Раздел: Учителя (Конфликт в школе)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

учитель шокировала,не знаю как дальше быть

Доброго дня..
класс у нас 2
вчера у сына был конфликт с однокласником. (начали с обзываний и вконце моему переломали все канц.пренадлежности, порвал тетради,оторвана корка у учебника) Вчера же разобрались родителями. (рассказала о масштабах,и попросила не применять такие методы в дружбе)
Сегодня со слов сына учитель вызвала его и попросила не ябедничать маме👀
что ты уже взрослый и решать должен проблемы сам.
и наверное это мама вмешалась в ваши отношения ,вот они и испортились.
и о разговоре маме не говорить.
я обескураженна.. я не знаю как реагировать.. ребенку обещала не говорить учителю что все знаю...
с чего вообще она решила такой разговор завести?значит родители аппонента вышли к ней с этой просьбой?
к учителю прям отвращение теперь(хотя может успокоюсь,и пройдёт )
прошу совета.. а какого..не знаю..гаденько ..как то.
12.10.2017 09:47:02, чтоделать

133 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я никогда маме ничего не рассказывала, она сама все замечала иногда разбиралась, одному даже из школы пришлось уйти, но ни один учитель не позволил себе сказать что мама в чем то виновата ну да я училась еще у нормальных преподавателей и давно сейчас другие и дети тоже. 15.10.2017 14:52:50, Татьяна133
Вот интересно как маме не рассказывать, если все переломано и учебник рваный? Типа мама не заметит? И не спросит? Однозначно нужно оправдать доверие ребёнка и защищать его интересы несмотря ни на что и кого. Я бы пообщалась с училкой и в конце разговора попросила бы не рассказывать о нем никому, в ее же интересах - она ж типа взрослая и понимает какие могут быть последствия... удачи и здоровья 14.10.2017 20:22:04, Pavolka3
переведите ребенка к другому учителю. Но предварительно обсудите с директором, который должен знать, какие у него учителя. 14.10.2017 15:26:14, китти70
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
14.10.2017 02:20:25, Анна Петрова
Сейчас моя дочь уже взрослая,а когда она училась в 5 классе,у них в классе все девочки поголовно начали курить.Я позвонила классной даме и сообщила о проблеме,что-то же надо было делать с этим...она и сделала...пришла в класс разбираться,она типа получила сигнал от мамы...И называет нашу фамилию.Дочка пришла в слезах и с криками,мама кто тебя просил? Отношения дочери с классом испорчены настолько,что пришлось переводиться в другую школу.Больше мне до чужих детей дела не было.Сейчас дочери 30,но она до сих пор помнит об инциденте,хоть уже и по взрослому оценивает мою тогда мотивацию.Всем добра. 14.10.2017 02:03:17, Шумелка мыш
Шумелка мыш?? только сейчас я поняла что поступила правильно!
Учитель,на ребенке будет срываться,факт..
я не сказала ей что ребенок все рассказал.
И теперь я считаю что правильно сделала.
Пусть она думает что ее послушали,и все скрыто,и все в тайне.Пусть и дальше так думает.
дай ей бог здоровья.
Но я для себя выводы сделала, больше она меня не увидит,не услышит,до конца началки.
14.10.2017 05:02:19, чтоделать
Я бы в таком случае, не только сказала бы, что все знаю, но и информационное письмо директору в двух экземплярах написала (один экземпляр у себя бы оставила за подписью секретаря, что приняли к рассмотрению) с изложением проблемы и с просьбой разобраться с учителем. И на словах бы еще и добавила, что если эта педагог еще раз посмеет так давить на ребенка, то комиссии из департамента образования будут у них частые гости, с рассмотрением заявления о профпригодности педагога. А так называемому педагогу донесла бы до ушей и печенок популярно, что если она моего ребенка гнобить будет, то я ей устрою такую жизнь, что только о воспоминании обо мне у нее будет изжога появляться. И так мило без крика с небольшой долей шипения. Может у этой тети бабушка того агрессора подружка или мама, вы же не знаете (от возраста зависит)
Ребенку объяснить, что если вы сейчас смолчите, то он всегда будет во всем виноват.
Проблему надо решать, а не замалчивать. И ничего не бояться.
13.10.2017 22:49:10, не помню, как здесь назвалась
Согласна, что надо решать. И что иначе будут всегда ребенка затыкать и винить во всем. Училка должна понять что у ребенка есть собственное мнение, и что он будет делать как считает правильным, говорить все что захочет и кому захочет. И в случае чего у него такие родители, которые его поддержат и молчать не будут. И не будет больше она с ним такие разговоры вести. 14.10.2017 06:03:11, Проходящая
Объяснить ребёнку, что только подлые люди говорят молчать. Говорят так в своих целях, чтобы пользоваться этим молчанием, не нести ответственность за свои поступки и просчёты, не отвечать за свои слова.
А честные и порядочные люди наоборот готовы признавать когда были не правы. И он, как честный человек, должен быть открытым со своими родными(мамой в данной ситуации), рассказывать всё. Это не ябедничество
13.10.2017 21:21:19, Лёлька Весна
Нет, молчать ребенку нельзя!!! Моего били в 5 классе, 4 "ребенка" - а он молчал, справлялся, тоже по подсказке учителя, а ситуацию та не разрулила, ждала, а ему не жаловаться маме ни-ни. Пока сама все не увидела, родители тоже волшебные оказались, надо самому за себя стоять, а вчетвером одного загонять нормально. Перевела в другую школу, до сих пор " быдло " вспоминается он меньше всех, а их 4. Сейчас 185 см, встретил, бить не стал, сказал как были мелкой мразью так остались, прошел мимо, а мечтал навешать им 13.10.2017 19:26:57, Джина
Я своих детей учу "не справился с проблемой сам, попроси помощи у взрослого". Зд8есь учительница надеется, что само рассосется. И причем тут "не ябедничать"? Мама сама не видит, что веши испорчены? Я бы еще напрягла учительницу на тему "как вы надеетесь решить конфликт", ну и меняла бы класс. 13.10.2017 16:47:38, Звездная Тень
Учительница не права! Идти к директору. Этой мадам не место в школе. Был конфликт,разберись! Пригласи родителей,опроси детей. Не хватает времени,пусть сидит дома и кошку учит. Непоможет директор идите в Отдел Образования. Свято место пусто не будет, учителей у нас в стране навалом,каждый год тысячи выпускников. 13.10.2017 16:10:54, Дюдюка Барбедонская
и где они эти выпускники, даже те кто и пришел после общения с некоторыми родителями убегают из школы. Но своего ребенка защитить надо,но разумно. 15.10.2017 08:59:03, СМБ
Без учителей скоро останетесь 13.10.2017 19:09:04, ??
Нуна таких учителей.
Но в хорошей школе такое и само не задерживается. Поэтому если после письма директору реакции нет.. мой выбор- менять школу.
13.10.2017 23:25:15, Дина (Джума)
Можно обращаться к директору и в Отдел образования - если бы это решало проблему... "Свято место" может пустовать, поскольку учителей далеко не "навалом". И тот факт, что каждый год "тысячи выпускников", проблемы не решает - в школы они не идут, а тех, кто приходит, зачастую к детям подпускать опасно, т.к. сами инфантильные...
Школьную проблему решаем поэтапно - сначала с учителем, не помогло - с завучем, нет результата - с директором, и далее по списку. В любом случае проблема решается на уровне школы, а жаловаться можно хоть в Министерство))
13.10.2017 17:12:18, ninavasi
есть такой тип учителей: наша в началке тоже говорила детям "вот, звонила твоя мама, зачем ты жаловался, звонить..."
мой в итоге всегда умолял не звонить ей - иначе всё выходило боком
кончилось всё скандалом в 4 классе
13.10.2017 15:53:15, Irkok
irkok. какой стыд!
травля ребенка,псизологическая травля
13.10.2017 18:17:28, чтоделать
У вас слишком хорошие ожидания от учительницы.
>мне было сказано. что на каждый косой взгляд,разбираться у нее времени нет.
>И пусть они сами разбираются.

Постарайтесь найти более адекватную и профессиональную учительницу.
13.10.2017 15:28:36, marins
Однозначно оставлять так все нельзя, о чем разговаривать с этим учителем, тоже не понятно, вы ей уже не доверяете, и правильно уже писали, ей ничего не докажешь, только дальше будет ещё больше отыгрываться на ребенке, позорить или обижать при удобном случае. Мой совет: поговорить с директором, возможно попроситься в другой класс. 13.10.2017 14:37:27, Молчун
Ага, круговая порука начинается, были, плавали 13.10.2017 19:30:12, Джина
вообще менять учителя надо бы с таким подходом. 13.10.2017 12:59:19, хухра-мухра
действительно гаденько. такой учительнице я бы ребенка не доверила. унижает ребенка, учит его скрывать от родителей происходящее в его жизни...
либо школу менять, либо объяснить ребенку, что в жизни будут встречаться разные люди и будут совершать разные поступки. и с этим надо научиться жить, не принимая все близко к сердцу.но в любом случае все и всегда нужно рассказывать маме. потому что мама никогда не предаст, мама опытнее и найдет способ разрешить любую ситуацию
13.10.2017 12:16:54, ольга мама богдана
А я бы на вашем месте спросила сына, за что ему одноклассник сломал вещи. На ровном месте ребенок не будет рвать и метать. Возможно окажется, что ваш оскорбил его сильно, ударил книжкой по голове, ведь может быть и так? или плохо сказал например про его маму (вы этого не допускаете???) и вам радоваться надо, что вашему не накостыляли, как это будет в старших классах, а всего лишь поломали линейки. 13.10.2017 12:11:07, Елена Александровна11
Ваш вопрос,Елена Александровна,к сожалению,проигнорирован. Автор априори считает,что неправы все вокруг. Кроме того,из стартпоста можно понять,что мальчики дружили?и вдруг почему-то поссорились. Может,я ошибаюсь,но мне кажется,мама воспитывает ребенка одна,отсюда повышенная тревожность.Поймите все ,кто тут советует ребенка забрать,учителя поменять,школу найти другую - это не выход! Ребенок,так или иначе,будет жить в социуме,и по его законам. А когда начнется переходный возраст...А ребенок будет по привычке с каждой проблемой бегать к маме - он будет изгоем среди детей,ну нельзя же,в самом деле,контролировать вечно каждый его шаг. Можно и нужно помогать ребенку решать возникшие проблемы,но сначала разберитесь,а может быть,в чем -то неправ ваш сын? 13.10.2017 22:20:17, удивительно
Два анонимных учителя поболтали друг с другом? Неужто трусость- это еще одна черта профессии? 13.10.2017 23:27:09, Дина (Джума)
-Два анонимных учителя поболтали друг с другом? Неужто трусость- это еще одна черта профессии?-Дина(Джума) ,это вы обо мне? Нет,я не учитель. Я мама двоих уже взрослых детей.У которых также были,есть,и ,скорее всего,будут проблемы,потому что это - жизнь.Решение проблем уходом от них - не выход,поймите.Ну хорошо,живете в Москве,есть возможность уйти в другой класс,другую школу,и т.д. В небольшом городе проблематичнее.Ну а если на новом месте возникнут конфликты? Что,так и бегать из класса в класс,из школы в школу? Искать Януша Корчака,которого тут цитировали? Вряд ли найдете,скорее очередную замотанную тридцатью учениками,своими домашними проблемами,сложной программой "училку".Так разве это выход? Конфликт надо доводить до окончательного решения. Понять причину (объективно!),обсудить еще раз с учителем(без наездов и претензий).А то у меня такое ощущение,что те,кто тут пылает праведным гневом,в школе не учились? Конфликтов,ссор,а у мальчишек даже драк(да,да,драк!),что, ни у кого не было? Удивительно.)) У нас в школе было всё,выход находили. 13.10.2017 23:59:30, удивительно
Автор в Москве. И ребенок по тексту во 2м классе, а не взрослый. И да- уход от плохого учителя в другой класс очень часто помогает решить проблему. И в другую школу тем более. И если кому-то совсем плохо - переезд в другое место, если в окружении неадекват или алкаши.
Мой сын нашел хорошую школу, где адекватные учителя и руководство, чего и остальным советую.
Вы правы в том, что большинство ограничено. И да, проблемы можно решать и нужно, но при неадекватном учителе надо менять учителя- это и есть решение. А при наличии неадекватного поведения в начальных классах учитель должен реагировать иначе, чем в топике.
Ситуация с учителями напоминает времена Союза. Там вякнуть никто не смел ни на продавца в магазине, ни на учителя. Теперь система повернулась лицом к " потребителю", только учителя почему-то этого не понимают пока.
14.10.2017 08:04:22, Дина (Джума)
Вы абсолютно правы. Бедный ребенок. А учитель, который спокойно помещает ребенка "между молотом и наковальней", просто дерьмо. Хороший совет: поменять учителя. Но как это сделать? Если хоть какая-то возможность есть, меняйте. 13.10.2017 12:08:46, Ктоя
Никогда не писала комментариев, но не могу пройти мимо. Только ваш ребенок вправе решать что рассказывать маме а что нет. И Вы правильно вмешались. Мы запустили в младших классах конфликт с одноклассником "типа ребенок сам разберётся" и все закончилось крупной дракой которую затеял мой сын. Он просто не смог по-другому себя отстоять. И оказался виноват. Так что молодец что помогли ребенку исправить тяжёлую для него ситуацию. А учитель вообще имеет достаточно авторитета во 2 классе чтобы не допускать подобного и я думаю мог при желании сам помочь детям все разрулить не привлекая родителей. А уж внушать ребенку что он ябеда и "давай все сам" это как-то вообще странно. Я бы такому "специалисту" не доверяла. Мое личное убеждение. 13.10.2017 09:47:46, Злаявыдра
Я сама работаю в школе и единственное, что могу Вам посоветовать, это срочно меняйте учителя. Дальше будет хуже. Если она сейчас советует ребенку о чем то не рассказывать родителям, учитывая , что сейчас это еще детские проблемы, дальше он будет взрослеть и проблемы будут уже другие, а так как авторитетный для него человек (я имею ввиду учителя) объяснил, что родителям не надо ничего рассказывать и справляться со своими проблемами самому, то и в дальнейшем он будет стараться поступать также, все больше от Вас отдаляясь и не надеясь на Вашу помощь. А могут появиться такие проблемы, с которыми он справиться просто не сможет и исход может быть самым ужасным и непоправимым. Обязательно переводите к другому учителю и не тяните, пока он еще маленький и у него не закрепились советы учителя. А сыну объясните, что бы с ним не случилось Вы всегда будете рядом, всегда поможете, всегда будете на его стороне и ,что он для Вас самый близкий и родной человек. Кроме Вас за Вашего ребенка никто не заступиться, Вы должны защищать его в любой ситуации. И при посторонних не высказывать своего недовольства любыми его поступками, даже при разборках в школе при учителях и родителях. Единственное , что вы должны им отвечать "спасибо, что проинформировали. Я Вам очень благодарна за сигнал. Я обязательно дома разберу с ребенком эту ситуацию" и не СЛОВА РЕБЕНКУ ПРИ ПОСТОРОННИХ. Все разговоры и нравоучения с ребенком должны происходить дома один на один. Иначе ребенок замкнется, и вы потеряете с ним контакт! 13.10.2017 09:26:39, AlisaL
Поясню свой шок после встречи с учителем..
я понимаю мир так- мы,взрослые,своим примером показываем жизнь детям.
И моя позиция- с детьми при взрослых разруливаль,любые,подчеркуну.любые конфликты. показывая тем самым как грамотно выйти из него,как предотвратить конфликт в будущем.
а как можно дать им самим разобраться?что они разберут то?кроме-обзываний,а потом драки,ведь драка,и избиение,это следствие не возможности обьяснить?!
13.10.2017 08:51:27, чтоделать
Знаете, действительно, всякие ссоры, драки, обиды будут постоянно. Конечно, это перебор с порванным учебником и канцелярией, но Вы ведь с родителями того ребенка все выяснили, что ещё хотите? Вообще, чем старше ребенок, тем с большим презрением к нему относятся одноклассники, если он жалуется маме и учителю и те постоянно влазят. Конечно, мой мне все рассказывает, но я даю совет, как поступить, полезу только, если что-то очень серьезное, прямо очень. 13.10.2017 08:42:12, Umniza
вот когда некто начинает "ломать канцелярю, рвать тетради и учебники" то это уже "что-то серьезное, прямо очень". Ждать, когда "сломает телефон, набьет морду" не стоит. 13.10.2017 11:11:31, СиреневаяЛеди
Umniza.
ну я считаю что это следствие лени.разбираться.
следствие не умения разговаривать
13.10.2017 08:53:03, чтоделать
Я думаю, пора задуматься о смене учителя. Это трудно, особенно решиться, но, скорее всего, придётся. Сейчас понаблюдайте, на предмет подобных эпизодов. Велика вероятность, что от учительницы будет исходить то, что идёт в разрез с Вашими понятиями и установками.
Подумайте, куда можно уйти.
Тогда, когда станет немоготу, вам будет легче принять решение.
Я тоже, несмотря на происходившее со старшими детьми в школе, долго меньжевалась и держала младшего с учителем, чьи выходки меня возмущали. Чем кончилось - ребёнок практически перестал учиться, мы перевели его в 4 класс в другую школу, к нормальной учительнице. Он сразу вышел на 4-5 и стал делать уроки самостоятельно.
13.10.2017 08:34:55, Rroxy
у нас тоже такое было, в старой школе.Даже хуже. Учитель со мной очень проникновенно поговорила, покивала головой, а потом в классе при всех сказала ребенку, знаешь, меньше жалуйся маме. Это был 4 класс. Поэтому в 5 класс мы перешли в лицей. И там я второй была в шоке-учитель ПОБЛАГОДАРИЛА меня, когда я подошла к ней с вопросом тоже "жалобщицким". Там ВСЕ вопросы взаимоотношений разбирались либо в узкум кругу-учитель и 2 детей, либо даже на классных часах с самим детьми. Я была просто в шоке, неужели такое бывает? Оказалось бывает, да. 13.10.2017 08:21:05, tata907
tata907.Вы мне глаза др конца открыли,и мвхом очки с меня сняли розовые...
Я теперь уверенна что наш нынешний учитель это такой же как ваш прошлый.
это однозначно не наш вариант.
При всех сказать ребенку,меньше жалуйся..
господи, какой стыд.ребенок испытал.
??
13.10.2017 09:28:56, чтоделать
да. 13.10.2017 13:26:48, tata907
Ну и логика. 13.10.2017 10:46:04, Etagerka
это точно 13.10.2017 14:13:43, алетта волк 1988
Моему сыну так же учитель сказала. Я объяснила сыну, что в таких случаях делать:

"Марьванна, Вы сказали, что жаловаться нельзя. Скажите, что мне делать, если N задирается? Мне Вам не сообщать об этом и сразу N в морду бить? Что Вы посоветуете?"
(N вечный задира в классе. Просто мой сын сильнее его. И до какого то времени N его обходил стороной)

После этого сын мне больше не сообщал, что учитель сказала ему "не жаловаться". Я даже забыла об этом моменте. А когда вспомнила и спросила как дела с N, то сын сказал, что учитель стала на переменах в классе оставлять либо N, либо его, чтобы драки не было. Во избежании так сказать.. )))

Учите своего сына задавать учителю правильные наводящие вопросы желательно в большом окружении свидетелей.
13.10.2017 09:58:48, Lussi01
Ну вообще то сломанные канцпринадлежности и порванные тетради-это материальный ущерб. А за материальную сторону отвечают пока ещё родители, поэтому если ребёнок попросит у мамы новый циркуль взамен сломанного, у мамы возникнет резонный вопрос: "Почему сломался старый?".
Одно дело когда это просто обзывалки, кто из нас в детстве не обзывался? Другое дело, когда доходит до порчи имущества. И тут взрослые (по крайней мере учитель, а если учитель не может решить, то родители) должны вмешаться в конфликт.
13.10.2017 08:17:45, nastyk
Уважаемая мамочка, вот мой взгляд на эту ситуацию, я сама педагог: у ребёнка одна мама и на всю жизнь, а учителей, в том числе такого уровня, может быть ещё много. Своего сына вы знаете лучше, и уж выслушать его - просто было необходимо. Замечательно, что он делится с вами своими проблемами, а учительнице можно сказать, если у сына хватит духу - я делюсь с близким человеком своми трудностями и буду продолжать это делать. Если ребёнка подталкивать замалчивать - вот и проблемы суицида, так что у вас взаимопонимание с сыном, а это дорогого стоит 13.10.2017 07:54:36, Ирина Александровна Великосельская
сходила к учителю..
мне было сказанно что на каждый косой взгляд,разбираться у нее времени нет.
И пусть они сами разбираются.
чувствую себя еще гаже,чем вчера.
13.10.2017 06:55:34, чтоделать
Письмо директору. О поломанных линейках минимум, о неадекватной реакции учителя, вернее- ее отсутствии по желанию. В началке таких быть не должно. 13.10.2017 23:29:06, Дина (Джума)
Нет времени разбираться в конфликтах и драках второклассников, при условии, что это произошло в школе? Это не "косые взгляды". Нет времени помочь им договориться, извиниться и сделать выводы? Именно сейчас, пока дети в возрасте послушания (до 10 лет), учитель, наряду с родителями, является безусловным авторитетом... Тогда следует признать, что ваш классный руководитель, мягко говоря, действует непрофессионально. Возможно, она методически грамотна и качественно обучает, но экспертом в области воспитания точно не является. Можно подумать о переводе в другой класс, правда, нет гарантии, что там будет лучше, и не возникнут конфликты...
В любом случае, ребенок должен четко усвоить, что все трудности надо обсуждать, в первую очередь, с близкими. Но задача взрослых при этом действовать аккуратно, иначе можно только навредить. Школа - это мир, где ребенку приходиться самостоятельно отвечать за свои действия. И чем старше он будет, тем меньше у нас, взрослых, возможностей на что-то влиять...
13.10.2017 17:03:03, ninavasi
Бежать от такого "педагога" быстро-быстро!! 13.10.2017 10:02:13, мимоша
Я Вам писала, что не стоит ходить.
Не расстраивайтесь. Просто учтите на будущее, что вот у вас такой препод, самоустранившийся. Ее не изменить.

Вы как-то проучились до 2 класса. Осталось еще чуть больше двух лет.
13.10.2017 08:54:55, Lussi01
Здесь, похоже, ключевая фраза "разобрались с родителями". Было бы разумно ИЗНАЧАЛЬНО встретиться с учителем, выяснить, как она видит эту ситуацию - Вы знаете о конфликте со слов ребенка и на основании полученных повреждений (канц. принадлежности, учебник)... Нет уверенности, что его изложение ситуации было объективным - КТО первый начал, ЧТО было сказано в запале (поверьте, дети порой очень оскорбительно высказываются)... Реальную картину сам ребенок объективно не передаст - он был ВНУТРИ ситуации.
Потом можно, если потребуется, объясняться с родителями, желательно в присутствии учителя. Сейчас, скорее всего, отношения с родителями одноклассников напряжены, если не испорчены (каждый ребенок-участник конфликта рассказал дома СВОЮ версию). Что по поводу вашей беседы с родителями рассказали учительнице, можно только догадываться))
В любом случае полезно встретиться, чтобы от нее услышать, что же произошло после конфликта, почему ребенок не хочет рассказывать и т.д. Не выяснять отношения, мол, моего обидели, а обратиться как к специалисту в области воспитания. С ребенком в любом случае говорить о ЕГО роли в конфликте... Нужно извлечь пользу из ситуации - что понял, чему научился, как поступил бы в следующий раз. Удачи))
13.10.2017 05:46:12, ninavasi
Потому что дети ссорятся и мирятся. Это дети. Для них это нормально. Учитель в классе эту ситуацию разбирает. Детям все объясняет. А родители с каждой ссоры начинают раздуаать: к нему не подходи, с ним не общайся... и получается не коллектив, а ужас что. Права учительница. Если будет неординарная ситуация, ее доведут до сведения родителей 13.10.2017 02:29:28, Иришкп
Откуда коллектив может взяться нормальный при таком учительском подходе и внимании к детям? Если у нее один ребенок портит вещи другого ребенка, а эта непойми что смеет запугивать потерпевшего и настраивать против родителей? Вы о чем вообще?
Когда же наконец учителя поймут для кого они работают и кем на самом деле являются(?
13.10.2017 23:30:44, Дина (Джума)
А порча учебника (не говоря о прочей мелочи), которые сейчас обычно бывают не личными, а библиотечными, т.е. школьным имуществом, - это нормальная такая ординарная ситуация? Особенно при учителе, находившемся в классе? 13.10.2017 10:48:57, hanhi
Когда у ребёнка порваны тетради и сломаны канц. принадлежности, я бы сказала, что конфликт выходит за рамки обычной детской ссоры. 13.10.2017 08:20:39, nastyk
Как это права учительница? Педагог говорит , чтоб ребенок не делился своими переживаниями с родителями?! Да грош - цена такому " педагогу". 13.10.2017 06:08:30, Яна сибирь
мирятся и ссорятся, ничего плохого в обсуждении обоими родителями нету, обсудили, детям объяснили что хорошо, что плохо, забыли. 13.10.2017 05:29:20, .............
В том-то и дело, что не забыли, дети-забыли, а родители-нет. У нас так было, уж очень мечтали родители одного мальчика наказать моего: и других родителей настраивали, и к учителю бегали. Хотя всего-то в общей драке один раз получил по шее и также ударил моего 13.10.2017 08:46:57, Umniza
"Некрасиво жаловаться? Кто установил это правило? Недобросовестные воспитатели не хотят знать, что происходит среди детей, им легче отмахнуться от обиженного ребёнка, назвать ябедой. А малышу необходимо понимание и сочувствие". (Чешский педагог Януш Корчак) 12.10.2017 23:26:44, Света-лето
установили это правило люди, которым не хочется ни в чем разбираться. Может, уже перегорела в профессии. Может в принципе пофиг. У нас от такой учительницы на каждом родительском собрании звучало-"А вот мой Колька". То есть на детей пофиг, а сын не пофиг. Хотя нас её сын меньше всего интересовал. 13.10.2017 08:25:01, tata907
Оппонента. 12.10.2017 23:15:55, Palanga
Пошла бы на разговор с учителем. Напрямую бы не говорила, что ребенок все рассказал, скорее наоборот, поинтересовалась бы у учителя, почему она запретила детям маме все рассказывать? Сказать, что спрашивали ребенка о школе, о друзьях и т.п, а он теперь говорит: "что учитель не разрешает родителям рассказывать" или уходит от ответа... Ну и крутить ее на эту тему. Так и ребенка не предадите, а повод поговорить с учителем будет! Только не отпускать ситуацию, иначе потом ребенок под влиянием учителя будет скорее замкнут, чем самостоятелен. 12.10.2017 21:39:37, Танитриэлла
Простите, я не по теме.
А что, слово "учительница" совсем исчезло из обихода? Почему последнее время везде вот это "учитель сказала"?
12.10.2017 21:03:22, Мальва
Не существует профессии учительница. Нет такой должности. Есть только учитель.
Водитель, а не водительница (трамвая).
Классный руководитель, а не руководительница.
Преподаватель (истории), а не преподавательница
Родитель, а не родительница (сына/дочери)

мы говорим: "Моя бабушка всю жизнь работала учителем (математики, истории...)"

Подобные парные образования, принятые в нейтральной РЕЧИ (преподаватель — преподавательница, студент — студентка, заведующий — заведующая), известный лингвист Д.Э.Розенталь считает «в равной мере связанными с женским и мужским трудом», однако рекомендует в официально-деловом стиле сохранять форму мужского рода, когда «речь идет о номенклатурном наименовании должности».

Казалось бы, самый удобный способ сказать о женщине — добавить суффикс. Тогда какой именно: инженерКа, инженерШа, инженерИЦа, инженерЕССа, инженерИНа? Многие суффиксы, создающие наименование деятеля женского пола, выражают оценку и стилистически окрашены
(ср. просторечные врачиха, директриса, докторша, хирургиня и подобные).

И все-таки в строгой деловой или научной речи точные обозначения профессии — это слова мужского рода, а значит, правильно следует писать: «Объявить благодарность директору, классному руководителю, учителю...», даже если все они — женщины.

Для обозначения некоторых профессий используются специальные суффиксы, которые указывают, что речь идёт о женщине
:писатель - писательница
учитель - учительница
студент - студентка
артист - артистка
Такие слова можно использовать в разговорной речи. Но в официальной обстановке и в документах профессия женщины всегда указывается в мужском роде: учитель, а не учительница.

УчительНИЦА - разговорный вариант

[ссылка-2]
[ссылка-1]
13.10.2017 08:29:10, Lussi01
патамушта Аппонент! 13.10.2017 01:00:38, Palanga
уж лучше "учитель сказала", а то частенько читаешь тут "училка", "воспиталка" 12.10.2017 21:50:07, Businka
Я даже "воспитка" видела. На что мне было сказано, что это нормальное сокращение, и в этом нет ничего обидного. 13.10.2017 08:19:17, nastyk
Это другое, это просто грубо. А тут нелепо как-то. Буквально в последние месяцы это появилось. Везде это "учитель написала". Видимо, теперь будут говорить "учитель первая моя". 12.10.2017 21:55:50, Мальва
"Первый мой учитель - Иванова Марья Ивановна. Она научила меня..."
"Первым моим учителем была Иванова Марья Ивановна..."
Да, правильно так
13.10.2017 09:06:40, Lussi01
А в это фразе неправильно другое - фамилия впереди имени и отчества.
И я о том, что почему-то вдруг исчезло слово "учительница".
13.10.2017 10:10:25, Мальва
Не исчезло слово "учительница". Оно иногда употребляется в разговорной речи.
Ошибочно его использовать в письменной .
13.10.2017 10:15:07, Lussi01
есть же и письменная разговорная речь, не официально-деловая 13.10.2017 12:34:05, Шерлок
Хорошо! Напишу иначе. На данном конкретном форуме можно и так и так писать. Ошибкой не является.

Мальва спросила "Почему последнее время везде вот это "учитель сказала"?
Я и ответила.

PS Хотя меня - художника (а не художНИЦУ) коробит слово учительНИЦА, даже в разговорной речи.

подпись: родитель (а не родительНИЦА) сына )))
13.10.2017 14:27:58, Lussi01
Идти к ней и вежливо донести, что ее действия неприемлимы. Дать понять, что не станете терпеть подобных высказываний и в следующий раз будете беседовать с ней уже в присутствии директора. Ну и если после этого не уймется, меняйте училку. Это ниже плинтуса - стыдить ребёнка тем, что он с родителями делится. Она подрывает его веру в ваш непререкаемый авторитет. 12.10.2017 18:17:39, Ssleeplessness
а учитель не научил, что отвечать маме на вопросы, почему сломано и порвано?
Я бы поговорила с учителем, дети часто воспринимают такие разговоры учителей.
Если опасения подтвердятся, серьёзно бы подумала о смене класса и учителя.
В началке важнее адекватность учителя и правильные моральные установки
12.10.2017 15:50:39, Mira
+1 12.10.2017 23:03:36, Дина (Джума)
Да какие тут советы... Когти драть из этой школы. Разборки и разговоры тут бесполезны. А если не дай Бог в следующий раз до травм дойдет? Вы с кого будете спрашивать? С училки-кикиморы? А потом с родителями вместе посмеетесь? 12.10.2017 15:42:01, Реалистка всегда
Вся информация исключительно со слов ребенка. Поэтому во-первых объяснила бы ребенку, что он все правильно сделал, родители в первую очередь должны узнавать обо всех его проблемах пока несут за него ответственность. Во-вторых, обязательно пошла бы поговорить со второй стороной, т.е с учителем. Выяснила, что она точно сказала, что имела в виду. Естественно предупредив об этом ребенка и объяснив ему, см. выше... 12.10.2017 13:44:35, ШаНуар
А смысл разговора с учительницей? Так поступать нехорошо? А она не знает... Ее не перевоспитать. Ну затаится она на время, в лучшем случае. А вот сын может уже и подумать в следующий раз, доносить информацию до мамы или нет. 12.10.2017 13:55:57, Маша А.
Смысл разговора в том, чтобы убедиться, что ребенок все правильно понял и донес до мамы достоверную информацию. Чтобы дров не наломать при принятии решения что делать дальше. 13.10.2017 14:33:27, OllaKo
"не говори маме" нельзя истолковать по-разному. 13.10.2017 16:12:34, Маша А.
Можно. Например, если учительница высказала недовольство не тем, что ребенок рассказал о ситуации маме, а тем, что он рассказал маме НЕ ВСЮ информацию. Или недостоверную инфу подал. 13.10.2017 17:03:46, OllaKo
Учитель и другие люди, кроме, возможно, органов опеки, не в праве влезать в отношения между представителем ребенка и самим ребенком. Учительница не довольна чем-то, пусть звонит маме, а не объясняет ребенку, как ему со своей мамой вести. 13.10.2017 17:08:07, Маша А.
То есть маме надо шифроваться и. если учительница действительно окажется, мягко говоря, глупой, то ребенка не переводить в приличное место? 12.10.2017 14:06:35, Etagerka
Репликой ниже мое сообщение, что бежать от таких "педагогов" нужно. 12.10.2017 14:08:58, Маша А.
Опять таки, получается, с какими-то недоговоренностями с ребенком, чтобы . якобы, он и в следующий раз поделился? Противоречие.)) 12.10.2017 14:16:48, Etagerka
Ничего не поняла. 12.10.2017 14:18:10, Маша А.
Вы предлагаете не говорить с учительницей, чтобы ребенок потом не затаился. Почему не затаится, если забрать из школы после его же рассказа? 12.10.2017 14:24:22, Etagerka
А смысл разговора? Что хотим получить в итоге? Чего добиться? Выплеснуть энергию?
Я учителей не боюсь, если что :). И научила своего ребенка им противостоять. Но тратить время на перевоспитание взрослых... Зачем? Мне безопасность ребенка дороже. Неизвестно, что там прикроют в следующий раз.
12.10.2017 14:29:46, Маша А.
То есть Вы всегда уверены. что Ваш ребенок правильно донес до Вас любую информацию. Смысл встречи с учителем, все-таки посмотреть поближе, с кем там ребенок время проводит, по крайне мере. 12.10.2017 15:05:48, Etagerka
Уверена :), и даже с интонацией и выражением лица говорящего. Слава доп.образованию!
Неужели Автор за 2 года впервые видит эту учительницу, что 10 минут разговора изменят понимание "с кем там ребенок время проводит, по крайне мере".
12.10.2017 15:15:14, Маша А.
Судя по топику, автор удивилась словам учителя. Если бы раньше дурость проявилась, то, вероятно, это в топике прозвучало бы. Во всяком случае. я ориентируюсь на те данные, которые предоставляет автор, а домыслить можно все что угодно.
Что за волшебное "доп образование"?
12.10.2017 15:42:34, Etagerka
Etagerka,вы правы.я очень удивлена, я была уверенна в ее профессионализме, а такие разговоры,это явно не профессионализм 12.10.2017 18:19:14, чтоделать
Ну не всегда гадость в человеке сразу видна, она проявляется в кризисных ситуациях.

Художественное чтение и пр. во Дворце Пионеров на Воробьевых.
12.10.2017 15:45:07, Маша А.
Банальный рядовой конфликт между мальчиками-петухами в школе. я бы не называла кризисом, когда вдруг вскрылось истинное лицо врага, скрывавшееся до того момента под личиной учительницы младших классов)) 12.10.2017 15:52:51, Etagerka
У меня есть опыт серьезно травмированных детей более младшего возраста, и взрослые при этом находились рядом и даже не позвонили мне, поскольку понимали, что это уголовка. Поэтому не смешно, а испытано, чем это "не говори маме" заканчивается. 12.10.2017 16:11:48, Маша А.
Если это "маме не говори" вообще было. Мне, извините, позиция, не посещать школу, не общаться с учителями (в меру, в меру) не близка. Я мнение о взрослом человеке все-таки предпочитаю составить сама, прислушиваясь, но не ориентируясь на слова неопытного малыша. 12.10.2017 16:19:00, Etagerka
etagerka,было, ребенок уверен что так и расслышал,услышал и понял.
:мама,ну прям так и сказала!Не ябедничай маме!и не говори про наш разговор маме!
я:прям этими словами?
он:да
12.10.2017 18:23:09, чтоделать
У меня нет позиции не посещать школу и с некоторыми учителями мне очень нравится "поболтать", потому что это интересные люди, правда, мы общаемся вне стен школы, просто по дороге, например. Наезжать на ребенка я тоже не позволю.
Но у меня позиция: не тратить время на перевоспитание взрослых, это ни к чему. Легче покинуть поле боя. Это всем "дешевле".
12.10.2017 16:27:11, Маша А.
Где Вы увидели, что я предложила перевоспитать учителя. мне неясно. Но сочувствую хорошим учителям. 12.10.2017 16:59:16, Etagerka
Вообще всегда полезно услышать другую сторону. Много раз сталкивалась с тем, что при передаче информации искажается смысл и слов, и ситуации.
Поэтому я всегда уточняю непонятные моменты, прежде чем принять решение..
Согласна с ШаНуар
12.10.2017 14:02:44, Люба С.
А что тут непонятно? Сын придумал? По шапке боится получить, сор из избы не выносит. 12.10.2017 14:04:09, Маша А.
Полно ситуаций, когда говорящий и слушающий интерпритируют по своему, не зависимо от возраста, безо всякого злого умысла.
А у детей, ещё и в силу возраста может быть всё что угодно..

Мне всегда анекдот вспоминается..
Уважаемые родители, если вы не будете верить всему, что говорят ваши дети, мы тоже не будем верить всему тому, что они рассказывают о вас. :)

Я бы подошла к учителю в любом случае. Т.к. считаю, что подобные ситуации не должны иметь место быть. И с большим интересом послушала бы учителя. И сразу многое станет ясно.

Как вы полагаете может заботливая мама ребенка в начальной школе не заметить испорченных вещей?
Равно как и фраза - не рассказывай маме - тоже для опытного педагога, недопустима. И не только с морально-этической точки зрения, но и в силу опыта.. :)
12.10.2017 16:46:58, Люба С.
Скажем так. интерпретировал в силу своего разумения и воспитания. как пример. 12.10.2017 15:06:39, Etagerka
Воспитание у него мамино (Автора), я правильно понимаю? Сына и напрягло несоответствие этому воспитанию, о чем он и поделился с с мамой. 12.10.2017 15:16:50, Маша А.
Маша А.
да,он очень возмущен и обижен.
12.10.2017 18:26:04, чтоделать
любой ребенок воспитывается не только мамой, а и социумом. Он мог и просто поделиться, не сделав выводам о несоответствиях. Некоторые дети вообще любят поболтать, независимо от мудрости мамы. правильности ее воспитания.
Как конкретно проистекал конфликт неизвестно ни тем, ни другим родителям. И действительно не всегда ябедничать хорошо. Маме можно использовать случай для объяснения, когда "ябедничество" может спасти, когда это - "стукачество", если, конечно, она сама различает категории или готова искать ответ вместе..
А что сказала учительница, в каких словах и выражениях, какой смысл вложила, никто, кроме нее не знает. Возможно, она удивится интерпретации мамы и сына, а сама хотела донести хорошие, правильные и мудрые мысли. А то, если не глупа, то и благодарна будет за такой сигнал и будет тщательнее подбирать слова.
12.10.2017 15:51:09, Etagerka
Про поговорить с сыном я писала сразу.
Какое стукачество, если нанесен материальный вред?
А вот манипуляции детьми с замалчиванием - это очень частое явление в школе. И слова в школе подбирать умеют ... У них опыт общения с рассерженными родителями очень большой. А уж если и слова не умеют подбирать, то еще быстрее бежать надо.
12.10.2017 15:59:10, Маша А.
Правило №1 в жизни ребенка такого возраста, если родители не лишены родительских прав, не являются маньяками-педофилами или ассоциальными личностями, это рассказывать о любой проблеме в первую очередь родителям. Потому что попросить что-то не говорить маме его может далеко не только учитель идиот. "Ребенку обещала не говорить учителю что все знаю" - значит, не разруливать ситуацию, а оставить все так, как есть. Тоже вариант, но тогда надо объяснить ребенку, что конкретный учитель неадекватен, и на его слова надо реагировать соответственно. И помнить правило №1. 12.10.2017 12:12:08, Innesska
Правильное у Вас отношение к учителю, причем, по всей видимости, первому учителю сына. Нужно хорошо подумать, чему такой учитель может научить (вопросы этики и морали, на мой взгляд, важнее показателей успеваемости или послужного списка, особенно в началке) и безопасно ли с таким педагогом оставлять ребенка.
Я бы постаралась успокоиться, поговорила бы с сыном о роли мамы в этом возрасте и огляделась бы по сторонам в поисках более подходящего педагога.
12.10.2017 12:00:06, Маша А.
Раз с одноклассником и его родителями Вы все решили в положительном ключе и нашли взаимопонимание, то с учителем разговаривать не стала бы. Тем более обещали ребенку. А случай из раздела, ну, бывает. Особенно в этом возрасте.

Взрослого не изменить и не переделать. Просто бы учла поведение учителя на будущее.
С ребенком бы поговорила обязательно. Похвалила бы, что не послушался учителя и все рассказал маме. И напомнила, чтобы и дальше кто бы что бы не сказал, слушать только маму и доверять только маме.

Проговорила бы с ребенком, что когда вот так взрослый говорит, что ты-ябеда, при любых наездах учителей, спрашивать у взрослого, а как надо было поступить с ее, учителя, точки зрения. Как объяснить дома что все переломано и порвано?

А потом дома обсудить все с мамой.
В одном учитель права. Что надо уже самому учиться справляться с ситуацией.
Вот и будем учиться! Учимся задавать наводящие вопросы учителям, потом обсуждаем все с мамой и ищем правильные варианты решений, так же с мамой. Судя по учителю, решать с ней возникшие проблемы не придется. Она самоустраняется.
12.10.2017 11:18:12, Lussi01
<ребенку обещала не говорить учителю что все знаю...> - а зря. Я бы после этого пошла вместе с ребенком к учителю дабы уточнить, не придумал ли ребенок, не ослышалась ли я. Т.к. учитель сильно не права, особенно с учетом материального ущерба. Особенно если учебник библиотечный, так она же и спросит с вашего ребенка за оторванную обложку. Я своего еще до школы учила не ябедничать и он надо сказать всю жизнь этот завет выполняет. Но ситуации бывают разные. Когда в 1 кл. у моего при всем честном народе одноклассник отобрал деньги на обед, я на след. же утро была у учительницы, и она меня еще и поблагодарила за своевременно донесенную информацию. А если ваш ломатель так у всех начнет вещи портить? А если у самой учительницы? 12.10.2017 11:18:08, hanhi
Я бы подошла к учителю обсудить сложившуюся ситуацию. Что ребенок ее понял таким образом, будто Классный руководитель учил его скрывать от мамы что-то, и весьма обескуражен. Предложила бы вместе разъяснить ребенку, что нужно делать в сложной ситуации:
1. Стараться не доводить отношения до конфликтв
2. Обратиться к учителю
3. Не скрывать ничего от мамы с папой

Я с учителем согласна только с той т.зр., что вначале надо было обратиться не к маме, а к учителю, "по горячим следам".
12.10.2017 11:10:46, УникаЛьнаЯ
я бы поговорила. мол, что вы имели в виду? может я что не так поняла? 12.10.2017 11:02:06, Шерлок
ого...
с сыном поговорить на наглядном примере о том, что если посторонний взрослый просит о происходящем _не_говорить_родителям_, то это острый сигнал об опасности. особенно если это - авторитетный взрослый вроде учителя.

его влияние на детей велико, административный ресурс при нем - при желании он может что-то впаривать детям(от религиозных взглядов до педофилических развлечений).

Правило № 1: если кто-то из старших предлагает ребенку что-то делать и сохранить это в тайне от родителей - срочно рассказать об этом родителям.

Это во-первых. Потому что касается ситуаций с ребенком в будущем.

Во-вторых, привлечь внимание администрации(да, я бы не стала уже беседовать с учителем после ее слов) к тому, что дети дрались, портили друг другу имущество при полном попустительстве педагога. или ее там все-таки не было? Написать претензию, а не просто говорить по душам с завучем. Иначе она вас заболтает скорее всего.

После такой выходки учителя я бы не стала бояться испортить с ней отношения. Они уже испорчены.
Дальше - по ситуации.
12.10.2017 10:50:24, вопрос...
Подошла бы к учителю с вопросами 1. зачем учит ребенка ничего не рассказывать, при более серьезных проблемах она что предлагает делать? Или это типа в подростковом возрасте и тогда уже не она будет в этом разбираться? 2. задала бы вопрос где была она во время конфликта. Дети без присмотра? Переломали все канц товары - а если травмы, она кого тогда крайним сделает?
Вообще сочувствую, у нас была подобная воспитатель продленки у старшего (школа полного дня была). В итоге мы ее удалили. А так я бы говорила и по результатам думала бы. Вплоть до перехода в др класс.
12.10.2017 10:26:07, Иришка-Мартышка
особенно меня шокировало предположение учителя о том что
наверное это твоя мама вмешалась в ваши отношения и они испортились??
я это расценила как настраивание ребенка против меня.
12.10.2017 10:19:47, чтоделать
Поговорила бы с учителем без сына. То, что она просит "не говорить маме" - это вторично.
Для меня принципиально - что делала она в тот момент, когда происходил весь этот конфликт. Судя по масштабу бедствий - это явно не дело 2 минут.
12.10.2017 10:15:30, Птичка снежная
на мой взгляд как раз первично. что значит не ябедничать и решать самому? пусть тогда и она не вмешивается никак, а дети сами. и на момент конфликта - сами, и потом - сами 12.10.2017 11:01:18, Шерлок
а как вы докажите что учитель это говорила? 12.10.2017 11:05:44, Птичка снежная
зачем доказывать? уточнить, как я выше написала. потому, что действительно, всегда и за всем уследить нереально. главное не конфликт какой, а то, что после происходит 12.10.2017 11:09:52, Шерлок
У нас была такая первая учительница. В похожей ситуации легко, глядя в глаза, перекладывала все на детей, врала и сама верила в свое вранье. Правы те, кто пишет, что перевоспитывать бесполезно. Это следствие недалекого ума и какой-то социальной невзрослости человека прежде всего (учителя уже как следствие). Автору сочувствую. Вопрос, что делать, если школа сама по себе хорошая и есть желание учиться в ней в 5-м и далее классе? нам пришлось дотерпеть. 12.10.2017 16:20:31, Без реги
ну, уточнили. Она- нет, конечно. Я такого не говорила.
Ваши действия?
12.10.2017 11:13:01, Птичка снежная
По общению с человеком чаще не сложно понять, какой он. Если не строить беседу с обвинений, предъявлением фактов. полученных от второклассника, а для начала просто поговорить о своем ребенке в школе. Дети разные в школе и дома. 12.10.2017 12:26:54, Etagerka
+1 12.10.2017 13:13:31, Иришка-Мартышка
действий - никаких. но если учитель нормальный, то и хорошо, а если и вправду хотел, чтобы дети ничего мамам не рассказывали, то поймет хотя бы, что номер не прокатит. а дальше уже по обстоятельствам 12.10.2017 11:22:37, Шерлок
нет. основная проблема - попытка вывести маленького ребенка из-под родительской защиты и контроля.
я могу представить, что любому прекрасному учителю нужно иногда выйти в туалет и оставить детей одних на несколько минут. Тьюторов у нас не держат просто так для всех. в это время может произойти все, что угодно. это риски школы и семей.
Но эти ее слова - большая проблема.
12.10.2017 10:54:15, вопрос...
Птичка снежная.. поговорить с ней о чем? чио то не поняла я вот.
учитель была за своим столом,занималась своими делами.
12.10.2017 10:22:39, чтоделать
Спросить что ребенок в непонятках как так маме не говорить, может он чего не понял? Второй вопрос - что значит занималась своими делами??? Порядок и безопасность детей входит в ее обязанности, как и объяснение правил поведения. А у вас она что, сидела и не реагировала на драку с порчей имущества?? Все чудесатей и чудесатей. 12.10.2017 11:35:13, Иришка-Мартышка
так она еще и присутствовала "за своим столом"? Раз она была в этот момент в классе, это ее прямая вина: у нее перед носом дети вещи ломают (сломанной канцеляркой покалечиться можно на раз), какие -такие "свои дела"? Это уже вопрос к администрации. 12.10.2017 11:22:29, hanhi
Учитель - не "мебель на уроке". В ее обязанности входит следить за порядком. 12.10.2017 10:29:42, Птичка снежная
Меня бы тоже насторожил учитель, призывающий ученика не рассказывать родителям о проблемах в школе. Скорее всего она боится огрести от директора за конфликт. А те родители как себя вели при разговоре? 12.10.2017 10:02:43, WhiteFly
хорошо,отреагировали,нормально.
мы хорошо поговорили. всё выяснили.даже
чуток посмеялись в конце
12.10.2017 10:17:09, чтоделать
Ну а что им оставалось делать? Ваш ведь только обзывался,а тот,злодей,порвал книгу и тетради. 13.10.2017 01:48:03, удивительно












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.10.2017 05:13:35

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!