Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Всем большое спасибо,выводы для себя сделала))

30.10.2014 10:21:48, Оля7

96 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

[пусто] 01.11.2014 09:16:09

Это Ваша дочь, а не чужой человек. Она росла у Вас на глазах. Так что посочувствовать Вам никак не могу, Вы пожинаете плоды того, что сами посеяли. 01.11.2014 13:39:52, Вооkашка

не верю я, что вот просто так, на пустом месте, ваша дочь так плохо начала "себя вести". все таки в любом конфликте виноваты обе стороны.

по ситуации - имхо вам надо разъезжаться, успокоиться, и пытаться разговаривать друг с другом. выяснять отношения то есть. 01.11.2014 13:00:37, Ирулевна

Н-да. А квартира чья вообще-то? Разъезжаться вам надо. 01.11.2014 12:51:08, мимоша

Уже поздно, но отвечу. Ваша дочь берет с вас как с няни - наемного работника. Посоветуйте ей нанять няню и потом уже хлопать дверьми, говоря, что у вас аврал на работе. Няня будет ей обходиться от 30 в месяц. Если вы не сможете донести до дочери, что устали работать/ухаживать за больным ребенком/везти весь быт, то как крайний вариант - искать другую работу, с полной работой в офисе. Хорошо, что ваш внук просто ходит с соплями, в ничего серьезного это не выливается. Моя дочка в том году схватила артрит тазобедренного сустава, приехала с моря и походила неделю в сад с легкими соплями. 31.10.2014 14:13:51, Шота

Решения принимает тот, кто несёт ответственность за их последствия. Если с внуком сидите Вы, значит, и решения о его здоровье принимаете Вы. Иначе пусть дочь берёт больничный или ищет няню. А у Вас ответственность половинчатая. 30.10.2014 22:20:41, Вооkашка

Считаю, что если ваша дочка отвела за болевшего ребенка в сад, то при таком раскладе она должна сама сидеть с ребенком. А так вам решать в какой степеи вы можете ей помогать когда ребенок заболел 30.10.2014 19:55:40, Масянечка

мое мнение - все описанные вами нюансы нужно обговаривать "на берегу". все, до мельчайших подробностей. кто, как и когда принимает решения. кто и когда сидит с ребенком. ну и так далее.

вы все это обговаривали? 30.10.2014 16:06:46, Ирулевна

Я, пожалуй, соглашусь с Вашей дочкой. Сама оставляю ребенка дома только с температурой или с сильным кашлем (а просто с соплями больничный никто не даст). И замечаю, что если разболеется сопливо-подкашливающий ребенок, или само пройдет, зависит не от того, веду ли я его в сад или нет, а от того, какую инфекцию он "поймал". Если сильный вирус -то все равно разболеется, даже если из дома выходить не будет, если легкий -то сам пройдет при любом образе жизни.30.10.2014 15:38:55, white-dove 
у нас в саду/школе заболевших детей просят оставлять дома, чтобы они не заражали остальных детей...
31.10.2014 16:44:23, Rainmaker 

Да. Именно так.30.10.2014 21:25:18, Birke 
Врт плюсанусь. Я просто принципиально так делаю уже - иногда пронесет, а иногда хоть неделю в пограничном состоянии дома держи и все равно сляжет.30.10.2014 21:00:21, tЮлька 
"Если сильный вирус -то все равно разболеется, даже если из дома выходить не будет, если легкий -то сам пройдет при любом образе жизни."
Это заблуждение,заболевание которое протекает на ногах-течет гораздо тяжелее и дает осложнение на все органы,потому что двигаясь организм тратит энергию,которую потратил бы на борьбу с болезнью..
Посмотрите как ведет себя больное животное-оно лежит и не двигается ,экономит силы.
У меня соседка заработала ребенку миокардит,тоже водила с соплями в сад.Теперь всю жизнь на таблетки работать будет ему.
30.10.2014 20:09:26, неправда

О-ооо-оо, страшилка какая...30.10.2014 21:24:57, Birke 
Ваше право так думать,что это страшилка.
В конце концов,на таких мамах радостно процветает вся фармакологическая промышленность и врачи,включая хирургов.
31.10.2014 08:07:59, страшилка

А-ха-ха :))) Я сама врач :)31.10.2014 09:19:58, Birke 
Блин, я врачей вообще очень уважаю априори. Но вот уже не впервые Ваши подобные комментарии мне просто выносят мозг. Вот что тут смешного? Больной ребенок?? ;(((
01.11.2014 22:29:15, мимоша 

а почему просто с соплями больничный не дают?30.10.2014 16:19:10, ТанИчка 
Если мама работает, то никто ей больничный на фоне простых соплей не даст. Сопли - это ведь не заболевание.
А если мама не работает, то зачем ей больничный? Просто если деть сидит дома больше 5-и дней, его в сад без справки не примут.
30.10.2014 20:02:54, Murcha 


 


 


 
На самом деле от врача зависит. У нас участковый всегда предлагает, у него дети, он понимает, что если ребенок дома, то одного его не оставить. Я не беру. А как- то к другому врачу попала( дама молодая) , пошла именно за больничным- не с кем было оставить- она мне отказала, я сразу на горячую линию , мне сразу звонок- приходите , забирайте больничный, выписали.... А я уже выкрутилась...в итоге вообще ни одного больничного за последние годы нет, но если необходимо- обязаны дать.
30.10.2014 20:45:09, Len.ta 

Если ребенок болеет - обязаны :) в противном случае, если правда дойдет до начальства, то огребут все (и врач, и вы).
30.10.2014 23:04:51, Murcha 

А разве дают?
Вообще если с каждыми соплями брать больничный, то по отношению к работодателю порядочней дома сидеть.
30.10.2014 16:30:54, white-dove 

я не знаю потому и спрашиваю, меня каждый раз в поликлинике спрашивает на каждый пропуск сада-Вам больничный нужен?30.10.2014 16:32:39, ТанИчка 
Если честно, пока не сталкивалась (ттт), я недавно только на работу вышла. Думала, что для больничного нужна температура и вызов врача на дом.
30.10.2014 18:18:14, white-dove 

я бы тоже согласилась с дочкой - если бы она сама на больничном и сидела:)30.10.2014 16:07:31, Ирулевна 
Тут еще можно задать вопрос, чья инициатива была на больничный бабушку отправлять. Может, бабушка сама уговорила дочку на работу выйти и взяла на себя вопрос болезней ребенка?
Я, например, официально вышла работать только 2 месяца назад, с 10- летней "дыркой" в стаже, хотя бабушки до этого тоже уговаривали выйти на работу и обещали "решать вопрос с больничными по мере поступления". Но я не люблю зависеть от бабушек: сегодня сами берутся сидеть с ребенком, а завтра обижаются, если я слегка сопливого ребенка в сад веду.
30.10.2014 16:23:08, white-dove 

Работаю я дома,поэтому офиц.больничный мне не нужен.А работу никто не отменял.Поэтому и кручусь с заболевшим ребенком,а потом до часу ночи работаю. Дочку я вырастила,а выхаживать заболевшего внука досталось мне,поскольку я "сижу все равно дома".И мне это совсем не улыбается.
И пара приступов кашля с дыхательной недостаточностью,когда был обструктивный бронхит и мне пришлось вызывать скорую,а дома никого,все на работе,добавило мне немало седых волос.
30.10.2014 20:55:48, Оля7 

Сочувствую, но что Вы предлагаете дочке? Если она полгода (или сколько в общей сложности проболел ребенок) будет сидеть на больничном, на какой работе это потерпят?
Я еще раз спрошу: чье было решение о выходе на работу? и какие мотивы выхода на работу? Деньги? Самореализация? Потому что при Ваших раскладах логичней маме дома сидеть.
30.10.2014 22:27:41, white-dove 

имхо это не важно - чья инициатива.30.10.2014 16:33:13, Ирулевна 
"Назвался груздем -полезай в кузов".
Нужно было бабушке сразу расставить все точки над і: работа сложная и ответственная, сидеть с внуком не смогу. Мама тогда бы уже исходила из того, что ей придется 1) не выходить на работу, 2) искать работу, где лояльно относятся к больничным, 3) искать на время больничных няню, 4) другие варианты.
А в данной ситуации маме ребенка может искренне казаться, какая проблема посидеть с малышом, если все равно дома.
30.10.2014 18:14:44, white-dove 

Когда внук пошел в прошлом году в сад,выждали месяц и дочка устроилась на работу,причем это было моим условием-официально,с отпуском и больничным. В итоге за год ей дали 1нед.отпуска и больше не оплачивают,а на больничный,как она говорит,не отпускают и оплачивается он копеечно,с ее же слов.Сейчас собирается уходить,ищет работу.
30.10.2014 21:13:04, Оля7 

Что именно было вашим условием? Чтобы дочка вышла на работу?
Выждали месяц -это несерьезно:) У детей на адаптацию уходит год в среднем. Если Вы были против того, чтобы сидеть с ребенком - то логичней было дочке первый год сада быть дома. Потому что даже если работаешь на предприятии официально, с отпуском и больничным, то ходить на больничные так часто, как требует начинающий детсадовец - это издевательство. Ни на какой работе такое не понравится.
30.10.2014 22:22:36, white-dove 

Условием было официальное оформление,с отпуском и больничным,который можно брать хотя бы иногда.
30.10.2014 22:33:26, Оля7 

бабушка не "все равно дома". она какбэ на работе. также как и мама. только работает дома.

просто маме удобно так думать. вот и все:)30.10.2014 18:45:36, Ирулевна 
+10
30.10.2014 20:57:50, Оля7 

пусть папа берет больничный? он то где? вам надо самой принять твердое решение-Дочь, если ты ведешь больного в сад, сама с ним на больничном и сиди. кто у вас хозяин в вашей квартире? а вообще наверно надо вести разное хозяйство, пусть и в одной квартире))
По семейным обстоятельствам фильм вспомнила 30.10.2014 14:59:22, ТанИчка

По моим наблюдениям, не ценят и не будут ценить помощь бабушек с внуками девушки, которым эта помощь всегда предоставлялась в неограниченных количествах.
Вот когда эта помощь очень ограниченная, то уже ценность ее возрастает. Потому что понимаешь цену больничных, бессонных ночей в одиночестве, а также нянь)).
Я одна воспитываю ребенка, вся ответственность за него только на мне. Да, у него отличный папа, прекрасные бабушка и дедушка. Но ответственность только на мне.
Папе, бабушке и дедушке он выдается только здоровым, одетым, с набором еды и пр. Моя мама не возьмет ребенка, даже если у него просто насморк, потому что она в свои 60+ лет не хочет ответственности, не хочет переживать и метаться ночами. И она совершенно права. Она вырастила двоих детей, один из которых в раннем детстве много болел и пару раз чуть на тот свет не попал (я то есть). Вот с какой стати она будет теперь в стрессе из-за болезни внука? Правда, я и сама предпочитаю полностью следить за здоровым ребенком и не хочу маму нагружать. Мне ее банально жалко, а за ребенка страшно.
Стало быть, те дни, когда совершенно здорового ребенка моя мама берет к себе, чтобы я отдохнула и поделала свои дела, для меня представляют крайнюю ценность. И я за это очень признательна родителям. Но опять же: я сама привожу и сама забираю, даю большой набор одежды, чтобы не стирать, привожу продукты. И не могу представить себе даже в мыслях такие слова, которые говорит Вам Ваша дочь.
А я вообще тоже работаю и оплачиваю няню. А мама моя не работает. Квартира у меня своя. И, конечно, эта схема мне кажется наиболее правильной.

Тут даже не важно то, что скорее всего ребенок все равно заболел бы (но вероятность осложнений больше), тут важно только отношение дочери к Вам и Вашей помощи. Лишите ее этой своей безотказности, а если квартира Ваша - выселяйте. Я такое отношение к матери расцениваю как хамское. А если прибавить к этому то, что Вы работаете, то это все умножить на 2, имхо.
Но скорее всего Вы не сделаете этого, будете и дальше терпеть, потому что по сути внука Вы растите, расстаться с ним не захотите, будете переживать и пр. ну тогда хоть поблефуйте, скажите, что теперь Вы не готовы сидеть с больным ребенком, что работы ого-го, что начальство требует и Вы не успеваете. А то, доченька, придется вам с мужем меня содержать... Может, на какое-то время поможет. Пусть хоть пару больничных попробует взять и повертеться.

Очень много таких историй знаю. Мамы жалуются и терпят, дочки наглеют и дальше)). Знаю одну отважную. Отселила дочь с внучкой на 4-ом году такой же истории. Дочке не сладко, мама хоть здоровьем занялась. Но там была еще одна квартира, было куда отселить. 30.10.2014 14:58:41, Lancel

зачем бабушке метаться с заболевшим внуком ночами? Вы ночами работаете? 31.10.2014 16:47:28, Rainmaker

Я живу не со своей мамой, у меня своя квартира. И моей маме удобно брать внука к себе, поэтому я вожу к ней. Однако я что-то с большим трудом представляю бабушку, которая будет спать спокойно, если ночью не спит внук потому что то кашляет, то температурит и пр. Вернее я представляю такую бабушку отлично, но она (такая бабушка) вообще вряд ли будет что-то делать, помимо "козы" и подарков на ДР и НГ.
И да, большие у меня сомнения, что бабушка из темы не встает ночами к больному внуку. скорее допущу, что мама спит с мужем преспокойно. 31.10.2014 17:01:49, Lancel

ХОчу высказаться по поводу " переживать стрес из за больного внука", если у меня ребенок болеет, то моя мама переживает не зависимо у нее ли он болеет или у меня. Ну тут у всех в семье по разному. 30.10.2014 19:46:45, Масянечка

А разницу Вы не чувствуете между переживать и переживать-нести ответственность?
Мне тоже мама звонит постоянно. Но это не то же самое, что метаться и решать: сбивать-не сбивать температуру, вызывать-не вызывать врача, дать или не дать лекарство. Тут кашлянул как-то не так, тут вдруг глаза какие-то красноватые. И так далее и тому подобное. 31.10.2014 13:43:40, Lancel

это ваша мама такая....
Мой папа не мечется. Написано "если температура такая-то, давать столько вот такого лекарства через такой-то интервал времени. Мерять темпу каждый час. ЕСли надо ингаляцию - то вот в такое время таким-то лекарством".
Врачей все равно на дом не вызывают у нас, а если надо к врачу, я сама с ребенком езжу. 31.10.2014 16:49:43, Rainmaker

А Вы разве не поняли, что моя мама не сидит с больным внуком? Странно, вроде написала.

Давайте все дружно сделаем вид, что сидеть с больным ребенком - это = переживать на расстоянии, позванивая, никакой разницы.
Ваш папа, может, всем доволен, ему за радость сидеть с внуком, с том числе и с больным. Автору - нет, у нее работы много и ей тяжело. Напишете тему про папу - будем папу Вашего хвалить, как ему легко сидеть с внуком, в том числе с больным.
Сейчас обсуждаем того, кому НЕлегко. 31.10.2014 16:56:33, Lancel

+++++++++++ 30.10.2014 18:45:01, Хозяйственная Блондинка

Хорошо написала:) 30.10.2014 16:17:03, Dashut

Даже нечего и добавить к этому! 30.10.2014 16:01:10, LЁshik

Жить нужно отдельно. И детей воспитывать самостоятельно. Какие ещё могут быть мнения? 30.10.2014 14:42:18, ==

От Ваших с дочкой отношений зависит.
А по справедливости: Если дочь желает единолично принимать решения, то должна в полной мере нести и ответственность. А если с ответственностью (=последствиями принятия решений) не фонтан, то пусть делит право решать с Вами, прислушивается к Вашему мнению. 30.10.2014 12:36:53, мимоша

Почитала ниже - прослезилась. Такое ощущение, что у всех с их мамами явные психологические противоречия. ;)
"Хотите - сидите" - это очень удобная для мам позиция. Прямо таки облагодетельствовали бабушек внуками. ;)) Но одно дело сидеть в охотку со здоровым внуком, а другое лечить маленького больного внука. ИМХО, нет в Вашей позиции никакой манипуляции. Вы хотите как лучше, а дочь хочет просто "рулить", онажемать.
Такие "закидоны" не лечатся разговорами, только действия, и только радикальные. 30.10.2014 12:51:57, мимоша

Я не дам совет в конкретной ситуации,я, как мама троих детей, воспитывающая их всю жизнь одна, скажу своё общее видение. Мама и взрослая дочь должны жить отдельно. Дочь выросла, умеет и знает как и откуда появляются дети, рожает их, и она же сама их воспитывает. Бабушка не сидит со своими внуками, помогает тогда, когда действительно очень нужно. Приезжает, лечит, гуляет, кормит, но не каждый день, и не систематически. Бабушка занимается своей жизнью, своей работой, своим мужем, дачей, ходит в театры, и т.д. и т.п. Только такой подход, как мне кажется, когда сама мама несёт ответственность за принимаемые ей самой решения, сама свои решения воплощает в реальность, и отвечает за их результаты. Договориться не получится, объяснить ей то, что кажется Вам логичным и нормальным для ребёнка- невозможно. Пусть берёт больничные листы и лечит сына сама. Быть может, в следующий раз она поведёт себя по другому. Моё личное преклонение перед всеми бабушками, кто столько времени проводит со своими внуками. Но раздельное проживание и возможность самим принимать решения за своих детей, позволит и Вам самой быть свободней, не жаловаться, что "всё на вас,хотя у самой дел выше крыши". Золотое правило для бабушки, готовой для своего внука "на всё": соглашаться с тем, что говорит дочь (невестка), и за свою помощь не просить благодарности и пожизненного преклонения. Простите, сумбурно, наверное. 30.10.2014 12:24:12, Nenny

Полностью согласна, у нас как раз так- у моей мамы личная жизнь, концерты, театры. Приедет- низкий поклон, взяла на лето на дачу- офигительная удача. У нее всегда есть право отказаться. А если бабушка, как нянька, то и мнение ее учитывать никто не будет, будет сидеть, никуда не денется. Вот себе я бы не хотела такой судьбы, поэтому и с мамой так не поступаю. Крутимся с мужем, как можем, хотя стоит попросить- и будет хоть каждый день приезжать. Но это уже конкретная эксплуатация человеком человека и родственных связей- типа раз бабушка, будет все терпеть и головы не поднимать. 30.10.2014 18:26:59, Len.ta

Помните фильм "Взрослые дети"? :)
У вас есть возможность на какое-то время уехать отдыхать, пожить на даче или у подруги? Не обязательно прямо сейчас, можно в более спокойный момент. И пусть справляются сами. 30.10.2014 12:17:31, Манаус

а смысл? после приезда все останется так как было до него. 30.10.2014 16:34:49, Ирулевна

На даче до весны уже не поживешь,холодно. А подруги все семейные,с детьми,внуками,так что здесь тоже облом. 30.10.2014 12:58:18, Оля7

скажите, что у Вас билеты в театр, кино ,на выставку.
Или Вам нудно пойти проверить свое здоровье, а это не за один день решается. 30.10.2014 14:25:52, Викуся1981

Есть куча мест, куда сейчас недорого можно уехать отдыхать. Взяли билет, собрались, попрощались и закрыли за собой дверь. В 7 утра :) 30.10.2014 13:52:32, Манаус

В отпуск? В теплые страны. 30.10.2014 13:01:13, мимоша

У меня другая позиция- при том, что мне очень напряжно брать больничный. Если ребенок ни два- ни полтора, я при малейшей возможности( могу сидеть сама или муж или моя мама) оставлю его дома, тк за день можно подлечить и ребенок не заболеет, а если отправить в сад, может потом неделю сидеть дома. А для меня это огромная проблема, тк на каждый день нужно искать, кто останется с ребенком.
Мама - когда приезжает- водит сына на улицу, она фанатка прогулок, если дитЕ пластом не лежит, тащит его гулять. Так что у нас не закутанный- залеченный. Но нет задачи сдать в сад любой ценой- и пусть там закаливается.
Вам сочувствую, вы вряд ли что- то докажете, дочери удобно- она все равно сама не сидит с ребенком и не лечит его.

. С 14- летним я тоже так делаю, на этой неделе на день оставляла дома, пил морсы, витамины, спал, с утра 37 было. В итоге - как огурец- в школе без темпы. 30.10.2014 12:00:13, Len.ta

И у меня такая позиция-"за день можно подлечить и ребенок не заболеет, а если отправить в сад, может потом неделю сидеть дома."
Если не конкретно заболел,а такое состояние 50 на 50,то этот день дома
может быть решающим. 30.10.2014 12:12:29, Оля7

"вчерашний день,проведенный дома, помог бы ему не заболеть" - совершенно необязательно. Если к утру вчерашнего дня возбудитель болезни УЖЕ в него попал :), то сили он дома или не сиди - заболеет всё равно.

Подкашливание и осипший голос сами по себе ничего не значат, кстати. 30.10.2014 11:51:05, Birke

+1000 31.10.2014 16:51:36, Rainmaker

прямо любопытно: а что "сами по себе" могут значить подкашливание и осипший голос? они по Вашему нормальны "сами по себе"? 30.10.2014 12:32:59, мимоша

:)) как вариант "орал - сорвал голос" 30.10.2014 12:34:37, Birke

а если не орал никто и нигде? 30.10.2014 12:44:28, мимоша

Ну, значит, не орал. Осип. Просто мы на такие вещи внимания не обращаем от слова "совсем". 30.10.2014 12:52:53, Birke

Я бы не с внуком разбиралась, как его закаливать и т.д. А с дочкой - как ей мозги вправить. В 26 лет пора бы понимать, что рожаешь для себя, а не для мамы. И кроме приятнных моментов а-ля "я тебя люблю, мамочка", которые принадлежат маме безраздельно, от ребенка еще можно получать сопли-кашель-температуру - которые ТОЖЕ ПРИНАДЛЕЖАТ МАМЕ. И разделять эти моменты никак не получится.
А дочка ваша ведет себя безответственно и, простите меня, по-хамски. По отношению к вам в первую очередь. Ну, а что.. Прислуга, да еще кровная - все стерпит. 30.10.2014 11:46:36, Miss Tery

Вы не должны лечить. Не хотите - не лечите. Чихает-кашляет без температуры - я своих старших так в сад отправляла. На улице лучше, как раз. Воздух повлажнее и микробов поменьше. В общем, это ребенок дочери, а не Ваш. Вы своего ребенка вырастили. Когда дочь сама будет с последствиями сталкиваться и понимать, что Вас надо попросить, а не что "Вы должны", всем будет проще. Но аккуратнее надо, конечно, отношений портить не надо. 30.10.2014 10:45:28, В, с работы

Если хотите помогать, то помогайте не советами, а делом.
Можете сидеть с внуком - сидите. Нет - значит молчите.

А лучше разъехаться с молодыми и жить отдельно) 30.10.2014 10:44:12, Птичка снежная

Вы или сидите с больным ребенком - или не сидите. Ходить ли ему в сад - дело матери. У вас какие-то манипуляции, у взрослых. У вас точно, у дочери не знаю. Ее позиция четкая по вашему письму. А вы явно хотите на нее влиять. 30.10.2014 10:40:24, lenalar

Нюню растить, конечно, не нужно )) Но для этого нужно не только исправно сдавать в садик, но и много гулять, двигаться, хорошо питаться (в смысле правильно), достаточно спать, проветривать комнату, не кутать... Ну и знать ребенка - кто-то похлюпает носом и опять здоров, а кто-то разболеется.
А так, конечно, вам бы быть решительнее - или вы сами регулируете хождения в сад и оставляете ребенка дома, когда считаете нужным, или не сидите с ним на больничных. Объясните дочери, что за свои решения нужно отвечать.
А у папы какое мнение на счет ребенка и сада? Он тоже может больничный брать, если что ))30.10.2014 10:35:25, УникаЛьнаЯ 
Вот я и пыталась здесь получить совет,как достучаться и объяснить,что за свои решения надо отвечать.А получила обвинения в манипуляции.Если бы не вставал вопрос,что я всегда оказываюсь крайней и с ребенком остаюсь именно я и мне никто никогда даже спасибо не скажет,это же в порядке вещей.То я бы и не писала,влиять как то,поверьте,мне совсем ни к чему.Если бы была возможность разъехаться,была бы счастлива.Потому что я не просто сижу,а работаю полный раб.день,только что дома.А папа едва устроился,так что пропускать тоже не может.
30.10.2014 11:12:18, Оля7 

"как достучаться и объяснить,что за свои решения надо отвечать." - имхо только изменив свое отношение к ситуации, а значит и свое поведение. начните уважать себя. тогда и окружающие перестроятся.30.10.2014 16:14:36, Ирулевна 
Начинать воспитывать вашу молодежь. Уходите раньше них, предварительно предупредив. Да, это и вам неудобно - но они, по крайней мере, будут воспринимать ваши слова всерьез потом. 
Если уж остаетесь дома - не делайте хотя бы по дому ничего. Что дочка оставила поесть, тем и кормите чадо. Ничего не оставила? Покормите молоком с печеньем, вечером дочку пожурите, сдайте ей голодного (в смысле, ожидающего ужин) внука и идите к себе. Пусть готовит, кормит, лечит, купает, укладывает и т.д. 
Или самое простое - найдите уже няню. Все вопросы решатся.30.10.2014 14:02:47, УникаЛьнаЯ 
Влиять очень просто - не оставаться с ребенком. Под благовидным предлогом типа работы, например. У Вас своя жизнь, своя ответственность, у дочери своя.
Ум приходит с опытом.
30.10.2014 12:42:06, мимоша 

Это только на словах хорошо. А как Вы себе это представляете в реальности ?
Вот заболел ребёнок , 4-х летний. Мама утром ушла на работу. И бабушка ...тоже уходит ? А ребёнок один остаётся ?30.10.2014 12:43:55, Birke 
Бабушка вечером сказала, что завтра в 8 уходит по делам. И уходит. 30.10.2014 13:56:42, УникаЛьнаЯ 
А с какой стати мать ушла на работу от больного 4-летнего ребенка?!?
30.10.2014 12:53:44, мимоша 

Ну вот встала утром, собралась и ушла. И дверь за собой закрыла.
С какой стати - ну, если у неё мама дома в качестве бесплатной няньки.30.10.2014 12:55:12, Birke 
Да,на мои слова-я занята,не могу,у меня дела,говорится: Ну я иду на работу,а ты как хочешь.В 7.30 и уходит.Понимая,конечно,что одного ребенка я не оставлю. И почему такая позиция,что ей я должна,не понимаю.Здесь писали,что в 26л.она молодая еще,не поймет.Но я в 22г.родила(она внука,кстати,тоже в 22г.),муж был офицер,уехала за ним из Москвы в военный городок на съемную квартиру.И не считала,что моя мама иди свекровь,которая жила недалеко, должны и обязаны мне помогать.
30.10.2014 13:09:33, Оля7 

Встаньте с будильником и уйдите из дома в 7.00 :))
А лучше - как Вам ниже советуют - уехать в отпуск на недельку.30.10.2014 13:22:38, Birke 
Если слов не понимает, то уходить раньше неё или уехать на несколько дней. ИМХО, Вы безусловно сами виноваты в сложившейся ситуации. Надо искать выход. Ну, или не искать;)), как тут многие предлагают.
Я бы лично в следующий такой заход - когда ребенка на грани пытаются отправить в сад - доходчиво бы объяснила: или вы слушаете меня и оставляете заболевающего ребенка сегодня со мной - заболеет-не заболеет, но я сделаю, что смогу. Или, если он идет в сад и дальше болеет, вы сами разгребаете эту ситуацию.
Имхо, бабушка, живущая рядом с внуком не хуже, а то и лучше мамы чувствует состояние ребенка. И я не вижу здесь манипуляций или борьбы за власть со стороны бабушки, нормальная человеческая логика.
30.10.2014 13:21:58, мимоша 

"ну, если..."- не ответ. Бабушка предупреждает, что сидеть с заболевшим вчера внуком не сможет.
30.10.2014 13:00:17, мимоша 

Так у них так принято) Бабушка ведь дома, и не против лечить внука.
30.10.2014 12:55:06, Nenny 

Бабушка с вечера говорит, что она днем должна уйти по работе. И фсё.
30.10.2014 12:58:46, мимоша 

Да не уйдёт она ни-ку-да. Ясно же всё. Не бросит ребёнка одного.
Это типичная ловушка совместного проживания и надомной работы. "Ты всё равно дома сидишь, а мне пахать надо"30.10.2014 13:07:29, Birke 
Точно-точно,так и говорит: "Ты все равно дома сидишь",хотя как то пробовала мою работу делать,сказала,что нет,тяжело. И они приходят с мужем в 18.30 и заваливаются на диван,а я после целого дня с больным ребенком и урывками делая свою работу,сажусь наконец к компу и сижу до часу ночи.
Ну, в общем, понятно все.Достучаться до нее не могу,бросить ребенка тоже.
Разъехаться сейчас по финансовым соображениям не получится,у нас небольшая двушка,разменять ее можно только на однушку и комнату в коммуналке,в которую никто ехать,естесенно, не хочет. А пары-тройки миллионов для двух квартир не накопили.
Какой то замкнутый круг получается. А в этой ситуации,когда ребенок заболевает,настоять,что если сижу с ребенком я и,конечно,знаю лучше динамику,то я буду определять -оставить сегодня ребенка или вести в сад.Потому что одно дело посидеть с ребенком день-два и другое -неделю или 10 дней.
30.10.2014 13:35:37, Оля7 

В 18.30 вручаете ребёнка родителям, уходите к себе, закрываете дверь, занимаетесь своими делами или отдыхаете.

На вопли "Ба-ааабушка, хочу к тебе" не реагировать, или реагировать ласково, но твёрдо : "Зайка, мама пришла, побудь с ней, а мне надо работать, я не могу сейчас тебе почитать( с тобой поиграть)"

Кстати, готовить жрачку на дочку и зятя - это тоже Ваша "обязанность" ?

Если так, то прекратить. Готовить на себя и ребёнка, покормить его обедом. Ужин Вы готовить не обязаны.30.10.2014 13:52:10, Birke 
Вам правильно про надомную работу написали. Дочь приходит - внука ей вручаете и сами в комнату, запираетесь на замок и выполняете работу. В час ночи регулярно ложиться и молодым вредно, а после 40 лет уж тем более.
30.10.2014 13:47:29, В. с работы

+1030.10.2014 13:48:26, Birke 
Вы всех выгораживаете и за всех переживаете, а им наплевать. Тут два варианта как мне кажеться, либо вы встаете в позу и говорите что тоже не можете сидеть с ребенком т.к. у вас работа или не важно что (тогда родители найдут выход и посидят с ребенком сами), либо молчите и подстаиватесь под всех (у дочки работа (а вдруг уволят), зять только устроился) и т.д.
У меня мама мне тоже очень помогает (вот на днях брала больничный, чтоб сидеть с моим ребенком), но я так себя не веду т.к. я завишу от нее в этот момент и надо как то уважать и быть благодарной за помощь. А ваша дочь избаловалась т.к. пытаеться типа вырастить не нюню, (но если вдруг заболеет (но думаю он бы и без сада разболелся только позже), но за ваш счет.30.10.2014 11:28:50, llys 
Вы правы абсолютно,стараюсь всех понять и подстроиться.А насчет уважения и благодарности глухо,считается,что все само собой,разумеется,
и за что тут благодарить.Много раз говорила с дочерью на эту тему,в ответ непонимание и злость.
30.10.2014 11:59:07, Оля7 

С ней не надо говорить, она не понимает и обижаеться т.к. считает что вы ей должны. Вы должны ей дать возможность отвечать за поступки, не приняла вашу помощь, решила повести ребенка в сад, ну теперь посиди с ним дома или найди решение куда его деть не расчитавая на вас.30.10.2014 14:27:10, llys 
Она у вас еще очень молода и считает что вы ей должны, поэтому вам будет тяжело ее поставить на место.30.10.2014 12:49:56, llys 
Да, потому что привыкла, что мама заботится))).
30.10.2014 13:48:07, В. с работы

Да, она знает что мама разрулит ситуацию и не куда не денеться и посидит.30.10.2014 16:28:51, llys 
Вы работаете ?
"Извини, у меня другие планы". И всё.

Но это для российского менталитета тяжело, конечно. Традиции не те.30.10.2014 12:27:16, Birke 

Вернуться в конференцию

Всем большое спасибо,выводы для себя сделала))

Загруженные изображения