Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Подруга мужа (НУЖЕН СОВЕТ)

Девушки, нужен ваш совет, что делать? Извините, что длинно...Назвала тему "Подруга мужа",но хочу сразу сказать-муж гражданский,собираемся вскоре пожениться.Ситуация в следующем:у мужа в подростковом возрасте (15-18 лет) была компания -друг и 2 подруги.В мае этого года одна из них "объявилась" (сразу же после развода с мужем),начались звонки,предложения прогуляться и т.д.НО я ее так и не видела-встречался он с ней БЕЗ меня (ввиду моей загруженности на двух работах).В конце июля мы очень сильно поругались,он ушел от меня,я думала навсегда,нет, через три недели вернулся, мы снова стали жить вместе.Но тут выясняется, что все эти три недели он провел у нее, при всем при этом они -друзья, у них "ничего не было",они видите-ли "договорились", что только друзья!(Видели ли вы, что друзья (действительно ДРУЗЬЯ) договариваются быть ими???).Так вот данная дамочка уже всю душу мне измотала. Ведет себя абсолютно нагло - при встрече пьет из его кружки, ест его вилкой, при этом,улыбаясь сообщает мне, что это она по привычке так делает!Напрашивается в гости под любыми предлогами (хорошо пока только к его родителям, а не к нам домой, причем там бесцеремонно сидит с ним вдвоем на кухне, пока все в комнате),названивает,пихает своего ребенка моему мужу на руки, он же его раздевает и одевает (мамочке никак!), с ребенком вдвоем за ручки ходят!!Я это больше видеть просто не могу!Ситуация осложнена еще тем, что они ходят вдвоем на курсы вождения,завтра ее родители их в ГАИ везут.Пыталась не реагировать,не говорить о ней, верить ему. Но только вижу ее, КАК она на него смотрит, КАК общается - не могу. Ну не верю я, что они друзья.Ее то я прекрасно понимаю - с мужем развелась, ребенку (1,5 г.) папа нужен, а мой детей обожает - и мальчик этот только что папой его пока не называет!!Нервы сдают,начинаю скандалить,хотя понимаю, что этим только хуже делаю, что она только этого и ждет. А мой говорит: "мне приятно с ней общаться,мы "думаем одинаково", она меня "понимает", мы, говорит, даже поссориться хотели, да у нас не получилось..Ругаюсь с ним из-за нее и сама себя ругаю.ДЕВОЧКИ!!ЧТО ДЕЛАТЬ?КАК ПРЕКРАТИТЬ ЭТИ ИХ ОТНОШЕНИЯ?

22.09.2004 11:02:30, НАстена

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Подсыпьте ей рвотное со слабительным, чтобы жизнь мёдом не казалась. И радуйтесь.
Ибо у Вас нагло из-под носа уводят мужика, который рад без памяти, что две теки из-за него так убиваются.
Я все сказал.
:) 23.09.2004 16:51:09, Лиссоль

очень хитрая особа..причем она ведет себя не по "привычке", а нацеленно..ей нужно спровоцировать вас именно на ультиматум - тогда у нее есть шанс получить вашего ГМ. И она усиленно вас провоцирует. Я бы ультиматум не ставила - я бы просто поговорила с мужем, поставив его на ваше место..например: "Дорогой...а как бы ты отнесся к тому, что появился бы мой старый приятель, и стал бы приходить к нам постоянно, есть со мной с одной вилки, пить из моего стакана у тебя на глазах? Прости, но дальше это продолжаться не может...я себя уважаю, и таким образом унижать себя не позволю..или ты поговришь с ней сам и попросишь соблюдать нормы приличия, или это сделаю я".. Если вы будете говорить с ней, то заикнитесь, что скоро планируете ребенка, как ваш ГМ этого хочет (даже если он будет это отрицать) и как вам пригодится ее материнский опыт в воспитании вашего будущего ребенка..как она будет вам помогать, менять ему памперсы, гулять с ним. сидеть во время болезни и т.д...и.т.п...думаю, последнее в ее планы не входило... 23.09.2004 13:25:18, Anastassia

К сожалению, такой разговор у нас был и абсолютно ничего на тот момент не дал. Мне было сказано:"Да и общайся пожалуйста, и я тоже буду общаться!" Тогда я и попросила его:"В таком случае поставь девушку на место, чтобы хотя бы в моем присутствии вела себя прилично", первоначально мне было предложено "раз такая умная и тебе что-то не нравится - сама ей об этом и скажи", это доканало меня полностью,я выразилась в том плане, что: "Это же твой "друг", это ваши отношения, а не мои, так что сам и разговаривай с ней". Теперь понимаю, что я совершила ошибку, что вообще надо было с самого начала вести себя по-другому, но к сожалению, трезвой головой я тогда (да и сейчас вобщем-то) не могла похвастаться, слишком неожиданно для меня все это до сих пор, и эмоции конечно же захлестывают, тем более, что за время нашей с ним жизни я настолько привыкла, что у меня от него нет никаких секретов и с любой своей проблемой я сразу же бежала к нему, что просто не смогла сдержаться и не показывать своих чувств.Но последние события показывают, что все-таки ему не все равно и наличие у меня на работе друга, который мне помогает, также его задевает. 23.09.2004 14:06:15, НАстена

наличие на работе друга - дело хорошее....а почему бы вам его позвать к себе домой? (если он только друг конечно)... 23.09.2004 14:28:08, Anastassia

На данном этапе еще рановато, а дальше посмотрим. 23.09.2004 14:36:43, НАстена

Эти отношения Вы никак не прекратите!
Говорю уверенно, так как сама нахожусь уже более 3-х лет в похожей ситуации.
У моего мужа (официального, 2 года сем.жизни) есть вот такая же ПОДРУГА.
Она не такая наглая, звонит только на сотик мужу, встречаются, когда я не знаю.
Только иногда я нахожу у мужа открытки, где она пишет, как любит его и будет всегда любить.
“Дружить семьями” они (муж и подруга) не хотят. А я бы очень хотела иметь возможность с ней общаться, так хоть можно что-то контролировать. Ух, как она меня достала! У нас за всю семейную жизнь не было других причин для ссор, кроме нее. Так что крепитесь, и готовьтесь, что это надолго (возможно, на всю жизнь).
22.09.2004 17:38:25, Эвелина

О нет!!Я так долго точно не выдержу!Я повешусь на ближайшей березке, если мне придется терпеть их отношения так долго. Если честно, у меня уже мысли о переезде возникают периодически, так она меня достала.Но я все же надеюсь со временем свести на нет их общение. Нет, ну жил же он без нее 2,5 года и дальше проживет!!А уж она то без него жила прекрасно, пока замужем была,почему-то не звонила и не предлагала "дружить семьями"!Так что готовиться к этой дружбе на "всю жизнь" я даже не подумаю, на крайняк, точно переедем в другой район, по крайней мере: "С глаз долой - из сердца вон!" 22.09.2004 18:00:55, НАстена

повешатся самой -это не выход.( лучше повесить всех кто вас жизнь портит :-)
А вот переехать -вариант. Конечно реально спасет только большое расстояние(другой город н-р) Но я-б (на свой характер)не убегала из собственного дома, а вытуривала-б из него(и из семъи) всех лишних. Поставъте эту зарвавшуюся дамочку на место. такую "дружбу" нужно как минимум строго регламентировать!
Вот по праздникам пусть открытки посылают и харэ! 22.09.2004 18:37:22, арина

Ну а вы сами не можете с ней тоже дружить? Тогда это будет не подруга мужа, а ваша общая подруга. Тогда ребенка ее вы тоже сможете за руку водить, ходить на курсы и т.д. И главное - воспринимать всю эту ситуацию начнете по-другому.
И я б подумала над словами, что они "думают одинаково", "она его понимает" и т.д. А с вами он одинаково думает, вы друг друга понимаете? Если нет - то поэтому он так много времени и проводит с этой девушкой - с ней просто психологически комфортно.
22.09.2004 12:56:13, Ya+R

данная ситуация - с ее стороны не дружба. Муж тоже хорош- мог бы беречь ваши чувства. Но согласна с Дарой абсолютно. а попробуйте ее как нибудь выставить - не пинками конечно))) но мягко скзать- что у нас романтич вечер, ты извини, в другой раз))))). 22.09.2004 12:15:12, Итальянка

Девушка... ситуация ведь простая, как грабли. Мужики, звери простые. Они идут туда, где им легче, комфортнее, приятнее и интереснее. Отсюда и стратегия. Если Вы будете бороться за ГМ в виде прямой войны с его "подругой" и в виде ультиматума ГМ "или она или я", то почти стопудово проиграете. Подруга-то старая. В его понимании (не факт, что и в ее тоже, но это уже семечки), она действительно просто подруга. Типа, свой парень, только женского полу. Плюс "прошлое". Т.е. в его понимании, все абсолютно нормально и легитимно. Значит любые ваши афронты в его глазах будут выглядеть безосновательными на него наездами. Т.е. Вам однозначно в минус. Оно Вам надо?

Отсюда и вывод. Воевать недальновидно. Гораздо правильнее эту подругу принять. Вопрос в том - как. Т.е. принять не в виде - смириться, что у него она есть. Принять, значит принять как вашу с ним общую (!) подругу. Подругу СЕМЬИ. При этом с Вами Вашему ГМ должно быть легче, приятнее и естественнее, чем с ней. Тогда он САМ (это критично важно) уже решит, какую с этой подругой держать дистанцию. И держать ли вообще. В смысле, а не проще ли вообще на нее не тратить своего времени.

Это наиболее выигрышная стратегия. Подруга, она только подруга. А Вы И подруга И любовница И самый близкий человек. Три в одном. Три всегда больше чем один! 22.09.2004 12:09:22, Леший

Я не верю в такую дружбу. Незнаю, я бы ультиматум поставила или мы или она. Я в принципе такого отношения не понимаю, когда человек так распоряжается и вашей жизнью и жизнью и свободным временем мужа Вашего. И мне все равно- будь то подруга или друг.
А муж допускает все это?? И считает нормальным??? Он не понимает что делает больно Вам???
Я бы не стала с ней разговаривать - взывать или тем более ругаться с ней дело бесперспективное, она от мужа не отцепится, цели и задачи ясны. Здесь только с мужем надо решать...:(((
Блин, я бы не смогла дипломатично в этой ситуации разрулить. Или туда или сюда. 22.09.2004 11:50:57, Радистка Кэт (ex KateSh)

В результате почти стопудово потеряли бы мужчину. Кстати, он бы при этом имел все основания полагать, что неуместно поступили именно Вы, своим поступком показав, что он для Вас был не на столько и близок, не на столько для Вас и ценен. 22.09.2004 12:24:41, Леший

А Вам не кажется, что в семье супруги должны прислушиваться друг к другу? Если то, что муж делает мне не просто не нравится, а жить нормально мешает? У автора ж не каприз, не прихоть, а вполне реальная проблема, которую муж создал.
А близок и ценен это делай что хочешь, дорогой, пусть толпы неприятных мне тетек ходят в наш дом? 22.09.2004 13:42:51, Радистка Кэт (ex KateSh)

"Прислушиваться друг к другу" - это палка о двух концах. Допустим, я начинаю пить и дело доходит до алкоголизма, а жена ко мне "прислушаться" не хочет, пилит - не пей, не пей! - кто прав, она или я? Я ведь могу упереться рогом - она ко мне не прислушивается, значит неправа ОНА!

Видите ли, "прислушиваться" - это все правильно. Но не стоит забывать о степени адекватности собственных требований и о том, что желания и взгляды близкого человека ни чуть не менее обоснованы, чем Ваши собственные. Ведь, признайтесь, когда Вас требуют "прислушаться", Вы не кидаетесь выполнять эти требования сломя голову, а сначала производите оценку адекватности и уместности этих требований и только потом "прислушиваетесь" к тому, что по-вашему, является разумным и с чем Вы согласны. Все остальное Вами игнорируется как глупость. Так почему Вы считаете, что близкий человек должен вести себя иначе? 22.09.2004 14:02:01, Леший

Так дело в том, что у автора (как я поняла)муж ни на сантиметр не уступает...Вот в чем вопрос. Если блажь или каприз- буду пытаться разобраться и может отвоевать и понять. А если вижу что моему близкому человеку больно что-то из того, что я делаю, то я сделаю так, чтобы ему не было больно, пусть даже поступлюсь своими свободами. 22.09.2004 14:14:02, Радистка Кэт (ex KateSh)

Сорри, а почему он должен "уступать" априори? Только потому, что жене "не нравится"? А что, жена тоже немедленно уступает во всем, что "не нравится" мужу? Может все же стоит задуматься над адекватностью своих "не нравится" и потом уже про права и обязанности говорить? 22.09.2004 15:23:11, Леший

Уступать должны оба. Тем более что я привела к примеру себя- я бы уступила. И еще, разница между капризом и действительно невыносимой ситуацией должна быть. Вот и все... 22.09.2004 16:59:56, Радистка Кэт (ex KateSh)

Вы все правильно говорите. Целиком и полностью согласен. В теории. Проблема разве что в том, как определить - где она, эта граница. Ибо далеко не факт, что уступать везде и во всем должны обязательно оба. Есть порядком вещей, в которых уступать как раз не следует вообще. 22.09.2004 21:23:20, Леший

И каков был бы результат ультиматума? ИМХО очевидно. 22.09.2004 12:21:33, AleXXX

Вообще-то не факт..А был бы разрыв- ну был бы, значит был бы такой результат. Я не сторонница "борьбы за мужчину" чтобы он еще при этом не очень заботился о том комфортно мне его тесное общение с подругой.
22.09.2004 13:40:36, Радистка Кэт (ex KateSh)

Вы знаете,в "порыве страсти" я пробовала поставить ультиматум "или она, или я", хотя и понимала, что этого делать не следует. И что?? Чего я этим добилась? Лишь скандала и того, что меня объявили дурой, поддающейся на ее "провокации"!!!Это после того, как я пыталась пояснить, что друзья так себя не ведут.И говорила я ему, что он делает мне очень больно этими отношениями, но он уперся как бык: "Мне с ней приятно общаться и точка!А если тебе, дорогая, это не нравится, это твои проблемы!" Терять его я не хочу, скандалов больше - тоже.Значит надо действовать по другому. 22.09.2004 13:53:58, НАстена

А почему он допускает такие провокации, почему не укажет своей подруге, что не допустит такого отношения к своей жене? Я бы задумалась над этим. Т.е. он видит, то его жену провоцируют, и спокойно с этим соглашается, предоставляя решать проблему ей самой? Я, например, стараюсь не делать того, что не понравится мужу или заденет его, он тоже, по-моему, это естественно. Такое ощущение, что, действительно, пдруга ему стала дороже Вас :( Я бы, наверное, раз скандалы ничего не решают, просто самоустранилась, привыкая жить без него, раз он позволяет жить себе, не учитывая моих интересов, нафига я буду учитывать его? Я понимаю, что это неконструктивно, возможно, но для меня это единственный естественный способ поведения в такой ситуации.. 23.09.2004 07:24:30, Елена Д.

не понимает он, что эти отношения ранят его половину.. ну по другому он устроен.. он же не спит с ней - они же просто "дружат".
и не поймет... правда правда...
есть люди, которые жгут мосты - которые оберегают свою половинку от любых воздействий прошлой жизни - есть которые остаются друзьями:) 23.09.2004 10:02:13, Дара

каким же надо быть тупым, если тебе об этом напрямую говорят? Я, например, тоже могу чего-то не понимать, но если муж говорит, мне это не нравится, ну значит не нравится и постараюсь сделать так, чтобы он не испытывал дискомфорта, он действует аналогично, я не вижу в чем проблема? 23.09.2004 10:31:09, Елена Д.

Попробуйте по-другому...Я ж не против, если получится, будет хорошо!
Извините, а муж эгоист, вот и все. 22.09.2004 14:15:45, Радистка Кэт (ex KateSh)

правильно мужики пишут :) присоединяюсь :) 22.09.2004 12:37:03, Lii

Если он так о ней отзывается < "мне приятно с ней общаться,мы "думаем одинаково", она меня "понимает", >, то, по-моему, это для Вас скверно.... У моего мужа тоже до меня была подруга (они были тоже "просто друзья", он к ней периодически приезжал за жизнь поболтать), но с моим появлением "за жизнь" он стал болтать со мной и ездить куда-то еще просто не стало необходимости.
Попробуйте сделать так, чтобы с Вами он тоже стал "думать одинаково" и "Вы его понимали".... других способов что-то не видится... :-) 22.09.2004 11:50:16, Kokos

В том то все и дело, что 2,5 года нашей жизни "за жизнь" разговоры велись только со мной,а тут она появилась, и я видите-ли перестала его понимать! 22.09.2004 12:00:07, НАстена

Возможно, она больше под него подстраивается для того, чтобы завоевать его обратно :-) Для этих целей можно и "в рот смотреть" и все желания угадывать и т.д. Мужику приятно. После достижения цели все встает на рельсы и уже таких заигрываний не будет, но Ваш муж об этом не задумывается.... не знаю, можно попробовать "устроить соревнования", так как ваши отношения на данном этапе проигрывают - вы общаетесь 2,5 года и все уже устаканилось, а у нее "брачные танцы" :-) Это если Вам он так дорог (по-моему, ему и самому не мешало бы сообразить, что так себя вести нельзя).... 22.09.2004 12:11:47, Kokos

да, уж, не завидую я Вам, честно скажу, но я бы тоже ни терпеть этого не смогла, ни закрывать глаза.. Была похожая ситуация, но не такая запущенная после первого же скандала с моей стороны все бывшие подруги стали бывшими, но скандал это я громко сказала (чисто по накалу моих эмоций :)), а так все было тихо-мирно, просто я расставила все точки над Ё и я была реально готова прервать все отношения, если бы бывшие подруги не стали бывшими, не могу я делить мужчину ни с кем, не могу.. Одно дело обычное общение в компании, другое дело личное общение да еще с явно заинтересованной особой, этого может мужчина не видит, но Вы то не слепая :( Да, я собственница, возможно, увидев такую картину и пренебрежение моими чувствами я бы устроила "показательные выступления" :) ну отзеркалила бы ситуацию, привела бы друга и пила бы из его кружки, а что такого? я же привыкла? Я понимаю, что это по-детски :) честно понимаю и сейчас, уже будучи замужем 10 лет так делать не стала бы, но тогда, когда мы были на похожем этапе, запросто и не факт, что не сработало бы :) тут еще сильно зависит от того, кому больше эти отношения нужны, если Вам, то даже не знаю, возможно такая политика ни к чему хорошему не приведет :( 22.09.2004 11:38:36, Елена Д.

Как ни странно, мне почему-то вериться, что они действительно друзья и не более (хотя ей возможно и хочется заполучить вашего ГМ). В любовном сюжете она для него пройденый этап. Тем более, что вы собираетесь вскоре пожениться. А вот ругаться с мужем из-за нее не стоит - вы на ее фоне должны смотреться выигрышно - понимающей женой, а не ревнивой. 22.09.2004 11:23:28, starka

кому как :) Возможно, что если не показать сразу насколько это наприятно для тебя, будешь потом всю жизнь "понимающей" женой за счет своих нервов, а надо ли оно? 22.09.2004 11:40:08, Елена Д.

У вас совершенно классически уводят мужика. А мужик как телок, судя по всему, поймет это только оказавшись в постели "подруги".
"Подруга" ведет себя нагло и агрессивно, значит и вам остается только встать на ту же ступень эволюции и бороться. Только бороться надо с "подругой", а не с мужем. Мужа надо вообще исключить из рассмотрения.
Может ей морду набить? 22.09.2004 11:15:59, Исследователь

Ерунда. Хотел бы оказаться в постели - оказался бы... 22.09.2004 11:50:35, AleXXX

Не обязательно. Некоторые из нас (мужиков) в такой ситуации ничего не замечают пока не окажутся в кушетке. 22.09.2004 13:38:37, Исследователь

Эть... подруги мужей - самые неистребляемые создания:) правда правда:) начнете ставить выбор или она или я и выбор может стать не в вашу пользу. она же просто подруга.. к тому же "понимает его", а вы устраиваете ссоры "на пустом месте"...
просто примите это как факт.
вам нужно вести партизанско-подрывную деятельность...
ну сами подумайте, если бы ваш ГМ хотел ее он бы и жил с ней.. логично??? тем более что вы то не законная жена...
в общем начать с того что больше времени нада мужу уделять.. он жеж от свободы перемещения с ней так плотно общается...
по поводу вилок и чашек:))) как нить в "доверительной беседе" при отсутствии гм сказать, ох, а у нас напасть.. герпес... видимо через кружку чью то подцепил.. и ведь не лечится зараза... так на всю жисть и останется....
гулять ходить вместе с ними и держать под руку мужа. Ребенка ее раздевать самой.. что вы.. мужчины же не умеют с ними обращаться.. а я так люблю детей...
покупать билеты на вас двоих куда только можно и нельзя.. пусть отвыкает от ее общества...
закончится автовождение - они будут меньше видется. уже плюс:)
тут главное запастись терпением и новопасситом.
и ни в коем разе не устраивать скандалов и разборок... 22.09.2004 11:14:10, Дара

Очень мудро! Согласна с Дарой, в теории все очень правильно. Но практически реализовать эти советы очень сложно, не одно ведро новопассита понадобиться. Удачи Вам Настена, Сил и терпения! 22.09.2004 11:48:57, НБ

зато если справится с этой напастью - со всем остальным тож справится:) 22.09.2004 11:55:40, Дара

эТО ДА... 22.09.2004 14:05:44, НБ

[пусто] 22.09.2004 11:42:30

хм, на подружку - не у каждой терпения хватит:) по себе сужу:) иногда хочется просто придушить и очень сложно сдерживать свои желания:)
22.09.2004 11:49:10, Дара

согласна на все 100!!!!:-) 22.09.2004 11:30:39, rijik

Пересмотрите фильм "Свадьба лучшего друга" очень похоже на вашу ситуации по напряженности ...Если у вас есть любовь , я считаю она победит... 22.09.2004 11:08:56, вишенка

а почему "победит"-то? ну, я, вот, например, подруга чьего-то мужа. и именно "подруга". и с женой его мы друг другу бесконечно симпатизируем. и никаких планов на переход в другую стадию отношений у нас нет и быть не может. так что, тут и побеждать-то нечего. почему Вы не допускаете, что и у мужа автора та же ситуация? 22.09.2004 11:17:53, Ромолетта

Очень даже допускаю.. У самой много просто мужчин-друзей (больше, чем женщин).Просто женщина-друг и любимая женщина это два разных полиса, они др др не конкуренты..Хотя , наверное, если бы сама сильно любила мужчину , тоже бу ревновала 22.09.2004 11:55:07, вишенка

Ромолетта!У меня у самой есть друзья-мужчины, это мои одноклассники,и мы действительно очень хорошие друзья, но именно поэтому, я никогда не вела себя с ними и с их девушками так, как эта "подруга"!Ведь я у своего ГМ спрашивала так осторожненько: "Пока мы были в ссоре, она тебе ни разу не подсказала, что надо бы тебе мне позвонить, попробовать помириться и т.д. Так вот-ни разу (оно и понятно, ей то это зачем)". Пыталась я ему сгоряча объяснить, что настоящие друзья так себя не ведут, но...ничего не получилось.Единственное: он сказал, что никаких поползновений к сближению она не делала (зачем же тогда договариваться, что "мы только друзья" - не понимаю), но если сделает - он не будет больше с ней общаться.(Вот весело мне то!). 22.09.2004 11:53:29, НАстена

да нет, я не хочу идеализировать ничего - возможно, там и есть какие-то планы, но, как я поняла из топика, Вы с ней сами ни в какие отношения не вступаете - может быть зря? может быть Вам есть смысл с ней познакомиться поближе - может быть она просто не считает себя в праве лезть в Ваши отношения, поэтому и не дает советов... да и вообще - лучший способ обезвредить врага - стать его другом ;)) 22.09.2004 12:25:35, Ромолетта

хм, при умном поведении жены - да победит:) при глупом - мужик может подумать нафига мне эта истеричка сдалась, когда рядом есть такой "всепонимающий друг" 22.09.2004 11:15:10, Дара

А почему обязательно истеричка? нужно бороться за своё, а на войне, как известно, все средства хороши. лучше эту красавицу вообще на порог пару-тройку раз не пустить под благовидным предлогом. А мужу ненавязчиво на все её промахи и недостатки указывать. а то ишь - какой-то левой подружке деферамбы петь а жена подвинься?! я-б уж точно эту стерву со свету сжила :-) а мужу -б создала ситуацию для ревности. мол ты к подружке -топай-топай, я сегодня все равно приглашена на... обед, ужин, в театр ...... и почаще таких уходов! что Вам уйти некуда? 22.09.2004 18:50:55, арина

Пока я только лишь начала немного дружить с МЧ на работе-ну там, диск помочь переписать, объяснить что-нибудь и т.д.И в ответ на вопрос: "Откуда диск?", я так ненавязчиво: "Да, Дима записал, он меня научил саму это делать" и т.д.Так Вы знаете, его это так задело, что вчера вечером он даже начал возмущаться: "А почему ты просишь какого-то Диму, неужели ко мне нельзя обратиться???".Вот так. 23.09.2004 09:15:43, НАстена

Ну вот и чудненько, больная мазоль найдена -можно в нужный момент наступать :-)
Как только он про подружку -Вы ненавязчиво про друга,: " как он мил, что не отказался помочь, а другой вот здесь оказался профи -каие умные мужчины, все знают, ЕСТЬ К КОМУ ОБРАТИТЬСЯ В ТРУДНУЮ МИНУТУ, а то ты дорогой все занят, что-ж мне тебя дергать по пустякам. я уж сама справлюсь!? !"" -и все в этом духе! Может постепенно выработается условный рефлекс - и говорить о подружке не захочется, что-б не злиться потом! 23.09.2004 13:16:04, арина

Уважаемая, ну Вы прям как Григорий Остер - вредные советы даете. Да, Настя будет кивать на своего "друга Диму", встречи и уходы вечерние, а "друг" мужа Саша ему в это же время будет петь - у меня кроме тебя нет никого, я беспомощна и одинока, мне так плохо... Резонный вывод ГМ - у Насти есть друг, ах так, ну тогда и я пойду "диски записывать" к одинокому "другу" Саше, у нее ведь кроме меня никого нет. Навяжется узлов психологических - фиг потом развяжешь.
Имхо, конечно, но девушке вводить в ситуацию "друга" с целью спровоцировать ревность - просто глупо. Каждый хочет быть единственным. ГМ пока тормозит, чтобы ситуацию разрешить - либо пытаться ему раскрыть глаза на то, как жене неприятно, больно, обидно, как вызывающе поведение "друга". Либо он вовсе не тормозит, и "друг" имеет шансы. 23.09.2004 18:55:18, Наташ

А если это твердолобое существо не понимает по другому!?(что явственно следует из всего прочитанного) Помоему, с такими нужно бороться только их-же оружием.Пока на собственной шкуре не прочувствует -не дойдет! а на всякие психологические узелки нужно ещё ума набраться, если его нет, что-б понять элементарные вещи(что нельзя провоцировать любимую женщину, если нет цели её потерять) так и на все другие интриги его(ума) не хватит! 23.09.2004 19:36:21, арина

ык а ответить ну ты же занят Сашей.. или я просила тебя, но ты убежал гулять с сашей:) это же выход:)) 23.09.2004 10:03:32, Дара

Дарочка! Спасибо за советы!Знаю точно - подружиться с этой стервой (иначе ее не назовешь) по крайней мере в ближайшее время я не смогу (пробовала вести себя спокойно и дружелюбно - не могу долго держаться, аж скулы сводит от нее и руки действительно чешутся придушить заразу!)таким образом, придется действительно вести партизанскую войну.Хотя чувствую, немного остыть мне для этого надо - пока я даже улыбаться естественно в ее присутствии не могу и от одного ее имени меня трясти начинает. Что характерно, сестра моего ГМ, присутствовавшая при нашем общении с "подругой" посоветовала мне одно: "крепись". Я так поняла, что неоднократно "подруга" в гостях у моего ГМ бывала, пока мы были в ссоре и сестра кое-что знает или видела. 22.09.2004 12:07:42, НАстена

напишите мне на подниковый мэйл:) я еще кучу советов дам:) 22.09.2004 12:23:18, Дара

Вернуться в конференцию

Подруга мужа (НУЖЕН СОВЕТ)

Загруженные изображения