Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Муж прав? Рассудите!

День добрый! Очень хочется поделиться ситуацией сложившейся в нашей семье. Чтоб рассудил кто-нибудь объективно.
Мой муж укатил на неделю отдыхать. Что в этом такого? Да то, что вообще-то, в отличии от меня, он особо и не перетруждается, проще говоря, не работает....почти всю нашу с ним семейную жизнь... одно время с ребенком пока маленькая была сидел, теперь не знаю что сидит... А я уже три года пашу без отпусков: одной ехать отдыхать совесть не позволяла, а всем вместе - денег нет, вот и не отдыхала. А он взял и уехал, просто поставив в известность. Собрались с друзьями и на какое-то озеро махнули, порыбачить, позагорать. Мне что-то так обидно стало! Ведь мог и и нас с дочкой взять, места в машине хватило бы, затрат минимум, я бы хоть неделю в отпуске побыла, опять же на природе... Короче так я обиделась, что за все время его отсутствя ни разу ему не позвонила и он мне, кстати, тоже... И с ужасом думаю, что когда он вернется, я его видеть не хочу! Не хочу даже в одной с ним квартире находится, так он меня обидел. Что делать-то?:(
30.06.2005 13:01:39, Обиженная:(

155 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Дождитесь его возвращения, и сообщите что через неделю отправляетесь с подружками на отдых, а ребенка скиньте на мужа. Если он это воспримет нормально - то не надо на него обижаться, значит просто он в принципе не осозновал что тут что-то не так. А вот если пойдут вопросы да возмущения -вот вам и повод выяснить кто есть кто.
А потом, как же это вы за несколько лет так и не обсудили почему он не работает, почему вы не бываете в отпуске вместе или по отдельности т.п.?
01.07.2005 14:00:25, НаталияБел
А вот если бы ситуация была обратная - муж пашет, жена в потолок плюет. Потом вдруг раз, не предупреждая - ребенка на мужа, а сама с подругами в Турцию на красивых мальчиков смотреть. Интересно, что бы тут мужу посоветовали... Ну никак не - хватай ребенка и на Черное море! И смотри не убирай квартиру перед отъздом - пусть поймет, что она потеряла!! 01.07.2005 11:18:34, Бывш. Крыска
Решайте не проблему того, что муж уехал, а настоящую - что вас бесит, что он не работает. 01.07.2005 10:37:30, AleXXX
Все обсуждение не читала, но первая реакция такова: никто не ценит твоих жертв, никому они не нужны. Отсюда вывод - поехал муж отдыхать, езжайте и Вы, понимаю, что обидно, что муж даже не предложил поехать вместе, просто он не в курсе, КАК Вы устали, Вы же, наверное, не жалуетесь, тащите на себе "воз", молча.. Берите кредит и езжайте с дитем отдыхать.. а вообще, я бы не смогла бы жить с мужиком, который не работает, ну как-то все-равно стереотип сидит в голове, что муж должен быть "добытчиком", ну или хотя бы равноправным партнером по добыванию "хлеба насущного".. 01.07.2005 07:14:28, Елена Д.
Поезжайте сами - без ребенка, с подругами!!!
Я люблю ездить вместе но иногда надо ему оторваться от семьи
30.06.2005 22:18:38, Мэри-Энн
сказачное свинство,берите путевку на двоих с дочкой и уезжайте. 30.06.2005 18:16:17, пробегая
Moi vam soveti:
1. Perestan'te rasstraivat'cya, hotya situaciya iz nepriyatnih.
2. Horoshen'ko podumaite, chto bi vi delali vmeste s mujem, i ego druz'yami na ozere??? Otdihali??? Eto vam tak kajetcya. Vi bi uchastvovali v "PODAI-PRINICI-UBERI-PRIGOTOV'" i t.d. Ya bi vryatle hotela imet' takoi otpusk.
3. Podishite cebe i rebenku putevku kuda-nibud' i poedte otdihat', vi etot otdih zaslujili. Odnoi ehat' oblomno, ya vas ponimau, no esli poehat' v dom otdiha gde-to nedaleko, to vpolne real'no. A muja mojno toje postavit' pered faktom. Mojet na etom primere on poimet kak eto nepriyatno. Net, eto ne mest', prosto eto vam yrok, chto cebya nado toje LUBIT' vpret'.
4. Kogda muj priedet, nenado emu zakativat' sceni, vedite cebya kak obichno. Sprocite pro ego otpusk (ne v yazvitel'noi forme), skajite chto vi ochen' radi za nego (opyat' je ne v yazvitel'noe forme).

Vashe delo kak postupat' ... NO ne punkt 3 vi doljni vipolnit'.
30.06.2005 17:47:08, Mishelka
насчет 2. сомневаюсь. она бы скорее участвовала бы в HVATIT-TY- UZHE-DOSTATOCHNO-VYPIL! :) 30.06.2005 17:54:37, Vovan
Net, kogda mujiki na prirode, ih net smisla ostanavlivat', chego im kaif lomat' , vot doma drugoe delo. Vse zavicit ot mujika, esli on ne znaet meri, slova ne pomogut. Sugubo moe mnenie. 30.06.2005 18:05:45, Mishelka
Esli chestno, po-moemu, nepriemlimaya situaciya... chtoby muzh vot tak sorvalsya, ne obsudiv, ne "sprosiv razresheniya"?
Moi dazhe pered pivom s druz'yami sprashivaet: "nichego, esli zaderzhus'?" (hotya on vovse ne ideal galantnosti). Mne
kazhetsya, eto nenormal'nye otnosheniya. Posovetovala by vzglyanut' na brak trezvo. Esli v drugih voprosah vy schastlivy, to nado pogovorit' ser'ezno - nel'zya derzhat' obidy v sebe. Nu a esli etot postupok - tol'ko odno
maloe zveno iz bol'shoi cepi... vam reshat', nuzhno li prodolzhat' takoi brak. Vy rabotaet, rebenok est'. Vpolne est' shans bolee dostoinogo cheloveka vstretit'
30.06.2005 17:38:14, ooo
и стоило клаву мучать... 30.06.2005 17:48:51, Vovan
А мы это все проходили!
И как прошедшая очень похожую ситуацию, могу сказать, что основная проблема- Ваше неодобрение. То есть Вы бы его отпустили, если бы он потрудился ОБСУДИТЬ. Вот только судя по нашим подобным проблемам выглядело так: дорогая, ты не против, тут вот собираемся...? против! а почему, мне бы хотелось, ты всех знаешь, мужская компания, все дела... а на фига спрашивал!!!?????
В общем, муж меня тоже ставил в известность. Если заранее- бесилась весь срок до поездки, если перед фактом- тем более, так как у меня на нас были свои планы:)))
Короче, дельный совет- успокойтесь. Подойдите к зеркалу, улыбнитесь. Сначала натянуто, потом пойдет легче. И займитесь тем, что мложно при муже- наложите маску, удалите волосы в области бикини, залягте в ванной на 2 часа....
А еще будут проблемы когда он найдет работу, а еще больше- когда там самоутвердится. А еще ох как хочется уже расслабиться и не принимать решения за всех и не отвечать за эти решения. А еще как сложно когда эта мечта все-таки сбывается и решения вы принимаете ВМЕСТЕ.
Помгайте найти работу. Не ищите вместо него, а помогайте ему.
И говорите. Много-много. Убедить его, что для Вас роль добытчицы при неработающем муже- это ок не получится, он будет все так же взбрыкивать периодически с целью напоминания, что он мужик... да и Вы сами в это "ок" не верите.
Ничего страшного. Я пережила и Вы переживете. У нас еще к отдыху добавлялась одежда, покупка дорогого телефона без согласования со мной, подарки его родителям, матпомощь сестре, его желание иметь машину, по одной- для меня и для него...
Конечно, все зависит от ваших отношений. Предположить, что он там скучает- это вряд ли, но и не конец света. Если Вы скучаете- позвоните и так и скажите. Скорее всего, ничего хорошего из этого не выйдет.. Я когда такие вымученные звонки предпринимала, представляла, что вот вдруг завтра кирпич на голову- хотела бы я его услышать или нет. Если хочу- значит люблю- значит все фигня. А потом не захотела. Испугалась. А потом вернулся и через неделю все было прекрасно.
Ну не знаю что Вам советовать! Прекрасно Вас понимаю, прекрасно понимаю. Помню как это было для меня.
Но теперь я знаю, что 1. это эгоизм 2. мои личные проблемы, что я не могу расслабиться и потратить деньги на свою одежду, на свой отдых и тд 3. нереально удержать мужа на цепочке, особенно чтобы он САМ сел на эту цепочку и при этом был счастлив
И 4. когда он нашел работу (с моей помощью), когда я забеременела, когда села дома... год мы жили на принесенные им деньги. Он очень старался и очень гордился. Он начал наглеть. Он пытался меня строить и типа принимать решения... А еще ни до ни после у него таких денег не было, он действительно старался и очень хотел их получить.
Разводиться не собираюсь. Нас трое, мы любим друг друга.
И еще. Люблю я его по-другому, ТЕПЕРЬ мы партнеры, мы вместе. Это уже не чемодан без ручки, который тащить тяжело (но я такая вся крутая, умная и сильная тащу, потому что люблю и у нас семья), а выкинуть жалко. Теперь мы-семья.

30.06.2005 17:14:04, Джума
ребеночек уже имеется, а так ничего и не происходит... разные у Вас с автором жизненные ситуации и их никак нельзя сравнивать. 30.06.2005 17:38:33, офонарелла
Вопрос-то не в ребенке. Мы пошли мужа на работу до того, а могли и во время, а могли и после. Он не работал довольно долго. И валил то на одно, то на другое. А потом мы взялись за дело.
Правда, я не очень верила, потому что мы брались за английский, за высшее, за курсы... Какое-то время я помогала готовиться или учила сама, потом ему надоедало. Также было и с работой пока ее искала я.
Тут вопрос не совсем в работе. Я и сейчас получаю гораздо больше мужа. Но он- глава семьи, он мужчина. Независимо от денег.
Поэтому ситуация именно с конкретным вопросом- уехал без нее- очень похожа. Если я правильно поняла. Не "не предупредил"- он предупредил, у автора даже была возможность обсудить вариант совместной поездки... Если "не предупредил"- это другое. А если вот как я поняла- похоже.
И это не вопрос денег, а вопрос принятого им самостоятельного решения, которое заранее не понравится жене. В моем варианте самым ярким таким взбрыком была покупка телефона за 600 долларов, притом, что предыдущая модель просто разонравилась.
Мы с мужем так это и не обсуждали, но я точно знаю, что это был протест, это были отложенные деньги, на которые были планы вроде как на отпуск, это было доказательство самому себе, что он тоже что-то может решить и купить :))
30.06.2005 17:49:47, Джума
обалдеть..... "Москва слезам не верит"... 01.07.2005 09:34:59, офонарелла
Мудро... 30.06.2005 17:23:13, Elen
Купить горящую путевку в Турцию-Тайланд на себя и ребенка на неделю-две... И не париться. 30.06.2005 17:01:31, Фиглия
совершенно согласна - теперь-то совесть автора может быть абсолютно чиста, можно ехать отдыхать в свое полное удовольствие. 30.06.2005 17:09:28, Аквамаринчик с работы
А дальше-то что? Ну, отдохну, например.... Он в следующий раз еще что-нибудь выкинет, а мне по его стопам идти: ты так, а я тогда вот -эдак. Бесперспективно. 30.06.2005 17:14:12, Обиженная:(
А Вы сначала попробуйте отдохнуть. После хорошего отдыха, знаете ли, жизнь предстает в другом... совсем другом свете. Там и видно будет. :) 30.06.2005 18:02:15, Фиглия
Вот видите - вы настроены на негатив сами! Он малыш-несмышленыш обязательно что нибудь натворит...
Смените установку, перестаньте его няньчить! Вы же не его мамочка. Позвольте ему быть самостоятельным, и он им станет!
30.06.2005 17:49:16, Neo_
То, что вы не позволяли себе отдохнуть одной- это ваше личное дело, он абсолютно не обязан проявлять сомнительную солидарность и отказывать себе в удовольствии (тем более, вы говорите, расходов- минимум). Иначе говоря, кто вам виноват, что вы такая сознательная?
Вопрос: а вы его просили взять вас с собой? Ему просто могла не прийти в голову мысль взять вас, может там компания специфическая, и он думал, что вам там будет некомфортно.
Я сам не далее как позавчера , собираясь с другом на рыбалку, случайно подумал : а не взять ли с собой сына? А потом подумал: а жена чего дома будет сидеть? ну и поехали все:) А до этого раньше никогда их не брал.
Тут еще от места зависит, не все рыбацкие места пригодны для семейного отдыха, бывает, что и с одной удочкой негде развернуться или присесть.
30.06.2005 14:29:10, Vovan
Конечно просила! Место там хорошее и для всей семьи. Мне сказано было: формат нашей тусовки женщин не предусматривает. Компанию я знаю, все свои люди, никаких неудобств. Нет, ну, конечно, может как и любая женщина я бы не позволяла каких-то лишностей типа бухать с утра до вечера или укуриваться анашой, что скорее всего присутствует в данном случае, но если уж ты создал семью, будь добр отказаться от каких-то сомнительных удовольствий, ради ее благополучия и ее здоровой атмосферы. Тем более, что благодаря его же поступкам (а вернее абсолютному бездействию), ситуация и так не простая. 30.06.2005 14:37:41, Обиженная:(
<или укуриваться анашой>
Так куда Вы говорите они поехали? Две цифры, набранные на телефоне решат все Ваши проблемы.
30.06.2005 15:16:46, Жора.
за это не сажают. Он же не продает ее... 30.06.2005 15:20:48, офонарелла
Да? Ну-ну... :))))
УК знатная вешь. Как обычно в приговорах пишут? "Приобрёл 5 мг конопли для личного потребелния." точно уже не помню, но как-то так :)

Для личного потребеления - один срок.
За торговлю - другой.

Удачи.
30.06.2005 15:23:39, Жора.
P.S.
Статья 228. Незаконные изготовление, приобретение, хранение , перевозка,
пересылка либо сбыт наркотических средств или психотропных веществ.

1. Незаконные приобретение или хранение без цели сбыта наркотических
средств или психотропных веществ в крупном размере -
наказываются лишением свободы на срок до трех лет .
30.06.2005 15:28:42, Жора.
то есть если и посадят - то всего на три года... 30.06.2005 15:38:56, офонарелла
Я уже припугивала этим и его и его друзей, которые особо этим увлекаются, он-то так пока... но это же пока...
А с другой стороны, это же его жизнь! А я ему не мамка-нянька. Все что должна была - сделала, высказала по этому поводу,а он пусть сам решает как свою жизнь прожить, только пожалуй, все-таки без меня!
30.06.2005 15:38:04, Обиженная:(
Господи!Да если человек курит анашу...я бы сразу развелась. Не, я понимаю, по молодости пацан попробовал лет в 18-20, в армии или в институте. Мозгов-то нет еще, любопытно. Но если чел старше 20 покуривает, причем регулярно - в качестве спутника жизни для меня такой не существует. А он еще и не работает! На фига такой! А чему он может научить ребенка - тоже травку курить? Не говоря уж о том, что с травки многие переходят на более тяжелые вещи, но что я тут буду проповеди читать! Это и так все слышали. 01.07.2005 09:58:20, хухра-мухра
еще есть практика :)- за одну - две дозы для себя при первой поимке дают обычно 1,5 года условно. 30.06.2005 15:30:31, Умп
:) ага, есть практика и смягчающие - например... ах ну вы знаете.... :)
вот... а что такое условно в случае рицидива?
а если на время следствия "закроют"? сколько там сейчас "крытую" перисчитывают? один к трём? или изменилось чего?

Предлагаю не вдаваться :).
"Дела давно минувших дней..." (с)
30.06.2005 15:35:22, Жора.
это к тому, что таким образом не избавиться:) 30.06.2005 15:56:42, Умп
Ну почему? :) Следствие у нас не быстро. А тут ведь "группа лиц". Не факт, что под подпиской останутся. Закроют месяца на три (не знаю, сколько там сейчас по УПК, моя практика остановилась на старой редакции). Уже неплохой отдых. Ну потом либо условно, либо годика полтора реальных. Потом пересчитают 1:3, т.е. три месяца крытки примерно равны девяти в итк. Остальные проведёт на природе :)

Вот. А если совсем грамотно подойти, то можно другую статейку притянуть.. Встречается и такое, хотя труднее, они всё же в офиц. браке. Догадываетесь о чём? Угу, не только в США такие дела бывают.

P.S. данные по циферкам у меня устарели по причине давно задвинутой практики по этому вопросу.

30.06.2005 16:09:38, Жора.
а что такое "крытка"? это где держат до вынесения приговора? ИТК-видимо, исправительно-трудовая колония? 30.06.2005 16:52:14, Умп
Крытка? СИЗО. Крытая тюрьма. Где сумасшедшая перенаселённость и мрачные условия содержания, поэтому суды обычно пересчитывают 1 к 3. 30.06.2005 17:00:35, Жора.
бр-р... а разве кто-то пересчитывает? я такого не слышала. знаю, что засчитывают время содержания в сизо и все. пересчитывание -это как-то непонашему, не похоже на Россию... 30.06.2005 17:04:19, Умп
Сейчас не знаю. Сейчас какой год? 2005? Я уже 6 лет к этой системе отношения не имею. Тогда некоторые пересчитывали. Но не всегда. 30.06.2005 17:05:53, Жора.
Жора, а вы когда говорили о проблемах, которые можно решить путем набора двух цифр, имели в виду следующую проблему: автора душит жаба, что как это муж посмел поехать расслабляться, и как бы это ему испортить отдых? или я таки не научился читать между строк?:) 30.06.2005 16:17:23, Vovan
Ну да... Заодно и заставить поработать: тапочки шить или лес валить, как повезёт.

И потом, надо ж такое написать: мой муж - нарик. Ещё бы адрес указали. На всю русскоязычную часть Инета.
30.06.2005 16:21:24, Жора.
Госпыдя, да какой там нарик? Один косяк раз в полгода (а то и реже) еще никому не вредил. 30.06.2005 16:30:43, lavazza
Я не думаю, что там 1 косяк. И вообще, зачем эта гадость нам, россиянам? У нас что, водка уже кончилась ?! 01.07.2005 10:04:36, хухра-мухра
Знаете, мне даж не хочется распространяться на данную тему, потому как у меня особое отношение к обдолбаной молодёжи. Думаю, что такие вещи как один косяк в полгода отедльно взятым человеком не является катастрофой, но всё-таки вносят, пусть и мизерную, лепту в многомиллиардный оборот наркобизнеса, который в конечном итоге и оборачивается против нас тем, что в него включаются НАШИ дети.

А на подсевших мне плевать, они сами поставили на себе крест.

Или кто-то думает, что это его не коснётся?

Хорошо, если так.

Обсуждение прекращаю, ибо это офтоп.
30.06.2005 16:38:04, Жора.
Вы правы, Жора.
Просто в меня сегодня на светофоре въехал Камаз, пол машины чужой и нестрахованной нетути, я выпила рюмку вотку и подумала про... то о чем писала выше.
30.06.2005 16:48:46, lavazza
Да не, ей совесть не позволит. Придется откупаться от ментов, передачи носить... себе дороже получится. 30.06.2005 16:23:21, Vovan
А вообще конечно прикол. Чувак так классно себе живёт: на работку не ходит, денех не зарабатывает, отдыхает.
Вот тут и встаёт вопрос: либо муж хитровы... простите, либо жена ... как бы сказать чтоб не замодерили, раз такого терпит.
30.06.2005 16:26:35, Жора.
Жена - жена дура. Каюсь! А мужа мне теперь уже даже как-то жалко стало. Все у него через одно место, хотя в принципе, человек-то не плохой... А не терпеть и бросить - вдруг еще хуже его поведет? Хотя....Благими намерениями сами знаем куда дороги выстилаются..... 30.06.2005 16:36:31, Обиженная:(
Ну, поведет его еще хуже- а вам-то какое дело? Каждый сам кузнец своего счастья. А жизнь дается нам один раз, и прожить ее надо так чтобы не было мучительно больно... Ну и т.д. Еще кучу таких же банальностей могу налепить. Короче, вы у себя одна и бросайте его на фиг! Анаша! Ну надо же, охренеть просто!И чего его жалеть, спрашивается, ему и так неплохо? А будет плохо - косячок засадит и станет хорошо. Себя пожалейте!
01.07.2005 10:08:41, хухра-мухра
Вот-вот, давайте, продолжайте тащить на себе молодого здорового дармоеда, а потом годам к 50-ти, когда превратитесь в загнанную лошадь, он сделает вам ручкой. Ездят на тех, кто это позволяет делать. Да, а на обиженных воду возят (с). 30.06.2005 16:41:15, lavazza
куда он денецца с подводной лодки. 30.06.2005 16:45:18, Vovan
Ох, не завидую я подводной лодке... 30.06.2005 16:49:51, lavazza
она железная... :) 30.06.2005 16:53:06, Vovan
и все кто внутри тоже- мозги, нервы и т.д. 30.06.2005 16:53:55, Умп
Читая подобные письма, советую делать поправку на объективность автора. От 30 до 50 % в разных случаях. 30.06.2005 16:29:40, Vovan
Скорее субъективность?
Можно поправку делать на отношения и эмоции, на взгляд на проблему.

Неработающий здоровый мужик, по моим субъективным понятиям, это нонсенс.
30.06.2005 16:32:20, Жора.
а классно :), приходишь домой, все убрано-приготовлено, ребенок погулян и поигран, скидываешь шпильки с усталым вздохом, поднимаешь бровь : "Ванна наполнена? Лаванду не забыл?". Можно все раскидать. Слышишь как ребенку сердито шепчут: "Тише, не лезь, мама с работы пришла, дай ей отдохнуть". Отмокаешь, отлеживаешься. Спрашиваешь "А что у нас на ужин? Как опять гусь фаршированный?".... 30.06.2005 17:00:42, Умп
На самом деле все не так. Приходишь с работы высунув язык, с сумками и дитем, свежезабранным из детсада. Дома срач. Причем, гораздо больший, чем был с утра. На диване лежит муж с пультом от телевизора. И вопрошает: дорогая, а что у нас сегодня на ужин? В холодильнике - шаром покати,суп, сваренный на три дня и 33 котлеты сожраны, немытые кастрюльки-сковородки на столе. Жена встает на новую вахту, у кухонной плиты, а муж продолжает лежать на диване.
Это я не сама придумала, это пример моих подруг, у кот. были неработающие мужья. Ваш вариант возможен, но только если муж - из Европы или США. с русскими мужьями - не прокатит. Увы.:(((
01.07.2005 10:13:13, хухра-мухра
Это можно делать и работая. 30.06.2005 17:02:28, Жора.
Жора, насчет неработающего мужика - это стереотипы и тараканы. На дворе 21-й век, а у вас , я смотрю, одна пара валенок на двоих. Если он и она не заморачиваются насчет этого- какие проблемы? А если жена еще и умная, то он даже выполняя работу домохозяйки, все равно будет чувствовать себя главой семьи.
...Это так, чистая теория, не имеющая ничего общего с реальностью...:)
30.06.2005 17:10:33, Vovan
Тоже об этом думала. Но все-таки для мужчины важнеесоциальная реализация, чем для женщины. Или иными словами признание значимости его другими самцами. У меня среди знакомых есть пример семьи, где мужчина не работает уже много лет: жена зарабатывает деньги, он делает всю домашнюю работу, воспитывает ребенка, отлично готовит. Жена утверждает, что ему нравится такая жизнь. Но мне (я знала его, когда он активно делал карьеру) показалось, что он как-то "обабился", хотя я этого слова не люблю. Короче, против природы не попрешь. 30.06.2005 17:28:42, lavazza
Боже! Покажите мне того мужа! Неужто это бывает! 01.07.2005 10:14:29, хухра-мухра, вытаращив глаза
Брехня. Насчёт <признание значимости его другими самцами>

Во мне дух соперничества умер ещё при рождении. Для меня лично не надо никому ничего доказывать.

Просто наличие своих денег в кармане как-то согревает.
30.06.2005 17:36:26, Жора.
Вы хотите сказать, что у вас совершенно нет честолюбия? А если такая ситуация: вы работаете, работу делаете лучше Васи Пупкина, а босс делает ему промоушн и кладет з/п гораздо выше, чем у вас, вас это не тронет? Т.е. вам на recognition наплевать? 30.06.2005 17:48:25, lavazza
"Когда собаку плохо кормят, она меняет хозяина"

(с) тот, кто придумал Жору
30.06.2005 18:03:57, Жора.
Мне напомнило ваше высказывание англ. пословицу "Голодная собака думает только о костях". Это не относится к теме recognition. Просто напомнило. 30.06.2005 18:11:44, lavazza
Vovan, может и так :) Но, знаете, независимо от века, я люблю в кабаке платить за себя сам. И за женщину которая со мной, если она не против.
Вот, а ещё я привык не спрашивать у жены денег себе на новые трусы и бутылку пива. Зеркальное отражение вышесказанного меня унижало бы.

Да, знаю я, нездоров я психически. и дурно воспитан. Но мне так нравиЦа и не мешает жить :)
30.06.2005 17:14:41, Жора.
то есть, как и твой тезка (случайный?:) из "Москва слезам не верит", будучи слесарем 6 разряда, на директоре завода не женишься ни при каких обстоятельствах?:) 30.06.2005 17:32:28, Vovan
Почему нет? Vovan, разный социальный статус и, как тут писали, "обабливание" несколько разные вещи. Пусть меньше, но сам.
Для меня лично.
30.06.2005 17:39:59, Жора.
Работя целый день, 5 дней в неделю? (умоляюще) научите.... :) 30.06.2005 17:05:55, Умп
Приходите домой, газетку в руки, падаете за телек с пивом в руках. Потом приходит он и начинает шуршать. А вы даёте ему ЦУ. :) Как вариант. 30.06.2005 17:07:28, Жора.
А если он приходит и тоже газетку в руки и далее по тексту...? Я-то не против, а дите хочет игрищ :). 30.06.2005 17:10:18, Умп
Значит кушать сегодня никто ничего не будет. Хотя можно после долгих споров о том, кто всё-таки не поленится набрать номер доставки пиццы на дом, получить таки еду. Как раз на завтрак.

А ваще ну нафиг такие отношения.
30.06.2005 17:17:08, Жора.
да кушать-то ладно, а с дитем как? 30.06.2005 17:24:39, Умп
А что с дитём? Нормально воспитанное и развитое дитё всегда знает чем себя занять, причём так, чтобы максимально уменьшить свободное время родителей. Вот у моей дочки был такой фан - она очень любила выдёргивать провода. Причём все и везде. Занятием я был обеспечен. :) 30.06.2005 17:29:07, Жора.
кто поймет русскую душу...:) 30.06.2005 16:54:24, Vovan
ИМХО, просто обижаться неконструктивно, т.е. бессмысленно... нужно думать и делать выводы - устраивают ли Вас в принципе такие семейные взаимоотношения... Вы много работаете, а кто домом занимается? готовит, убирает, закупает продукты, ребенком занимается, когда это нужно (покормить, забрать из сада/школы, сходить к врачу, погулять-поиграть вечером) и пр.? если основную нагрузку несет муж, то я бы не сказала, что он не работает, просто работа у него другая, домашняя, и от нее тоже нужен отдых и может быть в другой среде (т.е. не с семьей, а с друзьями)... тогда я бы подумала над вопросом, устраивает ли меня вообще такой "обмен ролями", когда женщина становится "добытчиком", а мужчина - "домохозяйкой"... если же муж и по дому почти ничего не делает, то..., мне кажется, стОит пересмотреть распределение обязанностей в семье и серьезно поговорить об этом с мужем... ИМХО, взаимоотношения, в которых один супруг во всем себе отказывает и "пашет" ради семьи, а второй расслабленно живет в свое удовольствие за счет первого, не заботясь даже о его душевном комфорте, слишком НЕравные, чтобы такая семья могла быть счастлива... 30.06.2005 14:04:59, Елена Н.
Спасибо. Не могу сказать, что муж по хозяйству и с ребенком не помогает. И я уже писала, что мне иногда кажется что удобно иметь неработающего мужа. НО! Это не устраивает его, при этом для справления ситуации он не делает ничего, а по-тихоньку самобичуется и как подросток, который чуствует себя виноватым, старается выглядеть еще хуже и уже в этом преуспевает! Никакие доводы не помогают его расслабить в вопросе трудостройста (мол, не страшно, действительно, поменялись ролями, меня лично это не смущает). Короче, говоря, Вы сказали правильно: наша семья несчастлива! Что это значит? Надо разводиться? 30.06.2005 14:17:14, Обиженная:(
если что-то в жизни не устраивает, обычно есть два выхода: смириться и считать то, что имеешь, "вариантом нормы" (ДЛЯ НАС - это нормально), или что-то делать, меняться самому и менять ситуацию... в паре, которая хочет остаться семьей, решение принимается совместно: или мы ОБА будем считать наше распределение ролей нормальным, или мы ОБА постараемся измениться, привести нашу жизнь в соответствие с НАШИМИ ОБЩИМИ представлениями о нормальных семейных взаимоотношениях... если же кто-то из супругов не хочет/не может выбрать ни один из этих выходов, то все определяется терпением второго, насколько долго он способен жить в подвешенном неудовлетворенном состоянии... некоторые так всю жизнь живут, периодически "выпуская пар" (обижаясь, ругаясь, скандаля), другие быстро разводятся... но, кстати, нередко еще бывает, что "пассивный" супруг, который никак не мог заставить себя что-то делать, вдруг проявляет невиданную активность и находит себе другую жену, подсознательно решив, что начать совсем сначала, нАбело, ему будет намного проще, чем напрягаться и что-то менять в уже сложившихся отношениях, что все проблемы останутся в старой семье, а в новой все само собой сложится совсем по-другому, как мечталось...
и некоторым это удается :)... например, если жена оказывается совсем другого типа и с ней ему с самого начала приходится напрягаться, делать все то, от чего его избавляла любящая и заботливая бывшая супруга... отсюда еще один вариант для Вас: попробовать стать такой "совсем другой" женой - не добытчицей, пашущей без продыху на благо семьи, а слабым созданием, не способным много зарабатывать... вот так враз взяла и "сломалась" - нету больше сил, здоровья и т.п., чтобы быть "ломовой лошадью"... с работы уходить не позднее окончания рабочего дня, зарплата - средненькая, в отпуск - на курорт вдвоем с ребенком (восстановливать-то здоровье и закаливать ребенка нужно), а то и одной... может и вовсе дома годик посидеть (например, если у ребенка 1й класс - первые годы очень важны для дальнейшей учебы)... а дальше, когда денег не станет, заглядываем в глаза мужа и ласково вопрошаем "где деньги? на что ребенка кормить, родной? пойди, заработай"... но для этого нужно иметь твердую решимость перетерпеть все материальные трудности, которые неизбежно возникнут, и способность быть пассивной даже в самой крайней ситуации, только мужа подталкивать, чтобы ОН решал эти проблемы... тогда и выяснится: способен ли муж вообще обеспечивать семью (хочет ли и может ли), любит ли он Вас на самом деле или ему просто удобно с Вами, не являются ли его "душевные терзания" по поводу отсутствия работы просто прикрытием своей лени (некоторые быстро находят другую "ломовую лошадь", уходят из семьи)... но этот метод "на любителя" :), некоторые предпочитают не мучиться так долго, разводятся без экспериментов на себе и ребенке...
30.06.2005 15:32:37, Елена Н.
Спасибо! 30.06.2005 15:41:45, Обиженная:(
Ага! Значит все таки вопрос в отсутствии работы! Работать он очевидно хочет, и из за отсутствия оной все ваши с ним проблемы - его болезненная самооценка, самобичевание и пр., и то что хуже чем есть хочет казаться....
А Вы не можете ему помочь найти работу? Ведь он сейчас в своего рода замкнутом круге находится.... И данный поступок я бы восприняла как частность, вытекающая из общей ситуации....
И в общем смысле несчастными вы все себя от этого ощущаете.
А разводиться если отношения в целом хорошие, чувства какие то есть, ребенку он отец хороший, зачем? Нужно ситуацию исправлять, а не рубить с плеча.
30.06.2005 15:19:16, Neo_
Я уже здесь где-то писала, что помощь в трудоустройстве и в обучении предлагала и я и родственники и знакомые, он отказывается! И вообще весь конфликт совсем не из-за работы!!! Мой муж уехал отдыхать, не взяв меня с ребенком. Я считаю, что в контексте всей нашей семейной жизни, он не имел права этого делать, я считаю, что этим поступком он меня предал! В следующий раз, он бабу приведет в мое отсутствие, и что? Как скажут некоторые, а кто мне мешал приводить в дом мужчину и отдыхать и расслабляться? так что в целом, отношения как раз не ахти какие, чувства таят с каждым таким выпадом его, а отец хорошим может быть и не будучи мужем. Спасибо за поддержку!:) 30.06.2005 15:34:37, Обиженная:(
<И вообще весь конфликт совсем не из-за работы>, но, ИМХО, конфликт и не из-за того, что муж уехал отдыхать без Вас - это только частный случай, одно из проявлений общей проблемы, которая существует в Вашей семье... может быть Вы вообще слишком многое решаете единолично, как "старший по званию" :), не принимая во внимание возможно существующее мнение мужа? отсюда, может быть, и эта поездка - протест мужа против Вашего "единоначалия"..., мол, я - самостоятельный человек, и могу САМ принимать решения, касающиеся МЕНЯ,... возможно, это результат Вашего доминирования в семье, попытка заявить о своей взрослости и независимости... 30.06.2005 16:10:30, Елена Н.
Может быть.Но ведь он мог и по-другому сделать: сказал бы как мужчина и глава семьи: знаешь что, дорогая, хватит тебе работать, неделя ничего не решает, собирайся отдохнем все вместе. И что не говорите, но в семье кто должен брать под свою ответственность решение всех вопросов, но если он этого не делает, что ж мне тоже сидеть сложа руки? Боюсь, ничего хорошего из этого не выйдет.... 30.06.2005 16:17:24, Обиженная:(
бывает, что в семье у каждого свой круг вопросов, которые он решает... и они, вопросы, могут быть одинаковой степени важности, просто одному проще одно решать, другому - другое... и как раз вопросы семейного отдыха, мне кажется, чаще всего решает женщина, поскольку мужчины относятся к этому проще и легкомысленнее :)))...
хотя я Вас понимаю... у меня что-то похожее в первом браке было... но главная проблема там состояла как раз в том, что я НЕ МОГЛА ПОЗВОЛИТЬ решать мужу важные семейные вопросы, потому что, во-первых, часто он тянул до последнего (лень было), а, во-вторых, его решения, НА МОЙ ВЗГЛЯД, были незрелыми, непродуманными..., плохими, короче говоря... поэтому в тех вопросах, которые были для меня наиболее важны, я, выслушав предложения мужа, объясняла ему, чем плохо его решение и предлагала свое - обсудив, он соглашался с моим решением... постепенно как-то автоматически сложилось, что важные вопросы решала я (хотя добытчицей и не была), а бытовые мелочи (типа того, какие обои клеить и где тумбочку поставить), которые меня мало волновали, решал муж... а при разводе у него вырвалось: "да, твои решения были лучше, но я все равно хотел, чтобы что-нибудь было ПО-МОЕМУ, пусть даже это решение хуже!" :о)... в нынешнем браке таких проблем нет, сферы влияния :) у нас поделены и решения, принятые одним, вполне устраивают другого...
так что может быть Ваш муж - все-таки "не Ваш" мужчина? :) правда, для некоторых самостоятельных и активных женщин вообще "не существует" мужчин, слишком они самодостаточны и требовательны к жизни (мужчине может быть попросту не так много нужно..., т.е. то, что для нее - абсолютно необходимо, для него - лишнее, прихоть женщины, тратить время и силы на которую совсем не обязательно)...
30.06.2005 16:41:30, Елена Н.
А теперь смоделируйте свой ответ на это его предложение. Только чесно.
Вот и он Ваш ответ прекрасно может смоделировать. Поэтому и не предложит.
30.06.2005 16:28:30, Neo_
<Я считаю, что в контексте всей нашей семейной жизни, он не имел права этого делать, я считаю, что этим поступком он меня предал!> Вы это, тему неправильно назвали . Надо было так: "Муж неправ. Поддержите!" 30.06.2005 15:41:30, Vovan
:)))) Вы правы! 30.06.2005 15:43:12, Обиженная:(
Я не уверена,т.к. не знаю по себе.. но мне все таки кажется что приходящий папа это не лучшее для ребенка...
Хотя... Может на плохие отношения родителей еще хуже смотреть...
30.06.2005 15:39:07, Neo_
а вам чего не отдыхается?! тоже замутите что-нибудь! салон, вечеринку, детский праздник, девичник...
как раз и соскучиться сумеете по любимому;)
30.06.2005 13:52:45, Аленьк-ий
Я вот только из командировки вернулась, ездила с ребенком, так как все на курорте происходило, не было нас две недели. Вообщем-то конечно удалось и поработать и как могла поотдыхать... мне кажется он за это время должен был в свою очередь от нас отдохнуть и соскучиться, но как видите... 30.06.2005 13:55:14, Обиженная:(
проще, проще... продолжайте отдыхать:) или считайте, что он в командировку уехал...
если, конечно, вы мужа любите
а если просто хотите чтобы было по-вашему, потому что "я сказал, горбатый...", тогда это вообще не к мужу претензии:))
30.06.2005 14:04:54, Аленьк-ий
Это почему это не может быть по-моему? Если уж все вопросы семьи решаю исключительно я (а они бывают не только материального характера), то почему бы моему мнению не быть главным, тем более что человек я адекватный. Вот сейчас он уктил. Что это значит? Что я должна как-то приноровиться успеть ребенка в сад отвести перед работой, вечером как-то забрать, убегая с работы раньше времени и т.д и т.п. В принципе, все это не сложно и можно как-то осуществить. Только вот почему он об этом не подумал? 30.06.2005 14:11:18, Обиженная:(
а что, этот человек к вам устроился мужем работать? откуда такие претензии
если он все же "работает" вашим мужем и вас не устраивает, то "увольняйте" его без пособия:)
а если вы его любите, то чего нервничать и цепляться к нему - ну, уехал, это его дело...
а ребенок-то по-любому ваш:) кому же его из сада забирать?:)
01.07.2005 13:14:57, Аленьк-ий
а зачем ему об этом думать, если а Вашей семье ДУМАТЬ - это Ваша прерогатива...? 30.06.2005 15:35:31, Елена Н.
Вот вот!
Обиженная, вы все решаете сами, думаете сами, делаете сами... Вы не даете ему вообще никакой возможности мыслить и самореализоваться....
Работу вы ему искали и предлагали - лучше бы вы ему помогли к этой мысли самому прийти. Чтобы он встал и сказал " я решил найти работу" Но решил сам!
Будьте для него шеей, а не всем телом, включая мозги..
30.06.2005 15:41:11, Neo_
Конечно трудно все описать здесь, но поверьте, СКОЛЬКО я сделала для того чтобы он захотел работать!Чтоб захотел жить как нормальный человек! Билась-билась, ни фига, ну, думаю, значит мое мнение ему не авторитетно. ОК! говорю, мол, мне кажется у тебя накопилось в голове много всяких проблем, том числе и таких какие мне ты рассказать не можешь. Может сходишь к специалисту? Пошел. Один раз. Видать сказали ему там то, что ему сильно не понравилось...о нем же....Так что, хотелось бы что-то еще предпринять, но уже не знаю что..... А это значит.... 30.06.2005 15:48:30, Обиженная:(
А вы его пригласить с собой не пробовали? Может и вам бы проще было в командировке отдыхать? Может он просто так вам мстит за ваш отдельный отдых и не верит, что вы там еще и работали

и как другой вариант - уехал не с друзьями, а с девушкой, потому и не звонит... Делате выводы дальше

Как оптимистичный вариант - на озере в тьму-таракани просто нет приема у мобильного телефона, до деревни три дня лесом...

Вам какой вариант больше по душе?
30.06.2005 14:35:47, MASHULYA
Приглашала, но, во-первых, он знает какая у меня работа и не хотел ехать, дабы не попадать под горячую руку работающей жене. Во-вторых, цена его поездки была 1000 долларов как минимум и мы решили лучше на эти деньги потом всей семьей где-нить в Турции отдохнуть, в - третьих я точно знаю с кем он поехал (хотя к тем кого знаю можно и какую-нибудь девушку прихватить, но думать об этом как-то не хочется), а телефон там прекрасно ловит. Меня не устраивают никакие варианты. Мне хочется разобраться, все взвесит и принять решение. А со стороны все всегда лучше видно. Вот потому я и советуюсь: что делать? Принять эту ситуацию как апофеоз отношений и без того не простых или замять дело и жить дальше, прекратив себя обвинять в неуважении к самой себе (раз стерпела такую выходку) 30.06.2005 14:45:29, Обиженная:(
Мне почему-то кажется, что это ваше отношение к его самостоятельному отдыху лишь внешнее проявление давно назревшего конфликта, причем вы весьма лукавите, говоря, что неработающий муж вас вполне устраивает. Сложилось впечатление, что возможны разные варианты исхода событий. 1. Вы прямо сейчас едите к нему на это озеро или встречать его на вокзал, аэропорт и т.д., тем самым проявляя свою к нему любовь и не думая о его к вам неуважении для нормализации ваших отношений. 2. По приезду моментально отправляете его на работу, дабы глаза дома не мозолил и диван не пролеживал и чувствовал тяжесть вашей ноши и цену деньгам, но при этом ребенка из садика забирать поочереди и в магазин вместе и все вместе, чтобы опять не перекосить ситуацию в сторону "я работаю теперь как ты хотела, а с возникающими проблемками разбирайся сама". 3. ну просто его долой и новая глава в жизни.

Сами смотрите готовы ли вы подстраиваться под ситуацию и готовы ли вы жить без него, просто надо решить как лучше будет именно вам.
30.06.2005 15:46:29, MASHULYA
Хм. А Вы точно в турцию поедите? Втроем?
Я последнее время прихожу к выводу, что надо жить сейчас, не откладывать. Если Вы в принципе можете эти деньги потратить - потратьте! Проведите время втроем, отдохните, смените обстановку. Это ведь окупится с лихвой!
Поставьте себя на его место: разумно было не тратить эти деньги на него (тем более что он их не зарабатывает), он с этим согласился. Вы уехали, а он сидел один как перст все это время и думал: какой же я ущербный, даже на отдых с собственной семьей не заработал.... Удавиться просто можно от ткаих мыслей.. Какой уж там ему отдых был от вас...
30.06.2005 15:23:21, Neo_
Самопожертвование - это самоубийство. Сначала вы жертвуете для тех, кого любите, а потом их же за эту жертву и ненавидите.
/Бернард Шоу/

Не надо кидаться из крайности в крайность. Не надо "жить думая только о себе и своих интересах. Эгоисткой т.е."
Но надо найти среднее, гармонию, чтоб учитывать и свои интересы, и интересы мужа, и интересы ребенка.

Почему у вас такая гармония не дана вам, тсзть, "от природы", я не знаю. Надо разбираться. Почему у вас есть такая вот потребность жертвовать собой? Не просто делать что-то для мужа (это вполне естественно), а совершать какие-то великие подвиги? Может быть, вы недооцениваете себя? Считаете себя в глубине души какой-нибудь плохой? Боитесь, что муж вас бросит, если не будете подвиги совершать?:))
30.06.2005 13:37:53, дубль 159:)
Не совсем это про меня. Я не жертвую собой так уж прям. Работать очень люблю, развлекаться себе тоже позволяю, да и считаю иногда, что неработающий муж в моей ситуации может даже удобно, НО... раз уж так получается, играй по моим правилам или хотя учитывай мое мнение и мои желания! Себя я оцениваю адекватно, тем более, что все при мне: и физические и умственные данные. 30.06.2005 13:49:26, Обиженная:(
Вы перечитайте свои слова:
"неработающий муж это удобно"
"играй по моим правилам"
Он что вещь? Или игрушка?
Он человек! Муж! Мужчина!
Если ситуация с работой временная - нужно ее исправлять, и не брать на себя роль ОТЦА СЕМЕЙСТВА.
Женщина должна оставаться женщиной, даже если она выступает в роли добытчика
30.06.2005 15:25:46, Neo_
как это у вас тут говорят? ППКС?:) 30.06.2005 15:50:38, Vovan
Что есть ППКС?:) Просветите! 30.06.2005 15:55:34, Обиженная:(
Подписываюсь Под Каждым Словом.

OFF: Заявление. на основании факта пояснения новичку данной аббревиатуры прошу выдать мне удостоверение ветерана семьи.ру со всеми полагающимися льготами , как-то : право флудить, ,флеймить, глумиться и прикалываться над вопросами жизни и смерти и т.п.
30.06.2005 16:04:18, Vovan
в таком случае вам надо уж определиться как-то:)
Если вы работаете для себя, потому что вам это очень нравится, то не понятно, почему муж должен быть вам обязан и играть по вашим правилам. Вы ведете себя так, как вам интересно (ради себя), муж ведет себя так, как ему интересно (тоже ради себя). Так что квиты, можно сказать:)))
30.06.2005 14:05:15, дубль...
Но при этом это мое ДЛЯ Себя является в основном еще и Для Семьи... Чего не скажешь о нем. 30.06.2005 14:19:49, Обиженная:(
гхм
вы работаете, потому что удовольствие от работы получаете, или чтобы все домашние вам спасибо говорили и восхищались, какая вы молодец, и были по гроб жизни вам благодарны?
Если 1-е, тады непонятно, за что дуться на мужа
Если 2-е, то нехрен строить из себя демократку, что вам типа пофиг, что он сидит дома и не зарабатывает ни хрена. Значит, так надо ему и сказать: "Вася, вали работать, а то я тебя уважать перестану. Да,я тебе раньше говорила, что ниче страшного, что ты не работаешь, но я была неправа. Переоценила, типа, свои силы. На самом деле, меня это страшно напрягает. "
Ну и помогите ему на первых порах-то. А там, в карьере, он может вас еще обшпокает:))
30.06.2005 14:38:28, дубль...
Все это уже пройдено и не раз: и говорила и пыталась помочь (и не только я, но и все родственники и знакомые) НО гордыня и низкая самооценка не позволяют ему ничью помощь принять, а сам он ничего не делает. А работаю я для того чтобы семью содержать, к счастью, работа оказалась еще и нравящейся! 30.06.2005 14:50:09, Обиженная:(
А вы попробуйте ему сказать, что у вас проблемы. Финансовые проблемы на работе. Покажите себя беззащитной и попросите у него помощи. Скажите - я в растерянности, что делать ума не приложу, на что мы жить будем и пр....
Думаю должен зашевелиться:)
30.06.2005 15:30:00, Neo_
:))) Честное пионерское: все это пробывалось, я даже маму его подговорила не помогать, не кормить, ну куда уж! сыночек же! А моя роль беззащитной женщины - его мне кажется раздражает. Сильной я ему нравлюсь больше. 30.06.2005 15:54:07, Обиженная:(
Ой, ну обалдеть! Один в один. Я тоже пыталась типа, ой, как же быть, вот ща увольняюсь, а на что же жить, на что ребенка кормить, и все такое. Кончилось тем, что в истерике побежал к маме, а она мне звонит "чем могу - помогу, но имей в виду, я тоже не бездонная бочка". Вот и весь эффект :-( 30.06.2005 16:32:09, у меня так же
Если уж вы не обижаетесь, что он не работает, так что обижаться на него за недельный отпуск? Человек - натура "комплексная". Ежели его материальное положение семьи не волнует, да еще он будет радоваться, если Вас дома не будет по пориезду, то для него такой отпуск - в порядке вещей. Это у Вас такая модель семьи получилась. Если Вас такой человек ВООБЩЕ устраивает как муж, то обида Ваша в данном контексте не понятна. 30.06.2005 13:34:25, МарикаЧ
Это точно! Но как -то все хочется надеятся, что причина его нетрудоспособности в объективных причинах, но если уж так получается, то и в других ситуациях (типа отдохнуть захотелось) умерь свои желания. Но как же! Другие же мужчины едут! А он что?! Короче, свои мужские амбици таким образом демонстрирует. Наверное, все-таки я дура, что с ним живу... Хотя отец он очень хороший, а мне и уйти пока некуда. Но вот скоро покупаю квартиру, а значит есть шанс с ним все-таки разойтись. Может это выход? По сути: его поступок показывает на сколько он меня не уважает. А нужно ли это терпеть? Ради ребенка или надеясь, что это все пройдет.... 30.06.2005 13:42:20, Обиженная:(
Сначала - разведитесь. А потом - кв-ру покупайте. Иначе делить придется. 01.07.2005 10:29:31, хухра-мухра
Пройдет - не пройдет, вряд ли кто может точно сказать. Точно знаю: по-всякому бывает, время покажет. Собственно, у Вас еще есть возможность подождать. Только не забудьте в собственники квартиры (ежели вы ее сами покупаете) записать исключительно себя, никаких мужей! В любом случае будет не лишне.
А по поводу неуважения - не соглашусь. Вы не правы только в одном - в ограничении себя в отдыхе. Как Вы сами к себе относитесь, так и к Вам относятся. А жертвы, как правило, никто не оценивает по достоинству.
30.06.2005 15:52:54, МарикаЧ
если брак официальный, то записывай -не записывай, все-равно пополам.. так что либо разводиться до покупки либо записать на маму, например.. а то ведь хватит наглости половину квартиры у жены оттяпать :( 01.07.2005 07:22:22, Елена Д.
Да ничерта он не показывает! Никакого неуважения к вам! А вот неуважение к нему вы показываете в полной мере. И какой он нина что не годный тоже демонстрирует! Ну как он может быть мужиком в такой ситуации, если его на уровень домработницы поставили? 30.06.2005 15:27:34, Neo_
КТо поставил?! Это его выбор! По началу кое-кто из его родственников меня тоже в этом обвиняли, а теперь уже настолько очевидно, что я здесь ни при чем, что все за голову хватаются, что делать. Ведь человек от безделия только деградирует. Начались сомнительные компания и занятия. И неуважением я называю то, что человек не считается со мной как с частью его жизни: я как будто отдельно живу и проблемы нашей семьи - это сугубо мое личное дело, а у него нет проблем: не голодает, голым не ходит, ребенок сыт, обут везде пристроен, что ж не отдохнуть-то, когда проблем совсем и нет. Я пробывла не решать какие-то проблемы, мол, пусть сам задергается, результат ноль! как сидел так и сидит. Если б уважал, хотя бы по-человечески сказал, мол, можно я отдохну с ребятами, соберусь мыслями, отвлекуссь от домашней обстановки. Так нет: я тебя просто ставлю перед фактом: я еду отдыхать, а проблемы возникающие в связи с моим отъездом решай сама, представь, что мы разошлись... Дословно расписываю его объяснение. 30.06.2005 16:05:00, Обиженная:(
В чем то вы конечно правы.
Но вот опять ваше доминирование прорывается: "Хоть бы сказал можно я отдохну" - перевожу: Хоть бы спросил у меня разрешения!
Вы бы у него спросили "Можно я отдохну?" Если вы соберетесь отдохнуть одна вы тоже скажете"Я решила отдохнуть" И не будуте считать себя обязанной спрашивать его рарешения, ведь вы работаете! Вы деньги сами зарабатываете, значит сами можете ихтратить, в т.ч. и на отдых.
Вы вот это свое отношение сломайте в себе, попытайтесь по другому взглянуть....
Перестаньте быть главой семьи, мягко уступите ему эту роль, и сразу же увидите как все изменится!
30.06.2005 16:34:37, Neo_
Да таким мужьям часто в лом быть главой семьи. Жена решает все проблемы - это сильно "развращает". 30.06.2005 17:27:54, МарикаЧ
ну махнул и бог с ним, но что можно содержать взрослого здорового мужчину много лет - я этого никогда не пойму, видимо человеку оч удобно жить за чей то счет и отдыхать нахаляву, знаете он мне напоминает женщину вышедшую замуж по расчету 30.06.2005 13:32:05, Olga and Artёmka
Никому ещё такой муж не нужен? :) 30.06.2005 13:27:06, Жора.
Н-да, муж -наркоман - это дико круто! 01.07.2005 10:31:48, хухра-мухра
Я очень часто думаю на что бы я пошла ради благополучия своих детей, я думаю я бы с мужем поговорила после приезда спокойно вначале, без присутствия ребенка, естественно, но в обем то стерпела, хотя считаю это читой воды эгоизмом со стороны вашего мужа 30.06.2005 13:21:03, Мама Марианна
муж не виноват, что у вас совесть такая.. высокоразвитая :))) вы ж сами себе на горло наступали три года, поди никто насильно не раставлял пахать. в другой раз как захочется отдыхать - так и езжайте. 30.06.2005 13:12:34, Lii
Не от хорошей жизни пахать-то приходится:))) от него то никакой материальной поддержки, а дети как правило кушать хотят и т.д.:)). Но Вы правы, ЖИТЬ НАДО ДУМАЯ ТОЛЬКО О СЕБЕ И СВОИХ ИНТЕРЕСАХ! Эгоисткой т.е. 30.06.2005 13:18:15, Обиженная:(
в квартире не убираться, еду не готовить, перед его приездом взять дочку и уехать куда-нибудь на пару-тройку дней.

Так подойдет?
30.06.2005 13:08:59, офонарелла
Вряд ли его этим проймешь! Готовит он лучше меня, порядок для многих мужчин маловажен, а уеду - ему, наверное, еще лучше - дополнительные три дня свободы от семейных обязательств. Но вот скажите: он не прав или все-таки я слишком близко к сердцу принимаю какие-то мелочи? 30.06.2005 13:15:09, Обиженная:(
не прав, однозначно. Это не мелочи.Для меня такой поступок означал бы смертельную обиду. Идаже не то, что уехал, а то, что не прислушался к словам , оставил жену одну и обидел ее при этом. 30.06.2005 13:22:23, офонарелла
И меня смертельно... Сижу и думаю, мож это глупость ТАК обидеться на вообщем-то не самое страшное преступление мужа 30.06.2005 13:43:58, Обиженная:(
нет, не глупость к сожалению..
А что у Вас там в исходных данных - сколько лет женаты, сколько ему, Вам, ребенку? Почему зарабатывает меньше Вас? Так было всегда или это временное явление? Были ли у него какие-либо стрессы? А у Вас?
30.06.2005 13:48:28, офонарелла
Данные: обоим по 28 лет, женаты 5, ребенку 3,5. не зарабатывает потому что не работает, почти всю нашу совмстную жизнь. А когда работал, копейки, конечно получал, но я и тех никогда не видела ни в денежной ни в натуральной форме. Стрессы у всех бывают, и у нас с ним были... только кто-то спрявляется и живет дальше, а кто-то как он наоборот скатывается вниз, не пытаясь бороться 30.06.2005 13:52:54, Обиженная:(
что, серьезно есть мужья, которые сидят дома и совсем не зарабатывают? В смысле не временно, а постоянно.
я всегда считала, что это вымышленный персонаж :-))
А можно спросить - чем он занимается дома?
30.06.2005 14:00:47, Карамелька
Есть! И что Вас особенно удивит - мой - это не единичный экземпляр! Чем он дома занимается я не знаю, так как на работе, спит, ест, читает, смотрит телевизо, шатается с дружками, если дочь не в саду, например, болеет, то сидит с ней 30.06.2005 14:03:40, Обиженная:(
а что, он работать не хочет?
30.06.2005 15:16:06, Карамелька (тихо ужасаясь)
Неа. Куча объяснений, например, это работа далеко от метро, здесь- подставить могут, там - начальник дурак...вариантов куча 30.06.2005 16:07:11, Обиженная:(
а... так он у вас банальный тунеядец. Простите, зачем вам нужен такой муж? Или вас устраивает, что вы его содержите? Ну вот если бы он не поехал отдыхать без вас. Все остальное - нормально?
30.06.2005 16:49:41, Карамелька
(строгим голосом) а кто стирает-гладит-готовит? неужели не он? :) 30.06.2005 16:49:01, Умп
да, "каменной стеной" Вашего мужа никак не назовешь. На мой взгляд - это очень плохо. Не женское дело - семью содержать. И капризы мужа терпеть. А мужчину в 28 лет уже не исправишь совсем:-(( Вот и все, что я хотела сказать. Думайте... 30.06.2005 13:59:26, офонарелла
Спасибо! Ведь и сама все знаю и понимаю, но всегда побаиваюсь спороть горячку и потом всю жизнь жалеть об этом. Уж думаю, хоть бы сам что ли от меня ушел и это важное решение не пришлось бы мне самой принимать 30.06.2005 14:06:00, Обиженная:(
а он не уйдет. Чего это ему уходить? У него ,как раз, все хорошо. 30.06.2005 14:10:52, офонарелла
А вы дочери своей желаете такого же мужа и таких семейных отношений как у вас?

30.06.2005 21:30:41, Гость
а что у нас? не тому ответили, наверное.. 01.07.2005 10:39:15, офонарелла
уехать с ребёнком отдыхать.. вдвоём... 30.06.2005 13:03:14, Иришка.(Саша 2,2г.)
А чего я этим добьюсь? Отдых одной с маленьким ребенком - вряд ли это можно назвать отдыхом, к тому эта неделя, на которую он уехал, была последней свободной неделей в моем рабочем графике. А с мужем-то что делать? Развивать свою обиженность или все-таки сделать вид будто ничего и не было 30.06.2005 13:07:01, Обиженная:(
он вернется - а Вы на неделю без ребенка с подружками.. в Турцию, например 30.06.2005 15:07:35, Mamba
ну не знаю.. я с ребёнком замечательно отдыхаю
Я б просто сказала,что мне это неприятно,что он так поступил... далее по тому как он отреагирут..
30.06.2005 13:08:42, Иришка.(Саша 2,2г.)
Я ему все это говорила накануне отъезда... что толку-то... 30.06.2005 13:12:04, Обиженная:(
Как приедет, оставить ему ребенка и уехать отдыхать самой! Фиг с ним - с деньгами. Ну, не будете его кормить - пусть сам на себя заработает, зато отдохнете. 30.06.2005 13:26:07, Анитра
Дочку жалко оставлять! А прокормит его без меня его же мамочка, так что не велика потеря:) 30.06.2005 13:35:42, Обиженная:(
Почему - жалко?! Он что - плохой отец? 30.06.2005 13:37:28, Анитра
Отец он хороший, но мужчина - есть мужчина... мне и так часто дочку приходится осталять из-за работы, так что лишний раз жалко! 30.06.2005 13:57:19, Обиженная:(
а уставшая и злая на папу мама, по-моему, для ребенка хуже.. 01.07.2005 07:15:59, Елена Д.


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 07:30:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!