Раздел: -- посиделки (сделали замечание ребенку в театре)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяно театральным.

Скажите, а вы считаете нужным (полезным, необходимым), чтобы чужие взрослые делали замечания вашему ребенку, как в примере про театр, допустим, или что-то похожее?
28.03.2014 14:22:45, Акелла.

260 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Меня это ужасно раздражает. На это у ребенка есть свои родители. 28.03.2016 21:26:41, nikolaj777
Конечно я не хочу, чтобы кто-то делал замечания МОЕМУ сыну.
Но я ОЧЕНЬ хочу, чтобы ВСЕ делали замечания всем людям, если те ведут неподобающим образом
Я отлично помню свою детскую боязнь чужих бабок и теток, которые обязательно по любому поводу выдавали коронное "а еще девочка"
Поубивать их хотелось, да
Но я их боялась
И я знала, что в те времена любой взрослый мог притащить за ухо подростка с сигаретой или пивом к участковому
И мы прятались, и подростки боялись этих взрослых
Я отлично знаю, что ни одна мама не хочет замечаний своим детям... Но достало уже. И дети, которые на ногах на сидячих качелях качаются, и посыпающие песком в песочнице, и кидающиеся камнями, и орущие, и ползающие грязными ногами по сидушке в метро...
И если все окружающие взрослые МОЛЧАТ- и дети и их мамы считают, что это и есть их право, что это нормально так себя вести
И школьники, пристающие к младшим на глазах у взрослых, и бандитского вида подростки, на глазах у одних взрослых, обижающие других взрослых.
ДА. Я хочу, чтобы их всех останавливали, чтобы им не просто делали замечания, но чтобы они боялись вредить окружающим, начиная с песочницы.
04.04.2014 20:36:32, Дина (Джума)
Я считаю, что непозволительно чужим людям делать моим детям замечание. Учителей, воспитателей, бабушку и тп я посторонними не считаю. Терпеть не могу, когда на детской площадке чужие люди делаю замечание моим детям, например :" Девочка, не надо ногами на качелю вставать" и тп. И предупреждаю детей, что если в мое отсутствие чужие взрослые делают им замечания, чтобы они говорили, что мама не разрешает посторонним людям к ним лезть. К примеру, вчера дети гуляли почти весь день на улице, и приходили домой то поесть, то попить, то переодеться, а вечером выяснилось, что консьержка на них кричала, что они "часто ходЮт". 31.03.2014 08:10:56, alise22
Взрослые могут делать замечания. Дети могут не слушать, если считают, что замечания бредовые, как в вашем примере. Могут пожаловаться маме, а мама пусть решает вопрос с консьержкой, если ей принципиально, чтобы она не шпыняла детей по этому поводу. Все равно ведь придется решать как-то этот вопрос с консьержкой?

Могут доброжелательно ответить - у меня сапоги непромокаемые, мне мама разрешает, я здесь никого не пачкаю, в примере ниже.

Если видят, что делающий замечания неадекватен, постараться спустить на тормозах и отойти подальше от этого типа.

В общем, как ниже написали - если ходят самостоятельно, как взрослые, то и с замечаниями пусть поступают как взрослые.
03.04.2014 16:46:24, Аня-лэ
Так действительно не надо ногами на качели, грязно же потом. Если дети сами не знают и мама им не говорит - кто-то же должен донести это элементарное знание :) 31.03.2014 10:25:32, УникаЛьнаЯ
Возьмем другой вариант. Ребенок (скорее дошкольного возраста, но может быть и тематический) в непромокаемых сапогах и непромокаемых штанах бегает по лужам. Бегает там, где никого нет, то есть кого-то забрызгать в принципе не может; в общем, никому не мешает. Мама находится где-то недалеко и не возражает (а зачем, одежда-обувь непромокаемая, никаких проблем).
И ведь обязательно найдется какая-нибудь бабка, которая поднимет вой: "Да что ж ты по лужам ходишь, да ноги промочишь-простудишься-и-помрешь!"
Это вот как, бабка тоже должна "донести элементарное знание" (не имея при этом элементарных знаний о существовании непромокаемых штанов и не потрудившись прикинуть, что раз родители ребенка из лужи не выгоняют, значит, уж наверно, всё нормально)? А я считаю, такую бабку поганой метлой надо гнать...

А качели - а что качели, вот у нас во дворе есть качели, которые предназначены конструктивно для раскачивания в положении стоя (вдвоем), ну модель такая (хотя в принципе там и сесть можно, но этого никто не делает - неудобно). Откуда мы знаем, может, речь идет о таких же? :))
31.03.2014 11:37:53, Келайно
Я тут уже неоднократно писала, но могу и повториться - такие вот "бабки" спасли моего сына (ни мне, ни ему не было видно выезжающей машины. И я очень-очень рада, что есть еще люди, которым не плевать на чужих детей, и очень надеюсь не дожить до того времени, когда всех таких неравнодушных бабок разгонят поганой метлой.
Это прекрасно, что люди не равнодушны, что они хотят другим добра. И мне нетрудно хоть сто раз ответить с милой (и совершено искренней) улыбкой: "Ничего страшного, у него сапоги не промокают, да и до дома близко, переоденемся!"
31.03.2014 13:27:23, маугленок
Я вот все-таки влезу в тему и поддержу:-) Мое твердое убеждение, что замечания делать можно чужим детям. Пусть лучше будет сделано 1000 замечаний не по делу, чем не сделано одно, стоящее ребенку жизни. В моем детстве, если взрослый видел детей, собирающихся перейти дорогу на красный свет, обязательно сделал бы замечание, а теперь всем неловко/ страшно/ наплевать. 31.03.2014 16:23:17, Бурундук, Он (9) и Она (6)
А бывает и так: ребенок остановился на красный свет, а мимо бежит кто-нибудь и советует: да чего ты тут встал посреди дороги, машин же нету, иди!
(Это из личного опыта: у нас на одном переходе недавно поставили светофор, народ не привык еще и его не замечает, так там это в порядке вещей).
Так что замечания не по делу всякие бывают, иногда это опаснее, чем никаких...
31.03.2014 19:06:56, Келайно
С таким не сталкивалась. Ну и тематические дети, вроде, понимают правильность замечаний. 31.03.2014 19:30:31, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Если понимают - смысл тогда в замечаниях какой? Дети же и так всё понимают и если делают что-то не то, то и дальше будут делать - из той же самой вредности, из которой делали изначально. ;)
А если не понимают и/или в принципе готовы слушаться замечаний кого попало, то вполне себе по совету постороннего взрослого и на красный свет пойдут (а чего, все же идут и "мне сказали"!).
01.04.2014 14:43:46, Келайно
да просто не подумали, а не из вредности, забыли, отвлеклись. если сказанное совпало с тем, что мама-папа постоянно говорят, то и послушается, и пойдет на зеленый. а если мама-папа велят на зеленый, говорят "не смотри на остальных", то что им чужой взрослый 01.04.2014 22:20:23, Шерлок
То есть на какой свет дорогу переходить - забыли, а где слушать чужих взрослых, где не слушать - сразу сообразят? Ну... сомнительно. По-моему, дети в тематическом возрасте еще не так четко и быстро разбираются в людях и ситуациях. 01.04.2014 23:30:47, Келайно
не где, а по какому поводу. они знают, что надо на зеленый, но спешат и не смотрят на светофор. их остановили, напомнив. сразу все знания и всплыли 02.04.2014 00:19:11, Шерлок
Странно как-то у Вас, дети либо вредные, либо тупые:-) У меня не так:-) 01.04.2014 18:08:01, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Я-то как раз предполагаю, что дети делятся на "тупых" (которые могут и последовать идиотскому/опасному совету), "вредных" (которым хоть кол на голове теши), осторожных (которых родители приучили вообще "не слышать" посторонних людей) и полностью адекватных (которым замечания без надобности, с ними и так всё ОК). Во всех этих случаях замечания, соответственно, либо бессмысленны, либо могут нанести вред, либо опять же бессмысленны, либо вообще дико выглядят. :)) Так и в каком месте и что хорошего в замечаниях в исполнении непонятно кого? ;)) 01.04.2014 21:22:40, Келайно
Снова разговоры ни о чем, исключительно ради разговоров:-) 01.04.2014 23:41:00, Бурундук, Он (9) и Она (6)
А вы ради чего разговариваете? Реально, что ли, бьетесь за "право" указывать чужим детям, что им делать, чего не делать? Так вам его всё равно никто в здравом уме не даст, как бы вы ни бились. Чужим незнакомым детям вы никем не приходитесь и замечания ваши - пустой звук, и всё. :) 02.04.2014 09:42:05, Келайно
Я как-то надеюсь, что большинство незнакомых детей (как и взрослых) адекватны, и мои (и любые) замечания для них - информация к размышлению. 02.04.2014 21:57:09, маугленок
Ниже пример почитайте. Вы бы хотели, чтобы подобный бред оказался для ваших детей информацией к размышлению? 03.04.2014 11:11:25, Келайно
Конечно. Например, к размышлению о том, что не все люди - адекватны.
Правда, про неадекватных я в основном читаю в конфе. В жизни мне такие, кажется, вообще не встречались.
03.04.2014 21:09:04, маугленок
+100

Мне попадались, но для них и правило "не делать чужим детям замечания" не имеет никакого смысла, не будут они ему ему следовать хоть как. Из-за каких-то там полупсихов нормальным людям разговаривать запретить?

И если чел неадекватный, какая разница, замечания он делает или на руках ходит. Не обращать внимания и подальше от него, подальше.
04.04.2014 15:47:54, Аня-лэ
:-) Я ни за что не бьюсь и разрешения мне ничьего не требуется. Замечания я и так чужим детям сделаю, если сочту нужным, а было дело, одного сильно ретивого и за капюшон из-под машины выдернула, не стала дожидаться письменного согласия родителей:-)
Разговариваю я ради конструктива, а не ради выдумывания обтекаемых формулировок и рассмотрения их под разными углами:-)
02.04.2014 19:59:57, Бурундук, Он (9) и Она (6)
То есть ходить по лужам в резиновых сапогах так же опасно, как кидаться под машину? Я даже не знаю, что сказать... ну, кроме того, что нормальный ребенок так думать не должен и нормальный родитель должен оградить его от людей с таким мнением, пока ребенок сам понимать разницу не начнет. А то параноик вырастет, всего (вообще всего в равной степени) бояться будет. :))
Вам нетрудно постоянно разговаривать с неадекватными людьми - а я не врач и тем более не психиатр, мне, например, было бы трудно.
31.03.2014 14:15:11, Келайно
Разницу между попасть под машину и промочить ноги понимают все - и я, и мой ребенок, и бабушки на улице. Это разная степень опасности, и сообщают они об этой опасности с разной степени экспрессии.
Что же касается общения с неадекватными людьми, то я ведь тоже не психиатр. Но у меня хорошая закалка - тут, в конфе. По сравнению с некоторыми из присутствующих здесь "бабушки на площадке" - просто воплощение доброжелательности и адеквата.
Впрочем, неадекватных бабушек я еще не встречала вообще.
31.03.2014 15:34:26, маугленок
Да, помню-помню про ваш идеальный город :)) В котором ни толп, ни алкоголиков, ни мигрантов, ни психов :)) Но я в Москве, тут с неадекватом иная ситуация. Тут и бабушки, и дедушки, и кто угодно в любом состоянии попадаются, в немалом количестве, если за всю жизнь посчитать. 31.03.2014 18:37:25, Келайно
зачем рассматривать другой пример. когда речь об этом конкретном? 31.03.2014 12:00:21, Шерлок
Ну как минимум в исходном тексте пример не один. И если конкретно этот еще как-то говорит об адекватности делающих замечания, то второй - я бы не сказала (а я бы такую консьержку еще и уволила собственными руками, очень быстро, посредством жалобы в ТСЖ...). 31.03.2014 13:27:14, Келайно
Просто Ваш другой пример - пример той ситуации, когда ребенок прав. А, если, нет? 31.03.2014 14:00:27, oleal
А если нет - замечание не поможет. В подавляющем большинстве случаев.
Тут же всего 2 варианта: либо ребенок и так знает, что он неправ, но из принципа/вредности делает и будет делать, либо ему разрешили (мама, бабушка и пр.), тогда в гробу он видал посторонних людей, мама/бабушка же разрешает, и привет. Вариант, когда ребенок совсем дикий и никогда не слышал об элементарных правилах поведения - это все-таки редкий случай, и тут вероятность, что он кого-то там послушает, еще меньше.
31.03.2014 14:18:58, Келайно
а почему вариант не сообразил-не подумал, но согласен что действительно ногами не надо? 31.03.2014 14:34:42, Шерлок
По-моему, это ну очень редкий случай. Это до какой степени ребенок не соображать-то должен, причем по жизни, и какие родители выпустят настолько не соображающего ребенка одного гулять (а если не одного, так его автоматически есть, кому одернуть, без посторонних людей)? :)) 31.03.2014 14:53:40, Келайно
Да элементарно. Все лето качался на качелях на даче, там он один, хоть ногами, хоть на голове - все можно. Так же и полез на "общественные". Или катался стоя в сухую погоду, а после дождя в грязных ботинках тоже полез.
Дети очень многое просто не учитывают, не додумывают. Не со зла или от глупости, а просто в силу возраста.
31.03.2014 15:08:59, УникаЛьнаЯ
он не как-то, а просто говорит об этом. собственно и тема о том, что имеет смысл отличать, а не учить детей вставать в позу и не слушать никого вокруг 31.03.2014 13:50:34, Шерлок
Ну бабушек вообще рассматривать неконструктивно, они особый народ со своими представлениями о прекрасном :) Они и взрослым замечания делают легко, и вообще поворчать часто любят.

Я вот не видела качелей, предназначенных для качания стоя. На детских площадках, я имею в виду, не видела. Были те, на которых дети постарше любили качаться стоя, ибо уже "переросли" качели и сидя им скучно.
31.03.2014 11:47:42, УникаЛьнаЯ
Так а кто чаще всего склонен делать замечания посторонним детям? Бабушки как раз :))
У нас такие качели давно стоят; вообще у нас все площадки новые и с кучей самых невообразимых конструкций, но не думаю, что они как-то особо уникальны - кто б в нашем совершенно непрестижном ЮВАО вдруг начал ставить детские площадки несерийного производства?..
31.03.2014 13:25:08, Келайно
площадки в ювао отличные, да. но качелей чтобы с ногами - не видела 31.03.2014 13:49:33, Шерлок
А я, например, ни разу не видела человека, который сделал бы замечание чужим детям по делу. ;)
Всё только неадекват какой-то. Но из этого совершенно не следует вывода, что "по делу" вообще никогда не бывает (правда, всё равно это бессмысленно, но бывает, наверно, просто я не слышала). ;)
31.03.2014 14:08:36, Келайно
а я видела. и это не просто замечание другим из-за желания повоспитывать, а попытка предотвращения вреда себе или своим детям. 31.03.2014 14:44:58, Шерлок
А это точно так же, как с качелями. В нашем дворе такие поставили, в вашем - нет. Вы слышали адекватные замечания, я - только странные и неуместные. Бывает. Качели, на которых качаются стоя, ставят во дворах значительно реже, чем "сидячие". Люди делают замечания по делу, видимо, значительно реже, чем несут чушь. Речь, собственно, об этом. :) 31.03.2014 14:51:45, Келайно
Нет, это просто каждый видит (и слышит) то, что хочет. Вам нравится слышать неадекват, мне (и, наверное, Шеролку) нравится нравится слышать спокойные, доброжелательные замечания исключительно по делу. 31.03.2014 15:36:17, маугленок
Ну вот свежий пример. Едем вчера с дочерью в автобусе, болтаем, тут я вижу, что она где-то испачкалась, и прошу ее стереть пятно со щеки. Она снимает перчатку, и тут сидящая напротив бабка как взвизгнет: "Это не пятно, это болячка!!! Ни в коем случае не трогай руками!!!" Дочь старается не обращать внимания, пятно потихоньку стирается - бабка продолжается рассуждать. Я делаю в сторону бабки недоброе лицо - бабка продолжает рассуждать, какой-то бред уже несет (я дальше не очень вслушивалась, но что-то там было уже чуть ли не про "прочистить чакры")... :)) Это всё как, по делу было? :))
То есть я понимаю, что бабка-то искренне думала, что по делу (мало ли что ей там привиделось и в какие там чакры она верит, имеет право). Но, знаете, неприятно.
31.03.2014 18:55:27, Келайно
Ну, тому, кто с ногами на качели залез, и я могу сделать замечание, например. Особенно если после этого ребенка мои собираются кататься. 31.03.2014 13:38:47, УникаЛьнаЯ
+1 31.03.2014 11:37:44, krotichka
Т.е. если маме все равно, что ее дети "ногами на качелю встают", то все остальные должны покорно садиться попами на грязное сиденье?:-) 31.03.2014 09:59:44, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Если рассматривать себя на месте мамы ребенка, которому делают замечание - если оно справедливо (например, он стучит ногами по впередистоящему креслу, а я не заметила и не одернула), то замечание уместно. Если замечание необъективно - смеется, например, над тем, что происходит на сцене, но громче соседей, то замечание неуместно. НО сын, мне кажется, редко ведет себя в общественных местах так, чтобы ему делали замечания.. Посмеяться громко может. Да и я всегда рядом, если что, напомню..
Если рассматривать себя как человека, который делает замечание, то все тоже самое - про котлеты, честно, даже не могу представить.. В конкретной ситуации постаралась бы реенка пересалить подальше (поменяться с ним местами) и не обращать внимания, потому что в этой ситуации слишком долго объяснять, видимо, почему котлету лучше есть дома... Максимум, что могла бы сказать - попросить дождаться антракта, потому что сильно пахнет/отвлекает и прочее.. А если не касаемо котлет, то замечание сделала бы в виде просьбы - не мог бы ты потише/пожалуйста, не стучи мне по спине/простое спокойное тшшш!
29.03.2014 00:41:53, katry
Пример про театр не знаю, а замечания замечаниям рознь. Есть граница допустимого в общественном месте. И если ребёнок эту границу перешёл, то хорошо, если ему кто-то, кроме меня, об этом сообщит. Может, на него снизойдёт откровение. Если же замечание делает какая-нибудь тётка-ретроградка, то я с ней ещё поспорю о воспитании :( 28.03.2014 18:45:36, Вооkашка
"Тётка-ренегатка"? Вы не только "про театр" не знаете:) 28.03.2014 18:49:10, ==
Ага, спасибо, отвлеклась. Ретроградка. 28.03.2014 18:55:59, Вооkашка
Ну как сказать... я иногда считаю ненужным и неполезным, когда замечание делают мне;)). Но их таки периодически делают - вне зависимости от моего желания.
(иногда по делу, иногда нет - не суть важно). Но мы живем в обществе и не отделимы от него. Так что с этим надо смириться.

Реакция собственно такая же с ребенком как если бы замечание сделали мне - если оно справедливо и корректно - то указываю ребенку, что он таки не прав. Если я считаю его грубым/несправедливым/нетактич­ным - реагирую как быдто сама получила замечание.
Если ребенок находится один - то это уже ребенок такого возраста, что должен уметь адекватно реагировать на замечания:)
В любом случае - ему в этом обществе (и с этими замечаниями) - жить;)
28.03.2014 18:04:38, Чунга-Чанга
Критическое замечание - нет, ненужно, неполезно:) Это осуждение, критика, оценка, признание ребенка плохим.
Если очень хочется влезть(бывают случаи), то дружелюбно, типа вопроса, для прояснения ситуации, типа "взрослый-взрослый". Это можно:)
28.03.2014 17:55:59, lenalar
Проходя мимо курящих малолеток: - Ну чо курим, пацаны? И как оно? Ничо так? Бросить не пытались, не? ))) 28.03.2014 18:35:25, Акелла.
Это подходит для начала общения:) И в сто раз лучше обычного тупого ворчания:) 28.03.2014 23:54:18, lenalar
Вспомнился эпизод из фильма "папаши", где Ришар, какк бывший учитель, беседует с рокерами, а в итоге ест галстук 30.03.2014 10:04:53, XXL
Нет, не считаю нужным, если это не касается лично меня или ребенка.
Например, сидящий сзади ребенок в автобусе ставит ноги на сидение спереди, где сижу я и пачкает меня. И обращусь в виде просьбы, а не замечания в зависимости от возраста ребенка. Если маленький - к маме, если уже школьник, то напрямую к нему.

Сама наслушалась таких замечаний и насмешек по горло. Когда зимой везешь в прогулочной коляске, которая для этого не предусмотрена с таким весом, по колдобинам и сугробам шестилетку и застреваешь, сын подсказывает куда лучше вырулить и вывезти его.

И редко какой хоть один встречный прохожий не начинал делать замечание сыну, что такой здоровый лоб сидит, вместо того, чтобы встать и идти. А мать совсем д..ра, что так и будешь своего сыночка в колясочке возить, еще бы соску ему дала! Ха-ха. И уходит с чувством выполненного, своего какого-то долга, что сделал замечание и не прошел мимо. Типа умник такой. Ну да, ну да.
Спрашивается, что ему мешало пройти мимо?! Мы ему ничем не мешали.
28.03.2014 17:29:37, Lussi01
Кстати, вспомнилось. После перелома руки (смещение, больница, наркоз, гипс) моя старшая, тогда ей 2,10 было, совсем отказалась ходить ногами. Не разучилась, а боялась - на руки лезла и все. Ну и гуляли с коляской. И не говорила она еще.
Таки мне тоже не один человек рассказал, что "зря вы мамочка, пусть сама ходит, до школы их возить, что-ли?!".
Ну... ничего. Оно и правда смотрелось странненько - взрослая девица в коляске и мычит )) Всем кивала и соглашалась, некоторым соседям объясняла, в чем дело.
28.03.2014 18:14:41, УникаЛьнаЯ
Добавлю. Вы тусуетесь здесь.

На соседней конфе "другие дети" нередко описывают проблемы с поездкой в транспорте или посещение ими общественных мест с особыми детьми. Потому что многие взрослые норовят сделать замечания не понимая, что с особым ребенком это бесполезно. Особый ребенок будет кидать фантики на пол, может истерично закричать и имеет другие, на Ваш взгляд, неадекавтные поведенческие проблемы. Только замечание не только непродуктивно, но иногда может только ухудшить ситуацию.

Но Вы же не знаете, что за ребенок пересекает Вашу жизненную прямую! Так стоит ли делать замечание!
28.03.2014 17:40:12, Lussi01
Мне вспомнилась тема из "других детей" про мальчика-аутиста, который стал истерично кричать в самолете, чем вызвал негодование и грубые замечания окружающих, в результате агрессивных замечаний у ребенка был откат :(
Справедливости ради, стоит заметить, что театр - это не такая неизбежная ситуация, как необходимость перелета, поездки в общественном транспорте , посещений поликлиники(например). Поэтому если ребенок склонен к таким реакциям - может, лучше обойтись без театра?
28.03.2014 18:24:15, white-dove
Я, конечно, не специалист, но точно откат был от замечаний, а не от самого перелета, вызвавшего истерику? 28.03.2014 18:48:52, УникаЛьнаЯ
Если бы кто-то знал точно, от чего может произойти откат:(
Но в той теме было длинное обсуждение, в общих чертах: у ребенка истерика -сидящий рядом мужчина грубо ему пригрозил -ребенок сильно испугался -ну и после этого откат и все предыдущее лечение насмарку, со слов мамы.
Я лично думаю, что сам перелет не был причиной отката, т.к. летали они не первый раз. Ну а что на самом деле было причиной -кто знает.
28.03.2014 18:59:33, white-dove
ИМХО, в подобном случае маме стоило бы заранее соломку подстелить. Может место выбрать так, чтобы рядом с ребенком была только она, предупредить рядом сидящих, что ребенок особенный, приглядеться к соседям и поменять место, если они нервные и не особо адекватные, и т.п. 29.03.2014 11:03:12, ЛюбимицаКлаппа
Ну так знал бы, где упадешь...проблемные дети не всегда ведут себя предсказуемо 29.03.2014 18:05:01, white-dove
Вот-вот, непредсказуемость предсказуема. И если все было именно так, странно валить вину за откат на постороннего дядьку, у которого, возможно, тоже есть диагноз. 30.03.2014 08:38:20, ЛюбимицаКлаппа
Вот прям "в результате грубых замечаний"? Кто вывел причинно-следственную связь? Неясно только, почему в европах-америках тех же аутистов море, ведь там агрессивно им замечания не делают... 28.03.2014 18:46:28, ==
Я думаю, да. Лучше без такого общественного театра. Есть выездные театры, на которые приглашают особых детей.

Про особых детей я написала не имея ввиду театр. А именно общественные места, в том числе и тот же самолет. Писала про то, надо ли делать замечание и почему считаю, что не надо.
28.03.2014 18:30:09, Lussi01
Про театр. Я не знаю, что там было в театре как и Вы. Может девочка больна и ей нужно питаться строго по часам. Конечно наверное можно было выбрать более приемлемую мало пахнущую пищу. Не знаю, не могу судить.

Обсуждение про то, что фу как некрасиво, что в театрах иногда разворачивают конфеты, для меня странно ( помню ниже та же обсуждалось).

Во-первых, это может быть конфета от першения в горле. И лучше пару секунд пошуршать, чем потом весь спектакль кашлять.
Во-вторых, у кого сахарный диабет, когда подходит момент кризиса, а он(кризис) не спрашивает в театре вы или нет, то лучше что-то сладкое засунуть в рот как можно быстрее, чем через несколько минут упасть в проходе в беспамятстве.
28.03.2014 17:48:35, Lussi01
Т.е когда человек поступает некрасиво, мы в первую очередь должны подумать о том, что он болен? Ну скорей всего мы так и думаем обычно (( 28.03.2014 18:46:32, Акелла.
))Раз так обычно думаем, то к чему тогда обсуждать делать замечание или нет? Понятно, что нет. 28.03.2014 18:49:59, Lussi01
Ваша позиция мне ясна, спасибо. 28.03.2014 18:56:44, Акелла.
Я первое что подумала - ну может девочка больна...
но ведь даже в этом случае можно выйти из зала и съесть свою котлету....
28.03.2014 18:39:48, Чунга-Чанга
"Более приемлемую пищу" тоже надо жрать именно во время спектакля ? 28.03.2014 18:04:27, Birke
Не знаю, я не знаю того ребенка.
Я бы так не сделала. Но я не та семья. И не сужу других по себе.
28.03.2014 18:06:48, Lussi01
имхо же, но когда ситуация прогнозируемая, то стараешься заранее приготовить все так, чтобы не шуршать и не греметь. А когда кто-то начинает шуршать оберткой шоколадки - ну извините... ))
Но сдается мне, что шуршат те же люди, что не выключают телефоны. Мало того что не выключают, они по этим телефонам разговаривают... во время спектакля. Тоже ужас-ужас, кмк.
28.03.2014 17:50:51, УникаЛьнаЯ
Конечно, согласна с Вами, есть и не воспитанные люди. Только замечание не даст положительного эффекта.
Как ни крути, любое замечание обречено. Так стоит ли его делать. Невоспитанног человека этим не изменишь.
28.03.2014 17:59:40, Lussi01
Послушать, так вся страна больна. Раньше, наверное, намного меньше болели, в театрах вели себя гораздо приличнее. 28.03.2014 17:50:33, ==
Я не пишу, что вся страна больна. А разве кто-то писал, что все в театре шуршат и едят? К чему такие передергивания!
Я пишу к тому, что прежде чем осудить кого-то, сделать замечание, стоит 100 раз подумать, что может у нарушителя спокойствия есть обоснованные причины его нарушать, только Вам об этих причинах не известно.
28.03.2014 17:56:12, Lussi01
Может и есть. Но мы живём в социуме и жить , всё же. должны по законам социума.

Я как-то пришла в супермаркет с дочкой и её там, извините, вырвало. У неё , видимо, были к этому обьективные причины :)

Так вот - я с извинениями подошла к девушке, расставляющей йогурты на полке. Она принесла мне рулон бумаги и я почистила за дочкой пол.
А могла бы заявить, что - таки, да, у ребёнка были обьективные причины испачкать пол и ваще пусть уборщицу зовут. И гордо удалиться.
28.03.2014 18:13:27, Birke
А в абсолютно такой же ситуации - у сына случилась рвота в кафе, во время еды - выслушали от уборщицы (на просьбу принести тряпку, чтоб вытереть пол) - поток словесного "поноса"на тему - ходят тут всякие , а мне потом убирай". Причем от души так высказалась тетенька - на весь зал слышно было.

И таки в конце, так и не получив тряпку - я "гордо удалилась".

Люди все разные.
31.03.2014 09:13:58, Птичка снежная
Чем Ваш пример отличается от того, что кто-то развернул во время спектакля конфету (имея объективные причины), положил ее в рот и фантик убрал в карман. А мог гордо бросить на пол и удалиться.)) 28.03.2014 18:17:40, Lussi01
Фантики шуршат :(. Если конфета была уже раскрыта, то аккуратно и тихо достать её и положить в рот не проблема.

Проблема - когда доставляют неудобство (в данном случае, шуршанием или запахом) другим людям.
28.03.2014 18:20:51, Birke
Вот +1 про "была уже раскрыта".
Я к своему стыду однажды тоже кормила чадо конфетками. Мелкая в Оперетте Золушку смотрела с удовольствием, но последние полчаса ей тяжело давались - движения не хватало :) Т.к. выйти не представлялось возможным, аккуратно впихивала в клюв заготовленные М&М-синки. Сумка заранее открыта, конфетки пересыпаны в нешуршащий мешочек - ну я предполагала, что могут понадобиться. Так вот - пока она мусолила конфетку, сидела не двигаясь.
ЗЫ - спектакль понравился, и мелкой тоже :)
28.03.2014 18:26:14, УникаЛьнаЯ
Я на первом "Лебедином озере" дочку кормила булками:) К концу устала и вертелась, чуть ли не ложилась:) Вроде тихо вышло, никто не заметил:) И конфеты от кашля я ем периодически:) Несовершенны, признаю:) 28.03.2014 23:59:37, lenalar
Немного не о том разговор. Или я не очень четко излагаю свои мысли. Дело не в фантиках или стошнило в магазине. 28.03.2014 18:23:39, Lussi01
В Вашей реплике про 6-летку в коляске ключевым является "...никому НЕ МЕШАЛ".
Вот это и есть главное.

Замечания бывают двух типов - по делу и праздные.

По делу :"Извините, Вы коляской перегородили путь, я не могу проехать со своей продуктовой тачкой на колёсиках. " (к примеру).

Праздное замечание "Ишь, расселся, бугай здоровый, а мать ташшшит" (сюда же приплюсую непременное "и без шапочки - менингит, небось, получить хотитЯ" или "в такую жару и в шапке - буде перегрев МОЗГА")

Тоже и про театр. Ребёнок, потихоньку сосущий конфету. никому не мешает. ПОэтому, замечания на тему "...жрёт тут, понимаешь, и ведь кариеса не боятся" - праздное.

Ребёнок, громко разворачивающий шуршащие фантики и чавкающий, а потом громко отрыгивающийся чесночными котлетами, МЕШАЕТ. Реально МЕШАЕТ. И поэтому, может получить замечание. Ну, может, не сам ребёнок, а его мать.

"Извините, Вы мешаете нам смотреть спектакль. От Вас плохо пахнет и очень шумно".
28.03.2014 19:08:41, Birke
Согласна. Я написала про еду в театре, что так бы не поступила и своего ребенка кормить бы не стала.

Я бы стала на месте думать, что мне нужно сделать, чтобы убрать проблему жующего рядом ребенка котлеты. Все зависит как от возраста ребенка, так и от "бабушки". Раз они уже начали есть котлеты, то замечание только их либо разозлит, либо еще более спровоцирует на более громкое поедание. Мне нужно продуктивное решение проблемы. Повторюсь, зависит очень все от бабушки. Надо видеть ее, понимать, что за типаж перед тобою и от этого начинать действовать, чтобы идея "перестать есть во время спектакля" стало желанием бабушки.

Вспомнила, как подруга ехала в переполненном метро. Она сидела. Рядом села дама, которая вся извелась, толкалась, расставляла локти в стороны, нервничала. Моя подруга доброжелательно поинтересовалась, что Вам наверное очень тесно и неудобно сидеть, я постараюсь немного подвинуться, тут чуть-чуть можно и Вам станет удобнее.
Та сразу перестала толкаться и сказала, что спасибо все хорошо. Ехали они дальше спокойно, хотя подруга не подвинулась ни на сколько - некуда было.

А если бы она той даме сделала бы замечание? Думаете она перестала бы толкаться... Скорее наоборот.

Совесм не обязательно делать замечание, если Вы хотите положительного результата решения своей проблемы.
28.03.2014 19:23:45, Lussi01
И как Вы предлагаете решить вопрос поедания котлет в театре ? Пожелать приятного аппетита ?

Я серьёзно интересуюсь , если что. Не ёрничаю.
28.03.2014 19:29:52, Birke
Я понимаю, что не ерничаете.))
Честно говоря не знаю как ответить на Ваш вопрос. Мне нужно видеть этих людей и быть в той ситуации.

Начал бы примерно так, доброжелательно:
-Вкусно?
Должен быть вопрос, чтобы начать диалог, чтобы понять "бабушку". Когда понимаешь/чувствуешь человека, то дальше понятно как склонить его к определенным нужным тебе действиям.

Дальше все зависит от продолжения диалога, что будет говорить и как реагировать на мое вмешательство бабушка. Именно ее реакция, ее мимика, подскажет дальнейшие мои действия.

Похвалить вкусный запах котлет, наверняка испеченные бабушкой. "Бабушка" должна увидеть в моем лице соратницу/сподвижницу, "своего" человека... подвести диалог к тому, что бабушка вынуждена будет говорить мне "да". Проявлю искренне сочувствие, что ее внучка не может поесть в нормальных условиях. Подвела бы ее к мысли, что для здоровья ее внучки лучше есть за столом. "да" . Искренне восхитилась бы таким решением бабушки, что есть за столом намного лучше, чем в театре (то есть бабушка как бы сама пришла к этой мысли).
Как-то так, если коротко.

Только не пишите, что а если бабушка...)) Повторюсь, надо видеть человека и гибко реагировать на его слова и действия или бездействия.
28.03.2014 20:03:36, Lussi01
Это длинный диалог, в театре ещё более неуместный, чем котлеты... :( 28.03.2014 20:14:00, Birke
На самом деле это не длинный диалог. Он по факту получится чуть длиннее диалога "в метро". Минуты 2-3. Это на тот случай, а если после котлет последует и десерт в виде термоса и пирожков и "обед" может затянуться минут на 30. 28.03.2014 20:31:46, Lussi01
Ну надо разделять, просто ли человек (ребенок) ведет себя "странно" - на площадке, в транспорте, в магазине, пока не причиняет никому вреда, или он нарушает общие правила. Если первое - то и замечания делать повода нет, если второе - какие могут быть "обоснованные причины" нарушать правила, которые одни для всех? Вот если младенца принести в театр и он будет орать - то что? У младенца да, есть все причины орать, с него и спроса нет. А родители должны понимать, что ребенок недостаточно подрос и не место ему в театре. Это же никого не удивляет, да? Или взрослого, у которого что-то болит, и он стонет непрерывно, или кашель приступами по несколько минут, или тошнит-рвет. Да, у него есть все причины, и ему можно только посочувствовать. Но - зачем идти в театр в таком состоянии? 28.03.2014 18:07:59, УникаЛьнаЯ
+100 в точку 28.03.2014 18:13:45, Birke
Да, я согласна с тем, что Вы написали.
Я и начала писать про то, что если меня лично не касается, как Вы пишите "пока не причиняет никому вреда", то и не делаю никогда замечание.

Про младенца.. это конечно перегиб, как и приходить с животными в театр. Но вроде про это не было разговора. Про такие слишком "экстремальные" - абсурдные случаи. Фантик не сорвет спектакль, как орущий ребенок или воющая собака.

Вроде идет разговор стоит ли делать замечание вообще. Я ответила, что нет и обосновала почему так считаю.
28.03.2014 18:13:06, Lussi01
Не сорвет спектакль, но основательно испортит его просмотр ближним соседям. Есть дети (кстати, и взрослые!), которые стучат во время спектакля - по переднему креслу, подлокотнику, или притопывают. Мелочь, но здорово отвлекает (в зависимости от конструкции ряда может и весь ряд отвлекать). Какие-то дети непрерывно крутятся, встают, болтают (даже если тихо), задевают соседей. Тоже мелочь, но мешает тем, кто рядом - со всех сторон. Малыши (а в зависимости от представления в эту категорию попадают дети 1-6 лет) скучают-шепчут-крутятся-играют.

Это все мелочи, но они мешают. И я как зритель, искренне считаю, что это все - недосмотр родителей "нарушителей". У детей могут быть причины, у родителей - ну... могут, но тогда надо всесторонне готовится и сглаживать-предотвращать-не допускать. И мне, если честно, неважно, шумит ребенок из-за того, что ему неинтересно, он слишком устал или у него какой-то диагноз (гиперактивность, не знаю, что угодно). Имхо.
28.03.2014 18:21:46, УникаЛьнаЯ
+1 28.03.2014 18:12:45, white-dove
Если ребенок мал и со взрослым, и взрослый "ликвидирует последствия": поднимает бумажки, успокаивает, уводит ребенка или извиняется, если его крик/поведение мешает окружающим (например, в кино, театре, и т.д.), то вряд ли будут замечания, кмк. Если ребенок достаточно самостоятелен, чтобы ходить один, то ничего страшного в том, если кто-то ему повторит правила поведения. Бумажки действительно нельзя бросать на пол/на землю, что такого ужасного, если это говорят вслух? 28.03.2014 17:45:52, УникаЛьнаЯ
Может, родителям пересекающего стоит учитывать состояние своего ребёнка, не? Или надо, чтобы все прочувствовали? 28.03.2014 17:42:17, ==
Учитывать состояние стоит. Но даже у здорового ребенка могут случится приступы капризности, в случае сильной усталости, например.. А уж у детей с какими-то нарушениями и подавно. Пришел ребенок в одном настроении, ушел - в другом, а маме ведь его надо до дома доставить.. 29.03.2014 00:46:55, katry
Да, понимаю Вас. Такое мнение у большинства в нашей стране - особые дети должны сидеть дома, чтобы здоровые люди не могли, как Вы там написали? не могли прочувствовать. То есть не стоит нервировать спокойствие здоровых людей.

В других, цивилизованных странах нет такого. Поэтому никто там не делает замечаний.
28.03.2014 17:52:32, Lussi01
Я думала, что родители особых детей всегда ратовали за то, чтоб к их детям относились равно, как и к здоровым и не выделяли их, не тыкали пальцем и т.д. 28.03.2014 18:44:00, Акелла.
Нет, вы неверно думали. Они хотят возможностей, как здоровые, а ответственности - как больные. Но так не бывает. Это их злит. 28.03.2014 18:51:18, ==
Да, так и есть. Замечания - это и есть тыкание, указание, что ты ведешь себя не так как другие, ты-плохой, твои поступки - плохие, и тебе это лично указано в виде замечания. 28.03.2014 18:47:50, Lussi01
ммм... мы с вами в принципе по-разному понимаем, что такое замечание, получается.
В моем понимании замечание - это во-первых, информация о нарушаемом правиле (или о том, что вызвало само замечание), во-вторых, о том, что именно мешает-нарушает-не соответствует. Вполне возможно, что информация окажется и полезной.
Т.е. ребенок может не додумать, что его болтание ногой - суть стук по чьему-то сидению и мешает. Или не заметить, что стучит - бывает и так :)
Кто-то может на полном серьезе не догадаться, что можно пойти в буфет со своей едой и есть там - обычно же в общепите такое не приветствуют. Кто-то может думать, что разговаривает тихо, что его не слышно. Кто-то не увидел, что в зал с мороженым нельзя.
Тут вопрос в тоне и формулировке замечания.
Например: "Девочки, пожалуйста, потише, лучше обсудите все в антракте. Вы хоть и шепотом, но все равно очень мешает слушать!" Ну я не знаю, на что тут указано, кроме как на очевидное - мешают.
28.03.2014 21:15:21, УникаЛьнаЯ
Вот лично я в жизни ни разу не делала замечаний больным детям, никогда! А здоровым делаю иногда и надеюсь, что моему тоже сделают, если что не так. И совсем не считаю, что называю при этом ребенка плохим. Просто иногда детям нужна "встряска". Замечание заключается не в том, что ты ведешь себя не так, как другие, а в том, что ты ведешь себя не так, как принято в общественном месте. 28.03.2014 19:02:20, Акелла.
А как вы с первого взгляда определите, больной он или просто невоспитанный?
Вот ниже пример привели про мальчика в транспорте:скорее всего, особый ребенок, с которым мама не может справиться. Не пользоваться общественным транспортом не предлагать - это необходимость. А ведут себя такие дети часто непредсказуемо.
29.03.2014 09:54:16, white-dove
Не может справиться - значит, не пользоваться общественным транспортом, да. Потому как она в следующий раз не справится - мальчик кого-нибудь убьет или покалечит. А тогда ее не будут спрашивать, хочет она с ним пользоваться общественным транспортом или нет - его просто отправят на принудительное лечение и больше он уже точно никуда не поедет. 29.03.2014 18:43:02, Келайно
Недавно был случай. Ехала с детьми из школы. У них портфели, сумки с физ-рой и сменной обувью. Было мало пассажиров, и мы сели. На какой-то остановке вошли мама с сыном. Вернее, мальчика ростом почти с себя (возраст определить не могу точно, но в районе 9-10 лет) подняла на верхнюю ступеньку хрупкая невысокая женщина. Он кричал. Кроме моих, в салоне других детей не было, мальчик сразу рванул к сыну и стал его сталкивать с сиденья, кричать и бить, столкнуть не получалось, и он тут же переключился на дочь, ее стащил с места и сел. Я отозвала детей в другую часть автобуса. Мальчик последовал за нами и продолжил их по очереди бить, толкать, дергать за одежду и кричать в ухо, они сохраняли спокойствие как могли, не давая сдачи. Мама мягко его уговаривала не делать этого. Мне пришлось просто закрывать своих детей собой, приговаривая: "Не надо их бить, перестань". Мальчик крупный и сильный. Пассажиры просили прекратить "нападение", мама отвечала, что старается.
Что надо делать в этой ситуации? Провокации со стороны детей не было, они в окно смотрели.
28.03.2014 21:33:58, случай
Мальчик альтернативный ? В смысле, нездоровый ? 28.03.2014 23:37:22, Birke
Судя по всему, да. 29.03.2014 17:15:21, случай
Странная, конечно, ситуация. Я бы, наверное, заслонила детей собой (а я дама массивная, пробиться без шансов), присела на уровень глаз мальчика, возможно, положила бы руки на предплечья и сказала: "Я не разрешаю бить моих детей". И ещё несколько раз то же самое, без вариаций. 28.03.2014 21:54:31, Вооkашка
При моем росте 162 см и его росте почти 150 см можно было и не приседать. Это все правильно, но не для этого случая, к сожалению. 28.03.2014 22:17:34, случай
Вытащить демонстративно телефон и сказать "Звоню в полицию" не вариант ?

Хотя...если парень с нарушениями интеллекта - я бы в такой ситуации расценила эту ситуацию как угрозу здоровью своих детей, поэтому, схватила бы их и ретировалась на следующей же остановке.

Если бы стал бить при мне - грубо оттолкнула бы его от моих детей как можно дальше и продолжала бы отталкивать, не проявляя ни политкорректности, ни толерантности.
28.03.2014 23:36:55, Birke
В итоге, ретировались они через пару остановок. Когда пассажиры стали заступаться. 29.03.2014 17:14:07, случай
Я бы действовала по одному из двух сценариев:
1. Отшвырнуть и очень проникновенно, чтоб дошло, пообещать "выдернуть ноги". Возможно, вытолкать гаденыша в дверь, если это остановка.
2. Дико заорать: "Люди, помогите, детей убивают!!!" Обычно в таких случаях быстро находится, кому заняться отшвыриванием и выдергиванием, при необходимости, ног и прочих частей тела. ;)) Не исключено, что это будет лично мамаша нападающего - осознает, что вот сейчас всё, у сыночка реальные проблемы начнутся, перестанет на него умиляться и начнет действовать.
Какая тут политкорректность, тут, судя по описанию, реально опасная ситуация.
Если что, в моем окружении недавно был случай, когда псих кинулся на ребенка, только в качестве психа была взрослая баба и ребенку было 1,5 года. Если бы бабу вовремя не отшвырнули - кончилось бы совсем плохо, а так она ребенку только лицо расцарапала ножницами. С ней что, тоже надо было политкорректно разговаривать?..
28.03.2014 23:51:01, Келайно
Ну вот да, как-то так. Социально опасных психов вообще-то не разрешается на улицы города выпускать...
А то и укусить могут :(
29.03.2014 00:21:50, Birke
В России, к сожалению, разрешается. :( Пока чего-нибудь серьезного не натворит (в смысле убьет или покалечит кого; просто "бегал за кем-то с топором, но не догнал" недостаточно). 29.03.2014 18:38:50, Келайно
Я бы сказала возмущенно: - Это что такое? Ну-ка иди к своей маме! - Если потребовалось бы, то отвела бы его сама.
Не представляю, как бы я рассердилась в данном случае!
28.03.2014 21:44:12, Акелла.
Когда он метнулся к сыну, я не сразу поняла, что происходит, когда кинулся к дочери уже сообразила и громко потребовала: "Уведите Вашего сына от моей дочери". Она была рядом с ним: "Вы же видите- я пытаюсь". Он кричал и выл, не говорил, на обращенную речь только усилением звука реагировал(( все происходило быстро, рванул к детям прямо от турникета. 28.03.2014 22:12:47, случай
Вежливо обратиться к его маме, объяснить (ну вдруг она тоже странная и не понимает), что вашим детям не нравится агрессия в их адрес, попросить отозвать ее чадо и озвучить ваши возможные действия. Например, взять его за шкирку и не давать трогать ваших детей - если мама сама его не уведет/не сможет увести. Считаем до 5 и можно оттаскивать, я считаю )) 28.03.2014 21:35:38, УникаЛьнаЯ
Потом уже подумалось, а что будет делать мама, когда мальчик достигнет подросткового возраста, начнется гормональная перестройка, бурный рост и т.д. А главное: куда деваться окружающим? Вот поедет моя дочь уже одна лет через 5... 28.03.2014 22:22:56, случай
Я не трогаю чужих детей, мама, несмотря ни на что, вызывает сочувствие( Все что я могла себе позволить- это увести и закрыть собой( Мама шла за ним и уговаривала, когда я "встала грудью", она начала отрывать его руки от одежды моих детей, при этом он метался от одного моего ребенка к другому. 28.03.2014 22:00:53, случай
Я тоже не трогаю - ровно до того момента, пока они не начинают трогать моих, а их родители не хотят/не могут принять меры. 29.03.2014 00:26:01, УникаЛьнаЯ
Само по себе замечание не продуктивно тем, что ставит "нарушителя" в обороняющуюся позицию. То есть Вы сразу становитесь по "разные стороны баррикад". И не важно с умыслом он совершил "преступление" или случайно, без умысла. Вы обвиняете - другой стороне остается или защищаться/огрызаться или оправдываться.

Потому замечания бесполезны.
28.03.2014 19:09:35, Lussi01
Если мы будем всегда задумываться о психологическом комфорте того, кто нам мешает, тогда нам самим надо будет смириться с тем, что нам будет постоянно некомфортно. Если один ребенок бьет лопаткой по голове другого, что надо сделать? Может, подставить другую голову? 28.03.2014 19:15:38, Акелла.
Ваш топик именно про "замечания", а не просьбы.

Попросить маленького ребенка не бить другого - Вам не комфортно? Без замечаний, но с объяснением.
Я не говорю, что данный пример с маленькими детьми некорректен, потому что они не ведают, что творят ввиду малолетства.
28.03.2014 21:09:04, Lussi01
Если моего ребенка или просто ребенка на моих глазах бьет другой, и мама не реагирует или не видит, то я не буду его вежливо просить. Я возьму его за бьющую руку и скажу, что драться нельзя. Бывали пару раз случаи, что приходилось грозить "надрать уши". Прекрасно они всё ведают и чем дольше мы будем думать, что не ведают, тем более неадекватным вырастет ребенок.

В театре замечание, естественно, будет выглядеть ввиде просьбы, но не по правилу взрослый-взрослый, а всё-таки взрослый-ребенок. Т.е. лебезить перед ним я не буду.
28.03.2014 21:39:59, Акелла.
Иногда полезны. Если человек не догадывается, что причиняет беспокойство другим людям.
Мне один раз сделали замечание в автобусе - что моя сумка (она на плече висела) задевает по лицу сидевшего ребёнка.
Я ребёнка не видела. Извинилась и сняла сумку с плеча.
28.03.2014 19:12:28, Birke
ИМХО Скорее это было не замечание(Вас не критиковали, Вам не выговаривали, не давали наставлений), а констатация факта, которого Вы не видели.

Может (мое предположение, Вы лучше помните) это звучала как просьба "Вы не могли бы убрать сумку...", а не как замечание "Вы что не видите, как Ваша сумка...".
Первое хочется исполнить, второе исполняешь, потому что понимаешь недопустимость "битья сумки по лицу", но есть желание огрызнуться или остается неприятный осадок.

В зависимости от владельца сумки, реакция более непредсказуема при замечании. Более положительный результат даст просьба.
28.03.2014 20:48:05, Lussi01
Я не вижу разницы между "Уберите, пожалуйста..." и "Вы разве не видите...", и то и другое может быть сказано любым тоном и подразумевать разное отношение. Можно ведь и наоборот сказать - "Уберите, пожалуйста" - более оскорбительно, чужой человек указывает мне, как поступить. А вот "Вы не видите..." - это просто информация, с которой я сама решаю, что мне делать, учесть или проигнорировать.
На самом деле я не считаю оскорбительным или неправильным ни то, ни другое.
У Вас аллергия на слово "замечание", похоже :)
31.03.2014 13:35:30, маугленок
Замечание - это констатация факта. "Болтал на уроке", "Подрался на перемене", "Мальчики, вы слишком громко разговариваете", "Девочки, не толпитесь у входа", "Малыш, не стучи ножками" и т.д.

Каким тоном это говориться зависит от степени культуры человека, а иногда от настроения или степени дискомфорта.
28.03.2014 21:20:20, Акелла.
Здоровым тоже тыкают, если они выходят за рамки. Так что всё норм. Равенство. 28.03.2014 18:55:13, ==
Не считаю нормой тыкать (делать замечание) кому-то вообще, здоров он или болен. 28.03.2014 19:01:08, Lussi01
Если в Ваше кресло стучат ногами, Вы же сделаете? А если сзади сидит больной человек, Вы весь спектакль будете терпеть? 28.03.2014 19:05:26, Акелла.
Я жила в цивилизованных странах. А не просто туристом проезжала. В Японии везде есть инвалиды, в том числе и дети. И нигде они почему-то не орут, не швыряют бумажек и нарушают спокойствие окружающих. К чему бы это, не знаете? 28.03.2014 18:00:15, ==
И суши в театрах не жрут, наверное. Даже те, кому "по показаниям" надо часто питаться. 28.03.2014 18:03:54, Birke
Ну вот да, не жрут:) Хотя по жизни пожрать любят. 28.03.2014 18:10:58, ==
Япония вообще другой глобус. )) 28.03.2014 18:04:59, Lussi01
Другой глобус - это остальной мир. А Япония в порядке. 28.03.2014 18:10:14, ==
Потому что вокруг них доброжелательные окружающие. Когда вокруг особого ребенка доброжелательная атмосфера, то и ведет он себя совсем по-другому. 28.03.2014 18:02:35, Lussi01
Особые, солнечные... ещё есть белые лепестки, оказывается. Без эвфемизмов никак? Попробуйте сами быть доброжелательной. А не мстить всему миру за то, что вам не повезло. Тогда и окружающие по-другому вас воспринимать будут. 28.03.2014 18:07:59, ==
С чего вы взяли что я не доброжелательна и всем мСтю. Гы, и что мне не повезло в чем-то.
Или если мое мнение отличается от Вашего, то значит мне не повезло...

Вы со мной знакомы? Или Вы диагноз ставите по инету.
28.03.2014 18:21:34, Lussi01
В принципе - нет, но иногда это бывает полезно. 28.03.2014 17:24:28, Василиса из сказки
Мы ездили недавно в Москву в детский музтеатр им. Натальи Сац на премьеру балета "Принцесса на горошине".

Наблюдала за зрителями - почти каждый второй проходит по ряду к своему месту мимо других спиной к зрителям, а не передом, как положено.
Я такого даже в нашей провинции не видела ...

Моей дочке не делают, просто не успевают - я сама делаю ей замечания:)
28.03.2014 17:13:11, ВС-препод
Неужели не понимаете? Потому что спинки впереди стоящего ряда наклонены назад, а человек не кузнечик и колени у него вперед направлены. Вам же, сидящей, будет гораздо удобнее, если мимо вас будут проходить спиной к вам, а не лицом.
А в самолете сидящий рядом мимо вас тоже должен пролезать развернувшись лицом? Чтоб совсем коленями зацепиться за вас? Только вы то при этом сидидеть будете, а падать на вас будет проходящий.
28.03.2014 19:09:05, невоспитанная
Кстати, да. Лицом удобно проходить, когда сидящие встают. Если продолжают сидеть, то в ногах запутываешься и удобнее проходить спиной. 28.03.2014 22:00:11, Вооkашка
Вот верите - не знаю, как удобнее, спиной не проходила никогда... 29.03.2014 00:27:25, УникаЛьнаЯ
Я очень даже понимаю.

Встают люди, если проходы в театрах между рядами узкие ...
В самолете в проход выходят.

Учите матчасть лучше!
28.03.2014 20:15:18, ВС-препод
По правилам этикета, сидящий должен встать, если его колени мешают проходу. 28.03.2014 19:16:40, Акелла.
Ну в самолете это не поможет.
Да и в театре далеко не все встают
На всяких конференциях тоже.
28.03.2014 19:19:55, невоспитанная
Это почему ? Всегда все встают...а летаю я много, и ребёнок у меня всегда сидит у окна :) 28.03.2014 19:30:59, Birke
сидушки на самолетнхе сиденьях не откидываются, толка от вставания никакого. 28.03.2014 19:44:46, невоспитанная
Есть толк, если человек встанет, и выйдет в проход. Собственно, именно так всегда и происходит. 28.03.2014 20:13:22, Birke
Да, что-то все чаще замечаю тоже...
Не пойму, откуда все эти взрослые (!) люди взялись?...
28.03.2014 17:35:33, УникаЛьнаЯ
Из тундры:)

На самом деле народ к искусству приобщаться не спешит.

Меня даже одна моя подруга спросила:"Чего это Вы зачастили по всяким театрам-концертам-филармониям, и дочку за собой везде таскаете?"

Людям чудно, что мы не по развлекательным центрам-аквапаркам-ролледромам-кафе и т.д. "тусуемся":)
28.03.2014 17:44:43, ВС-препод
Ну судя по тому как сложно купить билет в театр (а они недешевы) и надо покупать сильно заранее, и почти всегда в театрах реально полные залы (даже на взрослых спектаклях, которые "сто лет идут") - то не одни мы (и вы) ходим по театрам.
Меня наоборот радуют и полные залы, и то, что очень часто цветы после спектаклей актерам дарят.

А раздражают меня, честно, - не котлеты (это эксраординарный случай все же был) и не шуршащие фантики (видимо привыкла) - а стремление водить детей на спектакли "не по возрасту"
28.03.2014 18:11:43, Чунга-Чанга
Я не заметила сложности покупки билетов в театр и большой их стоимости, в развлекательных центрах "просаживается" на порядок больше ...

Большой Театр - это да, для меня сложно туда купить билет, так как после заказа билетов через Интернет я из своего города должна специально приехать для выкупа билетов.
28.03.2014 20:18:30, ВС-препод
Ну например в рамт на фандорина и на цветы для элджернона я покупала в начале декабря на февраль. И мест уже приличных не было. А те что были - за 3500 за билет я на троих как то не готова была купить. На кота в сапогах - тоже до нг на 22 февраля покупали. Я имею ввиду, что за 2-3 дня билетов или вообще не купишь, или только а-ля балкон пятый ряд. 28.03.2014 22:49:39, Чунга-Чанга
Про 2-3 дня согласна.

Я лично всегда визит в театр планирую заранее (более, чем за 2 недели).
Для меня это всегда праздник!
28.03.2014 23:28:14, ВС-препод
Некоторые по незнанию, полагаю. Некоторые не угадывают просто - какие-то спектакли ребенку интересны и он смотрит нормально, какие-то не очень и он начинает возиться. Это и с спектаклями по возрасту может быть...
Иногда не вполне корректно дают ограничения. Вот только недавно смотрели Принц и Нищий. Спектакль прекрасный! Но скорее для детей старше 8 лет. А на афише 6+, ибо они выбирают из возможных 0+, 6+ или 12+. Вот малышам некоторым было тяжеловато, насколько я видела.
28.03.2014 18:29:38, УникаЛьнаЯ
Кстати да, были про этот спектакль те же мысли (дочери, к счастью, было уже 9, и то ей местами нудновато показалось, хотя тут уже личные вкусы).
Но вот в, скажем, театре Чихачева пишут не эти странные интервалы (интересно, были ли когда-нибудь дети у того, кто их придумал? ;) ), а "от 5 лет", "от 9 лет" и т.д. И... всё равно эти указания ни о чем не говорят (сходили с дочерью недавно на новый спектакль вроде бы на ее возраст - но это оказалось явно на 5-6 лет). Иногда даже театр в итоге меняет в афише: был такой-то спектакль "от 5 лет", а теперь он же "от 8", например. :))
28.03.2014 19:05:29, Келайно
Ну еще и дети разные очень. Так не угадаешь, наверное, кому когда смотреть. 28.03.2014 21:22:18, УникаЛьнаЯ
Ну я предполагаю, что если "неинтересно" - то всегда можно уйти.
Принц и нищий - вот скажи честно, ты поверила, что это 6+?

Я про свою четко знаю, что ей рано. По кр мере читать (а значит и смотреть). Мне кажется это само по себе произведение на после 8-9 лет. Поэтому у меня и мысли не было бы. (я понимаю, что ты вместе со старшей - в этом случае и я может взяла бы мелкую).
Меня еще всегда останавливает вести на сспектакль / экскурсию, которые "на грани" - что в более старшем возрасте ребенок получит больше удовольствия, даже если и поймет прям счас. Ну и позже у меня не будет вопросов как в след конференции - в 11 лет все спектакли пересмотрели, куда еще сходить. Это именно оттого, когда не по возрасту.
Кстати, обычно помимо "обязательных" ограничений 0+, 6+, 12+ - есть конкретные п спектаклю. Это на офиц сайтах, на афише-ру, тикетленде.
28.03.2014 18:35:30, Чунга-Чанга
Я-то не поверила :) И не повела младшую, разумеется. Однако в зале было полно именно мелких детей.
А вообще да - я часто беру обеих, потому что мелкую же деть куда-то надо! :) Ну, на совсем взрослые - вот как этот Принц, или на рок-оперу в моссовет, конечно, не возьму. А так она с нами и на балет, и в оперетту, и на мюзиклы. Но ей нравится и в основном сидит спокойно, потом обсуждаем :)
28.03.2014 18:43:02, УникаЛьнаЯ
:) Ну ладно:))). Вот видишь, ты же нормальный родитель, который понимает, что это произведение в любом случае не для дошкольников;)
Я бы в этом случае еще и старшую почаще на младшие спекктакли водила. Ибо многие из них вполне смотрибельны и для более старшего возраста. Более того, можно обсудить "новые грани" (в хороших постановках ест-но).
Ну и такие "средние" (посередине) по возрасту.
Мои вот сегодня ходили на Волшебника изумрудного города в РАМТ - вроде понравилось 9подробностей пока не знаю - мож там тоже кто-то что-то кушал;)).
А у меня 14-летний теперь просится на Летучий корабль - песенки послушал на диске;)). Так что видимо еще раз пойдем.
28.03.2014 18:48:57, Чунга-Чанга
Старшая спектакли по возрасту "для младших" не хочет смотреть )) Она на взрослые просится, и я ее, в общем-то, понимаю ))
А Летучий корабль дважды смотрела, да. Может вот на Тайны старого шкафа сводить... Старшую "еще раз", а младшая же не видела )
28.03.2014 18:51:49, УникаЛьнаЯ
А вы кстати Остров сокровищ в Пушкина смотрели?
Я правда егго видела с Темой лет... 7 назад - но мне кажется твоим обеим поНра;))
вот еще общий я хочу например сводить на маленького принца в театр Стаса Намина - мне кажеится и мелкой и старшей должно пойти (я 14-летку планирую взять)
28.03.2014 18:55:18, Чунга-Чанга
Не, не смотрели. Ни то, ни то.
Может, с вами на Маленького принца попробовать? :)
28.03.2014 21:20:09, УникаЛьнаЯ
Легко:-). Только у меня это все пока в планах - я даже еще не смотрела когда там идет, знаю что есть... Может вообще в след сезоне получится. Хочешь, я вам свистну как соберемся? 28.03.2014 22:51:59, Чунга-Чанга
Давай! Буду ждать свистка :)) А то мы в новые места с трудом собираемся сами ))) 29.03.2014 00:28:16, УникаЛьнаЯ
А мне наоборот кажется, что сейчас буквально все - приобщаются. Я росла в конце 80-начале 90, вот тогда было не до театров совсем. А сейчас и классом их возят, и так кого ни спросишь - куда-то ходят... Это что касается детей.
С другой стороны да, на работе коллеги не все театралы. Хотя многие :)
28.03.2014 17:47:52, УникаЛьнаЯ
Я на 2 года Вас старше.

В школе нас водили в театр, пару раз.
В институтские годы я все спектакли пересмотрела в нашем местном драмтеатре:)

Водят, то водят. У дочки в школе вообще 1 раз в месяц есть эстетический день.
А будет ли толк?
28.03.2014 17:51:45, ВС-препод
Нас "пару раз" тоже водили, но это несерьезно :)
Да будет толк, должен быть. Хотя, конечно, зависит... Адекватно ли подбираются спектакли, нормальные ли места у детей (иногда на такие можно попасть, что и не видно и не слышно толком), объясняют ли им правила поведения, обсуждают ли потом уведенное...

Наши вот (правда, по музеям) после посещения пишут сочинение :)) По-моему, и по спектаклям бы хорошо. Пусть примитивненько, но хоть что-то запомнить и сформулировать.
28.03.2014 17:55:21, УникаЛьнаЯ
У меня была такая идеальная (в этом смысле) школа :) И водили, и правила учили, и обсуждали, и сочинения тоже )) Не знаю, как всем, но мне очень запомнилось всё это, наверное, потому что я из тундры )) Из-за этих детских воспоминаний и своего ребенка водила часто. Мне ни сколько ему показать, как самой посмотреть :) 28.03.2014 18:31:23, Акелла.
Ха! У нас в городе театр оперы и балета построили, так народ резвится на тему "кому это нужно", "лучше бы детских садов построили" и иначе, как ёперным, театр не называют. Типа юмористы. А мы ходим, да, нам нравится. И дочь в хореографическом училище учится... 28.03.2014 17:47:34, ==
Тоже замечаю постоянно. Нам раньше в школе перед каждым походом в театр напоминали правила поведения. И про попу на всю жизнь запомнила )) 28.03.2014 17:15:41, Акелла.
На конференции учителей ВСЕ участники проходили задом к сидящим коллегам. С трудом сдержалась, чтобы не сострить не эту тему вслух. 28.03.2014 17:15:17, ==
Не могу ничего сказать по этому поводу.

Я в вузе работаю.
На конференциях учителей не бываю:)
28.03.2014 17:23:52, ВС-препод
В вузе я тоже работаю:) Но вот угораздило согласиться на подработку в школе. Не знаю, как продержаться до конца года. 28.03.2014 17:28:16, ==
Моя знакомая сказала, что в школе значительно выше ЗП, чем в вузе (она старший преподаватель, без степени).
Она была безумно рада этой подработке, у неё базовое образование - педвуз, учитель математики и информатики.
28.03.2014 17:35:16, ВС-препод
В Москве, наверное, выше. У нас учительская з/п смешная. За 20 часов получаю со всеми надбавками 14 т.р.:) Оклад 6200. Это учитель с ВО без категории. 28.03.2014 17:40:53, ==
А я не в Москве.

Если не путаю, то она такие цифры приводила - её ставка в вузе порядка 7 тысяч, ставка в школе 14.
28.03.2014 17:48:18, ВС-препод
Сейчас почему-то поветрие, что замечаний чужим детям делать нельзя. Не согласна. Если при мне ребенок разворачивает конфету и бросает на пол фантик, а родители делают вид, что так и надо - сделаю замечание и ребенку, и родителям (если полезут защищать). Если няня посреди площадки сажает ребенка писать - тоже не смолчу. Меня удивляют люди вокруг, которые такое наплевательское отношение к себе терпят и молчат. 28.03.2014 17:00:38, Манаус
В моем присутствии - только мне. И дело не в том, умеет мой ребенок себя вести или нет. У всех разные требования к поведению чужих детей :-) 28.03.2014 17:00:08, WhiteFly
Согласна, если это, например, про беготню и толкатню на площадке. Но если ребенок в театре (цирке, кино) стучит ногами по Вашему креслу, а мама не замечает? Кому делать замечание? Я обернусь и скажу: не стучи, пожалуйстами, ножками. Это лучше, по-моему, чем: скажите своему ребенку, чтоб перестал стучать. 28.03.2014 17:05:23, Акелла.
В театре, наверное, да, Вы правы. Но мне как-то не попадались невоспитанные дети именно в театре. Кроме тех, которых привели на спектакль не по возрасту, потому что не с кем оставить - но тут замечания бесполезны :-) Мне в театре очень часто попадаются невоспитанные взрослые - громко критикующие спектакль или болтающие о своих делах. 28.03.2014 17:20:02, WhiteFly
Мне почему попадались достаточно часто, потому что я раньше с ребенком-дошкольником ходила на буднях в театр, когда там школьные группы. И не по возрасту там были как раз они (я кукольный имею ввиду). А сейчас я тоже хожу с его классом и много чего вижу )) В выходные, когда ходят с родителями, дело обстоит куда лучше. 28.03.2014 18:24:43, Акелла.
Я считаю нужным и полезным научить своего ребёнка вести себя так, чтобы до замечаний дело не дошло.
Интересно, как дети, обученные игнорировать замечания чужих взрослых, должны реагировать на замечания преподавателей? Тоже игнор? вообще, конечно, встречаются и такие, даже в нашем классе, да, не радуют.
28.03.2014 15:52:35, douceur
Судя по тому, как некоторые дети отвечают взрослым, я представляю бедных учителей. 28.03.2014 16:31:22, Акелла.
Вы не поверите ... есть дети из обеспеченных семей, которые впервые в театр попадают именно в школе. 28.03.2014 17:25:19, ВС-препод
Ну потому что не всем родителям это интересно. 28.03.2014 22:08:17, Nessie
Все-таки учитель это не посторонний человек. Есть разница. 28.03.2014 15:53:35, Птичка снежная
судя по моему опыту, далеко не все мамы так считают, а уж их дети и подавно. 28.03.2014 15:54:37, douceur
Слава тебе господи, мои дети знают, как себя вести в общественных местах. И, если что, я замечание им сделаю ещё до того, как другие об этом задумаются. 28.03.2014 15:30:42, ==
Очень часто в больших компаниях сверстников дети себя ведут абсолютно не так как дома с родителями. Иные родители могут и не догадываться о том, на что способно чадо 28.03.2014 15:54:51, Птичка снежная
Ну как бы детям не по 3 года. И отзывы тех, кто наблюдает их в больших компаниях в различных обстоятельствах, имеются в ассортименте. И про "иных родителей" - это не ко мне. Я в настоящий момент в школе работаю:) Так что могу вам столько всего рассказать... Вам и не снилось, в общем:) 28.03.2014 16:09:59, ==
Я не про Вас.

Я вспоминаю свои "школьные годы":)
28.03.2014 16:15:49, Птичка снежная
Ну это да. Ооочень многие родители находятся в плену иллюзий по поводу поведения своих детей вне дома;). Я даже задумывалась написать что-то типа дневничка, свежий взгляд на школу и её обитателей. Т.к. у проф. учителей о стажем глаз давно замылился, да и сор из избы выносить не принято... Жаль, времени нет. 28.03.2014 16:20:15, ==
Я иногда задумываюсь, не поставить ли в классе видеокамеры на пару дней )) А потом посмотреть вместе на родительском собрании )) 28.03.2014 16:33:46, Акелла.
Если вы учитель - не надо. В любом случае будете крайней:) 28.03.2014 16:39:19, ==
Я родитель, но хотелось бы посмотреть на своего и другим показать их детей )) Многие думают, что учительница придирается и не любит кого-то или недооценивает )) 28.03.2014 16:42:32, Акелла.
Ой, я прямо в восторг прихожу от таких родителей:) Самомнение зашкаливает у них:) Ну кто такие их дети, чтобы к ним придираться?:))) Ну цирк же, недооценивают:) Оценивать там в большинстве случаев вообще нечего, на класс если 2-3 ребёнка с мозгами - это хорошо. Остальные - балласт. В 9 классе у меня в группе 2 человека смогли объяснить разницу между глаголом и существительным. Родителям всё пофиг. Не, не буду, а то не остановлюсь. 28.03.2014 16:53:12, ==
Ну , не любит, ну и что :). Её дело учить, а не любить. 28.03.2014 16:43:56, Birke
Я к тому, что некоторые родители не понимают, почему постоянно на их ребенка жалобы, замечания в дневнике и т.д. Удивляются они: ну, что только мой такой что ли? 28.03.2014 16:50:19, Акелла.
Да вы знаете, какие сами - такие и сани. Собственно, этим всё сказано. Я, глядя на ребёнка и его поведение, вижу всё, что в семье его творится. И как родители между собой разговаривают, и чем дышат. 28.03.2014 16:56:24, ==
Я согласна, но только они то этого не видят (( 28.03.2014 16:58:19, Акелла.
Вы думаете, если им объяснить, они сразу всё поймут?:) 28.03.2014 17:01:30, ==
Не объяснить, а увидеть своими глазами. 28.03.2014 17:07:28, Акелла.
Тю, так виновный всегда учитель. Не сумел, не смог, не объяснил, не научил, не достучался. Хреновый огородник, в общем. Раньше учителям на курсах повышения рисовали диаграмму, на которой изображалось соотношение детей нормальных и проблемных. Так вот последних было процентов 5. А сейчас нормальных рисуют столько. Так чего от них можно ждать? 28.03.2014 17:13:19, ==
+1 28.03.2014 15:32:22, Одуванчик5
В моем присутствии - нет, только мне. Без меня (допустим, сидит отдельно или пошел с классом) - вполне могут и делать, только корректно. 28.03.2014 15:08:17, УникаЛьнаЯ
А как корректно сделать замечание маме, описанной в нижнем топике HeNe ?

"Извините, у Вашей девочки очень сильно воняют ноги - можно Вас попросить надеть на неё сапоги ? И сырники уберите, пожалуйста. Ваша трапеза и запахи мешают нам смотреть спектакль"

Я б обязательно именно так и высказалась. Причём, чтобы слышала и мама, и девочка, и ближайшие соседи. Выбрала б для этого подходящий момент (например. перемену декораций или паузу на сцене)
28.03.2014 15:38:18, Birke
Я же про себя говорю... Мы бы вот так - все же вряд ли :) Хотя младшей лет до 4-5 разрешала в кинотеатре снять туфли и сидеть в кресле как ей удобно. Малышам там никак не усесться - или полулежа, или не опираясь на спинку, или как кукла - с прямыми ногами...

Корректно - если ребенок один. Если на меня нашло затмение и я такое творю - то да, как угодно... (
28.03.2014 15:43:55, УникаЛьнаЯ
Это про адекватных родителей )) Полностью согласна. 28.03.2014 15:11:24, Акелла.
в театре это как? потише, пожалуйста, ты мешаешь? это не замечание, это просьба. 28.03.2014 15:02:57, Шерлок
Я иногда хожу в театр с классом сына. Там нет родителей, только учителя. Некоторые дети не реагируют на просьбы, начинают специально ехидничать, типа, а чо ты мне сделаешь? 28.03.2014 15:08:48, Акелла.
тут ничего не поделать. просьба ли это, замечание ли 28.03.2014 15:10:54, Шерлок
Нет. Но я в принципе учу сына не общаться с посторонними. 28.03.2014 14:51:35, Птичка снежная
Я считаю это откровенным хамством.
И, в общем-то, глупостью. Я, например, сама свою дочь по росту застрою, мне в этом услуги посторонних людей без надобности. Как и, полагаю, большинству родителей, которые знакомы с правилами поведения в обществе и желают их привить своим детям. А тем, кто сам с правилами этикета плохо знаком - не поможет. Опять же, ну кто в наше время в здравом уме не приучил ребенка к тематическому возрасту никогда не слушать посторонних людей? ;)
28.03.2014 14:49:42, Келайно
я не приучила. очень по жизни помогает. 28.03.2014 15:55:46, douceur
А чем это помогает в тематическом возрасте? 28.03.2014 15:57:38, Птичка снежная
я вообще считаю, что людей в любом возрасте слушать, таки, нужно и полезно, и это от возраста не зависит. стоит моя красота на остановке, шнурок развязался, мимо идёт бабушка "деточка, у тебя шнурочек развязался!!" да, можно проигнорить бабушку, наступить на шнурок, расшибить нос, а можно и послушать... но это уж кому как нравится, естественно. кто-то ещё и бабушку обругает, что замечание деточке сделала. 28.03.2014 16:02:34, douceur
А я маньяков, психов и желающих похитить ребенка с целью получения выкупа по жизни больше боюсь, чем развязавшихся шнурков. Так что по мне пусть лучше не слушает кого попало.
Хотя это вообще другой случай. В вашем примере бабушка констатировала факт и дальше пошла, никаких проблем, можно проверить информацию и поблагодарить, можно не обратить внимания. Хотя тут тоже бывают ситуации: допустим, ребенок ногу натер и специально развязал этот шнурок, чтоб не так больно идти было, а тут бабка пристала и не отстает, типа а ну завяжи, что ж ты, гаденыш, старших не слушаешь...
28.03.2014 18:14:32, Келайно
"у вас шнурок развязался" - это теперь называется сделать замечание?! 28.03.2014 17:07:16, Lussi01
Хороший пример. Только не показательный. Бабушка выдала свою реплику и пошла дальше, диалога нет. От девочки никаких действий она не требует - захочет опустит свой взгляд на ботинок, нет - большой проблемы не случится.

А если на месте бабушки окажется дяденька и расскажет "слово за слово" мальчику, стоящему рядом на остановке об увлекательной коллекции модельных машинок, а после, невзначай сообщит, что и живет-то он здесь не далеко - может показать, дать поиграть?

Я считаю, что ребенка очень легко расположить к себе (при желании).

Уж сколько я раз и так и сяк прогнозировала ситуации (гипотетически) сыну, чтобы выработать у него определенную реакцию. А после спецом "вклинивала" в них нештатные ситуации - практически везде ребенок "шел на поводу". Поэтому...пусть лучше проигнорует молча. Дешевле будет.
28.03.2014 16:14:47, Птичка снежная
а если он идет, а там впереди ограждение - сосульки, крышу чистят. а он идет. а ему говорят - мальчик - обойди, подожди. а он идет. все-таки надо учить фильтровать, а не просто все на свете игнорировать 28.03.2014 16:38:34, Шерлок
Мы об адекватных детях говорим?

Там, где чистят крыши есть спец/ограждение. И ребенок туда не пойдет. А уж если пойдет целенаправленно, то толку от замечания - пшик.
28.03.2014 16:55:13, Птичка снежная
загляделся - не увидел. при чем тут адекватность? а бывает, что и не огорожено, а с крыши валится. 28.03.2014 17:01:47, Шерлок
Ну не знаю. У нас всегда лентой ограждают - "не заметить" ее невозможно - она припятствует пешеходу. 28.03.2014 17:06:24, Птичка снежная
Что значит адекватный ребенок? Вот в девичьей сегодня мама рассказывала, как дочка под машину на зебре попала. Она неадекватная? Или все же водитель неадекватный? 28.03.2014 17:00:01, Акелла.
Ключевое - "на зебре". Если бы ситуация произошла в отсутствие пешеходного перехода - акцент был бы иным - не считаете? 28.03.2014 17:09:36, Птичка снежная
Акцент с точки зрения юриста. 28.03.2014 17:12:32, Акелла.
На зебре-то на зебре, но автобус обходят сзади. Думать надо, в общем 28.03.2014 17:05:03, ==
Автобус остановился, пропуская пешеходов на зебре. 28.03.2014 17:08:37, Акелла.
Да ради бога. Думать надо о себе. Это я с позиции водителя с 21-летним стажем. Своим детям комментирую все подобные ситуации. А там водила неопытный был 100% во втором ряду. Надо думать. Последствия огребать-то пешеходу, если что. 28.03.2014 17:18:24, ==
Паранойю у детей развивать... :( Вообще - ужас, конечно, как сейчас детей зомбируют.

Ребёнок потеряется, а у взрослых дорогу спросить побоится...так и будет бродить. Педофилы же кругом, просто таки прямо окружают. И женщины тоже. И бабушки - они же "подсадными" могут быть.
28.03.2014 16:37:29, Birke
Если ребенок не умеет ориентироваться, то за ним нужно смотреть. Тогда и теряться не будет. 28.03.2014 16:49:14, Птичка снежная
Нужно, да. Но бывают внештатные ситуации :)
Тут есть одна участница, которая глаз не сводит, всюду за ручку водит. Даже в туалет. Ибо педофилы кругом и прочие Ужасы.

Вот - по иронии судьбы именно у неё именно был случай, когда ребёнок проехал нужную остановку в маршрутке. Паника началась и у неё, и у ребёнка просто нешуточная.
28.03.2014 16:53:04, Birke
Про других сказать не могу - я пишу только о своем опыте.

Мой сын пока самостоятельно по городу не передвигается. НО - правила поведения в нештатных ситуациях учит (с моей помощью) с 4 лет. Т.е. - половину своей жизни.

Могу ошибаться - но склонность ребенка к панике не может быть для родителя открытием. Значит изначально вина родителя.
28.03.2014 17:00:35, Птичка снежная
А если дяденька сделает детям замечание, чтоб не шумели в общественном месте, например, в театре, автобусе... Тоже игнорировать? 28.03.2014 16:29:59, Акелла.
Если ребенок сам не в состоянии адекватно вести себя в общественном месте, то от такого замечания (игнорировать его или нет) толку большого не будет. 28.03.2014 16:50:58, Птичка снежная
Зря Вы так. Любые расхорошие дети в компании могут разойтись не на шутку и не заметить. 28.03.2014 16:52:59, Акелла.
И им будет достаточно 1 замечания, чтоб остановится? может быть - я таких не встречала. 28.03.2014 17:02:45, Птичка снежная
Бывает, что достаточно, а можно и не одно сделать, коль не понимают. 28.03.2014 17:10:50, Акелла.
я вот на днях говорю мальчику "осторожней, машины же едут, подожди!!" а он в полный игнор и бегом через дорогу! его же учили взрослых чужих не слушать, замечания игнорировать, видимо, машины тоже.. я его буквально за ручку ранца из под колёс выдернула, а он ещё и орал и отбрыкивался!! я ж ему замечание сделала, ага.
но, естественно, своих детей вы можете воспитьывать в соотвествии с собственными установками.
28.03.2014 16:29:40, douceur
Что-то Вы совет или просьбу путаете с замечанием. Тема топика про замечания, а не про раздачу добрых советов и стоит их слушать или нет. 28.03.2014 17:12:42, Lussi01
Странные у Вас примеры...ну да ладно. 28.03.2014 16:32:56, Птичка снежная
они у меня очень и очень жизненные. 28.03.2014 16:55:32, douceur
Допустим такая ситуация (реальная): очередь на карусель, тетенька-служащая не успевает рассаживать детей (это ее прокол, понятно), две девицы (лет 13-14), отпихивая впереди стоящих младших детей, пробираются с визгами на свободные места. На сделанное им замечание, они отвечают, а какое Вы имеете право? С чьей тут стороны хамство? 28.03.2014 15:05:17, Акелла.
Ну Вы же понимаете, что две хамки после Вашего замечания не перестанут хамить...зачем слова тратить ? 28.03.2014 15:25:52, Birke
Что Вы предлагаете в данной ситуации? 28.03.2014 16:26:38, Акелла.
В таких случаях я не делаю посторонним детям замечание.

А просто ГРОМКО и с выражением говорю своему (!) ребёнку :"Видишь , как отвратительно, когда люди невоспитанные.Ведут себя как свиньи. Противно смотреть на них. Никогда так себя не веди, сынок (доченька)."
28.03.2014 16:39:28, Birke
Ну от этого им стыдно тоже вряд ли станет )) Что касается меня, то я подойду и отодвину )) 28.03.2014 16:47:48, Акелла.
Отодвините ?! Вы спортсменка в тяжёлом весе ?

"девочки" бывают по 80 кг весом :))
28.03.2014 16:54:07, Birke
Толстушки обычно добрые бывают, они скорее о маленьких позаботятся )) Вредины - аля-модели )) 28.03.2014 16:57:13, Акелла.
Я попросил бы (с).
:))
28.03.2014 16:58:35, Birke
я. слушать можно кого угодно. слушаться не всегда обязательно 28.03.2014 15:03:53, Шерлок
Я не приучила. Мои дети дорогу могут спросить у посторонних (выбирают по возможности бабушек :)). Я иногда общаюсь с посторонними на глазах у детей, дорогу или еще что-то объясняю, иногда посторонние чем-то помогают (не помню как, но было). 28.03.2014 15:00:44, Аня-лэ
У нас в районе был случай - ходила какая-то тетка, на вид совершенно обычная, и пыталась увести с собой неизвестно куда чужих детей (настойчиво уговаривала пойти с ней). К счастью, дети ей попались приученные незнакомых людей не слушать, никто никуда не пошел. Попались бы не приученные... не знаю. Тетку потом искали - не нашли. Ребенка, вероятно, не нашли бы тоже. 28.03.2014 18:30:50, Келайно
У нас регулярно слухи про таких тетенек и дяденек распространяются ))) 28.03.2014 18:53:44, Акелла.
И что, это означает, что их не бывает? ;)
Хотя я, в принципе, не исключаю, что это могло быть примерно так: тетка увидела "маленьких детишек" (2-3й класс, ага... но полно же тетенек, которые считают таких "малышами", которым одним ходить нельзя; вот тут же в конфе и полно, например), которые о-ужас-идут-сами-без-родителей, и всего-то хотела их то ли проводить, то ли я не знаю, в полицию, может, отвести, чтобы их случайно не украли :))) А они, значит, сразу нехорошее подумали. Но по мне лучше так, учитывая, что никто так до сих пор и не знает, чего тетка хотела на самом деле.
28.03.2014 19:11:08, Келайно
Если замечание не праздное, а по делу и произнесено адекватным тоном, то да.

Например, идёт ребёнок и не видит, что из его расстёгнутого рюкзака вот-вот вывалится кроссовка :)

Негативные замечания тоже разные бывают. Сама недавно сделала замечание ребёнку (а мы не в России, и у нас это вообще не принято). Но я его (замечание) сформулировала так, что до ребёнка дошло, до его мамы тоже , а придраться было не к чему :)
28.03.2014 14:41:37, Birke








Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

17.08.2017 02:50:01

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!