Раздел: Отцы и дети

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вынужден стать "гадом"

и заняться вплотную столь нежелаемым раньше "отсуживанием дочери" у бывшей жены. Всему есть предел и моему терпению тоже. Три с половиной года её уговаривал я, около полугода - суд, опека и судебный пристав, а в воскресенье я выяснил, что за проявленное дочкой желание пойти гулять со мной, мама дочь "ругает, а два раза даже ударила" - это со слов дочери. Если же ребёнок обещает, что скажет чужому дяде(приставу), что идти с папой не хочет - то её Беби Борну(подаренному мной) покупают новую шмотку :-)
Прошу не морализаторствовать на тему "поговорить с БЖ" - это за постразводные годы практиковалось не раз и абсолютно безрезультатно, скорее даже со знаком "минус" - человек убеждался в том, что она предпочитает считать моей слабостью и просто сел на голову. Просто поделитесь: есть у кого-нибудь знакомые, прошедшие через это или воспитывающие детей при живой матери...или у кого какие мысли именно по поводу этого решения...я сам не в восторге от него, если честно, но дркугого сейчас уже не вижу...затравит она ребёнка...
20.03.2006 11:42:32, Янек

247 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пора закрыть обсуждение. Спасибо всем высказавшимся. Любителям домысливать: вспомните правило инета - воспринимать ситуацию именно такой, как она описана. Я не завсегдатай 7и и никогда им не буду, поэтому у меня нет стимула "зарабатывать "здесь некие очки. Я излагаю ситуацию именно такой, как она есть (с моей точки зрения, разумеется - а кто-то здесь поступает иначе ?:-)
С уважением, Янек
22.03.2006 21:23:06, Янек
не сдержусь и откомментирую: затравите ребенка вы оба, Вы - в первую очередь. и не надо валить все на БЖ :)

теперь по делу. как я всегда говорю тут, давайте отталкиваться от исходного топика. т.е. считаем Вашу жену неадекватной, а Ваше желание отсудить у нее ребенка и воспитывать его самостоятельно (или все-таки усилиями НЖ?) - адекватным.

у меня есть знакомый, воспитывающий самостоятельно ребенка уже шесть лет, если я все правильно помню. на деле - больше получается. знаю ситуацию только с его слов. если опустить все тонкости, совпадения и ньюансы, то коротенечко: у жены шизофрения. официально подтвержденная врачами. ситуация для этого сложилась чисто случайно, но тем не менее, _официальное_ подтверждение болезни было. человек не является социально опасным, но обострения, общее состояние и все такое...

они развелись, вроде по-хорошему договорились, что ребенок остается с ним. жена приезжает два раза в год - на ДР и НГ. парень (нет, Мужчина) справляется. не без помощи бабушки, конечно, ибо надо еще и деньги зарабатывать (бабушка - его мать, родители жены не горят желанием видеть внука), да и сам пацан у него очень самостоятельный (еще бы - жизнь заставит)

тут в конфе тоже есть мужчины, воспитывающие своих детей самостоятельно

... рвутся еще комментарии касательно именно Вашей ситуации, но пожалуй сдержусь :) по теме ответила
22.03.2006 09:17:49, LightBug©
Янек, очень хочется, чтобы вы в своем справедливом желании видеть свою дочь так часто, как вам хочется, не наломали дров.
Да, отсудить ребенка в вашей ситуации необходимо.
Но при этом помнить, что мать ребенка должна оставаться ее матерью.

ТО, что советовал ниже Алекс - это не просто низко и мерзко, вы этим навредите в первую очередь дочери. Постарайтесь обойтись законными способами ( в крайнем случае - с умасливанием судьи).
Лишить жену работы и выставить алкоголичкой - в этом случае вы рискуете, что она стает тем, кем вы ее выставили на бумаге. Вашей дочке нужна мать- безработная неудачница и алкоголичка? Вопрос риторический.
Далее, если вы все же отсудили ребенка, не ведите себя так, как вела ее мать. ТО, что она грубо нарушала права ребенка на общение с отцом - не означает, что вам надо делать так же, наоборот, имея все права на опеку дочери, вы можете сделать так, чтобы дочь максимально полноценно общалась с матерью.
В общем, удачи вам и помните об интересах ребенка.
22.03.2006 05:19:01, Artemis
хочу пожелать удачи!
вы достаточно долго сомневались. а раз пришло время действовать - вперед. будет лучше, если вы выработаете четкую стратегию, чем раньше приступите к решительным действиям - тем раньше они закончатся и меньше будет страдать ребенок!
21.03.2006 20:45:20, Тася123
Янек, я предлагаю Вам просто закрыть обсуждение - что-то принципиально новое Вы вряд ли услышите, скорое всего. Делайте, как решили, а потом расскажете, что из этого вышло. И тогда будет понятно, не ушел ли весь благородный порыв в слова:)
Расставим точки над "ё", радио-моё (с)
21.03.2006 16:50:04, Хелен
Моей "старшей" дочери (дочь мужа от первого брака) сейчас 17. Когда мы с ней познакомились, ей было 9 - так что много всякого было, она барышня с характером :-) Она жила - и живет - то у мамы, то у меня (и даже после смерти своего отца, моего мужа). Понятно, что я для нее не мать, а подружка, но у меня нет задачи "заменить ей мать" - зачем? Она у нее есть и прекрасно себя чувствует:)
Если Вы уверены, что так будет правильно и хорошо для ребенка - действуйте, удачи Вам, крепких нервов и терпения. В любом случае, ребенышу будет лучше со ВМЕНЯЕМЫМ родителем, неважно, кто им окажется, мама или папа.
И я искренне не понимаю, почему мать права "по определению"... Есть два человека (половая принадлежность не учитывается), которые отвечают за ребенка. Если один из них методично превращает детеныша в потенциального клиента психдиспансера, то замечательно, что есть второй, готовый взять ответственность за воспитание-содержание и т.п. на себя. И не стоит, ИМХО, искать оправдания для БЖ Янека, обвиняя его в "однобоком изложении" - разве мы сами не рассказываем любые истории "со своей колокольни"?

А то тут все такие правильные - аж зубы ломит:)
21.03.2006 16:41:07, Хелен
У нас с мужем есть очень хороший друг, так вот он точно так же отсудил ребенка у матери(та правда еще и выпивающая была девица). Знаете, по-моему отлично воспитал девочку(сейчас ей уже 18 лет).
21.03.2006 16:35:22, tetka_chari
Я не знаю всей вашей предистории, поэтому может что-то не так поняла. Но, вы никогда не пытались смотреть на ситуацию несколько отстраненно? время-то у вас было достаточно... Выиграть в такой ситуации - нельзя. В принципе. Чтобы вы не делали. Можно только попытаться минимизировать последствия, и желательно для всех. Это как автокатастрофа, или другое несчастье. Вы имели несчастье жениться и родить ребенка от женщины, которая теперь причиняет вам страдания. Не повезло... А если бы она вышла замуж за богатого, и могла предоставить ребенку такую жизнь о которой вы только можете мечтать? вы бы не отступились в интересах ребенка?
1 - вы сами. Отсудив ребенка вы значительно усложните себе и своей новой жене жизнь. Причем, вы пока не можете иметь какого-либо четкого понимания, как это будет выглядеть на самом деле, вряд ли дочка жила у вас по несколько месяцев уже? так что конфликты будут, и много. Чужой ребенок может запросто разрушить новую семью.

2- БЖ - какая бы она не была, дочку она любит не меньше вашего. У вас есть новый ребенок на подходе, а что есть у нее? с чем останется она, если вы ее и в алкоголички запишете, и с работы выгоните и ребенка лишите? Ваш вариант поведения более низок и отвратителен, чем то что делает она с вами на данный момент, всего навсего мешая видется с дочкой.

3- ребенок. Да, дочка вас любит и страдает потому что не может вас видеть. Но маму она наверняка любит больше, потому что мама всегда с ней. То есть, забрав ребенка, вы причините ей большие страдания. А это, между прочим, ребенок. Вот вы, как взрослый, можете примирится с несправедливостью, а в ребенке это воспитает своеобразное мировосприятие. Вы этого хотите?

Нет выхода в вашей ситуации, без причинения серьезного вреда ВСЕМ. И либо вы это таки осознаете, и будете тихо страдать, и ждать пока дочь подрастет и станет независимой от мамы. Либо вы добьетесь своего, и постарадают все.

(я бы добивалась своего любой ценой, потому что дети - моя жизнь. Нет детей - нет меня. плевать на всех остальных.)А вы готовы остаток жизни осозновать что уничтожили человека?
21.03.2006 15:03:16, НаталияБел
А еще говорят - общество у нас сексистское - женщин ни во что не ставят. Вот он, сексизм чистой воды - по отношению к отцу, который вдруг решил сам (ужас какой! :-) ) отказаться от роли "воскресного папы" и воспитывать свою дочь. А тут его еще и жена новая поддерживает... Ох, неспроста.. :-) Лукавит... :-)
21.03.2006 16:46:12, Хелен
А почему ты считаешь, что он относится к своим детям менее трепетно тем ты? Только на основании того, что он мужчина? :)) 21.03.2006 16:30:59, AleXXX
Ни в коем случае не сексизм! Папы имеют такие же права как и мамы! И точно так же любят своих детей!
Просто в данной ситуации "не повезло" именно ему. Один из родителей должен проявить мудрость. БЖена явно не способна на это. Ребенок страдает. Какие бы действия папа не предпринял, ребенок пострадает еще больше, плюс есть риск что пострадает новая семья, и уж наверняка пострадает БЖ. Ну и какой смысл все это продолжать?

Если не выходит решить проблему мирно, тогда либо 1) один должен мудро отступиться (а в случае Янека он и так уже не может претендовать на звание "полноценного" папы. Он уже годы выключен из жизни дочки. УЖЕ. Значит, более разумно отступить именно ему. И не справедливо это, ну и что? чей интерес тут самый главный - папы, мамы или ребенка?
А БЖена вообще не способна отступиться.
либо 2)тот кто переходит к активным действиям (видео, заговоры и т.п.) должен понимать последствия своих поступков, и оценивать риск. А риск, что ребенок будет все так же страдать (отсутствие мамы, чужая тетя, новый дом, суд и психологи) очень велик. Плюс отлучение от ребенка нанесет травму БЖ, мало ли, может она в истерике с собой покончит?
Так что пока тянется вся эта волынка с судом и приставом, непоправимого вреда еще не нанесено никому.
А то что вы ему тут предлагаете сделать с истеричной дурой БЖ - неадекватно ее вине. Вы ведь предлагаете ее просто уничтожить как социальную единицу (ни работы, ни ребенка). Может так случиться, что она без ребенка жить не сумеет. А сумеет Янек жить с такой виной? и как он это объяснит свое дочери? "не сумели договориться..." - дураки, значит, если не сумели. оба.
21.03.2006 18:31:47, НаталияБел
Янек писал в предыдущих постах, насколько я помню, что в основном воспитанием ребенка занимается бабушка, так что "сможет или не сможет БЖ жить без ребенка" - вопрос. Живет же она, когда девочка у бабушки, и неплохо себя чувствует... Не всем женщинам нужны дети в качестве детей. Некоторым они нужны для статусности, как инструмент манипулирования и т.п. А номинально - все матери. 22.03.2006 09:04:45, Хелен
Судебное решение о передачи опеки над ребенком отцу не означает автоматом отлучение матери от ребенка.
Отец в данной ситуации может предоставлять матери и дочери максимум времени для общения.
22.03.2006 05:09:15, Artemis
как Вы это себе представляете? чтобы был максимум он должен каждый день возить ребенка к матери или позволять ей забирать ребенка.. Вы где-то такое видели? Я - нет, потому что это не реально ни физически ни по времени.. 22.03.2006 07:02:22, Елена Д.
Каждый день возить к матери -нереально. Реально позволять навещать в буднги ( погулять с ней вечером), забирать на выходные.

22.03.2006 23:40:05, Artemis
Права не равные! Контрольный пакет должен быть у женщины ))) 22.03.2006 00:55:25, Философский Камень
Моя мама сейчас уже в положении, когда она будет воспитывать ребенка своего мужа. Документы все оформили. Там тоже была неадекватная мать, сначала не давала развод, потом пыталась шантажировать ребенком, всякие гадости вытворяла, пыталась отсудить у бывшего мужа большую часть квартиры, типа в пользу детей, которых он содержал, т.к. она нигде не работала, было очень много всего неприятного. Ребенком она в принципе не занималась. В итоге от нее фактически откупились квартрой и деньгами, а ребенок теперь будет жить с моей мамой и ее мужем. А она сама по себе... Другой вопрос, оказалось, что ребенок очень болен, нужно много сил, чтобы его поддерживать... Вся эта ботва с переменным успехом длится уже 6 лет.

Удачи Вам и успехов!
21.03.2006 14:07:32, shura
Ну, я целиком на вашей стороне. Вы вроде человек последовательный. поэтому я так подозреваю, что с женой своей все последствия такого шага оговорили. И таки подозреваю что она вас целиком поддерживает. Так? Тогда вперед ребята, процедура известна, дополнительные очки в вашу пользу вам детально описал ниже Алекс вроде. Собирайте материал, пишите все на аудио-видео, не избегайте провоцирующих моментов, тем более если в свидетелях у вас при этом судебный пристав или органы опеки. Жестоко, но вам выгодно, чтобы она перед ними себя вела именно самым наипохабнейшим образом. ПРо подставы и лишение работы - дельно. Важно подготовить ребенка к происходящему, объяснить ему что происходит и что будет дальше. Постарайтесь максимально обрисовать ребенку его будущее, чтобы не напугать переменами. И продолжайте дейтсоввать так же последовательно, а главное в рамках закона. Не вижу ни одной причины идти на поводу у неадекватной тетки. 21.03.2006 10:14:37, Uma_ K
А если бы с вами так??? с подставами,провокациями дочь забрать. Вы страшный человек 21.03.2006 11:28:29, Омичка85
Я к вам в друзья и не набивалась - это по поводу страшного человека. Вы вправе иметь обо мне любое мнение. Со мной так поступать не придется, у меня другой подход к вопросу "разводы, жены, мужья и дети".
Я так думаю, что человек манипулирующий ребенком как игрухой в течение нескольких лет должен быть готов к тому, что на его провокации найдется соответствующая провокация со стороны того, чьи права нарушаются. И на всякое самодурство есть управа, и если человек раз за разом лупит по одной щеке, то в конце концов люди отступают от библейских заповедей и применяют жизненное правило "сила действия равна силе противодействия".
21.03.2006 15:07:12, Uma_ K
Нормального человека, который не собирается нарушать законы, тюрьма и условия в ней содержания обычно не пугают... 21.03.2006 11:59:34, AleXXX
Не забудьте про судебные ошибки. И вообще, есть поговорка насчет "не зарекаются".
22.03.2006 05:21:00, Artemis
Здесь фигурирует слово "подстава". Следовательно, даже если человек и не нарушает закон, его можно "подставить", чтобы добиться желаемого любым грязным методом. К этому призываете и вы и ума. 21.03.2006 12:08:32, Омичка85
Я не призываю к тому, чтобы все подряд подставляли жени отбирали детей. Я призываю к тому, что свои права нужно знать и добиваться их. Если человек играет нечестно, то соблюдать в игре с ним правила бессмысленая трата сил и времени. Если результат важен, то играть стоит по равным правилам, а не строить из себя саморитянское благородство. Все равно его никто не оценит и толку от него не будет. А вот если Янек будет спускать этовсе на тормозах и дальше, то суммарный вред который получит ребенок в разы превысит травму, которую он возможно получит если права перейдут к отцу. Кстати не факт что эта травма вообще будет очень велика учитывая исходные данные по ситуации. все хотят жить в покое. даже дети. тем более дети. 21.03.2006 15:11:19, Uma_ K
В важных вопросах методы не бывают грязными. Бывают эффективными или нет.

21.03.2006 12:27:17, AleXXX
Еще как бывают. А что если мать, без работы, без ребенка и с репутацией алкоголички, таковой станет? Ты не забыл, что она этой девочке какая-никакая, а мать?
Каково будет ребенку иметь мать - алкоголичку?
22.03.2006 05:22:20, Artemis
В суде не рассматриваются доказательства, добытые с попранием закона. Делать запись без ведома объекта относится к правонарушению. То есть являются недействительными. 21.03.2006 11:50:19, юрист-москва
ужас, если это пишет мать
21.03.2006 11:17:44, яя
Браво! От женщины такие разумные слова... 21.03.2006 10:30:26, AleXXX
Басня про кукушку и петуха... Извините, очень ужт в глаза бросается. 22.03.2006 00:53:04, Философский Камень
А что, если я женского пола, то должна только в лирику нелогичную ударяться? :) Мне видишь ли такие "гады" как Янек куда ближе чем истероиды подобные вышеописанной БЖ. За браво - спасибо. 21.03.2006 11:18:38, Uma_ K
Мне тоже. Но тем не менее, я за то, чтобы действовать цивилизоваными методами.
22.03.2006 05:23:01, Artemis
Не пытаюсь оправдать вашу БЖ. Она ее ударила или шлепнула? Моя дочь 2,5 года постоянно жалуется что я ее бью... только если я строгим голосом прошу "так не деалать" "убрать игрушку за собой".
В принципе, если ваша дочь живет с Бабушкой а мать неадекватна, не занимается ей, то может ей действительно жить с вами а мама может быть приходящей?
А я бы ребенка не отдала ни за что, хотя вот тоже БМ пообещал отсудить. типа его НЖ такая супер пупер что Даше будет с ним лучше и с их новым ребенком. .... поблагодарила бога что в год ребенка вышла на работу и работала работала работала для хорошей з/п, заобно пришлось сказать что замуж выхожу и у ребенка будет полноценная семья.
... А вообще я бы так не упиралась :)))) если бы БМ реально относился ко мне нормально, не хамил и был хорошим отцом - с удовольствием бы ему давала ребенка для общения.
По поводу знакомых. Да есть такие. Подавали в суд принсили справку о доходах, план где будет учиться ребенок в какие секции и развивающие занятия ходить, потом психологическое заключение было что ребенку будет лучше в такой семье (ведь и у вас дочь живет не с мамой) еще квартира в которой прописана дочка.. если менять место проживания по моему надо менять и прописку? значит нужно чтобы ребенок "не был обделен" в квадратных метрах - справка и об этом.
Сейчас суд как то практичнее в этом вопросеи уже "по определению матери" не отдает.
21.03.2006 10:05:24, ПимпусЬ
Даже такая мама много лучше, чем чужая тетя. Хорошо, что в судах это понимают.

Вырастет девочка - сможете с ней общаться. А пока оставьте их в покое. Возможно, именно ваша настойчивость довела мать до состояния, когда она может ударить дочь за желание пойти гулять с вами.

Даже если жена истеричка - таких много, поверьте.

У меня перед глазами пример, когда девочку бросила мама. Живет с бабушкой (мать отца), отец в соседнем доме, каждый день приходит к дочку после работы. Все ее любят, с новой женой папы дружит. И эта девочка регулярно плачет "где моя мамочка", придумывает про нее всякие истории и тд.

Мамочка, даже если поругает, потом-то пожалеет! Да так, что ребенок счастлив. Только мамы так умеют. Без мамы намного хуже жить, чем без папы.
20.03.2006 23:55:01, Философский Камень
А папа лучше чем меняющиеся дяди. Не находишь?

"Без мамы намного хуже жить, чем без папы." - ну смех это один и женские придумки...
21.03.2006 10:31:23, AleXXX
Даже не знаю, как доказать очевидное... Себя в детстве помнишь? А если ребенок - девочка, все еще сильнее проявляется. 22.03.2006 00:50:04, Философский Камень
Если ребенок девочка, как раз отец точно нужнее. Чем мамаша,меняющая сожителей постоянно и только этим и озабоченная. 22.03.2006 10:42:12, AleXXX
Тоже согласна. По-моему, Янек уже просто идет на принцип. Совершеннно не учитывая ничьих интересов, ни дочери, ни своей НЖ кстати тоже. А ей-то зачем такое "счастье" нужно? Не раз в неделю дать подержать за ручку братика, а каждый день вставать в 7 часов, вести ребенка в садик, забирать, кормить, заниматься, выстраивать отношения, очень-очень непростые. Заболеет - брать больничный, бояться, что заразится свой родной ребенок (а он, как по закону подлости, заразится).
И чего все ради? Чтобы отец потешил свое самолюбие?
Чтобы наказать мать дочери? В результате останется "наказанной" как раз НЖ.
21.03.2006 09:03:14, Эвелина
Согласна, Янек просто этого не понимает (как и большинство мужчин), а я вот даже по себе помню не смотря на обиды и ревность к сестре я бы ни за что в этом возрасте (5-6) лет не отказалась от матери, хотя она меня тоже наказывала и шлепала, вот так.. когда подросла, да я поняла, что в случае развода родителей спокойно смогу уйти жить с отцом, но до этого времени - нет.. Если он сейчас силой заберет ребенка от матери, дочь ему этого не простит потом.. она должна перерасти свою привязанность к матери, сама перерасти.. 21.03.2006 07:24:20, Елена Д.
Всё я понимаю, не надо из меня недоумка делать :-((( Только есть риск, что пока дочь "дорастёт" из неё сделают забитое-зашуганное растеньице (видел таких у мамаш-истеричек), да и меня она просто забудет. У меня пути только два: продолжать встречи в присутствие пристава (с шантажом, угрозами, подкупом, побоями - дочери) или разрубить этот проклятый узел. Отказаться от дочери для меня не вариант: выше Пимпусь пишет, что "ни за что не отказалась бы от ребёнка", а я что, зверь мохнатый ? я тоже не могу малышку из души вырвать. 21.03.2006 14:52:15, Янек
ребенку 5 и она о Вас уже не забудет, кто мешает общаться на условиях жены? пока.. пока ребенок сильно привязан к матери.. 22.03.2006 06:46:50, Елена Д.
на сегодняшний день "на условиях бывшей жены" уже означает "никак". 22.03.2006 11:06:45, Янек
Во всей ветке никто не вспомнил про мнение нынешней жены. Как она относится у идее воспитывать чужого ребенка? Ведь все заботы лягут фактически на её плечи(отец весь день на работе) Сможет-ли она относится к ней как к родной(а не просто что-б чистая и сытая была)? Ребенку, тем более девочке, очень важно женское воспитание. Очень сложно будет новой маме относится к обоим детям одинаково,особенно когда будут конфликты(а они неизбежны с любыми детьми).
Для суда придется запастись очень вескими аргументами для доказательсва целлесообразности замены родной мамы на чужую тетю, имеющей к тому-же и своего ребенка.
20.03.2006 20:54:49, Лерес
Интересно было бы послушать Янека, обсуждал ли он такой вариант с НЖ и ее реакция. 21.03.2006 09:18:22, Эвелина
Обсуждал. Она сказала:" О чём ТЫ спрашиваешь ? ТЫ растишь моего сына, кем же буду я, если откажу тебе в том же ?" Конечно, её всё происходящее не восхищает как и перспектива воспитывать девочку, которая мамы не лишилась, т.е. заботиться, не спать ночами, лечить-учить, чтобы после встречи ребёнка с био-мамой выслушивать нечто в духе традиционных высказываний моей бж ;-(((. Но она моя жена - для неё этим всё сказано.Кстати, дочери она нравится. 21.03.2006 14:57:54, Янек
Прямо жена декабриста))))))) 21.03.2006 15:13:21, Мариэн
Если Вы к мужу относитесь не так, я ему сочувствую. И Ваша однозначная поддержка позиции моей БЖ в этом случае вполне понятна: рыбак рыбака... 22.03.2006 11:08:35, Янек
А сколько раз ваша дочка виделась с вашей теперешней женой? ИМХО, но сказать, что все всем нравятся можно лишь пожив, как минимум, гудик-другой вместе. Плюс смена обстановки еще на ребенка налОжится, а если ребенок нервный, то для него это совершенно не в плюс. 21.03.2006 15:13:17, ???
Он писал, что его нонешняя жена не против. 21.03.2006 10:31:57, AleXXX
"Не против" это не значит, что "полностью согласна".
Возможно, как любящая жена, она вынуждена поддержать решение мужа. Но очень сомнительно, что оно ее обрадовало. Скорее всего, она будет мягко отговаривать Янека, потому что прекрасно понимает, какая ноша ляжет на ее плечи. Мужчины иногда такие идеалисты и мечтатели!
21.03.2006 11:10:34, Эвелина
ИМХО любая нормальная жена должна приветствовать такое поведение мужа. Поскольку оно свидетельствует о том, что он и к детям от нее будет относиться столь же трепетно...

А так - прэлестные рассуждения :) Мужчина, значицца, просто обязан любить детей своей жены от предыдущего брака. Сколько тут было подобных слов типа раз любит меня, значит и моих детей любить просто обязан.

А тут возникают сомнения почему-то :)) Неужели женщины столь сволочные и эгоистичные создания, что они не обязаны любить детей своего мужа от предыдущего брака? :))

Не кажется тебе, что такие рассуждения просто оскорбляют женщин? :)
21.03.2006 11:25:03, AleXXX
Или что и ее детей он отберет? 22.03.2006 05:25:20, Artemis
не смогу принять детей от предыдущего брака :( и С такими мужчинами категорично не общаюсь в личном плане. Я вообще к тем мужикам которые от детей ушли оччень негативно отношусь.
21.03.2006 12:40:19, ПимпусЬ
Ты очень-очень плохо знаешь женщин.

Неужели женщины столь сволочные и эгоистичные создания, что они не обязаны любить детей своего мужа от предыдущего брака? :))

Именно!. Вспомни все русские сказки и образ мачехи. ЕЕ отношение к родной деточке и падчерице. Классика жанра.

Мужчин тоже никто не заставляет любить чужих детей. Они и не спешат взять на себя такую ношу. Ты, например, писал, что никогда на такое не пойдешь.
21.03.2006 11:31:43, Эвелина
Давайте не будем стричь всех женщин и мужчин под одну гребенку:) и оперировать понятиями "всегда", "постоянно", "все" и т.п. Иначе получается, что "все бабы - дуры, мужики - сволочи, а счастье - в труде", а это как-то грустно... Есть женщины, которые любят детей своих мужей (и не притворяются ни разу), есть - другие, вариантов - море. Откуда Вы знаете, что жена Янека - не из первой категории? :) Почему она должна быть обязательно злобной мачехой из сказки? Янек же лучше знает, когда его любимая женщина говорит искренне, а когда - нет, не так ли? 21.03.2006 16:12:14, Хелен
я не пойду, ессно. Тем более, когда я женат :)

Ну а верить сказкам...
21.03.2006 12:00:36, AleXXX
Пожелаю, наверное, удачи ребенку прежде всего. Чтобы его травмировали не слишком сильно... 20.03.2006 20:34:08, Морриган
Просто судиться, наверное, будет проблематично. Надо ситуацию формировать и готовить.

Жена твоя сейчас готова прыгнуть в объятия кому угодно, этим надо пользоваться. Найти человека, ктрый за деньги её охмурит и будет делать то, что тебе надо. апример, устраивать дебоши как раз тогда, когда участковый будет проходить мимо ее двери. Хорошо промотивированный участковый может многое, в конце концов он тоже мужик, он тебя поймет. Каждый хочет получать деньги за то, что считает верным...

Две-три случая пьяного дебоша в квартире (совершенно не обязательно, чтобы он был страшным и пугающим ребенка) и твоя позиция в суде будет куда проще...

Пойми, у тебя есть цель, у тебя есть враг - твоя жена, у тебя есть деньги. Но не надейся на то, что суд, состоящий из женщин, примет твою сторону хоть в чем-то, если не будет кричащих фактов. Покупать судью, скорее всего не по карману, они сейчас зажрались выше крыши...

Так что надо сделать из твоей жены дебоширку, истеичку, желательно - алкоголичку на бумаге. Неплохо лишить ее работы, если она работает.

Все в твоих руках.
20.03.2006 20:20:51, AleXXX
Нанимать мужика, который будет устраивать дебоши в квартире, где проживает ребенок? Фу.
Насчет судей - с одного моего знакомого за оторванные одному уроду яйца судья взяла 12 тысяч.
Янек платит алименты 1300. Соответственно, имеет все шансы качественно умаслить судью.
22.03.2006 05:01:32, Artemis
Дебош - исключительно, чтобы участковый мог составить соответствующую бумагу... 22.03.2006 10:43:24, AleXXX
И что? А то, что ребенок может быть травмирован этим дебошем - наплевать?
ТО, что ты предлагаешь сделать алкоголичкой мать ребенка ( а даже если автор отберет дочь, она все равно ей будет матерью)?
При условии потери работы, потери ребенка и постановки на учет в милицию, бумажный алкоголизм очень быстро станет настоящим.
22.03.2006 23:45:27, Artemis
Чувствуете себя плохо???? Дикость какая-то.... 21.03.2006 10:16:21, Мариэн
Помилуйте, почему же? 21.03.2006 10:27:50, AleXXX
"у тебя есть цель, у тебя есть враг - твоя жена"

Ну насколько я помню, жена Янека - не враг ему.

Бывшая жена тоже не враг, она в первую очередь МАТЬ его ребенка. Мать и отец - самые близкие и родные для ребенка люди. Если они враги - то весь мир для ребенка рушится.
21.03.2006 08:54:34, Эвелина
Естественно, враг - бывшая жена... Ну а если мать не понимает, что отец - тоже близкий человек, то пусть ей будет хуже.

Давайте не будем врать, что мы заботимся о счастье своих детей. Мы прежде всего заботимся о том, чтобы получать кайф от своего ребенка.
21.03.2006 10:27:37, AleXXX
Тяжело определить счастье ребенка, не правда ли?
Что лучше приходяще уходящий папа, который будет приходить только по своему свободному времени и пропадать периодами или вообще не имеить папы?
Если судить по моим знакомым, растущим в таких ситуациях скажу что лучше без такого Биопапы. Отец нужен постоянно. И по моему для ребенка будет не так все болезненно
21.03.2006 12:44:14, ПимпусЬ
Счастье ребенка определить сложно. Поэтому надо ориентироваться на свое...И добиваться этого любыми средствами. 21.03.2006 15:22:12, AleXXX
Нет, мы не будем врать. Я забочусь о счастье своего ребенка. Только поэтому мой БМ встречается с нашим сыном три раза в неделю, я на это иду. Хотя мне очень сильно бы хотелось послать его подальше и НИКОГДА БОЛЬШЕ В СВОЕЙ ЖИЗНИ ЕГО НЕ ВИДЕТЬ. 21.03.2006 11:05:06, Эвелина
Экая гадость! -( 20.03.2006 21:34:26, ФУ!!!!!!!!!!!!
Это реальный путь... 20.03.2006 22:30:11, AleXXX
А ты сам бы согласился выступить в роли такой гнусной подставы? Или, смотря сколько на момент подписания себя на такую гадость, на грудь примешь? А, вдруг, окажется, что картина там вполне нормальная, что не так всё плохо, как нас тут автор убедить пытается, ты бы и тогда из игры не вышел бы? Типа "слово дал"? 21.03.2006 00:21:38, Интересуюсь я
Почему подставы? Просто зарабатывание денег. Если бы сидел на мели, то взялся бы, конечно. И по идеологическим соображениям в том числе... Хотя роль коварного соблазнителя - наверное, не моя :)) Да и дебошира - в пьяном виде я тих и любвеобилен :) 21.03.2006 10:29:28, AleXXX
Почему реальный? Только на основании того, что она осталась без Янека, она готова прыгнуть к кому нибудь?! Может, наоборот, она поняла, что не на помойке себя нашла и будет выбирать мужчину тщательнее? 20.03.2006 23:38:46, Чернобурка
Ну судя по ее многочисленным бой-френдам, которые меняются, она как раз судорожно ищет хоть кого-то...

Насколько я понял, ребенок бОльшую часть времени проводит у бабушек, пока мамашка развлекается с мужиками...
21.03.2006 10:25:52, AleXXX
все со слов бывшего мужа- врага. Сомнительная инфа 21.03.2006 11:34:13, **--**
нормально-нормально :)

Если хочешь анонимничать - шифруйся лучше :)
21.03.2006 12:01:19, AleXXX
В классе(первом) у дочки есть папа-одиночка. Маму сбила машина, когда девочке было 4 года. Однако девочку всю неделю держит у себя бабушка (мать матери) - а папа забирает в пятницу из школы и привозит в понедельник утром, кажется. Вы знаете, справляются, в общем.

:-))) Я не намекаю, ни в коем случае.
20.03.2006 19:16:03, _Ирунчик
<я выяснил, что за проявленное дочкой желание пойти гулять со мной, мама дочь "ругает, а два раза даже ударила" - это со слов дочери. Если же ребёнок обещает, что скажет чужому дяде(приставу), что идти с папой не хочет - то её Беби Борну(подаренному мной) покупают новую шмотку :-)>
Можете кидать в меня помидорами, но, знаете, слова дочери - это только слова дочери. Есть такие "детки-конфетки", которые из подобных жалоб извлекают личную пользу. Бабушкам на родителей жалуются, а родителям на бабушек. Мамам на пап, папам на мам. И в конце своих рассказов обязательно сообщают, чего их обещали лишить. Мне кажется, что и дочка ваша всего лишь, намекала вам, что >её Беби Борну не плохо было бы купить новых шмоток.<
20.03.2006 16:01:27, скроюсь
Дамы, не нужно представлять меня малограмотным идиотом :-))) я по долгу службы общаюсь с такими манипуляторами, что нормальным людям и не снилось, а уж тем паче детям. Перечитал вводный пост и пожалел, что не описал, как это всё выглядело. Скажу сейчас так: обстоятельства и действия, которые происходили у меня на глазах, не оставляли ни малейшего сомнения ни у меня, ни у пристава: ребёнок был именно запуган. Дочь ничего не приобретала и не теряла от того, что "оболгала"(по вашей версии) маму, т.е. ей это было в принципе незачем. Кроме того, определённые признаки того, что мать запрещает ей на самом деле видеться со мной, уже были заметны и раньше. 22.03.2006 21:18:43, Янек
Не обижайтесь, никто вас не считает малограмотным идиотом, отнюдь. Просто многие через детское манипулирование проходили, и известно собственное родительское отношение в подобных случаях. Вы же, как любящий отец, ведь тоже не поставите в один ряд собственного 5-летнего ребенка и своих взрослых служебных манипуляторов? А то, что мать не в восторге от ваших с дочкой встреч, это тоже понять можно. Ревнует. И к вам, и к вашему новому счастью. Может, добрее надо как-то быть? Лично я сочувствую всем участникам вашей тяжелой ситуации. И, если в настоящее время именно вы в отношениях мама-дочь являетесь камнем преткновения, то, может, все-таки, именно вам, считающему себя hомо sapiens-ом ну хоть чуть-чуть отступиться? Время всё обязательно само расставит по своим местам, а резать по живому - это очень и очень серьезно. И последствия могут быть самыми непредсказуемыми практически для всех в вашей ситуации, особенно, если вы воспользуетесь советом AleХХХ-а. 23.03.2006 15:12:55, скроюсь
Дочери 5 лет.Вряд ли в этом возрасте человек столь силён в лицедействе. При приставе она плакала абсолютно непритворно и это не первый раз, когда явно ощущается её запуганность. 20.03.2006 17:04:13, Янек
Вы не отдаете себе отчет в том, что точно так же дочка будет "рваться" к матери, живя у Вас, а может и сильнее (чем сейчас она "рвется" к вам), а мама, естетсвенно будет рассказывать ей какой Вы гад, отняли у нее ее любимую девочку, Вы этого не понимаете? Каково будет ребенку? Вы думаете только о себе, уж простите.. 21.03.2006 11:36:54, Елена Д.
А почему вы думаете, что автор собирается огшраничивать общение ребенка с матерью так, как это делала она?
22.03.2006 05:04:45, Artemis
дело не в ограничении, дело в самой жене, он прекрасно знает, что она за человек и прекрасно должен представлять сколько всего она может "выжать" из ситуации, когда у нее "отберут" ребенка, я это прекрасно вижу даже из того, что написано, не понятно почему этого не видит автор.. 22.03.2006 06:49:23, Елена Д.
Вот это меня тоже удивляет. Как будто не БЖ, а сам Янек в какой-то бесконечной истерике бьется уже не жизнь, а на смерть. Причем больше всего достается ( и еще будет доставаться) его дочери, о которой он якобы печется. 21.03.2006 11:53:26, Эвелина
И я подпишусь. Сильны в лицедействе детки пятилетние. И действительно, могло быть, могло не быть. 20.03.2006 20:34:45, mamUlechka
Сильны они в этом возрасте в лицедействе, уж поверьте. Моей как раз столько... Такие иногда сцены перед бабушкой разыгрывает...
Правда, из этого вовсе автоматом не следует, что Ваша дочка придумывала. Это могло быть... но могло и не быть.
20.03.2006 20:29:00, Морриган
Вы меня извините, я совершенно не хочу вас обидеть, но как раз в 5-6 лет умненькие и уже хитренькие малыши учатся манипулировать родственниками, живущими раздельно, в свою пользу. А то, что девочка плакала при приставе, это уже из другой области, по-моему. Будь там еще какой-нибудь незнакомый государственный человек, который чего-то требует от мамы, она бы также могла заплакать, даже если бы это не касалось лично вас. Вспомните притчу о Соломоновом решении, когда он приказал разрубить ребенка, на которого претендовали две матери, пополам и отдать каждой из женщин по половинке. Вот у вас что-то похожее пока что. Натравливая пристава вы портите, прежде всего, нервы собственному ребенку. И отрывая дочку от матери, вы, мне кажется, сделаете тоже самое. Многократное ИМХО.
20.03.2006 19:08:05, скроюсь
про воспитывающих при живой матери - как раз тут писала недавно. 20.03.2006 15:47:06, Пионерка
спасибо, понял. Правда, там мамы, судя по всему, были "за". 20.03.2006 18:24:06, Янек

Показано 90 комментариев из 247

Всего ответов: 247 Страницы: 2 1


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.02.2017 14:19:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!