Раздел: Брак

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

На жалобы о трудностях в семье в обсужде

На жалобы о трудностях в семье в обсуждениях имеются два вида ответов:
1) развестись
2) развестись немедленно.
При всей привлекательности таких советов и глубокому сочувствию жалующимся подробно описывающим все недостатки своих "половин" и жуткие страдания доставляемые ими имеет ли эта задача столь простое решение?
Я пишу об этом потому что явно вижу в большинстве подобных топиков что:
1) авторы, большей частью женщины, находятся в депрессии. Все окружающее и семейная жизнь особенно представляется им в черном свете. Большая часть их проблем - в интрепретауции и адаптации, а не в тяжелых реалиях. Мне представляется что терпящие их "половины" на которых они жалуются могли бы написать про них самих еще более жуткие вещи
2) большая часть авторов явно просят совета как выжить семье, а не как ее убить. Хирургический путь для них понятен, но внутренне они чувсвтуют что есть еще не использованные терапевтические меры.
3)в большистве семей есть дети. В обсуждении об этом как-то забывается. Считатеся (здесь по крайней мере) что лучше растить одной но спокойно, чем с мужем, но с проблемами. Мне кажется это очень упрощенно и неправильно.

Как Вы думаете - может у меня уже просто возрастное? :-)))
27.03.2005 11:06:50, Курмышкин

275 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Раз уж вопрос был задан "на личности", то и отвечу "на личности"
Я думаю - у тебя это тяжелый жизненный опыт (с первым ребенком).
А "тяжелый жизненный опыт" - он у всех свой.
Грубо говоря, кто-то собак боится, а кто-то лифты, смотря какие были проблемы. И обсуждать, что страшнее собаки или лифты - бесполезно :-))
Поэтому ты так и будешь считать, что семью надо сохранять ради детей. А кто-то (я, например) что "что лучше растить одной но спокойно, чем с мужем, но с проблемами" (С) :-))
28.03.2005 22:57:38, Аксандра
Я как раз никогда не предстваляла себе, что могу развестись со своим мужем. Выбирала осмысленно и чувства были очень сильные и ребенка родили только после семи лет совместной жизни. Дурой себя не считаю, мужем всегда была горда, любила и была любима, быт был устроен, ребенок рос, впереди только хорошее...Потом узнаю, что мой родной супруг вот уже несколько месяцев совершенно цинично меня обманывает и мне изменяет. Приняв это сначало как удар судьбы, затем как наказание за то, что виноваты оба, значит и я тоже - я его отпустила, не могу сказать, что это далось мне легко, а через месяц он вернулся со слезами и просил забыть это как страшный сон, поклявшись, что любит и любил всегда только меня и нашего сына. Не буду описывать все сложности нашего воссоединеия, только любовь моя постепенно куда-то стала исчезать и по мере того, как я поняла, что ни верить ни планировать что-то дальше вместе у меня не получается, тем более, что женщина та продолжала ему звонить и посылать смс, родилось единственное желание поскорее расстаться. Вопрос - где тут отсутвие здравого смысла и наличие "бабей дури"? Если нет больше ни доверия, ни любви, ни взаимопонимания, не является ли желание не портить больше друг другу жизнь и возможно получить еще один шанс на счастье, единственно верным? 28.03.2005 16:23:07, разводилась
Вот типичный пример "бабьей дури":))) Если, Курмышкин, это прочитает, он будет долго над нами всеми смеяться. Из того, "что женщина та продолжала ему звонить и посылать смс" у автора ничтоже сумнящеся "родилось единственное желание поскорее расстаться". А вот до того, что можно задвинуть эту бабу как страшный сон и быть достаточно мудрыми для того, чтобы жить дальше, пусть уже не так как раньше, но это не значит, что хуже, автор как-то не додумался. И теперь считает это единственно верным. 28.03.2005 17:55:36, Батончик
Каждая селедка - рыба, но не каждая рыба - селедка.
Вот этот кусочек вам как? "только любовь моя постепенно куда-то стала исчезать и по мере того, как я поняла, что ни верить ни планировать что-то дальше вместе у меня не получается". Для меня это могло быть причиной (да и было. в общем). А дамы с СМС-ами - это так, повод.
По вашей логике, между прочим, я с эксом разошлась из-за того, что он за квартиру не заплатил.:)))
28.03.2005 18:07:37, Фяка-Пфяка
Нееее, я тут не при чем, я то как раз все понимаю, это я как Курмышкин говорю:)))) Наверное, у него и рождаются такие мысли от того, что формулировочка часто у нас женщин подкачивает, любим мы на всяких мелочах эмоциональных циклиться. Если б формулировка была другая, например "мы с мужем мало-помалу стали друг-другу абсолютно чужими людьми, а когда он еще и завел себе любовницу, я поняла, продолжать эту семейную жизнь - вообще пустое занятие, тем более она постоянно названивала, слала СМС и он продолжал себя вести все так же странно, хоть вроде бы и говорил, что хочет быть со мной, а для меня все это было слишком тяжело щда и вообще потребовался глоток сежего воздуха". Вот так не один Курмышкин с Алекксом не подкопаются. Честно говоря, уже достало читать пассажи о "бабьей дурости", притянутые за уши в силу действительно мало вразумительных или эмоциональных формулировок. 28.03.2005 18:19:15, Батончик
А что Вас так мнение Курмышкина с Алексом-то волнует? 28.03.2005 23:00:50, Аксандра
Объединение наших мнений покрывает минимум -80-90% мужского мнения, так что к ним надо прислушиваться, если хотите жить долго и счастливо... 28.03.2005 23:09:47, AleXXX
А какая польза от мнения 80-90% мужчин (даже если Вы и выразители мнения 80-90% мужского населения планеты в возрасте от 18 до 80)?
Если муж все равно (по нашим законам) полагается один единственный и составляющий таким образом меньше одной трехмилиардной от мужского населения?
29.03.2005 11:37:46, Аксандра
А чего тогда вообще в конфуе лезть? :) Нафига советы спрашивать, чужим мнением интересоваться? 29.03.2005 12:36:34, AleXXX
Не, мне просто интересно, чем Ваше с Курмышкином мнение _для_Батончика_ более "волнительно", чем мнение всех остальных :-)) 29.03.2005 13:00:44, Аксандра
Честно говоря, я привыкла задумываться над тем, что думают и говорят симпатичные мне люди. Даже виртуально симпатичные. А если эти люди еще и мужчины, то это вдвойне интересно. К тому же, я уже много лет работаю в 100% мужском коллективе. То есть в прямом смысле я одна женщина среди огромного количества мужчин. Так что интересоваться мужскими взглядами на жизнь для меня где-то даже профессиональное. 29.03.2005 13:38:21, Батончик
Ответ банален - мы умнее и имеем значительно бОльший жизненный опыт :)) Могла бы и сама догадаться :) 29.03.2005 13:16:23, AleXXX
:-))
Я предпочту дождаться ответа Батончика, вдруг ее нечто иное в вас очаровало :-))
29.03.2005 13:25:06, Аксандра
Насчет жизненого опыта он прав, кстати:))) Видно, что он есть, хотя его восприятию мешают некоторые эпатажные высказывания. Хотя, не все в его жизненом опыте подходит для меня лично и вообще для широких масс. Вот с Курмышкиным я вижу гораздо больше точек соприкосновения:))) Самое глпавное, что он не оперирует всякими относительными понятиями типа "умнее-глупее". 29.03.2005 13:50:37, Батончик
Какой-то я монстр сегодня :-)) Модерят вот все дыры :-))
Кстати, я сам разводился и отнюдь не абсолютизирую семью.
28.03.2005 19:28:55, Курмышкин
Верю, вы производите впечатление умного человека:)))Вообще, ИМХО, это все издержки виртуала. Не опишешь же в двух словах все проблемы в семье. А если попытаешься описать в 2 словах, так отмодерит Синий в 5 минут:))) Вот и получаются опусы в стиле - он получил СМС от своей школьной подруги и я решила, ну это уже слишком, и единственный выход - развод. А тут Алеккс как жахнет из-за угла "все бабы дуры":))) Вот так и не получается содержательной беседы:)) 28.03.2005 19:55:41, Батончик
К Алексу кстати надо прислушиваться. Он едкий но бьет всегда точно. 28.03.2005 19:59:55, Курмышкин
вот с тем, что бьет всегда - согласна. :-) 29.03.2005 00:09:07, _Ирунчик
Он слишком увлекается эпатажем, к тому же, порой кажется, что под его паролем в комп влезает его жена и развлекается:))) Это мешает прислушиваться к его разумным мыслям, запариваешься отделять зерна от плевел. 28.03.2005 20:09:00, Батончик
не, такого не бывает :) Как-то один раз я от ее имени воевал в "Обществе", когда меня отключили. Но потом она сменила пароль :)
28.03.2005 20:40:11, AleXXX
ну как-то же он должен развлекаться! :-)) 28.03.2005 20:21:57, Курмышкин
А вот и не так!:)
Очень часто встречается и третий вариант "Не надо разводиться, это всегда успеется".
28.03.2005 12:40:01, Hel
Те, кто отвечает депрессивным авторам не менее депрессивны.
Скажите, от чего вы лечите, и я скажу, чем вы больны.:) (Булочка)
28.03.2005 11:59:54, New Булочка
Это наезд? :-) 28.03.2005 17:03:57, Курмышкин
Нет. Я вообще не тебя имела в виду. Простите. 28.03.2005 17:25:09, New Булочка
Да я то был уверен в этом. Просто для общества прояснил :-))) 28.03.2005 17:57:16, Курмышкин
Если единственный инструмент, которым вы владеете, это молоток, то любую проблему вы будете склонны рассматривать как гвоздь.
Абрахам Маслоу (если не ошибаюсь:)))

:))))))))
28.03.2005 15:05:41, :))))))))
Курмышкин, вон сверху топ возник - как раз иллюстрация. Окромя развода и посоветовать нечего. Разве это семья?
28.03.2005 11:34:39, Artemis
Мне кажется что я попал в дурдом... :-)) Какой развод? Из-за чего? Там все довольны кроме глупой наблюдательницы процесса. 28.03.2005 17:03:07, Курмышкин
Как раз тут и мысли даже не может быть о разводе. Все должно устаканиться... Поймет он рано или поздно что сколько стоит... Пойдет работать... 28.03.2005 13:06:57, AleXXX сбоку
Нее, дорогой. Если у мужика полезли комплексы, связанные с превосходством женщины в какой-то области, денежной ли или лакокрасочной - все, абзац котенку. Эта фигня ничем не выкорчевывается, она либо есть, либо нет. Соревнование пиписьками, единожды образовавшись, прекращается только хирургически. 28.03.2005 17:07:15, Фяка-Пфяка
Померяется-померяется и пойдет зарабатывать адекватные деньги... ИМХО очевидно. 28.03.2005 18:46:51, AleXXX
То, что муж может пойти зарабатывать деньги для того, чтобы "померяться пиписькой" с женой - ИМХО, утопическая идея. Тут как-раз совершенно другие стимулы нужны. А к тому же понятие "адекватные деньги", вообще сугубо невнятное. Кому-то и кобыла невеста, а кому-то и 300 рублей - адекватные деньги 28.03.2005 19:12:06, Батончик
Экс мой лет 8 мерялся. Результат его не устроил. 28.03.2005 18:53:03, Фяка-Пфяка
То есть-таки разводиться немедленно? :) Ты категорически уверена, чот все буду так же поступать, как твой муж? :) 28.03.2005 19:12:35, AleXXX
При обнаружении соревнования пиписек? Если проигрывает муж и перспектив никаких - то да. 28.03.2005 19:18:39, Фяка-Пфяка
А вот наличие перспектив каждый оценивает в меру своих склонностей к депрессии :) 29.03.2005 10:45:27, AleXXX
Чего он там такое поймет. Вокруг полно людей, которые реально живут на 100 дол в месяц. И живы. Жизнь хреновая, конечно, но тут все относительно. 28.03.2005 13:40:32, Ло
И все это время жена должна его на своей шее содержать, да еще поливы г-ном по поводу своей неэкономности выдерживать?

Ченстно говоря, меня бы от такого мужика стошнило.
28.03.2005 13:18:34, Artemis
Отчасти возрастное, конечно :-)

Но - с п.1 абсолютно согласна.
А вот по части остального - тут все-таки каждый случай нужно рассматривать индивидуально. Вылечить терапевтическими мерами можно, пожалуй, все, что угодно (если иметь в виду именно семейные проблемы), но вот примерно в половине описываемых здесь ситуаций - можно, но не нужно. А процент такой большой (аж 50!) - оттого, что топики типа "разводиться ли мне" люди, не доведенные еще до отчаяния, не заводят. Из уже доведенных половину стоит лечить по Курмышкину, а половине все-таки лучше советовать "резать, не дожидаясь перитонита". ИМХО, конечно.
28.03.2005 11:31:23, Цветок кактуса
Да, и еще, о детях.
Папа у меня человек очень тяжелый. Я, пока жила с родителями, совершенно гнусно и эгоистично мечтала, чтобы они развелись (гнусно и эгоистично - потому, что мама-то с папиной "тяжелостью" мирится легко и всю жизнь безумно его любит). Когда я повзрослела, мне стало очень-очень стыдно за свои детские мечты об их разводе: во-первых, маме было бы хуже, а во-вторых я ж, блин, сама-то папу на самом деле люблю страшно!
А потом - когда повзрослела еще - поняла, что, конечно, страшно люблю, но это ведь когда на расстоянии, когда просто по выходным в гости приезжаю. И мне - лично мне - таки лучше было бы, если бы этот конкретный мой страшно любимый папа был бы мне папой "воскресным". Вот как я сейчас у них "воскресная дочь" - не перестала же быть дочерью от этого.
Стыда за детские мечты это, конечно, не умаляет, но теперь это стыд только перед мамой, а составляющая "как я, дурочка, сама могла хотеть жить с папой раздельно!" ушла.
28.03.2005 11:48:20, Цветок кактуса
A у меня совсем другой пример. Я тоже хотела, чтобы мои родители развелись. И при этом никакого стыда не испытываю. Но они этого не сделали. "Ради детей" ... И зря ! И отца я очень люблю, и его дочкой не перестала бы быть. Он глубоко порядочный и хороший человек ! Единственный человек, который от него страдал и страдает до сих пор - это моя мама. И мне жалко и больно, что она терпела это "из-за меня и сестры" и терпит до сих пор (сейчас новая причина - в таком возрасте не разводятся). Речь не идёт о телесных издевательствах !!! Только о моральных ... И если бы они развелись лет 15-20 назад, то, может быть, сегодня были бы здоровее и счастливее ... 28.03.2005 19:02:27, ZP
я не советую обычно развестись, но есть такие папы, без которых детям будет лучше, это всякие алкаши, наркоманы и т.п. Потом есть ситуации, когда совсем не подходят друг другу родители, вот уж не знаю, надо сохранять такой брак или нет. В остальных ситуациях брак сохранить можно, все равно не бывает все гладко как в кино, а менять мужей как перчатки смысла нет. Детям тоже важно наличие двух родителей,я из полной семьи, а мой муж из неполной, по его словам он ощущал нехватку папы, тот очень редко приезжал к нему из другого города.
Это очень сложный вопрос, в каких ситуациях следует разводиться, в каких нет. Со стороны не всегда виднее все то, что происходит внутри семьи, поэтому всегда лучше самой решать. Можно здесь написать после ссоры что-то неприятное, не указав положительные черты мужа, и конечно все будут говорить: какой ужас, разводитесь быстрее.
28.03.2005 11:08:41, Шаффи*
Да нет, ты прав, просто не надо забывать, что у людей разная эмоциональность, кто-то влюбляется и женится абсолютно не задумываясь о последствиях, в том числе и детях.. кто-то женится целенаправлено чтобы растить совместно детей, тогда проблем, на мой взгляд меньше, особенно если это желание идет от мужчины.. Я, например, не уверена, что ребенку будет лучше, если станет лучше маме, дети, они - эгоисты, им важно, чтобы было хорошо им. Я благодарна моим родителям, что они развелись тогда, когда мы уже выросли, а не в моем детстве.. и у меня не осталось в голове, что неполная семья - это нормально, для меня это все-равно плохо, хотя я никого не осуждаю, конечно.. но семейные ценности передаются все-таки от родителей.. знаю, что те, кто рос в неполной семье абсолютно легко идут на развод.. я не знаю хорошо это или нет, но такое наблюдение есть... 28.03.2005 10:42:55, Елена Д.
Счастье - это когда тебя понимают. Счастье - это лотерея? Встретил - не встретил? Нет. Счастье - это когда тебя понимают, и ты понимаешь, и когда за этим стоит труд, труд постоянный, потому что суть человека меняется с годами. Счастье, таким образом, это самопожертвование. Многие этого не понимают. 28.03.2005 10:29:01, Клик
Это какой "такой образ" заставляет сделать вывод о самопожертвовании?
Понимать другого человека - значит жертвовать собой? Конечно, если выбирать этого "другого человека" так, чтобы понимать его приходилось, только переступая через себя - тогда да.
Но, может, изначальный выбор жены/мужа должен быть основан на понимании, а?
С годами человек меняется, конечно, в куче деталей, но основной стержень - тот, который и стоит друг в друге "понимать" - остается.
То есть если люди поженились потому, что оба привыкли класть сливочное масло на верхнюю полочку в холодильнике, а сыр - на нижнюю, а после, когда муж вдруг стал убирать масло в дверцу, жена сочла это проблемой "глубинного непонимания" - то ей придется слибо "самопожертвоваться" в этом смысле, либо мужа переучивать.
Но вот если в момент брака муж считал, что душить младенцев - это плохо, и это была почва для объединения двух понимающих друг друга сердец, -- то вряд ли он через 10-20-30 лет придет к пониманию, что душить младенцев - хорошо. А если придет - то надо ли жене жертвовать собой, чтобы его "понять"? Или все-таки тут лучше развестись?
Оба примера утрированы, конечно. Но суть как раз отражают.
28.03.2005 12:03:07, Цветок кактуса
В Вашем примере не утрирование, а крайности. Надеюсь Вы сами это понимаете. 28.03.2005 14:04:59, Клик
Чем отличается утрирование от крайностей?
Утрирование - предложение заведомо невозможных, но ярко иллюстрирующих нечто ситуаций;
крайности - предложение очень редко встречающихся, ПОЧТИ невозможных, но ярко иллюстрирующих нечто ситуаций.
То есть это только степени, а суть - одна.
29.03.2005 20:12:30, Цветок кактуса
Счастье - это хорошее настроение от жизни. В целом счастье больше зависит не от внешних обстоятельств, а от мозгового устройства. Есть люди "настроеные" на счсатье - и даже трудности для них лишь его обещание, а есть депресивные, которые даже сиюминутное счастье рассматривают лишь как пролог беды. А понимают тебя или нет - это детали кадодневного существования. 28.03.2005 10:44:29, Курмышкин
ну, когда я только-только развелась, я тоже самое советовала и всем остальным, уж больно хорошо мне стало:))
Насчет детей - действительно, когда нет конфликтов, детей растить проще. Кстати, вы в курсе, что у животных отцы иногда поедают собс-ных новорожденных детей?Коты, хомячки... Так вот у нек-рых людей остался этот "атавизм". Мой БМ, правда, никого не поедал, но отцовского инстинкта он лишен напрочь. Конечно, я сама виновата в том, что сразу этого не разглядела. И не послушала советов подруг, которые отговаривали меня от брака. Что делать, когда я влюблена, у меня напрочь сносит крышу, и реального человека я уже не вижу.А, с другой стороны, ну, значит, судьба была такая :))) В том числе и у ребенка - да, вот, родился он, бедняга, и мучается в неполной семье. А мог бы вообще не родиться, или родиться у каких-нибудь алкоголиков или бомжей и оказаться в детдоме. Ну что толку об этом рассуждать? А брак, как институт, вообще себя изжил, по-моему. Одной проще.
28.03.2005 09:45:45, хухра-мухра
все тааак много написали:_)! хотя вопрос то был - возрастное ли?
прости меня, но мне кажется, что да, потмоу как тебе надо убедиться в том, что ты делаешь правильно - в своей жизни,
видимо есть у тебя соменения:)))
все ок - просто правильность такого решения для разных людей разная:)
а вообще - "люби не то, что хчотеся любить, а то, что можешь, то,чем обладаешь":))) ( это мудрый гораций)
28.03.2005 01:33:25, Поросенок
Алена, спасибо тебе за чуткость:-)) 28.03.2005 10:28:46, Курмышкин
Кстати, мне кажется, при повторных браках больше шансов на успех. Всё-таки ж люди чему-то учаться на своих ошибках:) Безусловно учатся! 27.03.2005 23:44:10, Лютик
"Повторный брак - победа надежды над жизненным опытом" (Русское Радио).:-) 28.03.2005 10:29:36, Курмышкин
Мой отец всегда утверждал, что каждый последующий брак на 30% хуже предыдущего. Хотя откуда у него такая информация остается загадкой. Сам он прожил всю жизнь в одном браке. 28.03.2005 09:50:15, Забава Путятична
Ну да, потому и утверждал, что сам прожил всю жизнь в одном :-) Надо ему было чем-то подтверждать свою правоту, вот как сейчас Курмышкину :-) 28.03.2005 12:07:56, Цветок кактуса
Я придерживаюсь мнения, что если не считать непредвиденных обстоятельств, наше счастье или несчастье - это не то, что нас окружает, а наш собственный жизненный настрой. Бабник будет гулять и от 1-й жены и от 5-й. Человек со склонностью к депрессии также будет недовольно ныть в любом по счету браке. Недолюбленной в детстве женщине будет вечно казаться, что муж ее игнорирует. Добавьте к этому то, что нам чаще всего (и чаще всего бессознательно) нравится один и тот же типаж. Шансы наступить на те же самые грабли в повторном браке слижком уж велик. 29.03.2005 01:24:58, Забава Путятична
По статистике -нет, в повторных все еще хуже. Кажется, из них где-то 19% успешных.(или 29%? не помню! но, вобщем, не оч. много). 28.03.2005 09:17:52, хухра-мухра
Повторные браки похожи на учебу мололдого хирурга: мастерство наступает только после десятка трупов... 28.03.2005 10:30:29, Курмышкин
Ну, тогда идеальным должен оказаться десятый брак? ИЛи,если человек женился 10 раз, ему так понравился этот процесс,что он и дальше будет продолжать, до старости? 28.03.2005 10:47:15, хухра-мухра
Какой ужас!
Не хотела бы я оперироваться у такого "мастера".
28.03.2005 10:32:23, Artemis
Интернам (врачи первого года обучения)достаются коматозные, которые не могут спросить "А кто меня будет оперировать" и , сейчас уже, навреное, бедные... 28.03.2005 10:46:14, Курмышкин
Только не говорите мне, что интерн, загубивший десяток пациентов - потенгциально хороший врач. НЕ поверю.
28.03.2005 11:25:54, Artemis
Странно, а как же они долждны тренироваться? У каждого врача свое кладбище. И это никак не обойдешь. Ты хоть раз видела человека научивашегося водить автомобиль не попав ни в одну аварию? 28.03.2005 17:07:07, Курмышкин
Тогда моя акушерка получается дилетант - совсем не "тренированая":-))))). 28.03.2005 17:33:22, Artemis
Ты ее тренировочный материал стало быть? 28.03.2005 17:58:40, Курмышкин
Нет, просто ее "тренировочный материал" жив и в большинстве случаев здоров.
29.03.2005 00:34:19, Artemis
У меня-то брак первый. Хотя до того был гражданский. А вот у мужа - второй. В первом он прожил полтора года, а со мной -12 лет. Как же быть с постулатом, что если не получилось один раз, то не получится никогда? 28.03.2005 00:02:29, _Ирунчик
Почему "никогда"? Это что за постулат? Первый раз слышу... 28.03.2005 00:12:48, Лютик
Ну в этом топике ниже где-то кажется Курмышкин на что-то подобное намекал. Я с ним в целом вроде согласна была, теоретически. А вот в этом месте вдруг задумалась - а факты-то не подтверждают... :-))) 28.03.2005 00:46:23, _Ирунчик
Никогда не говори "никогда"!:))) 28.03.2005 09:18:44, хухра-мухра
Да, вполне.:))) 27.03.2005 23:54:31, Фяка-Пфяка
По-моему,если женщина советуеться разводиться или нет,она еще может спасти семью.Правда,я так думаю исходя из своего опыта.Решение развестись пришло само и ничего бы меня тогда не остановило.Ни разу не пожалела.А если думаешь,соизмеряешь,надо что-то делать-сохранять,как бы трудно не было. 27.03.2005 19:57:52, Разведенка

Показано 73 комментария из 275

Всего ответов: 275 Страницы: 2 1








Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2005 году

Ситуация... [828] меня уже нет
а он... [429] сижу с ребенком
семейные расходы [377] Я их соседка


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2017 04:51:53

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!