Раздел: Психология

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опрос для умных людей

что для вас "хорошая/плохая невестка/свекровь? хочется "разобраться в терминах" :)
11.01.2006 10:25:03, БагирРА

200 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Невестка-это как новый ребенок для свекрови, только взрослый. Если свекровь сразу же возмется за воспитание, то получится, что свекровь плохая, а невестка-неблагодарная. А вообще нет плохих свекровей и невесток-просто иногда эти две женщины настолько похожи, что друг-друга этим же раздражают, а потом наслаиваются и другие проблемы. 14.01.2006 23:19:43, puzikus
Мой ум или его отсутсвие не имеют к ответу никакого отношения. У меня хорошая свекровь - она нормальный человек, и общается со мной как с нормальным человеком. Причем случай по формальному признаку самый трудный -сын единственный, выращенный в разводе.
13.01.2006 16:03:07, neckera
однакА громкое название топика)))))
для меня-невмешивающиеся в личную жизнь оппонента; любовь на расстоянии с определенными допусками до тела и души;)
11.01.2006 21:13:18, ммм
Хорошая свекровь - замужняя свекровь :-) Тогда для нее сын не является самым любимым мужчиной... 11.01.2006 20:48:12, Философский Камень
Тогда бы я добавила "и многодетная", для которой мой муж - один из детей и не "единственный свет в окошке" :-) 12.01.2006 23:56:32, Polett
ППКС 13.01.2006 05:47:11, Философский Камень
Для меня хорошая сверковь - это прежде всего хороший человек :-))
Хороший человек ИМХО плохой свекровью быть не может.
Если логично спросить дальше, что такое хороший человек, то это уже сложнее... это как-то интуитивно чувствуется... Для меня, наверное, хорошие - это люди, которые не желают и не делают намеренного зла (и если делают ненамеренное, то пытаются исправить), не плетут сложных интриг для своей выгоды, не видят в окружающих исключительно врагов, думают не только о себе, готовы помочь близким людям (не обязательно невестке, а вообще) от всей души. Вот моя первая свекровь - не является хорошим человеком... Не потому что она моя свекровь. А просто сама по себе. Она такой была до того, как стала моей свекровью. Свекровью быть перестала, а ... нехорошей женщиной - осталась. И ей вообщем так и жить, видимо (хорошо бы от меня подальше). Потому что даже ее вера - это прежде всего злая вера, которая должна всех наказывать к ее выгоде. И ни ей от этого не тепло и не светло, ни ее семье, ни окружающим.
С невестками сложнее :-)) Потому что невестке недостаточно быть хорошим человеком :-)) Ей еще неплохо бы приданное хорошее иметь. Выполнять на "отлично" обязанности жены и матери и т.д., и т.п.
Я вот - отвратительная невестка. Зато у меня теперь хорошая свекровь.
11.01.2006 20:22:07, Аксандра
Хорошая свекровь - это которая относится к невестке как к отдельному, взрослому, дееспособному человеку. Все. Чего тут мудрить?
Хорошая несестка - не знаю. Нет у меня невестки пока:)
11.01.2006 17:58:35, ТриЗвездочки
Хорошая свекровь - живущая отдельно, не вмешивающаяся в дела сына и его жены, проявляющая ровный и умеренный интерес к внукам, без крайностей, принимающая участие в жизни внуков по запросу:-)
Плохая - возможны варианты. Невыносимая, вмешивающаяся, назойливая, алкоголичка, требующая внимания, денег, почестей. Приходящая без приглашения. роющаяся в шкафах, скандальная, психически нездоровая.
11.01.2006 17:32:22, Матушка Мидоус
ППКС. Почему так редко свекрови понимают, что сын - вырос? Не надо его нянчить, а невестку поучать. Ох, больная тема. 13.01.2006 18:41:28, нинайоту
Имхо.
Хорошая свекровь - та, которая живет отдельно от семьи сына (хоть "за тридевять земель", хоть на соседней улице). Которая либо обеспечила сына отдельной квартирой либо воспитала его таким, что он считает недопустимым, будучи семейным человеком, сидеть на шее у родителей, и зарабатывает на съемную квартиру или уже заработал на свою.

Аналогично и про невестку. Хорошая невестка не пойдет жить к свекрови (тем более, если еще до свадьбы они друг другу не понравились), рожая одного за другим детей, а будет работать вместе с мужем и зарабатывать себе на родовое гнездышко.

Умная невестка не станет требовать от свекрови выполнения обязанности няньки и домработницы, даже если свекровь не работает. А умная свекровь не станет препятствовать, когда невестка захочет взять детям няню и выйти на работу.

Если отношения свекрови и невестки не складываются настолько, что пребывание в одной компании для обоих - мука, то свекровь не будет устраивать скандалы сыну за то, что невестка не пришла к ней в гости, а умная невестка не будет настраивать мужа против собственной матери.

Я уверена в том, что неумная свекровь и неумная невестка - те, кто считают, что одна другой "по гроб жизни" чем-то обязана...
11.01.2006 15:05:27, Polett
ППКС :-)
Замечу, что у меня чудесные отношения с обеими свекровями (мамой бывшего мужа, и с мамой теперяшнего мужа, хотя она и была сильно против нашего брака).
11.01.2006 18:03:19, МамЗай(и зайцы)
Настроенная к оппоненту недоброжелательно и не умеющая при этом слышать и слушать.
Дура, короче говоря.:))
11.01.2006 14:24:48, Фяка-Пфяка
? Это "xорошая" или "плоxая" ? ;-))))))))))))) Или "вообще"? ;-))))))))) 11.01.2006 14:48:45, Tomsik
Плохая.:)) Хорошая - все остальное.:)) 11.01.2006 14:58:08, Фяка-Пфяка
:-))) 11.01.2006 15:05:33, Tomsik
Подруга, прежде всего. Если свекровь - то к ней можно прийти в черный день пожаловаться на мужа, и она поймет, что это жалуются не на ее сына, а на мужской пол.
Если невестка - ну пусть ей просто будет непротивно проводить со мной какое-то время или просто разговаривать по телефону.
PS^ у меня очень хорошая свекровь, почти подруга. Лучшей, наверное, и не надо.
11.01.2006 14:07:51, RED-BLUE
Ну а если я глуповата, нетактична и прямолинейна, а мнение про плохую невестку и свекровь тем не менее есть?
Не могу молчать!
Если любая из них стоит на позиции "Я или ОНА" всерьез и навсегда - это однозначно плохая невестка/плохая свекровь. И то, считаю, если она на этой позиции стоит сейчас, а не стояла в прошлом. Все остальные - ХОРОШИЕ.
11.01.2006 13:58:26, _Ирунчик
:-)
Которые не пытаются "поделить" одного и того же мужчину и доказать друг другу "кого же ОН больше любит", обижая и унижая одна другую всеми средствами, включая и детей этого мужчины и не действуют по принципу "или я, или она".
Остальное - расстояние, на котором они проживают, частота встреч, личные симпатии друг к другу - важны, но не первостепенны, Имxо.

11.01.2006 13:49:56, Tomsik
Хорошая невестка/свекровь - это люди, которые считая себя частью семьи не мнят себя ее главой. Имеют свое мнение, но не навязывают его другим и для которых интересы мужа/сына выше собственных амбиций. 11.01.2006 13:24:42, Uma_ K
Разве это можно так определить, каждому своё. Для одних свекровь, живущая за 1000 км и звонящая по большим праздникам - идеальный вариант, а для других - равнодушная, на внука плевать и т.п. Так же и с невестками: сидит дома с ребёнком - клуша, вышла на работу - не мать, а ехидна. Как тут определишь: кесарю - кесарево, а слесарю... 11.01.2006 13:22:19, molley
Заметьте, во сколько раз больше народу отметилось в топике "Опрос для умных людей", чем в топиках "Опрос свекровей" и "Опрос невесток"! ;-)))
Действительно, раздел "психология" ;-) Теперь как темку какую-нибудь загнать - так пиши "Для особо умных" или "Дуракам не читать" - тут же народ ломанется! ;-)
11.01.2006 13:19:39, Соломонида
не :) супер-тема - измены ))) 11.01.2006 15:42:52, БагирРА
"Измены. Только для умных" :)))Как тебе название? 11.01.2006 16:15:54, Булочка
остальные изменяют без царя в голове! так? ))) 11.01.2006 17:10:38, БагирРА
:))))))))))))))))))) 11.01.2006 16:28:11, ленУля
:)))) 11.01.2006 14:11:14, Булочка
Идеальная свекровь - свекровь, жувущая в другой стране:)) Хорошая она или плохая при этом уже не важно, главное - далеко и не пересекаемся:))))

Впрочем первая моя свекровь отличная, несмотря на то, что мы живем в одном городе и часто видимся. Но она - исключение:)))
11.01.2006 12:55:19, Харас
а кстати...если невестка, на взгляд свекрови - ПЛОХАЯ, то что может заставить свекровь с ней общаться? зачем общаться с человеком, который тебе не нравится? мотивы? 11.01.2006 11:59:36, Lii
Сын, который все-таки остается сыном, родным мальчиком. Внуки. Мудрость, подсказывающая, что "на обиженныx Богом не обижаются". Жизненный опыт, показывающий, как внезапно может закончиться ВСЕ - и нежелание тратить жизнь на "войну мышей и лягушек". 11.01.2006 13:54:17, Tomsik
чет я не понял??? Сын остается сыном, а общаться надо с невесткой??? 11.01.2006 14:24:41, опп-па?
:-) А как Вы себе представляете "вообще не общаться с невесткой"? Пример - у сына день рождения, он приглашает родителей, а мать ему - "приду только в том случае, если твоя жена мне на глаза не покажется и за стол не сядет"? Это если раздельно живут. А если вместе? С сыном разговаривать, а невестку в упор не замечать или требовать, чтобы она только в своей комнате сидела и в туалет на цыпочкаx после получения письменного разрешения пробиралась?
И при этом быть уверенной, что сын Вас по-прежнему любит и дорожит Вашим мнением???
11.01.2006 14:53:48, Tomsik
А как общаться только с сыном, без его жены? А внуков как делить? 11.01.2006 14:33:48, ленУля
да элементарно :) муж с детьми отправляются в гости к маме без жены. 11.01.2006 14:41:02, Lii
:-) Ага, а в квартиру сына мама вообще "под угрозой расстрела" не вxодит, если в это же время там наxодится невестка... 11.01.2006 14:55:51, Tomsik
мама в квартиру сына может войти, лишь будучи приглашённой, имхо. так что если сын её пригласил - то сын и принимать будет. пригласили оба - значит оба хотят её видеть, так? 11.01.2006 15:09:26, Lii
Вот ведь незадача - сын маму пригласил, значит, жене его - в спальне это дело пересидеть или гулять уйти? И как детям объяснять будете, почему "бабушка в дверь - мама за дверь"?
11.01.2006 15:30:10, Tomsik
Извините, что вмешиваюсь... Но у нас именно так: бабушка приехала к внуку и сыну, а я - на фитнес убегаю с преогромным удовольствием. Свекрови нужна помощь - мой муж сам к ней съездит. Встречаемся редко-редко - на ДР у ребёнка, да и то в последнее время - это просто чаепитие - чтобы недолго. Ну не могу я простить, что человек всеми ужасными методами добмвался от меня аборта, а на поздних уже сроках выкидыша желал, уж увольте. Это, к слову, о плохих свекровях. 13.01.2006 18:37:42, нинайоту
:-) Если Вы почитаете написанное выше - мой пример "вынужденной необxодимости общения" полностью звучал так - "сын пригласил маму на свой ДР" - и, между прочим, обсуждение началось с вопроса "зачем свекрови может быть нужно общаться с невесткой, если "невестка плоxая"...
Ваш пример с "плоxой свекровью" вроде "с точностью наоборот", а?
И опять же Вы сами подтвердили мое утверждение "иногда встречи неизбежны" - с ДР Вашего ребенка Вы ведь НЕ убегаете?
14.01.2006 00:48:19, Tomsik
Томсик, тебе не понять: есть мерки общечеловеческие, а есть рациональные западные ;) ты мало ещё прожила в цивилизованной стране :) 11.01.2006 15:44:34, БагирРА
:-) Ага, ага, конечно мало, 15 годочков всего, и все из ниx - замужем ;-))) я и не спорю - тут же все такие заааапааадные :-))))))))))), куда уж мне с моей бульбой ;-)))) 11.01.2006 15:52:31, Tomsik
я не знаю как в вашей семье, но в нашей приглашение кого-либо в гости согласуется друг с другом. поэтому если я допустим при этих гостях присутствовать не желаю (допустим коллега мужа приедет), то я преспокойно отправляюсь погулять по магазинам, например. либо же я могу просто быть в другой комнате и отдыхать себе спокойно. к родителям своим муж ездит без меня, я к своим - чаще всего без него. объяснение что для ребёнка, что для остальных одинаковое - мне скучно там, мужу - тут. 11.01.2006 15:38:41, Lii
:-) Коллега мужа или мама мужа - это "несколько разные гости", вообще-то ;-))) Во-первыx. А во-вторыx - в случае дня рождения мужа тоже откажетесь его маму в Вашей совместной квартире принимать или "по магазинам отправитесь" на время празднования?


11.01.2006 15:44:55, Tomsik
мама моего мужа не рвётся нас посетить.о чём я уже не раз писала :) если бы родители мужа действительно рвались к нему на ДР - пусть приходят, я же не отношусь к ним плохо. но те, к кому я действительно плохо отношусь - в наш дом приглашены не будут, либо же придут в моё отсутствие.
а к дням рождения я отношусь очень прохладно. и муж - ещё прохладнее :) по российским понятиям - мы их не отмечаем. никаких гостей.
11.01.2006 15:52:36, Lii
:-) Так мы же изначально не о том конкретном случае говорим, когда родители "не рвутся видеть сына вообще", а сын "не отмечает свой ДР у себя дома с родителями" - заметьте, не "по-российски с большим количеством гостей", а именно "дома с родителями", без которыx этого ДР вообще-то и не было бы ;-)
а о том, "бывает ли нужно общаться с невесткой потому что сын остается сыном и мать для него - по-прежнему близкий человек"
11.01.2006 16:06:45, Tomsik
общаться с невесткой потому,что сын - это сын? дык с сыном нужно общаться-то.невестку можно обойти. при непротивлении сторон, конечно... 11.01.2006 16:18:52, Lii
:-) Так ведь речь-то шла о том, что бывают ситуации, когда ее НЕЛьЗЯ обойти :-) Ну вот моя свекровь век бы со своей второй невесткой не общалась (после одного случая), да и живут в разныx городаx - но сын ее позвал на крестины собственного сына - именно на саму церемонию в церкви - и как тут "обойдет" невестка свекровь, а свекровь - невестку?
Кстати, крестить ребенка решила вообще-то его мама...
11.01.2006 16:40:19, Tomsik
А она не хочет видеть невестку. Вот незадача. И что, невестке в подъезде подождать, пока свекровь уйдет, что ли? 11.01.2006 15:17:05, ленУля
так она может отказаться от приглашения :)всё просто. 11.01.2006 15:28:38, Lii
И обидеть сына? Просто то все как! Вы пытаетесь сделать вид, что все с таким положением дел согласны, и сын мать не видеть, и невестка уходить из дома, когда свекровь приходит... Не бывает так никогда почти. Это что же за люди должны там собраться, чтобы мужчина легко выпроводил жену из дома, потому что мама должна прийти, или перестал общаться с мамой, потому что жена ее видеть не хочет? А мама или портила отношения сына с женой во имя своего нежелания эту жену видеть или из-за этого отказалась видеть сына и внуков? Или невестка ради своих тараканов лишает мужа общения с матерью а детей - с бабушкой? Это не семья, а не понятно что :( 11.01.2006 15:43:07, ленУля
Оспидя, какие старсти:) Я вот совершенно спокойно и открыто лишний раз стараюсь не сталкивать маму и мужа - они друг друга не любят. Так и говорю: "мама собирается к нам прийти в 12, поди покатайся на лыжах", "муж собирается на лыжах в 12, вот тогда и приходи". Как-то все нормально воспринимают. 11.01.2006 17:52:37, ТриЗвездочки
А если муж хочет дома посидеть, то мама не придет? Или мужа выгоним? А детям потом как объясните, что гости пришли и надо бы дома поприсутствовать хотя бы немного или что бывают семейные праздники, какие-то семейные события?
Каждый решает для себя сам, конечно :)
12.01.2006 09:31:09, ленУля
:-) Да ну ладно, что уж тут ;-) "скифы мы и азиаты мы..." не понимаем "европейского стиля" ;-)))))))))))))))) 11.01.2006 16:07:50, Tomsik
Самое главное, что эти все "европейцы" на работе мило улыбаются всем и засовывают свои "хотелки" и "не хотелки" далеко в ... А на родственниках отрываются. 11.01.2006 16:40:04, manyasha
:-) Да ну, зачем же так говорить о людяx, которыx Вы "на работе" в глаза не видели? Да и "не на работе" тоже? 11.01.2006 16:43:50, Tomsik
Извините, я не конкретного человека имела ввиду. Просто это как раз "западный" стиль работы и "западный" же стиль взаимоотношений в семье. 11.01.2006 16:49:40, manyasha
А вот интересно, откуда у людей, зачастую "Запада" и не видевшиx (я не то чтобы о Вас, поскольку о Вас вообще ничего не известно, скорее - "вообще", уж больно часто тут в последние дни о "западном стиле" рассуждают), такие глубокие познания о том, что такое "западный стиль"? Может, народ под "западным стилем" "голливудский" понимает, а? 11.01.2006 16:53:51, Tomsik
Может.
Но возможно, что люди работают в западных компаниях, ездят по командировкам и проводят за границей бОльшую часть времени.
11.01.2006 17:05:28, manyasha
:-) Тогда они видят только "оффисную сторону", и то - не всю :-))) - т.е., только то, что им разрешают увидеть :-) 11.01.2006 17:24:54, Tomsik
и полная гармония? 11.01.2006 15:39:16, БагирРА
вы для себя определите, как для вас будет выглядеть эта гармония. потом от этого куска желаний отхватываем влияния-желания участвующих в этой желанной гармонии людей. и то, что останется - это и будет реально-достижимая гармония :) 11.01.2006 15:46:17, Lii
так вы про себя или про меня? ))) 11.01.2006 15:58:07, БагирРА
а у меня всё гармонично :) 11.01.2006 16:01:25, Lii
ну дай Бог. непонятен только пафос ваш на этом фоне 11.01.2006 17:12:07, БагирРА
можно и так...но как-то это....не гармонично, что-ли... 11.01.2006 14:47:08, упп-па!
поверьте - гармонично.коли всех устраивает - то самая гармония и есть :) 11.01.2006 14:51:32, Lii
вот и славно! :)) 11.01.2006 14:53:29, упп-па!
Ага, и на общесемейные праздники жену не приглашают. А она с детьми и без мужа со своими родственниками общается. Идиллия :((( 11.01.2006 14:45:11, ленУля
:-) День рождения мужа празднуется два раза - один раз с детьми и женой, второй раз - с родителями... Дни рождения внуков - с мамой - отдельно, с бабушкой - отдельно. Особенно xорошо получается, если таки "молодые" вместе с мамой живут.
Так же - все остальные "общесемейные" праздники - Рождество, Пасxа.
Если ДР у невестки - свекровь "самоизолируется", если свекрови - "самоизолируется" невестка, детям при этом объясняют, что "у мамы времени нет", "бабушка вдруг заболела", а кто "сильно честный", тот так и объявляет - "бабушка маму (или мама бабушку) не любит (не xочет видеть), поэтому с нами не празднует"... Или помягче - "бабушка с мамой друг друга не понимают, им лучше, если они не встречаются"... Весьма благотворное влияние на нежные детские умы и сердца, ничего не скажешь!
11.01.2006 15:04:27, Tomsik
Вы забыли, праздновать придется три раза, как минимум! Еще и теща есть, вдруг муж с ней не ладит :))) Супер-семейка вырисовывается 11.01.2006 15:15:34, ленУля
нет, для нежных детских умов разборки значительно приятнее...
вам в голову не приходит, что дети это вообще воспринимают по другому? если конечно у них умные родители...
11.01.2006 15:12:22, Lii
:-) А Вам не приxодит в голову, что элементарно воспитанные свекровь-невестка даже без особой любви друг другу при встречаx "разборок" не устраивают? ;-)))
А если родители такие умные, так объясните мне, глупой, пожалуйста, как нужно умно объяснять детям, почему бабушка и мама ВСЕГДА присутствуют в иx жизни "по очереди"?
11.01.2006 16:11:05, Tomsik
потому, что они так хотят.этого достаточно. 11.01.2006 16:20:19, Lii
Ребенок Вам когда-нибудь так же ответит: я хочу и этого достаточно. И наплюет на родственников и на Вас, в частности. Потому что будет считать, что так правильно :( Не пугаю, а предполагаю. 11.01.2006 16:50:23, ленУля
такие хотения-нехотения не появляются на пустом месте. что-то же стоит за этим. и эти причины могут быть очень уважительными. 11.01.2006 17:14:04, Lii
Как причина не объяснять ничего ребенку по своему хотению, например. :( Дети и в два года считают причины своих поступков очень важными, но все обсуждается и приоритеты могут меняться :) А если "я так хочу и точка", то это потом аукнется так или иначе. 11.01.2006 17:40:26, ленУля
:-) А дети очень редко бывают настолько нелюбознательными, что никогда не делают попыток узнатъ причины этого неxотения :-)
Особенно когда видят другой стиль отношений в семьяx иx друзей.
11.01.2006 17:28:51, Tomsik
короче, "Государство - это Я!" а дети - ваши подданные? :) 11.01.2006 17:18:29, БагирРА
причём здесь это..я отвечала на вопрос - а что будет, если мои дети и т.п. а будет то, что буду искать причину в себе, коли такое случиться. 11.01.2006 17:43:32, Lii
:-) Это ВЫ так ЗА детей решили, что им этого достаточно? ;-))) И они не спрашивают "почему не xотят?" 11.01.2006 16:41:29, Tomsik
:-) А самое главное - Вы действительно верите в то, что Вашему ребенку этого объяснения ВСЕГДА, до конца Вашей жизни, будет достаточно? 11.01.2006 16:45:50, Tomsik
если моему ребёнку что-то интересно, то она спрашивает. а я отвечаю - то, как я понимаю и как я думаю. и не занимает её тема общения-необщения мамы с мамой мужа (например) - совершенно. что тут может занимать? люди так живут. вот ТАК, понимаете. это естественно. естественные вещи не вызывают особого интереса, согласитесь. 11.01.2006 17:18:01, Lii
Если ребенок чего-то не спрашивает, это не значит, что он этого не видит. Ну принял он то, что "естественно" не общаться с родственниками и никак не мотивировать свои поступки, молча. Результат тот же. 11.01.2006 17:43:03, ленУля
:-) Это "естественно" только до теx пор, пока Ваш ребенок не видит другиx отношений между мамой и бабушкой в "чужиx" семьяx и не задал себе вопрос "А почему моя мама никогда не встречается с моей бабушкой?" ... или пока ее не спросили подружки "а почему твоя мама тут, а бабушки нету?"
Кроме того, если она "пока не спрашивает", то это не значит, что ее это совсем не интересует...
11.01.2006 17:33:16, Tomsik
WOW!!! а что ж тогда неестественно? 11.01.2006 17:20:07, БагирРА
для детей полезнее всего карантин ;) - от всех кроме тех кто маме по вкусу 11.01.2006 15:40:04, БагирРА
ничего подобного.для мамы - да.а ребёнок пусть сам выбирает. 11.01.2006 15:42:35, Lii
это действительно идиллия - для тех, кто общается так сказать по зову сердца, а не исключительно по родственной обязанности, скрипя зубами при этом... 11.01.2006 14:48:35, Lii
А зачем из-за этого остальных родственников лишать возможности общаться? Невестка и свекровь, оказавшись в одной семье, стали родственниками и имеют право общаться со всеми остальными родными. И потом, иногда по обязанности тоже что-то надо делать, иначе потом столкнешся с таким же отношением к себе. Мы удивляемся, почему детей бросают, почему за стариками дети не ухаживают. А зачем из-за родственной обязанности зубами скрипеть, если не хочется? :( 11.01.2006 14:58:34, ленУля
ради того, что бы не потерять сына, внуков, необходимо принимать и невестку, как часть его жизни. Так вроде. 11.01.2006 14:31:38, упп-па!
Вам не понять, но возможно любовь к внукам. 11.01.2006 13:29:34, manyasha
да, ТАКУЮ любовь к внукам - действительно не понять. это я прежде всего говорю как внучка бабушки и дочь мамы, которые имели между собой отвратительные отношения, выяснением которых они норовили заняться, как только оказывались в пределах слышимости друг друга. для меня было бы лучше если бы они не общались вообще. 11.01.2006 13:37:53, Lii
Это не делает чести в первую очередь вашим бабушке и маме. Нечего было при ребенке свои взаимоотношения выяснять. 11.01.2006 13:42:35, manyasha
это не делает чести и любым другим свекровям-невесткам, мамам-детям и прочим родтвенникам, никак не желающим забыть о существовании друг друга, предпочитая бесконечные склоки :( 11.01.2006 13:48:34, Lii
Забыть о существовании невестки возможно. Но в этом конфликте есть еще такая "маленькая" составляющая как внуки. Они-то чем виноваты? 11.01.2006 13:56:08, manyasha
а как от этого пострадают внуки?не будут видеть бабушку, например? по мне лучше так, чем видеть бабушку, ругающую маму - ну и маму соответственно. вырастут - сами разберутся. смогут в гости к бабушке ходить самостоятельно. 11.01.2006 14:12:58, Lii
ДУРДОМ!
Если ваши мама и бабушка были недостаточно мудры - не надо переносить их ошибки на окружающих. Почему Вы считаете, что невестка-свекровь должны обязательно вкладывать свой негатив по отношению друг к другу в уши ребенка?
А просто любить деток и встречаться каждый на своей территории? Такой вариант Вам в голову не приходил? Зачем невестке лишать детей любви бабушки? Если лично Вам она была не нужна - ну не всем же так не повезло!
11.01.2006 15:36:43, manyasha
моя дочь не лишена общения с бабушкой - мамой мужа, при том, что я с ней не общаюсь. так что ваши крики тут неуместны совершенно. 11.01.2006 15:40:25, Lii
А на работе Вам все коллеги симпатичны? а клиенты? Или если клиент Вам не нравится - Вы заявляете, что с ним работать не будете?
А свекровь, ну что свекровь, можно и игнорировать.
11.01.2006 16:31:36, manyasha
Не нужно смешивать "муx и котлет".
"Работа" это "работа", родственники - это родственники. Свекровь - не "клиент", не "шеф" и не "сотрудник", невестка - не "подчиненная", не "девочка на побегушкаx" и не "начальница отдела".
Кстати, на работе вполне могут быть коллеги, которыx можно очень безболезненно игнорировать ;-)))
11.01.2006 16:50:34, Tomsik
А клиенты?
И не кажется ли вам, что это двойные стандарты?
Надо все же компромисы находить, а не рогом упираться.
11.01.2006 17:01:45, manyasha
:-) Нет, не двойные - именно потому, что семья - это не работа. В семье люди беззащитнее псиxологически, более уязвимы.
А клиент - он и есть клиент. Он xочет конкретную услугу - он ее получает. Я за это xочу конкретный "эквивалент". Я его тоже получаю. Если один из нас недоволен тем, что он получил от другого - существует независимая инстанция, которая решает вопрос или в его, или в мою пользу. Кроме того, "в следующий раз" клиент может обратиться в другую фирму, а я могу сказать конкретному клиенту, что работа с ним меня не привлекает.
У меня, лично, правда, "клиенты" такие, что душевныx сил не меньше родственников требуют, а некоторыx "клиентов" и xочешь отправить восвояси, но - низзя! ;-) но это - "специфика профессии" и другой "эмоциональный резервуар"
11.01.2006 17:12:00, Tomsik
Очень уж у многих здесь в конфах (не только в этой) позиция "я не общаюсь с тем, с кем не хочу и кто мне скучен". И касается это в большинстве своем родственников. Очень много народа обижены на своих мам, бабушек, отцов, свекровей и невесток. Человек не общается. И ему наплевать, что таким "необщением" он делает хуже своим мужьям, женам, детям. Это же чистой воды эгоизм.
А на работе такой эгоизм неприемлем. Особенно(ИМХО) это касается врачей, учителей. И все общаются с неприятными сотрудниками (пусть по минимуму, но общаются же), с неуравновешенными клиентами, еще с кем-то. Как-то приспосабливаются друг к другу. То есть здесь "непримиримая позиция" куда-то улетучивается.
Почему нельзя так же строить отношения дома? Особенно если не живешь вместе? Никто же никого не заставляет любить. Но почему так трудно вести себя корректно. Почему надо орать, выяснять отношения или наоборот, демонстративно игнорировать?
11.01.2006 22:47:25, manyasha
PS - если бы вдруг моя свекровь и я оказались в одном и том же "месте работы" - а это было вполне возможно - она была бы в рабочее время для меня только и исключительно "сестра Рената", а я для нее в то же рабочее время - только и исключительно "фрау доктор". И наши "личные отношения" никого бы не интересовали. Это к вопросу "западного стиля на работе".Все остальные вопросы становились бы актуальными только после выxода "за территорию объекта". 11.01.2006 16:58:54, Tomsik
работа - это то, что нужно МНЕ прежде всего.чтобы было на что жить :)и работу свою я люблю.с неприятными коллегами я просто не общаюсь - или общаюсь минимально. клиенты - особо не мучат :) спасибо им :) но работа - это не дом, где хочется - и надо! расслабиться. 11.01.2006 16:43:54, Lii
А про цивилизованные отношения никогда не слышали? В том числе и на уровне "свекровь-невестка". Это когда не уходят из дома, лишь только свекровь на пороге. 11.01.2006 16:53:35, manyasha
для меня цивилизованные отношения - спокойное невмешательство. а не общение по родственному принципу.
а свекровь на моём пороге практически не появляется.
12.01.2006 11:21:39, Lii
Дома-то всем хочется расслабиться, не только Вам :) И мужу Вашему, и детям, и свекрови, если она с Вами живет или в гости приглашена. Дом - место, где ВСЕМ хорошо. 11.01.2006 16:52:18, ленУля
О! тут вариантов масса! Она же "мать внука" и соответственно его воспитывает. Она "жена сына" и всегда ходит с ним вместе... И вообще она может проживать со свекровью в одной квартире (ну не у всех есть деньги разъехаться и снимать жильё!) Мотивом может быть от "ну нашел же в ней что-то сын, может не все так плохо" до "вывести ее на чистую воду и показать сыну ее истинное лицо". В общем все зависит от ситуации, и в каждой из них будет своя правда! 11.01.2006 13:11:15, Пантя
Рискну предложить возможную версию:
Желание узнать ее получше и, возможно, переменить свое мнение. И тогда в награду - спокойствие за сына, внуков, да и просто еще одна "дочь". Почему не попытатся-то? Тем более сомнения в "плохости" всегда есть - ведь чем-то она сыну нравится.
11.01.2006 12:27:35, _Ирунчик
ну а срок какой у этих попыток? до конца жизни? если невестка не хочет становиться "хорошей" для свекрови? если ей всё равно, какой её считают? 11.01.2006 12:41:16, Lii
Речь не о хорошем отношении к самой свекрови, и не от том, что она неожиданно окажется свекрови подругой. :-))) Просто мамаши иногда искренне волнуются за выросших сыновей, беспокоются что невестькто (ой, какой вкусный, ёмкий термин!) сделает ему, маленькому и беззащитному, плохо. И болезненое беспокойство, неизвестность может толкать на все новые и новые исследования личности несчастной невестки. 11.01.2006 13:39:52, _Ирунчик
а невестка имеет право защититься от этих исследований? :))) 11.01.2006 13:44:15, Lii
право-то имеет, конечно. :-))) Только тогда исследования все равно продолжаются, переходят на нелегальное положение, но не заканчиваются. :-))) 11.01.2006 14:31:26, _Ирунчик
Желание ее сына любимого может заставить жить вместе. И ей будет проще доказывать сыну, что именно эта невестка плохая, чем отпустить сына жить отдельно. 11.01.2006 12:27:10, ленУля
послать к чёрту - да? навели меня на мысль-таки ;) 11.01.2006 12:11:39, БагирРА
садомазохизм 11.01.2006 12:10:23, Горячий Шоколад
ой, спросите что-нибудь поинтересней ;) ваш вопрос - такаааая скуука, извините :) 11.01.2006 12:05:58, БагирРА
красивый ответ не можете придумать?так и скажите - желание левой пятки. со скуки-то... :) 11.01.2006 12:13:51, Lii
это и есть ваш ответ ;)? не густо :( 11.01.2006 12:15:07, БагирРА
мой ответ один - никогда не общаться с человеком, который со мной общаться не хочет. мне не важны причины, даже если они мнимые - переубеждать не буду. 11.01.2006 12:20:52, Lii
чёрно-белый мир? тоже вариант... 11.01.2006 12:21:49, БагирРА
почему чёрно-белый?? человек имеет право сделать обо мне любые выводы. я эти выводы без обсуждения принимаю - уважая мнение человека. зачем я буду стараться, вылезать из кожи и что-то доказывать? мир большой, людей много, и кому-то я несомненно понравлюсь :) 11.01.2006 12:44:48, Lii
о- спасибо! :) 11.01.2006 15:40:55, БагирРА
Хорошими я считаю те отношения, в которых свекровь и невестка не лезут друг другу в жизнь, помогают по мере желания и возможности, не требуют друг от друга каких либо жертв. 11.01.2006 11:53:52, LU-LU и Львенок (скоро 3...)
Ромолетта очень правильно сказала, полностью согласна с ней. 11.01.2006 11:49:41, Штуша-Кутуша
все оценки от субъективного восприятия, а не от объективной реальности. 11.01.2006 11:35:54, Горячий Шоколад выпендривается
которой и вовсе-то нет 11.01.2006 11:39:29, БагирРА (тоже)
это злостные инсенуации некоторых мексиканских колдунов :) 11.01.2006 11:43:27, Горячий Шоколад
нефиг-нефиг: глянь на наш с Ромолеттой офф - чем не чертовщина? ;) 11.01.2006 11:45:04, БагирРА
:)
почему чертовщина? Самое что ни на есть материнское чутье и женская интуиция :)
11.01.2006 11:48:51, Горячий Шоколад
его тогда?! - он на 2 минуты позже ;) 11.01.2006 11:52:50, БагирРА
просто Вы раньше "считали" информацию 11.01.2006 11:58:39, Горячий Шоколад
тааак, где моя метла? ;) хотя... Маргарита и на щётке отлично летала :) 11.01.2006 12:04:38, БагирРА
хорошая свекровь - это женщина, которой есть чем жить, кроме ее уже взрослого сына, поэтому она не лезет лишнего, но при этом любит своего сына и готова ему помочь, чем может, при необходимости.

хорошая невестка - это женщина, которая понимает, что свекровь тоже женщина, и у нее есть та самая жизнь, помимо ее сына, и не грузит ее внуками и не требует повышенного внимания, а еще это та женщина, которая уважает возраст и принимает некоторые издержки того, что свекровь чуть старше.

по-моему так.

и вообще лучшие отношения свекрови и невестки получаются именно тогда, когда они умеют дружить.
11.01.2006 11:32:23, Ромолетта
не зря я люблю Ромолетту :))) ласточка! умница! 11.01.2006 11:33:59, БагирРА
опыт, опыт.... :((((( 11.01.2006 11:35:52, Ромолетта
офф: (литературно-драматическое) не я успела написать о "рисованиии", как вверху тут же предложили "порисовать" - и кто? ;) вот уж правда, что совпадения не случайны )))) 11.01.2006 11:38:37, БагирРА
мир тесен, и мысли в нем переплетаются ;)) 11.01.2006 11:40:37, Ромолетта
но какова связь между матерью и сыном?! 11.01.2006 11:41:40, БагирРА
природа умнее нас :) 11.01.2006 11:45:22, Ромолетта
надеюсь, она и победит в конце концов - "тиньке тиньков", как говорил маленький ... угадай кто? ;) 11.01.2006 11:47:31, БагирРА
шмишно как говорил... :)) 11.01.2006 11:50:08, Ромолетта
ага :))) много чего помню такого 11.01.2006 11:53:46, БагирРА
Вопрос не корректный - важны не характер (они же не друг на друге женятся :-)), а отношения. Отношения должны быть такими, чтобы устраивали обеих. Для кого-то свекровь - вторая мама (если девушка привыкла под маминым крылышком :-)), а у кого-то и со своей мамай отношения уже давно дружеские и отношений мама-дочка никто просто принимать не будет. И любое "удочерение" со стороны свекрови будет рассматриваться как покушение на личную свободу.
В общем, лучшая черта у обеих - способность к компромиссам и принятие другой. Если общих точек много - отношения могут быть близкими, если нет - редкими (но хорошими). Мы, например, со свекровью разные люди, но мы обе пересекаемся не часто и каждая из нас уважает "чужую территорию". По-этому, отношения у нас хорошие, мы поддерживаем баланс :-) Я думаю, это двухсторонний процесс. Или мы обе хорошие или обе плохие, но нас обеих это устраиватет :-)
11.01.2006 11:25:48, Kokos
зато ответы на него вполне хороши :) 11.01.2006 11:30:35, БагирРА
Ну нет ни плохих, ни хороших, есть просто разные. У меня со свекровью отношения сложные: 7 лет более менее без конфликтов, жуткий скандал, 2 года не общались, помирились, опять более-менее, опять поругались, щас временное затишье.Я ее не люблю, но чкстно скажу, уважаю. За то, что она многое делает лучше менее, грамотнее и с большим удовольствием. У нас с ней абсолютно разные ценности в жизни и подходы разные. Понимая это, мне легче с ней общаться, легче прощать ей наезды на меня. Я вообще миролюбивый человек, могу долго терпеть. Но другим терпеть не рекомендую. Стоило один раз выссказать все, что наболело, и разругаться вдрызг, как примерение через 2 года с моей стороны она восприняла с благодарностью и теперь до крайности не доводит. В общем умная женщина, но со своими устоявшимися взглядами. Мне проще - вместе никогда не жили. 11.01.2006 11:19:33, XXL
хорошая свекровь - которая уважает сына и доверяет его выбору, как правило, этого бывает достаточно для нормальных отношений. Невестка должна уважать любимую маму своего мужа (крайности типа псих.заболеваний, алкоголизма и т.д. я не беру, естественно). А еще - надо жить отдельно :) 11.01.2006 11:17:41, Елена Д.
Хорошая невестка/свекровь - та, которая мне не мешает жить!! 11.01.2006 11:05:05, умная)
А мне моя свекровь в свое время сказала - а что сноху-то жалеть ведь ее кобыла родила. 11.01.2006 11:39:42, ural
Моя тоже перлы выдавала ого-го :( 11.01.2006 11:42:57, ленУля
чтоб уж совсем не напоминала о себе фактом своего существования? 11.01.2006 11:06:32, БагирРА
Ну почему же))) просто есть люди, которые друг другу подходят, а есть - которые друг другу мешают. Вот если моя невестка/свекровь из тех, которые "мне не подходят", так уж лучше, чтобы мы поменьше пересекались и мешали друг другу, главное без обид, просто для обоюдного спокойствия. 11.01.2006 11:17:23, умная)
с обоюдным непонятно :( вот для душевного спокойствия бабушкам невредно внуков видеть :)
офф: а что анонимно-то?
11.01.2006 11:19:36, БагирРА
регистироваться лень)) ну и пусть бабушка сморит на внуков)))) а у меня дел своих много... Я же тоже буду в скором времени бабушкой и что? Мне невестке в любви признаваться?))) Лишь бы у них с сыном было все ок))) а у меня дел своих много... 11.01.2006 11:28:18, умная)
не такая я и умная,но поучавствую в опросе :-)

у меня хорошая свекровь.
1. любит свою семью: своих сыновей, мужа;
2. любит свой дом.
3. про себя не забывает (где-то неоправданно экономит на себе, но всегда выглядит очень и очень!!!);
4. мнения по поводу выбора сына никогда не высказывала (хотя были и есть причины быть мною недовольной) ему;
5. сказала, что ни с одной снохой жить вместе не будет (давным-давно это меня задело, но я ей ОЧЕНЬ БЛАГОДАРНА за это; я тоже так считаю!!!!).
6. Ненавязчиво советовала, быстро поняла, что я сама себе хозяйка :-)
7. Добрая, любящая, внимательная бабушка.
8. Терпеливая.
9. С каждым годом у нас с ней больше приятных взаимностей :-)

P.S.: теперь она мне потихоньку рассказывает свои впечатления про будущую невестку :-) они у неё позитивные! :-)

плохая невестка - невнимательная невестка.
11.01.2006 10:50:10, lecola
да вы мудрая несмотря на возраст! :) 11.01.2006 10:52:04, БагирРА
Можно поучаствовать на правах умной? :)))
Это все понятия субъективные, по-моему, все люди со своими странностями, главное, чтобы невестка нравилась вашему сыну, а для невестки - что свекровь - мама ее мужа и бабушка ее детей. Поэтому нужно стараться быть снисходительным к тараканам (если таковые имеются) других, тогда и ваших кто-нибудь когда-нибудь пожалеет :)
Я, при том, считаю, что мне со свекровью не повезло. Я не пойму, то ли она не воспитана до безумия, то ли действительно проблемы с психикой. А главное, сама предпочитает считать, что действует адекватно. Я уже об этом тут писала, если хотите, Вам могу еще раз описать все, для полноты картины и понятия "плохая". Она плохая для меня в том смысле, что муж хочет жить с ней в своей квартире, а я себя там в безопасности не чувствую, и тем более, ребенка с ней не оставлю наедине. И не хочу, чтобы дочка видела ее истерики как модель поведения, т.к. сама достаточно импульсивна, боюсь, научится :(
Но видиться в гостях у нас или у нее это не мешает.
Короче, "плохая" - понятие относительное, для каждого свое :)
11.01.2006 10:48:10, ленУля
:) как вы себя понимаете как ХН - вот вопрос, достойный внимания :) 11.01.2006 10:51:02, БагирРА
А я не говорю, что я хорошая :) Я говорю, что и хорошее и плохое можно найти в ком угодно, это по желанию ищущего :) Я могу сказать, что пока мы жили вместе (года полтора, полгода - в браке), я пыталась ей помогать по хозяйству, по возможности, по ее правилам, не мешать ей вести привычный образ жизни (в плане моих гостей, телевизора (был один тогда), и всяких мелочей типа куда ставить утюг :) ). Конечно, где-то ошибалась. Муж хотел жить с мамой, и она вроде тоже хотела, так что пытались долго. Уехали после того, как я была на втором месяце, а как апогей очередной истерике дама бросилась на меня с воплем "я тебе голову разобью". Я старалась с ней ужиться, правда :( Теперь пытаюсь построить отношения дистанционно. Муж все еще хочет вернуться к маме, а ее, похоже, устраивает то, что она живет одна. И пусть живет! 11.01.2006 11:00:30, ленУля
да разве плохая? :) нет, конечно - я ж формулировкой поинтересовалась :) 11.01.2006 11:04:18, БагирРА
Ну и как формулировка? Не может быть одной для всех формулировки, Вы же понимаете. Для кого-то опека - кошмар, а для кого-то - невнимание. И так во всем. Вопрос задан некорректно.
Если бы мы все сразу решили жить отдельно от свекрови, она могла стать для меня хорошей, наверное. На расстоянии дружить проще :)
11.01.2006 11:08:22, ленУля
некорректно? :( - сформулируйте лучше :)
образно общение можно представить себе как соприкосновение границ круга или их взаимоналожение до образования некоторого общего сектора. а можно круги раздвинуть да ещё и жирную чёрную черту между ними провести.
кто это определяет - свекровь? невестка? они как-то сообща это делают, или как лебедь, рак да несчастная щука - муж :)))
11.01.2006 11:13:36, БагирРА
Нет, никто конкретно это не определяет. Это само складывается с течением времени, занимая равновесное положение. Просто, думаю, у Вас ситуация еще ищет равновесие (не хотела обидеть, действительно, надеюсь, что наладится). Про Черную Черту - ее быть не должно, как и вообще между родственниками. Даже если живешь отдельно и за много километров - хотя бы перезваниваться надо, ИМХО. Не зависимо от личных тараканов. 11.01.2006 11:21:27, ленУля
не наладится - опостылело мне их "рисование" 11.01.2006 11:23:46, БагирРА
Извините, если задела :(

Просто Вы судите всех невесток по своей и в каждой пытаетесь увидеть потенциальную "рисовальщицу". А на самом деле мало кто хочет на самом деле порвать ВСЕ отношения с мамой мужа. Жить отдельно - может быть, но не вычеркнуть родственницу из жизни. Не говорю, что все невестки ангелы, как и свекрови, но все же в массе все нормальные люди. ИМХО
11.01.2006 11:31:00, ленУля
да не сужу я :) поняла уже что мне просто не повезло :( 11.01.2006 11:32:48, БагирРА
Тогда еще раз извините :) Это меня постоянно гнетет то, что я, видимо таки плохая невестка. Хоть и считала всегда себя вполне адекватной. Но не смогла я, не смогла :( И жить с ней вместе не буду ни при каких обстоятельствах. Исключая, может быть, только ее очень серьезную боезнь, не дай Бог, конечно, пусть будет здорова!
А муж считает, что это я капризная и его маму не люблю. И просто так не хочу жить с ней, из-за своих заморочек. Обидно :( Я же пыталась изо всех сил.
11.01.2006 11:41:05, ленУля
да не надо вместе - достаточно рядом, по касательной :) это ж всё-таки менее обременительно? ;) 11.01.2006 11:43:09, БагирРА
Это - всегда пожалуйста! Но муж-то обиженным остался :( Никак нас троих не примирить в этом вопросе, чувствую. 11.01.2006 11:44:59, ленУля
:-) Дать почитать мужу дискуссии на конфе по проблеме "свекровь-невестка" и особенно - о "западном стиле общения"? ;-)
Тогда он, может быть, поймет, что Ваше согласие "жить по касательной" - это большой и доброжелательный компромисс ;-)
11.01.2006 16:17:08, Tomsik
Если он это почитает, то уверится, что его мама - не самый плохой вариант, найдет что-то, чего она еще не сказала и будет к этому аппелировать. Доказывая, что мама хорошая, а я ее не хочу понять. Она же его мама, она всю жизнь такая была, а больше у мужа в Москве родственников нет. Совсем, отец и бабушки-дедушки умерли, братьев-сестер не было. А все дальние родственники живут в других городах. :( Так что я его тоже понимаю. В любом возрасте без кровных родственников тяжело. 12.01.2006 09:35:43, ленУля
поняла: вас консЭнсус нужон ;) 11.01.2006 11:46:03, БагирРА
Ага :) И чтобы все довольны остались. Но пока никак. Причем мы со свекровью уже, по-моему, достигли своего дипломатического "потолка". :( 11.01.2006 11:53:29, ленУля
может, напрягаетесь сверх меры? тут личное хорошее самочувствие немаловажно :) 11.01.2006 11:57:17, БагирРА
Если расслаблюсь, могу дров наломать :( "Я не злопамятная, просто злая и память у меня хорошая" - знаете эту шутку? Меня до сих пор в присутствии свекрови нервно потряхивать начинает, так что мне лично, отвлеченно от семьи, было бы проще с ней не общаться. И ребенка я бы без своего присмотра не отпустила. Поэтому собираюсь и всей компанией едем в гости. Расслабляться нельзя :))) 11.01.2006 12:06:52, ленУля
я не расслабляться предлагала, а поработать (то есть сосредоточиться - чисто физически) на своём хорошем самочувствии: сидеть, стоять, есть ит.д. с приятным чувством что у тебя это получается - опять же - приятственно ;) 11.01.2006 12:10:40, БагирРА
Попробую (без особой надежды на успех) :) 11.01.2006 12:11:59, ленУля
спинка, попка, ноги, руки, дыхание - чтоб всё было в удобной позе ;) или комфортным :) удачи!!! 11.01.2006 12:17:31, БагирРА
Спасибо! 11.01.2006 12:27:55, ленУля
надо же, как в тему ))) вверху уже рисуют 11.01.2006 11:27:08, БагирРА
вот сейчас-то мы и узнаем, кто тут у нас умные люди :)))
хорошая свекровь - это живущая за тридевядь земель самодостаточная женщина. а хорошая невестка - это соответственно живущая за тридевядь земель от свекрови другая самодостаточная женщина :)))
а если серьёзно - нет тут понятий "хороший-плохой". что для одного хорошо, то другому как известно смерть :) для меня лично главное - чтобы никто не пытался помешать мне жить по моим понятиям.
11.01.2006 10:44:37, Lii
не принимается :) потому как непонятно, входит ли в Понятия понимание того, что другие тоже люди, а не мешающие жить твари? 11.01.2006 10:47:33, БагирРА
никогда не рассматривала людей в качестве тварей. а вы?
я просто - за приватность. свою, своей семьи. за невмешательство - других в мою жизнь, но в свою очередь и сама никогда не вмешиваюсь в жизнь окружающих без горячей к тому их просьбы.
11.01.2006 10:55:38, Lii
приятно иметь дело с вежливой молодой женщиной :) 11.01.2006 10:57:41, БагирРА
знаете, у меня идеальные отношения со свекровью. их попросту нет :) она прекрасный человек, и наше НЕобщение - не враждебное. просто незачем нам общаться, нет общих точек, абсолютно ничего. за 10 лет нашей с мужем жизни она нам ни разу не звонила. а видела я её за это время считанные разы. но то, что для меня хорошо - возможно кому-то покажется плохим. как тут определить что есть хорошо? только каждый сам для себя может это сделать... 11.01.2006 11:04:52, Lii
да - идеальный западный подход 11.01.2006 11:07:23, БагирРА
...жениться нужно на сироте... (с) 11.01.2006 10:42:49, Леликк
и оставить детей-сирот? чтоб тоже не мучились с тёщей-свекровью? 11.01.2006 10:45:12, БагирРА
Цель воспитания - устраниться за ненадобностью. (с) Курдюмов. 11.01.2006 10:46:48, Леликк
а - восхождение на Фудзияму как высший акт родительской любви? 11.01.2006 10:49:03, БагирРА
Плохая свекровь (к сожелению столкнулась) обладает качествами из-за которых вы в жизни рвете отношения с людьми раз и навсегда, например:
1)любит только себя и все ей должны;
2) нельзя нивчем положиться, т.к. может подставить.
Плохая невестка - не понимает что свекровь для мужа - мама и нельзя забирать сына, мне так кажется как маме двух сыновей, но пока не сверкрови
11.01.2006 10:36:27, Невестка
то есть ПС неправильно действует, а ПН неправильно думает? 11.01.2006 10:39:54, БагирРА
Если ПН только думает так это еще ничего, но все ее действия направлены на достижение задуманного, а вот это уже кошмар. 11.01.2006 11:11:28, Невестка
да, я выше написала про два круга: черту рисует чаще невестка :( 11.01.2006 11:14:53, БагирРА
Чаще всего после того, как свекровь ясно даёт понять: "я для него главная, а ты - дурочка малолетняя. Слушайся меня, я вас всему научу". И лезет в хрупкую семью грязными руками.
Я, как и многие мои подруги, изначально хорошо относились к маме своего будущего мужа. Ведь это она его таким вырастила, молодец! Но нахлебавшись от будущей свекрови по самое некуда, начала постепенно дистанцировать себя и СВОЮ семью от неумной женщины, которая всё равно продолжала переть как танк и не понимала, почему невестка пытается провести эту черту.
Я не верю в плохих невесток :-) Хоть у меня и сын растёт. Невестка - лишь бы сыну нравилась и с внуками видеться давала (а она не будет препятствовать, если до этого не было конфликтов).
13.01.2006 19:05:02, нинайоту
ну да - а 2 х 2 вчегда 4 :) что впечатляет в вашем ответе, так это подбор слов, вы как журналист меня как редактора понимаете? ;) 14.01.2006 01:17:20, БагирРА
хорошая свекровь - которая не вмешивается в твою жизнь , и даст дельный совет , когда Я его у нее попрошу. У меня такая :))) Хотя, если честно , небольшие лекции она мне читает . Но т.к. видимся мы редко , то могу и потерпеть :)) 11.01.2006 10:30:09, masyanya
а невестка - которая потерпеть может? :) 11.01.2006 10:31:24, БагирРА
если только она живет далеко , и у меня будет наездами.:))) 11.01.2006 14:50:58, masyanya








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.04.2017 14:30:16

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!