Раздел: Родительский опыт (как обьяснить мамочкам что в песочницы все общее)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

песочница, будь неладна)))

ситуация, наверное, стандартная, но я вот растерялась.
я на детских площадках бываю не часто и вот вчера сходили. с собой была лопатка, шли мимо, но зацепилась.
так вот ситуация :)
моя копала своей лопаткой, подошла девочка и предложила поменяться. моя помнялась. минут через 5 моя захотела лопатку обратно, подошла к девочке и, протягивая чужую, предложила поменяться обратно.
фокус не удался, девочка вцепилась и не отдавала. моя просила несколько раз, подошла мама девочки и начала ее просить тоже. и это все продолжалось минут 10.
моя начала хныкать, та не отдает вцепилась, мама девочки продолжает уговаривать более ничего не предпринимая. в итоге подошла бабушка, почти выдрала лопатку со словам: маша, ну так нельзя! и отдала моей. моя рада, девочка рыдает, они уходят (они собирались уходить перед конфлитом).

вот что надо делать было мне, чтобы не ждать 10 минут уговоров? или ждать? или добавить в уговоры свои пять копеек? или разрешить моей дочери дать девочке в лоб? (моя хотела, я остановила) )))

я бы лично на месте той мамы отобрала бы лопатку минуты через 2 уговоров: маша, отдай не твое. если бы моя дочь не отдавала чужое.
03.05.2016 20:03:53, mara

190 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Марин, у тебя вроде 2 ребенок :).
На твоем месте да и на месте той мамы я бы просто забрала свою лопатку/отдала бы чужую лопатку и если МОЙ ребенок плачет то просто ушла бы на другую площадку. Как забрать - протянуть руку и сказать чужому ребенку "Отдай пожалуйста нашу лопатку, нам она нужна т к мы уходим" и не опускать руку. 99% детей по моему опыту отдают сразу когда к ним обращается чужой взрослый. 1 % не отдающих - тут ВСЕГДА вмешивается мама видя мой настрой и забирает сама. Так чтобы я 10 минут ждала с протянутой рукой - у меня не было ни разу.
У нас площадок 5-7 рядом и столько же чуть дальше. Если плачет не мой ребенок то по моему это проблема его мамы.
Я всегда при малейшем затруднении просто уходила. В жизни столько проблем что еще в эти лопатки вникать - на фиг на фиг. Ну это конечно ИМХО.
05.05.2016 11:46:24, старуха Изергиль
У нас обычно в таких ситуациях на все - про все уходит минуты 2.
Моя просит.
Другой ребенок не отдает.
Если мама ребенка рядом, то просит мама другого ребенка.
Если ребенок не отдает или мамы другого ребенка нет рядом, я наклоняюсь к ребенку, протягиваю руку и говорю: "Дай мне, пожалуйста, нам надо идти".
В общей сложности пара минут.
Но я, наверное, так страшно выгляжу, что со мной еще не один ребенок препираться не стал :) Всегда отдают после первой просьбы.

Но я далека от десятиминутных уговоров еще и в воспитательных целях. Как я в следующий раз объясню моему ребенку, почему на просьбу вернуть чужую вещь нужно реагировать сразу? Не препираться полчаса, не спорить, не задерживать людей, а просто вернуть и все.
Или одним можно спорить по десять минут, а другим нельзя?
Почему? Потому что можно закатить истерику? И тебя тоже будут десять минут уговаривать? Нет уж.
Поэтому если я стараюсь учить ребенка вести себя уважительно по отношению к другим, то в меру возможностей стараюсь, чтоб и права моего ребенка соблюдали)
Кстати, ни одна мама пока тоже не возражала, что я сама прошу ребенка, если ребенок не отдает. Когда ребенок сам отдал чужую вещь чужому человеку, никто его не спешит уговаривать, он отдает спокойно, без истерик. И быстро. Обычно все довольны.
04.05.2016 12:25:34, Глазка
Ничего не надо было Вам делать, разве что потом обсудить с дочерью эту ситуацию. Дочь прекрасно справилась, может, даже и вредно вмешиваться, ребенок умеет отстаивать свое. Не дать в лоб - это, конечно, правильно. Но вот не надо останавливать, если бы дочь стала тянуть лопатку и выдергивать ее - это я теперь так считаю, а то мне мое "интеллигентское" воспитание собственного ребенка боком выходит. Но у Вас дочь сама справилась, и это хорошо. 04.05.2016 12:06:58, Lancel
надо было сразу вырвать (той маме), ты б могла ее подогнать фразой "мы спешим, нам надо идти", или сама вырвать, вообщем, я по таким мелочам не парюсь.
А вот "в лоб" - нельзя :)
04.05.2016 10:57:36, Natalya d'*
Все просто- если у вас были эти десять минут, то лучше подождать, не вмешиваясь. Если вы спешили- то сказать об этом той маме. Если лично вас устраивает политика, что ваша дочь будет давать в лоб с непредсказуемыми последствиями в любой ситуации, которая её не устраивает, то наверно можно и так воспитывать ( но для меня дать в лоб это другой глобус) . Что бы лично вы сделали - к делу не относится , все дети по разному реагируют и к каждому нужен свой подход. 04.05.2016 10:33:45, Танжер
+1 04.05.2016 11:56:46, Медведка
Еще подумала, может та мама боялась истерики своего ребенка? Потому так долго увещевала. У меня например младшая такая, будет орать, нет ораааааааать, старшая уговариваемая, я могу забрать и потом всё ей объяснить. 04.05.2016 09:57:36, Свтк
Просто мама между комфортом своего ребенка и комфортом чужого выбрала комфорт своего, потому и уговаривала. 04.05.2016 15:26:28, МарикаЧ
+1 04.05.2016 10:21:50, Madina
Ну как-то это не айс, согласись, решать свои проблемы засчет других детей. Подумаешь, истерика. А если ребенок неуравновешен, то нельзя значит его к другим вообще пускать. У меня Влад дома может тааак истериьиз-за ерунды. И дома я стараюсь углы сглаживать. Но с чужими детьми я в такие штуки не играю. Наистерится-замолчит. 04.05.2016 10:12:57, lovecats
А если ребёнок неуравновешен , значит нельзя его к другим пускать- это отлично. Даёшь инклюзию в массы. Запереть всех " нетаких" дома и никому не показывать, а то приходится свою лопатку по 10 минут ждать, кошмар какой 04.05.2016 10:28:01, Танжер
Ну тогда пусть не обижаются, если "не такой" от "такого" в лоб получит. Странно ждать понимания от маленьких детей. А мама тоже может не сразу разобраться, нормальный ребенок и просто невоспитанный или больной. Вариантов-то немного. 04.05.2016 10:35:48, lovecats
Конечно. Я давно поняла на собственном опыте, что не таких" бояться не надо- они обычно вышколены кучей специалистов, а мамы знают, как себя вести в любых ситуациях, а вот обычных, с которыми можно попытаться договориться , обьяснить и воспитать вести себя нормально, как раз почему то обычно и учат давать в лоб . Не надо разбираться , какой ребёнок, проще по умолчанию представить проблемного. Мама уговаривает - значит ей так надо, может отобрав эту лопатку она получит истерику на час. У вас нет времени ждать- предупредите об этом, она это постарается учесть. Я поступала так- уговаривала свою в таких ситуациях до тех пор, пока чужой ребёнок терпит ожидание. 04.05.2016 10:47:54, Танжер
Той маме может быть "так надо" вовсе не из-за того, что её ребёнок "не такой", а просто он для неё - центр вселенной, "и пусть весь мир подождёт"(с). Таких тоже много к сожалению.
Если мы спешим, а та мама ничего не поясняя продолжает заниматься собственным ребёнком, то я бы просто забрала лопатку с вежливой улыбкой и комментарием типа "извините, мы очень спешим".
Если не спешу - то часть времени подожду, а потом также заберу. Комфорт чужого ребёнка за счёт моего ребёнка - тоже не лучшая политика. Всё хорошо в меру.
04.05.2016 17:15:07, Лусинда
А маме особенного ребенка сказать другой маме - "Извините, у нас не так просто с пониманием, Вы можете еще немного подождать?" Так не бывает? Все должны сами догадаться? Если ребенок не отличается внешне, как понять, что что-то не так?
Если мама способна на диалог, то никаких претензий не будет. И подождут, и потерпят, и ребенка отвлекут, и совочек подарят, если он так дорог оказался. А если мама общается и уговаривает только со своим, то да, я буду возмущаться и выражать нетерпение. Мне то свой ребенок любимее.
04.05.2016 11:16:20, Джулия Р
Мамы особенных детей тоже немного особенные. Все силы уходят на то, чтобы ребенок как можно больше был обычным. Совсем не хочется, чтобы кто то вообще заметил. Вполне возможно, что в голове у нее просто была паника и она "стормозила".
Вообще опасно выхватывать даже свои игрушки у чужих. Может и мама оказаться психованной и кинуться как на любительницу кошек. Важно уметь поддержать своего ребенка и безопасно решить вопрос.
04.05.2016 16:27:35, spravedlivaya
Если речь идёт об их игрушке - то пусть кидается сколько влезет. Если нет - то пусть кинется только. :)) Если что - у меня тоже есть "не такой" ребёнок, но я не представляю, чтобы чужие дети и их родители терпели бесконечно из-за нашей "нетаковости" только потому, что мы "особенные", а я бы занималась только комфортом своего ребёнка. Учить правилам общежития требуется обе стороны. 04.05.2016 17:18:05, Лусинда
Если речь идет о себе, то согласна. У меня тоже особенный ребенок и я ее принципиально учу не брать чужое. Она иногда так шустро обшаривает карманы и сумки. Некоторые люди смеются и разрешают, а я каждый раз говорю, что нельзя.
Но вот лично я лучше подожду, чем буду участвовать в потасовке на детской площадке из за лопатки на глазах у детей. Школьников учат, что лучше отдать телефон и убежать, а потом привлечь взрослых. При этом мои дети знают, что я всегда их защищу от любого, если нападут, отберут что то. Но опять же я не полезу забирать у хулиганов телефон сама.
04.05.2016 17:39:03, spravedlivaya
Вроде речь у нас шла о лопатке в песочнице и игре в присутствии родителей, то есть о привлечении взрослых. Причём тут хулиганы и телефоны-то?
Как раз там, где ребёнок в силу "не таковости" неспособен трезво разруливать ситуацию - это и должны делать ответственные за него взрослые.
04.05.2016 17:42:22, Лусинда
Эта ситуация учебная. Дальше опыт может пригодиться с другими вещами. 04.05.2016 17:47:12, spravedlivaya
Так всё и происходило как полагается. Сначала дитё само пыталось договориться. Потом оставило лопатку захватчику и обратилось ко взрослому в надежде, что спор будет разрешён и собственность возвращена владельцу. Если мама не смогла договориться, долго уговаривая и дожидаясь и ушли в итоге ни с чем, то чему ребёнок научится? 04.05.2016 17:54:58, Лусинда
Научится в следующий раз не давать этому ребенку свои игрушки. 04.05.2016 18:00:07, УникаЛьнаЯ
И только-то? Так с каждым будет учиться? Или поучится как разруливать разными способами, в том числе и привлекая старших и наблюдая что делают старшие. 04.05.2016 20:41:51, Лусинда
Да, это тоже опыт. 04.05.2016 18:02:19, spravedlivaya
И потом его мама будет всем рассказывать, какие гадкие "нормальные дети" и их мамы, никто не хочет играть с ее ребенком, ай-ай-ай. 05.05.2016 00:09:35, УникаЛьнаЯ
Ну что за глупости! Бывают неадекватные. От них лучше держаться по дальше. У нас в поселке есть пара мамаш, дети которых ничего моим не сделали, но обхожу их стороной по возможности. Допускаю, что и со мной не все хотят общаться и это тоже нормально, я не 100 долларов, чтобы всем нравиться.
А бывает, что между своими детьми такие же разборки. Валяется какая-нибудь вещь средней, старший решит поиграть, а тут ей "срочно" надо. Если эта вещь не хранится особо почтительно, то так же развожу:"подожди, пока он поиграет, потом ты". Про кого мне гадости рассказывать?
05.05.2016 09:25:25, spravedlivaya
Да я уже поняла, что обычные мамы с обычными детьми могут идти лесом. Их удел - терпение, остальное неинтересно. К счастью, не все мамы особенных детей такие. 04.05.2016 16:36:19, Джулия Р
При чем тут лесом? Кто знает какая она - другая сторона. Важно самой быть готовой к неадекватной, не идеальной ситуации и уметь спокойно разрулить ситуацию. Это как пешеходу права качать, что его должны были пропустить, а сбили насмерть. 04.05.2016 16:49:51, spravedlivaya
Да не должны быть дети в песочнице быть готовыми к тому, что их "собьют насмерть". Просто потому, что там за ситуацию отвечают _взрослые_. Подразумевается - нормальные взрослые, раз им детей доверяют :) 04.05.2016 16:52:10, УникаЛьнаЯ
Дети да, а ответственным взрослым лучше понимать, что другие дети и другие взрослые ну очень разные. В том числе совсем невоспитанными. 04.05.2016 16:56:19, spravedlivaya
То есть, дети не должны чувствовать себя в песочнице с мамой в безопасности потому, что в эту же песочницу привели особенного ребенка? 04.05.2016 19:52:48, lovecats
Ребенок может себя чувствовать в безопасности, только если он один в собственной песочнице. Любой незнакомый ребенок может повести себя непредсказуемо, вне зависимости от того, должен он вести себя как то или не должен. 05.05.2016 10:44:16, spravedlivaya
Ну нет, это вы преувеличиваете, кмк. Нельзя такую паранойю в ребенке воспитывать, тем более в особом. Присутствие мамы, в штатной ситуации "в возрасте песочницы", вполне может гарантировать безопасность. 05.05.2016 10:57:51, Madina
Нет, не параноя. Я спокойно отношусь к тому, что дети могут даже нечаянно стукнуть, сыпануть песок в глаза, поссориться, даже если мама рядом. Просто это такая данность. Это мелочи. 05.05.2016 11:12:18, spravedlivaya
Вот именно, что мелочи, а не угроза. 05.05.2016 12:26:25, Madina
А кто сказал про угрозу? 05.05.2016 12:41:32, spravedlivaya
Нам, мамам особых детей, надо вдвойне понимать, что люди разные и бывают неадекватными или невоспитанными. И детей к этому приучать. Чтобы потом не было обид и ощущения одиночества и непонятости.
Пока мой сын был совсем не управляем, я даже не помышляла о коллективе, даже в виде детской площадки. Никто там не виноват в наших проблемах. Сейчас полегче и иногда мы туда ходим.
04.05.2016 17:06:03, Madina
Да что за других то думать? Особенный, не особенный - это потерпевшей стороне надо и лопатку взять, и на идиотов не нарваться, и нечаянно не обидеть. Если мой ребенок, хоть норма, хоть особенный поменялся и хочет вернуть, то буду учить забирать без применения силы.
Как ни странно, но мои как раз вполне уверенными растут. Старшие и физически могут себя защитить от сверстников, и договариваться при возможности умеют. Сами не лезут, не отбирают ничего никогда.
04.05.2016 18:01:41, spravedlivaya
+100 04.05.2016 17:19:14, Лусинда
Так именно на том, что вторая сторона банально невоспитана, мы и остановились ниже. Но это совершенно не повод ущемлять права собственного ребенка и учить его потакать беспардонности и невоспитанности. 04.05.2016 17:05:30, УникаЛьнаЯ
Зачем ущемлять и потакать? Можно терпеливо и спокойно, можно с юмором, с выдумкой. "Ну дурака не нужен нож, ему тихонько подпоешь". 04.05.2016 17:14:09, spravedlivaya
Вы конкретно будете спокойно, с юмором ждать, пока некто пользуется вашей вещью и не отдает? Телефоном, зонтом - неважно, тем, что вам _сейчас_ нужно (а тот, кто пользуется, считает, что не так уж и нужно). И как долго будете ждать? :) 04.05.2016 17:22:40, УникаЛьнаЯ
Чужим не дам. Но если САМА дала, то не представляю себе, чтобы я лезла забирать физически. По крайней мере, подожду пока человек договорит, попытаюсь договориться.
Представьте себе, Вы дали знакомой книгу, а она долго не возвращает. Пойдете к ней домой забирать, скандалить? Бред какой то.
04.05.2016 17:45:22, spravedlivaya
А кто-то здесь настаивает на "забирать физически"?
Но и да, я рассчитываю, что мне вещь вернут. Могу и домой зайти, если человек все время "забывает" отдать чужое. И если такие проблемы возникли раз, больше уже с этим человеком постараюсь не общаться. Это, кстати, к вопросу об отношении к особым детям - никому не нужны проблемы. Поэтому пару раз столкнувшись со слезами своего ребенка из-за общения с чужим, мамы стараются не связываться со сложными семьями. И тут я "сложными" считаю не из-за наличие мед проблем (тут хоть понятно было бы, что ждать и как общаться), а отношение родителей к окружающим.
04.05.2016 17:59:09, УникаЛьнаЯ
Да, почти все написали, что сами забрали бы, пусть чужой ребенок бы плакал.
Я также как и Вы. Ну зашла бы и спросила. Не дают - значит человек не мой и я не общаюсь больше.
04.05.2016 18:07:23, spravedlivaya
"пусть чужой ребенок бы плакал" - ну вы же понимаете, что в это неудобное положение ребенка поставила не мама хозяина лопатки, а его собственная, не умеющая выходить из пустякового конфликта? Здесь все именно что писали, что подождут активности, отклика от взрослого (мамы), а вот если станет понятно, что ей, в общем-то, все равно - да, заберут.
Ну мне лично и в песочнице проще плюнуть, уйти, купить ребенку новую лопатку и объяснить, что бывают и такие люди, больше не давай этому ребенку ничего, если не хочешь лишиться игрушки. Но - мне на момент возраста "песочницы" у детей не составляло труда покупать условные лопатки и с моими детьми я в общем и целом всегда могла договориться. Если бы денег было в обрез или мой ребенок сам выдавал рыдания и любил именно эту лопатку - не знаю...
05.05.2016 00:15:27, УникаЛьнаЯ
У меня тоже таких проблем не было и нет.
Вот мяч однажды пытался мальчик украсть явно. Схватил и побежал в подъезд. Наш папа догнал, забрал мяч и отругал. Тут без всяких реверансов действовать можно и нужно.
А если мама ребенка уговаривает, то подожду без выдераний и объяснений, постараюсь ей помочь без конфликта и поддержать своего ребенка. Автор то совсем бездействовала. Это тоже не правильно.
05.05.2016 03:39:32, spravedlivaya
как можно помочь другой маме, которая со своим собственным ребенком не может решить ситуацию? то есть мама ребенка явно его знает лучше, чем посторонняя мама, и действует исходя из этих знаний.
тут ниже много примеров приводили, как мама ребенка, который не возвращает вещь, могла бы : намекнуть другой маме о требуемой помощи, доп. времени и тп.
я, к примеру, знаю своего ребенка, поэтому в процессе предотвратила удар в лоб, выдергивания лопатки у девочки из рук и тп.(я этому всему, конечно, не учу, и дочь не драчунья, но, видимо, после пятой просьбы вернуть вещь, дочь напряглась излишне)

на самом деле выдирать из рук сразу-мало кто такое и говорил.

к слову, автор в процессе тоже озвучила просьбу о возврате лопатки, обращенную к девочке, культурно и спокойно, к сожалению, это не помогло. :)
05.05.2016 23:21:13, mara
Да много разных способов. Можно перевести внимание с лопатки на другие вещи. Предложить поиграть во что то. Можно самой поговорить, рассказать сказку о лопатке, о том что она подружилась с дочкой и очень соскучилась по хозяйке.
У нас тут был случай. Папа помогал переодеваться дочке на танцы. Моя тоже рядом переодевалась. Папа уговаривал дочку переодеваться самой словами: "Вот смотри, все умеют переодеваться сами, а ты нет!". Девочка хнычет, папа психует. Я говорю:"А вы знаете, что Даша тоже умеет одеваться! Даже быстрее чем Вы думаете!". Его дочка с радости тут же сама схватила одежду и быстро надела ее, гордо выскочила. Папа: "О как это делается! Спасибо!".
Кроме прямых действий встречающих сопротивление, всегда есть способы гибче.
06.05.2016 08:15:17, spravedlivaya
вот эти : перевести внимание от лопатки, предложение поиграть во что-то кроме искомого предмета.. я с этим со старшим наигралась. благо, с ним почти всегда можно было договориться. НО
ниже уже писала, потом его излишняя мягкость и интиллигентность очень боком мальчику выходила(( моему старшему почти 16 лет, и я уже могу немного оценить.

то есть, я не за то, чтобы сразу кидаться отнимать, но за то, чтобы хозяин страдал меньше, чем НЕхозяин, понимаете? потому что у него прав чуток больше. и все это должны понимать.
сказка о лопатке, переключение внимание СВОЕГО ребунка - этим всем разве не долна была заниматься мама неотдающей девочки? :)
почему во всех вами предложенных вариантах больше "озадачена-загружена-деятельна" пострадавшая(так скажем) сторона? а не тот, кто не отдает чужое.

а с девочкой - это немного о другом. но, ты знаешь, я не всегда была рада вот таким соседям по лавочке, которых не просили вмешиваться, а они что-то высказывают :)
06.05.2016 09:10:14, mara
Мои старшие гибкие, но своего хамам точно не отдадут. Меня радует, что умеют и подраться, если это неизбежно, и хитростью решать вопросы, если это возможно, и чужих ребят защитить-помирить, если это нужно.
Озадачена пострадавшая сторона по топику. Если бы вопрос задавала другая сторона, то и она озадачена была бы. Не считаете нужным говорить с чужим ребенком - пожалуйста. Просто можно поддержать своего.
Да, бывают люди, которым помогать не стоит, сам виноват окажешься :(
06.05.2016 13:35:06, spravedlivaya
+100 про "соседей по лавочке". Пусть упражняются на своих детях :) 06.05.2016 12:58:54, УникаЛьнаЯ
Согласна, Марин. У меня Соня тоже до сих пор мучается от того, что я ее уступать приучила.
Теперь приходится постоянно объяснять, что вечно и во всем уступать незачем совершенно.
Нафиг нафиг всех этих девочек с лопатками- пусть это будет забота их мам.
И если у людей проблемы, пусть учатся говорить об этом либо стесняются и разгребают свои истерики. Тут выбор за ними.
06.05.2016 11:46:42, Madina
Нормальный трехлетка, который целеноправленно пришел за лопаткой на такой трюк может не поддаться))
Манипуляции с дашей из вашего примера о другом.
06.05.2016 08:27:43, Madina
Как будто я трехлеток не видела :) 06.05.2016 09:07:25, spravedlivaya
"догнал, забрал мяч и отругал" - вот тут, кстати, очень спорный момент и на месте родителей мальчика я бы была крайне возмущена. Очень возможно, что мальчик банально забыл свой мяч, побежал забрать и перепутал. Так после того, как тебя "догнали, отобрали и отругали" еще и заикаться можно начать :( 05.05.2016 08:23:28, УникаЛьнаЯ
Нет, там конкретно украл. Парень лет 10 был и кроме нашего никаких мячей близко не было. На месте родителей мне было бы жутко стыдно. 05.05.2016 09:27:07, spravedlivaya
Я столько раз наблюдала (и даже участвовала), как народ вполне взрослый искренне путает игрушки, ледянки и т.д.! Особенно когда "не свое" надо собрать - формочки брата, сестры, или папа вдруг с детьми вышел и все игрушки "в лицо" не знает... 05.05.2016 13:09:41, УникаЛьнаЯ
Да, бывает. Мы это вообще особо не подсчитываем. У нас в песочницах постоянно какие то игрушки валяются забытые. Но футбольный мяч - это не лопатка с формочками. И схватил, побежал в подъезд - это не случайно со своими вещами собрал. Это так же, как сумку с плеча сорвать и побежать. 05.05.2016 13:34:16, spravedlivaya
Вот под каждым словом подписываюсь. Мамы проблемных детей должны пытаться решить проблему, это в их интересах. 04.05.2016 11:42:07, lovecats
Вы правы, именно так и надо поступать!
Но иногда, мамы особых детей такие вымотанные и зацикленные, что вот такое простое и логичное решение ей в этот момент может не прийти в голову) еще и потому, что мамы особых детей тащат своих чад на обычную площадку, чтобы их дети как можно меньше отличались от обычных. А получается вот такая фигня.
Может лет через много, когда инклюзия заработает полным ходом, начнут работать и с родителями и их мозг разгружать))
04.05.2016 11:26:27, Madina
Инклюзия у нас никогда не заработает, судя по предложенным вариантам -
1) дать в лоб 2) вырвать из рук без лишних разговоров 3) объявить во всеуслышание про фу какого невоспитанного . Тащат на площадку потому что ребёнок при всех своих проблемах остаётся ребёнком и тоже хочет играть в другими детьми. Какая ж это была пытка для меня - идти на площадку , как меня трясло от страха, когда моя к кому то приближалась
04.05.2016 11:34:15, Танжер
Я с Вами! Честно говоря, таких жутких вариантов у нас не встречала. У нас наоборот все очень человечны, доброжелательны.
Даже одна мама спрашивала что почитать своему ребенку об особенных детях. Давала "Планету Вилли".
04.05.2016 11:56:03, spravedlivaya
Спасибо) 04.05.2016 12:04:26, Танжер
Заработает, не сомневайтесь.
Еще в начале прошлого века таких детей, в лучшем случае прятали от глаз. Потом учили их жить со своими проблемами, сейчас уже давно лечат и пытаются адаптировать.
Значит когда-то и адаптируют. Я в это верю!
Про площадки мне страшно думать каждый раз, когда мы выходим гулять) но я туда и со здоровой дочкой старалась не ходить- странно все там для меня.
Дочка всегда оказывалась в дураках, потому что я ее учила делиться), а с мелким просто очень сложно договориться вне дома, потому что он плывет в другой обстановке с большим количеством действующих лиц.
04.05.2016 11:43:14, Madina
Я тут читаю, что все в шок от площадок приходят ))) А мы почти всегда на площадках, да с друзьями гуляем. Нормально все))) Бывает, конечно, кого-то клинит, но это ж жизнь))) 04.05.2016 11:53:45, Джулия Р
И мои обожали, в любом возрасте. Никогда не было никаких проблем. 04.05.2016 14:54:57, Birke
И у нас все нормально по большей части. Но и про сады ужасы пишут-у нас м там все нормально. Склоняюсь к тому, что многое от самих людей зависит, от настроя. 04.05.2016 14:37:15, lovecats
Да потому что я считаю, что дети свои дела сами должны разруливать. Как только вмешиваются взрослые, то начинается возня.
Если видела, что на площадке за кем-то ходят по пятам, то не шла туда с ребенком.
С мелким все наоборот- за ним надо ходить, он мог раньше и песка на голову насыпать и без прилюдий отобрать что-то. Вон описала один инцедент, когда стала у чужого дитя лопатку отбирать и поняла, что не умею я себя вести на площадках))
Но мои ужасы от моих заморочек.
04.05.2016 12:02:12, Madina
Да просто общаться нужно со всеми...
Вы думаете, что "обычных детей" никогда не заклинивает? :) Еще как. Так и говоришь: "Знаете, похоже, ваша лопатка намного лучше нашей, вашу могу отнять у дочки только с боем :) "Вам нужно срочно именно вашу или мы можем предложить вам свои игрушки, а вашу вернем через минут 10? Смотри, маша, тут целый мешок формочек и совочки! Давай пока с нами делать куличики!" Или, если людям срочно - то просто отбираешь и отдаешь владельцу.
Если уж говорить об инклюзии: надо помнить, что хозяин лопатки тоже может быть особым, и ему тоже рыдать нельзя.
04.05.2016 11:41:21, УникаЛьнаЯ
+1 )) 06.05.2016 17:55:35, mara
У меня дети общаются с особыми детьми регулярно. Делают скидку и все такое. Но только потому, что знают, им об этом говорилось. Иначе младшая будет орать дурниной и не уступит ни за что. И ей регулярно об этом напоминается. Старший то уже сам помнит. 04.05.2016 11:31:52, Джулия Р
Да, так правильней всего, но иногда очень не хочется признаваться всем в проблемах ребёнка , даже себе то не всегда хочется( кроме того, мне кажется, проще по умолчанию считать другого ребёнка проблемным, а не невоспитанным 04.05.2016 11:21:50, Танжер
Ну вам признаваться не охота, а другим догадываться. Вот ведь проблема. 04.05.2016 11:43:40, lovecats
Да не надо догадываться, нужно быть терпимее, не учить давать в лоб и не кричать про невоспитанность . Инклюзия- она не в хорошем отношении к инвалидам, она в хорошем отношении к тем, кто чем то отличается в независимости от наличия диагноза 04.05.2016 11:55:47, Танжер
Вам сложно поверить, наверно, но я прекрасно отношусь к особым детям и людям. И соседка у нас девочка с СД, правда, взрослая. И мои с ней болтают на ее немногословном языке, НО она никогда не проявляла к ним агрессии. Хотя она в принципе может. И если я вижу на площадке ребенка с видимыми отклонениями, мне не придет в голову с ним преприаться или не давать детям с ним играть. Просто я уже буду готова к любому и детям если что поясню потом. А вот когда как у автора-это выглядит как распущенность и восприниматься и комментироваться будет именно так. И там именно оно и было, раз даже бабушка девочки не выдержала уже. Вам говорят о том, что можно шеануть другой маме на ухо-у нас проблемы с поведением, но я сейчас разберусь, не волнуйтесь. ВСЕ. А вставать в позу и требовать можно сколько угодно, но по большей части в ответ будет логичная агрессия. 04.05.2016 14:45:25, lovecats
ну просто сказать же можно, что вот проблемно у нас сегодня...сейчас все будет ))) 04.05.2016 11:30:24, Джулия Р
Можно. И нужно. Но стыдно и не хочется. Сама надеешься, что вот сейчас все будет и никто ничего не заметит 04.05.2016 11:35:58, Танжер
От чего стыдно-то? Какая инклюзия, когда мамы _стыдятся_ собственных детей? :((( У всех детей свои особенности, на самом деле. Вообще не проблема. Главное - чтобы от этого не страдали остальные. 04.05.2016 12:01:03, УникаЛьнаЯ
Когда особенности- это непоставленный звук р то конечно все просто, от этого никому ни жарко, ни холодно. Когда особенности - это аутичный спектр, то как бы я не выпрыгивала из шкуры, оно все равно коснётся окружающих, если только я не буду все время дома сидеть. Ну сейчас у нас ттчнс все более менее под контролем, но в возрасте дележа лопаток в песочнице меня натурально трясло на площадках от страха, что другие будут страдать. А они так или иначе страдают, когда поведение слишком отличается . Если люди терпимы, то вопрос о лопатке вообще бы не возникал, но из обсуждения видно, как они относятся к любому отклонению от сценария- молча отдал лопатку по первой просьбе. Поэтому стыдно и страшно, да 04.05.2016 12:11:50, Танжер
Я имела в виду особенность - вообще отсутствие речи в три полных года. Т.е. практически только "мама-папа" и "ыыы". Не поставленные звуки - вообще не особенность, это норма жизни :))
Терпимость, как правило, заканчивается, когда твой личный ребенок начинает хныкать и нет причин, оправдывающих поведение второй стороны конфликта. Вы поймите, что на одного ваню с особенностями найдется три васи, которые просто считают, что "все, что в руки попало, мое" и легко это домой заберут. И дело не в том, что васи такие монстры - они просто мелкие и недовоспитанные (пока?). И если к ване большинство (я уверена) готовы проявлять понимание, терпение и пр., то учить своего малыша безропотно отдавать всем "васям" его вещи - мало кто станет.
04.05.2016 12:18:19, УникаЛьнаЯ
Ваня вырастет вполне безобидным, а вот с Васями лучше либо уметь договариваться, либо избегать контактов. Школьникам и взрослым с точки зрения безопасности лучше отдать, например, телефон и убежать привлекать взрослых, чем получить в лоб. 04.05.2016 12:50:34, spravedlivaya
Здесь взрослые _уже_ привлечены. Нельзя во всем потакать "васям", это просто... ну нельзя. И ребенок должен знать, что взрослые проблему _решат_. 04.05.2016 12:53:08, УникаЛьнаЯ
На детской площадке взрослый показывает пример как нужно вести себя именно ребенку, они почти слепо копируют. "Если мама вырвала лопатку из рук, то и мне можно". Если же мама смогла договориться, то и ребенок будет искать такой же способ.
10 минут можно и подождать, пока ребенок доделает работу, пока чужая мама уговорит своего, пока, в конце концов, разберешься: особенный ребенок или невоспитанный. Ведь в суде тоже придется ждать..
04.05.2016 13:01:23, spravedlivaya
При чем тут суд? Там какие-то очереди и вы об этом знаете?
А почему ждать должен именно владелец лопатки? :) И видеть, что _его_ мама договориться не может - а 10 минут в три года это очень долго.
04.05.2016 13:05:31, УникаЛьнаЯ
В суде есть сроки рассмотрения.
Не должен, но вполне может научиться. Полезно на будущее.
04.05.2016 13:08:22, spravedlivaya
Так при чем суд-то? Вы там работаете?

Если его хотя бы попросят об этом - может и научиться.
04.05.2016 13:11:51, УникаЛьнаЯ
Зачем просить. Ему самому это надо. Если он сам не Вася. 04.05.2016 13:14:53, spravedlivaya
Ему надо получить обратно _свою_ вещь. Или услышать "извини, можно мы еще 10 минут поиграем?".
На вопрос вы не отвечаете, потому что сами не знаете, при чем был суд, да? :))
04.05.2016 13:21:01, УникаЛьнаЯ
Нет. Потому что кроме как "здесь и сейчас", в воспитании нужно думать, как ребенок будет поступать потом сам. 04.05.2016 13:35:06, spravedlivaya
Именно что. Он должен знать, как _нельзя_ поступать. Вот так, как та мама с ребенком - _нельзя_. Так поступают только невоспитанные и нечестные люди. 05.05.2016 00:17:58, УникаЛьнаЯ
Он это может понять разными способами. Нельзя поступать - можно силой забрать. Нельзя поступать - больше не дам. Нельзя забирать - обидно же. 05.05.2016 03:34:29, spravedlivaya
Прикольно....а еще что должен хозяин лопатки? 04.05.2016 13:10:19, Джулия Р
А за что стыдно??? Что вы такого аморальньго делали с ребенком, что он стал особым? Ни одна мама от этого не застрахована. Вы примите ситуацию, может со специалистом поработайте, чтобы не стыдиться.
Инклюзия заключается не в том, чтобы особым во всем уступали, а чтобы его принимали на равных. То есть здоровые были помягче, а наши попонятливее в правилах здоровых.
Мне лично снисхождение нафиг не надо. Я лечу своего парня, чтобы он был таким как ВСЕ.
04.05.2016 11:55:39, Madina
Тоже не понимаю, что стыдного. Обозначить, что нужно быть несколько терпимее к ЭТОМУ ребенку? Да ну...как раз буду рада, если мне подскажут. 04.05.2016 12:33:53, Джулия Р
Потому что не такая как все, отличается, создаёт проблемы, выглядит невоспитанно. Сколько раз при мне родители демонстративно громко и презрительно говорили своим детям - посмотри, какая большая девочка , а в коляске! А вот ты у меня молодец. Это как с невоспитанным, очень удобно, вроде бы и не мне сказали , и оправдываться не перед кем, и человек своё " фе" высказал. Наверно поэтому я так против таких демонстративных негативных высказываний. Человек сказал, на моем примере своего похвалил,и забыл через пять минут, а я дура потом неделю переживаю, что да, моя ногами ходить ни в какую не хочет, на беглвеле- самокате- велосипеде научиться не может, поэтому если я сама хочу пройтись дальше дачного переулка, то в коляске. Ей 5,5 , а она отказывается коляску убрать 04.05.2016 12:46:15, Танжер
Моему это тоже говорят, ничего. 05.05.2016 01:05:23, Василиса из сказки
Да и обычных детей так возят) Я например свою дочь на руках ношу. Ну сейчас конечно уже нет, срок беременности не позволяет, а раньше носила и после родов продолжу, если дочери прям надо будет. Вот этой зимой тащила её в зимнем комбезе и тоже соседи ой какая большая, а на ручках, маме то тяжело. Ну и что? Пусть чего хотят говорят))) Зачем из-за глупых людей переживать? Главное вашему ребёнку хорошо и комфортно. 04.05.2016 22:56:20, Berty
Не переживайте так из-за коляски... я со своей, абсолютно беспроблемной, деточкой тоже гуляла на дальние расстояния исключительно с коляской лет до 5.
У нас прекрасный парк в 20-30 минутах ходьбы - если идти с коляской... если без нее - туда будем идти 40-60 минут, а обратно (после беготни, батутов, качелей, горок и т.п.) могли вообще не дойти :(
Гуляли каждый день, дочка была самостоятельная, общительная, все местные бабушки-билетерши ее в лицо знали... Однажды она набегалась, наигралась, забралась в коляску, свернулась калачиком под пледом и задремала. Качу ее тихонько к выходу из парка, по дороге одна из бабушек меня тормозит и спрашивает: "Куда же вы одна уходите, где ваша старшая?" Я не сразу врубилась, кого она имеет в виду :)
04.05.2016 20:02:16, nessyl
Ну эта мама, извините, дура просто. В случае про коляску. Уж про физическое состояние говорить-это надо мозгов не иметь даже в зачатке. 04.05.2016 15:16:33, lovecats
Моей 3, обычная, ездит в коляске, ну, велик у нас с ручкой. И если захочет, будет на нем хоть до школы ездить.
Я частично понимаю о чем Вы. Моя дочка приемный ребенок, ооооочень от меня отличается. Я славянского типа, она азиатского скорее, чем кавказского (и то, и то у нее), поэтому неудобные вопросы я тоже слышу ))) А кто папа? А у Вас дети от разных пап? и даже было - А почему она такая черная???(хотя мы в очень многонациональном регионе живем). У каждого свои проблемы, свои неудобства. Но вот мне, как маме обычных по здоровью детей, было бы очень полезно услышать какую-то информацию о том, что надо быть терпимее в этом случае. И, думаю, я такая не одна.
04.05.2016 12:53:16, Джулия Р
Это просто _вы_ переживаете. Совершенно без повода, имхо. Ваша, действительно, большая и в коляске. А тот ребенок маленький и ходит сам. И что? "Все люди разные"...
Нам тоже говорили "Ай-ай-ай, такая большая в коляске!". Правда, дочке почти три было. Она тупо вообще отказывалась ходить ногами, а таскать я ее уже не готова была всю прогулку. Ну так она сама знала, что "большая и в коляске", а мне все равно, что народ думает, главное, чтобы нам было удобно :) Особо переживающим объясняла, в чем дело.
04.05.2016 12:51:47, УникаЛьнаЯ
И мои до 3.5 в коляске ездили. И дальше бы ездили, если б она не развалилась. Ни один ходить не хочет до сих пор. Велосипеды часто таскаю на веревке(ручки не люблю) 04.05.2016 15:22:07, lovecats
А моей прошлым летом было 4, 5 , а выглядит она на год старше. Ещё есть любители прямо к ней обращаться и говорить- оо, какая большая девочка, а в коляске, маме тяжело, и не стыдно тебе?? Слава богу моя такой сложной речи не понимает просто иначе я не знаю, чтобы делала . Конечно переживаю . Все разные , но насколько мне было бы легче, если бы можно с ней было гулять, как гуляют ровесники, эх 04.05.2016 13:00:47, Танжер
Да понимаю я, правда. Но вам нужно учиться менее эмоционально реагировать на чужих людей, правда. Этак никаких нервов не хватит :( У вас такой ребенок, и все. Поверьте, у очень многих свои проблемы, которых вы просто не знаете. Кто-то не способен нормально учиться, у кого-то аллергия "на все", у кого-то СДВГ, у кого-то диабет, у кого-то энурез, кто-то истерит по любому поводу и т.д. и т.п. И каждая мама про себя думает "вот если бы он был как все!". И каждая получает свои сложности и конфликтные ситуации. Возможно, ситуации эти проще, но они есть. И есть отработанные варианты их решения. Так и живем :) 04.05.2016 13:10:53, УникаЛьнаЯ
Ну "каждая" это Вы загнули :). Не каждая. И не многие. Некоторые, но их далеко не большинство. 04.05.2016 14:58:31, Birke
Да каждая, каждая (ну, или большинство, ок) :) Просто не все это воспринимают как "ужас-ужас" (я не имею в виду на самом деле _серьезные_ проблемы).
Я вот была совершенно и искренне уверена, что старшая у меня совершенно нормальный, даже легкий ребенок. А сейчас рассказываю кому, и самой жутко: с рождения и до трех лет не спала дольше 20-40 минут подряд (ночью 6-10 "подъемов"), лет до 3-4 ела ооочень ограниченный набор продуктов, основа - пара наименований пюре и "кисломолочка", не говорила совсем лет до трех и до 5 ее никто не понимал практически, в 2,10 сломала руку, больница-наркоз-откат, даже ходить отказывалась и забыла те десять слов, что вроде знала... И да, иногда тоже думалось, что вот если бы она спала/говорила/нормально ела... Но что делать :) Жили с тем, что есть.
Сейчас у младшей тоже куча своих особенностей. При общей нормальности и здоровье. Ну вот так. И сколько знаю близко людей - ни у кого нет абсолютно "подарочного" ребенка. Так что все же большинство имеет свои проблемы, которые другим, возможно, не видны. имхо.
04.05.2016 15:31:00, УникаЛьнаЯ
Ну ладно, промолчу лучше.
Вкратце : не согласна я насчёт "каждой" и "большинства". Многие , наоборот, думают "О, как же мне повезло" :)
05.05.2016 21:16:41, Birke
Так. Я тоже думаю, что мне повезло! Но когда из ночи в ночь спать не удавалось, хотелось, чтобы чадо просто спало, "как все дети!" :)))
Я про то, что каждая мама решает _свои_ проблемы со _своими_ детьми. И если эти проблемы не так очевидны для окружающих, не значит, что их нет. Напротив - у очень многих проблемы есть. Вопрос, как к ним мама относится: стыдится и страдает, ждет, что все вокруг будут эти проблемы решать, сами догадаются и "войдут в положение" и т.д. И что эта мама про себя думает - никому не известно.
06.05.2016 13:03:20, УникаЛьнаЯ
Надо уметь игнорировать невоспитанных людей, даже если они уже чьи-то мамы) 04.05.2016 12:50:42, Madina
Я не лечу свою, так как аутизм не лечится, я адаптирую её так, чтобы , так скажем, её своеобразие укладывалось в нормы социального поведения . Стыдно- вот как ниже правильно написали- должно быть стыдно за то, что её присутствие мучает других детей. Потому что такой ребёнок всегда для всех будет неприятен и нежеланен в компании - импульсивна- плохой пример для подражания , плохо говорит, будет плохо учиться- будет тянуть класс назад и тд и тп. Да, ей было например тяжело отдавать игрушки, и мне приходилось ее уговаривать, судорожно косясь- есть ли у меня ещё время на уговоры , но ведь научилась же она и ждать, и делиться, и играть с другими детьми, значит это не зря было 04.05.2016 12:03:17, Танжер
Адаптация и коррекция это и есть лечение. У сына АЧ цвели и пахли, пока не распознали грубую неврологию и сейчас АЧ почти ушли, но проблем еще выше крыши, так что я вас отлично понимаю. Вы вот пишете, что у вас в 4 стала понимать, а моему 3,6 и еще не все понимает.
Выкиньте из головы эти "мнения окружающих". Со здоровыми детьми тоже бывают сложные ситуации сплошь и рядом.
Моей дочке девочки в 1 классе сказали, что у нее лишний вес и она не очень-то подходит для команды на физ-ре. И не брали ее каждый раз. А она просто не была тощей, как те девочки. Думаете просто разрулить такое? Или мне надо было искать класс с не тощими девочками и переводить ее туда? Или на диету сажать? Нет, нашла другой выход. И это только один пример.
04.05.2016 12:15:17, Madina
Простите, а какой выход вы нашли? Мне в голову приходит либо разговор с учителем физкультуры или классной руководительницей, или спорт , в котором ребёнок будет успешен безотносительной какой то там школьной команды . У меня довольно полный сын - вначале он немного занималсч каратэ, это ему помогло сохранить самооценку ( с главным обидчкиом в началке они не драки, а спарринги с поклонами устраивали), а потом он год занимался с тренером настольным теннисом и на школьных соревнованиях относительно успешно играл 04.05.2016 12:32:14, Танжер
Ну так как дочь больше ранила информация про лишний вес, а не участие, то я разруливала это. Так уж вышло, что мамы всех звезд класса полные, а я совсем нет, я ей показала свои детские фото, где мы с ней одинаковые в одном возрасте. И уверила, что она то точно будет как я, когда повзрослеет, а те девочки- не факт. Может это был и глупый метод и как там в итоге будет в будущем не известно, но на "сегодня" дочь осталась довольна. Ну и за одно, захотела заниматься танцами "как мама".
Сейчас в пятом классе они одинаковой комплекции, но моя еще танцует.
04.05.2016 12:46:47, Madina
Хорошо, что все так решилось ) 04.05.2016 13:02:02, Танжер
Ох, извините. Дикость какая. А учитель по физ-ре где был в это время?! 04.05.2016 12:22:31, УникаЛьнаЯ
Это были игры в свободное время урока, в которых учитель не участвует. Сейчас же понатыкали в расписание дополнительных уроков, а занимают по-старому. И если это не лыжи, то вот так каждый урок- в конце сами играют.
А свою я успокоила быстро в итоге, так что у нее обид не осталось)
04.05.2016 12:34:57, Madina
имхо, вы не правы. Если дети будут знать, что "маша особенная", то все нормально. Тогда дети будут именно стараться _сами_ приспособиться к ней, а не ждать, когда она "кончит валять дурака" и "начнет нормально себя вести". В крайнем случае будут обращаться к старшим за помощью.
Именно про аутизм я не знаю примеров, правда, но в группе детсада с дочкой были и неговорящие дети (в 3 года), и слабослышащий мальчик (с особенностями поведения в связи с этим) - никаких проблем. На площадке гуляет мальчик с синдромом Дауна (это из тех, кого я точно вижу). Проблемы были с развитыми по возрасту, но абсолютно неуправляемыми/невоспитанными (?) детьми. Просто от первых ждали в соответствии с их особенностями, а вторые банально "не слушались" :)
04.05.2016 12:10:10, УникаЛьнаЯ
Моя ходит в сад с обычными детьми ( частный правда, чтобы группа была маленькая) - никто детям про особенность не говорил. Соня такая, какая она есть. Независимо от того, как это назвать. а про то, что проблемы чаще всего с обычными детьми я как раз и писала- их же учат давать в лоб, хотя как раз им можно объяснить все на свете. По мне этот какое счастье и такое море возможностей - ребёнок понимает слова . А моя " как в танке" - пока до неё что то донесёшь - только самое простое и односложное 04.05.2016 12:19:06, Танжер
Стыдно мучить чужих детей из-за своего. 04.05.2016 11:44:13, lovecats
Но ведь тогда не получится никак. Мне так кажется. И будут думать, что невоспитан и т.д. 04.05.2016 11:38:44, Джулия Р
а если у ребенка на фоне истерики приступ какой может случиться?
Катя вон в год при плаче сознание теряла, я этого плача боялась уже.
04.05.2016 10:26:42, Татьяна Витальевна
имхо, но тогда маме сложного ребенка нужно как-то все равно утрясать подобные ситуации, а то ж их еще много будет. Сразу не ввязываться в обмен игрушками, пояснить ситуацию маме ребенка, желающего назад свою собственность, самой улаживать детский конфликт как-то. Проблема-то, действительно, не в копеечной лопатке...
Что дети бывают сложные, нервные и нездоровые, я понимаю. Но почему при этом их мамы как бы не должны адекватно вести общение, мне непонятно.
04.05.2016 10:41:55, УникаЛьнаЯ
А где в исходном топике неадекватное поведение мамы чужого ребёнка- она не устранилась , она пыталась уговорить свою дочь, избегая истерики. На месте автора топика я бы за эти 10 минут попробовала бы уговорить не чужого ребёнка отдать, а свою поиграть ещё во что нибудь, пока девочка согласится отдать лопатку , , вроде бы это не совсем честно по отношению в своему, который имеет приоритет, но возможно более конструктивно 04.05.2016 10:53:52, Танжер
понимает, старшего я так же учила: оставь чужому малышу, пусть уж играется .. переключала внимание с его личной вещи на другое и тп. и знаете, с его потом излишней интеллигентностью мы с ним хлебали проблемы очень долго (
я теперь ищу новую грань.
05.05.2016 18:28:04, mara
Неадекватное - не отдавать чужую вещь, при этом никак не вступая в контакт с хозяином вещи, не пытаясь ситуацию разрядить.
Ниже писала:
по мне, вторая мама могла бы попытаться договориться с моим ребенком, раз уж не может со своим: объяснить, почему ее чадо не отдает лопатку (еще не достроила замок, например), предложить что-то другое интересное из их игрушек или пригласить достраивать замок вместе. Ну, т.е. суть не отобрать лопатку, а именно предотвратить конфликт с ревом :)
Ну или мне бы объяснила, почему невозможно получить нашу вещь.
А то своего-то я отвлечь могу, но шансы получить игрушку обратно падают при этом :)
04.05.2016 11:02:52, УникаЛьнаЯ
По описанию она все это время пытается договориться со своим ребёнком, возможно на чужого у неё не хватает ресурса при этом. Согласна, лучше параллельно обьяснить хозяину лопатки причину ожидания. Но если она сама этого не делает, если бы моя ждала эту лопатку , а её никак не отдавали, то я сама бы эти причины озвучила, хороший повод поучить эмпатии- смотри, у тебя такая хорошая лопатка, она так понравилась этой девочке, ей тяжело с ней расстаться, она обязательно тебе её отдаст, только соберётся с силами это сделать , давай подождём, а пока поиграем в этот мячик . Как то так, а не " фу, какой невоспитанный ребёнок" . Шансы необязательно падают. Моей например надо было минуты три на принятие решения, решение будет правильным, но нужно, чтобы в эти минуты никто лопатку из рук не вырывал 04.05.2016 11:13:05, Танжер
И да, учить эмпатии я всегда "за". Если тот ребенок младше или в силу своего состояния не может адекватно себя вести/понимать, тогда конечно. А учить своего, что кто угодно может забрать твою вещь, а обратно отдавать не должен - извините, я пас :) 04.05.2016 11:22:50, УникаЛьнаЯ
девочка старше моей и выше на голову.
и да, я тоже за эмпатию :)
05.05.2016 18:29:29, mara
К сожалению, в описанной ситуации именно "Фу, какой невоспитанный ребенок". И "Посмотри, как некрасиво, когда не отдают чужую вещь". Единственный плюс в этом тщетном десятиминутном ожидании - наглядный пример, как _не надо_ себя вести.
Еще раз: каждая мама знает своего ребенка. Если та мама уверена, что отнять лопатку и вернуть хозяину невозможно (допустим, медицинские проблемы), и видит, что ребенок отдавать чужое не готов (а это довольно быстро становится понятно), то смысл изображать уговоры-то? "Ресурс" надо тратить не на показательные выступления, а на разрешение конфликта, имхо.
04.05.2016 11:19:43, УникаЛьнаЯ
Я не понимаю, откуда вывод, что нужно говорить своему про невоспитанного ребёнка? Поведение девочки , не отдающей лопатку , говорит только о том, что она не может контролировать своё желание ей играть. Если я представлю на её месте мою, то у меня два варианта развития событий- если я вижу, что хозяин лопатки вроде бы спокойно ждёт ( а автор пишет, что никуда не торопится и спокойно ждёт) , то я тренирую эмоционально волевую сферу ребёнка и уговариваю, давая ей шанс справиться с собой , если хозяин- родитель хозяина проявляют нетерпение- плачут- им надо идти- тогда я отнимаю лопатку и тренирую " слезы тщетности" - сознание того, что не все, что хочется, доступно, поддерживая ребёнка в этом горе. 04.05.2016 11:30:01, Танжер
Не может или не хочет? Разница-то глобальная. 04.05.2016 16:23:14, lovecats
Т.е. вы сознательно готовы вынудить чужого ребенка плакать, или его родителя "проявлять нетерпение", чтобы они смогли получить, наконец-то, _свою_ вещь? Прелестно.
Автор пишет: "это все продолжалось минут 10. моя начала хныкать, та не отдает вцепилась, мама девочки продолжает уговаривать более ничего не предпринимая"
По-вашему, ребенок автора должен был громко рыдать в голос, чтобы его просьба таки была услышана?

Про невоспитанность нужно говорить просто потому, что его мама так учит - быть невоспитанным. Ребенку-то еще все равно на бубнеж чужой тети, а свой поймет на личном опыте, как не нужно себя вести.
04.05.2016 11:36:40, УникаЛьнаЯ
Я писала про себя- что уговаривала, пока можно уговаривать, а не молча вырывала из рук по первому требованию. Потому что каждая ситуация - это урок для всех- и для того, кто отдал, просит обратно, ждёт, не хочет отдавать. И я знаю, о чем говорю- потому что сейчас моей дочери 5 ,5, до 4 лет она вообще речь не понимала, ей ставят расстройство аутичного спектра и упрямая она дико. Но у нас ни разу не было конфликта на детской площадке, ни разу никто из за нас не плакал , и уж тем более она пальцем никого никогда не коснётся и не обидит, она умеет ждать и умеет делиться - и все это не от рождения, каждый момент её поведения построен и отработан. А кто то , не важно, с проблемами или без, только в начале этого пути, и нужно этому научиться . Да неважно, чему там учит чужая мама, это её проблемы. Сказав про невоспитанность вы сами прежде всего не учите вашего ребенку состраданию и эмпатии, а учите поверхностному взгляду на вещи и грубости. 04.05.2016 11:52:40, Танжер
Состраданию и эмпатии я лично учу тогода, когда знаю, что ребенок больной. А говорить своим "может, этот мальчик(девочка) больны"-а если они здоровы? Маме это понравится? Да и моя Саша быстро это усвоит и будет озвучивать при любом случае. Возраст, видите ли, что вижу-о том пою, а еще любит умничать и других просвещать. 04.05.2016 16:26:29, lovecats
Дети так глубоко не мыслят. И своей обычной трехлетке я ( не зная ситуации) скажу, что этот ребенок плохо себя ведет. Т.к. такое же ее поведение попадает под разряд "плохо себя ведет" и "так делать не следует". Ибо в следующий раз она мне покажет тоже самое. И будет недоумевать, почему этому ребенку можно и никаких последствий, а ей нельзя. Т.к. в возрасте этой конференции дети еще вполне могут повопеть и поорать безо всяких там особенностей. 04.05.2016 12:00:02, Джулия Р
Еще раз - я не готова учить своего ребенка тому, что кто угодно, _равный_ может присвоить его вещь и не отдавать. Совсем малыш - да, ребенок, который объективно "малыш", несмотря на возраст - да, тут эмпатия включается. А когда условному васе просто хочется забрать себе чужое - извините. И чтобы мой ребенок так себя вел - не хочу. Так что да - учимся на чужих ошибках в том числе.

Я не хотела вас обидеть, и охотно верю, что вы как раз решаете все спокойно. Просто обсуждаем-то ситуацию автора, когда время ожидания уже 10 минут, и ребенок автора уже хнычет и при этом ситуация никак не разрешается. Вот не подоспела бы бабушка - _что_ надо было сделать автору? Сказать "Ах, да оставьте себе нашу лопатку!" и увести плачущую дочку подальше?
04.05.2016 11:58:12, УникаЛьнаЯ
Я вспомнила, как разруливали эту ситуацию у нас в группе с психологами- та мама, которая уговаривала, должна была твёрдо сослаться на маму хозяина - вот тетя, это их лопатка, нам надо её вернуть. После чего автор топика имела право лопатку изъять. Запрет не от мамы проще воспринимается . Это должны быть внешние обстоятельства, а не мама. Так что то, чтоьлопатку в итоге насильно отобрала бабушка, а не мама, тоже правильно. Автор должен был для начала твёрдо проявить нетерпение . 04.05.2016 12:27:22, Танжер
Ну нифига себе. Нет, я, конечно, Вам сочувствую, но то, что Вы предлагаете-это откровенное хамство по отношению к хозяину вещи. 04.05.2016 16:30:02, lovecats
Вот это "твердо проявить нетерпение" - это _как_? 10 минут хозяин несчастной лопатки проявлял нетерпение. Т.е. автор должна была _догадаться_, что обычной человеческой просьбы недостаточно (!) и что та мама не собирается _сама_ решать ничего? Ну извините :)))
Совершенно не обязательно ждать, пока чужая мама "проявит нетерпение". Сказать "вот маша, это ее лопатка, нам надо ее вернуть" так сложно?... :(
04.05.2016 12:41:37, УникаЛьнаЯ
И мы пойдем по кругу. Вот я так сказала, моя уперлась и не отдаёт, и я допустим знаю, что если я сейчас её отберу , то будет крики ор и вся прогулка закончится. А если уговорить, то отдаст. Смотрю на оппонента, тот вроде ждёт, значит можно попробовать уговорить . Та мама решает , как может, именно сегодня не решается. Тогда Глазка правильно написала- лопатку уже можно отбирать. Не дожидаясь 10 минут . Думаю, на самом деле там реально меньше было, за 10 минут эта лопатка надоела бы обеим без всяких уговоров 04.05.2016 12:51:11, Танжер
"Смотрю на оппонента, тот вроде ждёт" - ну вот этот момент меня и раздражает, видимо. Т.е. вам для решения конфликта (заметьте, не для возвращения лопатки!) нужно обязательно "дополнительное требование". А большинство людей _об_этом_ не догадывается и наивно ждет, что вы решите как-то вопрос: либо вернете, либо поясните в чем проблема. Воспитанность и терпимость людей играет против них и это как-то не правильно, кмк. 04.05.2016 12:57:25, УникаЛьнаЯ
В реальной жизни это как то не страшно выглядит. Обычное оппоненту достаточно того, то я не сижу на лавке, а активно включена в решение проблемы. Не отдаёт моя- я параллельно предлагаю что то другое другому ребёнку . Часто на самом деле даже достаточно просто уговоров, без результата, чтобы люди успокоились- т е я уговаривала свою что то сделать даже в те времена, когда знала что она не поймёт ни слова и не послушается. Нету никакой проблемы тут. В крайнем случае срабатывало отвлечь оппонента до тех пор, пока моя не отдаст, а сама отложит. Любая лопатка надоедает ребёнку максимум через пять минут , если о ней не напоминать, и. 10 минут, если все это время уговаривать её отдать 04.05.2016 13:10:53, Танжер
"я параллельно предлагаю что то другое другому ребёнку"
"рабатывало отвлечь оппонента до тех пор, пока моя не отдаст"
Так я об этом и пишу! Что мама должна _решать_ проблему, что не равнозначно "отнять лопатку". Именно этого в теме автора не было, из-за чего обсуждение и завязалось :))
04.05.2016 13:13:46, УникаЛьнаЯ
да ! в точку сейчас :) 05.05.2016 18:33:14, mara
Дак какие внешние обстоятельства??? Это как раз линия поведения мамы. 04.05.2016 12:39:31, Джулия Р
Линия поведения мамы- не дать заплакать своему ребёнку, тоже можно понять. Она не устранилась, она решает проблему, как может. Проблемы то нет в ситуации- сильно нужна лопатка- баста карапузики, кончились танцы, лопатку на базу, протягиваем руку и изымаем с объяснениями - извини, но это наша лопатка и она нам нужна сейчас. Есть время и возможность- можно дать маме поупражняться в уговорах, своему ребёнку в ожидании и тому ребёнку в принятии решения, заработать плюс в карму 04.05.2016 12:56:51, Танжер
Можно. Предупредив маму другого ребенка. И разруливайте хоть полдня.
А так то я тоже не хочу, что бы мой ребенок плакал и чувствовал себя несчастным. И не будучи проинформированной о наличии проблем у оппонента, мне действительно важнее желания и чувства моего дитятки.
04.05.2016 13:02:36, Джулия Р
И ты при этом ставила ее в ситуации, когда она может вот так плакать? Сомневаюсь. И скажи, как по ребенку все должны видеть, что он больной? Или надо на всякий случай типа любого опасаться? Ага, как же. Нет, Тань. Проблемы больных детей-это исключительно проблемы их родителей. Либо надо заранее предупреждать. 04.05.2016 10:38:09, lovecats
Не айс да, но вряд ли она тогда об этом подумала 04.05.2016 10:14:46, Свтк
Ну это ее проблемы, что она не думает. 04.05.2016 10:38:32, lovecats
Я бы в такой ситуации ничего делать не стала. Уж совок у другого ребенка выдирать -точно. Не стоит эта копеечная "частная собственность" таких усилий.
Зато ребенку воспитательный момент - хочешь играть своим - не зарься на чужое. А поменялась - будь готова к таким вот "приключениям".
Да, еще учу тому, что вынесла на всеобщее обозрение похвастаться, будь готова к тому,ч то могут сломать или испортить. У всего есть цена. У хвастовства тоже.
Во взрослой жизни ведь все то же самое...
04.05.2016 09:13:48, МарикаЧ
Я бы разрешила в лоб дать, лопатка быстро бы вернулась к хозяину)))))
П.С. я вообще своим категорически не разрешаю трогать чужие игрушки, именно во избежании таких ситуаций. даже забытые, и без хозяина, и сами ничего не носим на улицу, песочницы так вообще брезгую.
04.05.2016 08:48:03, Свтк
А если бы вашему ребенку в лоб, если что то доделать нужно было? Сейчас лопатка, потом ручка в школе.. 04.05.2016 11:47:39, spravedlivaya
Ну мое воображение рисует драку), вообще это шутка была, там много скобочек) 04.05.2016 12:43:04, Свтк
Как только вижу, что ситуация стремится к "штопору", а вторая мама разруливать не собирается, говорю своей "Ты видишь, девочка не понимает, что чужое нельзя не отдавать, это очень некрасиво. Пойдем пока с тобой на качели, пусть ей пока мама объяснит, что лопатка не ее и нужно отдать". Варианты: "Видишь, девочка маленькая совсем, еще не умеет меняться. Давай пока мама ее научит, а мы пока пойдем одуванчики собирать. Попробуем сплести венок!", "Вот видишь, как некрасиво и неприятно, когда не отдают твою вещь! Нужно обязательно отдавать все, что взял на время, не вести себя вот так".
Но это все "разговоры в пользу мамы" плюс немного воспитательного для своей. Но я иногда неожиданно сама раздражаюсь из-за таких трепетных к своим детям мам :)

PS - по мне, вторая мама могла бы попытаться договориться с моим ребенком, раз уж не может со своим: объяснить, почему ее чадо не отдает лопатку (еще не достроила замок, например), предложить что-то другое интересное из их игрушек или пригласить достраивать замок вместе. Ну, т.е. суть не отобрать лопатку, а именно предотвратить конфликт с ревом :)
04.05.2016 08:45:01, УникаЛьнаЯ
Я бы попробовала переключить внимание обоих на другой объект. Я за частную собственность, но чувства детей мне дороже. 04.05.2016 06:08:56, spravedlivaya
Я бы обратилась к маме девочки и сказала что-то типа- Можно вас попросить вернуть нашу лопатку.( Заберите пожалуйста у вашего ребенка нашу лопатку) Нам очень надо. Спасибо.
Как-то всегда стараюсь через родителей решать.
Не было бы реакции от родителей. Подошла бы и забрала сама. Как уж получилось так бы и забрала. В конце концов, родители имели шанс разрулить
03.05.2016 22:34:45, Микробус
а соклько бы ты дала времени на разруливание ситации с "уговорами той момой своего ребенка" ?
ну то есть 2 минуты мама уговаривает или 15 мин. ну когда бы ты сказала свою фразу?

когда уже уместно выступить было мне?
03.05.2016 22:44:07, mara
не больше минуты, если честно:))) 03.05.2016 22:55:29, Микробус
Имхо, как только увидела бы первую слезинку то точно сразу бы и высказалась бы. Дабы не доводить до истерики детей. 03.05.2016 22:50:17, Иришка-Мартышка
Не знаю Марин, сама недавно так растерялась))) поймала себя на том, что уже начала разжимать пальчики чужого мальчика и немедленно остановилась) но он у меня ее пытался выхватить)) а я привыкшая со своим- слова-то он мало понимает- и я настаиваю, тяну и полушутя ворчу.
Хорошо, что его мама это не успела увидеть.. фиг знает, чем бы все обернулось)
А так- наверно, молча бы ждала, пока народ свое дитя вразумит.
03.05.2016 21:49:52, Madina
Я бы сказала - мы уходим, верните, пожалуйста нашу вещь СЕЙЧАС. Не ждать, если реально надо уходить.
У своих отнимаю сразу же, если не отдают добровольно.
По факту такая ситуация была 1 раз, но с более-менее знакомым мальчиком (мы часто гуляем на площадках). Мальчик, обычно адекватный, вцепился в нашу машинку и устроил маме такую истерику, что жуть. Я сказала, что вернете потом и мама там сама разбиралась ))) Вернули через пару дней с извинениями.
03.05.2016 20:57:01, Джулия Р
уходить нам было не надо, просто моя хотела получить свое обратно, вернув при этом чужое. честно говоря, врать про уход не хотелось, чтобы потом опять продолжать тут же играть.

да, по примеру твоему с мальчиком - бывает со знакомыми. няня рассказывала, что давали пару раз девочке одной игрушку на ден-два, или моя дочь один раз принесла чужую, от мальчика соседа. но это именно по согласованию и не посторонним людям, так сказать.

оговорюсь, копеечные эти игрушки мне не жаль и подарить. НО тут ведь вопрос не в цене, а в правилах коммуникаций, которые дети должны понимать имхо.
03.05.2016 21:30:16, mara
Ну, уход, это предлог. То, что моя деточка хочет СВОЮ игрушку тоже вполне себе обоснование)))
Правильно, это вопрос скорее в правилах, чем в нужности-ненужности игрушки.
03.05.2016 21:51:56, Джулия Р
Я бы на месте мамы тоже отобрала, если б уговоры не действовали, правда, мои дети крайне редко так себя ведут. В таких ситуациях после короткого ожидания мягко подключаюсь я и предлагаю тому ребенку что-то из нашего, не нужного моим в данный момент. Это если там малыш. Если нет-просто стараюсь не раздражаться и молча жду. Потом громко объясняю своим возмущенным детям, что девочка(мальчик) невоспитанный просто не умеет себя вести:) 03.05.2016 20:45:12, lovecats
а на слова о невоспитанности чужая мама что говорит или делет? )))) 03.05.2016 21:31:57, mara
А что она МНЕ может сказать?:) Я же не ей это говорю, а своим детям:)) Что хочу, то и говорю ИМ:) 03.05.2016 21:41:46, lovecats
о, ход ))))) 03.05.2016 21:43:09, mara
Ну да:) 03.05.2016 21:44:34, lovecats
Я у своих на первой отбираю. Зато на 3-4 раз отдают сразу.
Вам - настойчиво этой маме сказать, что нам надо срочно, отдайте пожалуйста.
03.05.2016 20:36:38, tЮлька
в том и дело, что срочности как бы не было - мы никуда не спешили, не уходили. а так бы я могла и сама аккуратно отобрать )))))

мои так же, в итоге понимают и отдают чужое сразу. 2-3 минуты это на первых порах, пока обьясняешь совсем малышу.
03.05.2016 21:26:27, mara
Ну не знаю, я очень блюду частную собственность, что своих детей, что чужих. Если моему ребенку надо, то именно сейчас. И если он попросил, то будьте добры отдать. И если кто-то не понимает, то объясню доходчиво 03.05.2016 21:35:13, tЮлька
но вот мама же из моего примера явно видела, что НАДО уже отдать (срок уговоров длинный, моя начала хныкать) - она не изменила ведь поведения и продолжала уговаривать своего. то есть врядли мои слова: что надо бы закончить вопрос быстрее, как-то изменили радикально ситуацию.
что делать?

если бы не подошла ее бабушка, я была готова отобрать сама ))) я не трепетная уж лань.
прост не знаю, насколько это нормально )))
может надо предупредить: я сейчас сама отберу, если не отдашь? )))
03.05.2016 21:45:59, mara
Это мама такая. Знаю таких мам, даже папу одного знаю :)

Помню вообще анекдотическую ситуацию, когда папа тот привёл к нам своего сыночку поиграть с моим, им обоим года по 4.5 было. Я была уже на очень позднем сроке беременности, лето, жара, духота, я еле сижу с огромным животом, мой сын наигрался, утомился и заснул прямо на полу :), а мальчик-гость невозмутимо продолжает играть в Плеймобиль.

Я всячески намекаю тому папе, что пора уже на выход, папа намеков не понимает. Потом я уже прямым текстом сказала, что мне надо полежать, да и сын давно уже спит на полу, папа тот удивлённо поднял брови и начал робко уговаривать своего сыночка пойти домой. Тот мотает головой и папа пожимает плечами "Ну поиграй ещё немного, а потом пойдем, ладно ?"
:))
Долго это продолжалось, пока они не ушли наконец.
03.05.2016 23:28:08, Birke
это модное нынче воспитание. Результаты порой ужасают.
Иногда надо сделать (маме), а потом с чадом разговоры разговаривать.
03.05.2016 21:53:33, Джулия Р
Согласна. И в этой конференции, на мой взгляд, весьма культивируемое. 04.05.2016 09:09:51, МарикаЧ
+100 04.05.2016 09:53:30, Свтк
Это бесполезно. Скорее всего ребенок единственный или самый младший и еще не дорос до возраста, когда родители поняли, что во всем уступать невозможно.
Сами дозреют)))
03.05.2016 21:58:38, Madina
Да, согласна))) 03.05.2016 22:03:55, Джулия Р
Имхо, мама просто надеялась что вам надоест и тогда или вы сами отберете или уговорите/уведете своего ребенка. И в любом случае она вся в белом и не обидела _своего_. Я такие ситуации встречала не так уж и редко, некоторые такие мамы умудряются еще и поругаться с хозяином вещи. Ну и или просто начинают переводить стрелки на чужих тетю и ребенка типа "ну вот такие они!". Это проще чем что либо делать и, о ужас, вернуть вещь даже если не хочется.
Слова как раз помогают дать понять что как минимум оставлять свою без игрушки вы не планируете.
03.05.2016 21:50:55, Иришка-Мартышка
О, да, мне особенно нравится - ну не жадничай, он же маленький, сейчас немного поиграет и отдаст. Он плакать будет.
Бесит, если честно.
Еще интереснее, когда пытаются покатать на самокате-скейте не умеющего ребенка. Блин, я уже сразу шлю лесом, а то они умудряются упасть и пару раз меня ванили в этом.
04.05.2016 12:51:23, tЮлька
то есть "сами отберете" - это нормально было бы для той мамы? так-то я могу и отобрать свое )))

а такие мамы не понимают, что куют роблемы у своего ребенка описанным вами поведением своим? ведь не всегда это будет песочница, дальше будет сад-школа - а мамы там уже не будет. а коммуницировать ребенок не научен.

из слов я единственное в середине сказала девочке спокойно и культурно: это алинина игрушка, и она ее хочет забрать сейчас, отдай, пожалуйста, а свою забери. и они двое, каждый со своего конца, держали эту злополучную лопатку))) мне показалось, что было понятно, что лопатку мы хотим олнозначно забрать. :)
03.05.2016 22:02:27, mara
Не могу сказать что для той мамы это нормально. Скорее она уверена что ей все должны и как-нибудь сами догадаются как не правы и виноваты перед ее ребенком :)) То что ребенок владелец игрушки расстроен как то остается за гранью их сознания :)) Они просто тупо тянут время. На самом деле спасибо что бабушка еще с ними была, у меня были ситуации когда при таком раскладе в итоге начинали стыдить моего ребенка что не передумал и объяснять ему что он уже должен отстать и вообще "ты и дома поиграть можешь этим, а Максим ХОЧЕТ!". Ага, лопаткой дома, самое оно :))) 03.05.2016 22:32:57, Иришка-Мартышка
нда, может быть и так думают ((

после подобных стыдоб, я бы подошла и отняла сразу :)
03.05.2016 22:40:56, mara
Только надо быть осторожной, а то можно нарваться на полный неадекват, как я летом, когда мамаша разрешила ребенку топтать наши игрушки, а я его отстранила рукой, чтобы убрать из-под его ног формочки, так она меня побить пыталась:) 03.05.2016 23:06:02, lovecats
Что я в свое время и сделала :)) Хотя это было еще со старшим и тогда я была совсем стеснительной молодой мамой. Но предложение поиграть ведром и лопаткой дома меня возмутило, учитывая что пока другой мальчик не захотел это ведро его мама обсмеяла наш выбор и "нафига такое надо!" Тут даже у меня скромность закончилась :))) 03.05.2016 22:48:53, Иришка-Мартышка
))))))) вот бывают же люди.. 03.05.2016 22:50:49, mara
У меня такая ситуация была год назад зимой на горке. Девочка съехала и не уходила, а мама миленько ее уговаривала. Но было -15 и моя уже примерзать попой стала, сзади толпа малявок-все ждут, а эта стоит, уговаривает. Я маме сделала замечание,она в ответ стала хамить, но видать, мой тон ей не понравился и девочку она убрала. Я еще тут писала про этот случай. Честно говоря, случись это теперь-я бы дала своей съехать прямо на ту. Горка мне по пояс, травма исключена, но урок той мамане был бы. 03.05.2016 21:49:16, lovecats
а, такое было.
я сначало спросила-чей ребенок, а то сейчас он поранится. прибежала мама, стала уговаривать. я попросила убрать ребенка, мне тоже что-то ответили неласковое, я крикнула своей, что не май месяц попой сидеть и она может смело ехать, чужого молча тут же убрали. )))
03.05.2016 21:54:06, mara












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.11.2017 19:46:23

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!