Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Обидно

Как бы вы отнеслись, сидя 1,5 года дома с ребенком без бабушек и дедушек в одной квартире, к фразам мужа: "Слишком много стало ломаться вещей!" и "Не надо давать ребенку определенные вещи (например, пульты, мобильники, телефоны)". Учитывая, что говорятся эти фразы тоном начальника с подчиненным. ???

01.04.2005 00:59:35, Консуэло

111 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Почему-то большинство форумчан увидели в этом только одну проблему - можно ли давать ребенку неподходяшие (хрупкие, дорогие и т.д.) вещи, а ведь Консуэло волновало не это, а начальственный тон мужа, который он стал допускать по отношению к ней, а обида ее связана, мне кажется с тем, что она волнуется, не изменилось ли его отношение к ней в принципе. Конечно надо избегать ситуаций, когда ребенку в руки попадают подобные вещи. Можно также отнести такое поведение мужа на его усталость и повышеное чувство ответственности, ведь он сейчас единственый кормилец. Но в моем случае это оказалось и первым "звонком" изменившихся отношений. Причем отношение мужа ко мне напрямую было связано с тем, что я оказалась от него финансово зависима. Когда мы работали вдвоем, такого не бывало. Просто есть такая категория мужчин и их очень много, которые начинают вести себя как начальники, если женщина от них финансово зависит. Для них понятие пертнерских отношений напрямую связано с финансовым вкладом каждого из партнеров. Если ваш вклад существенно уменьшился из его не 1стало - вы уже больше не партнер, а подчиненный или иждивенец. Тут есть два варианта: либо выйти на работу, чтобы восстановить баланс обшей ответственности (в том числе и финансовой). Иначе ситуация может усугубиться. Либо вы рассматриваете сидение с ребенком и домашнее хозяйство как свою работу. Тогда все (невынесенное ведро, невымытая посуда и сломанные пульты) - на вашей ответственности. И это, мне кажется, справедливо. 02.04.2005 16:55:24, lavazza

Спасибо вам за правильное понимание моей проблемы. Именно это я и имела в виду. Только я придерживаюсь пока убеждения, что подобный тон мужа не есть отражение настоящего его ко мне отношения, а тоже лишь проявление усталости и некоторой успокоенности по поводу позиционирования "кто в доме хозяин". А это изменяемо, что лишний раз доказывает то, что мы всегда находим потом общий язык по проблеме. Я лишь хочу понять как избежать повторений.
Однако рассматривать сидение дома с ребенком как работу считаю несправедливо, т.к. работа с10 до 18 несоизмерима с работой практически круглосуточной. 03.04.2005 00:23:57, Консуэло

У тебя, кажется, кризис жанра в связи с общением сугубо с полуторалетним малышом. Позитивно надо отнестись к словам, поскольку они верные. 02.04.2005 16:51:06, LightBlue

Возьмите стоимость сломанного мобильника и поделите на стоимость работы няни.

Сто баксов:3=33 ЧАСА РАБОТЫ НЯНИ.

А не десять минут, через которые телефон будет сломан ребенком.

Я б тоже бесилась от НАСТОЛЬКО НЕЭФФЕКТИВНОГО расхода средств :)))))) 02.04.2005 11:36:21, анрег

Консуэло, попробуйте, может пригодиться :))) Правда, сама я эти правила сформулировала для себя уже после года, когда некоторые проблемы стали явно повторяющимися. Но сформулировав, следовала прктически всегда, это облегчало жизнь значительно :)))
1. Беречь в первую очередь надо не вещи, а нервы - свои и ребёнка. Его - тоже в первую очередь: у нас они уже гибкие, а у него пока нетренированные.
2. В этом плане на ребёнка очень плохо действует неопределённость: раз дали - второй раз не дают, потом снова можно и т.д. Тут уж он будет вроде как выяснять: так как же всё-таки? Дети, даже совсем маленькие - исследователи, особенно пределов возможного-невозможного.
3. Вывод отсюда такой: чем последовательнее быть в ограничениях, тем спокойнее. Практические правила у меня были такие: то что МОЖНО - можно ВСЕГДА, то что НЕЛЬЗЯ - нельзя НИКОГДА. Дополнительное правило к использованию предыдущего было таким: дашь ОДИН раз - давай ВСЕГДА, оно сдерживало "порывы" разрешить то что обычно нельзя, "чтоб отвязался" :))
4. Максимально расширить круг того что можно - обычно необоснованных запретов тоже слишком много.
Но при таком подходе приходится быть очень последовательной, вдумчивой и требовательной в основном к себе, что поначалу непривычно. Если выдержать этот период - потом многих стычек с детьми просто не будет: мир их возможностей хоть и чётко ограничен, но очень широк, им в нём спокойно. В конце концов, кто ребёнка учит воевать за каждую ерунду как не мама? - больше просто некому! :)))

02.04.2005 10:04:17, DarkLight-Talla

Думаю, Вы не правы. И Ваша усталость тут не оправдание тому, что ребенку дается то, что ему собственно и не нужно. Если он так тяготеет к техническим штучкам - ну купите ему китайские пластмассовые дешевые пульты - телефоны, все что угодно сейчас есть. Я бы на месте Вашего мужа тоже раздражалась - он работает, несет деньги в семью, а вы даже не можете обеспечить сохранность того, что на эти деньги покупается. Ребенок же не стихийное бедствие, при желании вполне можно контролировать, а то чем дальше, тем хуже будет. 01.04.2005 22:31:29, KatyaM

Хи-хи!!!!! Знаешь, какие они умные! Хрен! Хрен проведешь ты дитё этой китайской фигней!
И не только моя Машка такая разборчивая! Она хочет не "пульт" или "телефон", а штучку с
которой мама что-то такое интересное ( и непонятное) делает. Вот. 01.04.2005 23:16:33, kisyonok и Маша

Во-во! У нас есть игрушечный мобильник, который звонит и говорит. Ребенок поиграл с ним 3 дня. А теперь кидает его, типа я понял - это не то! Они не дураки! Их не проведешь! 02.04.2005 00:15:41, Консуэло

Тогда Вашему мужу остается только радоваться, что ваш разборчивый ребенок пока не требует поковырять в настоящих микроволновке, телевизоре, компьютере,стиральной машине, настоящей машине и т.д. :))))) 02.04.2005 13:50:24, Кысь

Дополнение, которое было написано внизу.
Есть нюансы.
Наш любимый ребенок, к сожалению, немного нервозный и капризный. Откровенно говоря, я думаю это результат периодических конфликтов с мужем во время беременности. Бывают периоды, особенно когда лезут зубы, когда он не замолкает ни на минуту: ноет, воет, пронзительно визжит и орет. Замолкает, когда порлучает интересный предмет. Иногда я так устаю (и психически и физически), что мне легче дать ему на время этот предмет, чтобы посидеть 5-10 минут в тишине и спокойствии. В основном я стараюсь не давать, конечно.
Обижает именно непонимание мужа, что я это делаю не из=за наплевательского отношения на имущество, а от усталости. 01.04.2005 22:01:12, Консуэло

согласна с тем, что надо ребенка показать невропатологу, мой был тоже супер нервозный (ПЭП), мало того он спал мало, днем вообще не спал (только в коляске на улице) и т.д.. однако, капризов по поводу неполучения дорогой техники не было никогда, он их не видел, т.е. ему никогда не давали ими играть.. и потом, раз ребенок требует много времени (у меня вообще с рук не слезал), то остальные дела просто напросто "задвигаются", это не навсегда, деть подрастет, нервную систему можно подлечить, но пока он способен ныть целый день надо им заниматься вплотную.. А то, что муж высказывает недовольство в неприемлемой для Вас форме, так все в Ваших руках - объяснить ему это. У меня муж тоже - козерог :) еще тот, он еще на работе начальник, ничего, меня "строить" он отучился очень быстро :) именно потому, что я очень болезненно на это реагирую, правда и я научилась пропускать мимо ушей его тон, оставляю для внимая только содержание :) 04.04.2005 08:25:08, Елена Д.

есть смысл приглядеться к ребёнкиным "капризам" основательно. существует диагноз - синдром психической расторможенности, кажется: то, что выглядит жуткими капризами, иногда требуется лечить, и чем раньше начать, тем эффективнее результат. В принципе неважно, из-за чего ребёнок такой неспокойный (а то у Вас проскользнуло, что из-за напрягов с мужем при беременности, и что это меняет?), важно разобраться по существу, потому что с такими детьми нужно особое обращение, чтоб у них не было проблем в общении с людьми в дальнейшем 02.04.2005 17:45:54, DarkLight-Talla

Сунуть, чтобы отвязался на 10 минут, всегда легче, чем быть последовательной в вопросах "можно-нельзя". Но запросы деток растут, рано или поздно "нельзя" вообще перестанет работать, что тогда будете делать?
Нервозность ребенка вовсе не из-за конфликтов во время беремености, а из-за конфликтов вообще и непоследовательности в воспитании в целом. Ребенку сложно понять, почему то можно, то нельзя. От этого и издерганный. 02.04.2005 13:55:43, Кысь

Но если правда, не надо давать ребенку эти вещи? Найдите ему старый мобильник, пульт, телефон, и работающие вещи будут целыми, и ребенок доволен, и вы без обиды на мужа, который деньги зарабатывает не для того, чтобы ребенок их тут же в ведро мусорное выбрасывал.... 01.04.2005 21:55:30, Irine (Кит_4м. и Кэт_2г.)

девушка на себя обижайтесь, я сижу с ребенком уже 2 с половиной года, но у меня еще соображалка не отключилась- есть вещи которые ребенку не игрушка ( например ключи от машины , пульты , домашняя техника.
У моего ребенка были в игрушках бытовые вещи - но все они не представляли никакой ценности. старые фоки , сломаный фен, страрые пульты ненужные и прочее , прочее , прочее. А вашего мужа раздражает - то что придется потратить деньги не нато что он или вы долго хотели , а например на новый телевизор или радио телефон. А вы беситесь и придераетесь потому что устали от сидения дома. Советовать ничего не буду - думаю выход сами найдете. 01.04.2005 20:10:32, баниласка

Девушка, соображалка у вас может и не отключилась, но вот культура и воспитание явно съехали, а может их и не было...Так что слава богу что вы решили обойтись без советов. А то еще не таких словей наслушаешься. :) 01.04.2005 21:25:45, Консуэло

в чем же сьехала моя культура и воспитание ? Я просто назвала вещи своими именами. А правда она всегда обижает. Я точно знаю будь вы на месте мужа . Вы бы работали , а муж сидел дома. Вы получаете зарплату и каждый раз вместо того, чтобы купить себе новые сапоги , сумочку или крутую косметику - будете покупать новые телевизоры телефоны и думаю у вас будет истерика после второго месяца работы в холотую и думаю мужу будете закатывать сцены. 02.04.2005 19:32:45, баниласка

Я бы отнеслась так... Я бы отделила мух от котлет. О чем говорит мой муж? Он говорит о конкретных пультах и мобильниках, которые сломаны. Пульты не должны быть сломаны. Ребенку для развития можно дать другие предметы, менее ценные и нужные нам в пользовании.
Что чувствую я? Обиду. За что? Вот тут уже получается, что и муж не причем, потому что обида-то моя. А дальше я бы раскручивала, что собственно меня обижает. Что я сижу безвылазно с ребенком и не имею времени на себя, что я сама почему-то чувствую себя подчиненной (поэтому мужа воспринимаю злым начальником)... Ну и так далее... Можно пойти иначе. от вопроса: чего я хочу? (не чего я хочу от него, что я сама хочу) и как мне этого достичь...01.04.2005 12:42:05, Аленьк-ий 
Я не согласна, что муж не при чем, а обида моя. Раньше, когда я работала, он не позволял себе разговаривать в таком ключе. Сейчас видимо чувствует что я от него завишу (хотя и временно). У него появилось больше жесткости, меньше сочувствия. Я не раз разговаривала с ним на эту тему. Говорит, типа, а ты думаешь, я на работе не устаю? Но у меня то эта "работа" круглосуточная. Обижает именно изменение отношения.
01.04.2005 12:54:07, Консуэло


 


 


 
А посмотрите на это с другой стороны - ну дествительно, зачем давать ребенку такие вещи? Он их, естественно, сломает. Кстати, хоть я и работаю, муж постоянно общается как с несмышленым малышом, включая начальственный тон и застегивание на мне курток. Работаю я, к слову, зам. начальника юр. департамента одно из крупнеших рос. компаний.
02.04.2005 18:00:18, Болтушка 

Совета дать не смогу, сама в такой же ситуации, причем покруче, как мне кажется. Кроме всего это иеня еще очень порицают, когда я говорю, что устала, что хочу провести некоторое время без ребенка. "Что ты за мать такая? У тебя же должны быть материнские инстнкты. Это не нормально"

вот так и живем
01.04.2005 23:08:45, Марья да Дарья 

Бедняжка. Я искренне Вам сочувствую. У меня муж все-таки периодически отпускает меня в выходной с подругой в кино или по магазинам. Если бы не так, я бы уже наверно с ума сошла от замкнутого круга. А кто так говорит? Муж или свекровь?
02.04.2005 00:19:33, Консуэло

муж. свекровь не рискнет. а муж совсем распоясался, вот сейчас, напрмер, его еще дома нет, типа, пиво с друзьями пьет. я его сегодня еще не видела, дочка тоже. 

как жить?

причем он не против, чтобы я ходила куда-ниубдь одна, только я от этого радости не получаю, да и звонят в среднем 3 раза за час. Причем, сначала отпустит, а потом упрекает, вот ты же ушла, значит тебе ребенок не нужен
02.04.2005 00:31:00, Марья да Дарья 

Ну, это 100% не справедливо. Если он пиво пьет с друзьями, то и Вы имеете полное право пойти куда-то потом с подругой отдохнуть. Ребенок общий и заботы пополам! А если попросить свекровь посидеть с ребенком, а Вам с мужем сходить куда-нить? Может это выход?
02.04.2005 00:38:50, Консуэло

свекровь у нас вообще плоха...в 5 мес. хотела ребенку дать сало посасать, мотивируя это тем, что ребенку понравится, а еще погремушки не разрешает в рот брать, типа это же не соска, зачем ее в рот брать.
А мои родители самоустранилсь еще при беременности

хнык
02.04.2005 01:19:22, Марья да Дарья 

У Вас очаровательная девочка. Между прочим мой Миша всего на 3 дня старше Вашей Даши.
02.04.2005 00:30:07, Консуэло

:):):) здорово:)

может это у нас кризис (у нас и у мужей)?
02.04.2005 00:33:04, Марья да Дарья 

У нас то точно кризис. После почти 1,5 лет однообразия еще не такой кризис начнется. А вот у мужей что? Эффект привыкания к тому, что жена все равно все сможет, на то она и женщина. Отсюда расслабление. А про материнские инстинкты это конечно перебор. Дложны же быть и отцовские инстинкты в конце концов!
02.04.2005 00:45:01, Консуэло

что надо сделать, чтобы они хотя бы чуть поняли ЧТО они делают и КАК мы себя при этом чувствуем. 
или это в принципе нереально?
02.04.2005 01:16:12, Марья да Дарья 

Тогда так и скажите, что раз мы оба устаем, то давай будем обращаться друг к другу по-мягче. Конечно, говорить это лучше располагающим тоном, просящего о помощи. Думаю, что он вас поймет. И вам самой надо что-то сделать, чтобы не чувствовать свою зависимость от мужа. Ну и что что вы сидите с ребенком (можно сидеть и не чувствовать зависимости)  - зависимость это про другое... Это когда вы ощущаете себя не в праве распоряжаться собой без оглядки на него01.04.2005 13:03:08, Аленьк-ий 
Я же говорю, что несколько раз пыталась ему объяснить что меня обижает в его тоне, причем пыталась именно мягко, а не в ультимативной форме. Но результат - периодическое повторение.
А что можно сделать если ты привязан к ребенку. Как еще это назвать как не зависимость. Выйти на работу я не могу. Моя зарплата будет равна оплате няни.
01.04.2005 13:13:23, Консуэло

Знаете, добиваться от него этого конечно не стоит - надо просто действовать. Но не с оглядкой на него.
А заявлять о своих желаниях вы не думали? Не говорить: я так устаю! поэтому ты пожалуйста делай то-то и то-то.
А решить для себя что вам нужно, что бы почувствовать себя хорошо. И делать это. Помаленьку, потихоньку, наслаждаясь процессом того, что вы что-то делаете для себя...
А Это и значит, что для блага семьи, ведь вам тоже нужен отдых, разрядка, смена впечатлений...
Ну если ваш муж это не понимает, не надо на это злиться - ведь это он не понимает:)01.04.2005 13:23:23, Аленьк-ий 
Спасибо за конструктивные слова. В принципе на деле муж периодически помогает мне, дает свободное время. Я ценю это. Но по гороскопу я рак. А он козерог. И меня просто выводит из-себя иногда его ледяные замечания. Тем более, что я объясняю ему, почему нельзя сказать это в более мягкой форме или хотябы извиниться потом. Ведь мне больно. Но он будет потом упрямо молчать. Никак не научусь пропускать это просто мимо ушей и не расстраиваться, как мне советует мама.
01.04.2005 13:42:42, Консуэло

кстати, у меня муж не козерог, а , будем откровенны, козерожище. а я - рыбка и могу с вами, как с раком, поспорить, кто из нас ранимее :-)

вы же знали, что он такой, когда выходили за него замуж?
он ведет себя последовательно - согласно тому, как он вел себя всегда.
смысл оскорбляться на такие стороны его натуры, если вы заранее о них знали, и тем не менее вышли за него замуж?

моего колбасит после каждого визиты трехлетки к нам в дом.
тут накрошено, здесь поломано...до бесконечности.
я говорю, готовся, свое еще больше шкодить будет.
он считает, что его ребенок будет особенно аккуратным и никогда ничего не сломает :-))))) очевидно для вашего благоверного подобный миф развенчан :-))))) 

проблем-то!?
ворчания и нотации - суть козерога. 
мы все это знаем.
или ставьте на место быстро по средствам шоковой терапии - совет с кассетой меня очень вдохновил :-) только ГЛУБОКО нелогичным поступком их можно вывести из плена их упорядоченной жизненной системы и привлечь вниманиею
или фильтруйте все что он говорит, отбирая суть и плюя на форму.
хотя, очевидно , вы слишком большое ей предаете значение...
01.04.2005 15:26:11, хммм

Ну наконец-то от вас донеслось что-то по сути проблемы, а не поучения как именно я должна относиться к даваемым мне советам.
Дело в том, что как раз смыслом ("смысл оскорбляться поступками козерога") ракам руководствоваться очень трудно, они подвержены эмоциям. Если вы как рыба спокойно переносите перевес рациональности над чувствами в отношениях, наверно вы не такая чувствительная как рак и так легко все комментируете.
Однако ставить на место с помощью кассеты - с моим мужем такой номер точно не пройдет - он может тоже что-нибудь сломать. Так что экстрим я не приемлю.
Остается как вы говорите фильтровать. Но это тяжело. Буду стараться.
01.04.2005 16:08:19, Консуэло

К вашему, очевидно, сожалению, сегодня у меня уйма свободного времени. Я даже не поленилась в яндексе найти и выбрать в характеристике знаков зодиака абзац по поводу эмоциональности для рыб и раков и предлагаю вам неизмененные, а посему  непредвзятые выдержки. Кому проще бороться с рациональным миром – судите самостоятельно. (предлагаю воспользоваться словарем Даля на предмет значения и лексической разницы между словами «очень» и «черезвычайно») .

«Луна, непостоянная Луна, 4 раза меняя фазы во время своего цикла (28 дней), делает своих подчиненных очень эмоциональными, легко поддающимися настроению, чувственными людьми. Когда они попадают в хороший лунный цикл, они похожи на сказочную малютку с завитком на лбу, которая будет прелестной, если у нее хорошее настроение, но ужасной, если плохое.»

«Рыбы - 3-й водный знак и люди этого знака чрезвычайно эмоциональны и по своему страстны. Их сильные эмоции и страсти, когда они положительно направлены, мощные элементы для созидания, но если они расслаблены, то эти качества могут привести Рыб к саморазрушению.»

Далее по тексту – суть проблемы до меня донеслась тут же. Мне сдается, что именно стиль вашего общения и есть проблема. Что, заметьте, не помешало мне пожалеть вас .

Что я получила в ответ – «да что ты вообще понимаешь в этой жизни, пожилой мужчина, ну ладно, молодая бездетная тетка!!!»

Если вы единожды ошиблись и посчитали мои суждения мужскими, почему вы не поддаете сомнению мой опыт общения с детьми, кормящими матерями и пр. даже без наличия своих родных отпрысков???

Удивительно! И смешно…
И!!! что не менее важно, доказывает истину, что благими намерениями выстлана дорога в ад…

01.04.2005 16:31:12, хммм

Одно дело теоретическое описание идеальной рыбы, другое - ваше практическое отношение к поведению козерога.

"Стиль моего общения" не помешал вам пожалеть меня лишь после того, как я дала вам понять, что кроме указаний по стилю общения хорошо бы прочитать все реплики автора и дать свое мнение (ваша фраза "зачем читать все ваши реплики" - явное пренебрежение :))).

Комментарии мужчины и не имеющей пока детей женщины могут быть сходны из-за отсутствия реального опыта монотонной и круглосуточной работы по уходу за ребенком. Как бы вам ни хотелось убедить себя в наличии исчерпываающих знаний в этой области.
01.04.2005 16:57:32, Консуэло

1)вы ничего не знаете о практике моих отношений с мужем. я, пока, справляюсь и помощи не прошу.
2)все ваши реплики я так и не читала. и дело не в пренебрежении (это чувство мне чуждо по факту).
это дело привычки. я думаю, тут все не читают весь топик от и до. читают то, что написано в заглавном посте и отвечают.
посему, люди излагают проблему сразу и наиболее полно.
3)мне не нужно убеждать ни себя ни вас в наличии или отсутствии у меня опыта. это мое дело. я просто порекомендовала вам не спешить с обобщениями, ведь именно на это вы сетовали собеседникам - мол те слишком рьяно судят без знания фактов.
так вот я вам могу сказать теперь со знанием "фактов", думаю, вы упрекать в этом людей не имеете морального права, ибо сами подобным грешите. 
01.04.2005 17:07:38, хммм

Естественно, я могу судить о вас только по вашим ответам мне и фактам, которые в них имеются, что я и делаю. Так что моральное право судить по той информации, что дана здесь, есть у каждого, кто находится в конфе. Иначе это будет противоречить вашему же собственному утверждению, что раз уж вы здесь, то уж будьте любезны выслушать все что вам хотят сказать. 
01.04.2005 17:43:22, Консуэло

вы не моим, а своим суждениям противоречите.
01.04.2005 17:46:53, хммм

Голословно
01.04.2005 17:47:58, Консуэло

Наоборот, давите на жалость!!! но только тогда, когда сами можете за себя постоять - а этому надо сначала на учиться. 
почаще говорите ему, какой он мужественный, но в то же время его душа на самом деле такая чуткая и ранимая, а иначе, зачем ему переживать из-за пультов...
Если переживает, значит, хочет, чтобы хорошо было...01.04.2005 16:15:50, Аленьк-ий 
Спасибо вам. Вы в отличии от некоторых действительно сочувствуете! Я кстати приблизительно так и действую.
А ВООБЩЕ У МЕНЯ РАДОСТЬ. МНЕ ПОЗВОНИЛ СЕЙЧАС МУЖ И СКАЗАЛ ЧТО ОЧЕНЬ СОЖАЛЕЕТ О ВЧЕРАШНЕМ, ПОНИМАЕТ КАК Я УСТАЮ, ПРОСТО ОН ТОЖЕ НЕ ВСЕГДА МОЖЕТ ДЕРЖАТЬ СЕБЯ В РУКАХ. Я СООТВЕТСТВЕННО ТОЖЕ ПООБЕЩАЛА ЧТО БУДУ СТАРАТЬСЯ "БЕРЕЧЬ НАШЕ ИМУЩЕСТВО" :)))
ВОБЩЕМ МЫ ПОМИРИЛИСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
01.04.2005 16:24:42, Консуэло

Я рада за Вас! Мой любимый тоже Козерог. А я Овен - вся такая деятельная и активная...  А он не понимает... пРИХОДИТСЯ ИСКАТЬ РАЗНЕ ПУТИ... 
Но в любом случае - пути определяет тот, кто считает что проблема поблежит решению...;))01.04.2005 19:23:20, Аленьк-ий 
Поздравляю - у вас классический успешный союз - козерог плюс овен = крепкий брак. Так во всех гороскопах написано. Желаю Вам счастья!
01.04.2005 21:17:45, Консуэло

Честно говоря, вы мне Америку открыли. Я наоборот везде читала, что это несовместимые люди. И честно говоря, так и находила этому подтверждение. И вот в довершении в пятницу мы окончательно (хотя я все ще енадеюсь, что нет) поругались. Причиной ссоры была его эмоциональная холодность. А меня просто поперло на выяснения отношений, да и выпила я перед этим. В общем, он орал, что я эгоистка, капризная и не желаю ничего и никого понимать, кроме себя самой. Сказал, что не желает меня больше знать, что я его достала по полной программе. Наверное, я его доставала, но с другой стороны - разве трудно проявить участие, если видишь напряжение в другом человеке. А он все время уходил, отнековался, избегал. Так что вот вам и идеальный союз. 04.04.2005 11:37:09, Аленьк-ий 
Я тоже верю в астрологию. Да, козероги они такие. Но вы задумайтесь почему. Козероги это очень структурные люди. У них такая жестская организация. А все что жестко, то не гибко. И вот они стали рабами своей структуры. Что им по-настоящему кажется, что разводить сюси-пуси не стоит. Потому что они боятся, что эти сюси-пусти могут нарушить их систему. А если боятся, значит придают этому избыточное значение. И чем больше боятся, тем больше "ожесточаются". Поймите, палач и жертва - это стороны одной медали.01.04.2005 14:17:37, Аленьк-ий 
Согласна с вами. Как же быть?
01.04.2005 14:20:51, Консуэло

вообще лично для меня самое трудно говорить ласково тогда и тому, когда и от кого я сама жду ласки. Но кому-то же надо стать сильнее? Если вы разбираете этот вопрос, значит, вы найдете ответ и решение за вами.
Можно конечно сидеть и ждать пока он...
но только тогда не переживайте;)))01.04.2005 14:26:40, Аленьк-ий 
Да, это собственно по-христиански. Просто не всегда хватает сил и мужества.
01.04.2005 14:31:52, Консуэло

Это точно! Особенно с близкими людьми, которые когда-то показали как они нас понимают, как чувствуют, как мы с ними едины...
а тут совсем другое, крах тех иллюзий, ведь казалось, что так может быть всегда или уж по крайней мере до тех пор пока мне это надо
но в том-то и загвоздка, что наше родство - оно весьма условно, мы все равно каждый по отдельности - приходим и уходим...;))01.04.2005 14:38:36, Аленьк-ий 
Ой! Как то даже грустно стало...
Но я полностью с вами согласна. Очень мудрые слова.
Спасибо вам за общение. Мне стало легче.
01.04.2005 14:43:40, Консуэло

наоборот, НАДО давать, но посидеть рядышком, чтобы он наигрался и потерял интерес, а будете прятать, так и будет за ними охотиться. Мужу нужно философски сказать: ВСЕ ПРОЙДЕТ, ПРОЙДЕТ И ЭТО, :))01.04.2005 11:46:50, Шаня 
Угу, пройдет...это пройдет - следующее начнется. Потребности современных деток растут в арифметической прогрессии, а если детка отказу не знает, то в геометрической. Смысл давать "взрослые" вещи для игры? Это чтоб детство счастливое было? А что касается "рядом посидеть", так автор то и не отказывает ребенку ни в чем именно, чтобы рядом иногда не сидеть, так сказать, разгружает себя, заняв ребенка. Так что первоначальный замысел теряется. И ничего ребенок не будет отхотиться за пультами и мобильниками, в этом возрасте "с глаз долой - из сердца вон". Надо просто следить, чтобы "ненужные" вещи ребенку на глаза поменьше попадались. Пусть в игрушки играет. Сейчас такой выбор игрушек, что ребенок точно обижен не будет. 01.04.2005 12:22:58, ZAIA 
Zaia, вы не могли бы читать все по внимательнее. Я внизу писала, что в основном не даю ему эти вещи. А иногда изредка, когда уже сил нет слушать вопли. В основном стараюсь и довольно успешно переключать его на другие игрушки. Но это не всегда удается. Потому что "интересные вещи" оставляет в поле зрения ребенка тот же муж периодически. Вы слишком категоричны. Прослушивается нравоучительный тон.
01.04.2005 12:45:21, Консуэло

это не нравоучительный тон, это ИМХО. И высказывается в тоне "ИМХО". Не ищите, пожалуйста, то, чего нет. Я обычно вклиниваюсь в тему, где мне интересно, когда я прошла похожее. Я все это прошла (писала уже), и сделала СВОИ выводы. У вас другие - на здоровье.Просто я привыкла аргументировать свою точку зрения, а это иногда выглядит, что это давление с моей стороны. В мыслях не было:))) 01.04.2005 14:16:30, ZAIA 
Спасибо за общение. Удачи. :)
01.04.2005 14:23:47, Консуэло

ну вы же за советом пришли. будьте готовы выслушивать , на ваш взгляд, нравоучения.
01.04.2005 12:54:23, хммм

Но оценивать эти нравоучения я тоже ведь имею право. Тем более что автор не читала внимательно.
01.04.2005 12:58:08, Консуэло

возражайте по сути, а не сетуйте на тон
01.04.2005 13:01:29, хмммм

Хорошо по сути. Фразы "детка отказу не знает" и "автор то и не отказывает ребенку ни в чем" говорят о том, что Зая не читала всех моих реплик (см. внизу). А утверждение "И ничего ребенок не будет отхотиться за пультами и мобильниками, в этом возрасте "с глаз долой - из сердца вон". моему ребенку не подходят. Если он видел несколько раз пульт на столе, он будет там его искать, даже если его там нет. Такой вот любопытный.
01.04.2005 13:08:33, Консуэло

зачем читать все ваши реплики, если из первого поста очевидно, что вам требуется квалифицированный "родительский совет". я пониаю, вы ожидали, что вам ответят - муж не прав.
а оказались сами объектом для критики...
так бывает..
задумайтесь...(ой извините, это может прозвучать "менторски")
не хотите ли задуматься?...


01.04.2005 13:18:46, хммм

Если человеку действительно хотят помочь советом, то со вниманием отнесутся к его словам. А если хотят во что-бы то ни стало поучить, то тогда конечно будут менторствовать. Меня не возмущает, что большинство поддерживают мужа. Со стороны всегда легко говорить теоретически правильные вещи. Мне естественно хотелось и какого-то сочувствия. И я тоже его получила. К счастью.
01.04.2005 13:30:19, Консуэло

если человек просит о совете, он должен быть готов получить его в любой форме.

поскольку все мы тут смотрим "со стороны", рекомендую для удолетворения ваших просьб, формулировать их корректнее.

например, "нуждаюсь в сочувствии, тяжело с ребенком, а муж не ощущает значимости того великого дела, коим я в данное время занимаюсь".
и тут же все бы выразили вам поддержку.

я вас поддерживаю, этого вы хотели или чтобы действительно рассудили, кто из вас прав, или не этого.

успехов вам и терпения.
01.04.2005 13:46:02, хммм

Зря вы написали "а муж не ощущает значимости того великого дела, коим я в данное время занимаюсь". В этих словах видна неуместная ирония. Уж извините, если вы участвуете в обсуждении, то тоже будьте готовы выслушивать оценки собственным словам и тону.
Но спасибо за "подвиг" поддержки меня вопреки своему мнению. И предлагаю на этом примириться :)
01.04.2005 14:00:26, Консуэло

:))))Читаю и хихикаю...больше всего мне нравится,когда товарисч вылезает в конфу за советом, а потом дует щеки и говорит "че пристали, дураки":)))))))
спасибо, хммм, мне не пришлось много писать, вы за меня кой-чо написали:))) 
01.04.2005 14:23:13, ZAIA 
Да... Грубовато...Ну да ладно, пользуйтесь преимуществом, что не вы просите помощи, а у вас просят. :) Но от этого вы красивее не смотритесь.
01.04.2005 14:29:34, Консуэло

Ой, да ладно вам:))) Какая помощь? Если я за советом обращусь, так уж точно чужие мнения агрессивно комментировать не буду. И красивость ничью оценивать не буду. Не мое это, кажется, дело.Вы спросили-мы ответили, всем-спасибо-все свободны. А вы уже тут ухитрились поссориться-помириться по всей ветке:)))) Кстати, проблемы мне ваши с мужем тогда и не удивительны. Раз в в безобидных комментариях "нравоучения" заметили, так уж в быту вам наверное тактичное заявление "милая, ты не права" тяжким оскорблением покажется, ей-ей:)))) 01.04.2005 15:06:09, ZAIA 
Если фразы "вы слишком категоричны" и "нравоучительный тон" считать агрессивностью, то прошу заметить, что этой "агрессивностью" я лишь ответила на вашу агрессивность, проявившуюся в искажении моей истории (я не даю ребенку все подряд и всегда, как пишите вы, а иногда, когда не успеваю или нет сил следить). Надо быть корректной, а не давать советы походя.
А насчет вашей язвительной фантазии по поводу моих разговоров с мужем, пусть она останется на вашей совести.
01.04.2005 15:26:38, Консуэло

ОХХХ....боюсь моя совесть не выдержит столь тяжелого груза...пойти чтоль повеситься сразу? Елки, начали за здравие кончили за упокой. Какая нафик агрессивность? Я по всей ветке периодически влезаю с комментариями, как и большинство, и что-то мне никто кроме вас щеки не дует:))) Короче, чувства юмора вам побольше. Вот что. Это не надзидание а пожелание, сразу говорю.   01.04.2005 15:51:19, ZAIA 
Мнение большинства не всегда отражает реальное положение вещей. Так что знать про себя кое-что отличающееся от общей массы мнений тоже надо.
А насчет чувства юмора, смотрите как бы оно у вас не зашкалило, а то оно у вас на грани грубости.
01.04.2005 16:17:58, Консуэло

Чувство юмора, девушка, зашкалить не может. А что касается грубости, так я ...эта...ни сном ни духом...звиняйте граждани,так матными словами вроди не ругались, кулаков не показывали, так, подкалывали потихонечку, огрызались, если надоть, так ведь не хамства ради, а веселья для:))) Короче, вы уже право слово, забыли, че жалились то на мужа, зашли в конфу, и есть на кого переключиться, давайте уже меня поругаем например:))) Или Эххха! Все, уважаемая, ответов не жду. Не могу сказать, что приятно было пообщаться, но зато поучительно...Мда... Адекватности вам желаю.  01.04.2005 17:15:28, ZAIA 
Для вашего сведения грубость проявляется не только в матерных варажениях, если вы этого не знали.
Что подкалывали и огрызались вижу. Сама повеселилась изрядно :))))))))))))
Ответов тоже надеюсь больше не получить от вас, не менее уважаемая девушка! :))))))))
01.04.2005 17:30:25, Консуэло

я - хммм! :-)))
01.04.2005 17:23:17, хммм

не за вас, а за "правое дело" :-))))))))))) солидарность!
01.04.2005 14:27:20, хммм

я не ирронизирую! поверьте! я свято верю, что воспитание ребенка - очень ответственный и тяжелый труд. крепитесь.

01.04.2005 14:04:55, хммм

Ну вот спасибо вам теперь от всей души!
Извините, можно узнать вы ведь мужчина? И возраст. Хочется проверить свои впечатления.
01.04.2005 14:08:44, Консуэло

:-))))))))))))))Ж 25
01.04.2005 14:12:35, хммм

Не верю. :))))))))))))))))
01.04.2005 14:14:23, Консуэло

А дети есть?
01.04.2005 14:15:20, Консуэло

есть муж и желание завести :-)))) ну и крестница, которую помогала "растить" с 2 месяцев. то есть пердставляю, что это такое больше, чем приблизительно :-))))))))
01.04.2005 14:26:35, хммм

Помогать растить и растить одной практически сутки напролет (муж бывает дома с 20:30 до 23:00 , не считая сон - это 2 "большие разницы". :))))))))))
А то что у вас пока детей нет, это как раз и видно из ваших реплик. :)))))))))
Счастья вам и удачи в заведении и выращивании ребенка! :))))))))))
01.04.2005 14:37:20, Консуэло

спасибо. да, раз я не мужчина, то хотя бы отсутствие у меня детей вас оправдывает. 
Мать вас обязательно бы поняла.
(фырк-фырк)
01.04.2005 15:11:51, хммм

Отсутствие у вас детей всего-лишь объясняет вашу насмешливость и высокомерие в отношении моего рассказа, так как вам попросту эти проблемы знакомы поверхностно. Вот и все. :)))))))))))))
01.04.2005 15:31:44, Консуэло

я уже не говорю о поспешности ваших неверных выводов, в коих вы обвиняете других собеседников...

если я в течении первого года малышки жила вместе с кумой, вы думаете я не представляю, о чем вы говорите и не хочу вам помочь?


01.04.2005 15:43:14, хммм

где высокомерие и насмешливость? вы чего? вы откуда? прием? как слышно?
01.04.2005 15:39:24, хммм

Да во фразе "муж не ощущает значимости того великого дела, коим я в данное время занимаюсь".
Ау! Прием! Или вы не помните, что говорите?
01.04.2005 15:49:08, Консуэло

патетика не признак ирронии (высокомерия и что там вы еще себе придумали). 
я написала от всей души и со "знанием дела".

если бы я поставила себе цель осмеять вас (что проще), а не помочь, я бы не писала так много и в этой ветке и выше на вашу тему.

мне уже, честно говоря, становится искренне жаль вашего мужа...
01.04.2005 15:53:12, хммм

В том-то и дело, что вы совсем недавно соизволили наконец дать свое мнение по моей ситуации. Зато перед этим дали десяток комментариев из серии "стоять смирно, слушать что говорят, не сметь обижаться"
01.04.2005 16:12:30, Консуэло

это очень важно уметь делать!!! 
01.04.2005 16:33:56, хммм

Вы овладели этим в совершенстве. Это очень удобно и эффектно. Советов не даешь, зато одергиваешь человека, который и так эмоционально подавлен. Чувствуешь себя при этом мировым судьей.
01.04.2005 17:05:12, Консуэло

если вы ХОТИТЕ понять, что я вам пытаюсь сказать, читайте что написано, а не между строк - у вас нелепо выходит.

я сказала, что овладела? 
я вас не поддержала?
я вам не посоветовала?


01.04.2005 17:11:26, хммм

1) Это я сказала, что вы овладели. Со стороны видней.
2) Поддержали, когда поняли, что просто указания "слушать, не обижаться" не проходят
3)Посоветовали опять же когда пришлось разбираться и изучать всю проблему
01.04.2005 17:25:57, Консуэло

до видзеня!
01.04.2005 17:32:05, хммм

Прощевайте!
01.04.2005 17:47:12, Консуэло

АНАЛОГИЧНО:)))))))))01.04.2005 16:07:51, ZAIA 

мы прошли через такие проблемы, только вместо мужа была свекровь или мама (обе моськи строили). И я вас понимаю, что проще дать любую фитюльку, чем выслушивать капризы. По прошествии многих лет (сыну уже 10), я поняла, что я была неправа, и не в разбитом мобильнике дело (хотя конечно и в нем тоже), а в том, что нельзя удовлетворять ВСЕ желания ребенка, надо корректировать его поведение. Это сложней, чем все разрешать, но в итоге все равно вы выиграете, поскольку с воспитанным адекватным ребенком вам будет проще. А если он у вас звездочку с неба попросит? Или аленький цветочек? «Ребенок нервозный и капризный» ИМХО – читай «избалованный». И потакание ему во всем – это как сахар при диабете, вкусно но вредно. Это что касается ребенка. А что касается мужа, то раз он прав, что следует из вышесказанного мной, (ИМХО), то проблема не в содержании упреков, а в форме. А это проще корректируется, в отличие от содержания. Т.е. я бы на вашем месте не обращала бы особого внимания на его «моськи», а прислушивалась…. И позитивно давала понять, что между любящими людьми менторского тона быть не должно… 01.04.2005 11:20:46, ZAIA

сказать, что постараетесь не давать ребенку эти вещи. Чего еще сказать.. В принципе муж же прав, жалко потом покупать по многу раз пульты и прочее. Уж лучше какие-нибудь игрушки недорогие пусть портит.
Хотя сложно от всего уберечь, вот мой в этом возрасте умудрился ночью, когда все спали, вылезти из кроватки, залезть на подоконник и стукнуть кулаком по стеклу, которое сразу и разбилось..осколки вокруг, рев..хорошо хоть не сильно порезался. 01.04.2005 10:54:30, Шаффи*

А, по-моему, это просто небезопасно для ребенка, и муж тут вообще не причем! Меня саму страшно раздражает когда вот так дают электроприборы детям на "обсос"!!! 01.04.2005 09:32:29, natmet

Ну, пульты и мобильники полуторагодовалому ребенку действительно не стоит давать :)
А насчет тона, может это Вам просто из-за усталости он кажется начальственным? 01.04.2005 09:30:35, Ferlakur

Муж у меня не авторитарный по натуре, но все же (натура мужская пробивается :-) периодически пытается говорить со мной таким тоном - я просто впадаю в состояние аффекта и минимум полчаса объясняю, что никак не может он мне указывать, я взрослый человек и делаю что считаю нужным... использую самые разные док-ва: вот, например, говорю - наша любимая видеокассета - смотри, беру и разламываю на кусочки - видишь, а ты ничего не можешь сделать - давай лучше дружить? И видеокассеты целей будут! Бить он меня боится (может, думает - "если начну - пришибу точно нафиг" :-)). Ну вот так... Пресекать нужно такие попытки на корню, а то точно совсем за плинтус загонит.
В вашем случае все пульты, мобильники и телефоны были бы выкинуты в унитаз (вообще-то спрятаны ;-) с приговорами "наш ребенок важней каких-то железок - вот, смотри - выкинула вообще и ничего сташного не случилось..."
От темперамента вообще методы борьбы сильно зависят... 01.04.2005 01:44:29, _Ирунчик

C любимой видеокасетой - это круто:-)))
01.04.2005 09:53:55, Курмышкин

Курмышкин, привет! :))) 01.04.2005 13:45:57, DarkLight-Talla

Привет еще раз! :-) 01.04.2005 15:04:50, Курмышкин

Очень даже понимаю Вашего мужа. Судите сами. Есть сложные или просто ценные но хрупкие вещи, которые, если дать ребенку, обязательно поломаются. Как потому что недолгоживучие сами по себе, так и потому, что ребенок маленький и роняет абсолютно все, что попадает ему в руки. Вроде совсем не сложно ребенку их не давать. Тот же пульт ведь можно сразу класть в места для бебика недоступные. Но мама сначала не следит за этим, а потом либо сокрушается - ах, пломалось! - либо реагирует - ну он же ребенок! Понятно, что ребенок, но разве так сложно не давать ему то, что не хочется потерять? Вроде все элементарно, вроде жена тоже человек взрослый, потому понимать вроде как должна... Однако ж не делает, а вещи "ломаются".

Понимаете, обидно не то, что они ломаются. В конце концов вещь она и есть вещь. Обидно то, что НИЧЕГО НЕ СТОИТ избежать этой ситуации. 01.04.2005 01:05:10, Леший

Есть нюансы.
Наш любимый ребенок, к сожалению, немного нервозный и капризный. Откровенно говоря, я думаю это результат периодических конфликтов с мужем во время беременности. Бывают периоды, особенно когда лезут зубы, когда он не замолкает ни на минуту: ноет, воет, пронзительно визжит и орет. Замолкает, когда порлучает интересный предмет. Иногда я так устаю (и психически и физически), что мне легче дать ему на время этот предмет, чтобы посидеть 5-10 минут в тишине и спокойствии. В основном я стараюсь не давать, конечно.
Обижает именно непонимание мужа, что я это делаю не из=за наплевательского отношения на имущество, а от усталости. 01.04.2005 01:14:55, Консуэло

Ну так дайте ему интересный предмет, но такой, который будет никому не жалко, если ребенок его испортит. 01.04.2005 23:14:05, Леший

Понимаете, дети бывают разные. Бывает есть время сообразить, что подсунуть ребенку. Но, к сожалению, бывает завертишься, как белка в колесе, и ребенок сильно капризничает и кучу дел надо сделать, и не уследишь как он схватит то, что брать не следует.
Обидно ведь то, что я не специально это делаю или просто нет сил в данный момент отвлечь на что-то другое. Я понимаю, что некоторые этого не поймут именно потому, что у них дети не такие непоседливые и активные.
Меня просто иногда обижает тон, в котором муж делает эти замечания. 02.04.2005 00:26:10, Консуэло

А Вы не кладите подобные вещи там, где ребенок может сам до них дотянуться. Все просто. 03.04.2005 20:23:47, Леший

надо, чтобы хрупкие предметы просто всегда были вне видимости ребенка, тогда он не будет их просить, телевизор можно включать и без пульта или купить ему игрушечный, пусть ломает. Вы устали, но выделите время и продумайте, как облегчить себе жизнь, у нас ребенок был еще тот нервный товарищ, но в силу того, что в доступе и в поле видимости (не такое это уж и большое пространство на самом деле) у него были только "разрешенные" вещи, то и конфликтов не было по этому поводу.. 01.04.2005 08:26:37, Елена Д.

Понятно, что усталость, я сама уже 2,5 год дома, плюс беременность, иногда хочется действительно пять минут тишины (могу только одним утешить - дальше будет легче). Но представьте обратную ситуацию - муж дал на растерзание ребенку вашу косметичку (или что-то, что вам дорого). Либо не забрал у ребенка, когда тот потрошит ваши вещи, приводит их в негодность? Как бы вы отреагировали? 01.04.2005 05:40:08, PSY

Вернуться в конференцию

Обидно

Загруженные изображения