Раздел: Брак (хотят ли мужчины детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

хотят ли мужчины иметь детей?

вопрос, собственно навеян, абсолютным непониманием своего мужа. мне хоть как-то надо определиться...то ли я с запросами, то ли он абсолютно больной на голову... отношения с мужем напряженные. то ли это следствие отстуствия ребенка, то ли причина-не знаю. изначально он часто говорил про ребенка. потом начались финансовые проблемы. решились. начались жилищные. пока не решились. у нас очень большие проблемы в сексе. а попросту-не хочу-не буду-не заставишь с его стороны. причем отпускать он меня вроде не хочет. но все больше он внушает мне мысль, что дети типа не главное, надо лучше за ним ухаживать и "создавать ему условия" и вообще лучше типа мне зарабатывать и думать о деньгах, а не о детях. и такое большое откровение вызвала моя фраза-что ребенок требует внимания причем от обоих родителей! он аж весь взбеленился. то есть я могу прийти домой с работы и еще сам себе есть готовить?! ты дашь мне гарантию, что ты не будешь в плохом настроении и не будешь от меня ничего требовать? е-тит твою...гарантии блин ему нужны. кароче люди осудите меня...довела я мужика видно и че делать-не знаю. вроде и нормальный он-работает, не пьет , не гуляет, меня любит(по своим каким-то параметрам), но вроде и болен на всю голову..
09.03.2006 12:21:24, маритта

164 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Жизнь дает вам шанс - уйти от этого человека. Не привязывайте СЕБЯ к нему еще и ребенком. Ребенок не его к вам привяжет а наоборот - вас к нему. Бегите пока не поздно. 14.03.2017 16:16:39, Юлия1385
Нет , это вы больная на всю голову что живёте с таким [цензура] . Честно : вы больная . На . Всю. Вашу . Башку. 12.03.2017 22:29:08, Дама Ди
Бежать девочка надо 12.03.2017 21:45:24, Типичная
Судя по тому что вы написали, вовсе он не "вроде нормальный", а ближе к "более на всю голову". И вовсе вы его не доводили, мы, женщины, удивительные существа:), вечно хотим оправдать мужей и сделать виновными себя:( 10.03.2017 17:37:20, Эля 77
Это нормальный???????:-O :-O

Вам что в жизни надо? Семья с нормальный мужем и ренбенком ( детьми) или всю жизнь обихаживать великовохзрастного сынулю?

Выбирайте.

12.03.2006 21:11:25, Artemis
Я думаю, что лучше от такого мужчины ребенка НЕ РОЖАТЬ! Потому что все почему-то думают, что самое ужасное (усталость, недосып, крики ребенка) начинается после родов. НО, оно может начаться и до. У меня вторая беременность была такая, что со мной носился не только муж. У меня были такие катастрофические боли, что он даже научился делать уколы, сидел со старшей, пока я лежала в больнице беременная, ему пришлось приучать месячного малыша к бутылке, когда я опять-таки лежала в больнице, он сидел с карапузами, когда я лежала на операции. У нас почти по году (период беременности и после) не было секса, т.к. в первый раз три месяца бессоницы (я спала днем, а он ночью), после родов мне так зашили разрывы (внутренние и внешние), что я стала просто снова девственницей или даже супердевственницей, все пробы снова быть вместе были просто ужасны, все наладилось только через полгода. Во второй раз - сильнейшие боли, катасрофичекая молочница, операция... Короче досталось ему ОЧЕНЬ. Но сейчас все наладилось, тьфу-тьфу. Надо выходить замуж за МУЖЧИНУ, а у Вас просто ребенок...Зачем Вам 2 ребенка? А все остальное по графику, круглосуточный ор, болячки, нехватка денег, недосып т.д. и т.п. Помню один раз мне приснилось, что я не родила, что мои роды и ребенок просто сон, в то утро я единственный раз за черые месяца проснулась и моя доча не орала, а спала, я улыбнулась и подумала на полном серьезе: "Так я не родила, это был сон!" Повернула голову и увидела люльку с ребенком, моя радость тут же кончилась... Тасюну уже три года, а орет также громко, только по утрам будит шепотом: "Мама, я покакала"... 09.03.2006 20:45:03, shura
я тебя очень даже понимаю.у меня похожая ситуация.разговоры правда не настолько явные, то есть он не говорит что не хочет, но все время "еще не время", либо вообще избегает этой темы.и это при всем при том , что ему уже 34 года и еще ни одного ребенка. у меня правда есть ребенок от первого брака,но он уже подрос,ему 12 и живет он с отцом /тоже душещипательная история/. 09.03.2006 20:13:51, natalirag
Меня сюда занесло случайно. Я думаю, сейчас меня закидают тут какашками. Но я выскажусь.
Так вот, прочитав эту историю, я так скажу - я на стороне мужа. Жена должна додать мужу то, чтото он недополучил в детстве. Я сама замужем второй раз, мой муж болен диабетом, он с 12 лет сирота без матери. И что, я после этого ценой жизни любимого Жука (домашнее имя мужа) заведу еще в нашу однокомнатную квартиру ребенка? Да, у него не было мамы, значит ему маму должна заменить жена. Я не зависимая домохозяйка, я самостоятельная работающая женщина, но мне не зазорно подать любимому тапочки и принести ему кота Плюша в постель утром. Почитайте Старшую Эдду (если вы разбираетесь в классике и знаете, что это такое, и ваши интересы выходят за рамки сунуть сиську ляльке). Так вот, в Эдде в Речах Высокого говорится - Хвали жен на костре! те жена вслед за мужем после его смерти восходила на погребальный костер. Для женщины - главное муж, но не как добытчик и кошелек на ножках, а как личность и половой партнер. Если я б тоже своему мужу говорила как я хочу ребенка, по 10 раз в день, он бы тоже перестал со мной спать!
Мы в данный момент содержим питомник породистых кошек. У нас 3 кота и кошка. Надеемся, что скоро будут котята и мы их вырастим. И вам советую лучше чтоб не ругать своих мужей, займитесь помощью животным. Вырастите лучше выводок котят, вместе. Я все свои материнские чувства реализую на кошках из питомника. Кошки и так много страдают от людей, часто от ваших же детей. Им надо больше любви и отношения более уважительного и трепетного.
Любите своих мужей. Не подвиг - родить вопреки мужу. Подвиг - отказаться от материнства во имя служения любимому человеку, чтоб потом если он умрет раньше вас уйти за ним. За это тоже воздается.
Говорите что угодно, может по-вашему я психбольная, но у меня с мужем ваших проблем нет.
09.03.2006 17:59:51, British Cat
Девушка, от больного диабетом папы дети будут автоматически в группе риска по этому же заболеванию, так что рожать от вашего мужа было бы с вашей стороны преступлением перед ними. Не слушайте никого, всё вы правильно делаете, если вам, конечно, действительно дорог этот мужчина. 13.03.2006 00:30:42, такие дела.............
Значит я должна служить муду и создавать условия ,а что в замен? выводок кошек? Извините! Женщина рождена для материнства и почему она должна скрывать свои чувства ради мужика???? Мужик хочет детей -рожаем, не -хочет - молчим в тряпочку! что за первобытный строй ?!?!?!? 12.03.2006 11:52:10, penka
Ага. Именно муду:-) 12.03.2006 21:25:38, Artemis
Тётя! Вы точно больная. 10.03.2006 15:05:22, Я.
Как хорошо что вы написали! Сразу становится ясно что такое настоящее счастье! И настоящая жизнь, пусть с проблемами и жалобами, но жизнь, ибо все-таки сдается мне не для любви к кошкам нас Бог создал, а для любви друг к другу и чтоб плодились и размножались :) 10.03.2006 12:55:50, Мамулечка
Кооошки, очччааарование мое, кооошки...

Такие истории обычно тоже плохо заканчиваются, как и в исходном топике. ПРОТИВОЕСТЕСТВЕННО все это.
10.03.2006 11:43:23, потрясенная
Завидую вашему мужу и котам. Така жизнь!!!! 10.03.2006 11:25:43, Puzikus
А Вы планируете, если он умрет раньше вас, тоже.. того? А кошек на кого оставите? Они, бедные, и так страдают от наших детей. Что-то не сходится.
А вообще, вырастить выводок котят, это ПОДВИГ. Да.
10.03.2006 11:07:43, КрысаШушара
Ну все, млин, мне теперь не воздастся! Не ушла я вслед, на костер не взошла, дрянь этакая! Осталась на этом свете ребенка воспитывать да еще и замуж второй раз вышла...Второй муж мне тапочки носит... 10.03.2006 09:05:49, Пуночка (хлопая по колену от досады)
Хорошо, если Вашего мужа все это "служение" устраивает... А то окажется потом, что Вы ему жизнь сломали и детей не хотели заводить, лишив его наследников :))
Ваша модель всем не подходит, очевидно. Мало кто так низко себя оценивает, чтобы полностью посвятить себя "служению" мужу, наплевав на собственные желания и чувства. Другое дело, если Вы сами детей не хотите - тогда это не жертва и не служение, а умелое запудривание мозгов мужу :))) С чем его и поздравляю :)) Спохватится он в конце концов, и пойдет семью устраивать, мне кажется.
10.03.2006 08:38:53, ленУля
все дело в том , что вас лично это все устраивает. а автор хочет не только бесприкословно подчиняться прихотям мужа , но иметь и свои желания и прихоти. 10.03.2006 01:26:17, masyanya
девушка, спасибо, я давно так долго не смеялась:)))) 09.03.2006 23:37:07, re-re
А-а, кошки... Ну, так бы сразу и сказали... Чего треп-то разводить. 09.03.2006 21:35:18, Лоло
Главное, когда Он и Она находят друг друга. Он любит заботу-другой заботится и все ОК!!!
09.03.2006 21:10:18, Puzikus
Мой муж с 9 лет рос без мамы. В его 11 она умерла... Муж детей хочет. Очень надеюсь, что они у нас будут. 09.03.2006 20:49:21, шатенка
Старшая Эдда - это для лохов, типа промывка доверчивого мозга... Настоящие крутые пацаны читают про Заратустру. 09.03.2006 20:16:46, Лида Удоева
Ага... :)))))
Много что почитать можно найти, если оторваться от любимой и единственной "Старшей" :)))
10.03.2006 08:39:56, ленУля
Похоже, ваши с мужем проблемы намного серьезней... 09.03.2006 19:06:44, Silver
да,соглашусь. 09.03.2006 22:50:21, ЛёльКа(ex Ольга01)
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
10.03.2006 08:34:26, British Cat
Скорее всего, мадам по каким-то причинам НЕ МОЖЕТ иметь детей. Ну, или она "психическая" :))) 10.03.2006 17:56:14, babka.v.kedah
"и мочей".............это о детях-то?
Я представляю какой запах в квартире где три кота (да, забыла - и одна кошка). Просто зло берет.
10.03.2006 09:30:35, galusya
У меня, между прочим, коты и кошка ходят строго в лоток с наполнителем. Поэтому запаха НЕТ! И чистота дома идеальная.

Вот думаю - как все сразу оживились.... Дети, дети... А когда у ваших же небось детей отбирают полузадушенных или порезанных котят? Это ж тоже дети! Потом этим же деткам читаю лекцию, почему плохо и почему нельзя обижать животных. Почему мамы идеальные, хорошие и любящие не объясняют это ребенку? Почему объясняет чужая тетя из питомника? Это ж дети не алкашей каких нибудь асоциальных, а вполне благополучные порой издеваются над животными! Дети, за которыми прибегают любящие мамы потом и - ой! Злая соседка ругается на деточку! Подумаешь, котенку горло перерезал... подумаешь, обидел, подумаешь, палкой в переноску с выставочным бриташком ткнул... только потом, когда этот цветочек маме родной за квартирку горло перережет, будет уже не подумаешь... А так, любим, балуем, и считаем моральными уродами тех, кто предпочитает счастье вдвоем и с любимыми кошаками....
10.03.2006 18:02:55, British Cat
девушка, что вы за ужасы такие несете!?!?!? Никтогда в свой жизни я не встречала подобных морадеров и ни от кого никогда не слышала таких жутей, вы перввая.. может на фоне любви к кошкам у вас сдвиги пошли? Я безумно люблю собак, готова всех собрать у себя дома, но условия не позволяют ,поэтому только одна у меня собака, но я же не брежу денно и нощно о том, что всем щенкам малолетние дети режут горло... ужас какой..А еще я лышала и это научно доказано, что в доме ,где обитает много кошек и даже если они писают в наполнитель, то мелкие частички паров их мочи летают в воздухе и влияют на моз живущих с ними, короче люди сходят с ума ,кто буйно ,кто мирно, н осходят, поэтому больше 2 кошек держать в квартире не рекомендуется.. Да и можно подхватить болезнь от них, не помню как называется, ее переносят только кошки, и невозможно забеременить потом :((((( Не надо вам плодить кисок, лучше стирилизовать их.. а то и правда вы помрете ,а кошек куда? Это сейчас у вас 4 ,а потом еще выводок родится ,уже 10 будет, вы что хотите кишить вместе с кошками.. брррр.. мне вас жаль, ыв такая есчастная :( 12.03.2006 12:01:49, penka
Люди любят животных тогда, когда они одни(типичный пример-пенсионеры).Они живут в выдуманом(несправедливом и жестоком мире) мире и только животные молча это переносят и любят просто за то что ты хозяин. 10.03.2006 19:00:43, Puzikus
????? У меня и дети и животные (и муж:))... 11.03.2006 23:55:38, Чернобурка
это ,Вы,простите кого то конкретно имеете ввиду? Имена,пороли,явки плиз.. или же Вы обвиняяете ВСЕХ детей поголовно? 10.03.2006 18:31:55, Бандерилья
Жаль вас... 10.03.2006 08:52:26, Silver
проше пани.. отправляю модераторам... 10.03.2006 08:47:23, Бандерилья
"А вы останетесь дома с соплями, памперсами, мочой и молоком."
Девушка, это не муж ребенка не хочет, это ВЫ не хотите. Так бывает. Просто Вам в голову не приходит, видимо, что можно иметь любимого ребенка, любимого мужа, любимую работу, кошку, собаку, и отлично себя чувствовать :)) Это просто БОЛЬШЕ любви, чем у Вас сейчас, ребенок - это далеко не только "памперсы, сопли и молоко" (а кстати, что значит памперсы и моча в одном ряду? :)) ). Это общение, это масса нового, это любовь и продолжение рода, это мамина и папина гордость и радость, и наглядное подтверждение их любви :)

Но если Вы так думаете - не заводите детей, серьезно. Сделаете несчастными и себя и их :(
10.03.2006 08:44:33, ленУля
А они и не заведут. Возможно, просто не могут, если у мужа диабет. Он часто становится причиной бесплодия у мужчин. А потребность о ком-то заботиться есть (хотя бы и о кошках). И агрессивное отношение к материнству, возможно, не от хорошей жизни. 10.03.2006 11:15:20, КрысаШушара_задумчиво
Угумс 13.03.2006 22:05:34, Tomsik
Я не понимаю... Было бы желание - а ребенка можно усыновить... А когда желания нет, тогда конечно будешь проблемы искать и материнство описывать как кошмар, походя пытаясь всех "опустить"... Это не проблема со здоровьем, это проблема с самооценкой и воспитанием, имхо 10.03.2006 11:46:51, ленУля
причём ряд и молоко продолжает...:-) видимо в том же памперсе...
ИМХО- девушка просто элементарно завидует тем у кого всё это есть....
А у неё - рабское поклонение перед мужем и коты... с лотками,течками,охотами и кормом...:-(:
Лично мне её просто жалко...
10.03.2006 08:49:53, Бандерилья
Да просто коты и кошки детям-то не мешают, я чего не пойму... У меня и дочка, и кошка, "будет подставлять мне свою чудесную шерстку и петь мне о любви"... И дочка обнимет и поцелует... И муж домой придет - тоже счастье... Мало того, там еще и собака есть - это вообще сгусток счастья, когда хозяева домой приходят :)
Обидно, что кто-то даже не представляет себе такого разнообразия любви и счастья дома...
10.03.2006 08:55:51, ленУля
у нас тоже кошка...Ж-) хотим и псю завести...:-)
Мне кажеться- это защитная реакция- что вот у меня нет,ну и тогда вы все- моральные уроды.:-(*
Просто тяжело писать хорошее о том,чего себе не представляешь,как эта девушка.:-(
10.03.2006 09:02:31, Бандерилья
и, кстати, чем грозит Вашему мужу ребенок, что он должен непременно умереть??
Нет, не суждаю, если оба счастливы - то все ок, но просто "ценуй жизни мужа"... гм..
09.03.2006 18:28:41, Пантя
Вы ребенка заменили кошками :)

Честно говоря, никакого подвига я не вижу, потому что Вы своим поведением не даете ему возможности развиться как личность, стать хорошим отцом и найти себя в жизни. Что-то тут не так. Впрочем, если вам обоим это нравится, то почему бы нет :)

09.03.2006 18:19:13, Мамусенька
ээээ.... почитайте Хмелевскую "дикий бЕлок".... там тоже про ферму с петухами написано.......
гм, но Вас все-таки спрошу - 3 КОТА??? и 1 кошка????? не наоборот???
09.03.2006 18:08:06, Пантя
Ну если коты кастрированные.... :-) 09.03.2006 18:31:19, Kokos
кастрированные коты в ПИТОМНИКЕ???? ой... 09.03.2006 18:37:58, Пантя
3 кота и кошка - это еще не питомник, а так.... некоторые и по 7 за питомник не считают, просто дома содержат :-) 09.03.2006 18:43:16, Kokos
Ой, как оживились. да, 3 кота и кошка. Да, коты не кастрированные. Кошка - это "жена" британца, у европейца приходящие "невесты", а ангорик еще маленький.
Заменили ли мы ребенка? По вашему выходит да. Моему мужу ребенок НА ФИГ НЕ НУЖЕН! И я не стану его насиловать, заводя ребенка против его воли! А он реализуется прекрасно, как заботливый хозяин питомника.
Наш питомник новый, поэтому ПОКА одна кошка.
Да, мы заменили, но НАМ это НРАВИТСЯ! У моего мужа есть жена, посвятившая все время ему, без проблем с фигурой и внешностью, и есть шикарные коты и кошка. Вы пишете так, потому что наверное, ваши мужья уже давно не смотрят на вас как на объект ЛЮБВИ. Раз у многих тут проблемы с сексом. Мне мой любимый человек, мой муж, приносит по утрам британского кота в постель, и я каждый день, прежде чем вставать, ласкаю его чудесную шерстку, целую его мокрый носик. Потом приходит кошка и ласкается - говорит Доброе утро. Я встаю, после ванны иду их кормить. Потом на работу. Прихожу с работы - они встречают. Приходит муж, мы общаемся, ласкаем наших кошек и занимаемся любовью. Я никогда не пилю своего мужа. В этом и есть истинная сила духа и воли - уступить.
09.03.2006 19:31:23, British Cat
абалдеть :) а у меня к этому списку еще и ласкающийся деть, радостно встречающий меня :) а у некоторых еще и не один.. так что зря Вы думаете, что Вам крупно повезло.. хотя, должны же Вы как-то себя утешить, потому что абсолютно нЕчем заменить материнский инстинкт, к сожалению.. 12.03.2006 17:13:11, Елена Д.
Вашему мужу ребенок не нужен. Ну это то мне понятно! А что нужно Вам, помимо ублажения мужа???
Это я так, бех какашек:-)
10.03.2006 22:26:09, К.э.н. Виагра
"ты приходишь, а она тебе радуется..." из "Простоквашино"

Обхихикаться :))) Нет, в том, что уступить - на это нужна сила духа - верно. Но вот потом ТАК раздувать ситуацию и ТАК хвастаться на пустом абсолютно месте - это нечто :)))) Можно подумать, что только присутствие в постели кошек гарантирует желание у мужа :))))) Спасибо, очень весело Вас читать, сразу чувствуешь свое счастье :)
10.03.2006 12:17:11, ленУля
Какая идилия... Кого Вы пытаетесь убедить, себя или всех остальных? 10.03.2006 11:20:02, КрысаШушара
Мне мой любимый человек, мой муж, приносит по утрам британского кота в постель-я ПЛЯКЯЛЬЬЬЬЬЬЬЬЬ
И по утрам я люблю мужа в ...эээ... короче целовать...:-) и слова Доброе утро и целование носика- так мне всё это ребёнок обеспечивает...:-)
10.03.2006 10:42:01, А мне муж кофе приносит по утрам,во дурак то ...:-(
ЭЭЭЭ..... нет, все таки нет слов! Про "жену британца" - это СУПЕР!!!!! Хмелевская просто отдыхает... я УГОРАЮ от смеха!!!! 10.03.2006 10:32:31, Пантя
простите,я не совсем поняла,вы лбовью вместе с кошками занимаетесь,да? 10.03.2006 08:04:07, Бандерилья
Блин, нет слов! Оч. тяжело удержаться от комментария!!!!!!!!!!
Вы действительно считаете, что "не пилите" мужа потому что у вас полон дом животных?!
У меня тоже есть кошка, но сравнивать что лучше когда тебе ребенок говорит "Я тебя так сильно люблю, мамочка" и трущееся и мурлыкающее животное (пусть мне это и приятно) и в голову не приходило!
Не говорите о том, что Вам чуждо в принципе. По крайней мере не в этой конфе, здесь за такое точно закидают..............
10.03.2006 03:20:05, galusya
"ласкаем наших кошек и занимаемся любовью" с кем??? с котами? дааааа,это клиника:(((( 09.03.2006 22:47:09, Дама,вы не сюда попали
Мы приносим Плюша и других котов друг другу по утрам. Мы гуляем за руку, как подростки. Мы можем часами беседовать о кошках, планировать, обсуждать. Мы каждый месяц вместе зачитываем до дыр "Друг кошек". И это - любовь, жизнь, радость.
Я не валю на него все проблемы. Не хочет помогать по дому - не надо. Наняла домработницу, где-то сама делаю. Не хочет ребенка, хочет котов - пожалуйста, зарегистрировали питомник. Все для любимого.
А как иначе? Работать надо, чтобы не нуждаться ни в чем. Я вот, к примеру, хотела бы, чтобы после как выплатим кредит за квартиру, он ушел с работы и занимался б дома своим здоровьем, а я создам все условия. Конечно, если хочет работать - пусть. А как иначе? Битый небитого не возит. Если я здоровая, то должна сделать все, чтоб ему было хорошо.
Все было в нашей жизни. Он очень много пострадал от моих глупостей тоже. Поэтому теперь надо вдвойне компенсировать ему.
09.03.2006 19:52:33, British Cat
А чего вы ему должны компенсировать? Это вы ему так насолили?
А коты это прикольно!!! Только если вдруг он исчезнет из вашей жизни(не дай Бог, конечно)...т.е. смысл жизни вашей исчезнет? Что же будете вы делать и для кого?
Я не в обсуждение, просто любопытно.
09.03.2006 23:44:19, Puzikus
а коты у вас без ног что ли??? зачем вы их носите-то? 09.03.2006 22:49:37, Дама,вы не сюда попали
5 баллов!!!!!!! 10.03.2006 09:42:26, так, поязвить
А "Вискас" вы еще не кушаете?
Человек просит поддержки и совета, а не спрашивает чем ему заменить детей, что бы мужу было приятно.
09.03.2006 21:18:29, BlackPuma
Секс с котами и "классика" вместо сиськи. Хорошо, что у вас нет детей. Их было бы очень жаль 09.03.2006 23:02:44, Marine
Мраааак.... 09.03.2006 18:03:31, ????
все. я поняла-у нас все абсурд. у меня, тк совсем все представления о норме съезжают, остался последний вопрос: как выглядит мужчина, хотящий ребенка и каков нормальный муж. я серьезно. ибо-все что я описала-это мужская логика,и он с пеной у рта мне доказывает, что это Я не права. как считают ваши мужья. как вообще можно оценить-эта семья нормальная. это приемлимо, а это -нет.а то я действительно помоему могу стерпеть все. 09.03.2006 15:35:53, маритта
Муж, хотящий ребенка, выглядит так:
-В супермаркете постоянно дергает за рукав чтобы показать на симпатичного или смешного, или любого другого малыша и/или начинает с ним переглядываться и строить глазки
-Гладит животик, где еще никого нет и болтает с ним, спрашивая, когда там будет мелкий
-Заглядывается на всех проходящих беременных и мам с ляльками, приговаривая, что скоро и я так ходить буду
-Таскает в гости ко всем коллегам, у которых недавно появился малыш
-Шлет по мылу фото деток своих друзей
-Обсуждает журналы по беременности и родам и в шутку покушается на противозач. таблетки
-Постоянно мечтает вслух о малыше
-На отдыхе на пляже в загранке учит плавать в лягушатнике с открытыми глазами подвернувшегося мальчонку, а в итоге с ним весь отпуск и проводит кувыркаясь и получая от этого массу удовольствия
-Обращает внимание на улицах на коляски, а в супермаркетах на маленькие одежки, а в секциях игрушек - на всякие игрушки, приценивается к самым навороченным моделям
-Заколебал жену уже.
Вот.
Портрет моего мужа, который хочет ребенка уже года 2( Женаты мы уже почти 3). Самому 29 будет.
Хотя и секс, и любовь, и цветы, и кошка в постель утром и с постели ночью тоже есть.
10.03.2006 16:11:39, LOLA_album
удавила бы....:-)))) это я себя так вела,но если б ТАК вёл себя мой муж.... точно б долго думала...:-) Ждали тоже долго...ж-( 10.03.2006 18:34:20, Бандерилья
Я бы тоже! Если оба "ЗА!", значит надо рожать, а если не оба - то чего на мозги капать???? 12.03.2006 01:37:31, VUP
А зачем? Зачем удавливать? Мне приятно. 10.03.2006 21:28:36, LOLA_album
Вопрос ИМХО не в нормальности мужа - у каждого ведь свое понимание.
Вопрос в том, насколько ваши с мужем взгляды на вещи сходятся.
А они должны сходится по тем пунктам, которые для Вас наиболее важны.
Сами определите для себя:
1. Что Вы считаете жизненно важным,
2. Чего хотелось бы, но можно и уступить
3. В чем Вам все равно как будет себя вести муж

Например:
1. Обязательно: не бить, не обижать, не орать, не оскорблять, не унижать - продолжите список
2. Желательно: убираться, чинить, хорошая зарплата,...
3. Все равно: закрыт ли колпачек у зубной пасты :), как будут звать дочку,...

Мне кажется, что заключение брака сродни заключению договора, когда обе стороны договорились по самым важным вещам, очертили границы допустимого и недопустимого, поняли требования и ожидания друг друга, и свое согласие с требованиями друг друга ПО ВАЖНЫМ вопросам подтвердили росписью.

Когда есть согласие в семье по поводу самого важного, уже можно поспорить и о мелочах. А в мелочах уже идет искусство компромиссов. И это даже приятно уступать в таких вопросах - ведь этим делаешь хорошо любимому человеку.

Я думаю так.
09.03.2006 16:32:08, Мамусенька
Нормальный муж и отец выглядит так (какого и имею :-)):
- не считает себя пупом земли
- не манипулирует
- не считает, что его надо обслуживать, а он, может, будет "помогать".
- он спокойно может приготовить себе и семье поесть, погладить себе одежду и т.п.
- он, придя усталый с работы, все-таки старается заняться с ребенком, понимая, что ребенку это необходимо.
- он прислушивается к мнению жены по воспитанию ребенка, зная, что она читает соотв. книги, а у него на это нет времени.
- при конфликтах не орет, не "наказывает", не хлопает дверьми, а спокойно дискутирует.

Т.е. - является адекватным человеком. :-) Естественно, то же самое ожидается и от жены.
09.03.2006 16:07:22, Мопс
Нормальный... хм... нормальный, это когда:

1. Старается быть сдержанным даже в стрессовой ситуации.
2. Не считает занятие домом только женской прерогативой.
3. Стирку, уборку, готовку - считает делом для мужчины естественным не только 8 марта.
4. Ребенком занимается не потому что "знает, что ребенку это надо", а потому что сам получает от общения с ребенком удовольствие.
5. Старается подменить и подстраховать маму после родов потому что понимает ее состояние, потому что любит ее и хочет заботиться о ней и ребенке.
6. Не считает, что "в ребенкиных делах мама авторитетнее потому что она больше книжек читала". Ибо сам этих книжек прочитал немало.
09.03.2006 16:36:10, Леший
ППКС
Что я вижу! Леший на строне женщины! Очень приятная неожиданность :)))
10.03.2006 08:29:14, КрысаШушара
я бы подкорректировала
п5 - подменить и подстраховать маму, когда ей это нужно (даже, если ей нужно просто развеяться и сходить в клуб)
п6 - не обязательно читать книжки, но уметь находить компромиссы (это, кончно и к жене относится) :-)
п7 - берет на себя ответственность за все глобальные проблемы, касающуюся семьи (как минимум) :-)
09.03.2006 18:41:27, Kokos
п7 - это уже инфантильность. :) 10.03.2006 09:10:47, Леший
хм...Т.к. "услышала" в Вашем посте некоторую критику по паре моих пунктов, отвечаю: :-)
4. Согласна про удовольствие, но было написано "придя усталый с работы". Не в любой усталости может все доставлять удовольствие. Иногда хочется просто сесть и уставиться тупо в стену.(грубо говоря). Я очень ценю это качество в муже - сделать над собой усилие и начать уделять внимание ребенку, тут же и радость от общения приходит.
6. Да, это было бы еще лучше. Но в сутках только 24 часа, а мужу необходимо постоянно читать проф. лит-ру, т.к. в ИТ постоянно все меняется и обновляется.
Так что - у каждого своя ситуация...:-)
09.03.2006 17:17:04, Мопс
мама дарагая, а такие еще остались? вариант что мой в такого превратится ведь нереален? 09.03.2006 16:46:43, маритта
такие еще есть , а вот ваш никогда таким не станет - это факт :((( 09.03.2006 21:55:18, masyanya
На сколько мне известно, таких уже не производят. Но отдельные экземпляры с прошлых времен еще остались. Правда, согласен, дефицит жуткий. 09.03.2006 16:49:20, Леший
Я одного знаю!!!! Представляете? Хотя у товарища тоже есть недостаток - руками делать ничего не умеет)) ну и ладно, всегда можно мастера нанять..
ой, еще есть один - вообще женился на даме с 2 детьми и сделали третьего...
Э.... и еще один есть! товарищ, правда, с закидонами и дом. работу не любит, но жену с дочкой боготворит и всяко о них заботится))
Хм... да вот так прикинула, у меня вообще все друзья как из питомника)) И карьеры сделали, и хобби есть, и мужья-отцы хорошие, и не пьют-не курят-не скандалят)) Ну и жены как на подбор)) Ой, расхвасталась)) Нет, правда, сплошная коллекиця "селф-мейд-мэн (энд вумэн)" )) И, кстати, возраст 29-31))) так что вполне вполне))
09.03.2006 17:11:34, Пантя
Ой, похож... :) 09.03.2006 16:20:57, ленУля
Да, я ваш пост ниже потом уже прочитала и тоже подумала: "Ой, на моего похож!" :-))) 09.03.2006 16:22:44, Мопс
это не нормальный.. это идеальный :) 09.03.2006 16:12:36, Ferlakur
ТТТТЫСЯЧУРАЗ :-) 09.03.2006 16:24:21, Мопс
Мужчина, хотящий ребенка... Сначала выясняется, что он ребенка хочет. Потом обсуждается вопрос - а на какие шиши :)) Некоторое время - "подготовительный период" - свыкаемся с мыслью, подкапливаются деньги... Собственно момент истины - ребенок "начинается" :) Муж не меняясь в корне помогает по необходимости - с пониманием относится к патологической сонливости жены :), при обострении токсикоза подвозит на машине до работы (сам вызывается), при необходимости навещает в больнице... Потом - родился ребенок - муж честно гуляет с коляской (когда свободен!), покупает какие-то баночки, коробочки и памперсы строго "по списку", иногда ночью соглашается "подежурить", понимает мамину усталость и наличие "реабилитационного периода", а также дикого желания выспаться и как следствие - маленький сверточек в родительской постели вместе с кучкой бутылочек :)) Муж (как и раньше, впрочем), может сам готовить себе завтрак или на всех - ужин, или просто что-то такое вкусное - оладьи испечь или еще что... Доказывает, что не надо ладить его майки :)) и пытается стирать джинсы руками в ванне :))

А вогобще - нет двух похожих мужчин, я Вам своего описала, как Вы поняли :)
09.03.2006 15:55:25, ленУля
>>остался последний вопрос: как выглядит мужчина, хотящий ребенка и каков нормальный муж. >>
Выслать фото? :))
09.03.2006 15:49:56, Ferlakur
Гы :))))) Выглядит по разному :)))). Можно на улице посмотреть на мужиков с колясками :)))) На горках их сейчас много с детьми всех возрастов :)))) Я тут недавно одного весьма симпатичного с очаровательной дамой лет 4 в стоматологической поликлинике видела :))))
И всетаки, если не секрет - вы до свадьбы сколько встречались , или что называется в омут с головой :)))
09.03.2006 15:44:09, lenok_
полгода встречались.и сексом был порядок и детей мы хотели. и руки просил. и кольцо дарил. и жили мирно. а потом понеслось... 09.03.2006 16:04:59, маритта
" полгода встречались.и сексом был порядок и детей мы хотели. и руки просил. и кольцо дарил. и жили мирно. а потом понеслось... "

Извините, но на пол-года обширная программа :). Уточним вопрос - жить вместе когда начали ? Что - то есть у меня мысль, что очень быстро ( возможно я не права). Вообще - полгода это небольшой срок. И видимо вы "сдались " сразу после первых же знаков внимания. Причем вы скорее всего изо всех сил старались понравиться. Во всем уступали , в том числе и в постели.
Можно глупый вопрос - вы свадебное платье сами себе покупали, на свой вкус и цвет ? Или он ездил с вами и контролировал процесс? А свадьба вообще была ?
09.03.2006 16:13:08, lenok_
да нет, не угадали.
жить вместе начали перед самой свадьбой. сдалась я не сразу. я очень долго его проверяла.не высветился:)) понравится изо всех сил старался он. уступать мужчине считаю нормой. но сейчас он просто уже на голову сел. в постели он тоже изощрался. я ничего там не уступала. свадебное платье покупала сама. какое понравилось
09.03.2006 16:39:28, маритта
А как проверяли? Как вы могли его проверить , если "уступать мужчине считаете нормой " ? Уточним вопрос - вы перед свадьбой хоть по одному вопросу были с ним не согласны? Вы настояли на своем и по этому вопросу до сих пор делаете так как как договорились ? 09.03.2006 16:48:40, lenok_
да. ну хотя бы начнем с того-где мы будем жить. как мы будем распределять деньги. я решила и так и есть. а вот все мои решения уже сейчас -просто побоку. он просто не слушает их. как в прочем и я его. я уже не уступаю ему и это его выводит из себя. разговоры о норме были, но действий-ноль 09.03.2006 16:55:59, маритта
Стоп... Вы ему не уступаете теперь ВООБЩЕ?? т.е. пошли на принцип?? И при этом удивляетесь почему он хочет "получать больше внимания"? И почему "не слушает советов"? Гм... а вы вообще пробовали разумный диалог с разумными уступками? да-да, торг "ты мне-я тебе"?
Предложения "давай я буду то-то, а ты потом сделай то-то?" (равноценное разумеется) есть?
09.03.2006 17:14:39, Пантя
Уточним вопрос - по поводу где будете жить и как тратить деньги были реальные разногласия, вы спорили и предлагали различные варианты и в конце остановились на вашем? Собственно я это спрашиваю что-бы понять - а изначально была возможность диалога.
Насколько я понимаю вопрос распределения денег сейчас уже решается не так как вы изначально хотели ( вопрос кредита) и какие сложности с жильем, если вы живете так как вы решили.
09.03.2006 17:02:54, lenok_
Можно прикалываться, можно ругаться, но факт остается фактом - каждый человек имеет право на собственные взгляды. Фактически, на любые собственные взгляды. В том числе ортодоксальные. Плохими они становятся только когда их реализация приводит к ущемлению собственных взглядов близкого человека. Ваша ситуация - наглядное тому подтверждение. Вы просто не "договорились" по вопросу - как должна выглядеть жизнь. Кто и как себе понимает суть и смысл семейной жизни, функции и цели супругов, способы и виды их достижения. Как один из примеров - ребенок. Он - чья зона ответственности? Кто должен, допустим, безусловно брать больничный, если ребенок заболел? В том смысле - кто может, а кто обязан в любом другом случае. И т.д. и т.п. Т.е. вы уже говорите о семье, при этом опираясь только на свои собственные на семью взгляды. Отсюда и острое взаимное непонимание. Вас напрягает его желание получить гарантии того, что Вы не зациклитесь на себе и ребенке, как это сплошь и рядом бывает в подобных случаях. Его же видимо напрягает Ваша позиция - "какие тут могут быть гарантии!". Ему совершенно не хочется однажды найти дома клушу, которую интересует только дом и ребенок, а муж рассматривается исключительно как самоходный кошелек. Т.е. ваши взаимные опасения вполне оправданы. Вот только есть всего один способ понять друг друга - сесть и поговорить откровенно!

Кстати, это нужно уже даже потому, что в семье серьезные траблы с сексом.
09.03.2006 15:32:47, Леший
эх...если б вы знали сколько раз уже так садилось и разговаривалось. .. 09.03.2006 15:42:16, маритта
Вопрос в том - в какой форме! Это гораздо важнее. Я бы даже сказал - это важнее всего. 09.03.2006 16:01:07, Леший
Манипуляция старая как мир. Заигрались Вы имхо и попали в психологическую зависимость. Вы как жена алкоголика, который как солнце, а Вы как планетка, и вся Ваша жизнь не выходит за границы орбиты его Я. А скандалами, страданием и "воспитанием" он держит нужный накал для того, чтобы Вы постоянно думали о нем, какой у него на сей раз прыщ вскочил. Неразумно имхо не только заводить с ним ребенка, но и оставать дольше под влиянием его закидонов.
Но вообще трудно давать советы не зная Вас и его, вполне возможно, что схема, описаная мной к Вам не имеет отношения.
09.03.2006 15:14:17, Смок Беллью
И долго вы еще собираетесь его ублажать? А ему то с чего вас отпускать? Вы вокруг него на одной ножке вертитесь, манипулировать собой даете по полной программе, да еще с его помощью тараканов в голове отращиваете .Попробуйте задайте ему простой вопрос - " Дорогой, а если я заболею ( заметьте я не пишу серьезно заболею - например гриппом на пару недель ) и не смогу создавать тебе условия - ты меня сразу бросишь или через пару часов? ". Кстати, а вы никогда на болели - если нет, то сейчас самое время. Придумайте себе болячку и мужа на кухню, за продуктами (Вы и сумки с продуктами сама носите?) и т.д.

Блин, ну почему женщины так себя не ценят.
09.03.2006 14:49:09, lenok_
нет , он меня не бросит, он меня лучше попилит. по крайней мере просто моим словам, что мне плохо, он не верит.ну если уж неделю поболею, то полгода отрабатывать придется.

да не даю я собой манипулировать.я устраиваю изза этого скандалы., говорю что не прислуга. иногда прнципиаольно не делаю, типа-сам можешь. но это настолько все обостряет! и ни в какую не будет делать. лучше голодным помрет в воспитательных целях.и главное-это замечательная причина отказа в сексе:))
09.03.2006 15:01:49, маритта
"не даю я собой манипулировать"-
именно, что даете
Ваши же слова "но это настолько все обостряет!"
То есть, боясь обострения, Вы продолжаете все делать так, как хочется ему, изредка "взбрыкивая".
Он не только манипулирует Вами, но еще и вбил Вам в голову, что либо Вы без него пропадете, либо Вас никто никогда не будет любить так, как он, либо еще что-нибудь в этом же духе, что не позволяет Вам его бросить. Хотя Вам тут ситуацию живо обрисовали почти единодушно как ненормальную, Вы до конца в ее "ненормальность" не верите.
09.03.2006 15:15:26, Бутылка
Ну а вам то оно надо? Вам то это что дает? Или вы подсознательно получаете от этого удовольствие?. Ну и поставьте его в известность - " Дорогой, в ближайший год я в сексе с тобой не нуждаюсь". Интересно, чем он вас тогда начнет воспитывать :)))))) Да даете вы собой манипулировать по полной - вы же еще с ним и он это прекрасно осознает :))))) Неужели вы этого на видите - ваши скандалы лишь подтверждение того , что его манипуляция удалась, что вас это реально задевает, но вы ничего не можете или НЕ ХОТИТЕ делать кроме сотрясания воздуха. Ведь известно, что брехливая собака не кусает ( изхвините за животную аналогию) :)))) 09.03.2006 15:11:07, lenok_
слушайте, ну я попала... ведь все его эти бяки начались проявляться как только я заявила о себе, что я тоже человек.он не понял. и начал меня ломать. чередуя ласки и приказы и я каждый раз думаю-ну вот он сейчас такой нежный, заботливый...может все прошло. а ни хрена. постоянные укоры-ты уделяешь мне мало внимания. что он имеет в виду? до сих пор не вникну. 09.03.2006 15:23:35, маритта
Ваша проблема ИМХО в том, что вы заявили о себе ПОСЛЕ, а не ДО. Внизу вам писали, что скорее всего вам достаточно даже видимости любви, что бы начать "ломаться". С какой радости все пройдет, если он брал себе покорную овечку, которая вдруг ни с того ни с сего заявила что она де тоже человек. У него это вызывает только удивление " Надо же , животинка бессловестная а заговорила ". Он вас и дрессирует как собачку - тапки принесешь, дам покушать, не принесешь - геть в прихожую на коврик и не лаять :) Я одного на понимаю - вам оно зачем? Что вам дает такой союз? Сколько вы уже вместе? Сколько встречались до свадьбы ? 09.03.2006 15:38:29, lenok_
Это да... он ощущает что его обманули! Брал в жены скромную мышку, готовую на все, любящую его со всеми его выкрутасами.. а оказалась что мышь кусается??? Что он делает?? Он "показывает кто в доме хозяин"!!
Так что.. да, все пройдет, если Вы не будете показывать что "Вы тоже человек"... тогда Вас будут гладить и время-от-времени водить гулять... Конфетно-букетный период кончился, он Вас завоевал - так что он не чувствует, что ему надо напрягаться... Наоборот, он "взял что хотел" и сейчас желает только одного - чтобы "товар" соответствовал заявленному качеству....
Грубо, ну уж сорри...
09.03.2006 16:09:30, Пантя
А Вы его спросите. Попросите объяснить, как он себе видит Вашу семью, Вас в роли жены, себя в роли мужа... Может, прояснится. :) 09.03.2006 15:26:00, ленУля
сорри.. но для нормального мужика может быть повод "еще раз напомнить о сексе", а "повод отказать" при условии что "стоит".... вот дурь-то!!! 09.03.2006 15:07:54, Пантя
Ндаааа... Про болезнь прочитала. Девушка, вы себя на помойке нашли ( извините за резкость) ? Ну да, давайте, берите кредит покупайте ему квартиру из которой вас потом выставят, обслуживайте его по полной программе - а лет через 5, когда у него уже будет квартира и т.д. и т.п. переберетесь в "Неполную" с вопросом "Ну почему все так получилось и где найти хорошего юриста " 09.03.2006 14:57:29, lenok_
Лучше - не будет. Поэтому надеяться на "разговоры" и т.п означает совать голову в песок.
Если вам не хочется потом думать о потеряной жизни - принимайте решение сейчас. Какое - я, думаю, понятно уже.
09.03.2006 14:26:30, проходили
Полностью согласна. 09.03.2006 14:33:11, Ширмакша
Гнать его в шею или самой убегать - по ситуации. Ребенка при таком подходе рожать, на мой взгляд, сродни самоубийству. Вы же, не забывайте, на бОльший или меньший срок станете от него материально зависимой. А если вдруг еще и ужин не успеете приготовить - что делать?!
Больной он на всю голову эгоист, если все Вы описываете без преувеличений.
Про "наказание" сексом - вообще без комментариев.
Вопрос у меня возник, чем такое сокровище Вас привлекло: секса нет, денег не зарабатывает, на полном Вашем обслуживании находится, любит, но "странною любовью (с). Убейте, не пойму.
Хотя, с другой стороны, Вы же с ним живете при таких закидонах..
09.03.2006 14:03:44, Бутылка
Присоединяюсь. Это еще хорошо, что он честно и сразу "засветился", пока ребенка еще нет. С ребенком гораздо труднее будет уйти. 09.03.2006 14:36:10, Starushka
ну вы должны решить хотите ли вы своего ребенка , или вот такого мужа в качестве своего ребенка. Вот честно , я бы послала его подальше пока детей нет и осо делить нечего. дальше будет только хуже :( 09.03.2006 13:44:32, masyanya
Либо серьезно разговаривать с мужем на тему "как он представляет себе семейную жизнь вообще, кто за что отвечает, и как распределены права и обязанности", либо пытаться понять что за проблемы у мужа с сексом..
Понимаете ли, такое впечатление, что у него какие-то нелады с сексом, но он всячески это скрывает даже от самого себя, т.е. не спит с Вами не потом что "не встает", а потому что Вы виноваты.... Оправдывает себя тем, что "устал"... а раз "устал" для секса, то значит и для всего остального... а если не выполняя все остальное - он все равно не отдыхает - значит во всем виновата жена, т.к. плохо за мужем ухаживает... Причем видимо его еще мучает финансовая проблема - запросы явно превышают возможности... отсюда депрессия...
В общем коубок нужно распутывать.. но распутывать можно только если муж сам начнет понимать - а что, собственно, происходит!
есть еще вариант - подавать ему "импазу" и "негрустин" под видом витаминов, и по ночам просто нагло приставать с сексом... Не думаю, что он "повернется к стенке" если у него встанет.... А если у него нормализуется секс, то думаю он начнет более вменяемо относится к иным вещам...
мужчины вообще существа дикие, и если у них проблемы "с этим" то чаще всего начинаются проблемы и с головой...
Но. но...не и коем случае не рожать от него сейчас, не решив эти все проблемы... Если же проблемы не решаются - разводится нафиг! Т.к. после рождения реьенка все станет в 100 раз хуже...
09.03.2006 13:33:06, Пантя
спасиб. мне ведь еще самой трудно представить как все будет с ребенком. но я понимаю-что это трудно. хлопотно.но я готова. а он-нет.

а касательно секса. он отворачивается и засыпает со стоячим. у него встает всегда.от этого обидней всего.такие дела...я ж говорю-он меня воспитывает. ты мне не так сказала-вот тебе! причем приставать в наглую с ним не пройдет абсолютно. он отталкивает. если буду упорствовать-может и замахнуться.зачем мне это.

витамины и любые таблетки он не будет принимать ни под каким предлогом. так и сходим тихонько с ума
09.03.2006 13:42:52, маритта
Кошмар... мужик явно не в себе((.Зачем оно вам надо?Жизнь одна!Вас мама не для того родила,чтоб вы выпрашивали у мужика секса и ребенка.Или я может че нить не так поняла. 10.03.2017 11:11:57, Ая 85
а зачем вы с ним живете???? что вас рядом с ним держит? 09.03.2006 14:46:03, masyanya
ну тогда сорри... у мужика не лады с головой!
Можно конечно поговорить на тему " как ты теоретически представляешь себе идеальную семью" и перевести на тему "а что сделать нам, чтоб стать идеальной" .. но по-моему лучше разводится... Нафига такие тараканы-то??? А сколько лет "мальчику" и как его отношения с его мамой?
09.03.2006 13:48:07, Пантя
Дело в том, что он сказал то, что думает, он не оговорился и не высказал сиюминутную мысль. Это ЕГО ОТНОШЕНИЕ к семье и ребенку. И есть основания полагать, что с появлением ребенка отношение останется таким же. И так же есть основания задуматься, а хотите ли ВЫ иметь ребенка от мужчины с таким отношением к семье и детям. 09.03.2006 13:09:50, Мамусенька
интересно, а зачем его мама родила? он никогда не задавался этим вопросом? -) 09.03.2006 12:44:35, Igla
мужчины - хотят. Маменькины сыночки - нет. Она еще сами в маменьках нуждаются, что и доказывает ваш топик. 09.03.2006 12:44:31, NatalyaLB
имхо - ему детей не надо, он сам себе пуп земли... А гарантии в этом мире вообще никто, кроме шарлатанов, не дает :)
Вообще странный подход - жена должна думать о деньгах, обходиться без секса, и создавать условия мужу, чтобы, не дай бог, не встретить его в плохом настроении и ему не пришлось (вот ведь ужас!!!!) самому себе (а почему не всем, кстати?) ужин готовить... И чтоб не требовали ничего от него...
Вы уверены, что это - то, что Вы хотите? Или у Вас капитальное не понимание, причем взаимно, или муж неадекватен...

Или Вы не работаете, не занимаетесь хозяйством, а в разгар трудностей с финансами навязчиво обсуждаете срочную необходимость завести ребенка с мужем, который один пытается решить все проблемы? :) В этом случае я еще могу понять как-то его негодование...

А раньше он хотел детей? Раньше - это когда? И как хотел, просто говорил, что, конечно будут дети (но не сейчас), или мечтал о сыне, например?
09.03.2006 12:38:14, ленУля
я настолько последнее время сбита им с толку, что уже не могу отличить норму и не норму. вот вы считаете, что можно вполне подогреть самому, я тоже так считаю, а он-нет!!
и хоть убейся. раньше-год назад. хотел ребенка. упрашивал. потом начались вышеназванные проблемы. конфликты. и он решил меня наказывать отсутствием секса. я зверела просто. работали мы поровну. деньги в дом-поровну. только вот с некоторых пор-ты, милая на кухню, а я к телевизору, Я ЖЕ устал! а я блин не устала!
одно время шла на все его условия. ублажала в плане еды, не трогала в плане хозяйства. а в постеле-опять тишина. ну сколько можно? и тут я ему уже открытым текстом-тебе может и пофиг, а мне бы уже пора детей и все такое...на что он мне-а что дети -смысл жизни? нет, блин, тебя умасливать и есть смысл моей жизни при отстусвии компенсации хотя бы ввиде секса.

вроде все так ужасно описала. но ведь он так хотел со мной семью. так хотел детей. а теперь-это только мои проблемы:((
09.03.2006 12:53:21, маритта
У Вас сейчас проблема не в детях, а во взаимоотношениях, сейчас детей действительно не нужно, сначала нужно научиться жить друг с другом - или не жить вместе. Реально - может, он в постели Вас "наказывает", потому что ему самому это не надо, и он банально не может? Устает и т.п.? Потому что странно это, если после работы - домой, на диван, дома жена - а реакция нулевая... Может, у него из-за этого и характер испортился? И отдохнуть он пытается в надежде на восстановление своего организма? А Вы тоже - воспринимайте это спокойнее :) На кухню - ок, но не можете же Вы каждый день устраивать "званый ужин"? Есть варианты - или сварить раз в несколько дней чан плова или супа и разогревать это вечером, или частично перейти на пельмени и сосиски с горошком :)) Или так прямо и делать - пришли, Вы - на кухню, а его попросите (!) пока ужин "доходит", пропылесосить или свои джинсы в ситалку положить, за хлебом выйти... Если просить вежливо и без наездов, обычно срабатывает :))
А открытым текстом про "тебе может и пофиг, а мне - пора" - не очень дипломатично, имхо. Тем более в контексте - ребенок - это общие обязанности. Вы сами вслушайтесь - "Я знаю, что тебе на это плевать, но Я хочу ребенка. Но имей в виду, что ребенок потребует от тебя определенных усилий, и немалых". И какая будет реакция? Правильно - а нафига мне это надо? имхо - надо было более дипломатично, и не смешивать в разговоре его персону с ВАШИМОБЩИМ желанием иметь детей. А так Вы только подчеркнули, что Ваша забота перейдет с него на ребенка. Это мужу не понравилось, конечно, особенно такому, как по вашим описаниям получается, эгоистично-"пупочному" :))
09.03.2006 13:36:02, ленУля
дипломатично я разговаривала раньше. теперь вопрос уже ребром стоит. или мы налаживаем отношения-это само собой и занимаемся! сексом. или нафиг семья в принципе. у него все нормально стоит-дело не в этом.
кстати, я просила его еще раз подумать над его давешними словами о детях, отношениях, сексе. ну и что ? вот сегодняшний утренний ответ: был наверно не прав, исправлюсь, от тебя со своей стороны требую внимания к себе

я свихнусь...

ЧТО ОН ОТ МЕНЯ ХОЧЕТ?

я должна забыть о ребенке и посвятить себя ему на 5 лет, восстановить ровные отношения, создать ему комфорт, не требовать по хозяйству, думать только о нем, тогда будет секс и тогда только мне разрешат иметь ребенка с условием что это моя забота?

так что ли?
09.03.2006 14:07:58, маритта
Если так, как Вы написали - то пора уходить, имхо. Это детский сад пополам с дуростью...
А что, он в свои 29 без секса легко обходится? при том, что "все нормально стоит"? И как только удается...

"был наверно не прав, исправлюсь, от тебя со своей стороны требую внимания к себе" - а в чем был неправ-то? И что значит "со своей стороны"? А Вы со своей что требуете? :) И что изменится через 5 лет?

Вам надо как-то прояснить ваше видение семьи, оно очевидно, различается сильно. Или приходите к компромиссу, или Вы меняйте свое отношение к происходящему...
09.03.2006 14:22:13, ленУля
Мне кажется, что причина совсем не в нежелании детей, как таковом... Наверное, что-то "испортилось" в ваших личных взаимоотношениях. Мож поговорить начистоту попробовать? Не все мужчины, к сожалению, согласны разговаривать откровенно. Рожать ребенка в таких условиях, ИМХО, стремно. Вы будете обслуживать себя, ребенка, мужа, и Вас же будут попрекать в том, что "не так стоишь, не так свистишь"!
Если бы дело было в изначальном нежелании иметь ребенка, при всем прочем хорошем поведении в отношении Вас, то я бы не стала его винить. Бывают такие мужчины, да и женщины тоже, которые не считают детей смыслом жизни, и не хотят их заводить. И это их право. Но мне кажется, это не ваш случай
09.03.2006 13:20:04, VUP
И это все пока у Вас детей нет. А заведете все проблемы будут еще сильнее Ваши только уже в 100кратном размере. 09.03.2006 13:09:42, Ольга*
и что вам мешает др найти? 09.03.2006 12:56:08, NatalyaLB
моя дурная голова и чувство долга, что ли...все же семья-это испытания. просто дело в том, что предыдущий мч говорил мне тоже самое слово в слово! то ли я таких себе подыскиваю, то ли что...

я не хочу еще раз напороться. мне надо знать почему это случается со мной. может я как-то не так люблю... у меня такое ощущение, что я нужна ему для комфорта. а ребенок-это дискомфорт. и он так не хочет.
ну не могу же я его убедить, и заставить. а если детей нет-зачем жить вместе? я понимаю-сначала надо иметь хорошие отношения, нормальный секс и на фоне этого рожать. а если меня просто ставят перед фактом-через 5 лет. что мне остается?
09.03.2006 13:27:08, маритта
Так Вам поставили конкретный срок, с мотивацией и т.п.? или просто отказали? Это разные вещи, по-моему. Плюс вопрос - а действительно ли 5 лет - большой срок? Сколько лет мужу (и Вам, но мне неловко спрашивать...)? Плюс - Вы с ним говорили, может, у вас разные взгляды на "обеспечение ребенка" и то, что Вам кажется достаточным - для него неприемлимо? Может, он не мыслит себе ребенка без отдельной детской или платной медицины, или высококвалифицированной няни? И отсюда его стенания о деньгах? 09.03.2006 13:43:39, ленУля
Через 5 лет он ей "разрешит" родить ему бюратика. Оно автору надо?
12.03.2006 21:19:17, Artemis
он не мыслит себе ребенка без того, что я перестану работать. вот что его угнетает. если бы я продолжала работать-то это одно. а тут-напрягаться ему придется. и вот за это"напрягаться" он хочет получить улыбку, покой, готовый ужин и отсутствие претензий.
до 3 лет -это постоянный недосып. а мне отдыхать надо. а ты все пытаешься мне навязать еще и обязанности.

самое-то забавное-что он специально это все говорит сейчас. может он и будет все делать, все таки к детям он хорошо относится, но сказав-вроде и отвественность снял, типа"а ты хотела-вот и разбирайся"
мне 27
09.03.2006 13:56:23, маритта
1. На работу прижелании можно выйти почти сразу после рождения, можно дома работать - главное, решить с мужем, что удобнее, выгоднее и правильнее для вас.
2. Напрягаться ему - не придется, если скопить хотя бы на первые месяцы какую-то "резервную" сумму, которая будет "компенсацией" Вашего сидения дома.
3. Соответственно улыбка, покой и готовый ужин с отсутствием претензий - дело сугубо добровольное :) Улыбка - оно пожалуйста, ужин - пожалуйста - пельмени или сосиски - в любой момент, покой - сложнее, убаюкает дите - будет покой, не убаюкает... :)
4. Про недосып: мы, конечно, не показатель, но мой муж не вставал к дочке никогда. Единственное, честно с ней отдежурил довольно много ночей в первый месяц, но, оказалось, там ночью Формулу-1 передавали, а он с дочкой на руках смотрел просто :))) Так что сказать, что у него недосып из-за ребенка, я не могу, у меня был (и есть, наверное :) ), но привыкла уже... Так что это тоже необязательно.
Вам нужно с ним просто все обсудить в деталях, а не общими фразами, имхо. Как правило, выясняется, что проблем меньше, или они вполне решаемы.
09.03.2006 14:09:49, ленУля
После 3-х лет легче не особенно становится. Там появляются другие проблемы. То что он хорошо к детям в принципе относится совершенно не значит, что будет лоб разбивать в заботах о своем. 09.03.2006 14:00:58, Ольга*
Скажите, а как Вы считаете, Ваши родители любят Вас ? Думаю, всё оттуда... 09.03.2006 13:43:15, Ширмакша
нет не любят. оттуда что? 09.03.2006 13:57:59, маритта
Да. кстати действительно хороший вопрос. От родителей очень много идет. Если родители ласки и любви не додали, то идет постоянный поиск любви к себе и за нее любая цена хороша.

Тогда очень важно понять, что
1. Любят не за что, а просто так. Просто потому что любят. И что любовь не надо зарабатывать и отрабатывать. Для того чтобы тебя любили не нужно быть такой-то, такой-то и такой-то. Нужно просто быть такой, какой хочется самой быть. Не зря говорят, что любят не потому, а вопреки.
2. Не надо искать любви, она сама найдет. Надо учиться получать удовольствие от того что сама любишь, а не от того, что тебя любят. Нужно каким-то образом перескочить из состояния ребенка, который жаждет любви в состояние взрослого человека, который жаждет давать любовь. Но давать любовь - это не значит терпеть унижения и т.п. Это значит просто любить. Не уступать, а любить. Вы своего мужа любите? Сомневаюсь. Скорее Вы цените как он Вас сильно любит и возможно думаете, что никто Вас так сильно уже не полюбит, поэтому-то Вы и не бежите от него - он дает Вам любовь, хоть свою странную, но любовь и Вы готовы за нее отдать все. Но нужно идти за СВОЕЙ любовью, жить любя. Для меня перескок от состояния требования любви к себе к состоянию желания любить, давать любовь, был нелегким. Я долго просто не понимала, что со мной не так. Когда я поняла, что родители не додали мне любви и я очень нуждаюсь в ней, я поняла почему мне так было хорошо с человеком, который тоже "очень любил по-своему". Когда у меня родился ребенок, я поняла, какое счастье дарить любовь. Сейчас у меня уже прошел период требования любви. Я получаю кайф от того, что любовь даю. И почему-то агрессивные и унижающие мужчины сразу исчезли из моей жизни.
09.03.2006 16:50:34, Мамусенька
все так. со всем согласна. одно замечание-сама я сильно любила. я отдала все тому человеку. но мы все равно разошлись. ибо его любовь была все же не так сильна. и моя какой бы силы не была ему почему-то не понадобилась. и действительно-когда видишь что человеку нужен как-то более осмысленна жизнь. а когда любишь- и все в холостую, все как в черновик? не знаю. 09.03.2006 17:09:57, маритта
И у меня кстати тоже была очень сильная, долгая и безответная любовь :) Сильно, очень долго любила и была не нужна. Но как ни странно, я сейчас понимаю, что была не нужна с ТЕМИ взглядами, с требованиями любви к себе. Когда я изменила свои взгляды на жизнь, изменились и обстоятельства (тот человек, которого я тогда безответно любила кстати позвонил на это 8 марта, сказал, что очень сильно любит меня и хотел бы связать со мной свою жизнь, если бы у него еще появился шанс).

Не надо свое счастье ставить под зависимость от того, полюбят ли тебя по настоящему или нет. Надо понять чем хочется заниматься по жизни, чего не хватает для счастья. Стать такой, какой хотела бы себя сама видеть, радоваться, разбираться, копаться в себе - почему что-то не нравится, почему нет счастья, чего не хватает. Искать себя. Узнавать себя. Радоваться себе. Когда Вы сами будете счастливы, к Вам потянутся хорошие люди и Вы обязательно найдете среди них любовь.

Если Вам ЧЕГО-ТО не хватает (любви например) и Вы ожидаете кого-то, кто ЭТО восполнит, то найдется человек, который "почувствует" Вашу великую потребность в ЭТОМ и будет этим пользоваться. Я возможно очень "грубо" выражаюсь, но почему-то по жизни у меня получается именно так.
09.03.2006 17:46:48, Мамусенька
а.... жаль.. жаль... просто партнеров мы подбираем себе по типу родителей.. если видим горячую любовь - то для нас только это и естьнорма, и к эгоистам мы не потянемся... если же отношения родителей к нам "холодны" - то тянемся мы к любой ласке, к любому нежному слову...Вот и Вы потянулись к "любви" и готовы были все делать для "любимого" лишь бы он был...А он принял это как норму, что не он Вам помогает, а Вы его обслуживаете... и "чуть что не так" - Вас и наказать можно... а Вы стерпите, т.к. все детство Вас чем-то наказывали, а "любили" только за "что-то (например за 5 в школе)". То есть если бы Вы сразу возмутились и послали его куда подальше с его наказаниями и заморочками, то на этом все бы и закончилось... А сейчас.. поздняк метаться!!! ну или... ну может еще попробовать... "заболеть" например... т.е. придти домой (предварительно поужинав) лечь в постель и делать вид, что умираете... ну и что он делать будет?? Если все равно требовать "горячий ужин" - то устроить разгромный скандал на тему " ты примитивный эгоист, только жрать хочешь, а сам не в состоянии вообще ничего сделать"... после чего опять лечь умирать... Посмотреть на реакцию... 09.03.2006 14:13:12, Пантя
уже умирала. только по настоящему. сначала были требования типа, и все таки встань и разогрей, затем без моих действий все сделал, позаботился, на следующий день возмущению не было предела:и что? ты все болеешь?! сколько можно?

он может 18 раз упрашивать меня что-то сделать только потому что ему лень
09.03.2006 14:38:09, маритта
мда... пора уходить... 09.03.2006 14:47:38, Пантя
Пора уходить :( 09.03.2006 14:42:13, ленУля
Оттуда огромная потребность в любви, что Вы готовы терпеть любые закидоны... 09.03.2006 14:06:12, Ширмакша
"моя дурная голова и чувство долга... то ли я таких себе подыскиваю, то ли что" Не что ли, а именно так. Похоже, вам нравится модель отношений "он без меня пропадет", поэтому и выбираете инфантильных, зависимых.
Вообщем то у вас 2 варианта:
1. найти др, нормального
2. родить от этого, продолжая играть роль мамочки. Ведь роль матери не только в заботе о своем первенце. Еще мамы своим деткам рожают братиков, не спросив их согласия. После чего их роль - подавлять всякие всплески ревности, перевести старшего на махсимальное самообслуживание и т д, и т п...
09.03.2006 13:36:25, NatalyaLB
А сколько лет Вашему мужу? 09.03.2006 13:33:07, Ольга*
через месяц 29 09.03.2006 13:44:44, маритта
мда... И в таком возрасте "засыпать со стоячим"????? жуть какая.... явно нелады с головой.. Или вы его сильно "прессуете ребеноком"? так, что в каждем сексе он видит "нежеланную беременность"? А что за финансовые траблы у Вас? Маленькая з/п, куча кредитов, не хватает денег на покупку его любимой вещи?? или просто не хватает денег и Вы не можете ни в отпуск съездить, ни обновку купить? 09.03.2006 13:54:13, Пантя
да не прессую. раз в месяц и он "ребенка хочет". просто он меня подавить хочет-вот и выеживается. ты не так посмотрела. а вот станцуй мне. не надо меня трогать. сейчас проблема-хочет взять кредит. копим на него и мне заявляет-сначачала кредит выплачиваем(вдвоем) потом ребенок. замечательный расклад. потому он и не хочет чтоб я без работы оставалась 09.03.2006 14:20:27, маритта
а какой у Вас расклад в смысле зарплат? Кто зарабатывает больше? На что кредит и нужен ли он реально?
"Хочет подавить" - а причина? У вас есть увлечения? Свои, совместные? Не чувствует ли он что вы его "превосходите" в карьерном плане или как-то еще?
09.03.2006 14:28:42, Пантя
А на что он хочет кредит, и почему "он", а не "мы"? А вообще - в ситуации с большим кредитом заводить дите и правда стремно... Нужен он Вам, кредит-то? 09.03.2006 14:24:10, ленУля
потому что я против.именно потому что мне приоритетно дите. мне кредит не нужен. но меня особо никто не спрашивает. кредит на улучшение жилья. там все очень сложно.жилье будет не на нас-от этого я вдвойне не хочу. 09.03.2006 14:32:59, маритта
Если муж не получает секс дома, то он получает его в другом месте. Вы просто боитесь сейчас остаться одна - поэтому придумываете отговорки, чтобы не делать решительный шаг. По себе могу сказать, что уходить первой очень сложно - но иногда это необходимо.
Мне думается, что проблем Вы на свою голову с кредитом на улучшение жилья получите много, а как выплатите, то будете не нужны - такие ситуации не редкость.
Удачи. И не прячьте "голову в песок".
10.03.2006 06:40:05, Jane 72
А зачем соглашаетесь? Сейчас у вас проблема с жильем - Вы сами написали, так, может, муж ее пытается решить? 5 лет - это срок выплаты, да? А на кого жилье будет, в итоге, и почему кредит не на того же человека?

Вообще "меня особо никто не спрашивает" - не разговор. Или решайте проблему сейчас, или уходите, пока на Вас ненужнгый кредит не повесили!
09.03.2006 14:40:17, ленУля
Девушка, ситуация у Вас явно запутаная, дурость мужа вкупе с проблемами, и, кажется, еще вкупе с проблемами его родителей. Так что хотя его родители в плане жилья? И что с этого получите ВЫ? Вы как семья и Вы лично? 09.03.2006 14:37:43, Пантя
Может у него друзья с детьми про всякие трудности и сплошной негатив, связанный с детьми, ему рассказывают. Ведь совершенно не редкая ситуация, когда жили-жили, только родился ребенок сразу же развелись. Знаю несколько мужчин, которые во втором браке были категорически против заведения детей. И так и живут без детей. Ваш-то чего говорит? 09.03.2006 13:52:50, Ольга*
он хочет ребенка при условии что это никак не отобразится на мне(хм, это как интересно?), на наших деньгах, и на его покое. а гланое-чтобы было ему внимание.
я так поняла, в идеале он готов много работать, но чтоб его не трогали.

я что, отработав, еще и вставать к нему ночью должен?? а ты зачем?
09.03.2006 14:25:31, маритта
Мой муж очень был против второго ребенка (пока виртуального, но постепенно приближаемся к обоюдному согласию).Первый родился по залету ( я очень хотела, и соответственно была рада, муж тогда еще просто мой молодой человек, был в шоке но возражать не стал, он просто еще не знал что это такое и я тоже). Теперь мне очень хочется второго, уже третий год, муж боится (ответственность за содержание семьи на нем), боится что мне будет тяжело выносить беременность и я опять заболею, и т. д. вплоть до поворачивания ко мне спиной и обвинения в испорченном настроении.....
Но ничего :), вода камень точит, постепенно он начал уже не так бурно реагировать, надеюсь сто в ближайший год мы сподобимся.
10.03.2006 19:26:40, Рыжуха
опять же можно дать "мальчику" почитать пару статей про детей... Но, думаю, в этом случае не поможет..
А как там со свекровью дела??
09.03.2006 14:57:07, Пантя
Нееее, с таким никаких детей не надо. Вы что. Он сам ребёнок. 09.03.2006 12:26:31, фьялка








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2017 11:03:21

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!