Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

читаю я вас..все такие умные прям..свекр

читаю я вас..все такие умные прям..свекровей любят, на руках готовы носить. не дай Бог кто-то осудит её действия! Фсё, кошмаррр, как так можно!
Ату их, ату!
А свекрови всегда идеальны? Почему невестки обязаны их любить и уважать? Всяких? А они невесток - вовсе не обязаны?
Ах, она подарила..она не вытерла попу...она заразила детя(знала же, что заболевает) - нет, она всё хотела как лучше. Как лучше для неЁ! Не для невестки.
Почему она не должна задумываться о том, как чувствует себя жена ЕЁ сына? Не хочет мира в семье или из собственного эгоизма?
никто никому ничего не должен. Ни она - невестке, ни невестка - ей.
Одна сына родила, другая за ним ухаживает. Почему вторая ДОЛЖНА быть благодарна первой, а первая - НЕТ?
Почему свекровь ИМЕЕТ (по мнению многих здесь) право вести себя как душа пожелает, не оглядываясь на мнение невестки, а невестка НЕ может свободно и спокойно на это реагировать????

26.02.2006 16:38:15, объясните

188 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

моя свекровь, кстати, имея 5 собственных сыновей, всегда гордится больше пацанами. Так вот, Наташке скоро 6 лет, но до сих пор в арзговоре проскальзывает "он", "ему". А про Алёнку тоже: ах, ну как же, вы, наверно, мальчика хотели?
Это я так, вспомнила...
А в принципе, конечно, отношения свекровь-невестка не обязаны быть идеальными, ведть мы ищем себе мужа, а не толпу родственников. Просто расслабтесь и, если нет возможности жить отдельно, уберите нафиг все точки нежелательных соприкосновений. Я вот жила со свекровью почти 4 года, было тяжело, но где-то чере 2,5 года я уже вполне найчилась на много отмалчиваться, да и саму свекровь мы с мужем довольно сильно "обтесали" под нас. 27.02.2006 10:29:20, Lelya

Случайно к вам заглянула и натолкнулась на больную тему. Хорошо если свекровь дает возможность ее любить. А бывает так:ребенок плохо учится - плохая мать: мало занимается, ребенок хорошо учится - плохая мать: над ребенком издевается, ребенок худой - плохая мать: плохо кормит, ребенок пухлявый - плохая мать: перекармливает (дает сладости лишь бы отстал, или еще что), ребенок спит - плохая мать: к приезду бабушки не разбудила ребенка, ребенок бодрствует - плохая мать: не уделяет должного внимания свекрови, а если уделяет, то плохая мать: ребенок плачет, а к она(мать) к нему не подходит. Ну и так по любому вопросц - было бы желание...Эх-эх-эх... 27.02.2006 09:00:35, расстроена

ну и с чего Вы взяли, что все свекровей любят? здесь столько случаев обсуждалось, когда все как раз наоборот. Я свою просто с трудом выношу, хорошо, что раздельно живем. Но стараюсь этого не показывать, чтоб муж не расстроился и потому что она ко мне хорошо относится, это скорее она мне благодарна и под меня подстраивается. И вообще, она меня, кажется, побаивается:) Сближаться с ней не хочу и не буду, с ужасом думаю о том, что тоже когда-то буду на ее месте. Так и живем 27.02.2006 00:26:38, julienn

А меня,по-моему,свекровь просто действительно любит:)))Это я недавно поняла-раньше никак не могла понять,ЧЕГО ЭТО она:)))Просто у неё двое мальчишек,а она всегда очень девочку хотела:)Теперь есть я;)Живем раздельно,она ко мне хорошо-и я к ней хорошо,нам делить нечего.Надеюсь и дальше все нормально будет.Это,конечно, не ответ на ваш вопрос,но больше не знаю,что сказать на этот счет:) 26.02.2006 22:54:54, Мама Ладика

Вам не жалко своих нервов??? Мне жалко - поэтому я предпочитаю ничего не требовать и не принимать близко к сердцу. Она женщина со своими заморочками и тараканами. Но волею судьбы - она моя родственница, поэтому у меня два варианта: психовать по любому поводу и переделывать сложившегося человека (что утопия, согласитесь), портя жизнь и себе и ей и мужу или относиться спокойно, приняв все это как факт и строить дипломатические отношения. Мы живем раздельно, поэтому это проще. Кто вместе - там конечно сложно. Вы же не пытаетесь превратить деревянный комод в стеклянную вазу - ну и переделать свекровь - из той же серии. Ну и не стоит это того, честное слово. 26.02.2006 22:44:58, Фру Снорк

согласна.
А когда нервничаешь часто по поводу высказываний/поступков свекрови, хорошо бы в себя заглянуть - "почему это так меня цепляет". 26.02.2006 23:39:52, Таха

Во-во, точно. 26.02.2006 23:48:33, Фру Снорк

а почему анонимно то? в каждой семье сложились свои отношения между родственниками, и действительно у кого- то идеальная свекровь, у кого-то не очень , ну и что, и никто никому ничего не должен, ведите себя так, как считаете нужным по отношению к своей свекрови вот и всё.... 26.02.2006 21:40:48, Стамеска

никто никому ничего не должен:)просто иногда случается, что суперская свекровь и суперская невестка оказываются под одной крышей:))) вот как у меня:))) и все здорово:) 26.02.2006 20:26:14, LU

согласна с вами, прям даже жалко, что вы ананимно, так и не узнаю, кто ж единомышленник-то:)))
но что хочу сказать. я всегда жила по описанному вами принципу, и отношения со свекровью так и не сложились. У нас не было скандалов, склок, ругани, но и теплых, родственных отношений тоже. мы всегда не любили друг друга, явно этого не высказывая. Муж очень всегда переживал по этому поводу. Вобщем если вы хотите, чтоб муж был счастлив и отношения со свекровью были хорошие, то наверное надо пересмотреть свои взгляды, ну или хотя бы попытаться их подкорректировать. Но это я так...теоретизирую... потому что сама я не смогла этого сделать. 26.02.2006 20:18:49, тигровая мышь

Никто никому ничего не обязан. Мне просто удобнее и выгоднее быть со свекровью в хороших отношениях. Но мне в данном браке это очень легко даётся, так как мы с мужем живём в америке, а свекровь в Германии. Каждую неделю муж с ней созванивается. Я периодически тоже с ней разговариваю по телефону. Видимся мы 1-2 раза в год. Конечно кое-какие нестыковки во взглядах возникали, но она очень тактичная женщина и я тоже всегда слежу за своим тактом. Поэтму никаких серьёзных конфликтов пока не возникало.
С предыдущими свекровями конфликты у меня были. И не шуточные. Первая свекровь вообще ещё той стервой была. Там даже самый гуманный человек в ужасе бы был. Вторая свекровь была нормальная, но конфликт у нас с ней был на почве пьянок её сына. Ей как матери было не приятно, что я ей об этом выговариваю. В принципе я её понять могу. Но конфликт у нас быстро замялся с ней и до сих пор мы с ней периодически по телефону очень хорошо общаемся. Ну и при случайных встречах тоже. 26.02.2006 19:34:21, KengaLU

слово "умные" тут имхо неуместно. Но когда везешь ребнка свекрови, она сидит с ним, играет, занимается и пр., надо быть хотя бы благодарной имхо. Не нравится - НЕ ВОЗИ, сиди сама. Вот и все.
ПРо "Одна сына родила, другая за ним ухаживает" - это вообще за гранью моего понимания. Одна не просто родила, а выростила, воспитала и преподнесла нам на блюдечке, готового и упакованного. Чтобы он, встав на ноги, заботился о нас, о наших детях, содержал нас, а потом уже ее. И то находятся такие, кто и за это упрекает "не остался в выходные со мной, а поехал к больной матери" А между строк можно прочитать "она и заболела специально, чтоб сына от семьи оторвать" :( 26.02.2006 19:16:10, Oker

ППКС 27.02.2006 02:30:03, eka

Слушайте может я не в тему, но я честно не понимаю, а что невестка должна быть благодарна свекрови за то что она родила когда то своего сына?! Что когда то занялась сексом, забеременела, не сделала аборт и все таки родила? И должна быть благодарна за питание и воспитание своего мужа? а невестка это все заказывала, или настаивала, или против воли свекрови это все происодило?
Однажды одна моя очень немолодая знакомая сказала чудесную фразу, что в конфликтах между старшим и младшим поколением всегда виновато старшее поколение. Абсолютно с ней согласна, я буду урегулировать отношения со своими детьми и их зятьями потом. А со мной должны находить общий язык и свекры и мои родители, у меня просто жизненного опыта нет чтоб быть мудрой, это просто логично. 26.02.2006 18:13:56, юго-северная

Я бы про благодарность вообще тут не говорила. Заменим благодраность на уважение к свекрови. И не за то, что она н-цать лет назад аборт не сделала и ребенка в ДД не сдала, а за то, что СЕЙЧАС она МАТЬ вашего МУЖА. Она сейчас для него родной и близкий человек. Да, и во многом он такой, каким вы его полюбили именно благодаря ей. И с ней он прожил бОльшую часть своей жизни. А своим неуважением невестка топчет то, что уже заложено между матерью и сыном. И, кстати, очень часто именно по этой причине невестка перестает быть невесткой и женой (она-то сама, конечно, уверена, что это происки свекрови), потому что МАТЬ - одна, какая бы она не была (не берем клинические случаи), а жену можно найти другую, потерпимее, попонятливее и т.д. Можно сколько угодно пенять на старшее поколение, но страдает от этого прежде всего младшее. 26.02.2006 19:13:58, Мусулунга

да не за то, что родила. а за то, что СМОГЛА ВЫРАСТИТЬ того, кого ты сочла ЛУЧШИМ В МИРЕ для тебя. имхо - несопоставимые вещи. 26.02.2006 18:39:27, Юля Пли

ты знаешь, Юль, у моего мужа такая семейная история, что он таким вырос скорее не благодаря, а вопреки. Поэтому единых рецептов нет. И никто не убедит меня что я должна относиться к ней иначе. 26.02.2006 18:45:35, Аленкаа

Я тебе скажу, что ты бы лучше не писала и воду не мутила :) Потому что когда читаешь твой топик, складывается иная картина, чем на самом деле. Имхо :). Потому что когда его читаешь - не знаешь, что ты девушка воспитанная в интеллигентной семье с нормальными ценностями. И что каждой свекрови да Б-г такую сноху. И что на самом деле ты себя ведешь с ней более чем порядочно. А чего там ты себе при этом внутри иногда думаешь... Ну мало ли :) Все мы иногда чего-нибудь думаем. Далеко не только про свекровей :) 26.02.2006 18:55:27, Юля Пли

лопатки чешутся...не знаешь к чему бы это?;)))))))))))))))) 26.02.2006 18:57:05, Аленкаа

а плешка не светится? :) 26.02.2006 19:01:59, Юля Пли

не...правда тут недавно в машине над моим сиденьем обнаружили потертость на потолке;)))))интересно чем натерло? 26.02.2006 19:06:27, Аленкаа

угу... я тож не понимаю) они так же как и мы рожали детей для себя.... 26.02.2006 18:20:42, Аленкаа

Алён, ты мужа любишь? а если бы не встретила его, не расстроилась бы?
вот сделала бы его мама аборт, не встретились бы вы, и неизвестно, как сложилась бы твоя жизнь. почему нельзя быть благодарной за это?
вот скажи - твой муж хороший человек? тебе близки его моральные ценности и взгляды на жизнь? наверное, да, раз ты выбрала его. а ведь во многом, это заслуга его матери, она его ТАКИМ воспитала, каким он тебе понравился. 26.02.2006 18:27:43, Вася&Петя

не могу удержаться... а вот мой муж сейчас болен. конечно, много факторов на эта повлияло, но я уверена - и я имею на это основания, поверьте - что зерна этой болезни заложила его мама. и это же самое она бы проделала и с моими детьми, разреши я это. вот за это я ее и не люблю, хотя формально мне ее упрекнуть не в чем - всегда готова помочь и все такое. 27.02.2006 07:42:34, Best

я то же самое написала только короче :) 26.02.2006 18:41:05, Юля Пли

ну не он, так другой... не вижу чес говоря в чем он у меня такой уникальный и неповторимый... и пятки свекрови целовать не стану... мне она вообще фиолетова, я замуж не за нее выходила. хочет жить с мамой, без проблем пусть идет и живет с мамой, ей я не соперница. из-за другой бабы может и поборолась бы, а из-за матери-нет. мне такой мужик не нужен. и что-то не спешит он к маме-то...

да короче что тереть-то? у всех разные жизненные обстоятельства и ситуации...не известно как ты бы вела себя на моем, например, месте... мне почему-то каца что менее корректно;))))))))))))) 26.02.2006 18:34:52, Аленкаа

Спасибо, а то я себя уже чуть ли моральным уродом начала чувствовать:)))Могу подписаться под каждой вашей репликой:)) 26.02.2006 20:45:33, юго-северная

я бы убила, чего мучаться, нервы себе портить.
согласись, что твоя ситация, скорее исключение, чем правило. в основном сидят свекрови с детьми, чем вызывают острую неприязнь невесток:))))). вот это-то мне и непонятно! 26.02.2006 20:41:08, Вася&Петя

должны находить общий язык? круто, особенно "должны".
элементарное уважение к возрасту - и меньше проблем будет. 26.02.2006 18:19:24, Вася&Петя

Уважение к возрасту? Это уважать за то что человек прожил на сколько то лет больше чем я потому что родился раньше чем я? А как он жил в принципе не важно? Увы я наверное чужда таким принципам:(( 26.02.2006 20:42:44, юго-северная

точно - увы...((( 26.02.2006 20:52:05, Вася&Петя

элементарная мудрость-и меньше проблем будет
неужели ты будешь сейчас равняться на Василику? а через 20 лет? 26.02.2006 18:24:09, Аленкаа

согласись, что возраст, не всегда равняется мудрость. не у всех она есть, к сожалению.
Васелика - моя дочь, а вот как я буду строить отношения с зятем, я не знаю. тем более, что перед глазами был пример идеального зятя. и хотя я понимаю, что вряд ли мой будет таким же, всё равно мне будет ОЧЕНЬ сложно объективно к нему относиться. буду стараться как можно меньше лезть с советами и предложениями, буквально что бы пытали:))) 26.02.2006 18:31:58, Вася&Петя

соглашусь, но ведь они себя позиционируют как старших=более умных/мудрых/опытных 26.02.2006 18:36:35, Аленкаа

да нет, просто конфликты со свекровью - это всегда ухудшение отношений с мужем, осложнение жизни самой себе и т.п. ИМХО если свекровь живет с вами водной квартире - то да, надо устанавливать какие-то общие правила взаимоуважения, можно там что-то от нее требовать - помощи и т.п. Но если как у меня - приезжает раз в 3-4 недели на выходные, так нафиг я буду себе жизнь портить, хоть меня в ней половина не устраивает? У нее своя жизнь, у меня своя. К тому же свои родители у меня очень далеко, так что отношения портить вообще считаю глупо.

26.02.2006 18:08:33, nata2703

Мне сложно ответить на это вопрос. У меня и первая свекровь была золото, и вторая как минимум серебро. И я, видимо, не самого плохого разбора, раз с ними не просто ладила, а они меня любили (любят). Причем меня, а не выбор своего сына, как положено. При этом я нисколько не подстраивалась ни под одну из них, а просто вела себя так, как хотелось бы, чтобы они вели себя со мной. И это сработало на 200%. Плюс искренне интересовалась их жизнью и интересами.
А в дебаты: "кто больше прав?" никогда не лезу. Это бесполезно. Либо у одной из сторон крыша сорвана, либо у обеих. Потому как при нормальных исходных условиях такой вопрос просто не может быть поставлен.
PS^ сама свекровью буду просто омерзительной. Я уже это чувствую. 26.02.2006 18:01:09, RED-BLUE

Сил нет... И в девичьей, и тут - сплошная пурга свекровная. Доколе, други? что, нет больше тем, кроме как склоки и бабские разборки разводить?
Или только у меня со свекровью никаких конфликтов и дележек в принципе нет? Жжете, ребятки, жжете... 26.02.2006 17:55:27, Nanik

м-да, а про то как дети,пришедшие в гости, игрушки разбросали, это не бабские склоки ;)? 26.02.2006 19:26:17, Oker

заведите новую интересную всем тему, что ж пургу других-то читать, раз не нравится? 26.02.2006 18:02:28, Бреке Ке

Я кроме темы и не читала, уже правда невозможно эти перетирания "кто кому что сказал и как посмотрел" читать... 26.02.2006 18:12:09, Nanik

Я например согласна с тем что должно быть ВЗАИМНОЕ уважение! Почему я должна, а она нет? не правильно это... Она должна радоваться что её сын счастлив!! что у него прекрасная семья, жена, дети...за это свекровь ДОЛЖНА уважать невестку! Как и мы ей за то что у нас такой муж! Свекровь мудрее и опытнее и посему она должна помогать и нам стать такими, советовать и тд Мы же уже можем либо принять либо нет..
А не ломать и делать так чтобы муж с женой поссорились..чтобы ругались и тд и тп это уже некрасиво и подло! и это не поступок мудрой женщины...
так что всё должно быть взаимным!! свекровь не чужая, потому что она мать мужа и бабушка твоих детей, а многие свекровь называют МАМОЙ..как же можно говорить МАМА и при этом нелюбить, поливать её грязью и тд?
26.02.2006 17:53:00, Gogoni

в нижних топиках не писала. так вот, имхо - секрет успеха прост. имхо, когда ОБЕ действительно ЛЮБЯТ этого мужчину (сына и мужа), тогда они и уважают ДРУГ ДРУГА ОБЕ, и все возникающие противоречия и недовольства преодолеваются без проблем.

моя свекровь мне сегодня кушать приносит и костыли подает, бросив все свои дела. и за наши 10 лет семейной жизни это не первый раз. чего вдруг мне ее не любить? но и я ВСЕГДА стараюсь ни в чем не дать ей повода быть на меня обиженной.

Но вот жить вместе мирно не всегда получается, как бы ни старались обе :( ничего тут не поделаешь. мы, к счастью, вместе не жили никогда. 26.02.2006 17:49:48, Юля Пли

НЕа.. свекровь может так любить сына, что невестку будет просто ненавидеть, так как она отняла внимание сына от ее персоны 26.02.2006 17:53:14, pelenka

не может. это уже абсолютный эгоизм, а не ЛЮБОВЬ К СЫНУ. Женщина, которая любит сына, будет ему желать и счастливой любви и счастливой семейной жизни. 26.02.2006 18:37:25, Юля Пли

так она его именно любит, а эгоизм приложение к любви ))) так что все можно ) 26.02.2006 18:43:43, pelenka

нет. когда она ненавидит женщину, которую он любит, она любит не его, а только себя и свою любовь. 26.02.2006 18:56:25, Юля Пли

для нее - это любовь к сыну! 26.02.2006 18:59:35, pelenka

Любовь и эгоизм порой очень рядом ходят.... 26.02.2006 18:41:05, Мама_Мэтью (1,2)

Точно! Мне повезло, что свекровь больше любит младшего сына (мой старший), а той невестке ой как не просто.. Правда ей тоже палец в рот не клади.. Там порой такие скандалы!!!:-((( 26.02.2006 18:36:13, Мама_Мэтью (1,2)

Конфликт между двумя женщинами в доме стар, как мир. Легче простить родного по крови человека, чем собственно абсолютно чужого, которым для нас является свекровь, как только мы приходим в семью мужа. Со стороны свекрови то же самое...Так что ИМХО все объективно обоюдно. При этом еще накладывается момент, когда чужому человеку иной раз просто неловко высказать претензию, все накапливается и со временем выливается в скандал...Мало кому удается с честью выйти из этой ситуации, сохранить то равновесие, когда и помощь не в тягость, и обид нет... ИМХО это и есть Женская Мудрость...Кстати со временем начинаешь терпимее относиться ко многому. Те трагедии, которые были в 18-20 лет уже вроде и не трагедии, а дурость...ИМХО надо просто иметь в виду, что НИКТО НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖЕН. Помогают - спасибо, не помогают - никаких обид, они свое дело сделали, детей воспитали, теперь наша очередь крутиться 26.02.2006 17:38:31, Polaris и Карасик

А я считаю, что уважение надо заслужить не возрастом, а своими поступками. И то что моя свекровь родила моего мужа - единственное, за что я ей благодарна. Но все её поступки перекрывают эту благодарность, вызывая не самые лучшие эмоции и чувства. И пусть она не считает, что я заслуживаю уважения, за то что люблю, живу, забочусь, переживаю, помогаю её сыну (а люди все не идеальны), за то что подарила ей внуков. Но я не понимаю, как можно так не любить и неувыажать своего родного сына, чью жизнь она рушит??? 26.02.2006 17:34:37, Lapushok&Аринка

Про "подарила внуков" ржу-нимагу ;) Вы для нее рожали, что ли? Для себя с мужем. Она то здесь причем? ;)) 26.02.2006 17:37:21, Бреке Ке

При том, что конкретно в моём случае, свекровь всю жизнь мечтала о девочке. С момента родов она всё время пыталась отнять у меня ребёнка( в прямом смысле). А когда мы собрались уезжать от неё - заявила, "Мы на тебя ставили, а ты у нас отнимаешь ребёнка". Типа я свиноматка. Она думала, что я родила ей игрушку.
Радовалась бы, что на старости лет у неё есть долгожданная внучка, а она войну затеяла. 26.02.2006 17:46:53, Lapushok&Аринка

А какой возраст? Когда ко мне приставали когда же мы родим, я говорила, что родить не поздно и в зрелом возрасте :) Хотите девочку - плиз :) 26.02.2006 17:50:36, Бреке Ке

Да позновато ей для родов черезчур. Она на второго ребёнка то решилась(моего мужа) почти в 40. 26.02.2006 17:59:46, Lapushok&Аринка

За 60 с нереализованным материнским инстинктом? Пожалейте бедную женщину, купите ей кошечку :) В Англии животных любят больше, чем детей.. 26.02.2006 18:07:02, Бреке Ке

:))) Так и она сына не для невестки рожала, невестка-то благодарна вроде. Однако пользуются - невестка свекровиным сыном, свекровь - невесткиным... 26.02.2006 17:42:36, ленУля

Свекровь уже в сына вложила силы, средства, дала обучение и воспитание. Качества, которые понравились девушке в мужчине, за которого она вышла. А детей рожают не для бабушек :) Здесь отношения векторные, сделанное добро передается следующему поколению. 26.02.2006 17:47:14, Бреке Ке

:) Или не передается. А не уважать невестку за то, что она не успела вырастить ребенка - это просто за то, что она моложе? Обычная зависть проглядывает.

Да кто угодно может поступать как угодно, вопрос лишь в том что каждый отвечает за себя и за свое поведение.
26.02.2006 23:42:48, ленУля

о, и я то же написала выше :) 26.02.2006 19:19:03, Oker

Вот именно - векторные. А её мужа мама поди тож не для неё рожала. Ведь в своё время она была в таком же положении. Только вот свекровь не считает, что она отобрала сына у той женщины. Так почему она имеет право говорить мне такие вещи, что я отобрала у неё сыночка??? Прям пришла с автоматом и отобрала. А мнение её сына тут роли не играет??? 26.02.2006 17:55:48, Lapushok&Аринка

а ей то же самое говорили 30 лет назад. И что отобрала и что в доме не так как принято. Вы думаете, только это поколение отличается? 26.02.2006 18:00:24, Бреке Ке

Ага, то, что наши бабки наступили на грабли оправдывает то, что все последующие поколения по этим граблям прямо-таки маршируют :(
Кто-то должен оказаться умнее, причем логичнее ожидатьт это от свекровей - именно в силу возраста, опыта и отсутствия юношеского максимализма... 26.02.2006 23:46:47, ленУля

вот хотца про свекровь очередную телегу накатать.. да слова тока матерные:))) 26.02.2006 17:25:19, korolka

Я на нее долго зла не держу, но порой такая же фигня.... слов нет одни пип пип пип...:-)))) 26.02.2006 18:39:40, Мама_Мэтью (1,2)

отредактируй сначала:)) 26.02.2006 17:26:00, Мусулунга

тады тока предлоги останутся:)))) 26.02.2006 17:34:32, korolka

Главное что чувство юмора осталось))) 26.02.2006 17:35:29, Lapushok&Аринка

ток на нем и живем... точнее на его остатках 26.02.2006 17:37:01, korolka

Девочки! А вы слышали народную поговорку "свекровь выпьет кровь"? хи-хи-хи... О чем это я? о том, что все мы со своими тараканами. Я вот, сегодня злая, а завтра - добрая, прямо ангелочек... или послезавтра. ;) 26.02.2006 17:17:10, Магистр

так поговорку невестки и придумали:))) 26.02.2006 17:19:59, Мусулунга

а анекдоты про тёщу - зятья. Что еще раз доказывает, что у мужиков психика устойчивей :)

...порвали три баяна?... 26.02.2006 17:22:16, Бреке Ке

а я думаю что наооборот про психику мужей:) ты представь если твоему анекдот про его маман рассказать? да он на г.вно изойдет(ну если твой нет, то большинство точно). а про тещ рассказывают и ржут, кабута на самом деле смешно, а мы молчим себе потихонечнку, потому что знаем что все это только анекдот и к реалу никакого отношения не имеет:))) 26.02.2006 17:26:05, Аленкаа

ну начать надо бы с того, что жить лучше всего отдельно свекрови и невестке. родственников вообще легче любить на расстоянии. и в идеале они, как минимум, союзники, ну или хотя бы не рассматривают друг друга как противников, а соблюдают нейтралитет. и не предъявляют друг другу претензий а-ля "ты должна..". Конечно, не всем везет по жизни, и у многих не получается выстроить такие отношения. Но и не все вообще задают себе вопрос "почему не получается?" и еще меньше людей готовы честно на этот вопрос ответить. 26.02.2006 17:14:54, Tiffany

Объяснять, мне кажется, не имеет смысла, т.к. либо человек это понимает, либо нет. Я бы уважала свекровь только потому, что она мать моего мужа, которого я люблю и уважаю, и своим отношением к его матери я прежде всего могу сделать больно мужу. Какая бы она ни была - она мать, и плохого своему сыну она не желает. а если что-то и делает не так (по моему мнению), то из лучших побуждений. И по крайней мере я могу ей ответить вежливостью и уважением, если уж нет любви и особого родства.
И еще я все время стараюсь проецировать: понравилось бы мне, если бы мой муж ТАК тносился/разговаривал/обращался с моей мамой. А то тут часто тоже сначала "Ой, свекровь у меня такая-сякая. Я мужу сказала, чтоб на порог наш не показывалась его мамаша". А через какое-то время от того же участника "Ой, а ко мне моя мама приехала погостить на 2 недельки. Как я рада" А муж что при этом думает? Или он априори тещу любит и обожает? Исключительно свекрови отличаются неуважением к невесткам, мерзким характером и наплевательским отношением к внукам? А тещи те все белые и пушистые, внуков любят так как надо, слова поперек не скажут? А глазами мужа на них посмотреть? Тоже, думаю, много чего обнаружится. Но вот мужья наши, как правило, гораздо терпимее к нашим мамам, чем мы к их. Может, стоит у них поучиться? 26.02.2006 17:09:17, Мусулунга

думаю, что это связано с тем, что как правило свекрови гораздо больше общаются с невестками, чем тещи с зятьями. муж мою маму тоже не сильно любит. но он ее видит раз в неделю, если еще с работы успеет прийти. причем видит - это именно видит, общение минимальное. а мне свекровь звонит по пять раз на дню и прийти порывается постоянно. поэтому он и терпимее :))) 27.02.2006 07:56:51, Best

умница 26.02.2006 17:50:31, Юля Пли

ППКС! хорошо написала, Лен, молодца! 26.02.2006 17:36:52, Вася&Петя

не знаю... для меня свекровь "посторонняя тетя" ни любить ни уважать которую я не обязана. пусть ее сын уважает за то, что она его вырастила. я уважаю за это своих родителей.
а в процессе жизни своими поступками, отношением люди вызывают к себе уважение... или начисто убивают мало-мальски положительные чувства...
могу сказать за себя: я никогда не повела себя непорядочно по отношению к свекрови, не оскорбила ни разу, защищалась только когда на меня нападали, но уважать ее...увольте...не за что... 26.02.2006 16:55:33, Аленкаа

при всей нелюбви к анонимам даж отвечу ща.

о как... вы с одной стороны по-моему все читаете... а у всякой медали две стороны...
я не могу быть не благодарна своей свекрови поскольку именно она родила моего мужа. все. больше ничем я ей не обязана. она мне тем более ничего не должна. и не должна мне быть благодарна ни за что...
Любить друг друга мы тож не обязаны.. уважать - было б замечательно... но она по-моему не умеет, а у меня не всегда получается:(

ВОпрос: ПОЧЕМУ ОНА ДОЛЖНА ЗАДУМЫВАТЬСЯ КАК ЧУВСТВУЕТ СЕБЯ ПО СУТИ ЧУЖОЙ ЧЕЛОВЕК??? я не говорю о случаях где отношения между свекровью и невесткой супердружеские - тады интерес искренний:)))

<Одна сына родила, другая за ним ухаживает. Почему вторая ДОЛЖНА быть благодарна первой, а первая - НЕТ?>
ХТО УХАЖИВАИТ???? ой... он че немощный?? я вот за детем немножко ухаживаю - не все Мышь исчо умеет... а муж у меня вполне дееспособный (ттт) 26.02.2006 16:53:12, korolka

Мудра! Особенно про кресло:_))
ППКС! 26.02.2006 20:28:13, Nightmare

прям мои мысли!!! ЛЮ! 26.02.2006 17:08:17, individuale

даже не стираете - не гладите - не готовите? 26.02.2006 16:59:18, объясните

не глажу. стираю-готовлю когда есть желание и настроение. но не столько для мужа сколько для всех. или он готовит-стирает с тем же успехом... как и убирается в квартире и прочее. я только периодически устраиваю разгон за заваленное вещами кресло - причем оказывается что завалила его я. 26.02.2006 17:01:23, korolka

Вот засада!!! (это я про заваленное кресло);))))) 26.02.2006 17:08:00, Kirushka

не то слово:))) мне каждый раз тааааак стыдно:))))
у него там какой-нить свитер с джинсами, и реальная ГОРА моего шмотья:))) но ща буит легче:))) кресло опосля ремонта не вернется... 26.02.2006 17:10:34, korolka

Наверно, легко говорить со стороны, но лично я не понимаю, как можно осуждать человека, который тебе ничего, в общем-то, дурного не сделал (я не говорю сейчас про патологические варианты), дал семье своего сына кров, сидит с его ребенком (хоть иногда!). Не можете жить отдельно, не хватает средств - разве это свекрови вина? Есть же такие "добрые" женщины, которые и на порог бы не пустили сына с семьей. 26.02.2006 16:52:54, bijou

а с чего вы взяли, что мы вместе живём?
речь не о осуждении.
почему считается, что невестка должна вести себя тише воды, ниже травы? Она что, не человек? 26.02.2006 16:55:42, объясните

теми,кто осуждает высказанное невестками неудовольствие по отношению к действиям свекрови. 26.02.2006 17:01:37, объясните

ну я вот последние два месяца регулярно высказываю... и сама осуждаю себя за это... поскольку знаю, что человек хочет как лучше, что человека не изменить и прочее... просто мы с ней разные абсолютно... посему молча пишу сюда, вместо того чтобы в очередной раз доводить человека до приступа. т.е. пока ее точка зрения не вредит здоровью моего ребенка - я просто сторонний наблюдатель. 26.02.2006 17:08:38, korolka

да, кем это считается?) 26.02.2006 16:59:43, bijou

а я не про вас вовсе) это я мысль свою продолжаю..я лишь говорю про тот вариант отношений, когда свекровь не пытается оплюбить невестку, но и не "вредит", а изредка даже как-то помогает. Вот в таком случае неуважение и осуждение меня просто бесят. 26.02.2006 16:59:06, bijou

да многих бесит) и меня тоже)

26.02.2006 17:09:03, ДвеЗебры

кем считается??? 26.02.2006 16:57:59, korolka

Мир и дружба царят в той семье, где живут мудрые люди. 26.02.2006 16:50:09, Kirushka

и ты умница. 26.02.2006 17:56:59, Юля Пли

а чего анонимно то?? стыдно что ли?26.02.2006 16:45:31, pelenka 
незарегистрированная, просто читающая. а сказать нечего?
26.02.2006 16:48:41, объясните

у незарегистрированных нет подниковой почты...

26.02.2006 17:12:41, Вася&Петя 

Есть.
26.02.2006 17:19:52, /////

есть. мне не трудно её написать в отведенном для этого месте.
26.02.2006 17:13:33, объясните

может, тогда стоило бы имя написать, если не трудно?
26.02.2006 17:38:08, Вася&Петя 

зачем?
26.02.2006 17:44:33, объясните

неприятно общаться с человеком по имени "объясните".
26.02.2006 17:55:20, Вася&Петя 

сказать всегда что есть.. )) 
не очень приятно общаться неизвестно с кем... 

по теме топика: я считаю, что как минимум должно быть обоюдное уважение! А если сейчас ненавидить своих свекровей, вряд ли будучи самой свекровью, можно будет уважать свою невестку.26.02.2006 16:57:25, pelenka 
вот собственно об ОБОЮДНОМ и пытаюсь мысль донести. НЕ ДОЛЖНО это быть однобоко!
26.02.2006 17:00:08, объясните

а начать с себя? или пусть свекровь меня сначала поуважает, а потом я ей тем же отвечу?26.02.2006 17:11:19, Мусулунга 
почему??7 у меня другая точка зрения... раз уж пути пересеклись в жизни - зачем портить друг другу жизнь??? 26.02.2006 17:00:54, pelenka 
свекровь также должна невестку уважать, как и невестка - её, потому что это выбор её сына.
26.02.2006 17:03:48, объясните

А жизненный опыт учитывается? Я сильно умнее ровестниц сына, не хочу обсуждать прохождение компьютерных игрушек, к примеру. Вы думаете, когда сын подрастет, его девушка сравняется со мной опытом? 

Уважать можно за какие-то качества, а не абстрактно. Вот уважаю я ровестницу Ежа К. - она умничка, ясно мыслит, прекрасная логика, начитана, самосовершенствуется. А Ежу нравится Л. тупенькая красавица... 26.02.2006 17:09:11, Бреке Ке 
ну и что - это ж выбор сына ))) ПРими и радуйся за него ))) 

P.S. книжку пытаюсь читать )))) слабо получается.. она тебе не сильно нужна? :)26.02.2006 17:12:56, pelenka 
Ну не нравится Эко, брось :) Что другое дам. Фэнтези, к примеру :)26.02.2006 17:54:54, Бреке Ке 
нет уж ))) я одну книгу только бросила )) не люблю я бросать )) 26.02.2006 18:08:08, pelenka 
Хочешь книгу, которую гарантированно бросишь? Почитай Сорокина. Беееее :( нимагу. Мне начальник такие книжки подбрасывать горазд, что-то он в садизме находит, схожее с общением с сейлзами :)26.02.2006 18:12:58, Бреке Ке 
я когда пришла на работу в первый раз сюда.. мне шеф дал задание - я пару дней читала Сорокина "Сердца четыерх" - жуть ))) но я прочла... из нашего офиса прочли два человека - я и мой шеф )26.02.2006 18:22:26, pelenka 
Ну ты даешь! Я говорю, что тема мне не близка и я не настолько зла на коллег, чтоб читать подобные произведения ;) "Америкинского психопата" прочла, а вот Сорокина ниасилил ;)26.02.2006 18:35:19, Бреке Ке 
ппкс, гадость редкостная((( почему он столь популярен, не могу понять.
вчера до 4 утра читала Лукьяненко "мальчик и тьма".
в некоторых местах просто плакала.
26.02.2006 18:22:10, Вася&Петя 

Лукьяненко хорош, хотя Рыцари сорока островов и Мальчик и тьма мне меньше понравились. А я мусор читала.. До 2-х ночи. Вайнин "Но Змей родится снова". Ну объясните мне, почему бессодержательные книги читаются легко и непринужденно, а вот чуть посерьезней - и удовольствие растягивается.26.02.2006 18:40:17, Бреке Ке 
опыт так же не дает права на неуважение интересов неопытного человека.
26.02.2006 17:11:26, объясните

так я об этом и говорю... 26.02.2006 17:07:16, pelenka 
да и еще - есть такое понятие, как уважение к старшим.. 26.02.2006 16:59:06, pelenka 
я не спорю, я уточняю просто: а невестку априори, когда она входит в дом и когда ее еще никто не знает, разве не следует уважать? Потом жизнь покажет, есть за что или нет..
Но зачастую ее воспринимают как врага (это я не про себя!!!!!!)26.02.2006 17:10:42, ДвеЗебры 
априори - должны как минимум вести себя прилично! и например, уважаю людей преклонного возраста... я не беру в расчет наркоманов, пьяниц запойных и т.д. - это крайние варианты... 26.02.2006 17:18:32, pelenka 
ну, по мне так "вести себя прилично" более чем достаточно, если люди не нашли других точек соприкосновения, кроме родства с мужчиной, который для одной муж, а для другой сын ))) но так бывает далеко не всегда. Не знаю почему))) Может, потому что приличное поведение у представителей разных поколений совершенно разное))))26.02.2006 17:37:46, ДвеЗебры 
вести себя прилично - это для меня уважать моего собеседника... а иначе я веду себя неприлично ))) 26.02.2006 17:42:46, pelenka 
а почему не регестрируетесь?26.02.2006 16:54:33, korolka 
смысла не вижу.
26.02.2006 16:57:08, объясните

а в задавании вопросов анонимно видите?26.02.2006 16:58:25, korolka 
почему бы и нет? в правилах не указан запрет на высказывания незарегистрированных участниковвв
26.02.2006 17:02:30, объясните

если б был указан,  то думаю вы б зарегались26.02.2006 17:11:52, korolka 
или вообще не пришла бы на сей сайт
26.02.2006 17:14:03, объясните

Скажу, что может, и у невестки более выигрышная позиция для этого 26.02.2006 16:45:08, Бреке Ке

Не, каждый должен вести себя ПРИЛИЧНО. Любить - никто никого не обязан. 
Но: свекровь для Вас - мама сына, человек, по легенде, его вырастивший и давший ему все качества, которые Вас пленили :), а Вы для свекрови - постороняя тетя, которая отнимает хорошо если только половину внимания сына...
А вообще я за то, что неуважительное, грубое и эгоистичное поведение одного не дает автоматом другому моральное право вести себя так же... Мы все отвечаем ЗА СЕБЯ, а не "за ту тетю"... 26.02.2006 16:44:09, ленУля 
так и свекровь тётя не менее посторонняя, собственно.
26.02.2006 16:48:07, объясните

Кому? Не поняла... У Вас есть муж. Он - родной человек, так? У него - мама. Самый родной для него человек. Значит, для Вас свекровь - практически близкий родственник :) А вообще - это мама мужа, я вот думаю (когда совсем сложно) о том, что она мне подарила мужа, если так можно сказать... Захоти она - и не было бы его вообще, или такого, каким получился и каким понравился :)26.02.2006 16:52:00, ленУля 
и это не даёт ей никакого права обращаться с невесткой неуважительно.
26.02.2006 16:53:51, объясните

Ага. Но ее невоспитанность точно не дает невестке право вести себя так же. Не нравится - не ешь :) в смысле - живите отдельно и поменьше пересекайтесь, но общечеловеческое уважение к свекрови и самоуважение должно присутствовать. имхо, конечно26.02.2006 16:56:16, ленУля 
а разве она не должна вести себя соответствующе?
26.02.2006 16:58:17, объясните

если она ведет себя недостойно, вы разве не должны быть умнее???

или вы предпочитаете уподобляться и опускаться на тот же уровень???26.02.2006 17:05:51, korolka 
почему вы считаете, что я тут же опущусь до её уровня? разве нельзя разрешать конфликты мирно? но для этого вовсе необязательно терпеть все причуды этой женщины и молчать в тряпочку, не так ли?
26.02.2006 17:09:22, объясните

имхо - мирно - это поблагодарить за помощь искренне и попросить в следующий раз честно предупредить о своем состоянии, чтобы не утруждать уже заболевшего человека уходом за своим дитем и не подвергать риску ее сына - незапланированной срочной поездкой на машине лишний раз через весь город :) И если не хотите терпеть причуды - не обращаться больше за такого рода помощью.26.02.2006 17:19:29, ленУля 
вы меня путаете с другим участником. лично я бы так и сделала. 
26.02.2006 17:21:54, объясните

Не, я не путаю :) Просто мне показалось, что Ваша тема навеяна той, ниже. Вот я ее и приплела, извините :)26.02.2006 17:26:33, ленУля 
абсолютно не обязательно. тут уж от конкретной ситуевины зависит.26.02.2006 17:14:38, korolka 
А Вы сразу и легко опускаетесь до уровня любого человека? И действуете по принципу "а он первый начал?". Конечно, мне кажется, что и она должна относиться к невестке (ко мне) по крайней мере с общечеловеческим уважением. Но если ей это в силу возраста, воспитания или болезни не дано - это не повод самой вести себя так же. Да еще если учесть, что наши с ней отношения сказываются на муже и моих детях.26.02.2006 17:04:03, ленУля 
А какие отношения приемлимы для вас? 
Она должна сидеть с внуками или жить своей жизнью, лето проводить на даче или с мужем-свекром на море без родственников? Праздники она имеет право встретить с любимым сыном и его семьей или можно забить на нее? Можете ли вы у нее взять в долг? А она у вас? Должен ли ее сын помочь ей расконсервировать дачу после зимы? 26.02.2006 17:03:41, Бреке Ке 
ничего она мне не должна. пусть живет как хочет, если помощь понадобится - поможем обязательно. И я не обижена ни на свою свекровь, ни ей (что очень хорошо).
Меня возмущает, что осуждают невесток, посмевших возмутится действиями свекрови. Почему нельзя этого делать?
26.02.2006 17:06:49, объясните

я не осуждала - мне это было удивительно, зачем это делать! 26.02.2006 17:24:17, pelenka 
а зачем в детской конфе лить грязь на своих родственников, вот не могу понять? тем более на тех, которые реально помогают, но всё равно не так, и не туда, и не столько, сколько бы невестке хотелось...
26.02.2006 17:16:27, Вася&Петя 

ой лучше б не мешала.... эт у мя очередной крик души... сижу тут, а внутри все кипит:(( аж от голоса ейного тошнит:((((26.02.2006 17:26:34, korolka 
а ты позвони ей и скажи: "мама! я Вас так сильно лю, что прям дрожит всё внутри, и зубы сводит от невысказанных к Вам чувств!":)))))))
26.02.2006 17:42:11, Вася&Петя 

у меня хуже:)0 она тут в кухне:))) а я второй месяц на ее территории... посему сижу и молчу в тряпочку... пока нахожу возможным и еще 5 минут26.02.2006 17:44:58, korolka 
а если не помогают, только советуют, причем навязчиво и назойливо, или пытаются всегда и везде сказать-указать на ваши, видимые только им, недостатки?
26.02.2006 17:19:08, объясните

Если ты человеку безразлична, он тебе слова не скажет. Значит свекровь хочет как лучше. 26.02.2006 17:21:09, Бреке Ке 
её "лучше" не всегда лучше для невестки. Она должна об этом подумать или нет?
26.02.2006 17:23:00, объясните

свекровь процитировать: 
"ВИдишь как ты себя приучила?", "нас так учили", "вы теперь все по-другому делаете", "ребенок должен то-то, вы должны то-то" можно до бесконечности... пойти что ль убить ее... иль в жж матерный топик написать:))26.02.2006 17:33:03, korolka 
напишите:)
26.02.2006 17:33:40, объясните

лучше покурю:)) фрая почитаю:)) успокоюсь:)))))) не, ну прям пока вот етот топик разворачивался - успела достать... ррр:))))26.02.2006 17:45:57, korolka 
нет. Пусть невестка думает, что делать, чтоб ей было лучше :) Например, встречаться не дома, а в кафе :)

Вот ругаю я своего старшенького. Он пижаму под столом бросил, уроки не записал, руки в клее о школьные брюки вытер, в грязно-снежных ботинках по полу походил. А он мне говорит: "Не ругай меня, мне это неприятно". Мне молчать?26.02.2006 17:27:23, Бреке Ке 
но невестка - не ваша дочь. как минимум - в вежливой форме сказать, чем и почему вы недовольны.
26.02.2006 17:29:39, объясните

Она на вас ругается? Переходите на Вы и подчеркнуто- вежливый тон. Смените тему. Можете предложить попить чаю... Почитайте книжки по психологии. Типа "Не рычите на собаку". Используйте общение со свекровью как идеальный психологический тренажер на устойчивость.26.02.2006 17:33:59, Бреке Ке 
да не в этом же дело. Почему считают,что ей это позволительно и невестка ещё спасибо ей должна сказать?
26.02.2006 17:36:53, объясните

"Спасибо" - не за ругань, а за помощь. Или за намерение помочь. Свекровь-то не виновата, что Вы не то имели в виду, когда соглашались, что и она, так ведь?26.02.2006 17:40:47, ленУля 
слушьте, на мои осуждения свекрови, меня чет не  особо осуждали... 26.02.2006 17:16:13, korolka 
Потому что а) сор выносить из избы некрасиво б) старших нужно уважать в) не умеешь строить общение - держись на расстоянии. Можно пожалеть бедняжку в рамках гуманитарной помощи.

Что до меня, мы со свекровью на бооольшом расстоянии, встречаемся по праздникам. Попытки вмешаться в мою жизнь я пресекла в начале. 26.02.2006 17:14:35, Бреке Ке 
Да можно... Просто странно - человек помочь хотел, а в ответ - недовольство... На себя примерьте - вызвались Вы, допустим, соседке цветы поливать, честно поливали, а оказалось, что вода из горшка капала после Вашего ухода и обои подпортились... И соседка вместо "спасибо" с ходу на Вас кидается, обвиняет и в итоге уверяется в Вашей глупости, необязательности, безответственности и... продолжает пользоваться Вашими услугами по поливу цветов :) Ну и как, приятно?26.02.2006 17:14:12, ленУля 
а вы все так же продолжаете поливать, не пытаясь понять, почему вами недовольны?
26.02.2006 17:16:41, объясните

Нет, если объяснят свои претензии - поливать продолжу, но осмотрительнее. Если буду считать себя из-за чего-то обязанной (как свекровь по отношению к семье сына)  - в любом случае продолжу помощь даже сквозь претензии, если будут просить. Я же не виновата, что жена моего сына  - неблагодарна и не умеет вежливо сформулировать претензии так, чтобы я (пожилая свекровь :) ) поняла ее точку зрения :) Вообще пожилые люди в силу опыта как правило считают, что они делают правильно :) Надо много такта и терпения, чтобы донести до них свои просьбы и пожелания. Это особенность возраста, а не свекровей.
Немного запуталась в примере, но, надеюсь, Вы разберетесь :))26.02.2006 17:24:25, ленУля 
вашим детям она бабушка
26.02.2006 16:49:15, fotos 
Да, кстати - для детей бабушки с обеих сторон - одинаково близкие и любимые. Улька вот бегает с единственным удобоваримым в ребенкином понимании подарком моей свекрови внучке - похоже, малахитовым зайчиком (до того были подарены серьги дамские и крестик - Ульяша не оценила :) ) и на фотках обеих бабушек бодро зовет "баба"...26.02.2006 16:54:38, ленУля 
ну и? при чем здесь дети, собственно?
26.02.2006 16:52:29, объясните

Потому что конфа детская :))) А вообще - потому что для детей важно, что есть мама и папа, бабушки и дедушки, тети и дяди... А если Вы не любите свекровь и это видно, деть просто это отметит, не понимая причин, и потом так же может кого-то не полюбить... :( Свою вторую бабушку... или нормально отнесется, что его будущая половина не захочет общаться с Вами... 26.02.2006 17:00:12, ленУля 
а я мать детей её сына. или это не считается?
26.02.2006 16:56:25, объясните

Сорри, Вы на свою конкретную обижены или теоретические вопросы покоя не дают? 26.02.2006 17:05:25, ленУля 
теория... мне ж свекровью быть, и очень скоро. 
26.02.2006 17:09:59, объясните

Ну, а Вы будете невестку уважать безусловно или только после ее уважения?26.02.2006 17:25:07, ленУля 
встречу хорошо. Дальше - всё в её руках (и голове).
26.02.2006 17:27:29, объясните

Ага, а она вот про Вас - также. Мол - поздороваюсь, а потом посмотрим, уважает ли свекровь жену своего сына, благодарна ли мне... И все, пошло поехало... Глупо как-то :(26.02.2006 17:30:07, ленУля 
если они изначально друг друга уважают, куда всё "поедет"?
26.02.2006 17:32:41, объясните

Да перестанут моментально, как только одной почудится, что в замечании о том, какой трпкой пол мыть - неуважение к ней как личности. Так и происходит, имхо. Каждая готова "уважать", но в ответ. И обе старательно ищут признаки "неуважения", чтоб оправдать последующее собственное :(26.02.2006 17:36:38, ленУля 
но ведь, судя по высказываниям, невестка не должна ничего искать, и в ответ на причуды свекрови тихо молчать и говорить спасибо.
уважение должно быть обоюдным, как и готовность простить мелкие недостатки.
26.02.2006 17:39:18, объясните

Нет, уважение должно быть у каждой - свое. И неуважение одной не дает право второй на то же. Имхо. Еще раз - я имею в виду общечеловеческое уважение, екоторое должно быть к людям, которые нам и не должны ничего :)26.02.2006 17:44:27, ленУля 
ну и радуйтесь, что вас поддерживают, а невестку осуждают :)26.02.2006 17:23:52, Бреке Ке 
нехорошо это. и неправильно. если мы об уважении человека к человеку говорим, конечно.
26.02.2006 17:25:31, объясните

При том, что дети будут относиться к вам согласно той модели поведения, которую вы практикуете по отношению к старшему поколению. 26.02.2006 16:56:14, Бреке Ке 
да действительно не при чем совсем... так, нарожались случайно 26.02.2006 16:55:08, korolka 

не знаю как другие, но я руководствуюсь принципом: яйца курицу не учат. Конечно всякое бывает и правы все по-своему, но свекровь всегда старше и по-позрасту и по-опыту. А еще она просто мать вашего мужа и уже одно это достойно уважения... А че анонимно? 26.02.2006 16:42:58, fotos

Я вот тоже так считала)))
Но моя свекровь в целой куче вопросов "никчемушная"))) И дома, и на работе.
Учить я ее не собираюсь, но раз и навсегда дала понять, что ее мнение обо мне, ведении мною дома, воспитании детей, моей работе мне абсолютно не интересно.
Ну, года 2 я ее, конечно, слушала... И поняла, что она просто не интересна мне как человек. То есть не будь она мамой моего мужа, я бы в жизни не стала с ней общаться, ни лично, ни по работе. Но, по-моему, это мои "тараканы", а не ее))) 26.02.2006 17:05:39, ДвеЗебры

Вернуться в конференцию

читаю я вас..все такие умные прям..свекр

Загруженные изображения