Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

стоит ли выходить замуж?

ситуация - есть гражданский муж, мы вместе уже 3,5 года. изначально у меня к нему не было особых чувств, да и сейчас скорее нежная привычка.мне с ним спокойно и удобно.он - эгоист, конечно, но обо мне заботится, капризы терпит и т.п. плюс ко всему зарабатывает мало, жилья нет, но рвется вперед. зовет замуж. а я , скажем так, сомневаюсь - а вдруг завтра я встречу любовь *всея жизни*.
что бы Вы делали на моем месте?
27.09.2005 14:49:00, ТТ

177 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Оставить мужика,если вы не полюбили его за 3,5 года ,все приведет рано или позно к РАЗЛУКЕ 27.09.2016 02:06:36, Dzmitry7
в общем, если Вы верите, что будет зарабатывать много (и предпосылки есть), ну и если цели общие в жизни (т.е. он совпадают), то вполне можно выйти замуж :) Я к своему по-началу тоже кроме уважения и нежности не питала ничего, а потом он стал для меня самым близким человеком.. У нас тоже не было жилья, зарабатывали не супер много, но перспективы были, сейчас у нас есть и жилье и ребенок и какая-никакая карьера :) Я с таким же, как у Вас, вопросом пришла к родителям (как ни странно), типа страсти бешеной нет, но уважаю, ценю, нравится и т.д. и отец мне сказал, знаешь, если когда-ибудь встретишь свою "настоящую" любовь, то тебя ничего не удержит, а ведь можешь и не встретить.. вот такой "практичный" подход :) но он себя, в моем случае, оправдал, если честно и я не знаю, есть ли еще что-то более НАСТОЯЩЕЕ для меня :) 29.09.2005 11:33:58, Елена Д.
как мы с Вами похожи и в этом! :)))) правда, мне было с чем сравнивать (был опыт других, "страстных", отношений и предыдущее замужество-дружба), чтобы понять, что для меня уважение+нежность - это основа, на которой и вырастает "настоящая любовь" :), в которой уже есть ВСЁ, в том числе, и страсть ... 29.09.2005 16:57:57, Елена Н.
похожи, это точно :) Дык и у меня был опыт "бешенной страсти" :), правда в брак он не "вылился", т.к. страсть закончилась быстро (у меня), оставив такую пустоту в душе, что даже было страшно и я подумала нафиг-нафиг, в браке мне такого и даром не надо :) по крайней мере сначала, чтобы мозги "на месте" были :)) 30.09.2005 06:23:21, Елена Д.
спасибо! 29.09.2005 13:02:40, ТТ
не за что :) Другое дело, что одна я остаться не боялась и это ни в коем случае не было бы причиной для моего замужества, т.к. мне и одной было не плохо :) 29.09.2005 13:32:43, Елена Д.
НЕТ НЕТ НЕТ. Сейчас еще ничего, а потом вы на стену полезете. У меня тоже был человек. Замуж звал. И квартира и машина. Ну не могу быть с ним. Просто не люблю. Отказала. А сейчас живу с любимым человеком. Без квартиры и машины. С его родителями причем с ужасными отношениями (см. ниже тему). Но я твердо уверенна, что сделала правильный выбор. 28.09.2005 18:51:18, КсюПсик Пу
Сама была в такой же ситуации. Год жили в браке, вроде все устраивало, но бешеной любви не было. Через год поженились. И еще через 2 года я встретила такого мужчину! Который всячески изъявлял желание меня и проводить и в рестораны приглашал, а я, дура, отказывалась - боялась потерять мужа. Потом очень долго жалела, что упустила того человека. И все непонятно из-за чего. Мой совет - встречайтесь с ним, но поживите отдельно. Потом сами все поймете, может, поймете, что он самый лучший для вас, а может, вообще от него уйдете. В нынешней ситуации у вас мало шансов принять правильное решение. 28.09.2005 17:39:01, Объект
Нда! Грустно. А Вы не эгоист? Пользуетесь человеком (хорошо и удобно), держите его "прозапас" - на случай если никто больше не подвернется. На Вашем месте я бы или замуж вышла или оставила бы человека впокое. Может он тоже встретит любовь всей своей жизни. 28.09.2005 13:53:09, Фа-мажор
спасибо за ответ 28.09.2005 14:00:08, ТТ
С интересом прочитала Ваш топик и ответы на него. Т.к. сама нахожусь в очень похожей ситуации, правда срок совместного проживания меньше, да и даже граждансим браком это назвать сложно, я пока старательно охраняю свою территорию...
Но ситуация оч. похожа... Как раз тот вариант. когда он говорит :"Пусть не любишь, но рядом, чем не любишь и тебя нету." И что с этим дальше делать ума не приложу, т.к. дав согласие на брак лишк себя шанса встретить "того единственного", а отказав может и не будет больше никого, кто будет так меня любить.
Не знаю зачем все это написала, совета Вам дать никакого не могу, только почитать, что вам ответили. наверное, надо было просто высказаться...
28.09.2005 12:53:00, ОЛ
ну вот, учитесь на моих ошибках :) 28.09.2005 13:09:03, ТТ
Спасибо)
Надеюсь, что вы не наделаете ошибок и учиться я буду на суперудачном примере разруливания подобной ситуации)
28.09.2005 13:29:39, ОЛ
ну я для себя вывод уже сделала - НЕ СПЕШИТЬ! 28.09.2005 13:33:03, ТТ
я б на вашем месте не выходила замуж. И не мучайтесь особенно насчет того парите вы ему мозги или нет, даете ему лишние надежды или нет. Делайте так, как вам хочется. Если честно, я не сторонник гражданских браков и каждый раз как я об этом говорю, все сразу набрасываются - а какая разница, зачем мужика насильно в брак гнать и все такое подобное. Ну а тут как то некоторые товарищи на вас набросились - типа как бедного мужика обманывают. Не вижу разницы.
Для меня так - если люди любят друг друга (оба), то они хотят быть мужем и женой. Если живут гражданским браком, значит один из них (или оба) не уверен в своих чувствах и надеется встретить именнно своего человека. В вашем случае - вы. Ничего плохого не вижу. Другой вопрос - зачем жить вместе? Можно жить раздельно и встречаться. Для чего вам этот быт? И если вы живете вместе, то у вас нет возможности быть свободной для того чтобы встретить того, кого полюбите. Вы не можете пригласить его к себе. Не можете даже к друзьям с новым МЧ сходить, потому что этот то ли муж то ли не муж все равно спросит и потребует объяснений. Поэтому вот совместного житья я не понимаю. А все остальное - когда полюбите, тогда вопросов никаких не будет, хотите ли вы замуж или нет.
28.09.2005 10:09:02, WildStitch
Если каждый раз женицца, то этож скока раз за жизнь придётся паспорт менять? 28.09.2005 12:19:20, Жора.
А разве при женитьбе паспорт меняют? Ето, если только смена фамилии, такую роскошь можно позволить максимум раз, при небольшом наличии документов, котрые надо будет сменить при смене фамилии... 28.09.2005 13:57:50, Йоко
При частых процессах слишком много печатей. Не красиво. 28.09.2005 15:37:10, Жора.
Да, а мне всегда было интересно зачем в паспорте так много пустых страниц, вот и заполнить их можно :) 28.09.2005 18:26:57, Йоко
:) значит будем жить холостыми.

А вообще вопрос был - выходить ли замуж если не любишь, а не выходить ли если любишь (или каждый раз когда опять любишь).
28.09.2005 12:36:04, WildStitch
Да, зачем жениться, если потом всё-равно разводиться? 28.09.2005 12:38:43, Жора.
:) согласна, логика железная. И еще незачем жить вместе. Встретились, поужинали, цветочки-лепесточки, все такое, а носки ему стирать? Ужин готовить? Не-а. Все равно разведемся, так что пущай уж сам. 28.09.2005 12:41:09, WildStitch
спасибо! а то я уже обидеться собралась на конфу :) 28.09.2005 10:20:29, ТТ
"изначально у меня к нему не было особых чувств" - А на кой, позвольте спросить, вы 3.5 года мужику мозги парите своими капризами? Не честнее ли пойти и начать искать эту самую любовь *всея жизни*.
"а вдруг завтра я встречу любовь *всея жизни*" - А вдруг завтра кирпич на голову?
Я бы на вашем месте изначально не стала бы жить с человеком к которому у меня "не было особых чувств". Просто потому что уважаю чувства других.
28.09.2005 09:43:55, Кикимора
если бы да кабы...я пишу о том что имеется на сегодняшний день.
и не надо делать жертву из него, просто потому что я в этой истории по вашему мнению плохая, значит должен быть кто то хороший.
28.09.2005 10:19:22, ТТ
ну как не крути вы более отрицательным персонажем получаетесь:)
он вроде как честно и открыто предлагает вам все, что у него есть, а вот вы .....
вот например, прочти он все, что здесь написано, как вы думаете, не оставил бы мысль о женитьбе на вас?:)
28.09.2005 10:28:15, ZAIA
Не, не оставил бы. Есть мазохисты. которые женятся на женщинах, которые их не любят. Те вертят чё хотят, а мужики глазки на всё закрывают. Ослы, короче.

Некоторые потом всё-таки разводятся.
28.09.2005 12:30:53, Жора.
Есть такие мужчины, для которых чувство добытчика важнее, чем любовь со стороны женщины. Они думают, что если будут содержать семью, то для женщины это самое главное, и что она никуда не денется - будет рожать ему детей и устраивать его быт. И самое интересное, что таких женщин тоже очень много, и живут такие семьи часто долго и дружно. Каждому свое, ИМХО. 29.09.2005 04:09:28, Бывш. Крыска
Ну почему сразу ослы. Может надеются, что жены их все-таки полюбят (а такое иногда случается). Или настолько хотят быть именно с этой женщиной, что легче принять то что она не любит, но все-таки рядом, чем не любит и ее вообще нет.
Но согласна, скорее всего бы не оставил. мужики вообще народ довольно самоуверенный.
28.09.2005 12:38:53, WildStitch
я думаю, он как раз таки верит в мою любовь 28.09.2005 12:57:04, ТТ
А Вы повод давали? В любви признавались без наличия оной? Откуда у него уверенность? 28.09.2005 17:38:25, Neo_
садо-мазо натурально
терпеть не могу такие отношения, когда один другого пользует.
28.09.2005 12:35:47, ZAIA
Да все мы друг-друга пользуем, как ни крути. Тока одни это открыто делают, а другие шифруются. 28.09.2005 12:40:01, Жора.
одни готовы пользовать партнера и давать что-то взамен, другие давать не готовы, а хотят только пользовать.

28.09.2005 12:42:04, ZAIA
Вывод? Бизнес, есть бизнес. Ничего личного. Рекомендация автору? Дануна, замуж выходить, потому как ещё через год он станет совсем мебелью, ещё через год надоест в постели, потом через год, нет, пожалуй меньше, придёться заводить любовника (а что ещё делать-то? классика жанра). Алгоритм прост: жить с этим, на горизонте ктой-то появляется, сравниваем ТТХ, производим плановую замену.
Никаких чувсв (это для слабаков), только расчёт. Вот. А любви ваще нет, есть временное изменение химического состава жизнеподдерживающих жидкостей.
28.09.2005 12:57:41, Жора.
супер, скажи?:)
и ведь даже делая скидку, что я не романтик, все равно мне это все не импонирует.......
обостренное чувство справедливости, блин....:)
28.09.2005 13:11:21, ZAIA
ну совсем уже утрировано. поверьте - если бы я *делала бизнес*, давно уже была бы замужем за товарисчем лет так на ..цать старше, и подсчитывала прибыли. мне есть что продать.
не надо передергивать
28.09.2005 13:02:00, ТТ
Главное, чтоб это хотели купить :)
ОФФ.
Передёргивают обычно затвор.
28.09.2005 13:07:12, Жора.
хотели. 28.09.2005 13:08:20, ТТ
Зая, а почему отрицательный? Девушка не кидается в омут головой, а трезво думает - что будет дальше. Что плохого-то?
А между честностью и нечестностью в отношениях иногда такая зыбкая грань....
28.09.2005 10:41:00, Лагуна
ну, мне почему-то кажется,что такой трезвый расчет немного аморален. Я все понимаю, конечно, семейные доходы немаловажны. Но уж слишком прагматично у нее получилось. Я в любом случае, считаю, что человек важней денег. И считаю, что если нет чувств, то замуж лучше не ходить вообще. А отсутствие чувств вкупе с просчетом его доходов и перспектив мне кажется отрицательным проявлением. 28.09.2005 11:15:38, ZAIA
человек конечно всегда важнее денег. Но ведь могут быть просто теплые и спокойные чувства. И это не значит, что они отсутствуют. Ведь любовь имеет очень много проявлений.
А насчет просчета доходов и перспектив - со стороны всегда все немножко по-другому видится. Ведь девушка написала, что ей нужна каменная стена и наличие внутреннего комфорта. Просто разговор слишком закрутился вокруг денег, вот и создалось впечатление, что это супер-важно. Издержки витруала, мне кажется :-)
28.09.2005 11:33:14, Лагуна
да, насчет издержек ты права
но я не увидела никаких чувств к нему в ее ответах
может я их просто не заметила. Но если их действительно нет, то замуж выходить нечестно, на мой взгляд.
Она говорит "он эгоист". При этом позволяет себе быть эгоисткой, судя по рассуждениям (пардон за тавтологию).
Меня всегда не радовало "неравноправие" в отношениях. Один любит другой позволяет любить - всегда коробило.
ТОлько и всего.
28.09.2005 11:49:24, ZAIA
есть еще такой сильный фактор, как страх остаться одной. У многих моих подруг такое наступало лет после 25....Можно сколько угодно по этому поводу спорить, но мало кто поймет, не пройдя через это 28.09.2005 13:09:58, Лагуна
у меня такое тоже было. После того как рассталась с другом, была мысль - а не выйти ли замуж за одного, который зовет уже давно (года два). Все вроде хорошо, порядочный, не пьет, не курит, меня вроде как любит, своя фирма, большой магазин, не Рокфеллер, но жила бы нормально. У меня тоже вроде двое детей и в разводе и не 20 уже. И очень даже большая возможность, что не встречу больше такого чтоб и я любила его и чтоб он меня и жениться на мне хотел. Тем более, что все еще люблю БМЧ. И что? Не смогла я. Как представила себе что спать с ним... Да просто дома постоянно его видеть... Не мое. Сразу поняла - от одиночества это не избавит. Наоборот - лишит меня последней надежды когда то быть счастливой вместе с кем то.
Лучше я пока буду счастливой одна, а там... если моему ангелу-хранителю будет угодно, может и появится в моей жизни кто-то.
28.09.2005 13:18:23, WildStitch
у меня страха остаться одной нет. есть страх погнаться за журавлем в небе, и остаться без синицы в руках 28.09.2005 13:12:04, ТТ
ну, жизнь - это вообще риск ;-) 28.09.2005 14:59:43, Лагуна
ну это как посмотреть. Я тоже за то, что не надо ей выходить за него замуж. Но одновременно уверена, что надо смотреть что за человек и прагматичность необходима даже при большой любви. Деньги и обеспечение семьи играют немаловажную роль. Конечно, мужчинам хочнтся, чтоб их любили просто так, просто потому что они есть. Но любовь в худшем случае проходит, в лучшем превращается в дружбу и привычку, а вот кушать, знаете ли, хочется всегда. И быть уверенной, что твои дети тоже будут сыты. И что будет крыша над головой.

:) думаю, после моих высказываний многие считают меня очень меркантильной и считающей деньги. Это не совсем так. Мне важны не столько деньги, сколько ясность и определенность. Если я что-то делаю вместе с кем-то, то хочу знать что, когда и по чем. В письменном виде, с оформленными документами. Если такой определенности нет, я делаю одна.
28.09.2005 11:30:53, WildStitch
ППКС! рада единомышленнице! 28.09.2005 12:53:45, ТТ
я не за то, что замуж надо выходить ТОЛЬКО по велению сердца.
Но я за то, чтобы без веления сердца делать этого не стоит.
Т.е. тут как получается: я его конечно не люблю, но вот если бы у него ЗП была приличная, я бы подумала......
Т.е. получается, что мужик опущен ниже плинтуса. И любить она его не любит, и денег у него с гулькин нос, и она еще раздумывает, а не сходить ли ей за него, типа "для стабильности".
Т.е. в данном случае, МЧ получается этакой мебелью, которую и выбросить жалко, и практической пользы она особо не приносит, да и не дорога как память:)Будет стоять в углу и пылиться.
Я не люблю, когда семьи создаются с такими мыслями. В чел.отношениях я достаточно требовательна.
Все ИМХО.
28.09.2005 11:38:11, ZAIA
тут не так получается *я не люблю, но если бы з/п*. не напиши я про з/п - все равно всплыла бы эта тема. *а вдруг он богатый, тогда лучше выйти*. хотела дать полную картину, а народ наш, тот самый который *за любовь*, изо всех сил вцепился в деньги. 28.09.2005 13:06:20, ТТ
не факт что всплыла бы! может и всплыла бы, но вскользь.
вы здесь частый гость? если да, то должны были обратить внимания, что меркантильные темы здесь не в верхней строчке рейтинга. Любви как раз больше. А сли затрагивается тема денег, то скорей в контексте "я бы ушла, но мне не на что жить".
Согласитесь, это несколько другая ситуация.
Так что неча на конфу валить:) Это не наш приоритет, а ваш:)
В сущности, этот приоритет ни чем не хуже других...... ТОлкот вот в контексте замужества как один их главных аргументов он меня не зажигает. А так... все нормально.
28.09.2005 14:15:56, ZAIA
будь у меня в голове калькулятор, этого топика вообще не появилось бы, не так ли? 28.09.2005 14:49:47, ТТ
не знаю не знааааю
денег вам конечно мало., но замуж то хочется....
чуть-чуть:)
28.09.2005 15:10:28, ZAIA
Кажется вы опять хамите? 28.09.2005 17:34:22, ?...
вот с этим согласна. 28.09.2005 12:10:34, WildStitch
наверно это будет выглядеть как понтовство, но раз уж я отрицательный персонаж :)... думаю, что нет. для него это было бы поводом для конструктивного разговора на тему *я не волшебник, я только учусь. но когда выучусь! ого-го* 28.09.2005 10:31:30, ТТ
тьфу тогда...... не люблю такие прогибы одного под другого. я за партнерские отношения. "на любых условиях" мне не нужен НИКТО: ни муж, ни друзья...... впрочем, не обо мне речь.......
если ему во чт бы то не стало надо вас завоевать, пустьработает в этом направлении:) дайте ему тогда испытательный срок...... станет волшебником - поженитесь. Не станет - дальше пойдете.
28.09.2005 10:38:33, ZAIA
Притчу вспомнил. Приходит сын к отцу и спрашивает жениться ли ему на такой - то девушке. Отец ответил нет.
-Почему?, сын спрашивает.
-Потому что спрашиваешь.
28.09.2005 07:42:43, Ренат
Я бы на вашем месте однозначно не стала бы выходить замуж, но ведь мы все на своих местах, не правда ли?

Я видела вокруг себя несколько браков по "нежной привычке". Возможно, они и прочны с точки зрения того, что все делается с расчетом, с логикой и твердым убеждением. Но счастливы ли в них женщины? Неа, не думаю. В результате любой женской душе хочется любви, чтобы "сердце пело", чтобы к человеку тянуло. Через какое-то время женщина либо начинает искать любовника, либо просто усыхает на глазах. Вы еще слишком молоды, ИМХО, чтобы подвергать себя такому. :)
28.09.2005 04:34:38, Бывш. Крыска
а с другой стороны вокруг немало браков (наверно большинство), где сначала душа пела, а сейчас плачет. где она, золотая середина? 28.09.2005 10:34:40, ТТ
а нет её, разные мы все, для каждого она своя. Да и к тому же человек индивидуален, а отсюда следует, что как ни крути вылезает эгоизм типа чего хочу Я и сможет ли сделать это он(она), а отсюда и все притензии. Подумали что можете дать ему сами, если нечего либо не хотите это дать тогда и ловить не чего. А замуж выходить не стоит это точно. Худший способ жить с человеком это быть с ним и понимать, что он не тот "самый самый". Проверено, правда не в браке но достаточно болезнено))). 29.09.2005 01:37:48, Fun
Если есть хоть малейшее сомнение, то с браком лучше не торопиться. Поживите пока так. 27.09.2005 22:43:49, Кузяма
да тут еще один вопрос - начались разговоры о покупке жилья в кредит. брать его предполагается и ему, и мне. а квартира - это уже серьезный шаг к семейной жизни, поэтому решение нужно принимать быстро. 28.09.2005 10:25:09, ТТ
недвижимость, особенно совместная, а так же кредиты с этим связанные - это очень серьезный шаг. И действительно, лучше это делать в браке, так как по законодательству, в случае развода хоть пополам поделите. Если делать без брака - то квартиру на ваше имя, кредит на него. Шучу, конечно, вряд ли он согласится. Главное, чтоб вы не согласились на обратный вариант. Можно, конечно, делать договора всякие, но я бы не рисковала. Слишком большая вероятность, что если с ним что-то случится, родственники отсудят все как наследники и вы останетесь ни с чем. Тем более, что мужчины живут меньше и как ни жестоко это звучит, об этом надо думать. Мало радости в пожилом возрасте на улице остаться.
Но вообще-то... если вы в нем не уверены, не лезте лучше в эту петлю. Одно дело - просто развестись, хотя и это может нервы ой как потрепать. И совсем другое - совместние кредиты и дележ собственности.
28.09.2005 10:35:58, WildStitch
по новому жилищному кодексу нифига не пополам, а тому кто является собственником. хотя семейный кодекс пока никто не отменял, но дорожка скользкая. 28.09.2005 10:38:02, ТТ
Если люди в браке, то вся нажитая В БРАКЕ собственность считается общей и в случае развода делится пополам независимо от того, кто сколько вложил. Собственность регистрируется на одного из супругов, но он не может ни продать, ни заложить ее, ни взять под нее кредит без подписи второго супруга. Все что имелось у одного из супрогов ДО брака, или то что ему было подарено или им наследовано в браке, считается только его собственностью и второй супруг может претендовать на часть этого только как на часть наследства в случае смерти первого супруга. И какая часть наследства ему достанется зависит от того, сколько еще есть наследников и какой степени.
Если ваш МЧ согласится оформить квартиру на вас а кредит совместный, то естественно вам выгодно не вступать в брак. Если нет - тогда зачем вам вообще это надо?
А покупать или строить что-то не находясь в браке, ну это надо быть любителем экстремальных ситуаций. Пойди потом докажи, сколько ты вложил и кто ты вообще такая.
Собственно, у меня была ситуация с точьностью наоборот. Был МЧ, с которым встречались и я предложила ему пожениться, потому что в планах имеется построить свой дом. А такое я или делаю одна или только в браке. Никаких кредитов и т.п. в гражданском браке для меня быть не может. Он жениться отказался аргументируя это тем что еще не готов, что у нас и так все хорошо и вообще зачем торопиться. Мы расстались. Нет, я на него не в обиде, мы иногда очень неплохо общаемся, иногда даже вместе ужинаем, но свою дальнейшую жизнь я планирую без него. Одно дело - любовь-морковь, цветочки-лепесточки, и совсем другое - финансовые дела. Любовь любовью, а бумаги должны быть в порядке.
28.09.2005 10:54:33, WildStitch
супер! пасибки.
есть одна лазейка - оформлять собственность на двоих. вот только не знаю если это не родственники - можно ли.
28.09.2005 11:01:31, ТТ
Можно, но очень конкретно обговаривать в договоре части собственности. В случае смерти второй стороны (или если решите расстаться), вы будете иметь право только на свою часть. Вторая достанется его наследникам и вам придется договариваться с ними, в случае если захотите остаться жить в квартире или доме. Потому что если договориться не удастся и вы не сможете выкупить его часть, недвижимость придется продать и деньги поделить.

Подобный договор имеет смысл делать и в браке, особенно если у него имеются дети от предыдущих браков. Одна моя подруга именно так и сделала. У ее мужа в анамнезе уже две жены (она третья), ну и дети тоже. При покупке общей квартиры с совместным кредитом, они сделали договор (находясь в браке), чтобы защитить ее. И это нормально. Я не говорю, что его дети от предыдущих браков плохие и не должны наследовать, но конкретно эту квартиру они выплачивают оба и она и ее ребенок имееют полное право быть защищенными.
А про разборки родственников при дележе наследства многие наслышаны. такое иногда вылезает, волосы дыбом встают.
28.09.2005 11:14:29, WildStitch
Застрелился бы... 27.09.2005 21:51:19, Kurmen
эгоист заботится и терпит капризы...интересных эгоистов выращивает российская действительность... 27.09.2005 21:34:41, AleXXX
пока эгоист влюблен, он многим может удивлять. 28.09.2005 09:36:17, ТТ
то есть он только прикидывается хорошим, а вы (не иначе как при помощи рентгена, УЗИ и компьютерного томографа) разглядели его гнилую сущность... Тогда, конечно, не выходить замуж :) Но стОит ли верить всем этим приборам? Они иногда врут... 28.09.2005 10:49:53, AleXXX
я просто глазами разглядела (и так бывает!). в вопросах, которые со мной не связаны - эгоист. когда дела касается меня - нет. вывод - пока влюблен, пыжится (а кто из нас не такой?), а когда влюбленнойсть пройдет я перейду на ступеньку ниже. спрогнозировать дальше нетрудно 28.09.2005 10:53:21, ТТ
тут Вы не совсем правы, есть люди, которые не эгоисты только с самыми близкими, с остальными - очень даже эгоисты :) 29.09.2005 11:46:53, Елена Д.
Не обязательно верно. Человек может быть крайнем эгоистом наружу от семьи и альтруистом внутрь семьи. Очень разумное поведение, свойственное даже некоторым национальностям... 28.09.2005 17:01:53, AleXXX
о как я подублировала :) 29.09.2005 11:47:22, Елена Д.
у него не эта национальность :) 28.09.2005 17:20:07, ТТ
вот и меня такое описание оченнно удивило :) 27.09.2005 21:51:09, masyanya
Не стоит, особенно если эгоист. Капризы ваши выполняет, пока вы замуж за него не вышли, а как только выйдете, да еще не дай бог ребенка родите и станете полностью зависимой от него - тут уж его эгоизм проявится полностью, о капризах забыть точно придется, может быть и еще о многом другом. 27.09.2005 19:38:44, ii
меня больше всего смущает "эгоист"... в чем это выражается?
ИМХО, как раз эгоисты (эгоизм которых виден невооруженным взглядом в отношениях со всем остальным человечеством) частенько, получив желаемое (жену, которая вроде как уже никуда не убежит, раз печать в паспорте поставлена), обегченно вздыхают и полностью расслабляются, став самим собой, т.е. махровым эгоистом :), которого интересует только его собственная персона... так что может прекратиться и забота, и исполнение капризов: "ну, скока ж можно?! ведь ухаживания закончены, началась "нормальная семейная жизнь", при которой жена должна всячески заботиться о муже, ублажать его, а не капризничать как юная девушка!"... может он потому и замуж зовет, что устал быть заботливым и понимающим возлюбленным? ;)
27.09.2005 18:23:44, Елена Н.
По моему, основная проблема - в Вашем отношении к Вашему другу. Любви надо дать шанс проявиться. У Вас взгляд достаточно критичный и сложно представить, что должно произойти чтобы он изменился. Возможно Ваш друг действительно любит Вас и тогда сможет рано или поздно стать для Вас самым важным человеком в жизни (во мне так проявление искреннего чувства всегда находит отклик благодарности). Что касается заработка, то я Вас понимаю, такой уровень доходов не позволяет говорить о стабильности и не позволяет решать многие вопросы (жилье, для примера). Но если человек Вам дорог, то это не так важно, т.к. жизнь сегодня предоставляет для всех массу возможностей (за что ей спасибо).
27.09.2005 18:23:35, YanaP
М-да... Мне с мужем развестись, что ли? 1100 получает, вернее 900 после вычета налогов, с них 200 алименты платит... При этом иномарку новую купили, за границу ездили,и ремонт дома делаем... Как жрать, девушка. Мне тоже 26. И зарплата тоже махонькая - 900 всего. Ну + премии квартальные у нас. М-дас... 27.09.2005 16:52:55, Рыбка-Фишка
пардон....... 900 - это не маленькая зарплата для женщины
впрочем, все относительно. Если вы ген.директор фирмы в 100 человек, то это очень мало.
А если вы простой исполнитель с 9 до 18 +час на обед, так я не знаю, что вы хотите........
27.09.2005 16:57:23, ZAIA
Так я иронизирую! Автору вон 1200 мало с премиями в месяц! Хотя, я считаю, что и мне маловато ;) Хоть я и с 9 до 18 ;) 27.09.2005 17:02:56, Рыбка-Фишка
ох, не врубилась сразу:( какой то день сегодня у меня хреновый, вот ЧЮ и отказывает.
тут смотря с чем сравнивать то. Если с ценами в Москве - то конечно маленькая и не хватает. А если маркетинг провести на JOB.ru например, так и нормальная......
27.09.2005 17:05:52, ZAIA
В Москве, ясное дело... Так что в каждой шутки доля шутки. Мне - мало. Но надеюсь, что быдет больше. Ну и конечно у нас проблемы с жильем нет, в отличае от автора... 27.09.2005 17:08:19, Рыбка-Фишка
да ведь Вы уже замужем. а я только думаю. неблагодарная почва для сравнивания 27.09.2005 17:10:13, ТТ
Да, только когда я замуж выходила, у мужа была зарплата 900 (700) и алименты и у меня 650 (грязными). И условия в доме были (на момент женитьбы) - душевая кабина новая. Все. Остальное все как с помойки. Ничего. Зато было с чего начинать. Помещение было, да, не спорю, тут проще. остальное сами ремонтировали. И еще ухитрились машину купить. Не у всех богатые папы-мамы. Кому-то сразу везет, и квартиру покупают и все, что нужно. а кто-то сам. но вопрос не в этом. Если вас человек не устраивает, то он и весь в золоте вас не устроит. 27.09.2005 17:13:46, Рыбка-Фишка
так Вы получается, по любви замуж выходили? 27.09.2005 17:16:47, ТТ
А как вы думаете? :) 27.09.2005 17:38:41, Рыбка-Фишка
:) а вы по чему собираетесь?:)))) 27.09.2005 17:19:40, ZAIA
по разуму :) 27.09.2005 17:52:54, ТТ
Тогда это вам Березовского с Абрамовичем :)) 27.09.2005 17:55:17, Рыбка-Фишка
двоеженство у нас пока не разрешили :) 27.09.2005 17:58:48, ТТ
Ну тогда вам Березовский с Абрамовичем нужны :) Там вам срызу замок во Франции купят :) 27.09.2005 17:53:46, Рыбка-Фишка
Тьфу, глюк. 27.09.2005 17:55:41, Рыбка-Фишка
а по сердцу - слабо?:) 27.09.2005 17:53:44, ZAIA
должен быть баланс между сердцем и головой. = разум. только по сердцу - слабо. 27.09.2005 17:58:14, ТТ
было бы у вас в этом вопросе сердце - было бы не слабо:)
так ведь не нужен он вам.... о чем тут думать то?
не унижайте мужика таким браком. Он себе найдет ту, которая его полюбит. И кому его 1200 нормально покажется.
27.09.2005 21:31:12, ZAIA
Ой, это все очень сложно! Тут нужно чтобы повезло. Чтобы и вас не тошнило, и он ничего не требовал, а только мат.блага предоставлял. Так не бывает. что-то да будет неустраивать. А прынцы, это только в сказках. а в сказках, как известно, все кончается на свадьбе. И что там дальше?.. 27.09.2005 18:00:24, Рыбка-Фишка
а я пока и не собираюсь :) 27.09.2005 17:22:54, ТТ
а живете вы где?
вот мы по родителям маемся 2 года. а цена 1 кв/м в Москве 1300уе. минимум.
27.09.2005 16:55:56, ТТ
В доме, в Подмосковье. Не подумайте хорошо, дому ровно 102 года. Там до нашей с мужем свадьбы даже воды не было. Никакой. И туалет во дворе. Сейчас есть все, продолжаем ремонт. Ничего, нормально живем. И шмоточки покупаем, и духами себя балую. Крутимся. Надеемся на дальнейший рост карьерный, конечно. А сейчас вы где живете?

и потом, если вы его не любите, то конечно замуж не надо. Или вы согласны и за нелюбимого, лишь бы кошелек потоще?
27.09.2005 17:01:19, Рыбка-Фишка
а мы живем то с одними родителями, то с другими, то в пустой квартире если одни из них уедут.
я считаю что для семьи не нужны страсти африканские. а нужно чувство что это *мой* человек.
просто с толстым кошельком - не смогу, плавали - знаем
27.09.2005 17:06:31, ТТ
Вы сама-то работаете? 27.09.2005 17:08:56, Рыбка-Фишка
да. 900. 27.09.2005 17:10:58, ТТ
1300 - эьл за МКАДом наверное?
чет больно мало......
27.09.2005 16:58:30, ZAIA
ага. говорю же - минимум 27.09.2005 16:59:15, ТТ
Давайте напишу, что я СДЕЛАЛА на вашем месте: мне было 25, вместе 2 года, он влюблен в меня по уши и зовет замуж, я - как у вас, вместе приятно, конфортно, но не более. . . . Не знаю про вашего, а у моего было 3 достоинства: очень хорош в постели, богатые родители ( он - единств ребенок) и свекровь, ктр меня ОБОЖАЛА. Решили жениться. . . . Усе купили, назначена дата. . . и вот за 10 дней до свадьбы я встречаю "ЕГО". Любовь с первого взгляда, но. . . он тоже engaged, то бишь у него давняя подружка с ктр они собираются рано или поздно пожениться. . . .только у них дата не назначена. Эти 10 дней мы почти не расстаемся, при этом секса между нами нет - решили, что будем друзьями. Сексуальное влечение между нами - огромное, но оба боимся, что это просто "временное затмение рассудка", решаем, что рушить планы из за него не стоит.
Ладно, поженились мы, поехали с мужем на 3 дня на море (больше он не мог - работа), на море - дождь, кроме как сексом, заняться нечем. И тут я поняла: как же мне с ним противно!!! Еле дождалась конца этого "медового месяца", как только вернулись - звоню любимому. 2 недели с ним встречаемся тайком - потом в открытую, объяснив все мужу. 2 года у нас была любовь, потом расстались, и не на последнем месте потому, что все так "не по людски " началось.
27.09.2005 16:12:31, здешняя я
эко вас колбасило неподеццки... Головой думать не пробовали? 27.09.2005 21:39:06, AleXXX
не научили. Когда тебя "любимые" родители выставили за дверь в 18 лет и нужно научиться всему сразу: и деньги зарабатывать, и друзей заводить, и с противоположным полом ладить. . . . не просто это. Мне сейчас 35, смотрю на девочек соседок , кому по 20-25 и понимаю: ПО ЖИЗНИ они раз в несколько меня умнее. Откуда это? Врожденное или закладывается родителями? Незнаю, но с каждым годом все больше понимаю, насколько же я плохо в людях разбираюсь. . . . . 28.09.2005 12:07:35, здешняя я
А вот еще бывает - что сначала молчел ну ОЧЕНЬ хорош и приятен в постели и вообще... А потом, особенно после некоторого времени, как что-то клинит. Появляется резкое отвращение как к мужчине :( Вот тогда полная засада. 27.09.2005 16:39:43, Nat2
ну в этом смысле я придерживаюсь мнения что роль секса в семье сильно преувеличена. но это сугубо ИМХО 27.09.2005 16:44:01, ТТ
мне даже иногда сны снятся, как я со свадьбы сбегаю, прямо в платье :) 27.09.2005 16:20:24, ТТ
фильмов насмотрелись? :-) 27.09.2005 17:33:33, Лагуна
этот фильм один раз всего видела :) 27.09.2005 17:50:47, ТТ
и, если я правильно поняла, к мужу Вы не вернулись? 27.09.2005 16:14:26, ТТ
нет, конечно. Он что, дурак, меня 2 года ждать?
Ваша проблема - это то, что живя с этим "нелюбимым" вы мешаете себе с кем то познакомиться. Не обязательно влюбиться - но познакомиться с кем то получше. Я хоть по расчету (сытая жизнь, здоровые красивые дети, будушем детям - самая лучшая в мире бабушка) за этого человека выходила замуж. А у вас - и зарабатывает мало, и жилья нет, никакой причины, кроме как " да кому я еще нужна?"
Незнаю, но как же себя нужно не уважать, чтобы в 26 лет (не 56 же) по этой причине выходить замуж. . . .
27.09.2005 16:45:16, здешняя я
это не неуважение - это дикая неуверенность в себе. так во мне воспитывали *скромность* 27.09.2005 16:53:05, ТТ
не вы первая , не вы последняя ( кого родители так воспитывают). После 18 лет своей головой надо жить. 27.09.2005 17:10:04, местная я
так ведь это внутри сидит. стараюсь, конечно. 27.09.2005 17:13:48, ТТ
если вы задаете такой вопрос - то нет))) 27.09.2005 15:56:39, natmet
Подписываюсь! 27.09.2005 23:36:05, Tomsik
!!! классно!!! 27.09.2005 21:36:45, PerCapita
точный текст универсального "правила буравчика" на все случаи жизни: сомневаешься - значит НЕТ :)) 27.09.2005 22:50:10, Багирра
Ну не всегда. А что делать людям, которые по жизни во всем сомневаются? Даже в собственных сомнениях? :) 28.09.2005 08:43:15, Бывш. Крыска
)) а может, это как раз один из путей научиться быстро принимать решения? ;) 28.09.2005 11:37:11, Багирра
Есть такая древняя история про это:
сын приходит к отцу и спрашивает: -Отец, жениться мне на этой милой девушке или нет?
Отец отвечает:
-Поступай как хочешь - все равно ошибешься... :=)))
27.09.2005 15:53:40, Kurmen
Что-то я не понимаю - а чем ваше нынешнее положение отличается от замужнего, и чем вам потом замужество помешает, если вы встретите "любовь всей жизни"? Печать в паспорте - это не выжженое клеймо на всю жизнь, и никому еще не мешало как спокойно и счастливо жить в браке, так и встречать всякие "любови". 27.09.2005 15:39:46, Баунти
ну хоть какая то, но возможность маневра 27.09.2005 15:41:49, ТТ
Возможность маневра есть всегда! Можно развестись без детей враз, если есть деть, но что-то не так - тоже можно расстаться. Или вы не хотите потерь - разменов-алиментов-дележки имущества-лишения ребенка папы? Этого не хочет никто. Но иногда это случается, даже с большой-пребольшой любовью, когда она проходит или ее убивают. Вы не хотите остаться одна - не оставайтесь. Или он что, бросит вас, если вы откажетесь замуж выходить? Вообще ничего не понимаю, проблемы не вижу. 27.09.2005 16:07:57, Баунти
может бы я максималистка, но хочется *один раз и на всю жизнь*. а с таким настроем *если что - разведусь* как то не по мне. потому и спрашиваю - может более опытные товарищи дадут дельный совет 27.09.2005 16:10:29, ТТ
Когда я выходила замуж первый раз - тоже думала, что на всю жизнь. Не срослось - молчел стал выпивать, и принимая во внимание родителей-алкоголиков в анамнезе, я предпочла расстаться. Второй раз любовь была сильнее первой, тоже думала - навсегда. Щаззз! Когда деть был мелкий, муж завел интрижку на стороне, причем не скрывал ее ни от кого, кроме меня. Узнала, как водится, "от доброжелателей". Послала его в сад с вещами, навсегда. Ни о чего не надо зарекаться, все мы когда-то были наивными девочками и верили в любовь навсегда. Я до сих пор верю, уже в третий раз:) Пока это самый долгий союз в моей жизни:) Надеюсь, навсегда. 27.09.2005 16:16:36, Баунти
успехов :) 27.09.2005 16:19:18, ТТ
А вам, барышня, простите, лет-то сколько? Часом, не 20? 27.09.2005 15:33:10, Nat2
26 27.09.2005 15:42:15, ТТ
А звальщику замуж? И "мало получает" - это как? Просто у каждого свои мерки "малости". Одному если на картошку с луком хватит, то уже много. А другому на 3й в году отдых на Канарах по крупицам копить приходится, ему вот мало...
Оцените перспективы. И степень своей приязни к этому человеку (про любовь говорить не буду)
27.09.2005 16:33:38, Nat2
ему - 28.
чистая з/п - 1200 уе, плюс раз в полгода премии (500-1000).
27.09.2005 16:41:28, ТТ
А-ФИ-ГЕТЬ! Мало получает...
Нормальная зарплата, не блеск, конечно (на яхту точно не хватит). Или у вас запросы, барышня?
Вам бы бюджетника с з/п в 10 000 рублей для сравнения (в МОСКВЕ). На месяц...
27.09.2005 17:12:20, Nat2
да тут я смотрю пальцегнутие достаточно популярно:)
смешно читать прям иногда....... как будто не знают, как народ живет в общей массе:)
надо разделять "реально мало" и "мне мало"
27.09.2005 17:22:09, ZAIA
а Вы откуда знаете как народ живет в *общей массе*? Вы социолог? 27.09.2005 17:27:38, ТТ
нет, просто по сторонам смотрю и вижу. Бабушек например у метро. Свекры у меня бюджетники. Родители пенсионеры. Друзья из области, где нет работы. Ездят в Москву, конечно, но просто ситуация с работой "по РОсии" мне примерно видна.....Ребенок у меня в школе учится, учителя, знаете ли, тоже бюджетники (по секрету скажу).
Просто если не звездить, то наверное можно адекватно оценить свою ЗП. Я ж написала, надо разделять "мало МНЕ, потому, что у меня большие потребности." или "мало вообще в принципе".
В моей семье примерно такие же доходы,(мож чуть-чуть побольше, но у нас еще ребенок), не думайте что я тут из зависти выступаю. Просто лишний раз убеждаюсь, что человек по своей природе не может радоваться тому, что у него есть. А будет терзаться что ему МАЛО МАЛО МАЛО.
Грустно мне это:(((
27.09.2005 17:36:43, ZAIA
про зависть я и не думала. думала, что мы сбились я заявленной темы на деньги, как всегда.
а как определить *большесть* потребностей? что является их мерилом? только личные соображения. вот моя одногруппница институтская *только в этом году машину поменяла, остановилась на ягуаре*.а я на метро езжу. и при этом мои запросы для Вас большие, а ее запросы тогда какие?
зацепились за цифры, блин.
27.09.2005 17:49:28, ТТ
зацепилась, да. Потому что всегда обидно за тех, кто еле-еле до ЗП дотягивает, у кого дети моря годами не видят.... есть конечно лентяи и тунеядцы, но в целом это болезнь системы. ИМХО конечно.
Я просто сама постоянно учу себя не определять степень своей удовлетворенности ягуарами окружающих. И все.
Получается не очень хорошо. Но я поняла, что это необходимо, чтобы не чувствовать себя постоянно ущербной. ПОтому что всегда найдется кто-то с ягуаром и яхтой.
27.09.2005 17:53:15, ZAIA
Так у нее может столько денег, что она Ягуары может каждый день покупать. А вот если вы захотите Ягуар с вашей зарплатой - это уже будут большие запросы с вашей стороны. 27.09.2005 17:52:35, Рыбка-Фишка
т.е., если перевести это все на замужество - то типа при моих данных (читай зарплате) на лучшего мужа (читай Ягуар) и надеяться нечего?
мы все таки с замужества начинали, стесняюсь напомнить
27.09.2005 17:55:51, ТТ
Дык, к сожалению, замужество без финансовой стороны не бывает. Кушать хотят даже замужем. Вот что кушать, как и где - это уже запросы. Их надо соизмерять с вашим желанием быть замужем.

Если принципиально, чтоб как у подруги - новый Ягуар ежемесячно, тогда да - вперед, искать "папика" или "любовь до гроба, но с запросами" (не факт, что найдете).
А если важнее общий душевный комфорт, муж, который вроде даже горит желанием трудиться на благо семьи, то тут уже стоит подумать над _вашими_ запросами.
27.09.2005 18:01:40, Nat2
если все это обсуэждать применимо к замужеству, то мы наверное все хотим сказать, что "бедность" вашего жениха - не аргумент. Вот если бы вы сказали, что он учитель физ-ры в школе с зарплатой 5000 руб., и к бОльшему не стремится, то даааа...... это аргумент.
А в приведенных вами условиях задачи я большого препятствия не вижу. С материальных, конечно, позиций.
А вот то, что вы его не любите - да, препятствие. И не маленькое.
27.09.2005 17:59:02, ZAIA
а если учитель - но ЛЮБОВЬ, тогда что? 27.09.2005 18:06:57, ТТ
я, кстати, с этого и начала. и материальное положение во главу угла не ставила. написала о нем чтобы сразу предупредить вопросы на эту тему, они бы все равно всплыли 27.09.2005 18:06:12, ТТ
Нет, вот тут таким образом перевести ну никак не получится. Речь идет о том, что неплохой, наверное молодой человек 28 лет с неплохой зарплатой вас не устраивает. а хочется сразу миллионера. Хотеть вы это можете. Можете даже и получить (всяко в жизни бывает), но хорошо ли это будет? Если не любви, а по расчету? Зачем вы вообще с ним живете? Лишь бы не одной? 27.09.2005 17:58:18, Рыбка-Фишка
Ей надо миллионера, но чтоб еще и с любовью и терпимостью к капризам.
Ой, деушка, если найдете, скажите, где таких дают (эх, поменяю свово нищего мужа)
27.09.2005 18:03:40, Nat2
в 15 лет такие рассуждения еще простительны. Вы думаете, живя в Москве, я людей богатых не видела? и не знаю какие у них заскоки? прекрасно понимаю что там еще кто кого терпеть будет.
вопрос был - стоит ли выходить замуж за МЧ, не испытывая к нему особых чувств,и не претендуя на его деньги, ради так наз. стабильности.
27.09.2005 18:11:23, ТТ
не стоит
ключевое слово - не имея чувств
все остальное не имеет значения в вашем случае.
27.09.2005 21:14:38, ZAIA
а это для кого как. зависит от круга общения, места работы, да и вообще от приоритетов в жизни.
я пишу от своего имени, и мне этого мало.
27.09.2005 17:26:07, ТТ
Знаете... Работа - вещь такая, ну... довольно нестабильная. Вместе с зарплатой.
Если вам яхту и Канары + золотую клетку, то ищите другого. Но тогда капризы ваши терпеть не факт, что будут.

А может, стоит запросики-то поумерить? Положение, оно конечно, обязывает. Но вам-то что до него? Косо смотреть будут, что джинсы у вас не из последней коллекции?
Жилье, к примеру, можно в кредит купить. Поверьте, на 1000 даже в Москве можно прожить :) (лично я живу на меньшие деньги). Тем более, что мужчинке-то всего 28 лет и есть желание работать (поверьте, дорого стоИт)
27.09.2005 17:47:00, Nat2
Ага, точно... 27.09.2005 17:15:01, Рыбка-Фишка
не хотите - так и не ходите:))детей нет, прицела на имущество - вроде бы тоже нет.. 27.09.2005 15:18:25, Евра
так, понимаете, общество давит. *ну когда ты уже*...*внуков хотим*... 27.09.2005 15:46:02, ТТ
Если вы не хотите детей от данного мужчины, то значит, это не ваш мужчина:) Или вы пока вообще детей не хотите? Тогда это уже другой вопрос, так и отвечайте:"Детей пока рано" - это родственникам, "Замуж пока рано" - это другу:) 27.09.2005 16:11:28, Баунти
тогда получается что я с ним веду себя нечестно - продолжаю отношения, в которых он планирует семью, а я заранее знаю что ее не будет?... 27.09.2005 16:17:53, ТТ
Конечно, нечестно, ведь вы пишете об этом, то есть сами так чувствуете. Проблема проговорена, осталось ее решить... 27.09.2005 16:24:31, Баунти
и он опять будет плакать, и я опять его пожалею 27.09.2005 16:26:41, ТТ
уходите, девушка, уходите!! зачем же так мучиться(( 27.09.2005 18:27:08, Cherrynice
оставаться ни с чем тоже не хоцца 27.09.2005 15:22:39, ТТ
Хоцца и рыбку съесть и на одно место сесть:)) 27.09.2005 15:59:48, Ренат
влезу пожалуй: коробит от таких заявочек ЗДЕСЬ.
жаль я не модератор.
27.09.2005 16:13:58, ZAIA
как всегда :) 27.09.2005 16:07:35, ТТ
А с чем остаться хотите ? 27.09.2005 15:38:56, Ширмакша
одна не хочу 27.09.2005 15:42:56, ТТ
а вообще - чего вы от жизни хотите? И от мужчины, который рядом? 27.09.2005 17:37:26, Лагуна
наверно как и все, чтобы мужчина - каменная стена.
а от жизни - чтобы жить было *внутри* комфортно. надеюсь, смогла выразить мысль
27.09.2005 17:45:18, ТТ
сейчас это есть? 27.09.2005 17:49:55, Лагуна
неа. каменности не хватат.
это ведь не столько деньги, сколько характер
27.09.2005 17:56:32, ТТ
ну, если в остальном все "ок", то очень маленькая вероятность найти еще что-то такое же плюс более каменное :-) ИМХО может быть совсем другая комбинация... 27.09.2005 18:30:12, Лагуна
Дык Вы и сейчас не одна. 27.09.2005 16:21:54, Ширмакша








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

29.06.2017 19:06:27

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!