Конференция "Ребенок от 3 до 7"

Раздел: -- посиделки

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

к теме ниже..

.. я читаю сейчас волшебную книгу. хочу поделиться цитатой. вдруг комуто близко.

"важная часть родительской функции заключается в том, чтобы обеспечить потребности ребенка, оберегать его от опасности и время от времени говорить ему, что делать, а чего не делать. однако когда вы отождествляетесь с функцией родителя.... тогда эта функция легко может стать гипертрофированной, а внимание к ней - чрезмерным, и она полностью завладеет вами. удовлетворение детских потребностей становится избыточным и превращается в баловство; стремление оградить детей от опасности превращается в излишнюю опеку, мешающую им познавать мир и приобретать собственный опыт, что им крайне необходимо. разъяснения касательно того, что нужно делать детям, а что - нет, приобретают форму жесткого контроля и давления"

и еще. самое главное.

"разговаривая со своими детьми, многие взрослые играют роли.... они относятся к ребенку снисходительно, а не как к равному. тот факт, что пока (!) больше знаете или что вы выше ростом, не означает, что вы с ребенком не равны."

и вот еще.

"будьте бдительны. не являются ли некоторые мысли, возникающие у вас в уме, голосом вашего отца или матери, который вы превратили в свой собственный и который говорит примерно следующее - "ты бездарь. ничего путного из тебя не выйдет." или же озвучивает какоето другое суждение или умственную позицию?"
21.08.2014 21:46:26, Ирулевна

219 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Про равенство фраза красивая, но кажется автор выразился неточно или переводчик исказил (если это перевод). В такой формулировке это вообще отрицает суть детско-родительских отношений и семейную иерархию. Родители для ребенка все же больше, чем равные друзья-подружки. Лишить ребенка родителей, чтобы дать ему еще одного друга - несправедливо.
Надеюсь, автор имел в виду не равенство, а уважение.
22.08.2014 11:32:57, ЛюбимицаКлаппа
да, тоже думаю, что это больше к уважению относится. 22.08.2014 12:30:51, Ирулевна
"тот факт, что пока (!) больше знаете или что вы выше ростом, не означает, что вы с ребенком не равны" -а о чем интересно по мнению автора книги говорит этот факт? Равны конечно в плане общечеловеческих прав и свобод. Но во всем остальном неравны конечно. На ребенке разве лежит такая ответственность как на взрослом? Ребенок должен зарабатывать на жизнь себе и своим детям? Ребенок несет ответственность(и уголовную в том числе) за свои действия? Нет. Значит ни о каком равенстве речи быть не может. А рост как по мне вообще не при чем. Вот уж что точно не важно. 22.08.2014 09:19:04, вернаяжена1
"Равны конечно в плане общечеловеческих прав и свобод" - да, об этом и речь. 22.08.2014 12:30:18, Ирулевна
ага, только правами надо тоже уметь пользоваться!!!! и ребенка надо учить, что помимо прав есть и обязанности и важно соблюсти баланс, а то в Вашем изложении права ребенка звучат как незыблемое право на все и вся!!!
а это далеко не так.
23.08.2014 08:32:24, Желток
В этом полностью согласна. Да. 22.08.2014 14:13:47, вернаяжена1
А вот кстати с другими утверждениями согласна. Гиперопека - это мне кажется оч плохо как для мамы так и для ребенка. 22.08.2014 09:20:42, вернаяжена1
согласна. 22.08.2014 12:43:48, Ирулевна
По прочтении ветки.
А мне нравится именно слово "равенство", как к равному. Я это, кмк, очень хорошо чувствую, но объяснить не могу. Наверное, это так: "возможно, ребенок (как и любой другой, отдельный от меня человек) лучше знает (про) себя, чем я (про н-) его".
Мне со старшей сильно полегчало, когда я позволила себе (!) относиться к ней как к равной, ну как к младшей сестре, например. Но она такая, упрямая, если я - вдруг найдет - "включаю строгого родителя", это путь в никуда (как сейчас, в ее 14, так и раньше, в ее, скажем, 6, только тогда я не могла себе позволить расслабиться и относиться к ней как к равной). А когда на равных, то она - как взрослая - сделает всё разумно и хорошо. Доверие, вот что еще важно.
Еще это равенство-уважение я бы назвала не детским, наверное, словом "дистанцирование". Мне кажется, оно помогает.
22.08.2014 09:16:15, Лягушка
спасибо вам за ваш коммент:)) 22.08.2014 12:29:23, Ирулевна
У меня с Надей у пеленалки висели 10 заповедей Януша Корчака.
Мне пока результат нравится.
22.08.2014 03:02:01, tЮлька
)) 22.08.2014 12:43:57, Ирулевна
для тех, кто не умеет читать. еще раз - пост для тех, "вдруг комуто близко.". не готова никого переубеждать, не готова доказывать. потому как лень.

кому близко - велком. очень рада вашим мыслям и готова не переставая перетирать тему.
22.08.2014 00:31:45, Ирулевна
Это все, конечно, прекрасно. Но вот формируется у меня в последнее время одно мнение:-) Пока окончательно вербально не оформлено, но на подходе:-)
Знаешь, все время вспоминаю одну бабульку, совсем не помню, как и когда с ней встретились, помню, что сидим мы с ней на лавочке какой-то, и она мне на жизнь плачется. Бабульке лет 80. И тут слышу от нее фразу: "А почему мне вот так сейчас жить тяжело? А потому что я - сирота!" Я говорю, бабулечка, милая, да в твоем возрасте все уже лет 30, как сироты:-) А она, нет, мол, вот я с детства сирота, поэтому у меня сейчас так все плохо.
Это я, собственно, к чему. Все мы, конечно, родом из детства. Но на мой исключительно практический взгляд, уже выросший человек при желании и психическим здоровье самостоятельно или с помощью специалистов, в крайнем случае, может справиться со всеми последствиями неправильного воспитания. А если так и продолжать сваливать все свои неудачи на родителей, то можно и как та бабулечка договориться, что "у меня пенсия маленькая, потому что я сирота":-) Хотя так проще, конечно, иметь кого-то, на кого можно все свалить, и оправдать свои собственные неудачи/ лень/ неумения.
21.08.2014 23:14:51, Бурундук, Он (9) и Она (6)
согласна в целом! НО

"при желании и психическим здоровье самостоятельно или с помощью специалистов,"

вот тут и есть затык, понимаешь?

-желание - не все понимают, что с ними не айс (наши родители так жили/нас так вопитывали/все так дивут/у других еще хуже)
- самостоятельно - да, возможно. но РЕДКО
- про специалиста в нашей стране вообще анреал. и потому как психолог = я что, сумасшедшая?? и потому что психологи в 90% просто ацтой:(((
21.08.2014 23:19:22, Ирулевна
Да нет, просто проще со своими тараканами, они такие родные, знакомые. Проще сказать, (и главное - самому поверить) что "вот я неудачник, потому как в первой четверти третьего класса папа меня тупицей назвал", чем что "шевелиться мне лениво, да и вообще мне так жить проще и отвалите от меня". И как только сам поверил - все, тут наступает полная гармония, остается только подобрать себе соответствующее окружение, которое либо будет разделять твоих тараканов, либо будет деталь вид, что разделяет. Все, цель достигнута, никому ничего менять уже и не надо:-)
Ну и я думаю, что как раз таки большинству, а не меньшинству, помощь психологов не нужна, с большей частью вопросов вполне возможно разобраться самостоятельно.
21.08.2014 23:27:18, Бурундук, Он (9) и Она (6)
тут не соглашусь, тут я за америку - каждому по психологу. серьезно:)

офф когда я первый раз попала к психологу - было ТАК ПЛОХО, что пофиг к кому идти, главное - чтобы помогли. я ему сказала, как только вошла - я не верю во всю эту фигню. все.
21.08.2014 23:29:54, Ирулевна
У меня вот крайне неудачный опыт работы с психологами.
Причем с одним психологом я работала с 16 лет и потом еще долго, и если в 16-20 лет я слушала каждое ее слово с раскрытым ртом, то, когда пришла к ней в 30 , то все сказанное показалось мне таким набором банальностей...в конфе советы намного толковей дают:) А по факту -много лет работы, и по моим ощущениям, впустую, переливание из пустого в порожнее. Причем психологи в таких случаях перекладывают ответственность на клиента " да ты сам не хочешь решать проблему", как-то так....
21.08.2014 23:46:57, white-dove
это нормально. что ты можешь перерасти психолога. у меня так было.

ну и еще раз повторю - это очень сложно.много шушеры. да:(((
21.08.2014 23:48:39, Ирулевна
Наверное, переросла...и стала очень много негативных (и неэтичных) моментов подмечать в ее работе. 22.08.2014 00:21:16, white-dove
тот, кто хочет - найдет. сама такая.

но мне правда легяе. я в теме. и могу понять что и как.
22.08.2014 00:23:40, Ирулевна
Ой, не знаю, то ли я вся такая из себя замечательная, то ли окружение у меня еще более замечательное:-) Но как только возникают мысли о психологе - значит, пора звонить подругам и собраться, обсудить ситуацию:-)
Но допускаю, что таких подруг на всех не хватит:-) Поэтому, можно и по психологу:-)
21.08.2014 23:35:17, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Дело даже не в родстве тараканов, а в том, что в той же пресловутой Америке психологи сначала решают свои проблемы, а потом приступают к практике. У нас же наоборот - в психологию идут решать свои проблемы. А почему? А потому что нет же хороших психологов! :) Поэтому институт подружества у нас неистребим! Потому что подружки как правило адекватные и проверенные временем, неадекватные быстро отсеиваются, особенно с возрастом :) 21.08.2014 23:49:41, СинептицаЯ
не буду спорить:))) главное - помогает, и ладненько. 21.08.2014 23:36:54, Ирулевна
Не нравятся в большинстве своем книги по воспитанию.
Приведенные цитаты дают ощущение переводного текста, ИМХО.

1. Неужели для кого-то это "открытие Америки"? :) Особенно если ребенок не первый и не новорожденный.

"Самое главное" и ниже - смешение понятий.
Снисходительность - имеет широкое толкование. Если понимание и принятие того факта, что дитё не/умелое, опытное и т.д., то именно это и есть та мудрость и та "Америка", что изложена в 1 абзаце. Именно такая снисходительность дает право на ошибки ребенку и напоминает родителю о его функциях (читай обязанностях), изложенных в первом абзаце.
Если слово употреблено в значении "высокомерность и превосходство"... к психотерапевту решать свои проблемы. Самоутверждение за счет заведомо более слабого и меньше/младше, пусть и пока(!), знающего - плохо, я думала, это все давно знают, другой вопрос - делают или нет.
Если ребенок равен, то он имеет те же права во всем, что и родитель. А именно "...обеспечить потребности (родителя), оберегать его от опасности и время от времени говорить ему, что делать, а чего не делать" Не думаю, что кто-то согласится получить или надеется получить от ребенка(возраст не оговорен) 1-2-3-5-7... продолжайте сами этот "комплЭкт услуг". Думаю, до 18 лет детских минимум мало кто представляет это получить.
Ну и стоит ли напоминать, что сей "сакральный" смысл сжато дан в Конвенции о правах ребёнка.

А всем родители только "ты бездарь. ничего путного из тебя не выйдет." говорили? Когда я говорю с мамиными интонациями "У тебя все получится, нет сомнений, я другого не представляю" или "я в тебя верю", даже если на самом деле и не верю, но твердо знаю(заложено родителями, рефлекс, практически), что именно это я должна сказать, это хочет сейчас слышать мой ребенок. Или тоже маминым голосом ору "как все" ходят только бараны! Ты баран? Пользуйся мозгами!" я чью позицию озвучиваю? а если мама моя тоже не верила что получится у меня, но считала что должна так сказать? А если ей это никогда не говорили, а просто любили любую, а ей в детстве этого не хватало, потому что амбиции были, но не хватало чьей-то озвученной веры, словесного толчка и она придумала так говорить? Ну и так чья позиция? :)))) т.е. "А! Это ж маман говорила! Нет! Не скажу! Пытать будут, но не похвалю свое дитя, не обниму, не придам уверенности! Ведь этому меня мама научила!"и даже если в сердцах родитель говорит "ты бездарь. ничего путного из тебя не выйдет.", сейчас не о хорошо/плохо, а если он на самом деле так думает и это действительно так? Ведь откуда-то берутся взрослые бездари, не всех просто родители плохо воспитывают :)

"Будьте бдительны", у вас есть хороший мозг, пользуйтесь им почаще.(Риторика, не персональное). Захотелось это всё написать, вдруг тоже кому-то близко :) или мозг щелкнет :)
21.08.2014 22:57:45, СинептицаЯ
Завтра обязательно спрошу у детей, что мне надо делать и чего не надо. Уверена, услышу какую-нибудь мудрость, серьезно. 21.08.2014 23:08:03, Планетка
:)))))))))) естественно, но кто-то реально будет из взрослых это делать? :))) с ног на голову переставлять не надо :)))) не думала что "жевать" до такой степени надо :))) 21.08.2014 23:11:06, СинептицаЯ
Что именно "это" делать? Я сильно сомневаюсь, что они скажут, чтоб я никогда не водила их к стоматологу или чтоб кормила только несквиками, или нечто подобное. А к тому, что скажут, наверняка стоит прислушаться, т.к. мои дети плохого не посоветуют :) 21.08.2014 23:18:54, Планетка
канешна по примеру топикстартера могу послать "проходите мимо"... Но я не такая :) Я ж не учусь на психолога :) если просто хочется поспорить "из прЫнцЫпа", то, честно, жаль времени своего и вашего.
предложите на выбор пятилетке на обед мороженое/любое другое любимое лакомство(это чтоб вы не написали, что мороженое не любит, поэтому откажется, "жевать", так "жевать") или не любимое, но полезное.
Предложите 11-летке вместо школы пойти в ... (любое для нее привлекательное место).
Вот любой психолог/невролог/психиатр детский скажет, что нормально для ребенка выбрать желаемое, а не полезное. Не нормально выбрать полезное. Это говорит об особенностях развития или боязни родителя, как следствие, вынужденной лжи.
Ну и дайте мороженого, не отправляйте в школу.
А еще пятилетке покажите крупную купюру/банковскую карту и предложите истратить ее всю на игрушки/сладости/любое желаемое страстно ребенком, а потом сделайте, и повторяйте до тех пор ,пока кошелек/счет не опустеет. Ведь ребенок плохого не советовал. Только, чур, не жульничайте, не давайте вводные про пустой холодильник, смерть от голода и холода и т.д. и т.п. :)))
Теперь понятнее? :))))
21.08.2014 23:33:46, СинептицаЯ
Да мы о разных совсем вещах с вами говорим. 21.08.2014 23:42:23, Планетка
В теме не было уточнений. 21.08.2014 23:51:06, СинептицаЯ
плюсую! 21.08.2014 23:08:52, Ирулевна
ну что могу сказать. если "Не нравятся в большинстве своем книги по воспитанию." - мимо. проходите мимо плиз. 21.08.2014 23:05:29, Ирулевна
Ну что могу ответить. Сей форум свободное выражение мыслей любого желающего, если не нравится получать противоположные мнения, то общайтесь пЭрсонально с единомышленниками в других местах :)
расцениваю как признание правоты и отсутствие сколько-нибудь стоящих аргументов :) Мерси за комплиман :)
21.08.2014 23:09:28, СинептицаЯ
проходим. проходим мимо. 21.08.2014 23:10:34, Ирулевна
что значит человек на психолога учится) если что то сама тоже на него училась)) именно поэтому знакомо), это так называемый западный подход
но если честно, то я больше придерживаюсь восточных премудростей воспитания, например до 5 лет ребенок царь, от5 до 14 - раб, а после 14 друг
ну и почитанние родителей и прочий предков, внушение мысли ( и показ на собственном примере) что старшее поколение (хоть трижды вы непонимаете их) но нуждается с определенного возраста в заботе и уходе, и это мы обязаны обеспечить им
и стараюсь поддерживать авторитет отца! глава семьи!

в общем мне такой подход ближе, чем все эти игры в равенство, и опять же почему
"голосом вашего отца или матери, который вы превратили в свой собственный и который говорит примерно следующее - "ты бездарь. ничего путного из тебя не выйдет." или же озвучивает какоето другое суждение или умственную позицию?"

обязательно все что говорили наши отцы-матери, все их суждения плохие??? почему бы и не взять то что было хорошего из своего детства, изобретать велосипед иногда и не надо будет)

с первым тезисом согласна)
21.08.2014 22:42:25, Свет-ОК
О, вот про царя я категорически против. Я в этом смысле чисто по-русски мыслю - воспитывай, пока поперек лавки лежит. 21.08.2014 23:04:58, Планетка
Да-да, и никаких вольностей:-) 21.08.2014 23:15:37, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Нет, вольности должны в любом возрасте присутствовать, иначе что за жизнь такая тухлая получится))? Но меру надо знать. 21.08.2014 23:21:28, Планетка
Никаких вольностей сверх разрешенной нормы:-))) 21.08.2014 23:28:04, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Вот теперь верно)))) 21.08.2014 23:29:10, Планетка
+1 21.08.2014 23:13:47, white-dove
да, этот русский подход мне тоже нра!
понимаешь, дети то воспитываются окружением, на Востоке можно до 5 лет царем быть, там очень потом взрослые в жесткие рамки поставлены, и дети это видят и впитывают, нет нужды их там поперек лавки вспитывать) а у нас... у нас очень вольнолюбивое окружение) а если прибавить весь неадекват вокруг.. то просто страшно бывает... поэтому мы вынуждены воспитывать пока поперек лавк)
21.08.2014 23:13:04, Свет-ОК
Я с тобой согласна, кроме периодизации царя и раба. У ребенка основные правила поведения как раз до 5 лет формируются, и если до 5 лет ребенка правильно "выдрессировать", до с 5 и далее уже можно просто общаться практически на равных. 21.08.2014 22:54:24, white-dove
я с тобой, Свет, полностью согласна.
Не равны мы. Вот как будет взрослым - другой разговор.
21.08.2014 22:49:34, мама семилетки и годовасика
я за западный метод. пока по кр мере.

про голос отца или матери - это важно. потому что он - не твой. не важно, плохой или хороший. тем более, это относительно.
21.08.2014 22:44:04, Ирулевна
А как книжка называется?
Про равенство ребенок-родитель не согласна все же, у ребенка жизненного опыта и знаний меньше, и ответственность за него несет родитель.
По первому абзацу -согласна.
Про "мысли, возникающие в уме, являются голосом отца или матери" -это явление , кажется, в психологии называется "интроекция"
21.08.2014 22:31:51, white-dove
про равенство - ПОЛНОСТЬЮ согласна. потому что это гораздо глубже, чем опыт и знания. это - уважение к личности. 21.08.2014 22:33:34, Ирулевна
А уважение к личности противоречит тому, что родитель может настоять на своем, если считает нужным?
ну самую примитивную банальность возьму из Юлиной темы ниже - суп или несквик на обед:))) кто будет решать, что полезней съесть на обед, если ребенок и родители равны?
Или я не до конца поняла идею про равенство?
21.08.2014 22:48:35, white-dove
нет, не поняла:)

то, что ты пишешь - частности. идея - в уважении к личности. понимаешь?

давать несквик или нет - все зависит от ситуации. если манипуляция - нет, не давать. если как в теме кротички - давать, потому что у ребенка истерика.и тут уже не до несквика.
21.08.2014 22:54:03, Ирулевна
Если понимать под равенством уважение к личности (ну т.е. что ребенок -автономная личность со своими интересами, мотивами, способностями, склонностями, желаниями и т.д) -соглашусь. Если читать равенство как "равноправие" -тогда, скорее нет.
Т.е. если учитывать все особенности личности ребенка, его характер-темперамент-склонности -и пр, но решающее слово оставлять за собой - это впишется в концепцию "равенства"?
21.08.2014 23:12:52, white-dove
ты правильно поняла. именно уважение. 21.08.2014 23:14:14, Ирулевна
Вот за что не люблю все эти книги, это прежде всего за язык изложения. Потому что надо прочитать кипу чтобы понять что же автор имел ввиду. Почему бы просто не написать про уважение? Все понятно и никаких споров :)
Равенство без уточнений имеет совсем другой смысл.
21.08.2014 23:18:26, Иришка-Мартышка
потому что переводит человек не в теме. поэтому даже хорошее начало сливается в набор банальностей и штампов. 22.08.2014 00:02:39, СинептицаЯ
Ну конееечно! Вот как только что не так, так переводчик виноват! Давайте, валите все на бедных переводчиков!:-))))
У нас в конторе даже шутка была такая, на все косяки отвечать: "Это мне переводчик неправильно перевел!":-)))
22.08.2014 00:05:19, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Ок! Заказчик не в теме :)))) 22.08.2014 00:11:50, СинептицаЯ
Воот! Совсем другое дело!:-))) 22.08.2014 00:14:18, Бурундук, Он (9) и Она (6)
ВОт именно. Кто спорит, что ребенка надо уважать.
Но равенство-то тут при чем?
Если что, то я даже к кошкам своим с уважением, так сказать, пока не нагадят))).
22.08.2014 00:00:14, Василиса из сказки
Психология -вообще не точная наука:) там любое определение можно по всякому трактовать. 21.08.2014 23:26:41, white-dove
да. это так.

некоторые считают, что вообще не наука:)
21.08.2014 23:27:20, Ирулевна
да ир. тут согласна. нужна адаптация.

просто к сожалению отечетственных авторов мало. и их надо выискивать. гиппенрейтер - да, мозг.остальные практикующие - сама по крупицам выискиваю.
21.08.2014 23:21:34, Ирулевна
и никакого насилия. меня передергивает от этих помпезных - как я сказала - так и будет. у нас главная - я. под мышку и вперед. и пусть орет. 21.08.2014 23:15:33, Ирулевна
Действительно, зачем под мышку? Ребенок не хочет идти анализ крови сдавать - так и не ходить с ним. Или сказку какую придумать. Или сплясать. Или еще что. Лишь бы без стресса. А очередь подождет. И врачи подождут. И маме никуда больше не надо. 22.08.2014 00:02:12, Василиса из сказки
Анализ крови сдавать надо, спору нет. Но вот другое дело как туда пойти с ребенком - под мышку и пошли - пусть орет. Или уговорить. МОжно уговорить реально любого ребенка. Потому что если можно уговорить ребенка пойти на операцию без слез - значит и на сдачу крови тоже можно. НА счет операции - я сама видела. У нас в больнице был врач, который уговаривал любого ребенка. И в 10 месяцев и в 9 лет. И дети с чужим дядей за ручку шли на операционный стол. Так что если этот парень может, у которого и детей-то нет. ТАк и любая мама может уговорить своего ребенка сдать кровь. 22.08.2014 09:30:44, вернаяжена1
ой, что Вы! )))))
Моего в 4 года было не уговорить никак. Но надо было - сдавали кровь без разговоров - ловили, держали и сдавали. Сегодня вот рассказывал медсестре, когда сдавал кровь перед прививкой, что когда был маленький, то прятался от нее вот под этим столом. Все посмеялись, травмы на всю жизнь у ребенка не случилось.
И я всегда сначала пробую уговорами, большая часть действительно успешно. Но если нет, я мам и мне лучше знать, что надо делать. Надо - делаем.
22.08.2014 14:04:41, мама семилетки и годовасика
да!!! спасибо:) 22.08.2014 12:31:41, Ирулевна
не все люди (мамы) обладают даром внушения или гипноза как ваш доктор, и это хорошо, а то повнушили бы друг другу....
ну и дети слишком разные) не все поддаются на внушению, гипноз другое, как говорят ученые - действует на любого) но этому учится много надо, и не обязательно научишься) дар нужен

так что может курсы для мам открыть, а?) неплохой бизнес змутить) типа - все к нам, научим как заставить вашего киндера слушаться вас всегда! сможете уговорить его на все! ну и что то подобное)

а еще даром внушения обычно обладают маньяки и насильники....
22.08.2014 10:47:03, Свет-ОК
Нет, это не гипноз!Честно! Это короче новое веяние такое. ЧТо типа ребенку даже маленькому надо все-все в медицинских манипуляциях объяснять. Особенно америкосы сейчас этим увлекаются. Соседской девочке делали операцию на сердце в Нью-Йорке. Так вот там ей до операции все объяснили, на картинках показали как и что в ее сердце будут делать. И девочка, которая до смерти боялась врачей и у которой были истерики, когда надо было сдать кровь, она абсолютно спокойно шла на операцию, абсолютно перестала бояться сдавать кровь. Это мне рассказывала ее бабушка. Я верю. И видимо наши врачи не все, но перенимают этот опыт. Это реально помогает. И это не гипноз. 22.08.2014 14:43:56, вернаяжена1
это круто. потому что чаще всего пугает неизвестность. 22.08.2014 18:10:21, Ирулевна
Не любого:-) Куча прекрасных врачей, умеющих уговаривать других детей, в том году силой вытаскивали моего здорового 9-летку из под стола в процедурке:-)) Я уже смирилась и жду, когда же наконец-то перерастет. 22.08.2014 09:59:02, Бурундук, Он (9) и Она (6)
А можно вообще не сдавать, если не захочет:-))) 22.08.2014 00:06:08, Бурундук, Он (9) и Она (6)
+ 22.08.2014 00:04:41, СинептицаЯ
да! именно так! 22.08.2014 00:04:35, Ирулевна
Ну-ну.Я вот младшенького 3 раза в день в младенческом возрасте таскала на очень болезненные уколы. И никакого равенства. А уж кровь из вены как у него брали... Я держала ноги, другая медсестра руки, а еще одна медсестра осуществляла манипуляцию. Короче, все права ребенка нарушили сразу. 22.08.2014 00:10:40, Василиса из сказки
У меня мелкую спеленывают, когда кровь из вены сдаем (((((( И держим вдвоем с доктором, медсестра берет. Иначе нереально. А зрение проверяли - держали твое взрослых, пока врач ей " в глазах лазила". Что-то уговорить у меня не вышло, а ретинопатию исключить надо было. 22.08.2014 14:06:25, мама семилетки и годовасика
А у нас оч многие врачи говорят - не надо мол так держать ребенка, надо ему все объяснять, он все поймет. И Гоше даже оч болезненные процедуры вначале я наваливалась на него и сестры держали. и все такое. А потом одна врач сказала - не надо так. Надо объяснить, он поймет. Она с ним разговаривала, объясняла, просила, отвлекала. И я к ней присоединилась. И теперь у нас со всеми лечебными процедурами и манипуляциями дело обстоит по другому. Гоша сдает кровь и даже не плачет. И из-за уколов не плачет, и на капельнице спокойно лежит. Он знает, что это надо. ЧТо так ему будет лучше. 22.08.2014 09:34:41, вернаяжена1
В 4 месяца???
Впрочем, дочь в больнице вела себя так же в 4 года. Что только ни делала свекровь, как ни уговаривала, как ни объясняла... В 7 лет эта же девица настойчиво приставала ко мне с требованиями пойти и сдать анализ какой, а как назло, было не надо))). Потом я сама лежала с такой же девочкой-3хлеткой со средним. Так ту маму еще и предыдущие соседки пошпынивали, оказывается, за неумение воспитывать ребенка: она чуть не по стенам бегала от избытка активности, а перед уколами под кровати заползала и просила не трогать и не доставать ее оттуда. С криками, естественно. Что есть люди, как тот врач, про которого Вы пишете, я знаю. Но это как талант к балету, есть или нет, и есть у немногих. У дочки была очень хорошая участковый педиатр, дети ее слушались. Она как-то приходит к нам домой, я дочку уговариваю, объясняю, та рот раскрывать не хочет и к врачу подходить тоже (года 3-4), проходит минут 5-7, она говорит: "Вы прямо все прыгаете вокруг нее, давайте я попробую". Попробовала. И что - еще 5 минут вокруг нее уже она прыгала))), пока я решительным жестом не посадила себе ребенка на колени и не сказала: "Пусть орёт, давайте быстро посмотрим все, что надо".
22.08.2014 10:36:29, Василиса из сказки
То, что это талант - это точно. Это как бы идеальный случай. Но вот наверное мне кажется надо к этому стремится. Понятно, что все не так просто. И дети есть оч сложные. На счет 4 месяца. Ну вот я тоже задавала такие вопросы врачу. Он говорит - да, в любом возрасте. МОл, мы все уверенны, что дети маленькие -они ничего не понимают, а это неправда. Они все понимают и даже больше чем мол мы знаем. В чем-то я с ним согласна. 22.08.2014 14:47:32, вернаяжена1
я не трачу свое мнение на тех, кто не готов к диалогу. извините. 22.08.2014 00:12:10, Ирулевна
странная позиция.. почему вы решили что Василиса не готова к диалогу? она приводит конкретный пример *насилия* над личностью, когда это идет во благо. 22.08.2014 00:19:22, Красота в глаз.!
а эта позиция из темы в тему. "Есть мое мнение и ...". с отличным мнением, а еще и с вопросами, Боже упаси, игнор или "проходите" :)))) Антиресная позиция человека "в теме" :))) 22.08.2014 00:30:04, СинептицаЯ
вижу. 22.08.2014 00:21:15, Ирулевна
)) то есть вы способны к диалогу только с теми, кто с вами полностью согласен? 22.08.2014 00:23:25, Красота в глаз.!
нет. исключительно с теми, кто ХОЧЕТ диалога. таких я сразу вижу. с остальными лень препираться.

прикольно вы мне захотели привесить "ярлык несогласных".
22.08.2014 00:25:11, Ирулевна
ну так - только в споре рождается истина (с) 22.08.2014 00:32:35, Красота в глаз.!
мне - не актуально:) в этой теме - точно нет. 22.08.2014 00:35:48, Ирулевна
)) то есть махать флагом равенства ребенка и родителя вы можете. а признать право других людей на инакомыслие - нет??
вы своим поведением сами же и перечеркиваете все то, во что верите или хотите верить.
22.08.2014 00:49:52, Красота в глаз.!
читайте тему внимательно. я НЕ спрашивала мнение. я просто поделилась. с теми, кому это созвучно. мне в этом вопросе не нужно ничье мнение. потому что я 100% поддерживаю и разделяю мнение автора.

если вы написали свое мнение - значит вас эта тема зацепила. есть повод для размышления.
22.08.2014 01:01:53, Ирулевна
меня зацепила эта тема, так как более интересных нет) книжку читать не хочу, телевизор тоже, дела все сделаны, жду мужа из аэропорта.
повод для размышления - кому? вам? мне?
кто-то согласен с вашим автором, кто-то нет - и это нормально, книга по психологии - это не истина в последней инстанции. даже библию писали люди со своими тараканами в голове. в данном случае ваши тараканы и автора - из одного племени. и что?

вот уж правда - иногда сигара - это просто сигара (с)
иногда девичья болтовня и ломание копий - просто развлечение, не более того.
22.08.2014 01:17:06, Красота в глаз.!
это - не книга по психологии.

и я писала не для вас. это точно:)
22.08.2014 01:19:25, Ирулевна
вы со мной достаточно долго беседовали. странно, зачем. ведь вы писали не для меня?

автор - Шалва Амонашвили, вы считаете, что доктор психологических наук пишет не о психологии?
22.08.2014 01:32:29, Красота в глаз.!
не всегда сразу можно составить мнение. из прошлого поста посчитала что вы более продвинуты. сорри.

сейчас уже все будет в порядке.
22.08.2014 01:35:42, Ирулевна
)) детский подход - ты мне нравишься, буду с тобой разговаривать.

взрослого человека можно узнать по способности адекватно общаться с теми людьми, взгляды которых он не разделяет.
22.08.2014 01:40:33, Красота в глаз.!
я общаюсь с теми, кто со мной на одной волне. это мой выбор. не хочу тратить энергию. кто захочет - сам придет. 22.08.2014 01:43:52, Ирулевна
)) ..только сдвинь корону набок, чтоб не висла на ушах ! (с).

остается только вспомнить слова барона Мюнхаузена - Улыбайтесь, господа, все самые большие глупости в мире делаются с серьезным лицом!
22.08.2014 08:58:21, Красота в глаз.!
А я пишу для всех. 22.08.2014 00:15:55, Василиса из сказки
А если несквик ему просто нельзя? Дать, лишь бы не истерил, а потом самой же лечить его? Перебьется.
(если что, тему про несквик не читала:-))
21.08.2014 23:04:07, Бурундук, Он (9) и Она (6)
это все частности. дело вообще не в этом. 21.08.2014 23:04:50, Ирулевна
Ну так теория-теорией, а жизнь на практике состоит из частностей:-)) 21.08.2014 23:06:17, Бурундук, Он (9) и Она (6)
да, состоит. но если В ЦЕЛОМ подход правильный - тогда и гуд. 21.08.2014 23:07:12, Ирулевна
Теоретических подходов много правильных, мне и в одном что-то нравится, и в другом, и в третьем. Только вот на практике иногда конфуз выходит:-) 21.08.2014 23:16:18, Бурундук, Он (9) и Она (6)
конечно выходит. на то она и практика:) 21.08.2014 23:21:58, Ирулевна
Не поняла. Утверждается, что ребенок и взрослый равны? С чего бы это? Не равны они, ни в правах, ни в возможностях, ни в ответственности. Все эти игры в равенство - всего лишь игры :)
С третьим согласна, бывает частенько. С первым вообще не согласиться нельзя :)
21.08.2014 22:23:58, Грозная Муха
конечно равны. просто взрослым удобнее думать, что они - круты. а ребенок слаб и не может им противостоять. 21.08.2014 22:26:24, Ирулевна
Ну ведь действительно, ребенок слаб и не может противостоять, так и есть. Возможно, имеется в виду, что это не стоит демонстрировать, как, например, невежливо называть кого-то дураком (хоть он реально дурак :). Впрочем и с такой постановкой я не согласна - ибо демонстрировать надо, именно в воспитательных целях. 21.08.2014 22:39:16, Грозная Муха
это все гораздо глубже. ребенок - такая же личность, как и родитель. и ИМЕЕТ право на самовыражение. вот в чем равенство. а не в количестве знаний и тп 21.08.2014 22:40:29, Ирулевна
да без проблем, мы за личность! и пусть самовыражается, НО в установленных взрослым границах! в этих границах - полная свобода личности! И правильно, эти границы постоянно расширять, присматриваясь к ребенку, не ждать когда он взбунтуется и сам начнет через границу переть) 21.08.2014 23:06:44, Свет-ОК
Так и нет тут равенства. Границы-то ставит взрослый. Словоблудие, короче))). 22.08.2014 00:03:44, Василиса из сказки
ну так психология и есть словоблудие) это такая наука где все чего хочешь можно в истину возвести)))) как и филосифия впрочем)

мы за разумные границы) и нафиК мне этот западный подход)
22.08.2014 14:37:12, Свет-ОК
+100 22.08.2014 00:04:59, СинептицаЯ
света, в тебе как раз не сомневалась. ты в теме. это да. 21.08.2014 23:07:43, Ирулевна
Конечно имеет, с этим никто и не спорит. Но окончательное решение все равно за родителем. И о каком равенстве тут речь? 21.08.2014 23:03:09, Иришка-Мартышка
Да пусть выражается, только в тех рамках, которые я поставлю. А так да, "право-то вы, конечно, имеете":-)
Я равенства не признаю в вопросах воспитания детей. У меня больше ответственности и обязанностей, значит я - равнее:-)
21.08.2014 23:02:31, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Мне про равенство очень понравилось. 21.08.2014 22:12:54, Планетка
Вот у меня уже третий ребенок на воспитании и я все больше понимаю, что мы не равны и что я главнее. Со старшей только чуть-чуть приближаемся к равенству. Ее-то я воспитывала, начитавшись книг о том, что мы равны, и большие проблемы с моим авторитетом поэтому, в том числе, возникали, как мне кажется. Пока меня здесь не убедили, что я мать, а значит, права и лучше знаю. Иногда мне бывает нужна поддержка, я прихожу сюда, снова читаю эти фразы в ответах и становится проще. 21.08.2014 22:29:06, Василиса из сказки
А у меня второй и с ним мне много проще признать, что мы равны. С дочкой я была таким авторитетом, что портила жизнь и ей, и себе. Вот кто бы мне тогда мозг вправил на этот счет. 21.08.2014 22:35:19, Планетка
Наверное, Вы просто более авторитарный человек. А у меня очень мягкий характер. С учетом того, что дочка всегда была очень самоуверенной и командующей особой, эти мысли о равенстве ни к чему хорошему не приводили. Я уже значительно позже, в прошлом году прочитала очерк Мурашовой про Марата и очень пожалела, что не прочла такого очерка в раннем детстве дочери. Потому что есть дети, для которых авторитарный авторитетный взрослый (с нормальной психикой, естественно) - это то, что нужно. 21.08.2014 22:42:53, Василиса из сказки
Если вас мысли о равенстве ни к чему хорошему не приводили, возможно вы плохо эти мысли думали))
Потакать неадекватному поведению ребенка вас никто не призывает, и пускать на самотек тоже. Хотя я согласна, что дети разные, одному одна и та же ситуация обидна, а другому как об стенку горох.
21.08.2014 23:00:55, Планетка
"Хотя я согласна, что дети разные, одному одна и та же ситуация обидна, а другому как об стенку горох." - это проблема родителя. не ребенка. 21.08.2014 23:03:10, Ирулевна
И вот тут родитель должен сделать так, чтобы это стало проблемой ребенка:-))) 21.08.2014 23:17:47, Бурундук, Он (9) и Она (6)
в идеале это вообще не должно быть проблемой. родитель без комплексов (!!) и подкованный теоретически просто воспримет это как очередной этап развития ребенка (а так оно и есть) и подстроится под него. 21.08.2014 23:23:27, Ирулевна
Меня напрягает слово "подстроится", вот прям коробит:-))
Я опять на практических примерах, иначе не могу, практичный я человек:-)
Если это означает, что к пубертатному подростку нормальный родитель будет относиться иначе, чем к трехлетке, то да, возможно и подстраиваться. А если это один и тот же трехлетка, а родитель постоянно расширяет границы дозволенного, лишь бы деточка не расстраивалась, то нет, не подстраиваться:-)
Вообще, мне еще в институте было скучно на всяких психологических и педагогических теориях:-) Страшно далеки они от народа:-) В большинстве своем - словоблудие, чтобы печатных знаков побольше потратить. (ИМХО стотыщ раз:-)))
21.08.2014 23:33:05, Бурундук, Он (9) и Она (6)
а еще меня напрягает выражение "без комплексов". По разным причинам. И от не очень хороших ассоциаций от того, что нередко под этим выражением подразумевают, и оттого, что людей "без комплексов" не бывает в реальности))). 22.08.2014 00:05:30, Василиса из сказки
Ну да, ассоциации не самые приятные:-) 22.08.2014 00:11:16, Бурундук, Он (9) и Она (6)
нет.это говорит о том, что именно у вас есть комплексы. они в бессознательное вытесненны. и именно поэтому вас это напрягает. 22.08.2014 00:07:54, Ирулевна
Да у меня их полно. Я вообще закомплексованный человек: считаю, что у каждого есть определенные обязанности перед детьми, родственниками и прочими гражданами, что активно себя расхваливать неприлично, что обманывать нехорошо... Сплошной ходячий комплекс, короче, и мне это нравится))). 22.08.2014 00:14:48, Василиса из сказки
об этом тоже можно поговорить:)) в идеале никакое слово не должно напрягать:))

не повезло тебе с преподами по пси, этода:)
21.08.2014 23:34:53, Ирулевна
Не, это им со мной не повезло - говорю же, уж больно я практичный человек:-)
Вот знаешь, я своих тараканов по именам и в лицо знаю, я знаю, кто из них откуда ко мне пришел и когда поселился:-) Каких-то из них я немножко (не до конца) притравила, каких-то (особо понравившихся) наоборот подкормила:-) И сейчас у меня с ними практически гармония:-) Периодически кто-то выползает, конечно, но мы с ними быстро договариваемся.
И что, посторонний человек лучше меня знает, какие тараканы мне нужны, а какие нет?:-)
Но да, признаю, и я особенная, и тараканы у меня некрупные и смирные:-))) В ином случае, может, было бы и по-другому.
21.08.2014 23:42:07, Бурундук, Он (9) и Она (6)
да. посторонний чел смотрит со стороны. и вытаскивает то, что сама не вытащишь.

было бы интересно встретится в реале, перетереть то и это:)
21.08.2014 23:44:28, Ирулевна
А зачем мне оно нужно, вытащенное? А может оно мне и не понравится вовсе?:-) Я ничем не отличаюсь от большинства - мне так хорошо, да и ладно, к чему лишние телодвижения?:-)
Да, было бы неплохо:-)
21.08.2014 23:53:42, Бурундук, Он (9) и Она (6)
в этом и проблема:(((( 21.08.2014 23:55:28, Ирулевна
Чья? Моя? Или психолога?:-)
Точно не моя, ибо мне хорошо, а значит, у меня нет проблемы. Или есть проблема, а я о ней не знаю? Ну как проблема проявит себя и мне станет плохо, тогда я с ней и разберусь:-))) Или у меня есть проблема, мне от нее плохо, но я этого не понимаю, а окружающим это видно с первого взгляда?:-) Сомневаюсь, но вот на такой случай и нужны адекватный муж и адекватные подруги, с подобным мы тоже быстро разберемся:-))
22.08.2014 00:00:38, Бурундук, Он (9) и Она (6)
"мне хорошо" - это относительно понятие. но это доооолгий разговор. если чо - я в фб есть. 22.08.2014 00:03:37, Ирулевна
это из разряда - не бывает здоровых людей, есть недообследованные ??? )) 22.08.2014 00:10:11, Красота в глаз.!
именно так и есть. я раньше сама в это не верила. считала разводкой и выкачиванием денег. 22.08.2014 00:12:55, Ирулевна
Ну ладно, я пока еще так посчитаю, а потом может и передумаю:-)) 22.08.2014 00:15:17, Бурундук, Он (9) и Она (6)
так и надо. 22.08.2014 00:18:06, Ирулевна
если чо - меня там нет:-)
"мне хорошо" - это абсолютно объективное понятие в моем собственном мире:-) Кто же еще, кроме меня, знает, хорошо мне сейчас или плохо?:-) А если кто попробует меня переубедить - будет послан:-)
Я таких дооолгих разговоров вела-перевела кучу. У меня брат двоюродный пытался на мне практиковаться и оттачивать мастерство, потом плюнул:-))
22.08.2014 00:08:51, Бурундук, Он (9) и Она (6)
с родственниками не получается. да. 22.08.2014 00:13:15, Ирулевна
Родственников я дольше не посылаю, посторонний побыстрее бы пошел, если бы начал меня убеждать, что когда у меня все хорошо, то что-то все равно обязательно плохо:-)) 22.08.2014 00:16:33, Бурундук, Он (9) и Она (6)
нет таких детей. имхо 21.08.2014 22:44:43, Ирулевна
Почему ты так думаешь? 21.08.2014 22:50:49, white-dove
потому что все это - проблемы родителей. которые не могут понять своих детей и ПОД НИХ ПОДСТРОИТЬСЯ. почемуто это считается слабостью. чаще всего пытаются заточить детей под себя. 21.08.2014 23:00:53, Ирулевна
Ну вот я, например, репетитором работаю (основной контингент 6-12 лет) и от многих родителей слышу пожелания "с ним надо построже, потому что только почувствует слабину -тут же сядет на шею". И таки-да, манипулируют и прогибают эти дети мастерски. Я по характеру мягкий человек (занятия могу проводить интересные и креативные, но строгость -совсем не мой конек), иной раз чувствую, что вот этому ребенку вместо меня лучше бы подошел жесткий, авторитарный преподаватель, которому ребенок бы боялся перечить.
Другой вопрос: это родители воспитали ребенка таким - или родителям такого ребенка "выдали" (ну вот наподобие такого, о котором ниже пишет Василиса из сказки) , как думаешь?
21.08.2014 23:24:50, white-dove
думаю - изначально "выдали", а потом родители не могли понять и подстроиться. 21.08.2014 23:26:38, Ирулевна
Я, честно говоря, слабо представляю себе,как подстраиваться под ребенка, который с рождения "командует парадом". И главное - будет ли самому ребенку комфортно от того, что под него подстраиваются родители...у меня почему -то само слово "подстраиваться" ассоциируется с "прогибаться".
Но у меня нет опыта воспитания таких детей (мои послушные и конформные) , а про тех детей, о которых я писала выше...создается впечатление, что им как раз нужно ощущение силы и власти взрослого, в противном случае они идут вразнос.
21.08.2014 23:37:55, white-dove
что значит "командует парадом"? приведи пример плиз. 21.08.2014 23:41:09, Ирулевна
Надо подумать:) 21.08.2014 23:52:21, white-dove
давай,давай. я люблю твои примеры. они в тему всегда. справедливую еще вот жду:))) 21.08.2014 23:53:55, Ирулевна
Ну тогда буду писать все, что вспомнится:)
Подружка дочки (большая девочка уже, 9 лет на минуточку) с гордостью рассказывает, как "мы были с мамой в супермаркете, я захотела чего-то там, мама отказалась купить -я взяла и сама это на ленту кассы положила, маме пришлось заплатить":) Я так понимаю, там речь шла о мелочи какой-то недорогой (типа киндера или что-то вроде того) -но на месте той мамы я бы рассердилась.
Классика жанра: истерики в магазине игрушек, причем речь идет не о тематических детях, а о ровесницах моей дочки (т.е.младший школьный возраст) и не уже не о мелочи типа киндер-сюприза, а о дорогой кукле. Со своей дочкой мы договариваемся, что если если ей захотелось дорогую куклу, то это будет поставлено в разряд задач:) (чаще всего -купим после з/п, или еще при какой возможности, или подарим на праздник, или...). Подружки ее пытаются научить, как добиться покупки молниеносно: слезами -нытьем -жалобными глазками -и ежесекундными "пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста":))) И родители тех девочек бросаются-таки покупать дорогую куклу, если 5 минут назад в их планы в это не входило -просто потому что не выдерживают такого настойчивого нытья. Это можно назвать "командуют парадом?"
Банальный отказ делать уроки. Почему не сделал уроки ? А не хочу и не буду. То же самое может касаться других домашних обязанностей.
Родители оплатили занятие с репетитором -а ребенок на него не пришел. Почему? Не захотел. Или пришел,но всячески саботирует занятие (это, конечно, проблема репетитора -пусть ищет подход, но и ребенка определенным образом тоже характеризует).
Еще пара примеров из собственного детства, я тоже была манипулятором тем еще:)
1) Мне 5-6 лет, родители собрались в кино -я устраиваю такую истерику (не хотела, чтобы они уходили) что они вынуждены были остаться.
2)мне 12 лет, я в гостях у подружки в Киеве. Мамин знакомый едет в Киев в командировку, родителям было бы гораздо удобнее, чтобы на обратном пути он забрал меня (чем родителям покупать билеты в оба конца, чтобы забрать меня из Киева -логично?) я устраиваю истерику (хотя взрослая девочка уже) и требую, чтобы за мной приехали именно родители. И они идут на поводу.
Естественно, для такого поведения у меня были свои причины. В первом случае, я не хотела оставаться одна дома с братом, который в отсутствие родителей меня обижал, во втором случае хотела у подружки погостить на несколько дней дольше. Но мне кажется, такого издевательства над родителями это не оправдывает:) они были очень мягкими, и своими истериками я их прогибала на раз.
3)когда-то писала, что бросала в детстве все кружки, просто потому что ...там косо посмотрели, там что-то неидеально получилось, там еще что-то...ну хоть бы раз родители настояли, чтобы не бросала. Я потом же сама об этом жалела.
А подводя итоги...ну вот как я своих детей воспитываю. В доме есть какие-то правила (например, старшим не грубить, друг друга не обижать, не шуметь, когда кто-то спит...ну про мелочь всякую типа мытья рук перед едой и так ясно), и если мои дети не могу сказать, что слушаются, как роботы, но адекватно воспринимают обозначенные рамки -то есть дети, которые плевать хотели на рамки и ограничения:" Ну и что, что нельзя? а я буду", и таким детям твердая рука нужна, насколько я понимаю, а не "подстраиваться". Хотя это мои фантазии , потому что лично мне таких детей воспитывать не приходилось, только со стороны наблюдаю, ну и в ходе своих занятий (но занятия - это же небольшой фрагмент их жизни).
22.08.2014 00:58:59, white-dove
1. плохой пример. описан со стороны. мы не знаем исходных и имеем только окончание.

2. проблема родителей. однозначно.

3. осталась бы на месте родителей. и подумала что и как.

4. ПРИЧИНА??? ты все время описываешь последствия. в чем причина, что ты не захотела ехать? в этом затык. и исходя из этого можно понять - правильно поступили родители или нет.

5. отказ делать уроки - это ПОЛНОСТЬЮ косяк родителей.

6. не надо оплачивать репетиторов, которых ребенок не хочет. у нас ВСЕ репетиторы согласованны с сыном. ВСЕ. и предметы и именно сами люди. результат - мой старший когда был в москве летом - просил меня организовать ему немецкий, английский, историю и экономику. репетиторов.

7.если ребенок бросает кружки - задача родителей понять, ПОЧЕМУ.\\

мыть руки перед едой = не совать пальцы в розетку. есть ПРАВИЛА.но я их все объясняю. и мои дети знают, почему надо делать так или иначе. понимаешь? это ВАЖНО. когда ребенок понимает, что это не ты на него наседаешь, а это - его личная безопасность.

потом и в пубертате будет легче 100%.
22.08.2014 01:15:18, Ирулевна
Ну, тут не поспоришь:)
Только п.5. вызвал вопрос про косяк родителей. и п.6 туда же -если у ребенка "завал" по предмету, тут уже не до того, хочет он или не хочет. А то еще есть дети, которые сегодня хотят, завтра не хотят, послезавтра снова хотят -а родители то отменяют занятия, то просят восстановить обратно:)
22.08.2014 01:39:46, white-dove
знаю, что 5 - вызывает вопросы. потому что не не все родители на себя могут взять вину, но это так!!!

завалы - проблема родителя.

хотят-не хотят - ПУСТЬ! ищут свое место в жизни.
22.08.2014 01:42:35, Ирулевна
Родители не боги. И не все психологи от бога. Поэтому я бы не стала однозначно обвинять родителей. 22.08.2014 08:28:08, white-dove
конечно не боги. но все идет именно от них. и никто не запрещает им учиться и совершенствоваться. а не пользоваться тем, что они - родители. 22.08.2014 12:26:38, Ирулевна
Замени "брать родителям на себя вину " на "брать на себя ответственность" -тогда соглашусь:) 22.08.2014 14:41:08, white-dove
заменю:) 22.08.2014 18:10:45, Ирулевна
вот я туплю и не понимаю - почему взрослый человек должен подстраиваться под импульсивные хотелки маленького ребенка??
я понимаю, что его надо понимать, ребенка этого) но подстраивание - это уже никакое не равенство, имхо.
21.08.2014 23:11:00, Красота в глаз.!
почему импульсивные?

вы понимаете, что вы с мужем - равны?
21.08.2014 23:12:33, Ирулевна
а муж тут при чем, расскажите. плиз! 21.08.2014 23:33:31, Красота в глаз.!
Вот про мужа мне тоже сразу в голову пришло) Не слушается - по [цензура] ему, ишь нашелся тут умник) Котлет хочет вместо запеканки? Фигушки. Пущай ест, что дают. А то возомнил тут из себя)))) 21.08.2014 23:28:08, Планетка
да. когда при принятии решения или перед тем, как отреагировать на чтото - ты ведешь себя, как будто перед тобой взрослый чеоловек. именно в этом и есть равенство. в восприятии родителем ребенка. 21.08.2014 23:33:27, Ирулевна
Ну да. Когда ребенок не хочет в школу идти или дз делать - надо понимать, что это его обоснованное и продуманное решение, он учел все обстоятельства и выбрал наиболее разумный вариант. А давайте детей и за руль посадим (впрочем, некоторые это и делают(((. 22.08.2014 00:07:42, Василиса из сказки
мы на разных языках. считайте, что к вам мой топик не относился. 22.08.2014 00:08:35, Ирулевна
Да с чего Вы решили, что я только с Вами разговариваю?))) Тут такой коллективчик подобрался, спасибо за тему, кстати, вон сколько приятных дам сбежалось)). 22.08.2014 00:17:53, Василиса из сказки
По п-о-п-е, ремнем)))) 21.08.2014 23:31:58, Планетка
почему импульсивные? - а что, в возрасте 3-4 лет бывают вот прям четко осознанные хотелки?
осознанные появляются позже, когда ребенок говорит - Мам, я не хочу на танцы. мне не интересно, давай купим мне ролики или скейт, я видела девчонок. которые катаются, хочу с ними.

вот это - осознанно, это подходмоей старшей 6,5 лет от роду.
а вопли трехлетки купи куклу-машинку-не хочу в сад-хочу гулять-достань луну - это фигня на постном масле и подстраиваться под нее нелогично.
21.08.2014 23:23:31, Красота в глаз.!
конечно не логично. вопрос же не в машинках и не в сиюминутных хотелках. 21.08.2014 23:24:53, Ирулевна
а почему нет?
из всех хотелок, удовлетворенных и не очень, и складывается наша жизнь, наше поведение, мечты и стремления их осуществить и тд и тп. просто взрослый чел свои хотелки фильтрует. а ребенка они распирают как воздушный шар.
21.08.2014 23:31:49, Красота в глаз.!
нет, сначала стратеги, потом - тактика. 21.08.2014 23:35:56, Ирулевна
ээээ, не поняла... ))) 21.08.2014 23:39:26, Красота в глаз.!
ну понимаешь. стратегия - принимать ребенка как он есть и уважать его. если это внутри все время есть, остальное - дело техники. сам ответ найдется, про несквик и тп. 21.08.2014 23:42:42, Ирулевна
тогда бы не было великих спортсменов, имхо. ведь если почитать их воспоминания (вот только недавно Тарасову читала) - они почти все признают, что родители заставляли их, через сопли, через слезы, через боль - идти к цели.
кто эту цель поставил - родители! принимай они своего ребенка таким какой он есть, уважай они его потребности - хотя бы в полноценном сне и лишних булочках - выросли бы такие спортсмены? - да *рен там.

так что нет, все же несогласная я.
21.08.2014 23:51:07, Красота в глаз.!
я считаю, что это - издевательство и насилие над личностью. однозначно! 21.08.2014 23:53:03, Ирулевна
так это издевательство и вылепило личность! вот я о чем. причем эта личность вполне уверенно говорит - я благодарна за строгость и ограничения, если бы не это - я бы не стала собой. 21.08.2014 23:58:14, Красота в глаз.!
Не известно, что эта личность говорит не на публику.
Не известно, что эта личность скажет после заката спортивной карьеры.
Не известно, что говорят личности, которые познали строгость, ограничения, сопли, слезы, но не выросли в великих спортсменов ("не дотянули").
22.08.2014 12:30:00, Лягушка
мое убеждение - НЕ НАДО лезть к личности. она сама найдет себе дорогу и занятие. надо не мешать, создать условия и поддержать. ВСЕ!!

но это скучно большинству родителей. потому как ничего практически делать не надо. а какже воспитание. особенно важное для мама, которые дома сидят. и "занимаются домом и детьми".
22.08.2014 00:01:53, Ирулевна
[пусто] 22.08.2014 01:29:30
ну вот зачем ты этот пример привела? ты же сама понимаешь, что это - не сюда:)) 22.08.2014 01:33:45, Ирулевна
ладно, уберу:)это мне просто "соплями -слезами- и уважением к личности" из верхнего поста навеяло 22.08.2014 01:40:49, white-dove
жалко, очень трогательный пост был.
вашему ребенку повезло с мамой!!
22.08.2014 09:25:43, Красота в глаз.!
Спасибо, приятно:) просто я обычно неловко себя чувствую, когда афиширую наши былые проблемы -поэтому такие посты стараюсь удалять после прочтения. 22.08.2014 10:02:26, white-dove
у меня ребенок с задержкой речевого развития, и тоже не могу сидеть сложа руки, приняв это как данность или ждать - само перерастет. поэтому откровения мам о существовавших ранее проблемах и своих действиях на тот момент для меня лично очень важны. 22.08.2014 10:09:17, Красота в глаз.!
Если хотите -напишите в личку, поделюсь опытом 22.08.2014 10:45:30, white-dove
если хочешь продолжить - напиши мне на мэйл или в фб. 22.08.2014 01:47:55, Ирулевна
да ерунда это все на постом масле! опять же - на примере спортсменов - отдавать заниматься нужно в 4 года, 7-8 - когда ребенок уже более четко понимает и начинает стремиться к чему либо - УЖЕ поздно!!!

а что понимает личность в 4 года - ни-че-го! и слова - у нее потрясающая гибкость (или еще что) - аППсолютно ничего для ребенка не значат.
поэтому хотеть заниматься спортом - т.е ограничивать себя - во сне. в еде. в играх в песочнице и так далее - ребенок не может, а если объяснить ему все доходчиво - что он скажет? - правильно - Ой, мамуль, а давай не будем!!

начитавшаяся психологии мама что сделает? правильно - поцелует деточку в попу и будет дальше сидеть ровно на своей попе. может быть когда-нибудь на обоих накатит рефлексия - типа. эххх, если б я тогда настояла...

вот это - скушно!
22.08.2014 00:17:07, Красота в глаз.!
У меня муж до сих сожалеет, что мама не заставила его заниматься в музыкальной школе: "Что я - я дурак был, мне на велике кататься хотелось и в футбол гонять!":-))))) 22.08.2014 09:09:30, Бурундук, Он (9) и Она (6)
в 4года - нет у ребенка мыслей заниматься ТОЛЬКО определенным видом спорта. понимаете? НЕТ! это все - от родителей.

да, это скушно - ДЛЯ МАМЫ, для ребенка - рай.
22.08.2014 00:20:51, Ирулевна
да, все - от родителей. от тренеров. от учителей - от ВЗРОСЛЫХ людей, которые на основании собственного опыта могут сказать - Ваш ребенок может стать великим, но на это нужно силы и время, режим и самоограничения!

и опять таки не поняла - рай для ребенка - это что? - безделье? никчемное перетаскивание своей попы из сада на улицу и домой?

у меня все больше и больше уверенности, что повальное увлечение мамашек психологией и всеми этими идеями о свободе-равенстве и братстве и приводит к тому, что растет безликая масса детей, ничем особо не примечательных, озабоченных только собственной самоподачей в инстаграмме.
да - каждый из них личность, такая же и все, одинаково счастливая, по своему несчастная.
22.08.2014 00:31:14, Красота в глаз.!
кому сказать????

рай для ребенка - это когда он занимается тем, чем ОН хочет. а не потому что у него есть талант. понимаете? талант может быть, НО ЭТО НЕ ЗНАЧИТ что человек с удовольствием будет этим заниматься.

и да, не судите о том, о чем не имеете никакого представления (это я от психологии)
22.08.2014 00:35:02, Ирулевна
с тем же успехом можно и вам сказать - не надо говорить о несчастье спортсменов, только потому что вам так удобно думать.

вы же сами и занимаетесь в какой-то степени профанацией психологии, когда несете выдернутые из книги тезисы в массу мам с неидеальным (по вашему мнению) представлением о воспитании.
22.08.2014 00:45:27, Красота в глаз.!
вы не в теме. это ваши проблемы.\\еще раз. я - не психолог. вольна цитировать то, что посчитаю нужным. МНЕ - нравится книга. я всегда делюсь тем, что нравится. вот так я для себя решила. еще раз - внимательно читайте исходный топ. 22.08.2014 01:18:24, Ирулевна
для меня нет проблемы в том, что я - *не в вашей теме*. если вам хочется каждому говорить - У вас проблема - не повод ли это для размышлений? подумайте об этом. 22.08.2014 01:24:42, Красота в глаз.!
Слушай, ну вот еще пример:-) Мой старшенький в 5 лет возжелал на хоккей, долго желал, пошли. На первой же тренировке впал в истерику, ушел со льда и заявил, что больше не пойдет. Я его заставила вернуться, и заставила прийти еще. 4 года никак не остановится теперь:-) Хотя иногда лень берет верх и начинает гундеть, что не хочет, не пойдет и вообще... И я опять заставляю. А через 5 минут тренировки он снова счастлив и уже не помнит, что он не хотел ехать. Это насилие или нет? Это можно или нет? Это нужно или нет? 22.08.2014 00:27:58, Бурундук, Он (9) и Она (6)
Знакомо. Правда, мой не кричит, а ноет. Но ему без физ-ры нельзя: он скучает, понижается давление, замедляется сердечный ритм по сравнению с нормой. А так хочется потупить в телефон и полежать на диване. Особенно, когда на улице холодно, например. Пусть насилие. Мне важнее здоровье ребенка, хотя я не садист, конечно, и забрала, в свое время, ребенка из секции, которая значительно удобнее расположена, но тот вид спорта не пошел у него, да и контакта с тренером не вышло. 22.08.2014 10:51:22, Василиса из сказки
не могу сказать. нужны подробности. 22.08.2014 00:29:59, Ирулевна
Какие? ребенок плакал, кричал, что не пойдет, а злая мать не прислушалась к желанию ребенка, рявкнула (а может и за руку оттащила, уже не помню) и заставила пойти:-)) 22.08.2014 00:33:30, Бурундук, Он (9) и Она (6)
да. это насилие. 22.08.2014 00:36:59, Ирулевна
Я знаю:-) Но ведь после этого ребенок годами с удовольствием занимается. А если бы я оставила это на его усмотрение, не было бы у него любимого спорта. 22.08.2014 06:52:02, Бурундук, Он (9) и Она (6)
был бы. 22.08.2014 12:27:36, Ирулевна
???:-))))) Не поняла:-)))) 22.08.2014 17:35:23, Бурундук, Он (9) и Она (6)
ну и ? это противоречит всем книгам по психологии. дальше то что? - сжечь все книги? посадить всех родителей? отправить принудительно на курсы родительского мастерства? 22.08.2014 00:52:55, Красота в глаз.!
??

вы сейчас с кем разговариваете?
22.08.2014 01:20:46, Ирулевна
а мне вот интересно было - вот это вот навешивание штампов - это правильно-это не правильно. это насилие-а это не насилие - -вот это вот все к чему??

к чему ваши разборы ситуаций с категорическими выводами, если вы - НЕ психолог??

повышение самооценки? ожидание похвалы и восхищения - Вау какая ты умная, и как у тебя это получается?? или вы решили, что ваша великая миссия нести знания в массы??
22.08.2014 09:31:10, Красота в глаз.!
вам не понять. по крайней мере сейчас. 22.08.2014 12:28:46, Ирулевна
а личность рада? может быть личность хотела быть домохозяйкой?

и потом - разве "личность" - это когда супер вратарь или актриса? может это сантехник, который прется от труб?
21.08.2014 23:59:38, Ирулевна
личность - рада) даже если эти люди уже не занимаются спортом или еще чем - они все признают, что именно жесткость родителей по отношению к ним и вылепила их характер.

и сантехник - тоже личность, а гастарбайтер -и подавно!

просто на примере известного человека, его воспоминаний и откровений во взрослом возрасте, я говорю о том, что издевательство над ребенком (в хорошем смысле) не значит преступление против личности.
22.08.2014 00:08:10, Красота в глаз.!
нет, не рада. она так говорит, потому что елви она скажет по другому - это разрушит ее мир.

да, сантехник - личность. про гатрарбайтера не совсем поняла.

воспоминания - не лучший источник чтобы понять был счастлив человек иди нет.
22.08.2014 00:11:20, Ирулевна
вот вы уже дошли до того что ребенок главнее, потому под него надо подстраиваться, а он ни под кого подстраиваться не должен :) 21.08.2014 23:06:46, Желток
мы с вами на разных полюсах. еще с беременной. не возьмусь объяснять. сорри. 21.08.2014 23:08:36, Ирулевна
ну когда хвост вертит собакой - это действительно другой полюс 22.08.2014 09:03:40, Желток
Почему же? Моя дочь, например. Она обожает и уважает воспитателей и учителей, которые любят детей и одновременно четко выставляют границы "я тут главный". Так же и с родственниками. Попытки встать с ней на одну ступень и задружиться воспринимает как слабость и крепко садится на шею. 21.08.2014 22:50:30, Василиса из сказки
так это ваши проблемы. не ее.

и это не отменяет мой посыл, что вы - равны.
21.08.2014 23:01:25, Ирулевна
Как это мы равны? Не поняла все равно. И мои проблемы все равно становятся ее проблемами, так или иначе)). 21.08.2014 23:47:50, Василиса из сказки
вам правда надо? или поспорить? я серьезно:)) 21.08.2014 23:49:34, Ирулевна
Мне кажется, что хороший психолог должен быть гибким человеком. И авторитарному родителю, задавившему и так не самого устойчивого ребенка, рассказывать про равенство. А измученной матери, пытающейся быть на равных с активным и агрессивным 5-летним мальчишкой, напомнить, что границы устанавливают родители и даже закон возложил на нее ответственность за воспитание ребенка, так что решать будет она. Все равно такая мама не превратиться в давящего родителя, у нее устройство другое. Вот золотая середина и будет найдена в большей или меньшей степени. 22.08.2014 00:23:31, Василиса из сказки
конечно должен. я же не как психолог тут пишу, правда? и у нас тут не консультация за деньги, да? чтобы все нашли ответы на свои вопросы.

я СРАЗУ написала, что тема для тех, кому в струю. разжевывать готова только тем, кому сама захочу. като так.
22.08.2014 00:27:24, Ирулевна
да!!! как приятно:))) 21.08.2014 22:35:50, Ирулевна
да! меня просто убило наповал. 21.08.2014 22:18:05, Ирулевна


Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

25.01.2017 00:23:56

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!