Конференция "Ребенок от 1 до 3""Ребенок от 1 до 3"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
накипело.. длинно
Так много накипело, наболело, что даже не знаю с чего начать.. В общем кто меня помнит- у меня со "свекровью" отношения не сложились сначала-ну не понравилась я ей..и ребенка она не хотела и вообще много чего было. жили сначала у моих родителей, потом нам уступили однушку на 1 год..а потом нас оттуда попросили и Андрей отказался ехать ко мне домой.Переехали к свекрови в 3-ку.она понятно не привыкла к жизни с маленьким ре, хотя работает с грудничками.. и чуть старше, так вот не прошло и 2 недель как ребенок получил ожог 20%- она чашку горячего кофе налила и поставила на край стола, а Санька уже большой парень.. ножками ходил.она отвернулась ,Сашка вылил все на себя..дальше тоже много чего было..бедный ребенок. Дальше больница, реабилитация и совместное проживание.Она с ре не гуляла, не занималась практически, не готовила, не кормила и вообще ре не касалась, за теми нечастыми случаями, когда мы просили ее посидеть с Санькой, если нам надо куда поехать. и то все было мною заранее приготовлено. Ребенком всегда и во всем занималась только я.Ребенок у нас с рождения был режимный, спал и кушал хорошо, но когда мы переехали к ней домой и началось- одну печеньку дали, другую дали.. причем прямо перед едой..потом начались другие продукты. в общем пошла у нас борьба.причем у нас аллергия на что то пищевое, и я только приблизительно могу сказать на что именно.. свекровь и муж пичкают детя всем что ему захочется и совершенно не думают о последствиях.для мужа вообще нет такого слова-аллергия.. да он даже был против ездить с ребенком на реабилитацию после ожогов, мол итак все пройдет. но я настаивала.. ругалась, нервы у меня конечно уже ни к черту.С мамой его у нас такая подковерная развернулась..-мама не горюй.в общем мы практически не разговариваем, и каждый сидит в своей комнате.Недавно мелкому было 2 года, так вот она у Андрей спросила-что подарить? мы выбрали говорящую азбуку- у нас сына интерес к буквам проявляет. купили.. что то около 500 рэ.накануне мы с мужем поругались.. а потом он пошел ругаться к маме, из-за того что у нее в комнате много того чего сыну есть нельзя.. а он заходит и берет беспрепятственно. так вот на день рождения внука любимая баба его даже не поздравила. и на след. день тоже.только уже через пару дней когда я у Андрея спросила про нее и подарок, Андрей пошел к ней.в итоге бабушка поздравила Саньку и стали подарок открывать.я гладила белье в соседней комнате. а свекровь и говорит: и что это г..вно стоит 500 рэ? я вся злая...думаю вот свинья.. за нее купили подарок а она еще зубы свои показывает.. в общем я взяла 500 р и положила перед ней на стол со словами это вам за то ..овно которое мы купили. и ушла. муж к слову сказать маме своей ни слова не сказал.. зато прибежал и начал на меня орать.. что мол все..конец, я тебя только из-за ре терпел.. и все такое. а потом свекровь ему сказала чтоб мы вещи собирали и съезжали.. Андрей уехал на неделю в командировку.. вот приедет когда будем переезжать. так она потом еще стала на меня орать типа я про нее сплетни распускаю всякие.. и даже меня слушать не стала, еще мне говорит что не ори на меня, хотя я и рта еще открыть не успела.. ну я тоже ей прокричала что на меня тоже не нада орать.. сама чето придумала себе а на меня наговаривает.. в общем ситуевина у нас не из приятных.. мало того что с ребенком никто не помогает,так еще критикут и палки в колеса вставляют..нервы мне уже лечить пора из-за них, с мужем ругаемся уже чуть ли не каждый день. :((( и я конечно понимаю что неправа.. но иногда и ребенку перепадает.. сил нет моих больше.. может мне чего попить успокоительного.,?семья разваливается на глазах :((
27.03.2009 13:21:07, kapushkina
134 комментария
Знаете, по прочтении темы я думала, что Вам лет 20 максимум - настолько всё девственно и наивно. Свекровь чашку не туда поставила, свекровь не готовит ребёнку и им не занимается...
Ну прежде всего вы живёте у этой нехорошей свекрови дома - причём даже не будучи женой её сына. И Ваше проживание там - это просто добрая воля этой женщины. Ваша обязанность следить, чтобы сын не хватал чашки со стола - это Ваш ребёнок.
С моей т.зр Вам следует либо к своим родным ехать, либо жильё снимать. А вести военные действия и качать права в чужом доме - последнее дело.
Пока вот у Вас и с мужем нелады, и со свекровью война, и с мамой непонятки, и с сестрой сквозняки. Мне кажется, надо уже задуматься о причинах и предпосылках таких заморочек. 29.03.2009 03:45:14, 1637
Ну прежде всего вы живёте у этой нехорошей свекрови дома - причём даже не будучи женой её сына. И Ваше проживание там - это просто добрая воля этой женщины. Ваша обязанность следить, чтобы сын не хватал чашки со стола - это Ваш ребёнок.
С моей т.зр Вам следует либо к своим родным ехать, либо жильё снимать. А вести военные действия и качать права в чужом доме - последнее дело.
Пока вот у Вас и с мужем нелады, и со свекровью война, и с мамой непонятки, и с сестрой сквозняки. Мне кажется, надо уже задуматься о причинах и предпосылках таких заморочек. 29.03.2009 03:45:14, 1637
Но Вы умничка, что терпите. Это жутко тяжело.
Пройдет время, переедете а другое место. А это время будете вспоминать как страшный сон. А может и не будете вспоминать, чего Вам и желаю. :) 30.03.2009 16:33:41, колобоча
Ну вот простейший пример - она недовольна, что ребенок ходит в ее комнату - а он все равно туда ходит.
У меня со свекровью нормальные отношения, и жили мы у нее всего пару месяцев - но мой ребенок к ней в комнату не заходил. 29.03.2009 12:00:55, маугленок
У меня со свекровью нормальные отношения, и жили мы у нее всего пару месяцев - но мой ребенок к ней в комнату не заходил. 29.03.2009 12:00:55, маугленок
а мне кажется странным обвинять в чем-то свекровь, она вообще дело десятое. у вас уже мужа фактически нет, вот это проблема. весь рассказ вы и свекровь, как будто за нее замуж вышли.
а еще готовьтесь морально к переезду к родителеям, судя по ответам ниже вас скоро просто выгонят. 27.03.2009 23:02:21, kolina
а еще готовьтесь морально к переезду к родителеям, судя по ответам ниже вас скоро просто выгонят. 27.03.2009 23:02:21, kolina
разъезжаться поскорее, вот и все решение, уж насколько я свою свекровь люблю, но жить с ней - нет уж-нет уж, равно как и со своей мамой! лучше будем в однушке чахнуть, но своей семьей
27.03.2009 21:37:31, Плюша
Я вас совсем не поддержу (может) т.к. считаю, что во многом вы на жизнь смотрите с позиции жертвы или даже, что вам ктото чтото должен. Во-первых ваша свекровь имеет право на то, чтоб вы ей не нравились. Во-вторых вы живете в ее квартире и вы ее раздражаете это понятно и так, и вместо того, чтоб показать ей себя с такой стороны, чтоб она пересмотрела свое отношение к вам (если вам это конечно нужно) вы еще больше проявляете себя с той негативной стороны, по которой, возможно, непонравились ей с самого начала. А если вам не нужно это, так почему же вы пользуетесь ее квартирой? Работайте, что называется грызите землю и живите независимо. И ребенка делать она не просила, так почему же она должна вам помогать воспитывать, присматривать, заниматься им? Взгляните на ситуацию со стороны. Уже пора брать на себя ответственность за свою жизнь и жизнь своего ребенка. Ничего личного. Это лишь мое видение ситуации. И то, что муж у вас такой же инфантильный как и вы это тоже ясно. Вся проблема в том, что нет человека, который бы выстроил ситуацию, отсюда и скандалы, т.к. претензий много, а реальных предложений никто не предлагает. Извините, если чем обидела, я не для этого все писала, а реально, чтоб помочь взглянуть на ситуацию со стороны.
27.03.2009 20:00:46, Daemia
<квартира ей от мужа при разводе досталась.. я ей на шею ни себя ни ребенка не вешала, ни от кого не завишу-может ее это больше всего и раздражает??>
Вам выше написали: попробуйте действительно со стороны на ситуацию глянуть.
Какая разница как ей квартира досталась? Это ЕЁ квартира, и она имеет право ставить то что хочет - туда, куда хочет, и она имеет право думать, что Вы, живя там и обращаясь с просьбами что-то убрать от ребенка, посидеть с ним иногда, - вешаете на нее себя и ребенка.
Но дело не в этом.
Вы в ней видите корень зла и причину многих ваших с мужем проблем, а на самом деле Вы просто психологически, в качестве защитной реакции - смещаете на нее вину. Понимаете? Конечно, так легче: найти виноватого и страдать или бороться с ним (с виноватым).
Но виноватая не она!
Ведь очевидно, что если бы Вы не жили у свекрови, то всего топика бы не было, всех этих обвинений и описания неприятных ситуаций. Но вполне вероятно, что проблемы бы в семейной жизни остались. Кто был бы в них виноват?
Ваша ошибка в том, что Вы:
1. ищете не причины ВОЗНИКНОВЕНИЯ проблем, а ищите виноватого в проблемах;
2. вместо осознания непригодности мужа для жизни с Вами Вы нашли постороннее лицо, которое "не жалко". Не жалко поссориться с ней, т.к. она Вам не дорога, ее можно безболезненно обвинить в чем угодно и получить себе моральную поддержку от подруг.
Осталось только ответить самой себе на последний вопрос: А какая мне польза от того, что я занимаю страусиную позицию?
Может, уже ситуация зашла настолько далеко, что пора попристальнее взглянуть на мужа, на его отношение к Вам, к ребенку, на его желание помогать Вам и решать проблемы вашей с ним семьи? 28.03.2009 15:02:40, ЕК настоящая
Нет, не логично.:)
Если Вы считаете, что она ведет себя плохо и неправильно, то зачем Вы ведете себя также? Зачем Вы сама делаете плохо и неправильно? Только потому что так делает свекровь? А почему только в этом Вы ее копируете? Как-то избирательно.
Веди себя с людьми так, как хочешь чтобы люди вели себя по отношению к тебе. 28.03.2009 15:10:16, ЕК настоящая
Как это можно применить к свекрови?:) Вы так наивны, что думаете, что можно заставить другого человека вести себя иначе?
Нет, это именно ВЫ ведите себя так, как считаете правильным.
А она пусть ведет себя так, как считает правильным она. Иногда люди начинают отвечать добром на добро, корректностью на корректность. Иногда нет, не начинают. И если Вам ее поведение не нравится - Ваше право НЕ общаться.
В Вашем случае Вы с ней ведете себя одинаково, поэтому совершенно неясно в чем суть ваших претензий к ней и с какой стати она должна изменить свое поведение.
Но это все на самом деле не очень существенно в данной ситуации.
Надеюсь, Вы сумели уловить мысль насчет переноса вины с мужа на свекровь и наделения свекрови магическими чертами злодейки, мешающей Вашему счастью?
Если нет, если мысль осталась непонятой, то попробуйте подумать об этом:
о том, что Вы почему-то оправдываете мужа в своих глазах, перенося вину с него на свекровь. Может быть, это потому, что надеетесь, что он волшебным образом "исправится", у него появится отдельное прекрасное жилье, и все у вас в отношениях все чудесно изменится?
Боюсь, что если у него что-то и появится, то своим поведением Вы добьетесь только того, что он захочет быть волшебником уже не с Вами. 28.03.2009 16:49:20, ЕК настоящая
+1 Согласна абсолютно. Представляю, я вырастила своих сыновей, приходит девушка, рожает ребенка и предлагает мне ей помогать. Она что инвалид? Неужели взрослый человек с 1 ребенком не справится?
А ссоры, конечно, идут от совместного проживания. Моя подруга, например, прожила со свекровью и пьющим свекром в 1-й квартире 10 лет, и счтает, что если проживаешь в чужой квартире, надо приспосабливаться. Молчать, выходить на работу, дарить свекрови подарки... Нет желания- к маме, или на свое жилье зарабатывать. и тогда ни у кого никаких претензий не будет. Мы же не знаем точки зрения свекрови. А за глаза осуждать человека вырастившего сыновей, и заработавшего на свою квартиру не правильно. 27.03.2009 21:29:18, Roccy
А ссоры, конечно, идут от совместного проживания. Моя подруга, например, прожила со свекровью и пьющим свекром в 1-й квартире 10 лет, и счтает, что если проживаешь в чужой квартире, надо приспосабливаться. Молчать, выходить на работу, дарить свекрови подарки... Нет желания- к маме, или на свое жилье зарабатывать. и тогда ни у кого никаких претензий не будет. Мы же не знаем точки зрения свекрови. А за глаза осуждать человека вырастившего сыновей, и заработавшего на свою квартиру не правильно. 27.03.2009 21:29:18, Roccy
ну допустим квартира ей от мужа при разводе досталась.. я ей на шею ни себя ни ребенка не вешала, ни от кого не завишу-может ее это больше всего и раздражает?? как же так.. она и невостребована..?, покупаем,готовим,моем, убираем сами, она нас не касается..я просто хочу чтобы она меня не трогала.. а то она всячески пытается меня уколоть.. сплетни распускает.. и говорит такие вещи.. что волосы дыбом встают.. а то что ее сын просит иногда посидеть пару часов с ребенком,раз в месяц, и то сидит дома на всем готовом.. даже погулять не сходит.. а она не старая бабка.. ей 50..
28.03.2009 13:29:40, kapushkina
Вам выше написали: попробуйте действительно со стороны на ситуацию глянуть.
Какая разница как ей квартира досталась? Это ЕЁ квартира, и она имеет право ставить то что хочет - туда, куда хочет, и она имеет право думать, что Вы, живя там и обращаясь с просьбами что-то убрать от ребенка, посидеть с ним иногда, - вешаете на нее себя и ребенка.
Но дело не в этом.
Вы в ней видите корень зла и причину многих ваших с мужем проблем, а на самом деле Вы просто психологически, в качестве защитной реакции - смещаете на нее вину. Понимаете? Конечно, так легче: найти виноватого и страдать или бороться с ним (с виноватым).
Но виноватая не она!
Ведь очевидно, что если бы Вы не жили у свекрови, то всего топика бы не было, всех этих обвинений и описания неприятных ситуаций. Но вполне вероятно, что проблемы бы в семейной жизни остались. Кто был бы в них виноват?
Ваша ошибка в том, что Вы:
1. ищете не причины ВОЗНИКНОВЕНИЯ проблем, а ищите виноватого в проблемах;
2. вместо осознания непригодности мужа для жизни с Вами Вы нашли постороннее лицо, которое "не жалко". Не жалко поссориться с ней, т.к. она Вам не дорога, ее можно безболезненно обвинить в чем угодно и получить себе моральную поддержку от подруг.
Осталось только ответить самой себе на последний вопрос: А какая мне польза от того, что я занимаю страусиную позицию?
Может, уже ситуация зашла настолько далеко, что пора попристальнее взглянуть на мужа, на его отношение к Вам, к ребенку, на его желание помогать Вам и решать проблемы вашей с ним семьи? 28.03.2009 15:02:40, ЕК настоящая
Не соглашусь с тем, что, взрастив сыновей, свекровь заслужила какого-то уважения исключительно за это. Я, например, не считаю, что меня за одно это уважать надо будет.
Соглашусь, что при тесной совместной жизни и с собственной мамой пересобачишься, не то что со свекровью.
Ну и свекровь и правда не обязана помогать. А при таком настрое невестки если и захочет - передумает. 27.03.2009 22:19:19, Tulsa
Соглашусь, что при тесной совместной жизни и с собственной мамой пересобачишься, не то что со свекровью.
Ну и свекровь и правда не обязана помогать. А при таком настрое невестки если и захочет - передумает. 27.03.2009 22:19:19, Tulsa
Да, я конечно, пишу свое ИМХО. Мамский труд (а вырастить достойных детей - это труд) я считаю достоин уважения.
Я писала именно об уважении, а не любви. А любовь уж заслужить надо. Я бы например, хотела, чтобы будущая невестка, в силу каких-то причин живущая У МЕНЯ ДОМА меня уважала, и не обсуждала бы меня "за глаза".
По моему это нормально и естественно.
Мне не понятен настрой девушки, да и многим я думаю также. Не нравится муж, свекровь, мама, сестра... А кто тогда хороший? Есть такие люди в ее окружении?
Если бы я была на месте свекрови, то может я не права, но выпроводила молодых в свободное плавание. Не раздумывая. девушка не сирота, современная, с образованием, заработает себе на квартиру, а потом и будет решать как разговаривать со своей будущей невесткой.
особенно мне понравилось "ребенком всегда занималась я, свекровь за ребенком не следила". А кому девушка ребенка рожала, свекрови что-ли? А как другие живут? Работают, детей по 2-3, на нянь зарабатывают, и удивительно не к кому претензий не предъявляют. Помогла свекровь - спасибо, нет - рассчитывать надо на себя. 27.03.2009 23:00:47, Roccy
Я писала именно об уважении, а не любви. А любовь уж заслужить надо. Я бы например, хотела, чтобы будущая невестка, в силу каких-то причин живущая У МЕНЯ ДОМА меня уважала, и не обсуждала бы меня "за глаза".
По моему это нормально и естественно.
Мне не понятен настрой девушки, да и многим я думаю также. Не нравится муж, свекровь, мама, сестра... А кто тогда хороший? Есть такие люди в ее окружении?
Если бы я была на месте свекрови, то может я не права, но выпроводила молодых в свободное плавание. Не раздумывая. девушка не сирота, современная, с образованием, заработает себе на квартиру, а потом и будет решать как разговаривать со своей будущей невесткой.
особенно мне понравилось "ребенком всегда занималась я, свекровь за ребенком не следила". А кому девушка ребенка рожала, свекрови что-ли? А как другие живут? Работают, детей по 2-3, на нянь зарабатывают, и удивительно не к кому претензий не предъявляют. Помогла свекровь - спасибо, нет - рассчитывать надо на себя. 27.03.2009 23:00:47, Roccy
Люююдииии!!!! А как же нормальные человеческие отношения???? Она не только сверкровь чужой тетки, она - БАБУШКА!!!!! И родного внука кипятком ошпарить... Да я б после такого убилась бы наверно. Пацанчик ей что, чужой совсем? Ее ж кровиночка!
29.03.2009 14:55:38, olik76
Это мама не следила за ребенком. А поставить на стол кружку с чаем мог любой человек. У моей подруги сын от ожегов погиб, опрокинув на себя самовар. Так что наложить руки на себя маме надо было? Или врачей обвинять, что не спасли?
Девушка во всех проблемах винит кого угодно: мужа, свекровь и т.д., но не себя. И причем здесь внук? Ей невестка не нравится, имеет право.
Нормальные человеческий отношения - это не вешать свои проблемы на бабушку, а решить их самостоятельно со своим мужем. 29.03.2009 15:12:50, Roccy
Девушка во всех проблемах винит кого угодно: мужа, свекровь и т.д., но не себя. И причем здесь внук? Ей невестка не нравится, имеет право.
Нормальные человеческий отношения - это не вешать свои проблемы на бабушку, а решить их самостоятельно со своим мужем. 29.03.2009 15:12:50, Roccy
Цитирую: Я бы например, хотела, чтобы будущая невестка, в силу каких-то причин живущая У МЕНЯ ДОМА меня уважала, и не обсуждала бы меня "за глаза".
и я бы тоже хотела.. но тогда и ты тоже будь добра не обсуждай.. и не наговаривай..! логично? а она то не упускает ниодного случая погутарить с кем бы то нибыло обо мне...причем ничего хорошего... одни оскорбления... а я то впринципе ее даже никак не обзывала... просто выговорилась о сложившейся ситуации...вы хоть одно оскорбление в ее адрес прочитали?? нет... и в жизни так же..я ее не трогаюю она только свой рот открывает- уже просто слов нет.. 28.03.2009 13:38:51, kapushkina
и я бы тоже хотела.. но тогда и ты тоже будь добра не обсуждай.. и не наговаривай..! логично? а она то не упускает ниодного случая погутарить с кем бы то нибыло обо мне...причем ничего хорошего... одни оскорбления... а я то впринципе ее даже никак не обзывала... просто выговорилась о сложившейся ситуации...вы хоть одно оскорбление в ее адрес прочитали?? нет... и в жизни так же..я ее не трогаюю она только свой рот открывает- уже просто слов нет.. 28.03.2009 13:38:51, kapushkina
Если Вы считаете, что она ведет себя плохо и неправильно, то зачем Вы ведете себя также? Зачем Вы сама делаете плохо и неправильно? Только потому что так делает свекровь? А почему только в этом Вы ее копируете? Как-то избирательно.
Веди себя с людьми так, как хочешь чтобы люди вели себя по отношению к тебе. 28.03.2009 15:10:16, ЕК настоящая
Веди себя с людьми так, как хочешь чтобы люди вели себя по отношению к тебе.
то же самое надо тогда и к свекрови применять.. а то как то избирательно :) 28.03.2009 15:59:48, kapushkina
то же самое надо тогда и к свекрови применять.. а то как то избирательно :) 28.03.2009 15:59:48, kapushkina
Нет, это именно ВЫ ведите себя так, как считаете правильным.
А она пусть ведет себя так, как считает правильным она. Иногда люди начинают отвечать добром на добро, корректностью на корректность. Иногда нет, не начинают. И если Вам ее поведение не нравится - Ваше право НЕ общаться.
В Вашем случае Вы с ней ведете себя одинаково, поэтому совершенно неясно в чем суть ваших претензий к ней и с какой стати она должна изменить свое поведение.
Но это все на самом деле не очень существенно в данной ситуации.
Надеюсь, Вы сумели уловить мысль насчет переноса вины с мужа на свекровь и наделения свекрови магическими чертами злодейки, мешающей Вашему счастью?
Если нет, если мысль осталась непонятой, то попробуйте подумать об этом:
о том, что Вы почему-то оправдываете мужа в своих глазах, перенося вину с него на свекровь. Может быть, это потому, что надеетесь, что он волшебным образом "исправится", у него появится отдельное прекрасное жилье, и все у вас в отношениях все чудесно изменится?
Боюсь, что если у него что-то и появится, то своим поведением Вы добьетесь только того, что он захочет быть волшебником уже не с Вами. 28.03.2009 16:49:20, ЕК настоящая
Я согласна, что свекровь надо уважать. Но не исключительно за "вырастила сына". Хотя бы еще подумать - КАКОГО сына, если достойного - тогда конечно.
В остальном я согласна полностью. 27.03.2009 23:18:29, Tulsa
В остальном я согласна полностью. 27.03.2009 23:18:29, Tulsa
все что вы пишит ето итак понятно.. не секрет. но не понравилась я ей с самого первого взгляда.. и не потому что я какая то не такая.. а потому что ей никто и не нужен кроме сыновей. я считаю это не повод ставить на человеке крест, даже не узнав его. на ситуацию стараюсь смотреть с разных сторон, именно поэтому я еще нахожусь в этой семье, иначе давно уперлась бы рогом.а вот про инфантильность это точно не в мой адрес. и конечно без обид..
27.03.2009 20:25:15, kapushkina
советовать ничего не буду, расскажу свою историю. Была у меня любоф и была первая свекровь - меня не приняла, при моем появлении на кухне оттуда все выходили... Продолжалось это некоторое время, потом я уехала из их квартиры (муж отказался уходить от мамы), встречались на нейтральной территории. Все это продолжалось еще полгода, потом мы окончательно расстались. А через какое-то время я встретилась с теперешним мужем, у нас уже трое детей. У бывшего еще два брака и по-моему сейчас третий и ре родился года полтора назад.
Я к тому, что какая бы любоф не была - свекровь - это большая сила, и брак разрушить вполне может. в этой ситуации я бы уехала от нее, возможно даже без мужа... 27.03.2009 19:50:58, Алена-рыжая
Я к тому, что какая бы любоф не была - свекровь - это большая сила, и брак разрушить вполне может. в этой ситуации я бы уехала от нее, возможно даже без мужа... 27.03.2009 19:50:58, Алена-рыжая
ИМХО - но другого варианта нет. 27.03.2009 19:39:10, tЮлька
ИХМО, это исключительно мое мнение, нах мне такой муж нужен, который решил свою и вашу и жизнь ребенка исходя только из собственного Я. ребенка любит, но 5 тыщ , если что только платить будет.... да не семья уже это и вам решать терпите вы это или нет.
Прошу, не принимайте мои слова как наезд, я вас жалею, но пытаюсь чтото вроде холодного душа сделать. 27.03.2009 18:41:36, Юляш
я к своим ехать то не отказываюсь.. просто как я уже писала.. у свекрови условия чисто житейские лучше. свободнее и кроме нас она одна.. а там трое и не развернешься.. но если придется я уеду без оглядки.. хотя там конечно придется не меньше месяца все в порядок приводить.. там ужос что творится..ну и конечно хотелось бы с папкой..
27.03.2009 19:38:46, kapushkina
А еще правильно девченки написали. Ваша беда в том, что Вы считаете, что Вам кто-то что-то должен. Надо для начала в себе порядок навести, в своем мироощущении. Поймите одно - Вы вышли замуж, т.е. Вы вошли в семью мужа. Поверьте, здесь не только жилплощадь, это гараздо более сильные связи... Здесь как с законами физики - их незнание не отменяет их действия. Поэтому свекровь надо уважать (любить никто не заставляет). Если Ваша свекровь будет видить искренне уважение к себе и Вашу самостоятельность, то поверьте, отношения улучшатся.
Знаю, что меняться очень сложно (вообще работа над собой - это самое сложное). Сходите к психологу, попейте успокоительное, литературу специальную почитайте. И еще... Ваш муж интуитивно поступает верно, что отказывается идти жить к Вашей маме. Этот вариант далеко не так хорош, как Вам может показаться. Идеально для Вас жить отдельно, нет возможности - налаживайте отношения со свекровью, не можете - уходите к маме, но без мужа. Выбор за Вами. 28.03.2009 00:56:12, Ирины
Но если все так запущено, то может действительно стоит уехать???
У меня одногруппница так мучалась, тоже её замуж брать не желали, в доме свекрови жить было нельзя, а у её родителей просто негде. ТОлько там еще у сына была фамилия мамы и отчество дедушки, т.к. "щасливый" отец гулял 2 месяца и ему было пофигу оформление бумажек, денег тоже не давал, от государства пособия без свидетельства о рождении не получить, так и записали на себя. Папашка был в такой обиде. Потом у них вроде выровнялось все, но не сложилось, омя подруга ушла от этого ГМ.
Сейчас нашла нормального человека, который и замуж позвал и сына усыновил и живут чудно. Может и вам об этом подумать?
П 27.03.2009 18:03:54, впечатлительная Нюша
подумать то можно.. но вот в реальности немногие с детьми находят мужей.. понятно что если есть ребенок то уже есть смысл жизни..но ведь и любви хочется..счастья..
27.03.2009 18:19:37, kapushkina
ну а вдруг он со временем пересмотрит свою позицию..? а потом через н-ное время освободится квартира где он прописан.. и если мы до этого времени доживем.. будем жить отдельно
27.03.2009 19:41:32, kapushkina
ЗАЧЕМ ему пересмматривать свою позицию? Ему и так хорошо. Измениться может только тот, кто хочет меняться.
В частности, он может измениться из страха потерять Вас. 27.03.2009 21:13:49, маугленок
В частности, он может измениться из страха потерять Вас. 27.03.2009 21:13:49, маугленок
Мне кажется, что Вы просто боитесь взять на себя ответственность за свою жизнь. 27.03.2009 20:27:40, Anahita
Девушка, милая, что Вы такое говорите? Ну-ка, на меня посмотрите! Я с ТРЕМЯ пионерами два раза замуж вышла, да оба раза за молодых - один на 10 (!) лет моложе, второй - на 7,5. И дети у меня были не маленькие, привязчивые и очаровательные карапузы, а препротивные подростки со всеми положенными подросткам закидонами. И это не потому, что я модельной внешности, или богатства несметного - вовсе наоборот, и 20 кило лишних на мне болтаются, и зубы давно не свои, и голова седая, спасибо химической промышленности, а тоб совсем была на бабу-Ягу похожа. И жили мы всегда трудно и бедно. Только я детей своих никогда обузой не считала, наоборот, мои дети - это моё достоинство, моя награда. Так что, если собирётесь разводиться - ни секунды не сомневайтесь - одна не останетесь!
27.03.2009 19:10:25, Энда
ага, всего лишь помехой снова выйти замуж, это одно и тоже вообще то :) молодец Энда, с нее пример брат ьнадо!!!
27.03.2009 23:05:52, kolina
нет девушка.. я могу повторить сын не помеха вообще.. ине надо играть словами..
28.03.2009 13:45:20, kapushkina
Будет еще и любовь, и счастье!!! Обязательно. Может и муж одумается. Ведь не зря же говорят - что имеем, не храним, потерявши плачем. Сделай вид, что он тебя теряет. Не принимай решение, что навсегда, реши для себя, что ты уедешь на время (на недельку-другую) к маме. А ему скажи, что навсегда. Поверь, если вы с сыном ему дороги - он сделает так, как тебе нужно. И [цензура] с дивана поднимет, и денег заработает, и квартиру отдельную найдет, и денег за нее заплатит. А если нет - то о чем тут говорить... Сердцу не прикажешь, а чужому - и подавно!
С обстоятельствами, которые тебя не устраивают, можно и нужно бороться. Да, не все находят новых мужей, но ТЫ - НАЙДЕШЬ! Еще лучше! Потому что ты - не все! Ты уникальная, красивая, умная, нежная, самая-самая! Напоминай себе об этом почаще ;) 27.03.2009 18:47:50, olik76
С обстоятельствами, которые тебя не устраивают, можно и нужно бороться. Да, не все находят новых мужей, но ТЫ - НАЙДЕШЬ! Еще лучше! Потому что ты - не все! Ты уникальная, красивая, умная, нежная, самая-самая! Напоминай себе об этом почаще ;) 27.03.2009 18:47:50, olik76
да ладно, моя мама зотела чтобы моего сына не было, да она и меня то не хотела, ничего живем прекрасно :)
27.03.2009 23:07:42, kolina
ну когда мы перезжали к бабушке.. мы еще худо бедно хоть по поводу ребенка иногда общались.. а потом когда начались проблемы с питанием, с аллергией и вообще по жизни у нас разные мнения..она то у нас авторитет непререкаемый по словам мужа.. все таки таких сыновей одна выростила.. муж обратно ко мне отказался ехать наотрез..а тут свекровь все очень грамотно делает..как тонкий психолог- про меня ему ничего плохого не говорила..но правда и хорошего тоже, все только подковерное, но с расчетом чтобы я видела и слышала-например ее телефонные разговоры.. ну я сначала внимания не обращала, пропускала мимо ушей.. а потом через несколько месяцев, при ссоре с мужем выдала ему все о маме его.. причем у меня такая истерика была.. я даже не все ему пересказала, он итак в шоке был от сказанного, сказал мол а почему раньше ничего не говорила? а я пыталась.. только это выглядело как будто я наговариваю на его маму.. так он говорил.а сейчас ничего не изменилось.. только Андрей забыл о том разговоре.. и у него все хорошо. я вообще по жизни человек упрямый и в чемто принципиальный.. но вот своими руками ломать жизнь своему ребенку и брать на себя ответственность за то что бросила папу-а это повернут имеено так, мне не хочется, конечно всякому терпению или чему там еще приходит конец, но я еще не решилась сделать такой шаг, может нехватает немного смелости, уверенности, а может я действительно стала зависима, хотя по жизни всегда была самостоятельной и сама себя обеспечивала..
27.03.2009 20:17:22, kapushkina
свекровь обсуждают с подружками, а мужу рассказывают какая прекрасная у тебя мама.
если вы считаете себя такой умной и хорошей и т.п., то вы должны были давно решить все проблемы и со свекровью, и с мужем.
при всей вашей инфантильности, вам уже 30 лет.
у вас что-то своё-то есть? 27.03.2009 21:17:40, tЮлька
девочки вот с вами тут немного поговорила и легче на душе стало..хорошо еще мелкий спит все это время.. я сама вне себя от такого счастья.. ужо 3.5 часа :) и это при том что я постоянно что-то печатаю.. :))
27.03.2009 16:33:56, kapushkina
хочется спокойной жизни..любви и понимания в семье..да много чего хочется..в том числе и уважения к себе и самой себя..
27.03.2009 15:58:34, kapushkina
нда...:( ситуация плохая,но я бы на вашем месте решила 1главный вопрос:хочу ли я сохранить семью? надеюсь ценность ребенка перед мужем вы даже не рассматриваете.
Страдаете и вы и муж и ребенок и,как ни странно звучит,свекровь.
Она не привыкла и не хочет привыкать к вам и внуку,но это ее право. И ваши фразы об отсутствии помощи "мало того что с ребенком никто не помогает" мне непонятны-вы когда рожать решили на свекровь рассчитывали? Если нет,то почему сейчас на это сетуете? Наример,моя свекровь ни разу не была с Владом,но при этом у меня с ней отличные отношения:)я ей внуков привожу-поиграться,но даже мысли не возникает попросить посидеть,тк.сами привыкли справляться.
Поговорите с мужем-он вообще настроен на семью? Что это за фраза про терпение из-за ре? вы только из-за Б-ти остались вместе?
И в случае,положительного ответа мужа,конечно,надо что-то думать относительно отдельного жилья...сложно,но уверена,что это реально при большом желании. 27.03.2009 15:25:33, ЛёльКа
они в один голос сказали делать аборт.. что им ребенок не нужен.
Ну и не они его и рожали вроде как. Свое отношение они и высказали и продемонстрировали.
Ну и нафик-нафик их! Побольше уверенности в себе, домой к маме, с сестрой - уметь настоять на своем. Че за фигня, если даже младшая сестра с Вами не считается?!
Еще раз - меняйте свое отношение к этим.., и повышайте свою самооценку, иначе мамонты затопчут. 27.03.2009 16:06:41, Лила Туранга ))
Страдаете и вы и муж и ребенок и,как ни странно звучит,свекровь.
Она не привыкла и не хочет привыкать к вам и внуку,но это ее право. И ваши фразы об отсутствии помощи "мало того что с ребенком никто не помогает" мне непонятны-вы когда рожать решили на свекровь рассчитывали? Если нет,то почему сейчас на это сетуете? Наример,моя свекровь ни разу не была с Владом,но при этом у меня с ней отличные отношения:)я ей внуков привожу-поиграться,но даже мысли не возникает попросить посидеть,тк.сами привыкли справляться.
Поговорите с мужем-он вообще настроен на семью? Что это за фраза про терпение из-за ре? вы только из-за Б-ти остались вместе?
И в случае,положительного ответа мужа,конечно,надо что-то думать относительно отдельного жилья...сложно,но уверена,что это реально при большом желании. 27.03.2009 15:25:33, ЛёльКа
во время беременности.. ну у нас она незапланированная была..отношениям полгода было.. Андрей сначала сказал что будем рожать а потом когда родителям своим сказал.. они в один голос сказали делать аборт.. что им ребенок не нужен.. и Андрей месяц полтора жил у мамы.. потом стал опять ко мне приезжать.. полгода меня к себе не приводил.. уже только перед родами..привел.. типа миритесь давайте..ну мне в общем и не до свекрови было.. и жили отдельно.. так что поводов ругаться особо и не было..
27.03.2009 15:33:05, kapushkina
Плохо,конечно,что он такой не самостоятельный:(( мама одобрит-все ок,а нет-будем делать аборт:( ну,его уже не передалать,а дальше жить надо. Отношения ваши конечно весьма незрелые, ребенок ещё добавил разногласий,но попробуцте ему все же объяснить необходимость съехать от свекрови. Может у кого-то на даче поживете,у друзей?
27.03.2009 16:06:48, ЛёльКа
Ну и не они его и рожали вроде как. Свое отношение они и высказали и продемонстрировали.
Ну и нафик-нафик их! Побольше уверенности в себе, домой к маме, с сестрой - уметь настоять на своем. Че за фигня, если даже младшая сестра с Вами не считается?!
Еще раз - меняйте свое отношение к этим.., и повышайте свою самооценку, иначе мамонты затопчут. 27.03.2009 16:06:41, Лила Туранга ))
не..мамонтов не пропусчу :)) а с сестрой.. тут родители виноваты.. не воспитывали вообще.. вот и выросло дитятко :) сидит дома целыми днями.. да изредка на футбольные матчи выбирается..
27.03.2009 16:13:30, kapushkina
Так она сидит дома или учится? Хорошо учиться на дневном - это тоже немалыый труд.
И потом, Вы уж простите, но еще неизвестно, кого Ваши родители хуже воспитали. Она по крайней мере не дает об себя ноги вытирать, у нее с самооценкой все в порядке. 27.03.2009 21:20:31, маугленок
И потом, Вы уж простите, но еще неизвестно, кого Ваши родители хуже воспитали. Она по крайней мере не дает об себя ноги вытирать, у нее с самооценкой все в порядке. 27.03.2009 21:20:31, маугленок
она учится на вечернем.. ее туда просто впихивали через знакомых.. 3 раза хотели отчислять.. некоторые экзамены проплачивались.. она спит до обеда а потом до ночи в нете сидит.. когда тут хорошо учиться.. а я педагогический с отличием окончила на дневном.. и работала при этом в 2 местах.
про ноги и самооценку могу сказать- конечно где то может я и не права, что так много терплю, и самооценка несомненно пострадала.. но ведь и у меня терпение когда нибудь кончится.и вообще кто устанавливает стандарты или грань- что можно терпеть.. а чтонельзя?.. ради ребенка много чего можно сделать.. 28.03.2009 14:11:49, kapushkina
про ноги и самооценку могу сказать- конечно где то может я и не права, что так много терплю, и самооценка несомненно пострадала.. но ведь и у меня терпение когда нибудь кончится.и вообще кто устанавливает стандарты или грань- что можно терпеть.. а чтонельзя?.. ради ребенка много чего можно сделать.. 28.03.2009 14:11:49, kapushkina
нет против футбола я ничего не имею.. иди работай, трать деньги как хочешь.. но ведь она из родителей тянет.. мама работает, с давлением постоянно мучается, отец пенсионер-не работает.. а она молодая девка дома сидит.. не порядок
27.03.2009 20:28:27, kapushkina
мне было очень популярно э.. сказано что снимать мы не будем.. что если не нравится поезжай к себе домой..это уже правда давно было..
27.03.2009 14:53:51, kapushkina
Вот и езжайте. Дома Вы будете по крайней мере от родной мамы претензии выслушивать, а не от чужой тетки.
А сквозняки... Извините, но это не повод, а отмазка. Если есть руки, голова и желание, то щели заделать - дело нехитрое. 27.03.2009 15:27:33, маугленок
А сквозняки... Извините, но это не повод, а отмазка. Если есть руки, голова и желание, то щели заделать - дело нехитрое. 27.03.2009 15:27:33, маугленок
дело в том что там еще кроме родителей живет младшая сестра.. которая даже зимой окно не закрывает..ей душно.. а моя комната напротив прямо.. да еще первый этаж.. полы вседа холодные.. мы когда из -роддома приехали.. сестра даже на мамины просьбы не реагировала..а счас ребенок будет по полу ходить... постоянные простуды начнутся..понятное дело что если припрет.. я все равно поеду туда.. просто с ребенком там не очень комфортно будет..
27.03.2009 15:39:00, kapushkina
+1 Я некоторое время жила со свекровью(с первым ре,когда в нынешней квартире делали ремонт),она тоже всюду окна открывала,разговоры не помогали,поэтому деть ходил в овчинных мягких чуньках,свитере и шапочке:) смотрю на фотки-смеюсь,а тогда,конечно,е до смеха было,но деть при этом не болел ни разу!:)
27.03.2009 16:09:54, ЛёльКа
она в свои 24 сидит на шее у родителей.. спит до обеда.. и толком ничего не делает.. и работать не хочет.. вот должна институт окончить..с горем пополам.. в общем жизнь устроена..
27.03.2009 15:52:35, kapushkina
а я то еще хотела летом на море с сыном поехать недели на 3... ага губы раскатала..счас чувствую буду хлебом с водой перебиваться... если "муж" с нами е поедет.. мы кстати так и не расписаны.. и никакие разговоры не помогают.. не хочет и все.. у него уже брат младший женился.. сыну 2 года.. а он и не думает..и прописан ребенок у моих родителей.. только фамилию я его дала.. уже когда родила, думаю..ну что ре выиграет от моей фамилии? ничего.. а свекровь то..фамилию только нашу! и андрей туда же.. сначала думала фигу вам на палочке.. а потом передумала.
27.03.2009 14:30:30, kapushkina
от смены места жительства ребенок отца не потеряет, отец-он и в Африке отец. а в такой обстановке он маму потеряет, останется с ним бешеная тетка с затравленными глазами... Извиняюсь, что резко написала, просто нужно менять свою и СЫНОВЬЮ жизнь в лучшую, спокойную сторону.
27.03.2009 15:17:09, ТуттиФрутти
Знаешь, если человек способен на "чава-какава" своему ребенку, тогда это не отец! и нафиг такого родителя! Ни душевного тепла, ни ласки и заботы он ребенку дать не сможет, а зачем он тогда нужен-то?
27.03.2009 15:37:25, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
уж извини,но это отец,который говориь,что не буду жениться?нафик надо реабилитация?езжай к маме?это отец? :(
27.03.2009 15:34:00, ZanZarah
Я знаю, как тяжело принимать решения подобного рода...я сама ушла от мужа, когда дочке было 6 месяцев. У меня терпения вообще нет, я чуть что сразу срываюсь...а вот рубануть с плеча-стршно всегда. Но один раз рубанула и ушла к своим родителям, вообще в деревню. Но я замужем сейчас второй раз и тот чужой дядя-самый замечательный отец для моей дочери. А тот отец да!приходил сначала раз в месяц, потом раз в 2 месяца, сейчас раз 3-4 месяца. А я бы хотела, чтобы он не приходил НИКОГДА!
27.03.2009 15:29:21, ТуттиФрутти
Может другой чужой дядя, который будет вас ценить, любить и уважать станет для него хорошим отцом, а отец, ставший чужим дядей значит и не отец вовсе...
27.03.2009 15:24:23, ТуттиФрутти
а моя подруга, Сашкина крестная.. еще удивляется..мол откуда у тебя столько терпения.. мол я бы уже давно ушла.. я иногда с ней делюсь проблемами..ну надо же выговориться.. да вот видимо смелости мне стало не хватать.. и гордость уснула.. не могу сама взять и уйти.. сознательно ребенка без отца оставить.. хотя каждый раз когда ругаемся ловлю себя на мысли что пора уже..
27.03.2009 14:59:09, kapushkina
А не надо "терпеть ради ребенка", это только ему же во вред. Отец, который не хочет защитить его мать, которому безразлично его, ребенка, здоровье, который заранее говорит, что будет давать на него 5 тыщ - это ОТЕЦ? Пример для подражания, защитник, опора?
Может, Вы еще встретите человека, который станет Вашему малышуНАСТОЯЩИМ отцом. Только для этого не надо дать себя растоптать. 27.03.2009 15:24:36, маугленок
Может, Вы еще встретите человека, который станет Вашему малышуНАСТОЯЩИМ отцом. Только для этого не надо дать себя растоптать. 27.03.2009 15:24:36, маугленок
смотря какая у него з\п,некоторым и 5 тыс. хватает. Дело не в деньгах,а в отношении
27.03.2009 16:12:37, ЛёльКа
вот именно в отношении.. раньше мы детские вещи почти не покупали.. нам знакомые отдавали.. что то дарили.. атеперь вот я начала покупать, потому как выросли мы из всего..соответственно новая статья расхода в бюджете.. а муж ругается.. что денег много трачу..а истратила то 3 тысячи..всего..зато ребенка на лето одела почти всего.. и до этого еще комбез зимний покупала недорогой..со скидкой. а сам на себя по 10 тысяч тратит не глядя.. мол это не обсуждается..
27.03.2009 16:22:03, kapushkina
эх,жаль не совпадаем мы по деткам-а то бы набрала бы вам пакетик,другой.
27.03.2009 16:37:21, ЛёльКа
спасибо :) пусть папа зарабатывает.. на то он и папа..и вообще пусть привыкает.. в переди еще детский сад и школа :)
27.03.2009 16:46:12, kapushkina
ну это как сказать.. не потеряет..он же не будет с нами все время.. если мы расстанемся.. снала раз в неделю..потом раз в меся.. в год на день рождения.. и все чава какава.. уже и не отец.. а так чужой дядя..
27.03.2009 15:20:49, kapushkina
жена это громко сказано... сына он любит.. говорит что сам без отца рос.. своего не бросит..но когда ругаемся говорит: буду давать по 5 тысяч в месяц на ребенка и все!
27.03.2009 14:34:09, kapushkina
Знаю я подобную историю... Мальчики, они же копируют поведение папы к маме, и потом переносят его на мать и всех остальных женщин. Вам надо ,чтобы сын относился к вам потом так же? И чтобы у него потом личная жизнь была подобной? Чтобы он не знал, что такое уважать женщину, которая рядом, защищать и оберегать её? 27.03.2009 15:08:58, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
и у меня терпение когда нибудь кончится... да и тем более счас приедет Андрей из командировки и все равно надо решеть что то.. сказали ведь вещи собирать.. а сам он сказал чтоб я готовилась к новой жизни...вот и решится все дня через 4..
27.03.2009 15:16:26, kapushkina
да мы когда жили одни.. мы если и ругались то так.. по мелочам..ничего серьезного..и жили в общем то неплохо..
27.03.2009 15:45:15, kapushkina
Ну, попробовать снова жить одним - вариант хороший, конечно, возможно это ваш шанс. Только совсем одним, а не у твоей мамы. Вот если муж на это пойдет - замечательно! 27.03.2009 15:49:07, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Сочувствую.
Посоветовать тут что-то трудно. Разьезжаться? На сьемную - дорого, с Вашими родителями мужу примерно также некомфортно, как Вам с его мамой.
Наверное, надо сесть с мужем и поговорить спокойно. Сказать, что ТАК жить невозможно, просто опасно и для Вашей психики и для здоровья ребенка. Далее обсудить варианты - либо все-таки снимать (можете ли вы это себе позволить? Как вы проживете на оставшиеся деньги?), или уживаться. Если уживаться, то единственный вариант - полное размежевание. Не просить свекровь посидеть с ребенком, не ждать от нее подарков, не позволять малышу заходить в ее комнату, но уж и не позволять давать ему печенюшки.
А вообще меня очень настоорожило то, что муж был против возить ребенка на реаблитацию. Странное отношение к здоровью собственного сына, ИМХО. Повод задуматься про Ваши отношения. 27.03.2009 14:13:17, маугленок
Извините, но и правда, семьи у вас нет, независимо от наличия или отсутствия штампа в паспорте... Так за что бороться тогда? "Они с мамой"... с этим можно бороться или смириться только в случае бооольшой любви, а её что-то не видно в ваших словах.
27.03.2009 15:03:06, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
КОнечно тяжело, никто не сомневается... Просто реши для себя (можно "на ты"?), что тяжелее - вот так жить, или терпеть это все время. Ведь нет шансов, что муж и его мама как-то изменятся - все взрослые люди, отношения уже все сформировались и сложились, и у всех, кроме тебя, все нормально. Если ты готова терпеть это всю жизнь - твое право. Не готова - надо уходить сейчас. Пока не растоптали полностью, пока молодая, красивая и здоровая и пока не успел всего этого понять и запомнить ребенок.
Все вышесказанное я основываю на том, что у тебя сейчас не период острой депрессии и нет склонности все преувеличивать.
И кстати, легкие успокоительные еще никому из мамашек, постоянно находящихся дома с детьми, не мешали:-) 27.03.2009 15:17:38, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Афобазол-дороговато, но его многие рекомендуют. А для длительного применения тенотен.
27.03.2009 15:47:02, ТуттиФрутти
Ну всякие персен, персен-форте, новопассит - купи хоть что-нибудь. А то так и свихнуться можно.
27.03.2009 15:27:12, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Ребнка - спать, самой - водки под флагом лечения от простуды:-)
27.03.2009 16:06:18, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
Посоветовать тут что-то трудно. Разьезжаться? На сьемную - дорого, с Вашими родителями мужу примерно также некомфортно, как Вам с его мамой.
Наверное, надо сесть с мужем и поговорить спокойно. Сказать, что ТАК жить невозможно, просто опасно и для Вашей психики и для здоровья ребенка. Далее обсудить варианты - либо все-таки снимать (можете ли вы это себе позволить? Как вы проживете на оставшиеся деньги?), или уживаться. Если уживаться, то единственный вариант - полное размежевание. Не просить свекровь посидеть с ребенком, не ждать от нее подарков, не позволять малышу заходить в ее комнату, но уж и не позволять давать ему печенюшки.
А вообще меня очень настоорожило то, что муж был против возить ребенка на реаблитацию. Странное отношение к здоровью собственного сына, ИМХО. Повод задуматься про Ваши отношения. 27.03.2009 14:13:17, маугленок
снимать он не хочет.. хотя может себе это позволить.. он очень в этом плане прижимистый... а про реабилитацию.. ему просто было лень.. да еще наслушался.. от друзей друзей.. что само все пройдет... а у нас все таки достаточно серьезно было.. даже предполагалась операция на участки с 3б степенью.. но потом отбили. а еще это же надо деньги тратить на лечение.. если за8 месяцев посчитать.. тысяч 30 истратили..
27.03.2009 14:24:12, kapushkina
ОН не хочет, хотя ОН это может СЕБЕ позволить... А где ВЫ (в смысле, множественное число, ВЫ вместе)?
Извините, но у Вас нет мужа. И семьи нет. Возвращайтесь к родителям, а насчет садика - идите в комиссию, вроде перевод из одного садика в другой - это попроще, чем просто получить месте. Ведь количество мест и детей при переводе не меняется. 27.03.2009 14:44:09, маугленок
Извините, но у Вас нет мужа. И семьи нет. Возвращайтесь к родителям, а насчет садика - идите в комиссию, вроде перевод из одного садика в другой - это попроще, чем просто получить месте. Ведь количество мест и детей при переводе не меняется. 27.03.2009 14:44:09, маугленок
на з/п мы не можем себе позволить снимать.. но у него есть доля денег ежемесячно от сдачи кафе в аренду.. можно вообще жить припеваючи.. но они с мамой меня к этим деньгам не подпускают...
27.03.2009 14:50:06, kapushkina
не видно потому что нервы на пределе... потому что скандалы чуть ли не каждый день.. потому что ко мне такое отношение..и ко мне и к сыну..потому что иногда сама понимаю что нет у нас семьи..потому что тяжело..
27.03.2009 15:07:18, kapushkina
Все вышесказанное я основываю на том, что у тебя сейчас не период острой депрессии и нет склонности все преувеличивать.
И кстати, легкие успокоительные еще никому из мамашек, постоянно находящихся дома с детьми, не мешали:-) 27.03.2009 15:17:38, Бурундук, Он (4 г.) и Она (год!)
окромя валерьянки ничего знаю.. сама ужо подумываю.. пить чуть ли не литрами... нервная вся раздражительная.. счас еще по поликлиникам бегала врачей проходила для сада.. ужос..
27.03.2009 15:24:31, kapushkina
обязательно куплю.. счас вот болею правда.. простыла на днях-с 5-20 стояла в очереди за талоном к невропатологу.. иначе не попасть очередь на 1.5 месяца вперед.. вот завтра все равно нада в химчистку идти.. вот и куплю..напьюся :)
27.03.2009 15:47:14, kapushkina
да я водку не пью.. винца только если бокальчик..но только если за компанию.. одна не пью :) не докатилась еще..
27.03.2009 16:24:55, kapushkina
вы очень терпеливый и стойкий человек, если уже больше двух лет все это терпите. я не думаю, что свекровь или муж резко изменят свое поведение.
самый простой и быстрый путь - переехать, но как к этому муж отнесется? и вообще, кроме того, что в конфликтах он поддерживает свекровь, как он относится к вам и ребенку в остальное время?
и еще, создалось ощущение, что вы свекровь воспринимаете все-таки как близкого человека, если не для вас, то для вашего сына. и ждете соответсвующего отношения, и обижаетесь, если этого отношения не получаете. а она к вам относится как к чужому человеку. конечно, это обидно, но и так бывает.
меняйте свое отношение. ну вот, например, будет ли вам обидно, если вашего ребенка не поздравит соседка по коммуналке? должна ли соседка помогать вам?
соответсвенно и действуйте.
а успокоительное надо обязательно попить. 27.03.2009 14:00:40, Аквамаринчик
для себя я свекровь близким человеком не считаю, но наверно не потому что она чужая..а больше из-за ее характера, уклада жизни.. иее качеств как человека.которые не приемлимы для меня.. она очень много врет.. даже близким для себя людям.. много обещает и ничего не делает.. все делает для показухи..ее двуличность -все это отталкивает.. я не такой человек чтоб чисто формально любезничать..обнимать целоваться. если мне человек нравится..то от всей души.. если нет, то я просто свожу к минимуму отношения с таковыми.. да тут недавно писали про то ка сверови себя считают всезнайками и всеумейками.. наша не исключение.. а для Саши она всетаки бабушка... она типа его любит... а там кто знает..
27.03.2009 14:12:50, kapushkina
свекровь никуда не денется, значит меняться и находить компромиссы придется вам. например, научится не реагировать на ее слова, как в случае с подарком на др. или реагировать так, чтобы ни мужу, ни ей не захотелось с вами связываться в следующий раз.
это трудно, но вполне возможно. 27.03.2009 14:36:14, Аквамаринчик
я стараюсь.. и кстати случай с подарком.. не единственный.. просто последний.. итак все время молчу.. но это же только мне во вред.. нервы тока себе порчу.. а им все с рук сходит.. и я кстати вот так открыто первый раз свекрови в лицо сказала.. а она сразу бац и съезжайте..блин тоже мне недотрога... а слышали бы вы что она обо мне по телефону рассказывает всем кому не попадя.. а как она к родственнице прибегала на меня жаловаться.. а когда мы с сыном поехали к ним в гости с внучкой ихней поиграть.. так она сразу после моего ухода примчалась и стала распрашивать что я про нее говорила.. сыщица блин ё-мое.. а еще если я чего ре не разрешаю... а он плакать начинает- она мне тут высказала, что я над ребенком издеваюсь.. и что я из него психа делаю.. а дело было примерно в 7 -8 утра.. он ей поспать не дал.. а я кашу как раз ему уже варила.. ну а поскольку он у меня товарисч нетерпеливый.. он мне и закатил.. ну я же не виновата что он проснулся на 2 часа раньше чем обычно..? итак каждый день в 6 часов встаю.. хорошо хоть теперь на молочку не нада бегать..
27.03.2009 14:46:19, kapushkina
куда угодно, только подальше от свекрови.
Муж не против переезда? Все наладится, но только на расстоянии.
Я была в такой ситуации - это ужасно и для вас, и для ребенка.
Уезжайте быстрее. К своим, снимайте, решите как-нибудь этот квартирный вопрос. 27.03.2009 13:41:48, Gulchatai
Я не писихолог ))), но мне кажется, что или Вы очень ранимый и чувствительный человек, или муж у Вас - далекий от Вас человек. Патаму как не прислушиваться к мнению жены, а только к маминому, для меня это значит, что для мужа семья - это мама, а не Вы.
Хотя мущщины в большинстве своем считают, что проблемы со свекровями мы выдумываем, а ихние мамы только добра хотят и учат нас жизни )))
У меня с собственной мамой похожие проблемы были, тихо-тихо медленно-медленно, но мы их немного решили. Я поменяла свое отношение, она, видимо, тоже.Сейчас проще стало. 27.03.2009 14:09:42, Лила Туранга ))
Муж не против переезда? Все наладится, но только на расстоянии.
Я была в такой ситуации - это ужасно и для вас, и для ребенка.
Уезжайте быстрее. К своим, снимайте, решите как-нибудь этот квартирный вопрос. 27.03.2009 13:41:48, Gulchatai
уедем.. вот только не знаю.. вдвоем или втроем :( у моих родителей условия гораздо хуже чем здесь, и там всегда сквозняк и холодно..а снимать муж не хочет.. денег жалко.
27.03.2009 13:50:00, kapushkina
Хотя мущщины в большинстве своем считают, что проблемы со свекровями мы выдумываем, а ихние мамы только добра хотят и учат нас жизни )))
У меня с собственной мамой похожие проблемы были, тихо-тихо медленно-медленно, но мы их немного решили. Я поменяла свое отношение, она, видимо, тоже.Сейчас проще стало. 27.03.2009 14:09:42, Лила Туранга ))
к этому наверно все идет.. только вот в сад мы идем с сентября.. от свекрови 10 минут, а от моих родителей или на машине минут 15 не меньше или на троллейбусе нада ехать утром по пробкам..путевку то уже получили.. сейчас наверно уже другой не дадут... :( и на работу нада..будет идти.. кормить то нас нада.
27.03.2009 13:54:35, kapushkina
ну точно не выгонит.. это же и мой дом... а вот большой помощи я от нее и не жду.. за 2 года она мало что сделала.. врядли и теперь будет больше..
27.03.2009 14:14:37, kapushkina
Блииин, ну мужики вообщееее :(((((( Каких-то 30 тысяч ему на здоровье собственного сына жалко!!!! На кой хрен он вам вообще такой сдался! Папашка, тоже мне :( Мой вон денежки на 2е ЭКО сложил уже в стопочку и только крякает тихонько, что дорого сильно (громко боится, я ведь и наорать могу ;). А это, увы, совсем не 30 тысяч :( И не факт, что все получится... Будет ли ребеночек, здоровенький ли будет...
Ваш радоваться должен, что ему такое счастье досталось, такой подарок от жизни - сыночек растет, жена умничка, терпеливая и любящая... Не умеет ценить счастья своего, потому что легко оно досталось. Где-то ошибка проскочила - нельзя мужикам спуску давать, надо себя ценить и уважать, а не принижать и зависеть. Нужен прежде всего другой настрой - не "униженная и обиженная", а "гордая и независимая". Понимаю, что не просто. Но надо сломать себя, и ради себя, и ради ребенка. 27.03.2009 16:22:07, olik76
Ваш радоваться должен, что ему такое счастье досталось, такой подарок от жизни - сыночек растет, жена умничка, терпеливая и любящая... Не умеет ценить счастья своего, потому что легко оно досталось. Где-то ошибка проскочила - нельзя мужикам спуску давать, надо себя ценить и уважать, а не принижать и зависеть. Нужен прежде всего другой настрой - не "униженная и обиженная", а "гордая и независимая". Понимаю, что не просто. Но надо сломать себя, и ради себя, и ради ребенка. 27.03.2009 16:22:07, olik76
вот если папка наш приедет и скажет собирай вещи..будет и гордая и независимая.. только радоваться этому не кому будет.. только если по прошествии времени..
27.03.2009 16:30:13, kapushkina
Все в жизни происходит к лучшему. И все всегда кончается хорошо. Если сейчас не хорошо - значит просто еще не кончилось!
Наверно просто я такая. Обидчивая и нетерпимая. Но если бы мне сказали "готовься к новой жизни", я бы не стала ждать. Ушла бы "без шапки в ночь холодную". Но нашла бы способ и отомстила бы. А потом забыла. И все бы сделала, чтобы и сын забыл. Потому что злая я. А ты добрая. Почему и говорю, что паренек не знает просто, какое счастье теряет. Такую женщину еще поискать надо, как ты! Молодой наверно ишшо, жизнь не била. И с такими тетками, как я (и хуже меня), не знакомила ;) Которая и его, и его мамашку бы так построила, что по струночке ходили и пикнуть боялись бы оба. Вот моего - жизнь знакомила с вариантами гораздо хлеще, чем я. В итоге я для него - золото, и никак иначе. Сидит и не питюкает ;) 27.03.2009 17:34:06, olik76
Наверно просто я такая. Обидчивая и нетерпимая. Но если бы мне сказали "готовься к новой жизни", я бы не стала ждать. Ушла бы "без шапки в ночь холодную". Но нашла бы способ и отомстила бы. А потом забыла. И все бы сделала, чтобы и сын забыл. Потому что злая я. А ты добрая. Почему и говорю, что паренек не знает просто, какое счастье теряет. Такую женщину еще поискать надо, как ты! Молодой наверно ишшо, жизнь не била. И с такими тетками, как я (и хуже меня), не знакомила ;) Которая и его, и его мамашку бы так построила, что по струночке ходили и пикнуть боялись бы оба. Вот моего - жизнь знакомила с вариантами гораздо хлеще, чем я. В итоге я для него - золото, и никак иначе. Сидит и не питюкает ;) 27.03.2009 17:34:06, olik76
точно.. не знакомила :) хотя я наслышана о его предыдущей пассии.. дочь банкира, претензии по жизни.. вечные тусовки в обществе, дамочка в общем из высшего света.. я на фоне ее простушка каких еще поискать, из простой рабочей семьи, без претензий вообще впринципе,хотя иногда и я тоже кое чего могу потребовать :) но ток у меня дурная черта.. вот когда не нада в бочку лезу.. а когда нада ну не магу.. характер конечно у меня жесковатый, но все не в коня корм, не там проявляется геда надо.и тоже злючка.. но видимо мягкая слишком и терпеливая.
27.03.2009 18:27:30, kapushkina
Ты на фоне ее Человек! И отношения пытаешься строить человеческие. Не понты кидаешь, не по клубам сидишь, а домом и семьей занимаешься. Просто он еще не научился это ценить. А может и никогда не научится. Это грустно. Но не смертельно. Жизнь еще только начинается ;)
28.03.2009 01:33:18, olik76
Читайте также
5 фильмов, вдохновляющих на добро: уроки из кинематографа
Фильмы, которые лучше всего рассказывают о благотворительности и вдохновляют на добрые дела
