Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Опять - двадцать пять...

я уже писала здесь и ваши советы мне очень помогли, поскольку нашему ребенку 2 мес, и видимо из-за постоянной заботы о нем я очень уставала и прикапывалась к мужу...постаралась больше любви и ласки ввести в обиход - вроде бы жили тихо и мирно...
А вчера опять...мне с собакой идти гулять нужно, время поджимает, пес скулит, ребенок орет - муж спокойно лежит, щелкает семечки и смотрит ТВ. Ничего не колышет. Я ему говорю, что мне гулять нужно идти, занимайся мол ребенком, а он "Как это я с ней орущей останусь? Давай ее искупаем, ты ее покормишь, она успокоится и я с ней посижу....", Я ему "Ну давай, иди ванну готовь...". прошло 10 мин. Инетресуюсь "когда ванна будет готова?"...Он "когда семечки дощелкаю...". в этом месте я психанула. по хорошему. так стало жалко себя, дочу, собаку...короче сама пошла набирать ванну...ребенок орет благим матом (вечерние психи, как обычно)...короче не выдержала я и на кухне очень громко выплеснула все словами "Да е. твою мать, что за жизнь такая!" подлетает муж...выхватывает ребенка, очень больно бьют меня по Ж..., орет "Не смей материться при ребенке!!!", дочь от его ОРА начинает орать еще громче...ужас! Я ему говорю ребенка положи ты невменяемый! - а он нет. она моя дочь. и еще раз услышу что ты при ней материшься - отлуплю.
забрал ребенка короче, ходит с ней по залу. она орет у него. Я говорю дай ее мне, она к маме хочет, отдает - она мигом у меня успокаивается... Я ему говорю, что я не на нее орала, а на его поведение, он опять завелся, схватил меня за руки, глаза дикие, мне больно...я ему "Отпусти. у меня ребенок на руках. мне больно. иди успокойся...", а он как отпихнет меня, потом за кофту схватил, думала порвет , сказал что я его Зае...и он герой-одиночка пашет как конь, а я ни чего не делаю...
В общем таким я его еще не видела, теперь я его боюсь. Причем предупредил конкретно, что если еще буду материться, то будет меня бить, а его его в ответ предупредила что как только это случится, я с ним разведусь.
Больше мы не виделись, и не разговаривали. вот незнаю как вечером себя вести...
ИМХО, личное дело каждого материться ему или нет, я вообще только слово на букву Б..использую :-(
03.06.2005 08:44:52, Серенада

192 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Пaкуйти вещи и уходите. Сразу. Ваш муж скотина. 07.06.2005 21:44:37, Vahe
Ваще - всем РАЗВОДИТЬСЯ. Шобы абьюзед семей не было. 07.06.2005 22:23:53, Скарлетт
Бедные женщины...
Неужели большинство мужей такие? Как вы с ними живете? Да еще и детей от них рожаете...
Я, когда жена родила, взял на работе отпуск, что бы погать ей, да и когда отпуск кончился, сразу после работы стремился домой, что бы помочь ей...
когда прошел год, стало легче, но и сейчас, если есть время я и еду приготовлю, и постираю...
такое ощущение, что большинство мужчин воспринимают семью только как неизбежное приложение к доступному сексу... :(
06.06.2005 09:57:05, superJarilo
Просто вы очень хороший человек :) 20.06.2005 21:30:56, Starushka
Всё правильно пишут ниже. Мужья просто не в курсе, сколько дома работы с малым. Мой однажды ругался из-за пыли в коридоре. Мол, ты дома только отдыхаешь, ничего не делаешь. А ребёнку 2 месяца. Никаких помощников. Даже готовить не всегда получается. Молока мало. Недосып, послеродовая депрессия, физическая слабость и все остальные прелести. Помнится я в сердцах ему пожелала, чтоб он всю жизнь так отдыхал, как мне сейчас отдыхается. Подействовало. А надо было просто больше объяснять, чаще жаловаться, может и помогал бы активнее. 04.06.2005 14:02:25, Adda
Ох не сдержусь. Да нефига делать с двухмесячным. Покоромил, перепеленал и гулять выставил. ИМХО правильно ругал. 04.06.2005 19:40:32, Скарлетт
Скарлетт, не сдержусь:-) 6 лет наза с двухмесячной дочкой мне нужно было постирать на машинке "Малютке" (это такое ведро с пропеллером, прополаскивание и отжим вручную), просушить пеленки (на памперсы денег не было) прогладить пеленки с двух сторон. А приготовление завтраков и ужинов на всю семью никто не отменял (жили с свекрами), плюс обед любимому мужу, уборка и прочие прелести. Поесть не успевала, честно. Похудела жутко за первые два месяца, депрессия - ну в общем, ясно. Эт я так..ради справедливости:-) 04.06.2005 21:22:19, Ар
уборка и готовка завтраков это лично Ваша инициатива, если у меня не было времени, чтобы покушать - фиг бы у меня кушали другие дееспособные взрослые :) Это я не к тому, что 2-х месячный деть времени не отнимает, все дети разные, мой отнимал все мое время, кроме редких 20 минутных пересыпов :) а к тому, что себя тоже жалеть иногда надо, потому как другой вряд ли пожалеет.. 06.06.2005 07:36:13, Елена Д.
PS А зачем гладить пеленки с двух сторон?! Это уже тогда было атавизмом. Я не гладила :) ну просто чтобы мятые не были - гладила а утюжить - не-а.
К тому же уже тогда были памперсы!
05.06.2005 13:24:03, Скарлетт
так они ж со свекровью жили, наверное та заставляла:) а про памперсы автор написала, что денег не хватало.. 06.06.2005 08:12:05, Сима Полосатая
Нууу на памперсы муж должен заработать это однозначно. Свекровь пусть сама и гладит коль ей это так необходимо. 07.06.2005 08:42:37, Скарлетт
Вот чего не пойму: нахрена было батрачить на семейку, которая вам даже на памперсы и машинку раскошелиться не в состоянии была?
05.06.2005 02:19:30, Artemis
Ну моему 2 месяца было тоже 6 лет назад. Ну и что? А машинки ВООБЩЕ не было.+ к тому я еще и работала 04.06.2005 22:14:17, Скарлетт
фантастика...:-)
ну хотя бы согласитесь (прошу:-) с тем, что неспроста в этой конфе мамашки с крохотными детьми жалуются на усталость.. Как Вы думаете?
04.06.2005 22:41:05, Ар
Ну да а если я еще добавлю что сына в месяц прооперировали и занесли инфекцию, а у меня шов от кесарева был в высоту 5 см - под расписку ушла, а перед родами нам машину за которую мы не рассчитались расфигачили, и + к тому кризис, мы за копейки работали то наверное надо было удавиться. Вот вспоминая то время да и находясь в нем - домашние дела и уход за ребенком вообще никаких сил не отнимало, такие это мелочи.
Наверное просто те, которые ноют, настоящих трудностей не видели поэтому и считают что им - тяжело. А я бы сказала - просто очень непривычно все становится с появлением ребенка. Отсюда и многие проблемы. Как то все меняется вернее уже изменилось а ты вроде как еще по инерции дальше живешь. Я поначалу еще и по старой памяти пироги да торты пекла каждый день, причем изысканные всяцкие, вот тогда да, тогда я понадрывалась - только замесишь а он орет и ты все кидаешь в итоге ничего не получается. Суетилась много :) Потом перешла на простецкие варианты кухни. Т.е. никаких элито-изысканных блюд из журналов и меню ресторанов. Естественно я продолжала готовить но на какое то время "забросила" всяческие замудреные рецепты типа фальшивых куриц, многослойных пирогов, тортов с 3-4 начинками.
Ну или подход "тяжелый". Можно ведь и от фигни устать а можно от серъезных нагрузок быть в форме. Ежели шибко себя жалеть то да, будет тяжело и в носу ковырять. :)
Тут еще много домохозяек жалуются как это тяжело. Никада мне их не понять - чего может быть тяжелого в уборке и готовке. И вряд ли меня можно переубедить в этом, т.к. я и чичаз и работаю и веду домашнее хозяйство (пафосно говоря "дом на мне"). Только как то это меня вообще не напрягает. Может потому что я просто на этом не акцентируюсь? Никто же не ноет "как тяжело чистить зубы" а если почитать МиК так вообще - сколько же сил мы тратим на всяческие борьбы с лишними весами и целлюлитами. А ведь ничего, выживаем :) И ИМХО конечно, если к домашним заботам относиться приблизительно как к чистке зубов то ничего тяжелого в этом нет.
Вот деньги зарабатывать, переговоры переговаривать -0 в миллион раз сложнее. По крайней мере я даже после ген. уборки не устаю так как после иных переговоров, когда домой едешь и даже "мяу" сказать не можешь, так мозги устают...
05.06.2005 13:22:27, Скарлетт
Представьте уборку и готовку с 13-килограммовым отягощением, повисшим на ногах и хватающим за руки/ноги/и т.д.. По-моему, тяжело. Кстати, если на это все не реагировать, ребенок продолжает крик до рвоты, после этого еще долго отходит. При всем при этом вы продолжали бы спокойно протирать пыль? 20.06.2005 21:29:02, Starushka
ну у всех разная стрессоустойчивость всё-таки:))) 06.06.2005 08:15:17, Сима Полосатая
И вы тоже хватаете мужа за кофту, чуть не бьете и кричите, что он вас зае...?:)) Мне просто интересно, какая-такая усталость может объяснить и оправдать откровенное хамство и наплевательство на супруга? 05.06.2005 13:40:22, тоже достали
Если бы мой муж ТАК себя вел то наверное хватала бы. Если бы действительно зае...
Представляю на самом деле КАК надо достать бедного мужика.
Поубивала бы.
05.06.2005 16:27:17, Скарлетт
Вечером поговорите. Выглядит так, будто все ок, он работает, Вы по дому, сложно, но все справляются. И тут Вы без предварительной подготовки- жалоб, истерики, обморока, крика, крайне настойчивой просьбы, ругани идете на кухню и материтесь. Нормальная реакция хорошего отца- "ты что!? при ребенке!?" Вы сидите с ребенком, Вы знаете что можно, что нельзя, что ему хорошо, а что плохо. Папа знает только общепринятое, мыслит слухами и стереотипами. Мат-это плохо. Попробуйте посмотреть с его дивана. Пробуем. Я муж. Целый день работал (блин, проблем навалилось, опять денег в этом месяце мало будет, этот козел еще... , чуток до плана не хватает, гендиру зачем-то понадобился... да, надо не забыть за документами съездить..., что она там еще купить просила.. ладно, из магазина позвоню), пришел домой, поел, надо отдышаться. Деть кричит- а? ааа... она уже занимается- за бутылкой вроде пошла, все ок, не толкаться же. Тык, что у нас по телеку. Блин, и не посмотришь- скоро купать пора, ей хорошо- она на свой променад пойдет, а мне здесь ни отойти ни присесть с ребенком, хоть бы предложила мне погулять или вместе - погода-то какая!... " Чего она там хочет? Купать!? Это интересно как- она уходит, ребенок успокаивается только у нее, от нее молоком пахнет, она мама- инстинкт и все такое- а я как купать стану!? Ладно, все ок, ей тоже тяжело, спокойно, спокойно... (Вслух)- Давай вместе искупаем, покормим, а потом ты пойдешь. Она- Давай. Ох-хо ща ванну приготовлю- вот сюжет досмотрю- уже почти титры, как раз семечек 10 штук самых-самых осталось, вот оно одновременно сейчас закончится и пойду.... (Вслух) Сейчас дощелкаю и налью! (полминуты осталось, семечек- пыть штук)О! Она уже сама ванну наливает! Вот молодца, здорово! ..... .... ОГО! Больная она что ли!!!??? Что за ор ни с того ни с сего! Да у нее еще ребенок на руках! Что за "е.. твою мать!!???" Сдурела!? А как же ребенок!? И тд и тп. В общем, привыкайте. С маленьким первым (!) ребенком очень сложно. Раньше Вам не обязательно было делить обязанности. Кроме того, два месяца назад у Вас вообще иммунитет был- Вы беременная и обхаживаемая. А теперь вроде как всем должна и приложение к ребенку и хозяйству. Терпите, успокаивайтесь, все наладится. У нас с мужем такое состояние продлилось очень долго. Почти выжили. Почти справились. Пренебрегайте некоторыми вещами. Это только кажется, что ребенка ОБЯЗАТЕЛЬНО купать КЖДЫЙ день, а то и два раза. Обязательно то и это. Ему необходимо много внимания, заботы, но массу вещей, оглядываясь назад, можно и не делать. Все будет хорошо. Общайтесь с мужем. Он может совершенно искренне не понимать как это сложно и физически и морально. Он может просто не знать. А Ваше поведение- только для привлечения его внимания было, поэтому и громко, поэтому и матом, Вам казалось, что так доходчивее. Вроде Вы терпите (но он-то не знает об этом!), Вы и так делает что можете, бережете мужа в том числе (об этом он тоже не знает) и тут бах- все типа, силы мои кончились, а для него это резкий переход и вообще непонятно что. Одно то, что каждый вечер, Вы оставляете их вдвоем и уходите гулять- у меня не было даже такого подарка. И мой самый замечательный, работающий, хозяйственный и тд муж точно также ни фига не понимал. Он просто уставал. Очень. Мы оба уставали. Никакой радости. Одна мысль- продержаться. Наверное, надо менять отношение ко всему этому. Потому что второго я НЕ ХОЧУ. Я не мазохистка. Сыну 2,3 года. Лучший в мире ребенок. Мы его очень любим. Я абсолютно не пожалела бы, если бы не было первого года нашей жизни с ним. Я даже вспоминать не хочу. Осталась только гордость (немало, наверно) и удивление, что мы смогли. Но сейчас я дорожу каждой минутой с ребенком- это совсем другое. Я его очень люблю и готова послать мужа, успокаивать и любить сына. 03.06.2005 15:59:00, Джума
Вижу тут 2 проблемы: телевизор и семечки. Вот если бы он телевизор выключил и к жене развернулся - как дела, как день прошел, чем помочь... ТВ от лукавого, не зря говорят. :( 20.06.2005 21:24:35, Starushka
Вот по поводу купать, наглаживать пеленки - ПОЛНОСТЬЮ согласна. Нифига это ребенку не нужно. С чего бы он так пачкается что его надо ЕЖЕДНЕВНО купать?! Он даже не потеет! 05.06.2005 16:32:03, Скарлетт
наш просто любил купания и засыпал единственный раз в день быстро после него, а так, тоже нафиг-нафиг :) 06.06.2005 07:25:05, Елена Д.
Приучили :\ :))) 07.06.2005 19:00:16, Скарлетт
По-моему, это нормальная ситуация для семьи с малышом. Люди сейчас нервные пошли, дыхательные упражнения не делают... Вам просто надо найти время, чтобы отдохнуть. Сходить с мужем в кино. Ничего с ребенком не случится, если Вы его три-четыре часика доверите надежному человеку, верно? Вот мы с мужем, когда растили сына, не отдыхали около года, на износ жили, до ручки чуть не дошли, отношения опять же, сильно испортились. Смотрю сейчас на ту ситуацию с высоты прожитых лет - это всё было от нервов и усталости. 03.06.2005 14:53:35, Вафля
ВО первых успокоиться. Во вторых Вам подумать - если все так плохо то зачем ухудшать.
А нельзя было как то не доводить до такого, и материться уж тем более ИМХО было незачем.
ИМХО опять таки - на пустом месте конфликт. :(
03.06.2005 13:43:38, Скарлетт
успокоиться обоим и пересмотреть домашние обязанности, то, что он "пашет", никто не сомневается, как и Вы, надо до него это "донести", иначе - кирдык, как говорится.. Собака чья? Ваша или общая все-таки? Если Ваша, то ребенок-то общий, его самое то поручать папаше, да по-чаще, мог бы и один искупать (я, например, принимала участие в купании только потому, что мы так общались всей семьей, другого времени просто не было).. А материться при ребенке я даже мужу не разрешаю, не говоря уже о себе.. хотя моему оболтусу уже 9 и он все эти слова прекрасно знает, тем более нельзя, на мой взгляд.. Надо учиться цивилизованно свои эмоции выражать (богат русский язык и без мата), глядишь и муж "подтянется" в цивилизованности придумает что-нибудь другое кроме рукоприкладства.. 03.06.2005 10:36:05, Елена Д.
"уж сколько раз твердили миру.." что рассчитывать можно только на себя. усвоив эту простую истину вы сразу почувствуете себя легче. приняв её, вчера вечером вы имели бы такую картину: зная что собака захочет вечером на улицу (скажем часов в 9 - не знаю как у вашей собаки, а у моей всё по расписанию :)) вы в 8-8,30 набираете водичку и моете ребёнка. кОрмите его, и спокойного и довольного пристраиваете на диване рядом с мужем. дальше идёте на улицу с собакой. и всё, никаких криков, просто планируете свой вечер так, как если бы мужа не было дома и вы одна с ребёнком. 03.06.2005 10:24:04, Lii
ППКС!!!. 04.06.2005 22:14:34, Скарлетт
a pochemu, esli est' muzh, vse nado samoi delat', chego to ya ne poniala..... 03.06.2005 19:29:35, y_leo
А что, без мужа вы бы этого не делали что ли? 04.06.2005 19:42:00, Скарлетт
А зачем нужен муж тогда, если что с ним, что без него - мать-одиночка?
05.06.2005 02:11:28, Artemis
Ну наверное Вам не зачем :) В исходном топике муж денег зарабатывает пока жена дома прохлаждается. 05.06.2005 13:24:43, Скарлетт
Кстати, я пока тоже дома прохлаждаюсь - всю беременность мой материальный вклад был минимален из-за постельного режима, а сейчас пока еще "в струю не попала".
05.06.2005 18:46:54, Artemis
Ну, если он ЗАРАБАТЫВАЕТ, то можно жене помощницу нанять. А если на помощницу нет денег - то прохлаждается.
05.06.2005 18:34:44, Artemis
А нафига тогда ТАКАЯ жена???? Для мёбели? 05.06.2005 19:09:18, Скарлетт
А разве основная функция жены - экономия стерств на домашнюю прислугу?
06.06.2005 23:14:12, Artemis
А нафига ТАКОЙ муж, который все меряет на деньги? Он что, Абрамович что ли, с такими закидонами? Или считает, что за жалкий штукарь баксов может хамить и бездельничать? 05.06.2005 21:59:01, тоже достали
все так...но в вашу картину не вписываются грязные носки,рубашки и горячий ужин кот. себе я бы точно не готовила. пельменями бы обошлась. 03.06.2005 11:07:57, Серенада
Вот и не готовьте ему и не стирайте.
05.06.2005 02:11:59, Artemis
Конечно! И живете на СВОИ деньги. 05.06.2005 13:25:12, Скарлетт
Ага. только с ребенком тогда сам пусть сидит. ИЛи в пополаме. И заодно грудь пущай отращивает. 05.06.2005 18:35:20, Artemis
А йето в его обязанности не входить. 05.06.2005 19:09:35, Скарлетт
Это почему же? Реюенок разве не его? Его. Тогда с какой стати он будет пользоваться няньскими услугами жены на халяву?
06.06.2005 23:15:17, Artemis
Только не могу понять, зачем с НИМ жить-то. Сама и на свои деньги. ОН сосед или муж все-таки? 05.06.2005 22:00:05, тоже достали
неужели вы стираете руками? :) а заложить бельё в машинку - дело 2 минут... сготовить элементарный ужин на двоих - зачем же себе портить желудок покупными пельменями :) - минут 20. причём сготовить его можно заранее, потом просто разогреть. 03.06.2005 11:21:16, Lii
Не, ну это конечно все понятно, а как же семья? Муж-то ведь не просто декоративная собачка? 03.06.2005 11:23:46, ВВС
"семья" - это просто слово. такое же, как слова "муж" и "должен". декларировать-то можно всё что угодно. а вот чтобы за этими словами стояли реальные действия - надо постараться. причём действовать надо спокойно и с умом :) а если начинать считаться - вот я твои носки выстирала в машинке, а ты мне не помогаешь ребёнка искупать - то ничем хорошим это не кончится. пока не будет понимания, что стирка мужниных носков женой и помощь мужа по дому должны происходить независимо друг от друга - будут взаимные счёты и обиды. 03.06.2005 11:28:32, Lii
не, ну здеся я конечно согласна. Я первый ребенкин года орала постоянно на мужа, а он пытался спокойно объяснить мне чего да как:))) Ну у нас другая ситуация была, я считала что он мало помогает, сколько при это и чего он не делал и основным моим аргументом было, что мы ему не нужны:))) раз он не может с ребенком посидеть:)) 03.06.2005 11:31:57, ВВС
Вот и поробуйте ему поручить уход хотя бы за собой, приготовление ужина и обстирывание обчищение самого себя, раз Вам он не помогает, может так поймет, хотья это палка о двух концах, может и взбрыкнуть.... Мне муж по хозяйству очень помогал, а с ребенокм не оставался один где-то до полутора-двух ребенкиных лет, боялся:))) 03.06.2005 11:11:30, ВВС
да разве у него время есть на это? уходит в 7 утра и приходит в 19. с одной стороны я его понимаю - хочется прийти поесть и чтоб не кантовали....но такого отношения к себе - не допущу... 03.06.2005 11:22:58, автор
Мой уходит в 9 но приходит в полдвенадцатого ночи, и еслия устала и не могу приготовить ужин, он идет и его готовит, потом кормит и моет посуду.
Так что Ваш еще не так много работает, обычный рабочий день.
03.06.2005 14:42:01, Janin
В 7 уходит, в 7 приходит, и это времени нет???? Мой муж приходит хорошо к 10. С работы, прошу заметить. Уходит тоже в 7. Однако же ночью и по выходным ребенок ЕГО.
Надо мужу внушать, что ребенок общий. И заботиться о нем надо обоим.
А для примеру можно часа на 3-4 с ним ребенка наедине оставить. Чтобы понял, что Вы не "ничего не делаете"
03.06.2005 13:43:11, Nightmare+Миха (7)
Ага.. дааа девочки. У меня бы наглости не хватило мужа после работы еще и дитем загружать... 04.06.2005 22:15:16, Скарлетт
А кем муж работает? 20.06.2005 21:19:35, Starushka
Не для всех же отцов ребенок - "загрузка". 05.06.2005 02:13:39, Artemis
он еще мало работает :) мой уходил в 7, а приходил в 21, несмотря на это мыл полы, купал ребенка, гладил пеленки, потому как наш деть мне за день присесть не давал, конечно, я могла бы делать все сама, но тогда я была бы лошадью, а не женщиной, которая еще мужа приласкать может :) 03.06.2005 11:40:49, Елена Д.
Пусть сразу после работы гулять с собакой идёт, а вы в это время ужин приготовите.
Или, наоборот, дайте ему отдохнуть часок, расслабиться после работы, попорхайте вокруг него, как восточная жена:), а потом предлагайте ребёночка искупать или с собакой погулять или пелёнки стирать:).
Мужчины не могут сразу переключаться на другой вид деятельности, как мы, женщины. Им нужно какое-то время на отдых.
03.06.2005 11:38:27, Мартовская кошка
мой муж так же уходил, пока мы еще спали и приходил не раньше восьми-девяти. Если Вы его этим оправдываете, точнее его бездейсвтие, тогда смысла в этом посте и нет ИМХО. Тут уж либо Вы не допускаете такого отношения и действуете, либо просто терпите.
03.06.2005 11:29:04, ВВС
хочется действовать и сменить стереотипы... а ни вот опять выползают " он бедный несчастный, почему бы ему и не помочь взяв все на себя?" - как бы уйти отэтих мыслей? 03.06.2005 11:53:41, автор
Знаете, мне вот муж не раз говорил, что я себя очень люблю:)) Начните усиленно себя любить, ведь если Вы о себе забывать не будете, то и мужу не удастся:)) 03.06.2005 11:55:48, ВВС
ППКС 03.06.2005 13:53:53, Nightmare+Миха (7)
А на хрена тогда нужен муж? 03.06.2005 10:28:22, Кикимора
А он и не нужен. Токо тода будет нытье "я еще и работаю"... Деньги зарабоатывать куда как сложнее. 04.06.2005 22:16:55, Скарлетт
Смотря как зарабатывать, кто на что учился.

Например я занимаюсь спокойной и приятной офисной работой, получаю (на мой взгляд, для нашей местности) очень хорошо. Два выходных, которые я провожу с ребенком - это постоянный труд, движение, нервы (не отпускает от себя ни на шаг, готовить/стирать/убирать/гладить очень трудно).

Сравнив эти виды деятельности, я могу сказать, что лично мне в полтора-два раза ЛЕГЧЕ ЗАРАБАТЫВАТЬ ДЕНЬГИ, ЧЕМ БЕЗДЕЛЬНИЧАТЬ дома.

20.06.2005 21:17:07, Starushka
а на этот вопрос автор сможет ответить только потом. тогда, когда привыкнет к мысли, что может справиться и без него. тогда возможно будут варианты типа "чтоб у ребёнка был отец", "люблю не могу", "лень разводиться" и т.п 03.06.2005 10:35:27, Lii
Кстати, Lii очень правильно говорит.
У меня пока не очень хорошо это получается делать, ну так, периодами... Но результат очень хороший! Я тоже себе всегда говорю: если б его сейчас дома не было, я б делала все это сама... И если я разведусь с ним, мне тоже все это делать одной надо будет. А так от мужа хоть какая то, но польза есть.
03.06.2005 10:43:58, Igla
Угу! "От этой картины на стене большая польза. Она дырку на обоях загораживает"(с) ;))) 03.06.2005 10:48:55, Кикимора
с нашим ребенком тоже так и справлялась - рассчитывая только на себя, а муж сам находил себе задачи по плечу, когда имел время, возможность и..желание, потом у него возникал интерес , например, купать ребенка, и это стало добровольной привычкой.
зато помощь воспринимаешь именно как помощь а не должное и она тебя очень радует, как подарок , т.к. неожиданно появляется время для себя .
03.06.2005 11:03:43, Деванька
Я вот чего не пойму! Почему после рождения ребенка женщина должна все сама и сама. А муж продолжает жить как ему по-кайфу. Этого ребенка они что не вместе планировали? Он что исключительно маме нужен? Или мама не человек, а робот по домашнему хозяйству? 03.06.2005 11:11:05, Кикимора
Что значит по кайфу? Вы деньги зарабатывали? Вы работали? А когда на вас еще груз ответстваенности за истеричную жену, не в состоянии ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ СИДЯ ДОМА пыль вытереть и за малыша?
И Вы смеете говорить что муж продолжает жить "по кайфу"???? Ну ну.
05.06.2005 16:33:10, Скарлетт
Прелестная, все-таки вас читать очень смешно. И вы искренне полагаете, что если бы жена еще и денег зарабатывала и тем самым (с вашей точки зрения) искупала то, что она вообще на свете существует, то муж стал бы сам стирать пыль или купать ребенка? Тут внутренний эгоизм и хамство. И вовсе не в том дело, что он якобы деньги зарабатывает. Просто он хам. или даже так ХАМ. И лентяй. И дел не в том, кто как ребенка моет или пыль стирает, а в том, кто как реагирует на просьбу помочь. Фраза или действие в контексте "твои проблемы - ты и решай" говорит о том, что кто-то кому-то на шейку сел. 05.06.2005 21:49:51, тоже достали
Жена то НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ сидя дома. 07.06.2005 08:42:04, Скарлетт
А мы и не планировали. Но мы же ребенка ОБА любим, он у нас ОБЩИЙ.
05.06.2005 02:15:49, Artemis
согласна 03.06.2005 13:25:41, Умп
присоеденяюсь к вопросу. что если мама с ребенком сидит - она типа кайфует весь день? попу пролеживает? и ее уважать не надо?
т.е ценится только тот кто пашет в офисе?
03.06.2005 11:25:26, Серенада
Вообщем то имхо - да. Она делает то что хочет и особо себя не утруждает. Уважать ее можно. Но не как работника ибо как работник - красная цена этой "работе" 300 баксов. МАКСИМУМ.
05.06.2005 16:33:55, Скарлетт
И еще: а если она при этом делает то, что НЕ ХОЧЕТ? Ну не хочет она кастрюлю мыть и раком по полу с тряпицей ползать. НЕ ХОЧЕТ.
И соответственно - утруждает себяч, заниммаясь нелюбимым делом.

06.06.2005 23:23:17, Artemis
Зарплата няни нынче 2$ в час.
КРУГЛОСУТОЧНАЯ няня стоит 24*2*30=1440$. Пуст со скидкой за "опт" - 1000. Будем считать, что функции домработницы и поварихи "включены" в оплату.
Грудное молоко стоит 1000 руб. за литр. В месяц около 800-1500 у.е, в зависимости от аппетита детки. В среднем будем считать та же 1000.
Итого - 2000 у.е.
Т.к. ребенок общий, с мужа по-честному причинается половина. Итого -1000.
06.06.2005 23:21:45, Artemis
На 24 то почему? Ну не надо преувеличивать ради Бога сложность сидения дома, а?! 07.06.2005 08:43:00, Скарлетт
Непрерывно на работе не означает непрерывно что-то делает. Ночная продавщица, к примеру, тоже на работе. Хотя работает в общей сложности за ночь часа 3. Остальное время спит или газету читает. Но никто почему-то не считает, что остальные 9 часов она бездельничает и зарплату ей платить не надо. Не правда ли?
07.06.2005 13:40:32, Artemis
НУ не сравнивайте. 2 месячный отнимает максимум 3-4 часа в день. Это покормить-перепеленать, поагукать. Все остальное время - занятие фигней. 07.06.2005 18:00:41, Скарлетт
1. Ну, во-первых,эти , как вы говоите, 3-4 часаЮ,хотя там больше намного, "отрабатываются" не разом, а размазаны во времени. Т.е. упомянутая мной продавщица тоже работает 3-4 часа. Остальное время она спит/читает/телек смотрит/курит. Ночью-то. То есть развлекается. Но развлекается она в рамках даного магазина. И бросает развлекаться с появлением покупателя и бежит его обслуживать. Точно так же и мамашка сидящая дома - да, "заниматься фигеней".При этом не отходя от ребенка далее, чем на 10м. и готовая подойти к нему в любой момент.

2.Во-вторых, не 3-4 часа. Считаем:
Кормежка - 8 раз по 30 минут. Это уже 4 часа. Купание - 1 час. Прогулка - 2 часа в среднем. Замена памперсов, гигиена и пр - еще в общей сложности час. Еще хотя бы час походить , на руках поносить, когда плачет - это 9 часов чистого времени.
Плюс по дому. Стирка-готовка-уборка. Еще пара часов. Итого - 11 часов ежедневно и без выходных. Т.е 66 часов в неделю, "размазанных во времени", в режиме постоянного ожидания. Это я с учетом своего, редкоедящего и спокойного ребенка. А бывают беспокойные, которые едят через полчаса. Это же повеситься можно.

07.06.2005 18:28:51, Artemis
1. Ну подходить в любой момент и 10 метров это ерунда какая то. Это уже тараканы мамашки а мы их не обсуждаем. К тому же вряд ли у всех квартиры 23000 метров так что 10 метров это просто быть дома.
2. Кормежка - какие нафиг 30 минут??? Какое ЕЖЕДНЕВНОЕ купание по ЧАСУ???? Да вы что?! Ребенка искупать - ну 10 минут максимум. Замена памперсов и гигиена - в общей сложности еще 15 минут. ежели конечно каждый раз какашки под микроскопом не изучать и не производить био=химический анализ содержимого.
Итак: кормежка 4 раза по 15 минут в течении которых мамашка тоже НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЕТ - например, смотрит телек. Итого час.
ЗАмена памперсов - 15 минут
Купание - 10 минут
Итого полтора часа в день занимания ребенком. Конечно - тут соглашусь, растянутые во времени. По Вашим тарифам это 3 доллара в день :)
07.06.2005 19:03:29, Скарлетт
1. Да, дома. В то время как хочется пойти ф кабак. ИЛи в фитнесс-центр. ИЛи на шашлык съездить. ИЛи на концерт сходить. Все время дома,потому что дом - это место круглосуточной работы.
Насчет подходить:вы серьезно готовы оставить ребенка орать одного? Я к ненормальным мамашкам не отношусь. Но ребенок, орущий дольше 5 минут, для меня - нонсенс.
Выходишь из дома - "работу" берешь с собой .
2. Вы предлагаете выдират у ребенка гудь через 10 минут вместо 30?. Ок. Можно. ТОлько следующая кормежка будет у него не через 3 часа, а через 10.
Замена памперса: расстегнуть комбез, сходить в ванную, снять памперс, вымыть ребенка,достать новый памперс, одеть ребенка, принести, положить обратно, выкинуть грязный памперс - итого 10-15 минут. Несколько раз в день.

Вы какого-то робота описываете, а не ребенка. Где вы видели ребенка 2 месяцев, который ест 4 раза в сутки и ест ровно 15 минут? И при этом общаться с ним не надо,гулять с ним не надо, покормили, памперс сменили - и на 6 часов на балкон, где он будет послушно вылежвать все 6 часов?
Если бы я к ребенку наняла няню, и она ьы вела себя с ребенком ТАК я б ей не то, что 3 доллара в день платила - я бы ее выгнала с позором и занесла бы во все черные списки.

И няне платят не за чистое время работы, а за время ПРИСУТСТВИЯ на рабочем месте.
08.06.2005 05:53:31, Artemis
а моральный вред? а недоступность общения, тусовок, ночных клубов, пива в компании друзей, шашлыков с красным вином и т.п. и т.д. нее- это не компенсируется вообще.. для меня сидеть дома - непосильный тяжкий труд :)) ей богу деньги легче зарабатывать, просто в разы (для меня опять же).. 07.06.2005 09:20:51, Елена Д.
Да ну. Кстати что то Артемис загнула. Няня стоит 300 уе в месяц. При этом не знаю чтобы кто то 24 часа занимался с ребенком. Тем паче с 2 месячным. Стирка-глажка-готовка вообще фигня.

Вот про то что дома СКУЧНО это да. Но НИКТО не мешает общаться, тусоваться и есть шашлыки с красным вином.

А если жаль ночных клубов то дитё заводить не надо было в принципе. Моему уже 6 но про ночные клубы я даааавно не вспоминаю. И как то вот и не тянет :)
07.06.2005 13:05:19, Скарлетт
у меня не было возможности даже в гости сходить, не то что куда-то еще, я просто на стенки лезла и работа по 12 часов мне казалась просто раем :) а про ночные клубы это я так просто, была то там раза два за всю жизнь и то у же после того, как ребенок вырос :) но кому-то это тоже важно, как и наличие ребенка.. Я не говорю, что сидеть дома тяжело физически, нет, конечно, работать мне тоже физически не тяжело, чего там тяжелого на стуле сидеть? а то, что тяжело морально, это да, и ответственность вся на тебе за ребенка, который еще ничего кроме как плакать не может, а ты не знаешь как ему помочь, не, как вспомню, так вздрогну :( 08.06.2005 06:32:02, Елена Д.
И где вы видели нянь, которые с ребенком КРУГЛОСУТОЧНО?
Даже няня с проживанием вряд ли будет всю ночь к ребенку скакать. Кстати, 300 у.е. нынче цена не актуальная. 500, 700 - да, пожалуйста.
07.06.2005 13:42:47, Artemis
300 уе это АКТУАЛЬНАЯ цена. У нас няня работает за такие деньги. Сейчас - с 2 детьми на даче. Так что 300 уе это нормальная цена для такой няни. А 500-700 йето уже хувернантка. 07.06.2005 18:02:27, Скарлетт
1. Если я купила себе новый мерседес за 10000 у.е., это не значит, что 10000 у.е. краснгая цена мерседесу. Это значит, что мне крупно повезло. Или что меня крупно нае..ли.
2. Спросите у вашей няни, согласна ли она сидеть за те же 300 у.е. на вашей даче круглый год и без выходных и отпусков. И вы увидите, насколько вырастет цена.
3. В стоимость услуг няни скорее всего не входит обслуживание вашего мужа.
4. Няня работает у вас добросольно, а жена - в некоторой степени вынужденно. Она вряд ли мечтала работать няней и тем более домработницей. Просто на данный момент ЛУЧШЕ, когда с ребенком сидит родная мать. Особенно если она кормит. Если вы у себя на фирме нанимаете аналитика, но в некоторый момент вам приходится загрузить его работой машинистки - это не значит, что платить ему надо на уровне машинистки.
5. Даже если принять нынешнюю "зарплату" жены, равную 300 у.е., это не означает, что она должна автоматом обслуживать мужа, и тем более - делать это бесплатно даже если у него есть деньги на домработницу.
Или что: кто меньше получает, автоматически "должен"? Т.е. если у меня мудж получает немного, то обязан после работы отрабатывать у меня еще и сантехником? Даже если у меня достаточно денег на слесаря из ЖЭКа?

07.06.2005 18:58:59, Artemis
2. Таки и не выросла :)
3. Равно как в мои - не входит покупать няне подарки и материально ее обеспечивать (помимо зарплаты).
4. Фигня, не мечтала бы - не рожала и не выходила замуж. :)
Если у меня аналитик будет выполнять работу машинистки то и получать он будет как машинистка либо я его уволю (раз его дорогостоящие услуги мне не нужны). Платить за работу больше,чем она стоит мне экономически невыгодно. Я ж не баран :)
5. Но и муж в этом случае не обязан (далее по списку). Не, мы с Вами о разном.

Я - о том, что домашняя работа легче и приятнее чем зарабатывание денег. Я - о том, что если жена сидит дома с ребенком то она не должна гундеть и требовать помощи. Муж же не требует помощи в зарабатывании денег!
По поводу уборок и "обихаживания" - эт вопрос и спорный и непростой, тут нельзя унифицировать. Все зависит и от отношений в семье (тогда бабца знала, на что шла, верно?) и от личных приоритетов бабцы.
Например: мне архиважно чтобы были чистыми полы. Вот это пунктик. Посему я на этом заморачиваюсь. А скажем ну например слой пыли (так, сейчас мне скажут что я - неряха :) в полмиллиметра меня не так раздражает. И если я понимаю что устала по той или иной причине (бывает ведь и беспричинная усталость - вот встаешь с утра и чувствуешь что - УСТАЛА) - я не буду вытирать пыль. И может даже помывку полов отложу на завтра.
Т.е. я не буду ухондохиваться в хлам а потом всех обвинять вокруг что мне не помогают. Я выполню ровно тот объем работ, чтобы дом был чистым и уютным в НАШЕМ понимании (может для кого то чисто и уютно когда реально не пылинки и можно везде, все вазочки белым платком протирать и он останется белым), чтобы мы были сыты и довольны. Но при этом если уж мы договорились что я сижу дома и выполняю некий объем работ пока муж зарабатывает, мне совесть не позволит упрекать мужа в том, что он мне не помог. Равно как и ему - упрекать меня в том, что он недостаточно заработал. Не знаю, понятно ли я объяснила.
Конечно если каждый день намывать полы в 100 метровой квартире, и пылесосить все вплоть до шуб можно и убиться. Вопрос - ЗАЧЕМ? Если это комплексы "гуд хаузкипер" - так это проблемы женщины исключительно, она сперва должна решить свои проблемы :)
Может я неправа но я не отношусь серъезно и с надрывом к домашним делам, может поэтому я их не замечаю? И все что делаю делаю с удовольствием - от мытья полов до готовки всяцких изысканных навороченных рецептов?

В моей любимой книжке есть такая роль "очень загнанная домохозяйка" - вообщем то это очень даже в тему топика.
07.06.2005 22:32:41, Скарлетт
2. У вас няня сидит на даче круглый год и у нее нет выходных? Круглый год? У нее вообще какая либо личная жизнь имеется? ИЛи только работа?
Еще раз тогда возвращщаемся к мерседесу по цене запорожца.
3. ТО есть, ваша няня за 300$ еще и еду с собой обязана носить?
Что касается обеспечения вообще, то 1000 у.е в месяц редко какая сидящая дома жена получает от мужа.
4. То, что женщина хочет иметь семью и ребенка - не означает, что она мечтает вместо работы сидеть дома, менять пеленки и варить мужу борщ. Она это делает по неоходимости. И насчет аналитика - редко какой муж в первые месяцы жизни ребенка желает "уволить" жену на работу и нанять вместо нее няньку. Т.е в выполнении вашим аналитиком функций машинистки заинтересованы именно вы, т.к. желаете, чтобы это делал ОН, а не кто-то еще.
5. Если жена сидит с маленьким ребенком, в нормальных семьях подразумевается, что бюджет и хозяйство в семье как были, так и остаются общими.

Почему жена не имеет права на помощь - мне непонятно. Если бы оба работали вне дома - хозяйством и ребенком, по справедливостиесли, занимались бы в свободное от работы время ОБА. ПОчему если место работы жены в данный момент переносится на дом, то у нее рабоыий день автоматически увеличивается до круглосуточного, а он освобождается от всех видов работ по дому и забот о собственном ребенке?

Насчет легкостии приятности ралот по дому - не согласна. Меня лично домашняя работа даже в необходимом минимальном объеме ДИКО РАЗДРАЖАЕТ.
Муж занимается той радотой, которую он выбрал сам. И которойзанимался бы независимо от наличия/отсутствия семьи и ребенка. Только денег на него приходится меньше, т.к.он остается единственным работающем. Но ведь это в равной степени и жены касается, пока она с ребенком сидит.

А жена должна переквалифицироватся в поварихи - поломойки? Независимо от того. нравится ей эта работа или нет?

Это я вам говорю как совсем не загнанная временно "домохозяйствующая" дама. Незагнанная потому, что вовремя делегирую полномочия.
08.06.2005 06:13:34, Artemis
вот, суть в этом, если хозяйничать дома нравится или по крайней мере не в лом, тогда, да, можно и дома сидеть с превеликим удовольствием, а меня тоже дико бесит та же готовка, которую я не люблю, но вынуждена заниматься, а пока был деть маленький мне ему несколько раз в день приходилось готовить свежую еду, я чуть не рехнулась от этих кастрюлек-плошечек-пароварочек.. :( если бы еще муж нос воротил от домашних дел, ходил бы голодный точно :) 08.06.2005 06:38:45, Елена Д.
А если даже и нравится,то оно не может нравиться круглосуточно.
Мне вот на работе нравится. Но скажи мне кто, тчо я с сегодняшнего дня работаю 24/7 - на хрен пошлю.
08.06.2005 16:10:29, Artemis
Ой девочки давайте оставим эту тему. :) Я сидела дома и вряд ли кто меня переубедит в том, что это - тяжело. Я и сейчас (прям в данную минуту) готовлю еду :) И меня это - не напрягает. Посему я и в дальнейшем однозначно буду считать жену сидящую дома - бездельницей. :) 08.06.2005 18:42:52, Скарлетт
Кого как. Меня лично очень напрягает. 08.06.2005 19:05:01, Artemis
Между прочим, суррогатная мать стоит не меньше 10 тысяч зеленых, проститутка - ну, минимум, баксов 50 за сеанс:)) Прачечная 300 рубей кило белья. Нянька детская - 400 долларей. 05.06.2005 21:53:24, тоже достали
голыми заявлениями типа: "ты должен то и сё" в адрес мужа - чего вы добьётесь? всего кроме желания помочь. да, основная нагрузка ложится на женщину - мне кажется это ни для кого не должно быть новостью. а муж работает, приносит в клюве деньги. 03.06.2005 11:24:05, Lii
Она бы тоже носила в клюве деньги, если бы не родила! Это было их ОБЩЕЕ решение, к тому же у нас декретный отпуск оплачивается. Так что не надо про кормильца.
Голыми заявлениями конечно ничего не добиться! Что делать не знаю! Просто очень меня возмущает подобное поведение отдельных индивидов. Если семья, то все пополам. А так игра в одни ворота получается ;(
03.06.2005 11:36:02, Кикимора
Как забавно - Вы бы смогли прожить на свой декретный отпуск? 05.06.2005 16:34:28, Скарлетт
если отпуск оплачиватся, может это другая ситуация. я не получала ни копейки, за все платит супруг.
тут дело в том, чего хочешь достичь . если отдохнуть , а муж чтобы при этом заботился о ребенке, можно исчезнуть из дома на ночь глядя и загулять. купить у знакомого врача справку о сердечном приступе. на второй день муж научится и готовить и стирать )).
но может оказаться сам в больнице .
если хочется спокойной атмосферы и мира дома, лучше действовать по-доброму , лучше человек сам найдет себе занятие по способностям и потребностям.
03.06.2005 12:02:27, Деванька
потребности похоже одни: лежать на диване, а жена пусть крутится как белка в колесе. Как же он же добытчик. Опускаем себя ниже плинтуса и оправдываем хамское к себе отношение желанием мира в семье. Не мир это! И не семья! Где комфортно одному и не комфортно другому. Можно правда, научится получать от этого удовольствие, но это уже из области извращений 03.06.2005 12:13:23, Кикимора
А жена можно подумать пол-дня не провалялась на диване пока муж как белка в колесе в офисе вкалывал.
Я фигею, дорогая редакция. Как раз тут все по-честному. Муж зарабатывает а жена занимается более легкой и простой работой как то - сидение дома и ведение дом. хозяйства. Поскольку она уставшая после родов - ей такое и снисхождение.
05.06.2005 16:35:43, Скарлетт
Ну, тяжело было когда мелкий болел, или когда гости ожидались, перед дипломом еще, т.к. папмерсов у нас не было.
А каждый день оставалось время и на телевизор и по телефону поболтать, днем - да, крутишься, папик на работе а ты дома.
Тоже иногда возмущалась - получала надутую физиономию супруга и испорченное настроение себе плюс у обоих опускались руки и малыш глядел на нас грустными глазами.
По себе знаю, что после работы надо хотя бы 40 минут отдохнуть, побыть "Одному" - не буквально, а наедине с собой,
хотя это смотря какая работа.
Малышу еще только 2 месяца, мама еще не привыкла просто.
03.06.2005 12:36:24, Деванька
Собаку усыпить, мужа баловать, ребенка любить... И все станет хорошо. 03.06.2005 10:15:13, AleXXX
Вот СОГЛАСНА. Пожалуй, впервые. 05.06.2005 16:36:32, Скарлетт
Усыпить, ИМХо, надо мужа. А собаку и побаловать можно.
05.06.2005 02:06:16, Artemis
не, не так!!! Мужа усыпить, ребенка баловать, себя любить! :))) 04.06.2005 01:00:47, Кысь
А может лучше мужа того? Усыпить, а? И все станет хорошо:):):) То же мне, Бог нашелся... Решает, какой твари жить на земле, а какой нет. Кого любить, а кого убивать. Если девушка терпит и любит такого козла, который семечки лузгает вместо того, чтобы жене с ребенком помочь, то собачку можно ОТДАТЬ, ПРОДАТЬ или ПОДАРИТЬ. А убивать животное, которое виновато только в том, что у него тоже есть физиологические потребности, и его приучили оправляться на улице... А Вы вообще психически здоровы????? 03.06.2005 16:35:57, Cобачник
Вы вегетрианец? Не смущает, что кушая мясо, вы убиваете животных? Опосредованно, так сказать, решаете, кому жить, кому - нет. Некоторым нравится именно собачатина... Если смущает бессмысленность уничтожения собаки, можно потом ее съесть... 05.06.2005 23:39:55, AleXXX
Вы тут в первый раз?:)) Алекса не знаете? Он же прикалывается:)... 03.06.2005 20:49:04, Сима Полосатая
Да наверняка Алекс опечатку ляпнул, а на самом деле:
собаку любить, ребенка баловать, мужа усыпить
... в смысле, снотворного дать
03.06.2005 20:47:53, Лида Удоева
а вам не кажется что онт.е муж и так разбалованный? больно много хочет и развязно себя вести начал?
может чувствует мою от него зависимость?
03.06.2005 11:09:55, Серенада
А мне показалось, что ребенок сильно разбалованный. Что означает <вечерние психи, как обычно>? 03.06.2005 12:35:16, Liza8
ребёнку лишь несколько месяцев, как я понимаю... 03.06.2005 12:36:57, Lii
два месяца 03.06.2005 12:42:25, kkira
Тогда sorry, невнимательно прочитала, беру свои слова назад, просто нахожусь под впечатлением увиденного вчера. Выхожу из метро вечером и слышу совершенно
дикий детский ор. Народ, находящийся на площади смотрит в одну сторону. Картина: весьма интеллигентные мама и папа лет по 28-30 пытаются двигаться в сторону домов, а их дочурка лет эдак 3-4-х взахлеб орет и после каждого родительского шага падает в истерике попой на асфальт, ожидая, что они ее поднимут. Родители абсолютно невозмутимо ее поднимают и делают следующий шаг, и так далее. Народ вокруг буквально в шоке. Ребенок начинает закатываться в истерике, мама с папой абсолютно спокойны, только изредка, можно сказать, даже улыбаясь, посматривают друг на друга. Успокаивать малышку никто из них явно не собирается. После очередного ее падения папа достает из сумки книжку и начинает ее читать. Мама смотрит в витрину ближайшей палатки. Я так и не поняла, это что? Новый какой-то метод воспитания, или новый тип семейных отношений? Или что это?
03.06.2005 12:54:31, Liza8
Это оптимальное поведение при истерике у ребенка такого возраста. 03.06.2005 15:03:25, Котёнок ГАВ
Ага. ::( 05.06.2005 16:37:11, Скарлетт
А откуда у ребенка такого возраста такие истерики? В 3-4 года, ИМХО, ребенок уже должен быть хотя бы минимально обучен приличному поведению, уж, если не дома, то уж в общественных местах точно. В чем я не права? 03.06.2005 15:30:29, Liza8
А фиг его знает, откуда. Мой только на улице (желательно в супермаркете) такое и отчебучивал. Поскольку всагда находилась добрая бабуля к-рая орала "садисты, вас прав родительских надо лишиь, ну чего ты хочешь малышик". - т.е. такое поведение приносило плоды. А дома - хи, ну НИКОГДА. Причем этот период начался внезапно и так же внезапно и закончился. 05.06.2005 16:38:15, Скарлетт
Мой - из сада принес.Там ему пример показали. 05.06.2005 12:13:33, Artemis
В том, что "в 3-4 года ребенок уже должен быть хотя бы минимально обучен приличному поведению, уж, если не дома, то уж в общественных местах точно"

В 3-4 года это не всегда возможно.
03.06.2005 15:32:55, Curry
Ну, если кто-то из них (родители, ребенок) больны, то да, соглашусь. 03.06.2005 15:41:52, Liza8
Истерят не потому, что не умеют себя прилично вести, а потому что не хотят.
05.06.2005 12:14:51, Artemis
Это только одно из объяснений. 03.06.2005 15:51:04, Curry
А еще? 03.06.2005 15:58:40, Liza8
А еще можно в "детской психологии" посмотреть - там таких истерик пруд пруди.

Мартовская кошка писала про усталось, еще может быть специфика темперамента, незрелось нервной системы (в пределах возрастной нормы), сверхчувствительность к конкретному фактору, неадекватность поведения взрослых...

03.06.2005 16:12:13, Curry
Последнее, скорее всего. Угу. 03.06.2005 16:24:09, Liza8
и не самая частая причина :) 03.06.2005 15:57:23, Умп
Хорошо хоть, никто из "непонятливых" не подошел с советами своими как надо малышек успокаивать... 03.06.2005 14:48:51, Джума
Пока эта компания была в поле моего зрения и по пути движения, нет, никто не подошел. Все только головами качали. А вы считаете такую ситуацию нормальной, когда ребенок закатывается и захлебывается от собственного крика, а родители делают вид, что ничего не происходит? Я лично такого воспитательного процесса не понимаю. 03.06.2005 15:00:07, Liza8
А Вы считаете, что Вы лучше знаете причину такого поведения ребенка, и, конено, лучше знаете как поступить, чем два взрослых человека, вместе, тем более они родители, тем более они этого ребенка знают 3-4 года. Ох как меня такие качающие головами злят! А еще из-за таких качающих головами большинство виденных мною мам начинают нервничать, затыкать дочку, бить или тащить домой. Потому что им стыдно. Потому что они слабые. Родителям повезло, что их было двое. Толпа, блин, застыдила бы поодиночке. Слов нет. 03.06.2005 16:16:17, Джума
ППКС 05.06.2005 16:39:01, Скарлетт
Я поодиночке так делала - вроде,нолрмально отбивалась. Очень редко кто желал учить меня, как воспитывать ребенка.
05.06.2005 12:16:20, Artemis
Нет, я, как раз, не считаю, что знаю причину такого поведения ребенка, но я убеждена, что двум взрослым людям эпатировать публику подобным образом, по меньшей мере неприлично, как абсолютно бесчеловечно не принять меры по предотвращению закатывания у собственного ребенка. Однажды он может просто при этом задохнуться, если вы не в курсе, ну или грыжу пупочную поиметь, ну это более мелких больше касается. А, вот, повезло, или не повезло этим родителям, не знаю. Если ребенок так себя ведет на улице, то, соответственно, наверное, и дома. Поэтому, делаю вывод, что этим родителям явно не повезло. 03.06.2005 16:42:42, Liza8
Да вот и нифига. Мой дома - был АНГЕЛ. И подобное устраивал ТОЛЬКО в присутствии зрителей :( 05.06.2005 16:39:34, Скарлетт
Очень опрометчивый вывод. 05.06.2005 12:21:40, Artemis
Я тоже не понимаю. Обычно такие истерики говорят о том, что ребёнок устал, а не то, что он избалован. Воспитывать уставшего ребёнка - занятие бессмысленное и глупое. Проще было взять ребёнка на руки, отнести домой и успокоить/уложить спать.
Война с маленькими детьми - это вообще зрелище не для слабонервных, можно было бы и нервы окружающих людей пощадить...
03.06.2005 15:49:36, Мартовская кошка
Я об этом же. Да даже, если он и не устал, а отказали ему купить игрушку или мороженое, все равно. Обычно дети в 3-4 года мечтают поскорее стать взрослыми и элементарное объяснение, что взрослые себя так не ведут - оно очень быстро приводит в чувства. Другое дело, если ребенку на первые такие истерики все покупалось после первого падения и крика, то это уже рефлекс ожидания, но и с этим рефлексом, ИМХО, надо как-то разбираться несколько другими методами, возможно, вплоть до хорошего хлопка по попе. Не знаю. Я с такой проблемой действительно не сталкивалась, от того и не понимаю, вероятно. 03.06.2005 16:10:22, Liza8
Хочешь поучаствовать в игре "Дети напрокат"?

Могу своего ссудить на некоторое время, только с условием, что без хлопков по попе... :))

Сразу все будет понятно :))
03.06.2005 16:16:09, Curry
1.Не хочу.

2. См. п. 1 (хотя и своего ни разу не хлопнула)

3. См. п. 1-2
03.06.2005 16:31:49, Liza8
может мужа усыпить, себя баловвать, а ребенка любить? :)) 03.06.2005 10:30:18, Умп
А с собакой что делать ? ;) 03.06.2005 10:33:03, Vovan
гулять! :) 03.06.2005 10:35:59, Lii
доообрый, млин :) всё верно - кроме 1 пункта. 03.06.2005 10:27:21, Lii
Ну почему же собаку? 03.06.2005 10:26:28, читательница
Ну потому что явно с ней не справляются. 05.06.2005 16:40:14, Скарлетт
А ее кто любить и баловать будет? При таком раскладе муж сядет на голову, свесит ноги и будет ими болтыхать погоняя. 03.06.2005 10:25:04, Кикимора
добавлю: странная реакция мужа на ваше матерное словечко.....Я задумалась..потому как у меня вырывается иногда за рулем и почти всегда, когда что-то происходит неожиданное и ужасное с ребенком: сальто через голову на лестнице, кувырок через себя с дивана. Выскакивает непроизвольно, пытаюсь измениться..Слава богу, никто по попе не бъет за это:)) 03.06.2005 10:06:29, Дев
а мне еще непонятно, почему у вас ребенок орет каждый вечер? может он просто голодный???? 03.06.2005 10:03:35, Дев
Мой концертировал каждый вечер месяцев с 2х до 3-4... Зимний мальчик. Начинал в 19.00 заканчивал... ближе к утру. Невропатологи говорили, что потому что мальчик, потому что зимний, и много нас таких сейчас. Пройдет. Прошло. Вспоминаю с ужасом. Если это как у нас.... там не только матом орать станешь. А еще он и днем не спал. Вернее спал, но только если я не собираюсь отдохнуть. Если собираюсь- дожидался пока улягусь, усядусь, намылюсь или еще что и сразу просыпался. Так что повезло Вам, если "непонятно". 03.06.2005 14:53:20, Джума
А у меня тоже сын орал до полугода... Ужас... 05.06.2005 17:40:46, Daryssimo
да просто так не будет орать..значит нужно было таблетки пить успокаивающие. 03.06.2005 23:59:14, Дев
ага, а еще лучше снотворного какого-нибудь, чтобы уж совсем точно спал :( к чему такие советы? Дети разные бывают у кого-то проблемы с неврологией у кого-то с ЖКТ и успокоительным не обойдешься, да даже если врачи что и найдут и даже если начать лечить - деть от этого орать не перестанет сразу и спать не научится :) 06.06.2005 11:07:23, Елена Д.
в принципе- все дети плачут. кто-то больше кто-то меньше. ну захотелось и моему вчера пореветь, а уж кто знает от чего? но точно не от голода :-))
просто как-то все в один момент навалилось и вот он рез-т - пишу в конфе....
03.06.2005 10:58:13, Серенада
а собаку вы ему поручить не могли?
Что за фраза "мне с собакой идти гулять нужно"...
Почему вам нужно???
03.06.2005 09:47:08, Igla
года два назад когда заводили собаку - она была общая. а теперь муж против нее, т.к носки в шерсти :-)
так что я держу - я и гуляю, и кормлю, и пр....
мне очень нравится т.к хоть вечерком отдыхаю от быта, от ребенка, и общаюсь на темы не связанные с детскими какашками :-)
03.06.2005 11:01:17, Серенада
ну а ребенок? он него тоже все в шерсти?
Тогда пусть с ребенком..

На самом деле у меня мой такой же. И я уже 10 лет бьюсь об его здоровый пофигизм. И только сейчас мне стало ясно, что чем изменить его, намного проще изменить свое отношение к этому. А когда у вас получится, вы решите, опять же сказала Lii, нужен он вам дальше или нет.
03.06.2005 12:25:26, Igla
у него же СЕ-МАЧ-КИ были! :) Сопоставьте ценности! :):):):) 03.06.2005 09:49:37, PerCapita
Кстати, да! семачки- это такая зараза, очень трудно оторваться. Так что причина уважительная. :) 03.06.2005 10:08:07, Vovan
чем хороши семечки - их можно взять с собой. Это ж не арбуз тащить!
грыз бы, пока собачка свои дела делала... Тишина, свежий воздух, нет пилящей жены... Чего ему еще, собаке, надо???
03.06.2005 10:41:38, Igla
У вас просто на руках два ребёнка и собака... Причём, один, мальчик который, трохи дибильноват, или как минимум, инфантилен...
Это не самое тяжёлое, что может быть..., и возможно пройдёт, лет через 10... :(
Держитесь. Будьте Некрасовской дамой, той, которая и войдёт, и остановит... и т.д... :) Карма...
03.06.2005 09:45:09, PerCapita
Инфантильность не лечится ;( 03.06.2005 10:30:03, Кикимора
Это у Тургенева- дамы.. а у Некрасова - бабы.. :) которые входят и останавливают... Вот судя по сообщению, автор- именно второе, на первое никак не тянет, причем даже не так, которая входит, а которая поджигает...:) 03.06.2005 09:54:54, Vovan
Нет, материться при детях конечно не следует, но имхо причина не в этом; просто ему нужен повод чтоб тебя побить, видимо, он уже давно хочет это сделать, а почему- это другой вопрос, то ли ты его действительно зае..., то ли он сам зае..лся, то ли еще что... 03.06.2005 09:28:12, Vovan
ну я то просто эмоции выплеснула - сказала - мне полегчало - а его задело... 03.06.2005 11:02:42, Серенада
это лишнее доказательство тому,что детей надо рожать продуманно,а не абы как ,да и замуж не по залету выходить. 03.06.2005 09:20:12, хм
огорчу вас: и замуж не по залету, и деть запланированный, целый год работали так что ваши слова - не к моей теме.
предвидя вопрос - мужу 27. мне 24
03.06.2005 11:04:30, Серенада
ая внизу писала,что и в 40 лет можно быть безответственным человеком,а не только в 27.Что выбрали ,то и имеете,так что не жалуйтеь понапрасну ,а распределите четко обязанности.В Ващей шкуре все мамочки были ,но далеко не все жаловались.Не фиг лениться. 05.06.2005 10:55:01, хм
как-то очень по-тинэйджерски звучит. Т.е. с претензией на ааааабсолютную истину, хотя каждое слово в реплике спорно по своей сути...
03.06.2005 09:47:52, PerCapita
а спорно вообще все.И Ваши слова не исключение. 03.06.2005 09:58:09, хм
Ой, да ладно, мы и свадьбу планировали и ребенка после этого, однако в первый год ребенкин у нас тож скандалы ой-ей-ей какие были, разъезжаться хотели.... 03.06.2005 09:47:36, ВВС
а лет Вашему супругу сколько было? 03.06.2005 09:59:22, хм
на обоим по 23 было 03.06.2005 10:06:10, ВВС
и чего тогда ВЫ хотите,какая отвественность может быть у парня в этом возрасте?:)конечно,можно всю жизнь прожить безответственным человеком,но ждать от этого возраста....он только вышел из под маминого крылышка, а его грузят не по-детски. 03.06.2005 10:10:36, хм
Странный вопрос "какая ответственность может быть?" Это что, от возраста зависит? По-моему, от состояния головы...
И некоторые из-под маминого крылышка до пенсии не выходят, неужели вы этого не знаете?:))
03.06.2005 11:01:44, Мартовская кошка
да и еще добавлю, я ничего не хочу, меня устраивает все:) 03.06.2005 10:16:58, ВВС
так Вы же не Серенада))),речь не о Вас))) 03.06.2005 10:23:59, хм
Не, я просто ответила на Ваш впорос "и чего тогда ВЫ хотите,какая отвественность может быть у парня в этом возрасте?:)" Вот и усе:))) 03.06.2005 10:40:42, ВВС
ГЫ)))) Ну Вы даете, как можно такие вот штампы раздавать. Из под маминого крылышка он вышел лет в 14:)) Мы с ним жить начали когда нам по 17 было:)))) Это знаете ли от людей зависит. И уж об ответсвенносит вот так судить:))) У моей знакомой муж в 23 благополучно взял кредит и открыл свое дело, так что тут уж Ваши лекала ну никак не применимы, относительно возраста:)) 03.06.2005 10:15:17, ВВС
а я говорю не о его бизнес-планах))), я об отвественности перед семьей,вовсе не финансовой, у меня одноклассник с 22 бизнес основательный имеет , а в свои 40 по жизни дурак-дураком, хоть и завел семью в те же 22 никакой ответственности перед ними не испытывает.Не мешайте все в одну кучу,это не одно и тоже. 03.06.2005 10:23:09, хм
Надо же! Вам всего 40, а такая категоричность уже... У моей бабушки подобные высказывания, помнится, только лет в 70-75 начали проскальзывать- про молодежь, про ответы на все вопросы, ярлычки тоже привешивать начала... 03.06.2005 15:05:02, Джума
ну я во всяком случае свой возраст не скрываю,чего и Вам советую:)интересно,как Вы заговорите в 40 лет, судя по всему Вам то чуть больше 20?:))) 03.06.2005 17:56:34, хм
:)))))) 06.06.2005 09:32:44, Джума
Ну уж.... Тогда действительно вораст-то тут не при чем, можно быть в те же 23 полным профаном в семье и ассом в бизнесе, а можно и наоборот, а можно и там и там быть профи, так что...Я вот и пытасюь Вам сказать, что возраст тут абсолютно не при чем, тут от человека все зависит, от его воспитания и ценностей:) 03.06.2005 10:39:50, ВВС
новопасситу... обоим... в огромных количествах... 03.06.2005 09:17:29, Дара
бром еще помогает :-))
А вообще, конечно грустно - когда до такого доходит
21.06.2005 15:02:11, Helenn
думала обойтись - но видимо надо! а то нервы никуда негодятся.... 03.06.2005 11:05:58, Серенада
Не. я серьезно. новопассит великая штука.. было несколько раз когда только он меня спасал от убийства с отягчающими обстоятельствами:) 03.06.2005 12:17:55, Дара
:))) А меня валерьянка спасала :))) 05.06.2005 17:36:03, Daryssimo


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.01.2017 15:40:55

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!