Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (будущая свекровь не верит в серьезность отношений)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Будущая свекровь

Девочки, помогите советами. Вот читаю тут разные истории про свекровей. И думаю, как бы мне ошибок не наделать.
Собираемся пожениться. Его родителей почти не знаю. Была у них несколько раз. Подскажите, как себя правильно вести, чтобы со свекровью все хорошо было ? Она пока совсем не пристает ко мне. Ни с чем. С разговорами не лезет.
Я тоже не лезу. По телефону, вроде, нормально общаемся. Тоже без всяких там... Но по телефону тоже без личных разговоров. Это вообще хорошо или плохо ? Ей нет до меня дела ? Ей неинтерсно меня о чем-то спросить ? Или что это ?
Или, может быть, все нормально ? А я зря волнуюсь ?
20.05.2004 18:10:16, Выдра

85 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не читала весь топик, но из лиичного опыта:
-реже видеться, желательно жить вообще в разных городах.
-не спорить, но и не быть куклой с глазами.
-не думать что она настраевает мужа против вас, просто на некоторые ситуации у ее другой взгляд, взгляд матери.
-не рассчитывать на помощь с ее стороны, приятнее будет ее получить, если неожидаешь. Все равно помогает лучше родная мама.
24.05.2004 10:52:53, marihuanna
Мне каж-ся, что это присматривание друг к другу и боязнь испортить отношения или так - вы ведь не сразу со всеми сходитесь ,а уж тем более жена сына - это ж родня на долго, если не на веки. Короче, настройтесь на позитив, а там виднее будет :). 21.05.2004 17:44:54, Akane
Ну, свекровь ведь тоже смущается и наверное боится бестактных вопросов. Да и вообще о чем она может вас расспрашивать? Она вас почти не знает. К тому же у нее своя жизнь.
Сближение со свекровью (при раздельном проживании) обычно происходит с рождением ребенка.
21.05.2004 13:58:28, starka
[пусто] 21.05.2004 13:12:23
Знаете, я как мама вполне уже взрослых детей очень вас понимаю. И именно поэтому рискну сказать вам, что при таком раскладе, который вы описали - не время им еще семейно жить. Вы на 1-й план ставите доверительные отношения с сыном. Но получается, что "все понимая", Вы по умолчанию берете не себя ответственность за буд. семью. А это не есть хорошо, ИМХО. Я уже как-то писала про своих родственников. Там была во многом похожая ситуация. Сын, едва поступив на 1-й курс, собразся жениться на девушке несколько сткрше его. Ей, может, и пора было замуж. Но ему в его 18 - зачем?
Папа-генерал сказал - "Вперед! Но на нашу помощь не рассчитывай. Переводись на вечерний, работай, снимайте жилье, и далее по списку".
Мальчик подумал-подумал, и свадьбы не было. Думаю, что это было правильно. А то получается, что даже к единственной своей обязанности УЧИТЬСЯ, отношение - никакое. И никакой ответственности за собственное будущее. Не правильно это
22.05.2004 17:19:17, ЕЕ
Вот пока что и получается, что я выступаю вроде того самого генерала. Я тоже сказала сыну, что платить ему алименты на содержание им его молодой семьи я не хочу и не буду. И если все-таки он женится, то ответстсвенность будет полностью на нем. А если он не сможет сочетать учебу и работу, то бегать по госпиталям и организовывать ему откос от армии я тоже не собираюсь. Уж коли взрослый женатый человек, то уж будь любезен сам постоять за себЯ. Меня несколько удивляет другой факт - барышня его прекрасно на своей собственной шкуре испытала, как выгоняют из инстов за прогулы. Только ей-то в армию не идти, и что она не понимает что-ли, к чему парня подталкивает? Или это действительно у них какое-то умопомрачительное чувство, вот здесь и проблема. Это его и ее жизнь, это понятно. Но я, как мать, как взрослый человек, что делать мне? Постоянно какие-то разговоры с сыном заводить, или попробовать резко запретить, я в полных непонятках пока. И ничего более подходящего не удается найти, нежели превращать все его новые выдумки в анекдотические приколы. Я никак не могу найти позицию в этом смысле для себя. То, что барышне в 21 год уже можно подумывать о браке и детках, абсолютно согласна, но это "подумывать" еще неплохо бы и чем-то реальным подкреплять. А когда сама сидит на шее у родителей и будущий супруг, недавно справивщий лишь свое совершеннолетие, пока что не очень материально свободен, то о какой семье моет вообще речь-то идти? 24.05.2004 12:30:34, Liza8
на Вашем месте я бы все-таки не потакала их желанию жить вместе у Вас. Сын еще слишком радужно представляет себе семейную жизнь, я бы не поощряла его желание начать ее немедленно да еще на Вашей территории.. Просто, мне так кажется, Ваш сын не воспринимает ваши слова о том, что Вы не будете содержать его молодую семью, ну не верит он в это.. зная Вашу мягкость и любовь к нему :) А как дать ему понять серьезность Ваших намеряний.. даже не знаю, Вы ведь и сами в этом не уверены, так ведь? 24.05.2004 14:55:52, Елена Д.
Так. Все так. 24.05.2004 15:04:51, Liza8
Значит остается пока не разрешать им жить у Вас, чтобы потом у сына не было повода свалить вину за неудавшийся брак на Вас, такое тоже бывает :( 25.05.2004 09:00:24, Елена Д.
Вашим детям интересно друг с другом и больше, чем с Вами, это понятно и очевидно. И ещё часто долбает отношение как детям - вы поели и всё такое.

А вообще, мне понравилась тактика свекрови - если, что не устраивает - сказать своему сыну или же (через пару лет) уже обоим. А ценные советы, всегда хороши, когда их хотят слушать, а иначе, в зависимости от воспитания. Например, что бы Вы подумали, если б эта девочка сказала, Вам, что напр Ваша причёска страромодна или волосы должны быть весёленькой радужной расцветочки?
А потом, юность, это ж всегда время дерзаний и дерзости что ли? Потом придут (или не придут) более низкие каблуки и более спокойный и домашний внешний вид. Ведь, как правило, самые короткие юбки носятся в конце школы-начале института, а потом уже спокойнее...
И почему девочка должна была обязательно микроволновку мыть, если это дом не её, а сына - она ж тут отдыхает. И вот ещё что меня насторожило, почему сын просит научить его девочку по хозяйству? Она с этим согласна или это не обсуждённая с ней инициатива сына? Тогда она вполне это может принять в штыки....
Слушайте, а когда ж нам было 18-21, что мы думали о семье, мальчики и девочки? Так забавно всё это сравнивать с текущими мыслями :).

Успехов Вам :).
21.05.2004 17:38:02, Akane
Да понятно, что еще молодость во всех местах играет. А насчет микроволновки, извиняйте. Если вы ее, оставленную лично мной в кристальной чистоте задрызгали до неприличия, то уж, соизвольте ЗА СОБОЙ!!!(Не за мной, а за СОБОЙ!) все-таки убрать. Это моя вещь, которой вы не очень корректно воспользовались в мое отсутствие, поэтому придайте ей первоначальный вид. А насчет научить девочку хозяйству, я так думаю, что это было с ее подачи, как бы пробный шар посмотреть как я на это среагирую. Я среагировала так, что сын взял моющие средства и минут 40 ликвидировал последствия праздничных деньков с барышней. Да. ЭЭЭЭХ! Когда нам было 18-21. В 18 я была вся в любви. В 19 вышла первый раз замуж. Училась и работала, параллельно помогала своим дедуле и бабуле в деревне чем могла и по перышку вила свое гнездышко. А думать и некогда уже было о чем-то особенном. О детях мечтала. Вот. О долгой и счастливой семейной жизни. :::))) 21.05.2004 17:59:50, Liza8
Про микроволновку у меня были бы претензии к сыну. Вот, скажем, если в мое отсутствие к нему компания друзей приходила и замусорили дом, я же не имею к ним каких-то претензий, что за собой не убрали. Я ему говорю - ты чего это тут устроил, а??????
И если это не друзья, а барышня - ситуация не очень от этого изменилась.

Но ведь тут разговор не о претензиях, как таковых, а о том, какое впечатление у мамы сына складывается о будущей невестке или даже о паре (сын+она). А впечатление грязная микроволновка портит. Я согласна. Не вусмерть портит, но подпорчивает :)
То есть, при таком раскладе я к девушке отношусь как к одному из друзей сына - не более чем, не серьезнее чем.
21.05.2004 18:10:15, Anykey
Ну да, что-то вроде того. 21.05.2004 18:23:52, Liza8
А я бы не стала ни терпеть, ни ругаться. Я бы серьезно поговорила бы с ним (а не отшучивалась - проблема то есть и обсудить её надо). Просто бы сказала, что раз они собираются пожениться, то наверное стоит поискать съемную квартиру, т.к. его Барышне наверное совсем не понравится не быть хозяйкой в доме (скажите, что просто хотите помочь ему избежать каких-либо проблем в его личной жизни) мотивируйте это тем, что как правило 2 женщины в одном доме плохо уживаются, а Вы переживаете за его совместную жизнь и хотите, чтобы у него всё было хорошо, не было глупых бытовых проблем в его семье, скандалов и т.п., т.к. эта "мелочь" может погубить даже самые серьезные отношения, т.ч. жить надо отдельно, чтобы его жена почувствовала себя самостоятельной хозяйкой и женой (это типа будет ей приятнее, чем жить даже с самой замечательной свекровью). Про то что Вы думаете о ней и о своих претензиях к ней я бы говорить не стала (чтобы не настраивать его против себя)

Это нужно и Вам (зачем Вам за ними убирать), и ему (пусть поймет что такое самостоятельная жизнь). А про то что она немного не то что надо - это пусть он решает (может она вырастет и станет приличным человеком, а может он поймет, что это "не то"). А пока детей нет и живут они отдельно - дайте им свободу и ГЛАВНОЕ не ущемляйте себя ни в чем.
21.05.2004 16:07:24, Я_Сама
Абсолютно согласна с Вами! 24.05.2004 15:54:06, asd
Все логично. Но только, если это лишь "влюбленность"? Я тоже склоняюсь к мысли, что надо им дать попробовать пожить отдельно. Но только если "игра в семью" перерастет игровые рамки и "цветочки на могилке родителей" дадут естественные плоды, с появлением которых появятся и новые трудности и вдруг они потихоньку поймут, что это все было ошибкой, вот тогда что делать? Не смейтесь, но, ведь это же будут мои внуки и я бы не хотела, чтобы они с самого начала своей жизни испытали на себе все "радости" жизни в неполной семье. 21.05.2004 16:25:27, Liza8
Да я это ОЧЕНЬ понимаю, а самое главное, что наверное Вы не догадываетесь ещё об одном исходе. Барышня-то может и не собирается замуж. Т.е. серьезность планов Вашего сына можно предположить по Вашему рассказу, а вот её планы не понятны. Не похожа она на девочку-паиньку стремящуюся замуж, т.ч. ситуация может сложиться достаточно грустно, т.е. Ваш мальчик сделает ей предложение, а может получить от ворот поворот (как в новой модной песенке "Солнце, Лелик, я тебя люблю, но замуж не пойду ..." А это уже травма для него. В любом случае - дети это нервотрепа и надо поберечь себя и подстраховать детей. Внуки не пропадут по 2 причинам 1. У внуков есть бабушки и дедушки, которые в случае необходимости помогут родителям 2. Девочка уже не маленькая, т.ч. наверное умеет предохраняться (это в принципе не сложно, т.ч. пока она не захочет - внуков не будет)

А Вам сейчас главное не испортить отношения с сыном (возраст-то у него сложный). Я бы просто его любила, по-умному незаметно направляла бы, не спорила бы, выслушивала бы и всячески показывала, что на его стороне, а к барышне бы относилась бы (к какой угодно) нормально-хорошо. Просто этих барышень может быть как сотни, так и эта одна, т.ч. не портить свои нервы из-за просто очердной, так и портить отношения с тем с кем внуков растить я бы не стала. Воспринимайте, что сейчас Ваш ребенок сильно болет (ну как первая простуда у грудничка - это когда очень страшно за ребенка, но понимаешь, что страхом делу не поможешь) и просто любите его НО не забывайте о себе (это тоже очень важно). Чтобы Вы ему сейчас не говорили, он Вас не поймет :( Я поняла своих родителей окончательно, только когда сама стала родителем.
21.05.2004 16:59:01, Я_Сама
Спасибо вам. Согласна со всем, что вы написали. Но единственное "НО". Замуж девочка за моего мальчика хочет и даже очень. И похоже, что именно она и инициирует все их своместные будущие планы. Не нравится мне, например, и еще то, что, расставшись у метро в 00.00 и доехав за 40 минут до своего дома, она тут же звонит ему по телефону и разговоры-фантазии продолжаются еще на пол-ночи. Ни поесть, ни помыться толком он не успевает. Засыпает в обнимку с телефоном. А утром около 10 она звонит опять, а в 11 уже приезжает. То есть, проще говоря, продохнуть она ему абсолютно не дает без своего наличия-присутствия. Мне в привате здесь в конфе один известный своей логикой уважаемый мужчина посоветовал нанять для сына элитную проститутку. Как бы клин клином, но мне почему-то эта идея не очень нравится. Наверное, лучше пусть все уж идет, как идет. К чему-нибудь придет. 21.05.2004 17:26:48, Liza8
Мы с мужем тоже подолгу висели на телефоне ,по нескольку часов, тоже после свидания, просто не могли наговориться, хотелось все время хоть голос слышать, так много хотелось сказать, мама его даже неподзывала к телефону, говоря что он занят(часто было похоже на ложь), оберегала чтобы поел, поспал, но я ведь тоже не ела-неспала, жила только общением с любимым, хотя работала.Внешний вид также критиковался. За столом тоже натянутые отношения.Разговоры о моей персоне, моих родственниках, моем происхождении, моем образовании и т.д.Споследствии мои близкие родственники тоже перестали общаться, потому что все выуживала информацию кто?, что?...Еще постоянно ругала свою старшую невестку и ее родню и даже хотела чтобы я на нее повлияла в том или ином вопросе, т.е. хотела решить моими руками. Еще очень не нравилось что сын меня провожает домой - высказывала недовольство постоянно.Так что одни ее проблемы решились сами собой, но появились новые, некоторые до сих пор волнуют. 24.05.2004 16:47:26, ec
[пусто] 24.05.2004 17:03:43
ну а зачем строить из себя клоуна? Может, всё-таки сменить тон на серьёзный, объяснить девушке правила поведения в вашем доме? если у вас дома не ругаются матом, то так прямо и надо ей сказать, а не ждать, когда она догадается - у всех разные нормы поведения. Вы же взрослая, так и покажите ей границы, именно ей, а не своему сыну, который всё равно не может ей передать ваш настрой.
А вообще, самый лучший способ избаиться от соперницы = подружиться с ней.
24.05.2004 23:11:18, Марусите
[пусто] 25.05.2004 12:45:23
то есть, соперничество всё-таки есть?
Так Вы же умнее, вот и нейтрализуйте её своей доброжелательностью.
У меня похожая ситуация с девушкой брата, он вырос у меня на руках, и чувства у меня к нему скорее материнские, нежели сестринские. вела она себя практически так же, как и ваша девушка, ну, кроме мата и институт она всё же закончила. Ревновала я жутко - какая-то чужая девушка стала ближе родной сестры, общих тем нет ну никаких, со мной она молчит, он у неё принеси-подай, комментарии иногда такие, хоть стой, хоть падай, ккак-то при мне стала даже нашу маму обсуждать.
Ну и всякое такое в том же духе. Что делать? Сжала зубы и стала налаживать контакт, брат-то её любит.
в гости заходят - прошу её хлебушка порезать, помочь салатик сделать, брат посуду моет. Ляпнет что-то - мягко, но твёрдо пресекаю, совета спрашиваю (притворяюсь дурочкой), прошу какую-то мелочь купить - короче, в свой круг жизни её подтягиваю. с братом не обсуждаю её НИКОГДА, могу только его жалобы выслушать и всё. При ней, наоборот, брата критикую, женскую солидарность показываю.
И знаете, не такая она уж и плохая оказалась. Сейчас я уже начала испытывать к ней симпатию. Знаете, разрушить легко отношения, а вот наладить... А вдруг это его судьба? Да и вообще, как я понимаю, молодой человек выбирает себе жену, похожую на свою мать. Я со своей свекровью по характеру чуть ли не две капли воды, но она так меня ревновала к своему сыну, такая я у неё была "никакая".... теперь она и рада бы меня любить, но я как вспомню её отношение ко мне и к внуку... и нет желания что-то восстанавливать.
Так что будьте мудрее - у вас же единственный сын, зачем вам терять его доверие.
25.05.2004 13:31:12, Марусите
Спасибо, стараюсь... 25.05.2004 14:27:41, Liza8
Так она ему сама скоро надоест. Устанут они от такого плотного общения. 21.05.2004 19:04:01, Я_Сама
Думаю тут серьезно.
Сама была в очень похожей ситуации, в качестве будущей невестки. Не вдаваясь в подробности отношения со свекровью не сложились, но с мужем у нас все хорошо, есть ребенок. Мы с мужем выбрали друг друга а не родителей с обеих сторон и строить семью нам прежде всего вместе. Главное избежать совместного проживания(есть опыт плачевный)а в остальном можно вполне сохранять цевилизованные отношения.
24.05.2004 16:12:43, ec
Я могу Вам сказать одну идея - почему звонит сразу - рассказать, что успешно добралась до дома :). 21.05.2004 17:42:47, Akane
::))) Угу. И все 4-5 часов разговора именно об этом и рассказывает. Наверное, в мельчайших подробностях, так вы полагаете? 21.05.2004 18:04:13, Liza8
А как Вы отреагировали на слова сына о том, что они собираются жить у вас и поехать на дачу, которая не Вам принадлежит? Я бы сразу расставила все точки над "и" (собственно, я так и делала в моей ситуации) - сказала бы, что это меня не устраивает, поэтому НЕВОЗМОЖНО.
Мне кажется, что нельзя жертвовать СВОИМ комфортом ради взрослого ребенка. Сейчас, судя по Вашему рассказу, Вам УЖЕ не комфортно в собственной квартире. Разве это нормально?
Попробуйте обсудить с сыном некоторые "правила", которые обязаны соблюдать ВСЕ его гости. (Например, не изъясняться нецензурно за пределами ЕГО комнаты. Ну, и еще что-то - все, что позволит Вам не чувствовать себя плохо у себя дома.)
И поставить его в известность заранее, что жить у вас они ТОЧНО не будут (или будут только в том случае, если ВЫ этого захотите и сами им это предложите), а где будут - это их проблемы.
Я знаю, что сторонников такого подхода мало среди родителей взрослых детей :-(. Многие родители жертвуют собой и своими интересами, считая, что иначе ребенок не справится со своей жизнью. Мне кажется, что от этого "ребенку" только хуже :-(.
21.05.2004 13:41:40, Nesmejana
Отреагировала пока в юмористическом ключе, хотя вы абсолютно правы по поводу некомфортности. Днем мы с мужем на работе, поэтому запретить что-либо в свое отсутствие возможным не представляется. Днем и до позднего вечера они занимаются лУбовью и весело проводят время у нас. Причем из-за того, что девушка блюдет фигуру, она ест и у себя дома якобы (?)только по утрам, а сын стесняется наверное при ней обедать и тоже голодает до ужина, который у него случается иногда и позже 00.00, после долгих проводов подруги до метро. Однажды он спросил – не может ли она остаться у нас на ночь. Вспоминая свою молодость назваться пуританкой не могу, всякое бывало, со своим будущим первым мужем бывало, что и ночевали вместе у моих бабули и дедули, но мы были уже абсолютно самостоятельными людьми (хотя мне тогда было тоже 18 :J))), отвечающими за свои поступки и зарабатывающими себе на жизнь, способными строить какие-то планы. А здесь пока что только один секс и куча планов, ничем не подкрепленных. Наверное меня именно эта сторона что-ли больше волнует. Ну не хочу я содержать эту новую ячейку общества. И все тут. И боюсь наверное, что девушка немножко меркантильна, или лично мне всегда нравились ребята только старше, не знаю. Если бы она осталась, то утром мы с мужем, собираясь на работу уж точно бы испытали явный дискомфорт от присутствия постороннего человека, хотя, возможно, что до нашего ухода дверь сына бы и не открылась. Зато сам сын на выходные теперь ночует у нее. Ее родители, якобы сейчас на даче. А дома в одной комнате ее 19-летняя сестра со своим БФ, в другой 17-летний братец в обнимку с инернетом на всю ночь, а в третьей они. Я на минуточку представила, как «весело» тому братцу! И как это запретить? И надо ли запрещать? Сын считает, что он теперь совершеннолетний и вправе сам распоряжаться своей жизнью-то уж точно, если в квартире все-таки он уважает мое право на принятие подобных решений о запрете на ночевки. А ее родители якобы в курсе и мой сын им очень нравится. Здесь уже вспоминается Райкин. «Когда ее мама подарила мне домашние тапочки, я сказал себе «Сигизмунд, что ты делаешь? Ты еще не все взял от жизни!» :J) Вот и мне тоже очень хочется это сказать собственному сыну. Хотя, в принципе, я бы не была против, если бы он со своей женой и детьми жил бы у нас. Я сама жила только своей семьей и видела, на сколько легче девчонкам с маленькими детками, если дома у них свекровь или собственная мама помогают. Хотя, наверное, хорошо там, где нас нет. А, возможно, что сейчас для нас лучший вариант, чтобы они пожили в ГБ на какой-то съемной квартире. Очень часто достаточным бывает 2-3 месяца ведения совместного хозяйства, чтобы понять «Who is кто». 21.05.2004 14:43:56, Liza8
Все понятно и все знакомо... Я через это проходила. Если хотите, можем по почте пообщаться. 21.05.2004 15:11:53, Nesmejana
Очень хочу, но теперь уже не раньше понедельника. Ок? 21.05.2004 16:26:04, Liza8
:-) Ок! 21.05.2004 16:53:13, Nesmejana
Согласна. Обязательно надо рассказать сыну правила игры, если Вы собираетесь их применять. Ведь то, что сейчас Вы сводите на шутку его разговоры о совместной жизни в Вашей квартире, он, скорее всего, воспринимает как Ваше согласие!
Вы его невольно вводите в заблуждение. И сейчас они могут строить свою жизнь в расчете на это, а потом окажутся в дурацком положении - Вы откажете.
21.05.2004 14:02:54, Anykey
[пусто] 21.05.2004 15:32:36
Не смотря на то, что принципиально Вы не против жить вместе с семьей сына, мне кажется, что если вот конкретная деушка Вас чем-то "напрягает", то не стоит позволять им жить вместе с вами. Потому как ничем хорошим это не кончится, Вы будете раздражаться по-мелочам и, главное, будет ощущение, что это - навсегда. Я бы все-равно предложила сыну снять квартиру и начинать совместную жизнь (раз он такой самостоятельный) без родителей и их помощи. Вдвоем жить на съемной квартире проблем нет вообще. А вот если появится деть и они до этого еще не разбегутся, тогда можно предложить им жить с вами и предложить свою помощь. Раньше, думаю, не стоит, иначе они не поврослеют, не научатся отвечать за свои поступки..
Я, например, не готова уживаться с любой самой золотой девушкой, ну не готова, я слишком долго жила с кем-то и очень теперь ценю свое пространство, поэтому сыну лет с 5 (как только он заявил, что женится на Даше :)) говорю, что пожалуйста, женись когда хочешь, но жить вы будете отдельно и на свои деньги, по-другому я не согласная :) При этом я сама понимаю, что в случае чего помогу конечно, но хочу чтобы у сына был "нужный" настрой.
24.05.2004 07:16:36, Елена Д.
Да, вот у моей приятельницы на работе ситуация немножко похожая была, с той лишь разницей, что ее сын уже из армии пришел и имел постоянную работу, как и его девушка. Решил он со своей любовью пожить ГБ в пустой квартире бабушки. Да за ради Бога. Им хватило пол-года, чтобы разбежаться из-за банального спора - чья очередь мыть посуду, а чья выносить пакет с мусором в мусоропровод. А планов до этого было ого-го!!! Зато теперь новую барышню туда же привел. Все пока Ок. Хозяйство ведет полностью она и он, на собственных ошибках, понял, как это замечательно. 24.05.2004 15:22:23, Liza8
Во-от. А если бы они жили с родителями, то посуду вообще мыл бы кто-нибудь третий :) они бы так и не поняли, что надо уметь договариваться.. 25.05.2004 08:54:32, Елена Д.
Ясно. Значит, я немножко не об этом написала. Я сначала так поняла, что Вы все-таки жить вместе не собираетесь категорически. И тогда - ессно - надо сыно об этом рассказать.

Если же такой вариант (совместной жизни) вероятен, то все уже совсем не так просто.

Вообще-то, я склоняюсь к мысли, что в интересах всех все же квартиру им снимать, а не селиться вместе. Если хочется помочь - можно помочь деньгами на съем (или это нереально?).
Да, давая деньги на съем квартиры, Вы УЖЕ будете вмешиваться в их отношения, они уже будут идти не естественным путем. Но это все же лучше, чем если Вы пустите их к себе (это тоже вмешательство - Вы подтолкнули их к решению жить вместе, сняв стоящую перед ними проблему жилья) - ведь это очень большой риск совсем испортить отношения. Причем, не только Вам с девочкой, но и Вам с сыном, и даже Вам с мужем...

Что касается невестки... Я бы не стала советовать ей краситься по другому или не носить каблуки. Конечно, если она спросит моего совета - а как можно облегчить критические дни? - тут будет уместно про каблуки :) А если не спросит - мне кажется, что это ее дело. По карйней мере до той поры, пока меж нами не сложатся (а сложатся ли когда-то?) действительно теплые близкие отношения.

Мне тоже очень дороги отношения с сыном и они тоже доверительные. Да, скорее всего, это не понравится его будущей жене. Я рассчитываю постараться по прежнему обсуждать с ним его работу, учебу, друзей, отвлеченные вещи... но поменьше обсуждать его жизнь в семье.
Пусть про его семью я буду знать то, что они расскажут мне оба вместе.
По крайней мере - не буду сама инициировать такие разговоры. Расспрашивать... Ну, надеюсь, что не буду.

P.S. Какие-то правила игры все равно надо бы определить (выработать) - пусть вместе с сыном. Ну, хотя бы - как Несмеяна пишет - его друзбям не употреблять мата в Вашем доме... и т.д.
Причем, мне кажется, что лучше эти правила оговорить с ним сейчас и применительно к "его друзьям" вообще, а не именно к этой девушке и не тогда, когда она УЖЕ плотно войдет в Вашу жизнь.
21.05.2004 16:58:52, Anykey
Да, про советы, я тут еще подумала... Косметика - черт с ней, пусть сын смотрит, ему нравится, как она красится или нет. В конце концов - это дело его вкуса.
А вот про каблуки. Может, так (между делом):
- Слушай, Марусь, а тебя не колбасит на твоих шпильках в критические дни? Это ведь сильно осложняет. Я бы точно загнулась на таких.

Но все равно, на мой взгляд, интимный совет. Едва знакомому человеку, наверное, не стоит.
21.05.2004 17:16:01, Anykey
Вот и я тож так думаю, что не стОит ей вообще ничего говорить. А вот сыну говорю. Привычка что-ли с ним обсуждать все со временем образовалась. Я - ему, а он - ей. А она ему - что я ее не люблю. Вобщем, слово - серебро, а молчанье - золото.:))) 21.05.2004 18:07:05, Liza8
ЛИза, ИМХО, вы ВСЕ делаете неправильно. Почитайте книжку http://nkozlov.ru/?s=41&d_id=1227. Не смущайтесь, что сайт Козлова, книжка не его:) 21.05.2004 15:45:30, Ло
Кто такой Козлов - не знаю, поэтому не смущаюсь, а книжку эту купила еще лет 5 назад, как сейчас помню, в Евпатории. Да, наверное, там все правильно написано, но только, во-первых, 18 лет - это уже, как бы это поудачнее выразиться, не совсем подросток, во-вторых, у "проклятых капиталистов" несколько отличный от нашего менталитет и еще - мне просто элементарно некогда заниматься успокоительной гимнастикой. :)) В книжках пишут мудрые мысли, но по жизни, к сожалению не всегда удается им напрямую соответствовать. Слишком много каких-то сопутствующих нюансов. А за ответ спасибо. 21.05.2004 16:06:31, Liza8
То есть вам менталитет не позволяет заботиться о себе?!! Ну и ну. Те проблемы, что в сейчас имеете, есть результат ВОТ ИМЕННО ЭТОГО ПОДХОДА. Они вас не радуют, а будут еще хуже. Собсно, вы и сами это прекрасно знаете и упорно продолжаете в том же духе. Зачем? Есть у меня догадка, для вас обидная:(
Что до 18 лет, то по-моему эта книжка вполне подходит и для взрослых, не то что ля 18-летних:)
21.05.2004 17:53:07, Ло
Вы не поняли или я не так написала. Про менталитет я писала не о себе и не о заботе о себе, а применительно к тем советам в отношении родителей к проблемным подросткам, которые дает американский автор, ссылаясь на американское общество и его проблемы, в котором свои менталитеты, отличные от русских очень во многом. То, что у нас сейчас уже другие приоритеты, нежели в то время, когда воспитывалась я, наверное вы согласитесь? А как я могу, полагаясь на заморскую книжку применять на практике то, о чем сама имею очень смутное представление? Вот это я имела в виду. 21.05.2004 18:32:00, Liza8
У моей бабули была вот такая история, как вы написали. С история моим дядей. Также рано привел девицу. Девица была ну вот почти копия "ваша", ну что только без мата. И готовить не умела, и одеваться, и правильно разговаривать, и "бывшие" у нее уже были и семейка веселая...В 20 он уже стал папой.
Я сейчас часто думаю, как бабуле и моей "тете по дяде" :) удалось так прекрасно ужиться вместе. Конечно бабуля во всем ее "довоспитывала" вплоть до того, что заставляла читать рус.классическую литературу, делала замечания, как она разговаривает, учила вести себя в обществе. Но и у той, молоденькой девченки хватило мозгов все это впитывать в себя с благодарностью! Они жили друг с другом замечательно, лучше, чем бабуля со своим сыном, а тетя со своим мужем :)
Сейчас уже дяди нет давно. Да и после первого брака был у него второй. А вот у бабули самые замечательные, дружеские и искренние отношения остались с его первой женой. Она лучшая бабулина подруга и помощница, уже сейчас.
Что вам посоветовать, не знаю. Знаете, может отсутствие свекровей в первой половине жизни, теперь свелось к появление такого вот молодого "чуда в перьях" :)
21.05.2004 16:53:55, РинА
[пусто] 21.05.2004 17:15:17
М-дя...
Почитала. На фоне комментариев мальчиков "ваша" девушка прям чистый Тургенев, чес=но слово :)
Видно девочка уже с определенным жизненным опытом, при не самым лучшим, но это ИМХО. С другой стороны, наверное, и не совсем "дубина" вот уж извиняюсь если задела :) чтоб так написать какие-то мозги надо иметь (если конечно это все не плагиат :)
А что советовать - НЕ ЗНАЮ :)))
До меня самой только сейчас дошло, что и я в будущем теща :) а моей красотке только 2 годика :)
Хорошо, что у вас хватает чувства юмора на многие вещи смотреть легко!
21.05.2004 17:35:46, РинА
[пусто] 21.05.2004 18:10:37
Меняйте ник :))) 21.05.2004 18:27:53, РинА
:)))) Поздно пить боржоми, когда печень отвалилась... 21.05.2004 18:33:48, Liza8
Если Вы живете отдельно, то все пекрасно :) Раз нет активной агресси изначально, значит она присматривается, возможно все будет хорошо. 21.05.2004 08:23:06, Елена Д.
это прекрасно! у меня со свекровью такие же отношения, и мне это кажется раем после того, как в прошлом браке свекровь считала своим долгом засунуть нос в каждую дырку и высказать свое мнение по каждому поводу. Почувствовала разницу, так сказать:) 20.05.2004 22:34:44, Камышовая кошка
Я была бы рада такому "полуофициальному" общению. Вроде и все приличия соблюдены и поводов при таком общении для ссор и недовольства друг другом меньше. Т.ч. я бы на сближении не настаивала. 20.05.2004 22:07:49, Мусулунга
Все нормально. Ей до Вас не нет дела. Она тоже хочет наладить хорошие отношения и боится испортить излишней навязчивостью. ИМХО.

Совет. Постарайтесь при встрече отнестись к ней не как к свекрови (матери своего мужа), а просто как к постороннему хорошему человеку. Она Вам чем-то интересна как человек? Попытайтесь найти, чем. И ей показать что-то свое интересное. Не то - какая Вы жена или хозяйка, а что-то свое человеческое, безотносительно к ее сыну. Чтобы Вы могли с ней общаться, но не о ее сыне, не о Вас, не о делах вашей семьи (хотя бы на первое время!), а о каких-то других интересных вам обеим вещах.
А чем интересуются его родители? Может, у них дача? Я в смысле знакомства - ведь это очень ответственный момент. Хочется провести его как-то ненапряженно.
Дома знакомиться как-то очень торжественно, официально и нарочито.
Мне вот нравится вариант, когда молодой человек с барышней своей и с родителями едут в лес на шашлыки. Там постепенно и знакомятся себе - за сбором дров, за нанизыванием мяса на шампуры, за расстиланием скатерти на траве... Но, впрочем, не все мамы, конечно, любят "завтраки на траве" :) Да и барышни не все.

Хи-хи! Вы - будущая невестка. А будущая свекровь - это я! Хоть мой сынуля еще не собрался жениться прямо завтра, но наверное, этот момент уже не за горами. И я тоже очень переживаю, а как это все произойдет... А что ВЫ - девчонки - ждете от нас - мамаш ваших любимых?
20.05.2004 20:52:36, Anykey
Хочется, чтобы свекровь "признала", но не мучила советами (даже хорошими) и общением. Вот у меня во всех смыслах замечательная свекровь (говорю совершенно искренне и честно), но ... мне с ней тяжело бывает. Пока она помнит, что на меня не надо давить - мы отлично ладим (я её не мучаю, она меня не мучает) но стоит ей опять взяться за своё (она в принципе всех "строит")у нас случаются почти военные столкновения. Я человек свободолюбивый и самостоятельный, да и рлдители меня воспитывали без давления + у меня не получается кого-то любить и активно общаться только потому что мы родственники. Например если я чего-то не успеваю сделать за неделю, то просто не переношу частые визиты в дом. При этом если у нас с мужем всё тип-топ и я всё успела из намеченного, то очень искренне рада когда свекры приезжают. Т.е. сложно сказать какая она идеальная свекровь (мне ведь тоже ей когда-нибудь быть :))) Но думаю, что главное - это помнить, что благими намерениями выложена дорога в ад, нужно любить своего сына (и его жену, как данность), но любить родительской любовью (это когда любишь, но ничего не ждешь взамен). 21.05.2004 15:55:51, Я_Сама
Это понятно. Про визиты и советы полностью согласна. Про визиты особо не опасаюсь - мне вроде бы есть чем заняться и дома :) А вот советы. Гм-м... Удалось бы не советовать! :) Ведь бывает, что человек вроде бы спрашивает - делится чем-то и как бы ожидает реакции. А реакция уже воспринимается как совет, да по сути им и является. Тут главное вовремя остановиться и не настаивать.

А что такое "признала"?
21.05.2004 17:09:53, Anykey
А что значит "признать"? Выйти на балкон и на всю улицу громогласно объявить, что вот это моя невестка или вполне достаточно это сделать за свадебным столом? И усе? Спасибо "мама", ты свое дело сделала. Можешь считать себя свободной и приходить в гости лишь тогда, когда мы этого захотим или нам срочно понадобится твоя помощь? И с советами не лезь, и разговаривай только на дозволенные невесткой темы? А, вот, если свекрови захочется поплакаться сыну, да и вам (признанной невестке) "В ЖИЛЕТКУ" о каких-то своих делах-проблемах, то это тоже будет считаться влезанием на вашу законную территорию? Вы только не обижайтесь, но, вот лично вы можете своего (ну представим на минуточку) уже выросшего ребенка представить "отрезанным ломтем" с жизнью, в которой вам позволено появляться лишь при каких-то взаимных соглашениях и договоренностях с признанной вами же невесткой? 21.05.2004 16:17:26, Liza8
Я могу такое представить, я уже сейчас у него ничего не выспрашиваю, захочет - сам расскажет, поделится. Для меня это (рассказывание про себя все) не критерий хороших отношений, наверное потому что я родителям вообще мало что рассказывала, а про мою жизнь после 18 они вообще имеют слабое представление :) 24.05.2004 07:30:29, Елена Д.
С этим я согласна. Я не о том говорю, чтобы до седых "помидоров" сыночек прибегал ко мне делиться наболевшим. Нет. Я тоже не любила и не люблю общаться со своими родителями на мои личные темы. Дело тут в другом. Как раз очень тема топика интересна. Вот ее будущая свекровь молчит, к ней не пристает и ее это как-то настораживает. С другой стороны мы все дружно тут приходим к выводу, что лезть с советами и спаси Бог, что-нибудь критиковать тож низзя. А как тогда вообще быть свекрови? Ну, если есть возможность молодым жить отдельно (не будем брать мой случай, когда для парня в принципе все это очень рано), то это прекрасно. Свекровь далеко и есть надежда, что постоянно напоминать о себе она не будет. А если все-таки в одном доме две семьи? Свекровь должна аки тень отца Гамлета летать по своей собственной квартире и создавать райские условия для невестки? Или как вы думаете? По идее свекровь имеет полное право продолжать вести в своем доме тот образ жизни, который ею был ранее заведен. НО. Но в доме появился еще один человечек со своими нормами, правилами, хотелками и могушками. И чтобы не создавать конфликтных ситуаций, надо подстраиваться, как я понимаю обоюдно всем. А вот возможно ли это? Или как вы там повыше предложили - жить совместно надо начинать лишь с появлением малыша, который объединит. Не знаю. 24.05.2004 12:44:49, Liza8
Я считаю, что подстриваться и "вживаться" все-таки должна "молодая", т.к. это она приходит в дом мужа (например), и заводить свои порядки вряд ли имеет право. В идеале - если все-таки приходится жить вместе сделать проживание двух семей автономными.. ну вот мы жили с моей бабушкой до 3-х деткиных лет. У нас была своя полочка в холодильнике, готовил каждый сам себе, (бабушка упорно отказывалась от моей стряпни, ну типа и без нее есть кому съесть, хотя я была не против готовить на всех), бюджет раздельный, уборку делала я во всех местах общего пользования, т.к. нас было все-таки больше :) В общем, мы разделили сферы влияния и жили довольно дружно исключая случаи, когда моя бабушка пыталась учить нас как надо кормить ребенка :) это очень был больной вопрос для нас (ребенок аллергик с рождения с кучей ограничений на продукты питания, бабушке этого было не понять, т.к. никогда с таким не сталкивалась). В остальном, бабушка вела себя идеально, никогда не лезла с советами, не заходила в нашу комнату и пр.. Я понимаю, что мы все-таки родные люди и друг другу уступали, но ее дом - ее порядки, в это я не вмешивалась. Я могу себе представить совместное проживание вместе с семьей сына только в одном случае, когда размеры кухни позволяют сделать из нее 2 :) 24.05.2004 14:51:57, Елена Д.
Мне кажется, что при этом получается "коммунальная квартира" :-(. Я бы так не стала жить :-). Если люди живут со мной в одной квартире, то это либо ГОСТИ, которые скоро уедут (поэтому меня вообще не напрягают их взгляды и привычки), либо ЧЛЕНЫ СЕМЬИ, с которыми у меня вполне близкие отношения. (Для справки: мой старший сын и его жена почти 3 года жили со мной. Именно как одна семья. И только потому, что между нами были возможны такие отношения. Если бы нет - я не стала бы жить с ними.) 24.05.2004 21:12:45, Nesmejana
Я не могу прогнозировать смогу ли жить одной семьей (это идеал, сами понимаете) с семьей моего сына, а вот коммунальные отношения, вполне, поэтому я бы началас этого, а потом, как получится.. вернее начать я хочу с полного отделения от меня :)) 25.05.2004 08:52:45, Елена Д.
А если бы это была не ваша бабушка,которую вы знали до этого всю свою жизнь, а мама мужа? Вы бы смогли ужиться также с ней? Пусть даже при наличии удовлетворяющих ваши запросы размерах кухни? :) 24.05.2004 15:02:31, Liza8
Думаю да, со свекровью своей могла бы, с конкретно моей :) Опять таки при условии, что я понимаю, что я в чужом доме и порядки свои могу заводить только на свеой части кухни :) 25.05.2004 08:51:12, Елена Д.
"Отрезанный ломоть" - это однозначно :-). Но не на таких суровых условиях, как Вы описываете. И оставаться друзьями это не мешает. 21.05.2004 16:58:18, Nesmejana
Его родители интересны мне, как люди... Какие они. Ведь он вырос в этой семье. Что откуда взялось - вот что интерсно. Знакомство дома - это я согласна, так официально, с чаепитием, ужас просто. Поэтому такого у нас и не было. А вот дачи у них нет. Можно, конечно, в театр сходить. Но опять же, общения мало.
А что мы, девочки, ждем от мамаш своих любимых ? :)))
А чтобы в ее глазах не было ревности или еще чего-то подобного. Не хочется, чтобы тебя "оценивали" и видели в тебе врага. Не хочется быть с ней конкурентками и соперницами. Хочется быть союзницами.
21.05.2004 00:47:17, Выдра
Какие они люди - у Вас будет жизнь (или ее кусок), чтоб это понять... Это же все не в разговорах понимается, это все - в нюансах и поступках, и в отдельных словах.....
А ревность или что-то подобное... Это уже от человека зависит.. И союзниками быть... Зачем это сейчас????????? Непонятно........
Подумайте о том, что вот сложатся у Вас тесные дружеские отношения, будет она Вас любить, но по-своему... А не так, как Вам нужно... А куда потом Вы деваться будете????
Это я Вам заявляю, как невестка 3-х свекровей.
21.05.2004 14:00:12, Дереза
А дача не обязательна. Совместный выезд загород на электричке еще лучше! Больше сопутствующих хлопот, отвлекающих от официоза :) 21.05.2004 11:37:39, Anykey
Очень правильную вещь Вы сказали! Именно - общаться как с посторонним интересным человеком :-). Мне кажется, это очень важное умение. Я с бой/герл-френдами моих взрослых детей именно так общаюсь :-). Независимо от их матримониальных намерений. Если у нас получается нормальное взаимно-интересное общение - значит, все в порядке. А оно у нас обычно получается :-). 21.05.2004 00:13:54, Nesmejana
А я, наверное, это у Вас и подсмотрела :) Вы же об этом здесь писали? 21.05.2004 11:38:17, Anykey
:-) Может быть, не помню :-). 21.05.2004 12:50:05, Nesmejana
А вы хотите с ней пообщаться? :) Может, она просто такой человек замкнутый, и плохо сходится с людьми. Я бы не торопила события. Возможно, она к вам пока что присматривается :) 20.05.2004 20:45:26, Катя П.
Я тоже человек замкнутый. Но мне интересно было бы пообщаться с его родителями. 21.05.2004 00:48:39, Выдра
Самые лучшие из возможных отношений. Чем меньше личного тем лучше. Главное, что она с Вами общается, т.е. признала, а дальше-то зачем. Вот будут у Вас совместные дети (т.е. внуки), тогда и наобщаетесь. Панибратство, да ещё на такой ранней стадии на мой взгяд ни к чему. У нас вот уже 3 года эта система отлично работает. 20.05.2004 19:47:46, Я_Сама
Поддерживайте (хотя бы для начала) сдержанно-светские отношения. Не стремитесь стать ей подругой, доверенным лицом, дочкой, короче близким человеком. Пускайте ее в свою жизнь очень медленно и очень осторожно. Чем больше она будет стремиться к общению с Вами, тем крепче держите дистанцию. Помните, человек с добрыми намерениями всегда менее навязчив, чем с дурными. А может все хорошо будет. есть же примеры, когда свекровь - лучший друг и главный помощник. 20.05.2004 18:25:36, 8 лет стажа
Да, насчет "медленно и осторожно" - соглашусь. 21.05.2004 00:17:46, Nesmejana
Есть такой пример : *))) я и моя свекровь! я считаю ее подругой, и со многими проблемами бегу к ней. Очень жаль что она живет в англии и общение в основном по инету. Но мы с ней както сразу подружились, муж даже сказал один раз: тоже мне, подружку нашла: *))) с улыбкой радостной естественно. Она не лезет никогда в нашу жизнь, когда нужен совет всегда готова помочь. Ко мне относиться очень хорошо. Было время когда мой ненаглядный стал много пива пить, мы тогда как раз были в англии. Она зашла ко мне и сказала такую фразу: Юль ты не переживай, если уж совсем будет плохо беги от него и не думай. Я была очень удивлена. Я ее очень люблю и скучаю, считаю что мне очень повезло, и кстати всем советую со свекровями дружить 21.05.2004 00:02:40, Zaarina
Я не стремлюсь ей кем-то быть :)
Но такой неинтерес настораживает.
Т.е. самой с разговорами не приставать ?
Спросит - отвечу. А так - фиг с ней ?
У нее уже есть две невестки. Я слышала, что поначалу отношения у нее с ними не складывались.
Сейчас не знаю, как.
20.05.2004 18:38:18, Выдра
Радуйтесь, если ей нет до Вас дела и неинтересно спрашивать.....))) Это и есть счастье в отношениях со свекровью..)))) 20.05.2004 18:25:06, Дереза
ПОЛНОСТЬЮ согласна с Дерезой!:))) 21.05.2004 10:23:34, ~Kolibri~
:-))) 21.05.2004 14:02:01, Дереза
Думаете ? :)) 20.05.2004 18:35:22, Выдра
если вы читали мою историю ниже в сообщениях, то я вам совершенно ответственно заявляю: чем нейтральнее у вас отношения со свекровью, тем лучше... никто ни во что не лезет, а уж если по-хорошему сойдетесь. то это только плюс... 20.05.2004 19:41:41, сестра по несчастью
Я замужем 5 лет. И моей свекрови нет до меня никакого дела. Как в принципе и мне до нее. Отношения у нас, я бы сказала у нас нет никаких отношений.(Здравствуйте здравствуйте, до свидания до свидания, как дела хорошо). Это нас обеих устраивает. Меня так на все 100. сближаться я никогда не пыталась, и она тоже. Так что так тоже бывает. У нее есть еще одна невестка, так та время от времени любит устраивать истерики на разные темы, и моя свекровь ее побаивается. Может поэтому она не хочет со мной сближаться, не знаю. По моему немного похоже на Вашу ситуацию. 20.05.2004 18:50:48, Klimkina












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 14:19:36

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!