Раздел: Брак (Вот тут все про любовниц злопыхают. А на счет любовников что?)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вот тут все про любовниц злопыхают. А на

Вот тут все про любовниц злопыхают. А на счет любовников что?

Угораздило влюбиться в замужнюю женщину. Она просто потрясающая. Именно такую искал всю жизнь. Любовь взаимна. Прекрасно буквально все. От вместе молчать до секса. Но... Я разведен. Она замужем. Чуть больше года назад родила дочь. ТАМ налаженный быт, муж, любящий дочку, и родители, которые такого просто не поймут. Люди старой закалки.

Что все это неправильно - знаю. Собственно, до всех событий мне и в голову не могло придти что подобное может случиться со мной. Однако вот так вот сложилось.

17.10.2005 10:42:32, Бармалей

219 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вы слышали про после-родовую депрессию? Очень похоже, что у вашей возлюбленной как раз тот самый случай, ей бы к психологу хорошему, а не замуж по второму кругу. 18.10.2005 23:42:00, Лана Б.
Я уже 6 лет вместе с женатым человеком. И вас не осуждаю. НО нужно, чтобы вы понимали - а готовы ли Вы вот к таким отношениям - что у нее и вы, и муж? Ужасное заключается в том, что я вот поняла что
1) можно любить двоих одновременно, но по-разному, особенно люди если разные, то и отношения по-разному строятся
2) жизнь такова, что не всегда чувства учитываются в первую очередь - особенно при наличии маленького ребенка она может выбрать налаженную жизнь с мужем вместо туманных перспектив с вами, даже если любит.
А вообще наслаждайтесь тем, что у Вас есть, жизнь все по местам рассатавит
18.10.2005 21:41:29, сама такая
В отсутпление. Я занимаюсь исследованием дореволюционной литературы -профессионального, нехудожественного направления. Так вот. Вы, судя по слогу, стилю, образу и подаче мысли - человек отзеркаливающий позапрошую эпоху.
Вы мне импонируете. Честно говоря, я не очень понимаю - а смысл, зачем было кидать подобную тему в этот котелок, где роли у большинства разобраны и отрепетированы. Если только ... наглядно убедиться в преположении как окружающие будут относиться к Вашей ситуации и что\какое давление типа "социума" может, предполагаемо испытывать Ваша избранница. Но... А смысл?
Все равно, удачи Вам.
18.10.2005 18:46:51, Барракуда
мне эта история напоминает любимый роман - "Анна Каренина"...
мой совет - не слушайте тех людей, коротые отнеслись к Вам с негативом. в данной конфе многим нравится высказывать *правильные, высокоморальные* , блин, мысли по отношению к другим. ведь так приятно осуждать!
ребенок - ему всего лишь год. он еще слишком мало соображает чтобы *смена папы* нанесла ему травму.
боритесь за свое счастье. представьте, что отказались от нее - думаю Вам станет страшно жить дальше. НО - у нее должен быть запасной аэродром. если есть возможность - купите ей квартиру или бизнес или еще что то, дающее возможность быть независимой от Вас. не повторяйте вариант Толстого :)
удачи! искренне переживаю за Вас!
18.10.2005 10:38:04, эльфа
прочитала почти все :) Знаете, мне кажется, что у нее не очень-то сильные чувства или она по жизни неуверенный человек, причем на столько, что ее можно увести из семьи только силой. Потому как, если знаешь, что одного любишь, а второго терпишь, то выбор очевиден (никакие дети тут не остановят на самом деле). А если и этого люблю и тот хороший, то так очень долго можно жить и ждать, когда же она определится. Мне вот интересно, а муж вообще ничего не видит? Ему на столько наплевать на жену, что он явного романа не замечает? Тогда вообще не понятно почему она с ним.. либо он дает ей то, чего не можете дать Вы.. Подумайте.. меня бы это насторожило, если честно. При всем при том, что я, например, существо малоэмоциональное и все люблю просчитывать наперед, окажись в такой ситуации, при действительных чувствах - я бы ушла от мужа, причем еще до измены ему.. это ж сколько надо энергии тратить, чтобы любить одного, скрываясь от другого, постоянно врать.. жуть :( 18.10.2005 10:37:09, Елена Д.
не согласна :-) не знаю, сколько девушке лет, но такой шаг надо делать обдуманно. поначалу все испытывают сильные эмоции, а вот перерастает ли влюбленность потом в сильное, глубокое чувство - это проверяется временем. Тем более, что в данном случае, девушка принимает решение за двоих, за себя и за ребенка. так что она правильно, на мой взгляд, "не торопится" 18.10.2005 15:56:25, lapshusia
добавив к этому, что только год и 9 месяцев назад девушка радостно зачинала ребёнка от любимого мужа - в голове у неё точно сплошная неразбериха... 18.10.2005 23:52:31, Лана Б.
а я Вам просто хочу пожелать, чтобы она действительно оказалась Вашей второй половинкой. и чтобы Вы жили долго и счастливо. боритесь за свою любовь. 18.10.2005 01:40:48, lapshusia
Что значит боритесь? Разрушайте семью для построения своего счастья. Борись не борись всё дело в женщине. Конечно, можно сделать так, что муж узнает и здесь уже точно надо решать к какому берегу пришвартоваться.

18.10.2005 21:57:40, Mishelka
если возникают отношения на стороне, да такие долгосрочные, это уже не семья, это "брак". сделать так, чтобы муж узнал - нет, это низко и отвратительно. конечно, решает женщина, но доказывать свою любовь ей надо.
какие тут можно давать советы, ни людей, ни ситуации не зная. я просто хочу, чтобы каждый нашел свое счастье. если бармалей нашел свое счастье, то пусть он будет счастлив, потому что его позиция в данном случае мне симпатична
19.10.2005 00:37:35, lapshusia
УЖЕ 18.10.2005 22:00:56, Мыш серый, плодовитый марсианский
Вот номер моей ISQ 287479087 не зачтите за труд постучаться ...есть что обсудить... 17.10.2005 18:17:04, колеблющаяся...
прочитала всю ветку и мне глубоко симпатична ваша позиция и то как вы относитесь к людям. С Ней или без Нее, удачи вам. 17.10.2005 16:11:41, WildStitch
Подписываюсь 18.10.2005 10:46:24, Аксандра
Тоже подпишусь. 18.10.2005 09:39:09, Бывш. Крыска
Абсолютно согласна с Вами, абсолютно. 17.10.2005 16:29:58, Йовин
Подписываюсь! 17.10.2005 16:17:09, Дианна
Спасибо. 17.10.2005 16:15:42, Бармалей
Я вам желаю удачи!
Надеюсь у Вас все будет хорошо
17.10.2005 15:14:52, 345345
Почитала я тута и офигела. Народ, а что вы сразу на мужчину то накинулись и у женщины ребенка то забераете????? Они вполне нормальные люди и вполне (я надеюсь) взрослые. Если у женщины появился человек, значит что то не так в семье, в отношениях с мужем. Так ведь?? Это так же когда и мужчины появляется на стороне женщина. Так ведь????
Значит, по моему, в этой ситуации женщина должна решить что выбрать либо муж, с какими то неустройствами, либо мужчина. А хорошая ли она или нет помоему не нам судить.
17.10.2005 15:11:41, Йовин
смешно чесслово...
если пишут что муж изменяет, то сразу:ненагулялся..., полигамность..., ну мы, мужики, такие существа всех хотим..., и вообще сама виновата, потому как кроме работы, воспитания двух детей, готовки, уборки и проч. домашней работы должна еще выглядеть каждый день на 5 с плюсом, быть терпеливой и т.д. и т.д.

а стоило женщине изменить, так сразу слаба на передок, отобрать у неё детей, а лучше всего сразу застрелить, как она вообще посмела!!!

вот она-система двойных стандартов
17.10.2005 14:07:30, Левая Пятка
все сразу бросились делить детей, а мне хочется спросить - а что она сама-то говорит? Намерена ли она разводится с мужем или нет? Если да - каковы ваши намерения? Просто жить с ней или хотите жениться? Если нет - что вы собираетесь делать? 17.10.2005 13:45:24, WildStitch
Если бы вопрос сводился именно к "просто жить", то дело бы яйца выеденного не стоило. Я хочу взять ее в жены. Она... она сейчас колеблется. Ее барку семь лет. По себе знаю, даже когда брак очевидно неудачный, все равно в нем есть немало, что сложно бросить. 17.10.2005 13:58:10, Бармалей
Мне кажется, вам надо просто ждать. И быть рядом. Не тяните и не давите на нее - пусть сама придет к естественному решению. 18.10.2005 09:40:00, Бывш. Крыска
угу, тем более когда брак неудачен неочевидно... 17.10.2005 14:15:19, gri
Я удивляться не устаю! Не ужели мало женщин нормальных без мужей и детей. А вы уверены, что через пару лет также "несовместимость" у вас не появится. 17.10.2005 12:20:25, Shrek
Я уверен. Знаю обоих. Не появится. Потому что являнось недостаточностью в семье у Бармалея выражено в характере очень резко. 18.10.2005 01:10:31, Мыш серый, плодовитый
Без мужей и детей? Наверное не мало. Скорее даже много. Но ТАКИХ женщин - нет ни одной. Понимаю, звучит сопливо. Сам бы смеялся еще совсем недавно. Я вообще по жизни совсем не романтик. Все ближе к цинику. Уже давно за 35 лет. Потому понимаю, что ни кто не даст гарантии на счет "потом". Ни кто. Но если ничего не делать, то отсутствие результата гарантировано! 17.10.2005 13:06:08, Бармалей
По большому счету, вам зачем сдался чужой ребенок? Свой все таки как то приятнее. Потом одно дело папа, а другое "мамин муж". Т.е. поймите, вы сейчас удовлетворяя хотелку данной женщины вмешиваетесь в судьбу еще двух людей. Во первых это ребенок, во вторых это муж.
А то, что при "удачном", для вас, стечении абстоятельств вы повторите судьбу мужа, это к бабке не ходи.
Теперь поставьте себя на место мужа. Представьте себе его ощущения. Понравилось? Может все таки вспомним ныне не модное, но актуальное "не поступай с другими так, как не хотел бы что бы поступали с тобой"
17.10.2005 13:18:39, Shrek
Ребенок любимой женщины - чужой? Оригинальное мнение. Берут детей из роддомов, от посторонних родителей совсем - и любят так, как родным не снилось. Поступать с другими, как хотел бы чтобы поступили с тобой? Очень актуально. Бармалей так и поступает. Он ее любит. 18.10.2005 01:21:53, Мыш серый, плодовитый
Ну и при....к. короче, Сэр,вы не правы. 17.10.2005 14:56:26, Иришка.(Саша 2г.5м.)
браво браво браво шрек. 17.10.2005 14:52:07, otec
Вопрос о чужом ребенке мне насквозь непонятен. Что значит - "чужой"? Не от меня? И что с того? Он ведь ее ребенок, а значит часть ее самой. Я не могу любить женщину и не любить ее ребенка.

А повторение судьбы... Не смешите. Много ли среди Ваших знакомых, друзей, друзей родителей, тех, кто всю жизнь прожил в первом и единственном браке? В стране, к Вашему сведению, на каждый брак приходится по одному разводу. И что это должно означать? Что любая женщина, вышедшая замуж, все равно когда-нибудь разведется? Или любая женщина, единожды разведясь, теперь будет и дальше разводиться с любым мужем?
17.10.2005 13:24:32, Бармалей
Это только пока вместе жить не начал... Знаешь, как тебя этот ребенок достанет?

Ну а среди... Мне как-то повезло - среди ближайшего круга знакомых разводов практически нет...
17.10.2005 15:04:58, AleXXX
Алекс,моего мужа мой ребёнок пока не лдостал.. уж 8 лет как...
нельзя так говорить,блин..
17.10.2005 15:13:37, Иришка.(Саша 2г.5м.)
И не достанет. Даже вопрос так не встанет никогда. И, как ни удивительно, мне реакция твоего мужа на отсутствие фрагментов его генов в генотипе, представляется вполне обыденой. Хватит уж играть в пасынков и отчимов, 22 век на дворе. Стыдно. 18.10.2005 01:25:53, Мыш серый, плодовитый
Исключение... Ну марсианин он в моем понимании... 17.10.2005 19:35:03, AleXXX
Ты не способен любить ребенка, в котором нет твоих генов? Дикая позиция! 18.10.2005 01:27:41, Мыш серый, плодовитый
Нормальная позиция. Я не смогу любить ребенка бывшего мужа своей жены. А вот взять ребенка из детдома - вполне возможно. И любить его возможно.. 18.10.2005 13:00:09, AleXXX
То есть совсем чужого - можно, а наполовину своего - нельзя? Да и вообще, поясните марсианину - КАК МОЖНО НЕ ЛЮБИТЬ РЕБЕНКА???? 18.10.2005 17:20:48, Мыш серый, плодовитый марсианский
Я знаю достаточно много таких "марсиан". 17.10.2005 22:59:42, Бармалей
За любого ребенка больно. Зайди в социальную. Марсианин на марсианине. Заботятся и любят совсем чужих детей. Приписку к нику закреплю. В знак любви к чужому /какой же он чужой????/ ребенку 18.10.2005 01:31:13, Мыш серый, плодовитый марсианский
супер! (это я про первый абзац)
А ребенок видимо подохнет от восторга, что его будет любить какой-то абсолютно чужой и непонятный дядька.
Вы или, пардон, не очень умны, раз так примитивно смотрите на проблему, или умны, но вам проще закрыть на все эти траблы глаза.

Никто бы и слова вам не сказал, если бы вы полагались на чувства и "действовали" иррационально, крутя роман с 18-летней девицей без детей.
Но рушить судьбу как минимум 2-х человек из-за собственных "чуйстффффф" - это либо глупость, либо подлость...

Гельмут Фигдор "Дети разведенных родителей: между травмой и надеждой" - очень рекомендую
17.10.2005 13:42:07, :)))))))))))))))
Ребенок различает любовь. И всё равно чью. Тебе рекомендую сьездить в лагерь вожатым. Дети рыдают при расставании с вожатыми! До истерики. Они виснут на плечах, они трутся возле вожатого, их отрывают!! А всего-то вожатый прожил с этими головорезами МЕСЯЦ.
Впрочем нет, ты не поедешь. Для этой работы не нужны железные нервы и педагогический опыт. Но нужно уметь любить. Потому что любовь вырастает только из любви. У тех марсиан, которые ездят вожатыми, хватает любви на два десятка чужих детей.
18.10.2005 01:40:36, Мыш серый, плодовитый марсианский
а считать себя марсианином ваще приятно:))))))

глыбоко извиняюсь, но какое-то шестое чувство показывает мне, что те люди, которые выращивают детдомовских детей как своих, ездят вожатыми в пионерлагеря, работают в детсадах и школах за три копейки, так вот сдается мне, что эти люди не пишут столь высокопарные речи в конфах, и уж, что совершенно точно, считают себя вполне обычными, самыми обыкновенными людьми, а не какими не марсианами.

Кстати, я просила бы Вас, говорить мне "Вы". Не знаю, как там у вас, у марисиан, но у нас, землян, именно это местоимение используется в качестве вежливого обращения к собеседнику.
18.10.2005 20:07:28, :))))))))))))))
Ну спасибо, ну уважили! Я и считаю себя обыкновенным мужчиной, немного более сентиментальным, чем другие. А марсианином меня считает AleXXX, вопросец к нему. 18.10.2005 21:33:01, Мыш серый, плодовитый марсианский
Ну, если по-вашему близость или чуждость определяется исключительно совпадением групп крови то мне даже говорить не о чем. 17.10.2005 13:53:40, Бармалей
значит, все-таки первое...

а вы, многоуважаемый титан духа, откуда взяли, что "исключительно" совпадением групп крови определяется??? (то есть только этим и больше ничем другим)
Это во-первых.
Во-вторых, вы серьезно думаете, что дочку с отцом кроме группы крови ничего не связывает?
И в-третьих, как это ваше высказывание согласуется с пассажем про то, что люди не всегда поступают рационально?

м-да.....
17.10.2005 15:02:09, :))))))))))))))))
В таком случае Вы противоречите сами себе. Если чужность или родственность определять не кровью (т.е. по биологическим признакам, который абсолютно однозначны), то Ваше заявление про "абсолютно чужого дядьку" полностью теряет смысл и становится пустой демагогией. Что такое - абсолютно чужой дядька? Если он ребенка любит и о нем заботится, значит не чужой. А раз не чужой, значит от чего бы ребенку не испытывать восторг от того, что его любят? 17.10.2005 15:07:29, Бармалей
кхе-кхе...
чуждость или родственность определяется физиологическими моментами (кровь, на вашем наречии) И (!!!! обратите внимание И,а не ИЛИ, одно НЕ ИСКЛЮЧАЕТ другое) психологическими моментами.

Что важнее сказать нельзя, потому что физиология и психология в отношениях людей ДОПОЛНЯЮТ друг друга. Невозможно одной духовной близостью компенсировать физиологическую, как и наоборот, только физиологической заменить духовную. Интересно, что в отношениях с женщинами,вы, скорее всего, об этом догадываетесь...

17.10.2005 15:15:12, :)))))))))))))
Эхххххх, если бы ВСЕГДА отцы любили СВОИХ детей, так как иногда любят ЧУЖИЕ их детей. Как бы было здорово. 17.10.2005 15:28:20, Йовин
Да просто! Дети вызывают у некоторых мужчин любовь по умолчанию! Потому что ребенок. Как Вы считаете, существует ли инстинкт отцовства? Если да - он же не может быть привязан к конкретному плоду - мужчины не носят дитя. 18.10.2005 01:45:17, Мыш серый, плодовитый марсианский
бывает очень по разному. И я не говорю про "всегда"
И даже не говорю про то, что Бармалею не надо "разбивать семью"
Я говорю про то, что про проблему с ребенком - надо думать!! Что это очень серьезно!!!
Что как во взаимоотношениях с жещиной любовь - не вздохи на скамейке, то так и во взаимоотношениях с ребенком этой женщины одной "великой любви" к этому ребенку - не достаточно. Да, женщина испытывает к Барамалею ответные чувства, а ее дочка? (при совершенно нормальном папе?)
И проч, и проч, и проч...
17.10.2005 15:39:02, :)))))))))))))))))
Все это понято. Но понимаете судить в этой или другой ситуации нам не дано мы незнаем практически ничего. И главное отношений в семье той женщины. 17.10.2005 15:44:29, Йовин
Тогда объясните тупому, чем конкретно таким непередаваемым обладает эта самая биологическая составляющая родства? Кроме своей фетишности, конечно. 17.10.2005 15:23:20, Бармалей
а секс с женщиной для вас чем таким непередаваемым обладает?
Вы согласились бы жить с женщиной, которая обладала бы несомненными духовными достоинствами, но заниматься сексом с которой (или даже просто обняться-поцеловаться) было бы неприятно?

И на второй мой вопрос вы все-таки не ответили. Вы серьезно считаете, что разлучая дочь с отцом вы лишаете ее ТОЛЬКО кровного родства? То есть эмоционально, психологически дочь со своим отцом никак не была связана?

Как-то странно вы мыслите. Вот вы женщину хотите именно эту, почему-то не особо допускаете для себя, что вам какая-то другая подойдет, почему-то именно с ней хотите строить свою жизнь. А про маленькую девочку думаете, что ей все равно. Сегодня одного дядьку папой называть, завтра другого... И еще про какое-то там уважение пишите... :(
17.10.2005 15:35:26, :))))))))))))))))
Где написано, что Бармалей собирается как-то влиять на отношения ребенка с его биологическим отцом? Разве два отца - это хуже чем один? Меркантильно прикинь количество подарков к Новому Году, если уж другие доводы не пройдут 18.10.2005 01:48:32, Мыш серый, плодовитый марсианский
На сколько я вижу, в Вашем понимании существуют исключительно антонимы. Либо только родство, либо только секс. Если это действительно так, то мне Вас искренне жаль. Человек - нечто на много более многостороннее.

Что касается разлучения дочери с отцом, то с отцом ее ни кто не разлучает. Ее же не на другую планету предполагается отвезти. А вот так, чтобы "все довольны" в жизни не бывает. Или Вы считаете, что с рождением ребенка, мать должна (обязана !!!) про себя забыть напрочь, полностью сосредоточившись исключительно на ребенке?
17.10.2005 15:46:16, Бармалей
в МОЕМ(!!!!!!!) понимании?????? Вы издеваетесь, да?

Бармалей, я вам написала, что родство состоит из 2-х составляющих: физиологической и психологической. Вы попросили меня пояснить, почему физиологическая составляющая родства (между дочерью и отцом) так важна.
Я привела вам аналогию: физиологическая составляющая родства между отцом и дочерью важна настолько же, насколько важна физиологическая составляющая родства между мужчиной и женщиной, между мужем и женой.

Я не знаю ничего про вашу женщину, и разговариваю с вами, а не с ней.
Это ВЫ собираетесь брать в жены женщину с ребенком. Раз вы собираетесь это сделать, значит, вы должны понимать, что выстраивание отношений с этим ребенком - это серьезнейшая проблема, что с тех самых пор, как эта женщина с этим ребенком будет жить с вами, а не со своим папой, ВЫ несете ответственность за то, чтобы из этого ребенка получился нормальный человек, с нормальной,а не изломанной психикой. Сделать это сложно. Проблема эта существует. И не надо делать вид, что ее нет.
17.10.2005 15:55:09, :))))))))))))))))))
Вот куда только втиснуть любовь к ребенку, между физиологической и психологической? Или уже придумана психофизиологическая формула любви? Немного бредовато. 18.10.2005 01:59:38, Мыш серый, плодовитый марсианский
Вы правы - я несу ответственность. Я готов ее нести. Однако все далеко не так мрачно, как Вы говорите. Никакой априори изломанной психике нет и не будет. Психику детям ломают сами взрослые, проецируя на них свои собственные фобии. Наличие родного отца еще тоже не гарантирует здоровой психики. Около трети всех детей в переходном возрасте уходят из дома либо предпринимают такую попытку. Вне зависимости от степени родства с родителями.

Психологической составляющей, как самой по себе, не существует. Примеров тому опять же масса. Любому человеку, что взрослому что ребенку, важно прежде всего что он испытывает от общения с конкретным человеком. Если ему комфортно и хорошо, то степень родства не играет роли. Если ему плохо - тоже.

А отношения между родителями и детьми, таки кардинально отличаются от отношений между мужчиной и женщиной. Это очень разные виды отношений.
17.10.2005 16:07:05, Бармалей
ну, вы просто все-таки при случае прочитайте книжку, которую я вам там выше упомянула...
я-то,вобщем-то, никто, но книжку написал как-никак детский психолог, сам отец троих (или двоих? или четверых?) детей, да и вообще не дурак...

17.10.2005 16:33:34, :))))))))))))))))
Золотые слова. Ребенок из всей этой компании больше всех пострадает. 17.10.2005 15:39:08, Shrek
Ну, если ему внушать, - какая он бедная деточка, потому что ущербная и жизнью обиженная - то конечно пострадает. Вот только ребенок или жизнь тому будут виной. Или те уроды, кто свои комплексы внушат ребенку? 17.10.2005 16:08:28, Бармалей
Поддерживаю Вас. Прочитала посты и у меня сложилось мнение, что если родители расстались, то мать должна замкнуться на воспитании ребенка и забыть о своем личном счастье. От меня муж ушел к молодой и без детей. И это считается нормальным. А если мужчина хочет связать свою судьбу с женщиной с ребенком, то все кричат, что он делает травму РЕБЕНКУ. По-моему, получается ерунда... :-( Если Вы ее действительно любите и понимаете всю ответственность, а она готова связать свою судьбу с Вами, то действуйте и не спрашивайте советов. Это Ваша жизнь и Вам решать.
Удачи!
17.10.2005 16:43:39, Анаталия
На самом деле все завуалированно ему кричат, крутя пальцем у виска - а нафига тебе эта тетка с довеском в виде ребенка? 17.10.2005 19:37:42, AleXXX
Ну то, что "они кричат и что крутят у виска" это я вижу. Только, откровенно говоря, меня это мало волнует. Ибо у меня для меня ответ на этот вопрос есть и он однозначен. Мне она нужна. А что у нее есть замечательная дочка, так это вовсе не недостаток. По крайней мере для меня.

Я считаю, что если человек говорит о любви, но только с соблюдением обязательного условия - без детей - то, ИМХО, грошь цена такой его любви. Ты либо любишь, и любишь женщину такой, какая она есть, с детьми или без, или ты любишь только себя и свои фантазии, а не человека.
17.10.2005 23:05:24, Бармалей
Завидую ващей возлюбленной, вы действительно любите, а любовь это всегда прекрасно, при любых обстоятельствах! Удачи вам и дай Бог... 18.10.2005 00:13:38, Кимка
не завидую. Такая романтичность и наивность в таком возрасте недопустимы. 18.10.2005 13:01:36, AleXXX
Романтичность либо есть всю жизнь, либо уж.... не дадено. Я - знавительно старше 18.10.2005 17:22:47, Мыш серый, плодовитый марсианский
BИменно такое у меня и сложилось мнение.
Поскольку, я нечасто посещаю сей форум, то со стороны все выглядит именно так, причем , почему-то, больше всего об этом кричат женщины.
Или нужно искать во всем скрытый смысл? (еще более скрытый) :-)
17.10.2005 22:28:15, Анаталия
НЕобязательно 17.10.2005 15:46:07, Йовин
Генетика - продажная дефкаимериализма.

Исследования во многих странах, на тысячах людей показали, что
коэффициент корреляции интеллектуального развития IQ
у отца и дочери 0.44
у отца и приемной дочери 0.1
у однояйцевых близнецов 0.8
17.10.2005 14:02:11, GFF
Научно-популярная ссылка
http://www.nsu.ru/materials/ssl/distance/Biology/Archives/022.html

17.10.2005 14:13:25, GFF
т.е. (извините влезу), вы считаете, что вы можете быть лучшим отцом этому ребенку, нежели его родной отец?
он что, алкоголик? наркоман? террорист? моральный урод?
почему вы решили, что вы можете каким-то образом заменить родного отца?
17.10.2005 13:58:41, ZAIA
Опаньки. Пришли к вопросу кто ЛУЧШЕ любит! Во как! А если несравнимо по-разному? 18.10.2005 02:02:37, Мыш серый, плодовитый марсианский
ну по-разному и по-разному! ..... сложный вообще вопрос. Но все-таки, мне кажется, что при "прочих равных" для ребенка предпочтительней родной отец. Под "прочими равными" я имею в виду одинаковое желание 2х мужчин жить с матерью ребенка. Интересы матери я не беру сейчакс в расчет, хотя! это тоже большое, огромное условие.
Но коли уж речь пошла строго о ребенке, отце и отчиме - мое мнение такое.
18.10.2005 10:17:54, ZAIA
Прочие всегда неравные. По той причине, что родной и неродной отцы - разные люди. Ррррас!
Никто, думаю, при разумных отцах не будет возражать против двух отцов. И счастливой маме. СЧАСТЛИВОЙ. Это не интерес мамы, это интерес ребенка.
18.10.2005 17:03:42, Мыш серый, плодовитый марсианский
данунафиг, двух отцов!
лучше один, честно!!!!!!!!!!
еще давайте двух матерей надыбаем где-нить.... и вообще, кучу родственников впридачу.
нет уж. Одного отца вполне достаточно.
18.10.2005 17:38:53, ZAIA
Ну что значит данунафиг? Вы доводы какие привести сможете? Если нет - IYHO получается.
Вы знаете у какого количества детей НЕТ НИ ОДНОГО? Вот кому плохо.
Ну вот Вам меркантильный факт, если уж с эмоциями трудно.
Сколько подарков получит на Новый Год двупапный сын?
18.10.2005 17:44:57, Мыш серый, плодовитый марсианский
количество подарков на НГ не имеет значения. Ты этого не понимаешь? (мне на ты проще, пардон за фамильярность)
у детей обычно модель построения собственной семьи идет из детства. Установленный факт (здесь кстати об этом писали), что у детей, переживших развод родителей, а, соответственно, имеющих кучу навязанных родственников, установка на сохранение собственных семей - хромает. Я понимаю, нельзя всех под одну гребенку, допущения всегда есть, но, согласись, учитывая статистику, у нашей пресловутой девочки возрастает вероятность нестабильного брака в будущем....... Мне, например, приятно, что я - из полной семьи, и у меня - родной отец. И еще мне приятно, что мой муж тоже из такой же семьи. И сколько бы не было проблем у нас в отношениях, мы всегда вместе. И я вижу, что нашему ребенку так же комфортно в Здоровой Крепкой Семье. Без всяких отчимов. Ему не надо решать какие то свои психологические проблемы, кто кому Вася и как ему относиться к тому-этому дяде.
А про количество подарков.... ой, я тебя умоляю. В современных, достаточно обеспеченных реалиях, при работающих и любящих родителях, неужели у ребенка есть проблемы с недостатком материальных радостей?
19.10.2005 11:04:13, ZAIA
Возрастает вероятность нестабильного брака в будущем.... Мндааа.. Вы считаете возрастание гипотетической вероятности вполне достаточным мотивом, чтобы мама пернебрегла своим счастьем? А постоянный мамин стресс от жизни с нелюбимым мужем и вдали от теплого сердца, Вы думаете, нанесет меньший вред ребенку? Я в такой ситуации постоянно опасаюсь переноса подспудного раздражения женщины с мужа на ребенка - вот где ужас. Не у всех, ох, далеко не у всех получается с первого раза Здоровая Семья. 19.10.2005 18:23:50, Серебристый Лис
нет, я так не считаю однють. И не декларирую герою исходного топика срочно бросать свою даму сердца и ее дочь. Почему? Потому что я не знаю, каков родной отец девочки, и как сама женщина относится к своему любовному треугольнику...
Просто ниже речь пошла о выборе гипотетического родного отца и гипотетического отчима. Без привязки к реалиям. Основная идея дискуссии - какая разница, родной отец или не родной, главное - чтоб человек хороший был. А еще лучше, когда их двое.
Так вот - двое - не лучше. ИМХО.
19.10.2005 22:24:56, ZAIA
<Вы знаете у какого количества детей НЕТ НИ ОДНОГО? Вот кому плохо.> Может, и автору тоже в этом направлении подумать?
18.10.2005 18:02:47, Liza8
Насколько я в теме, приемного они не возьмут, поверьте :-) 18.10.2005 18:07:03, Серебристый Лис
Верю. :)) Но, думаю, что вы прекрасно поняли, о чем я написала. 18.10.2005 18:18:19, Liza8
Любопытное мнение. = при прочих равных предпочтительнее = Кому предпочтительнее? Ребенку? Почему? Потому что есть некое ни чем и ни как не осязаемое "родство"? А скажите, в таком случае, для ребенка чья любовь предпочтительнее, бабушки мамы мамы или бабушки мамы папы? А чем менее, при прочих равных, предпочтительна любовь тети Зины из соседнего подъезда, няни?

Вот удивительно. Вроде и аргументов уже нет. И все равно - хочу и буду. Родство предпочтительнее. Почему? Да ни почему. Предпочтительнее и все тут.
18.10.2005 10:27:39, Бармалей
объясняю!
отчим любит ребенка пока он любит его мать. Знаю случаи, когда мужья уходили из семьи. И кровные отцы НАМНОГО ЧАЩЕ оставались отцами, нежели отчимы - отчимами. Это разве не говорит о предпочтительности кровного родства?
Я понимаю, конечно, что вариант развода с дамой сердца вы не рассматриваете. Дай вам бог счастья семейного. Но вопрос немножко ушел в сторону от вашей конкретной ситуации, стал более глобальным. Вот - мой ответ. Отношения родного отца с ребенком стабильнее. Прочнее. Больше гарантии того, что это "навсюжизнь". Это при "прочих равных", т.е. если и папа и отчим одинаково готовы быть отцом данному ребенку.
Есть всякие исключения, жизнь многогранна.
Но я пальму первенства отдаю Родному Отцу.
А вы не проецируйте, пожалуйста, отношение к женщине на отношение к ребенку. Не решайте свои душевные проблемы через него. Ее ребенок для вас - лишь средство достижения цели. Нужен ли он вам был если бы не она? А родному отцу - нужен.
Все ИМХО.
18.10.2005 14:20:04, ZAIA
Первая же посылка про отчима - полный абсурд, простите. Вы видели КАК любят приемных деток мачеха и отчим? Оба неродные? Разводятся и продолжают любить маленькое существо. Оба, до самозабвения. Вам и не снилось.
Где Вы нашли статистику по отцам и отчимам? Я час копаюсь в инете - не нашел. Даже ссылок на литературу не нашел. Скорее всего провести столь бесчеловечные исследования никто не взялся.
Про прочие неравные я уже тут где-то писал.
И уж тем более, не стОит противопоставлять родного и неродного отцов в деле воспитания ребенка. Мое мнение - должны участвовать оба, в меру своего разумения процесса воспитания. Все спорные вопросы решать у психолога. ДЕТСКОГО.
18.10.2005 17:33:23, Мыш серый, плодовитый марсианский
Я - взрослая тетя:) ПОэтому уже много что видела. И то, что отчимы, не сохранив свои семьи, теряют интерес к приемным детям - знаю не понаслышке.
Дело не в физеологическом составе крови - ДА. НО я могу сказать, в чем - львиная доля смысла. В том, что решение о рождении ЭТОГО ребенка принималось отчасти и родным отцом. В том, что первая улыбка, первый зуб, первый шаг, первый грипп - это его, отца, достояние, наравне с матерью ребенка. То, что бессонные ночи и молочная кухня - это частичка жизни именно родного отца. Разумеется, я не беру случаи подонства родных отцов, когда они не хотят участвовать в жизни своей семьи изначально. Это - уже совсем другая история.
19.10.2005 11:13:07, ZAIA
Обычно такие вот спорные вопросы решает не детский психолог, а мама ребенка. И чаще всего, в пользу отчима. И это, в принципе, естественно. Они живут одной семьей. Но естественно - совсем не значит правильно. 18.10.2005 18:11:23, Liza8
годовалой девочке, да, без разницы, скорее всего, а вот 5 летней ба-альшая разница - родной папа, который каждый день с ней общается или чужой дядя, пусть даже очень хороший и добрый. У меня есть дядя, любимый мной безмерно, он тоже детей любит как своих так и чужих, но отца я любила больше, сама не знаю за что, за то, наверное, что это именно он мне читал книжки на ночь, он меня носил на руках, когда выть хотелось от боли в ушах, он мазал мне коленки зеленкой и притащил в дом котенка для меня.. 18.10.2005 11:32:10, Елена Д.
Буду ли я ЛУЧШИМ отцом - не знаю. Все относительно. Лучше хорошего родного отца наверное быть не может ни кто. Но кто сказал, что у ребенка не может быть больше двух взрослых людей, которые его любят и о нем заботятся? 17.10.2005 14:16:12, Бармалей
Ну и любите, и заботьтесь. Только не плохо было бы еще и у родного отца спросить при случае, а хотел бы он жить отдельно от своей детки. 17.10.2005 14:46:58, Liza8
А теряя жену? Долго, на протяжении многих лет, муж понимал, что одновременно с женой он теряет возможность видеть ребенка у себя дома? Что посеешь, то и пожнешь. Теряя жену - теряешь не только женщину 18.10.2005 02:05:52, Мыш серый, плодовитый марсианский
А вы знакомы с этой семьей? 18.10.2005 12:36:57, Liza8
Не скажу. 18.10.2005 17:15:10, Мыш серый, плодовитый марсианский
А Вы полагаете, что заставлять женщину жить с нелюбимым мужчиной для кого-то лучше? Для кого? Для мамы? Для дочки? Странная логика. 17.10.2005 23:31:16, Бармалей
А ее заставляют? 18.10.2005 12:35:45, Liza8
Муж, я так думаю! Кто ж еще???? на месте мужа я бы такой прессинг создал (психологический) - мама не балуй! Вплоть до - "Уйдешь-повешусь! Жизни без тебя не вижу!" Вы когда-либо подвергались мощному. хорошо поставленному и срежиссированному давлению? Противостоять - очень трудно, я бы сказал невозможно. Сильные люди могут противостоять, но тяжелая депрессия гарантирована. 18.10.2005 17:14:20, Мыш серый, плодовитый марсианский
А почему разговор такой странный, что ребенок без вопросов остается с женщиной? Конечно в нашей стране в подавляющем большинстве случаев так и бывает, но можно ведь оставить ребенка хорошему родному отцу 17.10.2005 14:46:19, Бегущая по лезвию
Тогда следует запретить разводы вообще. Отрывать ребенка от матери - дело последнее. Как я ни люблю своих - оставлю с женой. Не хочу, чтобы после развода эта женщина ненавидела меня биологической ненавитстью. 18.10.2005 02:09:19, Мыш серый, плодовитый марсианский
А Вы бы смогли оставить ребенка? 17.10.2005 23:06:09, Бармалей
Ребенка надо отцу отдать, а она пусть к вам идет. 17.10.2005 13:31:03, GFF
"Ребенка надо отцу отдать" - простите, однако пуркуа? Почему отцу? Почему не матери? Или это такой тонкий иезуитский способ манипулирования? Мол она пусть идет куда хочет, но без ребенка. А без ребенка она, как мать, никуда не уйдет. 17.10.2005 13:35:54, Бармалей
Для разнообразия отцу отдать, а то мужчины возмущаются, почему всегда дети с мамами остаются, вот и отдать, чтобы не возмужались и воспитывали по полной программе родных! детей, а не чужих, идущих в довесок к любимой женщине... 17.10.2005 14:49:53, Бегущая по лезвию
Дети в довесок???? Вы выражения бы выбирали! Я четко слышу презрение к ребенку. Бармалей поделится. Его хватит и на любимую, и на ее ребенка. Поверьте, хватит! И NEVER!!! не станет оценивать ребенка как довесок. Он просто не так устроен. 18.10.2005 02:13:58, Мыш серый, плодовитый марсианский
Если отец мужик, то все может быть по другому.

Быль.
У одного знакомого была жена и они любили друг друга. И была у них дочь 4х лет. А однажды этот знакомый пришел случайно домой в час дня и застал в своем доме и постели какого то "бармалея" и свою жену.
После чего этот знакомый достал нож, убил "бармалея" и жену и позвонил в милицию.
Отсидел 3 года. Сейчас дочери 16 лет - живет с отцом и уважает его.

Вот такая быль. Правильно ли поступил этот мужик?
17.10.2005 13:45:40, Быль
Когда дядя придет домой и застанет дочь в постели, он возьмет нож и убьет еще двоих. Отсидит три года и выйдет. Всё просто - он ее тоже любит?
А вот интересно наверное жить с убийцей матери? По какой бы то ни было причине?
Быль? Бросьте. Вы очень далеки от детской психологии. Дети не прощают взрослым смерть. Насильственную - тем более. Вы придумали гадкую мерзкую историю и пытаетесь оправдать убийство. Вам изменяет жена и Вы готовы убить ее любовника что ли?
18.10.2005 02:19:35, Мыш серый, плодовитый марсианский
Повезло мужику - как во-время такой замечательный повод пордвернулся! :)

"Вы не представляете, как тяжело потерять жену... ... ... Практически невозможно!!!"
17.10.2005 19:39:44, AleXXX
не правильно, конечно (а вы серьезно этот вопрос задаете?)

просто забрать ребенка и уйти было бы гораздо умней
не верю, что для девочки мертвая мать лучше, чем живая
а если это так - то что должно быть за внутреннее устроение у ребенка, в котором воспитали такую ненависть, что она одобряет убийство матери?:(((((
покалеченая душа....

"уважать отца" она может сколько угодно... гораздо интересней, сможет ли она нормально устроить потом свою личную жизнь? Мне вот видится муж, который будет распускать руки... :((((
17.10.2005 15:11:32, :)))))))))))))))
Мужик с большой буквы. Не каждому под силу. Правильнее конечно было бы по шее маминому "пихарю" и маму за шкирку и на улицу, причем в том виде в котором она встретила мужа. 17.10.2005 14:16:01, Shrek
Разве ты господь, что осмеливаешься отобрать жизнь? Не тобой дадена, не тобой взята будет. Никакие мотивы не оправдывают убийства кроме самозащиты. Есть понятие адекватности ответных действий. 18.10.2005 02:28:19, Мыш серый, плодовитый марсианский
не мужик с большой буквы а М--к с большой буквы
впрочем, можно развить тему: не приготовила ужин - сковородкой по черепу до черепно-мозговой травмы. Задержалась с работы - руку сломал.
вы что вообще такое говорите? когда семейные проблемы решались такими способами? в средние века?
17.10.2005 14:21:51, ZAIA
Я озвучил тот вариант который счетаю более правильным, но в принципе средневековье не самый плохой период. Поступки были сильнее. Я согласен, что из за любовника с неверной женой не стоит содится, но опять же мужик же этот не на улицу вышел и стал крошить всех подряд. В общем за дело. 17.10.2005 14:31:07, Shrek
ой как интереееесно
значит вы считаете, что неверность заслуживает Смертной Казни?
так чтоли получается?
Соответственно, добрую половину этой конфы, включая героиню текущего топика (даму сердца автора) + самого автора, а так же ниже деушка пишет что она любовница,в общем, всех ПОУБЫВАВ БЫ?
17.10.2005 14:35:10, ZAIA
Нет, я не считаю. Я же сказал "дать по шее". Но я так же считаю, что описанный, уважаемым участником конфы поступок, является сильным. И не каждый на это способен. Я думаю, что такой мужик, если не дай бог, на него и на его спутницу нападут на улице, будет биться как настоящий хищник, а не размазывать сопли по лицу, пока его подругу будут насиловать. Это просто к примеру. Упаси конечно бог от такого. 17.10.2005 14:39:41, Shrek
= И не каждый на это способен. Я думаю, что такой мужик, если не дай бог, на него и на его спутницу нападут на улице, будет биться как настоящий хищник, а не размазывать сопли по лицу, пока его подругу будут насиловать.=

Одно не вытекает из другого. Совершенно не вытекает. Наличие крайней степени ревности еще ни сколько не свидетельствует о рыцарстве или мужественности. Своим поступком из примера мужик всего-навсего инфантильно выместил на обоих свою собственную обиду за себя любимого. И не более того.
17.10.2005 14:42:23, Бармалей
А как бы поступили лично вы в подобной ситуации? Рюмаху коньячку дяде в постельку, чтобы не волоновался? 17.10.2005 14:56:42, Liza8
Вы полагаете - обоих ножиком в печенку - будет правильнее? 17.10.2005 15:02:49, Бармалей
Неа, я так не полагаю. Я здесь поддерживаю Шрека, что жену за шкирку и за дверь в том виде, в каком встретила мужа, а мужику в репу, и за ней следом. Однозначно. А, все-таки, как бы поступили лично вы? 17.10.2005 15:08:13, Liza8
Вы уж простите, но в репу - это не на тот свет За дверь? Вполне возможно. В репу? ну это как нервишки. Но убийство.... 18.10.2005 02:32:29, Мыш серый, плодовитый марсианский
:)) Я вас прощаю. 18.10.2005 12:37:53, Liza8
Благодарю Вас. 18.10.2005 17:15:59, Мыш серый, плодовитый марсианский
Мужика за дверь. С этим могу согласен. За шкирку - если не пойдет вежливо. С женой - поговорить. Если задача решения не имеет - разводиться. Просто я не понимаю, почему унизить человека должно считаться доблестью? 17.10.2005 15:14:00, Бармалей
Здесь уже не до рассуждений о доблести, я думаю. 17.10.2005 15:21:57, Liza8
Очень зря так думаете. Все гадости в жизни всегда совершаются людьми, которые считают себя духовными и правильными. Просто "сейчас не до доблести". 17.10.2005 15:47:37, Бармалей
А измена жены - это не унижение мужа? 17.10.2005 15:20:05, Shrek
Унижение? В чем? Или для мужчины унизительно осознавать, что кроме него в мире существуют еще и другие мужчины? В таком случае - а разве это мужчина? Или просто мальчик, разве что игрушки дороже да писька поволосатей? Но именно прыщавый мальчик с соответствующими мозгами. 17.10.2005 15:25:40, Бармалей
А зачем, в таком случае вам жениться? 17.10.2005 15:38:07, Liza8
Простите, а как одно связано с другим? Я хочу жениться потому что люблю эту женщину. Хочу о ней заботиться. Хочу прожить с нею, именно с нею, жизнь. Хочу обнимать ее вечером и видеть ее просыпаясь утром. Потому что мне хорошо только с ней. 17.10.2005 15:51:31, Бармалей
И ее теперешний супруг на ней женился за этим же. И что? 17.10.2005 16:02:31, Liza8
.....и шанс видеть эту женщину каждое утро в своей постели у него был. Но он его не использовал. Финита ля комедия. 18.10.2005 02:35:57, Мыш серый, плодовитый марсианский
Что значит не использовал? Перестал ежедневно за много лет чем-то ее удивлять? А, может, она перестала им восхищаться? 18.10.2005 12:40:05, Liza8
Я не знаю, ЧТО он сделал не так, либо НЕ сделал совсем, я вижу результат. 18.10.2005 17:18:57, Мыш серый, плодовитый марсианский
А я его пока не вижу. Это не результат, а банальный адюльтер. Не более. Не факт еще даже то, что этот муж-рогоносец, вообще в теме происходящего у него за спиной. И еще: я не открою вам большой тайны, если повторю уже заезжанную тут в различных интерпритациях фразу, что в появлении у одного из супругов любовника (да, да, именно любовника, а не любимого) виноваты оба эти супруга, в данном случае и эта самая счастливая "Джульетта", о чувствах к которой так красиво пишет автор, и что ломать не строить, и что две большие разницы - жить одной семьей или ловить минуты счастья урывками, толком и не зная друг друга, но, думая, что ВОТ ЭТО И ЕСТЬ НАСТОЯЩЕЕ. 18.10.2005 17:50:44, Liza8
Невооруженным глазом видно, что девушка влюблена. Это разве не результат? Вот этого и надо было избегать мужу. И в теме муж или нет - значения не имеет. Он (муж) сделал любовь жены к другому мужчине ВОЗМОЖНОЙ.
Любовником Бармалей может и был, а стал - любимым. И понятие вины к этой и подобным ситуациям просто неприменимо. Ломать привычный быт, жизнь - ЭТО ЛЕГКОООО????
Пост как-то ни на какие мысли не навел.
18.10.2005 17:59:35, Мыш серый, плодовитый марсианский
Невооруженным глазом видно лишь то, что влюблен автор топика. Если автор - та самая "девушка"(девочка, женщина ??), то да, не согласиться с вами просто невозможно. И я даже не удивлюсь, если героиней-автором окажется, например, жена прошлонедельного программера, который за огнями монитора не видел метаний и откровенных намеков супруги на исполнение им "супружеского долга". :)) 18.10.2005 18:23:18, Liza8
МОИМ невооруженым глазом и не менее невооруженным ухом ощущается така-а-ая любовь, что завидно до соплей. Автор топика - более чем мужчина. Это влюбленный мужчина 18.10.2005 21:13:28, Мыш серый, плодовитый марсианский
А вам, мышу, как бармалейскому кунаку, стыдно сопли по мохнатой морде размазывать в присутствии такого количества дам-с, оставьте это занятие нам, а сами помогите другану тетку его любимую выкрасть. Не менее романтично еще мужу "ейному" спеть под балконом серенаду на манер Яшки-цигана из "Неуловимых мстителей" :"Спрячь за коляску с ребенком девчонку, выкрадем вместе с коляской."

зы. Знаете, что во всем этом топике противно? Те самые пресловутые двойные стандарты. Если бы сюда заглянула с подобным топиком любовница дядьки, имеющего в своем анамнезе годовалого младенца и только разродившуюся супружницу, для нее бы, для влюбленной, нашлось здесь гораздо меньше сочувствующих. -( Как думаете, почему?

Я думаю потому, что многие сочувствующие Бармалею участницы хотели бы слышать от своих мужей примерно то, что написал здесь о своих высоких чувствах он. Это все и затмевает, но при этом, ни одна бы не хотела оказаться на месте обманутого мужа.
19.10.2005 11:49:59, Гизма
Да, да. Очень трогательно. Ну очень! Только никак в толк не возьму 2 вещи:
1. в чем у этого "более, чем мужчины" проблемы? Если это был жизнеутверждающий любвеобильный монолог, то надо было его так и озаглавить и не предлагать себя и свою ситуацию к обсуждению, а, если поговорить хотел, так с ним поговорили. Кому нравится поп, кому его приход, а кому попадья. Или он ожидал услышать одни лишь дифирамбы? Здесь единомыслие бывает крайне редко. Значит, знал, на что шел.
И, простите за любопытство,
2. OФФ/ почему вы замаскировались? :))
18.10.2005 22:31:39, Liza8
Да, за этим же. Но сколько людей, столько и взглядов. Потому под "этим же", он понимал и понимает совсем не то, что понимаю я. Потому он не поймет смысл моих поступков, а мне дикими кажутся его. Потому люди и отличаются друг от друга. Иначе можно было бы хватать первую попавшуюся на глаза абы какую женщину. "Так как все они одинаковы". Но ведь не одинаковы же! Кстати, Вы ведь себя тоже вероятно не считаете типичной обыденностью? Наверняка считаете себя личностью и уникальностью. Значит Вы отличаетесь от, к примеру, соседки по этажу?

Вот и мы с ее мужем отличаемся. Я вроде ничего специального или особого не делал и не делаю. Но мои поступки вызывают у нее восторг и удивление. В то время как я изумляюсь, - КАК ЭТО можно НЕ ДЕЛАТЬ?!
17.10.2005 16:22:06, Бармалей
Хвалите, бабы, мужиков!
Мужик за похвалу
Достанет месяц с облаков
И пыль сметет в углу.

17.10.2005 16:27:55, Liza8
Хвалить нужно всех. Мужчин и женщин. Мужей и жен. Нужно просто любить друг друга и тогда это не будет проблемой. Тогда любви и нежности друг к другу так много, что она сама будет выплескиваться теплой волной друг на друга. Проблемы в семье начинаются именно тогда, когда все хорошее супруги начинают воспринимать как нечто должное, само собой разумеющееся. Перестают ощущать радость от того, что они вместе. Забывают о том, что не только "я нужен ей", но и обязательно "она нужна мне". Нужно для того, чтобы жить, чтобы дышать. Чтобы просто радоваться жизни. 17.10.2005 23:13:13, Бармалей
Согласна. Доброе слово и кошке приятно. НО. Но в вас сейчас очень сильно слышна романтическая эйфория от влюбленности, от полученной взаимности, от сладости запретного, скажем, плода. К сожалению, все перечисленные вами проблемы, рано или поздно, возникают в каждой семье, можете кидать в меня чем угодно, но таки возникают. Быт есть быт. И, если за N-ное количество лет супруги перестают друг друга чем-то удивлять и, соответственно, восхищаться, то это, как мне кажется, вовсе не повод для того, чтобы не быть вместе, а заняться поисками на стороне. 18.10.2005 13:17:34, Liza8
Все зависит от того, хватает ли им потом того, что они имеют. А быт.. быт заедает только когда есть ленность души. 18.10.2005 21:59:16, Бармалей
И с первым и со вторым можно было бы поспорить, только надо ли? Вы ведь сейчас, как бы заранее счастливо и окрыленно убеждены, что все знаете наперед. Влюбленный, считай больной. :)) Наверху открыт топик, где бедой для женщины стала ревность человека, влюбившись в которого она разрушила свой первый брак, хотя за 4 года тесного "знакомства" с ним ничего подобного, вроде бы не ожидалось. Но ведь откуда-то взялось?! Просто в каждой избушке свои погремушки, ну и ... за все в этой жизни надо платить... Платить готовы? Вперед и с песней.
p.s. Если чем обидела, не взыщите. Уж очень адюльтеры не уважаю.
18.10.2005 23:20:34, Liza8
не ожидала, что есть еще такие мужчины.
Искренне, желаю Вам счастья!!!!
17.10.2005 23:29:04, Анаталия
а потому что они~c мужчины.. с чувстом собственного этого самаого .. достоинства... как же так то .. на мою территорию и кто то .. а вот как сами пошли всё вокруг метить- так от важности аж в зобу дыхание спёрло...:-)

А если серьзно- то такое отношение- это прямое проявление слабости и неуверенности ...
17.10.2005 15:19:02, Иришка.(Саша 2г.5м.)
"Высокие,высокие отношения" - "Покровские ворота"
17.10.2005 14:50:57, GFF
По крайней мере не как в анекдоте "вы тут кончайте, а я пока для вас кофе сделаю". 17.10.2005 14:45:26, Shrek
Интересно, а что для Вас важнее, шашечки или ехать? Судя по - по крайней мере не как в анекдоте - то шашечки важнее. 17.10.2005 14:57:42, Бармалей
Я хотел бы мочь так поступить. Но к сожалению смогу ограничится "по шее" и выкидыванием чемоданов на лестницу.
Кстати, в роле мужа с нарушенным балансом кальция в организме вам све же придется выступить, если опятьже вы добьетесь своей красавицы.
"Что посеешь, то и пожнешь" знаете ли.

PS Почему я на вас "наезжаю"? А вы подумайте. Предложите вашей любимой такой вариант. Она уходит от мужа в никуда. А потом, может быть месяца через 3 вы ей позвоните. Сможет она так. Или просто слаба она? Задайте и ей и себе этот вопрос.
17.10.2005 15:04:52, Shrek
А Вы батенька мазохист? Предложить "сначала уйти в никуда эдак месяца на три"? А почему не на пол года? Или не на год? 17.10.2005 15:10:39, Бармалей
Бармалей, не вопрос. Всего-то три месяца? ЭТА - три года будет ждать. Но - тебя. 18.10.2005 02:41:06, Мыш серый, плодовитый марсианский
Стоп. Я тут причем. Речь идет о том, что человек в браке страдает, значит пусть избавится от страдания без относительно того, что у нее есть вариант к отступлению. Или она не так и страдает? Вот уходит она от мужа, объявив ему что не хочет больше с ним жить никогда.
Во превых честно по отношению к самой себе. Во вторых по отношению к мужу. А потом нарисуетесь вы, или Вася, а может и Петя.
А вот если никто за этот срок не нарисуется, значит имело все это смысл, а вот если нарисуется и образуется, то не лезьте. Масса прекрасных, незамужних девушек кругом.
17.10.2005 15:18:02, Shrek
Вы при том, что Вы этот мазохизм предложили. В остальном... смешно. Вам надоело кушать каждый день гречневую кашу. Но вместо того чтобы скушать аппетитный и желанный бифштекс, Вы предлагаете сначала зачем-то сесть на длительную диету и не есть вообще ничего. Смысл? Чтобы доказать кому и что? Что ей на самом деле с ЭТИМ мужем плохо? А что, сам факт ее ухода еще недостаточен? 17.10.2005 15:28:22, Бармалей
А что ее сдерживало от ухода от мужа до вашего появления? 17.10.2005 15:38:56, Liza8
Она считала, что другого ей просто не дано. Что терпеть и подстраиваться нужно просто потому, что нужно. Что лучше все равно ни с кем и никогда не будет.

А потом появилось с чем можно сравнить. Само собой появилось. Без специальных поисков.
17.10.2005 16:10:37, Бармалей
В таком случае вы не Бармалей, а Айболит. И дай-то Бог, чтобы у вашей дамы подобные "сравнения без поисков" не вошли бы в привычку, уж коли вы нарушили ее полную до вас изоляцию от мира. 17.10.2005 16:19:26, Liza8
Когда ей надоест есть сочный бивштекс и она переключится на рыбу, вы вспомните и про пипиську и про прышавого юношу. 17.10.2005 15:37:10, Shrek
Если только сам мужчина не будет для нее на столько разносторонним, что будет и бифштексом, и рыбой, и компотом... 17.10.2005 15:52:48, Бармалей
И такой мужчина, конечно, вы? 17.10.2005 16:03:13, Liza8
Вы думаете, я сюда пришел чтобы похвастаться? Или ей я что-то специально доказывал? Ошибаетесь. Меня самого не перестает удивлять ее изумление моим самым обычным для меня поступкам. Я на самом деле не понимаю - а что, можно поступать как-то иначе? 17.10.2005 16:24:04, Бармалей
Не могу молчать! :))
Вызывает искреннее уважение Ваше терпение и выдержка в ответ на часто провокационные высказывания.
Удачи вам и счастья!
17.10.2005 16:39:21, gri
<Что все это неправильно - знаю.> Это ваши слова? Но на все провокационные замечания вы вполне достойно отвечали, доказывая и себе и "провокаторам", что вы все делаете правильно. Сверху уже звучат аплодисменты. Думаю, что ваша цель прихода сюда достигнута? :)

17.10.2005 16:34:39, Liza8
Если Вас так раздражают аплодисменты - берите их себе. Я не за ними пришел сюда. Просто выговориться.

Вы правильно процитировали мои слова. Да, знаю, что с официальной точки зрения это все неправильно. Не правильно что замужняя. Не правильно что с ребенком. Не правильно что вообще влюбился. Мне самому не так давно казалось, что я слишком цыничен чтобы испытывать любовь, что девушка моей мечты слишком фантастична чтобы существовать в реальности, я слишком рационален чтобы делать глупости.

Однако ж получилось так, как получилось. И что женщина такая существует в реальной жизни. И что она вовсе не так счастлива как в своей жизни. И что такого циника как я такая женщина как она смогла полюбить. И многое другое.

И самое главное, мне лично вдруг стало ясно что большинство из этих "правильностей" - полная фигня. Когда ты кого-то любишь, когда она любит тебя. Все остальное не имеет значения.
17.10.2005 17:49:03, Бармалей
Удачи. :) 17.10.2005 18:27:12, Liza8
Так и есть.
Счастья Вам.
17.10.2005 17:53:38, gri
да в общем то, сопли он точно размазывать не будет.... ни в темном переулке, ни в собственной постели...... замочить любого может, кто ему жить помешает.
у нас таких героев - полные зоны. Все сильные - дальше некуда.
17.10.2005 14:42:11, ZAIA
А то, если у нас каждый пятнадцатый сидит или уже отсидел в местах не столь отдалённых. Так что таким "ценностям" удивляться не приходится. Ну конечно же убивать - благородное дело настоящих мужчин, а женщину, которая оказалась недостойной, испорченной вещью - тем более. Привыкайте, дорогие товарищи, нам всю эту гадость наши детки ещё вернут, поскольку они не на необитаемом острове растут, а в нашем распрекрасном обществе, состоящем на одну пятую из зеков и от криминальных ценностей нам их не оградить. 25.10.2005 14:14:54, Ritik
Сорри за грубость, но мне не понятно. Если "маму за шкирку и на улицу в том виде, в котором она встретила мужа", то что это означает? Что она - полное дерьмо? (А как иначе назвать, если обращаться предлагается именно как с дерьмом?!) Но кто же тогда муж, если он в это дерьмо много раз свою женилку пихал?! 17.10.2005 14:20:51, Бармалей
очень просто. До того, как муж застал свою жену с другим, он считал что то вроде, что это "гений чистой красоты", а как с любовником застукал, кроме как ассоциации с общественным туалетом (мол заходите люди добрые, справьте свои потребности) она не вызывает. Соответственно, как не убранный туалет, в резиновых перчатках и на улицу. Или пардон вы предлагаете за любовникам еще и подтереть? 17.10.2005 14:27:39, Shrek
В таком случае муж у нас кто? Если все это время жил в общественном туалете и этого не замечал? Даун? А чем то, чем с женой в постели занимался муж, отличается от того, чем с ней же в той же постели занимался любовник? Или если муж - значит возвышенные чуффффства, а если кто-либо другой - значит общественный туалет? Или это у нас так возвышенная мужественность проявляется - ты дерьмо потому что я на тебя обиделся!!! 17.10.2005 14:32:52, Бармалей
Муж - несчастный человек. Вы - не хочется скатываться на взаимные оскорбления, но не Д'артаньян это точно. Жена, согласен с Ренатом, он уже дал определение. 17.10.2005 14:41:46, Shrek
Читаю, и удивляюсь. А что должна делать женщина, застукавшая мужа в постели с любовницей? Тоже ножом обоих?
Я тоже могу расскзать одну историю:
Женщина возвращается из роддома с маленьким ребенком и застает мужа в постели с девицей. Она выставила обоих.
А надо было ножом, чтобы ребенок рос один, но зато потом уважал бы мать. Так?
17.10.2005 18:18:08, Анаталия
Shrek, а Вы романтик! :)) Мушкетеры, шпаги, поджидающие в подворотне враги... 17.10.2005 14:45:34, :))
ну, исходя из этой логики (т.е. проецируя отношение к своей ээээ.... женилке на саму жену), ее (жену) надо любить, беречь, холить и лелеять. Не зависимо от ее поведения.
Ну, так, по старой памяти...раз уж было дело, пихал.....
17.10.2005 14:24:36, ZAIA
Да вот нет. ЭТА логика подразумевает уважение к человеку априори. Даже к тому, с чьим мнением не согласен. Любить и ценить независимо от ее поведения не обязательно. Да это и невозможно. Ценим мы человека именно за что-то. Но уважать - обязаны.

Иначе сами превратимся в дерьмо, ибо автоматически теряем право на уважение к себе.
17.10.2005 14:29:24, Бармалей
А вы будете продолжать уважать свою зазнобушку, когда застукаете ее в своей уже постели, но с новым "бармалеем"? 17.10.2005 14:52:00, Liza8
Не когда, а ЕСЛИ - это большая разница. Когда люди друг друга любят, а не просто делают вид потому-что так подразумевается, любовники в постели не заводятся. Они ни где не заводятся. Любовники заводятся от недостатка любви. А недостаток любви, имхо, не повод отказывать человеку в уважении. 17.10.2005 14:59:55, Бармалей
То есть, вы всерьез полагаете, что ваша с ней любовь будет вечной, а в первом браке был один лишь только вид? Ха-ха-ха. 17.10.2005 15:12:45, Liza8
Скажите, а почему Вы думаете что вечной может быть только первая любовь (самый первый брак)? Тогда может давайте сразу скажем нет браку. В конце концов наивно надеяться всерьез (по вашей логике) что любовь продлится вечно и супруги умрут от старости в один день. 17.10.2005 15:17:54, Бармалей
Вот только не надо за меня ничего домысливать, ок? 18.10.2005 20:24:20, Liza8
Домысливать? Ни сколько. Эти вопросы вытекают из Ваших собственных высказываний. Впрочем, Вы ни на один мой прямой вопрос так и не ответили. Если верить в вечную любовь наивно - а Вы именно этот момент осмеяли - значит, по-вашему, что ее не бывает. Отсюда и мой вопрос - а зачем тогда вообще говорить о любви, создавать семью?

А может нужно просто уметь любить?
18.10.2005 22:03:17, Бармалей
Может бЫть. Может бЫть. 18.10.2005 23:56:45, Liza8
экий вы, сударь, демагог, оказывается:)
во-первых, "не согласен с мнением" и "вытащил из постели любовника" - это две большие разницы. И высокоморально себя вести вэтой ситуации... хмм... "дорогая, я конечно извиняюсь, но я не совсем согласен с создавшимся в нашей семье положением и с дислокацией половых партнеров в твоей постели"...... йесс!:)))
ну а во-вторых, неуважение к окружающим никого автоматически не лишает никаких прав. С чего вы вообще это взяли.......
17.10.2005 14:40:26, ZAIA
Когда человек не уважает других людей, то он сам уважения не достоин. Все просто. Не достоин потому, что сам он себя ведет не достойно. Тебе изменила жена? Разведись с ней. Откажись от своих прав и обязанностей, связанных с семейным статусом. Но пользуясь превосходством в физической силе выгонять голой ради унижения - так может поступать только дерьмо. Измена не является индульгенцией. Ни от чего. В конце концов, нужно было ее любить, о ней заботиться, ее чувствовать, чтобы у нее не возникло желания искать кого-либо другого для себя. Раз возникло, значит либо с самого начала они были людьми несовместимыми (стало быть, муж сам ошибся, видел на ком женился), либо потом перестали быть людьми близкими (стало быть, муж тоже не весь белый и пушистый). В любом случае, у мужа прав моральных на прокурорскую мантию нет. 17.10.2005 14:55:14, Бармалей
насчет прав и мантии согласна
но никогда не понимала , как можно чужие драмы просчитывать с математической точностью :если...то...., а если...то.... "Раз возникло, значит либо с самого начала они были людьми несовместимыми (стало быть, муж сам ошибся, видел на ком женился), либо потом перестали быть людьми близкими."(с)
анализировать чужие трагедии может только архимудрый человек........
ни я ни вы к ним не относимся.
17.10.2005 15:27:29, ZAIA
А что, для усвоения таблицы умножения нужна какая-то великая мудрость? 17.10.2005 16:11:42, Бармалей
<Тебе изменила жена? Разведись с ней.> А почему бы той жене, которую, кстати в ЗАГС, видимо, не на аркане волокли, не развестись вначале,до измен, а лишь когда поняла, что ее брак ошибка? На мой взгляд, это было бы гораздо достойнее с ее стороны, выражаясь вашими словами. 17.10.2005 15:17:09, Liza8
Как все красиво в теории. Женщины - словно газели. Робки, верны и прекрасны. Мужчины - как львы, могучи и благородны. Все хорошо, только подобные места существуют лишь в сказках. В жизни зачастую о том, что идем не тем путем, узнаем лишь когда не туда пришли или когда кто-то встретился. В моем случае - именно такая история.

Да, теоретически так не должно быть. Теоретически. Но практически получилось что мы влюбились. Что на фоне того что она получила в смысле любви сейчас, то, что было в семье - жалкое и бледное подобие. Просто раньше этого она не замечала. Как не замечаешь, на сколько старые привычные ботинки на самом деле тесны, пока не попробуешь обуть хорошую обувь. И тогда что? Сначала вообще походить босиком?
17.10.2005 15:38:09, Бармалей
...таким образом, Бармалей низвел роль мужчины в семье до уровня ботинок, которые меняют, завидев на горизонте более подходящую модель:)))))
БравО!:)))))))))))))))
17.10.2005 15:41:42, :)))))))))))
Прошу не выдавать ВАШИ слова за мои. Женщину до уровня безусловного приложения к дому тут низвожу вовсе не я. 17.10.2005 16:13:10, Бармалей
кхе-кхе... вообще-то я написала, про то, что вы мужчину (!!! а не женщину) низводите до безусловного приложения ... к женщине:)))))))) 17.10.2005 16:39:27, :))))))))))))))))
Вообще-то мужчина и женщина - приложения друг к другу. Когда они об этом забывают, то однажды у них появляются другие приложения. Но сути закона природы это ни сколько не меняет. 17.10.2005 17:32:04, Бармалей
Угу. А до магазина за обновкой не босиком же по лужам шлепать. 17.10.2005 15:46:00, Liza8
:))))))))))))))))) 17.10.2005 15:47:32, :))))))))))))))))))
м..дак он с большой буквы, а не мужик.. упаси бог от таких "мужиков"... 17.10.2005 14:20:33, Lii
Нет. Ибо убийство есть убийство 17.10.2005 13:48:19, Snowy
глупо поступил и уголовно. А если боится = уважает, то конечно дочь его очень уважает. Жить и знать что твой отец - убийца... кошмар! 17.10.2005 13:48:11, WildStitch
так ведь девочка то по ходу дела в детдоме оказалась, или "в родственниках", соответсвенно, моральные нормы могут быть смещены на 180 градусов....
опять же, при отце лучше чем в детдоме по-любому.
Бррр.... и че тока не бывает.:(
17.10.2005 13:56:12, ZAIA
а вы каждый раз за обедом, отправляя в рот очередную ложку - думаете о голодающих детях Африки? 17.10.2005 13:24:19, Lii
А вопрос-то в чем? Ей решать, ясное дело. Ваша задача- не навредить, если и впрямь любите- делайте счастливой доступными и позволенными ею способами. Кому хуже? Если вас обоих эта любовь делает счастливыми... главное проблем не придумывать себе, трагедий не создавать с комплексами вины, и будущего не планировать.
Ну и рада за вас.
Удачи.
17.10.2005 12:12:19, Джума
=Именно такую искал всю жизнь.=
Если взять такую, то вскоре найдется новый Бармалей и опять набармалейничает:))
17.10.2005 11:16:43, Ренат
мужиком нормальным надо быть... состоятельным (во всех смыслах ) и внимательным.. тогда никакие Бармалеи не пройдут...
17.10.2005 11:21:05, Иришка.(Саша 2г.5м.)
Оправдать слабость на передок как угодно можно. 17.10.2005 12:03:57, Ренат
Это как же нужно неуважать женщину, чтобы столь пренебрежительно выражаться и списывать на это собственную черствость. Даже если проблема действительно в дефиците секса.

Впрочем, у нее проблема гораздо глубже. Люди бывают хорошими. Но при этом друг с другом несовместимые.
17.10.2005 12:09:19, Бармалей
а зачем ребёнка рожать от "несовмеcтимого" человека? или тогда ещё были совместимы? но зачем тогда сейчас, увидев эту несовместимость - продолжать с ним жить... 17.10.2005 12:23:09, Lii
А Вы всегда рациональны в своих поступках? А Вы всегда уверены в их правильности? Вы никогда в жизни не сталкивались с ситуацией когда решения, правильные на момент их принятия, потом оказывались ошибочными просто потому что обстоятельства изменились? 17.10.2005 13:09:07, Бармалей
жизнь меняется и это вполне естественно :) но столь же естественно и поменяться самому :) то есть изменить жизнь в соответствии с новыми так сказать реалиями :) жить с нелюбимым мужем я считаю глупостью. 17.10.2005 13:21:27, Lii
а я считаю это проституцией... 17.10.2005 14:23:17, natmet
"это" - это жизнь с нелюбимым? :) 17.10.2005 14:27:32, Lii
ну да... а ты что подумала? 17.10.2005 14:44:02, natmet
мне просто это слово в данном случае кажется сильно неподходящим. вот и переспросила :) 17.10.2005 14:57:40, Lii
Ваши слова да Богу в уши. 17.10.2005 13:40:45, Бармалей
Ничего у вас не выйдет, вы уж меня простите, когда любят, на конференции не обсуждают. А если обсуждают, то все это ерунда. Все останется по-старому у вас и у нее. Только будет потом у всех горький-горький осадок. 17.10.2005 16:41:11, Старушка Ухти-тухти
Выйдет. Бармалей в таком состоянии может просто зубами порвать всех, кто ему мешает. Ему бы немного уверенности, что она не пожалеет о своем решении. И всё. На месте нелюбящего мужа (с моей точки зрения, несомненно!) я бы не рискнул встать поперек дороги Бармалею. Не вижу смысла одевать деревянный бушлат из-за женщины, которая любит другого. 18.10.2005 03:15:30, Мыш серый, плодовитый марсианский
Во налетели на человека! Просто стая разгневанных фурий! Кончайте отбиваться, Бармалей. ЛЮбите друг друга - и отлично. От всей души желаю вам счастья. А насчет ребенка тоже особо не терзайтесь. Ребенку нужна счастливая мама, это главное. А жить с родными родителями, которые не любят друг друга - тяжелая травма. Лучший подарок, который могла бы сделать мне моя мама в детстве - это развестись с отцом и выйти замуж за того, кого любила. Думаю, и моя взрослая жизнь тогда сложилась бы менее драматично. 17.10.2005 20:35:33, Zhenok












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.11.2017 21:39:26

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!