Скажу честно - долго решалась сюда написать. Обычно предпочитаю "не выносить сор из избы", но тут:( мозг сама себе уже практицки взорвала.
Ситуация.
Моя мама хочет съездить на море с моим старшим. Аргументы: -мне одной скучно, если не пустите - вообще отпуск брать не буду; (я понимаю, что это просто манипуляция - отпуск уже оформила). -ему нужно море (аллергик); -даже если вы соберетесь в августе на море - пусть съездит с вами второй раз;
Наша ситуация: пока мужу с работой никак:( в августе, вероятнее всего, поедем вчетвером.
Маму выгоняют в отпуск насильно, с середины июля на две недели.
Теперь в чем проблема:) Проблема в маме. Мы с ней хоть и созваниваемся каждый день, и видимся пару раз в неделю - общаться с ней мне тяжелее с каждым годом. Очень много негатива, он практически везде и во всем. Ну, то есть она из такого типа людей, кто, зайдя в магазин, скажет (нарочито громко) про ассортимент: "Господи, ну и г...но у вас тут продают!" :((( То есть стиль жизни такой:( Постоянно все плохо, все плохие. Диктатор, слушающий только себя (из серии "существует два мнения - моё и неправильное"), ко мне относится неуважительно, в вопросах воспитания детей всё у меня не так. Ну, думаю, портрет ясен:)
То есть боюсь я Макса с мамой моей отпускать! Не хочу, чтобы ребенок 10-14 дней провел в постоянном негативе, в постоянной критике.
Да, надо заметить, она с ним уже ездила пару раз, в 2009 в Турцию, в 2010 в Египет. Оба раза ребенок возвращался больной-простуженный ("там же везде эти ужасные кондиционеры!"), весь обгоревший до мяса и крови ("ты дала плохие футболки! они не защищают!"), при том, что с собой каждый раз даю им крем с защитой 50. Им просто не мазались - лень!
И еще(((( стыдно написать((( Но по возвращении ребенок рассказал, что бабушка ходила перед ним без лифчика (на мои вопросы ей - "жарко же!"). Спала с ним на сдвинутых кроватях тоже в одних трусах. Ну, и еще делала некоторые вещи, о которых я просто физически не могу написать тут - мне стыдно:( такие вещи, которые не принято делать при людях:( Вот:(
Теперь взрываю себе мозг. Что делать - отпускать или нет? С одной стороны - да, у ребенка поллиноз, море ему оч надо, мама очень настаивает, чувствует, что я не хочу отпускать - давит на меня, пытается "подкупить" - "я оплачу ему отдых". С другой стороны - мне морально тяжело прогибаться, чувствую, что не хочу отпускать, что не доверяю ей (к примеру, она может лежать на пляже и читать, пока ребенок плещется в море - это разве нормально???). А с третьей стороны - вроде и Макс уже не ребенок...
Скажите мне что-нибудь... тапки и помидоры принимаются:(
Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: Отдых с детьми
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Тем более все равно поедете на море, вот и получит он заряд здоровья. 11.07.2012 11:35:24, БУСИНкА
Нет я бы не отпустила, да и не отпустила вообщем. Сама недавно была в похожей ситуации. Нет, бабушка у нас очень хорошая и заботливая, но по некоторым причинам отпускать ее сейчас с сыном за границу не хочу. Вот, что я придумала: мол, плохо себя чувствую, устала, когда отдых не известно, а Женя очень мне с младшей помогает. На упреки в том, что думаю, только о себе, я заявила, что вряд ли всем хорошо будет, если я например в больницу попаду.
09.07.2012 01:04:25, ольга
Да, могу полететь. Но это будет совсем не отдых для меня. Во-1) муж сейчас не сможет, значит, ехать с мамой и без него. Во-2) это означает, что помощи с малышом не будет никакой вообще. Ни на секунду никуда отлучиться (душ, например). Ну, и, в-3) общение с мамой ежеминутное-каждодневное за 10 дней сведет меня с ума:( 07.07.2012 14:12:17, Голубоглазка
До боли знакомая ситуация! А у нас еще плюс к этому после приезда всем начинает рассказывать: Я вообще ехать не хотела, и море я не люблю,и без конца по детским атракционам таскалась - все ради ребенка терпела! А у меня не пустить - обида из-за вас и я не отдохну, и ребенка вам не жалко, сами нигде не бываете и она сидит!
06.07.2012 23:51:32, алла
Я тоже считаю: пошлите маму подальше и спасайте вашего ребенка! В конце концов, вам с ребенком жить, а не с мамой. Лечить его психику и здоровье. Неизвестно еще, как отразятся на нем эти их поездки.
06.07.2012 15:04:27, лината
Знаете, я бы не отпустила. В вашей ситуации, как мне кажется, проблема в том, что надо и на елку влезть, и попу не ободрать и отказать маме, и не поссориться с ней при этом.
Мой опыт, наверное, Вам не подойдет, но я однажды таки поссорилась. Причем крупно, на 3 месяца. Это сработало, теперь, тьфу-тьфу-тьфу, гораздо больше конструктива в общении с мамой по поводу моего сына. Ибо как только кончается конструктив, общение сворачивается, и с ребенком в том числе. 06.07.2012 11:55:20, зачем-то снесла регу
Спасибо за мнение.
Я тоже так уже ссорилась, тоже месяца 3 без общения. Толку - ноль. Человека в таком возрасте (и с таким характером) практически нереально изменить или перевоспитать. Да даже просто заставить себя уважать - нереально тяжело. 07.07.2012 14:15:25, Голубоглазка
Мой опыт, наверное, Вам не подойдет, но я однажды таки поссорилась. Причем крупно, на 3 месяца. Это сработало, теперь, тьфу-тьфу-тьфу, гораздо больше конструктива в общении с мамой по поводу моего сына. Ибо как только кончается конструктив, общение сворачивается, и с ребенком в том числе. 06.07.2012 11:55:20, зачем-то снесла регу
Я тоже так уже ссорилась, тоже месяца 3 без общения. Толку - ноль. Человека в таком возрасте (и с таким характером) практически нереально изменить или перевоспитать. Да даже просто заставить себя уважать - нереально тяжело. 07.07.2012 14:15:25, Голубоглазка
- это был бы для меня одним из главных аргументов, почему бы я не пустила с бабушкой сына. К тому ж, какая польза от ожогов и соплей во время отдыха???
Я могла бы вообще не объяснять маме, почему не хочу отпускать. Ну вот не хочу и точка, пусть бы хоть "на уши встала".
Почему я должна кому-то, даже маме, объяснять свои поступки? Я это сделаю, если сама захочу :). 06.07.2012 08:22:03, Начинка
какое может быть доверие к бабушке, которая даже кремом от солнца ребенка помазать не способна? 06.07.2012 06:28:34, nastyk
Где проблема??! Спросите ребенка. ОН ХОЧЕТ ехать или нет? Как решит, так и сделаете.
06.07.2012 01:53:10, masha__usa
К сожалению, была занята весь вечер, не успела ответить, но всё внимательно прочитала.
Есть над чем подумать... 06.07.2012 00:04:33, Голубоглазка
Не давай манипулировать собой!!!! Мое мнение если сама за себя не возьмешься и не приведешь свою жизнь в порядок - ни один психолог не поможет!!!!
Ты видимо все еще ждешь доброго волшебника который поможет тебе стать взрослее, а еще лучше переделает твою маму.... НО этого не будет!!! Мама какая есть такая и будет и не надо ждать от нее чего то.Принимай ее какая есть. И учись жить с ней! А сама пока себя не осознаешь что ты взрослая и самостоятельная женщина, так и будешь боятся что сказать маме, боятся что мама потом будет целый год попрекать.... И ведь будет! именно потому что ты этого боишься! Она прекрасно чувствует твои слабые стороны и твои страхи.
Главное в ситуации с манипуляторами оставаться уверенной и непоколебимой. Не поддаваться на провокации.
Попробуй стать увереннее!!!!!
А маме предложи с подругой поехать
У меня в такой ситации даже и в голову бы не пришло ребенка отпускать. Даже пусть и не получится у вас вообще в этом году море, уж лучше с полинозом но без психоза!!!!!! 05.07.2012 20:29:27, Свет-ОК
Что-то сомневаюсь... Я вообще давно ушла из "того" дома, были причины - не хочу эту тему освещать, с мамой она почти не связана. С 18 лет с родителями не живу, вроде всегда считала себя самостоятельным человеком.
Светуль, волшебника я как раз и не жду)))) и маму, понимаю, что переделать нереально. Просто всю жизнь свою пытаюсь понять, как мне себя с ней вести, понимаешь? Придуриваться и танцевать под дудку - не умею и не хочу (а, видимо, в итоге так и получается). Всё время напрягаюсь, стараюсь показать, что это - моя жизнь, как хочу - так и живу. Вот всю жизнь и доказываю.:( 06.07.2012 00:21:11, Голубоглазка
Именно в пуповине. Как только поймете что никому не должны ничего доказывать, вот тогда сможете сказать "мы вообще от родителей не зависим".
А пока очень зависите. Настолько что муж боится высказать мнение и проще ребенком рискнуть чем спокойно сказать "мама, я сама решаю куда и с кем поедут мои дети, твой вариант меня не устраивает". Абсолютно наплевав на последствия, если уверены что поступаете правильно.
Вам это сложно понять сейчас. Но вы не представляете насколько проще жить и насколько терпимее и лучше становятся такие авторитарные родители (родственники, близкие, друзья) как только они понимают что вы действительно не зависите от них. А пока вы ведетесь, вами будут манипулировать. 06.07.2012 13:09:29, Иришка-Мартышка
А пока очень зависите. Настолько что муж боится высказать мнение и проще ребенком рискнуть чем спокойно сказать "мама, я сама решаю куда и с кем поедут мои дети, твой вариант меня не устраивает". Абсолютно наплевав на последствия, если уверены что поступаете правильно.
Вам это сложно понять сейчас. Но вы не представляете насколько проще жить и насколько терпимее и лучше становятся такие авторитарные родители (родственники, близкие, друзья) как только они понимают что вы действительно не зависите от них. А пока вы ведетесь, вами будут манипулировать. 06.07.2012 13:09:29, Иришка-Мартышка
Ты должна просто жить, жить так как считаешь нужным для своей семьи, а не для кого то, даже для твоей мамы! Даже в мыслях ты не должна допускать что тебе надо кому то что то доказывать!!!!!
Когда ты освободишься от этого тебе станет намного легче жить и поверь, мама поймет что ты не ее частичка а самостоятельный человек, но только когда это осознаешь ты!
В общем не дрейфь, все в этой жизни поправимо кроме смерти, на море не пускай сына с мамой, а на все ее выпады спокойно отвечай - Это МЫ так решили, в нашей семье!!!!
И главное не бойся!!!
Поверь, даже если ты отпустишь сына и все пройдет отлично, то такой манипулятор как твоя мама все равно найдет повод тебя подаставать!!!!! 06.07.2012 11:36:20, Свет-ОК
Всегда лежу и читаю на пляже, а старшая плещется в море. Вы же про старшего? Просто за свою я спокойна, плавать она умеет.
05.07.2012 17:19:54, rodnichok
Скажите, а с папой-дедом поговорить не вариант? Чтобы он бабушку уговорил не брать внука?
Или поговорить с мамой вот как тут, а конфе: Мам, хочу с тобой поговорить... И перечислить ей свои страхи. Сделайте упор на то, что хотите, чтобы мама расслабилась и отдохнула, а Макс подрос, с ним сложнее, непоседа и т.д. 05.07.2012 16:50:54, Its4udo
Я уже думала про поговорить с папой:) Дело осложняется тем, что хоть он и более адекватный, нежели мама, но, скорее всего, будет за нее заступаться... ему станет её жаль, что "из-за нас" она не поедет на море:) И, скорее всего, он меня и будет уговаривать отпустить сына с бабушкой:(
С мамой бы поговорила, как Вы советуете, если бы это был адекватный нормальный человек. :( К сожалению, это не про мою маму. Такой разговор очень быстро сойдет на упреки-конфликты, обвинения меня черт знает в чем, в итоге он расплачется и швырнет трубку. Вот такие дела:( 06.07.2012 00:29:26, Голубоглазка
из своего кровавого опыта - маму не бояться, на манипуляции не вестись. пусть едет одна, с папой, с подружкой, если хочет отдохнуть.
ребенка не пущать. его не спрашивать, и не "советоваться с ним", и бабушке на давать вести с ним разговоры на подлые темы - ах, как хорошо на море, а тебя вредная мама не пускает отдохнуть.
он не едет. если страшно сразу противопоставить, то сваливать на мужа, на врача, на прогноз гадалки и гороскопы.
но вообще надо быстрее брать себя в руки.
лично моя мама, после того, как я перестала поддаваться ее провокациям, перешла на хроническое выяснение отношений с папой и бабушкой.
твоя, я тоже так думаю, что найдет чем ей веселым заняться. 05.07.2012 16:44:13, КрейсерАврора
Как тебе объяснить.... да не поедет она с подружкой...
Там такая ситуация дурацкая... маме действительно нужен отдых. Но меня бесит, что она хочет отдохнуть "за мой счет" - не в матер.смысле, а поехав именно с моим ребенком, как бы "прикрывшись" им. Одну или с подругами папа ее не пустит - он очень ревнивый. Сам папа по курортам ненавидит ездить, и не поедет ни за какие коврижки. Вот и весь расклад.:(
Теперь про то, на кого "сваливать":) На врача свалить не получится - мама сама врач:) На мужа - тоже. Муж мой моих родителей боится ужасно, боится испортить с ними отношения, поэтому всегда молчит и кивает, молчит и кивает:( Так что тут он мне не помощник) Если я на него свалю - начнутся ему гневные звонки, а если он выйдет из себя - так и послать может)))))
Короче, у меня засада со всех сторон. :)
Лен, вот именно, что если мамин негатив перейдет на папу - это полная Ж будет.:( тьфу, тьфу, тьфу - не дай Бог. Это для меня еще хуже, чем на меня всё это валится...
Ну, а бабушке нашей-старушке, за которой мама ухаживает - достается по первое число ежедневно. Ей не привыкать. 06.07.2012 00:44:23, Голубоглазка
если все не катит, значит так и сказать, предварительно потренировавшись в уголке или перед зеркалом, - мама, он не поедет с тобой, потому что я сама нарожала, сама и мучаюсь) сама воспитываю, ухаживаю, выгуливаю и в море купаю.
офф.
у меня мама, вдруг с перепуга какого-то решила. что я ей Костю оставлю. Ну Веру же оставляла! (после ловких продавливаний меня, мужа и самой Веры) Ну тебе же надо на работу! Зачем он тебе, только мешать будет! и прочая..
я сначала вежливо отмалчивалась, но вижу - нет, маразм крепчал)
причем сама чувствует себя плохо, грыжа в поясничном отделе и три протрузии дисков, еле ходит уже, банально на площадке ни догнать его не может, ни с горки подхватить. но все туда же, хоть сама жалуется - все болит, ничего не помогает.
после моих культурных высказываний - типа надо здоровьем заниматься, а не за 2леткой бегать, начала ныть - мне ребенка не доверяют! как же я вас, таких умных, тогда вырастила...
теперь давлю на то, что она, онажебыламать, которая не отдавала своих детей бабушкам, вот и я такая же)))
но вообще, это очень затратно, конечно, постоянно в напряжении быть и думать, что сказать и какбэ никого не обидеть. у моей еще прямо необходимость чувствовать, что она супер нужна и важна. и что без нее даже умрут от голода перед полным холодильником,
Ну и тебе - или искать кнопочки и давить на нужные, придумывать предлоги, или ставить точки над Е и бороться. 06.07.2012 01:24:24, КрейсерАврора
Мне ближе путь ставить точки на Е. Я вообще довольно жесткой могу быть, но, блин, видимо, не с мамой:( А надо. Значит, буду. :( Тяжко это. Жалко их, этих предков...
Про отмазку) Сегодня, после проветривания мозгов в ответах конфы))))), вроде вырисовывается вариант. Сын недавно начал ходить к очень хорошему репетитору англ., большая у него тяга выучить побыстрее язык. Вот думаю, сказать, что в июле не хочу терять занятия с репетитором, а в августе как раз у нее отпуск - тогда же и мы уедем. Муж похвалил:) Сказал, я очень хитрющая:) А я не рада - потому что наперед знаю, как мамО отреагирует:( Скажет, ты что, ради пары-тройки занятий хочешь меня и Макса моря лишить???!!! Тут главное - стоять до конца, мол, "мы уже решили". И все равно будет конфликт.
Ыыыыыыы(((((((((((((((((
Ты знаешь, я думаю, в чем тут дело... Мы же (люди) не чувствуем старости. Не чувствуем, что мир вокруг меняется, мы меняемся, дети наши уже и не дети вовсе, а взрослые люди. Так и мамам нашим не понять, что одно дело было, когда они нас по молодости воспитывали, и совсем другое дело - сейчас им "старушкам" доверить наших деток.
Ну, это я банальность написала, угу)
И вот еще что грущу. Я своей свекрови 70-летней доверяю больше, чем маме 59-летней. Эх. 06.07.2012 01:55:56, Голубоглазка
насчет возраста - это да) в нашей семье, наверное, только я чувствую, что я уже кхе-кхе не молода)))) остальные все, как с пером в опе, включая бабушку 92летнюю, которая регулярно втихаря лазит на вишню... типа, я же такая молодец, я не упаду! или в огороде наломается, напашется, потом стонет и помирает. или мама вечно где-то найдет, где в очереди постоять на самом солнце, чтобы потом еще тащить кило 20 какой-то клубники, которую в таком количестве никто съесть не в силах. бесконечно можно говорить, еще и обиды постоянные. фигли, никто ж не ценит.
ну и руководить, руководить, указывать, наставлять, раздавать ценные указания бестолковым детям - это святое)))) 06.07.2012 11:17:53, КрейсерАврора
еще темы про свекровей рулят) 05.07.2012 16:35:31, КрейсерАврора
Ага :)
Я вот только путевку купила, Кирилл плавки примеряет и уже вещи пакует, самое то о поездках потрындеть :))) 05.07.2012 16:29:24, Иришка-Мартышка
Я вот только путевку купила, Кирилл плавки примеряет и уже вещи пакует, самое то о поездках потрындеть :))) 05.07.2012 16:29:24, Иришка-Мартышка
Не пустила бы. Фраза "лежать на пляже и читать, пока ребенок плещется в море..." это вообще НЕ нормально, ну никак. А если что случится (ну заболеет или сгорит опять) будете себя винить потом "зачем пустила?"
05.07.2012 15:59:01, Evgenia-m
Если ты хочешь взять ребенка, то спасибо тебе большое ему нужно море и т.д.
Но условия:
1. мазаться кремом от солнца 2 раза в день.
2. в море только вместе с бабушкой.
3. С голой грудью - тут я бы скидку сделала - это не очень хорошо, но и не криминал.
4. Про простуду - тут тоже дело случая, можно как условие кондиционер в номере ниже 24 градусов не включать.
Если она обещает эти условия соблюдать, то ребенок с ней едет, не обещает то не едет.
Главное самой на ор, не перейти в этом разговоре)) 05.07.2012 15:43:28, chita
А как быть с морем? Море (да и бассейн) - места повышенной опасности. Мне что, сказать ему "не заплывай далеко"? Как 10-летке понять, где далеко, а где - не очень?
Короче, за детьми нужен присмотр, и точка. 06.07.2012 00:50:31, Голубоглазка
Почти со всем что не угрожает жизни и здоровью на 2 недели можно смирится. 05.07.2012 16:14:40, chita
Я бы не хотела, например, чтобы мой ребенок вращался среди людей, которым привычно брать еду руками, громко сморкаться, "прихлебывать" из чашки и т.п. Все-таки определенный уровень культуры должен быть.
Как-то я наблюдала МЧ, который мог голым выйти из дачного душа, не смотря на тьму народа вокруг; подходить к кампании, застегивая ширинку и т.п. Бр-р-р.
И вот кто знает, куда может завести обнаженная бабушка. Не, я бы не рисковала:) 05.07.2012 16:34:58, МарикаЧ
У меня муж например прихлебывает из чашки и ест часто без ножа (я кстати так не делаю) но это не отменяет всех других его достоинств))) 05.07.2012 16:48:38, chita
Но больше меня не правила этикета, а всякие физиологические вольности коробят. 05.07.2012 16:58:38, МарикаЧ
Уже не один раз. Подробная инструкция перед поездкой. Просьбы или указания. И всё такое...
В итоге - она ведет себя так, как удобно ей. И плевать на мои просьбы, инструкции и прочую лабуду. :(
Я для нее - не авторитет. :( 05.07.2012 15:47:19, Голубоглазка
Твой плавать умеет?
Мой очень плохо плавает, никогда без присмотра не оставляю. 05.07.2012 15:50:04, chita
Для меня это тема из разряда: одно лечишь, другое калечишь.
Меня бы в данном вопросе больше волновала психика моего ребенка. Как бы потом не пришлось решать еще и этот вопрос.
В то же время, за эти 10 дней вряд ли здоровье как-то кардинально изменится. Тем более на почве возможного стресса для ребенка.
Одним словом, пусть ребенок едет с любящими родителями в августе.
А бабушка пусть расслабится в одиночестве. Бабушкам это полезно для здоровья. 05.07.2012 15:41:10, МарикаЧ
Нет, я серьезно, наверное, мне пора к психологу:( (где б его еще взять - хорошего, это другой вопрос).
По всем пунктам с ВАми согласна... А бабушка у нас такая - не умеет расслабляться в одиночестве:) Одна не поедет, и весь будущий год будет выносить мне мозг, что "из-за тебя я осталась без отпуска". :( 05.07.2012 15:44:13, Голубоглазка
Но я очень много лет потратила, чтобы перерезать пуповину. И то, не уверена, что справилась до конца.
Знаете, у меня есть прекрасный способ. Я говорю: я тут не при чем, это муж против. Уж ему-то никто мозг выносить точно не будет. Муж согласен и не против таких игр.
А иногда "врач против".
Конечно, это позиция нашкодившего ребенка, а не взрослой женщины. Но что поделать, я не всегда справляюсь с ситуацией и мне так проще. 05.07.2012 15:57:24, МарикаЧ
Но я постоянно оказываюсь втянута в их семейные проблемы, по другому пока не получается:( Это отдельная тема, и касается моего отца...
Про "врача" и свалить на мужа - я выше Крейсеру написала, почему не смогу так сделать:) Короче, тяжко мне, тяжко. Ну, ладно, мне хоть тут мозги проветрили, вот даже смайлы стали появляться)
А менять что-то надо, да. Тяжело это только:( 06.07.2012 01:00:19, Голубоглазка
Смотря какая альтернатива поездке с бабушкой. Если всё лето в Москве - может, и отпустила бы, сцепив зубы и бегая по потолку. Хождение без лифчика не смертельно, негатив смотря как воспринимается ребёнком, мне такое не нравится больше всего из Вашего рассказа, а про всё остальное... мы в апреле обгорели в Египте тоже не слабо, я родная мама, а протупила что-то вот. А аллергия не опасная у ребёнка, не может потребоваться помощь или ещё не знаю что, бабушка справится? И ещё шёптом - а что-то хорошее в ней есть?:)) А то как-то грустно стало..Есть у меня..эээ..мммюю знакомая родственница со знакомыми чертами. Но в целом она ничего:)))
05.07.2012 15:36:58, belka_kate
Ребенок негатив воспринимает плохо, он вообще паникёр по жизни, очень чувствителен к перепадам настроения у взрослых (было дело, досталось нам с ним в прошлой жизни).
Про поллиноз - мама сама врач, да и аптечку мы с собой возим на полчемодана:)
Что-то хорошее в маме? :) Хороший вопрос! :) Навскидку так и не скажу) Наверное, что меня вырастила-на ноги поставила, меня такую-хорошую))))) (это я шутить пытаюсь).
Не, альтернатива поездке есть - мы и сами собираемся в отпуск ближе к концу августа, просто не 100%, что получится. 06.07.2012 01:03:38, Голубоглазка
Про поллиноз - мама сама врач, да и аптечку мы с собой возим на полчемодана:)
Что-то хорошее в маме? :) Хороший вопрос! :) Навскидку так и не скажу) Наверное, что меня вырастила-на ноги поставила, меня такую-хорошую))))) (это я шутить пытаюсь).
Не, альтернатива поездке есть - мы и сами собираемся в отпуск ближе к концу августа, просто не 100%, что получится. 06.07.2012 01:03:38, Голубоглазка
тем более, если есть шанс отдохнуть, лучше не отдавать маме, в любом случае, решение за Вами, но лучше бы ребёнку таких нагрузок на психику, пребывая на отдыхе с бабушкой, не испытывать. Я почему спросила про сына и про маму - бывает, что ребёнок в бабушке или там дедушке души не чает, несмотря ни на что, и закидоны не так остро воспринимаются как нами, такими мудрейшими:)), а нам западают всякие тараканы в душу, и мы муууучаемся, мууучаемся...
06.07.2012 21:25:00, belka_kate
я вот с Вами силидарна. Своих детей хотя бы без одного родителя до 18 лет никуда не отпущу. Лагеря считаю им не нужны. Я без них в свое время как-то прожила и они переживут.
05.07.2012 16:34:39, вернаяжена
ага, ща детки в 15-16 лет уже в постельке кувыркаются, а вы говорите, до 18 лет одних никуда не отпущу... родительская гиперопека может ой как аукнуться в будущем..
05.07.2012 21:29:02, Careless Angel
На самом деле в основе своей воспитание и окружение все решает ИМХО. При основательном и методичном закладывании на подкорку определенных установок, крышу сорвать не должно. Какие то другие барьеры уже должны сработать, кроме родительского авторитета. 05.07.2012 23:58:36, Shamsu
а крышу сорвать МОЖЕТ. просто поверьте мне. 06.07.2012 00:13:59, Ирулевна
Я буду стараться своих детей воспитать так, что вряд ли в 15-16 лет они будут кувыркаться с кем-то в постели. :) Я думаю им ни к чему портить свою жизнь ранней потерей невинности.
05.07.2012 22:21:29, вернаяжена
Все из семьи идет! У меня домашние дети 05.07.2012 21:39:34, Свет-ОК
Да ну, детям старше 10 лет (не всем, но многим) гораздо интересней в лагере отдыхать, чем с родителями. Не говоря о том, насколько это интересней и полезней, чем летом в городе сидеть.
05.07.2012 17:52:33, white-dove
В нашем городе можно и посидеть. К нам даже многие россияне отдыхать приезжают:)
05.07.2012 19:11:21, вернаяжена
А, точно, ты же на Черном море живешь:)
Но с другой стороны, "в городе можно и посидеть" при условии, если у мамы 3-х месячный летний отпуск (что анриал) и она все эти три месяца готова работать аниматором и активно детей развлекать. И даже при этом условии детям постарше интересней не с мамой, а с ровесниками в компании. А если предположить, что у родителей опуск 2-3 недели летом, как у всех- то что ребенок будет один в городе делать, даже если море рядом? Вон в 7-10 почитай сколько тем: "ребенок один дома, как ограничить время за компьютером?"
Это мы ушли от темы автора, конечно:) но вот у меня старшая школьница уже, и идеальным вариантом организации каникул я считаю хороший летний лагерь. 05.07.2012 22:32:57, white-dove
Но с другой стороны, "в городе можно и посидеть" при условии, если у мамы 3-х месячный летний отпуск (что анриал) и она все эти три месяца готова работать аниматором и активно детей развлекать. И даже при этом условии детям постарше интересней не с мамой, а с ровесниками в компании. А если предположить, что у родителей опуск 2-3 недели летом, как у всех- то что ребенок будет один в городе делать, даже если море рядом? Вон в 7-10 почитай сколько тем: "ребенок один дома, как ограничить время за компьютером?"
Это мы ушли от темы автора, конечно:) но вот у меня старшая школьница уже, и идеальным вариантом организации каникул я считаю хороший летний лагерь. 05.07.2012 22:32:57, white-dove
Хотя наша бабушка тоже человек не однозначный. 05.07.2012 16:37:48, МарикаЧ
А какая там атмосфера царит? Сейчас очень много лагерей с хорошей образовательной программой - гораздо полезней, чем дома за компьютером сидеть.
05.07.2012 22:36:42, white-dove
Это подругам не повезло, значит:) В тех лагерях, куда я ездила, были целыми днями занятия, мероприятия, экскурсии и "задания, собрания в любое время суток". Просто лагерь нужно выбирать умеючи.
05.07.2012 23:05:26, white-dove
Я просто не хочу никого шокировать своими архаичными взглядами, и соответствующими требованиями, которым должен соответствовать лагерь, куда бы я могла отпустить своего ребенка. Я и в сад по той же причине не отдаю))) 05.07.2012 23:14:19, Shamsu
После окончания, во–первых, уже вполне сознательные индивиды будут) Со сложившимся мировоззрением и определенными рамками. Во–вторых, там уже учеба в университете начнется. И я надеюсь, что это будет все же учеба, а не походы в универ с целью засветиться на парах и потусоваться с друзьями. 06.07.2012 09:51:41, Shamsu
Не отпустила бы.
Для меня в этой ситуации приоритет очевиден - здоровье ребёнка.
Отношения с мамой - вторичны. 05.07.2012 15:28:24, Оранжевое настроение
Для меня в этой ситуации приоритет очевиден - здоровье ребёнка.
Отношения с мамой - вторичны. 05.07.2012 15:28:24, Оранжевое настроение
Т.е. если ребенок скажет "поеду" то вы закроете глаза на все минусы и отпустите? Имхо, вы просто перекладываете ответственность на ребенка. А сами с мужем как страусы :(
05.07.2012 15:33:52, Иришка-Мартышка
Естественно, решение будем принимать мы, а не ребенок:) и оно не будет полностью зависеть от желания ребенка. 05.07.2012 15:41:38, Голубоглазка
Не, это вы не понимаете :)
Мое имхо имхастое - ребенка надо спрашивать когда вы 100% готовы его отпустить, а бабушка взять с собой. И вот тут спросили мальчика. А так маловат он чтобы влиять на решение. А пока вы сами в сомнениях то какие такие вопросы? Скажет вам сын "поеду", помчится ласты готовить, а вы скажете "нет"? Закономерный детский вопрос - "мама, а зачем ты тогда вообще про поездку с бабушкой спрашивала?"
Вам надо САМОЙ определиться с вашим отношением с закидонам мамы. И устраивают ли вас такие моменты в отношении ваших детей. А потом уже детей впутывать. Имхо. 05.07.2012 15:56:51, Иришка-Мартышка
Мое имхо имхастое - ребенка надо спрашивать когда вы 100% готовы его отпустить, а бабушка взять с собой. И вот тут спросили мальчика. А так маловат он чтобы влиять на решение. А пока вы сами в сомнениях то какие такие вопросы? Скажет вам сын "поеду", помчится ласты готовить, а вы скажете "нет"? Закономерный детский вопрос - "мама, а зачем ты тогда вообще про поездку с бабушкой спрашивала?"
Вам надо САМОЙ определиться с вашим отношением с закидонам мамы. И устраивают ли вас такие моменты в отношении ваших детей. А потом уже детей впутывать. Имхо. 05.07.2012 15:56:51, Иришка-Мартышка
этом никакой помощи как таковой мне не требуется) 05.07.2012 15:23:43, Хозяйственная Блондинка
Ох! Даже не знаю. А сколько лет было мальчику, когда она перед ним в трусах выхаживала? Если еще маленький - Бог с ней, не страшно наверное. А так по вашему рассказу сложилось не оч хорошее впечатление о маме. Какая-то она неадекватная. Конечно старший у вас уже большой, но может это даже ухудшает ситуацию. Ведь выхаживать в трусах перед 3-летним - одно, а перед 10-летним совсем другое. Я бы не отпустила наверное. Да и терять вам нечего. Все равно я так понимаю, что отношения у Вас с мамой не оч хорошие.
05.07.2012 15:21:47, вернаяжена
Ксюш, привет:) Это с каких пор мы на "Вы" перешли??? :)
Когда так расхаживала - ему было почти 9 (без двух месяцев). Лично я уже очень давно так перед ним не хожу, все-таки он мальчик! Если что где увидит - стесняется, отводит глаза. Да и когда он нам рассказал, так и сказал - "мне было стыдно и неловко". :(
Нет, не совсем так) Мне есть что терять... Мама так умеет обижаться, ужас:( 05.07.2012 15:30:14, Голубоглазка
Так она "ужас как обижается" именно потому, что знает, что Вы будете рефлексировать.
У меня было тоже самое ровно до тех пор, как мама на что-то обиделась, а я не среагировала. Сейчас еще по инерции иногда пытается мной манипулировать, но я не ведусь. Так что случаи эти все реже и реже. 05.07.2012 15:45:59, МарикаЧ
Значит, буду учиться так не реагировать...
Кто бы еще мне сказал, что делать с перманентным чувством вины - вообще бы отлично было... 06.07.2012 01:22:54, Голубоглазка
Ксень, спасибо тебе. Ты мне хорошую вещь подсказала.
Буду думать в этом направлении)
Да уж, ты у нас тут редко теперь бываешь, все больше в Семейной тусишь)))) 06.07.2012 01:24:06, Голубоглазка
Не знаю:( Думаешь, отсюда ноги растут? :(
Она оч круто умеет обижаться:( Еще и отца настроит против меня...
Блин, как меня это всё раздражает, словами не передать:( 05.07.2012 15:51:26, Голубоглазка
практически уверена. ответь себе ЧТО ИМЕННО ПУГАЕТ?
- не будет с тобой разговаривать?
- настроит отца и они вместе не будут с тобой разговаривать?
- чтото еще?
ну не ужас-ужас. по сравнению с вышеописанным "отдыхом". 05.07.2012 15:53:38, Ирулевна
Ир, я правда не знаю, что меня так пугает:(
Думала весь вечер над твоими вопросами.
1) да, естесс-но, не будет разговаривать, перестанет звонить. А я в это время буду испытывать пожирающее чувство вины, что вот так расстроила мать. Это мы уже проходили. Вот что делать с этим? Чувствую, надо мне к психологу, но, блин, у нас тут нормальных нет (пыталась раньше искать, правда, по другим проблемам, не по семейным).
2) нет, отец как раз звонить будет, и будет капать мне на мозг - "пожалей мать, он очень сильно переживает, плачет, ты ее обидела, надо Макса с ней отпустить, ей же надо отдохнуть" и так далее. И мне будет всё это очень тяжело. Это мы тоже уже проходили.
3) Что еще? не знаю. мне вышеперечисленного уже достаточно.:( 06.07.2012 01:28:03, Голубоглазка
слуш, но ведь все, что ты перечислила - это ТВОИ отношения с родителями (=ТВОИ проблемы). они не уйдут - отправишь ты ребенка с мамой на юг или нет. понимаешь, о чем я?
06.07.2012 01:37:54, Ирулевна
Да, понимаю:(
Вот меня и бесит, что меня вынуждают посредством моего ребенка решать эти наши с мамой проблемы. 06.07.2012 02:06:13, Голубоглазка
Когда так расхаживала - ему было почти 9 (без двух месяцев). Лично я уже очень давно так перед ним не хожу, все-таки он мальчик! Если что где увидит - стесняется, отводит глаза. Да и когда он нам рассказал, так и сказал - "мне было стыдно и неловко". :(
Нет, не совсем так) Мне есть что терять... Мама так умеет обижаться, ужас:( 05.07.2012 15:30:14, Голубоглазка
У меня было тоже самое ровно до тех пор, как мама на что-то обиделась, а я не среагировала. Сейчас еще по инерции иногда пытается мной манипулировать, но я не ведусь. Так что случаи эти все реже и реже. 05.07.2012 15:45:59, МарикаЧ
Кто бы еще мне сказал, что делать с перманентным чувством вины - вообще бы отлично было... 06.07.2012 01:22:54, Голубоглазка
ну пообижается мама, но зато дите будет необгоревшее и здоровое:) Как бы она не обижалась - все наладится со временем. А можно какой-то благовидный предлог придумать. Например, что у мальчика какие-то важные занятие летом, которые он не хочет пропускать или еще что-нибудь. Подумай! Может что-то придумаешь, чтобы не было отказом, потому что не хочу. Чтоб причина была
зы На Вы я чаще всех называю, поэтому не обижайся! Думаю - а вдруг меня уже и забыли :) 05.07.2012 15:34:56, вернаяжена
зы На Вы я чаще всех называю, поэтому не обижайся! Думаю - а вдруг меня уже и забыли :) 05.07.2012 15:34:56, вернаяжена
Буду думать в этом направлении)
Да уж, ты у нас тут редко теперь бываешь, все больше в Семейной тусишь)))) 06.07.2012 01:24:06, Голубоглазка
Она оч круто умеет обижаться:( Еще и отца настроит против меня...
Блин, как меня это всё раздражает, словами не передать:( 05.07.2012 15:51:26, Голубоглазка
- не будет с тобой разговаривать?
- настроит отца и они вместе не будут с тобой разговаривать?
- чтото еще?
ну не ужас-ужас. по сравнению с вышеописанным "отдыхом". 05.07.2012 15:53:38, Ирулевна
Думала весь вечер над твоими вопросами.
1) да, естесс-но, не будет разговаривать, перестанет звонить. А я в это время буду испытывать пожирающее чувство вины, что вот так расстроила мать. Это мы уже проходили. Вот что делать с этим? Чувствую, надо мне к психологу, но, блин, у нас тут нормальных нет (пыталась раньше искать, правда, по другим проблемам, не по семейным).
2) нет, отец как раз звонить будет, и будет капать мне на мозг - "пожалей мать, он очень сильно переживает, плачет, ты ее обидела, надо Макса с ней отпустить, ей же надо отдохнуть" и так далее. И мне будет всё это очень тяжело. Это мы тоже уже проходили.
3) Что еще? не знаю. мне вышеперечисленного уже достаточно.:( 06.07.2012 01:28:03, Голубоглазка
Вот меня и бесит, что меня вынуждают посредством моего ребенка решать эти наши с мамой проблемы. 06.07.2012 02:06:13, Голубоглазка
Имхо, но это вы сами пытаетесь посредством своего ребенка НЕ РЕШАТЬ проблемы с мамой. А просто плыть по течению, авось пронесет.
Поймите - если вы откажете, будет конфликт, да. Конфликт ваш и мамы, ну папа подтянется. Все! Причем тут дети? Вы сами их втягиваете, никто вас не вынуждает. 06.07.2012 13:12:41, Иришка-Мартышка
Поймите - если вы откажете, будет конфликт, да. Конфликт ваш и мамы, ну папа подтянется. Все! Причем тут дети? Вы сами их втягиваете, никто вас не вынуждает. 06.07.2012 13:12:41, Иришка-Мартышка
Типаж мамы очень похож на мою, с той только разницей, что у меня старшие одни девчонки, и факт с трусами не столько важен. Моя еще и обижается страшно, не разговаривает потом и жалуется просто всем и каждому, если я что-то не по ее сделала.
Мальчика я бы в такой ситуации не пустила, а особенно меня волнует факт с морем ( читает книжку пока ребенок плещется), а если что-нибудь случится... бррр.
А вообще не по теме - как же бывает с ними, родными мамами сложно. 05.07.2012 15:21:04, МашаК
Точно-точно, моя тоже любит пожаловаться на жизнь, и заодно на меня-плохую(
С ними нереально тяжело:( 06.07.2012 01:30:08, Голубоглазка
Мальчика я бы в такой ситуации не пустила, а особенно меня волнует факт с морем ( читает книжку пока ребенок плещется), а если что-нибудь случится... бррр.
А вообще не по теме - как же бывает с ними, родными мамами сложно. 05.07.2012 15:21:04, МашаК
С ними нереально тяжело:( 06.07.2012 01:30:08, Голубоглазка
Я еще размышляю... ради того, чтобы не конфликтовать - поехать с Тимой и Максом самой, ну и с мамой, понятное дело? Ужасный вариант, да:( для меня это будет не отдых, а кошмар:( 05.07.2012 15:23:01, Голубоглазка
С одной стороны, 10 -летний ребенок уже сам может решить, ехать ему или нет. С другой, если не лежит душа отпускать ребенка - прислушайтесь к себе. Вот только не знаю, как мотивировать такой отказ маме - не поедет, потому что я не хочу, вроде грубо как-то:(
05.07.2012 15:09:11, white-dove
Ребенок решить сам не может, спрашивает нас все время "что вы решили? поеду я или нет?"
В том-то и дело! Не пустить - означает надолго испортить с мамой отношения, пойти на конфликт. Я не люблю конфликты, конечно, но не такой ценой:(
Поэтому-то мне так тяжело сделать выбор((( Была бы мама адекватным человеком - я бы просто спокойно отказала, нашла бы, чем аккуратно смотивировать. А с моей такой номер не пройдет:( 05.07.2012 15:13:27, Голубоглазка
В том-то и дело! Не пустить - означает надолго испортить с мамой отношения, пойти на конфликт. Я не люблю конфликты, конечно, но не такой ценой:(
Поэтому-то мне так тяжело сделать выбор((( Была бы мама адекватным человеком - я бы просто спокойно отказала, нашла бы, чем аккуратно смотивировать. А с моей такой номер не пройдет:( 05.07.2012 15:13:27, Голубоглазка
А ребенок ХОЧЕТ этой поездки? Если ребенок хочет, то...выскажусь не в общем тоне...но вы ведь раньше отпускали его дважды, и не считали это безответственностью? А если с бабушки взять честное слово, что с ребенка глаз не будет сводить, пока тот в море? (вот это единственное, из-за чего бы я не хотела отпускать). А кремом от ожогов 10-летка может и сам воспользоваться, если проинструктировать. То, что бабушка без лифчика ходила - имхо-имхо, тоже не смертельно.
А вообще можно сослаться на то, что " у ребенка другие планы", "ему с друзьями тут хочется потусоваться" или еще что-то. Мне почему-то не кажется, что 10-летнему мальчику так уж интересно с бабушкой отдыхать. 05.07.2012 15:44:14, white-dove
А вообще можно сослаться на то, что " у ребенка другие планы", "ему с друзьями тут хочется потусоваться" или еще что-то. Мне почему-то не кажется, что 10-летнему мальчику так уж интересно с бабушкой отдыхать. 05.07.2012 15:44:14, white-dove
Бабушка моего старшего каждый раз обещала что не будет поить его молоком. И потом каждый раз удивлялась что у ребенка рвота фонтаном. Уже больше 10 лет так и не понимает почему ей перестали давать внука без присмотра.
Все такие наивные? И ни разу в жизни обмана не встречали? "Пусть пообещает" - да легко! Поди проверь что бабушка делает на пляже. А когда привезет обратно с ожогами - так хоть сколько обижайся, ну еще раз пообещает так не делать. 05.07.2012 16:01:16, Иришка-Мартышка
Все такие наивные? И ни разу в жизни обмана не встречали? "Пусть пообещает" - да легко! Поди проверь что бабушка делает на пляже. А когда привезет обратно с ожогами - так хоть сколько обижайся, ну еще раз пообещает так не делать. 05.07.2012 16:01:16, Иришка-Мартышка
Ну вот лично у меня в голове не укладывается, да. Бабушка -настолько враг своему внуку, что будет отпускать его купаться без надзора?. С молоком -это ладно еще, особо упертые бабушки могут настаивать, что не от молока рвет фонтаном, а не пойми от чего. Но ребенок в море, а бабушка упорно смотрит в книжку? Как же она своих детей тогда вырастила и не утопила, если не знает элементарных основ безопасности?
Впрочем, автор свою маму лучше знает. Если все так и обстоит -значит, нет , мама, я с тобой ребенка отпускать боюсь, извини. 05.07.2012 18:00:08, white-dove
Впрочем, автор свою маму лучше знает. Если все так и обстоит -значит, нет , мама, я с тобой ребенка отпускать боюсь, извини. 05.07.2012 18:00:08, white-dove
Может и не враг. Если взрослый человек привозит внука в кровавых корках от солнечных ожогов, при этом возвращает неиспользованный крем и объясняет "лень мазать" - я всерьез задумаюсь об адекватности человека. Своих детей с заведомо неадекватными людьми я не отпускаю. Даже если это мама.
Со своими могло быть по другому. Во первых на море сейчас ездят чаще чем в нашем детстве. И до сих очень многие удивляются что надо использовать крем. Во вторых возраст, прогрессирующие болячки, много чего. В третьих - очень много людей, которые не задумываются о безопасности пока гром не грянет. 05.07.2012 18:49:31, Иришка-Мартышка
Со своими могло быть по другому. Во первых на море сейчас ездят чаще чем в нашем детстве. И до сих очень многие удивляются что надо использовать крем. Во вторых возраст, прогрессирующие болячки, много чего. В третьих - очень много людей, которые не задумываются о безопасности пока гром не грянет. 05.07.2012 18:49:31, Иришка-Мартышка
Я бы не пустила, даже без объяснения причин. Не хочу - и не отпускаю, имею право.
Мне бы хватило хождения перед ребенком в одних трусах. 05.07.2012 15:00:47, Злая@
Эх:( и я бы не отпустила... если бы это было так просто - взять и не отпустить:(
Муж мой еще поболе моего не любит конфликты и всячески их избегает, а уж с моими родителями - особенно тщательно:))) Вот он и считает, что проще отпустить:( А я считаю, что это да, проще, но и безответственнее:( 05.07.2012 15:15:38, Голубоглазка
Такого подхода мне не понять. Мне проще отказать маме(хотя, у нее нет таких закидонов). Ну пусть себе обижается. Мои дети. Хочу отпускаю, не хочу не опускаю:))
05.07.2012 18:42:08, Буратинка
не перепутать! это точно. Я как-то перепутала при маме слова))
05.07.2012 16:59:56, Хозяйственная Блондинка
да-да-да) Мама сказала - ну ладно, поступай как знаешь))
05.07.2012 17:26:47, Хозяйственная Блондинка
Мне бы хватило хождения перед ребенком в одних трусах. 05.07.2012 15:00:47, Злая@
Муж мой еще поболе моего не любит конфликты и всячески их избегает, а уж с моими родителями - особенно тщательно:))) Вот он и считает, что проще отпустить:( А я считаю, что это да, проще, но и безответственнее:( 05.07.2012 15:15:38, Голубоглазка
Как говорит мой муж, НЕ делать что-то всегда проще, чем делать.
Отпустить - это договариваться со своей совестью, переживать, а потом расхлебывать проблемы.
Не отпустить - это жестко поговорить с мамой. Пресекать любые обсуждения темы, просто сказать: "Я не разрешаю". Если понадобится, сказать 100 раз, 500, 1000... Главное - внутренняя убежденность! А мамины аргументы и наезды можно не слушать.
У меня свекровь по первому браку - очень настойчивая. Она хорошая, но иногда такоооое приплетет :) вот правда, хоть стой, хоть падай. И когда она пытается манипулировать и склонить меня к чему-то, я про себя матом ругаюсь. Хотя я вообще-то мягкая, добрая и впечатлительная. Долдоню спокойно одно и то же "нет, спасибо, я уже решила то-то и то-то", "нет, мне будет неудобно то, что вы предлагаете", "у нас другие планы", а про себя матерюсь, как извозчик))) И помогает, что удивительно.
Главное, не перепутать, что вслух говоришь, а что про себя ;) 05.07.2012 16:53:13, Злая@ даю мастер-класс злобности
Отпустить - это договариваться со своей совестью, переживать, а потом расхлебывать проблемы.
Не отпустить - это жестко поговорить с мамой. Пресекать любые обсуждения темы, просто сказать: "Я не разрешаю". Если понадобится, сказать 100 раз, 500, 1000... Главное - внутренняя убежденность! А мамины аргументы и наезды можно не слушать.
У меня свекровь по первому браку - очень настойчивая. Она хорошая, но иногда такоооое приплетет :) вот правда, хоть стой, хоть падай. И когда она пытается манипулировать и склонить меня к чему-то, я про себя матом ругаюсь. Хотя я вообще-то мягкая, добрая и впечатлительная. Долдоню спокойно одно и то же "нет, спасибо, я уже решила то-то и то-то", "нет, мне будет неудобно то, что вы предлагаете", "у нас другие планы", а про себя матерюсь, как извозчик))) И помогает, что удивительно.
Главное, не перепутать, что вслух говоришь, а что про себя ;) 05.07.2012 16:53:13, Злая@ даю мастер-класс злобности
Оййййй)))))
Хотя, что-то мне подсказывает, что и это пошло на пользу ;) 05.07.2012 17:22:33, Злая@ ржу
Хотя, что-то мне подсказывает, что и это пошло на пользу ;) 05.07.2012 17:22:33, Злая@ ржу
Я бы не отпустила. Детей на море возят для оздоровления. Если привозят больного и обгоревшего _до крови_ о каком оздоровлении речь??? Мне уже этого было бы достаточно без всяких лифчиков и т.п. А в комплексе тем более.
По собственному опыту - с возрастом контроля часто надо больше. Т.к. и взрослые и сам ребенок начинают думать именно "вроде уже не ребенок". А мозгов еще маловато, зато залезть может подальше и повыше. Поэтому если бабушка еще и не следит - тем более нет. 05.07.2012 14:58:16, Иришка-Мартышка
Полностью согласна! Я когда его увидела в аэропорту - обгоревшего, в кровяных корках, с красным носом хлюпающим носом - чуть не родила прям там же (последние недели бер-ти Тимой донашивала). Я тогда зареклась - "чтобы я... еще когда-нибудь... отпустила бы его с мамой! ни-ког-да!". А вот теперь:(((((
Как отказать и избежать конфликта - вот в чём вопрос. :( 05.07.2012 15:19:00, Голубоглазка
Нет, я не замалчивала. Сейчас уже точно не помню, но выразила свое отношение тогда. Сказала, что в отличном состоянии она мне привезла ребенка с отдыха. Но напрямую, в глаза, я не говорила - что больше не пущу или что-то в этом духе...
А вообще спасибо, конфа хорошо "открывает" глаза на ситуацию. 05.07.2012 15:38:56, Голубоглазка
давай так повернем:
- на одной чаше весов - "здоровье" твоего ребенка (в том числе и психологическое)
- на другой - твой эмоциональный комфорт
выбирай:) 05.07.2012 15:22:02, Ирулевна
По собственному опыту - с возрастом контроля часто надо больше. Т.к. и взрослые и сам ребенок начинают думать именно "вроде уже не ребенок". А мозгов еще маловато, зато залезть может подальше и повыше. Поэтому если бабушка еще и не следит - тем более нет. 05.07.2012 14:58:16, Иришка-Мартышка
Как отказать и избежать конфликта - вот в чём вопрос. :( 05.07.2012 15:19:00, Голубоглазка
Тут советовать сложно, вы лучше знаете свою маму. Как по мне - конфликт случился бы прямо в аэропорту, "не отходя от кассы". А т.к. у вас уже повторялась ситуация, то во второй раз я бы точно высказала все что думаю.
А если замалчиваете то конечно маме сейчас непонятны ваши терзания. Я вообще человек неконфликтный, но здоровье и безопасность детей мне дороже. Гробить своего ребенка лишь бы мама не обиделась - не, это точно не про нас. 05.07.2012 15:25:37, Иришка-Мартышка
А если замалчиваете то конечно маме сейчас непонятны ваши терзания. Я вообще человек неконфликтный, но здоровье и безопасность детей мне дороже. Гробить своего ребенка лишь бы мама не обиделась - не, это точно не про нас. 05.07.2012 15:25:37, Иришка-Мартышка
А вообще спасибо, конфа хорошо "открывает" глаза на ситуацию. 05.07.2012 15:38:56, Голубоглазка
- на одной чаше весов - "здоровье" твоего ребенка (в том числе и психологическое)
- на другой - твой эмоциональный комфорт
выбирай:) 05.07.2012 15:22:02, Ирулевна
Не пустила бы - потом расхлебывать моральный и физический негатив ребенка - проблем больше, чем получит пользы от моря. 05.07.2012 14:56:31, Хрустальный Фреш
+100
Тем более больному ребенку и из номера выходить не хочется, какой там воздух! 05.07.2012 15:29:38, Иришка-Мартышка
Тем более больному ребенку и из номера выходить не хочется, какой там воздух! 05.07.2012 15:29:38, Иришка-Мартышка
А меня все вместе. Ожоги до крови - это ребенок вообще без присмотра в моем понимании. Так можно довести до ситуации когда не у кого будет о психологическом состоянии беспокоиться :(((
У меня у Андрея несколько ожогов заживали 6 лет и до сих пор шрамы остались. Голая бабушка это конечно отдельная песня, но мне как минимум хотелось бы получить ребенка назад живым и здоровым. Поэтому для меня кровавые корки у ребенка вместо загара однозначно повод для категорического отказа. А все остальное это уже в дополнение, если вдруг сомнения появились.
А если бабушка еще что-то делает, о чем даже писать стыдно - мне категорически не понять почему родители склоняются к "отпустить" ребенка с такой бабушкой. 05.07.2012 15:47:28, Иришка-Мартышка
У меня у Андрея несколько ожогов заживали 6 лет и до сих пор шрамы остались. Голая бабушка это конечно отдельная песня, но мне как минимум хотелось бы получить ребенка назад живым и здоровым. Поэтому для меня кровавые корки у ребенка вместо загара однозначно повод для категорического отказа. А все остальное это уже в дополнение, если вдруг сомнения появились.
А если бабушка еще что-то делает, о чем даже писать стыдно - мне категорически не понять почему родители склоняются к "отпустить" ребенка с такой бабушкой. 05.07.2012 15:47:28, Иришка-Мартышка
да, я забыла, там еще есть подводные камни. короче я полностью согласна! 05.07.2012 15:50:03, Ирулевна
Знаешь, меня очень впечатлил случай в нашу первую поездку в Турцию. Девочка утонула в детском бассейне. Была в круге, он перевернулся и она сама не смогла обратно встать. Рядом никого не было, бассейн удаленный, мама флиртовала с мужиками в соседнем бассейне.
У меня сестра в Болгарии в 7 лет попала в ямку на дне и хлебанула воды, сразу тонуть стала. Спасатель вытащил, папа рядом и моргнуть не успел от его скорости. Сестра в себя еще час приходила. А мужа моего в такой же ситуации еле откачали, с тех пор у него фобия перед глубиной и на море он категорически не ездит.
А тут мальчик плохо плавает и при этом все знают что бабушка будет лежать и читать, не следя за внуком. Волной накроет, на матрасе/круге течение утащит - да фиг с голой грудью, я бы спать не смогла отправив сына с такой безответственной бабушкой.
Я даже старшему не разрешаю одному в море купаться. Над душой уже не стою, да. Но должна знать где он и краем глаза слежу. 05.07.2012 16:22:48, Иришка-Мартышка
У меня сестра в Болгарии в 7 лет попала в ямку на дне и хлебанула воды, сразу тонуть стала. Спасатель вытащил, папа рядом и моргнуть не успел от его скорости. Сестра в себя еще час приходила. А мужа моего в такой же ситуации еле откачали, с тех пор у него фобия перед глубиной и на море он категорически не ездит.
А тут мальчик плохо плавает и при этом все знают что бабушка будет лежать и читать, не следя за внуком. Волной накроет, на матрасе/круге течение утащит - да фиг с голой грудью, я бы спать не смогла отправив сына с такой безответственной бабушкой.
Я даже старшему не разрешаю одному в море купаться. Над душой уже не стою, да. Но должна знать где он и краем глаза слежу. 05.07.2012 16:22:48, Иришка-Мартышка
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
