Раздел: Финансы (как быть если у мужа нет денег на отдых)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отпуск без мужа

Здравствуйте, мне очень интересно ваше мнение вот по какому поводу. Если в семье сложились финансовые отношения таким образом, что жена имеет стабильный, но небольшой доход, а муж-временами, иногда очень редко,часто по долгу вообще ничего не приносит в семью. Вот уже несколько лет получается так, что когда у жены подходит время отпуска, суммы у нее на руках достаточно только на отдых одного человека, а муж до последнего тянет, а потом все равно выясняется, что денег на поездку у него нет. Жене надоело сидеть в отпуск дома или на даче и она стала ездить отдыхать без мужа...потом приходится терпеть немые и не только немые упреки от мужа и родственников его типа-ты-то отдохнула в отличие от меня. Как бы вы поступали в такой ситуации, каждый год отдыхали бы с мужем на даче, старались бы поехать дикарем на наш юг, чтобы заработанной женой суммы хватило на двоих. Или поступали бы так же, нет возможнойти-извини милый, мне надо отдохнуть, жаль, что у тебя нет денег себе на путевку. Подходит время отпусков, уже совесть начинает мучать:)))
03.04.2006 16:02:01, @ка

156 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если вы "семья", то и планировать траты должны вместе, тем более большие траты. Я бы в такой ситуации выбирала более дешевый отпуск, но так чтобы и муж мог отдохнуть. Или, в процессе планирования, договорилась с ним - один год отдыхает он, другой год - я. На наши общие деньги. А если меня его доходы не устраивают, и для я хочу тратить свои деньги только на себя (будь-то отпуск, еда или одежда), а он пусть выкручивается как может (глодает, ходит оборванным, не ездит в отпуск)- так это уже не "семья" в моем понимании. Это я так могу с братом жить, да и то, брата я буду кормить и одевать, если потребуется. вот в отпуск с собой не возьму. пусть сам зарабатывает. 04.04.2006 13:18:33, НаталияБел
Вот согласна я...
Брат - брат мне даден, я его не выбирала, "развестись" с ним не могу. Т.е ежели что - брата смогу кормить и одевать ( в силу кровного родства и чувства долга) и пинать чтоб шел работать.. Но на фанаберии его тратится не буду, в отпуск с собой брать тоже.
Муж? Мужа я выбрала сама за некие качества. Если качества эти были изначально более морально-сексуальные,значит я "подписывалась" быть финансовой опорой. Если же он изначально был "добытчиком" - то я давала моральную поддержку. А если качества, за которые я выбрала мужа, у него испарились(речь о всяких болезнях и временных неудачах не идет), и теперь я должна тянуть и то и се и много чего - то мы так не договаривались и я вправе подвать на развод.
А вообще лично я от родственников по крови и жду меньшего и отдаю меньше, а к мужу иное отношение - или ВСЕ (материальное, духовное, физическое) или нафиг надо???
Т.е.
06.04.2006 12:56:37, Пантя
<брата я буду кормить и одевать, если потребуется. вот в отпуск с собой не возьму. пусть сам зарабатывает.>
А почему к брату такая немилость? Муж более беспомощен чем брат, или брат должен заботиться о зарабатывании денег-а брат нет?
04.04.2006 14:25:17, @ка
Нет, просто брат - это больше "обязанность и чувство долга" чем "горячая любовь". А с мужем, теоретически, должно быть наоборот. Другой вид отношений.
Когда выходишь замуж, то во-первых, всегда есть возможность все отменить (развестись), а значит чувство долга не подвергается излишнему давлению. просто сама мысль, что отношения можно и прекратить - уже облегчает жизнь.
А во-вторых, ты принимаешь на себя обязательства строить жизнь совместно с мужем. Включая совместный бюджет, покупку совместного дома, поездки и т.п. и неважно кто принес больше денег в дом.
С братом я таких обязательств на себя не брала. он мне достался от родителей....
Ну не знаю, у меня приотритеты стоят так - 1-дети -2-мама (увы, уже нет), 3- муж, 4-близкие родственники (брат, бабушка) 5- дальние родственники... И от первых трех категорий я много чего могу принять и стерпеть.
04.04.2006 16:41:30, НаталияБел
Не пытаюсь оправдываться или защищаться, т.к. если бы была на 100% уверена в своей правоте, то сюда бы не написала, но...у меня почему то возникло ощущение, что Вы не жили длительное время с человеком,у которого нет желания обеспечивать семью и думать, что завтра его родные будут кушать и не слышали упреков на тему типа что-то ты много вещей себе покупаешь, а говоришь, денег не достаточно и не отдавали долги мужа,и не мечтали каждый день засыпая, что вот он возьмет и пойдет работать и мы тогда заживем...потому так и говорите...Я тоже хочу, чтобы обо мне заботились и думали о том, что я завтра кушать буду. А отпуск для тех, кто работал, чтобы отдохнуть и придуман:) 04.04.2006 17:12:10, @ка
Знаете, я сегодня в "категоричном" настроении... ИМХО - если это длиться годами, то зачем оно вам нужно? зачем нужен муж, который даже не пытается зарабатывать? Либо вы его любите, готовы его поддерживать во всех попытках встать на ноги, совместно планируете бюджет, и по обоюдному согласию тратите деньги на поездки или покупку нового холодильника. Либо этого всего нет - но тогда зачем вы с ним живете? Что он вам дает? Никакая супер-сильная любовь не выживет в таких условиях, так что тогда остается? зачем все это продолжать?

Кстати, у меня впечатление, что вы еще довольно молоды, до 30 точно. правильно? По-моему так рассуждать об отдыхе может только молодая девушка...
04.04.2006 17:44:52, НаталияБел
Вас действительно не устраивает его работа. Это принципиальный для вас момент.
Для меня общий бюджет есть общий бюджет, и планирование поездки дело совместное. Другой момент что вы выходили замуж и обсуждали что будете жить по другому тогда да :))) гуляйте только на свои :))))
04.04.2006 12:16:35, ПимпусЬ
А может, ему сейчас предложить, получить кредит, но только на его имя, это очень подхлестывает в поиске доходов и вам на отдых будут деньги на двоих. А отдавать то, ему :-))) 03.04.2006 21:56:04, Кря
УжООООс!
Я вообще денег в дом не приношу!!!
А отдыхаем вместе, а если нет денег, что все вместе и не отдыхаем.


03.04.2006 21:23:23, Рррозовая
Вот уж не думала, что вы - мужчина :))) 03.04.2006 21:33:23, Кобра Гадюковна
Делайте так как вам удобно. Несколько лет - достаточный срок, чтобы накопить на один отпуск.
Если человек не умеет ни зарабатывать, ни тратить деньги - вы не обязаны его развлекать за свой счет.
За 3 года, откладывая по всего по 500 р в месяц, можно набрать 600 с лишним баксов - более чем достаточно для 4* в Турции на неделю.
Ну а если для мужчины 500 рублей в месяц неподъемная сумма - что это за мужчина? Сущее недоразумение...
03.04.2006 20:23:19, Кобра Гадюковна
Дикарем на юг, но с мужем.
03.04.2006 20:07:30, Artemis
ППКС
Если мужик с головой, после пары таких поездок на деньги жены таки совесть заест...
04.04.2006 08:57:46, Moon
не, ни заест, моего бывшего это не только не заедало, а безумно радовало. Ему напрягаться особо не надо, жена обеспечит все готовенькое.
04.04.2006 14:17:57, Мила79
Тут как многие сказали - вопрос выбора и взаимоотношений, а не частная проблема куда и с кем поехать в отпуск.
Вопрос того, что эти двое готовы изменить, а что - принять.
04.04.2006 17:23:27, Moon
+1. 03.04.2006 21:02:51, Eden
Странно, что тут нету топиков от мужей, которые зарабатывают больше жены и поэтому отдыхают одни т.к. "жена не заработала себе на койку в 5* отеле".
То все за равноправие ратуют, то "почему муж не содержит"...
Бред жуткий, читать противно!
03.04.2006 18:38:04, Пантя
мне кажется, что все дело в том, что когда они женились мужем было сказано, что обеспечивать семью будет он, а она будет работать для себя, она для себя и работает, плюс еще я так понимаю продукты покупает, на отпуск даже себе зарабатывает, а где же его доход? где его вклад? где его обещания? Она вполне резонно чувствует себя обманутой.. я бы тоже так себя чувствовала. Одно дело, когда ты заранее готов к тому, что обеспечивать семью будешь ты, а муж - на подхвате, то да, мелочиться по поводу отпуска смешно, а когда ты на это не соглашался, а тебя поставили в такие условия, то ситуация по-другому смотрится не так ли? 04.04.2006 08:29:16, Елена Д.
В принципе, Вы наиболее точно написали о моих ощущениях. На самом деле, я чувствую себя обманутой и мне обидно до слез бывает. Ни коем образом я замуж выходила не из-за денег или обещаний. Просто я как любой нормальный человек помимо любви, уважения, отношения ко мне будущего супруга оценивала и то, как у нас будет построен быт, его потенциальные возможности обеспечивать семью и заботиться о близких. Для меня лично это очень важно. И я получала обещания от него, мы договорились строить бюджет определенным образом и т.д. А в результате меня на самом деле не попросили о поддержке, не сказали-временно я буду находиться в такой ситуации, но я помню что обещал, а просто потихоньку загнали в ситуацию, когда я вынуждена тратить деньги только на дом, хоз-во, необходимые платежи, да еще несколько отпусков вынуждена была сидеть дома с мужем. Мы так не договаривались, тем более на такой долгий срок...Вот я и махнула рукой, не можешь поехать-я еду сама. Тут, кстати, не только про отпуск, мы, например, собираемся с друзьями в баре после работы, я говорю мужу где я и предлагаю присоединиться, блин, ну плачу-то за него я, а тут говорят про гордость мужитскую итд, наглость одна. Так на ужин в баре я могу потратить ну н\п 700р, а на двоих 1700 например получается. Не тяну я таких расходов. А без него развлекаться совесть мучает-а вдруг он дома один сидит и скучает. Могут мне сейчас начать приводить примеры и другого времяпровождения, но на любой практически досуг нужны деньги, соответственно на двоих-в два раза больше. 04.04.2006 11:02:45, @ка
мне кажется у Вас не остается вариантов, кроме как серьезно поговорить с мужем, либо он все-таки "отрывает зад" и начинает вносить достойный вклад в общий бюджет, либо Вы расстаетесь не смотря на чувства, в конце-концов можно встречаться :) я понимаю, что когда твои представления о семье сильно не совпадают с тем, что ты имеешь, то любые чувства могут закончиться.. о ребенке в такой ситуации даже думать страшно, потому что на человека положиться нельзя абсолютно :( это все ерунда, когда они говорят, мол, вот будет ситуация, тогда и буду ее решать, фиг! не дождешься :( я, например, уверена, что мой пошел бы "вагоны грузить", грубо говоря, если бы семье нужны были деньги, а не ждал бы когда я их заработаю и на себе сэкономлю, чтобы с ним поделиться..
С другой стороны, если Вам он все-таки чем-то дорог, то надо просто отбросить все комплексы по поводу, что Вы должны платить за него в баре или оплачивать сама коммунальные платежи, раздельный бюджет - значит - пусть оплачивает половину расходов, где будет деньги брать не Ваши проблемы, в конце концов пусть представит, что он остался без Вас, неужто с голоду помрет? наверняка тут же и работа появится и деньги, это он с Вами расслабился, не у всех, знаете ли хватает сознательности, когда супруг позволяет это, не садиться к нему на шею..
04.04.2006 12:18:15, Елена Д.
Речь не о 5* отеле и не о "содержании" сейчас. Есть мужчины, у которых жены вообще не работают, либо домохозяйки, либо вообще только собой занимаются, есть женщины, которые с альфонсами живут. Мои доходы не позволяют оплачивать отдых на двоих (муж здоровый взрослый человек с высшим образованием, ходовой профессией и очень не глупый), так почему нельзя позаботиться заранее о летнем отдыхе? Почему нужно до последнего дотянуть, а потом сказать-нет денег. А что касается равноправия-так чего ж неравноправного в том, что я предлагаю каждому взрослому работоспособному члену семьи заработать себе на путевку и внести РАВНЫЙ вклад в отдых? Как раз все справедливо и равноправно. 03.04.2006 18:49:47, @ка
:))) Очень порадовало, что неработающие женщины - домохозяйки, а мужчины - альфонсы :))) Мы все равны, понимаешь, но некоторые немного равнее других :)))) 03.04.2006 23:17:17, ленУля
Ну уж не домохозяины это точно! Прям все так и кинулись делать всю работу в доме Щ-Щ-Щ-АС!( ну может и есть 1-2%%)А остальных на работу гнать надо! 04.04.2006 01:02:03, Лерес
Почему "точно"? Сама знаю пару примеров того, как муж временно не работающий, сидит дома с детьмии :)

04.04.2006 01:08:45, ленУля
Ну я-ж дала-таки скидку в 2% :) Мои и работающий детьми занимается. 04.04.2006 02:05:24, Лерес
И у меня есть такой пример :) Там жена очень много зарабатывает, соответственно из декрета выходит очень рано - а дома с двумя уже детьми муж. Занимается детьми, хозяйством, торты научился печь :) Все довольны, однако :) 04.04.2006 02:02:04, Eden
да не в отдыхе Ваша проблема... а в разнице во взглядах на жизнь. Или в том, что муж в принципе не стремится подумать и начать стабильно и спокойно зарабатывать деньги. Или еще в чем-то что нам (конфе) из исходного топика не ясно... 03.04.2006 19:01:23, Пантя
Тон Вашего сообщения в целом был очень агрессивен и довольно осуждающе звучал. Может быть, мой подход и не правильный. Но молодость одна и очень быстро проходит, хочется и отдыхать по-человечески, и одеваться, и кушать. Я стараюсь помочь своей семье как могу. Я, конечно, могу поменять любимую перспективную работу на более высокооплачиваемую, тогда НАМ в финансовом плане будет легче. Но очень боюсь со временем превратиться в заезженную лошадь... 03.04.2006 19:09:25, @ка
я в такой ситуации не была (муж стабильно зарабатывает больше), но всё-равно странно мне это - если это семья, то как может так быть - "нет возможнойти-извини милый, мне надо отдохнуть, жаль, что у тебя нет денег себе на путевку" однозначно бы отдыхали вместе - на даче ли, дикарём на "нашем" море или ещё где, не важно. 03.04.2006 17:42:17, Сима Полосатая
Вы так говорите, потому что "в такой ситуации не были". 03.04.2006 18:18:33, Знакомо...
Не знаю. Я зарабатываю стабильно больше мужа, но на этом основании ездить одной в отпуск в голову пока не приходило :) 03.04.2006 17:31:09, ленУля
Ну Вы вообще очень оригинально смотрите на этот вопрос, мало того, что Вас устраивает заработок мужа в 7000р., так Вы еще это и нормальным считаете. Я не могу с этим мириться, я воспитывалась в традициях, когда мужчина должен быть добытчиком, мне не понятно за какие такие его заслуги я должна содержать семью... 03.04.2006 18:22:49, @ка
:)))) А ему также не понятно, за какие такие Ваши заслуги... и далее по тексту :) Просто вы же семья - сегодня Вы больше получаете, а завтра, возможно - муж. Не вижу трагедии, я воспитывалась в обычной семье, где работали и мама и папа, и получали примерно одинаково, с переменным успехом :)

А "не понятно за какие такие его заслуги я должна содержать семью" - Вы же сами выбрали мужа, никто Вас не заставлял, и семью создали, и теперь работаете, и отлично у Вас все получается... К чему этот надрыв? Ничего ужасного или неожиданного не происходит, вроде? :)
03.04.2006 23:15:01, ленУля
а тогда зачем ВЫ с ним живете?? 03.04.2006 18:35:58, Пантя
Ну он же у вас все же регулярно зарабатывает, насколько я помню. То есть можно как-то бюджет рассчитывать. А автор 2 года содержит мужа. 03.04.2006 17:42:03, Штуша-Кутуша
Он зарабатывает. Но НАМНОГО меньше, чем даже я, а я тоже не немеряные тысячи получаю. Иногда кажется, лучше бы он получал больше, но нерегулярно. А вообще - имхо - автору в чем-то проще даже - если она и не расчитывает на доход мужа, то деньги эти можно легко откладывать на тот же отпуск... 03.04.2006 17:46:48, ленУля
ИМХО, если у мужа доход нерегулярный, можно подсуетиться именно к отпуску. Или откладывать самому. А он все взвалил на жену, вплоть до принятия решений. Я не могу понять этого. 03.04.2006 17:57:10, Штуша-Кутуша
Я могу, наверное... Если он все, что получает, отдает жене, ведающей бюджетом, он может полагать, что она заботится о совместном отпуске и тоже на него надеяться... 03.04.2006 23:09:30, ленУля
Ну вот, уже без меня мой бюджет обсудили:). Нет, у нас совсем не так, если бы мне муж отдавал заработанное, я конечно же бы накопила. Он не дает денег, может купить что-нибудь для дома, иногда затарить холодильник, все это не стабильно и редко, какого-то фиксированного дохода, из которого можно было что-нибудь откладывать-нет. Я не знаю сколько у него денег есть и есть ли вообще. Мне он денег ни на хозяйство, ни на что-то другое не дает. Так что тут ему самому отклвдывать надо, либо просить меня. 04.04.2006 09:27:03, @ка
А он не просит?! 04.04.2006 12:21:58, ленУля
Он постоянно дает обещания, что вот завтра деньги будут обязательно, кто-то за что-то должен заплатить и т.д., а когда "завтра" я спрашиваю-ну что, ответ, да там сложности, дегньги будут завтра. Когда они будут точно уже неизвестно, "завтраков" я уже наелась. Мне бы хотя бы на самом деле знать когда, и почему их нет. Ну как можно что-то спланировать, когда человек говорит, что точно деньги будут, а потом по какой-то неизвестной науке причине их нет. 04.04.2006 12:40:12, @ка
Знакомо ой как все знакомо Это такой тип мужчины.... еще хуже Вам будет, когда он начнет много зарабывать.... Думаю, Вы уже можете предсказать что он будет Вам говорить в оправдание нежелания давать Вам деньги... 04.04.2006 17:26:11, Moon
Да, есть ощущение, что муж считает бюджет общим, а жена - раздельным... 03.04.2006 23:25:09, Eden
имхо - если, когда муж зарабатывал много, бюджет был общий, не понятно, с чего он стал раздельным сейчас, когда у мужа проблемы? Это я пытаюсь ход мысли мужа представить... И вдруг он все же начнет много зарабатыватьь и скажет жене - ты забыла, у нас же РАЗДЕЛЬНЫЙ БЮДЖЕТ! И уедет отдыхать на КАнары... 03.04.2006 23:48:02, ленУля
А где вы увидели, что муж когда-то много зарабатывал? И что он что-то жене отдавал. Я так понимаю, что два года она ждала, клгда дело сдвинеться с мертвой точки, когда он найдет работу хоть какую-нибудь. Может быть можно ей уже и отдохнуть? 04.04.2006 10:27:32, Штуша-Кутуша
Можно :) 04.04.2006 12:22:24, ленУля
И будет прав. 04.04.2006 01:05:02, Лерес
Серьезно, будет прав? Я наблюдала такую ситуацию у своих знакомых. Ну, Канары-не Канары, но отдыхать ездили порознь, кому куда бюджет позволял. Покупки делали соответственно доходам. Ну что - разводятся сейчас. Я считаю, что в частности, и потому, что каждый чувствовал себя отдельной единицей и задавался вопросом - а нафига же мне муж/жена? 04.04.2006 02:06:06, Eden
Серьезно.Ведь такая установка (каждый отдыхает на свои )изначально была не его. Почему-ж если в отношении него так поступали, он не может ответить тем-же? 04.04.2006 03:04:41, Лерес
Ага :) А в конфе появится очередной топик с тем же названием :)) 04.04.2006 01:10:15, ленУля
Ой, я очень часто жила на деньги мужа (то работала в гос. учреждении и мало зарабатывала, то вообще в декрете до 3-х летнего возраста ребенка сидела. И не помню, чтобы муж мне хоть раз сказал: "я пойду в этот ресторан один, или поеду в этот санаторий один, т.к. ты денег не заработала на свою половину, а без тебя я отдохну роскошнее"... ну ведь бред же!!!! Теперь я неплохо стала зарабатывать (по меркам нашего города) и зарплату свою, если честно, откровенно транжирю (покупаю то, на что возможно у мужа бы не стала брать, например, туфли подороже, лишний прибамбас какой-нибудь для дома и т.п., но и мужу я тоже покупаю из этих денег то, чего он сам бы себе не позволил. При этом продукты и всякие необходимости оплачивает по-прежнему муж. Но разве это честно мне сейчас взять свои деньги и поехать отдыхать без него??? Он ведь свои планы строит включая меня, а не отдельно для себя... может, конечно у вас иные отношения, но мне эта ситуация кажется по меньшей мере странной. Я не сторонник думать, что с милым рай и в шалаше - не стОит жить считая копейки и не пытаться что-либо изменить, но когда не хватает на отдых за границей на двоих, мне лучше найти отдых попроще с родным человеком которого я и так вижу час утром два вечером - оба работаем, чем одной поехать куда-то. Зачем? 03.04.2006 16:50:41, LU-LU и Львенок ( 3 годика)
А муж автора тоже в декрете? 03.04.2006 17:12:40, Штуша-Кутуша
Ну при чем здесь дикрет. Я говорю о том, что закинь сейчас мужчина такую вот тему - жена зарабатывает мало, поеду-ка я в отпуск без нее. И что... какие были бы ответы????? То есть муж по умолчанию ДОЛЖЕН зарабатывать на отдых обоим. А жена, раз уж заработала, должна тратить ТОЛЬКО на себя любимую? О каких нормальных отношениях в семье, тогда, может идти речь???? Сегодня я заработала и поехала деньги потратила, а муж, простите, лапу сосет. А через месяц - наоборот - у меня отложенные деньги уже закончились, а мужу удалось неплохо заработать. Картина получается маслом. 04.04.2006 11:16:48, LU-LU и Львенок ( 3 годика)
Речь идет о ДВУХ годах. А не о месяцах. Вполне приличный срок, чтобы начать зарабатывать хоть что-то. 04.04.2006 11:44:31, Штуша-Кутуша
Ну, мне, например, лучше с мужем в Геленджике, чем без мужа где-то. 04.04.2006 16:06:23, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
а что в Геленджике теперь бесплатно можно отдыхать? Все-равно деньги нужны, пусть чуть-чуть по-меньше, чем зарубеж, но и не такие о которых можно не задумываться, если, конечно, не жить в гараже и не ездить на море по 3 часа.. 05.04.2006 06:53:37, Елена Д.
Ну почему же бесплатно? Автор пишет, что у нее выбор - либо отдых подешевле и с мужем, либо подороже, но одной. Я и предлагаю отдых подешевле. А бесплатно, извигите, можно только дома на балконе загарать. 06.04.2006 11:39:58, Stellina (ex. LU-LU и Львенок)
Речь не о сегодня я, а завтра он и не о периоде в месяц, три года!!!! То есть подождать еще три, еще три, а потом делать выводы...Речь-то не о временных трудностях, а о постоянных! 04.04.2006 11:31:50, @ка
а художники, например - вечно в декрете?? Или музыканты, или прочие "творческие личности"?? Все живут друг с другом только из-за денег?? 03.04.2006 18:40:22, Пантя
Нет, как в последние дни выясняется, ещё и из-за секса :) 04.04.2006 01:05:57, Лерес
Во-первых, Вы-женщина, во-вторых, Вы жили на деньги мужа в дикрете, работая за небольшую зарплату. Он не в дикрете и, даже работая за небольшую зарплату мог бы предусмотреть траты на отпуск. Почему каждый год он говорит-у меня нет денег и так постоянно! Я три года никуда не ездила, я свои отпускные тратила на двоих, отдыхая на местной речке. Всю жизнь я так не хочу и не могу. Вы бы смогли каждый год никуда не выезжать по причине того, что у мужа опять нет денег? А в дикрет, кстати, я не могу себе позволить пойти, т.к. у мужа нет денег. 03.04.2006 17:11:34, @ка
дЕкрет, уж извините. 03.04.2006 17:46:34, русичка
Да самой уж стыдно стало, а исправить не могу, аноним:). 03.04.2006 18:10:12, @ка
ППКС 03.04.2006 16:54:18, Лерес
То же самое и от меня 03.04.2006 16:57:57, nasturcia
Честно, вообще не пойму - а что это за раздельный бюджет такой? "когда у жены подходит время отпуска, суммы у нее на руках достаточно только на отдых одного человека, а муж до последнего тянет, а потом все равно выясняется, что денег на поездку у него нет", при такой постановке вопроса наверное не важно как вы поступите в данной конкретной ситуации, мое мнение - это не семья, а общество с ограниченной ответственностью. Я например тоже больше мужа зарабатываю, трачу правда тоже больше, было такое что и полностью он меня содержал и наоборот, по всякому бывает, если денег на отдых нет - значит никто не едет, если мало - едем в место подешевле. На мой взгляд это нормально. Но мой муж не бездельник, просто не получил в отличии от меня нормального образования в свое время. 03.04.2006 16:48:07, Rita_111
А мой бездельник или неудачник. Ну не зарабатывает он, очень редко что-то приносит, не из чего особо СОВМЕСТНЫЙ бюджет формировать. Свои небольшие доходы я трачу на продукты и текущие платежи, иногда покупаю ему вещи, чаще-себе. 03.04.2006 17:14:12, @ка
А что вас удерживает вместе, извините за нескромный вопрос? 03.04.2006 17:16:43, Штуша-Кутуша
Я его все еще люблю и надеюсь на улучшение ситуации, привыкла к нему, мне нравится как он выглядит, нравится его запах, не могу уснуть когда его нет рядом, кто его знает что еще держит...Хотя, Ваш вопрос я задаю себе последнее время слишком часто...грустно все это 03.04.2006 17:30:25, @ка
ну, терпите тогда, что остаётся. 03.04.2006 17:47:47, Сима Полосатая
А какие шаги он предпринимает для улучшения ситуации?
А дети пойдут, каковы будут ваши обязанности в семье?
03.04.2006 17:39:52, Штуша-Кутуша
Да запутался он окончательно, несколько раз прогорал из-за желания быстро обогатиться. Сейчас ищет работу. Как я мечтаю о стабильности, если бы Вы знали! 03.04.2006 17:48:56, @ка
А дети есть? 03.04.2006 16:11:18, Аксандра
нет 03.04.2006 16:26:18, @ка
Тогда сложнее, конечно...
А муж свою зарплату вообще не отдает? Можно просто с его заработков сразу кусочек "складировать" на будущий отпуск и ездить потом вдвоем.
03.04.2006 16:44:43, Аксандра
Ну мы сразу договаривались так, что он мне будет давать фиксированную сумму на хоз-во, а мои деньги будем откладывать, а часть-на шмотки, салоны итд. Так не дает же он мне фиксированной суммы, вообще два года денег не дает, так из чего я копить буду? 03.04.2006 17:16:09, @ка
Я очень извиняюсь, а то, что он получает нерегулярно, он куда девает? Или там так мало, что и говорить не о чем? Тогда я понимаю, КАК Вы устали :(.
03.04.2006 23:22:41, ленУля
То, что он получает нерегулярно-тратит по своему усмотрению, может домой что-то купить, может продуктов, может-машину:),может в ресторане шикарном поужинать несколько раз.
04.04.2006 09:30:46, @ка
Тогда у Вас проблема не в отпуске совсем... имхо.
Мой получает мало, но отдает мне, т.к. финансы в основном на мне лежат. Ну, оставляет что-то себе, наверное, плюс немного маме своей дает. А дальше - моя проблема, на что семейных денег хватит. Все обсуждается, конечно, и решается вместе, но вот вариант "один прогулял полностью полученные деньги" не проходит.
04.04.2006 12:24:59, ленУля
В смысле - Вы два года полностью обоих содержите, а он работает "на булавки"?
Тогда отпуск - это Ваша самая небольшая проблема....
03.04.2006 17:24:21, Аксандра
ППКС 03.04.2006 17:38:18, Moon
честно? развелась бы. Не потому что он мало зарабатывает (хотя это тоже плюсов не добавляет), а потому, что он не только ничего не делает чтобы изменить обстановку, а еще и попрекать жену смеет что она его не содержит и не оплачивает его отдых. Как еще язык у мужчины на такое поворачивается.... 03.04.2006 16:09:07, WildStitch
Совершенно согласен. Вопрос не в уровне доходов. Вопрос в разнице подходов. Несовместимой разнице. Стало быть, лучше разводиться. 03.04.2006 16:37:22, Леший
Да, разные жизненные позиции, проблема присутствует, с этим ни кто не спорит. Но почему сразу разводится? Что-то автора рядом с этим человеком держит? Ей с ним интересно, комфортно, секс замечательный, ещё куча самых разных причин, ведь ради чего-то она с ним, так почему от этого всего надо отказаться и развестись? А то получается ей надо или поднапрячься и зарабатывать больше, чтобы хватило на отдых и ему, или сидеть на даче со свекровью, или разводится. Ездить одной - самый оптимальный выбор в этой ситуации, если конечно устраивает всё остальное. 03.04.2006 18:26:34, Знакомо...
Этот вариант не устраивает ее мужа, вот в чем вопрос. А пойдут дети как отдых будет происходить? 03.04.2006 18:33:50, Штуша-Кутуша
Ну так пусть заработает себе на отдых! В чем проблема? Если бы она тратила все его деньги по своему усмотрению, а на отпуск оставалось бы только на одного человека и ехала бы отдыхать жена, а мужа это бы не устраивало, тогда да, ему надо было бы решать этот вопрос с женой вместе. А в данной ситуации пусть он сам озаботится поиском заработка, тогда и проблемы этой не будет.
А когда пойдут дети, можно будет ездить отдыхать вместе с ребенком. Здесь то что за сложности?
03.04.2006 18:43:25, Знакомо...
Я не очень правильно выразилась, упреков прямых в мой адрес нет...Просто иногда на мою фразу типа так на море хочется, нервы никуда не годятся, он может ответить, ой, а мне-то как, я, кстати, в отличие от тебя не отдыхал уже два года...Ессно, в ответ я ору-а что тебе мешало поехать со мной?! 03.04.2006 16:34:25, @ка
А помочь ему другую работу поискать никак не получается? 03.04.2006 17:39:06, Moon
Как что - денег не было :)) 03.04.2006 17:38:13, ленУля
По-моему, слишком радикальная мера. Если чуть что - сразу разводиться, то тогда и замуж выходить не стоит. Потому что, как сказал один человек, "полюбите нас черненькими, потому что беленькими нас любой полюбит". Все решаемо, если захочется. 03.04.2006 16:23:18, nasturcia
Это не чуть что. Чуть что - это не вынесенное мусорное ведро иди невымытая посуда. Тут - позиция по жизни. Я свои размышления ниже написала. И как понять "черненькими"? Тут не написано, что у человека беда, плохо со здоровьем и срочно надо вывозить на минеральные воды. А если вы про то что не только хороших любить надо, так мое мнение - именно хороших людей и надо любить. А плохих - посылать куда подальше. В жизни и так проблем много разных и всяких, чем всякое г-но подбирать. Извиняюсь, если резко, но именно так и думаю.

Не дай бог от такого ребенка родить.
03.04.2006 16:30:29, WildStitch
Суть в том, что нет людей идеальных во всем. Вот вы, положа руку на сердце, можете о себе сказать: я недостатков не имею? Также и любой другой человек. Здесь - просто ситуация, которую ВПОЛНЕ МОЖНО РЕШИТЬ. А если кидаться близкими людьми, то так можно и вообще одному остаться. 03.04.2006 16:38:35, nasturcia
шутите? у меня куча недостатков - я ленивая эгоистка, не люблю детей (не своих), ненавижу спорт и обожаю себя. И это далеко не полный список.

Что не меняет абсолютно ничего. Я совершенно уверена что НЕЛЬЗЯ любить тех, кто нас унижает, бъет, оскорбляет, сидит на шее свесив ножки и требут чтобы мы тащили все на себе. НЕЛЬЗЯ. И все.

И нельзя то же самое делать по отношению к другим людям.

03.04.2006 16:58:08, WildStitch
Ну надо-же как про меня, и даже тапки....точно пора клуб создавать :)) 04.04.2006 03:08:43, Лерес
И меня! И меня! И я без тапок и вааще плаахая - худеть вот не хочу... И гладить не люблю. 04.04.2006 09:02:12, Moon
сколько оказывается похожих людей! я тоже не могу набраться терпения и похудеть, а гладит у нас муж :-) 05.04.2006 10:11:05, Лерес
наш не гладит прошу меня за это не исключать. наш зато сам погреб в гараже копает... 06.04.2006 11:24:41, Moon
и ещё ты не любишь ХОДИТЬ В ТАПКАХ :))) 03.04.2006 17:02:53, Lii
да, и еще я НЕНАВИЖУ тапки! хожу исключительно в носочках даже в гостях. :) 03.04.2006 17:09:55, WildStitch
:-)давайте дружить, у меня те же недостатки 03.04.2006 16:59:44, nasturcia
:)) давайте создадим клуб Ленивых Эгоистов! 03.04.2006 17:10:43, WildStitch
Давайте. И возьмем туда мужа автора топика на перевоспитание.-)) 03.04.2006 17:17:34, nasturcia
нетушки, нам такие маменькины сынки - переростки никчему. Зачем нам такие? Нам нужны хорошие, хозяйственные, работящие, некурящие и не пьющие. И добрые. :) 03.04.2006 17:21:39, WildStitch
Добрый + некурящий + непьющий + хороший + хозяйственный + работящий = это фантастика, сынок! ?)))))) 03.04.2006 17:55:36, Леший
У меня такой. Только еще экономный (т.е. жадина), хитрый манипулятор и бабник-обаяшка-теоретик. 04.04.2006 09:03:13, Moon
не-а. :))) у меня именно такой имеется. ;) 03.04.2006 17:57:32, WildStitch
Нужно-бы клонировать такие экземпляры, что-б всем достались! (только я своего не дам :)) 04.04.2006 03:06:45, Лерес
А мой сам кого хошь клонирует, если ему это выгодно будет. 04.04.2006 09:03:52, Moon
при чём здесь недостатки?содержать здорового мужика, не инвалида, да ещё вывозить его на отдых в ущерб себе - это какой-то особо тонкий мазохизм... 03.04.2006 16:49:35, Lii
Вы, видимо, не совсем внимательно читали. Девушка эта мужа своего не содержит. У них совсем другая проблема. 03.04.2006 16:52:40, nasturcia
если он деньги приносит редко и мало - то на что же он извините живёт? конечно содержит. да ещё и на отдых копит - так должна может извиниться перед мужем, что только на отпуск одного человека скопила? нормально... 03.04.2006 16:56:12, Lii
Что только она приобретет если начнет близкими кидаиться??? Развод самое простое решение, и потом она не пишет, что содержит мужа, у них судя по топику раздельный бюджет. Такие советы по-моему могут давать только очень уверенные в своем будущем или глупые люди. Я бы своего малозарабатывающего не бросила бы по крайней мере пока не нашла бы многозарабатывающего красавца, готового терпеть мой трудный характер и воспитывать моего ребенка)))). 03.04.2006 17:02:55, Rita_111
а вот это уже откровенная прос-ция, извините. То есть, если вдруг появится богатый и красивый, то мужа сразу побоку? Типа - свободен, милый, Саня на 200 баксов больше зарабатывает?

Как страшно жить...

03.04.2006 17:13:30, WildStitch
Проституция - это принципиальная позиция, когда - если он не зарабатывает - разводитесь, зачем он нужен. 03.04.2006 17:48:34, Rita_111
нет, я сказала совершенно подругому. Разводиться - если он не обеспечивает даже себя и постоянно сидит на шее и даже не собирается с нее слезать. Кстати - а как она с таким мужем детей рожать будет? И на что жить?
Да ей в данной ситуации, если на то пошло, того же ребенка легче родить и растить без него чем с ним - ею заработанные деньги пойдут только на нее и на ребенка, а не на нее, ребенка и одного трутня.

А проституция - это когда с этим не разводится пока не найдется кто-то более обеспеченный. Т.е. - кто больше заплатит, с тем и будет жить.
03.04.2006 17:54:33, WildStitch
у меня принцип иной - лучше одной, чем с кем попало. а характер исправьте - вам же легче будет :) 03.04.2006 17:06:57, Lii
Эх, люблю поспорить!-)) Давайте дальше продолжим. А у вас в жизни были ситуации, когда все менялось с точностью до наоборот? 03.04.2006 17:02:23, nasturcia
наоборот - это как? 03.04.2006 17:04:06, Lii
ну, например, вот вдруг муж начал баснословные гонорары домой приносить, а вы остались без работы? 03.04.2006 17:09:17, nasturcia
:) порадовалась бы за мужа и стала бы искать новую работу. Так как муж сегодня есть, завтра нет, а кушать хочется всегда. И не обязательно муж к другой должен уйти, может просто умереть, по статистике они (мужчины то бишь) меньше живут. 03.04.2006 17:23:34, WildStitch
не навевай мне мрачных мыслей, очень прошу :( и кстати - 15-го вечером планируется посиделка в "Старой деве с кошкой" - придёшь? 03.04.2006 17:25:53, Lii
А где такое заведение а умираю от любопытства 04.04.2006 09:07:10, Moon
:)) просто анекдот вспомнился - жена горюет, мужа дома нет, задерживается, плачет - ах, он наверное у любовницы, или пьет с друзьями, или в карты играет. А ее мама говорит - ну чего ты так убиваешься, может просто в аварию попал и в морге лежит. 03.04.2006 17:32:28, WildStitch
:))))) уряяя!!!! приду. Во сколько? Чего брать с собой? А кто еще будет?
Ах да! Я же еще и на выставку собиралась!
03.04.2006 17:29:24, WildStitch
брать СЕБЯ :) прежде всего :)насчёт времени - столкуемся ближе к делу, я думаю после 7-ми - я на выставке до 6-ти буду сидеть... 04.04.2006 10:21:27, Lii
мой вроде и приносит..неплохие деньги.и уговаривает меня не работать. поскольку я придерживаюсь классических принципов строения семьи - М зарабатывает, Ж занимается домом и детьми - то для меня вполне есессная ситуация :)
обеспечивать семью должен мужик. а я работаю - мне моя работа нравится. и написав заявление об уходе я тут же пойду в другое место на ту же работу :)
03.04.2006 17:20:45, Lii
Да у меня тоже нормально зарабатывает. Я уже поняла, что на самом деле у автора этого топика проблема, оказывается, вовсе не в отпуске раздельном. Потому что это-то можно было бы решить. Нет близких отношений. Я прочитала уже много высказываний автора по поводу своего мужа. Тут, к сожалению, все понятно. Даже если ситуация изменится - близости не будет все равно. 03.04.2006 17:30:26, nasturcia
я вам действительно этого не желаю, но не дай вам бог несколько лет одной тащить семью в то время как дорогой лежит на диване и стонет о жизни. Действительно - не дай вам бог пройти через это и почувствовать как вся любовь, привязанность, все хорошее постепенно куда-то уходит, а на место приходит ужасная усталось и какое-то озлобление. И совершенно безразличие к когда-то такому близкому и дорогому человеку, который довел вас до такого состояния. 03.04.2006 17:37:53, WildStitch
Вы знаете, у меня тоже жизнь не по полочкам раскладывалась и ситуация была такая, что ого-го!!! И это несмотря на то, что лет мне пока не так много. Но было кое-что очень важное: взаимное понимание. Если бы я в свое время бросила своего любимого человека, то не узнала бы того счастья, в котором купаюсь уже несколько лет. Так что меня не испугать такими вещами-)) 03.04.2006 17:43:59, nasturcia
понимание должно быть взаимным, вы совершенно правильно сказали. Беда в том, что я не вижу этого понимания с его стороны. А односторонним понимание быть не может. 03.04.2006 17:50:26, WildStitch
согласна. Эх, хорошо поговорили. Вот только пора мне из Интернета выползать. Может, завтра еще в каком-нибудь топике побеседуем.Ладно, побежала я. 03.04.2006 17:55:27, nasturcia
присоединяюсь полностью. 03.04.2006 16:21:49, Lii
А почему-бы вам не меняться , один год Вы в отпуск, муж на дачу,на следующий год наоборот? вам было-бы приятно если-б муж зарабатывал исключительно СЕБЕ на отпуск?
03.04.2006 16:07:33, Лерес
Мне было бы приятнее, если бы муж зарабатывал НАМ на отпуск. А предложенный вариант меняться мне не подходит-почему это я должна год работать, а потом отправлять на свои отпускные мужа отдыхать? 03.04.2006 16:30:37, @ка
Вообще-то все эти финансовые заморочки обговариваются ещё ДО СВАДЬБЫ: кто кого будет содержать, кто работать и как детей планировать и на чьи деньги воспитывать....а теперь, как говорят, поздняк метаться. Я совсем не понимаю, почему не выбрать компромисный вариант(хоть тем-же дикарем на море) конечно не пятизвездочный отель но главное что? курортный сервис или хорошие взаимоотношения в семье? Пока муж не перейдет на нормальную работу можно вполне найти выход и без резких прыжков. 03.04.2006 16:53:04, Лерес
До свадьбы он мне говорил, что общий бюджет будет состоять из его зарплаты (она у него неплохая была), а я буду работать для души и свою зарплату буду оставлять на свои заморочки или копить на что-то существенное. Обманул:). Не из чего бюджет формировать. Можно поехать на наш юг, никто не спорит. Но каждый год же так нельзя! Должен же человек понять, что на отдых надо заработать! Я понимаю, если бы он на себе семью тащил, а я летом бы хвостом вертела и говорила, ах деньги кончились, ну я тогда на свои поехала. Денег часто нет и семью на себе он не тащит. Моя свекровь тоже считает, что если денег не хватает съездить вдвоем, можно и не даче лето провести. Так я весь год вкалываю как лошадь, почему я должна себя лишать возможности по-человечески отдохнуть? 03.04.2006 17:22:40, @ка
Вы не отдохнете по-человечески одна. Будете думать про мужа, правильно ли поступили, что поехали одна и т.п. Правда можно на все это забить и ездить одной - есть такие женщины. И ничего, живут. Мужья у таких, как правило подкаблучники. Вот моя свекровь всегда одна отдыхала или с сыном - зарабатывала много больше мужа. Да еще копить ухитрялись они там. Муж дома сидел, ждал их. Вырастили сына-эгоиста. Оно вам надо? Или еще вариант - сотрдуник один. 39 лет. Двое детей. Жена зарабаывает как он, плюс еще любовник подкидывает. Мужнины деньги на детей и на дом, ее деньги на ее булавки . Отдызхать как понимаете ездит "с подругой". Т е иногда действительно с подругой. С детьми даже реже. Муж - никогда с ней не ездит. Оно такое надо? 04.04.2006 09:12:18, Moon
Ваша ситуация один в один с моей. У нас в семье точно так же я (тьфу-тьфу-тьфу) имею стабильный нормальный доход, а муж точно так же как Ваш изредка приносит случайно заработанные крохи. И точно так же, я уже несколько лет подряд ездию отдыхать без него. Первое время совесть мучила. Теперь практически перестала. И не потому, что я его разлюбила, нет. Но взрослый человек должен представлять последствия своих поступков. Если он знает, что летом ему захочется съездить к морю, он должен понимать, что для этого зимой и весной он должен зарабатывать деньги, причем столько, чтобы помимо элементарной кормёжки что-то осталось на отпуск. Почему ЕМУ хочется отдохнуть, а заработать денег на отдых должна ЖЕНА? Не лишайте себя возможности отдыхать, в конце концов Вы наверняка возвращаетесь из отпуска отдохнувшей, довольной, не нервной и Ваш муж таким образом получает свои бесплатные бонусы от вашего отдыха. :) 03.04.2006 18:16:23, Знакомо...
Хорошо если жена все таки отдыхает и расслабляется по полной программе забыв обо всем.Но что-то мне подсказывает, что она и там терзается муками совести, и ни пофлиртовать ни отвлечься толком не может. Первую неделю ещё свежи воспоминания о кислой мине провожающего мужа, во вторую уже думается, что вот приеду и опять придется оправдываться ещё и перед родственниками за эгоизм. И что это отдых! По мне так уж лучше на берегу ближайшего пруда но в полной гармонии с собой морально и физически. 03.04.2006 20:00:37, Лерес
а меня бы ни фига совесть не мучала бы :) с чего бы это? это я обязывалась его обеспечивать в том числе и отпуском или он? 04.04.2006 07:24:52, Елена Д.
Примерно так же я и сама рассуждаю, просто мне не понятно и обидно было неодобрение его родственников по поводу моего отдыха, они-то его с собой в Европу не берут, пожалели бы сыночка мама с папой, взяли бы с собой...
Та же фигня со шмотками-вот,ты одета как с картинки, а бедный Максим...Ну что я могу сделать? Я хочу хорошо выглядеть, он голодом не сидит, я же не прошу у него денег на шмотки, т.к. знаю, что их нет...Я его поддерживала, помогала, подарками старалась радовать, ну лопнуло мое терпение, стала думать только о себе, может, хоть этот подход сработает...
03.04.2006 18:28:38, @ка
да? а какое такое моральное право одного ВЗРОСЛОГО человека требовать, чтобы его содержал другой взрослый человек??? Я понимаю, что мы несем ответственность за детей и престарелых родителей. Или когда двое договариваются, что один зарабатывает деньги на обоих, а другой - обеспечивает дома уют, чистоту и еду для обоих. Тогда - да. Но когда взрослый и здоровый человек вдруг ни с того ни с сего решает что за него будет платить кто-то другой, да еще обижается если этого не получает... извините, дикость какая то. Любовь? Ха-ха. Я вот сейчас вам скажу - ах, я вас так люблю, не хотите ли оплатить мне отпуск? Оплатите? 03.04.2006 16:23:49, WildStitch
Моральное право хотя-бы на основании того, что он муж, а не чужой человек единожды просто сказавший, что любит) и тоже посильный вклад в семью привносит, не лежит-же целыми днями к верху пузом на диване, а работает. Не хочется тянуть все на себе значит нужно уговорить мужа сменить работу, помочь ему в этом и опять-же быть готовой в случае затянувшихся проб и неудачных приживаний мужа на новых местах , взять обеспечение семьи на себя! А просто ставить ультиматумы "я тебе ни чего не должна" -много ума не надо. Проблему нужно решать, а не убегать от неё. 03.04.2006 16:43:08, Лерес
:))) если он МУЖ, значит сам способен все это сделать. А если не способен, так нефиг жениться.

Меня всегда так умиляет эта способность русских женщин делать из мужчин ни на что неспособных детей, а потом тащить на себе воз всю жизнь. Но, конечно, если в этом занятии кто-то находит удовольствие, то и флаг в руки.
Просто мне казалось, что мы говорим о двух ВЗРОСЛЫХ людях.
03.04.2006 17:02:54, WildStitch
Так я бы и обратилась в конфу узнать мнение кто бы и как бы поступил. Только предложение отдыхать раз в два года, чтобы в один из отпусков ездил муж мне правда не кажется выходом из ситуации. Сейчас мужик такой пошел-быстро привыкает к хорошему и ножки свешивает. Да и потом, не поедет он без меня. Я понимаю, что не очень красиво поступаю может быть, но как нормально выходить из такой ситуации не знаю тоже. Раз в год хочется побыть эгоисткой и отдохнуть, при этом я бы очень хотела бы поехать с ним. Но неправильно это-оплачивать отдых взрослому мужчине.
А что касается остальных ваших слов-работает он не так уж и много, часто сидит без работы, мечтая о сверхдоходах (пока не предлагают).
03.04.2006 16:51:53, @ка
Вы работаете весь год, а когда едете в отпуск на свои заработанные деньги - чувствуете себя эгоисткой. А у мужа не пробовали в течении всего года, когда он не работает интересоваться "Дорогой, не чувствуешь ли ты себя эгоистом?" или когда он холодильник открывает, чтобы еды себе достать, или когда Вы за квартиру счета оплачиваете, в который вы оба живете? 03.04.2006 18:36:00, Знакомо...
Ну так вот и займитесь ОБА решением проблемы РАБОТЫ а не отпуска! Не ставьте телегу впереди лошади. думаю, если вы будете знать и видеть, что муж пытается что-то изменить, вместо обиды придет желание поддержать. Мужчи нужно вдохновлять на подвиги, а не добивать лежачими. 03.04.2006 17:02:04, Лерес
Видимо, я какая-то не вдохновляющая женщина...Вдохновляла уже и предложением помочь в поиске работы-отказывается, возмущается что не маленький, вдохновляла желанием иметь детей-я же не смогу тогда работать-говорит вот тогда что-нибудь придумаю, вдохновляла рассказами о том, что хорошо бы вместе поехать отдохнуть-говорит что очень хочет, что-нибудь придумает и т.д. Не способная я на вдохновение видимо. Он вдохновился только после того как я от него ушла и то не на долго(. Ну в общем я уже поняла общее мнение и выводы: либо разводиться, либо вдохновлять на заработки, либо ждать пока трудности пройдут и возить его в отпуск на свои. И осуждение общее понимаю, да и ожидала я такого... 03.04.2006 18:59:27, @ка
Вашему мужу не надо ни на что вдохновляться. Ему и так хорошо и удобно. Конечно было бы ещё лучше, если бы его ещё и на моря вывозили, но раз не вывозят, то и ладно. Вы же сами пишете, что когда Вы ушли, ему пришлось "вдохновиться" и чем то занятся, потому что приспичило. А Вы вернулись и эта крайняя необходимость пропала, можно сноа сложить лапки и сидеть на шее у жены. А ещё можно немного позудеть, глядишь, может повезет и в отпуск с собой возьмет.
03.04.2006 19:13:41, Знакомо...
"часто по долгу вообще ничего не приносит в семью" - это означает что муж не лежит, а работает? ню-ню.. 03.04.2006 16:47:26, Lii
Во-во! И я про то же. А то считается, что если крикнуть громко "все!развод!", то это олицетворение силы духа и т.д. Это олицетворение слабости. Согласна с вами на 200%! 03.04.2006 16:46:25, nasturcia
Ох, а я ведь все чаще стала думать о разводе. Просто устала очень-очень. Обещания на хлеб не намажешь. муж мой человек неплохой и хорошего у нас много было...Просто уже руки опускаются что-то доказывать. И еще я знаю точно-один раз возьму проблему финансирования отпуска на себя-это станет моей обязанностью, а у меня их и так хватает(((. 03.04.2006 17:26:15, @ка
Вы подумайте хорошенько. Потому что то вы говорите, что он неудачник, что вы орете на него и у всех начинает складываться впечатление, что вы его на дух не переносите, то пишете, что на самом деле он неплохой человек. Ведь не зря же вы замуж за него вышли, наверное, не только ради свадебного кортежа, но чтобы всю жизнь прожить. Признайтесь себе сами честно: причина только в отпуске??? Я искренне желаю вам разобраться в себе и в своем отношении к нему. 03.04.2006 17:36:09, nasturcia
Для начала я бы хотела разобраться с отпуском, потому как сил не осталось что-то решать... 03.04.2006 17:51:23, @ка
Езжайте не раздумывая, а те мысли которые у Вас сейчас в голове замените на "Не так уж ему и хотелось со мной ехать, иначе бы подсуетился и заработал эти несчастные ... баксов". :) 03.04.2006 19:01:18, Знакомо...
езжайте и не парьтесь. Орать на него не стоит. А вот отдохнуть и отвлечься вам сейчас - самое то. Вы банально устали. 03.04.2006 17:56:25, WildStitch








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

26.06.2017 03:21:44

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!