Конференция "Ребенок от 7 до 10"

Раздел: Отношения с родителями (какие беседы провести чтобы ребенок понял что после 22 часов гулять нельзя)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Конфликт.... (первый раз)

Девочки, я в трансе.... Жутко переживаю.
Сын (первоклашка) всегда отличался послушанием, организованностью и адекватностью. До наказания дело никогда не доходило - ограничивались внушениями на уровне разговора... В воспитании всегда делали серьёзный акцент на вранье, на примерах и просто, к случаю, подчёркивали, что лучше сказать горькую правду, чем обмануть... С тем и жили...
Вчера звонит сын (дословно) "Мама, можно Федя (его друг) у меня посидит? Я уроки все сделал!"
Я ему отвечаю, что не фига дома сидеть в такую погоду, идите на улицу гулять. Спрашиваю, сделал ли он задание по англ.яз. (курсы), выясняю - нет. Говорю, сделай ещё англ. и иди гулять, а Феде нечего у тебя сидеть... Он в ответ соглашается.
После разговора проходит минут 20 - я уже дома. Картина маслом - ребёнок с няней за кухонным столом сидят делают уроки, в гостинной сидит Федя....
Сын жутко смутился, потом захихикал и говорит: "Я пошутил". Оказалось, что он нетолько уроки не сделал, но и не успел поесть, после уроков сразу на курсы, а когда возвращались пригласил с собой друга. Няня ему говрорит, позвони маме, если мама разрешит, то пусть тогда Федя остаётся. Он мне позвонил, ей сказал, что мама разрешила...
Короче получился, такой хороший двойной обман!
Учитывая, что я совершенно не была готова к подобным вещам, разбор полётов устроила приличный... его тоже довела ни один раз :(
Сказала сыну, что больше ему не верю, запретила общаться с друзьями (даже по телефону), гуляет теперь только во дворе ( у нас частный дом).
В результате: ребёнок подавлен, закрылся в своей ракушке, до сих пор даже не сделал попытки извиниться :(
Может я всё не правильно сделала? Но мне очень хотеться предотвратить привычку врать в зародыше! Я посчитала, что надо из этой ситуации сделать что-то грандиозное и не типичное, чтобы его это торкнуло действительно!
Жутко трогает то, что он до сих пор не извинился...
05.05.2005 11:57:31, Листопад

224 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
С моей точки зрения, вы уж очень авторитарный стиль общения с ним выбрали. Он должен делать только то, что вы сказали, никаких обсуждений, никаких отклонений от сказанного. У вас, чувствуется, мальчик еще не умеющий качать свои права, поэтому он сделал это тем путем, который был проще, сделал по-своему, не вступая с вами в спор. Это нормальный период взросления, становления собственного Я, не думаете же вы, что он всегда будет дословно выполнять все, что вы скажете. Наступает момент, когда надо пересмотреть позиции и роли. Если хотите остаться с ним друзьями и чтобы он вам доверял, будьте гибче , учитывайте и его желания тоже, не заставляйте его врать. 07.05.2005 02:19:23, Blossom
Может, он заранее знал, что Вы не разрешите ему побыть с другом в собственном доме? Это было единственной возможностью... Причина-то в чем его вранья? Это важнее. Просто сказать - не ври - не выход в этой ситуации. Нужно проговорить мотивы и подобрать вместе выход из сложившихся обстоятельств. :) 06.05.2005 23:21:17, weterok
Дорогие мамы! Не мешайте детям врать! Представьте, что вы говорите только правду. Всегда и везде. Представили? На самом деле все еще ужаснее. Очень тяжело учиться врать, будучи взрослой. Боюсь, мне уже никогда не достигнуть необходимой легкости. Мой муж может сочинить все, что угодно. Это не пешает ему быть порядочным человеком, но очень помогает быть любимцем общества.
И еще. Почитайте книги по психологии детей. Дети очень отличаются от взрослых по восприятию мира.
06.05.2005 19:23:07, не подпишусь
Мне кажется, стоит даже помочь научиться врать. Но - ВНЕ СЕМЬИ. 07.05.2005 01:47:59, Мария Д.
Наверное я с вами соглашусь в том, что учиться врать во взрослом возрасте очень трудно, точнее невозможно. Я вот такая же как Вы. Сколько раз можно было не раздувать глупые конфликты (из-за мелочей), ан нет: не могу из себя выдавить что-нить вразумительное - правда-матка так и прет. Хотя по словам мамы в детстве я была эталоном (как бы так помягче выразиться) врушки. Родители не занали где ложь, а где правда. Эх, куда оно все делось...
На счет не мешать детям врать - не знаю. Если я вижу что дочь пытается приврать по мелочи, перевожу все в шутку и говорю что все равно я все поняла. НО я ей внушаю мысль, что для меня ее ложь самое большое огорчение (в случаях грубого вранья), что мне очень гороко. И мне кажется, что она это впитывает потихоньку. Она многое мне рассказывает. Хотя наверное это уже вопрос доверия.
На месте автора мне было бы неприятно. Но пожалуй наказание было жестким.ИМХО.
06.05.2005 20:21:51, tutuka
Сын сам должен понять, что сначала уроки - потом друзья\гулять. Запретами, таким вот руководством вы добьетесь лишь мнимого послушания. Правильно кто-то внизу сказал - ребенку не хватает свободы. 06.05.2005 18:24:12, Дашук
Пчеле Майе ( сообщения внизу уже не размещаются :))

Вот именно ЭПИЗОД! Девочки, я правду говорю - не тиран я! :)))) Потому мне и жутко было... всегда всё на доверии... и вдруг....
06.05.2005 15:56:40, Листопад
Мне правда кажется, что ничего страшного...ну беседу провести, конечно. 06.05.2005 16:06:25, пчела Майя
А мы верим:-) Мальчик вырос, штанишки малы, покупайте другие:-) 06.05.2005 15:58:40, Караул
бедный ребенок, ужас, ужас... ИМХО 06.05.2005 13:50:10, tatya
Подводя итоги...
Во-первых, спасибо всем за ответы и советы.
Большинство мам меня не поддержало, обвинив в грубо говоря в деспотизме по отношении к ребёнку.
Может быть я так преподнесла ситуацию, но повторюсь ещё раз у нас царствует демократия и свободу ребёнка мы стараемся не ущемлять. На уровне общих договорённостей мы всегда с ним достигали компромисса. Но иногда, в таких ситуациях как описанная, когда действительно имеет принципиальное значение во сколько выполнять уроки - ребёнок должен принимать мои условия. В противном случае мы будем иметь дело с анархией...
Я не была готова к тому, что сын так поступит, т.к. ещё раз повторюсь - мы всегда обо всём договариваемся...!
Вчера вечером с ребёнком спокойно поговорили, сажая цветы... Он мне сказал, что сразу не понял свою вину... для него это было вроде шутки такой... Рассказал, что пообщался с близкими однаклассниками и со школы пришёл уже с осознанным чуством вины. В общем, я ещё раз поставила акцент на том, что есть шутки, а есть враньё... и любая ложь порождает недоверие.
В общем, мы поняли друг друга :)


06.05.2005 09:39:51, Листопад
Удачи Вам! 06.05.2005 17:06:34, Мария Д.
Вообще-то плохо то, что он сказал, что "пошутил". Ясно дело, он не шутил, ничего смешного в его словах не было. А говорит он Вам так, потому что не считает нужным (боится?) обсуждать, что же он на самом деле хотел тогда и почему. Где же тут взаимопонимание?? 06.05.2005 16:13:58, мама-аня
Я думаю, что в этом конкретном случае ребенок просто не смог вовремя подобрать слово. Точнее было "пошалил", шалость, это же нормально для детей и несерьезно. Пока не перерастает в хулиганство. 06.05.2005 20:07:11, Ясень
Так вы ничего и не поняли, а "большинство мам" так и не смогло донести до вас свою мысль:( Что за радость, что сын "пришел с осознанным чувством вины"? Бедный ребенок - он еще общался по этому поводу с близкими друзьями (у него друзья ангелы или обычные шкоды? Или же он вам опять рассказал "устраивающую вас" версию?) Вы так и дальше планируете выезжать на чувстве вины, всю жизнь? Поймите, что демократия у вас - с ВАшей точки зрения. А с точки зрения сына все может быть совсем по-другому, с "вашей" демократией. Вам хорошо и комфортно, а сыну было нехорошо, отсюда и ложь. Какова ваша демократия можно судить по вашей ужасающей реакции, когда сыну было запрещено даже общаться по телефону с друзьями. Мой совет, перечитайте все, что вам тут написали, подумайте не о поведении ребенка, а о своих воспитательных подходах.Вы ведь вдумчивая и заботящаяся мама, которая желает не только себе, но и своему ребенку, в первую очередь, самого лучшего.

06.05.2005 16:03:48, Анаис
Бррр

Чего-то все теперь наоборот - маму строить стали! Но мама же тоже не трамвай! Едет куда хочет!
06.05.2005 16:14:17, Случайно прочитавший
Так ребенка и так строят, уже выстроен по самое не могу %-( 06.05.2005 16:20:03, Анаис
Я бы так не сказал!

Федя в шкафу - это надежда на будущее!!
06.05.2005 16:22:27, Случайно прочитавший
Да вот в том-то и дело... Как в том анекдоте про еврейского мальчика, которого отец спрашивает, сколько будет дважды два. Мальчик гадает: "четыре... пять... восемь". Отец его хвалит: "Молодец мальчик ,ни черта не знает, но зато как выкручивается". 06.05.2005 16:39:17, Анаис
Да ладно Вам...

Давайте на рубль поспорим, что у них все будет хорошо!!
06.05.2005 16:52:06, Случайно прочитавший
Рубль тут не та цена. Тут цена высока довольно. Все корни в детство уходят, как говорится. 06.05.2005 18:10:03, Анаис
Не знаю, не знаю... Возможно, Вы сейчас горды тем, что "пресекли ложь в зародыше" и восстановили взаимопонимание с ребенком. Будущее покажет, правы Вы или нет. А мне почему-то жалко, что никого из тех, кто пытался здесь оспорить Вашу правоту (хотя бы частично) вы откровенно НЕ УСЛЫШАЛИ. 06.05.2005 15:20:15, мама-аня
Почему же не услышала??? Тем кто советовал прислушиваться к интересам ребёнка, я ответила, что у нас и так демократия! Потому то мне и больно было эту ситуацию воспринять, не привыкла я ктому, что ребёнок может соврать. Только лишь потому, что ВСЕГДА находили компромисс..
О какой гордости может идти речь... скорее радость от того, что конфликт не затянулся!
06.05.2005 15:48:02, Листопад
А мне все равно интересно, чтобы вы сделали, еслибы ваш ребенок _не соврал вам_, а сделал по-своему, сказав, "мама, я все понял, но Федя останется у нас дома, а я не буду делать уроки"? Вы бы гордились честным мальчиком или упали тут же, где стояли? Ну я бы точно упала бы:) Потому что все сентенции о ВРАНЬЕ МАТЕРИ чушь несусветная. Не врут тому, кого не боятся. Значит, боится он вас. 06.05.2005 17:29:47, В6.
ну хорошо, успокоили :-) 06.05.2005 15:53:59, мама-аня
ИМХО, ИМХО, но это слишком. Мне кажется, ребёнок просто уже пригласил Федю, а потом, чтобы как раз-таки быть с вами честным, позвонил вам и спросил, можно ли. А потом он просто не захотел плохо выглядеть перед приятелем, согласитесь - неприятная ситуация: вы уже кого-то позвали, а через минуту говорите, чтобы он домой уходил. Даже если вам это не кажется плохим, это же РЕБЁНОК, для него очень важно обычно, что о нём думают друзья, я уверена, что ТОЛЬКО ПОЭТОМУ он так поступил. 05.05.2005 23:56:59, Аксина мама(Акся, Веська, Сенька и пуз - уже 43ая)
полностью согласна с вами 11.05.2005 23:53:09, баниласка
Soglasna na vse %100!!!

PS Vrat deistvitelno ne xorosho, no vi zhe sami ego k etomu podtolknuli, tem chto ne dali ponyat rebenku chto yvazhete i ego interesi!!! (on prosti ne xotel ypast v "gryaz lizom" pered ego DRUGOM-FEDEI!! Vot i vse... Vam ne xotelos chtobi on sidel doma, a dlya nego eto bilo naoborot samim sakrovennim!
06.05.2005 08:43:05, Athena
Вы меня извините, но почитав вас, показалось, что побывала в Совке на партийном собрании. В жизни, кроме черного и белого, существует множество оттенков.
Человек взрослеет, будьте ему советчиком; а от такого жесткого "давления в зародыше" на ваш взгляд нехороших его качеств ничего путного не выйдет, ИМХО.
05.05.2005 21:38:10, Молекула
ничего ужасного я не увидела. Ну и сделал ребенок по-своему, основное-то _уроки_ он сидел и делал. Жалко что ли чтобы Федя в гостиной посидел. А правду говорят в том случае, если за нее ничего не будет, иначе фигвам, а не правда. Вы же не хотите отношений партизан-оккупант. И как вы представляете себе правдивое поведение ребенка-первоклассника: "Я все понял, мама, но сделаю так, как считаю нужным?" Это - правда, а ваш ребенок способен на это? 05.05.2005 21:23:11, В6.
Очень напомнило мне случай из своего детсва :)
1-й класс, весна уже, все мои друзья после школы гуляют, а мне не разрешали, т.е. сразу бегом домой и точка. Я придумала "гениальный" обман, что-то вроде того, что в соседнем детском саду надо помогать воспитателям приглядывать за детьми, и меня и еще несколько человек лучших учеников отрядили на это почетное и ответственное дело. Не помню, сколько я этой легендой пользовалась, но несколько раз прокатывало, пока мама не пошла в школу разбираться, а на каком вообще основании эксплуатируют детей.
Был скандал большой, естетсвенно, какое-то наказание, пафосные вскрики "ах, как ты могла соврать!"
Думаете, я перестала врать после этого? Нет, конечно, просто меня реже стали ловить. Любые необоснованные с моей точки зрения запреты порождали новый обман, но свою свободу я получала. Как я уже теперь понимаю, не так-то много и надо этой свободы.
05.05.2005 20:50:25, kateD
Понимаете, проблема возникла в том числе и потому, что Вы в каком-то смысле "навязываете" сыну не только действия, которые он должен осуществить, но и их последовательность - сначала сделай уроки, потом иди гулять. А Вы уверены, что для Вашего ребенка именно такая последовательнось оптимальна? Некоторым детям ОБЯЗАТЕЛЬНО нужен отдых после школы - прогулка, общение с друзьями, а потом - уроки. Вообще лучше чтобы ребенок сам выбрал, в какой последовательности что делать. Да, он может заиграться и не успеть сделать уроки, но тогда с ним можно обсудить - вот видишь, ты гулял, играл с друзьями, а уроков сделать не успел, может быть лучше сначала сделать уроки, а уж потом гулять? Тогда ребенок примет ОСОЗНАННОЕ решение, и не будет уже Вам звонить за разрешением. Это, конечно, в идеале. В реале все не так гладко, но к идеалу нужно стремиться. ;-) 05.05.2005 19:23:02, мама-аня
ППКС очень с вами согласна 11.05.2005 23:51:16, баниласка
Ребенок взрослеет, поймите, ему не очень-то приятно все-время быть идеальным ребенком.. Это надо понять и принять, я считаю, что Ваша реакция чересчур бурная была, Вы в жизни никогда-никогда никого не обманывали из благих побуждений или когда Вам это просто выгодно? Не поверю, если честно, я таких не встречала. Почему ребенку нельзя быть слегка не идеальным? Вы поставили его перед условием выбрать из приятного и неприятного, он выбрал первое :) На счет правды, Вы бы хотели, чтобы ребенок Вам честно сказал, нет мама, я уроки не сделал, Федя у меня, а уроки я потом как-нибудь? Это слишком круто для 7 летнего ребенка по-моему :) Мой иногда тоже привирает, не со зла, говорит, что сделал все уроки - вечером выясняется, что что-то "позабыл", я не буду ему доказывать, что он намеренно меня обманул из корыстных побуждений и теперь я ему не верю.. Зато по-крупному он мне не врет, про чувства свои не врет, про отношения с одноклассниками не врет.. а в мелочах.. я не буду дознаваться что правда, а что нет, я предпочитаю верить, чем наоборот. В Вашей ситуации сказала бы просто, что мне неприятно, что он меня обманул, остальное - ерунда, правда я бы и ругать не стала бы за нахождение дома приятеля.. и за невыученные уроки - это его проблема, будет делать "до упора", у нас это не обсуждается. 05.05.2005 15:26:38, Елена Д.
Согласна со всем. У нас так и было, мог чего-то забыть из уроков сделать и пойти гулять, потом выяснялось... я ему объясняла, что он не прав, так не правильно.
Но в данном случае, он соврал умышленно в своих интересах.
05.05.2005 15:40:01, Листопад
ну ошибся ребенок, с кем не бывает? Вы бы лучше договорились как таких ситуаций избежать, чтобы деть не боялся настоять на своем желании, чтобы ему не надо было для этого врать. Я бы, наверное, получила бы 100% врунишку, если бы не позволяла ему отступать от правил иногда.. Без правил ребенку тоже трудно, но и их надо варьировать. В конкретной ситуации - деть просто явно устал, поэтому не стал сразу делать уроки, а решил пообщаться с приятелем, ну простите его, разрешите ему иногда оставаться ребенком :) 06.05.2005 07:18:37, Елена Д.
Ну хорошо, что может хотя бы враньем отстоять свои интересы... ИМХО, слишком большой прессинг с Вашей стороны. Врать тоже нужно уметь, полезное это качество в жизни, как не странно. А вариант дать доделать уроки и потом пообщаться с другом - что в этом такого ужасного?
Да и извинятся я бы в детстве в такой ситуации ни за что бы не стала перед родителями. Довольно обидная разборка, да еще и перед другом. Правда, я телец по гороскопу, "переломить" трудновато)).
05.05.2005 17:51:03, Elen
Т.е. врать семье, своим родным - это нормально?
Да уж.
06.05.2005 10:14:39, Reina
Про телзов ето точно подмеченно:)) 06.05.2005 08:48:02, Athena
а еще говорят, что знаки Зодиака - фигня :) мой тоже Телец, извинений не дождешься, в такой ситуации особенно :)) да я и не требую, зачем мне вранье? 06.05.2005 07:21:34, Елена Д.
Не хочется каркать, но видится два варианта:
- ребёнок становится хитрой лисой, врёт так, что Вы уже не замечаете, изворачивается, Вы вообще не знаете, на каком свете и что с ним происходит, или
- ребёнок забивается до состояния невроза или психоза.
"Выбирай на вкус" (С)
05.05.2005 15:12:45, Мария Д.
даже можно не выбирать, знаю примеры,огда оба варианта сочетаются в одном ребенке. Или невроз из-за того, что приходится врать 05.05.2005 21:33:33, НадяН.
Третий вариант очевиден тоже - ребенок начинает бунтовать. Вранье это так, тихиий бунт. Гораздо сложней, когда начнется громкий. 05.05.2005 17:32:58, Анаис
Что, на ваш взгляд, я должна изменить в себе, чтобы этого не произошло? 05.05.2005 16:18:39, Листопад
Помочь ребёнку с самостоятельностью, а именно - с принятием решений. По каким КАТЕГОРИЯМ Вы готовы дать ему возможность полностью принимать решение? Частично (посоветовавшись с Вами)? Вообще не принимать решение? Например, в описанной ситуации я увидела вот столько категорий:
1. Делать или не делать уроки?
2. Сидеть дома или гулять?
3. С другом или одному?
4. Есть или не есть?
Пока у ребёнка в описанной ситуации - ноль выбора. "Маловато будет" (С) :-) Не хватает, чтоб дышать. Подумайте - какие из этих и других категорий ребёнок может решать сам, какие с мамой, а какие - решает мама...
05.05.2005 18:16:40, Мария Д.
Не могу не поддержать.Очень уж много таких "результатов" учила... 06.05.2005 20:20:04, ЮлияС
На мой взгляд, то что ребенок порой соврет в своих интересах - это нормально, обычно. Здесь я согласна со Случайно прочитавшим - нормальная дипломатия. Стоит учитывать это в процессе воспитания.
Между нами (взрослыми, которые знают уже наверняка, что сладкая ложь бывает гораздо лучше горькой правды. И уместнее),ведь и не страшно он наврал то. Уроки ведь не забросил, а делал, а Федя тихонько сидел, даже в другом месте - не мешал.
Сейчас то вам пропесочить его надо - ведь соврал таки.
А в будущем, мне кажется, не стоит провоцировать ребенка на вранье.
Договоритесь с няней о правилах (сначала уроки - потом все остальное) - ей то виднее, они что, вам по каждому поводу звонят?
А как вы думаете - это его первый опыт вранья?
05.05.2005 14:00:58, БФ
Возможно, Вы немного перегнули палку. Тем не менее наказать ребенка за ложь надо было, главное, чтобы он понял, что наказан за ЛОЖЬ , а не за то, что к нему друг пришел в неурочное время. 05.05.2005 13:36:57, Reina
Вам всё же надо разделить друзей, ложь и невыполнение уроков, а то всё в кучу смешалось, ребёнок и не поймёт, за что вы его пропесочили. 05.05.2005 12:20:10, Мартовская кошка
А как разделить? Если одно породило другое...
Я против дружбы ничего не имею против. Хочу, чтобы у сына был приоритет - сначала уроки, потом друзья. Хотя понимаю, что это до поры, до времени... Но пытаться привить ему эту организованность я тем не менее должна.
05.05.2005 13:21:06, Листопад
Организованность - это умение рассмотреть все обстоятельства, принять решение и выполнить его. Нельзя воспитать организованность, приучая бесприкословно выполнять чужие решения! 06.05.2005 20:22:23, ЮлияС
оганизованност, организованност.. Дествително помоему, он ы вас и так неплоxо организованни ребенок!! Зачем в водит "Дектатуру Прелетариата"?!:))) 06.05.2005 08:54:00, Athena
Я прочитала всю ветку... Смешались в кучу загруженный день, Федя, уроки и враньё:))
Проведите беседу насчёт вранья, а организованность придёт в своё время - над ней ещё работать и работать...
05.05.2005 14:38:44, Мартовская кошка
А почему Феде нельзя было посидеть дома, если сын сделал уроки? Почему вы ЭТО ЗАПРЕТИЛИ? Если будете в том же духе с сыном обращаться, "трудный возраст" вам обеспечен. Подойдите здраво к его растущим, по мере взросления, правам в вашей семье и все будет в порядке. 05.05.2005 12:12:02, Анаис
Сын не сделал уроки!!!
А плане, посидел дома если всё-таки сделал уроки - просто не вижу смысла дома сидеть в хорошую погоду - пусть лучше на великах гоняют...
05.05.2005 12:14:55, Листопад
А не приходит мысль, что не всегда хочется на великах погонять? Может им хотелось свои важные мальчишечьи дела обсудить? Или может у друга новая игра, которую надо немедленно опробовать, да мало ли что.... Или мальчишки должны только на великах и в футбол гонять? 05.05.2005 12:22:15, Irina L
Пардон, еще до того, как вы узнали, что он не сделал английский, вы послали его гулять, хотя он просил посидеть дома с другом. То есть вы, вероятно, как обычно, лучше его знали, что ему надлежит делать. Вот это наша, мамашинская, большая и распространенная ошибка. Хотя ведь не ВЫ лучше знаете, что ему лучше, а ОН лучше это знает. За исключением ситуаций, когда его здоровью, физическому или психическому угрожает реальная опасность. Впереди праздники, и он еще нагуляется, а тогда ему хотелось посидеть с другом. Считаю, ваш запрет был неразумным, обилие неразумных запретов ведет ко лжи и упрямству ребенка. Здесь прямая взаимосвязь. То есть началось все не вчера, понимаете? 05.05.2005 12:20:55, Анаис
А вам не надо извиниться, нет? Сын пригласил к себе друга, а вы предложили его немедленно выгнать. 05.05.2005 12:03:28, пчела Майя
Нет, из-за этого не надо. У нас дети общаются практически каждый день, ходят ежедневно друг другу в гости, едят то у нас, то у них. Но есть правило: встречаться только после выполненных уроков! И я ему по телефону лишний раз это подтвердила... 05.05.2005 12:10:39, Листопад
Похоже, однако, что сын не согласен с этим правилом. 05.05.2005 12:13:12, пчела Майя
Не согласие с чем-либо у нас всегда обсуждается... и он это знает ( по крайней мере, время от времени, пользуется этим). Это была сознательная ложь.
05.05.2005 12:18:07, Листопад
ЗНАЕТЕ ЧТО ПОМЕМУ Y ВАС СЛИШКОМ МНОГО ПРАВИЛ "МОЖНО _НЕЛСЯ" ТАК И В КОМПЛЕКС РЕБЕНKА ЗАГНАТ МОЖНО!!! "DO NOT WORRY BE HAPPY" KAK GOVORYAT:))) 06.05.2005 08:58:02, Athena
А у вас всегода все "по полочкам" расписано? Хотя бы иногда отступление от правил вообще недопустимо? Тогда и дальше врать будет. 05.05.2005 12:23:36, Irina L
Вообще чем строже воспитание, тем больше может быть ошибок и непонимания - сам путаешься.
Т.е. надо иметь правила на все случаи жизни, чтобы ребенок мог их соблюдать.
Мне кажется, что тут конечно проблема во лжи, и мама справедливо возмущена, а что было делать? Закрыть глаза на двойную игру ребенка?
Надо было наказать , и серьезно наказать , на неделю допустим или там на неск.дней.
А на будущее - просто быть несколько демократичнее. ОБманывают в том или другом своих родителей наверное все дети, просто нет возможности, если оба работают, иметь неразрывную связь с ребенком и почувствовать обман и его причину. Поговорите с няней : как он сказал? не подговорил ли его друг? волновался ли он?
Я как-то однажды простила сыну мелкий обман - мы торопились в гости, так он изумился и рассказал мне еще про некоторые). Было приятно.
05.05.2005 12:56:14, Деванька
Няне он выпалил как на духу, что мама разрешила, чтобы они поиграли перед тем, как делать уроки... и ещё сказал, что папа после школы его завозил домой и они поели. (этого я вообще не знала, выяснила только сейчас)...
Я теряюсь в плане наказания, для меня это что-то новое - мои методы вообще корректные? Чем ещё можно попытаться воздействовать на ребёнка?
05.05.2005 13:45:31, Листопад
Доверять надо больше. 05.05.2005 14:04:42, Караул
??? доверяю, а ложь по-вашему присекать не стОит? 05.05.2005 14:22:21, Листопад
не просто стоит, а необходимо.
Важно, чтобы ребенок понял, что за ложь наказание всегда хуже чем за проступок, который ею пытались скрыть.
Если сумеете это до него донести, то все будет нормально.
05.05.2005 16:40:13, Reina
НЕ стоит ее провоцировать.
И доверия, в этот раз, мало видно.
НЕ доверили посидеть дома с другом .Не доверили выбрать время выполнения уроков.
Не доверили как провести время(гулить или дома сидеть.
05.05.2005 14:40:02, Караул
Время выполнения уроков это не вопрос доверия, а вопрос дисциплины.
Это все равно, что взрослый скажет:" Я сам хочу выбрать время, когда приходить на работу и приходить ли вообще".
А как провести время, так ребенок, насколько я поняла, не стал спорить. Т.е. он УЖЕ, заранее решил солгать.
05.05.2005 16:44:55, Reina
ДА ОСТАВИТЕ ЕТО НАЗИСТИ А НЕ МAМАШИ БЛИН... Все от вас исxодит женжини, доверие нужно сину как женшина доверяет мусчине, мусчине!! Понимаете ето ыже закладиваетыса сеичас, да ето всегда било и будет, с самиx пеленок особено между сином и мамои, как впрочем между дочкои и отзом!!! Доверие женшини, свобода вибора тоже должа бит... 06.05.2005 09:04:30, Athena
а что здесь плохого, если взрослый так скажет? У меня муж себе такую работу и нашел "Я сам хочу выбрать время, когда приходить на работу и приходить ли вообще". И не так уж долго искал. 05.05.2005 21:39:42, НадяН.
Что плохого?
А то, что в данном случает ущемлены интересы семьи, ребенка. Т.к. для папы важно только то, что ЕМУ удобно.
06.05.2005 10:19:40, Reina
наша семья от такого папиного режима только выигрывает 06.05.2005 13:53:51, НадяН.
Почему? Я тоже не хожу на работу по утрам, так как не люблю рано вставать. Я работаю дома, и ничьих интересов при этом не ущемляю. Естественно, я хочу работать, как мне удобно, а не как мне неудобно. По-моему, вполне логично. 06.05.2005 10:30:55, пчела Майя
A ребёнку за уроки зарплату платят? Взрослый может не прийти на работу, но не хочет (из-за зарплаты). Ребёнок - ? 05.05.2005 19:28:08, Мария Д.
ребенок, кстати, в школу ходит. При чем тут уроки. Это если взрослый берет работу домой и сам решает делать ее после обеда или ночью. 05.05.2005 21:30:09, В6.
В целом я полностью согласна с большинством. Однако постановка вопроса, что вовремя можно приходить только за деньги, вызывает скорее недоумение. Другое дело, что конкретное время приготовления домашнего задания - это совсем про другое. 05.05.2005 19:31:21, пчела Майя
Вовремя можно приходить, если это надо:
1 - тебе
2 - другому, который тебе это компенсирует (деньги)
3 - другому, с которым у тебя семейные/дружеские связи (неденежная компенсация)

Уроки зачем-то сравнили с работой. Я подчеркнула, что это разные вещи. Для меня, по крайней мере, это именно что "совсем про другое".
05.05.2005 20:00:28, Мария Д.
А в театр/на концерт зачем вовремя приходить? Или на лекцию? Или на назначенную встречу? Если тебе именно сегодня это не надо, т.е. почему-либо удобнее опоздать. Попросить, чтобы лектор деньгами компенсировал? Боюсь, что приходить вовремя, когда тебя ждут, входит в хорошее воспитание, дадут за это денег или нет. 05.05.2005 20:10:07, пчела Майя
Повторюсь. Вовремя можно приходить, если это надо:
1 - тебе
2 - другому, который тебе это компенсирует (деньги)
3 - другому, с которым у тебя семейные/дружеские связи (неденежная компенсация)


В перечисленных примерах могут быть все три причины. Например, на концерт можно идти, потому что тебя это радует (тебе надо); потому что тебе заплатили; потому что ты сопровождаешь близкого, а его это порадует. Воспитание имеет СМЫСЛ. Смысл в том, что то, что ты делаешь - нужно или тебе, или же это для тебя средство что-то добыть (деньги, радость ближних). Приходить вовремя в том числе: или это тебе надо, или это надо другому и они тебе компенсируют. Учёба для меня прочно сидит в категории "нужно тебе".
06.05.2005 17:36:04, Мария Д.
Тем не менее, для меня в приходить вовремя еще остается категория просто воспитания. Вот например у меня сегодня встреча в метро. Мне не нужно прийти вовремя ни для каких целей - а нужно только потому, что нехорошо заставлять человека ждать. Дружеских отношений у меня с этим человеком нет и товарно-денежных тоже. 06.05.2005 17:52:09, пчела Майя
Зачем вообще Вы туда идёте? Воспитание для меня - разбор целей и средств. Какие-то отношения есть, зачем-то в метро Вы идёте... 06.05.2005 19:14:31, Мария Д.
Для передачи предмета из одних рук в другие. 06.05.2005 19:22:22, пчела Майя
Вы это хотите? 07.05.2005 01:49:15, Мария Д.
Я хочу, чтобы предмет сам слетал, но так не бывает. Поэтому надо поехать и отвезти. 07.05.2005 11:52:11, пчела Майя
КОМУ надо? Вежливость основана на непричинении неприятности себе и людям. Если будете невежливы с этой женщиной - будет плохо этому "тому, кому надо", в соответствии с правилами вежливости, которые не с неба свалились, а вполне логичны. 07.05.2005 14:59:48, Мария Д.
Мне не нужна логика, чтобы приходить вовремя. Тем более, последнее рассуждение я вообще не поняла. И тем более, многие люди как миленькие постоянно опаздывают, все остальные вынуждены их ждать - и в общем ничего страшного не случается. А другие в тех же ситуациях не опаздывают. Хотя логика для всех одинаковая. 07.05.2005 15:04:30, пчела Майя
Я не следую автоматически всем правилам, которые во мне когда-то воспитывали. Принимаю их, или не принимаю. Приходить вовремя на назначенные мною встречи имеет для меня смысл, и я это стараюсь делать. Если бы не было смысла, воспитание меня бы не остановило :-)) 08.05.2005 09:33:24, Мария Д.
Люди, для которых нет смысла приходить вовремя на встречу, часто создают много проблем другим людям. Поэтому я отношусь к ним плохо. Особенно когда сама вынуждена их где-то ждать - в метро или на улице. Лучше бы они поступали, как их в детстве воспитали и поменьше бы задумывались. Кстати, тех, кто сморкается или плюет на пол, потому что не видит причин этого не делать, я не люблю тоже. 08.05.2005 12:36:13, пчела Майя
Ещё раз (пятый):
- для меня ИМЕЕТ смысл приходить на встречи вовремя, по перечисленным Вами и мной выше причинам, и
- я таки прихожу вовремя, и
- прихожу вовремя я НЕ потому, что меня так воспитали в детстве (во мне вон и строителя коммунизма воспитывали, на минуточку), а именно потому, что оно ИМЕЕТ СМЫСЛ, и
- ребёнку то же советую: искать смысл, а не "задумываться поменьше" :-)

Можно внешне делать одно и то же, но с разным уровнем понимания. Разница: если попадёшь в другое общество, с пониманием смысла легче будет адаптироваться, чем если ты живёшь на автомате, как отцы завещали.
08.05.2005 15:53:09, Мария Д.
А нет в этом смысла. Можно опаздывать, и ничего не случится. Многие так и делают. 08.05.2005 16:19:00, пчела Майя
Странно как-то, вы всегда делаете только то, что хотите? Чувство ответственности вам не знакомо? 07.05.2005 08:45:57, ЛиЛеЛё
Я хочу быть ответственной, когда я беру на себя ответственность. Это чувство предполагает прежде всего свободу выбора. Самый безответственный народ - рабы :-)

Если по теме: люди делают нечто:
1 - для себя любимого непосредственно приятное (например, концерт, еда)
2 - для себя любимого опосредовано приятное, за наградку (например, неприятная работа за приятную зарплату), и
3 - для других любимых, чтоб их порадовать

Подозреваю, что у пчелы Майи третий случай - она радует кого-то, с кем связана.
07.05.2005 15:00:40, Мария Д.
Свободный человек в обществе, ничем не связанный - страшное дело. Мало ли что его свобода захочет. Мы уж лучше потихоньку останемся, с правилами поведения, которые не надо каждый раз обсуждать или анализировать. 07.05.2005 15:06:31, пчела Майя
Зачем каждый раз? Время от времени анализируешь... Вы можете оставаться как угодно, естественно :-) Как свободный человек :-) 08.05.2005 09:34:16, Мария Д.
я думаю, что Вы тоже всегда делаете то, что хотите. Ответственность - это осознанность выбора, в таком случае).
Например, моя старшая ребенка ложится в то время, когда я обычно кормлю или купаю младшую. Есс-но она зовет меня посидеть-поболтать на сон грядущий. У меня куча вариантов поведения в этой ситуации. Я больше всего в данный момент,допустим, есть хочу)). Но я иду посидеть с ней, оставляя младшую на мужа, или вместе с младшей у груди сижу со старшей, потому что доверительных настоящих отношений с ней я хочу больше, чем есть. Я делаю то, что хочу. иногда, я устаю настолько, что мне охота сидеть пить чай и молчать, тогда я ей говорю, прости, мол, не могу сейчас, в другой раз. И опять я делаю то, что хочу. Очень ответственно и осознанно. Желаний же много. Мы всегда выбираем самое большое.
Когда надо ехать в метро с кем-то встречаться и ломает, конечно же ,ехать, то понятно, что желание отдать предмет (или сохранить какие-то отношения, или ощущать себя воспитанным человеком и т.п.)больше, чем желание этого не делать.
07.05.2005 13:26:16, Морковка
Опять же, можно сказать что в этом случае это не ЖЕЛАНИЕ, а СТРАХ потерять доверительные отношения. Я не права? 07.05.2005 14:17:00, ЛиЛеЛё
Сила ночи, сила дня-
Одинакова ***ня
(С) Пелевин :-)

У кого любовь (работа, далее по списку - отношения) основаны на радости, у кого - на страхе, а обычно на этих двух силах... вместе :-)
07.05.2005 15:02:08, Мария Д.
Нууу, если все "Одинакова ***ня", тогда вообще обсуждать чего-то смысла нет...
07.05.2005 18:08:30, ЛиЛеЛё
Хорошо, больше не буду... обсуждать. 08.05.2005 15:48:34, Мария Д.
Речь шла конкретно о том, чтобы приходить вовремя, а не о купании детей. Мария предлагает приходить вовремя только если лично тебе это надо или если тебе дадут за это денег. Я предлагаю приходить вовремя ВСЕГДА, когда уже назначена встреча, неважно по какой причине она назначена. Потому что это входит в воспитание. Не потому что я хочу себя ощущать воспитанным человеком, а потому что - по крайней мере, в плане опозданий - оно так и есть. 07.05.2005 14:12:29, пчела Майя
Во всех приведенных примерах есть "если не прийти вовремя, то что-то произойдет" (концерт начнется, встреча не состоится или опаздание будет расценено как неуважение)
От того, что уроки будут сделаны не в 15.00, в 18.00 ничего не изменится.
05.05.2005 20:32:49, kateD
Я уже говорила, изменится.
И многое. Время, когда ребенок ляжет спать, например. У ребенка не будет времени на общение с родителями. У мамы будет испорчено настроение.
Ах да, это же мелочи. Главное "свобода".
06.05.2005 10:22:20, Reina
Если систематически начинать делать уроки в семь вечера, то да - изменится и всё в худшую сторону. Но от того, что это произойдет пару раз месяц мир не перевернется ;)
Ключевое слово "у мамы испортится настроение", а то что у ребенка испортится - это ерунда? Сегодня испортится настроения, завтра он начнет ненавидеть уроки и делать их тяп-ляп, только чтобы побыстрее отстреляться.
06.05.2005 10:56:46, kateD
Нет, не ключевое, но это тоже немаловажный фактор.
О котором ребенок забывать не должен. Или важно ТОЛЬКО его интересы.
06.05.2005 14:37:07, Reina
А меня расстраивает, что Вы сейчас говорите по-русски, а не по-английски. Что Вы с таким расстройством делаете? Лесом посылаете, скорей всего :-) Потому что моё желание - за пределами границ наших с Вами отношений. Такие границы есть и внутри семьи. Я не могу пожелать, чтоб муж покрасил волосы в фиолетовый цвет, а потом расстраиваться, что он этого не делает. Волосы мужа - за границами моей "сферы возможных желаний". А уроки ребёнка? 06.05.2005 19:16:15, Мария Д.
Важны интересы не только ребенка, но и всего его окружения. Но и интересы ребенка тоже важны. Если СЕГОДНЯ ему очень хочется поиграть с другом, а уроки сделать вечером, почему надо встатвать в позу и говорить "нет, уроки сейчас, а то мне не удобно, я с тобой не успею пообщаться"???" Будет завтра потом. 06.05.2005 16:06:41, kateD
У нас уже третий год ребенок начинает делать уроки в 7 вечера. Все живы:-) 06.05.2005 10:59:14, Караул
Даже и не сомневаюсь :) 06.05.2005 11:00:52, kateD
На самом деле, у нас вторая смена и просто выбора нет:-) 06.05.2005 11:06:20, Караул
А у нас первая смена. Но уроки все любят делать вечером. Семь - это еще рано. Когда старший учился в началке, я тоже хотела, чтобы он делал уроки днем, тем более я сидела дома с мелким, и могла его долбать. Потом оказалось, что путем длительного долбания я могу заставить его начать это дело не в 7.30 как он хочет, а в например в 7. И решила, что такой ничтожный результат не стоит моих усилий. 06.05.2005 11:20:34, пчела Майя
:-)
У нас старшая вообще самостоятельная и рациональная дама. Могла запросто в 6,30 встать, сама по себе, и делать уроки перед музыкалкой.
Индивидуально все, как всегда;-)
06.05.2005 11:34:55, Караул
У вас девочка вообще золото. 06.05.2005 11:41:41, пчела Майя
Зооолото, как все подростки:-)
Но, время свое организовывать она умеет. Получше родителей:-)
06.05.2005 11:44:56, Караул
:) Вам не кажется, что это маленькое уточнение в корне меняет дело?! В нашей же ситуации для меня важно во сколько сын ляжет спать, в рабочие дни не позже 21.00
В противном случае он встаёт тяжело и просто физически не высыпается... или Вы считаете, что ребёнок в семь лет должен контролировать ещё и то во сколько ему ложиться спать???
06.05.2005 11:13:36, Листопад
Моя дочка контролирует свой режим сама. Я могу посоветовать нечто, но стараюсь делать это пореже, может, раз в месяц, если что-то необычное. 06.05.2005 17:37:59, Мария Д.
В некоторых объемах да, и это тоже :)
Когда пошли в школу, я тоже загоняла в 21.00 в постель. Ну и не спала она у меня все равно до 22, 22.30.
Борьбу я закончила, теперь к ложится в 22, подъем в 7.20
06.05.2005 11:56:41, kateD
Хорошо:-)
Во-первых, написано это было к тому, что если систематически начинать делать уроки в 7 вечера, то может быть плохо. Вот у нас это уже три года и нормально, не плохо. Спать ложится после 22,00 ребенок стал только в этом году(четвертый класс). Раньше было так же как у вас - не поднять. На утро оставлять уроки, даже когда утро свободно, ребенок не хочет.
Контролировать время сна некоторым детям доверить можно.
Я Вас отлично понимаю:-) Хочется сказать, что то, что у вас случилось не УЖАС_УЖАС и даже не _ужас_
06.05.2005 11:29:54, Караул
Да, но учитесь-то вы не в первую смену.
Ребенку нет необходимости рано вставать.
Так что у вас РАЗНЫЕ ситуации.
06.05.2005 14:41:24, Reina
Очень необходимо:-) Конечно, не к 8,00 или к 8,20. А к 9,00 или к 8,40 и один раз к 10,00 :-) 06.05.2005 14:51:15, Караул
Разница очевидна - пять дней в неделю в 7.00 06.05.2005 14:59:25, Листопад
Я бы не назвала это такой уж разницей.
Разница в возрасте наших детей тут более значима.
Мне кажется, что ВЫ сейчас пытаетесь найти подтверждение своей правоты.
Ваш встает в 7, наша в 8, но и ложится не раньше 23,00.Наша старше и сейчас ей это легко, как и успешно тянуть две школы.
Это не суть вообще.
Я второй день пытаюсь сказать только одно - не надо ставить слишком узких и слишком жестких рамок. Всем от этого только легче будет.
06.05.2005 15:15:53, Караул
Вот именно у вас разные исходные. Но Вы считает, что если для вашего ребенка такой распорядок -норма, то и для другого это должно быть так же.
Но почему?
06.05.2005 15:29:04, Reina
Это ВАм кажется:-)
Я просто написала, что деланье уроков вечером не обязательно приводит к ужасным последствиям.
И предложила пересмотреть те рамки, в которых живет ребенок. И предложила не считать сложившуюся ситуацию чем-то ужасным.
06.05.2005 15:35:20, Караул
Вот именно, решать это вопрос можно ТОЛЬКО исходя из конкретных условий. В условиях автора этот вариант неприемлем.
Так за что на нее накинулись?
Никак не пойму.
06.05.2005 15:47:03, Reina
Потому что нормы нет. Нужно делать как всем удобно. А для этого нужно не командовапть, а обсуждать. Чего автору все и пожелали. 06.05.2005 15:32:39, пчела Майя
Эпизод, которому посвящен топик, не подтверждает этой версии. 06.05.2005 15:51:03, пчела Майя
Так автор итак обсуждает. Она же это написала.
06.05.2005 15:45:28, Reina
От перестановки мест слагаемых сумма обычно не меняется. Главное, планировать правильно. Тогда будет и свобода, и все остальное тоже. 06.05.2005 10:32:05, пчела Майя
Насчет уроков я полностью согласна. Это уже не про уроки. Я отвечала только по поводу списка, в каких случаях нужно приходить вовремя. По-моему, приходить вовремя нужно стараться всегда. 05.05.2005 20:42:44, пчела Майя
Почему нельзя выбрать время выполнения уроков? В разумных рамках. Какая разница в 15 часов их начать делать или в 17?
Почему ребенок не может сначала поиграть час-полтора с другом, а потом делать уроки? Тем более, что няня дома. Может отследить, что бы не заигрались до ночи.
А как тогда учиться планировать свое время, силы распределять, выяснять что главное, а что нет? Только на мамином решении? И до коле? До 10 лет, до 15, до армии?
И ни какой бы лжи не случилось, распорядись мама иначе. В непринципиальном, по сути вопросе.
05.05.2005 17:04:12, Караул
"Какая разница в 15 часов их начать делать или в 17?"
Огромная!
Закончить уроки делать в 17 или в 19, а то и позже. => Поздно лечь спать => не выспаться => на следующий день плохо усваивать все в школе, опять поздно начать делать уроки
И вот вам замкнутый цикл и замученный ребенок.

Это первое.
Второе. После игры с другом еще немалое время уходит на то, чтобы ребенок успокоился, сосредоточился и начал работать. А это еще минут 30, а то и час. А убраться после игры?
Или Вы считаете, что друг ушел и ребенок тут же за уроки, собранный, сосредоточенный и спокойный? Это где ж такие дети?

И вобще, никак не пойму, почему все так зацепились за то что ребенок нарушил мамино распоряжени? Его не за это, как я понимаб наказали, а за ЛОЖЬ. Не важно, что в чем ее причина. Не жизнь же свою он, в конце-концов, защищал с помощью лжи. А желание развлечься.
Хорошо, ему это простили. И что дальше?
А дальше, почувствовав безнаказанность, будет скрывать и более крупные проступки а то и куда более худшие вещи, выпивку, например.
Или это тоже ерунда?
А ведь такой вариант событий не менее вероятен,чем тот, о котором тут не раз говорили.
05.05.2005 17:21:49, Reina
Если бы этот мальчик общался с друзьями каждый день, кроме среды, а тут и в среду обманным путем решил наобщаться, можно было бы разговаривать. А может он встретил этого друга именно в среду, и у них появилось желание пообщаться на ту или иную тему? 06.05.2005 23:48:07, weterok
"Не жизнь же свою он, в конце-концов, защищал с помощью лжи. А желание развлечься."

ИМХО - как раз все наоборот. Жизнь с помощью лжи защищать противно (хотя кто ж за это осудит?) а вот свои поразвлекаться - самое оно!
05.05.2005 17:32:05, Случайно прочитавший
Столь же типичная для "мужика" (не мужчины, заметьте) манера , как и понятие "мужскай дружба".
А если мама все же хочет вырастить мужчину из сына? Настоящего?
06.05.2005 10:24:55, Reina
Наверное тогда она должна за него решать до пенсии, когда ему и что делать? 06.05.2005 10:32:40, пчела Майя
нет.
Всего лишь не позволять, пока сам этого не осознает (и, разумеется помогать это понять), что его личные интересы не самое важное и есть еще интересы других людей. И что кроме того, что хочется есть то, что надо, которое не всегда хочется и приятно.
06.05.2005 14:44:16, Reina
А я вот не уверена, что надо осознавать, что личные интересы всегда ниже интересов других людей. На равном уровне они могут быть, и в случае конфликта инетерсов ищетсся компромисс, а вот самоуничижением заниматься я никогда ребенка учить не буду. 06.05.2005 16:13:14, kateD
А его уроки - это интересы каких других людей и почему? 06.05.2005 15:07:40, пчела Майя
Да почему все так уткнулись в эти уроки?
Дело ведь в том, что ребенок СОЛГАЛ нагло, продуманно. Солгал МАТЕРИ.

Ладно, в ответ на вопрос. Ребенок живет один? Он абсолютно независим. Его действия никак не отражаются на жизни других людей?
Разумеется, нет. Следовательно от того, когда он делает уроки, точнее то, чтобы он вовремя их сделет зависят планы других людей. Его родителей, например.
Это кроме его здоровья и т.п.
06.05.2005 15:34:23, Reina
Видимо для него сказать гостю "пошел вон" было менее приемлемо. Для меня тоже. А "нагло лгать" он станет позже, если продолжать его строить. 06.05.2005 15:58:33, пчела Майя
Да не лгал он нагло и продуманно. А если продолжать в том же духе, то будет. Научится. 06.05.2005 15:38:23, Караул
Вот именно, что солгал. Обдуманно И матери и няне.
Солгал ради сиюминутного удовольствия, не задумавшись о последствиях или же, скорее всего, надеясь, что мама простит и "спустит все на тормозах".
Но есть надежда. что он понял, что его поступок вовсе не столь безобиден.
06.05.2005 15:50:39, Reina
Ой, Вы наверное школьный учитель с сорокалетним стажем, я угадала? И еще бывший парторг школы :-)) 06.05.2005 16:02:42, мама-аня
Ой, мамочки :)
Да нет, я просто обычная мама 11 дочери.
06.05.2005 16:07:04, Reina
Упс:-) 06.05.2005 15:55:24, Караул
Все, что ВЫ перечислили, на самом деле, не важные причины.
Зацепились все по тому, что если бы правила были чуть мягче, то врать бы не было необходимости.
05.05.2005 17:28:33, Караул
Здоровье ребенка не важная причина?

А что тогда важно?
06.05.2005 10:25:56, Reina
Если бы можно было сделать ребенка здоровым, всего лишь заставляя его делать уроки на час раньше, чем он сам хочет, думаю, многие бы заставляли. 06.05.2005 10:34:42, пчела Майя
А что такое случится со здоровьем? 06.05.2005 10:30:41, Караул
А что, постоянное недосыпание и нервное перенапряжение в следствии этого не ухудшают здоровье?
Или Вы считаете, что это его укрепляет?
06.05.2005 14:47:30, Reina
А как один час игры с приятелем может привести к постоянному недосыпанию??? 06.05.2005 15:09:26, пчела Майя
Может очень сильно.
Камцшек, котрый вызвал лавину.
06.05.2005 15:35:39, Reina
Конкретнее, пожалуйста. Так как у меня выращено двое детей, которые периодически приходили из школы вдвоем с кем-то, некоторое время играли, и только после ухода гостя, начинали заниматься другими делами, а впоследствии оба стали поздно ложиться спать, но совершенно по другим поводам, когда гостей и близко не было, то интересует ваш опыт про лавину. Он ведь у вас есть? 06.05.2005 16:01:22, пчела Майя
Был. Но на сегодняшний день успешно преодолен.
:)
06.05.2005 16:08:39, Reina
А у меня молодой человек 13 лет раньше полуночи не ложится. И уроки здесь абсолютно не причем. И приятелей никаких в доме нету. Захочет ложиться поздно - будет ложиться поздно, не захочет - не будет. Федя никаким боком не имеет к этому отношения. 06.05.2005 16:14:21, пчела Майя
Примажусь:-)
Девица 14,5 лет. Да, ближе к полуночи. Без Феди или МАши, сама по себе.
На уроки не влияет.
06.05.2005 16:34:58, Караул
Возраст я скрыла, чтобы из 7-12 не прогнали :)) Вообще-то ему уже в июле 14, а это безобразие усугубилось в последнее время. Раньше часов в 11 удавалось затолкать. 06.05.2005 16:38:59, пчела Майя
:-)
Я уже и младшую не загоняю.
06.05.2005 16:41:34, Караул
Конечно, каждому нужно свое время для сна. Но, в 1 классе сколько времени надо на уроки? По идее, их вообще не должно быть.
Недосыпание, это если в час-два каждый день.
С 19,00 до 21,00 ребенок у меня успевает уроки выучить и музыкой позаниматься.
06.05.2005 14:53:43, Караул
Я уже объясняла, что моя категоричность была обусловлена тем, что в этот день ребёнок реально перегружен.
В 15.30 его только забирают из школы, звонил он мне в р-не 18 - 18.30 так, что вопрос был действительно принципиальный...
05.05.2005 17:11:36, Листопад
Вот об этом с мальчиком и поговорите. Что в среду, например, _тольк так_, по тому - что то и то. А в другие дни можно и эдак.
Смотрите - он знал что Вы будете против друга, значит знает правила, но очень хотелось - вот и соврал. О чем это говорит? О том, что мал и слаб еще. Искушение оказалось сильнее, это бывает.
Ваша реакция такая сильная, тоже ясна. От неожиданности кого угдно "понесет". Но, по сути, все не так уж и страшно.
Просто обсудить сейчас стоит кто и почему себя как повел. И подписать мирный договор:-)
И няню подключите.Дайте ей твердые указания на трудные дни, что бы у ребенка не возникало соблазна.
05.05.2005 17:27:33, Караул
Мне ни разу не удавалось указать ребенку, во сколько ему делать уроки. А ведь уже поздно. Где-то даже завидно. 05.05.2005 17:30:34, пчела Майя
Тем более, Вы правы по сути. 05.05.2005 17:22:52, Reina
Первоклассника - в 15-30 из школы ???
А почему так?
05.05.2005 17:22:33, БФ
А что такого? Я в 16 забирала. На продленке и погуляют с подружками и часть уроков потом сделает. 05.05.2005 17:38:20, Irina L
Ну, продленка ...
Так на продленке и уроки делают
Хотя, если рассматривавание пребывание на продленке как отдых после школы ...
06.05.2005 09:29:02, БФ
Если вам интересно, школьный день сына:
8.30- 9.10 Русский язык
9.20-10.00 Чтение
10.10-10.50 Математики
11.00-11.40 Прогулка
Так каждый день, остальная часть дня занята примерно следующим:
12.00-12.40 Физкультура (ИВТ, ЛЕГО)
13.00-13.40 Хор (Ритмика,ИЗО)
14.00-14.40 Англ.язык (Музыка)
14.50-15.30 Окруж. мир (Этикет, ДПИ)
15.40-16.20 ОФП - игры в футбол, баскетбол
Школой я довольна, домашнюю работу они не делают, на мой взгляд, это лучше, чем примитивная продлёнка. А самое главное ребёнку нравиться, по-крайней мере негатива по-отн. к школе у него нет.
06.05.2005 10:06:39, Листопад
Я согласна, что за обман надо было наказать. Но если позиция в семье "шаг вправо-шанг влево побег, прыжк а месте - провокация", то этого вранья рано или поздно надо было ожидать. Вопрос к автору: если бы Ваш сын позвонил и спросил "мама, можно Федя часок у нас посиидт, а потом я сразу сяду за уроки", Вы бы разрешили? 05.05.2005 13:16:24, Irina L
Может я всё в таком свете преподнесла... у нас в семье довольно демократичная обстановка, компромисс всегда стараемся найти. Интересы и свобода сына не ущемлены.
На вопрос, поставленный таким образом я бы ответила отрицательно. Но только лишь из-за того, что среда у него "тяжёлый день". После школы, сразу на англ.яз.,поесть, потом уроки... Он просто физически не успел бы выполнить уроки, если бы час перед этим общался с другом...
05.05.2005 13:37:06, Листопад
Я и сама училась в школе, и ребенок сейчас учится - мы после школы всегда отдыхаем. А у вас после школы курсы, потом уроки. А передохнуть? Сын не бунтует? Моему в начальной школе вроде рассказывали что-то типа НОТ - науной организации труда (ну не так, конечно, называли). Он живет с уверенностью, что отдых после школы - это его законное право. И я не посягаю. Планирую все,исходя из этого. 05.05.2005 14:14:12, БФ
То есть по средам он у Вас только учится и вообще не гуляет? 05.05.2005 13:40:17, родительница
В принципе - да. Вы хотите сказать, это что-то из ряда вон... не поверю, что я одна такая мать-тиран. 05.05.2005 13:49:05, Листопад
А сколько времени у него уходит на уроки, если учесть, что он в 1-м классе? 05.05.2005 13:55:43, родительница
минимум полчаса, как правило, час-полтора, вчера два. Кстати, вчера он гулял (воздухом дышал), они пешком возвращались с курсов. 05.05.2005 13:59:19, Листопад
Это не гуляние. Это именно дышал воздухом. Гулять - это когда ребенок делает то, что хочет, носится по двору, лазает по всяким конструкциям, качается на каЧелях, тот же велосипед, а не "шли с курсов пешком". 05.05.2005 14:19:18, Irina L
Я тоже понимаю разницу, потому и уточнила... 05.05.2005 14:43:22, Листопад
Там выше написано, почему бывает сознательная ложь в таком нежном возрасте. 05.05.2005 12:22:14, пчела Майя
Нормальная дипломатия - жене говоришь, что пошел к любовнице, любовнице говоришь что пошел к жене, а сам на сеновал и работать, работать, работать... :))

Главное что и Феде досталось!

Вот она - несправедливость этого мира!
05.05.2005 12:22:08, Случайно прочитавший
С чего вы взяли, что Федьке досталось? Мне пришлось перед ним извиниться и объяснить, что его друг скорее всего будет целый вечер делать уроки... 05.05.2005 13:17:18, Листопад
Ну весь день насмарку, плюс еще разборки увидел! 05.05.2005 13:29:02, Случайно прочитавший
:) Ну почему насмарку? Федюха после этого на улице "зажигал". А разборки я устраивала тет-а-тет, когда осталиь вдвоём. Когда пришла и въехала в ситуэйшн - ограничилась налитыми глазами :))) 05.05.2005 13:40:53, Листопад
Не, в принципе нормально все!

Столкновение интересов! Ну не получилось развести родителей!

Просто (извините уж) ситуация как в анекдоте - внезапно домой вернулся муж из командировки! Ну не знаком еще первоклашка с классикой фольклора :)).
В следующий раз будет сочинять лучше!

Я бы простил ему мелкое лукавство, ограничившись парочкой лишений и выгоняний :))
05.05.2005 14:18:11, Случайно прочитавший
Ничего себе "мелкое лукавство"!
Откровенное вранье это. Причем многократное. Соглал-то не только матери. Няню он тоже подставил. Или это мелочь?
05.05.2005 16:48:05, Reina
Наверняка вырастит бандит:) 05.05.2005 21:50:08, В6.
Так я ж писал потом - не вернись мама раньше "из командировки", не пришлось бы прятать Федю в шкаф :))

Думаю, что и уроки бы были сделаны и съедено все что надо.

И ни одно живое существо не пострадало бы :))!

Не зацикливайтесь на факте вранья. Не то что совсем можнооставить это без внимания, но не вселенская трагедия!
05.05.2005 17:28:22, Случайно прочитавший
Случано прочитавший,
а зачем кого-то прятать и со страхом ждать, что кто не вовремя придет?
Куда проще не делать так, что бы потом приходилось врать.
Сделать так, как надо. Как мама сказала, а не так, как захотелось.
Впрочем, это уже был мужской поступок. Поступок настоящего мужчины, а "настоящего мужика"
Понимаете разницу? Или нет?
Сорри за оффтоп.
Думаю, если бы мальчик честно сказал, что друг уже у него дома, то мама нашла бы какой-то компромисс. И вратьне надо было бы.
06.05.2005 10:33:03, Reina
Во-первых, прошу прощения у Листопад за офф-топ, потому что к ее ситуации дальнейшее обсуждение, ежели таковое будет, явно иметь отношение не будет.

"Как мама сказала, а не так, как захотелось."

Первое - ребенок не находится в подчинении у своих родителей, как бы нам этого не хотелось. Даже семилетний. Он весьма самостоятельная величина и так же как и мы живет так как ему хочется, с учетом тех ограничений которые накладывает на всех нас жизнь. Да, ими приходится как-то руководить, потому что у них не всегда хватает опыта и физических сил, но ни один ребенок не возьмет под козырек потому что мама что-то сказала. Он сперва обдумает.

Второе - все люди должны шалить, выдумывать, привирать, пихаться, толкаться, строить друг рожки, показывать друг другу язык и т д. Вне зависимости от пола и возраста. Это гораздо более нормальное поведение чем "поступки настоящего мужчины" или как там у Вас. И (мужественным тоном) "всех не перенакажете!"

Ну и наконец третье и самое главное: Ежели во время своего вранья он сложил пальцы крестиком, то ПО ПРАВИЛАМ ВРАНЬЕ НЕ СЧИТАЕТСЯ!

А если нет - то пусть пишет сбда я его научу!
06.05.2005 13:31:24, Случайно прочитавший
Ложь она ложь всегда.
Тем более ложь в этом случае, в семье, что хуже вдвойне. Не мелкое вранье, чтобы покрасоваться перед приятелями, а сознательный обман людей для получения желаемого.
Мелочь? Для "настоящего мужика", разумеется. Для мужчины нет.
И такая ложь вовсе не детская шалость.
А вот с тем, что
Второе - все люди должны шалить, выдумывать, привирать, пихаться, толкаться, строить друг рожки, показывать друг другу язык и т д. Вне зависимости от пола и возраста. " за исключением слова "привирать" я согласна. Только это все должно быть в разумных границах. Т.е. Не причинять вред окружающим.
06.05.2005 14:54:27, Reina
А вред-то в чем? 06.05.2005 15:09:54, пчела Майя
"а сознательный обман людей для получения желаемого."

Именно! Работают значит мозги-то!!

А о мужчинах Вы какой-то фантастики начитались!
06.05.2005 15:08:10, Случайно прочитавший
"А о мужчинах Вы какой-то фантастики начитались! "
Отнюдь. Это не фантастика. Это реальность.
Именно таких я вижу каждый день и на работе и дома.
Впрочем "настоящих мужиков" я тоже вижу каждый день, на лавочке с бутылкой пива. Это Ваш идеал?
Что касается фразы " Работают значит мозги-то!!", то если это пример хорошей "работы мозгов", то пусть они работают плохо.
06.05.2005 15:41:48, Reina
Ну вот как Вам доказать - что фантастика? Даже и не знаю. Считайте, что я пас

PS - неужели никто из тех кто работает с Вами не пьет пиво?
06.05.2005 16:00:16, Случайно прочитавший
В скверике с "приятелями" ? В "настоящей мужской компании", когда "женщина не лезь"?
Нет.
А что? Так не бывает. Бывает, и часто, как не горько Вам это признавать.
06.05.2005 16:11:19, Reina
Это вы о чем-то личном, похоже. К топику не имеет отношения, подозреваю, что и к вашему собеседнику тоже. 06.05.2005 16:16:22, пчела Майя
А еще вот:
Если я прикажу какому-нибудь генералу порхать бабочкой с цветка на цветок, или сочинить трагедию, или обернуться морской чайкой и генерал не выполнит приказа, кто будет в этом виноват - он или я? (с)
06.05.2005 15:13:30, пчела Майя
Сорри, не поняла.
Какой смысл давать человеку заранее невыпонимое поручение :)
06.05.2005 15:42:47, Reina
Это классика. Автор не я, а Антуан де-сент Экзюпери. А вот какой смысл, все как раз и пытались спросить автора. 06.05.2005 16:02:29, пчела Майя
Это зависит от того кто мужчина а кто мужик! 06.05.2005 15:22:39, Случайно прочитавший
А вы себя кем считаете, если не секрет?
Настоящим мужчиной, хозяином?
Можете не отвечать :) Если не хотите.
06.05.2005 15:43:58, Reina
ХОЗЯИНОМ ЧЕГО???? 06.05.2005 16:02:53, пчела Майя
было на Руси такое понятие. Хозяин. Не в том смысле, что ему кто-то принадлежит. 06.05.2005 16:16:23, Reina
Именно в том. Поэтому я и спрашиваю, что вы хотите этим сказать в современных условиях. 06.05.2005 16:23:07, пчела Майя
Да откуда ж я знаю кем я себя считаю, если я еще не разобрался в терминах, что Вы ввели!
06.05.2005 15:58:31, Случайно прочитавший
Это для меня слишком умственно...наверное потому что я не придаю этим терминам большого значения. 06.05.2005 15:33:55, пчела Майя
Да я тоже не придаю! Это я так - подразниться! 06.05.2005 15:53:13, Случайно прочитавший
Ой ли.
Впрочем, нормальная реакция.
Настоящего муж...
продолжите сами.
За сим закрываю этот разговор. И еще раз прошу прощения у автора топика за ОФФтоп. :)
06.05.2005 15:58:06, Reina
О! Еще вопрос: если не настоящий, то какой? Какой антоним? На выбор - искусственный или игрушечный. Больше не знаю. 06.05.2005 16:08:41, пчела Майя
Виртуальный.:) 06.05.2005 21:28:19, Наблюдатель
выдуманный!!! 06.05.2005 16:39:25, НадяН.
Точно! Я просто глюк... !! 06.05.2005 16:41:42, Случайно прочитавший
Так мальчик-то в курсе, что сначала уроки, а потом друзья:-) 06.05.2005 10:38:24, Караул
Так он сказал, почитайте исходный топик. 06.05.2005 10:35:53, пчела Майя
Это не мелочь, это нормальная решаемая(не наказанием) ситуация.
Ребенок взрослеет, ему становяися малы прежние рамки.
05.05.2005 17:06:34, Караул
Мне нравится с вашего угла зрения смотреть на ситуацию - она такая веселёнькая получается :)
Не надо меня пугать, что потом оттренирует мастерство вранья, я этого ужасно боюсь...
05.05.2005 14:25:26, Листопад
Так грустного-то не особо много! Корову не проиграли :))

Просто у пацана появляются свои интересы не всегда совпадающие с Вашими планами на его жизнедеятельность! Ну не трамвайчик же он чтобы вечно по рельсам кататься!

Просто действительно - поглядите со стороны! Пока просто весьма забавное лукавство! В конце концов уроки-то он делал :))
05.05.2005 14:45:41, Случайно прочитавший
Не трамвай - это точно. Попробую несколько раз перечитать ваше сообщение, чтобы мысль стала и моей тоже :) 05.05.2005 14:52:05, Листопад
Извините - я просто представил себе развитие ситуации по совершенствованию вранья, приходите Вы домой, открываете шкаф, а там - Федя! :))

А вообще успехов Вам - просто смотрите на мир чуть менее серьезно - иногда помогает!

Я бы на самом деле тоже разругался бы вдрызг. Поссорились бы вусмерть. Просто у меня наказывать не получается. Во-первых нас постарше и его фиг чего лишишь, компьютера к примеру. Ну то есть разве что совсем унести, но он и нам нужен самим. А во-вторых наш может просто отказаться от того что ему запретили. Характера хватит. Вы сможете вынести вид ребенка несколько дней с безучастным видом смотрящего в одну точку на стене? Не гуляющего, не играющего, не читающего... Я не могу... Так что приходится как-то договариваться. И просто не получается наказывать, ну как-то наш себя так поставил, что это просто нереально, неправильно. Ну вот не будешь же наказывать взрослого соседа? Но это даже не по отношению к Вашей ситуации, просто размышления, у каждого свои недостатки ( (с) - в джазе только девушки)
05.05.2005 15:12:41, Случайно прочитавший
Федя в шкаф - это жёстко! :))))
Да, в том то и дело - я в стопоре как раз из-за того, что впервые сталкнуласть с необходимостью наказать. До этого всегда обо всём договаривались...
05.05.2005 15:23:12, Листопад
Раскажете потом что получилось!

А вообще я считаю, что на семье надо завести конференцию детей местных конфян!

И будем читать темы - "Мама опять поймала меня с Федей вместо уроков, как быть?"

А то взгляд на мир из конфы одноглазый получается!
05.05.2005 15:33:16, Случайно прочитавший
:)))))))))))))))))))))))))))
Я уже почти на ребёнка не сержусь :)
05.05.2005 15:41:48, Листопад
И правильно! Вот теперь у вас совершенно правильный настрой:) 05.05.2005 17:35:29, Анаис
Каждое действие рождает равное ему по силе противодействие.
Повышать мастерство вранья ему придется при наличии вашего давления.
Гибче надо быть
05.05.2005 14:35:11, БФ


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 13:07:29

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!