Раздел: Измена

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите советом, запутались совсем! Я о

Помогите советом, запутались совсем! Я очень люблю его,некоторое время назад мы стали жить вместе, поругались сильно, он обманул меня и я уехала к родителям. Через неделю он приехал, говорит, что любит только меня, кроме меня ему никто не нужен, умирает без меня, жить без меня не может, вообщем просил прощения, умолял вернуться. Я вернулась и в итоге на следующий день узнала, что всю эту неделю он жил у бывшей жены.По-моему он любит нас обоих, может так быть? Мне очень плохо без него,но быть с ним и знать, что при удобном случае он встречаеться с ней вообще невозможно:-((
14.06.2006 13:02:18, Jemka

264 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
По моему он никого не любит и себя тоже. 14.06.2006 22:35:36, Alek79
поговорить с ним? спросить его, что вам делать? без упреков, просто спросить совета, что делать? спросить, зачем он ето делает, раз все позади? поговорить? 14.06.2006 19:02:07, Natallek
Я напишу с другой стороны оврага - я БЖ)) Мы жили вместе 6 лет, с 18-летнего возраста, всему учились вместе, вытягивали друг друга в сессии, вместе учились и сдавали на права, вместе пытались вылечить и потом тяжело и долго боролись с отчаянием когда умирала его мама, вместе ее хоронили, мои родители приняли его как сына, все друзья были общими. Потом стало понятно что - ну не получается у нас, мы чудесные друзья, неплохие любовники, но интеллектуально и духовно совершенно разные, и со временем это стаановилось все очевиднее. К тому же было наломано много дров - измены, обиды. Мы мирно разошлись.
Сейчас каждый живет своей жизнью, у него появилась девушка, у меня - мужчины. Мы дружим, друг без друга не обходимся, часто созваниваемся и просто так и по делу.
А она.. А она ревнует. Бешенно. Устаивает истерики после каждого моего звонка или смс - замечу, не интимных, а вплоть до деловых. Писать ему я почти перестала - ну их, ему только лишние проблемы. Звоню - только когда ее нет, на экстренный случай он меня переименовал в телефонной книжке))на мужское имя. И смешно и грустно. Потому что общаться мы не перестанем в любом случае. Потому что 24/6=4, т.е. четверть жизнь мы провели вместе и просто так это не перечеркнешь.
И нам сейчас проще обоим "врать", а точнее не доводить до ее сведения наше общение, потому как ОНА слишком переживает и слишком утомляет своими истериками и ревностью его...
Вы подумайте, нельзя вынуждать человека врать. Да, он мог быть посильнее и поупрямее, отстоять свою позицию и право общаться с кем он хочет. Но он человек очень мягкий, добрый, по-хорошму добрый а не нюня, и тем не менее ему приходится врать, и я со стороны вижу что отношения дали трещину едва начавшись - ему надоедвает все время оправдывать наше общение, наши разговоры, которые ЕМУ нужны (ей-богу, не только мне)))... А ведь если бы она чуток изменила свой угол зрения - все были бы довольны и спокойны, и вранье не было бы нужно.
Кстати, мы недавно обсуждали вариант чтобы он на пару дней вырвался и отоспался у меня в "гостевой" комнате где бы его никто не нашел и не трогал. И мы говорили не о сексе, а о дружеской помощи хронически недосыпающему человеку... То что он у нее жил неделю - поверьте, это не всегда порно. Это всего лишь означает что она как человек многое для него значит, и с этим вам либо придется считаться, либо привыкать к его лжи, либо жить недопуская его до себя...
Подумайте и будьте мудрой.
Удачки)
14.06.2006 16:52:15, Коала
ППКС !
у меня стаж жизни с бывшим мужем ещё круче - половина моей жизни (когда встретились и начали встречаться, мне было 15,а ему - 20, когда расстались - мне 31, ему - 36). Ещё два года вполне мирно общались (ребёнок наш был от этого на седьмом небе от счастья). Но вот наконец я родила в новой семье ребёнка, ОН понял, что я не вернусь и решил-таки сойтись с последней своей пассией. Боже, что тут началось :-((( Истерики, скандалы, запреты (ему запрещено под страхом якобы напускаемой мною "порчи" даже заезжать в наш двор)..."изгнание" сочувствовавших мне друзей, и т.д. и т.п. Ну и что ? Да, он подчиняется, потому как очень тяжело перенёс развод (как потерю семьи), второй раз не хочет... но врёт ей регулярно, цепляется за любую возможность перекинуться со мной хоть словом :-(((. Начал пить, регулярно по этой причине попадает в больницу (то сердце сдаёт, то просто ломает что-нить)...Кому это надо ? Мне как мужчина он не нужен, я люблю безмерно своего мужа, но мы очень долго были друг для друга всем и это не отменить по приказу "нынче любимой"
16.06.2006 16:29:18, экс-Nafanya
а я вот считаю, что очень с его стороны неприлично делать так больно своему любимому человеку. В данном случае - его девушке. Да разве ж он мужчина? вы ему по-хорошему, уже не нужны, если он планирует строить свою жизнь с новым человеком, то, раз у нее такая реакция, и при этом он ее любит, да, он должен прекратить с вами общение. И сама бы поступила точно так же. Нафига мне БМ? Какие там друзья? раз разошлись, значит много всякого было нехорошего, иначе б жили себе да жили. Все это самообман, и желание представить себя в незаменимом образе для него. 16.06.2006 11:02:09, ну мать Тереза...
Согласна на 100%! Я сошлась с молодым человеком у которого сохранились теплые отношения с предыдущей девушкой, ее можно назвать и БЖ. Я просто приняла это. И вижу как он ценит мое понимание. А устрой я скандал-другой - скорее всего мы бы просто разошлись, потому как обоим такое не нужно. Но я уважаю его друзей и прошлое. Вы правы, Коала. Дружба очень ценная штука, тем более такими испытаниями выжженная. Ее надо беречь. 14.06.2006 18:55:55, девушка
Верно пишете девушка. Повезло вашему БМ, есть у него хороший друг который знает его как облупленного и еще с дамами посоветовать может)) 14.06.2006 18:40:50, Звереныш
Полностью поддержу... Был у меня Любимый... первая любовь, студенческие годы... помогали друг -другу, учились, познавали любовь, учились жить, много что было. На последнем курсе расстались. Почему? "ты самая лучшая в моей жизни, но не встала на первое место, я не могу принять решение с тобой Жить". Как любовники мы расстались сразу и безоговорочно, хотя были моменты когда я мечтала его вернуть. Но друзьями мы остались - он приезжал ко мне в гости, помогали друг -другу, болтали о жизни. Прошло несколько лет - у меня был роман, у него появилась девушка. Очень страшно мне было с ней знакомится - а вдруг приревнует, или еще что? Но она оказалась очень приятной девушкой, мы нашли общий язык, так что теперь общаемся. Я замужем, он женат на ней, есть ребенок. Ходим друг к другу в гости, поздравляем с праздниками.. Если бы она не поняла, что мы за много лет общения просто сроднились и стала бы ревновать и истерить... ну не знаю, есть подозрение, что не поженились бы они, т.к. МЧ дур не любит, а ревность и истерики на дух не выносит. 14.06.2006 18:36:18, Пантя
Снимаю шляпу, сударыня!) 14.06.2006 18:40:03, Звереныш
А можно вопрос? Вы даже теоретически не представляете ситуацию, при которой вы с этим человеком могли бы воссоединиться? То есть, мне кажется, в таких случаях всегда есть шанс, что такая "просто подруга" - первый человек, к которому потянет в случае проблем с женой. Или я не права? А вообще, по-моему, девушка ревнует не зря. Есть ощущение, что не до конца вы расстались... иначе не было бы такой потребности друг в друге. И времени еще очень мало прошло, представьте, с вами он 6 лет был, а с ней - полгода или меньше? Есть над чем задуматься. 14.06.2006 17:42:43, Shelly
Стоп-стоп, я БЖ - но не мужа данного автора, просто ситуация похожа))

Теперь по пунктам.
Теоретически я представляю такую ситуацию, и он тоже. Но нам это не нужно.
В случае проблем с нынешней девушкой его потянет ко мне разве что за советом, сочувствием, не более того. Еще раз повторю - бОльшее нам не нужно, ни мне, ни ему.
А мы и не намерены расставаться окончательно. Мы хотели бы сохранить эту дружбу надолго. Мы слишком срослись, как брат и сестра практически. А в плане любви и серьезных отношений - друг с другом наелись и больше вряд ли захочется)))
И сколько бы ни прошло времени - если с ее стороны не будет уважения к его чувствам и нуждам, которые никаким образом не отражаются на его отношении к ней - они ничего не создадут скорее всего. Это, кстати, его слова.
14.06.2006 18:10:58, Коала
Я поняла, что Вы не БЖ мужа автора топика :-) Я просто давно вас читаю и помню, как вы описывали отношения с мужем. Ну, мое мнение остается в силе - по-моему, ваш БМ и его новая девушка ничего не построят не потому, что она не прислушивается к его чувствам, а потому что она для него - переходный этап. Нет у него с ней той близости, которая была (или есть?) с вами. Если она его любит, ее можно только пожалеть. Все еще раз ИМХО. 14.06.2006 20:27:08, Shelly
Ну любви там вроде как нет, они замечательно сошлись - она ушла от мужа за неделю до начала их отношений, он разошелся со мной за две недели до этого. В каком-то смысле мне кажется что они оба друг у друга переходный этап. Но я не до конца в курсе. Насчет степени близости - боюсь вы правы... Ну тут уж я ничего изменить не могу, а если и могу - не буду.Меня интересует только дружба с ним. 14.06.2006 20:35:30, Коала
Спасибо за ответ! Извините, если я слишклм навязчива, но вот, собственно, к чему мы и пришли... Девушке есть отчего переживать, если она действительно настроена на серьезные отношения с ним, согласны? :-) 14.06.2006 21:01:07, Shelly
Если вы о моем случае - нет, абсолютно не из-за чего, ни ему ни мне не нужны рецидивы. Любой ее шаг в сторону завязывания любых кроме плохих отношений со мной будет встречен нормально. Но сама я не имею привычки набиваться на дружбу. 14.06.2006 21:09:00, Коала
В том-то и дело, что тут слабое звено - не его отношения с вами, а его отношение к ней. Ну лучше ему с вами, а с ней - проблемно, и ничего тут не поделаешь. Если бы он действительно любил ее и дорожил их отношениями, не так бы он себя вел... И не хотелось бы ему вам рассказывать про их сложности, и не общался бы он с вами настолько много. Не готов он пока вас морально отпустить. Сами увидете, что будет, когда встретит от свою настоящую половину (если это не вы на самом деле :-) В общем, что я пытаюсь сказать -если у мужчины очень близкие дружеские отношения с бывшей, действующей девушке есть о чем волноваться - значит, что-то в консерватории не так. 14.06.2006 21:18:55, Shelly
полностью подписываюсь. Это именно то, что и я говорю. 15.06.2006 11:24:01, WildStitch
Наиболее точно Вы сказали. 15.06.2006 11:17:43, Moon
Вот с этой формулировкой согласна. Но проблемы именно между ними а не во "мне между ними"... Ладно, мы с тобой друг друга поняли. Спасибо за понимание кстати. 14.06.2006 21:22:59, Коала
И тебе спасибо за откровенность! :-) 14.06.2006 21:29:12, Shelly
:) 14.06.2006 21:30:05, Коала
ты знаешь, я на месте этой девушки просто ушла бы от него. Вот честное слово. И я думаю, у нее есть все основания сомневаться в его чувствах к ней. Да хотя бы само то, что при каких-то проблемах в их взаимоотношениях он пойдет говорить не к ней, а к бывшей...

Вот не представляю я, чтоб я была согласна, чтобы мой любимый человек обсуждал НАШИ С НИМ проблемы со своей бывшей девушкой или женой. Просто не представляю. Да лучше пусть он переспит с кем угодно, чем наши личные отношения будет обсуждать с человеком, который не имеет к этому ни малейшего отношения.

ИМХО, у девушки вашего "бывшего" друга есть все основания в нем сомневаться. Очень серьезные.
14.06.2006 18:25:50, WildStitch
Возможно несколько ОФФ, однако и по теме тоже. Люди делятся своими проблемами при сочетании двух обязательных условий.

1. Когда проблему немогут разрешить самостоятельно.
2. Когда считают собеседника эмоционально близким.

Обычно принято считать, что самым близкими друг другу людьми могут быть только супруги. Но именно что принято, ибо в жизни все куда многогранне. Есть родители. Есть близкие друзья и подруги. Есть случаи, когда случайный попутчик в поезде оказывается ближе, пусть даже на короткое время, чем кто бы то ни было.

Все дело в смысле и цели самого поступка - поделиться. Их бывает всего два. Первый вид смысла - социальный. Типа, сидят две подруги и жалуются друг другу на своих мужиков. Одна жалуется потому что хочет самоутвердиться через сочувствие к себе. Вторая жалуется из солидарности. Ведь не станешь же своим мужем хвастаться когда подруга своего ругает. Второй вид смысла - транслейтный. Жалующийся на самом деле не жалуется. Он говорит о том, что ему непонятно. Что выпадает из рамок его логики. Что оказывается "неправильным" по результату, хотя он сам в конкретной ситуации, по его мнению, совершает абсолютно "правильные" и адекватные поступки. Попросту говоря, он ищет переводчика. А уж что именно требует перевода - вопрос отдельный. Не редко даже между самыми близкими людьми возникают ситуации, в которых не только без переводчика, без "поллитра" ни за что не разобраться. :) Вот в этих случаях и оказывается, что близкие люди начинают обсуждать "наши" отношения с "посторонними".
15.06.2006 10:59:38, Леший
ППКС и дело не в том был ли секс или нет.
Дело в близости. Любовь - это эксклюзивные права на близость , в первую очередь духовую, причем с обеих сторон.
15.06.2006 10:59:12, Moon
Эксклюзивные права на близость? На ВСЮ близость ВО ВСЕХ ее проявлениях? А Вы не путаете любовь с рабством? 15.06.2006 11:12:07, Леший
ОБОЮДНО и ДОБРОВОЛЬНО. 15.06.2006 13:37:37, Moon
Сорри, это всеобщее правило, безусловно обязательное к исполнению? 15.06.2006 13:53:49, Леший
Это как понимаю любовь я и близкие мне люди. А что для Вас любовь? Удовольствие наблюдать, как Ваша любимая женщина получает удовольствие от близкого общения с другим мужчиной? 15.06.2006 14:01:06, Moon
Вот ты и сказала самое главное - это твое СУБЪЕКТИВНОЕ мнение, а значит не истина в последней инстанции. :)))

Что до меня, то я люблю не рабыню, а женщину, человека, равную мне. Она со мной не потому что я есть единственный в этом мире мужчина и у нее попросту нет иного выбора. Она со мной потому что меня она любит. А я люблю ее. Что ни сколько не ограничивает ее и моих прав на общение с другими людьми. По той простой причине, что это разное общение. По сути своей разное. Это как любовь к женщине и любовь к ребенку. Слово одно, смысл разный. Потому глупо это противопоставлять.

Специально подчеркиваю, это мое частное мнение.

Однако, что меня, признаться, радует, что в своей жизни я встречал достаточно много людей с аналогичной жизненной философией.
15.06.2006 14:09:21, Леший
НЕ ограничивает ваше общение. Но она ВАм не нужно, ибо она для вас - самый интересный человек.
И вообще тут ситуевина вообще изначально другая. Традиционная. Сначала муж сбежал от жены. К новой девушке-праздник. А потом и та показала, что она обычная женщина. Куда бежать мужу побалдеть, если новой женщины на горизонте не проглядывается? Ответ - к старой жене, она же новая его женщина-праздник, ибо нет совместных будней. Погоня за вечным праздником. Как кошка за своим хвостом, понимаете? А хвост то - часть кошки.
15.06.2006 14:32:25, Moon
Полагаю, для тебя будет много открытий.

Во-первых, да, мне ни сколько не нужно быть единственным близким человеком. Ибо мне ненужно самоутверждаться за счет близкого человека. Свою ценность я осознаю и так. Кроме того, у меня много очень разных интересов, потому в разных из них мне интересны разные люди. Но из нельзя, нелепо, противопоставлять. Ибо невозможно оценить, кто для меня важнее, мой радист в страйкбольном отделении или приятель, с которым я периодически играю в бильярд. Мне они нужны оба. Просто каждый в свое области.

Во-вторых, одного факта - муж сбежал от жены, еще слишком мало для выводов и о муже и о жене. Как потому, что оба бывают разные, так и потому, что причиной развода может быть просто несхожесть людей. Примеров тому - вагон. Дружить люди могут, жить вместе - нет. Не потому что они плохие, а потому что они РАЗНЫЕ.

В-третьих, тот факт, что люди развелись, еще не означает автоматом, что они обязаны стать врагами. Если причина развода в банальной несхожести, то развод снимает причину конфликтов, оставляя просто крепкую дружбу очень близко знакомых людей, которым нет необходимости друг перед другом выпендриваться или рисоваться. Кстати, даже тут, в конфе, есть достаточно много тому примеров.

В-четвертых, новые отношения по сути ни чем никогда не отличаются от старых. Ибо принцип отношений всегда один и тот же. Люди хотят получить желаемое в комплекте с удовольствием. Это совершенно нормально. Потому, не получая удовольствия, они от таких отношений отказываются. По той причине, что мазохизм, это все же извращение, а не норма поведения.

В-пятых, на сколько я могу судить по высказыванию автора, это не мужчина от нее побежал к бывшей жене. Это автор закатила скандал и сбежала от мужчины. Так что тут вообще претензия не по адресу.

15.06.2006 15:21:20, Леший
Со всем соглашусь крома знака равенства. который ты пофть пытаешься транслировать и от этого отталкиваться в свеой критике. Цитата:"не нужно быть единственным близким человеком. Ибо мне ненужно самоутверждаться за счет близкого человека." Быть единственным близким человеком не имеет отношения к саомутверждению. Просто это как планеты, светило и орбиты. Кто-то один амый близкий. И вряд ли это радист в стрейкбольном или пейнтбольном клубе.... ;-) Скорее это тот, с кем ты идешь по жизни. Ты знаешь, как он дышит, храпит или нет, тебе приятен его запах, ты в общении с этим человеком открыт и прям, общаться для вас - как дышать. И т.п. 15.06.2006 15:51:32, Moon
Не собираюсь спорить на тему императивов. Каждый имеет право на свои взгляды. Правда и на свои ошибки тоже. :))))

Что до меня, то я считаю близкими людей не потому что они в юбке и с одинаковым штампов в паспорте, а потому что они близки мне по духу, по отношению к жизни. Это означает, что таких людей может быть больше чем один. И я буду общаться со всеми ними. В моем субъективном представлении, любовь не является единственной формой близости людей.
15.06.2006 16:19:16, Леший
Не придерешься ведь, но девочки не о том.
Мы обсуждаем ситууевину - мужик ссорится с НЖ и идет к БЖ. Банальная бытовуха.
15.06.2006 16:32:48, Moon
Конечно бытовуха. С моей т.з. и с т.з. моего жизненного опыта, он может туда ехать как по причине - а вдруг удасться БЖ трахнуть, коль НЖ выкобеливается - так и по причине - душевно поговорить с близким человеком на тему этих вот непоняток в моей жизни. С твоей т.з. существует только один вариант - первый. Ну и о чем тут спорить? Что второго небывает? Так ведь бывает и вовсе не редко. КАК это бывает? Так уже и Коала рассказывала и Hel. На сколько я могу судить, суть всего растянувшегося диспута как раз в том, что некоторые (не будем тыкать пальцем) участницы свято уверены, что в жизни существует только один-единственный вариант. Первый. Все, кто говорят иначе - либо нагло врут, либо фатально глупы, ибо в конечном итоге сами себя обманывают. Мысли о том, что ошибаться могут как раз эти, святоуверенные, они не допускают категорически.

Так что, согласен. Чистой воды бытовуха.
15.06.2006 16:43:17, Леший
Не обязательно трахнуть. Но обязательно предпочесть одну другой демонстративно. 15.06.2006 17:10:53, Moon
А! Так дело в соционике! В том, что мужчина должен демонстративно и прилюдно показать - вот это моя "любимая жена", что она и только она "главная" среди всех и всяческих женщин этого мира? 15.06.2006 17:25:46, Леший
Зачем демостративно и прилюдно? Главное, чтобы он(мужчина) так _думал_ :)
(опять я влезла в диалог. сорри :)
15.06.2006 17:31:24, WP
Так думал или таки показывал? Разница кардинальная. Мало ли о чем думает БМ, когда общается с БЖ. Во всяком случае, для себя лично он не ставит под сомнение тот факт, что жить, любить и трахать, он хочет НЖ. Но сама НЖ думает на этот счет иначе. На сколько я понимаю, логика оппонентов сводится как раз к демонстрации. Мол, если НЖ, то она должна быть лучшей во всем. Без исключений. Включая любые виды дружбы. Факт наличия у БМ дружбы с другими женщинами, и тем более с БЖ, как бы демонстративно ставит под сомнение исключительный статус НЖ. А это оскорбительно! Потому они и исходят так обильно ядом. :)))))) Потому что в их представлении могут быть только два варианта. Либо полный эксклюзив, либо никак. Без полутонов и прочих красок. :))) 15.06.2006 18:09:40, Леший
Мнэээ... Не знаю, по какому поводу и кто исходит йадом :). Я сегодня какая-то глупенькая вся такая, благодушная. :)) 15.06.2006 18:30:07, WP
Думаю, что новая девушка Коалиного БМ обычная закомплексованная истеричка. Она бросилась зализывать раны от разрыва со своим мужем с первым встречным, а он с первой встречной. «Встретились два одиночества» (с)
Если девушка не умеет обсуждать свои траблы с тем с кем живет, а доводит дело до истерик и крайних мер (вроде, не смей даже думать о бывшей), то парень просто идет и ищет того, с кем он может поговорить об этих проблемах. В данном случае, это БЖ, у которой нет комплексов, которая выслушает и пожалеет, которая бОльший друг, чем та, с которой он живет.
А девушке той действительно пора уходить от мира мужчин, а идти лечить себе нервы и избавляться от комплексов. Иначе с каждым мужчиной у нее будут такие же проблемы с истериками и уходами.
14.06.2006 22:16:08, Горячий Шоколад
Молодец! Вы еще забыли наш новый всеобъясняющий термин-диагноз "инфантильная" она.
15.06.2006 14:29:30, neckera
Меня это мало волнует.
Если он приходит ко мне с проблемой, я толково подскажу. Если у меня проблема и я хочу ею поделиться - лучше поделюсь с ним ибо ему я доверяю полностью. И я не собираюсь информировать своих мужчин о том что их обсуждаю с БМ, также как и он не информирует свою девушку о наших обсуждениях. В результате все довольны.
И потом ИМХО мы отклонились от темы топика)) А рассказала свою ситуацию автору, буду рада если она что-нибудь вынесет из текста. Если же там ситуация иная, когда мужик мечется между двумя дамами и никак не решит кого он любит - мой отзыв можно не читать))Топик не мой))
14.06.2006 18:34:15, Коала
Я ничуть не отклонилась от топика и, если у автора ситуация похожа на вашу, я действительно надеюсь, что она сделает выводы и уйдет от него. Я бы ушла. И в 95% случаев он бы в момент перестал с вами общаться. В тот же момент, когда понял бы что может меня потерять. В примерно 5% - нет, но на нет и суда нет.

И поверьте, у меня есть опыт с мужчинами и с тем как добиться своего. И уж скандалов там бы точно небыло. :) Были бы 2-3 разговора, и потом - уход.

Начсет того, что все довольны - вы лукавите. Его девушка явно не довольна. Ситуация очевидная - вы еще пупок с ним не перерезали и она попала в эти жернова. Скорее всего они все равно расстанутся.

Да и не все равно вам. Опять же лукавите. Вы получаете от этого процесса немалое удовольствие. Типа - я победитель.

Я не осуждаю ни вас ни его, вы просто еще не довели свои отношения до завершения. Вот девушку - жаль, попала под колеса. Но один раз через такое пройдет, впредь будет умнее и не будет встречаться с мужчинами, которые духовно еще не расстались с прошлыми отношениями.
14.06.2006 18:45:08, WildStitch
А что, близкие отношения между мужчиной и женщиной имеют право на существование только как некий промежуточный этап между просто знакомством и любовью? Она не могут быть самодостаточными? 15.06.2006 11:01:16, Леший
Спросите мужчин, только честно и зазиком пива - способны ли они действительно ДРУЖИТЬ с жензинами. Или это подсознательный павлиний рефлекс - "ДА! ДА! ДА! Телки на меня ведутся! ВСЕ!" 15.06.2006 13:39:18, Moon
у меня есть друг, которого я знаю больше 35 лет! С мужем я живу меньше, чем знаю этого мужчину:)Для меня он уже давно как брат!И если бы мой будущий муж не принял спокойно моих отношений с этим мужчиной, он не был бы моим мужем.Я бы не захотела связывать свою жизнь с человеком, который ставит мне условия "Или я, или этот мужчина".Точно так же, у мужа есть знакомые женщины, из "той" жизни, с которыми он иногда встречается. Ну и что? 15.06.2006 13:56:42, Hel
Неповеришь, но имею достаточно много примеров именно такой дружбы, а не подводки к ближайшей постели. 15.06.2006 13:54:49, Леший
Никто и не говорит о постели. Это подсознательное. Фрейду было бы где порыться. Мужнчина ищет признания у женщин, в чем бы оно ни выражалось. 15.06.2006 14:34:17, Moon
Подсознательное, это что? Девушка, ты бы поосторожнее с подобными заявлениями. А то получается, что собираясь на 7ю встречу в оффлайне все семьянки прихорашиваются не потому, что просто хотят хорошо выглядеть, а исключительно из тайного подсознательного стремления "понравиться 7ным мужчинам"? Гы-гы-гы... 15.06.2006 15:24:09, Леший
[пусто] 15.06.2006 16:16:53
Хотят нравиться, это в смысле "а вдруг ключет и потом трахнет"? Или все же речь идет о просто стремлении хорошо выглядеть? Таки разница. :))))

А мужчин приходит мало. Их тут вообще изначально мало. :))))
15.06.2006 16:34:26, Леший
Ой, когда это я стерла-то..?
Стремление хорошо выглядеть - это тоже не просто так бывает. Хорошо выглядеть хочется в большей степени для окружающих (хотя и для себя тоже, но в гораздо меньшей степени). А вот насчет "трахнет"... Желание быть сексуально привлекательной еще никто не отменял :). Тут уж смотря кто как далеко может зайти :). Кроме того, подсознательное это, ИМХО. Не верю я, что между мужчиной и женщиной может совершенно не быть никакой напряженности. В большей или меньшей степени всегда есть. Или это я такая испорченая... ?:))
15.06.2006 16:59:48, WP
А мы тут что обсуждаем, факты или вопросы веры? Если веры, то увольте. Вера по определению иррациональна и в доказательствах не нуждается. А если факты, то из более чем достаточно. Фактов, полностью противоречащих твоей формуле.

Что до внешнего вида и сексуального подтекста, то мы сваливаемся в дебаты о связи стрелков и снайперов. Все снайперы являются стрелками, но далеко не все стрелки являются снайперами. Так и с внешним видом. Безусловно, почти всегда, когда женщина хочет трахнуться с мужчиной, она одевается красиво. Но очедь далеко не всегда, когда женщина одевается красиво, это автоматически означает, что она стремится трахнуться.

Собственно, все эти дебаты как раз вокруг этого момента и ведутся. Сладкая троица упорно заявляет, что если БМ поддерживает дружеские отношения с БЖ, то это ВСЕГДА значит, что он хочет ее трахнуть (ну, или она его, что без разницы) и что эти "отношения" ВСЕГДА направлены против (!) НЖ. Вопреки множеству примеров "общих". Вопреки примеров, высказанных участницами и участниками конфы. Вопреки всему. Есть только одно мнение! "Если все снайперы - стрелки, то значит все стрелки - снайперы!".
15.06.2006 17:32:54, Леший
Да где ж там в моих словах формула? Словоблудие, не больше.
Что женщина, что мужчина подсознательно стремятся продолжить свой род. Потому и рассматривают всех существ другого пола в качестве партнеров (подсознательно, опять же). Можно это называть дружбой, ради Бога. Можно еще как-то, например, линейкой :). Чья это теория? Фрейда, кажется :)
А троица, на мой взгляд, совершенно не о том говорит. А о душевной близости. Я тоже считаю, что самый близкий человек должен быть тот, с кем живешь. Если свои душевные порывы изливаешь в другом месте - семьи нет. Честно говоря, я не собиралась тут затевать дискуссию и что-то серьезно обсуждать. Ибо считаю, что обсуждать тут нечего, у каждого свое мнение на этот счет :).
15.06.2006 17:46:17, WP
ППКС даже добавить нечего, Леший -я присоединяюсь к WP 16.06.2006 10:18:19, Moon
Ошибка начинается уже в самом начале. Где про "все мужчины, все женщины .. и подсознательно". Потому и последующие выводы оказываются неадекватными.

Я не собираюсь Вас переубеждать относительно ВАШЕЙ жизни. Как, надеюсь, Вы не станете пытаться переубеждать меня относительно моей. Пока каждый руководствуется своими представлениями для СВОЕЙ жизни, - бога ради! Другое дело, когда эти частные представления начинают позиционироваться как единственно верные ВСЕОБЩИЕ правила. И совсем плохо, когда на основе подобного подхода начинают делать выводы относительно людей, живущих по другим принципам. Тем более, выводы, сформулированные в резкой и оскорбительной форме.

Полагаю, мы не будем спорить о том, что взаимное уважение при общении должно быть первичным, а собственное мнение по обсуждаемому вопросу всегда вторичным, и ни в коем случае не наоборт? :)
15.06.2006 18:14:16, Леший
Первичны у живых существ инстинкты, как бы мы их ни маскировали. Продолжение рода - один из сильнейших. Основных так сказать ;-) 16.06.2006 10:19:17, Moon
Вот только давайте не будем их демонизировать. Иначе придется объяснять, почему, при главенстве инстинктов, мужики не трахают все, что шевелится, в массовом порядке? :)))))) 16.06.2006 13:33:25, Леший
I абзац - замечания к дедушке Фрейду, опять же, если не ошибаюсь :)

По остальному согласная :)
15.06.2006 18:33:03, WP
Прошу заметить, что исходный постулат теории этого дедушки, мягко говоря, спорен. Впрочем, как и многие "общепринятые" социальные постулаты. 16.06.2006 09:36:35, Леший
Леший, ну достали уже твои перпендикулярные параллели.
Иногда мне кажется, что ты тут из за этого. Прости. А я нет. Иначе бы на авто.ру тусовалась ;-).
15.06.2006 15:53:13, Moon
Я делаю выводы из ТВОИХ слов. Если я ошибся - покажи где. А если ошибки нет, то тогда может стоит задуматься над формулировками? :) Мы тут дискутируем. Значит мало обозначить позицию. Ее еще нужно обосновать. :))) 15.06.2006 16:21:02, Леший
:) именно поэтому и у меня наступает момент, когда я перестаю дискутировать с Лешим. Уже не первый раз. Ибо не дискуссия это уже и его приемы мне давно известны. Я их вижу, не люблю, и поддерживать не собираюсь. :)) 15.06.2006 16:04:28, WildStitch
ППКС. Умеет ведь раззадорить, да и поддержать жизнь на сайте. 15.06.2006 16:34:35, Moon
это да, сначала умеет. К сожалению нет продолжения, нет развития. :( Все скатывается в демагогию и футбол. А иногда еще и поучения или окрики, когда не хватает аргументов. Я немного знакома с таким методом ведения дискуссии, но я его не особо уважаю - это не в укор Лешему, просто мне такой метод кажется довольно примитивным и в основном мне не интересен. Хотя, признаюсь, изредка пользуюсь таким сама. Но очень редко и с людьми весьма недалекими. Когда мне требуется их подчинить.

А здешнюю аудиторию недалекой несчитаю, даже если с чьим-то мнением не согласна. Может поэтому и не поддерживаю.
15.06.2006 16:50:23, WildStitch
Applause! 15.06.2006 17:12:06, Moon
Собаки лают. Ветер носит. А караван себе идет.

(персидская поговорка)
15.06.2006 16:46:24, Леший
конечно. Все мы хотим нравиться, и женщины, и мужчины.Все мы хотим признания, любви и восхищения. Что в этом плохого? 15.06.2006 14:46:10, Hel
Плохого во взаимном притяжении полов ничего. Наоборот хорошо, так и должно быть - рдо не угаснет человеческий.
Ханжество и лицемерие плохо. Лично мне очень не нравится когда такие вот мужчины и их женщины - "собеседницы" не называют все своими именами т е флиртом. Мужчина идет за тем, чего ему не хватает в семье. Праздника постоянного быть не может, так что за этим ходят обязательно. А еще есть немало женщин несамомодостаточных, которым для самореализации необходимо нахождение рядом мучины, неважно в каком качестве.

Кто такие были куртизанки, гейши? Не проститутки а собеседницы, компаньонки для мужчин. Мужчин, которые, как правило, не могли получить компанию, друга в лице жены. Так вот - никто куртизанок не отменял. Это человеческая природа. Кому хочется куртизанить - куртизанит и в наши дни ;-)
Не хотела кого-то обидеть, излагаю свою точку зрения. Муж тоже водил дружбу с дамой - подруга детства, тут пару лет назад даже мой топик был про это... Закончилось тем, что мы стали просто жить нормально, давать друг другу все и дружить как раньше. Подроуга детства наконец бросила мужа и нашла нового.
НО! Вчера я, например, соскребала ржавчину,а потом красила вместе с мужем гаражные ворота. Под ногтями черно от ржавчины. Вот такая я хреновая для своего мужа куртизанка ;-)Не знаю надо или нет так жить....
15.06.2006 15:05:46, Moon
Ты опять все сваливаешь в одну общую кучу. Ниже ты вроде как уже два раза открытым текстом говорила, что не считаешь любое общение между мужчиной и женщиной (включая БМ и БЖ) обязательно основанными на сексе. Теперь снова заявляешь, что все равно мужчина в таких отношениях ищет флирт. Ты бы определилась, а то опять фигня получается. Складывается впечатление, что подсознательно ты таки именно что считаешь флиртом абсолютно любое общение между мужчиной и женщиной. 15.06.2006 15:54:55, Леший
Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? на этот вопрос у меня нет ответа. Скорее нет, чем да. Как только угасает микронная вероятность флирта, угасают и отношения.
Я хотела сказать о другом. О лицемерии. Когда люди сознательно лгут. БЖ пока возможно не в сознании, т е не осознает, что подтекст их отношений с БМ фрейдит, так скажем. Когда осознает, начнется лицемерие.
А БМ отлично понимает что делает. ИМХО.
15.06.2006 16:47:05, Moon
Знаешь, на что похож наш диспут? На истерическое опровержение.

- Все яблоки красные!
- Ну вообще-то нет. Есть много других.
- Нету других! Они либо уже красные, либо вот-вот покраснеют!
- Но вот же примеры. Вот. Вот. Вот. Вот.
- Все фигня. На самом деле эти яблоки просто не осознают, что в душе все равно хотят быть красными!
- Да как же ж такое может быть? Они вон уж и гнить начали, а все ни краснеть не думают.
- Неправда! На самом деле эти яблоки красные!
- Но они ведь желтые и белые!
- Красные! ТОЧКА!
- Но почему?
- Потому что яблоки бывают только красными! Все, кто думают иначе, либо дебилы, либо уроды, либо ошибаются.

Это, безусловно, ирония. Но, согласись, смешно слушать от посторонних людей, что на самом деле я думаю и ощущаю вовсе не то, что я сам думаю и ощущаю, а то, что по этому поводу думают они. :) Например, что я дружу с женщинами только потому, что на самом деле, где-то глубоко в душе, я просто хочу их трахнуть! Мне остается лишь ухохатываться. :) Потому что, уж коль хотел бы, то имел за время нашей дружбы, массу возможностей. Вот я и ухохатываюсь. Ибо с моей стороны "клавиатуры" это выглядит как попытка слепого убедить зрячего - как НА САМОМ ДЕЛЕ выглядит Солнце. Я то и без объяснений его вижу. Потому у меня есть с чем сравнить это самое "на самом деле". :)))
15.06.2006 17:06:29, Леший
Передергиваешь как всегда. Иногда интересно. А сейчас нет. 15.06.2006 17:14:18, Moon
Опять прошу заметить - снова ни одного аргумента. Просто голословное заявление о передергивании. 15.06.2006 17:34:06, Леший
Флудить не будем. Точка. 16.06.2006 10:20:17, Moon
Флуд - это пустое высказывание, неотносящееся к теме обсуждения. Тенденциозное бездоказательное и безаппиляционное заявление о нарушении правил (например, о передергивании) - как раз и есть флуд. :)))) 16.06.2006 13:35:12, Леший
за ящиком пива - хотела я сказать.... 15.06.2006 13:49:13, Moon
ППКС 15.06.2006 11:00:03, Moon
Не знаю, мои отношения с БМЧ схожи... т.е. есть дружба, я за него переживаю. помогаю т.п. Жену свою, однако, он безумно любит, тут даже сомнений нет. Мы знакомы с ней, общаемся. причем я спокойно могу позвонить просто ей, потрепаться. Соответственно обратно. На начальном этапе их отношений я даже ему помогала (о, мы чудно пили за его любовь и удачу!) т.к. там были определенные сложности, потом она попала в больницу - пришлось и с медициной помогать (была такая возможность). В определенной степени я чувствую себя победителем - т.к Я смогла сохранить хорошие отношения с дорогим мне человеком. 14.06.2006 19:00:19, Пантя
да? вот скажи - тебе пришло бы в голову предложить ему пожить у тебя, если бы знала, что у них атмосфера и так накалена? Или бы на минутку отошла бы в тень пока она немного успокоится? Это же совершенно разные вещи.

В твоем случае - вы с ней знакомы и ты явно не пыталась их рассорить, в этом - все что делает Коала подливает масло в огонь. А эти девушки прекрасно чувствуют ситуацию и именно потому - в твоем случае они женаты и вы прекрасно общаетесь, а в Коалином они скорее всего разойдется. Чего она в общем-то и добивается. И даже не потому, что она хочет его обязательно вернуть, а просто так. Ради удовольствия игры, или потому, что та девушка ей в чем то мешает или еще по чему то.
14.06.2006 19:16:03, WildStitch
Давайте не переходить границы. Вы не знаете меня а я вас, хватит судить о том чего я добиваюсь, вы переходите границы элементарной вежливости. 14.06.2006 19:17:56, Коала
:)) я вообще-то Пантю спросила. И кто-то еще говорит о вежливости. :))) 14.06.2006 19:20:03, WildStitch
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.06.2006 13:37:26, ,Соломонида
В ваш вопрос к Панте я не лезу, а вот последний абзац "В твоем случае - вы с ней знакомы и ты явно не пыталась их рассорить, в этом - все что делает Коала подливает масло в огонь. А эти девушки прекрасно чувствуют ситуацию и именно потому - в твоем случае они женаты и вы прекрасно общаетесь, а в Коалином они скорее всего разойдется. Чего она в общем-то и добивается. И даже не потому, что она хочет его обязательно вернуть, а просто так. Ради удовольствия игры, или потому, что та девушка ей в чем то мешает или еще по чему то" я прошу стереть. Он касается меня и написан в крайне невежливой и категоричной форме. 14.06.2006 19:22:56, Коала
если модераторы сочтут это невежливым и оскорбительным, они имеют полное право стереть. Никто другой не вправе мне указывать, что и как писать.

Текст не содержит оскорблений. Это только мое личное видение ситуации и я, как любой другой участник этой конференции, имею право выражать свои мысли. Тем более они исключительно по теме конференции и не содержат обсуждения личности, а только ситуации, что собственно и является целью этой конференции.

Мне жаль, если они вам не нравятся, но стирать я ничего не буду.

Удачного вечера, мне пора бежать домой.
14.06.2006 19:27:57, WildStitch
Вот за такое я и не очень люблю женщин старше 35 - такая уверенность в том что лучше всех все знают! Фантастика просто. И при этом такая невоспитанность. Не самое лучшее для жизни советание. 14.06.2006 19:39:08, Звереныш
Ну и не любите. Кстати, для мужчины это никакой вам не плюс, а скорей наоборот - признак того что вы сами не повзрослели. Кстати, я всего на 3 года вас старше.

Интересно получается - обвиняют в грубости при условии, что я НИ ОДНОГО слова не сказала про автора конкретно. Я выразила свои мысли про ситуацию и про то, чего добываются подобными действиями. И не важно кто добивается - маша, саша или паша. Ситуация от этого не меняется.

Автора я не оскорбляла и не обсуждала. Когда обсуждают автора, говорят - МарьВанна - лентяйка, дура, глупая, жадина, и так далее. Это есть где-нибудь в моем тексте?
15.06.2006 10:18:41, WildStitch
Мне кажется вы ведете себя крайне некрасиво. Вы же их не знаете никого? Зачем же такими выражениями бросаться? 14.06.2006 19:34:55, девушка
какими ТАКИМИ выражениями я бросалась? Покажите конкретно. 15.06.2006 10:14:53, WildStitch
Не видеть еще не означает отсутствовать. Ты действительно выразилась весьма неуместно и крайне тенденциозно. С какой стороны ни смотри. Ты не знаешь ситуацию конкретно Коалы, конкретно автора и конкретно Пенти. Ты просто сделала предположение исходя из своего субъективного представления. И сделала это в довольно хамской форме. Что не вызывает уважения.

Что до темы, то ТА девушка БЖ Коалы просто истерит потому что "ее мужчина" (!!!!, почти как "мой чемодан") продолжает поддерживать ОТНОШЕНИЯ (!!!) "со своей БЫВШЕЙ". Какие там отношения - ее ни разу не волнует. По ее логике, с "бывшими" вообще нефиг общаться ни по какому вопросу. Бывшим вообще лучше всего умереть. Подход достаточно глупый и совершенно тенденциозный. Что, в конечном итоге и приводит к напрягам. Только инициатор напрягов тут не БЖ, а сама эта девушка.
15.06.2006 11:08:01, Леший
ничего подобного, никому я не хамила. И у меня наоборот не вызывают уважения люди, которые не желая не то что принять, а просто выслушать другую точку зрения, отмахиваются от нее самым легким способом - называя бредом или хамством.

Вопрос по существу - ты считаешь, что это нормально - идти отсыпаться к бывшей? Обсуждать свою девушку с бывшей? Что - больше не к кому было пойти спать?

То, что они не завершили свои отношения это и так понятно. Коала уже после моих замечаний написала - ее БМЧ и его девушка встретились неделю-две после разрыва со своими бывшими. Вряд ли за неделю-две они вот так моментально переключились на другого человека и там теперь такая большая любовь. И вряд ли они так моментально забыли все что было с бывшими.

И это именно то, о чем я говорю. И вы совершенно зря меня тут обвиняете в грубости, зхамстве и всех смертных грехах.

Я товорю не о том, что Коала или кто еще другой - плохие. Я говорю о том, что они еще не закончили свои отношения и любые другие новые отношения обречены на провал. А то что новая девушка не особо умна, тоже факт. Истерики никогда не приводили ни к чему хорошему.
15.06.2006 11:22:54, WildStitch
Прошу заметить, сейчас ты сопротивляешься уже чисто из принципа. :)))

Мне тоже то твое высказывание показалось весьма хамовитым. Надеюсь, ты не будешь доказывать, что мне нужно менять свое восприятие? :))) Так что не стоит заявлять - что ты не хамила. Я бы сказал, ты не хотела хамить, что, вероятно полностью соответствует истине. Но свою мысль ты выразила крайне неудачно, что было воспринято как хамство. Хамство, это не то, что человек говорит, это то, как его слова воспринимаются.

Идем дальше. Нормально ли идти отсыпаться к бывшей? Да, нормально. Потому что "идешь отсыпаться" не к БЫВШЕЙ, а к БЛИЗКОМУ ДРУГУ. Улавливаешь разницу? Потому и идешь отсыпаться к нему, что это близкий друг. СЕЙЧАС близкий друг. А что было раньше - уже не важно. Дружба - штука тонкая. Она много из чего выростает. Не редко даже из вражды и ненависти. Как-то в детстве я очень серьезно подрался с одним пацаном. Потом еще с год мы при любом удобном случае мутузили друг друга со всем прилежанием. А потом мы с ним дружили еще лет семь, пока не разошлись по жизни после школы. Точно также дружба может вырасти из любви и семейной жизни. Это не старая необорванная ниточка ПРОШЛОГО. Это новое настоящее.

Так что, какая разница, было ему "еще к кому пойти" или нет. Проще и удобнее всего ему оказалось пойти отоспаться именно к своей подруге. Вот и все. Как раз тот случай, когда банан, это только банан и больше ничего.

По поводу "отношений" я уже писал отдельно. Я не считаю адекватной точку зрения, согласно которой расставшиеся бывшие супруги просто обязаны полностью прекращать всякие отношения друг с другом. Отношения - это общение. Общение - это взаимодействие людей. Если это взаимодействие доставляет необходимое удовольствие, то какая разница, из чего оно выросло? А общаться с умными и близкими по восприятию людьми - это редкое в жизни удовольствие.
15.06.2006 11:50:43, Леший
у меня, например, есть друзья-мужчины, с которыми я дружу по многу лет. И мы можем делиться друг с другом проблемами. Не вижу в этом ничего, что ставило бы под угрозу их семьи.
Кто-то идет к психоаналитику говорить о проблемах, в том числе, и семейных, а кто-то идет к друзьям.
Поход к психоаналитику девушка разрешит? Или тоже уйдет, узнав о том, что проблемы с ней обсуждаются не только с ней?:))
Иногда банан это только банан. И когда идут к БЖ или БМ за советом, то не потому, что там что-то сексуальное осталось, а просто люди остались в хороших и доверительных отношениях друг с другом, не планируя переводить их снова в постельные. И когда пытаются лишить запретами общения с этими родными людьми, возникает протест и непонимание, с какой стати? с какой стати мне указывают, с кем мне дружить? С кем говорить? О чем говорить? Как долго?
14.06.2006 18:56:40, Hel
Проблема в эксклюзивности...
Если я - ОДНА ИЗ лучших друзей женатого мужчины - это одно.
Если я - ЕДИНСТВЕННЫЙ его лучший друг - это другое.
А потом, обычно женщина различает, может она (хоть теоретически) "поманить пальчиком" этого мужчину или нет.
Кажется, Коала - да :)) (Коала, не обижайтесь!)
14.06.2006 19:46:37, Лягушка
Я не обижаюсь, просто в виде сносочки - уверена что нет) Не могу "поманить пальчиком", ибо не пойдет) Ну это не обязательно брать в расчет при обсуждении наших с ним отношений, каждый их видит по-своему, я не настаиваю на праве быть первоистоником)) 14.06.2006 19:49:35, Коала
Эххх, я тоже у своего - пока нынешнего - мужа почти первая :), через многое прошли и т.д. И, кстати, отношения в любовном их выражении :) непростые... Но мы - друзья, и это МНОГОМУ помогает (даже простить измены, например).
Если бы у него была ДРУГАЯ ПОДРУГА - у нас с ним не осталось бы ничего.
Согласна, девушка Вашего БМ не слишком умна, иначе делала бы ставку на другое или уходила бы.
В идеале всё же муж и жена - лучшие друзья, имхо. Остальное быстротечно.
Думаю, Вам он почти муж. Лишнее ушло, квинтессенция осталась. ИМХО.
14.06.2006 19:56:20, Лягушка
Да нет, не муж он мне, друг, один из самых близких. А может и самый близкий. Надо будет - перестанем общаться. Но по его инициативе. Пока что ему это не нужно. А мне тем более. Ладно, пойду я, видимо что-то у меня с русским языком сегодня, не могу донести ничего... Даже обидно как-то. 14.06.2006 19:58:35, Коала
Вы в очередной раз судите о том чего не знаете, мне жаль что вы именно так восприняли инфо, но важдый видит то что способен увидеть.
Я победитель в том, что сумели мы перебороть желание выцарапать друг другу глаза и сохранили оба лицо и друга.
И если вы считаете что новые отношения должны раз и навсегда перечеркнуть старые - то зря меня упрекают в максимализме, я им страдаю в меньшей степени))
На секунду посмотрим иначе. Был мужчина, у него была подруга с института. Появилась девушка которая требует прекращения отношений с подругой. Какого черта?:)))
Вы не скандалистка, а там скандалы всю ночь, парень утром прется на работу невыспавшийся и злой как черт. И знает что ни он ни я не виноваты, ибо зла никому не желаем. Мы просто стремимся сохранить хорошие и нужные отношения. Он сирота, моя семья стала его. Мы многое прошли, срослись. Какого черта мы должны из-за ее капризов рвать отношения?:) Мы не спим, не целуемся, не кокетничаем, мы разговариваем) Ладно, каждому свое.
14.06.2006 18:51:34, Коала
Вклинюсь, можно? Мы тут подходим к вопросу - что такое измена. Очевидно, раз ТА девушка БМ (я запуталась, Вашего или того БМ, автора топика)недовольна отношениями своего практически М с БЖ, значит она эти отношения считает изменой. Духовную близость НЕ С НЕЙ, понимаете о чем я? БМ и Вы можете этого не разделять, не понимать, ноь раз БМ связал с ней жизнь, это надо уважать и не делать другому человеку больно. Получится просто объяснить так, чтоб девушка поняла и приняла ваши с БМ отношения - пожалуйста. Получится дружить втроем - ради Бога. Не получится - тогда мужчине надо выбирать, какие отношения ему дороже. 15.06.2006 11:05:56, Moon
Интересно, а почему предлагаемое правило не распространяется на саму девушку? Ведь своими хотелками она делает больно своему мужчине, навязывая ему совершенно излишние, с его точки зрения, ограничения. Но это же ее любимый мужчина! Почему она не стремится подвинуться сама? 15.06.2006 11:24:41, Леший
А тут зависит от того, кто любит, а кто позволяет себя любить. Если любят оба - вопроса бы не возникла, а тут, как кто-то сказал, действительно в канцелярии что-то не так....
Если любишь, желания любимого важнее своих, ребята наперегонки должны были друг другу угождать прямо таки, а не ночевать к "подругам" бегать.

Давайте бросим реверансы и скажем - мужчина пошел попользоваться радушным приемом туда, где ему его оказали, неважно в какой форме - секс там, петтинг или разговоры по душам.... Оттуда пошел, где ему стало некомфортно. Мужчины всегда избегают проблем и бегут к празднику, вместо того. чтобы нормлально сесть и не просто поговорить (это любят женщины), а что-то прерпинять и изменить ситацию во возаимоотношениях. Павлины блин.

15.06.2006 13:45:26, Moon
Какое забавное приравнивание разговоров по душам к сексу и петтингу. Гы-гы-гы. Особенно в сочетании с намеком на наезд - мужчины всегда избегают проблем. Девушка, мы о реальной жизни говорим или о мексиканском слезливом сериале? Если о жизни, то в ней стремиться избегать проблем вообще свойственно людям. Всем людям, без различия пола. Причем, это естественная норма поведения. Обратное, т.е. стремление к проблемам, называется мазохизмом и воспринимается как извращение. Так что ты о чем сожалеешь, о том, что "в большинстве своем мужики не проявляют склонность к мазохизму"? %)))))) А что, они должны наоборот? :))) Или может быть женщины обчно любят мазохизм?

Бросить реверансы? Давай. Любой человек идет оттуда, где ему плохо, туда, где ему хорошо. Стало быть, говоря открытым текстом, женщина сама сделала так, что ему с ней в чем-то стало плохо. Можно конечно возмущаться, что мужчина не стал проявлять мазохизм. Можно. Но глупо.

А что до правила, то оно есть обычная сопливая романтическая архиглупость. Потому что при всей теоретической красоте, люди, ею размахивающие, обычно себя полагают центром вселенной и средоточием идеальности. Что, мягко говоря, далеко от истины. Только они этого признавать не желают. Куда как проще от партнера требовать - откажись от того, что МНЕ не нужно, значит не должно быть нужно и тебе. А адекватна это требование или нет - требующего не волнует ни разу.
15.06.2006 14:02:20, Леший
Так и ты, Леший , о том же - если меня любят, пускай сделают МНЕ хорошо.

Любовь - это потребность все отдать и быть рядом.

А вообще каждое мнение естественно субьективно. Переубеждать кого-то становиться однолюбом не буду. Пусть будут и многолюбы, иначе некому было бы изобретать групповушку ;-)
И твои приемчики типа рефрейминга я тоже вижу, это оставь для маленьких ;-)
15.06.2006 14:39:02, Moon
Девушка, если любовь - это "отдать себя и быть рядом", то почему тогда именно среди "отдавших" такое большое количество жалующихся на "неоплаченные счета"? :))) 15.06.2006 15:25:49, Леший
Я за всю Одессу не могу. Скажу только, что отдаюший почему-то сам идет косяком на берущего, потому и драмы. Девушкой приятно когда называют, спасибо. Давно забытое.... 15.06.2006 15:55:15, Moon
Тогда как-то не клеится с изначальной теорией. Если любовь - это стремление отдавать, тогда не должно быть оснований потом что-либо требовать себе. А если требовать таки уместно, то... либо что-то не то с определением любви, либо это была не любовь со стороны дающего, а банальный лохотрон.

Я не просто так за эти "мелочи" цепляюсь. Обычно про любовь как самопожертвование начинают громче всех говорить именно те люди, которые на самом деле желают жертв себе, но не желают жертвовать сами.
15.06.2006 16:23:49, Леший
Неа взаимная любовь ИМХО это не самопожертвование, а отдача себя с удовольствием при условии что ты нужен. И тебе тоже отдают себя с удовольствием.

А если не отдают или без удовольствия то это не взаимно и в консерватории бардак. Тогда и можно к БЖ, или вообще новую поискать...
15.06.2006 16:36:35, Moon
Т.е. любовь возможна только если взаимная? А если нет взаимности, то это уже не любовь? 15.06.2006 16:43:59, Леший
не взаимная - это мазохизм :). 15.06.2006 17:02:43, WP
ну да, Леший, вот тут точно сказано. 15.06.2006 17:14:56, Moon
Если так, то тогда получается что все эти разговоры про "давать и дарить себя" - есть полная туфта. Ибо на самом деле, по этому определению и, стало быть по мнению людей, его разделяющих и высказывающих, любовь это не более чем игра. Если есть второй играющий, согласный играть по тем же правилам, она есть. Отказался он от ЭТИХ правил - она тут же пропадает. Т.е. это не чувство самого человека, а элемент социального поведения.

Смешно однако.
15.06.2006 17:36:53, Леший
Леший, какой к черту любимый мужчина? Они ОБА встретились всего через неделю после расставания с бывшими. Для обоих они - способ реабилитироваться, оклематься, показать бывшим, что у них тоже кто-то есть, показать самим себе, что у них все в порядке и они кому-то нужны.

Вчера, когда я писала свои замечания, небыло полной информации и я думала, что только МЧ кинулся из одних отношений в другие, оказывается - оба. Так что там клубок тот еще - боль за предыдущие отношения, стремление кому-то что-то доказать, хватание за соломинку, что угодно. Но вот любви там не видно и близких отношений - тоже. И тогда вполне понятно, почему от идет в бывшей подруге.

Хотя... чего то мне кажется, что мы все Коалу разбираем. У автора топика несколько иная проблема и мы о ней вообще забыли.
15.06.2006 11:29:26, WildStitch
Сорри, но тут либо кувшинчик либо дудочка. Она может пытаться претендовать на ВСЕГО мужчину только если он любимый. Но если он любимый, то тогда для нее должно быть тоже крайне важным, чтобы ее к нему требования не доставляли ему боли. А если изначально сомневаться в любимости, то какие вообще тут могут быть ее требования? И тем более, какие могут быть теоретизирования относительно роли Коалы в их отношениях?

Словом, давай определяться. Иначе полная фигня получится.

Что до автора, то тут случай как раз аналогичный. Только видится с другой стороны баррикады, со стороны новой девушки. Я снимаю с глубоким уважением шляпу перед Коалой прежде всего за то, что своим постом она показала открытым текстам, как может выглядеть то, что для автора скрыто за баррикадой.
15.06.2006 11:54:44, Леший
ничего она не показала и я искренне удивлюсь если автора это успокоит. Боюсь, как раз наоборот. 15.06.2006 13:56:18, WildStitch
Вспомни собственные слова про "если невидно, то еще не значит что нет".... 15.06.2006 14:10:34, Леший
расставаясь совсем не обязательно царапать друг другу глаза, обливать грязью или переходить улицу увидев издалека. Можно сохранять прекрасные, дружеские отношения.

НО!
1. вы встречаетесь не только по работе-детям-делам. Вы обсуждаете друг с другом печали и радости. Это не плохо. Но обсудив это с вами, он вряд ли будет делать это повторно с ней. А ей этого явно не хватает.
2. он явно не дорожит ею. Если ему надо будет сделать выбор - он расстанется с ней, а не с вами. Если бы он любил ее, было бы наоборот.
3. он обсуждает ее с вами!!! Это отнюдь не говорит о том, что он ценит ваше мнение. Это говорит только о том, что он не ценит ее.
4. вы явно негативно к ней настроены, а с таким настроем вы просто не можете давать ему советы по налаживанию его отношений с ней. Наоборот - завуалированно, неосознанно, как угодно, вы придумываете любые варианты, только бы в том доме было по возможности больше скандалов. Предложение переночевать у вас именно из этого разряда. Вы что? Сомневаетесь в том, что найдутся доброжелатели, которые принесут ей это весть на блюдечке? Отнюдь. Вы уверены в том, что именно так и будет и будет очередной скандал.
5.6.7... и так далее.

Так что... хорошо предание, да верится с трудом.
14.06.2006 19:02:28, WildStitch
Я еще раз повторю что вы видите только то что способны увидеть, и я вам искренне сочувствую)
Насчет 2го пункта не знаю, на любви мы оба здорово обожглись и сейчас очень осторожны в отношениях. Возможно там ее и нет, ему виднее.
Третий пункт мне откровенно смешон. Могу только повторить, что ее он ценит, мое мнение тоже ценит, поэтому в случае если не может понять мотивов ее поведения и/или ее объяснений - идет ко мне и получает ответ.
Четвертый - опять смешно. Я к ней настроена пофигистически. мне все равно есть она или нет. Меня волнует только он в том смысле чтобы ему было комфортно - а с ней или с другой - мне по барабану. И по-моему это нормально. Советы - гыыыыыы)) Жаль он этого не видит)) Блин, если бы ему в свое время кто так посоветовал и он за мной так поухаживал)))))) Гыыыы)
По поводу ночевки - опять ха-ха. Вы невнимательно прочитали,во-перовых почему-то решив что предожила я, а формулировка была "мы обсуждали", а во-вторых пропустив фразу "чтобы никто не нашел", т.е. никто бы не знал о его местонахождении.
ИТОГО вы сами подтвердили мою мысль - вам просто недоступны такие отношения, видимо, вот вы их никак и не поймете)) Это не плохо и не хорошо, просто вы такая а я такая, и мы разные) Удачки вам и не судите о других не зная их))
14.06.2006 19:13:40, Коала
Коала, а почему вы так болезненно реагируете? Я согласна с точкой зрения Вилдстич. То, как она трактует пересказанные вами события - это вполне правильно и очевидно. В этом для вас никакой обиды или оскорбления нет (бывает правда обидная, но не в вашем случае).
Скорее, вы выглядите нелепо (не обижайтесь), отрицая очевидное. Тем самым даете понять степень накала и болезненности для вас темы отношений с БМ и отношений БМ с его НЖ. А уж утверждения о неспособности кого-то понять какие-то отношения... О недоступности для кого-то таких отношений, как у вас сейчас с БМ... Ну знаете...
Из всего этого печальные прогнозы. Вы порабощены и эмоционально зависимы от него, поскольку согласны выступать советчиком и жилеткой для него в отсутствие своей собственной ПОЛНОКРОВНОЙ жизни. Здесь тоже не обижайтесь - если жизнь интенсивна, то выступать жилеткой, даже самому хорошему и приятному человеку - утомительно. Да - пару раз за полгода (и то часто), но не более.
Вас это не утомляет, вам это необходимо, судя по всему.
Он не уважает никого - ни вас (и ваши чувства), ни НЖ. Он использует вас, манипулируя "дружбой", "высокими отношениями" и т.п., которые якобы другие не способны понять, но вы-то огого!
С его стороны - наслаждение своей властью над вами. В его жизни объективно нет ничего такого экстраординарного, что требует такого вот "совета в Филях" и принятия стратегических решений с мобилизацией дружеских чувств окружающих. У него есть (наверное) приятели мужеского пола, с которыми можно потрепаться за кружкой пива для дружеского общения (трындеж).
Если так высоко цените свои консультативные возможности (что очень хорошо) - ответьте на такой вопрос: какой именно объективный, оригинальный совет вы дали ему (до которого он ну никак не дошел бы сам и другие не подсказали бы)?
15.06.2006 13:51:07, Соломонида
Да расслабьтесь, я не могу слепым объяснять цвет неба. Если у вас есть вопросы ко мне лично - пишите на подник. Тут обсуждать что-либо я не считаю более целесообразным. Кому близка моя позиция - меня поняли прекрасно, и таких много. тех кто не понял - трое, и доказывать им что-либо смешно, все взрослые люди. Недоступны вам такие отношения между мужчиной и женщиной - да ради бога, живите как можете. То же право я оставляю за собой.
15.06.2006 14:27:47, Коала
занавес.... это уже слишком даже для меня. И этот человек говорил о хамстве и грубости... 15.06.2006 14:54:50, WildStitch
а какой реакции еще можно ожидать?
Человек говорит, я ощущаю то-то, ему в ответ неоднократно "врешь! Мы-то знаем, что ты ощущаешь на самом деле. так что, неча тут, мы-то насквозь видим!". Человек опять говорит, что нет же, все не так, он-то знает, что и как он ощущает и там и близко нет того, что ему припысывают. Ему опять.."да ладно, все с тобой ясно, можешь не объяснять..у тебя два варианта и оба грустные, готовься"
:))
Конечно, в конце концов он говорит, да пошли вы все, не понимаете ничего, сколько можно доказывать, что вы в отношении меня ошибаетесь? Что вариантов развития событий может быть больше, что не стоит всех под одну гребенку, что бывает так, что привычные сценарии не срабатывают и то, что окружающим кажется единственно правильным объяснением на самом деле таковым не является. Вот тот случай, когда обычный сценарий не сработал, несмотря на то, что исходные данные вроде как и схожи, для дальнейшего развития обычного сюжета:)))
15.06.2006 15:04:20, Hel
человек как раз не говорит так как вы пишете. Я ваши ответы тоже читала - это ваше мнение и я его уважаю, хотя и не согласна. А ЭТОТ человек только агрессивно наезжает и говорит, что все кто не согласны с ее мнением ограниченные люди - "не способны понять высоких отношений", слепы, "не видят цвета неба", ограничены и так далее. Реагирует очень болезненно и агрессивно, а значит - темя для нее достаточно больная. А посему - заканчиваю дискуссию. Так как дискутировать можно с холодной головой, а тут уже обвинения пошли и агрессия.

И упаси меня бог от таких отношений - явно же, что спокойствия и радости они не приносят, иначе не было бы такой бурной реакции.
15.06.2006 15:09:58, WildStitch
(примирительно) ну ради истины надо признать, что агрессивные ответы начались после Вашего:)А поначалу были попытки объяснить, что тема не болезненная, что обоим эти отношения нужны, хотя сексуальной подоплеки в них уже не осталось. Но от этого они не перестают быть нужными. Вот этого оппоненты и не поняли. Поскольку выше Moon все равно говорит о флирте, хотя речь идет об иных отношениях, не о флирте, а о дружбе, возникшей потому. что люди хорошо понимают друг друга. Не нужно долго объяснять, что имеется в виду, можно просто описать проблему. Зачастую это бывает просто удобо, иметь взгляд человека другого пола. чтобы лучше понять тех, кого любишь и с кем живешь.Типа тестеров:))
"А вот как ты думаешь, если я поступлю так, то что она подумает?" И секс и какие-то надежды тут абсолютно ни при чем. Полуделовое юзание друг друга, когда нужно.
15.06.2006 15:24:47, Hel
не тот случай здесь. Банальность же. мужчина конкретно гоняется за праздником. А женщины это ему предоставляют. По очереди. Дискретно. Вот и прыгает а так бы тихо сидел. 15.06.2006 16:00:00, Moon
эти отношения действительно нужны сейчас им обоим. Рано или поздно они сойдут на нет - когда кто-нибудь из них действительно полюбит.

А что у них сейчас происходит я действительно знаю. У меня у самой довольно долго, года 3-4 были такие отношения с бывшим мужем. И я точно так же рассуждала про цвет неба, про то как другие не доросли до таких отношений, так же агрессивно реагировала. И поэтому я ни на секунду не осуждала Коалу. На самом деле мне ее чуть чуть жаль, так как сама была в такой ситуации и очень очень рада, что сейчас не так. Сейчас у меня есть близкий и любимый человек, а бывший - там где ему и положено быть - в прошлом. Что не мешает нам нормально общаться, я отнюдь не желаю ему зла, просто у меня уже нет необходимости в такой "дружбе". И уж тем более - в обсуждении моих теперешних отношений с ним.

А ведь было это все - даже этого моего друга немного с бывшим обсуждала, в самом начале отношений, когда он был всего-навсего - один из многих и когда такие МЧ менялись постоянно.... Как же хорошо, когда прошлое отпускает. Просто спокойно и хорошо. :)

Я действительно от души желаю Коале встретить своего близкого человека и пусть то, что есть сегодня отпустит ее. Не кажется мне она на данный момент спокойной и счастливой.
15.06.2006 15:44:34, WildStitch
эти отношения действительно нужны сейчас им обоим. Рано или поздно они сойдут на нет - когда кто-нибудь из них действительно полюбит.

Да вот не факт это, в том-то и дело. Дружеское общение может продолжаться, даже если оба после развода полюбят других, создадут другие семьи и т.д.
Что не мешает нам нормально общаться, я отнюдь не желаю ему зла, просто у меня уже нет необходимости в такой "дружбе".

степень нормальности и количества этого общения каждый все же определяет для себя индивидуально. То, что для кого-то "норма", для другого избыток или недостаток. А то, что "норма" для себя, другому кажется избыточным или недостаточным. Если Коала считает, что она нормально общается и в той степени, в которой ее и ее БМ это устраивает, значит, для них это норма.

Я действительно от души желаю Коале встретить своего близкого человека и пусть то, что есть сегодня отпустит ее. Не кажется мне она на данный момент спокойной и счастливой.

просто Вы исходите из того, что Коала сейчас не может быть счастлива, поскольку в ее ситуации Вы сами не были счастливы. Значит, и она не может. Но это может быть неверной предпосылкой. Люди же разные. Кто-то в том же гражданском браке живет и не понимает, зачем регистрировать? Что в этом штампе-то?:)))
Я вполне допускаю. что Коалу "отпустило" уже давно.Если исходить из этой предпосылки, то общение с БМ может быть совсем иным.
15.06.2006 16:52:39, Hel
если бы ее "отпустило", ее реакция была бы другой. Именно ее реакция говорит, что не все там так гладко и сладко. Слишком явна неприязнь к его новой подруге, слишком болезненно воспринимаются наши с Соломонидой посты. Вот и все.

А в теории может быть все что угодно.
15.06.2006 16:58:20, WildStitch
реакция была на принудительный психоанализ, когда об этом не просили и не подразумевали "разбора полетов", написав сообщение совсем по другому поводу..так сказать, без меня меня женили:))
Коала же не просила советов по поводу "не знаю, что со мной, что происходит, почему так..".А мало того, что получила ответы, так еще и ошибочные для нее, поскольку она ощущает иначе. С этим и пыталась бороться:)
15.06.2006 17:28:26, Hel
Что же... более чем наглядный пример психологии: если это не нужно МНЕ, то значит оно и всем остальным НЕ НУЖНО! Просто хоть в учебники по психологии вставляй. :)))) 15.06.2006 16:27:10, Леший
ну... не все же тебя в этих учебниках цитировать. 15.06.2006 16:41:12, WildStitch
Конечно-конечно. Если деструктивная зависимость не нужна мне - значит, и всем остальным она не нужна. Можете вставить. В учебник. 15.06.2006 16:37:28, Соломонида, поддакивая и кивая
В огороде бузина, в Саратове дядька. Гы-гы-гы... типа, женская логика. :))) 15.06.2006 16:47:39, Леший
ну... про женскую логику хоть иногда что-то слышим. А вот про мужскую... Есть ли она вообще? Или - "это фантастика, сынок". 15.06.2006 16:59:19, WildStitch
Ага, она! Это тоже термин из учебника? 15.06.2006 16:50:54, Соломонида
ППКС. поддержу. а то набросились понимашь.... 15.06.2006 15:57:06, Moon
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.06.2006 15:49:19, Соломонида
не-а, вся артиллерия сегодня на меня, так что можешь не прятаться. Я тут сегодня главный враг народа. 15.06.2006 15:57:30, WildStitch
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.06.2006 16:02:03, Соломонида
А что "нецензурно"? Слово "тазик"? Или такие незнакомые слова, как "эксклюзивность"? ;-)) 15.06.2006 16:47:32, Соломонида
Очаровательно)) Больше вопросов к вам нет)) 15.06.2006 16:04:10, Коала
:-))) 15.06.2006 16:07:46, Соломонида
Сударыня, прекратите меня обсуждать, пожалуйста)) Ну право слово надоело))
Я рада что вы судите по себе, это свойственно человеку))
15.06.2006 15:47:03, Коала
По-моему тут , Коал, разговор вовсе не о Вас лично, а о возможности дружбы БМ с БЖ на фоне обиженной Ж ;-) И кто что плучает в этой истории.
По крайней мере я об этом.
15.06.2006 16:40:18, Moon
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.06.2006 16:12:31, Соломонида
Гы! 15.06.2006 16:44:48, Соломонида
я вообще-то Hel ответила. Ну сколько можно влезать в дискуссии! Понимаю, что тема для вас больная, давно уже перестала вам отвечать, нет - и тут влезет. Писали бы тогда уж обоим - сударыни. А то получается - Hel - спасибо, а мне - типа заткнись? Если другим считаете возможным указывать, последите и за своими выражениями. Может и я чему хорошему научусь. На примере хороших то манер. 15.06.2006 15:55:43, WildStitch
... и когда не нужно.
Что-то нужды особой не усматривается объективно.
15.06.2006 15:40:45, Соломонида
это дело этих людей. Если они общаются, значит, им нужно. Что при этом видят окружающие - не так важно, тем более, окружающие запросто могут ошибаться со своей объективностью, ведь не они же эти люди? 15.06.2006 15:56:56, Hel
Прально и пошла они нафиг эти окружающие. По настоящему близки введь они двое, эти общающиеся. И куда тогда девать жену? Нафиг? 15.06.2006 16:41:06, Moon
как можно! а кто будет тихо стирать носки и сидеть в углу не отсвечивая? и вообще - надо же на чьем-то фоне выглядеть хорошей. Пока ее небыло - эти двое ужиться не могли и расстались. А теперь - не разлей вода оказывается и лучшие друзья. 15.06.2006 16:52:56, WildStitch
Вывод - НЖ оттенила всю высоту их отношений? 15.06.2006 16:55:10, Соломонида
Не так. Они поменялись местаи в какой то степени. Или функциями. 15.06.2006 17:16:34, Moon
Если исходить из того, что в жизни может существовать только один-единственный вариант близости, то да, либо жена, либо бывшая жена, либо кто-то еще. Нюанс однако в том, что близостей разных может быть много. Что и обуславливает естественность их ПАРАЛЛЕЛЬНОГО существования. 15.06.2006 16:49:50, Леший
Леший ну скажи, для тебя любовь это что? 15.06.2006 17:17:10, Moon
Для меня? Для меня любовь не заменитель дружбы. Это сочетание ДРУГИХ факторов. Да, любить я могу только одну женщину, что ни сколько не влияет на то, со сколькими женщинами я могу дружить без какого-либо подспудного (сексуального) подтекста. Равно как не означает, что если я дружу с другими женщинами, то это автоматически должно означать второстепенность женщины любимой. 15.06.2006 17:49:48, Леший
А я ждала ответа, что любовь - это когда в одном человеке сосредоточилась Вселенная или что-то вроде.... Когда это и партнер, и любовник, и друг, и соратник (социалистическое слово, конечно, но оставлю его, и сообщник....
Никто не исключает друзей, соратников, сообщников и т.п., но этот человек - один для тебя ВСЕ.
А ты опять по полочкам... Неромантично блин....
16.06.2006 10:23:58, Moon
Это говорит лишь о том, что разным людям нужны РАЗНЫЕ люди и разные СОЧЕТАНИЯ. Т.е. твое представление "о Вселенной" не есть единственно верное и единственно применимое. 16.06.2006 13:36:25, Леший
А что - людям, "которые общаются" - всегда видны истинные причины, поводы, условия и направления развития их отношений?По опыту скажу - не всегда. Порой много позже, путем опыта, ошибок, тычков, пота, крови и слез понимаешь правду, а не то, "что казалось" в какой-то момент. И только зайдя в тупик, видишь - что это тупик. А со стороны неучаствующим в ситуации и незаинтересованным зрителям порой виднее, "объективнее". Прислушаться к оценке "со стороны" бывает полезно. Просто прислушаться - возможно, избежишь много неприятностей. 15.06.2006 16:06:45, Соломонида
по крайней мере, эти люди понимают, хорошо ли им или плохо от этого общения. И если им хорошо, то какой смысл убеждать их в том, что такого быть не может, поскольку окружающие видят то, что им недоступно?:)Самим этим людям реально ХОРОШО!Не будут общаться - будет ПЛОХО!
К тому же, я знаю несколько случаев, когда брак распался, а люди остались в дружеских отношения друг с другом. Без флиртов, без сексуального подтекста и без мыслей о возвращении друг к другу!НЖ и БЖ знают друг друга, БМ и НМ тоже знают друг друга, проводят вместе выходные, дружат как домами, так и по-отдельности.Т.е., запросто БЖ приезжает к БМ на работу и тот ей помогает (вижу достаточно часто у себя на работе). НЖ прекрасно знает, куда поехала БЖ. В гости друг к другу ходят, в общих гостях бывают! Без перекрестного секса! Это достаточно редкий случай, чаще события развиваются по тому сценарию, о котором говорите вы втроем, но все же, почему вы исключаете возможность того, что в данном конкретном случае сценарий другой?? И что у Коалы все придет к такому мирному сосуществованию ко всеобщему удовольствию?
15.06.2006 16:27:18, Hel
Мы говорим именно о ТАКОМ сценарии по причине эмоциональной окраски отношений у Коалы. Она как раз свойственна такому, не хорошему варианту.
А исключать ничего нельзя, да. Есть некая вероятность, по которой чайник, поставленный на включенную конфорку, не вскипит, а замерзнет.
15.06.2006 16:40:30, Соломонида
опять же, уловить точно эмоции, да еще не видя собеседника, а читая лишь на экране..хм..можно запросто ошибиться. Я вот вижу другие эмоции. Явно другие, чем видите Вы:)Кто-то из нас явно ошибается. Чур не я:))))))) 15.06.2006 17:01:17, Hel
мы не исключаем. Вполне возможно что и придет. Но не сейчас и не сразу. Сейчас меня опять заклюют, так что тазик приготовила, но ИМХО, хорошие и именно ДРУЖЕСКИЕ отношения (а не использование друг друга) между ними будет тогда, когда у обоих будут счастливые отношения с другими людьми - у него и другой женщиной, у нее - с другим мужчиной. И действительно хорошие отношения, так как просто наличие какого-то МЧ с которым время от времени встречаешься, ни о чем не говорит.

Вот тогда, когда они сами найдут себя в новых отношениях, когда прошлое отпустит, они смогут просто дружить. И никого уже не будет раздражать и так цеплять что другие думают. И не будет уже этой агрессии.

Я вполне приемлю дружбу между мужчиной и женщиной. Но именно дружбу. А друг... на то он и друг, чтобы помочь, а не подливать масла в огонь.
15.06.2006 16:40:15, WildStitch
Да кто же установил, когда отношения должны прийти в норму? у кого-то так, у кого-то иначе. Кто-то развелся со скандалом, у тех дольше, кто-то тихо-мирно, по обоюдному согласию и без взаимных претензий. Эти, вторые, почему не могут сразу начать дружески общаться? Они перестали жить вместе и спать друг с другом, но врагами не стали ведь? И чужими не стали..
Так что, могут люди и без того, что у них у каждого новые отношения, продолжать душевно и дружески общаться друг с другом, перестав спать вместе и жить в одном доме.
Цепляет не то, что другие что-то думают, а то, что ты понимаешь, что другие ошибаются на твой счет, но твоих попыток объяснить, не слушают или отметают их как невозможные потому что невозможно так и все тут:)А ты точно знаешь, что возможно..И ощущение, что ты вынужден доказывать, что ты не верблюд. хотя изначально говорил вообще о другом:)))Вот эта необходимость да, раздражает и сильно:)Особенно еще и потому. что эти окружающие ошибочно понимают саму причину этого раздражения, считая, что "ага, мы тебя зацепили, значит, были правы мы":)))А на самом деле причина раздражения совсем в другом
15.06.2006 17:07:40, Hel
Спасибо Лен за понимание. Мои мысли слово в слово, и я рада что не в моем плохом слоге дело, что все написанное мною можно понять. 15.06.2006 15:08:00, Коала
Все, заклеиваю клаву. Бо не хочу затрагивать болезненную для участника тему. 15.06.2006 14:33:13, Соломонида
Да, и непосредственно к прогнозам:
Их два. Если пойдет все так, как идет (т.е. по сценарию вашего БМ) - он так и будет сосать из вас эмоции и нервы, рассказывать о высоких отношениях и как он вас ценит. Вы будете уставать, злиться, дискомфортно себя чувствовать, одновременно укачивая себя доверием к нему и поражаться все новым высотам ваших отношений с ним. В конце концов он влюбится реально и женится. И вас из жизни выставит, возможно - под благовидным мотивам ("жена возражает против общения" или т.п.).
Это неблагоприятный для вас сценарий.
Есть другой, требующий от вас деятельного участия.
Порвать отношения с ним. Возможно - тяжело, больно, с кровью. Но порвать, отгородиться, отсечься. Прежде всего - в пространстве (не встречаться, не звониться, прекратить контакты вообще, не глядя на его завывания и заклинания о дружбе и родстве душ. Не слушать ни его, ни его или общих знакомых - вообще БЕРЕЧЬ себя от любой информации о нем.
Потом отживеете, расцветете и влюбитесь, и выйдете хорошо замуж. И не нужны вам будут никакие "высокие" отношения, у вас хорошие и теплые, настоящие будут.
Успеха.
15.06.2006 14:15:47, Соломонида
ППКС 15.06.2006 14:02:09, Moon
:( жаль что вы это все написали анонимно. Это как раз мои мысли. Щас меня обвинят, что я сама себя поддерживаю.

А мне действительно стало обидно - я видите ли тут и хамка и грубиянка, а то, что по мнению высокоуважаемой Коалы я вообще ничего не понимаю, и моему ограниченному разуму недоступно понимание их высоких отношений - это вроде и не хамство было.
15.06.2006 14:00:58, WildStitch
Я на семье много лет, не регистрируюсь по принципиальным соображениям, ибо лень и незачем (необходимости редактировать сообщения не вижу). Так что я не вы, подтверждаю! :-))))))) 15.06.2006 14:04:21, Соломонида
спасибо! Просто один раз на такое уже нарвалась - кто-то подтвердил мои мысли, а потом кто-то так же анонимно написал, что я сама себя подерживаю, так как мое мнение в меньшинстве и я не нашла другого способа. Глупость полная, конечно, но все равно было неприятно. Пойди докажи потом, что не верблюд. 15.06.2006 14:08:26, WildStitch
А вы мне нравитесь, Вилдстич. Я во многих вопросах с вами согласна. Только поражаюсь вашей способности долго и упорно спорить, отстаивая свое мнение и обличая нестыковки оппонентов. Я бы давно махнула рукой и не тратила траффик. 15.06.2006 14:18:43, Соломонида
:)) у меня траффик безлимитный и я на работе. А так как я директор, команда налажена и работает, то если нет ЧП, или отчетов или не сижу за анализом или не встречаюсь с клиентами, то особо на работе заняться нечем. Вот и провожу время тут. Надеюсь не долго буду тут сидеть. Занялась поиском новой работы, не нравится мне вот так время проводить, но когда ты директор, то и поиск уже немного другой - не сам пишешь CV и рассылаешь, а рекрутинговые компании тебе что-то подбирают. А мне остается опять сидеть и ждать. :( Скучно. 15.06.2006 14:26:59, WildStitch
Вы знаете, по-моему БМ такие отношения на грани фола с многими женщинами так же льстят, как и БЖ. Может, даже больше. ИМХО - Вы лукавите. 15.06.2006 11:07:45, Moon
спасибо за пожелание удачи. А судить о том, что доступно моему пониманию, а что нет - не стоит, я вполне взрослый и разумный человек. И если вам не нравится, когда кто-то видит вас насквозь... ну чтож. Нечего на зеркало пенять, если отражение не нравится.

Вот почему-то Панте верю. А вам - нет. Уж простите.
14.06.2006 19:18:59, WildStitch
"И если вам не нравится, когда кто-то видит вас насквозь... "

Однако! :))) Претензия на истину в последней инстанции. :))))))
15.06.2006 11:13:28, Леший
:)) у тебя учусь! :) 15.06.2006 11:24:43, WildStitch
Вот уж на что никогда не претендовал, так это на воплощение истины в конечной инстанции. :)))) 15.06.2006 12:01:58, Леший
:))) да ну? а кто мне тут нотации читает? Или меня учить жизни можно, причем не особо стесняясь в выражениях и обвиняя в хамстве и грубости при условии, что ни одного грубого слова не сказала, а мне писать свои мысли нельзя?

Получается - если мои мысли не совпадают с твоими, то они априори неправильны, так как правильны только твои, а еще и грубы, хамовиты и глупы.

Непоследовательно. Если что-то не совпадает с твоим углом зрения, то это еще не значит что твой угол единственный возможный и истинный.

15.06.2006 13:54:52, WildStitch
Тебе отказали в праве ВЫСКАЗЫВАТЬ мысли или в праве не думать о ФОРМЕ их выражения? Давай не будем путать круглое с мягким. 15.06.2006 14:11:43, Леший
Леший, я вообще-то тебя не оскорбляю и кого-то еще - тоже. И выбирай пожалуйста выражения, так как вчера хамила именно Коала (почитай ее повнимательней), а сегодня - ты. Если тебе так необходимо "наставить меня на путь истинный", выражай свои мысли помягче. Тем более, если требуешь это от других.

Мне жаль, если ты в любом моем слове видишь грубость. Это особый талант - видеть то, чего нет и еще этим попрекать.
15.06.2006 14:19:30, WildStitch
Тем не менее, ты не ответила на поставленный вопрос. Тебе "запрещали" высказывать мысли или речь идет именно о форме их высказывания? 15.06.2006 14:26:32, Леший
:) запретить ты мне не можешь, это привилегия модераторов. А вот постоянно придираться - да. Притом меня искренне удивляет твое умение видеть соринку в чужом глазу и не замечать бревен в своих.

Давай останемся при своих мнениях. Я сегодня больше не буду тебе отвечать. Не потому, что изменила свое мнение. Просто не считаю нужным снова и снова объяснять одно и то же, если меня не слушают и начинают наезжать.
15.06.2006 14:34:59, WildStitch
И снова попытка уйти от прямого ответа на простой вопрос. Почему? Не потому ли, что крайне нехочется признать, что за язык поймали? :)))))) 15.06.2006 15:27:05, Леший
Пожалуй, тот самый сакральный "простой вопрос" забыл уже и сам Леший, считающий себя мастером ловли за языки... 15.06.2006 15:39:24, Соломонида
Леший, при всем моем уважении - по-моему имеет смысл прекратить классически "тратить время". "Пойдем лучше корюшки поедим":)))) 15.06.2006 14:31:35, Коала
Я, я подтверждаю! Речь шла о форме высказывания мыслей, которые были высказаны в приличной форме. Потому как касались не личности Коалы, а психологии поступков (ее и других участников ситуации) 15.06.2006 14:31:12, Соломонида
Ох, и откель мы так точно знаем психологию ЛИЧНО МОЕГО ПОВЕДЕНИЯ?:)))) Или просто сводим к самому примитивному и доступному пониманию?:)))Сударыня, ваше стремление заклеить клаву было весьма разумным. 15.06.2006 14:39:19, Коала
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
15.06.2006 15:43:37, Соломонида
И психологии как системы обобщенных знаний, применимых к отдельным случаям, не бывает?

Обобщенные случаи, как я понимаю, это лишь те, с которыми согласны Вы сами? Остальные автоматически записываются в "психология лично моего поведения"?

Ну что же... истина в последней инстанции. Забавно. :)))
15.06.2006 16:29:39, Леший
:-).
В "психологию лично моего поведения" записываю не я. А Коала. А я интересуюсь - что есть "психология лично моего поведения" - бо редкий изысканный термин.
А что - трудно следить за развитием разговора самому?
15.06.2006 16:42:26, Соломонида, терпеливо
Уважаемая, да не боже ж мой! Вы-то как раз претендуете на истину в последней инстанции. На столько сильно, что беретесь дистанционно убеждать зрячего, что НА САМОМ ДЕЛЕ они видит вовсе не то, что он видит СВОИМИ глазами. Вот у Вас и получается, как в советские времена: сама я эту книгу не читала, но свое о ней мнение все равно выскажу! :)))))) 15.06.2006 17:09:16, Леший
Я еще раз повторю, что если у вас есть вопросы ко мне - пишите на мейл, в данный момент вы создаете флуд)) 15.06.2006 15:45:41, Коала
почему же? все по теме конференции. И окружающим тоже интересно.

И что у вас за манера такая - указывать кто, как и что писать должен?
15.06.2006 16:00:45, WildStitch
Вы вроде перестали со мной общаться, и порицали за то что "лезу" в ваши дискуссии с другими людьми...
Еще раз настоятельно прошу перестать меня обсуждать, других претензий у меня к вам нет.
15.06.2006 16:03:01, Коала
:)) я очень быстро учусь "хорошим" манерам. А ведь если человек так старательно всех поучает, так знает кто что должен писать и как именно, то наверняка он сам спец, верно? Грех тогда не поучиться. :)) 15.06.2006 16:14:54, WildStitch
Забавная вы. Заклеила клаву я при общении с вами, а не по жизни ;-). 15.06.2006 15:35:23, Соломонида
Вы правы, я забавная...До тех пор пока мне не начинают объяснять что зеленое на самом деле желтое, а я - не я)) Причем совершенно посторонние люди)) 15.06.2006 15:44:06, Коала
Да нам, посторонним, ваще пофигу. Вы сами вынесли ситуацию на обсуждение. Потом обиделись на это самое обсуждение, и стали забавной ;-). 15.06.2006 15:46:59, Соломонида
Теееетенька, оставьте меня в покое пожалуйста. Я не выносила ничего на обсуждение, я поделилась с автором СВОИМ взглядом с другой стороны окопа. Если я захочу чтобы меня вот так обсуждали вторые сутки - я напишу тему отдельным топиком)))Всего вам доброго. 15.06.2006 15:48:57, Коала (просительно)
:)))) 15.06.2006 16:01:45, WildStitch
:-)) 15.06.2006 15:52:19, Соломонида
Стало быть, высказывать мысли ни кто не запрещал? Уже хорошо.

А вот на счет формы, тут нужно признать, что главенствующим является не то, что думает высказывающий, а то, как его слова воспринимает слушающий. Пьяному тупому отморозку, ругающемуся откровенным матом тоже кажется, что "ничего такого" он не говорил. Ну и что что матом? С ЕГО точки зрения говорить матом - естественно. Потому остальным рекомендуется заткнуться. Вот потому я и подчеркиваю, что если форма высказывания показалась хамской, то значит она была именно таковой. Несколько перефразируя маркетинговый термин - общение это прежде всего рынок слушателя, а не оратора.

А если кто-то категорически настаивает на своем праве не только на высказывание самих мыслей, но и на форме их выражения, то тогда чему удивляться? "Командир всегда прав." Гы-гы-гы.
15.06.2006 14:39:14, Леший
А где Вилдстич матом ругалась? 15.06.2006 15:36:33, Соломонида (в ужасе перечитывая тему)
Да, уважаемая, с абстрактным мышлением плохо... Ой как плохо. 15.06.2006 16:30:58, Леший
Да не жалуюсь :-). 15.06.2006 16:48:57, Соломонида
Так понятное дело. Тут жалуйся - не жалуйся... коль от рождения не дано... :)))) 15.06.2006 17:10:14, Леший
ужас, я тоже за голову схватилась и начала судорожно перебирать свои посты. Слушай, паралельный мир какой-то. Я говорю - белое, мне говорят - как ты смеешь такие выражения в рот брать и потом этими устами детей целовать!

Пойду лучше чаю попью...
15.06.2006 15:48:51, WildStitch
А я ряженки 15.06.2006 15:58:08, Соломонида
не дразнись! Я ряженку ужасно люблю. Блин, чай заварила и забыла о нем, небось чефир там уже... 15.06.2006 16:05:20, WildStitch
Да ради боха, я известная стерва)) 14.06.2006 19:23:24, Коала
Да? А почему мне НЕизвестная? :)))))) 15.06.2006 12:03:05, Леший
Потому что ты не мой мужчина, не мой любовник и не мой муж)))) 15.06.2006 12:11:00, Коала
Гы. Так и запишем. Коала бывает стервой только со своим мужчиной, со своим любовником и своим мужем. Вывод? Ни в коем случае не попадать ни в одну из этих категорий. Тогда она всегда будет белой и пушистой. :))))) Вот! :))))) 15.06.2006 12:23:10, Леший
Тоже спорно) Но не для этой конфы) 15.06.2006 12:31:13, Коала
Скажите, а его девушка с Вами знакома? Если "Ваша семья стала его" должен же он был девушку свою с Вами познакомить? По-моему такое знакомство, как правило, и снимает весь негатив. 14.06.2006 18:56:26, WP
Она против знакомства) она требует безоговорочного разрыва. И именно требует, к сожалению.
14.06.2006 18:57:58, Коала
Вот-вот, ее Вы оба фактом продолжения задушевного общения просто со счетов списываете. 15.06.2006 11:08:51, Moon
Т.е. духовно близким может быть только один-единственный человек в жизни? Я правильно понял? 15.06.2006 11:55:25, Леший
Наиболее близким - да, один. Но это для однолюбов. 15.06.2006 13:46:47, Moon
Девушка, зачем самой себе противоречить, а? Если только один, тогда нет одно- и многолюбов. А если они таки есть, значит не один. 15.06.2006 14:04:03, Леший
Запутал. Молодец. По существу ответила чуть выше. 15.06.2006 14:41:13, Moon
она против или он против? Может стоит самой ей позвонить и познакомиться? А то интересные вещи могут открыться. Может она давно упрашивает его познакомить с вами, и не хочет именно он?

Вот просто ради интереса - может стоит позвонить?
14.06.2006 19:05:42, WildStitch
Ну уж нет, откровенно лезть туда куда меня не звали - фигушки, мне моя нервная система дороже. Пусть живут как знают, получится у них - ура, нет - сочувствую. Но я буду другом ему как и раньше пока ему это нужно, и поддержу и подскажу как умею, а умею я неплохо.
А она для себя пусть решит сама. У нее хватило пороха читать его смски, так что если ей нужна моя дружба - велком, в его мобильном есть все мои контакты.
14.06.2006 19:16:38, Коала
Тогда это глупо с ее стороны. Могла бы Вас заделать в союзники :). Я вот с удовольствием дружу с девушкой своего друга. И фиг он ее обидит :) 14.06.2006 18:59:59, WP
Вот потому я и призываю автора посмотреть внимательно на ситуацию чтобы не вести себя глупо. Собссно мой отзыв к этому и сводился. Если ситуация пох
ожа, конечно.
14.06.2006 19:01:43, Коала
если я слышу в свой адрес, что "я жить без тебя не могу" или "я без тебя умираю", то убегаю вдаль от такого кадра быстрее лани
14.06.2006 15:04:05, Аленьк-ий
1. Он с ней разведен?
2. В чем соврал?
14.06.2006 14:33:20, Акцент
Если врет, никогда не остановится.
Он может обещать, клясться, биться головой об стену и даже сам думать, что больше врать не станет.
но он будет врать снова и снова
поставьте себя на его место: и тут хорошо и там хорошо. чтобы не лишать себя удовольствия, нужно просто соврать. если застукали, нужно соврать еще лучшеи так до бесконечности
14.06.2006 14:18:38, Ар
А Вы спрашивали у него, почему он Вас обманул, сказав, что поедет к родителям, а на самом деле поехал к бывшей? Как он это объяснил Вам? Знаете ли Вы причины их расставания с бывшей? Может быть, у них просто затянувшаяся ссора, а Вы неудачно оказались в нужное время в нужном месте? А то из топика не совсем понятно, что другая сторона кроме "люблю-не могу" говорит. 14.06.2006 13:35:11, Кира
Нет, мы поругались и я уехала к родителям.А поругались мы как раз, потому что накануне он сказав мне, что едет по делам, ездил на день рождения их общих знакомых, она там тоже была.Вообщем вернулся он на следующий день вечером и наврал мне про сломанную машину.Через неделю он приехал умолять меня вернуться. Нормальных отношений у них не было никогда, мы уже год вместе и раньше у меня не было поводов ему не доверять,это просто как гром среди ясного неба:(( У меня даже в мыслях не было, что может такое случиться, я просто в шоке... 14.06.2006 13:58:38, Jemka
Не заставляйте человека врать и он не станет этого делать. ИМХО. Видите ли, обмануть Вас, его заставили Вы сами! При разводах, кроме вещей, мебели, квартир и детей, существует еще немелкая проблема общих друзей и знакомых. Ну да, я развелся с женой и что? Теперь перестать встречаться с друзьями и знакомыми, которые раньше были общими? Или категорически требовать этого от БЖ? Или друзей поделить на твоих и моих? Смешно же. Это можно сделать с "друзьями" которые были больше его/ее. С ними обычно связывает только супруг/супруга. Потому, после развода, чаще всего и дружба прерывается, переходя в разряд обычного знакомства. Но это нельзя сделать с действительно друзьями. Причины, надеюсь, понятны?

В общем, ситуация была патовой изначально. Не пойти на день рождения друзей муж не мог. Ну не мог и все. Потому что друзья. Равно как было бы крайне глупо выдвигать им ультиматум: или БЖ или Я. Да и он лично никакой проблемы в этом не видел. Я, кстати, ни сколько не напрягаюсь, если в общей компании возникает моя БЖ. А чего тут напрягаться? Она ведь Бж! Просто знакомый человек. Мало ли знакомых в больших компаниях! Друзей друзей. Приятелей друзей друзей. Хороших знакомых приятелей друзей друзей. Но муж знал, что Вы, узнав о его планах на ДР, перво-наперво спросите - а ОНА там будет? С малопредсказуемыми последствиями. Либо заявите, - я пойду с тобой! - но там будете вести себя крайне нервно, чем внесете абсолютно никому ненужную нервозность в чужой праздник. Либо заявите мужу - я туда не пойду и ты туда не ходи! Почему? Потому!!!! Там будет ОНА! И МЕНЯ это напрягает! Точка! Из возникшего замкнутого круга имелся лишь один приемлимый выход. Обмануть Вас. Точнее, слегка солгать. Что он и сделал. Но тут, ИМХО, мягко говоря неуместно говорить о коварном обмане с его стороны. Если уж для Вас так принципиально важно отсутствие у Вашего мужчины "других" женщин, то тогда не стоило вообще связываться с бывшими женатиками. Иначе, увы, это практически неизбежно.

Я не к тому, что "сама дура". И не в оправдание мужика "из мужской солидарности". Я к тому, что в жизни невозможно самому отступать от строгих правил, а от других категорически требовать их строго исполнения. Ни как не встречаться с другими женщинами еще как-то можно требовать от никогда ни разу неженатого мужчины. Но уж точно нужно сразу понимать, что, если он нормальный мужик, тем или иным образом, но с БЖ он контачить будет. Особенно когда есть общие друзья и/или дети.
14.06.2006 14:36:43, Леший
Он не взял меня с собой, потому что не я внесла бы нервозность в чужой праздник, а БЖ. Вот она бы устроила истерику однозначно, он так мне это потом и объяснил. 14.06.2006 14:41:30, Jemka
Ну, допустим, и что это меняет по сути? Что пнем по сове, что совой об пень. Сове один черт не жить. 14.06.2006 14:57:28, Леший
А на её вопрос почему свою мамзель с собой не взял он ей ответил наверняка в таком же духе про вас. 14.06.2006 14:43:11, )))
Я сама бы не пошла туда и он об этом прекрасно знает. Он соврал, дабы я не нервничала, по типу меньше знаешь, крепче спишь. 14.06.2006 14:49:21, Jemka
Грамотный муюик все бы решил не напрягая своих Ж и БЖ ;-) А ваш вьюнош похоже и потешить свое эго не прочь, и развести ситуевину не в состоянии.... Хотите его удержать, найдите у его Эго эрогенную зону - и он Ваш. 15.06.2006 11:12:17, Moon
Заметьте, был прав. Вы спали вполне нормально. Не нервничали. :)))

В общем, ИМХО, проблема яйца выеденного не стоит.
14.06.2006 14:58:25, Леший
Ой, не смешите меня :) "Нормальных отношений не было никогда" а женился он тогда на ней зачем? а жил неделю?
Наивность такая, что.... смешно, честное слово смешно :))))))))
И теперь раз они бывшие супруги им даже нельзя встретиться (случайно у общих знакомых)? Наверное надо плевать при виде ее и переходить на другую улицу, а то не дай бог... :)))))))
Проблема у вас совершенно в другом
14.06.2006 14:19:09, ПимпусЬ
У меня тоже с мужем не было нормальных отношений однако же жила. и сходиться пробовали...но
слава богу сейчас разошлись.
да и люди бегают туда сюда не от того что муж/жена нужны, а от того что в голове сумбур полный.
14.06.2006 14:56:18, aрина345
Они не были официально женаты и я не говорила, что надо плевать при виде ее и нельзя встретиться случайно у общих знакомых, я не переношу лицемерного вранья вот в чем проблема. Я написала здесь не чтобы Вас насмешить, а чтобы с кем то поделиться. 14.06.2006 14:34:32, Jemka
Что-то мне подсказывает, что БЖ он точно также "любит и жить не может"... Послали б Вы его... 14.06.2006 14:16:08, Nightmare
Вообще, конечно, парень заврался. Вы не так долго вместе, а у него уже замашки умирающего от скуки и бытовухи мужика, который ищет приключений и адреналина. Что дальше-то будет? Может лучше разойтись с ним пока не поздно и нет общих детей? А потом, как теперь ему можно верить, что он со своей бывшей плохо жил. Может быть хорошо жил, а потом обидил и они разошлись, а он все бегает за ней "подмазывается". Такой вариант Вы не рассматриваете? 14.06.2006 14:12:39, Кира
Он сам ушел от нее, она до сих пор звонит то устраивает скандалы, то плачет, просит чтобы вернулся. Он ничего от меня не скрывал,он даже сообщения ее не слушал, их слушала я.Поэтому я уверена, что он не общался и не встречался с ней. Мне кажется он сам не рад, тому, что натворил, заврался совсем.То, что он неделю жил у нее он отрицает, решил, что лучше уже прикинуться шлангом.Жаль сейчас все разрушать, было много хорошего, но как жить дальше с человеком, которому не веришь? не веришь не единому слову... все время мучиться?:(( 14.06.2006 14:27:54, Jemka
к женщине, которая мужчину не отпустила, мужчина просто так не пойдет. 15.06.2006 11:13:26, Moon
Ну, а Вы можете у третьих лиц уточнить, у нее он все-таки неделю был или в другом месте. Потому что, если у нее, то Вам ловить здесь нечего. 14.06.2006 15:18:44, Кира
Вот именно, что не могу. Могу узнать точно это только у нее, но звонить ей и спрашивать не стану абсолютно точно. Раньше она знала мой мобильный, но новый номер не знает, жаль, а то я была бы в курсе. 14.06.2006 15:37:15, Jemka
Зачем с ней общаться? Не легче спросить у его родителей или Вы не знакомы? 14.06.2006 16:39:38, Кира
А при чем родители? Это ведь не он к родителям ездил, а она. А он "по делам". 14.06.2006 16:44:35, Татьяна С.
Я так поняла: Вы - причина по которой он ушел от жены? 14.06.2006 14:33:43, Татьяна С.
Вряд ли я причина, на момент моего появления, отношения уже изжили себя. 14.06.2006 14:36:47, Jemka
:-))))))) 15.06.2006 11:14:01, Moon
ну да, ну да ))))) 14.06.2006 14:41:30, )))
:) Это Вам так кажется. Сформулирую вопрос по-другому: он жил с ней в момент Вашего появления? 14.06.2006 14:38:37, Татьяна С.
Я к чему клоню. Мож он просто понял, что у вас не все так шоколадно. И на фоне ваших "мы поругались и я уехала к родителям", бывшая выглядит лучше. Подумайте об этом, и если любите, не надо хлопать дверью. К добру это не приведет. А насчет вранья и попыток бывшей "жены" его вернуть. Даже если "отношения изжили себя", у них есть общее прошлое. На тот момент счастливое. Сделайте так, чтоб с Вами ему было приятнее! ИМХО 14.06.2006 14:48:27, Татьяна С.
Да, еще жил, но она прекрасно знала, о моем существовании, он не скрывал от нее.Вообщем очень скоро он ушел, я скорее подтолкнула его к этому, просто своим появлением. 14.06.2006 14:45:44, Jemka
Скажем так: у них был кризис в отношениях, и тут появились Вы. Такая вся пушистая. А сейчас Вы с ней ОДИНАКОВЫЕ. У Вас тоже колючки вылезать начали. Кого выберет мужик? Все в Ваших руках и её... 14.06.2006 14:52:03, Татьяна С.
Это точно. 14.06.2006 15:20:05, Кира
Может быть Вы правы... 14.06.2006 14:54:38, Jemka
Вот почитайте. Я теперь всем советую :) 14.06.2006 14:59:45, Татьяна С.
да так может быть , я так думаю.... А воообще нельзя ему позволять манипулировать собой... 14.06.2006 13:32:07, Iya
О-ё...
А дети у бывшей есть? Може, ето не любовь, а Долг???
Атцовский?
Как у этого вот http://love.behappy.ru/documents/hischildrn
14.06.2006 13:25:21, Судья Ди
Нет, детей у него нет. 14.06.2006 13:27:50, Jemka
А я проходил курс психологическая помощь и теперь все проблемы подобного рода решаются гораздо быстрее! 16.06.2006 10:21:48, Архип



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.03.2017 18:52:18

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!