Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

Раздел: -- посиделки

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Ещё один вопрос сегодня, уж простите )

Тут вот прошу помощи [ссылка-1]

04.08.2014 21:15:24, krotichka

158 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мои не ссорятся, когда заняты, желательно чтоб у каждого свое дело было : ) А так - даже отражение в зеркале делят или воображаемыми героями меряются.
На тему конфликтов мне вот эта книжка понравилась [ссылка-1]
Если вкратце - мы сами навешиваем ярлыки и раздаем роли, способствуя ссорам. Дети сами могут найти способ разрулить конфликт, если им это позволить. Я попробовала оттуда кое-что использовать - с моими работает.05.08.2014 08:59:40, ЛюбимицаКлаппа 
ну вот они же бывают сейчас порознь - один в лего играет, а другой читает у себя на 2 этаже когда Васька спит, или занимаются оба какое-то время в разных комнатах, но потом опять недовольство. Гуляем мы много, энергию выплёскивают. Часто смотрят Ералаш или киношки свои вместе, но и тогда умудряются диван не поделить теперь.
Интересно, почему накрыло их именно в этом году ? просто раньше реально вообще не ругались, старший как над птенцом скакал над мелким, обнимал/целовал/жалел, игры придумывал постоянно разные ролевые для них с утра до ночи, костюмы супергероев мастерили, вообще были неразлучны, даже в комнату меня ещё недавно не пускали (секретики у них там свои).
Вот сейчас сидят на ковре ругаются из-за игрушек Васиных ) а перед этим стол не могли на кухне поделить.
Неужели старшего пора отселять в отдельную комнату ? мы планировали через год Васюшку к парням в комнату на первый этаж кровати, а Димона в нашу спаленку крохотную...
За книжку спасибо ) куплю и почитаю, у нас такая про родителей есть, психолог школьный мне давала задание прочесть )05.08.2014 09:13:54, krotichka 
Мой сын первые два года сестры её обожествлял. Ноги ей целовал (не шучу). Лет с 3-х началось...понял, что это не такая его персональная "игрушка-живая девочка" в личной собственности, а конкурент растёт.

Начались бои. Драться до последней капли крови могут за ...стул на кухне. Я здесь сижу !!! Нет я !!!!

Стол большой. Стульев 6, все одинаковые. Я обедаю редко, т.е. это не по принципу "сижу рядом с мамой".05.08.2014 10:21:52, Birke 
что предпринимаете ? как реагируете ?05.08.2014 13:23:46, krotichka 
Раньше ругалась, разбиралась, стыдила. Потом поняла, что именно этого (т.е. моего внимания и моей реакции) добивается сын (как правило, он зачинщик).

Теперь никак не реагирую, или пожимаю плечами. "Мам, а он мне...а она мне..." - отвечаю равнодушно "а мне всё равно".

Когда совсем достанут - могу рявкнуть "Закройте ОБА свои рты немедленно, ОБА, я сказала !" без всяких разбирательств, кто начал.05.08.2014 20:43:43, Birke 
Да, и я никогда не наказываю за разборки. Никого из детей. Они сами себя наказывают в процессе ссоры - пинками и тычками :).
Считаю, что большего наказания не нужно.05.08.2014 20:45:01, Birke 
ага знакомо) тоже первые два года просто идиллия) а потом эта персональная игрушка сообразила что она тоже личность, что она тоже имеет свое мнение, и началось веселье)05.08.2014 10:35:27, Свет-ОК 
Мне наличие у каждого своей комнаты жизнь очень облегчает.
Почему начали - дело десятое, может им персонального внимания не хватает, вот и тянут одеяло на себя.
Книжку попробуй скачать-просмотреть для начала. Там по-хорошему вся суть в памятке в конце повторена, а остальное - вода с примерами. Вдруг не понравится. Мне вот про родителей не очень, т.е. советы вроде хорошие, но с моими детьми не работают.
05.08.2014 09:48:12, ЛюбимицаКлаппа 

Вполне возможно что повлияло рождение сестры. Быть старшим с двумя малышами оказалось тяжелее. Плюс возраст, 10 лет это уже переход начинается к подросткам.
05.08.2014 09:33:18, Иришка-Мартышка 

ну то есть мне ему необходимо обеспечить личное пространство ? планировали его отселять только через год в отдельную комнату05.08.2014 09:35:00, krotichka 
Имхо, личное пространство это не просто комната. Для меня личное пространство это _право_ побыть одному, со своими желаниями и интересами. даже находясь на общей площади. Да, есть помощь маме, но должен знать что помог и потом имеет право почитать-поиграть САМ. Без Вовы, без мыслей что он старший и поэтому должен уступить, что "вы же братья" и поэтому должны быть вместе всегда, что если не уступить - то накажут потому что старший. И т.д.
Для меня личное пространство это возможность помнить о себе, а не только о "надо" и "должен".
05.08.2014 09:47:14, Иришка-Мартышка 

так не наказываю же никогда... без Вовы он только когда Вова занимается на кухне, куда ж мне его деть )
про "вы же братья" говорю только в те моменты когда они ругаются насмерть и обзываются, в остальное время они конечно же не обязаны быть вместе, это раньше была полностью их инициатива.
"Надо" говорю только про поесть, позаниматься и почистить зубы ) "должен" вообще не к чему сказать.05.08.2014 09:53:47, krotichka 
Юль, послушайся мужа :)) Я со своим иногда спорю, но вот все больше вижу что мальчики они другие. И мужчина лучше знает иногда, как лучше разрулить все :)
У тебя два парня, не наказывать и лить слезы потому что ссорятся - я понимаю твое желание про "мир во всем мире", но не бывает так :)) И ссорится должны и рявкнуть иногда надо и наказать и границы у них должны быть и личное пространство. Мужиками они должны вырасти. Добрыми, заботливыми, хорошими, но мужиками.
05.08.2014 09:58:29, Иришка-Мартышка 

+1. Я про это же )05.08.2014 12:32:38, Miss Tery 
вот это мне тяжело даётся ) папа на мой вкус жестковат, даже очень иногда, особенно в запале... но, что правда то правда, слушаются они его лучше... нет, не так, ведут себя при нём лучше. Так мне их жаль всегда когда наказания применяются. Всё мне кажется что нельзя наказывать их лишением потому как не могут они пока себя контролировать в таком возрасте...
Попробую придерживаться мужниной позиции, спасибо.05.08.2014 10:02:12, krotichka 
Юль, а в каком возрасте по твоему они смогут себя контролировать? Понятно что к каждому возрасту свои требования, но что в 5.7 и почти 10 лет дети не могут себя контролировать - это точно перебор. Могут и отлично могут.
У тебя старший через годик-другой в переходный возраст войдет. И добавится физиология, вот ее точно сложно контролировать. И если ты сейчас так реагируешь и думаешь что у тебя все младенцы, то тебе очень тяжело будет. Учись сейчас пока время есть. И повторюсь - у тебя мальчики. Мужское воспитание им необходимо. Я не говорю что обязательно жесткое, но мужское. И да, дети пап чаще слушаются лучше. Хоть девочки, хоть мальчики.
05.08.2014 10:15:28, Иришка-Мартышка 

нунинаю в каком ) наверное, когда будут взрослыми )))
но жаль мне их когда им наказание грозит ) ничего не могу поделать с собой
я могу ругаться и даже иногда грозить лишением, но буквально через 1-2 минуты остываю и далее всякие обнимашки/целовашки
поняла, что надо отдать бразды правления в папины руки, хреновый из меня воспитатель05.08.2014 13:28:16, krotichka 
из тебя отличная мама!!! пусть папа подключается! а вот потом после того как наказал, и все повинились и остыли, ты выйдешь на сцену и начнешь с каждый разбирать - за что,. почему и главное -как в дальнейшем избужать наказания! Ну и обнимашки-целовашки это очень важно! это уже полностью мама)05.08.2014 14:02:13, Свет-ОК 
дак вот я их наказания боюсь больше чем они, кажется ) всё стараюсь соломки подложить или остановить вовремя или папу отвлечь ) вечно начеку05.08.2014 14:05:09, krotichka 

 


 


 
расслабься) ты доверяешь мужу? он же адекватный) он же не бьет их смертным боем? ну а если накажет чем то только им на пользу) пусть знают кто в доме хозяин)05.08.2014 14:25:43, Свет-ОК 
конечно доверяю ) хороший чел )))
наказывает лишением планшета/телека, в крайнем случае в угол пару раз в год05.08.2014 14:28:35, krotichka 
Отличные наказания :))) Точнее для меня и не наказания вовсе, т.к. у нас ни планшета ни телека каждый день вообще нет :) Планшет для поездок, телек если гости или мы сами в гостях. Все.
И я не переживаю по этому поводу, я считаю что так полезнее :))
05.08.2014 14:43:53, Иришка-Мартышка 

да я тоже считаю что полезнее ) но на их моськи расстроенные или слёзы смотреть не могу05.08.2014 15:03:43, krotichka 
Ой, наш не в курсе что по этому поводу можно плакать :)
Но у нас и планшет мамин, так что никакх проблем :)) Наоборот счастье т.к. родительские гаджеты под запретом и так было всегда, исключение только для моего планшета и то в определенных ситуациях.
05.08.2014 15:45:57, Иришка-Мартышка 

ну и отличные наказания) я тоже подобное практикую) и папа наш такого же подхода придерживается)
тут главное точно знать что деть наказан, за что и как) а то хитрые дети могут потом не сказать что лишены компа на неделю и выпросить у незнающего родителя)

ты. мать отпускай их уже из под юбки, потихоньку но отпускай, иначе они начнут скоро сами вырываться, а это бывает больно и обидно.
Мальчишки растут, у тебя есть пока игрушка) вот и сюсюкайся, а пацанам уже немного другой подход нужен, очень удачный момент чтоб тебе в голове своей порядок навести и наконец то признаться - а старшие уже не младенчики) особенно Димка05.08.2014 14:41:34, Свет-ОК 
жалко их папке отдавать, хоть он и хочет ) я ж их растила стооолько лет ))) а ему всё готовенькое )
про вырываться думаю, побаиваюсь ужО05.08.2014 15:06:56, krotichka 
Не боись :))
Мой муж в июне ездил с сыном на море, я работала. Я переживала жуть, т.к. и муж строгий и море он не любит и плавать не умеет, а сынуля же маленький, любименький, по версии мужа избалованный и "как девочка". Мне говорилось что из сына сделают человека :)
Что имееем :)) Ну слезные вопли что больше никогда - это каждый день :)) деточка с папы поимел все что только было можно, я уже отсюда в шоке писала и вопила какого лешего, ответ мужа " я не могу с ним справится, а еще как посмотрим своими глазищами... ну не могу я!" :))) Если что - я легко откажу и разрулю так что хотеть перестанет :))
Так что я ухохоталась, со стороны то все умные :))) А как самому так оказывается все не так как казалось :)))
Но самый главный плюс от поездки получили - папа с сыном стали по другому общаться. Они и раньше хорошо общались, но тут прям заметно что и сын к папе очень потянулся. И главное - папа мягче стал. Очень я довольна, надо папам доверять, надо. Мальчиков так особенно :)))
05.08.2014 15:51:21, Иришка-Мартышка 

да, это точно, у нас папа где-то после 3 лет с детьми ближе общался, когда уже человеками становились ) и так приятно смотреть на это )
но, периодически всё же приходится быть смягчающей прослойкой )05.08.2014 21:36:22, krotichka 
супер!)))
у Ромы есть "дела", которые решаются исключительно с папой, мама не в теме))
про что то мое он может сказать - это девчачье........05.08.2014 21:01:52, Oks83 
У нас папа себе заказывал всякие штучки для рыбалки, в итоге у ребенка теперь персональная удочка, с человеком-пауком :)) Тут я точно не в теме, максимум еды с собой дать :))
06.08.2014 12:19:51, Иришка-Мартышка 

ира, ржу:))06.08.2014 12:25:28, Ирулевна 
А представь как я ржала когда мне на работу пришло сообщение "смотри что нашел! надо?!" и по ссылке удочка детская :))
Не хухры-мухры, удочка заказывалась с какого-то супер рыболовного сайта американского :))) Она даже с фонариком :))) И вся такая красивенькая и приятная на ощупь, это то что я могу оценить :)) А потом они еще вдвоем на нее леску наматывали, все по взрослому :))
А еще у ребенка среди любимых игрушек всякие силиконовые червячки, Кирилл их выбирает когда с папой в рыболовный магазин заходит :))) Тут я точно пас, что в них прикольного мне не понять однозначно и почему они должны спать под подушкой :))
Это еще решили что коробку для сначтей с человеком пауком наверное не стоит из Америки выписывать, очень уж габаритная, а доставка недешевая :)))
06.08.2014 12:58:37, Иришка-Мартышка 

продолжаю хихикать.

а в целом - это круто, когда у папы есть хобби. а не только на диване перед ТВ. в большинстве случаев дети подтягиваются.06.08.2014 13:14:49, Ирулевна 
Хобби нашего папы уже полквартиры заняло :)) Я начинаю совсем не тихо бухтеть что мне уже и места скоро не будет :) Причем я весной очередной шкаф освободила для его хобби, а муж еще пару месяцев был недеоволен что там мой бокс для торта лежал, в итоге убрала и по его мнению теперь все супер :)))
На диване наш папа лежать не может. Периодически лежит но это или болеет или очень-очень устал. Через день уже начинает вопить что так неправильно и вся жизнь проходит мимо :)
Я тут в очередной раз ухихикалась над ними с их удочками - собираемся на природу, они свои снасти перебирают и муж совершенно серьезно и с грустью про удочку Кирилла "ну на нее же ничего не поймаешь...". Я ржала весь вечер, пытаясь понять что такое крутое должен ребенок поймать :)) С папой постоит рядом, на лодке прокатится, погуляет - с моей мамской точки зрения просто мега планы, даже без рыбы :)) Но у мужчин все серьезно :)))
06.08.2014 14:29:52, Иришка-Мартышка 

я таких называю "Шилов". а хобби - это рыбалка?06.08.2014 17:34:44, Ирулевна 
Рыбалка. И оружие. Эти поросята на даче возмущаются что пиво не пьем, баночки как мишени нужны :) У меня папа еще в тайге вырос, пневматику он еще для Андрея покупал, теперь с Кириллом развлекаются.
И не сказать что прям шило в попе, но в выходные муж старается куда-нибудь из дома вытянуть. Желательно на природу, а там как выйдет. Мы же еще оба ИТ-шники, какой ТВ, от компов за неделю болит все :))


06.08.2014 21:56:31, Иришка-Мартышка 

правильно побаиваешься)
поводочек надо отпускать потихоньку( я про старшего) но отпускать в нужную сторону) отпускать от себя надо, иначе начнет силой вырываться, а это чревато... лучше самой потихоньку понемногу)05.08.2014 15:14:58, Свет-ОК 

От безделья все эти проблемы. Мои тоже начинают ссориться, если не заняты чем то полезным. Но у нас уже идут занятия у Тима и драться совершенно некогда уже.05.08.2014 04:40:35, spravedlivaya 
ну а чем занять то их ? у нас и так прогулки многочасовые летом, занимаются они каждый своими уроками, читает старший много очень, зарядка у старшего, передачи он смотрит познавательные часто по ТВ вечерами, мелкий в лего чима играет подолгу в их комнате, с Васей помогают мне... на безделье не так много времени остается вроде.
И потом, раньше то они не ссорились вообще.05.08.2014 09:20:47, krotichka 
Тренировки, лагеря какие-нибудь городские.
В лагере у сына гоняли их постоянно, по четыре тренировки в день. Самым сложным временем оказался тихий час. За два часа они умудрялись ссориться, соскучиться и начинали домой звонить и ныть, хотя с собой были игры, книги.
Сейчас у моего по две тренировки в день + занятия английским и математикой. При этом часа по 4 гуляет, часа два занимается своими тихими делами. Только так не испытывает скуки и не придумывает причит позадевать среднюю.05.08.2014 10:43:53, spravedlivaya 
мой категорически против секций и тем более лагерей, пока не уговорила
ходит только в школе на футбол после уроков, сейчас его нет05.08.2014 13:19:24, krotichka 
И даже на футбол? У нас футболисты уже во всю тренируются.05.08.2014 14:03:10, spravedlivaya 
у нас школа закрыта летом )05.08.2014 14:03:49, krotichka 
А клубы какие-нибудь? В нашем районе Москвы в августе много вариантов было. Тим так танцами увлекся на каком то "танцевальном марафоне".
Если бы мои "диван делили", то точно бы вылетели куда-нибудь делом заниматься.05.08.2014 14:15:49, spravedlivaya 
он категорически не хочет никуда, я не буду настаивать05.08.2014 14:17:46, krotichka 
эээ Ну тогда придется терпеть, жалеть, плакать или наказывать и снова жалеть... Хорошо ребятки устроились.05.08.2014 15:18:27, spravedlivaya 
палкой гнать я никого не собираюсь на занятия, толку не будет при таком раскладе, тем более сейчас лето
сегодня день был весь занят, какие уж там клубы/секции, на канале опять полдня проторчали купались, читал очень долго, а завтра на дачу
в учебное время у него футбол и школа, он приходит с сильными головными болями домой часто, плачет и вырубается спать на 2 часа после приема нурофена, а потом ещё дом задание, плюс приступы тошноты по 5-6 дней прибавились в этом году
хотим в сентябре в бассейн начать ходить, а дома зарядка хорошая с папой05.08.2014 22:59:57, krotichka 
А летом не болит, не тошнит?06.08.2014 05:58:35, spravedlivaya 
ага, летом всё ок, ттт, за июнь-июль 1 раз только болела голова сильно
а в школе тяжело ему, после 1-2 урока часто звонит и жалуется на головную боль, там шумят все на переменах и на уроках видимо волнуется
потом боль может усилиться или нет, поэтому либо проходит после того как придёт домой, поест, сбегает в душ и полежит/поиграет, либо уже нет, тогда спать его укладываю
не понимаю от чего зависит, иногда нормально неделя проходит, он ещё метеозависимый, как и я, в мерзкую погоду страдаем вместе
тошнота началась в феврале, было 3 эпизода по 5-6 дней, в школу не ходили, начиналось утром в понедельник или в ночь с воскресенья, папа не исключает возможность симуляции, но я точно уверена что не симулирует, он каждые 5-10-15 минут бегает к раковине с огромными глазами и трясется, но его не рвёт практически (в первом эпизоде не рвало вообще, в других буквально грамульку, просто тошнота постоянная и днём и ночью), ночью мало спал из-за тошноты, противорвотное не помогало, на улице ему немного лучше становится на прогулке.06.08.2014 08:35:08, krotichka 
В школу он ходит с желанием? Не было протестов?06.08.2014 18:04:25, spravedlivaya 
когда устаёт к концу четверти, то без желания
что считать протестом ?06.08.2014 19:20:08, krotichka 
Просит разрешить "сегодня не ходить"?06.08.2014 19:40:53, spravedlivaya 
неа, такого не бывает06.08.2014 20:14:29, krotichka 
может у него нервное? на школу такая реакция?06.08.2014 11:04:18, Ирулевна 
почти уверена, но ещё и погода всё же
плюс ожидания родителей по знаниям/успеваемости
работаем над собой и над ним ) берегу его щас06.08.2014 11:31:32, krotichka 
вот мне тоже подумалось про ожидания родителей и про его боязнь им не соответствовать:(06.08.2014 12:27:32, Ирулевна 
ну а как без этого, знания должны быть получены вовремя, впереди ещё много-много лет активной учёбы, времени лениться нет
я же не могу ему разрешить не учить иностр язык, например, если он утверждает что ему это не нужно )
или позволить валять дурака вместо занятий
также как и получать двойки вместо хотя бы четвёрок, которые он легко может получать
ожидания всегда имеют место быть
последние полгода я его вообще не трогала, учился сам, неожиданные двойки-тройки исправлял как мог06.08.2014 12:58:25, krotichka 
это долгий разговор:)06.08.2014 13:40:15, Ирулевна 
я уже мусолила эту тему здесь ) и решение как действовать принято
в любом случае не может быть однозначного верного ответа, время покажет, все люди разные06.08.2014 13:55:26, krotichka 
ну почему не может - может быть. надо как минимум разделить свои родительские ожидания (= комплексы) и реальные возможности и желания ребенка. это в целом.06.08.2014 17:36:04, Ирулевна 
конкретно этот ребёнок прекрасно может учиться на 4 и 5, это подтверждает и учитель, поэтому 2 и 3 от него в четверти я не жду, он это знает, вот и все наши ожидания
он занимается сам, без пинков, когда возвращается из школы и немного отдохнёт садится за уроки, потом бежим с ним за Вовой в сад и гуляем
он результатами своими доволен, я их принимаю, муж тоже
я смотрю не на оценки сейчас, а на знание материала, если есть пробелы вдруг то занимаемся немножко, это у нас математика и инглиш
2 и 3 в этом году получал исключительно по невнимательности, сам знает, поэтому тренируем внимательность06.08.2014 19:33:16, krotichka 
а причину нашли? головные боли и тошнота - это не шутки имхо05.08.2014 23:16:18, Ирулевна 
пока не нашли, хотя уже всё необходимое сделали (сдали все анализы, кардиолог, хирург, гастроэнтеролог, психолог, несколько неврологов платных и бесплатных, эхо, узи, мрт головного мозга
но, у папы в роду мигрени, так что...
он довольно быстро устаёт, как и я
головная боль сильная если пошла то не получается ничем снять кроме нурофена
пока нам только успокоительные прописали, наблюдаемся
тошнота на почве уроков, как я понимаю05.08.2014 23:21:49, krotichka 
ужас. бедный мальчик. а нагрузку снизить нельзя?05.08.2014 23:40:00, Ирулевна 
понимаешь, нагрузка небольшая в целом, школа самая обычная, в соседних супер-школах дети уже давно в неск раз больше домашки получают и делают, да ещё и по кружкам успевают ходить... уроки он делал долго вечером, не принимал (не мог смириться с ними кмк, но он и сад не любил у нас), хотя в последний год получше стало явно, ттт, сам занимался, за закрытой дверью, без моего вмешательства, прибегал за помощью только когда реально не справлялся.
С учителем конфликта нет, она им довольна была все 3 года, на уроках активен, учится на 4 и 5, с детьми тоже нормально общается.
Надеюсь в этом году будет полегче, отдохнул и подрос, стал уверенней как мне кажется за счёт тонны прочитанных за лето книг )06.08.2014 08:41:12, krotichka 
У меня у дочки похоже. Головные боли и утомляемость (при небольших нагрузках). И тоже врачи никаких претензий не имеют, кроме стандартного диагноза ВСД. Бассейн -хорошая идея. И летом плаванье в водоемах тоже помогает.
06.08.2014 11:08:51, white-dove 

да, у нас тоже ВСД... летом каждый год купаемся много.06.08.2014 11:27:47, krotichka 

Да достали они уже друг друга, каникулы ведь, мои такие же:-)
И я тоже действую по принципу моей мамы и твоего мужа - оба участвовали - обоим люлей поровну:-) Ведь до истины не докопаешься: Это он первый! нет это она первая! А он меня ударил! А она меня обзывает! А чего он?! А чего она?!
РРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР:-) Сил моих больше нет. И ведь растащу их по разным комнатам, наору, так они через минуту сползаются в одно место и спокойно тусуются, а у матери нервы в топку:-)
Терпи, месяц каникул остался, потом будут успевать соскучиться:-)
А скандалы считаю нормальным этапом развития, хоть и крайне неприятным родителям... На ком-то же деткам учиться надо, вот и оттачивают мастерство друг на друге:-) (ох, как мы с сестрой дрались в детстве - жуть просто:-)) 05.08.2014 00:44:26, Бурундук, Он (9) и Она (6)

да, очень надеюсь что в сентябре будет получше ) 05.08.2014 09:21:32, krotichka

У меня мальчишки точно такие же. Тоже вроде как младший лезет к старшему, а если приглядеться, то и старший младшего исподтишка подначивает. Старшего стыжу (лоб 170-сантиметровый), младшего увещеваю-успокаиваю. Наказать могу обоих, если уж что-то из ряда вон выходящее произошло. Причины те же самые - и скучно уже на даче, и старшему нужно личное пространство. Не парюсь почти по этому поводу. Считаю, что это нормальное развитие братских отношений. Разделить никак, да и скучать они друг по другу будут. 04.08.2014 23:55:10, Орлуша

я была у мамы единственным ребёнком, поэтому не с кем было ссориться... хотя, с двоюродными братьями в деревне конечно ругались... старший меня подушкой душил вечно и щекотал до смерти, а мелкий спать не давал ) спецом стучал и топал рядом если я ложилась ) и ещё рыгал за столом страшно, знал как меня это бесило ))) 05.08.2014 09:23:36, krotichka

Перестать убиваться по этому поводу - раз. Испробовать систему папы - два. Не сработает - разбираться индивидуально ). А вообще, всего пару дней они неладят, и у тебя прям траур. Ну, ты чего, мать )).. Это ж нормально, когда братья-сестры грызутся, зато какое примирение потом )). А, если серьезно, смотри первое предложение. Относись проще, Юль. Это жизнь, и она никак не может быть идеально-лубочной во всех отношениях. А то утонете в патоке, объясняясь в любви друг другу ).04.08.2014 23:07:47, Miss Tery 
"что ж вы так убиваетесь - вы ж так не убьётесь" )))
ты реально считаешь что можно привлекать к отвественности обоих в случае скандала ? а если чаще будет виноват один, то второй будет всегда ущемлен и непонят, каково ему будет ?04.08.2014 23:18:28, krotichka 
Нормально будет:-) Ведь в прошлый (следующий) раз его косяк, а наказаны оба все равно:-))) Сами разберутся.05.08.2014 00:45:42, Бурундук, Он (9) и Она (6) 
ну... может быть )05.08.2014 09:21:05, krotichka 
Я тебе сказала - попробовать применить систему ). Не сработает - искать другой путь. Ну, если ты думаешь, что, скажем, постоянно наказывая старшего (даже если он действительно зачинщик), ты вызовешь этим идиллию и прекрасное его отношение к младшему, то - вперед! ) Я бы в этом плане доверилась папе пока что. Он - мальчик ). Он - не дурак. Почему не послушаться для начала?04.08.2014 23:23:03, Miss Tery 
понял ) попробую послушаться )05.08.2014 09:32:35, krotichka 
Дети не дураки :)) Если каждый считает себя правым то я бы наказала обоих. А дальше ущемленный скорее задумается стоит ли лезть/вестись на провокацию. И будут выстраивать отношения по другому, чтобы от родителей не попадало.
Просто сидеть и переживать и гулять не ходить но при этом ничего не делать "а вдруг что" тоже неправильно. Твое расстройство и грусть только добавит детям раздражения.
04.08.2014 23:22:07, Иришка-Мартышка 

а зачинщик получит удовлетворение. потому как он получил и реакцию от брата и брата еще за это все и наказали. считаю наказание двоих - не справедливым. ведущим в еще большему разобщению.04.08.2014 23:32:44, Ирулевна 
вот этого и боюсь ( до ненависти один шаг останется05.08.2014 14:10:38, krotichka 
И правильно боишься. наказывать сразу обоих - это самый легкий выход. когда выяснять и заморачиваться не хочется.05.08.2014 19:04:49, Ирулевна 
Перестань думать о наказаниях. Во первых не умеешь, во вторых у вас не та ситуация. Раздражение надо убирать, тогда ссоры сами собой уйдут. А те что не уйдут - учись относиться к ним по другому :) Ну не роботы же у тебя дети, я вот не представляю как всегда быть в добродушном настроении, неужели вообще ничего не раздражает и не огорчает? А если раздражает этому должен быть выход, иначе в итоге будет взрыв
05.08.2014 14:53:06, Иришка-Мартышка 

да, про раздражение поняла, буду помогать старшему избавляться от надоедливого Вовы-обнимашки когда необходимо )05.08.2014 15:01:11, krotichka 
Ну, если будут наказывать только зачинщика (которым по определению почти всегда бывает старший, т.к. у него больше раздражителей в силу возраста и статуса), то это шаг до большой любви, точно ))). Не надо наказывать, вообще не заостряй внимания на ссоре. Ведь ссоры, как таковой, и нет! Это этап отношений разновозрастных детей. Развела и забыла. Не надо напирать - мол, БРАТЬЯ же.. Вы ДОЛЖНЫ... Вы БУДЕТЕ... Да братья больше всех и дерутся. И ничего, вырастают и обожают друг друга. И наоборот. Живут тихо-мирно-параллельно, вырастают, расходятся и забывают о родственных связях.05.08.2014 14:49:55, Miss Tery 
не, ну почему же старшего ) я Вову ругаю за то, что он бьёт Диму ) ведь Дима его не бьёт, Дима только подначивает т.к. он хитрей в силу возраста и понимает кто именно останется виноватым, я ему сама сто раз говорила про школьные конфликты "виноват будет тот, кто ударил в ответ"05.08.2014 14:53:04, krotichka 
Так главное, кто зачинщик! Как можно ругать за праведную реакцию? ) Не знаю.. Короче, я понимаю твое стремление к идеалу. Но, возможно, идеал как раз-таки в живых отношениях. Конечно, не в мордобое! Но и кастрированное общение с одними "поцелулами" тоже странно.. Очень настаиваю на твоем расслаблении. У тебя и так идеальная семья ). Не надо копать! )05.08.2014 14:56:20, Miss Tery 
дык нельзя же отвечать кулаками на слова ) на слова надо уметь бить словами или уходить уж тогда если гордость позволяет05.08.2014 14:59:53, krotichka 
Ну, как пятилетке побороть СЛОВАМИ десятилетку? ) Это утопия. Конечно, будут только обиды и кулаки..05.08.2014 15:01:06, Miss Tery 
вот то то и оно ) никак не побороть
но ведь кулаки тоже не могу поощрять )
а со старшим беседы веду чтоб не подначивал )05.08.2014 15:03:00, krotichka 
Ну, а какие еще варианты ). Все норм!05.08.2014 15:07:58, Miss Tery 
тут сложный вопрос, имхо. Потому что если зачинщик в итоге получает возможность побыть одному - я не уверена что сильно осудила бы за подобное. Все разные, но постоянно вместе и мамино жуткое расстройство когда это вместе не срастается - лично у меня вызвало бы жуткую тоску. Я бы не роптала, собственно в детстве и не роптала :)) Но ничего хорошего в моей душе не было. Когда до родителей дошло что у нас с сестрой разные интересы всем стало намного легче.
Но я вообще по Юлиному описанию не думаю что там один прям зачинщик и ради удовлетворения все делает. Мне кажется все прежде всего от скуки и усталости друг от друга. И разности в возрасте, они не могут на равных разрулить ситуацию.
04.08.2014 23:41:49, Иришка-Мартышка 

и добавлю. мое имхо - если старшему приходится уступать младшему и в принципе "быть старшим", тогда у него должны быть какието бонусы. например, ложиться позже спать и в это время заниматься тем, что нравится. ну еще чтото можно придумать.05.08.2014 00:00:05, Ирулевна 
тут согласна. у старшего должно быть свое свободное время. я именно поэтому не стала селить своих в одной комнате. и четко отслеживаю, когда андрей начинает просто раздражаться -сразу даю ему передышку. а если мне надо, чтобы андрей с максом посидел - ПРОШУ это сделать. прям в виде одолжения. потому как не обязан.

и еще - старший не должен постоянно уступать только потому, что он старший.04.08.2014 23:46:00, Ирулевна 
то есть каждому по комнате надо ? у нас так не получится
верно ли тогда будет отселить через год старшего, а Васю поселить с Вовой ? ведь тогда Вова начнёт сходить с ума через пару лет и спрашивать почему Диме досталась комната, а ему нет...05.08.2014 14:12:52, krotichka 
это не обязательно. должно быть свое пространство. чтобы никто не лез.

вот например мы можем вообще сидеть в одной комнате, но если младшему сказано не лезть к старшему - он не будет лезть. старший должен понимать, что его мнение уважается. и к нему прислушиваются.

у нас сейчас так - у андрея комната, а максим со мной. а вот когда увижу, что максу тоже нужен свой угол - перееду сама в маленькую комнату, а большую поделю на две зоны. фсе.05.08.2014 19:08:11, Ирулевна 
вот я тоже хотела бы на 2 зоны, но у нас очень узкая комната ( получается что окно останется только одному, а стол письменный у окна должен быть05.08.2014 21:21:55, krotichka 
у меня тоже самое. стол письменный не обязательно должен быть у окна. тем более для старшего. мой приходит домой после занятий тогда, когда естественного освещения уже нет. все равно пользуется искусственным.05.08.2014 21:46:41, Ирулевна 
не умещается там больше ничего ( узкая очень, там стоит стол маленький у окна, шкаф книжный рядом по стене, спорткомплекс, шкаф вещевой угловой
по другой стене стоит кровать 2-х ярусная и комод, места для игры практически нет, узкий проход05.08.2014 22:51:17, krotichka 
Да не в комнатах дело. Конечно, если они есть то лучше когда у каждого свой уголок. Но и в однокомнатных квартирах люди устраивают все так что у каждого есть и свой уголок и свое время и занятия. Только для себя.
05.08.2014 14:39:00, Иришка-Мартышка 

да это поняла уже )
а с комнатами что делать нам ) ??? старшего отселять ?05.08.2014 15:11:20, krotichka 
а какая у вас квартира и кто где сейчас?05.08.2014 19:08:42, Ирулевна 
у нас мелкая старая трешка в панельном доме, который ещё недавно планировался под снос )
махонькая комнатка - наша с мужем спальня, там сейчас только я и Васюшка, мужа уже второй раз отправляем на 1,5 года жить в большую комнату чтобы высыпался нормально ))) третья комната - комната парней, длинная и узкая, тоже небольшая. Хотели старшего в маленькую потом переселить, Васюшку к Вовану на первый этаж, а сами в большой жить. Сейчас в большой мы все тусуемся.05.08.2014 21:26:22, krotichka 
ну и хорошо. это же не важно кто где спит. можно же их по комнатам рассаживать на время - вот и будет старшему отдых.05.08.2014 21:48:30, Ирулевна 
Я долго думала, в итоге своих поселила вместе. Но у моих разница другая. С одной стороны большая и точно надо отдельно, а с другой получилось так что младший в детской только спал, старший приходил поздно, короче никто никому не мешал :)
И детская у нас это самая большая комната, мы в итоге ее зонировали и как то все срослось к всеобщему удобству. А сейчас старший вообще решил совсем взрослым быть, так что у Кирилла своя комната получилась. А на кровати брата у него постройки Лего живут :)
Выделить комнаты им было бы можно, но во-первых совсем ненадолго как оказалось, а во-вторых мы не такие идеальные родители :) нам личное пространство нужно обязательно :) плюс опытным путем, с рождением младшего особенно, выяснилось что нам очень нужна комната в которой никто не спит. Фактически это кабинет, периодически комната для гостей, место где можно работать даже ночью или болеющему лежать и кашлять :)) Долго думали и не стали отдавать все детям. У них итак половина жилой площади :))
В твоей ситуации я бы подумала. В принципе если начнется подготовка, через годик школа то уже оба школьники, с уроками, более взрослыми занятиями можно и вместе. Дочка то лялька совсем пока и явно с вами обитает. Но вообще я бы по ребенку смотрела. некоторым надо совсем личный угол, просто характер такой, тут мы не подскажем, только вам с мужем наблюдать и решать.
05.08.2014 16:01:05, Иришка-Мартышка 

вот и мне жалко терять общую никем не занятую комнату ((( мы в ней тусуемся все постоянно, такие милые семейные сборища... а вот отдать её детям было бы может и неплохо, но смущает балкон
пока по характеру не было видно что кто-то хочет изолироваться, но вот сейчас уже не уверена ) надо ждать и наблюдать ) а вообще, наверное в переходном всем это нужно да ?05.08.2014 21:32:12, krotichka 
Нет общего решения. И я считаю вредным настраивать себя в стиле "всем надо". Желательно - да. Но не в ущерб всей семье. С учетом реалий далеко не все могут себе позволить 4-5-комнатные квартиры как минимум. Значит думаем как оптимальнее, может комнатами поменяться, мебель переставить. Я своим мальчишкам год мебель туда-сюда крутила пока получилось то что сейчас.
Но повторюсь, у меня другой случай, у меня из-за большой разницы по факту получается что у каждого отдельная комната сама собой получилась :)
Я сама выросла с сестрой в комнате. Вроде все живы :)) Но у нас у каждой был свой угол - кровать, стол, полки и т.п.
06.08.2014 08:57:21, Иришка-Мартышка 

+тыща05.08.2014 14:57:04, Miss Tery 
Да, именно так. Мы и на даче даем Кириллу передышку, они играют с племяшкой вместе, но периодически он взрывается и видно что устал. Устал поддаваться, устал уступать, устал просто слышать "ну она же маленькая".
И со старшим так же, хотя он с удовольствием играет с малышами в том числе. Но ровно столько сколько хочет. И да, всегда договаривались. Мой то совсем большой, он уже и сам мог предложить что давайте тогда то посижу а вы сходите вдвоем отдохнете, зато в нужный день меня отпустите куда очень хочется :)
05.08.2014 08:45:13, Иришка-Мартышка 

Мне кажется что и взрослеют и устали друг от друга. И многие ситуации надо разбирать по отдельности, так не скажешь в общем как себя вести.
Разводить и занять разными делами не получается? Поездка вот хорошая идея, имхо. А вообще у меня даже младшему периодически необходимо личное пространство, а уж почти в 10 лет для меня это вообще естественно.
И думала бы чем занять их досуг, обычно раздражение когда все надоело и наскучило, а сами с разнообразием своих дней явно уже не справляются.04.08.2014 23:04:43, Иришка-Мартышка 
развести сложно ) младший не может без старшего, они же вообще не разлей вода были неск лет )
сейчас много занимаемся с Вовкой, а старший тоже или занимается 30 минут или читает пару часов, тогда почти удается их изолировать
НО ) как только прошу их в чем-то помочь или посидеть с Васей начинается скандал ) каждый хочет быть единственным помощником, грызутся04.08.2014 23:16:30, krotichka 
по последнему абзацу у меня три варианта

1. пусть оба помогают
2. пусть помогают по очереди
3. пусть старший уступит младшему (этот вариант использую ОЧЕНЬ редко)04.08.2014 23:21:03, Ирулевна 
третий сразу не катит ) старший устал быть старшим )))
да, стараюсь разграничить обязанности или в очередь ) но они и тогда обижаются - "это я хотел помочь тебе"04.08.2014 23:24:49, krotichka 
что он делает как старший? отчего он устал?04.08.2014 23:28:33, Ирулевна 
уступает как старший )04.08.2014 23:31:40, krotichka 
а почему он так часто уступает как старший? ты просишь?04.08.2014 23:33:13, Ирулевна 
просила иногда
но сейчас уже свела на нет05.08.2014 09:29:57, krotichka 
Ну, значит, просто проснулось соперничество за мамино внимание. И не надо кого-то выделять особо, поощрять и т.д. Оба хороши, оба молодцы, безотносительно, кто помог в данный момент, а кто - нет..04.08.2014 23:20:30, Miss Tery 
Димка больше обижается, хоть я ему часто повторяю что он у меня главный помощник, и мусор выносит и в магаз бегает иногда и с Васей очень помогает04.08.2014 23:26:06, krotichka 
Вот я себя вспоминаю - меня совершенно не радовало что я главный помощник. И я именно обижалась, потому мне хотелось быть любимым ребенком, а не помощницей и старшей.
Кстати, узнала моя мама об этом только когда я выросла. В детстве я была милым, послушным ребенком, отличница и помощница. Даже не дрались :))) Но обидно очень. И честно говоря, обида есть до сих пор. Потому что сестра у мамы любимый _ребенок_, а я старшая дочь и помощница :)))
05.08.2014 09:52:51, Иришка-Мартышка 

я может не объективна к себе, но я всех люблю одинаково кмк... они все такие классные, каждый по-своему.
Так мне не принимать его помощь ? или что ? не совсем мысль уловила05.08.2014 10:04:31, krotichka 
Принимать, почему же не принимать :) Но попробуй хвалить больше за то что он просто есть. Т.е. за помощь тоже, конечно. Но эта похвала не должна быть основной.
Смотри - у тебя сейчас младенец, ну явно ты и сюскаешь и облизываешь с ног до головы и вообще "моя сладкая девочка" :)) Есть средний, который еще недавно был малышом, сейчас статус поменялся но он все равно младший, плюс его помощью пока не нагрузить. Т.е. с ним наверняка тоже "мой любиый мальчик" и прочее. А старший любимый, это всем понятно, но он сам слышит другое - старший, главный помощник, молодец и т.п. Т.е. сплошная ответственность. За которую хвалят, да, но это ответственность и обязанности. А хочется чтобы как с маленьким :)) Похвалили за то что ты просто есть :)) Не знаю, правильно ли мысль свою пытаюсь донести, но надеюсь поймешь :)
Мы просто все грешим тем что с возрастом перестаем детям показывать что мы их любим (а любим совершенно точно) просто потому что они есть. Мы хвалим за что то, но ведь это что-то надо заслужить. А про безусловную любовь говорим все меньше и меньше. Когда в семье появляются малыши это ососбенно чувствуется и старшие начинают переживать, ревновать и т.п.
05.08.2014 10:23:21, Иришка-Мартышка 

теперь поняла ) спс ) будем внедрять05.08.2014 13:23:15, krotichka 
Понимаешь, тут надо искать середину. Младший может и не может, но и старший растет и ему может быть уже и скучновато. Т.е. он любит, играет, все понятно. Но вот целое лето с малышами возможно уже перебор.
И надо уважать его возраст и младшего учить что невозможно сутками быть со старшим, он имеет право на "свое" время. А младшего занимать, учить играть и одному, искать интересные занятия.
Отдохнули - будут спокойнее играть вместе потому что в удовольствие.
04.08.2014 23:19:38, Иришка-Мартышка 

ох, кто бы и меня оставил одну ))) а то я тоже тааааак утомилась "с малышами" одна )))
а если серьёзно, то да, так и буду стараться делать, Вован умеет играть один и часто это делает сейчас, просто летом так получается что много времени бок о бок04.08.2014 23:31:13, krotichka 
Просто подумалось. Ты вот пишешь что старший устал быть старшим. При этом в теме раньше говорила что Вова ведет себя как маленький потому что до рождения сестры знал что он твой маленький малыш.
Возможно дело именно в этом, старший реально устал быть помощником, что вокруг малыши,а он молодец. Но совсем с другой ответственностью. Поездка точно хорошее решение.
Я просто себя помню. Меня ужасно бесило подобное, меня совсем не радовало что "умница и помощница", я хотела чтобы ко мне тоже как к маленькой относились :) Понятно что все разные, но я бы постаралась чтобы у старшего было и свое время. И наверное отдельное время с тобой, тут каждому надо выделять.
04.08.2014 23:36:49, Иришка-Мартышка 

так про устал это мои мысли, он этого не говорит... наоборот всегда подходит и спрашивает ласково чем помочь, я прошу о чем-то чтоб не обидеть ) а уж как он счастлив когда нужно вынести мусор или сбегать за хлебом, гордость так и прёт ))) а Васюшку он обожает, таскает её, обнимает, выпрашивает на ручки её всегда... я не заставляю его вообще, только прошу когда иду голову мыть или пылесошу, а то она ни в манеже ни в кроватке не сидит дольше 5 минут.
Отдельно да, очень хотелось бы побыть, сейчас не удаётся совсем, раньше отдельно ходили в кино или по району гоняли на самокатах. Теперь в кино ходят они вместе, Вован дорос до всего. Бабушки с апреля не помогают вообще, а папа всегда на работе, даже по субботам очень часто. А одного Вована дома не оставить, только двоих их оставляем иногда за просмотром фильма.05.08.2014 09:28:55, krotichka 
Дети иногда не в курсе что могут сказать. По себе знаю.
Ты сама постоянно транслируешь что для тебя норма когда вместе, все, постоянно и везде. У вас такая модель семьи и прежде всего _тебя_ это устраивает и ты считаешь это нормой. Вот сейчас начались отклонения и ты переживаешь, плачешь, даже делать что-то не можешь потому что модель не идеальна (в твоем понимании).
Ты уверена что в таких условиях твой старший мальчик в курсе что он может тебе сказать "мама, я не хочу играть с Вовой, мне надоело?". И что он решится это сделать видя как ты расстраиваешься? Я утрирую, но смысл думаю понятен. Подумай.
Просто я по своему младшему вижу иногда, он у нас периодически удивляется "а можно???". Потому что сам привык к каким-то правилам и ему даже в голову не приходит что он может спросить и поменять их. Но это совсем не значит что внутри у него тоже все так же мирно и отлично, это я вот просто по себе помню.
05.08.2014 09:41:54, Иришка-Мартышка 

+1

плюс он может просто не понимать, что устал от младшего, что тот его конкретно раздражает. иногда и взрослому сложно найти причину раздражения. тем более сформулировать ее. а тем более - до когото донести:))05.08.2014 10:54:36, Ирулевна 
для модель не то что вместе, это полностью их инициатива, они меня всегда этим поражали ) а то что нельзя ругаться ТАК... и да, он мне уже несколько дней говорит на мой вопрос "что опять у вас случилось" что Вова его достал, я увожу Вову учить стихи. Вчера вечером старший хотел остаться дома когда мы на прогулку собрались, я сначала уговаривала пойти подышать и встретить папу и мороженое покушать, а потом подумала ну пусть отдохнёт от нас, а он в итоге когда мы уже собрались вскочил и с нами собрался, значит сам нуждается ? Я не обижалась и не заставляла, я всегда прислушиваюсь к ним, разговариваю. Мы прекрасно погуляли все вместе, как обычно, посмеялись, поели мороженку. Вечером у них с папой зарядка, папа горд сыном, в общем всё на позитиве...05.08.2014 09:59:11, krotichka 
Это значит он прежде всего привык :) И да, где то переживает что может выпасть из привычного мира.
Я понимаю что они "сами" :)) Но сколько читаю, ты всегда пишешь что вы вместе и по другому не представляете. Дети повторяют прежде всего родительскую модель поведения, это естественно. И конечно твои "сами" всегда везде вместе, я вот даже не представляю как бы у них было по другому если по рассказам вы всей семьей всегда вместе :))
Вот ты пишешь что устала и сама одна не бываешь. Заметь, тебе даже никто не предлагает попробовать как то пристроить детей и отдохнуть хоть пару часиков. Потому что ты на это что ответишь? :)))
05.08.2014 10:26:44, Иришка-Мартышка 

ну так я ж не заставляю их копировать нас с мужем ) я ж говорю - сама всегда удивлялась как они могут постоянно быть вместе не ругаясь и обнимаясь постоянно, а теперь ужэ привыкла к этому поэтому сейчас для меня всё происходящее нонсенс, пока не могу привыкнуть к такому раскладу, нужно время
по поводу пристроить детей это я только помечтать могу когда устаю ) а когда возможность будет откажусь )05.08.2014 13:22:50, krotichka 
Юль, каждый из нас заставляет :)) Прежде всего своим примером, дети же с нами живут и изначально именно по нашим правилам.
Это во первых. А во вторых... извини, но когда ты расстраиваешься до слез, даже гулять не можешь идти, а мальчишки твои извиняются перед тобой ты думаешь ты что делаешь? ты именно нагибаешь их и побуждаешь к такому поведению чтобы ТЫ не расстраивалась. Не чтобы им было комфортно, чтобы они какой то опыт получали и т.д. А чтобы ТЫ не расстраивалась и не плакала. И даже если они перестанут ссорится а будут тихо по углам сидеть ты запереживаешь "что такое, еще вчера были дружные братья а теперь даже не играют вдвоем и не разговаривают". Ведь так?
На самом деле мы все такие, это сложно понять и еще сложнее признаться даже себе. Но мы заставляем наших детей принимать какую то модель поведения, обычно ту что сами считаешь правильной и хорошей :)
заставлять это не только кричать, топать ногами и наказывать.
05.08.2014 14:49:13, Иришка-Мартышка 

" извини, но когда ты расстраиваешься до слез, даже гулять не можешь идти, а мальчишки твои извиняются перед тобой ты думаешь ты что делаешь? ты именно нагибаешь их" - неистово плюсую! именно поэтому и написала, что это проблемы мамы и с них надо начинать.05.08.2014 19:09:56, Ирулевна 
ну вот сегодня я к ним вообще не лезла ) а вчера у меня видимо накатила усталость вселенская )
сегодня отлично погуляли и даже в фонтане искупались ) потом летели домой мокрые и холодные на самокатах ) весело и дружно
а насчёт расстраиваюсь - получается я вообще не могу показать своего отношения к их буйству ? а кто же их учить будет что такое хорошо, а что такое плохо ) ? зачем тогда я нужна вообще ? чтобы кормить/одевать и обнимать ?05.08.2014 14:58:40, krotichka 
можешь. прямо так и сказать - МЕНЯ расстраивает, что вы себя так ведете. но при этом тебе, как матери, необходимо понимать, почему и отчего произошла та или иная ситуация.

ну и с понятиями хорошо/плохо тоже надо быть поаккуратнее:)) потому как все относительно.05.08.2014 19:11:28, Ирулевна 
Что ж у тебя все крайности то :))) Можешь, конечно можешь :) И надо показывать, в себе держать это самое худшее :) А вот верить при этом что ты на детей своих никак не давишь при этом и они типа "сами захотели" - не надо, потому что это не так :))
Как только придет понимание некоторых вещей твое отношение и поведение тоже поменяется. И как следствие дети подтянутся, они же без нас никуда, как мы так и они :))
05.08.2014 16:04:41, Иришка-Мартышка 

неее показывать надо, это нормально. ты человек у тебя есть чувства и эмоции. Главное чтобы это не превращалось в манипуляцию.
Грань тонка и для каждой семьи своя. Но найти эту грань можно.
Главное самой быть более гибкой и признаться самой себе - чего именно ты добиваешься в каждой данной ситуации. Просто идеала, который у тебя в голове? или ....

Вообще сложная штука жизнь, чуть не досолишь, чуть пересолишь и ... не то.... а где эта золотая середина... ну тут у каждого свой вкус)05.08.2014 15:06:27, Свет-ОК 

По-моему, действительно могли устать друг от друга. Отправить Диму к бабушке -правильная идея. А там уже и школа, сад, занятия начнутся.
Я бы наказывала того, кто обзывается или дерется, а в остальных случаях -может, не вмешиваться, и сами разберутся? 04.08.2014 23:03:42, white-dove

дело в том что далеко не всегда я смогу разобраться кто первый начал, я не присутствую в начале конфликта, а наказывать без дела...
и насчёт сами разберутся не уверена ( кмк это может привести к очень сильному раздражению и даже ненависти в итоге
пока придерживаюсь мысли (надеюсь) что всё-таки устали друг от друга 04.08.2014 23:13:23, krotichka

тут каждый родитель для себя решает. я наказываю зачинщика. ну как наказываю - пару слов скажу. достаточно обычно. ну и разговоры со старшим разговариваю периодически.

подруга моя наказывала обеих своих двойняшек не разбирая. потом рассказывала как стоит на кухне, готовит. слышит - в полной тишине звуки потасовки в соседней комнате.

- девочки, вы деретесь?
- НЕТ!!!

ну а если совсем конкретно - "мне бы схемку аль чертеж" (с) пример то есть приведи. так проще советовать. мне по кр мере.04.08.2014 22:45:46, Ирулевна 
я наверное не готова разбирать с ними каждый случай каждые 5-10 минут в период обострения, мне просто физически очень плохо от их скандалов, особенно учитывая их совсем недавнюю нежную взаимную любовь, я сегодня даже гулять не смогла себя вытащить утром/днём с тоски и дома толком ничего кроме готовки и занятий с Вованом не сделала, только вот вечером мужа встречали и гуляли, они при нём не так сильно буянят...
с примерами у меня всегда туго ( я очень быстро всё забываю... если завтра утром опять будут скандалы, то смогу прописать что и как, понаблюдав.04.08.2014 23:04:49, krotichka 
не надо разбирать случаи. надо видеть кто первый начал.

если тебе прямо физически от этого плохо... ну тут надо в себе разобраться. почему ты так остро на это реагируешь.04.08.2014 23:09:55, Ирулевна 
значит буду завтра рядом с ними утром )
ну а чего тут разбираться... привыкла к хорошему, вот и всё. Я вообще не могу скандалы переносить со времен житья с мамой. Если с мужем недопонимание возникает вдруг от усталости и небольшой конфликт, то у меня прям дырища в душе растёт и ноет всё, не выношу разлад.04.08.2014 23:22:33, krotichka 
это не правильно. ссоры и недопонимание - это хорошо. это значит никто не врет. до скандала доводить не нужно, конечно. но выяснить, что за причина - обязательно. имхо04.08.2014 23:27:58, Ирулевна 
ну вот не могу я, мы с мамой столько лет ужасных скандальных пережили, не выношу даже малейшие04.08.2014 23:32:48, krotichka 
ну юль, это твои проблемы, уж извини.04.08.2014 23:34:16, Ирулевна 
ну так ессесьно мои )05.08.2014 09:29:15, krotichka 
так работай над собой. нельзя так близко принимать к сердцу то, что дети ссорятся.обращать внимание - да, чтото делать в этом направлении - конечно. но не воспринимать это как конец света.

мне кажется, ты нарисовала себе идеальную семью и в ней - идеальных детей с идеальными между собой отношениями. и расстраиваешься, когда чтото не вписывается.

то, что ругаются - нормально. делят территорию и борются за внимание мамы. тебе надо научится разруливать такие ситуации и относится к ним полегче всетаки.

и еще раз - я за личное пространство для всех желающих. кому то надо его больше, комуто меньше. и это не только отдельная комната (спальное место) - это возможность побыть одному тогда, когда хочется. для меня например постоянно быть всей семьей - это ужас ужасный.05.08.2014 11:05:11, Ирулевна 
я думаю это у меня пока шок ) временно ) ведь совсем недавно всё было иначе
я модель не рисовала себе ) она сама как-то выстроилась из того, что я видела каждый день на протяжении этих 8 лет что мы вместе живём
дети по-прежнему для меня идеальны, а вот отношения хромать стали, надо привыкать
я, кстати, когда жила с мамой страшно нуждалась вот в этом "побыть одному", правда это было после 17 лет когда отношения начали разлаживаться05.08.2014 13:33:32, krotichka 
если было иначе - не значит, что так будет всегда. ситуация меняется, вы меняетесь, дети меняются. это нормально.05.08.2014 13:38:53, Ирулевна 
так вот я и спрашивала нормально это или нет )
просто у меня не было родной сестры/брата и я реально не понимаю нормально или нет
муж сказал что у него не было такого с сестрой, она его раздражала только тогда когда она к нему в комнату ломилась когда он подростком был ) у них разница 9 лет с копейками, он за ней всегда смотрел и ухаживал в отсутствие родителей, таскал с собой на прогулки с пацанами05.08.2014 14:03:30, krotichka 
то, что ссорятся - нормально. то, что ты так реагируешь - нет.

и то, как было у мужа - не имеет НИКАКОГО отношения к тому, как у вас.05.08.2014 19:12:31, Ирулевна 
А меня сестра раздражала. Точнее я ее любила, меня раздражало что резко стала старшей, что я должна помогать, уступать, что ее мнение главное потому что я старшая :)
Прогулки меня раздражали больше всего. Все бегают, а я одна с прицепом, вокруг дома круги наматываю.
если что - молчала, улыбалась и все считали что мне нравится, я же молчу :) А спросить никому в голову не приходило, как и мне подать голос что недовольна.
05.08.2014 14:42:01, Иришка-Мартышка 

я вчера пыталась со старшим поговорить что конкретно раздражает и что нужно чтобы было лучше ) он ответил расплывчато что просто ДОСТАЛ )
завтра муж должен его увезти на дачу, надеюсь от там отдохнёт хорошо05.08.2014 15:05:27, krotichka 
это супер. что он смог сформулировать. твое дело - отреагировать. я бы так и сказала - я очень хорошо тебя понимаю. это нормально, что ты устал. я тоже устаю иногда от людей. именно поэтому ты и поедешь завтра с папой на дачу:)))05.08.2014 19:13:54, Ирулевна 
Хорошо что ответил. Пусть и расплывчато. Увидит что вам интересно его мнение, что готовы помочь и дать отдохнуть - начнет говорить более конкретно и сам.
Это не означает что надо Вову вообще изолировать, нет. Но учить и одного и второго что каждый имеет право на собственные желания надо обязательно. А там еще и дочь подтянется :)))
05.08.2014 16:06:45, Иришка-Мартышка 

ой, боюсь доча ещё покажет им где раки зимуют )
мнение конечно интересно и помочь хочу, ведь я сама предложила поездку эту чтобы он мог отдохнуть от нашей шумной суетливой компании05.08.2014 21:28:19, krotichka 
а постоянно вместе - это как? прям 100% времени?04.08.2014 23:10:39, Ирулевна 

Вернуться в конференцию

Ещё один вопрос сегодня, уж простите )

Загруженные изображения