Главная > Конференции > Ребенок от 1 до 3

Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Спасибо, более-менее стало понятно

Спасибо, более-менее стало понятно. Мамам агрессоров тоже надо отдыхать-они их водят на площадку пар спускать, на других детях отрываться. Ну тоже выход, почему нет. Оне же тоже дети. А кому не нравится-те свободны.

28.03.2014 10:46:31, lovecats

143 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Даже по названию поста, догадалась кто будет автор. И почему Вам все время встречаются такие дети)))? Я гуляю со своим на детской площадке где иногда по 10 детей возраста от 1,5 до 4 лет. Никогда не замечала агрессоров, а если и было что то, то понимаю что это просто ребенок, а если старше моего, то думаю может и меня это ждет.))) У моего отбирают игрушки,, может заплакать, но я сама стараюсь разрулить ситуацию, отвлечь чем то другим, и это же происходит не каждые 5 минут, ну и стараемся больше ходить, мой не любит в песке сидеть копаться. И может ваши дети тоже агрессивны для кого то,незадумывались? 29.03.2014 00:09:28, Кадушка

Да ладно:) Тут таких тем-до фига и больше. Это просто вы читаете почему-то только меня:) Поклонница, наверно?:)

НЕ задумывалась, нет. Потому что не понимаю, какая агрессия от играющего самого с собой в песок ребенка. Причем даже если у них что-то отобрали-агрессии нет, а жаль. Буду учить отстаивать свое теперь. 29.03.2014 18:00:14, lovecats

и опять у вас только белое и черное....оттенков никогда не бывает?

P.S. а если через пару лет один из ваших детей станет драчуном? так бывает. Что вы сделаете? одного дома оставите? или второй тоже будет страдать дома?28.03.2014 23:58:15, Вока 
Ну уж точно не буду молча смотреть на то, как он дерется. А вообще, в приличных семьях не растут невоспитанные дети.
29.03.2014 17:49:26, lovecats 

в любой семье может вырасти кто угодно и гений и уголовник. было бы все просто, все бы были идеальными детьми..а бебиборны..лежат-молчат..но мир устроен сложнее.
можно реально перегнуть палку и получить самый что ни на есть противоположный результат.
кстати говоря, дети одни и те же в разных ситуациях могут вести себя ой как по разному. при маме и папе так, а в их отсутствии совсем по-другому.
часто, вырываясь из под гиперопеки дети что только не творят!
для себя я определила так..если мои дети ведут и дома и в обществе одинаково и это поведение вписывается в рамки, мною определенные, то результат воспитания удовлетворительный. а уж хороший он или нет, я скажу когда буду старенькой бабушкой и мои дети будут мне помогать, ухаживать и тд...
кто знает как поведет себя тот мальчик, который носился по площадке и кидал песком с престарелой матерью....а также тот мальчик -девочка, которая соблюдала все указания мамы в детстве...
а выдрессировать ребенка - дело не хитрое....вот вырастить человеком, который на протяжении всей жизни останется человеком - вот это великое дело...
а сейчас спорить и говорить кто лучше растит детей а кто хуже, при этом детям еще несколько лет..это извините, как пиписьками мериться)30.03.2014 14:33:13, тетя Катя 
То есть, либо не воспитывать, либо дрессировать? И это говорит мать троих детей?
30.03.2014 22:40:28, lovecats 

почему? зачем все передергивать то?31.03.2014 06:43:48, тетя Катя 
))) по последнему предложению.
И в приличных растут невоспитанные, и в неприличных (а что это такое, кстати?) - воспитанные.29.03.2014 18:21:54, Василиса из сказки 
Не все можно воспитать. Не много на себя берете?:)
"в приличных семьях не растут невоспитанные дети" - какой шикарный штамп:)29.03.2014 18:16:00, lenalar 
Нет, не много. Это минимум, что можно сделать для своего ребенка-воспитать.
29.03.2014 19:33:49, lovecats 

Не боишься вырастить закомплексованных детей и детей, которые будут жить в вечном страхе, что чуть их мама накажет?
Страх не порождает любовь к родителям. А скорее наоборот.
29.03.2014 22:32:04, Berty 

Встречный вопрос-не боишься вырастить ничего и никого не боящегося ребенка, которому никто не указ, который будет воевать со всем миром(и понятно, что мир окажется прочней)?
Готова к тому, что твоя дочь может оказаться изгоем везде? Ты-то общество ненавидишь, я знаю. Но при этом в нем живешь и ребенка растишь в нем. А если у нее силенок не хватит бороться с обществом каждый день? В тундру увезешь, к седым снегам, подальше от "толпы"?
Отвечаю на твой вопрос-страх здесь не при чем. А если и причем-то пусть лучше боятся, что мама накажет и не делают плохих вещей, если своей головы не хватит не делать. А я надеюсь, что хватит. Чем они будут иметь крупные проблемы, не видя границ.
30.03.2014 16:21:57, lovecats 

Почему же моему ребёнку никто не указ? Границы есть, но она не в страхе живёт, как твои дети. Я лично хочу чтобы мой ребёнок была свободной личностью, не боялась выражать свои желания и чувства, а не забитым с детства ребёнком, который во взрослом возрасте будет иметь кучу комплексов и тихо ненавидеть своих родителей за свои страхи и бесконечные запреты.
И я общество не ненавижу. Я в нём отлично живу. Имею своё мнение и не завишу от чьих-либо суждений.
30.03.2014 19:56:23, Berty 

Я только одно не понимаю-где и с чего ты взяла, что мои дети живут в страхе? Объясни, плз.
Если желания и чувства твоя начнет выражать как тот мальчик в песочнице-то поверь, если не ты, то другие научат ее бояться так себя вести. Именно бояться. Потому что чужие объяснять не станут. А ты могла бы.
30.03.2014 22:31:14, lovecats 

Да потому что ты не даёшь детям никакой свободы, ты постоянно тут пишешь, как ты им что-то запрещаешь и ты на их желания и капризы не обращаешь внимание. Послушание в таких условиях можно добиться только страхом и более ничем.
30.03.2014 23:04:21, Berty 

А по-твоему, надо позволить им не идти домой, разбегаться и валяться, показывая нежелание? Ага, щаз. Да, не обращаю внимания. И не собираюсь. Веревки вить из меня не получится, тем более, результат перед глазами. И где тут страх? Тема страха не раскрыта.
Про никакой свободы-тоже хочу послушать примеры.
31.03.2014 00:32:51, lovecats 

Обычно люди, которые много лет не могли иметь детей на них надышаться не могут. У тебя такие посты были..проникновенные. Удивительно, что ты сейчас пишешь, что ты детям вить веревки из себя не позволишь. Да вообще насильно мил не будешь. Я думаю они это тоже когда-то поймут.
Примеры несвободы это вся жизнь твоих детей с момента родов. Когда другие дети уже бегали, твои в это время сидели за перегородкой. И так во всем.
31.03.2014 01:02:29, Berty 

Ну-ка, постой. Твоя дочь во сколько пошла? В 1.1? Я запомнила, потому что моя Саша, которая до 8 мес. лежала на спине, пошла в те же 1.1. А Владик в 11 мес. Так что, "не надо песен". И как только они пошли, манеж был убран.
А про любовь к детям-сотри лучше свое позорное сообщение. Честное слово-грех такое писать. И уж точно не тебе рассуждать о таких вещах.

Если по-твоему любить-это позволять все, то по мне-это как раз НЕ любить. Это настраивать детей изначально против окружающей действительности, чтобы вся жизнь их была заключена в противостояние "толпе". Как у тебя. Я не пожелаю детям врага такой жизни, не то, что своим.
А столько пылинок ни с одних детей столько не сдуваются, сколько с наших. Можешь мне поверить. И уж мы их не простужаем постоянно ради своей спеси, если на то пошло. Просто чтоб быть не как все на улице. Чтоб если толпа в шапках-мы спецом без шапки пойдем, а потом в конфе гордо напишем, ах, какие бабки глупые и вообще все глупые, а мы одни умные! Только из отитов и соплей не вылезаем:(( И ведь не только я тебе это пишу. Я помню, когда ты спорила со всей конфой, что это круто-кормить грудью и при этом есть что попало. Это, видимо, тоже от большой любви к ребенку. И как ты писала и пишешь, что готовить для нее тебе лень, и режим нормальный сделать лень-это все тоже исключительно от любви. Продолжать? Или, может, закончим?
31.03.2014 10:23:36, lovecats 

Я с тобой не о развитии, а о свободе. После манежа у тебя дети сидели за воротами. Потом ходили исключительно за ручку на улице и т.д.
Всё остальное мне смешно читать, даже отвечать не буду. Только Марина это тебе мешают чужие дети на площадках, а скоро будут мешать и в д/с и школе, а мне вот они совершенно не мешают. Так что с "топой" у тебя проблемы.
31.03.2014 12:58:39, Berty 


 


 


 
Нет, Катюша. Если за 11 лет работы они мне мешать не начали, то уже не начнут. Учи матчасть.
На улице мои дети ходят за руку в целях безопасности. За одним ребенком уследить можно, чтобы его не сбили велосипедом или просто не снесли подростки, а двумя разбегающимися-тебе самой слабо, даже с твоим апломбом. Смешной апломб-с одним младенцем поучать меня:) И это говорит мне мать, которая почти двухлетку из слинга не выпускает вообще. Ну не цирк?
Поясню для тебя-улица-это не детская площадка, где они свободны, как дома. А так-мне жизнь и здоровье моих детей дороже мистической высосанной из пальца "свободы", которая якобы ограничивается хождением годовасов(!!!) за руку в людных местах.
Пы.сы. У меня с "толпой" проблем быть не может логически-я никого толпой не называю, это твой термин. И никого не считаю низшими существами, в отличие от тебя же.
31.03.2014 14:44:15, lovecats 

Я из слинга не выпускаю?) Это новый анекдот такой? Мы им пользуемся для поездок в транспорте. А дома даже коляской не пользуемся, везде ногами.
Да зато ты делишь чужих детей на нормальных и не очень и почему то считаешь себя вправе говорить, что им не место на дет. площадке. И конечно они тебе там не мешают, ну да.
31.03.2014 15:11:04, Berty 

А что, не бывает ненормальных детей? Больных? Распущенных? Это новый анекдот такой?(с) Не ты ли писала, что готова даже мужа привлечь к разборкам на площадке?
Спец. учреждения созданы(не мной, кстати) для людей и даже детей, которые не в состоянии находиться в здоровом обществе, которые представляют опасность для других или для себя. Так что, как видишь, не одна я так считаю:)
31.03.2014 15:27:32, lovecats 

Ну у тебя и память. Записываешь все мои ответы? уже даже я смутно помню ту тему. Там речь вроде шла о том, что ребёнку угрожал какой-то мужик. Конечно если надо, то в такой ситуации я мужа позову, не задумываясь. А вот самой угрожать или устраивать разборки с чужими детьми - да боже упаси.

Те люди, которые опасны для общества на площадках не гуляют. И то что ребёнок ведёт себя не так, как тебе нравится это не значит что он ненормальный. Это ты ему сама диагнозы ставишь.
31.03.2014 15:45:39, Berty 

Записывать не требуется-ни один человек здесь больше столько сам себе не противоречит, сколько ты.

Гы-"ребёнок ведёт себя не так, как тебе нравится это не значит что он ненормальный"-это не нравится никому из гуляющих, и тебе бы не понравилось. Ты из слинга-то ее когда выпустишь в общество детей, мноого нового узнаешь.
Про опасных-было бы смешно, если б не было так грустно-наркоманы гуляют. Поэтому мы и ходим на отдаленную площадку, где их не бывает, она расположена удачно для детей.
31.03.2014 16:21:34, lovecats 

Зато подчинение очень даже, до определенного времени.
Меня больше поражает, что эти вещи пишет педагог... которому по профессии вроде положено находить общий язык в разными детьми-послушными и не очень, с характером, с драчунами...29.03.2014 23:08:02, Вока 
Оооо, коронный выход:) Когда нечего больше сказать:) Вспомнили профессию. Ага. Да вот только педагоги, они, знаете ли, тоже люди. Не слышали, нет? Значит, в другом мешке сидели(с):))
Меня умиляет, что все знают, что положено педагогам:) Вы о своей профессии думайте, ею занимайтесь. Я со своей сама разберусь.
30.03.2014 16:23:06, lovecats 

Сказать то много чего есть, только смысл?
Педагоги , да , люди, как впрочем и всевокруг имеющие отличное мнение.А педагоги должны уметь налаживать контакт с любыми детьми , как проблемными, так и нет. А не возмущаться наличием таковых в общественных местах30.03.2014 22:09:28, Вока 
В песочнице я не обязана быть педагогом. Педагог я на работе. Так ясно?
Вы кто по профессии? Вы тоже вне работы ведете себя как на работе?
30.03.2014 22:32:00, lovecats 

У меня принципы, что на работе, что дома у меня одни.

И ваши принципы мне понятны, жаль что сейчас педагоги только на работе. У меня были другие педагоги, за что им спасибо. С некоторыми я до сих пор общаюсь, и они уже на пенсии продолжают по жизни быть педагогами!

Без личностей, но для меня педагоги, врачи и нкоторые другие профессии-это профессии от души, по велению сердца. Этому надо жизнь посвящать. Таких сейчас мало, но они есть!30.03.2014 22:52:06, Вока 
Да, жизнь чужим детям посвящать желание у меня отпало после первых нескольких лет работы. Чему я, кстати, рада. Спасибо 7е-раскрыли глаза на истинное отношение к педагогам родителей.
Да вы не переживайте-я не тот педагог, что классная мама. Упаси Боже сто раз. И никогда не была и не буду. Я предметник. Там все проще намного. Там у нас с детьми консенсус обычно.
31.03.2014 00:35:33, lovecats 

Полностью поддерживаю по последнему абзацу.
30.03.2014 23:05:09, Berty 

Ага, как солдаты в казарме.
Чтобы уметь находить общий язык с детьми - их надо любить. А у марины любви к детям явно нет. Я вообще удивляюсь как можно с такими исходными данными выбирать подобную профессию..
29.03.2014 23:14:06, Berty 

Блин, поперхнулась чаем... теперь клаву оттирать. Может, еще пояснишь, на чем такой вывод основан? И каких именно детей я не люблю-своих или учеников? А может, и тех, и тех?:) Я ж их, блин, всех учу и воспитываю. Да, я, наверно, их просто презираю:))))
30.03.2014 16:24:42, lovecats 

Не своих конечно. Я про других детей. Нет у тебя к ним любви. Есть люди, у которых дар от природы учить детей, потому что они их любят и прощают им всякие пакости. Я лично таких знаю. А тебе чужие дети мешают, тебе вечно не нравится как они воспитаны, они мешают твоим детям на улице, на площадке, будут мешать в школе и ты ды. Все твои темы пронизаны этим.
30.03.2014 20:05:27, Berty 

Ну конечно, родителям выгодно, чтобы их детей учила безропотная прислуга. Но этого нет и вряд ли будет. Так что, увы и ах.
"Все твои проблемы"-ржу, извини:)
30.03.2014 22:33:33, lovecats 

Нет, родители хотят, чтобы их детей учили люди, которые любят детей, а не которые мимо пединститута просто проходили. Педагог это призвание. Нельзя быть художником без умения рисовать и нельзя быть педагогом без любви к детям.
30.03.2014 23:00:52, Berty 

а ты мимо чего проходила? Открой тайну.
А учить и лечить у нас все умеют, это известно.
31.03.2014 00:36:23, lovecats 

Любовь есть, но только к своим) и в ее понимании)

Меня больше поразила фраза, что в приличных семьях невоспитанных детей не бывает)
А какие критерии приличной семьи? и какой критерий воспитанности?
Вот я считаю, что моя семья достаточно приличная. При этом старшие, в силу возраста, могут и мне, и папе, и нашей помощнице сказануть что-то-за что получают по полной! Их основные наказание бывают именно за наглость, хамство и вранье! за это получают по полной! А вот окружающие считают их просто паиньками) Продавщицы в ближайших магазинах всегда мне в комплиментах рассыпаются-какие славные дети:мЗдравствуйте! дайте, пожалуйста, то-то... Спасибо! Ну просто ангелы по плоти)

Тематическая-добрый и ласковый ребенок, всегда жалееет плачущегося малыша. Из жалости-отдаст все что угодно. Но не дай бог отнять у нее что-то или обидеть, может и огреть)29.03.2014 23:28:07, Вока 
А что вас так задело про приличные семьи-то?:) Прям подозрительно:)
30.03.2014 16:25:25, lovecats 

приличность у всех разная)
и бывает, что в "приличных" семьях вырастают невоспитанные дети, а вот и аморальных личностей вырастают чудо, а не дети.
Это как объяснить?30.03.2014 17:21:02, Вока 
А мне кажется что то, как они ведут себя в обществе, и есть ваша заслуга, как раз вы их хорошо воспитали. Ну а дома этож дома)
30.03.2014 10:42:26, Свтк 

я к тому, что впечатление на улице вполне может отличаться)30.03.2014 11:45:32, Вока 
"Приличная семья" это такой совковый стереотип как, если ты до 25 не вышла замуж, то старая дева)))) но вообще мне казалось, что таким стереотипам больше подвержено старшее поколение.
30.03.2014 00:22:54, Berty 

Это ты откуда взяла такое?:) Лично я такого не говорила, если чо. Приличная семья-это где люди умеют вести себя в обществе как минимум. Это в моем понимании.
30.03.2014 16:27:04, lovecats 

Зачем водят? Думаю чтобы они погуляли. И потому что эти дети любят площадки как и ваши. И их мамы тоже не хотят слышать "не ходить не предлагать". 28.03.2014 20:06:29, Иришка-Мартышка

Марин, моя вот тоже драчунья. Ну конечно далеко не такая как тот мальчик по твоему описанию, но ей еще и 2ух нет. Она тоже легко подойдет и ударит по лицу если кто-то держит игрушку которую она хочет. Или если сидит на машинке которую ей хочется, может подойти и толкнуть.

НО - я не позволяю и бегаю за ней по пятам. Знакомые мамы надо мной сначала смеялись - мол, ты расслабься и пусть она сама бегает а ты с нами посиди поболтай...после пары раз как моя их детей отдубасила больше мне не предлагают посидеть отдохнуть. Но у нас уже очень давно она никого не обижала именно потому что за ней следим как коршуны.

Причем мы разное пробовали - и уводить сразу и по попе (по попе до сих пор шлепаю кстати) но до сих порой пытается драться. Ребенок настырный, упертый, вся в меня. Так что как тут многие пишут что их детям одного взгляда хватает - с нашей такого не прокатит.

Ну и что мне ее дома запереть и самой застрелиться??

В твоем случае ты винишь детей - им всего 4 года и винить надо родителей. На твоем месте (когда родители агрессоров не наказывают детей), своих как можно старательней отдаляла от любого контакта с теми мальчишками. Если же они твоих детей коснулись а их родителя по- близости нет, делала бы все нужное что бы защитить своего ребенка. Причем сама бы их воспитывать не стала - не твое это дело. Но пресекала бы любой физический контакт таким способом что бы не навредить агрессору. Ну например оттащить его от своих и держать крепко за обе руки при этом крикнуть родителю что бы занялись своим ребенком.
Как мама агрессора я бы не возражала против таких действий если бы сама не была всегда по близости и в ответе за действия дочери. 28.03.2014 18:35:46, От ЮКгерл

Маш, мои сидят в песочнице, копают. С какого ... фига я буду их выдирать и оттаскивать, чтоб они плакали, что их сорвали ни за что, ни про что? Да я лучше отошью обидчика. Чем мои дети будут плакать.
Про твою-она МАЛЕНЬКАЯ. И ты следишь за ней и не позволяешь драться. А ты мой пост читала? 28.03.2014 22:05:59, lovecats

Отдирать именно обидчика Марин, если он к твоим прикоснулся. Не грубо, а просто отодрать в сторону и крикнуть его родителю. 29.03.2014 15:55:07, От ЮКгерл

Маш, а у вас нет закона о том, что нельзя прикасаться к чужому ребенку? У нас за это сесть можно. МамО пойдет и снимет "побои"(которые были на ребенке до песочницы), и хрен ты потом докажешь, что ты его не бил, а только оттащил от своего. Я, думаешь, развлечения ради эту тему создала? 29.03.2014 17:53:07, lovecats

У тех мам тоже такой же подход, их детки для них маленькие, и нафига они их домой попрут? Чтобы они тоже плакали? Поэтому в данной ситуации сталкиваются две "онажемать". Когда были подобные ситуации со старшим сыном в его детском возрасте - просто сваливали с площадки, песочницы вообще старались не посещать - ибо кошки, вечно туда какающие и писающие, дядьки туда плюющие - меня никогда не радовали. Гуляли в парке, или на площадках, когда там знакомые дети, которые не агрессивные. Ну и лет до 5-ти я за сыном ходила по пятам, чтобы его не обижали - брали 5 совков, кучу машинок, менялись, делились и т.д.
Сейчас с младшим ситуация другая - свое не дает, чужое не берет. Если дает - то через какое-то время может забрать, если добровольно не отдают - может вырвать из рук. Мамы малышей конечно недовольны, но мой ребенок тоже 15 минут стоять не будет в ожидании, увы. И я тоже "онажемать" в этом случае. Если обидят - сдачи дает, но первый не лезет. Но опять же, мы на площадке в районе 14.00-16.00, когда все еще спят и второй раз еще гулять не вышли. 28.03.2014 22:43:35, Золотое Солнышко (в системе 210778)

Как будто они не дети... Я замечаю что мамы малышей часто косо смотрят на 3-4 летних, которые могут обидеть. Когда их подросшие дети толкаются и кидаются песком, они говорят что это случайно, они же очень хорошие дети. А чужие - нарочно все делают, они же не такие хорошие как свои. Ясное дело. 28.03.2014 17:32:10, lenalar

я своим ни в каком возрасте не позволяла кидаться песком и толкать маленьких, 95% мамашек на площадке - тоже 28.03.2014 17:34:01, Natalya d'*

Ну что значит "не позволяете"? Никто не говорит ребенку "Бросай всем песок в глаза, я позволяю". Дети знают что это плохо, но иногда все-таки ведут себя именно так. Кто-то более послушный, с тормозами. Есть вообще тормоза. А есть типа СДВГ, даже если бегать за ними - не всегда успеешь. Каждая мама воспитывает как может. Никто не хочет плохого. Это хорошо бы понимать. Чтобы не "кипеть злобой", как тут некоторые пишут:) 28.03.2014 23:49:47, lenalar

это значит что реб всегда в поле зрения, кинул - подбегеашь, "журишь", наказываешь/уводишь домой если надо.
Есть же разница между "мама сидит на лавочке, в сторону реб даже не смотрит, тот часами упоенно кидается песком"? 29.03.2014 16:12:15, Natalya d'*

Конечно есть. Мы не можем воздействовать на мать на 100%, как бы ТС не хотелось, они взрослые люди со своими установками. Можно попробовать пообщаться. Смысла перемыть им кости здесь - не вижу:) Мы видим ситуацию только с одной стороны. 29.03.2014 18:21:08, lenalar

у всех свои методы воспитания,а для вашего любой опыт-это опыт,во взрослой жизни тоже придется общаться с разными людьми и воспитанными и не очень. 28.03.2014 16:48:26, Bandidii

зачем водят? да хотят и водят, когда я со старшим гуляла, тоже такие дети были. Причем когда они до крови дрались между собой, их мамаши продолжали сидеть на лавочке и никак не реагировать, из чего я сделала вывод что у них именно такой способ воспитания - "невмешивание".
Меня такие дети .. ну да, напрягали, но не сильно, потому что мне было не в лом ходить за своим и его от них ограждать, причим профилактически, не "он отнял игруху, я сделала замечание", а только подходит, я уже "это игрухи Лео, их нельзя трогать" и грудью встаю.
Но за 2ми уследить труднее, конечно, если только вы не всегда гуляете по принципу "2е взрослых на 2е детей".
Меня такие дети еще напрягали тем, что друг другу в глаза песок кидали, а ветром песок на других детей летел, тут - делала замечание, но даже не "не кидайте", а "кидайте вот там, где до нас не долетает".
вообщем, придется распрощаться с "Я не любитель одергивать чужих", своих надо защищать. 28.03.2014 16:04:53, Natalya d'*

вас почитать, так у вас все плохо воспитаны, с проблемами, понтуются, ваще не правильно живут.. в жизни вы же встречаете разных людей, вот и дети разные бывают, если что-то не нравится - развернулись и ушли, зачем постоянно мусолить чужих детей, чужие жизни?... 28.03.2014 15:39:59, konfetina

Вы сами-то себе ответьте на последний вопрос. Совет-не читайте меня:)
А я что вижу, о том пою. 28.03.2014 17:06:24, lovecats

В саду и школе будет веселее ) .привыкайте с песочницы. 28.03.2014 15:34:00, Викуся1981

Я знаю, как бывает в школе. Но среднее образование обязательно. А песочница-нет. 28.03.2014 17:07:00, lovecats

Ну так а чего вы вней сидите? Выгуливайте в других местах,не будете нервы портить себе. 28.03.2014 18:08:46, Викуся1981

Я буду выгуливать там, где место приспособлено для детей. Нормальных. А кто с ненормальными-это их нервы и их проблемы будут. 28.03.2014 22:12:05, lovecats

Только тут проблема в том,что каждая мать считает ,что ее ребенок нормальный.
Так и будете на одни и теже грабли наступать.
Надо понять,что никто не будет подстраиваться под Вас и Ваших детей 29.03.2014 03:57:34, Викуся1981

Надо же:) Вот не знала!:) Так прикол в том, что и я не буду подстраиваться под неадекватно ведущих себя, как мне тут советуют. И вы не будете, думаю. И никто не будет. 29.03.2014 17:51:12, lovecats

а моё ИМХО - в саду и школе легче, ибо там (ну, у нас) воспитатели таких детей одергивают/наказывают и вообще за ними следят, а тут ребенок пришел с мамой ( папой, бабушкой), ктр не следят, и больше никто не следит, и ты сам на себя эту роль взять не можешь, потому что она не твоя, вот и получается что ее не выполняет никто ( в отличие от сада/школы) 28.03.2014 16:27:24, Natalya d'*

В саду и школе мамы рядом не будет. а Воспитатель/ учитель одна на 25-30 чел.
И вот тут будут срабатывать инстинкты+навыки из песочницы-как отстоять свое и постоять за себя. 28.03.2014 18:11:04, Викуся1981

у нас "в школе и садике" не "как в песочнице", ну да ладно 28.03.2014 22:40:56, Natalya d'*

там еще хуже бывает) 28.03.2014 23:01:23, Вока

у нас - нет, потому что дети старше, уже умеют обьеденяться в групки и сами давать отпор обидчику и т п 29.03.2014 16:13:37, Natalya d'*

ага, а не слышали, что группки ка раз таки любят находить изгоя и его травить??? 29.03.2014 23:42:32, Вока

1)Потому что с детьми нужно гулять, а площадка -самое необременительное место для выгула (никуда далеко не надо идти)
2) потому что родители хотят, чтобы ребенок учился общаться с другими детьми -даже если у него в данный момент это плохо получается. Вот мама агрессора из вашего поста -она что делала? Сидела на лавочке, разговаривала по мобильному или с другими мамами, в то время как ее сын обижал других детей? Нет, она была рядом, уговаривала, пыталась мирно разрешить конфликт (предлагала обменяться). За скоростью 4-х летки "давай швырять песок, пока мама плыла к нему" она могла физически не успеть. Опять же, если у ребенка сложности такие в общении - изолировать его от ровесников тоже не выход. 28.03.2014 15:22:30, white-dove

Если серьезно, а не пар спустить...
Вот Вы своих детей водите? И те родители тоже водят. Вот сидите на площадке и смотрите, чтобы в Ваших детей никто ничем не кидал и чтобы они ни в кого ничем не кидали. А чем Вам еще на площадке заниматься? Вот и следите за этим. Годам к 4-5 эти вопросы отпадут, а пока так.
Если что, то даже мои дети, которые в саду и на площадке ни разу никого не стукнули (ситуации дома и иногда в школе опустим, но то в дружеской борьбе))), периодически успевали в кого-то попасть песком в полтора-два с половиной года. Объясняй - не объясняй.
Ваш тон подействовал, потому что Вы чужая, потенциальный источник опасности))). 28.03.2014 15:04:19, Василиса из сказки

А Вы думаете в детском саду все дети идеальные и добрые?:) И все друг с другом в хороших отношениях, в любом месте, в любом коллективе, школе и т.д. есть плохиши, если я вижу, что моим детям или мне реально некомфортно, я меняю место гулянки:), но чаще пытаюсь "примирить " две стороны, чужой ребенок ласковый тон от меня воспринимает не хуже агрессии, пытаетя войти в совместную игру, но это я делаю для своих детей, если им уж очень нравится это место прогулки. Как-то так:) 28.03.2014 15:03:30, napalka

Глупый вопрос), наверное тебе понравится ответ-изолировать! У тебя мальчик тоже не подарок будет, подожди, пока маленький)) 28.03.2014 14:34:17, свТк

Не думаю. У меня скорей девочка не подарком будет. И то я сделаю все, чтобы про нее не писали таких постов. 28.03.2014 17:09:17, lovecats

Очень хорошо вас понимаю! Тоже наболело. Сын, хотя и некрупный, но очень сильный. Все конфликты даже в 2-хлетнем возрасте пытался решить вербально (очень плохо говоря, но дети понимали). Максимально, мог оттолкнуть. А вот что делать в обратной ситуации, когда агрессор младше? Даже толкнуть нельзя. С четырех лет, как только появлялись рядом младшие, уходил с площадки. Недавняя ситуация на отдыхе: моему 10 лет, во дворе дома, где мы отдыхаем, живет семья с очень неадекватным ребенком (по наблюдениям, просто не воспитан). Мальчику 7 лет, намного слабее моего. Вижу, бьет моего ногами по ногам (всерьез и сильно). Мой пытается увернуться - маленьких ведь бить нельзя. Да, вмешалась! Сказала: пользуешься тем, что ты слабее и младше? Я сейчас разрешу ему дать сдачу - ты по всему двору пролетишь. Подействовало, отстал. Под конец нашего отдыха этот мальчик сломал руку другому, только приехавшему, тихому и спокойному, а родную младшую сестру спустил с лестницы: она ему что-то не то сказала. Мама воспитанием на отдыхе не занималась - она "отдыхать приехала, а в остальное время она тяжело и много работает". И что, остальные дети не имеют права на нормальную жизнь? Кстати, мама из нашей компании со своей старшей дочкой, когда она куличики у остальных детей на голове лепила, спокойно забрала с площадки и, пока этот период не прошел, вместе с остальными детьми не гуляли. 28.03.2014 14:23:42, МСтриж

сегодня мы гуляли. мы,мальчик нас старше на 3 мес и в 16 кг веса и еще девочка нас на полгода старше, 10 от сили весит...ну и моя 1,3 и где-то 11 с хвостиком.
девочка пищит когда к ней кто-то прикасается. моя лезет к обоим обниматься. мальчик периодически что-то отминает. все по очереди сыпят друг на друга землю мокрую (ну не высохло у нас еще) и то и дел друг друга толкают моя и мальчик, бывает дечвочке достается. та сразу плачет.
и что??? они все равно вместе лучше гуляют, нежели по отдельности. на каждго ребенка по отдельной площадке не следаешь.
мы, как мамы вывели правило...не можешь изменить ситуацию, измени ее сам...
ну постирала я вещи. ну и ладно..шишек новых не нажили. дети два часа играли на свежем воздухе и УЧИЛИСЬ общаться с друг другом!!
если кого-то что-то не утраивает - гуляют отдельно...
те дети ни в чем не виноваты. их не научили. взрослые посторонние также имеют право корректировать поведение других детей, особенно в отсутствеии родителей. но!!! все в рамках разумного... 28.03.2014 14:16:54, тетя Катя

Может быть попробовать таких детей принять и попробовать подружиться с ними? Не строгим голосом, а наоборот, пригласить поиграть? 28.03.2014 14:04:12, avgustinka

Водят гулять, как и всех остальных детей:)
Ну а все остальное - велика вероятность, что то, что видится окружающим чужим людям огрехами воспитания зачастую таковыми не являются. 28.03.2014 13:44:29, Neo_

За своими лучше следите, а не чужих учите. Видите, то неугодный ребенок на горке, значит своих направляете в песочницу. Если пришли на площадку, а там Ваш "любимчик", то просто меняете место дислокации и проблемы нет. Но понятно, "Вы не такая!!", менять место дислокации и избегать конфликтов видимо Вам религия не позволяет.

По сути согласна с Танжер на 100%. 28.03.2014 13:26:09, ПчЁлКа

За своими слежу, не переживайте. 28.03.2014 19:17:05, lovecats

ну они же тоже дети. им тоже хочется гулять и играть - путь и в такой вот форме. Мне в принципе чужие по барабану, но если моих обижают сильно то я могу сделать замечание и ничего такого в этом не вижу. 28.03.2014 12:48:04, habuba

а Вы уверены, что когда Ваши вырастут, таких ситуаций у Вас не будет? Единственное, что родители конечно должны следить и пресекать,а не сидеть в сторонке. 28.03.2014 12:39:51, Булочница

Я надеюсь. И я буду делать все, чтоб так не было, а не играть в свободное воспитание. 28.03.2014 19:17:56, lovecats

Это нередко совсем не от свободного воспитания зависит. 29.03.2014 13:56:23, Василиса из сказки

Даже если вам не нравится, некоторые так и будут воспитывать, свободно. И теория есть такая. Не хуже других:) 28.03.2014 23:51:59, lenalar

Зато практика хуже:))) 29.03.2014 20:12:19, lovecats

Невозможно спрятать детей от всего мира. Мир же несовршенен. И всем нам - людям, самым разным людям - приходится как-то друг с другом взаимодействовать.
Детская площадка - это первые уроки взаимодействия с другими детьми.
Не надо никуда исключать других детей, надо учится с этим жить: кого-то одернуть, когда-то уйти, когда-то - не обратить внимания. У детей должны быть примеры поведения в "критических" ситуациях.
ИМХО 28.03.2014 12:39:51, МарикаЧ

Так почему бы не спросить родителей пресловутых детей? Ответ на вопрос как- то поможет решить "проблему"? 28.03.2014 12:23:21, Шютка такой

ну а куда их девать то, а? выкинуть???
и дело не в этих детях дело в их родителях
Вам сочувствую. понимаю, сама бывала в подобных ситуациях...
Вообще ненавижу эти детские площадки, по возможности гуляла там как можно меньше. но когда гуляла не позволяла себе ни на минуту расслабится.... своих детей надо защищать
чужих родителей не перевоспитаешь, так что следим за своими детьми и их защищаем! 28.03.2014 12:19:17, Свет-ОК

То есть эти мальчикам гулять на площадках не надо? 28.03.2014 11:55:55, Вока

Ну кому-то явно не надо. То ли нормальным детям, то ли этим.
А зачем им там гулять? Сплошные нервы у них же, не только у остальных. одна истерика. Это способ издевательства над своим ребенком, что ли? 28.03.2014 11:58:06, lovecats

Это у вас нервы) вот и меняйте площадку. 28.03.2014 12:08:50, Вока

Да щаз:) Нервы у меня не столько, сколько у постояно психующего ребеночка:) 28.03.2014 19:19:09, lovecats

не думаю 28.03.2014 22:46:29, Вока

А надо думать. Это полезно:) 29.03.2014 20:12:48, lovecats

у меня проблем в песочнице с детьми нет.

Что мне думать о том, что якобы у кого-то нервоз возникает от гуляния на площадке?)
Дети могут там повозмущаться, а через 5 минут забыть нарочь. Это у вас нервы, что странно, для педагога... 29.03.2014 23:32:22, Вока

Тот есть педагогу должно быть плевать на своих детей? Чем дальше, тем интереснее:) Что еще вы знаете о педагогах?:) 30.03.2014 22:43:13, lovecats

нет, но и плевать на других тоже непозволительно 30.03.2014 22:53:17, Вока

У вас в других областях зато проблем выше крыши. Одни ваши посты в интерактиве. Так что... 30.03.2014 16:27:55, lovecats

Смешно. Есть ситуации, которые требуют решения. 30.03.2014 17:22:18, Вока

Именно. Только вы считаете, что ваши ситуации достойны написания, а мои-нет:) 30.03.2014 19:53:19, lovecats

почему же? это открытый ресурс и каждый пишет свое мнение. 30.03.2014 22:11:51, Вока

Ну так и я про это. 30.03.2014 22:41:48, lovecats

Ну в этом случае не гуляет тот, кому свои нервы дороже, я бы не водила своего на площадку с таким мальчиком, 100 процентов. А вопрос чисто риторический, от того, что мы тут перетрем это, мальчики не исчезнут и воспитывать чужих детей- не представляю для себя возможным. 28.03.2014 12:05:08, муза мужа

ответ на вопрос- потому что они тоже дети, и площадки для них тоже, не воспитанных, с проблемами, диагнозами, и родителями с другими представлениями о прекрасном. нет ничего страшного в том, чтобы сделать спокойное замечание чужому ребенку. иногда да, на него это лучше действует, чем слова мамы. мне недавно психолог сказала- что лучше, если я в какой-то момент буду защищать интересы ребенка, а запрет должен придти от третьей стороны. ну в общем я понимаю, что других обычно бесят чужие проблемные дети, они их обшипят,у них все внутри кипит и тд и тп, спасибо, что не ударят. хотела, раз потеплело, опять на площадку выходить гулять, спасибо за пост, теперь дома посижу со своей ненормальной, потому что вы действительно, не виноваты, что у других детей проблемы. площадки- они только для нормальных и воспитанных28.03.2014 11:19:05, Танжер 
Я иногда даже прошу кого-нибудь сделать моему замечание. он сразу как пионер становится)28.03.2014 15:47:03, Викуся1981 
Оль, вот мне, честно говоря, кажется, что на площадках свет клином не сошелся. В парке можно прекрасно с ребенком погулять, отдохнуть, птичек покормить, букет из цветов нарвать, в мяч поиграть. На школьном дворе тоже прикольно в мяч играть и кататься на самокате или велике. А прогулка на многолюдной площадке, где все время приходится дергаться -никакого удовольствия, одно напряжение
28.03.2014 15:36:15, white-dove 

Да, если парк под боком.
28.03.2014 19:45:43, lovecats 

Мне тоже так кажется, а Соне нет( если детей нет, она из коляски не вылезет. А парк .. У нас тут парк воронцовский- там народу даже днем в будний день как в метро в час пик, а идти мне до него полчаса. При малейшей возможности я уезжаю в строгино к маме- там да, парк большой, можно попытаться погулять и со всеми разминуться. Сегодня вот специально поехала к свекрови, чтобы погулять в тропарево- а такой ледяной ветер(28.03.2014 15:45:42, Танжер 
А тут вопрос не в чужих проблемных детях, а в их родителях.

Вы будете ждать, когда Ваш ребенок ударит чужого? Ни за что, а просто так, потому что под руку попался?
Я - не буду, и схлопочет мой от меня же.

Одно дело - разборки в песочнице, когда формочки не поделили - и то одерну, потому что (ну так получилось), мой крупнее и сильнее ровесников. И чужую формочку хозяину верну, и своему выговор сделаю.
И того же от других родителей жду.
И если я вижу, что моего ребенка обижает кто-то старше и крупнее, при попустительстве его родителей - в таком случае я буду защищать интересы своего ребенка, и мне искренне наплевать, дурно воспитан его оппонент или у него какие-то проблемы.28.03.2014 11:25:51, Callypso 
Вот Вы смешная:) "Схлопочет мой от меня же" - для чего схлопочет? Именно не "за что?", а "для чего?" Наверное, чтобы больше так не делал? Так вот это действует, когда ребенок Ваш понимает, что получил за дело. А если он не понимает - то это просто будет вымещением Вашего гнева или злости на беззащитном и слабом. Многие дети именно не понимают в чем не правы, и это не издержки воспитания!28.03.2014 13:50:06, Neo_ 
???? Мы с Вами, видимо, на разных языках говорим. Или в вашем понимании "схлопотать" = получить по заднице/подзатыльник и вообще любое рукоприкладство без объяснения причины???
Схлопотать для меня - получить выговор/быть наказанным "уводом домой" etc. И не просто получить выговор, а для начала объяснить, за что именно он его получает и почему именно "Никита плохо себя ведет".

Какое вымещение гнева и злости? И самое главное, на что гнев? На то, что мой двинул ни за что чужого ребенка? Но это же я виновата, что не объяснила СВОЕМУ ребенку, что так нельзя себя вести. Это уже мои издержки воспитания и несостоятельность как родителя. На что злится-то?28.03.2014 14:11:44, Callypso 
Трехлетка знает как надо себя вести, и нарочно ведет себя плохо. Возраст такой, критический. Дело не в том, что не объясняют.28.03.2014 17:20:36, lenalar 
Смешно про несостоятельность как родителя))). От Вас зависит далеко не всё...
и в год и 11 многое объяснить еще не возможно.28.03.2014 16:35:26, Василиса из сказки 
Еще раз объясняю - независимо от формы этого самого схлопотать (я про "по заднице/подзатыльник " вообще нигде не писала и имела ввиду конкретно выговор) - ребенок может НЕ ПОНИМАТЬ!
Мы говорим на разных языках просто потому, что я прошла через это со старшим на своей шкуре. Второй ребенок мне достался идеальный (ну или близкий к идеалу), поэтому мне есть с чем сравнивать:) И вот наблюдая со стороны за такими сорванцами я могу только посочувствовать мамам и порадоваться, что я теперь могу сидеть на лавочке и плевать в потолок.. И Боже меня упаси этих мам осуждать!28.03.2014 14:32:47, Neo_ 
Даже совсем не понимающий речь (и словестные выговоры) ребенок вполне способен понять, если его в случае неподобающего поведения уведут с площадки домой
28.03.2014 15:26:44, white-dove 

вопрос был зачем водят. ответ очевиден- гулять. и учиться взаимодействию с другими. у моей сейчас этап- мое. она орет и летит с криками мое к тому, на что другой только посмотрит. и с этим ничего сделать нельзя. мы занимаемся с лучшими психологами в москве, правда. ответ тут один- ждать, терпеть, предлагать меняться, помогать ей защищать личное пространство другими способами и тп.. что я и делаю. вы ждете, что другой родитель сделает выговор своему ребенку? а с моей например вообще бесполезно общаться словами или шлепками. я трачу бездну денег и внимания на ее коррекцию, но если вы меня увидите на площадке, то точно решите, что мне на все наплевать и я воспитывать детей не умею. поэтому я знаю, что невозможно правильно оценить поведение чужих родителей по случайно увиденному эпизоду. защищать интересы своего ребенка правильно конечно, и для чужого полезно, если делать это спокойно, без пелены ярости перед глазами.28.03.2014 11:38:02, Танжер 
Т.е. вы от меня ждете, что если на моего ребенка налетит (!!! на мой неискушенный взгляд!!!) неадекват, я буду спокойно и с расстановкой объяснять этому неадеквату, что так делать нельзя, пока та мама неспешно идет разбираться, что же случилось?

Извините, нет, не буду.
Мой уже однажды ходил с разбитым лбом после вот такого вот налета.
Есть у нас такой товарищ. Уж не знаю, с проблемами или просто родителям наплевать.
Однажды мой шел к горке, забраться на нее и съехать. Даже дойти не успел еще, как со всего маху получил толчок в спину от трехлетки, который тоже торопился на эту горку. Торопился потому, что мой к ней направился, а ему обязательно нужно было съехать первым.
Заметьте, я шла рядом, а не сидела при этом на лавочке, этот мальчик вылетел у меня из-за спины, сбил ударом в спину с ног моего ребенка и понесся дальше.
У Ника вся мордашка в крови, он ревет, а няня того мальчика сидит на лавочке.
На мой вопрос "какого х....?" она знаете, что мне ответила? Ой, ну с ним и родители не справляются, он такой непослушный.
И в следующий раз я такого не спущу.28.03.2014 11:49:03, Callypso 
Интересно,а что Вы сделаете? Изобьете трехлетку? Правда,очень интересно.28.03.2014 15:52:51, Викуся1981 
Вы шутите, что ли?
Поверьте, рявкнуть я могу так, что больше ничего не понадобится. И на трехлетку/пятилетку/семилетку..., и на родителей оного трехлетки, если они окажутся в зоне прямой видимости, лениво поднимающие/не поднимающие попу с лавочки.
А уж когда у меня на руках мой собственный, ревущий и с разбитым лбом, пострадавший не по собственной дурости, а просто так, потому что на дороге не вовремя стоял, ко мне бы лучше вообще не подходить.

Я говорю про то, что я не буду СПОКОЙНО и ДОХОДЧИВО что-то объяснять чужому ребенку, если вижу, что он явно старше (и мозгов у него должно быть по определению больше, чем у моего) ОСОЗНАННО навредил моему. Я рявкну. И выражения ОСОБО выбирать НЕ БУДУ.

Я ничего не скажу, если в пресловутой песочнице годовас огреет Ника по кумполу лопатой, потому что он совершенно точно сделал это не специально. Ну ладно, лопату поймаю, если успею. А то и не буду, пусть сам уворачиваться учится.
Если ровесник (+/- полгода) отобрал у Ника его игрушку, Ник может хоть обораться - пусть сам учится свою собственность отстаивать.
Но если его ударили не потому, что он взял без спроса чужое/медленно поднимался по лестнице и его отпихнули/и вообще сам заслужил, а просто так, мимо пробегая, потому что он младше/так захотелось/не может еще сдачи дать - то с какой радости я буду СПОКОЙНО что-то кому-то объяснять?
Ведь видно же сразу, специально что-то сделано, или случайно получилось.28.03.2014 16:17:34, Callypso 
А если трехлетка /пятилетка или его мама /па/бабушка в ответ тоже нормально рявкнут?
Неадеквата вокруг очень много. Может и прилететь,не смотря на то,что правы будете Вы.
Имхо,но лучше соломку постелить,и если что-то напрягает ,ребенка в коляску и на другую площадку.28.03.2014 18:02:38, Викуся1981 
Если я вижу рядом со своей агресивного ребенка, то хожу за нейпо пятам, ууворачивая и оберегая. Или вообще увожу. Что вам мешает так сделать? Зачем нужна эта принципиальность на площадках?)
28.03.2014 14:40:43, сВТк

Слушайте, ну неадекват может и неожиданно появиться.
Я вообще-то тоже обычно ухожу, когда такое вижу, да и вообще, разборки в песочнице - не мой конек.
Случай, про который я говорю, произошел для меня очень неожиданно, да и осенью еще, Нику года полтора только было, может и того меньше.
Сейчас он так просто с ног не полетит, или хотя бы руки подставит.

Я ничего не имею против особых детей (а их родителям вообще памятники надо ставить, я-то с обычным шилопопом без особенностей справиться порой не могу), и когда понимаю, что из-за их неадекватного поведения может пострадать мой ребенок, то скорее всего просто уйду на соседнюю площадку. И то только потому, что у меня социально активный товарищ, ему общение нужно. Будь моя воля, я бы в парке с ним гуляла, но он с тоски вредить начинает.28.03.2014 15:12:53, Callypso 
я не сижу на лавочке, но я не могу бегать за активной трехлеткой по всей площадке. в смысле я бегаю, но не могу держать ее за руку. точнее я бы и хотела держать, но она не даст. и пока я от нее в трех шагах, она может кого-то толкнуть. именно по дороге на горку, потому что туда надо быстрее, а впереди идет кто-то медленный. и сама может влететь под раскачивающиеся качели, под едущего с горки, под велосипед или самокат. и вылетевший трехлетка из-за спины это несчастная случайность, а не злой умысел. ну убейте его следующий раз, что уж там, или ударьте в ответ28.03.2014 11:58:39, Танжер 
Нет, это была не случайность. О случайностях я не говорю, и падал, и нос разбивал, и толкали случайно в суете, с кем не бывает.
Это было сделано специально. И именно это злит больше всего.
И я еще раз повторюсь, когда у МОЕГО ребенка лицо в крови от того, что его СПЕЦИАЛЬНО толкнули, хотя он НИКОМУ не мешал и места, чтобы его обойти, была куча, я НЕ БУДУ спокойно объяснять, что так делать нельзя, и мне до лампочки чужие проблемы.

Да, и если мой такое сотворит, и я не успею его поймать/остановить, получит люлей по самое не балуйся, чтобы в следующий раз такая мысль даже близко не подошла к его голове.

Полемику считаю завершенной, у каждого свой взгляд на проблему.28.03.2014 12:13:09, Callypso 
А как планируется разбираться с обидчиком?
У многих детей есть период "я первый". И толкнули малыша вовсе не для того, чтобы у него лицо было в крови. В общем, трехлетки не враги двухлеткам, но рядом им лучше не гулять, да.28.03.2014 13:36:34, boza 
дело в том, что когда ребенок первый и маленький - все кто старше кажутся монстрами:) Понимание приходит потом:))28.03.2014 14:16:00, Neo_ 
Я, если не ошибаюсь, помню-у Вас девочка проблемная. Могу ошибиться автором. Тут речь о невоспитанных детях.
28.03.2014 12:00:25, lovecats 

Прямо так с первого взгляда определяете? Люди годами наблюдаются у психиатров, и то не всегда правильно диагноз ставят, и лечение очень трудно подобрать.28.03.2014 17:27:31, lenalar 
В чем причина некорректного поведения могут знать только его родители, да и то не всегда!28.03.2014 13:56:06, Neo_ 
Это в вашем понимании они невоспитанные. А возможно там проблема со здоровьем у мальчиков, или еще что...28.03.2014 12:11:38, Вока 
Так поэтому проблемы со здоровьем по милости этого мальчика должны быть у остальных? Чтоб его маме не обидно было? Круто.
28.03.2014 19:49:05, lovecats 

Так а вы на что? Следите за своими детьми, а если ведите угрозу их здоровью, то уходите, если оградить не можете28.03.2014 22:52:12, Вока 
проблемная. откуда вы знаете, невоспитанный перед вами ребенок или проблемный. если вы меня встретите на прогулке, то тоже решите, что она просто невоспитанная, а мне на все пофиг. и всем детям надо гулять, и все они хотят гулять на площадке..я наверно просто привыкла, что все дети разные, что и моего ребенка в любой момент могут обидеть, и она тоже, и не делаю из этого трагедии. такая жизнь28.03.2014 12:08:10, Танжер 

Тут дело на в детях, а в родителях. Мамы-папы не пресекают, дети и не догадываются, что не так поступают.
Мы на днях с таким столкнулись- сидим в песочнице, подлетает мальчик, орёт, начинает раскидывать формочки, топтать куличики. Я попыталась спокойно, что "это не твои куличики-формочки, не надо". Когда начал выдирать у Кати её собственную формочку я, естественно, его отодрала и дочь загородила. Причём это буквально за полминуты всё, а там и мам подоспела. Она, видать, уже привыкла. Взяла его, говорит "или успокойся или уходим". Он орёт- она его подмышку и унесла.
А вот Катя долго с вытаращенными глазами ему вслед смотрела. 28.03.2014 11:18:56, Татьяна Витальевна

Любимая тема?
А куда их водить-то, этих мальчиков? В клетке выгуливать?
В общем, безопасность наших детей в наших руках, все время быть рядом, вовремя убрать руку обидчика, попросить подождать, пока малыш съедет с горки, не толкаться - это все мамина забота. А другим мамашам чужие дети точно так же по барабану. 28.03.2014 11:00:19, boza

Да сто лет не любимая. Просто, к сожалению, актуальная. 28.03.2014 11:55:34, lovecats

Вы просто примИте для себя тот факт, что те, кому уже целых 4 года, тоже еще очень маленькие дети. 28.03.2014 14:10:18, boza

Я это понимаю. Но это не значит, что им позволено вести себя опасно. 28.03.2014 19:50:04, lovecats

Если моего кто-то толкнет специально (или если не мой спровоцировал), я одерну чужого. Обшиплю. Действует.
Если мой за дело получил, промолчу скорее всего, ибо сам виноват, пусть учится. И объясню своему, почему именно он получил.
Но у меня, если моего ребенка обижают (а он просто рядом стоял и вообще не при чем), ярость глаза застилать начинает, я не только рявкнуть на чужого могу... Не доходило, правда, еще, но внутри все кипит. 28.03.2014 10:57:29, Callypso

Ну вот и я так же... С одной стороны, мне это не нравится. А с другой я понимаю, что я права буду. И прав будет любой, кто одернет моих, если те сами нарвутся. И если я вдруг не среагирую на них раньше. 28.03.2014 11:57:00, lovecats

Вернуться в конференцию

Спасибо, более-менее стало понятно

Загруженные изображения