Раздел: Отцы и дети (как лучше строить отношения с не родным ребенком)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Отчимы - как складываются отношения с неродным ребенком

Так получилось, что я больше слышу о хороших историях, когда мамин муж воспринимает ее ребенка от предыдущего брака как родного. Ну или хотя бы умеет поддерживать просто дружеские отношения с ребенком. У меня вот происходит в точности до наоборот - мой сын для него только объект для замечаний, достает муж его по любому поводу. При этом удивляется, почему мой сын его не любит. Аргументы - я ему купил пианино, плачу за муз. школу и т.п.(так получается, что я на новом месте еще не нашла работу). Говорит, что это моя вина, я должна сыну объяснить, что надо любить нового папу. Сыну 10 и на мой взгляд, если ребенок может полюбить человека, то ему не придется это навязывать. Нельзя же заставить любить только за то, что кто-то заплатил за твои уроки. У сына начались нервные срывы, он плачет, хочет сново жить как раньше, "и чтоб больше никаких пап", как он мне сказал в последний раз, когда я его успокаивала. Если бы что-то зависело от меня, я бы все сделала, но другого выхода, как расстаться с мужем я не вижу, ребенок дороже и его психическое здоровье для меня важнее, чем такая "полная" семья. Да и мое отношение к мужу не улучшается, глядя на то как он выстраивает отношения с моим сыном. В общем, я в глубокой задумчивости пребываю. У кого-нибудь есть опыт разруливания таких ситуаций?
07.12.2005 10:30:36, 8

183 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
мне очень жаль ребенка, у меня такая же картина, и возраст близкий - так что я оч. живо себе это представила. Должна сказать, что мой любовник проявляет ангельское терпение в общении с моим сынулей. А вот с дедушкой (моим папой) у них конфликты. но он хотя бы понимает, что дедушка его любит и желает добра! А когда отчим - так это ведь еще не факт...
На вашем месте я бы рассталась с мужем, но я не на вашем :)), так что смотрите сами...
07.12.2005 17:04:14, хухра-мухра
Я ушла, одна с двумя детьми, младшая- его родная. Дело стало приближаться к переходному возрасту, и появилась агрессия со стороны старшего, неродного. Хотя и с младшей отношения были прохладные- захочу, поиграю, а так- лишь бы не мешала. Возможно, если бы старшей была дочь, было бы легче, ей достаточно было бы общения со мной. Разговаривать с мужем пробовала много раз, но отношение не менялось:-( Начались проблемы и у нас, на самом деле, невозможно с любовью относиться к человеку, который за все отыгрывается на слабом ребенке. Разъезд случился через год, нервов куча, но теперь все нормально стало. Сын за два месяца там бывал только по необходимости, вернее, на дне рождения дочери. Дочка несколько дней в месяц живет с папой, меня и детей это устраивает. У сына изменилось отношение к жизни, исчез затравленный взгляд, стал лучше учиться, много помогает мне по дому. В моей жизни появился человек, который любит меня настолько, что любовь к моим детям вызывает у меня легкую ревность:-) и их нежные чувства взаимны:-) он очень напоминает мне моего отца, который воспитал двоих неродных дочерей, и двоих совместных, разницы я никогда не ощущала, причем на пенсии перебрался к старшим дочерям:-) В-общем жить стало веселее:-) 07.12.2005 14:31:44, GalaNTka
Вы знаете, Ваш муж просто не умеет любить детей, особенно подрощенных, это тоже надо уметь.. Вот у меня муж.. в том, что он любит ребенка нет никакого сомнения (жизнь за него отдаст - это не красивые слова, а так и есть), но аргументы в разговоре с ребенком у него "скатываются" к тому, что я тебя в парки вожу, покупаю тебе чего-то там, играю.. т.е. внешняя атрибутика, не касаемая реальных чувств.. ребенку же это не так важно, как обнять его, поцеловать перед сном, выслушать и т.д.. Я то своему все книжечки по детской психологии "посовываю", успехи есть :) а пока деть был маленький и муж не считал, что его надо "воспитывать" все было замечательно... может в этом дело? может мужчины ждут от подросших мальчиков какой-то супер сознательности и правильности? с родным отцом понятно - никуда не деться, а от отчима, типа, можно отказаться.. может именно это не позволяет Вам помогать строить отношения между двумя любимыми мужчинами? 07.12.2005 14:13:57, Елена Д.
Попробуйте пожить отдельно. Если станет лучше - папе привет. И всего наилучшего. В ваших постах я не увидела к данному мужчине особой любви, так что если вы выходили замуж ради ребенка, то это не получилось и стоит наверное ситуацию переиграть, пока деть не возненавидел "папика" смертной ненавистью. 07.12.2005 12:57:45, Uma_ K
кто важнее? тяжело разорваться 08.12.2005 14:31:37, лелишна
Я бы никогда не впустила в свою жизнь и в свой дом человека, который не любит даже мою собаку. :))
О ребенке и говорить не буду - это как само собой разумеещееся. Так же и я должна принять его детей от первого брака, если таковые имеются.
Другой вопрос, если ребенок начинает манипулировать. Т.е. если бы родной отец воспитывал, то это воспринималось бы как норма, а вот чужой дядя - нечего! Стало быть, если новый муж человек адекватный и замечания его по делу, то надо ребенка воспитывать.
07.12.2005 12:24:20, Кысь
А как понять, что он отцу бы простил, а что нет? 07.12.2005 12:34:07, ленУля
Ниже почитала ответы автора и поняла, что там мальчик всем заправляет. Думаю, если бы родной отец воспитывал и наказывал, реакция была такая же - надо убрать папу, без него лучше. Ребенок решает, с кем жить его маме, а с кем нет. Недопустимо, на мой взгляд. Т.е. налицо культ ребенка. Я никакой культ не приемлю - ни культ ребенка в доме, ни культ мужчины. У меня сразу начинает срабатывать сопротивление культу, любому. :))
Там вообще странная семья... там никто никого не любит.. Сложилось впечатление, что мальчик заказал себе нового папу, мама пошла на поводу, теперь мальчик хотел бы поменять этого папу на более хорошего, мама готова хоть с бармалеем, только бы ребенку нравилось. Такой подход мне слишком неблизок, чтобы что-то советовать на эту тему.
07.12.2005 14:25:25, Кысь
даже если и есть в ваших словах доля истины, то это не повод их (сына с отчимом) совмещать. Если ребенок избрал в жизни такую тактику, то надо работать в этом направлении именно с ребенком. То, что новый папа его не устраивает, не есть его вина, скорей беда . Значит - такой папа. Кроме объяснений, что "пусть хоть бармалей" в ответах автора есть еще и приведенные факты, говорящие о том, что отчим далек от совершенства.
Каждый выхватывает из описанной ситуации что-то одно. А ведь жизнь многогранна. Отчим неправ, он не хочет быть родителем пасынку, ему это неинтересно. Сын - тоже неправ. Пытается всех прогнуть под себя, берет на себя право выбора маме мужа, а себе отца. В чем ему еще и потакается. Все хороши.
Но если есть неприятие друг друга у двух человек, то все равно все это надо как то разруливать. И не путем "нашли виноватого, наказали, и живем спокойно". А... все таки, хотя бы временной изоляцией одного от другого.
Беда конфы в том, я уже заметила, что вместа вопроса "что делать" народ любит помуссировать вопрос "кто виноват".
07.12.2005 14:49:30, ZAIA
<Отчим неправ, он не хочет быть родителем пасынку, ему это неинтересно.> А быть родителем пасынку - это значит, что только по шорстке и никогда против? Не исключаю, что дядя просто перебдел чуток с нравоучениями, так ведь это все корректируется по ходу пьесы, так сказать. Здесь уже мама вмешаться должна, причем в приватной с ним беседе. И еще попробуйте на место этого мужчины встать. Как я понимаю, не он к ним жить перебрался, а они к нему. Автор топика ведь не озвучила, за что он к ребенку конкретно прикопался. А, может, и было за что. Все ИМХО. 07.12.2005 15:04:24, Liza8
Ну да, конечно маловато инфы. Можно только домысливать.
Но просто у меня рука не поднимается при конфликте взрослого и ребенка назначать виноватым ребенка и на этом успокаиваться.
Виноват-не виноват, ему еще жизнь жить, и потом он более незащищен от внешних проблем. С ним надо как то работать....
07.12.2005 15:12:09, ZAIA
Да со всеми троими там работать надо. :)) И именно потому, что ребенку еще жизнь жить, уже сейчас ему надо объяснить, что не будет ВСЕГДА только так, как ВДРУГ захочет, а потом резко перехочет его левая пятка. 07.12.2005 15:21:37, Liza8
У меня таких проблем пока нет, но, наверное, взяла бы ребенка и ушла... Сначала временно, без развода, а там видно будет. 07.12.2005 12:23:06, ленУля
у нас такая ситуация была (есть?) Старшая - от первого брака. Да,мужа моего ей хотелось назыать папой, но он наотрез отказался (ему было 18, а дочка была 5-ти лет, ровесница его сестре)...
Отношения все эти 12 лет очень непростые. Идеальными назвать трудно, да и незачем... То любовь, то ненависть( у них обоих), то еще непойми что...У меня тоже - то обида, то досада,слез море, то иногда радость..
мое мнение - это некоторая незрелость человека. у моего мужа была она , наверно,явная. Ну правда маленький был! Хотя со многими другими вопросами в семейной жизни справился с честью. у вашего - неявная. Что-то не доработано на каком-то моменте когда-то давно -давно...
Что делать?
Самой расти потихонику - и его "доращивать", коль ввязались в такое :))) определить для себя зрелую позицию. Без истерики." Это - мой муж, мой мужчина. его люблю и уважаю и хочу-буду с ним жить. а это мой сын - его тоже люблю-уважаю, соответственно. И пытаюсь донести до них эти уважения, взаимно их взрастить... "
Любить заставить невозможно! Делить, разводиться - тоже , вероятнее всего, не выход...
в общем - занятие трудное но вполне может быть нормалоьно в дальнейшем. уж какие разборки были у моих мужа с дочкой, какие истерики (обоих!), какие выкрутасы - просто жуть.
А сейчас ей 17, у нее кавалеры всякие, любовь-моркови... Она , конечно, дурище у меня лопоухая :))) Но и она поумнела-повзрослела-интересы поменялись (маму перестала делить явно), да и супруг тоже кое-что переоценил-перерос...стало многое спокойно и уважительно...
Так что... шанс есть :))
успехов!
07.12.2005 11:48:20, Пионерка
У меня тоже новый муж и сыну 10 лет. Проблемы-один в один. Но поймите одно. Если бы мальчик был родным сыном этого человека, отношение было бы такое же. Почему в моей семье такое происходит, я знаю. Свекр точно также доставал моего мужа в детстве замечаниями, при этом не общаясь с ним помимо замечаний и ругани никак. Вот такая у них модель отношений отца с сыном. Мой муж ее разумеется! копирует. Регулярно объясняю, откуда это все у него растет, и что если он не сломает эту модель, она будет передаваться в его семье из поколения в поколение вне зависимости от того, что этот сын- не родной. С родными будет тоже самое. Вроде понимает. Но такое поведение так просто не изживешь, оно в крови, другого и не представляет. Поэтому всякое бывает. Вместе потом разбираем, решаем...Очень сложно, конечно. Делаю выводы...В лепешку разобьюсь, чтобы мои дети не разводились. При появлении детей взрослые должны оба засунуть свои амбиции в ..., и стараться наладить гармоничную жизнь в данной семье, а не заводить от скуки новые любови.Ну, эт лирическое отступление...
А просто наскакивать на мужа, что не любит- не конструктивно. Базу ему дайте, причины и следствие. Пусть поймет мозгами, чито такое поведение- просто глупо. Тут и аргумент о стакане воды в старости тоже может иметь значение.
07.12.2005 11:46:57, Dzidra
у меня похожая ситуевина.только без финансовых претензий. КАК?!?объяснить мужу что он копирует своего родителя(с точностью поразительной)и его родной сын(моему-13 его-16)все равно не так воспринимает его "воспитательные воздействия".т.к.он ему-родной? 07.12.2005 17:21:30, лелишна
У всех складываются по-разному, и женщины реагируют неодинаково.Я знаю женщин, которые ради мужа фактически бросали ребенка: отселяли с няней, с 16 лет покупали им квартиру, чтобы не мешалась мужу под ногами и пр.Ваш муж считает, что в отношениях с ребенком все решают деньги. А с вами он нежен, внимателен или ведет себя примерно так же? Если с вами он выстраивает эмоциональные отношения,т.е. он к ним способен,это один вариант, если нет - увы! Может быть вам с мужем пожить какое-то время в браке, но раздельно? Ребенок успокоится, вы попытаетесь в спокойной обстановке достучаться до мужа. Может что-то и удастся наладить. Но все-таки дети не должны страдать, они не виноваты. 07.12.2005 11:42:01, Lbv
а как вы себя вообще ощущали, будучи одна с ребенком? неуют, неудобство, чувство неполноценности, желание найти хоть кого-то, слиться с мнением общественности, быть, как все, "полная семья" - не присутствовали? 07.12.2005 11:37:00, takca
Нет. На этот подвих меня сын и подвИг. Еслиб он не хотел, чтоб был папа "как у всех" я б и не заморачивалась. 07.12.2005 11:44:32, 8
Ууууу... Нда... Мало ли чё он захочет. 07.12.2005 11:52:30, Жора.
Сын все еще хочет ,чтобы был "папа ,как у всех""? 07.12.2005 11:47:27, Lacroix
Нет, говорит, давай уйдем, будем жить как раньше и больше никаких пап 07.12.2005 11:52:39, 8
Плохо. Вам очень нужен этот конкретный мужик? 07.12.2005 11:55:40, Lacroix
Нет, в данной ситуации. Но если бы мой сын полюбил бармалея и захотел его в папы, я бы согласилась :) 07.12.2005 11:59:21, 8
:) Таких бармалеев на "рынке" 3 рубля пучок:) А ребенок у Вас один. У меня тоже старшему сыну 10 лет, мальчишки наши еще маленькие и ревнивые:) Еще лет 6 и у него появится своя личная жизнь ,он не будет так к вам привязан и начнет понимать ,что "папа" ,хоть родной, хоть сосватанный в жизни не главное - когда есть любящая мама:) Свобола!:)
Не надо их специально сближать ,имхо. Не сложилось - значит не ваше:)
Бармалей ,Ежели дорог, как память, запросто может быть приятным дополнением к вашей жизни, в жизнь Вашего сына совершенно не вмешиваясь:)
07.12.2005 12:11:45, Lacroix
Блин ,задумалась - какая же классная штука гостевые браки, а! 07.12.2005 12:17:32, Lacroix
А чего в них такого классного, поделитесь мыслями? 07.12.2005 12:18:49, Liza8
В ЭТОМ вопросе я наблюдатель-теоретик:) Но перспективы рисуются радужные - сплошная радость встреч!:))))) 07.12.2005 12:22:24, Lacroix
Я-практик с 6-летним стажем.Радость встреч за это время превратилась в трясину:их ждешь. а потом привыкаешь то к встрече то к расставанию. Как практик говорю-это не есть хорошо! 07.12.2005 17:24:38, лелишна
Ха-ха. Ну не скажИте. Тоже на любителя. :)) 07.12.2005 12:32:54, Liza8
А вдруг я любитель?:) 07.12.2005 12:33:45, Lacroix
Тады от теории надо срочно переходить к практике. :))) 07.12.2005 12:36:55, Liza8
Тока с мужем надоть эту тему перетереть:) 07.12.2005 12:38:19, Lacroix
А и правда, перетрите! Вдруг и ему понДравится? И будет вам щастье. :) 07.12.2005 13:18:02, Liza8
Изначально неверная постановка. Выбирать надо человека, которого любишь, а не бармалея. :) если вы не любите мужа - то как его может полюбить ребенок? 07.12.2005 12:06:07, Jules
Просто у меня получается наоборот - если мой ребенок любит этого бармалея, то и я бы смогла его полюбить. А не наоборот - я люблю, значит и сын должен полюбить. 07.12.2005 12:14:04, 8
Определитесь с целью - xотите устроить свою личную жизнь, найти спутника жизни, тыкскыть, или просто ищите отца своему ребенку?
Если второй вариант - он заведомо обречен на провал. Потому что жениxам-то вы, небось, в открытую этого не говорили - что в первую очередь вы ищите отца, а не мужа.
07.12.2005 12:19:33, Jules
Крайние крайности..Полюбите мужика ,который будет просто приятельствовать с вашим ребенком. 07.12.2005 12:18:31, Lacroix
а нельзя ли полюбить человека, который будет уважать вашего ребенка? 07.12.2005 12:16:12, takca
точно. вот это я и хотела сказать.не станет же мой сын любить человека, который его не уважает 07.12.2005 12:18:52, 8
ну, можно, например, было не выходить за него замуж... для начала.
вот если сыну припрет слоненка завести - вы тоже немедля рванете искать подходящего?
07.12.2005 12:20:04, takca
угу... а то "печать, печать"
взаимные тест-драйвы рулят..
07.12.2005 12:25:15, Жора.
молчи, получишь скалкой (; 07.12.2005 12:28:45, takca
нет, в отличие от желания завести слоненка, мой сын высказывает вполне нормальные желания. И если я в состоянии их осуществить и это не приносит вреда никому другому, то почему бы и нет? 07.12.2005 12:24:26, 8
мама, хочу папу. да, сынок, погуляй полчасика, я схожу в загс... (:

в данном случае я не вижу разницы между папой и слоненком. вот честно.
07.12.2005 12:26:23, takca
Жаль что не видите :( 07.12.2005 12:33:53, 8
да не надо жалеть. тут не я предмет этого милого чувства. у меня ситуация та же - а проблемы этой нет. она невозможна, понимаете? как слона завести в москве. 07.12.2005 12:38:21, takca
Комплекс вины еще и не такое может сподвигнуть:) 07.12.2005 12:21:58, Jules
а нефик отращивать ненужные органы... 07.12.2005 12:24:14, takca
Ну дык... не всем дано :) 07.12.2005 12:28:08, Jules
лень - великая вещь... растет только то, что нужно для ее комфорной жизни. и это не комплексы. (: 07.12.2005 12:29:26, takca
Вот это уж точно! Не прибавить, не убавить. 07.12.2005 12:10:46, Liza8
ооооо... 07.12.2005 12:05:29, takca
спокуха! Это сплошь и рядом. 07.12.2005 12:13:14, Lacroix
Да нормально всё. Тут видимо модель семьи такая - всем рулит 10-летний пацан. 07.12.2005 12:06:53, Жора.
Или автор на него теперь собак перевешивает.
Оправдывает свою глупость.:)
07.12.2005 12:11:21, Булочка
суперская модель. главное, гарантирована счастливая жизнь всем участникам, учитывая сложившуюся личность, жизненный опыт, умение разруливать все на свете - рулевого... 07.12.2005 12:11:04, takca
Сейчас Багирра скажет, что я категорична:)
Но бОльшей глупости, чем выходить замуж с ребенком, придумать трудно...
07.12.2005 11:35:39, Булочка
Не, не так надо.
"Большей глупости, чем СРАЗУ...."

Надо посмотреть, понаблюдать...
07.12.2005 12:36:14, Жора.
да:) и вовремя передумать:)) 07.12.2005 12:39:53, Булочка
Как это??????? 07.12.2005 12:33:15, Йовин
Если Вам не повезло, это не означает, что все мужики козлы.. 07.12.2005 12:27:52, Gulchatai
Это кто Вам сказал?:) 07.12.2005 12:30:24, Булочка
Да? Нам теперь только в монастырь надо? 07.12.2005 12:12:15, Artemis
А ты уже выгнала очередного мужа? 07.12.2005 15:13:07, AleXXX
на экскурсию? полезное дело - узнаете точно, чего НЕ хотите ;) 07.12.2005 12:19:07, БагирРА
Ну да:) 07.12.2005 12:13:24, Булочка
дак все это уже и так знают :)

а некоторые выходят - и живут счастливо, что это, по-твоему?

в жизни единых правил для всех нет так же, как рыбы подо льдом катка ;)
07.12.2005 11:38:27, БагирРА
а некоторые не выходят - и живут счастливо:)
а зачем рисковать? кто же рискует счастьем?:)
07.12.2005 11:41:35, Булочка
тот, у кого его нет на данный момент. 07.12.2005 11:48:11, БагирРА
Потому что вероятность позитивного стечения обстоятельств для ребенка маловероятна. 07.12.2005 11:38:21, Булочка
ах, какой морализм и дилетантство - Люблю!:) 07.12.2005 11:48:07, Lacroix
Ах, какое приятное навешивание ярлыков...:))) 07.12.2005 11:51:52, Булочка
Ах ,полноте ,какое навешивание?:) Сплошное восхищение:)) 07.12.2005 11:54:47, Lacroix
трындишь? ;) 07.12.2005 11:53:35, БагирРА
Отбиваюсь! 07.12.2005 11:55:18, Булочка
давно было пора кому нить тебе мозги поправить...... 07.12.2005 12:23:31, Даритта
Любишь ты меня, Даритта...Но странною любовью...:) 07.12.2005 12:28:18, Булочка
А я втопике как раз написала, что об отрицательных примерах не слышала и не видела 07.12.2005 11:46:01, 8
какая прелестная чушь (: 07.12.2005 11:44:05, takca
Детка ,это местный стиль великосветских салонов:) Чистааа потрындеть. Смысл не важен. 07.12.2005 11:46:52, Lacroix
мамо (: а здесь нонче весело (: 07.12.2005 12:12:24, takca
мне самой понравилось:) Такие экземпляры бродят! жуть:)) 07.12.2005 12:16:19, Lacroix
виварий (: 07.12.2005 12:17:00, takca
может, экзотарий? ;) 07.12.2005 12:20:04, БагирРА
гы..а я с утра в зоопарк собиралась:) хорошо ,что не пошла:))) 07.12.2005 12:19:47, Lacroix
вот там как раз таааакой экзотарий... я про московский :) 07.12.2005 12:21:13, БагирРА
здесь сегодня интересней:) 07.12.2005 12:23:17, Lacroix
а то - никаких измен ;) 07.12.2005 12:25:13, БагирРА
А у вас еще и измены бывают?!:) Мрак. Когда следующая гастроль? Мне и таксе билет в VIP-ложу! 07.12.2005 12:27:00, Lacroix
вопрос не по адресу :) 07.12.2005 14:51:37, БагирРА
на измены???? не, душа моя, тут это основное блюдо, но совсем не из моего рациона (: 07.12.2005 12:39:12, takca
Я много пропустила..как жить дальше:((( А что еще у них в репертуаре?:) 07.12.2005 12:41:30, Lacroix
измены и свекрови. однообразно (: 07.12.2005 12:43:39, takca
мдя ,чистеньк ,но бедненько. Значит мы попали на премьеру!:))) 07.12.2005 12:45:37, Lacroix
ага (: 07.12.2005 12:55:41, takca
И это все, что Вы смогли возразить...:)) 07.12.2005 11:45:37, Булочка
а было чему? (: 07.12.2005 12:11:36, takca
Долго думали:) Ответ не принимается:)) 07.12.2005 12:24:03, Булочка
а я думала? (: 07.12.2005 12:39:44, takca
Действительно - а нафига? Предстваить себе, что я бы собрался жениться, имея ребенка - ужас какой... 07.12.2005 11:37:48, AleXXX
Почему? 07.12.2005 11:36:29, 8
не ведитесь. Это местная скучающая публика за неимением конструктива и незнанием таких ситуаций изнутри развлекается:) 07.12.2005 11:40:53, Lacroix
Лучше поучиться на чужих ошибках. 07.12.2005 11:47:20, Булочка
Было бы у кого... 07.12.2005 11:51:11, Lacroix
ага. и именно неопытной лакруе (((: 07.12.2005 12:12:01, takca
Во-во..я уж прямо читаю и умиляюсь:) 07.12.2005 12:28:13, Lacroix
дифчёнка (: 07.12.2005 12:39:57, takca
Выплескиваю эмоцию. При такой ситуации мужа убила бы НА.
Если моему сыну с ним плохо на одной территории, пусть идет лесом.
Конструктива нет:)
07.12.2005 11:21:43, ZAIA
О как. Абалдеть. Иногда женщины живут не с теми, кто нравится их детям. Другие параметры подбора, видимо. Да и кандидаты (пусть даже он 48) обычно выбираются не совещательно с ребёнокм, а, например, деньги, секс, шоб был, ... (добавить варианты)
Да, вот такой я приземлённый псисимист.
07.12.2005 11:24:52, Жора.
Жор, можно позаниматься с мужчиной сексом, если уж есть обоюдное желание и место. Или взять у него деньги, если он будет их очень настойчиво пытаться всучить. Но позволять недружелюбно настроенному мужику воспитывать твоего ребенка? Спасибо, я еще не сошла с ума! 07.12.2005 17:11:26, хухра-мухра
нафих нафих эти иногда
Ребенок - ГЛАВНЫЙ приоритет женщины. По крайней мере у меня. Слишком дорогая плата в итоге выходит за секс и деньги - искалеченная психика родного ребенка.
Я не готова была бы ТАК платить за совбственный комфорт. Согласись, тоже достаточно прагматичная точка зрения.
07.12.2005 11:41:35, ZAIA
Ну да, т.з, Зай, твоя конечно правильная, и мною понимаемая и принимаемая, потому что выдвинута она с позиции разума.

Только вот бывают иногда женщины, у которые "хочу не могу" (не важно что) сначала приоритетней интересов ребёнка, а как мозг на место встаёт - ножки то увязли.

Ну да, цинично, а что делать?
07.12.2005 11:48:36, Жора.
ну я же не говорю с треском этого мужика бросать и делать выбор. Может просто развести их по параллельным плоскостям? Главное, замуж не ломиться в этом случае. 07.12.2005 11:51:28, ZAIA
Да не вопрос. Кандидат может выбираться по каким угодно параметрам. Но ежели женщина желает избежать грандиозного геморроя на свое драгоценное и не против покоя для своего ребенка кандидат этот должен вписываться в ее жизнь максимально гладко и находиться максимально далеко от непринимающего его ребенка.
Личный опыт ,итить.
07.12.2005 11:28:30, Lacroix
А когда Вы узнали о проблемах сына с Вашим мужчиной, получается, что только после замужества? И есть ли у него дети от предудущего брака? И еще... сейчас 10 лет, а что будет в переходный возраст, когда терпение - приортитет? А также странна позиция мужчины, что любят за подарки (пианино и т.д.)... 07.12.2005 10:54:15, Дианна
Пока не стали жить все вместе, мой муж не проявлял себя таким образом, а сын старался узнать его получше, тянулся к нему, звал поиграть вместе. Тот, видимо, делал вид, что ему интересно с мальчиком, я не замечала ничего странного в его поведении, а теперь все это наружу вылезло. От предыдущего брака есть двое у него 16 и 13 лет, но я бы сказала, что и они к нему не тянутся. Но это все раскрылось позже. 07.12.2005 11:05:46, 8
Очень сочувствую. :-((( Мальчишку жалко, он тянулся, хотел поиграть.... Я тоже в такой же практичекски ситуации... Сын рос без отца, сейчас есть МЧ, так я уже 2 года "присматриваюсь", Но! МЧ не то что по-настоящему любит с ним играть, он и умеет это делать (в отличие от меня). Сын сам требует жить вместе, да и МЧ тоже.... Но я пока не готова, а вдруг..... :-( Даже не знаю, что посоветовать, может больше времени проводить вместе, но все равно насильно мил не будешь.... Может в поход какой-нибудь вместе пойти, где должны проявиться настоящие мужские качества, они же объединяют... Может какую-нибудь модель вместе склеивать, мастерить, или книжку читать с разбором полетов.... Я бы посоветовала совместное времяпровождение.... 07.12.2005 11:37:34, Дианна
Диана, раз вам так повезло (любимый человек любит и сына), м.б. стоит решиться, зачем тянуть-то? 07.12.2005 11:44:05, Lbv
Ох, если б было все так легко.... Он, скорее, любящий.... Это немножко другой ракурс. И потом я, видимо, закоренелый холостяк. Очень тяжело решиться на семью...
ЗЫ: Поболтаем, напишу на почту, кот., кстати, у меня помеялась.... Ок? :-)
07.12.2005 11:51:46, Дианна
Отлично, напишите! 07.12.2005 11:58:06, Lbv
Я вообще-то не специалист в этом вопросе, но моё непопулярное мнение почему-то имеется.
Так вот, бытует мнение, что если мужчина полюбил женщину, то он автоматом полюбил её ребёнка. Сказка сказочная. Хорошие отношения строить надо, но любовь именно навязать мозгу как-то маловероятно.
Оплата всяких дел и отношения - вещи корректно не сравнимые, тут обсуждать нечего.
И ещё мне почему-то кажется, что у ребёнка должен быть один папа, тот что родной (если конечно он есть в каком-нить виде) - остальные - это мужья мамы, но никак "новый (очередной) папа".

07.12.2005 10:43:09, Жора.
Папа то один, как и мама. Но в процессе проживания с женой в качестве "маминого мужа" вполне можно полюбить (без навязываний) и привязаться к жениным детям и быть им неплохим воспитателем, заменившим родного папу...
<Так вот, бытует мнение, что если мужчина полюбил женщину, то он автоматом полюбил её ребёнка.Сказка сказочная.> с этим согласна,
07.12.2005 12:44:47, Йоко
Полюбить можно, но не всегда.
Вот сколько я ни ем красную икру - не могу, ну не нравится она мне, но я ж не говорю что это ацтой.
Все отношения - индивидуальны.
07.12.2005 12:55:25, Жора.
родные папы очень часто, причем по собственной же инициативе, отсутствуют как класс. А жениться на женщине с ребенком и не осозновать всю ту ответственность, которую на себя автоматом взваливаешь... нехорошо это. Надо ж понимать, то в первую очередь в общении с чужим ребенком должны быть доброта, терпение и терпимость. Делать замечания и попрекать нельзя, предоставить это маме. А не можешь справиться со своими негативными эмоциями, то зачем женился? ребенка ведь не прятали. 07.12.2005 10:58:30, Irikosha
<замечания и попрекать нельзя, предоставить это маме.> Почему нельзя? Если родной папа отсутствует, а есть у мамы другой мужик, который может внести свою лепту в воспитание детя, почему нет? Зачем тогда такое чудо рядом держать, которое не может ребенку замечание сделать? 07.12.2005 12:47:14, Йоко
Главное, мне кажется, ребенку суметь доходчиво объяснить, что, если отчим замечания делает, то не значит это, что он его ненавидит, а сам отчим - это для него вовсе не друг по игре в машинки. Все ИМХО. 07.12.2005 13:12:22, Liza8
А если, как вы пишете, "замечания делать нельзя" - то нафига нужен такой номинал? Только для покупок? Если уж позиционировать мужика как псевдопапу, то и права ему папинские давать надо, раз уж исходного папы нет.
Ну а женился то мужик, вообще - то на исключительно на женщине, хотя ребёнок в данном случае - неотъемлимая часть и скорей всего понимал, как и она тоже должна была понимать, возможные сложности. Автор топика, я так понимаю, хочет идеала, чтоб мужик ну прям как настоящий папа и всё такое. Редкое такое бывает, потому что обычно любишь ребёнка своего, которого ждёшь, от своей любимой женщины, ребёнка которого с самого роддома купаешь-кормишь-одеваешь-гуляешь. Если болеет - не находишь себе места. Любишь ребёнка, чьи первую улыбку, слово, шаг воспринимаешь как чудо. Любовь к ребёнку - это не только авторство и участие в разработке, это ещё восприятие его как часть себя.
К чужому ребёнку, пусть даже у любимой женщины, такое испытать трудно.

Так что, думается мне, что тут надо строить хорошие корректные отношения, а не парить ни ребёнку не псевдопапе мозг на тему взаимной любви. Нормальные отношения, как взрослый-ребёнок, взаимное уважение (при заслуженности) ну и конечно скидка на то , что один мелкий ещё а второй уже нет, а значит вносить корректировки в отношения, ну типа один подчиняется, второй руководит и всё-такое.
07.12.2005 11:17:56, Жора.
А что, папинские права это только пилить ребенка? У меня сын даже вздрагивать начинает уже, как только тот заходит в ту же комнату - автоматически уже замечания ждет. И речь идет не о том, что бы научить любить того или другого, это как я уже написала, если не дано, то не дано. Я, честно говоря в идеале вижу не папу, заваливающего дарами и ждущего любви (да и нет этого у нас), а человека, который мог бы общаться с ребенком как друг, "старший товарищь", если хотите. Ты же не ходишь по детской площадке с замечаниями к чужим детям? Так зачем травить ребенка, который живет с тобой под одной крышей?
А что касается родных пап, то таких, как вы их описАли я ни у одного из своих знакомых не видела. Не заявляю что таких нет, но знаю, что мало. Все это делают мамы - купания, прогулки, кормежка, мытье поп и т.п. Все известные мне папы приходят поздно, потискают малыша, поиграют ежели силы в себе найдут, но и этого часто достаточно ребенку, чтоб почувствовать хорошее отношение к себе. А если человек находит в себе силы и время только на замечания с ранья утром и по приходе с работы, то кому оно надо? Я и сама эти же замечания могу сделать и делаю, только мой сын от меня не шарахается и не вздрагивает за столом так что аппетит пропадает.
07.12.2005 11:31:31, 8
Папинские права обычно реализуются добровольно.
Когда папа не родной - это уже модель папинских прав, построенная НЕ НА природных инстинктах родного отца, а на умственно-эмоциональной основе.
Я ни вашего сына, ни вашего мужа - знать не знаю, я просто высказал своё мнение.
07.12.2005 11:37:41, Жора.
А можно по подробнее про реализацию папинских прав, основанную на природных инстинктах, у родного отца что же умственно-эмоциональная подоплека отсутсвует? :) 07.12.2005 12:59:32, Йоко
А то :)
За дочку - поубиваю, даж несмотря на то, что отдельно живёт. Дети на площадке - мне фиолетово однообразны.
07.12.2005 13:01:42, Жора.
Ааааа, я просто как-то понимаю, что если уж создаешь семью с человеком, у которого дети, то вроде как и за этих детей тоже ответственность несешь...
они вроде уже не просто с площадки...
07.12.2005 13:08:50, Йоко
бе. 07.12.2005 13:04:12, takca
а ты считаешь наоборот? Или тебе обидно, что Свин Жоре фиолетов? :) 07.12.2005 14:59:24, AleXXX
Активированный уголь? 07.12.2005 13:07:56, Жора.
нет, просто две буквы русского алфавита. 07.12.2005 13:11:18, takca
замечание замечанию - рознь. и количество замечаний имеет значение. и интонация тоже. ну не бывает идеальных детей (впрочем как и взрослых), так что ж теперь этого ребенка "забить" попреками. Хвалить тоже нужно и улыбаться хоть иногда. 07.12.2005 11:27:21, Irikosha
Согласен. Только долбать - тож нельзя. 07.12.2005 11:30:11, Жора.
Родного папы не было с самого начала. Но сын очень хотел, чтоб был "папа как у всех". Он еще не понимает, чем родной от неродного отличается. Но негативный осадок уже появился у него - счетает, что папа это плохо. 07.12.2005 10:48:00, 8
:( Предупреждаю сразу - я вижу ситуацию с обеих сторон. Ибо сама росла с отчимами (не с одним ,ага:) и в роли мачехи тоже выступала.
Я в таких случаях выступаю на стороне детей, просто потому что именно они всегда дороже всех расплачиваются за ошибки и решения ,которые принимают взрослые ,потому что именно по детям эти ошибки бъют больнее всего.
Ребенок мечтал о папе. Наверняка строил свои о нем представления, лепил его идеальный образ. Появившийся кандидат в отцы этим представлениям явно не соответствует. Ребенок испуган, разочарован и расстроен, он ,видимо ,ревнует вас, вы ведь всю жизнь были для него самым близким человеком и если дитя и готово было бы поделить вас с "идеальным папой" ,то с чужим и неприятным мужиком - никогда.
Поведение вашего мужа меня ,кстати ,сильно настораживает. Гаденькое какое-то барство:(( - "я плачУ ,а ты люби". Не кончится это хорошим:( просто опыту моему поверьте:(
Если мужик вам шибко дорог - просто отведите его за рамки ВАШИХ С СЫНОМ отношений. Гостевой брак - неплохая штука:) ,но сводить их вместе ,под одной крышей - чревато..тем более подростковые бунты впереди.
07.12.2005 11:06:18, Lacroix
Мама имеет право на свою личную жизнь. Просто надо найти слова для ребенка, чтобы он это сумел понять. ИМХО. 07.12.2005 11:19:35, Liza8
:) Скажите мне эти слова. Очень интересно! 07.12.2005 11:21:25, Lacroix
Сказала на подниковое мыло. 07.12.2005 11:36:15, Liza8
:) А почему не в конфе-то? МНЕ лично эти слова не нужны ,ибо я знаю ,что они бесполезны ,а автор бы почитал.
Мыло смотрела - улыбалась:) А теперь покажите мне 10 летнего ребенка, которому эти слова помогли и которого они убедили.
07.12.2005 11:38:56, Lacroix
Мой сын. 07.12.2005 11:42:04, Liza8
Круто. Вам шибко повезло. Меня это не убеждало ни в 10 ,ни в 16. И моего ребенка тоже. И еще туеву хучу больших и маленьких "детей". 07.12.2005 11:45:44, Lacroix
Или шибко не повезло вам. А в моем окружении только положительные примеры. Думаю, что вашего ребенка не убедило именно потому, что в свое время не убедило вас. 07.12.2005 11:50:54, Liza8
Среднюю темпу по больнице измерять будем?
В моем окружении РАЗНЫЕ примеры. Но ни один из них не базируется на "сынок ,ты должен уважить мою личную жизнь".
Зря так думаете. У меня и моего ребенка траблы абсолютно разные были. Ничего общего.
07.12.2005 11:53:57, Lacroix
слушай, а как еще - кроме обязанности уважать чужую личную жизнь? (: 07.12.2005 12:20:55, takca
В 10 лет ,ага. Предполагается ,что выслушав эту фразу ребенок сразу резно начнет ее (жизнь уважать), при том что в вводных взаимные придирки и неприязнь дитя и потенциального папика. Ты чо ,фантастики обчиталась ,в натури?:)) 07.12.2005 12:25:21, Lacroix
(((: оооо... взять, что ли, слова обратно, про твою опытность (((:
я эту фразу раза 2 произносила, и не про мужиков, а вообще про то, что нефик спрашивать, где я и когда приду.
я просто так живу. его моя личная жизнь не касается. и все. он с этим вырос и другого не знает (:
просто у меня не бывет подобных описанным вводных (:
07.12.2005 12:42:21, takca
<<он с этим вырос и другого не знает (:
просто у меня не бывет подобных описанным вводных (:>>
Ключик-то вот он. Мы ж конкретный ситуэйшн рассматриваем ,а не хвастаемся плодами воспитания, да?!
Ну не склалось тут опытного построения ,и какУ реацию можно ждать на эту фразу от "света в окошке"?
07.12.2005 12:48:36, Lacroix
ааа, в этом смысле... ничего обратно не беру (:
тут можно ждать реакция "пошли все нах". оправданную...
07.12.2005 12:54:42, takca
Нет. <Среднюю темпу> измерять не будем. Если автор топика сама мужа не любит, то и говорить дальше смысла не вижу. Пусть ждет очередного "бармалея". 07.12.2005 12:14:15, Liza8
А вы бы продолжали любить мужа, поняв что он плохо относится к вашему ребенку? 07.12.2005 12:28:14, 8
Нет. Только я бы для начала попыталась понять обоих. 07.12.2005 13:05:13, Liza8
Согласна, только начало уже кончилось. 07.12.2005 13:24:01, 8
Вам виднее. :) 07.12.2005 13:31:37, Liza8
я еще раз сорри... я бы не начинала (: 07.12.2005 12:42:48, takca
Не, ну всякое в жизни может случиться. Хотя, не разглядеть в товарисче меркантильные нотки, это надо очень-очень постараться. 07.12.2005 13:00:16, Liza8
всякое может у зайчиков случиться, или в 20 лет. когда и пожже продолжает "случаться всякое", то это уже к доктору. 07.12.2005 13:03:25, takca
Не соглашусь. Притирка - есть притирка. 07.12.2005 13:15:28, Liza8
Только вы сами можете на эту ситуацию повлиять. Мальчик вас ревнует. В силу ваших обстоятельств он просто привык, что внимание мамы полностью принадлежало только ему, а теперь ситуация изменилась, а чтобы к ней привыкнуть нужно время и разъяснительная работа с вашей стороны, что любить меньше вы его не стали. А в отношениях с отчимом очень неплохо найти им какое-то общее МУЖСКОЕ дело. Заинтересовать надо. 07.12.2005 11:05:57, Liza8
Сочувствую:( В данном случае ,разрулить - это только выбрать. Кого тяжелее будет потерять - мужа или сына...

07.12.2005 10:36:43, Lacroix
а если спокойно и аккуратно поговорить с мужем, объяснив, что "деньги за..." ребенку ничего не дают в эмоциональном плане, что ему нужна теплота и доброта, внимание, а не дрессировка и "что ты опять натворил , негодник!" Может именно никак это не доходит до мужа? если он все понимает,но отказывается в этом направлении не то чтобы двигаться - думать,то тогда да, придётся выбирать маме. 07.12.2005 10:58:08, Даритта
разговаривать можно, только каков эффект. я в аналогичной ситуации говорила спокойно, и говорила чем все кончится если так будет продолжаться. Человек исправился в один день, только хватило его на полгода. А потом опять за старое. 07.12.2005 11:15:45, Irikosha
Уже. И не раз. Мне кажется, ни ребенка ни взрослого мужчину нельзя научить полюбить друг друга. Оно или есть или его нет. Что интересно, у моего сына с первого раза завязались очень теплые отношеия с моим первым мужем, с которым у нас общих детей не было и расстались мы очень давно. Когда он через много лет встретился со мной (отношения у нас совершенно нормальные) он рассказал, что от 2-го брака вырастил сына своей жены и считает его своим (родными детьми его бог не наградил, к сожалению). И к моему сыну отношение у него было как к родному - приходил, играл с ним, хотя ни о каких отношениях со мной и речи не было - он 3-й раз женат, счастлив и т.д. Просто одинчеловек любит детей, а другому этого не дано. 07.12.2005 11:15:24, 8
А зачем обязательно вам надо, чтобы они друг друга любили? 07.12.2005 11:22:00, Liza8
Я выше уже написала, что не в этом дело. Просто хочется чтоб всем в семье было спокойно и комфортно. Не любовь, а дружелюбие по меньшей мере. 07.12.2005 11:35:16, 8
Дарь ,не смеши мои тапочки:( Ты правда думаешь ,что душеспасительные беседы смогут вправить мозги взрослому мужику с замашками спонсора?
Мальчику нужны теплота и забота ,да ,а вот новому мужу автора это не нужно на фиг.
Только выбирать придется:(
07.12.2005 11:09:19, Lacroix
не, я верю в то,что поговорить иногда сильно помогает. Ну может он просто не задумывается об этом?! Не видит очевидного? Вопрос в том насколько ему нужна эта его жена, чтобы строить отношения с ребенком. Изменить человека сразу не получится, но приучать к хорошим привычкам - почему нет,потихоньку всё получится. Но если му проще будет уйти и потерять семью, чем постараться что-то изменить, то... все в сад. 07.12.2005 11:15:14, Даритта
:) Даааш..я с тебя плакаю:) "изменять человека" "приучать к привычкам"- держите меня семеро..
Эта жена ему нужна, а этот ребенок - в сад. Это уже имеющиеся ,неизменные вводные. ТАК сложилось ,и больше никак ,понимаешь. Теперь только автор может решить каким образом дозировать этих двух мужиков в своей жизни и жизни друг друга.
07.12.2005 11:20:29, Lacroix
:( блин,ну почему мне так хочется чтобы всё было идеально, и все задачки имели решения кроме "удалить нах"... 07.12.2005 11:29:35, Даритта
Почему хочется - "это не ко мне ,это к дохтуру".
"Удалить нах" никто не предлагал. Предлагалось по возможности развести мих во времени, пространстве и общении. А уж как это будет решаться - вариантов масса, от выгона мужика с дальнейшим регулярным выпасом возле матери до ссылки ребенка на воспитание бабушке ,дабы личной жизни не мешал.
07.12.2005 11:32:45, Lacroix
Выпасаемые мужики часто при таком подходе начинают пастись в чужом огороде.

Отсылка ребёнка к бабушкам и дедушкам может привести к приятельским отношениям с мамой в будущем.
07.12.2005 11:45:13, Жора.
1. Это не проблемы ребенка
2. Стопудово. Но это выбор автора.
07.12.2005 11:49:09, Lacroix
1 - Ага. Это станет проблемой пасущего, ознаменованная новым топиком: "Ах, падонок он сбежал." А через некоторое время ребёнок привыкать будет к очередному новому папе и к пониманию, что все друг друга должны полюбить незамедлительно.

Просто надо понять, что такие отношения между чужими людьми форсированно не строятся. Как только захотелось замуж - надо понять, а чего это даст не только мне но и моему ребёнку. Собираясь жениться - надо понять, что кроме жены, ты получаешь ещё её ребёнка,с которым придётся строить отношения. Надо решить, у кого какие права в семье будут и права должны быть розданы и должны соблюдаться. При этом надо понимать, что действия сторон могут быть, как говорят в политике, "непопулярны" у другой стороны, но если они заранее регламентированы - то они должны быть.
Надо понимать, что взаимная любовь - вещб редчайшая и надеяться на её наличие вряд ли стоит, хорошие отношения, привязанность - да, любовь.. ну не знаю.
07.12.2005 12:01:54, Жора.
Согласна. 07.12.2005 12:15:21, Liza8
1. Не ,ну ты где-нить видел жизнь ваще без проблем, а?:) Баранов кругом полно, был бы в силе пастух:)
Понимать-то надо ,ага. Но автор-то уже имеет то ,что имеет.
07.12.2005 12:15:10, Lacroix
Ну дык бараны обычно и тянутся к... Ну вы поняли...

Прошу прощения у всех, ничего личного. Просто природные аналогии, ну типа рыбак рыбака.
07.12.2005 12:50:11, Жора.
:) природным попроще сильно... 07.12.2005 12:52:21, Lacroix
ох,сколько я таких последних вариантов повидала :( 07.12.2005 11:36:38, Даритта








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

28.06.2017 05:10:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!