Старая-старая тема, но актуальна всегда: а что вы делаете, если у вашего ребенка появился друг, который кажется вам не очень подходящим, не нравится вам, вызывает какие-то негативные чувства? Да, я знаю, что друга деть СЕБЕ выбирает, ребенку общаться с другом, а не родителям, так что и выбирать должен ребенок. Знаю, что запреты чаще всего провоцируют обратную реакцию - еще более крепкие связи между детьми, но только скрытные... Все это понятно, теорию все знают, думаю.
А на практике у вас как? Вот так прямо и смотрите спокойно на такую дружбу? Пытаетесь как-то на ребенка повлиять? Стараетесь сделать так, чтобы было поменьше времени и возможностей для общения? Каждый раз объясняете ребенку, в чем Вася неправ и что он делает (говорит) неверно или плохо?
И еще: от возраста ребенка это как-то зависит? Т.е., скажем, у дошкольника родители больше контролируют общение, а подростку дают полностью свободу?
Конференция "Ребенок от 7 до 10""Ребенок от 7 до 10"
Раздел: Друзья, одноклассники
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
(1)Как правило НЕ нравятся не друзья, а стиль общения, интересы, времяпрепровождения. Сразу вопрос сомай к себе: почему МОЙ ребенок выбрал именно это? ТЧо здесь привлекательного. Далее - по результатам раздумывания, пытаюсь найти этому достойную замену (не замену ДРУГА, а замену увлечений) в соответствии с интересами моего ребенка. А другие интересы привлекают и других друзей :)
(2) Комментирую общение моего ребенка с "неподходящим" другом с позиции: не думаешь ли ты, сын, что это время (деньги, внимание, дружбу ...) можно было бы гораздо веселее использовать? И далее - примеры более "эфективного и подходящего" применения талантов моего ребенка.
А в конце: "И кстати,сын, Петя/Вася/Маша ("подходящий друг") наверняка составил бы тебе отличную компанию. Как ты думаешь?"
Вот примерно так. Удачи!
(именно не Друга , а его/их действия) 18.01.2007 10:38:56, Veric
Вопрос оч непростой.
У нас была ситуация еще до школы, когда племянник пытался манипулировать моим сыном. Учили сына противостоять, дать отпор словами, а если необходимо, то и действиями. А главное, не расстраиваться. В этом случае полезнее для ребенка оказалась наша помощь, а не попытка запретить им общаться.
Другая ситуация: дружил ребенок с мальчиком, некоторые действия друга ребенка иногда напрягали. Тут учила ребенка самому поговорить с другом и сказать, что ему это не нравится. В результате они сами договорились обо всем и дружба не пострадала.
Еще ситуация: ребенок, отдыхая у бабушки, гуляет во дворе с соседскими знакомыми мальчишками, мат для них привычное способ выражать мысли, а в остальном дети, как дети. Тут вариантов два: либо ребенок скучает один, либо объяснить, что мат-это плохо, при этом каждый взрослый человек знает эти слова, но сам для себя делает вывод, будет он их употреблять или нет. Мы выбрали второй вариант и я ни разу не слышала от своего сына мата.
Были мы и по другую сторону баррикад. Был у сына друг...и в какой-то момент прекратились звонки друга, мой не в курсе в чем дело...Случайно встретившись с мамой друга, поинтересовалась, не случилось ли чего между мальчишками. И услышала ответ: "Да, я запретила своему сыну общаться с вашим". На мой вопрос, были ли какие-то основания, она привела только один пример...с ее слов перед уроком мой сын сказал другу...мол ты сейчас получишь два, а я пять. Даже если это имело место быть (мой ребенок этого не вспомнил), я считаю, такая категоричность излишняя. Можно было дать детям обсудить свою дружбу, можно было и нам, мамам, поговорить на эту тему, после чего подсказать сыновьям, как себя вести. Но случилось то, что случилось.
ИМХО, если ситуацию можно разрулить, то надо ребенка научить, как это сделать... с конкретными предложениями или своими примерами.
Но если это сделать невозможно, то найти способ ограничить общение без строгих запретов. 17.01.2007 17:49:23, Kirina
У нас была ситуация еще до школы, когда племянник пытался манипулировать моим сыном. Учили сына противостоять, дать отпор словами, а если необходимо, то и действиями. А главное, не расстраиваться. В этом случае полезнее для ребенка оказалась наша помощь, а не попытка запретить им общаться.
Другая ситуация: дружил ребенок с мальчиком, некоторые действия друга ребенка иногда напрягали. Тут учила ребенка самому поговорить с другом и сказать, что ему это не нравится. В результате они сами договорились обо всем и дружба не пострадала.
Еще ситуация: ребенок, отдыхая у бабушки, гуляет во дворе с соседскими знакомыми мальчишками, мат для них привычное способ выражать мысли, а в остальном дети, как дети. Тут вариантов два: либо ребенок скучает один, либо объяснить, что мат-это плохо, при этом каждый взрослый человек знает эти слова, но сам для себя делает вывод, будет он их употреблять или нет. Мы выбрали второй вариант и я ни разу не слышала от своего сына мата.
Были мы и по другую сторону баррикад. Был у сына друг...и в какой-то момент прекратились звонки друга, мой не в курсе в чем дело...Случайно встретившись с мамой друга, поинтересовалась, не случилось ли чего между мальчишками. И услышала ответ: "Да, я запретила своему сыну общаться с вашим". На мой вопрос, были ли какие-то основания, она привела только один пример...с ее слов перед уроком мой сын сказал другу...мол ты сейчас получишь два, а я пять. Даже если это имело место быть (мой ребенок этого не вспомнил), я считаю, такая категоричность излишняя. Можно было дать детям обсудить свою дружбу, можно было и нам, мамам, поговорить на эту тему, после чего подсказать сыновьям, как себя вести. Но случилось то, что случилось.
ИМХО, если ситуацию можно разрулить, то надо ребенка научить, как это сделать... с конкретными предложениями или своими примерами.
Но если это сделать невозможно, то найти способ ограничить общение без строгих запретов. 17.01.2007 17:49:23, Kirina
Я стараюсь вместе со своим проанализиировать поступки друга, которые мне не нравятся, спокойно и деловито, расширить взгляд ребенка на этот аспект, и подтолкнуть к правильному выводу (читай, близкому мне:)).
Т.е."не спугнуть", сохранить максимальную доверительность, избежать осуждения и своих эмоциональных воплей, и по возможности разумненько своему все пояснять. Оставляя у него иллюзию выбора, принимая спокойно его откровения, не циклясь на запретах. Как мне кажется, с одним его приятелем, который затевал сексуально окрашенные игры, мы более-менее вырулили.
По поводу возраста, мне кажется, самое главное - это доверие между дитем и родителем. Чем старше ребенок, тем мы меньше включены в его жизнь, это так, но в идеале ребенок все равно должен доверять родителю настолько, чтобы с ним (1) с первым и (2) вовремя поделиться, если он, ребенок/подросток, сомневается. Вопрос душевной работы родителя.
17.01.2007 14:25:49, Умп
Т.е."не спугнуть", сохранить максимальную доверительность, избежать осуждения и своих эмоциональных воплей, и по возможности разумненько своему все пояснять. Оставляя у него иллюзию выбора, принимая спокойно его откровения, не циклясь на запретах. Как мне кажется, с одним его приятелем, который затевал сексуально окрашенные игры, мы более-менее вырулили.
По поводу возраста, мне кажется, самое главное - это доверие между дитем и родителем. Чем старше ребенок, тем мы меньше включены в его жизнь, это так, но в идеале ребенок все равно должен доверять родителю настолько, чтобы с ним (1) с первым и (2) вовремя поделиться, если он, ребенок/подросток, сомневается. Вопрос душевной работы родителя.
17.01.2007 14:25:49, Умп
Целенаправленно отдала в другую школу.
Моему 7 лет.
Но там была попытка полного подчинения другим ребенком моего сына.
17.01.2007 13:18:38, Filia
Недавно вообще выдал - у моего Егора есть девочка, с которой любоффф еще с детского сада, так Дима говорит - а я ей денег дам и она уйдет ко мне. Денег ему за пятерки дают, у него пара тыщщ скоплена. Хорошо, девушка идейная оказалась, денег не взяла, дружить отказалась.
Я вот думаю, а стоит ли рассказать обо всем этом Диминой маме? Но как-то не решаюсь лезть.
Я не запрещаю им общаться, но Егору своему проговариваю все моменты, обращаю внимание, потому что боюсь, что Дима по глупости сам во что-нить впутается и моего втянет. Кажется, Егор уже начал понимать, как-то стал меньше с этим мальчиком дружить, с другими одноклассниками больше общаться. 17.01.2007 13:02:40, Морская птица
Не ограничиваю обшение, приветствую приход друзей в гости и т.д. Если ребенок начинает жаловаться на поведение "друзей", высказываю свое мнение.
В итоге, часть друзей отпадает просто потому что дочка сама делает о них выводы, есть несколько случаев изменения друзей к лучшему. 17.01.2007 12:59:56, Anit of
Я понимаю, что все еще впереди и вполне может быть, что в следующий раз дочь не будет на высоте. Но вообще она жуткий лидер и не склонна у кого-то что-то перенимать вот так просто. Никаких плохих словечек ни разу не цепляла. Я тут уже писала - она даже у любимой воспитательницы с которой с 2 лет, ничего не переняла, хотя та говорит с приличным акцентом (армянка). В саду играет в основном с мальчиками - с ними легче руководить:)
У старшего вообще друзей много. Дружит со всеми в классе. кроме 1-2 мальчишек. Одно времпя был в близких друзьях не очень положительный мальчик (с подлянкой такой), но Сашке от него не доставалось - он умеет за себя постоять и физически и психологически. Так что я не волновалась и только учила его не позволять тому парню кого-то травить. Но сейчас как-то они меньше дружат.
так что конкретных советов нет - ведь понятно. что умение стоять на своем, придерживаться установок семьи, не потворствовать плохому прививается исподволь очень рано в семье. вы про это наверное все итак знаете. Значит, надо повниматеьнее к этому подойти, пока есть время до школы, помочь девочке найти тот самый внутренний стержень... 17.01.2007 12:58:26, SANI (ex МВСН)
Слушай, вот причина! Я тоже не знаю, может, кто-то из родителей втайне говорит: не дружи ты с этой Л., она хорошему не научит!
17.01.2007 11:41:01, Sofia
Имхо, независимо от возраста можно тактично высказывать свое мнение о друзьях ребенка, но стараться не давить, друг-то выбран ребенком, острая критика может повредить нашим с ребенком отношениям. 17.01.2007 11:20:50, Монополия
По моим наблюдениям, "друг" общался с моим сыном из-за его корманных денег. Я честно и открыто, в мягкой форме, с сыном это обсудила. После моего предложения не "светить" наличием денег, "друг", как-то "отпал" из круга друзей моего сына.
Думаю это был полезный опыт для всех.
17.01.2007 11:10:29, Zajka с Мальчишками :)
По обстоятельствам.
1)Если ситуация сильно не нравится и есть возможность, прерываю контакты. Примеры.
Ребенку было 10, когда матушка 12-летней и очень развитой девицы имела виды на моего, вплоть до приглашения жить в их семью, нужно ли говорить, что я и бубушка сына сделали все, чтобы мой сын больше их не видел.
Сыну было 13, когда девочки стали поджидать его во дворе и спрашивать меня, где же он. Сказала, что не их дело, где и когда.
2) Прямо прервать контакты сложно, но уменьшить можно.
Когда сыну было лет 8-9 к нему стали ходить и вызывать его мальчики со двора. Это не всегда было к стати. Мы садимся обедать (заниматься, собираемся в гости) - звонок в дверь и деть меняется в лице, готов вылететь, бросив дела. Моя мама отвадила приходящих: "Во дроре играйте, а в подъезд никогда не приходите, иначе пожалуюсь родителям".
Сыну было 9-10, приятелю со двора на 2 года больше. Тот приобщал к лазанью по стройкам, киданию ампул в костры и т.д. Беседовала с сыном с стиле - запрещаю делать то-то, не живи чужим умом, есть и другие дети, ходила к родителям приятеля, чтобы сказать, что старший ребенок не должен втягивать младшего в авантюры.
3) Когда прямо изменить ситуацию не могу, но мне она чем-то не нравится, пытаюсь убедить в своей точке зрения.
Например, мне какие-то приятели 14-18 летнего сына нравились, какие-то нет. Я аргументировано излагала свою точку зрения. Кто и почему мне нравится или нет. Я не могу сильно изменить ситуацию, но некоторое влияние есть. С лучшими друзьями сына иногда говорю по телефону. 17.01.2007 11:08:35, Lyuba
Последняя фраза вызвала недоумение: " С лучшими друзьями сына иногда говорю по телефону".
И только? Я в живую Вы их никогда не видите? Прозвучало так, что Вы к ним нисходите. 17.01.2007 12:59:21, Татьянчик
1)Если ситуация сильно не нравится и есть возможность, прерываю контакты. Примеры.
Ребенку было 10, когда матушка 12-летней и очень развитой девицы имела виды на моего, вплоть до приглашения жить в их семью, нужно ли говорить, что я и бубушка сына сделали все, чтобы мой сын больше их не видел.
Сыну было 13, когда девочки стали поджидать его во дворе и спрашивать меня, где же он. Сказала, что не их дело, где и когда.
2) Прямо прервать контакты сложно, но уменьшить можно.
Когда сыну было лет 8-9 к нему стали ходить и вызывать его мальчики со двора. Это не всегда было к стати. Мы садимся обедать (заниматься, собираемся в гости) - звонок в дверь и деть меняется в лице, готов вылететь, бросив дела. Моя мама отвадила приходящих: "Во дроре играйте, а в подъезд никогда не приходите, иначе пожалуюсь родителям".
Сыну было 9-10, приятелю со двора на 2 года больше. Тот приобщал к лазанью по стройкам, киданию ампул в костры и т.д. Беседовала с сыном с стиле - запрещаю делать то-то, не живи чужим умом, есть и другие дети, ходила к родителям приятеля, чтобы сказать, что старший ребенок не должен втягивать младшего в авантюры.
3) Когда прямо изменить ситуацию не могу, но мне она чем-то не нравится, пытаюсь убедить в своей точке зрения.
Например, мне какие-то приятели 14-18 летнего сына нравились, какие-то нет. Я аргументировано излагала свою точку зрения. Кто и почему мне нравится или нет. Я не могу сильно изменить ситуацию, но некоторое влияние есть. С лучшими друзьями сына иногда говорю по телефону. 17.01.2007 11:08:35, Lyuba
И только? Я в живую Вы их никогда не видите? Прозвучало так, что Вы к ним нисходите. 17.01.2007 12:59:21, Татьянчик
1. Во-первых, никогда явно и прямо не высказываю, что друг мне не нравится (у меня мальчик, но даже и девочке я б тоже поостереглась, дабы не иметь реакцию, указанную вами: связи стали еще крепше...)
2. Во-вторых, делаю выводы, что если "двое дружат, а один из них тебе не нравится, при этом второй кажется ангелом, то значит, тебе только КАЖЕТСЯ" - ищу причины, что моего ребенка привлекает в этом друге и правлю ему консерваторию. Методов не скажу, они индивидуальны, да и родителю каждому не нравится что-то свое.
3. Я не пытаюсь, я делаю. При этом я говорю, примерно "сын, я тебя люблю и понимаю. Я понимаю и принимаю твоего друга, но..... " а вот дальше уже тонкости: что конкретно ВАМ не нравится и КАК преподнести это ВАШЕМУ ребенку так, чтобы он - не обиделся - не закрылся и продолжал и дальше вам все рассказывать - удалился от ненужного вам друга. Обычно при этом нужно одного друга заменить другим, показать прелести этого другого друга, доработать отношения с новым другом, подсказав этому другу (или его родителям, у меня сын пока маленький) чем можно вашего ребенка привлечь. И чаще смотреть по сторонам, упреждая отношения - то есть, те дети, которые вам нравятся и чья дружба для вас в отношении вашего ребенка желательна, вот их и .... ну в общем, дружить с ними! :) И их родителями. 17.01.2007 10:44:46, Акцент
2. Во-вторых, делаю выводы, что если "двое дружат, а один из них тебе не нравится, при этом второй кажется ангелом, то значит, тебе только КАЖЕТСЯ" - ищу причины, что моего ребенка привлекает в этом друге и правлю ему консерваторию. Методов не скажу, они индивидуальны, да и родителю каждому не нравится что-то свое.
3. Я не пытаюсь, я делаю. При этом я говорю, примерно "сын, я тебя люблю и понимаю. Я понимаю и принимаю твоего друга, но..... " а вот дальше уже тонкости: что конкретно ВАМ не нравится и КАК преподнести это ВАШЕМУ ребенку так, чтобы он - не обиделся - не закрылся и продолжал и дальше вам все рассказывать - удалился от ненужного вам друга. Обычно при этом нужно одного друга заменить другим, показать прелести этого другого друга, доработать отношения с новым другом, подсказав этому другу (или его родителям, у меня сын пока маленький) чем можно вашего ребенка привлечь. И чаще смотреть по сторонам, упреждая отношения - то есть, те дети, которые вам нравятся и чья дружба для вас в отношении вашего ребенка желательна, вот их и .... ну в общем, дружить с ними! :) И их родителями. 17.01.2007 10:44:46, Акцент
А у меня в школе была подружка, которая действительно не подходила мне. Она - оч. сильная личность, неглупая, но хамоватая, вороватая, куряще-пьщая класса с 4-го... Я же была тюфяком. И как же она меня юзала! А я только в рот ей смотрела. Родители были в ужасе, пытались как-то что-то говорить, но пока я сама не стала соображать, пока сама не осознала все, никто ничего сделать не мог. Так что если ничего криминального, я бы иногда комментировала и больше слушала, но не давила, не говорила, что Вася - не то, Вася - не се. 17.01.2007 10:33:57, Anitobus
Нам до сих пор везло: дочь (6 кл) выбирает в подруги именно тех девочек, которых я бы сама для нее выбрала. Те, которые мне чем-то не нравятся (но пока тоже не критично)проходят в качестве приятельниц, с которыми общается редко. меня это особенно волнует т.к. она бывает днем дома одна и подруги могут приходить, пока ходит только одна, которая мне нравится - у меня претензий нет. Про одну из подруг я четко сказала, что в мое отсутствие - ни ногой, хотя (а может именно поэтому) мы знакомы с рождения детей и я в хороших отношениях с мамой.
Если бы подруги были мне "неугодны", я бы вряд ли что-то могла сделать, надеюсь, что вкус сфоормировался с детства, хотя дитя вступает в "ужасный подростковый возраст" и все возможно.
А с дошкольниками (и младшешкольниками) - какие проблемы? Там друзья зависят от родителей, общение происходит в присутствии родителей. 17.01.2007 10:29:23, hanhi
Ну вот происходит общение в присутствии родителей... И вот мне активно не нравится, например, лексика, ребенка или тематика общения, или еще что-то... И что я буду делать дальше? Воспитывать чужого ребенка? Постоянно прерывать их и делать замечания? Проводить беседы со своим ребенком постфактум? Запрещать или сводить к минимуму общение? - об этом, собственно, и топик был...
17.01.2007 10:34:51, Musenka
Если бы подруги были мне "неугодны", я бы вряд ли что-то могла сделать, надеюсь, что вкус сфоормировался с детства, хотя дитя вступает в "ужасный подростковый возраст" и все возможно.
А с дошкольниками (и младшешкольниками) - какие проблемы? Там друзья зависят от родителей, общение происходит в присутствии родителей. 17.01.2007 10:29:23, hanhi
дочке 7 лет. Я не запрещаю общение с "не теми" друзьями, но после стараюсь мягко(не поливая грязью друга) объяснить, что это вот- неправда, это- невоспитанно, это-грубо и тп. И добавляю, что в этой семье, возможно, другие правила, а у нас- свои. Был период, когда дочка просто копировала одну весьма неприятную особу- вплоть до жестов и интонаций:((( Пришлось объяснять.... Сейчас вроде бы (ТТТ) проблем нет- она четко сама фильтрует, иногда консультируется со мной, как поступить, но чаще- сама.:) Меня пока это радует:) и сама сводит общение к минимуму, если человек нас напрягает
17.01.2007 10:50:07, W.i.t.c.h.
Я бы тоже потом поговорила со своим ребенком. Есть у нее одна подружка из числа общих (мы с мамой тоже весьма общаемся), которая если они не вдвоем, всячески пытается мою унизить. Ну объясняю, что есть такие люди которым плохо, когда другим хорошо, которые самоутвержаются за счет унижения других. Но я же дочь не заставляю с ней общатсья. Когда они вдвоем, то все нормально.
17.01.2007 11:31:49, hanhi
Дети меняются, и отношения надо в динамике рассматривать. У моей в классе была девочка, которая одно время ОЧЕНЬ ей помогала. Просто своим присутствием. А потом она стала действовать ровно наоборот. Я напряглась, но своей объяснила, что вот сейчас у той девочки такой период, а вообще она же хороший друг ))) Через 2-3 месяца все нормализовалось. Сейчас спокойные, ровные отношения.
17.01.2007 11:44:16, Sofia
Ребенку скоро 10, неподходящих друзей ни разу не появлялось. А откуда они могут взяться?
17.01.2007 10:16:27, Sofia
Из школы, например, из группы садовской, с одной дачной улицы, из кружка, из подъезда, с одной лестничной площадки, из соседнего номера в санатории\доме отдыха... - вариантов масса.
17.01.2007 10:22:09, Musenka
Я, к сожалению, не могу гарантировать, что таких "неподходящих" мальчиков и девочек нам не попадется нигде - ни в школе, ни в саду, ни в доме, ни на даче, ни там, куда мы поедем отдохнуть...
17.01.2007 10:39:04, Musenka
Проблема, так скажем, появилась. Пока все не критично, возраст еще нежный, но зная характер своего ребенка (однолюбство такое, не разбрасывание на множество приятелей, а выбор одного друга), я предвижу проблемы. Т.е. они начали вырисовываться, а я спешу определиться с линией поведения.
17.01.2007 10:56:11, Musenka
Ей :)) Нет, я же говорю, что возраст еще нежный, все не критично, но то, что в семье подружки дочери приняты сильно другие слова, манера поведения, что сильно отличается их и наше "можно-нельзя", "прилично-неприлично", видно уже сейчас. Пока я могу справиться, но на будущее нужны наработки, ибо дочь у меня, в отличие от брата ( который со всеми и ни с кем конкретно), как раз только с кем-то одним дружит, не в толпе - а это сильно повышает зависимость от этого одного человека.
17.01.2007 11:18:58, Musenka
Уж очень у них интенсивное общение получается: и в саду целый день, потом на тренировке, еще теперь они норовят в выходные друг к другу в гости сходить...
Друзья, конечно, в школе поменяются, но не факт, что еще такая же подружка не получится, только уже в школе. А что касается меня, то я пока стратегию вырабатываю, ибо что-то подсказывает мне, что это может быть не последним случаем такого рода... 17.01.2007 11:34:47, Musenka
Я тебе мыл сейчас напишу, ты его из СПАМа выуди, хорошо? Вопрос у меня возник.
17.01.2007 11:37:00, Anitobus
Ну таких "неподходящих" девочек ни во дворе, ни в кружках не попадается )))
17.01.2007 10:36:25, Sofia
Так она в саду еще? да пусть дружит, с кем хочет. Скоро в школу, там все друзья поменяются )))
17.01.2007 11:24:29, Sofia
Друзья, конечно, в школе поменяются, но не факт, что еще такая же подружка не получится, только уже в школе. А что касается меня, то я пока стратегию вырабатываю, ибо что-то подсказывает мне, что это может быть не последним случаем такого рода... 17.01.2007 11:34:47, Musenka
Ну раз они вместе ходят на тренировки, им там, наверное, как-то уютней держаться друг друга? Привыкли )))
17.01.2007 11:40:16, Sofia
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
