Раздел: Родственники (Ситуация. Муж ушел из семьи к другой женщине, оставив меня и двух крошечных детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывшая свекровь и мои дети

Ситуация. Муж ушел из семьи к другой женщине, оставив меня и двух крошечных детей. Расставаясь, мы договорились о том, что он не приходит, не встречается с детьми, не платит алименты, все контакты детей с ним его родней прекращаются (впрочем, они и до этого детьми не особо интересовались). И тут вдруг, в ответ на мою СМС-ку, от него приходит сообщение (цитирую): «Моя мама просит тебя, чтобы ты ее за меня простила и разрешила встречаться с детьми»…

Поясняю ситуацию: со свекровью у меня не то что плохие отношения – они были ОЧЕНЬ плохими. Последние три года мы общались следующим образом – месяц она со мной и моими родителями разговаривает сквозь зубы, полгода – молчит, потом опять месяц кое- как общаемся, потом снова ссора на полгода… Я ей никогда не нравилась, а уж с тех пор, как родились дети, она меня просто возненавидела. Через месяц после появления старшенького она умудрилась насмерть обидеться на нас за то, что мы не прописали ребенка к ней в коммуналку (ну кто бы разрешил прописать младенца не к отцу или к матери, а к БАБУШКЕ), и практически не общалась с нами вплоть до рождения второго ребенка. После того, как детей стало двое, она, видимо, великодушно решила меня осчастливить своей «помощью» – стала заявляться по вечерам (без приглашения и предупреждения, видимо, она не знает, что есть такая штука – телефон), усаживаться на диван в гостиной и молча сидела по три-четыре часа, наблюдая за тем, как играет старший ребенок. Подчеркиваю – МОЛЧА. Ребенок сначала жутко пугался, ревел, плохо засыпал, потом вроде бы попривык и перестал обращать на нее внимание. Месяца через три после начала ее визитов ситуация несколько улучшилась – она стала разговаривать с ребенком, даже пытаться поиграть немножко или почитать книжку… Со мной, мужем и моими родителями по прежнему ни слова – ни «здрасьте», «ни до свидания». Все знакомые, которые имели счастье наблюдать сию умилительную картинку, в один голос говорили: да как вы это терпите?

И вот теперь вопрос – как мне лучше поступить? Позволить ей приходить или пусть «няньчит» таким образом ребенка любовницы моего мужа?
Аргументы «против»:
1. Видеть ее не могу, как и ее драгоценного сыночка. По крайней мере, в ближайшее время.
2. Ни разу ни яблочка детям не принесла, не говоря уж а чем-либо существенном, тогда как мои родители помогают во всем
3. Помощи от нее никакой, кроме нервотрепки и постоянного напряженного ожидания – припрется сегодня или пронесет?
4. Доверить ребенка «бабушке», которая неизвестно что выкинет в следующую минуту, я не смогу никогда.
5. Как объяснить подросшим детям, у которых в принципе нет папы, существование бабушки со стороны папы?
Аргументы «за» свекровь:
1. Она совершенно одинока. С сыном практически не поддерживает отношений. Его уход из семьи, тем не менее, осуждает.
2. Мало ли как повернется жизнь… не дай Бог, но она ведь существенно моложе моих родителей и вполне может остаться для детей единственной бабушкой…

Жду ваших мнений.
09.04.2004 17:09:35, married

68 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Мое имхо - я бы выделила бабке в жизни детей уголок. Строго, размеренно, четко. По моим условиям. Встречи раз в две недели, в месяц, в два - по ситуации (а там пускай показывает себя, завоевывает мое расположение, если считает нужным). Не хочет - не надо. Но бабка - своя. Своими бросаться нельзя - какими бы они ни были. 12.04.2004 16:39:36, я это
>>5. Как объяснить подросшим детям, у которых в принципе нет папы, существование бабушки со стороны папы?>>

Забавный аргумент. Дети рано или поздно узнают, что у любого ребенка, в принципе, есть отец. А у того - мама, которая и является их бабушкой. Ничего загадочного или труднообъянимого здесь нет.

Советовать-то ничего не буду, но не придумывайте дополнительных трудностей - их у вас и так хватает.
12.04.2004 11:51:11, мышка на сервере
Полностью с Фиглией соглашаюсь. Скорее всего, некуда ей выбрасывать негативные эмоции. Не приносите себя и своих детей в жертву малопонятным высоким соображениям. Не надо это никому.

У меня очень похожая ситуация, только развод был недавно и бм продолжет бсвекровь активно использовать в качестве оружия. Пока она продолжает приезжать раз в месяц - он заставляет, вместо себя. Надеюсь, это со временем ослабнет или буду разреживать визиты.

Держитесь. Всех в сад.
12.04.2004 08:33:31, sweetie
поступить так, как Вам хотелось бы, чтобы поступили с Вами. Только не надо вдаваться в уходящие в бесконечность рассуждения на тему "я же не такая, как она, со мной не может возникнуть подобная ситуация". Поставьте себя на ее место без всяких оговорок (типа условие задачи такое). Хотелось бы Вам, чтобы невестка "послала подальше" и Вы больше не увидели внуков (хотя оценили бы справедливость ситуации и не ругали бы невестку). Или хотели бы вдруг офигеть от великодушия, проявленного ею, и потом всю дорогу чувствовать себя виноватой (ну раз она уже прощения просит, значит что-то поняла). Общались бы с внуками на здоровье, мозги свои слегка подправили на тему отношения к жизни вообще и людям в частности.. 11.04.2004 01:39:06, Малика
Послать! Подальше!
(не понимаю, какие могут быть варианты??)
10.04.2004 23:48:05, Фиглия
с одной стороны, 2-й пункт существенный, зачем лишать детей близкого родственника, который ХОЧЕТ с ними общаться..., да и 1-й тоже... жалко ее, ведь не одобряет поступка сына... а с другой... если это общение ничего не дает детям само по себе (с ними или не говорят, или как-то пытаются общаться, но очень неумело-непонятно и редко), плюс очень сильно напрягает всю семью, в которой они живут (маму и бабушку, дедушку), то... какая польза от этого детям? знать, что вот есть такая странная бабушка со стороны папы, неизвестно куда исчезнувшего, которая приходит совершенно неожиданно, делает то, то ЕЙ хочется, не разговаривает с мамой и другими любимыми ими родственниками...? не знаю..., я бы, наверное, не согласилась на такое общение... если бы удалось совладать со своими чувствами и самой воспринимать ее нейтрально, не напрягаться, то может и попыталась бы, а вдруг у детей с бабушкой все-таки сложатся хорошие отношения... но я очень хорошо представляю, что такое все время ожидать прихода ненужного и не слишком приятного тебе человека - это отражается на всем твоем поведении, настроении и, несомненно, ощущается ребенком... 10.04.2004 19:27:26, Елена Н.
мое мнение-прощения нужно не СМСками посылать через кого-то ,а самой просить.Не пускать,хорошего не дождетесь. 10.04.2004 18:01:07, скроюсь
Так она начинает с СМС-ок. Подождать следует. 12.04.2004 12:19:38, я это.
Прочитала Ваше сообщение - как же жаль мне стало Вашу свекровь... Она на самом деле очень несчастный человек, и все ее закидоны от сложного характера, с которым справиться она сама не может. Все эти обиды, скованное неестественное поведение, неумение отдать душевное тепло, неумение его накопить, мнительность, видение во всем обиды. Она сама от этого ужасно страдает. Мне это знакомо - у меня такая примерно мама. Но тем не менее - она искренне любит Ваших детей. Это можно точно утверждать - несмотря на все, с ее (искривленной "сложным", так скажем, характером) точки зрения, причиненные ей обиды, осложненные отношения, развод с ее сыном - она стремится к внукам, делает первая шаг навстречу. Поверьте, с ее характером - это не просто. И если она его делает, то очевидно, что не может иначе - очень любит внуков. Так любит, что перешагивает через себя. Признайтесь себе - много ли людей любит Ваших детей настолько, чтобы перешагнуть через себя? Не умилиться, восхититься, правильные слова сказать, конфетку дать (это эмоционально недорого и легко) - а перешагнуть через свои представления ради любви к ним? Пальцев на одной руке, пожалуй, хватит (к сожалению, сильно человека любят только самые близкие...). Поэтому не отталкивайте ее,не разбивайте ей сердце. Детям нужна любовь - и разве плохо, что так любящий их человек будет недалеко? Вы видите, она учится выражать свою любовь к внукам - как Вы говорите, начала книжки читать, общаться посвободнее. Будьте терпеливы и снисходительны к ней - она обязательно научится выражать свою любовь и передавать детям душевное тепло. Ведь эта любовь в ней есть, очевидно из Вашего сообщения. 10.04.2004 17:43:52, я это.
А из каких именно слов сообщения Вы сделали вывод, что свекровь автора - тот самый человек, который любит её детей "настолько, чтобы перешагнуть через себя"??? А?

ИМХО, это взрослый оформившийся человек, который уже проявил себя и свои чувства вполне конкретно. Зачем автору искать проблем на свои вторые 90(извините!), из-за жалости к заведомо неприятной престарелой матери человека, бросившего своих детей?? И только из-за какой-то СМС-ки??? Чему она может научить детей? Чем ЕЙ(свекрови) поможет это общение???

ИМХО автору, кстати, одним из поводов возгорания интереса к внукам может быть отсутствие необходимого для выброса негатива общения - раньше на Вас и ваших родных оттягивалась, а теперь, видать, ненаком. Хреново, однако, надо что-то делать...:))
10.04.2004 23:58:48, Фиглия
Я увидела в поведении свекрови, описанном автором, любовь бабушки к детям. Кстати, подобный сложный характер я наблюдаю у своей матери, просто знакома с мышлением таких людей. Вы увидели попытку пожилой стервы оттянуться. Каждая из нас изложила свою т.з. и мотивировала. Выбирать ведь автору - который хотел получить советов и получил их.
Кстати, даже по закону бабушка имеет право на встречи с внуком. Понятно, что судиться она не будет. Очевидно, что только то решение, которое примет мать детей, и будет воплощено в жизнь. Поэтому я одобряю попытку матери получить разные точки зрения на проблему.
11.04.2004 12:47:35, я это.
Объясните, пожалуйста, мне - непонятливой - в чем же проявилась любовь бабушки к детям?? В том, что она ВРОДЕ БЫ сказала сыну, что захотела с внуками пообщаться?? Да? Это любовь??

По закону бабушка имеет право. Эт точно. И судиться она может - опять же откуда уверенность, что "понятно, что она не будет"??
Я не слышу ни одного "звоночка" свекровьиной любви в описанной ситуации, хоть и прислушиваюсь...
11.04.2004 23:21:57, Фиглия
Свекровьиной любви и я не вижу. Автор написала: "со свекровью у меня не то что плохие отношения – они были ОЧЕНЬ плохими. Последние три года мы общались следующим образом – месяц она со мной и моими родителями разговаривает сквозь зубы, полгода – молчит, потом опять месяц кое- как общаемся, потом снова ссора на полгода… Я ей никогда не нравилась, а уж с тех пор, как родились дети, она меня просто возненавидела".
Но любовь бабушки к внукам - налицо. Для меня это очевидно из описанного автором поведения свекрови С ОБЯЗАТЕЛЬНЫМ УЧЕТОМ ЕЕ ХАРАКТЕРА. Она приходила к ненавистной невестке не для подпитывания своей ненависти (будучи равнодушной к детям) - напротив, переступая через свой негатив к ней, она хотела общаться с детьми. И сейчас - вроде ненавистная невестка осталась в прошлом. Однако она стремится вернуться не к невестке. К внукам. Что такое любовь? Стремление общаться, уделять внимание, делать добро - как умеешь. Детям важна любовь как таковая. Очевидно, что свекровь, прося прощения за сына, готова общаться с внуками на условиях матери.
Да что Вы со мной-то спорите? Я что вижу, о том пишу. Вы что видите - о том пишете. Автор прочитает тт.зз. и сама решит.
12.04.2004 11:54:03, я это.
А я еще вижу совсем другой звоночек - бывшая свекровь готовит себе запасной аэродромчик на старость, ибо подозревает, что от сына толку не будет. 12.04.2004 00:46:26, Фяка-Пфяка
Ну это свойственно любому человеку - и Вам, и мне. Готовить аэродромчик (добрых отношений, родственников, поддержки и др.) на будущее - это нормально. Никакого криминала в этом не вижу. Хитрости и притворства в той свекрови - вроде нет, судя по словам автора, поведением и эмоциями своими она управлять совершенно не умеет. Да и вылезает всегда притворство. У нее если была ненависть - она была очевидна для автора. есть любовь к внукам - это чувство ею управляет тогда и сейчас.
Готовя аэродромчик - вкладываешься сам: строишь отношения с теми, с кем хочешь видеться. Наступаешь на себя,разрешаешь проблемы, забываешь обиды, стараешься делать добро близким. В стремлении сделать это свекрови, как я вижу, помогает бабушкина любовь. Это и есть отношения. Если они основаны на ее искренней любви к детям - ну думаю, матери и ей по силам разрешить недоразумения между собой.
12.04.2004 12:02:40, я это.
Не вижу я, чтобы свекровь чего-то там вкладывала - пришла, села и сидит пень пнем. Вкладывать - это душу вкладывать, яблоки вкладывать, подарки под елку, возиться с детьми, таскать их по кружкам и выставкам с каруселями. Не пахнет тут этим, имхо. 12.04.2004 12:45:09, Фяка-Пфяка
Яблоками, может, пока и не пахнет. Ну найдут они консенсус - если бабушка и мать постараются. 12.04.2004 13:04:57, я это.
так со стороны бабушки, ИМХО, и не видно старания - как можно договориться, если она НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ с матерью, не проявляет никакого желания что-то изменить в их отношениях (САМА даже не попыталась как-то объясниться, а передала все через сына)? я тут вижу только желание ПОЛУЧАТЬ (хочется ей видеть внуков), не давая ничего, не меняя своего поведения... и при таком ее характере очень вероятно, что "любить" внуков она будет, пока они маленькие, а как подрастут и начнут выражать какие-то собственные желания, не соглашаться с ней, то точно так же, как всех остальных, запишет во "враждебный мир"... 12.04.2004 13:23:24, Елена Н.
Ваш вариант развития событий возможен. Но возможен и другой - добрые отношения. Наверное, стоит пробовать и строить положительный вариант, имхо. Во всяком случае, я бы попыталась. Речь идет о близком человеке - стоит попытаться.
Насчет проявления доброго отношения - ну конечно, не следует идти у нее на поводу и реализовывать исключительно ее "хотения". Да этого никто делать и не будет. Я же говорю - следует направлять. естественно, окончательное решение по любым вопросам за матерью. Но для этого бабке надо дать шанс.
12.04.2004 13:33:50, я это.
Видите ли, я ОЧЕНЬ сомневаюсь в том, что она любит детей. В последний раз она ссорилась с нами, когда старшему было чуть больше месяца - она просто ушла из нашей жизни на 7 месяцев, а все. Как там внук, как он растет, нужна ли помощь - это ее 7 месяцев не интересовало. Потом она вроде кое-как "простила" своего сына и РАЗРЕШИЛА ЕМУ ПРИНОСИТЬ РЕБЕНКА К НЕЙ В ГОСТИ(!), дабы ей не переступать порог ненавистного дома. Порог она все-таки переступила, но только тогда, когда родился второй ребенок... А вы говорите, она любит детей... ИМХО - она никого, кроме себя, не любит, и любить в принципе не способна. Просто ей одиноко. 12.04.2004 13:49:56, married
Вам виднее. 12.04.2004 13:57:09, я это.
А нельзя абстрагироваться от того, что она - ваша свекровь? Посмотреть на неё просто как на человека, просто женщину, попытаться поговорить с ней по душам, налить ей кофе с коньяком и выпить вместе? Всё же она Вашим детям не чужая тётка, а бабушка и, может быть, она сама мучается от того, что отношения сложились таким образом, а поменять что-либо, не решается, хотя она и так сделала первый шаг - стала приходить к Вам. 10.04.2004 16:49:21, Barshay
И зачем она ей, эта чужая несимпатичная женщина? При своих двух маленьких детях вряд ли у автора найдется время, чтобы спасать от одиночества ВСЕХ пожилых дам с тяжелыми характерами; а если не всех, то почему именно эту? 10.04.2004 17:33:20, Фяка-Пфяка
Есть такая русская пословица: не плюй в колодец - пригодится воды напиться. 11.04.2004 19:30:49, Barshay
Не работает с ... скажем, непозитивными людьми никогда, имхо. Скорее такие воспринимают доброту как слабость и радостно садятся на шею. Сгонять оттуда ОЧЕНБ трудно. 12.04.2004 08:36:24, sweetie
Умение общаться, выражать свои мысли и внутреннее содержание человека - 2 разные и несовпадающие вещи. Есть действительно, пожилые стервы, которые очень ловко умеют общаться. ОДнако желают они только зла. Такая бы и конфетку детям принесла,когда автор жила с мужем, и слов бы красивых наговорила, и здоровалась бы, фальшиво радость свою показывала. Вот это, я считаю, непозитивный человек. С такими - да, подальше от них. Такие, действительно, добро принимают за слабость и садятся на шею. А есть люди, которые не умеют общаться, формулировать и выражать свои чувства. Но те чувства, которые есть у них - они настоящие,позитивные, даже не знаю - как сказать. Ну, это огонек теплый внутри человека, согревающий его, а когда научится свои чувства выражать - то и согревающий других.
В чем же ее непозитивность? В том, что она не умеет выражать свои эмоции, не умеет общаться? НАучится, договорится с внуками. И с матерью, соответственно. Главное - содержание. Форма та или другая есть у всех. А вот любовь внутри - только у самых близких.
12.04.2004 12:18:09, я это.
Скажите имеет смысл учить общаться взрослого человека? Я бы постаралась не сталкиваться с человеком, который мне не приятен, плохо ко мне относится и пр. независимо от степени его родства со мной или моим ребенком. Никакого позитива я здесь для себя и для детей не вижу. 12.04.2004 12:43:04, Елена Д.
Учить общаться с соседями, родственниками, "сынулькой" - конечно, нафик надо. Но с детьми (ее внуками), и не учить, а направлять ее (к общей пользе) - кажется, имеется и возможность, и целесообразность. В данном случае не личность свекрови меня интересует. Да и автора, вроде, тоже. А ее кровное отношение к детям и внутреннее содержание - любовь. О том речь и идет, что имеющуюся у нее любовь к внукам мать сможет к взаимной и всеобщей пользе и удовольствию, "трансформировать" в дела и поступки (полезные). Содержание - позитив, имхо. Бабушка она им. 12.04.2004 13:10:42, Я это.
Горбатого могила исправит. Не тот возраст, чтобы чему-то научиться от невестки-молодухи, да еще и нелюбимой... Кроме большого геморроя невестка, как и её дети, впрочем, ничего не получат. 12.04.2004 16:35:53, Фиглия
Бабка кое-что осознала - если идет на контакт и просит прощения. Почему бы не посмотреть, что будет дальше? 12.04.2004 18:32:19, я это.
так это ж только со слов бывшего мужа - неизвестно, что на самом деле она сказала и в какой форме... может быть в форме требования, а бывший при передаче ее слов смягчил, чтобы жена не "взвилась"... и мать осталась довольна, не доставала его... так что я бы на контакт пошла, но только на личный, чтобы ОНА САМА ОЗВУЧИЛА свои пожелания, а не через третье лицо, и выслушала мои условия... если такое ей категорически не по вкусу, то значит не слишком внуки и нужны... 12.04.2004 18:46:00, Елена Н.
Согласна. 13.04.2004 23:48:04, я это
А энергию на поддержание добрых отношений автору, думаю, есть куда направить - есть вполне вменяемые бабушка с дедушкой, старые друзья, в конце концов...
И "колодец, чтобы воды напиться" с их стороны, ИМХО, более вероятен.А то, что у бабушки нет друзей-подруг в 44 года (мужчины-то ладно) просто-таки кричит о том, что любви у нее никакой нет. И одиночество - это ее образ жизни, внуки ей сто лет не нужны. "Принести малыша в ее дом, чтобы не приходить в дом к невестке" - дикость какая!!!!Чем дальше подобная бабушка от детей, тем лучше!!!
И еще: давно, когда произошло несчастье в моей семье ,я обратилась за помощью к психологу, так вот, он сказал, что в случае сильного стресса надо по максимуму оградить себя от общения с неприятными тебе людьми, я спросила ,а если они родные (в моем случае, двоюродные), тогда как? Все равно, сказал он, нормальные люди поймут и не обидятся, а ненормальные и не нужны в такой ситуации, нужно поддерживать психологический комфорт прежде всего СВОЙ и РЕБЕНКА ,а прогибаться под характер тети маши, дяди пети, и кто-там-еще-с-ними-как-бы-они-все-не-обиделись - не время и не место....Вот наладится жизнь, выйдет автор замуж, подрастут детки, вот может тогда ,от щедрости души, и можно будет уделить немного внимания и бабушке....Если захочется....
12.04.2004 17:26:40, Пуночка
поддерживаю полностью... 12.04.2004 18:17:02, Елена Н.
Молодая здоровая тетка-бабка. Да она горы свернет, поля вспашет, если ее правильно направить. И благодарна будет. И отношения с невесткой, я так предполагаю, если та проявит великодушие, у них будут очень хорошие. Возможно, ближе человека, чем невестка, у нее не будет. Но речь, в первую очередь, не о материальной выгоде. Речь идет об отношениях, чувствах. О том, что для детей это будет добрый пример формирования отношений. О том, что у них будет близкий человек - бабушка, любящая их.О том, что следует разделять форму и содержание, и ценить содержание. 12.04.2004 13:14:16, Я это.
мне кажется, что Вы слишком переносите собственный опыт на предлагаемую ситуацию... Ваша мама, пусть и с тяжелым характером, но, наверное, она всегда была надежна, от нее можно было ожидать ПОМОЩИ... а тут, мне кажется, одиночество свекрови идет от ее нежелания напрягаться и чем-то поступаться ради близких (раз уж у нее весь мир во "врагах"), ни о каких "горах" речи идти не может... в чем на данный момент выражается ее любовь к внукам? в том, что она сказала сыну, что хочет приходить к внукам, как приходила раньше - не думая о том, в какой момент она придет (удобно ли это для тех же внуков, у них ведь скоро собственные дела появятся - кружки, друзья, театры и пр.)и что вообще детям на данный момент нужно, интересно... т.е. она стремится реализовать ТОЛЬКО собственное желание - смотреть на внуков и умиляться..., ИМХО, пока они дают такую возможность... 12.04.2004 13:44:06, Елена Н.
Не то, что переношу свой опыт на ситуацию. Просто хочу обратить внимание на то, что следует смотреть не на форму (тяжелый характер),а на содержание. Из информации, данной в первоначальном посте, можно было сделать двоякие выводы. 12.04.2004 14:00:25, я это.
"через месяц после появления старшенького... практически не общалась с нами вплоть до рождения второго ребенка. После того, как детей стало двое,... стала заявляться по вечерам (без приглашения и предупреждения...), усаживаться на диван в гостиной и молча сидела по три-четыре часа, наблюдая за тем, как играет старший ребенок. Месяца через три... она стала разговаривать с ребенком, даже пытаться поиграть немножко или почитать книжку..."

ну, в общем, да... двояко... я считаю существенным "не общалась... до рождения второго" и ни с кем не согласованные приходы, а Вы "стала разговаривать..., пытаться поиграть"... но учитывая "абсолютное одиночество" - это все-таки уже осознанный выбор, образ жизни..., вряд ли внуки ей так уж нужны...
12.04.2004 14:22:43, Елена Н.
выше почитала автора - по-моему, эти дополнения еще больше говорят за то, чтобы не продолжать общения... 12.04.2004 14:26:10, Елена Н.
Вот именно... Бабушка в случае автора - не больная старушка, все странности которой можно было бы списать на маразм, склероз и т.п.. а вполне здоровая молодая женщина с тяжелым характером, с перманентной ненавистью ко всем и вся....Для коррекции этого есть всякие тренинги, психологи, психоаналитики....Зачем автору при наличии двоих деток впрягаться в решение проблем неприятного ему человека???? 12.04.2004 13:00:09, Пуночка
Конечно, не надо впрягаться врешения проблем. Надо ее впрягать в решение проблемы помощи детям (материальной,душевной, делами). Тяжелый характер - не значит, что она лишена совершенно позитивных черт. 12.04.2004 13:16:22, Я это.
Но процесс поиска этих самых позитивных черт под горами всякого....ммм.. добра предполагает наличие душевных сил, великодушия, терпения, смирения....А все душевные ресурсы автора сейчас, я думаю, брошены на борьбу со стрессом от ухода мужа ,на зарабатывание денег, на смягчение стресса у детей....И реверансы перед бабушкой для нее могут быть просто вредны для здоровья, а ее здоровье и психологическое благополучие в данной ситуации для родителей и маленьких детей важнее, чем присутствие этой сомнительной бабушки и ее предполагаемая помощь. 12.04.2004 13:44:55, Пуночка
Понятно, что вопрос распределения имеющихся ресурсов (материальных, временных,душевных) целиком решит автор. Она спросила здесь нашего совета. Кто что мог - ответили. 12.04.2004 13:55:35, Я это.
Бывают люди со сложным характером. С которыми непросто общаться. Но которых ценишь за те или иные их качества. И продолжаешь общаться поэтому, находить общий язык, притираться. Которых бережешь, стараешься не потерять.

Детство это - ценить людей за то, что с ними легко. Когда взрослеешь, начинаешь заглядывать вглубь, ценить качества надежности, добросовестности - короче, внутреннее содержание. И если мы (я о себе, в частности) друзей подбираем по этому принципу - то терять близких (а бабушка - близкий детям человек) - просто, считаю, глупо. Самое главное для любой бабушки качество (желанное для матери) любовь к детям. И если это качество объктивно есть - не разумнее ли попытаться найти с нейобщий язык? Хотя бы попытаться?
12.04.2004 13:28:58, я это
Понимаете, например, у бабушки моего мужа очень сложный характер и я общаюсь с ней только потому, что она действительно любит моего ребенка, она с ним гуляет, играет, читает и воспитывает при любой возможности (хоть и не часто), поэтому да, я иду на встречу, я терплю ее закидоны и пр.. а в описанной здесь ситуации любви к внукам не видно вообще, никакой, ни особенной, ни заособенной.. 12.04.2004 14:24:22, Елена Д.
любовь - она разная бывает... слишком общее слово, обозначающее все что угодно - от полного самопожертвования до полного эгоизма, когда любят ДЛЯ СЕБЯ, как любимую игрушку, которую можно выбросить, как только надоест... ИМХО, образ этой бабушки больше похож на второй вариант - вряд ли стоит дорожить ТАКОЙ любовью... 12.04.2004 14:07:59, Елена Н.
Я подозреваю, что к данному случаю больше подходит анекдот про стакан воды. Еще бы понять, кому именно сей стакан должен понадобиться... 12.04.2004 00:42:50, Фяка-Пфяка
Да... Причем пригождается всегда неожиданно... 11.04.2004 20:31:44, Наташ
Да. У неё ещё внуки есть, кроме Ваших детей?
Вот моя подруга, например, даже разойдясь с мужем старательно поддерживает отношения с бывшей свекровью, несмотря на все, обычно причитающиеся напряжённости в паре свекровь-невестка. Зато та забирает малявку из садика и сидит с ним, если он болеет. Бесплатно!
11.04.2004 21:39:33, Barshay
так тут другой случай... как я поняла, автор не оставит детей свекрови ни бесплатно, ни даже если ей (автору) заплатят, потому что не сможет доверить детей человеку, от которого не знаешь, чего ожидать... 12.04.2004 00:35:50, Елена Н.
Нет, она ОБСАЛЮТНО одинока. Ее бывший муж-алкоголик давно умер, мой муж- ее единственный ребенок, но с ним, как и со всем миром, она в состоянии вооруженного конфликта. Друзей-подруг у нее нет. Мужчины тоже нет(хотя она еще совсем молодая - 44 года всего). Мне ее чисто по-человечески очень жалко, вот только я не думаю, что моим детям "общение" с ней принесет хоть какую-то пользу.
11.04.2004 21:50:05, married
У меня мама с похожим характером. Но у нее есть одно качество - она надежда, как земля. На нее можно положиться, как на землю. Она не даст невыполнимых обещаний, но если обещала - сделает как сказала, чего бы ей этого не стоило. За тех, кого она любит - она стоит непоколебимо, чего бы ей этого не стоило. Есть ли такое качество у Вашей свекрови? 12.04.2004 12:09:08, я это.
о! так это совсем не старенькая больная бабушка... ИМХО, если в таком возрасте она живет совсем одна, то это ее ВЫБОР... такого человека, да, жалко, но почему нужно в качестве "лекарства" для нее предлагать своих детей? если она ЗАХОЧЕТ, то найдет другой способ выбраться из проблем... в общем, я бы не стала ей помогать, насилуя себя и навязывая ее общество детям... 12.04.2004 00:34:07, Елена Н.
По поводу "колодца"... хочу сказать, что пословица не по теме. Не тот случай. Если человек нормален, хотя бы адекватен и хоть немного, чуточку любит внуков, он поможет при любом предыдущем раскладе. А если нет, то как бы его не холили и лелеяли про запас, всё равно в час Х на него не смогут положиться...
Я предлагаю трезво оценить человека, а не его возможную потенциальную реакцию на поглаживания по головке...
11.04.2004 23:27:30, Фиглия
Все-таки "против" больше, чем "за". По-моему, Вы сами все ответили:)) 10.04.2004 00:28:44, katilda
Я бы напрочь отбила такое рвение, зачем нужна такая бабуля которая со своим то характером не можем справится. 09.04.2004 22:19:06, koluchka ( 1,10)
Но другие, которые справляются со своим характером, детям автора не родные... 10.04.2004 17:52:49, Наташ
Если родные по крови ещё не значит что любимые. Многие люди берут детей на воспитание из детских домов и воспитывают с любовью. Дети вырастают и любят " свох" родителей и не тех, заметьте кто их родил, а тех кто их вырастил 12.04.2004 19:55:47, koluchka ( 1,10)
Я только хочу сказать, что если вы собретесь во второй раз замуж, то, вполне вероятно, что не родная бабушка может оказаться вполне качественным (а иногда и более) заменителем родной. А если быв.свекровь Вы надух не переносите и будете продолжать эти нелепые встречи, то дети оч. скоро прочувствуют этот напряг и фальш... 09.04.2004 21:09:35, Ася-Бася
Ещё хочу рассказать историю о моей сестре. Она про своего родного отца тоже ничего не знала - не ведала, всегда думала, что мой отец и её тоже. Когда она была в пятом классе, вдруг ни с того ни с сего у той бабушки проснулось непреодолимое желание узреть внучку (а когда мама жила с первым мужем ситуация была в точности ваша за искл.кол-ва детей). Мама ответила отказом. Тогда та бабушка подкараулила мою сестру после школы, подошла к ней и представилась её бабушкой! Начала показывать ей всякие старые фотографии и говорить всякую ерунду. У сестры был просто шок! Она прибежала домой вся в слезах и пришлось долго-долго ей как-то все объяснять. К сожалению, для сестры та встреча стала слишком сильным потрясением и все закончилось печально.
Так вот, я бы посоветовала все же никогда не скрывать от детей правду о том, кто их настоящие папа-мама и дедушки-бабушки, даже если с кем-то никогда общаться не будете. Лучше, как говорится, горькая, но правда, чем красивая, но ложь.
09.04.2004 23:44:31, Ася-Бася
А Вы уверены, что свекровь просит за себя? Это сообщение можно трактовать, как её просьбу разрешить мужу видеться с детьми.

А если это не так, то лучше завязать со всеми сразу, а то сначала свекровь вернётся, а потом и муж может...
09.04.2004 19:39:54, risha
Подумайте, чем она может быть полезна и предложите ей это. Может, надо будет с ребенком в поликлинику сходить, может еще что.. И предлагайте ей видеться на этих условиях. То есть, если она хочет заниматься внуками, то пусть делает то, что нужно Вам. А не так, как описано. Не хочет - ее проблемы... 09.04.2004 17:48:45, Дереза
Вы сами ответили на свой вопрос: аргументов "против" больше ! 09.04.2004 17:41:19, Ludok
Единственный возможный в такой ситуации (на мой взгляд) вариант - отдавать детей к ней в дом, когда ВАМ это удобно.
Наличие бабушки объяснить вполне можно, ничего страшного в этом нет. Все равно же будете что-то говорить про папу.
09.04.2004 17:30:20, Anykey
А Вы бы могла отдать детей, пусть даже на час, человеку, которому не доверяете? Совершенно неизвестно, что взбредет ей в голову в следующую минуту... 09.04.2004 22:48:47, married
Ну, не знаю, у меня сынишка был всегда сам достаточно разумным :). И потом, отдавала же я его в детский сад... А она неадекватная? Вы ей настолько не доверяете? И когда ребенок станет постарше не сможете?
Тогда Вам ее никак не приспособить, нечего и пытаться.
09.04.2004 23:24:16, Anykey
Вот я так не могу... Мне проще перетерпеть несклько раз в год пару часов "общения" под моим контролем (хоть и видеть тоже было очень тяжело, особенно первое время, да и теперь рахдражает), чем отдавать ребенка АБСОЛЮТНО чужому человеку. Который с этим ребенком никогда наедине не оставался и которому я не доверяю. Я бы извелась бы так, что мне никакое свободное время не было бы нужно :-(( 09.04.2004 18:01:12, Аксандра
я почти в такой же ситуации и твердо решила выбросить всю семейку бывшего и его свамого из памяти своегог ребенка..хотя ему и помнить не чего..никто они ему... 09.04.2004 17:11:39, Анастасия2












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.12.2017 20:58:19

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!