Раздел: Детско-родительские отношения (кризис 4 лет у детей)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Есть ли кризис 4-х лет и как его пережить родителям?

Ну не знаю, то ли тапками покидайте, то ли посоветуйте как себя вести. Нервы на пределе.
Дочке через пару месяцев 4. Никаких кризисов года, трех лет не было. Спокойный, ласковый, мамский ребенок.
Месяца 4 назад ребенка как подменили.
Она меня совсем перестала слышать (у врача были, слух в норме). Я могу 20 раз попросить собрать рассыпанные карандаши или убрать игрушки, или одеть носки и т.д. Она меня просто игнорирует. Пока я не рявкну как цербер - все сразу сделает за секунду.
Ест по полтора часа, при этом задирает ноги, прыгает на стульчике, поет песни и т.д. Я сижу рядом и опять рявкаю:" Опусти ноги, набирай в ложку суп, ешь быстрей, не балуйся и т.п.". Пробовала выгонять из-за стола, она остается голодной и утром, и в обед. С аппетитом не очень, поэтому, когда мама выгоняет из-за стола - это счастье.
Периодически закатываем истерики из серии хоть убейте, но ни за что не сделаю, что просите. Причем истерика практически из ничего возникающая.
Сидит есть макароны по-флотски и салат помидоры-огурцы руками, масло течет по рукам, вся майка жирная,стол жирный, раз 10 сказала взять в руки вилку или ложку. Ноль. Выгнала из-за стола, истерика на 40 минут.
Девочки, я понимаю, что это какой-то очередной кризис, я понимаю, что он когда-то пройдет, но как мне сейчас с ней себя вести.
Мой ор становится нормой в доме, несколько раз сильно отлупила ее рукой по попе. Но это же ненормально, сама прекрасно понимаю. Но мои нервы не выдерживают, такое чувство, что она меня либо абсолютно игнорирует, либо специально делает наоборот.
И так изо дня в день, с утра до вечера. (в сад ходим редко, неделю ходим, три болеем).
Не знаю, посоветуйте как быть? Становлюсь истеричкой и себя за это же ненавижу. Вот как Вы себя ведете с детьми, когда Вашу 101-ую просьбу игнорируют?
21.08.2015 14:52:38, мама дочек

77 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Блин, вот читаю и узнаю себя в вас, а свою дочь в вашей) просто один в один. нам тоже 4 года и что с этим делать я просто не знаю! может, это пройдет со временем! надо почитать, что вам здесь пишут) 25.08.2015 14:53:16, Олечка Минакова
Спасибо, девочки.
Да, понимаю, что во многом виновата я сама. Наверно, я и впрямь сильно требовательная мамочка((. Просто раньше с дочкой всегда можно было договориться, как-то все сообща, а сейчас наверно я решила, что она повзрослела и стала давить на нее что ли.
А может дело в том, что младшая дочка у меня слишком самостоятельная. В свои 2,3 и игрушки свои уберет сама, и пообедает за 15 минут самостоятельно, и носки-шорты, обувь оденет на прогулку. Может то, что я ставлю младшую в пример старшей, тоже негативно сказывается на поведении старшей дочки? Наверно поэтому она и "пошла в протест".
Да, тут полностью моя вина.
Буду контролировать ситуацию и пытаться исправить отношения со старшей дочуркой))
21.08.2015 20:01:29, мама дочек
ой дети такие разные ))) к каждому свой ключик подбираешь :)

удачи :)
23.08.2015 22:37:52, mara
дети очень разные. вижу по своим.. у одних любовь к прядку что называется "в крови", у других и с возрастом не появляется.. 21.08.2015 21:22:02, Ирулевна
Можно сравнивать, вопрос как :)) и опять же, только с негативом или с улыбкой и помощью :)
У меня старший идеальный был. Наверное хорошо что разница между детьми большая, иначе младшего из-за этого загнобили бы :) а так нормально многое переросли вместе. И да, бывают очень ответсвенные дети. А бывают медлительные, просто потому что они такие или им неинтересно. И надо искать подход.
Но знаете, это и неплохо. Тк с беспроблемными на самом деле больше риск пропустить что то важное, проблем же нет, можно сильно внимание не уделять. Я сама на эти грабли наступила.
21.08.2015 21:16:21, Иришка-Мартышка
И у меня такой, только мальчик:) Что слышит хорошо стала сомневаться полгода назад примерно:))
Ну, во-первых, я по сто раз не повторяю. После третьего раза или сама делаю, или меняю ситуацию. Подхожу, веду умываться, вытираю со стола, сажаю заново, вкладываю ложку в руку. Все мягко и ласково, с приговорами что так же лучше, зачем же быть поросенком, ты же у меня красивый, чистенький мальчик, а грязнулей быть плохо, некрасиво. "Репрессии" выглядят так: громко, без злости, говорю "а кто если маму не слышит и стол пачкает, тот значит в парк со мной сегодня не идет. Все идут в парк, Андрюша дома будет сидеть. И мультики не включу". Только обязательно все в третьем лице. Если сказать "ты", детка начинает капризничать.
На мой взгляд, это он так со мной играет. Ему, меня не хватает. Раньше все делали вместе, а теперь многое жду от него самого. Сам ест, сам зубы чистит, игрушки собирает, одевается. Вот мой принципиально идет в отказ по одежде. Одеваю его вплоть до трусиков. В садике как-то сам справляется, а дома до слез доходит. Одеваю, целую, пяточки щекочу. Иногда, если времени нет, вроде, понимает, сам одевается, но много еще не умеет.
21.08.2015 18:57:44, Стасенька
Не обижайтесь, но если Вы обратите внимание на свой же текст, то все меры воспитания у вас сводятся к: "попросить", "рявкну", "опять рявкаю", "Пробовала выгонять", "раз 10 сказала", "Выгнала", "Мой ор становится нормой в доме, несколько раз сильно отлупила ее рукой по попе". А где позитивные?
Есть еще методы: поиграли (почему бы вместе не сделать красивый натюрморт из помидор и огурцов и съесть их кусочками руками? Можно покидать игрушки в большой контейнер - кто попадет?). Поменять концепцию. У нас, например, совсем не обязательно есть за столом традиционные блюда. На столе стоят фрукты, овощи порезанные. Почти всегда все это съедается на ходу. Я не против еды на улице: кефир с булочкой попить, яблочко. Игрушки просто убираем вместе.
Начинает орать? Наверно устала, проголодалась. Попробуйте присесть и тихим голосом её пожалеть: "что то ты разбушевалась, давай обнимемся и успокоимся!". Чувствуете, что сорветесь - отвернитесь посчитайте до 10, представьте, что Вас скрывает скрытая камера и Вы - достаточно хорошая мама, которая помнит себя в детстве и не против сама пошалить, поорать, поныть, но уже умеет и найти в ситуации что то веселое и полезное. Вы - пример для дочки! Так показывайте как миром решать все проблемы.
21.08.2015 18:31:54, spravedlivaya
моему старшему скоро 15, а ничего нового )))) все бывает периодами.
мотивация наша все :)
когда им надо лично или бояться наказания - делают :)
но я вобще мало что заставляю делать. типа уберись по 15 раз и тп.
с малышом можем убрать вместе. на перегонки и тп. или сама я- так же быстрее и аккуратней, чем 15 раз просить.
кормежка по разному. моя мало что ест, я не лукавлю. но когда она реально голодная, то вермишель ест, пусть и руками, зато сама)) кашей кормим, к примеру, по утрам голодная, но ест сама только первые 2 ложки и начинается концерт. проще самим запихать. скоро 3 .

но я вобще мало парюсь по бытовым таким поводам типа кормежки и уборки )))) не вижу тут вселенской проблемы.
21.08.2015 17:52:05, mara
Я тоже не видела. А потом деточки выросли и масштабы поменялись. И как 17летнему парню теперь объяснить то, что не считала нужным объяснить в три года, не знаю. Если попросить, сделают, по общечеловоческим мотивам, но привитой аккуратности нет. 21.08.2015 19:01:02, Стасенька
откровенно говоря, я не очень верю в привитую аккуратность ором и приказами. да я вобще , пожалуй, не верю в привитую аккуратность.

на глазах полно примеров , когда мама прививала-толку ноль(причем, даже у девочки). и когда ничего не прививали, а мальчики выросли аккуратными и способными себя этим обеспечить.

человек должен видеть варианты - как оно бывает и как должно быть в рамках вашей семьи. конечно, надо прививать устои своей семьи и тп. но каким он вырастет - зависит все равно от него. хоть обпрививайся.
это либо есть потребность, либо нет. более того, не все любят сами себе ее обеспечивать, делают , при необходимости это, платными руками и тп. то есть пути-то есть не остаться в бардаке ПРИ ЖЕЛАНИИ )))
23.08.2015 22:46:49, mara
Объяснить и рявкать, ожидая моментального выполнения все таки разные вещи. Хоть в 3 года, хоть в 17 21.08.2015 19:59:42, Иришка-Мартышка
именно так. 23.08.2015 22:42:35, mara
Ну если ничего не требовать, то, конечно, и к 15 ничего не изменится. Также вместе убирать в комнате, брать за ручку и вести за стол и т.д. 21.08.2015 18:03:08, мама дочек
не надо крайностей))))) сын у меня мелкий был превосходен, послушен и тп))) а потом ему исполнилось 12 )))) куда что делось))))))
а недавно он начал убираться САМ, заинтересовался глажкой своих вещей и тп.
долбежки никакой с 2х лет не было.

к слову, по большому счету, меня дома мало что заставляли делать, чтоб прям делай-делай. по мелочи, конечно. в 14,5 я уехала из дома, к 15,5 научилась убираться, готовить и тп. делала это сама, без чьего бы то ни было влияния, потому что поняла необходимость.

это либо есть в человеке либо нет.
23.08.2015 22:42:13, mara
Если долбить с рождения то к 15 годам вас в лучшем случае вообще замечать не будут, в худшем закрывать перед носом дверь и огрызаться.
Между крайностями всегда тьма вариантов, главное захотеть напрячься а не ждать что все подпрыгнули только потому что вы этого захотели
21.08.2015 18:26:11, Иришка-Мартышка
Во первых если на кризисы кивать то шея заболит, этих кризисов теперь до самого кризиса среднего возраста, а там и пенсия )))) Вообще ребенок растет, проверяет границы (и делают они это постоянно) и вообще не всегда сразу способен справиться с новыми эмоциями/умениями. Сейчас это принято называть кризисами. Имхо, просто скачок развития и лучше если на кризис не скидывается, а внимательно помочь ребенку перейти на новую ступень.
Во вторых - вам шашечки или ехать? Ребенок без аппетита, вы какого поведения ждете, тем более через час еды? Да покормите сами! Руками ест? Опять же - важнее накормить или чтобы культурно вилкой/ножом? Если накормить значит оденьте фартук или разденьте до трусов, потом помойте ребенка и все. И да, возможно надо пересмотреть меню и предлагать более любимые блюда.
Про уборку - предупреждаем заранее, далее идем и помогаем ребенку. И так во всем.
Еще только 4 года будет а вы ждете поведения как от взрослого. Со всей ответственностью, аккуратностью, еще и абсолютным повиновением :) подумайте что реально важно, а что нет. Возможно ваша девочка просто устала от постоянных требований и одергиваний. И включила защиту.
21.08.2015 17:31:20, Иришка-Мартышка
лупить-то не надо...

ребенку 3 года. Еще даже не 4. Ждать всерьез, что она сама будет организованно собирать игрушки и карандаши - имхо, рано. Бывают дети, которые могут. Бывают - как ваша :) Надо ей помогать организоваться.
1. не ждать, пока накопится _много_ беспорядка. Поиграли в куклы - убрали, порисовали - убрали.
2. Не ждать, что она _быстро_ выполнит просьбу. Если нужно прибрать все до обеда, начинайте уборку минут за 10-15, а не когда разливаете по тарелкам суп :)
3. Самое действенное - убирать вдвоем, хотя бы в вашем присутствии. "Так, начинаем убирать лего. Можно весело и с песней! Ну-ка, где наш ящик? Сначала собираем все красные детальки!" и т.д. При этом вы можете не собирать детальки, но участвовать (не рявкая!) и подначивать ))

Ест по полтора часа - не голодная. Малыши так часто - съедают 3-4 ложки и вроде как утоляют голод. Я бы не заставляла (и не заставляла) "есть быстрее", у нас всегда было "Не хочешь есть - не надо, выходи и не мешай остальным". Если _мне_ кажется, что чаду обязательно надо поесть, причем быстро, я могу и докормить из ложечки.
В вашей ситуации про поедание макарон с салатом мне, если честно, непонятна ваша позиция. Вы наблюдали, как она ест руками, потом делали замечания (не мешая ей продолжать свинячить), а потом вдруг взорвались. Естественно, получили истерику. Имхо, стоило разу пресечь это безобразие, если для вас подобное недопустимо (а если допустимо - не взрываться в середине трапезы). Причем под "пресечь" я не имею в виду приказы и ругань. "Так, что это ты делаешь?! Ты разучилась есть с помощью вилки? Давай я мою малышечку тогда сама покормлю, как маленькую, из ложечки... сейчас и слюнявчик повяжем, и пустышечку найдем! Ааа, ты не маленькая? Тогда держи скорее вилку! :)))"

В общем (только не обижайтесь), имхо, вам бы отдохнуть и успокоиться... а? :)
21.08.2015 17:20:38, УникаЛьнаЯ
Про макароны я не наблюдала, я с самого начала говорила,что руками не едят, тем более такое блюдо, и просила взять вилку. Игнор. Она смотрит на меня и продолжает есть руками. Я снова говорю, что так не красиво, что ты вся грязная, воспользуйся вилкой. Дочка смотрит на мою реакцию и снова набирает рукой макароны.

Возможно да, мне надо попить успокаивающие чайки, нервы расшатаны.
Просто все пишут, что еще такая маленькая, надо за ручку на кухню кушать водить, кормить самой, игрушки вместе убирать. Не могу согласиться. К 4-м годам какая-то самостоятельность должна появляться. Уж пора.
21.08.2015 17:59:06, мама дочек
А Вам самой макароны удобно есть вилкой? Мне, например, ложкой гораздо удобнее (если не спагетти0. А вообще дочка (3,6) макароны ест исключительно руками. Любые. Не вижу криминала совсем. Фартук и вода с мылом есть всегда. А есть ножом и вилкой везде и всегда научится. и скоро. Еще и скучать будете по этому возрасту. 26.08.2015 08:49:34, arrdana
<К 4-м годам какая-то самостоятельность должна появляться. Уж пора.> Она и появилась. Дочка всеми силами вам демонстрирует свою самостоятельность. Что она делать будет не как вы командуете, а как она САМА сочтёт нужным. Отсюда и игнор, и демонстративное нарушение границ, и истерики в ответ на ваши команды. Она ощутила себя самостоятельной личностью.
Как вариант - попробуйте выдавать на её вызов - нестандартную реакцию. Не ор, а тихим голосом сказать - вот моя дочка молодец, сейчас возьмёт вилку и будет кушать как взрослая, а после еды... (придумайте какую-нибудь няшку...). Ну или ещё что-нибудь в этом роде.
Вам же нужна самомтоятельная и ответственная дочка, а не робот, выполняющий всю жизнь команды окружающих?
21.08.2015 19:59:02, Лусинда
Какая-то должна. Наверное. Но если не появилась - надо ее вырабатывать, качественное общение с ребенком налаживать, прививать какие-то нормы поведения (например, еда не руками, а с помощью приборов). От того, что вы работаете "звуковым фоном" и по часу ждете, пока трехлетка среагирует на ваши слова, самостоятельность не появится. А вот шансы на то, что дочка научится "отключаться" от звука вашего голоса вообще при таком раскладе, достаточно велики, имхо 21.08.2015 19:45:18, УникаЛьнаЯ
Какая то. Вдумайтесь в слова. Не абсолютная, не во всем, а только какая то.
Сами же пишите что все умеет. Отпусти вожжи, перестаньте гавкать, ребенок успокоится и перестанет вам противостоять.
Ваша девочка судя по описания начала вам противостоять. В свои неполные 4 года. Задумайтесь, может все таки и вы не правы?
21.08.2015 18:29:06, Иришка-Мартышка
какая именно по вашему мнению? 21.08.2015 18:03:38, Ирулевна
Она делает, а Вы стоите и говорите... А нужно "власть употребить". Спокойно и сразу. 21.08.2015 18:08:44, Василиса из сказки
+1 21.08.2015 17:36:50, Иришка-Мартышка
Согласна. ЕСли не хватает терпения на малышечку из ложечки, просто спокойно забрать тарелку, а ребенка отправить из кухни. Потерпеть кошачьи визги. Скорее всего, через несколько раз ребенок поймет, что это требование пересмотру не подлежит, и успокоится. По моим личным наблюдениям, значительно лучше спокойная твердость, нежели сначала уступки, а потом взрывы. Я со старшей так велась, до сих пор разгребаю последствия. А с младшими - уже все. Особенно с самым младшим. Лучше спокойно не дать и потерпеть истерику, чем хотеть пришибить этого маленького засранца))). Последнее нервирует и, ИМХО, невротизирует ребенка значительно больше. 21.08.2015 17:31:58, Василиса из сказки
"Потерпеть кошачьи визги." В том и фокус, что если ребенок реально не голодный, а забирание тарелки проводится спокойно и без нотаций, будут не кошачьи визги, а радость освобождения :))) то же так просто: "не хочешь есть? Правда? Тогда иди играй, чего зря сидеть!" )) 21.08.2015 17:34:51, УникаЛьнаЯ
Именно в случае с едой - именно так. 21.08.2015 17:44:07, Василиса из сказки
согласна.. 21.08.2015 17:24:02, Ирулевна
она рисовала карандашами и потом стала заниматься чемто еще? 21.08.2015 16:48:31, Ирулевна
Примерно так, мы расстелили коврик, повалялись на нем, покатали по нему машины, бросили, взяли лего, рассыпали по полу, пособирали пол-часа, бросили, достали карандаши, фломастеры, позанимались в тетрадке с заданиями, бросили, начали пеленать кукол и т.д.
Когда перед обедом, я прошу собрать лего, убрать карандаши и идти есть, мои просьбы растягиваются минут на 30. Она продолжает заниматься тем, чем занималась.
И только когда я гаркну, что либо сейчас выброшу все игрушки, либо отведу к врачу промывать уши здоровым шприцем, все игрушки будут убраны ровно за 3 минуты.
21.08.2015 16:56:09, мама дочек
Она еще не умеет сама играть. Процесс катания машинок и доставания фломастеров уже освоила, а то, что в процесс игры включается обязательное убирание на место, еще не поняла. На самом деле, ваш косяк. Вы играли и рисовали с ней, а убирали сами. Попробуйте снова с ней рисовать, например, только в этот раз (эти 150 следующих раз) убирайте вместе фломастеры в домики. А то как же так, вы будете в машинки играть, а фломастеры будут одни на столе плакать. 21.08.2015 19:07:37, Стасенька
психологи советуют предупреждать ребенка за какоето время. чтобы он смог закончить то, чем он в данный момент занимался.

поставьте себя на ее место. вы занимаетесь любимым и очень интересным для себя делом. вас зовут есть, но вы не голодны. ваши действия?
21.08.2015 17:08:19, Ирулевна
Я всегда говорю заранее, что сейчас прочитаем рассказ, потом ты поубираешь игрушки, а я пока разогрею обед и пойдем кушать.
Или минут за 20 прошу заканчивать лепить, т.к. скоро будем есть.
А есть она не хочет никогда.
21.08.2015 17:12:55, мама дочек
Мне помогает сказка про свое время. Что всему свое время. Есть время есть, есть время спать, время играть и т.п. 21.08.2015 19:13:57, Стасенька
так не бывает - здоровый ребенок не может "никогда не хотеть есть". 21.08.2015 17:13:59, Ирулевна
Не успевает проголодаться? 21.08.2015 19:14:51, Стасенька
Только макароны,пельмени,блины и печенья. Все остальное ест нЕхотя, сидя за столом по полтора часа. 21.08.2015 17:17:18, мама дочек
Макароны, печенье, пельмени это быстрые углеводы.
Кисло-сладкий соус к мясу, подслащенные рагу и блендер вам в помощь. Мясо тушеное или варено кусочками и разрешить макать в соус, который ей нравится. Подслащенные рагу это типа лечо, в состав входит сахар. В блендере можно смешивать коктейли и соусы. Например, в молочный коктейль можно положить банан, яблоки, груши. Из жареного лука и морковки со сливками в блендере получается приличный соус к макаронам. Туда же можно интегрировать картошку и кабачок. Творог можно превратить в сладкий творожок или в острый соус к макаронам (с чесноком, солеными огурчиками).
Вы готовите невкусно для нее.
21.08.2015 19:24:13, Стасенька
У моих детей такие вот "соусы" убьют желание съесть даже любимые макароны. 22.08.2015 16:35:36, nickoffova
А мой вообще все ест только кусками (мясо, бисквиты, картошку, овощи) или в виде супа пюре или коктейля. Макароны не ест, а в пельменях (домашних) не ест мясо. Дети такие все разные.
А вариант когда не видно что ешь, все равно стоит попробовать. Старшим, помню, кабачки и морковь в бисквит умудрялась запихивать:))) шарлотка получалась:))
22.08.2015 21:38:27, Стасенька
Ну и готовьте ей макароны и пельмени -чего проще? Ну, еще приучите ее есть какой-то один вид каш и хоть что-то мясо-молочное -и будет вполне сбалансированное питание. 21.08.2015 18:13:22, white-dove
то есть когда она голодная и вы ее зовете есть пельмени - она тоже по сто лет собирается? 21.08.2015 17:22:36, Ирулевна
Когда как)
На пельмени может прибежать быстро))
21.08.2015 17:33:10, мама дочек
ну значит дело не в ушах, правда?

имхо но любой человек делает чтото если

1. надо ему самому
2.боится последствий
21.08.2015 17:34:09, Ирулевна
А вы за полчаса до обеда начните просить:) как раз успеет:)) 21.08.2015 17:01:44, white-dove
Если б она убирала медленно, Ваша рекомендация была бы принята, но так она даже не пытается убирать! 21.08.2015 17:09:42, мама дочек
про уши я б не стала говорить 21.08.2015 17:00:47, вернаяжена1
и я. потому что потом может возникнуть тема "ребенок до истерики боится врачей. что делать??" 21.08.2015 17:15:51, Ирулевна
1) Игнорирует потому, что не сразу включается. Чтобы помочь включиться, можно посчитать до 5 (я со своими детьми так играю в "я считаю до пяти, не могу до пяти, не могу до десяти, раз-два-три-четыре -пять, начинаем убирать, кто не убрал -я не виновата:))), можно подойти взять за руку, можно начать делать вместе, а потом отойти в сторону.
2) если балуется за столом (задирает ноги, прыгает на стульчике, поет песни) -значит не голодная. Доброжелательно предложите прийти поесть попозже, оставьте ее тарелку на столе. Я думаю, для 4-х летнего ребенка будет не очень сложно воспользоваться микроволновкой и самому нагреть еду, когда проголодается.
3) на большинство детей безотказно действует система четко оговоренных правил, поощрений за выполнения правил и лишения поощрений за невыполнение. Т.е. если все окей и оговоренные правила ты выполняешь (не балуешься за столом, убираешь игрушки и т.д) -значит, по вечерам ты смотришь мультики, а на выходные тебя ждут кино-кафе -парк с мороженым и аттракционами или новая игрушка. Причем это по как бы по умолчанию предполагается, что ведешь ты себя хорошо, а родители тебя балуют:) Нарушила правила -извини, приятных бонусов ты лишаешься до исправления поведения.
21.08.2015 16:28:09, white-dove
))) Моя тогда вообще никогда не будет смотреть мультики и еженедельно будет лишена аттракционов и кафе-мороженого))) 21.08.2015 16:40:01, мама дочек
Почему? У вас так много правил и они настолько невыполнимые? Правил должен быть минимум. А поощрение -то, что реально важно для ребенка и то, чего он не захочет лишиться из вредности ( "не нужны мне ваши мультики, я их сто раз смотрела, поэтому все равно буду разбрасывать игрушки"). 21.08.2015 16:51:59, white-dove
Правило одно - слышать и слушать маму. Требования - убирать игрушки, книжки, вешать аккуратно свою одежду, есть за столом аккуратно и сравнительно быстро. Все это дочка делает без проблем, но мама должна об этом постоянно жужжать. Иначе она ни одно требование самостоятельно выполнять не будет. 21.08.2015 17:00:28, мама дочек
Ваши требования = одному: быть автономной. От мамы. Вы же понимаете, что она будет сопротивляться до последнего, если еще не готова отделиться от вас. Попробуйте заменить чем-то другим. Мой очень быстро и аккуратно ест, одевается и убирается, если потом мы будем заниматься чем-то вместе, в обнимку. 21.08.2015 19:29:43, Стасенька
бог мой.. простите, но что-то многовато вам надо от нее в неполные 4 годика.. 21.08.2015 17:55:15, mara
А у вас к 4-х летке еще нет никаких требований? 21.08.2015 18:00:44, мама дочек
ой, четырехлетка - это так мало :) вы все-таки что-то одно выберите: что вам важнее? аккуратно кушать? собирать вещи? одеваться самой? 22.08.2015 13:58:44, Sib_Vickie
Вы не хотите понять что требования могут быть по разному высказаны. Вам все об этом.
Вы ждете повиновения. Без вопросов, только потому что вы сказали. Да, есть такие дети, но их минимум. В основной массе дети милы, послушны, только родителям для этого приходится напрягаться. Хотя со стороны незаметно.
Вы не хотите напрягаться, отсюда и проблемы и чем дальше тем больше
21.08.2015 18:32:37, Иришка-Мартышка
+1 полностью 23.08.2015 22:49:12, mara
Во первых она еще маленькая и быть послушным роботом ей тяжело. Во вторых явно неинтересно.
Правило всегда слушать маму вообще то очень жесткое и как то не очень предполагает что девочку тоже слышат
21.08.2015 17:33:54, Иришка-Мартышка
"Правило одно - слышать и слушать маму."- это может в себя включать огромное колво правил. 21.08.2015 17:14:43, Ирулевна
именно, чтото дофига там список.. :) 21.08.2015 17:55:47, mara
Ну так это называется не "жужжать", а напоминать. 4-х летний ребенок - это не солдат. В садике детям тоже постоянно напоминают, показывают, приучают. 21.08.2015 17:04:47, white-dove
Напоминать в течение часа 30 раз - это норма? 21.08.2015 17:19:28, мама дочек
То, что может быть не сделано в течение часа, вообще можно не делать, кмк )))) 21.08.2015 17:23:10, УникаЛьнаЯ
Стараюсь относится с юмором. Моя дочка до сих пор иногда включает такой как я называю "мороз". А ей уже скоро 8 лет! Сын более мягкий послушный. Проверяет она вас. Свои границы проверяет. А что вот мама сделает, если я ее не послушаю. А вы стойте на своем, держите границы, но спокойно. МОжете даже посочувствовать. Например, не хочет убирать карандаши. А вы ей - ой, я тоже так не хочу идти ужин готовить, но надо же! Вы ж голодные останетесь! Так что я тебя понимаю, сочувствую, я тоже много чего не люблю, но карандаши убирать надо. ПУсть это скучно, пусть неинтересно, но карандаши надо сложить, иначе они потеряются и в след раз нечем будет рисовать. И так по поводу всего - одежды, чистоты, аккуратности и прочие и прочие. Если совсем не можете не орать - попейте что-то успокоительное. Но вы должны быть спокойны. Ребенок должен это видеть. 21.08.2015 16:00:05, вернаяжена1
Вот в таком ключе я и разговариваю с ней:"это ж твои игрушки/карандаши, мы можем стать на них случайно и раздавить, если они будут разбросаны на полу; у всех предметов есть свои места; ты должна заботиться о своих вещах, ведь ты у меня умница и мамина помощница. Она соглашается, что надо убрать, обещает это сделать, я возвращаюсь через 5-10 мин., она занимается своими делами, а воз и ныне там.
Я проговариваю еще раз, она говорит:"сейчас уберу", проходит еще 10 мин. - картина не меняется.
Точно также я зову ее обедать/ужинать. Повторяю раз 15, практически глядя в глаза, ноль эмоций. Причем каждый раз слышу"иду, мам". Мне надо или крикнуть как следует или взять ее за руку, привести и усадить за стол.
21.08.2015 16:36:17, мама дочек
А вы не уходите. Вы ждите, когда она уберет. Рядом. 21.08.2015 17:01:44, вернаяжена1
Достаточно погладить по голове, взять за руку и сказать "пойдем, солнышко". Или договориться "сейчас дорисуй картинку, а потом мы тебя ждем за обедом". 21.08.2015 16:54:14, white-dove
Не смешите)) 21.08.2015 17:20:43, мама дочек
Значит не гладить по головке. Но брать и делать. Не идет раз, не идет второй, на третий берем и ведем, несем, сажаем. 21.08.2015 19:33:20, Стасенька
на самом деле это помогает. ласковое понимание вместо приказного тона. вообще требовательный приказной тон автоматически вызывает сопротивление. хоть у взрослого хоть у ребенка. 21.08.2015 17:39:20, Ирулевна
А что смешного? 21.08.2015 17:35:37, УникаЛьнаЯ
Зря смеетесь, это реально работает. Как только дети видят что их тоже уважают - они не игнорируют просьбы других. 21.08.2015 17:35:17, Иришка-Мартышка
Смеюсь, потому, что опробованно неоднократно. 21.08.2015 17:46:52, мама дочек
Что и как? У вас нигде нет примера таких приемов. Есть "я сказала, она не сделала, я сорвалась" Это совсем не то, категорически 21.08.2015 18:34:19, Иришка-Мартышка
Это вы, наверное, честно ее "ждали за обедом". А надо было минут через пять за ней прийти, похвалить картинку и отвести художницу мыть руки и кушать )) 21.08.2015 17:50:01, УникаЛьнаЯ












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

16.12.2017 10:29:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!