ниже топик на тему "секса нету"
видимо очень сплачивает семью с совместным бюджетом
20.06.2006 13:59:48, Jessy
а что - ничего милого нет? Ну значит отвратительно, если тебе так лехче :) :) 20.06.2006 16:12:17, AleXXX
слово легче пишется через букву Г, а не букву Х (но видимо это буква ближе), а потом не "тебе", а "Вам".
Я повода для хамства по-моему не давала, кроме того, что моя точка зрения отличается от Вашей и я видимо попадаю в категорию "кАзлов"
20.06.2006 17:33:19, Jessy
Хи-хи, уже не в тему, но у нас теперь раздельный бюджет и также почти нет секса...Я не ропщу по этому поводу абсолютно 20.06.2006 14:06:46, автор топика
ещё раз - у меня "восточный" менталитет, а не западный подход к институту семьи. 20.06.2006 09:55:05, офонарелла
в моем представлении "восточный менталитет" действительно не предусматривает раздельного бюджета, поскольку все деньги одного человека - мужа, неважно зарабатываешь ты или нет.
А у меня менталитет не западный или восточный, а российский.
20.06.2006 10:05:46, Jessy
У Вас неправильное представление :-)) не свосем правильное. Мудрые восточные женщины тем и отличаются от нас, что умеют, сохраняя видимую покорность мужчине, крепко держать всё в своих руках. Это - великая наука и этому нужно долго учиться:-))
Россия - страна с восточным менталитетом и это трудно отрицать. А раздельные бюджеты, плата за себя в ресторане и прочая байда - это западное движение, поднятое феминистками.
20.06.2006 11:47:10, офонарелла
Ну хорошо, а в ситуации когда один из супругов по уважительным причинам не имеет дохода - что с ним происходит? Ведь у него нет своих денег. 20.06.2006 10:17:17, Умп
у меня не было дохода. Я сидела с ребенком. На любую свою трату я спрашивала разрешения и говорила на что. Добровольно. Мне так удобнее. Потому что это не мои деньги. 20.06.2006 11:07:21, Jessy
То есть сидение с ребенком - это исключительно вам нужное дело? Ни ребенку, ни мужу это было не нужно? 20.06.2006 11:13:43, Умп
Ребенку нужно было. Я и сидела. Это мой добровольный выбор- обзаведение ребенком. Я знала на что шла. Поэтому какие могут быть претензии к мужу? 20.06.2006 11:18:30, Jessy
А муж к ребенку отношения не имел? У него насильно взяли сперму? 20.06.2006 11:23:18, Умп
Нет, это сделал добровольно. но решение было мое и под мою ответственность 20.06.2006 11:31:56, Jessy
Тогда я не понимаю, зачем мужчина в семье, где ЕГО дети рождаются НЕ под его ответственность. 20.06.2006 11:37:00, Умп
ну, если вы чего-то не понимаете, то это не значит что это плохо или неправильно. Просто удивительно слышать такую категоричность) Я тоже многого не понимаю, наприме как можно жить с мужем который сходил "налево". Но ведь живут же. И это их право.
Вам не нужен такой муж, а мне нужен.
Вообще то речь идет о раздельном бюджете и я хотела поделиться своим ЛИЧНЫМ опытом что это возможно в нормальной семье. Всего лишь.
20.06.2006 11:59:44, Jessy
Все верно:). Я немного не в духе сегодня, простите, если обидела.

Просто у нас с вами разные представления. Диаметрально разные.
20.06.2006 12:35:52, Умп
Да нет, не обидели)))
Я могу судить только по своей жизни, а так получилось что с первым мужем был пресловутый общий бюджет и вообще типа все общее, и вроде как с ребенком как Вы говорите. В результате очень некрасивый развод и ни копейки на этого ребенка.
Со вторым мужем раздельный бюджет и все такое. Но в нем я уверена на 100 %.
20.06.2006 13:56:53, Jessy
:) да, жизнь разнообразна 20.06.2006 14:12:04, Умп
У нас как раз ситуация такая и пришел он к этому именно тогда, когда стали оба зарабатывать 20.06.2006 10:18:54, автор топика
Я ен вижу в этом ничего старшного. У меня с мужем изначально так, у него свои деньги у меня свои. Кто в магазин идет тот и тратит. На ребенка тоже, у кого есть тот и покупает. Крупные покупки совместно. Каждый понемногу откладывает на свои нужды. Муж ноутбук купил, я забор на дачу. Мне так тоже удобнее. Я не должна отчитываться за то, куда я трачу свои деньги. Как то пока до конфликтов не доходило. Для справки, это у обоих второй брак, живем около 4 лет, возраст под 40 20.06.2006 09:34:18, jessy
Вот уж не знаю, насколько это по российски. Муж ноутбук купил для себя? А забор на дачу нужен только Вам? А цена одинаковая у этих вещей? Замечу, всю жизнь, почти 10 лет, жили с копейки на копейку. Вот только последних года два стали выкарабкиваться, зарплата у меня меньше, чем у него, но не такая, чтоб с голоду умирать. Просто меня напрягает сам факт. Раздельный бюджет... вчера купил домой минералку, хлеб и мне бутылку пива - снял с меня 30 рублей. Я пока не могу поверить, что это явь...Я привыкну? 20.06.2006 10:17:32, автор топика
цена примерно одинаковая. Муж считал что забор не нужен, а я считала что нужен. Поэтому взяла и заказала. А не стала просить выделить деньги из совместного бюджета. Совместный бюджет предполагает обоюдное согласие обеих сторон на крупную покупку. Если бы деньги были общие я никогда не позволила бы покупать ноутбук когда в доме 3 компьютера. А я не допросилась бы забора. Были бы постоянные конфликты. Что видимо в представлении большинства очень способствовало бы сохранению семьи 20.06.2006 11:06:09, Jessy
Вот меня это и смущает - семья ли это уже, если ноутбук нужен (для себя любимого), а забор ну его нафиг (семейные заботы), ведь решения такие не принимаются сообща, может быть я со временем пойму, что это так и должно быть.. 20.06.2006 11:23:26, автор топика
Просто не бывает у людей абсолютно одинакового и непредвзятого мнения, и муж может быть искренне считает, что забор - это бред. Он разве не имеет права на такое свое мнение?? При этом он, думаю, может привести 33 аргумента, зачем ему ноутбук. А жена - наоборот считает, и тоже имеет право на это мнение. В такой ситуации раздельный бюджет - безусловный плюс.
У меня была ситуация: я хотела научиться водить машину, муж говорил "незачем, у нас нет машины. А машину покупать не будем, т.к. у нас нет прав. А права получать не будем, т.к. нет машины...". Поговорила раз, два... В итоге с очередной зарплаты заплатила за автошколу сама, без его согласия. С одной стороны, я потратила часть общего бюджета на то, против чего он выступал категорически. С другой стороны, я с ним была не согласна, что из-за его тараканов насчет машин я не должна иметь права. В конце концов, он этим ограничивает мои навыки, мои будущие возможности. Замечу, что эта сумма не была для нашего бюджета критична, голодать мы не стали. По окончанию курсов я заняла денег и, не посоветовавшись с ним, купила сильно подержанную машину за 500 долларов, мужа поставила перед фактом. С одной стороны, иначе у нас машины не было бы ни за что, с другой - я выплачивала долги, не докладывая денег в общий бюджет, т.е. фактически опять-таки из общего бюджета. Согласна, что с моей стороны это был не очень красивый поступок, и раздельный бюджет в тот момент был бы справедливым решением ситуации.
21.06.2006 14:36:31, VUP
есть еще гениально простой вариант уступить друг другу и купить и забор, и ноутбук :) из общего бюджета 20.06.2006 11:11:01, Умп
а вот и нет. Если муж считает что забор не нужен, переубедить его невозможно. Ну человек вот такой. упертый. Он не уступает в принципе. В итоге скандал. А зачем? 20.06.2006 11:17:21, Jessy
тогда сочувствую, упертость почти не лечится. 20.06.2006 11:24:57, Умп
а я и не пытаюсь лечить собственно. Должны же быть у человека хоть какие-нибудь недостатки. С которыми можно вполне уживаться, если идти на маленькие хитрости. Например иметь раздельный бюджет.
И в общем то мне сочуствовать не надо))) Меня все устраивает и недовольной я себя не чуствую
20.06.2006 11:31:10, Jessy
Ну и славно :) 20.06.2006 11:38:45, Умп
Круто. А почему вы соглашаетесь на то, что вам так не нравится? 20.06.2006 10:26:58, Умп
А он так и говорит, я не понимаю, чего ты дергаешься...на западе все семьи так живут и ничего..нормалёк
Привыкла, говорит, деньги тратить не считая, теперь будешь считать, т.к. будешь тратить свои...
20.06.2006 10:46:25, автор топика
Так объясните ему спокойно, почему дергаетесь. Мужу, если он решил вас "поучить", заметьте, что считать, и даже экономить:) можно и общие деньги. 20.06.2006 11:07:04, Умп
Феминизация. Этот сайт "семейный" сайт тому яркое подтверждение.
Посмотрите разделы:
http://www.7ya.ru/conf/actual.aspx
Теперь конкурс - Какого раздела не хватает и кого забыли в "семье"
19.06.2006 22:15:23, FDSA
Вот убейте меня, товарищи, но не понимаю я такого, когда вот так все поеделено. Если заходит такой разговор, для меня, однозначно, что в семье что-то не так и сильно. Надо тогда разбираться, что не так, а не деньги делить. А то потом всю жизнь делиться будете.

Я до сих пор вспоминаю, как случайно узнала, что у соседей так изначально было, все пополам, а у них уже внуки. И уж совсем добил случай, когда их сын во время ремонта влетел в свежепоставленную дверь (споткнулся об шнур) порезался ужасно, просто распорол бедро до кости, потерял много крови, лежал в больнице. А мне потом соседка рассказывала, как они поехали за новой дверью, а муж ей: "Ну ты же мне отдашь половину за дверь?" Ваще, у них деть покалечился, а папа с мамы деньгу сшибает за дверь...
19.06.2006 19:44:54, shura
А что реально разобраться можно в ситуации почему чел. хочет раздельный бюджет?
Если мысль пришла....просто так она не уйдет.
Да можно попробывать выяснить причину (или так !!!!возмутиться)- что на словах может согласиться его не делить(-но мысль то останется)
Лично для меня это будет сигналом к тому чтобы деньги ныкать:-)))-чтобы потом в случае чего не остаться ни с чем.
И как показывает опыт моихзнакоых-мужчины думают о "ныканье" денег почти сразу...пока женщина в "чувствах"
19.06.2006 20:04:18, Маргошик
Всё правильно, это не от хорошей жизни. Мы до рождения ребенка 5 лет жили общим бюджетом, и никто не считал, кто больше зарабатывает. Проблемы начались от моих психов, вскормленных сидением дома с ребенком. Хочу на волю!!!! А муж это как бы теоретически признает, но поучаствовать, чтобы это сделать - не хочет. Мож я не права, другого способа разрулить ситуацию я пока не нашла. Поговорить и обсудить - перед этим пробовали неоднократно, но результат разговора - каждый остается при своем мнении.
Я и написала в конце (я про пост ниже) - надеюсь, что когда ребенок подрастет и с ней не надо будет сидеть, я смогу выйти на работу - мы вернемся к общему бюджету
19.06.2006 19:53:27, VUP
Дык хтож не хочет, я тоже не прочь на волю :) Но пока до распиливания бюджета и платы мне за мамство мы не дошли, слава богу. А разговоры-уговоры изначально неправильны, т.к. нет выбора у женщины, в том плане, что если бы оба могли беременеть или вынашивать, то тогда уговоры были честными что ли. Сначала ты носишь-рожаешь-сидишь, я обеспечиваю, а потом я. Но мужчины не могут носить и рожать, поэтому маство для них чисто теритически. 19.06.2006 20:03:09, shura
Да, но они могут ПОМОГАТЬ! А вот муж не хочет. Я за 1,5 ребенкиных года из дома без нее выходила 4-5 раз, и то не более чем на 1,5 часа и по острой необходимости (к гинекологу, например). Кста, муж предлагал мне и к врачу с ребенком пойти, а что такого... При этом он дома сидел в этот день. Когда через полтора года я пытаюсь вырваться на работу хотя бы без отрыва от ребенка - "не майся дурью!"
Я попыталась "нагрузить" его ответственностью за ребенка, хотя бы материальной, раз не удается другой...
19.06.2006 20:13:01, VUP
у вас прям клинический случай какой-то. Мой помогает и очень. Интересный у вашего муж подход, я один раз к гинекологу сходила с ребенком, чуть не облезла нафик.... и врач тоже чуть не облезла :) 19.06.2006 20:24:30, shura
Вот поэтому и меры такие... конструктивные! Я ж до этого момента больше года другие варианты решения искала... 19.06.2006 20:26:13, VUP
Ну не понимают они что сидение сребенком это большой труд:-(
Реально это выглядит так-сидишь дома ничего не делаешь-могла и постирать и приготовить.
Я это все вижу на примере подруг (мужья конечно не предлагают разделить бюджет..и вроде все хорошие/семьянины )
Напр одна подруга все время с ребенком-юлой...за ним глаз да глаз нужен, то буквы изучают, то еще что то-единственный час на отдых-это тогда ребенок спит (и то в это время подрабатывает печатая или дом. дела делают)
Так что это обычное явление. Твой труд ведь никто не оценит.Тем более что результатов труда нет.
И как говорится..не можешь изменить ситуацию измени отношение к ней..что Вы и сделали:-)))

19.06.2006 20:24:02, Маргошик
Мой понял, я на него часто старшую оставляла, а с мелким закрепил так, что не открепится, думаю, никогда. Особенно, когда мелкому исполнился месяц, я в больнице под капельницами с новокаином и антибиотиками, молоко пропало сразу, а деть бутылку дома не берет и орет от голода, а старшая бегает, тоже просит есть, спать, поиграть, а ему еще ко мне в больницу ехать.. 19.06.2006 20:27:23, shura
ну тока такими методами и можно показать:-(
Тут главное на себя много не наваливать..женился-завел детей-будь добр.
Пока человек на своей шкуре не прочувствует ничего не поймет.
А то же многие стараются на себя взять побольше-чтобы половину освободить/сделать приятное/показать хозяйственность-а потом оказывается что это твоя обязанность- и слезть с этого очень сложно.
На мужа перекладывала мытье посуды с некоторыми продлемами:-)))
19.06.2006 20:31:49, Маргошик
Во-во!!! Один в один наш случай! 19.06.2006 21:01:16, VUP
Мы так живем 2-й месяц, но тут я была инициатором

ПРЕДЫСТОРИЯ: 6 лет жили совместным бюджетом, оба работали, вот родился ребенок, я ессно села с ней дома

ПРИЧИНЫ:
-мои комплексы "я на чужой шее сижу", хотя понятно, что это нормально с маленьким ребенком
-муж хочет видеть меня сидящей дома по хозяйству и с ребенком (пока она маленькая)
-муж считает, что сидение с ребенком - это ничегонеделание, посему он мне с этим помогать не хочет (принципиально не остается посидеть с ребенком даже на полчаса)
-я НЕНАВИЖУ домохозяйство и сидение с ребенком
-я ХОЧУ работать, мне необходима социальная активность
-работа у мужа сдельная, оплата различная и в неопределенные сроки, посему, идя в магазин, не знаю, могу ли я купить что-нить для себя лично, или это последние деньги на семью на неопределенный период.

ПОВОД: я устроилась на подработку, муж ворчал, что время трачу, денег мало там платят. Короче, он бедный работает не покладая рук (это действительно так!), а я тут дурью маюсь.

РЕЗОЛЮЦИЯ: я ультимативно постановила:
-все общие расходы (питание, на ребенка, квартплата и т.п.) пополам, всякое другое (одежда, транспорт, телефон, пивко и увлечения) - каждый сам.
-Сидение с ребенком строго пополам (за минусом 8 часов ночного сна - 16 часов пополам). Т.к. он не может ежедневно сидеть по 8 часов - или нанимает на это время няню (тогда я радостно выхожу на нормальную работу), или нанимает в кач-ве няни меня, платит мне зарплату в порядке компенсации за невозможность мне выйти на нормальную работу
-по поводу моих подработок - никаких комментариев, в конце концов, я не на панель работать пошла

РЕЗУЛЬТАТ:
-я подрабатываю, чем удовлетворяю свои морально-социальные амбиции
-могу рассчитывать, сколько у меня денег и как я их могу потратить
-понимаю, за что я круглосуточно сижу с ребенком; нет комплекса "бедной-несчастной, кроме пеленок ничего не вижу, а муж не хочет помочь..." - это работа, я к работе отношусь ответственно
-перераспределения денег, как такового, не произошло, т.к. з/п за сидение с ребенком как раз примерно равна моей половине общественных затрат. Т.е. раньше это всё оплачивал муж, а теперь всё то же самое, но называется по другому: "зарплата" и "вклад в общие траты".
-я стала ГОРАЗДО спокойнее и миролюбивее, что не замедлило положительно сказаться на отношениях с мужем

ПЕРСПЕКТИВЫ:
-думаю, когда ребенок подрастет и я выйду на нормальную работу, мы может и вернемся к общему бюджету.

19.06.2006 19:29:11, VUP
Это получается примерно так...пока деньги несут оба-общая копила..
Если денег больше зарабатываю я-давай делать раздельный бюджет:-)
Конечно главное чтобы Вам было хорошо:-))
У всех есть взлеты и паденя..что раз мы одна семья...то и "в семью вкладываем" кто что может...кто деньги, а кто "стдение с ребзом".
19.06.2006 19:34:12, Маргошик
И я тоже могу деньги... просто вопрос в том, что меня никто не спрашивал, хочу ли я сидеть с ребенком или семью кормить. У меня не было выбора. Вот это меня и допекло. Мы оба любим одно и то же (работать) и оба не любим сидеть с ребенком и заниматься домом. Только он занимается любимым делом, а я - нет. И на все мои попытки поделить обязанности равноценнее - "не майся дурью!" 19.06.2006 19:38:33, VUP
А когда Вы выйдете на работу...если будете получать больше чем муж..
А захочется ли вновь общий бюджет (тем более зная ситуащию которая была ранее)?:-)))
Чем хорошо...земля круглая..ситуация может повернуться до вполне наоборот:-)))
19.06.2006 19:41:58, Маргошик
Не знаю, посмотрим... Зарекаться ни от чего не буду. Пока предпосылок к тому, чтобы была зарплата выше - нет, а там как пойдет.
Тут основным спусковым механизмом послужило не жажда денег на свои развлечения, а попытка прекратить отношение ко мне, как к ничегонеделающей домохозяйке, которая еще (во дает!!!) хочет выйти куда-то без ребенка, хочет работать, и вообще почему-то не видит кайфа в готовке котлет и смене памперсов
19.06.2006 19:47:37, VUP
эк ..тема для нас оказалась животрепещущая:-))))
прям по 2 веткам друг другу отвечаем:-))))
19.06.2006 19:56:03, Маргошик
;-))) 19.06.2006 19:59:30, VUP
Дак в нашем случае муж как раз в 2 раза больше меня зарабатывает! Даже после выплаты мне зарплаты... 19.06.2006 19:35:43, VUP
вот то то и обидно...что когда живешь , так сказать вкладываешь силы, супы варишь -т.е занимаешься бытом, в супруг растет и зпрастет...вот после этого и начинаются предъявы:-(((
Типя я сам все сделал....хорошо что есть кодекс и все что нажито в баке общее:-)))
19.06.2006 19:38:16, Маргошик
Готовка,глажка, так туалет помыть кем производться будет?
А то все сведется к тому...что я вот денег тебе дал и отстань.
Типа домашние дела ничего не стоят.
Если уж просит бюджет разделить-пишите список дел и скажем первая неделя полностью на нем...и бдить чтобы и туалет помыл-если что верещать-"чего отлыниваешь".
Если готовитть..то на себя и на ребенка-и ничего не оставлять:-)
Хоят отношения вконец могут испортиться....
19.06.2006 19:24:43, Маргошик
(см. ответ чуть выше) Вот это мы теоретически договаривались пополам, реально это делаю опять-таки я (ну так всегда и было), но я к этому спокойно отношусь, т.к. главное - согласие по остальным принципиальным вопросам. И вообще, я стала белая и пушистая, и теперь готова для любимого мужа много чего делать "безвоздмездно, т.е. даром" 19.06.2006 19:31:52, VUP
Ну главное мир в семье:-))))))
У нас решается так..."чего возбухаешь??? так еще приплачивай что я за тебя вышла:-)))) Быро мой посуду)":-))
19.06.2006 19:36:21, Маргошик
;-)))) А я, к сожалению, так не умею, сама виновата! Не, я грю: в итоге последние 2 месяца я успокоилась и соотв-но отношения сильно улучшились, а соотв-но и количество претензий друг к другу резко упало. Муж-то в общем был предыдущей ситуацией доволен, это мои тараканы меня на псих заводили. Теперь тараканов покормили, они сытые-довольные-умиротворенные! 19.06.2006 19:42:59, VUP
Причем эти слова говорятся обеими сторонами в зависимости кто на кого нападает:-))семейные игры скажем так:-)
Детей у меня пока нет, но сидение с ними домая не дуаю, что будет моими тараканами:-))
Это общее дело, надо отвечать за свои действия..родил-корми:-)

Даже сейчас кога меня муж спрашивает что будешь делать тогда тов.....говорю ничего (+ листать журнальчик), начинает закипать"как это так....за мной надо ухаживать", я "а что ты сможешь сделать?"

Раньше вот везде лезла..и постирать и приготовить-сейчас только по желанию/состоянию здоровья/по просьбе приготовить.
После замужества все мысли пошли в одну струю-чего есть будем на ужин:-))))Пока не поняла..что замужество в принципе более удобно мужчине чем мне.
Пришлось прекращать:-)

Хотя имея ребенка какая философия не прокатит..и постирать надо и покушать.
19.06.2006 19:53:18, Маргошик
а лучше всего пока тянуть..обещать подумать...а тем временем деньги прятать, скрывать доходы:-))))
а потом уж может забудет о раздельном бюджете...а может и разделите бюджет..но зато с заначкой:-):-)))
19.06.2006 19:30:07, Маргошик












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2018 23:11:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!