Раздел: Жена и муж

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Беспроблемный муж и хорошая работа

Ситуация похожа на тему "Почти в разводе", так как я сама предлагаю мужу пожить отдельно... но не уверена, хочу ли я этого и будет ли мне/ребенку от этого лучше...

Есть ребенок 1.4, очень активный и заводной. С ним сидят мои родители, за что им памятник надо поставить (здоровье у них уже не то). По ночам малыш кормится грудью, довольно часто болеет.

Есть я: тридцатилетняя тютя, работаю на 2 работах (часов 10 в день), зарплата - максимум, на который я вообще способна, в дороге 3 часа каждый день, однако обе работы довольно монотонные, аж скулы сводит. Выходные - уборка, готовка, походы в супермаркет, просто выспаться удается редко.

Есть муж: не пьет, не курит, в связях с посторонними девушками не замечен, работает; зарабатывает, правда, в 2 раза меньше меня, хобби - лежать на диване и смотреть мультфильмы. По хозяйству не помогает, с ребенком почти не играет, по дому ничего не делает, со мной почти не общается (живем вместе 5 лет). В общем, у человека нет проблем и он искренне не понимает, почему меня не устраивает его самоустранение от меня, ребенка и нашего милого дома. Еще штришок: у мужа часто случаются подработки (в выходные), не напряжные (запись компакт-дисков) и неплохо оплачиваемые - деньги за них муж складывает в синюю коробочку на черный день, то есть в семью не отдает и внятно не объясняет, на что копит.

Суть дела: в последнее время у меня участились срывы (ругаюсь, злюсь, веду себя жутко). Что поменять, чтобы чувствовать себя немного получше? Мужа не переделаешь, менять страшно, а лежащее на диване тело мне оптимизма не добавляет. Работа оч. хорошая (коллектив, оплата), но оч. уж скучно. Времени на хобби нет. Не вылезаю из мелких неприятных заболеваний - хронический кашель, постоянно то ногу подверну, то колено разобью, то лактостаз... Посоветуйте, как со стороны все это смотрится и что мне делать.
01.12.2004 18:20:47, Starushka

125 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Если лактостазы часто, то это уже пора... ну, до весны, может, и протянете, и то... У меня за постоянными лактостазами последовали: ячмени раз в неделю, чудовищный кольпит, еще что-то не помню и на закуску грипп (весила я к тому времени 51 кг против 57 добеременных). после чего поняла, что опра бросать кормежку. Хотя я лично понимаю, зачем кормить большого. Но это касается тех, кто сидит дома или работает, но от кормления не мрёт. 02.12.2004 23:58:09, Малина
Перестаньте быть рабочей лошадью ,станьте просто жещиной. Осознайте, что зарабатывать деньги со всех точек зрения удобней мужчине - и предоставьте это ему. ЗАймитесь ребенком, самой любимой и желательно непыльной работой и собой. Поверьте, успешная карьера у мужчины - это очень много, это и уверенность мужчины в себе, и его осознание в роли добытчика, и нормальная потенция (да), и деньги опять же. Сделайте так, чтобы ваш мужчина вырос в ваших и своих глазах. Сила женщины в ее слабости.

Удачи!
02.12.2004 22:19:49, Aprelika
Большое спасибо, прошу прощения, что не могла поддерживать разговор - работа...
Одним словом, лучше пока бросить вторую работу, чем мужа. Этим и займусь! :) Еще раз спасибо, вам удалось немного упорядочить мои мысли. :)
02.12.2004 18:06:35, Автор
В средней корпорации рабочий день начинается в 9 и заканчивается в 20-22 часа. т.е. составляет 11-13 часов в день. Только монотонность на самом деле и позволяет работать такое количество часов.
3 часа в дороге, для Москвы почти норма. На Кутузовском проспекте можно стоять на одном месте целый час.
02.12.2004 12:53:24, New Булочка
Неправда Ваша тетенька, целый час на Кутузовском пробки не бывает, максимум полчаса и то такое бывает ооочень редко. Сам езжу каждый день в Одинцово. 02.12.2004 17:22:29, Один муж
Ээээ... А люди, которые работают по 13 часов и тратят три часа на дорогу, т.е. бывают дома только 8 часов - когда спят/едят и т.п.? Или они в этом уже не нуждаются? 02.12.2004 13:04:35, Аксандра
я, бывает, на дорогу и 5 часов в день трачу - если метель и жуткие пробки. тогда на работе провожу часов 9 - 10. дома - 5 часов сплю, остальное время - общаюсь с мужем, играю на гитаре, вяжу, читаю. 02.12.2004 17:45:14, sheriff
Вот из этих 8 часов они 7 - спят, 30 минут едят, 30 минут сидят в туалете. 02.12.2004 13:16:48, ЕК настоящая
А на работу они собираются? Ну там голову вымыть/высушить, одеться, накраситься и т.п.? И вчером аналогично, но в обратную сторону? 02.12.2004 13:25:47, Аксандра
утром это у меня занимает 30 минут, вечером 15. 02.12.2004 17:45:46, sheriff
Такая жизнь - извращение, недостойное человека. 04.12.2004 18:14:11, AleXXX
Это за счет времени сна или сидения на унитазе. 02.12.2004 13:57:14, ЕК настоящая
Про секс даже спрашивать не буду :-)) Тогда на унитаз вообще ничего не останется :-))
Тяжело жить работникам "средней корпорации".
02.12.2004 15:00:57, Аксандра
Суббота - отоспаться, ТВ посмотреть. Воскресенье - секс. Но! Не каждую неделю! А то ведь еще друзья есть, родители, автосервисы и пр. - им тоже время уделить надо. ;))) 02.12.2004 15:17:38, ЕК настоящая
Для меня это что-то из серии "занимательная жизнь приматов".
Ведь и размножаются еще при таком-то графике....
02.12.2004 15:42:21, Аксандра
Шутки шутками, а мой график именно таков, более того, начинаю часто в 8.00, заканчиваю - в 10.00, на дорогу - 3 часа, на поспать 4,5, из-за этого вообще перестала на работу краситься, чтобы лишнего времени не тратить, особенно вечером на умывание. И муж мой и большинство моих знакомых так и работают. И ничего не поделаешь. А размножаться все равно хочется. 02.12.2004 16:41:31, Lexxx
Ну Вам это дает, наверное что-то... Кстати, что? Я такое понимаю только в одном варианте, когда это начало собственного бизнеса, как бессонные ночи с маленьким ребенком.
С надеждой, что так будет не всегда :-))
02.12.2004 16:46:46, Аксандра
можно я отвечу? деньги! и потрясающее удовольствие от их истрачивания. еще - очень интересная работа с очевидными результатами даже в краткие сроки. 02.12.2004 17:47:13, sheriff
А когда Вы их тратите-то? Прямо на работе что-ли?
И потом изначальный вопрос был, что это норма, даже если не в кайф :-))
02.12.2004 19:35:57, Аксандра
трачу я их после работы - заезжаю в магазины, которые работают до 9. и по выходным. а также в командировках. уж потратить-то времени хватит. 03.12.2004 11:56:08, sheriff
Нет, если работать с 9 до 10 (как было указано новой Булочкой), то можно заезжать только в те магазины, которые круглосуточные - до 21 - явно не успеете (только если в обеденный перерыв по магазинам бегать) 03.12.2004 12:42:51, Аксандра
Ну трачу я по выходным. А насчет что дает, правильно, удовольствие от результата, от реализации в профессии, от того, что к моему мнению прислушиваются профессионалы самого высокого класса.
И деньги тоже дает. Да и выбор-то небольшой. Или деньги или свободное время. У меня были оба варианта в жизни. Наличие свободного времени при отсутствии денег радости не приностит совершенно. Зато даже минимальное количество свободного времени при наличии денег можно потратить так как хочется а не на сколько имеется денег.
03.12.2004 19:09:24, Lexxx
я на работу выхожу раньше, чтобы до пробок успеть - в 6.30, приезжаю на работу в 8 или еще пораньше, и много успеваю до начала рабочего дня. так что могу уйти в 6- 7 вечера. а если задерживаюсь, то позволяю себе отдохнуть душой в выходные. 03.12.2004 13:41:26, sheriff
А не надо так много спать, это даже вредно.)
И проще по моему касторки выпить, чем 30 минут в туалете сидеть)))))
Хотя я знаю, некоторые там любят читать...)
02.12.2004 13:34:26, New Булочка
Вы очень вымотаны. Так нельзя. В любом случае, на пользу это никому не шло. Хроническая усталость. Болезни. Нервы. И никакой радости от жизни.
Вы куда так гонитесь ? За чем ? Вам денег не хватает ? Знаете, это иногда превращается в навязчивую идею, болезнь. А люди не осознают этого.
Остановитесь !
Может быть, вашей семье не хватает вашего общения... Им достается от вас только усталость, раздражительность, болезненность. Мне вот хотелось бы от мужа больше внимания, а не его сплошная занятость, большие деньги и вечная раздражительность.
02.12.2004 12:32:42, Ширмакша
Вообще-то вторая работа - скорее одолжение бывшей одногруппнице (моя начальница), плюс зарплата, которая несколько больше, чем те усилия, которые я в нее вкладываю. Уже пыталась бросить, но личная симпатия мешает... Не могу себя побороть... 02.12.2004 17:14:30, Starushka
Может, тогда первую на фиг ? :) 03.12.2004 09:55:14, Ширмакша
Чем мне нравится эта конфа, так тем, что кто бы с чем бы сюда не обратился, все сразу же начинают его убеждать, что нужно скорее разводиться. Ну вот скажите, те, кто советуют разводиться, что после этого изменится? Две работы как были, так и останутся. Невысыпания как были так и останутся.

Кстати, а зачем такого большого ребенка грудью кормите? Это жизненная необходимость, жизненная позиция или попытка кому-то что-то доказать? И еще, скажите, пожалуйста, а зачем Вам две работы? У Вашей семьи острая необходимость в деньгах? Вы на что то копите? Или тоже пытаетесь кому-то что-то доказать? Зачем так издеваться над собой? Должна же быть какая-то цель?

Так вот, продолжаем. Ну, предположим - развод при остальных неизменных. Кому от этого лучше? Героине? Исчезает раздражающий фактор? Может быть, но сомнительно. Ребенку? Хуже. Мужу? Хуже.

Может быть просто попытаться отдохнуть? Нанять домработницу. Перестать кормить. Бросить одну работу. Показать мужу, что он - мужчина и кормилец в семье , а не пытаться замещать эту роль. Подумайте... Женщина, в конечном итоге, получает такого мужа, которого "воспитает".Так же, как и муж - жену.
?
02.12.2004 12:18:05, kozyavochka
Ребенка хотела отлучать весной, чтобы зимой иммунитет поддерживать интерферонами, кот. в грудном молоке содержатся - болеет постоянно. А вот вторую работу надо бросить, ничего кроме раздражения я, фактически, от нее не получаю. 02.12.2004 17:24:47, Starushka
судя по тому, что постоянно болеет, значит - грудное молоко не помогает... 02.12.2004 22:29:35, kozyavochka
Для иммунитета ребенку нужна здоровая веселая мама и нормальные отношения в семье. А молоко в таком возрасте уже не главное. 03.12.2004 09:56:03, хухра-мухра
"Показать мужу, что он - мужчина и кормилец в семье , а не пытаться замещать эту роль. Подумайте... Женщина, в конечном итоге, получает такого мужа, которого "воспитает".Так же, как и муж - жену." - вот уж насмешили, у меня маман 30 лет "воспитывала", всю жизнь на это угрохала, все пыталась объяснить кто мужчина в доме, а "оно" как лежало так и до сих пор лежит, не смотря на то, что уже и не жужжит никто:)) Конечно, каждый сам вибирает...
02.12.2004 14:48:05, растерялась
а кто сказал, что надо жужжать? объяснять можно словами, а можно делом. Под делом я подрузамеваю: жена перестала носить деньги в дом: наняла домработницу, большую часть зарплаты стала отдавать маме-папе ("извини, дорогой, бесплатной няни больше не будет") и тоже выходные и оставшееся от работы время проводит на диване за просмотром мультиков. Не готовить - самой питаться у родителей или в недорогих ресторанах. . . . на вопрос мужа "почему жрать нечего" лежать на диване и отвечать " я устала! с работы, что ли , уйти, чтобы тебе, любимому, побольше времени уделять?"

А вообще, я не верю, что в вашей ситуации можно что либо изменить. и насчет "кто кого выбирал": ваш муж ВЫБРАЛ жену, ктр в 2 раза больше него зарабатывает и все по дому делает. Для меня этим все сказано ( в том смысле, что если вдруг жена перестан это все делать, он просто уйдет к мамочке)
02.12.2004 16:50:25, NatalyaLB
Вопрос только в том - какая выгода мужу от в два раза больше зарабатывающей, но больной и нервной жены :-))
При том, что он и сам себя прокормить может :-))
02.12.2004 16:52:06, Аксандра
есть люди , кому факт, что жена больная и нервная, мешает, раздражает. А есть такие, ктр "этих мелочей " просто не замечают 02.12.2004 22:56:41, NatalyaLB
значит не в том ключе жужжала, извините. Жужжать тоже по-разному можно. А Ваше отношению к отцу о многом говорит. 02.12.2004 14:52:19, kozyavochka
эХ, прожужжала она не так всю жизнь свою, лучше бы бросила это занятие лет на 20 раньше, может и мое отношение к отцу другим бы осталось 02.12.2004 14:55:27, растерялась
<Чем мне нравится эта конфа, так тем, что кто бы с чем бы сюда не обратился, все сразу же начинают его убеждать, что нужно скорее разводиться.>

Ну, во-первых, не все. Во-вторых, не всегда.;)
Очень часто говорят: "сама дура, неправильно себя ведешь".
А по сути:
если человек пришел сюда, значит сам он снять свою проблему уже не может, не видит мирного и конструктивного выхода. Накопленные обиды выливаются в большие неразрешимые противоречия с партнером, и ситуация преподносится так, что "всё, не могу больше так жить".
В такой ситуации выход, как правило, не могут увидеть и читающие. Потому и советуют снять проблему радикально, бежать от неё: "не можешь - не живи".
___

<Ну, предположим - развод при остальных неизменных. Кому от этого лучше? Героине? Исчезает раздражающий фактор? Может быть, но сомнительно. >

Несомнительно. Конечно, исчезает. И фактор, и нахлебник.
_

<Ребенку? Хуже.>

Не факт, особенно в этом возрасте. И особенно если он все время с дедушками-бабушками.

__

<Мужу? Хуже.>

Да наплевать!
02.12.2004 13:20:44, ЕК настоящая
"сама дура" обычно отвечают тем, кто жалуется на загулы мужей. Это я уже железно уяснила. Типа "вот позвонили", "случайно в копмьютер залезла" и т.д. А ей в ответ - "да ты дуууура! Он же мужик!" И так далее.
Это раз.

Почему "нахлебник"? Написано, что в два раза меньше зарабатывает, но ведь зарабатывает, откладывает, а не тратит? Себя же он прокармливает?
Это два.

Ребенку и сейчас будет плохо и потом - в сто раз хуже. Плюс модель поведения мамы, которая пытается выполнять функции мужчины в семье будет заложена на всю жизнь.
Это три.

По поводу "наплевать" я даже отвечать ничего не буду. Ибо бред.
02.12.2004 13:52:02, kozyavochka
Нахлебник - условное понятие. Заработок тут - лишь часть проблемы. Важнее - психологическое нахлебничество. Поверьте, это гораздо тяжелее, чем разница в заработках (которая может вообще не чувствоваться, кстати).

Я не увидела того, что ребенку сейчас плохо. Где автор об этом сказала?
А то, что будет хуже, - не факт. Кто знает?
Да и уж если Вы заговорили о моделях поведения, то примените это правило к существующей семейной традиции отношений. Хороша ли эта модель?

Про "наплевать" - правильно не отвечаете. Потому что нечего ответить. Когда люди не любят друг друга, не уважают, не считаются с интересами партнера, это и называется "наплевать". И когда расстаются, то тоже, в основном, думают о себе. И это правильно, потому что они уже строят свою-собственную жизнь, отдельную от бывшего супруга.
02.12.2004 14:13:54, ЕК настоящая
На самом деле избавиться от "психологического нахлебничества" можно и без развода. А можно не избавиться после развода.
Это не прямо между собой связано :-))
02.12.2004 15:04:27, Аксандра
Верно. Но я ж не о разводе писала, а о причинах массовых советов применять развод как метод облегчения участи. ;) 02.12.2004 15:18:54, ЕК настоящая
бесполезный разговор. У нас слишком разный взгляд на жизнь:))) 02.12.2004 14:37:13, kozyavochka
А откуда Вы это знаете? 02.12.2004 15:19:09, ЕК настоящая
ну, у нас разная реакция на один и тот же вопрос. 02.12.2004 15:24:46, kozyavochka
ИМХО слишком велик в конфе процент разведенных, а люди не мгут видеть, когда кому-то лучше, чем тебе :) 02.12.2004 13:16:33, AleXXX
ИМХО самые лучшие советчицы в духе "Я бы такое (измену, низкую зарплату, пиво по пятницам, необходимость стирать носки и т.п. нужное подчеркнуть, недостающее добавить :-)))) ни минуты не терпела, мужа бы за дверь сразу выставила бы" - это незамужние :-)))
Как вариант, замужние, но никогда даже близко в такие ситуации непопадавшие :-)))
02.12.2004 13:42:39, Аксандра
Незамужние или разведенные? :) 02.12.2004 21:21:56, AleXXX
Может быть :-))
Ну я не верю, что разведенная женщина, в одиночку растящая (растившая) ребенка, и при этом не принципиальная феминистка, борец за равноправие и/или мужененавистка, может кому-то советовать разводиться только потому, что муж любит полежать на диване и телек посмотреть :-))
03.12.2004 12:52:41, Аксандра
Именно потому что в глубине души она жалеет, что у нее нет такого диванного мужа... Диванного, но своего. Снаружи ей стыдно таких пошлых мещанских мыслей, она хорохорится и ненавидит всех, у кого такой муж есть, поэтому и советует всем немеленно разводиться...

Не похоже? :)
03.12.2004 18:09:40, AleXXX
На меня-то? :-))
Я вот знаю, что такое "одна с ребенком". И примерно представляю ради чего это стоит делать, а ради чего нет :-))
И кому это стоит советовать, а кому нет :-)) Вне зависимости от наличия/отсуттсвия у меня мужа :-)))
Поскольку никак иначе судить о людях, кроме как "по себе" не умею - то полагаю, что все кто сразу советуют "развод и только развод" - просто не знают, что это такое :-))
03.12.2004 18:41:54, Аксандра
Возможно, что ты умнее и добрее других :) 03.12.2004 18:55:20, AleXXX
да, я тоже думаю, что советы по семейным отношениям любят давать незамужние (причем радикальные советы), по детям - бездетные и так далее.
Теорию знают, практики не имеют:)))
02.12.2004 13:58:01, kozyavochka
Подписываюсь ! 02.12.2004 12:46:31, Ширмакша
Могу дать совет, только, боюсь, слишком радикальный. Устранитесь от работы, не делайте ни-че-го (кроме ухода за ребенком). При первой же возможности - на диван и отдыхать-отдыхать отдыхать. Если муж начинает жаловаться что не убрано/нет чистой одежды/горячей еды/еще чего-то - сообщайте ему, что вы тяжело больны и вам категорически запрещено вствать с дивана, а то вы немедленно умрете на его глазах :)) В идеале - хорошо бы лечь в больницу на месяц или уехать в санаторий, оставив мужа с ребенком. кормить его(ребенка), наверное, уже можно перестать.В любом случае, нормальная атмосфера в семье дороже.
Не убивайтесь на 2-х работах! Оставьте одну, которая ближе/больше нравится. Иначе вы себя просто загоните. Вашему ребенку не нужна несчастная больная мать. Да и вообще такая никому не нужна.
А ваш муж лежит и не дергается потому, что ему и так неплохо. Если припрет - он встанет с дивана и забегает, надо только, чтобы приперло - а зачем, если имеется безотказная жена-трудовая пчелка?
Удачи!
02.12.2004 11:58:08, хухра-мухра
Спасибо! 02.12.2004 17:26:29, Starushka
Ребенка жалко... 02.12.2004 12:17:06, Олишна
Ребенка по инерции жалеете:))
Чем ему плохо-то станет?
02.12.2004 12:27:51, Штуша-Кутуша
Ему по идее и лучше может стать, если мать перестанет по 13 часов в сутки дома отсутствовать, а в выходные "хозяйством" заниматься... 02.12.2004 12:29:12, Аксандра
Ему и станет лучше, однозначно. 02.12.2004 12:33:10, Штуша-Кутуша
????? 02.12.2004 12:21:01, Аксандра
Во - согласна :-))
У меня вообще ощущение такое, что "мужа выгнать", и "все сама - все сама". В этой ситуации рекомендуют в основном те, кто никогда это на практике не пробовал :-))
02.12.2004 12:01:05, Аксандра
я пробовала. правда, ребенка не было, а в остальном ситуация такая же. зарабатывал меньше, правда, прятал не в коробочку, а в черный носок, дома ничего не делал, но очень просил завтрак в постель.
насколько же лучше мне стало после развода!
02.12.2004 17:51:27, sheriff
Когда ребенка нет мужья вообще нафик не нужны, а малозарабатывающие в особенности :-)) 02.12.2004 18:53:37, Аксандра
это кому как. ребенка у меня до сих пор нет, а муж очень даже нужен. муж - это семья для меня. 03.12.2004 11:57:28, sheriff
Что же мужья нужны для многозарабатывания только что ли?:) 03.12.2004 10:32:23, растерялась
Нет - для детей :-)) Причем не непосредственно процесса зачатия, а для всего последующего за ним - а что, кто-то не согласен с этим? 03.12.2004 12:44:18, Аксандра
ПРобовал и неплохо получается, кстати:)) По кр мере я собой довольна:))) 02.12.2004 14:28:44, растерялась
Валить надо от такого товарища, я абсолютно уверена, что уж "лежачее тело " вы точно найдете 02.12.2004 08:34:54, вишенка
А зачем ДРУГОЕ лежащее тело? 02.12.2004 16:34:25, Barshay
я бы не стала разводиться...пока. Ну намекнула бы наверное, что ежели он с дивана не встанет, и денег не заработает, то...может стоит другого поискать? 02.12.2004 03:53:38, белый медведь
ИМХО, две работы для замужней женщины с маленьким ребенком - это слишком тяжело. Откуда вы берете на это энергию - неизвестно. Только организм пошел наизнос, ни на ребенка, ни на мужа, ни на себя времени не остается и куда спрашивается уходят лучшие годы жизни? В спешке с одной работы на другую, потом домой и там вместо того чтобы отдохнуть с детенком и мужем надо тоже вкалывать-вкалывать-вкалывать. Зачем?
Обычно люди попадаются в такую ловушку, пытаясь подсознательно продемонстрировать свою собственную значимость. Вы же МАТЬ. Для вашего ребенка нет никого важнее вас. Но только на короткое время. Потом придет время и папы, потом повысится значимость сверстников. Пользуйтесь моментом пока ваше влияние на становление психики и всей последующей жизни вашего ребенка максимально. А ему сейчас очень важно, чтобы вы РЕГУЛЯРНО просто сидели с ним рядышком и с восхищением смотрели как он строит башенку из кубиков. Или вместе в обнимку на том же самом диване смотрели те же самые мультики. Мелочи, на которые вам сейчас катастрофически не хватает времени.
На счет же мужа. Я не согласна с теми, кто советует избавляться от него чем скорее тем лучше. Да у вас сейчас на него много раздражения. В усталом состоянии раздражать может абсолютно все (проверено на собственном опыте :)). Кто знает, может быть снизив свою нагрузку и отдохнув немного, вы обнаружите, что дело не так плохо. Я помню, как мы всей семьей прятались от мамы, когда она усталая приходила с работы (с одной, а не с двух) и в раздражении сразу же хваталась за домашнее хозяйство. Мы ее все очень любили и хотели бы помочь, но знали что когда она так себя накручивала, трогать ее было нельзя, а нужно было немедленно самоизолироваться. Вот и ваш муж может быть тоже так самоизолируется на диване.
Я ни в коем случае не хочу взвалить всю ответственность на вас. Просто призываю пожалеть себя и дать себе передышку. Мне кажется в итоге выиграете и вы, и ребенок, и отношения с мужем.
02.12.2004 02:24:13, Забава Путятична
Оч. похоже, проходили. (Куда ни плюнь, у меня в жизни ВСЁ уже было! Я старуха. Ужасно.) Кончилось - хуже некуда. Я бы ушла нафиг - пока ребёнок маленький и не будет страдать. Иначе дождёшься, что он тебя выставит - конечно не сейчас, а в и без того критической для тебя ситуации. 02.12.2004 01:24:40, Кириллна
не, не правильно. Старуха - это когда больше ничего уже не будет, а когда все еще впереди, то это юная дева, практичски:)) 02.12.2004 10:43:23, -
Я бы на Вашем месте уволилась бы :-)) По крайней мере с одной работы... А может и с двух :-)) 02.12.2004 00:00:31, Аксандра
И что это даст?
06.12.2004 08:01:30, Artemis
во, согласна.. а то хорошо муженек устроился, кормит только себя, да еще на "черный день" откладывает, непонятно чей :( 02.12.2004 07:04:27, Елена Д.
Вот кажется, это самое разумное решение. 02.12.2004 01:39:53, Ясень
Если совсем "в никуда" страшно (ну там у Вас абсолютно невостребованная специальность/образование и никуда больше не возьмут :-)) - то поговорила бы о длительном неоплачиваемом отпуске (на полгода/год) типа декретного - ребенка докормить, здоровье поправить... 02.12.2004 00:05:07, Аксандра
ну его, это мужа. Без него легче будет. Это точно! Проверено на собственном опыте. 01.12.2004 23:07:02, Irikosha
А через несколько лет писать подобные тексты (по ссылке) 01.12.2004 23:34:09, AleXXX
Ситуация по ссылке хоть и плохая, а все ж лучше, чем если бы ребенок к десяти годам вырос бы в такую же скотину, как папочка, и на маминой шее сидели бы они уже вдвоем:( 02.12.2004 09:57:01, Ло
Ну кем вырасте сын - неизвестно. И папочка тоже не так уж и плох. Если у мамочки завышеные претензии - ее проблемы. 02.12.2004 11:38:08, AleXXX
Это жестоко и несправедливо. Ты зря эту ссылку дал. Это нечестно. 02.12.2004 01:25:44, Кириллна
Почему? Как раз честно... Тем более тут мамочке совсем рудно будет объяснить, зачем она выгнала папочку. Там-то хотя бы сам ушел. А тут - лежит на диване, нкого не трогает...Зарабатывает. На черный день копит... 02.12.2004 11:38:28, AleXXX
А еше через несколько лет писать другие тексты, которые тут тоже в изобилии - что встретила нормального мужика, настоящего партнера, а не иждивенца, что счастлива и рада, что так все сложилось в жизни. За такого мужа, как автор описывает, держаться незачем. 02.12.2004 00:55:18, Vertigo
Статистика утверждает обратное. 02.12.2004 11:37:26, AleXXX
А Вы ее ведете? Откуда такое представление? Или просто мужиков меньше что ли, поэтому всем не достанется?:))) По мне, так одной лучше чем с кем попало.. 02.12.2004 12:25:27, растерялась
На самом деле статистика в таких вопросах дело сложное... Потому что большое число незарегистрированных браков и незарегистрированных разводов :-)) 02.12.2004 12:31:45, Аксандра
Ну статистика утверждает, например, что после 30 лет у женщины с ребенком выше шанс выйти замуж, чем у женщины без ребенка :-))) 02.12.2004 11:46:51, Аксандра
Статистика говорит, что у разведенной женщины с ребенком 30% вероятность повторного брака. Правда, она не учитывает сожителство и по всей стране в целом. В крупных городах шанс, ессно, выше. Хотя мне и не понятно - зачем женщина с ребенком вообще нужна, если и без ребенка их немеряно. Но это, наверное, мое личное... 02.12.2004 13:15:38, AleXXX
Потому что нужна вот эта конкретная женщина. А с ребенком или нет - дело десятое.
06.12.2004 07:59:03, Artemis
Я не помню точно цифры... Но помню, что у не имеющих детей и старше 30 лет меньше шансов на замужество, чем у имеющих (но там другие факторы, конечно влияют).
А статистика вообще дело такое...
Я вот после Вашего топика как-то сосчитала, что у меня от момента получения свидетельства о разводе до момента получения свитедетельства о втором браке прошло 8 месяцев. Т.е. я попадаю как раз в ту группу, которые " в течение года", но вовсе не потому, что от мужа уходила "на готовое", а просто долго не могла до суда доехать развд оформить.... Вот из-за таких ленивых как я и страдает статистика :-))
02.12.2004 13:31:12, Аксандра
А женщины с детьми нужны примерно затем же зачем и женщины без детей :-))
02.12.2004 13:33:32, Аксандра
Это зачем же? :) 03.12.2004 02:42:55, Кабанъ Сидоровичъ
Если Вам не известно зачем мужчине могут быть нужны женщины, то уже поздно объяснять :-))
Хотя попробую... Вы пуговицы умеете пришивать (так чтобы застегивалось удобно и держалось крепко)? :-))))
03.12.2004 12:45:55, Аксандра
Гм... Стал вспомнать, понял, что ни одной пришитой пуговицы у меня нет... Стало быть - не нужны женщины??? 03.12.2004 18:57:01, AleXXX
А у Вас тоже до моего топика был вопрос - зачем?
Если и до этого не знали и пуговиц пришитых нет. Значит факт - не нужны.
Но это не повод их истреблять - другим могут пригодиться :-)))
03.12.2004 19:15:35, Аксандра
А для того, чтобы встретить нормального мужика в обязательном порядке надо "отстрадать" несколько лет одной с ребенком? 02.12.2004 10:37:12, Аксандра
а зачем страдаь то? от хорошего не уходят! Жить надо!!! 02.12.2004 10:44:00, растерялась
Ну может мое мнение и сильно оригинально :-))
Но не всем приятно жить одной с ребенком, в одиночку, отвечая за содержание/воспитание и т.п. Есть свои плюсы, конечно, но того, что автору надо(ИМХО: это отдыха и снятия части ответственности как материальной, так и моральной) - развод не дает. Буквально даже ухадшает эту ситуацию, потому что все окончательно на одну женщину сваливается.
02.12.2004 10:49:41, Аксандра
Так если все и так на ней было:) она ничего не теряет, кроме раздражающего фактора:) 02.12.2004 10:56:28, растерялась
Это так кажется, что "все на ней". Потом выясняется много интересных деталей :-))
Ну что зарплата мужа не мешала абсолютно, например :-)))
02.12.2004 10:58:24, Аксандра
Со стороны привлекательно выглядит положение вашего мужа - хочется у вас на диване полежать и в синюю коробочку деньги поскладывать:)) 01.12.2004 21:49:20, Reve
Ну, тебя используют на 4-ех работах, на самом деле: две монотнооные, одна домашняя, ну еще и сексуально пользуются :-))
Может на пятую какую еще устроишсья? ;-))))
Я уж и не знаю, как тебя еще оскорбить, чтобы процессы понимания твоей роли в семье вышли из подсознательного уровня...
01.12.2004 21:20:09, Курмышкин
я Вас понимаю. каждый живет так, как он хочет и жизнь устраивает так, как ему это нравится. у меня была похожая ситуация с мужем, я мучилась так несколько лет и когда больше так жить не смогла, все закончилось разводом. Было очень больно, но это был один только выход для меня. Сейчас я с другим человеком, с любимым, у нас взаимопонимание, ребенок и я поняла, какая я была дура, сколько времени я потеряла с бывшем мужем и, если бы могла изменить прошлое, не мучала бы себя и его, а развелась бы раньше. Это моя история.
я не агитирую Вас на развод, это Ваша жизнь и Вам решать что Вам нужно. Может быть встрехнуться, сходите в гости, в театр, организуйте романтический ужин при всечах, купите билет на детское представление и пусть муж сходит с ребенком. Разделите домашние дела, попросите прополисосить или еще что-то поделать по дому. скажите ему что Вы чувствуете себя несчастной. не ругайтесь, я просто грустно скажите...
01.12.2004 20:58:26, enotkatya
взгляд со стороны.
вашего мужа такая расстановка сил более чем устраивает (не напрягается, всем обеспечен, да еще и откладывает). а вас? вам этот муж зачем? чтобы что-то лежало на диване и смотрело мультфильмы? у вас для этого ребенок есть.вы мужа любите? если да, я умываю руки. но что-то мне подсказывает, что вам уже глубоко безразлично, есть ОНО или нет. Страшно менять? Да, очень страшно, но это не жизнь. ваши срывы и болячки - от страшной усталости и неудовлетворенности жизнью(я не секс имею в виду). Что делать? Сесть и подумать, представить себе, что было бы, если б ваш муж исчез. Не заболел-умер(никому не хочу желать зла, пусть будет жив и здоров), не ушел к другой женщине, а просто растворился...нет его и все...что вы почувствуете? боль,потерянность,свою расколотость,страх,может быть? Или облегчение,желание жить,покой? отсюда и пляшите. только не нужно приплетать сюда материальную заинтересованнось. хотя, судя по топику, вы не особо нуждаетесь в его денежных приношениях. ИМХО.
01.12.2004 19:57:45, Солнца
Сейчас подумала и понимаю, что, наверное, буду ощущать потерянность и страх... То, что ощущала, будучи одна... Судя по всему, у меня сильная эмоциональная привязанность к нему (не любовь). Надо поднимать самооценку - я этим всегда страдала... 01.12.2004 20:07:20, Starushka
Вместе с подъемом самооценки надо понимать, что убрав мужа Вы
а) Станете единственным кормильцем (со всеми вытекающими т.е. тут уж точно не сможете "упасть" и "отдохнуть");
б) Работа никуда не денется, ребенок и дом тоже;
в) Отца у ребенка тоже, скорее всего, не будет (т.е. не только материальная, но и психологическая нагрузка будет только на Вас;
г) Денег станет меньше ровно на зарплату мужа (ну минус сколько там уходит на его питание).
Еще про дележку имущества (если таковое имеется) можно подумать....
И сравнить "плюсы" и "минусы".
Т.е. готовы ли Вы всем этим пожертвовать ради того, чтобы у Вас был пустой диван, а он смотрел мультики в другом месте :-))
02.12.2004 00:09:56, Аксандра
а) она итак фактически единственный кормилец. Т.е. в семье из 3 человек, муж зарабатывает де-факто на одного, т.е. сам на себя.
б) работа никуда не денется. А вот дом - во-первых, лежащие на диване тела обычно создают вокруг себя кучу мусора. Во-вторых, из вид либо расхолаживает, либо злит.
в) отец у ребенка с достаточно большой вероятностью останется, но не будет ежедневно показывать ребенку неправильный пример. А через некоторое время может появиться вполне приличный отчим.

06.12.2004 07:54:24, Artemis
А вот там не было про то, что "обеспечивает только себя". Ну ты прикинь сама, сколько зарабатывает (ну будем считать в Москве - для провинции будут суммы меньше. но пропорции те же) "30 летняя тетка" на двух работах, сама убежденная в том, что это "максимум"? Ух не меньше двух штук. Так что даже если муж зарабатывает в два раза меньше, это как-то совсем не значит, что ему только на собственное пропитание хватает :-)) У всех просто "щелкнуло", что если муж зарабатывает меньше жены, то значит альфонс или в лучшем случае только себе на носки и пиво зарабатывает. А по топику-то он может очень неслабо зарабатывать, просто в 2 раза меньше, чем автор на двух работах ( так у него и работа одна).
А про приличных отчимов... Ты поставь сама себя на ее место. При таком графике работы, и ТАКОЙ усталости. Какие вообще могут быть мужики? Где она их встретит? Что она с ними делать будет?
06.12.2004 10:09:29, Аксандра
Как правило женщины гораздо легче переносят бытовую сторону развода, чем мужчины. Они быстро приспосабливаются и встают на ноги - только уже без эмоционального и физического багажа с таким вот муженьком. Здоровье - самое ценное, что у нас нет. Никакая мизерная зарплата мужа и умилительный вид такого вот "подарка" на диване не заменит душевного спокойствия. 02.12.2004 00:58:50, Vertigo
:-)) Ну все люди разные и мнения у всех разные...
Вот для МЕНЯ открытием было, что когда выгоняешь малозарабатывающего и малопомогающего мужа - с деньгами, с ребенком и т.п. становится только тяжелее :-))) Потому как новой помощи не появляется а эта (какая б ни была) пропадает :-)) Зато появляются "разводные" разборки и не самые лучшие переживания....
Могу я человека предостеречь? :-))
02.12.2004 10:19:02, Аксандра
Можете предостеречь конечно, но люди все действительно разные... У моего БМ зпл не мизерная, а разов этак в 3 поболе, чем моя, и имущество я не делила (пакость какая)и на алименты не подавала, мне от него ничего не хочется. Ушла от него, забрав свои вещи и вещи ребенкины носимые. И может странно это покажется - мне не было так уж плохо, только иногда воспоминания о былом:))мучают, все пытаюсь понять, как же такое с нами могло произойти:(( 02.12.2004 10:42:54, растерялась
Не, ну когда проблема в том, что урода этого видеть больше не омжешь и все отдать готова, лишь бы избавиться - это один вариант :-))
тут уж действительно "и приплатишь".
Но у автора-то не в муже проблема, а в усталости. В том, что работы много, ответственности много, а денег мало и не предвидится улучшения - вот и сдают уже и нервы и здоровье. В этой ситуации как-то странно взвалить на себя еще побольше работы и ответственности :-))
02.12.2004 10:52:17, Аксандра
У меня такая же ситуация, с самооценкой. Не люблю уже мужа но привязанность страшная, кажется ничего без него не смогу, смысле практических жизненных вопросов. А как ее повысить ету самооценку? У меня работа хорошая (скучовато правда тоже, и очень тяжело, по 10 14 часов в день), докторсая степень, все в жизни добилась сама, даже другим помогала, а вот самооценке как была но;ь так и есть. Что делать то? 01.12.2004 20:35:21, автор Почти в разводе
у меня была подруга, у ктр муж пил, ее колотил, и постоянно внушал "ты никому кроме меня не нужна". Промучившись с ним 4 года (пока реб пошел в садик) , она вышла на работу, стала общаться с людьми ктр ей не говорили "ты дура и никому не нужна" и только от этого ее самооценка повысилась достаточно, чтобы избавиться от мужа идиота и начать ЖИТЬ .В теч. 6 лет после развода она не искала мужа, а жила в свое удовольствие - ходила на дискотеки с подружками, крутила романы с женатыми сотрудниками. Меньше всего она стремилась опять замуж. Но через 6 лет после развода она встретила хорошего мужчину и сейчас счастлива во втором браке.
Неужели у вас нет желания влюбиться? побегать на свидания? получать подарки просто так, без нового года и дня рождения? мне после 5 лет брака именно этого не хватает - количества андреналина, ктр бывает только в самом начале отношений, когда такой влюбленный-влюбленный :-)

Для повышения самооценки советую: почаще проводить время с незамужними подружками, накраситься, одеться покрасивее, снять кольцо, выйти " в свет" и ФЛИРТОВАТЬ! Знакомиться, влюбляться. . . в "одиночестве" видеть плюсы, а не минусы
Если же все вышеперечисленное вас не привлекает, живите дальше с мужем, вы друг друга нашли
02.12.2004 17:08:21, NatalyaLB
Со стороны смотрится, что муж неплохо устроился! Хотя с другой стороны, если Вы 5 лет спокойно терпели такую расстановку сил, то с чего бы ему дергаться теперь? 01.12.2004 18:47:02, Vertigo
Да вот сейчас особенно невыносимо стало... Ребенок маленький, болезненный, постоянно не высыпаюсь, никакого просвета... 01.12.2004 19:36:28, Starushka
Значит именно теперь пришла пора что-то менять, вот и начните: постепенно привлекать мужа к помощи по хозяйству(врятли он сам прочувствует ситуацию и ринется на помощ, мужчины предпочитают конкретные указания(этакая салдафонская модель поведения -приказ(просьба в данном случае)-действие и никакой инициативы). устраивайте себе несколько приятных часов в неделю, только для себя(плюнте на генеральную уборку и в парк гулять или мужа с ребенком на площадку, а сама спать, или заниматься милыми сердцу пустяками, убраться можно потом ВМЕСТЕ с мужем)и т.д побольше ответственности и нагрузки перекладывайте на мужа. Самой действительно нужно перестать пахать на двух работах(для самореализации достаточно и одной)
Разрушить отношения очень легко, гораздо труднее, но более перспективно (в данном случае)реанимировать уже имеющиеся.
Удачи! и помните, кто везёт на том и едут!
04.12.2004 00:48:52, арина
Значит именно теперь пришла пора что-то менять, вот и начните: постепенно привлекать мужа к помощи по хозяйству(врятли он сам прочувствует ситуацию и ринется на помощ, мужчины предпочитают конкретные указания(этакая салдафонская модель поведения -приказ(просьба в данном случае)-действие и никакой инициативы). устраивайте себе несколько приятных часов в неделю, только для себя(плюнте на генеральную уборку и в парк гулять или мужа с ребенком на площадку, а сама спать, или заниматься милыми сердцу пустяками, убраться можно потом ВМЕСТЕ с мужем)и т.д побольше ответственности и нагрузки перекладывайте на мужа. Самой действительно нужно перестать пахать на двух работах(для самореализации достаточно и одной)
Разрушить отношения очень легко, гораздо труднее, но более перспективно (в данном случае)реанимировать уже имеющиеся.
Удачи! и помните, кто везёт на том и едут!
04.12.2004 00:48:52, арина
Избавление от мужа едва ли создаст просвет, скорей дыру. 02.12.2004 01:39:24, Ясень
Ага. Разражаться не на кого будет.
06.12.2004 07:49:52, Artemis
Да ладно... "Свято место пусто не бывает".
Если есть негатив (от усталости, от отсутствия поддержки иличной неустроенности) всегда найдешь на кого раздражаться. Не на мужа, так на ребенка или родителей. Это как раз - ерунда :-)
06.12.2004 10:10:54, Аксандра
Когда моему ребенку исполнилось 2,3 года, я уволилась. 01.12.2004 20:14:55, такая же










Другие популярные обсуждения

ребенок на стороне [1860] Жена-холерик
Как жить с гуляющим мужем? [920] жена сходящая с ума
Вот и все ... [882] 6 июля


Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

24.09.2017 15:26:15

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!