Раздел: Отношения с другими детьми

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Styusha

А вот мне интересно, как бы вы себя вели в

А вот мне интересно, как бы вы себя вели в нашей ситуации..
Тиму нас мальчик в общем то спокойный, но очень не любит когда к нему пристают.. т.е. например отбирают игрушки, его-не его, не важно, если он в игрушку играет, он ее не отдаст.. Или еще не любит когда его трогают, если он не расположен к играм/общению..
У нас уже несколько неприятных случаев было, тим терпит долго, но потом бьет метко..
Например вчера мы ездили к братику в гости, брату 3 года, и было аж три ситуации..
1. Тим лез в коробку игрушек, брат всячески емумешал, не потому что не хотел давать игрушки, а из вредности, молча вставал так, что б Тимоха не дотянулся, и как бы не отпихивая, но блакируя доступ, я пыталась разрулить, но брат у нас то-же характерный, но совсем подругому, он именно врединка, вобщем Тим и с одной стороны, и с другой, в итоге когда ему надоело, влепил брату игрушкой которая была у него в руке.. Или вот сел на машинку, машинка стояла никому не нужная, но как это обычно бывает, сразу понадобилась и брату, Тим крепко держался за руль, пока Коля ругался и выдирал из-поднего машину, терпел долго, минут 5 точно, потом схватил брата за голову, потом обхватил за шею, со стороны выглядело как захват уборцов, и так его держал крепко, пока я не подошла.. сняла его с машинки, отвлекла, машинка сразу стала не нужна брату.. Тим сидел высматривал эту машинку, вроде как играет с чем то, а сам посматривает..потом сел опять на нее, и поехал за дом.. брат пошел за ним, то-же тихо спокойно.. ничто не предвещало..как говорится.. через пару минут крик, Тим укусил брата.. с ними дочка была, говорит он опять отбирал и Тимоху его укусил..

Еще ситуация была на площадке, мальчик на месяц старше, но уже говорун такой, короче поспорили что то, кричали друг дуругу, мальчик фразу,Тим "ми" - мое т.е., в чем проблема была так и не поняла, короче орали они орали, по очереди, все громче, все ближе к друг другу, мы с другой мамашей стоим улыбаемся, не, ну правда прикольно наблюдать, а потом Тим дал мальчику в лоб. на том и разошлись..
В случае на площадке мальчик первый стал кричать, в случае с братом, как бэ то-же брат не прав..

У меня вопрос, как бы вы реагировали на такое?
Ругать сына? А за что?? Он первым не начинал,считаю что должен уметь постоять за себя.. яконечно отругала, за то что укусил.. ну и пожурила когда мальчику влепил, хотя мальчик парой месцев ранее его вообще просто так ударил.. мне тогда обидно было.. но всетаки свою точку зрения( в споре), нужно отстаивать без кулаков..

Вобщем я не знаю как реагировать, ругать не хочу, Тим никогда не ударит просто так, и вообще не конфликтный, и даже когда его задирают, долго терпит, но вроде как и драться плохо..

Девочки, выскажите свое мнение, плз.. я врятли отвеч(уезжаем), но почитаю..
17.07.2015 00:11:37,

92 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Нет. Ну вы же не ждете понимания от 3х летнего брата, что любит Тим, что не любит. Не мешать ему, не трогать, когда он чем-то увлечен... Этого трехлетний ребенок ни при каких условиях не сделает.
Если этот брат приедет к вам домой и будет играть игрушками вашего ребенка, а ваш будет их отбирать- он тоже станет "именно врединкой" и брат будет иметь право влепить вашему сыну за то, что тот не проявляет чудеса толерантности?
Мне кажется, это САМОЕ ВАЖНОЕ-чьи игрушки изначально. И КТО гость, а КТО хозяин.
17.07.2015 23:12:07, Микробус
Styusha
Тим не будет отбирать игрушки все, за какую не возьмись. и врединка именно не про игрушки, а вообще такой он, характер пока, во всем, и ко всем..
Вобщем то я почитала комменты, и если бы я отвечала на пост, ответила бы как все, просто что бы понять о чем я,нужнолибо знать/присутствовать, либо больше информации, которую я давать не хочу ;)

Свой косяк то-же поняла.
Короче, всем спасибо!!!!!Как всегда полезно )
21.07.2015 15:10:08, Styusha
spravedlivaya
В этом возрасте еще легко отвлекаются. Скорее всего в зачатке ссоры я бы тихо и спокойно сказала, что ссориться не стоит, и предложила бы попрыгать с дивана, покувыркаться :) 17.07.2015 18:42:43, spravedlivaya
Styusha
дети разные даже в таком возрасте..
а прыгать с дивана я не разрешаю.
21.07.2015 16:28:54, Styusha
spravedlivaya
А есть что то интересное, что разрешаете, если прыгать с дивана нельзя?
Дети разные, я много видела. Отвлечься на интересненькое даже подростки любят :)
22.07.2015 18:15:10, spravedlivaya
Styusha
Есть. И есть причины не разрешать прыгать с дивана. 22.07.2015 21:02:49, Styusha
А почему бы не привести с собой большой пакет игрушек, раз идут такие драки? Вообще хозяин имеет право не давать. Моя дочь свои игрушки не любит давать, когда к нам приходят гости. Я просто ей объясняю, что если она так себя будет вести, то к ней никто ходить не будет. Но если она дала лопаткой по лбу за то, что хозяин пытается забрать свою имущество, то я бы имела претензии к ней, а не к хозяину. Любой ребёнок имеет право не давать свои игрушки. 17.07.2015 16:51:16, Berty
Styusha
Хотя бы потому, что новое - интереснее.. 21.07.2015 16:26:57, Styusha
Ну зато всегда можно объяснить ребёнку, что вот - твои игрушки, а вот игрушки твоего брата. 21.07.2015 20:56:56, Berty
Styusha
ну у нас были и свои игрушки, ии? нафиг ему свои игрушки, когда там ящики других.. Ваш ребенок бы в свои играл в такой ситуации? 21.07.2015 21:24:23, Styusha
Конечно она захотела бы чужие:) Мы тут тоже к родственникам ездили. Там таких малышей не было. Но была девочка 10 лет, которая тоже немного жадничала. Ну что поделаешь..Я своей объясняла, что ты в гостях, эти игрушки не твои. Раз не разрешают брать - значит не бери. возьми что-то другое. Ну а как по другому то? Да родители той девочки часто вмешивались, но лично я не лезла в её воспитание. Вообще сама девочка очень хорошая, но просто все дети любят делить игрушки. Что маленькие, что большие. Поэтому я придерживаюсь правила -чужие игрушки это чужие. И учу дочь, чтобы на чужие вещи она не претендовала без спросу. В крайнем случае обещаю купить такую же игрушку. 21.07.2015 23:23:40, Berty
Styusha
У Вас и дочь постарше, можно объяснить, и отношения с хозяевами другие.. Но я Вас поняла. 22.07.2015 09:56:36, Styusha
Кофеманка
Тим просто защищает свое, на мой взгляд. Думаю это нормально и скоро он научиться по другому взаимодействовать с детьми и вы этот период переживете. 17.07.2015 13:36:58, Кофеманка
Styusha
я так же думаю.. я даже считаю, что он терпелив не по возрасту.. 21.07.2015 16:25:07, Styusha
Коля вел сея абсолютно адекватно и сообразно возрасту. У меня дочке 2,3, племяннику 2,8, племяннице 2,11. Так вот делиться не желает ни один из них. Правда, все мамы считают что должны. Поэтому учатся. Но если собственник игрушек не в настроении совсем, то забирать его игрухи НЕЛЬЗЯ и точка. И это не зависит от степени родства ребенка к конкретной маме )))
Они знают, что они братья-сестры, только им глубоко фиолетово на это )))
По поводу драться....не то, что бы нельзя, но можно только давать сдачи. Первым лезть нельзя. Если мою дочку трескают по башке на площадке, а мама не видит в этом проблемы, то я убираю свою от общения с таким ребенком. Если так поступает мой ребенок или племянники, то за это будет очень строгий выговор или шлепок.
17.07.2015 11:54:02, Джулия Р
Это к вопросу о том, как другие родители воспитывают своих детей. У нас есть круг друзей с детьми, и вроде как мы все "смотрим в одну сторону", это проще при таких ситуациях. Гость получает все игрушки, какие хочет (если они не используются "хозяином"), потому что надо быть радушным с гостями, игрушки вместе с ними не уедут, поиграют и отдадут 100%, ну и делиться надо с друзьями, да и учиться забивать тоже полезно. Но когда мы в гости приходим, то логика такая же - я не буду выхватывать у моих детей игрушки, потому что хозяину они вдруг нужны стали. Нужны - меняйся, предлагай другие взамен, играйте вместе, ну и вообще, делиться надо. И да, разговор именно о братьях-сестрах двоюродных и детях близких друзей (там я уверенна в адекватности делей и родителей). В песочнице действуем по ситуации. 17.07.2015 10:43:45, JeniaZ
Styusha
Боже, а я уже начинала думать что может что нет так у нас.. ) 21.07.2015 16:32:18, Styusha
nessyl
Прифигела я, честно говоря от "широты" ваших взглядов: вы с сыном приехали в гости, сын молча берет чужие игрушки (игрушки брата = чужие), хозяин игрушек их всячески защищает и не хочет отдавать, но при этом он - "вредина" и "брат не прав", а ваш - умница, отстаивает свои свои права (какие, блин, права - на чужие игрушки?!) как умеет...
Я все понимаю - для каждой матери свой ребенок самый лучший, самый умный и самый дружелюбный, это все остальные паршивцы конфликтные к нему лезут и жить спокойно мешают, но вы же все-таки взрослый разумный человек - посмотрите на ситуацию объективно. В первой ситуации ваш сын однозначно неправ, и вы неправы, тем более, если знаете, что ваш ребенок способен ударить или укусить хозяина понравившейся ему игрушки - не оставляйте своего ребенка без присмотра, объясняйте - это Колина машинка, давай у Коли попросим разрешения покататься... В конце концов, предложите покатать их по-очереди, организуйте какую-то совместную игру - в 2-3 годы практически никто из детей самостоятельно не может в общие, совместные игры играть - этот навык где-то ближе к 5 годам вырабатывается, по моим наблюдениям.
17.07.2015 10:23:23, nessyl
+1
Во 2й ситуации ваш сын тоже неправ. Он ударил мальчика первым. Я бы своих за такое отругала: хочешь кричи, не хочешь - не кричи, а бить-то зачем?
17.07.2015 22:21:20, Оранжевое настроение
+100 17.07.2015 17:56:27, энн
+1000 17.07.2015 14:15:38, Бенуа
Ваш ребенок бьет потому что не владеет другими способами общения с детьми в необходимой мере. Я так понимаю разговаривать он пока не может и меняться и тп тоже. Ваша задача научить его и уступать и меняться и договариваться о совместной игре и ждать в очереди.
Если к 14 годам не научите и он так кому-нибудь влепит из "лидерства", то будет ваш лидер на учете в милиции.
17.07.2015 09:56:41, OlenkaO
Отвлекала бы заранее. Равно как никто не будет ждать грохнется ребенок с горки или нет, а заранее примет меры чтобы точно не грохнулся, правильно?
Если вы знаете что ребенок устанет терпеть и залепит в лоб - не понимаю как можно стоять и прикалываться. Ну поприкалывались минутку и отвлекать, пока прикол мордобоем не закончился.
Ругать действительно вроде и не за что, а вам пересмотреть свое отношение и побольше объяснять ребенку что драться нехорошо очень даже стоит. Согласна что сдачи давать надо и чтобы не мямля был, но бить или кусать за то что на ребенка такой же малыш голос повысил - как то несоизмеримо, согласитесь. И как то странно слышать "он же первый кричать начал". Вам то не два года, разницу надо видеть. Имхо, но в этой ситуации дети поорали друг на друга, а ударил именно ваш первым.
Характер у всех, учить правилам поведения тоже надо всех. Даже если родители от характера своего чада умиляются.
17.07.2015 09:15:22, Иришка-Мартышка
nickoffova
Мне в голову не приходит доводить ситуацию с игрушками до драки и еще стоять наблюдать, чем она закончится. Если игрушка чужая и хозяин на нее претендует - сразу выну ее из рук своего ребенка и отдам хозяину. Повторяя "это не твоя игрушка, это мальчика, нужно отдать". Если игрушка наша и в нее вцепился другой ребенок, а мой отдавать не хочет - отцеплю чужого ребенка с теми же словами (или попрошу его родителей, если они рядом). Когда вижу надвигающуюся ссору "они орали, по очереди, все громче, все ближе к друг другу", быстро отвлеку и уведу своего ребенка. Мой тоже активно защищает свое имущество и свою территорию, может и толкнуть, и лопаткой по башке заехать. Стараюсь быть всегда рядом, контролировать, рукоприкладство присекать. 17.07.2015 01:28:59, nickoffova
хорошо написали 17.07.2015 17:58:20, энн
Кофеманка
Я бы не рисковала отцеплять от игрушки хоть и своей, но чужого ребенка. На фиг на фиг такие контакты с чужими детьми, мало ли что в процессе сего действа произойдет с ребенком, заорет, за истерии вас же неправильно истолкуют. Может вы силы сверх меры приложили или еще какой дискомфорт причинили ребенку. 17.07.2015 13:43:36, Кофеманка
nickoffova
Меня не пугает быть истолкованной неправильно)) И я не отношусь к чужим детям как к хрустальным вазам. Лучше, конечно, без нужды их не касаться. Но если ситуация требует - отцеплю и подвину спокойно без рефлексий. 17.07.2015 16:58:42, nickoffova
Люпин
Полностью ППКС, даже добавить нечего. Тоже не вижу смысла доводить до драки, зачем? 17.07.2015 09:22:24, Люпин
+100 девочки 17.07.2015 09:46:39, mara
Styusha
Они братья, брат живет у бабушки, мы приехали и к бабушке в том числе, на весь день, конечно же мы не тащили свою машину, гитару и прочие девайсы, привезли подарок, и свои три машинки и динозавра, мне теперь ребенка посадить в загончик с его 4мя игрушками и не выпускать?? Это нормально что он хотел играть/играл с братовыми игрушками, не нормально вредничать..
Вы говорите про ситуацию с посторонними детьми, это разные вещи, и к тому моменту как она начали, мы уже подошли, просто я не ожидала что Тим влепит другу..

Орали они без всякой собственности, кстати.. поэтому и не понятно что не поделили.
17.07.2015 01:38:56, Styusha
nickoffova
Брат в смысле скольки-то-юродный (я просто вижу у вас девочек)? Т.е. живущий отдельно и по большому счету посторонний для ребенка. Если вы считаете, что игрушки "братские"-общие, нужно было самой подойти к коробке и выдать своему ребенку игрушки. Параллельно как-то успокаивая и увещивая Колю на тему дружбы и братства:) 17.07.2015 02:00:16, nickoffova
Natalya d'*
+1, тоже без проблем "отцепляю" чужих детей от наших игрушек, правда, со старшим так много детей на них претендовало, что научилась еще на подходе шипеть "куда нацелился? это вот ему принадлежит, спроси, можно ли взять, а не молча подошел и взял".
Но мы тогда постоянно тусовались в песочнице где много мам было с подходом "я не вмешиваюсь, дети во всем пусть сами разбираются", у них дети между собой реально до крови дрались, а мамы на лавочке сидят и бровью не ведут.
с младшим проще, тут другая площадка, все мамы как коршуны за своими детьми следят, только ребенок до чужого дотронулся, несутся "а ты спросил? а тебе разрешили?"
17.07.2015 01:36:04, Natalya d'*
Styusha
ЧУЖИХ, а Коля не чужой, в том и дело. 17.07.2015 01:40:03, Styusha
nessyl
Понимаете, если бы Коля приехал к вам в гости, хотел взять игрушку вашего сына и вы своему сыну бы объясняли, что "это Коля - он твой брат, с ним надо делиться...", то это было бы нормально - вы вправе так считать и Тим вправе по-братски делиться с Колей игрушками. Но когда вы приезжаете на чужую территорию и требуете от 3-летнего Коли поделиться его игрушками, потому что Тим - его брат, а у братьев "все общее" - вы явно неправы.
Очень странно (для меня), что взрослая женщина и мать троих детей не понимает таких очевидных вещей - обычно такое поведение характерно для совсем молоденьких, инфантильных мамочек первенцев, которые "сливаются" со своим ребенком настолько, что какое-то время мыслят исключительно его - ребенка - категориями (отхожу от темы, но все эти "мы покакали" из той же оперы).
17.07.2015 22:58:13, nessyl
Styusha
Нет, просто для Вас это не характерно, для вашей семьи, а для нашей семьи( имеется ввиду вся наша семья, а не вот мы тут такие с тремя детьми, ага)именно что характерно приезжать и играть в те игрушки что есть, а не возить за собой воз игрушек своих 21.07.2015 15:18:13, Styusha
nessyl
Боюсь, вы не совсем точно поняли смысл моего ответа. Но в одном вы совершенно правы: для нашей семьи не характерно многое из того, что в вашей, похоже, считается вполне нормальным: не характерно позволять 2-3-летним детям драться из-за игрушек. Не характерно позволять орать друг на друга, стоя рядом и умиляясь тому, как забавно при этом дети выглядят. Не характерно позволять своему ребенку брать без спроса чужие игрушки, бить их хозяина по голове, и при этом считать своего ребенка спокойным и дружелюбным, а чужого - жадным врединкой. Абсолютно не характерно, да.
Думаю, именно поэтому наши дети растут, радуясь встречам друг с другом и, теперь уже без вмешательства родителей, делятся друг с другом играми, вкусняшками, одеждой, гаджетами и т.п.
22.07.2015 22:30:15, nessyl
Styusha
улыбнули) 23.07.2015 10:49:58, Styusha
в таком возрасте дети не способны осознать подобное, если не живут рядом. но даже , когда живут... я с братом погодки - никогда мы не считали, что у нас все общее, хотя приучены делиться и тп. но уж не в 2-3 года))
к нам приехал в гости племянник 13 лет, так моя ревностно защищает свои игрушки от него))) и хоть ты обьясни, что брат - пока бестолку.)) она своему-то родному брату не все даст))))
и это нормально. человек не должен отдавать все.
17.07.2015 09:50:02, mara
Styusha
только он не давал НИЧЕГО, потому и реакция у меня такая)
реакция мамы, к слову, "сами разберутся"
21.07.2015 15:21:38, Styusha
Natalya d'*
если "всё общее" вам не надо чтоб "он дал", "чтоб ОН ДАЛ" надо именно когда "это его, потому что это его".
А общее просто сам берешь.
Ваш ребенок, не может дотянуться? ну вы ж рядом стояли, вы, взрослый, не могли взять коробку и оттереть Колю своим телом?
Со словами "на, Тим, выбирай, что хошь... Коля, а ты что то хочешь из этой коробки? что тебе дать?"
"Из ЭТОЙ коробки/из этих игрушек", а не "твоей/твоих".
Просто все В ВАШЕМ поведении увидели отношение к этим игрушкам как к Колиным, а не общим.
23.07.2015 15:19:09, Natalya d'*
Люпин
То есть, если Ваша сестра/брат придут в Ваш дом без спросу, начнут пользоваться Вашими вещами (зубной щеткой, расческой) это нормально???? 17.07.2015 09:24:54, Люпин
Styusha
Это нормально, что моя сестра у меня в доме пользуется моими вещами, причем тут щетка зубная не понятно. 17.07.2015 10:47:27, Styusha
Люпин
Потому что в случае ребенка его игрушки = его личные вещи, типа Вашей зубной щетки для Вас. И какими вещами именно пользуется Ваша сестра у Вас дома? Одеждой, украшениями, телефоном? 17.07.2015 11:40:25, Люпин
Styusha
да нет, зубная щетка, это не просто личная вещь, это предмет гигиены, так что не сравнивайте несравнимое ;)
И телефоном может, и одеждой, и украшениями, если нужно, мы не жадные, и даже шампунем, мылом и о ужас, можем и парфюм друг у друга попользовать, если запах понравился.. :) А, да, и полотенца, и постельное белье, мы в гости то-же не возим, представляете?)
21.07.2015 15:25:50, Styusha
Natalya d'*
без разницы, "моё твоё" у меня распрастраняется на всех, я своего сына ругаю когда он дома без спроса берет мои вещи, потому что они мои, младшему нельзя заходить без спроса в комнату к старшему и т д
Еще раз - мне важно с пеленок донести все эти "моё /твоё".
Вы выбираете любое правило, дело не в том какое из них "правильное" (нет его, "в каждой избушке свои погремушки"), но, выбрав, придерживаетесь его не обращаай внимание на "а дети хотят по другому", просто продавливаете свой подход и всё, через какое то время дети тоже начнут думать что "можно только так и не иначе".
17.07.2015 01:52:11, Natalya d'*
Styusha
Ну вот у нас как то практикуется "надо делиться". Моё лежит вне зоны доступа 17.07.2015 02:02:01, Styusha
У кого у нас? У вас и Тима у вас дома? А у мамы Коли ТОЧНО то же самое дома практикуется?
В вашем рассказе не хватает концовки "вечером рассказала маме Коли про эту ситуацию, она ответила, что...."
19.07.2015 15:31:05, MAMA80
Styusha
Мама Коли вообще то там была, что ей рассказывать ?
Ее позиция: "Пусть сами разбираются", Вам это что то дает ?
21.07.2015 15:27:19, Styusha
Natalya d'*
моё мнениe: когда мама 3х летки говорит маме 2х летки "пусть сами разбираются", она в душе уверена, что ее ребенок прав, а чужой не прав, и надеется что "мой даст в лоб, а тот отстанет".
Потому что между 2х леткой и 3х леткой такая огромная разница, что 3х летка априори сильнее.
А вот когда наоборот, когда мама более слабого за "пусть сами", тут она надеется что ее ребенку дадут в лоб и научат этим тому, чемy ей самой его учить лень.
У вас всё закончилось необычно - более слабый дал в лоб более сильному, непонятно, как среагировала НА ЭТО мама Коли?
Сказала своему сыну "так тебе и надо, нефиг было вредничать" или сказала вам "как, ты еще не научила своего сына что драться нельзя????"
23.07.2015 15:00:11, Natalya d'*
Дает, например, что ее тоже мерзкий характер сына достал и она рада что хоть кто то стукнул его по голове.
А это уже означает, что у вас не одинаковый подход к воспитанию, а это - куча дополнит проблем.
Вообщем, мне это показывает что вы не "одна дружная семья с одинаковыми у всех и для всех правилами".
23.07.2015 14:36:04, MAMA80
Styusha
я и не говорила что у нас одинаковые правила, я сказала что мы к друг другу в гости с мешками игрушек своих не ездим.
И нет, ее не достал характер сына, и он не мерзский, просто вредина, а у семстры просто такая позиция, имеет право.
26.07.2015 13:28:37, Styusha
nickoffova
Коля еще не очень в курсе, что этот мелкий мальчик Тим ему НЕ чужой и с ним нужно всем делиться)) 17.07.2015 01:51:25, nickoffova
Люпин
Именно что всем делиться :). И когда вырастет, видимо, тоже :). Женой, например :)) 17.07.2015 09:27:02, Люпин
Natalya d'*
а нужно ли? вот решит Колина мама что "не нужно", и вырастет Коля с пониманием что "этот мелкий мальчик Тим ему НЕ чужой, но с ним НЕ нужно всем делиться".
Что то и я с братом в детстве, и все мои знакомые у кого братья/сестры (родные, не двоюродные) не считали что "всё общее", всё же у каждой вещи был хозяин и было принято спрашивать разрешение.
Общими были: шахматы/шашки/карты ( их родители покупали "для семьи"), всякие карандаши/краски/фломастеры, а игрушки нам обычно дарились на ДР/НГ и были "это подарок Маше/это подарок Васе", какое тут может быть "общее"?
17.07.2015 01:59:56, Natalya d'*
Styusha
Вообще то вкурсе,что не чужой. 17.07.2015 01:55:25, Styusha
Natalya d'*
у вас знакомых мам близнецов нет? там уж точно "не чужие", в животе - вместе, с рождения всегда вместе, это не мешает каждому отстаивать право на "не делиться СВОИМ" 17.07.2015 02:02:12, Natalya d'*
Styusha
зачем мне мамы близнецов, если я сама мама погодок? 17.07.2015 10:49:04, Styusha
tЮлька
Бить в любом случае нельзя.
Тем более, вы совсем не правы, если не разруливаете ситуации.
Я в прошлом году была в первой ситуации, и прям совсем не понимаю, почему кто-то из детей должен дать доступ к своим игрушкам. Игрушки -проблемы родителей детей, к не хозяев и т.П.
Ну и опять же повторю, драться из-за игрушки нельзя, особенно если ты не отдаешь чужую или претензии на чужую предъявляешь.
17.07.2015 00:47:21, tЮлька
Styusha
т.е ты спокойно относишся к ситуации, когда твои дети выдирают у гостя из рук, каждую игрушку?
про драться я понимаю что плохо, не знаю как реагировать, объяснять что плохо, как то особо не понимает, а вот прям ругать, когда по сути он не виноват, то-же не хочу..
17.07.2015 01:13:16, Styusha
tЮлька
Да, я считаю, что если мой ребенок хочет вернуть себе его игрушку, то я мирно ее верну моему ребенку.
У меня хватит на это мозгов, уж двухлетку то я точно перехитрить смогу.
17.07.2015 20:43:25, tЮлька
В каком возрасте вы думаете объяснить, что бить в лоб это плохо? И у него не взрослый человек выдирал игрушки из рук, а маленький ребенок, и игрушки его личные и его личное дело давать их или нет. А то ваш и потом захочет что-нибудь и возьмет, потому что ему захотелось, а в детстве мама не знала как объяснить почему нужно отдавать чужое по первому требованию 17.07.2015 18:08:53, энн
Если игрушки не вашего сына, а хозяин требует, то сразу бы отдала и неважно, что мой сын орал, а если бы он еще и ударил по лицу, то сказала бы строго нет, а скорее всего еще бы и получил по попе.
А вы имхо гордитесь поступками вашего ребенка :( Бить за то, что не хочешь отдавать чужое по мне бред, в любом возрасте
17.07.2015 00:39:27, энн
Styusha
и не за то, что не хочет отдавать чужое, а за то, что отбирают силой, да и вообще отбиралось ВСЕ, что брали, мне самой если честно надоело.. 17.07.2015 01:19:31, Styusha
Styusha
эм..я горжусь что он отстаивает свои желания, когда к нам приходит брат, он играет в наши игрушки, Тим никогда не отбирает ни у кого игрушки, ни свои, ни чужие, он может подойти и смотреть, может подойти ко мне и показать что он то-же хочет поиграть в эту игрушку, я говорю что она занята, даю другую, он будет играть в другую, пока та не освободится та.
В случае с братом, я не разделяю на свои-не свои, мы в гости приехали не посидеть ровно на попе, а поиграть, что ж теперь у него все игрушки отбирать, потому что брат вредина?
17.07.2015 01:10:00, Styusha
каждый ребенок со своими установками. тим такой, а вот его брат другой. и это совсем уж не потому, что он вредина, просто не хочет давать)) тут дело взрослых разрулить на подлете. можно ведь уговорить )) у тебя ж их трое)))) должна была наглядеться на разное уж. 17.07.2015 09:51:42, mara
Ну давайте бить и кусать потому что вредина. А потом звать не будут или сразу отходить начнут в сторонку потому что ваш драчун. Вам понравится?
Воспитывать чужих дело неблагодарное и бесполезное. Но даже если вам кто-то не нравится это не повод для драки.
17.07.2015 09:17:42, Иришка-Мартышка
Natalya d'*
1. сразу бы сказала "это не твои, а его игрушки" и оттащила бы/чем то заняла.
но мне важно было с пеленок учить понятиям "твоё/не твоё", если он хочет что то что не его, а ему хозяин вещи не дает, хоть оборись, я оттащу/тронуть вещь не дам.
2. не знаю как поступила б в ситуации "не поняла в чем проблема", в 2 года я всегда была рядом с ребенком, всё видела/слышала, обычнo знала, в чем проблема/что не поделили. Наверно, тоже б "пожурила" на тему "драться нехорошо", и всё. Когда моего бьют я жалею и тоже обьясняю "драться не хорошо, он не должен был" и всё, а что там еще задним числом сделать можно?
17.07.2015 00:32:53, Natalya d'*
Styusha
Очень интересно, мы приехали посидеть? Как то наши игрушки мы не отбирали.
Он не отбирает чужие игрушки! Он не отдает когда отбирают у него ту, в которую играет! Кстати, если мы играем в чужую игрушку и хозяин ее просит наза, отдаем без вопросов чаще всего, иногда правда поплакать может..
2.Дети катались на машинках и вдруг начали друг на друга"орать", какой то причины для этого мы не увидели, возможно они просто начали перекрикиваться и заигрались.. оба мальчика лидеры, если это важно..
17.07.2015 01:04:29, Styusha
Что то улыбнуло :) Ребенок который может орать и стукнуть обидчика это еще не лидер. Это просто более активный, возможно агрессивный (я не про вашего а вообще) малыш, особенно если родители поддерживают его поведение. И не более того на данный момент. Рано такие выводы делать.
Видела кучу таких 2-3-летних лидеров, которые к школе тихонями становятся.
17.07.2015 09:21:25, Иришка-Мартышка
Styusha
Ну наверное я не по одному моменту сужу, правда?) Тим лидер по натуре, на данный момент, второй мальчик то-же не без этого качества, не потому что он активный или агрессивный, конкретно эти двое не агрессивные совсем, агрессивных детей я насмотреласьво времена песочницы со старшими в этом возрасте, так что отличить могу агрессивного от активного, и лидерские качества в них то-же просматриваются уже сейчас, когда они только начинают играть группками 21.07.2015 15:34:38, Styusha
Natalya d'*
"Тим лез в коробку игрушек, брат всячески ему мешал, не потому что не хотел давать игрушки, а из вредности, молча вставал так, что б Тимоха не дотянулся, и как бы не отпихивая, но блокируя доступ, я пыталась разрулить" - а как вы пытались разрулить? я вижу 2 варианта:
1. я достаю (или мне тоже 3х летка мешает дотянуться?) игрушку, спрашиваю у хозяина " можно?" и вручаю сыну в ответ на отвердительный ответ.
в ответ на отрицательный говорю сыну "нельзя, пошли" и увожу в другую комнату/как то занимаю/отвлекаю.
2. сразу увожу в другую комнату, как то занимаю/отвлекаю, то есть без слов делаю вывод что тот делиться не хочет.
"Как то наши игрушки мы не отбирали" тут вообще не причем, хотите бартер - обговорите его на берегу, как только чужой потянулся за вашей, вы ему "бери только если в ответ готов поделиться своей. Готов? Ну смотри, потом не плач".
А нет, смиритесь что "мне дали поиграть их игрушкой" автоматически не влечет за собой "теперь я ДОЛЖЕН и им дать - моей".
Вообщем, добавлю вариант 3 - "нагло говорю "ты играл нашими, теперь мы будем играть твоими" и оттираю племянника от коробки с игрушками, племянник с воплями бежит плакаться маме, мы играем захваченными трофеями, сестра дает сыну по попе за несоблюдение правил социума".
Так реально можно если вы, мамы, обе за такой подход. МНе он не близок, мне ближе "чья вещь, тот и решает делиться или нет".
По 2й ситуации и без понимания "почему врезал" пожурила бы (в духе - напомнила правила поведения, без "наказан") за "врезал", и всё.
Что такое "лидер" в 2 года я не в курсе совершенно, так что еще раз - не могу ответить на вопрос смысл которого не понимаю.
Вообщем, вам надо понять что это ваша обязанность - решить, по каким правилам вы живете и требовать соблюдения ВАШИХ правил от своего ребенка (что касается чужих детей, то выяснить совпадают ли у их мам правила с вашими).
17.07.2015 01:21:52, Natalya d'*
Styusha
Я пыталась переключить внимание ребенка на другие игрушки, валяющиесяя на полу, но и то, что я давала, и Тим брал, тут же вырывалось из рук, Тиму нужна была коробка, поэтому он спокойно разворачивался и лез в нее, а брат опять вставал туда и отпихивал его, ну т.е. протискивался между ним и коробкой, что б Тим не достал, и так продолжалось какое то время, брат наш в этом плане противный, делает все молча, может вот так, а может подойти и ущипнуть тихонько, причем не только мелкого, но и сестер, и для него это такие игры, т.е. он ему коробку не давал не потому что жалко игрушек, а потому что ему так интересно.

Т.е. предлагаешь трехлетку предупредить загодя, что вот если ты сейчас в наши игрушки поиграешь, мы к тебе приедем и будем в твои играть? И чо?) Потом приехать и напомнить ему, что неделю-месяц назад он был согласен, и потому шиц отсюда, берем че хотим?)) Ну ты смешная))
17.07.2015 01:33:53, Styusha
КленовыйЛис
У меня созрел ещё вариант. Подключить маму Коли в момент попыток взять игрушку. Что бы она объяснила своему ребёнку, как себя вести. Т.е одна мама объясняет своему, вторая своему. И ы обе показывает малышами, как можно разрушить ситуацию без драк и обид. Подходит?
Если честно меня бесят мамы, которые в такой ситуации стоят в стороне и считают, что их ребёнку все можно. Да, можно, но спросив разрешение.
18.07.2015 19:08:22, КленовыйЛис
Styusha
Вот мне только не хватает маму Коли учить, как детей воспитывать.. это ж мы тогда с мамой Коли общаться перестанем %))
Вас имеют право бесить любые мамы, меня то-же некоторые типы мама, сильно раздражают, это нормально..
я вот пока комменты читала, поняла что по большому счету, что бы ответить как бы вы себ повели, нужно было видеть те ситуации, ну или что бы я в подробностях расписала не только конкретную ситуацию, но и вообще поведение в целом, характеры, и мам в том числе, короче делать я этого не буду, а потому что есть, соответствующие и комменты, я б так же прокомментила бы топик.
21.07.2015 15:39:34, Styusha
КленовыйЛис
Насть, не кипятись. Где я написала, что надо воспитывать маму Коли? Я как раз предложила, позвать её в свои сообщники. 21.07.2015 20:41:53, КленовыйЛис
Styusha
Да ей пофиг, она сначала машину собирала пожарную, часа полтора, пока мы во дворе тусили, потом за комп ушла в др.комнату, я ж говорю, что б судить, нужно знать ситуацию вообще, а мне не хочется подробности рассказывать.. я не кипятилась, просто после всех комментов тебе в ответ на все написала))) а потом по остальным всеравно прошлась)) 21.07.2015 21:32:44, Styusha
Natalya d'*
теоретичеки, можно и так (неделю-месяц назад он был согласен, и потому шиц отсюда, берем че хотим?))
ЛЮБАЯ ситуация - норма, если мама свято верит что норма - вот так, и всё время придерживается одной линии.
но конкретно тут я б сделала вывод что брат против "делиться", просто выражает это не вербально.

То есть моё поведение - говорю своему "нет, Петя против делиться СВОИМИ игрушками, имеет права, они его" и увожу/уволакиваю своего, несмотря на его несогласие/протесты.
И, естессно, делаю выводы на счет "следующих приездов"/обговариваю с сетрой стратегию "на след раз" и т п
Но я всегда "на всякий случай" в гости что то везу (что можно обменять на право поиграть чужими игрушками, или, на худой конец, не обменять, а самим играть), я как то в курсе что способность "делиться" у многих не врожденное, а приходит с возрастом.
То есть если один 2х летка делится, а другой нет, это врожденное, смысл тут сетовать "а почему Петя не такой как Маша?"
17.07.2015 01:45:38, Natalya d'*
Styusha
Дело не в против делиться, дело в том, что для него это такая забавная игра, брат лезет в коробку, а я не даю, брат прткольно нервничает, а мне весело, а когда брат ему залепил, играть так надоело.. Правда не надолго... 17.07.2015 01:58:41, Styusha
Люпин
Это Ваша, взрослая, точка зрения. Ребенок просто охранял свои вещи от бесцеремонного гостя. 17.07.2015 09:31:12, Люпин
Мне кажется одна из проблем - вы ждете что дети будут играть сами. А они не умеют. А взрослые наблюдают и или хихикают или возмущаются поведением другого.
Вы же сами написали несколько раз что приехали не просто так посидеть. Вот и надо вместе с детьми организовать игру. Сильно сомневаюсь что Коля будет дразнить вашего если рядом как минимум вы будете руководить процессом и разруливать ситуацию заранее, играя с детьми. Заодно и Коля научится более привычным играм.
17.07.2015 09:24:33, Иришка-Мартышка
Natalya d'*
у некоторых детей есть забавная игра "мучить кошку", что делают родители или те взрослые что находятся рядом?
то есть всё сводится к "если кто то ведет себя не по принятым в этой семье правилам, то ближайший взрослый его как можно быстрее обламывает независимо от того насколько забавной первому была данная игра".
Не, я, конечно, видала родителей ктр реагируют "кошку, конечно, жалко, но ведь ребенку так весело! подожду чуток, не буду сразу обламывать", но что то мне подсказывает, что вы не такая, что своего вы б сразу обломали.
17.07.2015 02:33:26, Natalya d'*
Styusha
Только в роли кошки как раз мой был, пока ему не надоело. 17.07.2015 10:20:04, Styusha
Natalya d'*
а у меня есть кошка и следить чтоб ее не мучили, СРАЗУ пресикать любые поползновения - моя работа.
Но вам уже все это написали - не ждать от 3х летки (это я про Колю) разумного поведения, самой пресикать, руководить, направлять, как вы, наверно, делали много лет назад со своими погодками.
17.07.2015 15:34:20, Natalya d'*
Styusha
т.е. мне надо было сразу брать Колю на руки и выводить из комнаты) 21.07.2015 15:41:28, Styusha
nickoffova
О, то есть суть проблемы "какой козел коля")) То ли еще будет, когда подрастут. Это вам с мамой коли нужно ситуацию обсуждать. 17.07.2015 02:18:21, nickoffova
Natalya d'*
если б так ( один в один) вела себя ваша дочка, она б что получила? мне кажется, вы б молча на всё это не смотрели, а и высказали бы много чего, и наказали или хотя бы "мягко оттерли в сторону".
если у вас в семье правила "надо делиться" , значит, кто из взрослых находится рядом с детьми, тот и высказывает/оттирает, тут вы САМА повели себя так как будто Коля чужой, это с чужими мы говорим себе "ну это же не мой ребенок, был бы мой, я б вмешалась/повоспитывазла/за ухо в угол оттащила, а тут как?"
Вообщем, похоже, что надо просто вести себя самой с Колей не как с чужим .
17.07.2015 02:10:09, Natalya d'*
Styusha
Ну вообще то он то-же мой, если бы Тим себя повёл как Коля, т.е. постоянно бы его тренировал, Тим бы был выведен из комнаты, да. С Колей немного все по-другому, характер у него другой, чуть что - истерика, нафига мне это надо? Коля когда понял что Тимохе надоело, пошел тиранить сестер 17.07.2015 10:28:19, Styusha
У меня есть трехлетка, который "чуть что - истерика", мама не дает отдирать обои со стены? Истерика! Не дает играть ее телефоном? Истерика!
Не дает измазать всю кухню шоколадом? Истерика! И т д , в день от 5ти до 10 истерик.
Нафига МНЕ это надо? А нинафига, мой ребенок, кому кроме меня его воспитывать? Если Коля вам не чужой, как вы пишите выше, воспитывайте, если всё же чужой и "нафига МНЕ это надо", зовите его маму на помощь.
19.07.2015 15:28:50, MAMA80
Styusha
Мама присутствовала 21.07.2015 15:45:15, Styusha
И спокойно смотрела как ее сын не дает вашему дотянуться до игрушек?
Что показывает что все кто написал "всё общее - это ваши мечталки, а Коля считает, что это только его игрушки" правы, и Колина мама считает так же.
23.07.2015 14:39:01, MAMA80
+1 ага 17.07.2015 09:54:54, mara
Styusha
про отдаем, это на площадке. 17.07.2015 01:17:08, Styusha


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!