Раздел: -- посиделки (Чисто потрындеть. У подружки дочь)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно общением с подругой:)

Чисто потрындеть. У подружки дочь 2.8. Она прям вся такая из себя трепетная мама, чуть что-на корточки, в глазки ей смотрит и говорит-говорит-говорит-говорит все время с ребенком. Ребенок у нее: мееедленная, крупная-круглая такая лялька, неуклюжая, малоподвижная, она всегда готова маму слушать-слушать-слушать, но делать по-своему:) То есть, например, если мама говорит, надо собираться, а дочка СПОКОЙНО говорит-не хочу, то мама не собирается, а ждет, пока дочь "захочет":) Ни слезинки там никогда не дай бог, всегда разговоры-разговоры, слезинка-кранты маминому самоуважению. Абсолютно все там подчинено желаниям ребенка.
Я, честно, глядя на это, фигею уже 2 года(со дня знакомства). Может, потому, что у меня 2 ребенка и они полностью противоположны этой девочке во всем, может, потому, что у меня изначально установка "ребенок-приложение к маме, а не мама к ребенку". И считаю в том числе, что ребенку нормально иногда истерить, иногда быть наказанным и т.д. В общем, сегодня заговорили про садик, она хочет отдавать ее в сад с осени(глазной, куда они сейчас вместе ходят), подруга уже в предобморочном состоянии, а что, если дочка там заплачет-у меня ж сердце остановится, я же не смогу и т.д.
В общем, я в очередном ахтунге, сказала ей, что если ты хочешь водить ее в сад-то будешь. Если хотя бы подсознательно колеблешься-не надейся, она прогнет тебя, истерики обеспечены. А что вы думаете по поводу всего этого?
20.05.2015 15:28:15, lovecats

206 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы хотела быть такой мамой, но увы, откуда столько терпения и внутренних ресурсов. Вот ты пишешь об этом с сарказмом , а я уверена этот метод воспитания принесет свои плоды 29.05.2015 08:38:35, Свт
Я можно сказать такая мама, до 3-х лет точно была такой, сейчас уже перешли на взрослый уровень :) Результатом довольна. Да, это сложнее, чем делать все по своему плану и игнорировать мнение ребенка, но зато ребенок доверяет маме, анализирует объяснения, понимает естественные последствия своих действий. Если другим, особенно родителям, что-то действительно нужно - соглашается спокойно, воспринимает реальные, а не выдуманные объяснения и причины. Про мою дочку теперь другие родители говорят: "Вот разумный человек!", ее все и везде хвалят, в спектаклях ставят на главные роли, потому что знают - она не подведет, не заистерит в ответственный момент и т.д. Я в свою очередь прислушиваюсь к ее желаниям, и если она принимает решение, уважаю его. Но по темпераменту она не флегматик ни разу :) 27.05.2015 22:10:53, Shelly
Думаю, что ты лезешь не в свою жизнь. :) Каждый изгаляется над своими детьми как может и хочет. :)) Меньше думай как у других, со своими поступай как считаешь нужным.
:)
ПыСы Если по теме, то для меня такая система воспитания нонсенс, но ей может и нравится :)
24.05.2015 12:47:19, ПчЁлКа без реги
:-) 25.05.2015 00:13:53, lovecats
Ну на самом деле я не вижу криминала, если у подруги есть время ждать пока ребенок захочет, то почему нет? вопрос с гулянками не является принципиальны имхо, если ребенок сейчас не хочет, а через 20 минут сам пойдет на прогулку с радостью, то чего тут странного? 23.05.2015 22:41:05, semicvet87
Как бы мне у той мама сторговать чуточку терпения!!!

У меня есть немного похожая подруга, причем англичанка!!! Что очень нетипично. У нее двое детей и она вот реально из кожи вон лезет что бы ни слезинки и все под них подстраивает - причем не для показухи, искренне. Я иногда даже немного завидую потому что у меня терпения как у блохи (и дочь вся в меня к тому же :) ) так что когда с ней общаюсь то очень хочется позаимствовать от нее немного.
23.05.2015 00:06:28, От ЮКгерл
о! я тут в книжке нашла, когда у ребенка истерика, относится к нему как к психу, психу все прощается и не обращается на него внимание, вот и здесь так, поистерит - будет нормальным!

у нас вот новенькое - подрыв маминых нервов - не хотим пристегиваться в машине, все не так и точка! не удобно, жмет, надо срочно вылезать и т.д. А я каждый день почти на машине из сада в сад, в выходные ездим тоже куда-то...
23.05.2015 21:27:45, sonish
Ой, Тань, у нас такой тест маминых нервов давно и конца не видно. И с одеждой и с ремнем в машине и вообще черти что. Если время позволяет то просто отставляю ее и игнорирую. Помогает. Но когда времени нет то делаю как мне надо силком. Обычно объясняя почему. Но иногдаи рявкнуть могу. 24.05.2015 10:31:07, От ЮКгерл
вот кстати, терпение в определенной доле - хорошо бы и полезно иметь всем )))
а то стали мы нервынфе и взрывные, безотносительно детей даже)))
23.05.2015 00:30:49, mara
Я думаю что ребенка надо по возможности уговаривать, и если можно обойтись без слез, то порой и немного уступить. Но конечно когда это не опасно, когда ничего принципиального мама не отстаивает. На дорогу нельзя выбегать - это строго, в таком духе.
А мамы которые никогда не садятся на корточки и ничего не объясняют - это тоже странно. Оры на детей и по попе только - минимально совсем лично у меня. Младшему за два года не давала ни разу. Да и как лупить двухлетнего ребенка. Это не для понимания ребенка делается, а потому что у мамы нервы не в порядке.
И вообще такие темы какие-то неприятные. Она же вам подруга, как вы сами пишите. Разве подруг обсуждают с кучей чужих людей??
22.05.2015 14:18:52, Anutik@
В такую систему координат вписывается один ребенок. Я проходила эти договоры и уговоры. Как только появился второй ребенок, система воспитания дала конкретный сбой. 24.05.2015 12:49:22, ПчЁлКа без реги
Обсуждают. Ничего плохого я про нее не написала. 22.05.2015 19:14:13, lovecats
Я думаю а почему это Вас так беспокоит?))))) ну вот меня не очень беспокоит как ведут себя мамы на площадке если это никак не косается меня и моего ребенка! Ну это так ИМХО) ну почему у нас люди любят так осуждать если где-то не так как у них, обсуждать и темы писать.... Это же ее ребенок и она с ним будет испытывать и счастье и горе, как и Вы со своими! У нее свое , у Вас свое.... По вопросу.... Я говорительная мамаша ага), люблю все объяснить словами спокойно, но считаю, что у нормального ребенка могут быть истерики, они пытаются прогнуть нас, смотрят за реакцией, в бОльшей части я даю ребенку свободу, пока вижу самостоятельную барышню, которой это на пользу! Если что тоже знаю на какие рычаги давить... Но я реально разговариваю и обсуждаю, сейчас еще проще, все говорит, дискутирует)))) в сад пока не планирую по причине того.... Ну вот разности взглядов на воспитание наверное!)))))хотя сама за себя постоять может, истерик из-за того что кто-то не дал игрушку в 90% не закатывает...сама драк не начинает, сдачу даст мало не покажется... Но в сад не хотюююю))) 21.05.2015 23:40:37, Кошка с котенком
Вроде русским языком написала в начале топа-чисто потрындеть. 22.05.2015 13:09:46, lovecats
Да я вроде тоже не на латыни ответила))))) чего так заботит чужая жизнь)) 22.05.2015 22:24:05, Кошка с котенком
Так пишу же-не заботит ни минуты. 23.05.2015 15:22:15, lovecats
Да я уверена, что автора это вообще не беспокоит)). Чисто потрепаться, перетереть на форуме. Вчера вот один мальчик в песочнице гулял в Рейме)). Меня это очень поразило. И я перетерла это с двумя подругами)). Но меня это совершенно не беспокоит)). 22.05.2015 10:36:21, Паровозик из Ромашкова
Ну, Катюш, ты ж меня знаешь, я просто наверное не понимаю пустого трепа за спиной.... А тут подруга и прям больше не трындится не о чем что ли?)) можно было о себе "самой лучшей")))) 22.05.2015 22:26:43, Кошка с котенком
Я думаю, что это у мамы такой темперамент:). Не мой случай, однозначно. Ну если у кого то получается-отлично. Для меня другой мир))
Наблюдаю такого мальчика-моя росла с ним вместе, площадки-песочницы, сейчас в одном классе. Ну что сказать). Лично мне результат не нравится. Из последнего-дождь, дети бегают во дворе после школы, у мальчика мокрые брючины. Он сам вытереть-оправиться почему то не может. Это делает бабуся)). Она же несет ранец. И это 4 класс). Мальчик сидит в метро по дорогк на экскурсию. Мальчик сидит, мамы и бабуси стоят. В общем, много таких нюансов. И такая, один в один, мама-разговаривательно нежная трепетная. Может, совпадение. Не знаю)
21.05.2015 17:16:22, Паровозик из Ромашкова
Я всю тему до конца дочитала, наконец. И вот подумала, что, может, мама правильно себя с дочкой ведет, если дочка у нее - флегматик эдакий. Их не сдвинешь. Будешь двигать - упрутся еще больше и будут страдать. Или просто саботировать все подряд. Их проще не трогать и учитывать их ритм. Маме-холерику придется существовать "параллельно", но они классные, кстати, флегматики эти. Если их постоянно не тянуть за собой на веревке и не заставлять все делать быстро. 21.05.2015 14:44:10, В. с работы
Я думаю, что это хорошая мама для своего ребенка, так же как и я хорошая мама для своих детей, а вы для своих :) 21.05.2015 13:52:30, "Белка"
Ой, вот супер ответ! Лучше не скажешь! 21.05.2015 23:41:37, Кошка с котенком
лер, в итоге я согласна)))) каждая адекватная мать видит ребенка лучше и понимает. чем человек со стороны. 21.05.2015 16:02:42, mara
Именно это я и имею в виду :) 21.05.2015 16:46:36, "Белка"
я была похожа на вашу подругу год назад, потом второго родила и поменяла свое отношение к жизни. на истерики не реагирую, мнение и желания ребенка учитываются, но не более того. я считаю, что то, что вся наша жизнь теперь построена с учетом детей, т.е. выходные в детском парке, все свободное время проводится с детьми, это уже очень много. у меня старшему 3,1 и его периодически клинит, что не хочет гулять, гулять что ли теперь не ходить? а если ждать, когда он захочет, можно полдня просидеть. 21.05.2015 09:07:18, TinaTekila
Ну вот подруга и сидит. 21.05.2015 09:21:38, lovecats
У меня муж такой воспитатель. Как же это бесит. Правда, сейчас часто сынуля(9лет) уже бесит мужа своей заторможенностью, когда ему выгодно :) 22.05.2015 20:03:52, энн
у меня соседка похожа на вашу подругу. я с ней общаться чаще раза в неделю не могу. у нее дочке 3!!! года, а ей все сложно. долго собираются, долго готовить еду, дочка не может одна играть и далее по списку. я сначала ее жалела, потом поняла, что она себе выбрала такую роль. каждый воспитывает детей как считает нужным и потом получает, что сам вырастил.
другая соседка постоянно повышает голос на ребенка. у нее ребенок возбудимый, имхо повышенный голос этому способствует, за прогулку раз 10 может ему пригрозить, что пойдем домой, ты плохо себя ведешь, позвоню папе, он тебя накажет. это уже противоположная сторона от вашей подруги. ну вот у нее такой способ воспитания, это ее выбор.
21.05.2015 09:38:59, TinaTekila
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
21.05.2015 02:07:14, Malfina Regina
Завидую этому ребенку)) 20.05.2015 21:49:40, Styusha
А я маме не завидую:)) Она все время ноет, как она с ней устает и какая она вымотанная.. 20.05.2015 21:54:56, lovecats
Но видимо маму всётаки всё устраивает, раз она уже не один год так строит отношения с ребёнком ))).
В плане "ребенок-приложение к маме, а не мама к ребенку" я с вами согласна полностью ;).ну и конечно "Член семьи, это да. Но не вожак стаи. И не царь." -хотя старшенькая уже скоро лет этак 6 пытается последнее утверждение оспорить :))))
20.05.2015 23:42:09, HELGA PATAKI
Непонятно только, зачем жаловаться:) 21.05.2015 08:53:55, lovecats
да есть такие люди -просто любят жаловаться)))) 21.05.2015 10:44:48, mara
Со старшим я тоже так разговаривала. Единственное различие, при таких разговорах, он делал так, как мне надо, просто все было мирно. Прикрикивать приходилось редко, но не могу сказать, что совсем такого не было.
Младшая другая. С ней рамки пожестче, но вот сейчас НАЧАЛА так разговаривать, т.к. есть результат. Еще пару месяцев назад разговоры были об стену горох.
Но у меня и истерят, и наказаны бывают, и ноют. Так что детские слезы у нас не повод для маминого обморока ))))
20.05.2015 20:54:01, Джулия Р
Я не люблю, когда ребёнок плачет без причины. Всегда успокаиваю. Если конечно чего-то хочет и истерит, то просто не обращаю внимания. Нл всегда жалею потом. И для меня тоже ужас и кошмар, если моя дочь где-то плачет одна, а меня с ней нет рядом. Потому что я знаю как я нужна ей в эти моменты и ей реально будет плохо, она будет звать маму. Это как предательство. И к детскому саду я отношусь так же. Только по жёсткой необходимости, в остальных случаях детям там делать нечего. 20.05.2015 17:43:19, Berty
Про сад я спорить не буду, уж больно благодатная почва для склок:) Скажу только, что как раз моя подруга сад злом не считает. А насчет того, что ребенок будет плакать без меня-ну так его же утешат воспитатели! Он же не на улице один плакать будет. Я учу детей доверять тем людям, которые его окружают. Чтобы не было стресса, потому что я не собираюсь до 18 лет не отходить ни на шаг. Тут, конечно, у нас с тобой совершенно разный подход. 20.05.2015 19:33:52, lovecats
Ну возможно твоя подруга передумает и не будет отдавать в сад ребёнка так рано:) А года в 4-5 редко кто плачет. 20.05.2015 19:41:00, Berty
О, и в 5 плачут некоторые личности. Сад я злом не считаю, но вот конкретно моему старшему он не подошел по его жизненной позиции))))) 20.05.2015 20:55:21, Джулия Р
+1 ага 21.05.2015 10:45:19, mara
Надеюсь, не передумает. Иначе ее дочь так и не зашевелится... Да тем более в сад, где в группе 16 человек и куда она год с мамой за руку ходила на занятия. 20.05.2015 19:43:19, lovecats
и как она должна шевелиться?:)))) строить по команде "смирно"?) 20.05.2015 20:21:07, Berty
Я не знаю, про что ты, честно:) У тебя совковые понятия о садике. Сейчас все совсем не так.
Шевелиться-это двигаться, развивать ловкость, учиться общаться с миром.
20.05.2015 20:24:11, lovecats
А что она не двигается? Как можно учиться двигаться?? А общаться с миром учиться точно не надо, дети до этого сами дозревают! А некоторые не дозревают, потому что имеют подобный характер. И ломать ребёнка во имя "социализации" не стоит. 20.05.2015 20:39:28, Berty
Двигаться - легко. По горке лазать, например, в мяч играть. 21.05.2015 10:25:50, В. с работы
А сад для этого зачем?:) 21.05.2015 14:01:52, Berty
это и без садика легко. 21.05.2015 12:32:32, Татьяна Витальевна
Только не за чем вроде как. А там захочется быть с компанией и втянется. У меня Влад очень раскрылся именно в саду. Стал открытым, стал смеяться, проявлять инициативу(у него беда с этим), придумывать что-то, петь начал, стихи учить с удовольствием. Общаться с другими детьми, не убегать от них. Я считаю, это очень хорошо и полезно ребенку. Странно, что некоторые считают иначе. 21.05.2015 13:44:45, lovecats
Не за чем играть в мяч? Лазать по лесенкам? Кататься на самокате? И играть в догонялки??? Сообщи это моему ребенку))), который и без сада прекрасно освоил данные навыки. 21.05.2015 15:06:56, Татьяна Витальевна
У тебя один ребенок, у нее-совсем другой. А у меня два и разные. Сашке вот не надо ни на кого смотреть, она везде лезет-только успевай страховать. А Владику важен чей-то пример. 21.05.2015 19:07:27, lovecats
а чем Саша не пример? 21.05.2015 19:20:58, Татьяна Витальевна
Обычно пример. Но Саша-она без тормозов и страха, ей абсолютно все вокруг интересно, ей если даже страшно лезть куда-то-она трясется, но молча лезет. Владик так не может, он раньше во всем гнался за ней, терпел неудачи, а теперь понял, что она-не самый удобный пример для подражания, т.к. крутовата для него:), он мальчик такой одуванчик(когда не орет гыыыы:)), нежный, осторожный. И интерено ему далеко не все. И он начал видеть другие примеры и тянуться за ними. 21.05.2015 21:53:49, lovecats
ты прям моих детей описала)) даже половой признак совпал )))))) 21.05.2015 23:18:13, mara
Ну вот видишь:)))) 22.05.2015 09:31:52, lovecats
ну у моих разница конечно 22.05.2015 11:22:36, mara
У нас Саша явно "старшая":) И правда ведь, аж на целую минуту:) 22.05.2015 13:14:21, lovecats
и ведет себя так же, молодец! ))))) 22.05.2015 13:59:02, mara
Я думаю, что он бы "стал открытым, стал смеяться, проявлять инициативу, придумывать что-то, петь начал, стихи учить с удовольствием" и пр. даже в том случае, если бы пошёл в сад в 5 лет. А уж не убегать от других детей научился бы значительно раньше, чем в 5, даже не ходя в сад))). Я сама в сад пошла в 4,5 лет. Точно помню, что до этого спокойно себе играла с другими детьми во дворе под присмотром бабушки. Правда, не в 2 года, полагаю, а года в 3 уже. 21.05.2015 14:36:15, В. с работы
Ой, вот про сад не соглашусь. У нас со страшим полная опа была с садом, так и не смог нам находиться.
Попробуем скоро 2-й раз с мелкой, посмотрим.
21.05.2015 13:57:51, Джулия Р
А .опа сколько по времени была? 21.05.2015 22:46:17, lovecats
всегда. Из 3-х лет, что он там числился, он отходил 3-4 месяца всего. Не подряд, конечно )))) А потом мы забрали документы из сада. 22.05.2015 10:06:16, Джулия Р
Ну да, это правда .опа. А что было? Болел? 22.05.2015 13:14:53, lovecats
Болел, да, но это даже не самое страшное.
Он ненавидел сад. Рыдать начинал еще с вечера, когда ходил. Утром истерики, в группу его воспитатель заносила на руках, иначе никак. Потом пошли уже истерики, даже с садом не связанные, тики. Поэтому забирали на долгое время домой, пробовали опять через 6 мес. Нифига. В 4-5 лет уже, конечно, так не истерил, но рыдал. В группе с детьми не дружил, все время сам по себе был (правда, в обиду себя не давал), говорил, что дети его раздражают, они орут-кричат, с ними невозможно играть. Мы носили в сад наборы военные (он любит), что бы играл там, сказал, что дети играть не умеют в такие игры. Когда в 5 лет забрали документы, он сказал, что знает теперь что Бог есть, он просил Бога, что бы его в сад не отдавали. Капец (((((( Жалею, что не завязали с садом сразу же. Но слушали ж советы бабушек-мам соседский "опытных"-психолога садовского (он, кстати, к ней на индивидуальную адаптация аж бежал, а в группе - снова здорово!). Да и не ждала я ТАКОГО. Вот истинный пример несадовского ребенка.
Сейчас позади 1 класс. Влился сразу же, друзья есть, есть один лучший друг. На перемене бесится и носится с другими, уже не раздражают ))) За мной не рыдал в школе )))), были у них и такие случаи в начале года. Хотя все мне пророчили ужас-ужас в 1 классе, если мы не продавим его с садом. Неправда. Просто пришел возраст. А от даже в 5 он был не готов к коллективизму. 2 года до школы без сада у нас были раем. Посещал кучу кружков и студий, болел в нормальном режиме.
Короче, над младшей я так издеваться не буду ))) В сад попробуем (если дадут), но если нет, то придется уже по накатанной)))
22.05.2015 13:40:21, Джулия Р
Да зачем ей надо шевелиться, я Вас умоляю... 20.05.2015 20:19:10, Василиса из сказки
Вы считаете, не надо? Расти букой, ни с кем не общаться, не уметь за себя постоять-это нормально? 20.05.2015 20:24:49, lovecats
В этом возрасте? Конечно.
Лет в 5 я бы уже волновалась.
Это я как практик говорю.
В 2 года и даже в 2 и 8 совершенно нормально ни с кем не общаться, расти букой и не уметь за себя постоять.
21.05.2015 08:54:39, В. с работы
А с какого возраста надо учить "раскрываться"?:) По-вашему 21.05.2015 09:00:37, lovecats
а зачем? характеры разные, что надо всем кругом дружить и уметь за себя постоять?

мой сын не умеет, ему 14,5 - ни разу ему это в жизни не помешало. у него всегда есть друзья, которые за него кому надо наподдают, к примеру))) и он научился словами очень интересно давать отпор и через юмор в том числе.
хотя меня это волновала в 2,5 и 4 его года. потом МЕНЯ перестало волновать. потому что ЭТО не изменить. такой характер. хотя я даже пробовала ему говорить: да ты дай ему кулаком в нос. он: мама, я что должен бИть ребенка, что ты такое говоришь ??
так-то ))

а в возрасте конфы - быть таким ребенком вобще вариант нормы.
21.05.2015 11:01:19, mara
Я не знаю.
В этом возрасте старший ребенок стоял на площадке не дальше полуметра около меня, играл только в свои игрушки, если чужие брали его игрушки - ребенок орал так, что через некоторое время уже мамы детей заранее говорили, чтобы эти игрушки не трогали))). Я, конечно (первый же ребенок-то) напрягалась и пыталась приучать общаться с детьми. Ни в какую. Только играть рядом с другим мальчиком, очень спокойным - вот это максимум.
В 3,5 года ребенок с удивлением отметил детей на площадке детского сада и сказал, что и сам бы не против.
В 4,5 ребенок пошел в сад, просидел там полгода под столом, но садом был вполне доволен. Воспитатели говорили, что ребенок беспроблемный. В 3-4 классе дома от друзей было не продохнуть. Только при своей неконфликтности я смогла это пережить))). Сейчас это в меру интровертный ребенок со своими интересами и несколькими постоянными друзьями.
Второго я уже не трогала лет до 3х, делиться не учила на площадке, если у него отнимали - помогала ему вернуть обратно, если он хотел чужую игрушку - учила просить, а не хапать сразу))). И всё. Особо ни с кем не дружил, но детей не чурался так, как старшая особь. В сад пошел с ревом в 3 года и так ревел до 5 (но не из-за контакта с детьми, а потому, что дома было лучше). В саду всегда были друзья, хотя и не десяток, но 1-2 постоянных, его никто не трогал - и он никого не трогал))), воспитатели были довольны.
На собеседовании в школу так стеснялся, что слова сказать не смог))), но у нас учительница знакомая была, я ее предупредила. Учится сейчас очень прилично, близких друзей 1-2, застенчивостью на уроках не страдает, больше любит быть дома и читать или общаться в знакомом коллективе, место свое в мальчишеской иерархии в своем классе вполне себе отстоял, его никто не трогает - и он никого не трогает))), по крайней мере, пока))) (но вообще тронуть может, если что). 10 лет ребенку.
ИМХО, ребенок должен ощущать поддержку в семье и расти уверенным в себе человеком. А там всё само придет, по крайней мере, очень многое. Есть ранние сорта цветов, есть поздние. Мы же цветок насильно не раскрываем, чтобы он быстрее зацвел? Так только лепестки ободрать можно. Другое дело, что важно подобрать нужную почву и удобрения. Тогда и расти будет хорошо.
21.05.2015 10:16:32, В. с работы
Здорово написали. Особенно вот это -
"ИМХО, ребенок должен ощущать поддержку в семье и расти уверенным в себе человеком. А там всё само придет, по крайней мере, очень многое. Есть ранние сорта цветов, есть поздние. Мы же цветок насильно не раскрываем, чтобы он быстрее зацвел? Так только лепестки ободрать можно. Другое дело, что важно подобрать нужную почву и удобрения. Тогда и расти будет хорошо."
Это понятно только когда дети выросли:)
21.05.2015 20:32:09, lenalar
Но если тот же цветок не удобрять, не добавлять земли и не менять ему воду, он завянет. 21.05.2015 21:56:28, lovecats
Здравая мысль. Я по второму образованию ландшафтный дизайнер и мне близко сравнение ребенка с цветком:) Удобрять надо не цветок, а землю. И воду и все остальное, не вмешиваясь в сам цветок. Но вообще то вы тоже правы, потому что особую форму, особый размер можно получить именно "насилием" над растением. Например чтобы крыжовник был "царского" размера, к каждой ягоде привязывают грузик. И можно "завивать" не вьющиеся растения насильно. Но в таких случаях они не особенно крепкие, слишком чувствительные получаются, не жизнестойкие(вспомнила умное слово:) 22.05.2015 18:47:08, lenalar
Во накрутили из элементарного ответа:-) 24.05.2015 00:57:39, lovecats
а "раскрываться" точно всем надо? дети не имеют права быть интровертами или малообщительными? все взрослые прямо друзья-друзья? 21.05.2015 09:10:04, Fidget
Любым человеком быть нормально. 20.05.2015 20:40:01, Berty
Не сомневаюсь. Но здесь важно понять, это характер или от того, что кроме как с мамой ребенку общаться не предлагают. 20.05.2015 20:59:43, lovecats
А что дети только в ДС бывают? Наверное мама не в изоляции живёт, не в глухом лесу. Если характер соответствующий, то ребёнок научится общаться без всякого сада. 21.05.2015 14:03:11, Berty
А где еще коллектив в основном? Я про коллектив говорю. 21.05.2015 19:08:34, lovecats
Коллектив в 2-3 года - зло. 21.05.2015 20:33:03, lenalar
Да ну? Скажите это моим детям, а то они не знают. 21.05.2015 21:56:55, lovecats
Они вообще ничего не знают:) Мы о потребностях или о хотелках детских? Потребности в саде в 2-3 года нет. 22.05.2015 18:48:19, lenalar
Есть потребность в общении с детьми и взрослыми. У моих детей. 23.05.2015 23:08:48, lovecats
Ну, это для кого как. В режиме с 7 до 19 каждый день - не очень, наверное. но так и редко кто в ясли водит в таком режиме. 21.05.2015 21:43:20, Василиса из сказки
Коллектив детей 2-хлетних - зло. 20-30 детей и 1-2 взрослых, 1 из которых моет посуду - нездоровый коллектив. 22.05.2015 18:49:42, lenalar
Хорошо, что мои дети об этом не знают:)) 22.05.2015 19:17:19, lovecats
Почитайте "Повелитель мух". В вашей группе тоже происходит унижение слабых, только вы не знаете. Как это скажется на психике неизвестно. Обычно униженные мстят потом миру. А дети в 2-3 года конечно ничего не знают:( 22.05.2015 23:26:47, lenalar
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.05.2015 15:26:19, lovecats
Жаль что вы не поняли. 23.05.2015 16:30:13, lenalar
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
23.05.2015 23:09:25, lovecats
Ну да, "ересь", дети поубивали друг друга без взрослых, зато пообщались в коллективе. По статистике почти никто из маленьких детей не осмеливается рассказывать родителям о плохом в саду. Узнается все случайно, иногда очень поздно. Прекрасно если с вашими детьми всегда и все в порядке в саду, но часто бывает не так как нам, родителям хочется. 24.05.2015 17:34:28, lenalar
А оно и потом будет не всегда так, как нам хочется.
Дети "убивают" друг друга в школе так, как Вам, похоже, на снилось, и слава Богу. Про сад-ересь.
25.05.2015 00:17:10, lovecats
У меня опыта побольше вашего, и я не против узнать новую информацию о детях, о своих особенно. Странно что вы так против любой негативной информации о детских коллективах. Вот это и называется ограниченностью, а не то, о чем вы пишете в своем топе о своей подруге. 25.05.2015 11:42:12, lenalar
А мне кажется, что многие родители просто пытаются себя убедить что детям хорошо в саду, потому что им (родителям) просто удобно, что их дети находятся в саду. 24.05.2015 23:42:39, Berty
Ага, большинство родителей-изверги:-) И только сейчас стали появляться продвинутые мамы, вот они-то знают, как надо!:-) Ой, смешно.
А я уверена, что есть мамы, которые боятся,что ребенок начнет уважать других взрослых,слушаться их, они стараются подольше и покрепче привязывать ребенка к своей юбке, боятся потерять авторитет и даже делить его с кем-то:-) отсюда и гв до школы, и запрет на общение ребенка с родственниками и т.д. Все от неуверенности в себе. Смелее надо быть:-)
25.05.2015 00:28:41, lovecats
не изверги, просто они почему-то уверены, что сад- единственно верный вариант. А на проблемы ребенка, идущие в разрез с родительским мнением, предпочитают закрывать глаза.
Уважение ко взрослым не из сада, а от воспитания.
И чем плохо, что родители- основной авторитет для ребенка?
Тем, что ребенок не трепещет перед любым посторонним человеком?
25.05.2015 09:35:10, Татьяна Витальевна
Таня, ты вообще о чем? Ты много видела мам, которые силком годами водят ребенка в сад? Я-нет. Вот Джулия пишет, как было со старшим-и я ее абсолютно понимаю. Такое БЫВАЕТ. И ребенка водить ТАК я бы тоже не стала. Но не надо впадать в крайности! Сад-либо зло, либо панацея! Ни то, ни другое. Сад МНОГИМ, очень многим детям подходит и нужен. А кто-то не может в нем находиться-и то, и то-нормально. Но никогда меня никто не убедит, что водящие детей в сад родители это делают из наплевательского отношения к проблемам ребенка. Просто не все ему эти проблемы создают и генерируют изначально. И не надо завидовать тем, у кого дети сад любят и с радостью ходят туда. Это не тебе лично, если что.
Про уважение ко взрослым-полностью согласна. Вот и не понимаю, чего так боятся отдельные пишущие тут мамы. И отлично, когда мама-основной авторитет. Но просто некоторым не пережить, если этот авторитет не единственный! А это уже из оперы эгоизма, комплексов и неуверенности в себе.
25.05.2015 10:05:26, lovecats
тематическим детям сад не нужен. Моя глубокая убежденность. Лет до 5 в саду нет ничего такого, чего не дала бы ребенку заинтересованная в нём мама.
И в тематическом возрасте авторитет именно что должен быть в семье. Мама, папа, в крайнем случае бабушка или няня. Но не куча посторонних людей из садика.
25.05.2015 13:44:10, Татьяна Витальевна
Ну, конечно, до 5 лет продержать в аквариуме, чтоб точно боялся на других взрослых смотреть. И на детей. Мне не близка эта точка зрения. Это же надо насильно сдерживать ребенка, получается, если он не флегматик, как в случае подруги. Моих тогда на поводке водить только. Потому что они общаются со всем миром, с детьми, взрослыми-да, с незнакомыми на уровне "хи-хи" и "у меня вот какая игрушка, мне папа купил"-но первые начинают. Если им отвечают, то запросто продолжат беседу или игру. В саду так же. Это ж мне надо тогда их запереть в семейном кругу, чтобы ни-ни, а то вдруг добрая воспитательница авторитетом станет. 25.05.2015 14:55:04, lovecats
До 3-3,5 лет, я про этот возраст. В 5 лет уже не "зло", а "жизнь":) 25.05.2015 20:35:53, lenalar
Марина, сад это место, куда сдают детей на полный рабочий день. Зачем это ребёнку?Тем более в 2-3 года?? Ребёнку это не надо, это надо взрослому, которому либо надо работать, либо просто удобно, что за ребёнком кто-то ещё смотрит и можно отдохнуть.
Запирать детей не надо. Я тебе уже писала, что куча развивашек, занятий для детей, родственников и друзей с детьми и вообще вариантов масса, где ребёнок будет общаться с себе подобными.
А авторитетом у детей должны быть родители, а не воспитатели и учителя и прочие чужие люди.
25.05.2015 15:30:23, Berty
ДА! 25.05.2015 15:36:51, Татьяна Витальевна
В каком аквариуме??? Ты о чем??? Где я писала о боязни взрослых?
У меня общительные и дружелюбные дети, которые общаются с разнополыми и разновозрастными детьми и взрослыми. Кате так вообще не интересно с ровесниками, она всегда с детьми на год-два старше играет.
А авторитетом и должны быть родители. И мне близка эта точка зрения.
Да и вообще- этот спор сродни обсуждения религий. Религий на планете куча, у всех свои взгляды. Но если человек католик, то это нормально. А если ребенка в сад не отдал- эгоист закомплексованный???
25.05.2015 15:12:18, Татьяна Витальевна
Ага. Так же как если отдал-безответственный родитель. Почитай Катю. Это, заметь, не я про сад начала. Я вообще не хотела про сад говорить, о чем написала сразу, как только этот вопрос затронули. Но некоторым очень хотелось обсудить. Обсудили. 25.05.2015 15:58:37, lovecats
ПРо безответственность никто не говорил, говорили про необдуманность данного решения. И конкретно в свете тематического возраста детей.
А вот про эгоизм и комплексы- твои слова.
Хотя эти родители со своей точки зрения заботятся о детском здоровье, детской психике и наверняка видят в своем решении и другие плюсы.
26.05.2015 08:46:37, Татьяна Витальевна
Да полно таких мам, я бы сказала единицы в 2-3 года хорошо идут в сад.
Очень удобно себя убеждать, что в саду рыдающему ребёнку супер.
25.05.2015 11:39:09, Berty
Да откуда тебе знать, как кто в сад идет? Насколько я понимаю, в твоем кругу у всех так, как у тебя.
Тебе удобно себя в чем-то убеждать? завидую. Я почти не умею.
Сколько тебя читаю, всегда ты делаешь так, как удобно тебе, не особо считаясь с ребенком. Взять темы хоть про лечение, гуляние, хоть про голое гв, когда тебе вся конфа докзывала, что пора ребенка едой кормить. Да в любой теме это. Не удивлюсь нисколько, если потом ты поведешь дочь в сад и кучу оправданий этому тут напишешь. Обычно так и бывает. Так не надо осуждать других. Это у меня другая подружка такая. Сначала всех осуждает, критикует, потом делает то же самое и говорит, что ничего никому не говорила никогда. Очень удобно, да. Только ты вот пишешь, что, мол, мамы спихивают в сад, чтоб не напрягаться. А ты-то много напрягаешься ради ребенка? Сама же всегда пропагандируешь свою жизнь без напрягов и как удобно тебе. А я никогда не поверю, например, что твоей дочке лучше быть примотанной слингом в душной очереди в собес, чем в это время поиграть с той же бабушкой на площадке. Не поверю, что ребенку комфотрно жить без режима или полезно есть ГВ после шаурмы. Но так надо ТЕБЕ. Ну так не осуждай других. Всем виднее, как хорошо для их детей. Не тебе одной.
25.05.2015 13:03:08, lovecats
Не поверишь в моём кругу детей водят в сад:))
Я уже ребёнка не повела в сад. Ей 3 года) А мы говорим в основном тут о тематических детях. С 4-5 лет я не имею таких категоричных возражений относительно сада, хотя и не вижу необходимости. И то всё исключительно по желанию ребёнка.
С бабушкой не лучше, потому что она с ней не останется. А вот вчера зато осталась с одной 18-летней девочкой, дочерью моих друзей и я прекрасно позанималась своими делами несколько часов. Вот ведь фантастика. Мой ребёнок может сам выбирать с кем ей хочется находится и я ей это позволяю. И никакого насилия.
Я и не осуждаю. Осуждаешь ты в своём посте стиль воспитания своей подруги.
25.05.2015 15:39:42, Berty
Про сад начала ТЫ. Я тебе открыто сказала-давай не будем.Но ты упорно педалировала эту тему.
Твой ребенок "выбирает" в твою пользу. Ты не любишь свекровь, поэтому сделала так, чтоб дочь с ней не оставалась. Где еще твой ребенок что выбирает? Пойти с тобой по твоим делам или не пойти-не выбирает. На площадки ты ее не водишь, сама писала. А она бы наверняка выбрала.
В школу она у тебя тоже по желанию пойдет или не пойдет?
25.05.2015 16:02:43, lovecats
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
25.05.2015 01:23:52, С компа мужа
А зачем именно коллектив? Есть детские площадки, всякие развивалки, детские занятия типо танцев, рисования и прочего. Родственники с детьми. Да вообще масса вариантов разных. 21.05.2015 19:25:13, Berty
А я не понимаю вот этих занятий, где вроде и много детей, но каждый при родителе и занимается с родителем. Смысл какой? Все равно общения детей нет, а раз нет общения, то можно то же самое делать дома, зачем таскаться куда-то, да еще деньги платить. 21.05.2015 21:59:46, lovecats
Как раз смысл в том, что родители рядом. Детям при родителях играть комфортней.
Сад конечно удобней - сдал ребёнка и не надо напрягаться:)
21.05.2015 23:06:43, Berty
Ой, Кать, не задирайся:) Не надо провокаций. Это в совке так было, там этим и воспитатели пользовались часто. Сейчас сад-он для другого. У меня так точно. Мне не надо было их сдавать, я могу сидеть дальше, и работать я не люблю:) Но мои дети в сад бегут, роняя тапки. Да, неделя адаптации была, пока не разобрались, что к чему. И разговоры про сад все выходные. При том, что дома полно игрушек, внимания, занятий, поездок и развлечений. 22.05.2015 09:34:58, lovecats
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!]
25.05.2015 01:27:21, С компа мужа
вот везет людям! тьфу тьфу 22.05.2015 11:24:32, mara
Ну как везет.. Тоже был и ор, и слезы, и не хочу в садик. Пережили, адаптировались. А некоторые сразу забирают, не дают даже возможности привыкнуть. Но у нас садик-прелесть, вот в этом правда повезло. 22.05.2015 13:16:43, lovecats
Дети чувствуют где им лучше, это точно. 24.05.2015 17:36:06, lenalar
+1 )))) конечно чувствуют , но у аффтора свое видение этого мира!))) и в оправдание себя надо было очернить подругу, но как-то конфа не повелась, 25.05.2015 01:31:31, С компа мужа
кофа повелась, аж остновиться не может. А вы все смс уже прочитли?:) 25.05.2015 13:10:20, lovecats
Никак не усопокоитесь:-) Сложно принять то, что бывает иначе, да? 25.05.2015 00:31:45, lovecats
Я знаю что и где и как бывает.
Вам неприятно что я пишу в вашей теме про свой опыт? Я стараюсь корректно писать, не переходить на личности.
25.05.2015 11:45:31, lenalar
На плач без причины я не обращаю внимания. Это из серии "поорать"-ради бога. Когда есть причина, я тоже разговариваю, отвлекаю и т.д. 20.05.2015 18:36:45, lovecats
если я вижу, что истерику можно избежать разговорами, то тоже разговариваю с ребенком. Например с утра у нас беда с одеванием, за пол часа до выхода начинаем "разговаривать":))) одеваемся без истерик.
С другой стороны - какая разница кто как воспитывает, это дело мамы и его ребенка. Мне вот тоже не нравиться например, что у знакомых ребенку табу трогать сотовый телефон, хотя мама в этом телефоне зависает и ребенку конечно же интересно, вот он этот телефон и выхватывает втихоря, в итоге, телефон отнимается, ребенок в истерике и т.д. А потом его еще и наказать могут, за то, что телефон этт он взял - типа не слушается же! А подумать, что мама сама провоцирует его на такие поступки не доходит.... Я бы давно уже этот телефон дала и уверена, что ребенок пару раз поиграет, потом не интересно будет, или же вообще с глаз убрала, чтоб не дразнить. Машу еще ни разу не наказывала, так как реально не за что, все ее поступки могу объяснить и понять почему она так делает. Мы поэтому все такие и разные, что всех воспитывают по-разному и родители разные и т.д.
Я вот подумала, что у меня установка, что ребенок - член семьи.
20.05.2015 17:13:57, sonish
У нас такая же история с телефоном. И ни фига она не наигрывается. Каждый раз забираю с боем и истерикой. Поэтому телефон просто не даю в руки никогда. И за попытки его взять втихаря - ругаю.
Мне можно многое, что нельзя детям. Я не готова не пользоваться телефоном при них или выдавать его в безраздельное пользование. Я про младшую, у старшего свой телефон имеется.
20.05.2015 20:59:28, Джулия Р
ну вот, значит вас устраивает, я же говорю, что все мы разные и разные дети, я не могу ничего про ваших сказать, значит вам так проще. Я выбрала вариант, когда телефона нет на глазах у ребенка. Т.е. мобильный у меня только если ЧП, и беру на прогулку, чтоб мой муж например мог нас найти. Хотя у меня такой старый телефон, что ребенку он не так интересен, а младшему я его вообще иногда даю, чтоб отвлекся, поигрался, если я в магазине например на кассе. Дома - домашний или почта. акже вопрос с компом решен, при ребенке я не пользуюсь компьютером вообще. 20.05.2015 21:40:13, sonish
Дак и я пришла к тому, что не даю и прячу с глаз долой. Ибо другие методы оказались недейственными ))) Но при ней я разговариваю и пользуюсь инетом, если мне нужно. А потом убираю. 20.05.2015 22:37:23, Джулия Р
а теперь прочтите мое сообщение еще раз, где я написала что мне не нравиться, когда мама изначально дразнит телефоном ребенка, используя его постоянно, а потом ругает ребенка за, что тот взял этот телефон.
Хотя я считаю, что телефон нужен лишь для "уржанс", не могу русское слово подобрать. Но это я так считаю, и совершенно не говорю, чтоб се так делали. У вас есть свое мнение и оно тоже верно. Я своей знакомой никогда не скажу, чтоб она делала по другому, так как знаю, что в ответ получу только кучу упреков и негатива,иногда я ей подбрасываю статьи психологов для прочтения, но либо она не читает, либо просто пропускает мимо ушей. К слову сказать, ребенок у ней совершенно "не управляемый и не послушный".
20.05.2015 22:46:28, sonish
Ну, я поняла, что Вы не пользуетесь им при ребенка. Поэтому и говорю, что я пользуюсь. Я еще и фоткаю на него часто, т.к. фотоаппарат не всегда под рукой.
Тоже никому не собираюсь говорить, как надо детей воспитывать. Говорю, как у нас. Я сама недавно тут жалилась на непослушание деточки, ибо ну не было у меня такого опыта со старшим, когда ты "бла-бла-бла" постоянно, а все мимо ушей. Меня тогда убедили, что это возраст, надо потерпеть. Правильно убедили, у детки очередной подвоз мозга случился и можно уже разговаривать и ДОГОВАРИВАТЬСЯ. Не всегда, но можно.
20.05.2015 22:53:55, Джулия Р
к вопросу наказаний. как можно наказать двух летку? в угол поставить? и стоит? ремнем за проступок побить?

я вообще детей не наказываю )))) потому что не знаю даже и как)))))
20.05.2015 18:58:21, mara
Я ругаю. Строгим голосом, могу и прикрикнуть.
Истерично орать у нас можно, только в спальне. Туда и отправляю.
20.05.2015 21:00:54, Джулия Р
Мне тоже сложно представить, как можно наказывать единственного ребенка:)) И даже не единственного, но младшего. А вот когда один другому по голове деревянным молотком стукнул и на объяснения смеется в лицо-очень даже. 20.05.2015 19:26:39, lovecats
ну ты что делаешь тогда?

мы с братом погодки, кстати. так что считай что росли одновременно ))
21.05.2015 10:46:27, mara
Если не хочет извиняться("у меня язик болит! Я забыл, как извиняться" и т.д.) или смеется-сажаю за ворота, предварительно предупредив. Обычно по дороге к воротам ребеночек сразу вспоминает, как извиняться и язык сразу проходит:) До посадки доходит редко. 21.05.2015 13:48:08, lovecats
никогда меня родители не заставляли извиняться перед братом и его передо мной - хотя мы нормально так дрались, бывало всякое))
так же я против подобных извинений в подобных ситуациях.

ударил - давай вместе подуем на это место, погладим, обнимем. да что угодно - показывающее заботу, но не: прости меня, извини меня и тп. не мое))

да можно и просто внимания не обращать )))) сами как то разберутся )))
21.05.2015 16:04:59, mara
Боже ж мой, ну это я и называю извинениями-как-то выразить то, что сожалеешь о сделанном, ну пожалеть, да. Не надо все так буквально понимать. 21.05.2015 19:10:06, lovecats
как пишешь - так понимаю )))
но а вобще, даже эту заботу надо не выбивать=заставлять. а - пожеланию. предлагать, а там как пойдет )))
21.05.2015 23:21:07, mara
А зачем заставлять извиняться? Вот никогда этого не понимала. Учить ребёнка просить прощения надо на своём примере. Думаешь если ты силой его или её заставишь извиниться, то ребёнок искренне извиняется? 21.05.2015 14:05:22, Berty
А почему ты считаешь, что я на своем примере не учу при этом? Только не все дети готовы обезьянками копировать родителей, у некоторых свои взгляды имеются. И интересно опять же, как ты предлагаешь действовать в такой ситуации? 21.05.2015 15:56:26, lovecats
Я не считаю:) Я спрашиваю -зачем заставлять? Толку от этого никакого. Ты же понимаешь извиняться надо искренне, а по указке.
Объяснять что так нельзя делать. Объяснять изо дня в день, как попугай. Пресекать на корню такие ситуации. Других методов для 3-леток не существует!
21.05.2015 16:40:49, Berty
Кать, я не понимаю такого-долбанул кого-то и дальше пошел, насвистывая, ибо извиняться не комильфо? Это не из моего мира. И извинениями я называю в том числе "пожалеть", не обязательно в 3 года говорить "извини", выше Маре писала. Но оставлять без реакции такое НЕЛЬЗЯ-это мое твердое ИМХО. 21.05.2015 19:12:45, lovecats
Ты слишком много хочешь от 3 летки! Рано ты их пытаешь во взрослую жизнь ввести. Дай им детьми то побыть.
Ребёнку в таком возрасте надо всё объяснять. Это тоже реакция, причём самая правильная из всех вариантов.
21.05.2015 19:28:13, Berty
я тоже своего учу мириться. если обидел кого, подойди, скажи "я больше так не буду" и обними. Обязательно мизинчиками миримся, как мы в детстве. Сама если бывает ну не увидишь там чего под ногами или сын бежал я не увидела-стукнула, тоже извиняюсь, целую. Если поругаю сильно. Потом миримся. Сегодня вот подошел и оторвал новой книге листок, я сильно поругала. ОН расплакался, сказал что больше так не будет. Я спросила, что он не будет делать и сын ответил "рвать листочки на книжке". Я ругаю и наказываю и в угол ставлю. я считаю так правильно. у каждого своя позиция 21.05.2015 23:03:00, lesia85
вот я мириться тоже учила, обоих одинаково. у сына сразу пошло. дочь - категорическое нет. прячет руки и убегает, или злится.
так что..
21.05.2015 23:22:42, mara
Но ты УЧИЛА. А толкуют, что и учить не надо, ага:) 22.05.2015 09:46:19, lovecats
нет, толкую. что нельзя заставлять. :)
можно предложить, показать. но если ребенок не хочет - нельзя заставлять.
я лишь об этом.
22.05.2015 11:25:05, mara
А заставить и невозможно. 22.05.2015 13:17:41, lovecats
Они и так дети. У них есть все для счастливого детства и дальше более того. Я не долбаю их занятиями, т.к. как раз это считаю ненужным пока. Но воспитывать надо начинать, ибо возраст уже сознательный. Они все помнят уже, все запоминают. Я недооценивала своих, думала-а, это не вспомнят все равно, то забудут. А фигушки. Все помнят-и плохое, и хорошее. А что удивило больше всего-помнят, как ездили на море, почти год прошел, им было 2.3, причем не глядя на фотки, да еще такие детали выдают, что я фигею. 21.05.2015 22:04:00, lovecats
Это ТС соответствующий экземпляр не попался. У меня есть один гражданин, извинения из которого нельзя было в детстве добыть ничем (бить за отсутствие извинений не пробовала, это да, но другое не действовало). Но там и есть в кого, как говорится. 21.05.2015 14:38:53, В. с работы
Ну а смысл добывать эти извинения?) Толку от них никакого. 21.05.2015 16:42:07, Berty
ну, у тебя никакого, а у нас какого. Я против такого подхода, когда дети растут, как трава. По типу, что впитают, то и вырастет. Может, конечно, это у меня дети нестандартные, но они далеко не всегда элементарно ЗАМЕЧАЮТ и ВИДЯТ пример наш. Если не акцентировать внимание. 22.05.2015 09:42:19, lovecats
у меня Маша иногда толкает Даню, он падает и в рев, когда тот доползает до ее игрушки, например, с которой она играется. И что? Это реакция ребенка, за это наказывать? Я ей просто спокойно объясняю, что Даню нельзя толкать, он не понимает что делает так как совсем маленький еще и т.д. Мне что быть как Маша и ее в ответ ругать (толкать) - таким образом я никогда не смогуей объяснить про мир, дружбу и т.д., если сама не буду себя вести, как хочу от ребенка. 20.05.2015 21:44:17, sonish
А сколько раз надо объяснить трехлетке, чтобы он понял? Она что, не понимает, что нельзя толкать? Или-таки понимает, но делает? Вот тут-то и прикол. 20.05.2015 21:53:25, lovecats
Они понимают. Но при этом нервно-психические процессы у них совсем другие, чем у взрослых. Грубо говоря, они понимают, что нельзя толкать. Но почему нельзя - это у них совсем по-другому может в голове укладываться. И процессы возбуждения еще над процессами торможения преобладают, и эгоцентричность (нормальная, естественная) только-только начинает по чуть-чуть уходить, и выводы из своих действий они такие не делают, как мы, и контролируют себя хуже, и пр. 21.05.2015 08:58:19, В. с работы
+100
более того, я недавно читала очень умную книжку: не рычите на собаку. советую. кстати , всем.
там о мотивации и подкреплении. очень полезно во всех сферах нашей жизни использовать примеры от туда.
так вот: кошки и дети до определенного возраста НЕ ПОНИМАЮТ отрицательного подкрепления. они реагируют только на положительные стимулы и понимают только их.
то есть , если ты орешь на ребенка: ребенок это воспринимает. что мама орет. а не думает: мама орет потому что я плохо поступил. НЕТ :) просто : мама орет, что-то она злая у меня. типа того, если утрировать
21.05.2015 10:49:12, mara
Катька начала спрашивать, когда я начинаю злиться, "мама, ты сердитая?". Меня тут же разбирает смех и больше сердиться я не могу))) 21.05.2015 12:36:06, Татьяна Витальевна
Странно. А у меня понимают, из-за чего я "рычу" 22.05.2015 09:49:33, lovecats
Она уточняет мою эмоцию. Что не исключает вероятности понимания причины эмоции. Я не спрашивала. 22.05.2015 13:26:41, Татьяна Витальевна
вот вот. не она плохо себя повела. а МАМА СЕРДИТАЯ.
так что воспитательного момента, чего многие добиваются, просто НЕТ :)
21.05.2015 16:06:27, mara
Вот, я отвечаю "нет, не сердитая, но вот так вот (по ситуации) делать нельзя, а то мама будет сердиться и ругаться!"))) 21.05.2015 16:39:52, Татьяна Витальевна
ну да))) но это уже просто обьяснения
не наказание, не ор. а очередные обьяснения. это как раз нормально ))))
21.05.2015 16:42:48, mara
Она понимает, что толкать нельзя, но не умеет управлять своими эмоциями и всплесками. А вот взрослые умеют управлять и сдерживаться. В этом отличие, и если я буду также эмоционально с ней обходиться, она как раз-таки для себя поймет, что значит можно толкать, раз мама так делает. 20.05.2015 22:22:54, sonish
Ну конечно, если ты ее толкать будешь, то именно так онаи подумает. 21.05.2015 00:09:31, lovecats
Можно )))) 20.05.2015 21:01:09, Джулия Р
вот согласна:)
тоже не понимаю как наказывать таких мелких и вообще зачем...
20.05.2015 19:05:33, Berty
Это тебя дочь просто ни разу не довела:) Верю, что один, да еще если спокойный, ребенок вполне может не провоцировать:) У подруги так как раз. 21.05.2015 08:56:31, lovecats
С чего ты взяла?:) по 10 раз на дню доводит, периодически ей прилетает. Но это не наказание,это просто реакция на поступок. 21.05.2015 14:08:20, Berty
нет. просто взрослые должны себя контролировать. а мелкие до определенного возраста - не должны.
конечно, нам бы хотелось, НО.. :)
21.05.2015 10:50:07, mara
И учиться не должны в 3 года себя контролировать? Извини, не соглашусь. 21.05.2015 13:49:23, lovecats
учиться, марина, - это процесс.
а ты сразу хочешь, чтобы в три УЖЕ ДЕЛАЛ :) то есть результат.
21.05.2015 16:07:19, mara
я помню, что нас лет в 6 в угол ставили. и один раз меня мама ударила ремнем, мне уж лет 12 было, оговаривалась я много. так до сих пор ей за этот ремень пеняю))))) мол как ты моглааааааа
и ниче, выросла я молодечик без наказаний ))))))
20.05.2015 19:18:07, mara
я бы вот наверное не смогла бы специально, в качестве наказания ударить ребёнка. если терпение лопается - могу дать по заднице) не ремнём конечно))) а так целенаправленно...как-то это не правильно. 20.05.2015 19:25:11, Berty
ну в 12 ремнем дать - это от безысходности. подросток знаешь как может довести?)))) по себе и сыну сейчас сужу... и маму понимаю
но не в 2-3 года ведь
21.05.2015 10:50:59, mara
очень рекомендую. сама сейчас читаю:)

[ссылка-1]
21.05.2015 11:26:40, Ирулевна
я прочла)))
но ее надо перечитывать по закладкам регулярно, а то в порыве эмоций - забывается)))

отличная книга.
я там выше одну тоже рекомендую.
21.05.2015 16:08:08, mara
это да. книга просто супер. очень многие проблемы просто растворяются в воздухе:) 21.05.2015 17:19:47, Ирулевна
поставила себе на закладку)))) 21.05.2015 18:46:45, mara
вот эту еще читала.. думаю перечитать надо.

[ссылка-1]
21.05.2015 20:39:33, Ирулевна
о эту забыла, спасибо. пробегусь! 21.05.2015 23:23:37, mara
Ну так в этом возрасте другие наказания как-то дико выглядят, ИМХО. Ну разве что изолировать. 20.05.2015 19:35:22, lovecats
Изоляция в таком возрасте это очень жестоко. Это манипулирование любовью ребёнка к родителям. 20.05.2015 19:36:51, Berty
Я не про это. Но вот пример: у меня дикое соперничество между детьми. Никаких поводов, ессно, им никто не дает, и соперничают они не все время, но часто и безбашенно в силу возраста. И мои детки не из тех, кто будет сидеть и слушать объяснения(тут вспомним дочку Маши ЮКгерл-у нас похоже). Например, взять на ручки, посадить перед собой в таких случаях-это не про нас, выдерется и побежит со скоростью лани, еще и отругает тебя, чтоб не трогала:) Или плюнет. То есть, запросто может долбануть брата-сестру и не слушать объяснений специально(орать, смеяться нарочито-далее по списку). Твои предложения? По заднице? Или спускать на тормозах? 20.05.2015 19:41:57, lovecats
Развести в разные комнаты и дать занятия. По заднице тоже можно, если терпения не хватает:) Если хватает, то лучше не надо.
Моя кстати тоже когда хулиганит,то на ручках сидеть не будет.
Но запирать бы в комнате или ещё где в одиночестве я бы не стала!!
20.05.2015 20:23:41, Berty
развести по разным комнатам, и? ))))
Мелкая провоцирует братца на раз-два. Т.е. подойти, пнуть или вырвать у него из рук что-то, это она умеет. Ее за это отвести в другую комнату и развлекать там? Да ну....За это она получает либо от братца под горячую руку, если не сдержался, либо от родителей выговор злобным голосом, отдает обратно, что отобрала, "извиняется". Если после этого начинает орать и истерит, то идет в спальню успокаиваться.
А вот старшенький за то, что драконит сестру удаляется в свою комнату моим грозным рыком, иногда с подпопником еще. Но так ему и лет побольше смысл в таком наказании есть.
20.05.2015 21:06:02, Джулия Р
Во-во, у меня Саша провокаторша, выхватить у брата и со смехом убежать, а когда догонит и отлупит, истерично орать, что ее побили. До последнего стараемся не доводить, а ловить и заставлять договариваться мирно. А увести и развлекать-это чтоб они думали, что так себя вести можно? 20.05.2015 21:16:26, lovecats
Не, для другого.
Просто заранее предугадывать ситуации. Но это, конечно, если у родителей на это есть время, умение и возможности. У многих их нет, у меня тоже, кстати. Особенно раньше не было.
21.05.2015 09:00:02, В. с работы
У нас невозможно запереть в компате ввиду стаклянных дверей, да и небезопасно это для детей. Поэтому пока не убираем ворота, это у нас типа угла:-)
Ну хорошо,то есть, ты все же предлагаешь сам факт того, что один обидел другого, оставить без реакции? Развести по комнатам и дать занятия-это чему их научит? Или для чего это вообще ты предлагаешь? Чтоб не дрались? Ну так и так из разнять-драка прекращена. А дальше-то что???? Я уж молчу про то, что они могут не захотеть расходиться по комнатами играть, им нужно общество и пространство.
20.05.2015 21:05:17, lovecats
"Нельзя брать игрушки без разрешения. Из рук игрушки вырывать нельзя Попроси: Владик, можно взять игрушку? (вариант: Владик, можно Саша возьмет?). Мирись-мирись-мирись-и больше не дерись". 21.05.2015 08:24:06, white-dove
Так именно это по 5 раз на дню и проходим. И они отлично знают, КАК надо. И когда хотят, прекрасно договариваются. Тут дело именно в желании повредничать бывает. А это не одно и то же с незнанием малышовым. Только мы отошли от темы. Я знаю, как справляться со своими детьми, об этом не спрашиваю. 21.05.2015 08:59:19, lovecats
тут дело не в желании повредничать, марин. а в том, что эмоции пока ведут поведение, а не разум. даже ПОНИМАЯ, что это нельзя, ребенок не может не делать в половине случаев. он просто еще не может себя контролировать.

кстати, когда я с первым думала как ты: он назло мне, он вредничает. мне было тяжело. а когда я ОСОЗНАЛА, что это не назло, это не специально, а в силу возраста. у меня в голове многое встало на свои места и мне стало ЛЕГЧЕ намного через эту призму воспринимать действия ребенка. и свои реакции уменьшились в разы.
чисто мой опыт.
21.05.2015 10:55:15, mara
Марин, ну КАК ЭТО-она со смехом выхватывает игрушку, которая ей не нужна и драпает, ЗНАЯ, что за этим последует-и это не специально?! Я тебя умоляю. Дети святые, конечно, но не настолько:)
Это ноют и канючат они не с целью разозлить. Это да. Хотя порой бесит тоже. Но это ДРУГОЕ.
21.05.2015 13:52:10, lovecats
В момент выхватывания она не знает, скорее всего, другие эмоции ум застят))). 21.05.2015 14:41:25, В. с работы
конечно )) вариантов вобще несколько, как всегда))
1, привлечь внимание окружающих - ЛЮБОЕ внимание
2, вариант игры для нее с братом
3. да просто в голову пришло
4, еще..

какие будут последствия потом когда-нибудь (а для детей подобного возраста как и для котов, к примеру --отложенное время неизмеримо) она просто НЕ задумывается.

они сами не могут разобраться? отобрала, убежала, влад догнал. подрались, развела, помирились. снова побегали. мне кажется, это норма жизни погодок и близко возрастных детей)))))))
21.05.2015 16:11:04, mara
Да если бы. Если б они САМИ это разруливали, я б не лезла. Так они же ко мне бегут, им НУЖНА моя реакция. 21.05.2015 15:58:04, lovecats
Представь, если бы в садике воспитатели орали на детей, если те выясняют отношения между собой - чтобы ты сказала воспитателям? У нас если идут разборки, то отвлекают. Например двоим нужна одна игрушка - либо игрушку изымают вообще из игры, или если есть вторая, то тому, кто отнимает дают вторую. В садике обычно много одинаковых игрушек:) ТОлько делают это до того,как разборка началась.
У меня вечер с двумы после сада, это около 3-4 часа. Я не занимаюсь в это время домашними делами, вернее сказать один из родителей всегда присматривает и играет с детьми.
20.05.2015 22:15:47, sonish
Это все да. Но на вопрос мой ответа я не увидела. 21.05.2015 00:10:42, lovecats
поменять угол зрения на вопрос надо. :)
даже не угол, а призму, через которую ты смотришь.
имхо

я все понимаю. что сразу двое это тяжело. но, марин, тогда надо понимать, что ты так реагируешь и так поступаешь, потому что тебе лично тяжело (а вот так сделаешь и легче, быстрее, проще). а не потому что это единственно возможная реакция и именно такой твой поступок ВОСПИТЫВАЕТ что-то там в детях.
имхо, не обижайся.
21.05.2015 10:56:20, mara
Ты понимаешь, пост не обо мне и не о моих детях вообще-то:) Со своими я более-менее, вроде, разобралась. 21.05.2015 13:53:02, lovecats
ну так-то да
но, как обычно, в подобных постах говорим сразу обо всем , используя свой опыт))))
21.05.2015 16:11:40, mara
Член семьи, это да. Но не вожак стаи. И не царь. 20.05.2015 18:35:23, lovecats
Ой, как согласна! 20.05.2015 21:06:14, Джулия Р
Старшую я пыталась "строить", она мои планы поломала конкретно. Я потратила на нее все силы, поэтому с двумя последующими я просто рядом живу. Они - не приложение, я бы сказала, они - такие же люди, но пока я - главная, поэтому "надо слушать маму". В рез-те оба могут поныть (и подросток тоже, только в другой форме), в детстве и поистерить иногда, но это должно быть иногда. Да, я тоже не люблю, когда дети плачут, и стараюсь им создавать комфортные условия. Разрешаю мелкому всё, кроме того, что нельзя конкретно (например, дергать за хвост кошку). Возможные причины конфликта пока просто стараюсь убрать подальше. Если старшей не покупала в магазине что-то из принципа, если она выпрашивала (а то вдруг потом постоянно просить станет?), то младшему покупаю, если могу. Вот коробку конфет не куплю, а сок - пожалуйста. И почему-то не боюсь, что он приучится выпрашивать. Ну, попросит еще раз. Еще раз куплю))). А вот бросать с полок на землю строго запрещаю товары. Ну, и в остальном так. 20.05.2015 16:19:18, В. с работы
Мы вроде научились не сметать товар с полок )))) Ходит чинно за ручку ))) 20.05.2015 21:07:01, Джулия Р
если есть время-возможности-желание, то я считаю нормальным и на корточки , и поуговаривать...
На самом деле, дети , к кторым прислушиваются, когда надо , то вполне делают что-то по просьбе родителей без объяснения причин, если надо срочно-нет времени и т.д., когда родителю некогда объяснять-уговаривать.
Я не говорю, что это аксиома, но наблюдения за детьми своими и знакомых это подтверждают.
20.05.2015 16:17:51, Fidget
согласна. я связываю это с тем, что ребенок видит. что есть диалог и мама старается найти общий язык. а когда НАДО, то тебя берут и делают, это гораздо реже, но тогда лучше потерпеть. потому что мама зря так делать не будет.
то есть как бы установлены некие границы четкие.
не знаю как лучше обьяснить-то )))
20.05.2015 18:56:30, mara
я поняла Вашу мысль:) 21.05.2015 08:53:06, Fidget
я еще с первым ребенком поняла, что много странного для меня на свете. и так же понимаю, что я тоже для кого-то странна ))))
поэтому такими вопросами - а кто как воспитывает, не задаюсь.

и кстати, моя нянька не дает детям плакать, и говорит-говорит-говорит, уговаривает, договаривается))))
я не так, у меня тупо меньше терпения ))) но иногда мне проще с ребенком согласиться и подождать, чем проламывать ее делать по моему.
например , в отпуске. мне проще подстраиваться под ее график, потому что она так меньше истерит, не портит мне и семье настроение , добрее и в итоге покладистей, когда прям НАДО.

но вобще - надо всегда смотреть по ребенку и находить к нему подход в воспитании. с кем-то лучше построже, а с кем-то помягче. мои два разных ребенка - этому подтверждение.
имхо.
20.05.2015 15:58:41, mara












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

18.10.2017 23:56:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!