Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"
Раздел: Родительский опыт
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
нижней дискуссией про кошку навеяно
как у вас дело обстоит с запретами. вот есть "нельзя", объетивные нельзя, которые ребенку параллельны. ваши действия? для примера - выбегает на дорогу, хотя отлично знает, почему нельзя.
15.12.2010 23:54:44, Natalya L
118 комментариев
Животных мучать тоже не давала. Говорила, что отлучу от собаки, если будет садиться верхом или таскать за хвост. Говорила, что делать МОЖНО - гладить, играть, обнимать - и только с ЕГО собакой. К чужим животным приучаю не подходить и не дотрагиваться. Но всё это было до 3 лет. 17.12.2010 13:28:42, Крохозябр
пока Вы ослеплены любовью к Вашему сыну, переделать его поведение очень сложно. Вы будете находить оправдания любых его действий и считать, что все остальные так же должны терпеть его выходки. Вы должны понять для себя, что любовь любви рознь и, что вот так, поощряя и оправдывая внутренне каждый его проступок, вы оказываете ему, Вашему любимому ребенку, "медвежью услугу". самое позднее, в школе у мальчика могут начаться проблемы, когда учителя не будут списывать его поведение на маленький возраст, а требовать от него элементарного послушания, ребенку будет тяжело, так как он привык, что власти над ним нет и все сходит с рук. к тому же задумайтесь о том, что такое отношение к девочкам и слабым (животным), а позднее старым людям (Вам самим), не сделают из него хорошего мужчины. Это не критика, а просто совет задуматься, потому что Bы, любя его, можете просто этого не замечать.
17.12.2010 11:39:09, pumuckl.
по Ж, если знает, но все равно лезет. в этом случае главное - остановить, а способ уже не важен.
17.12.2010 01:10:29, Tulsa
в общем и целом, очередные советы психолога на эту тему, именно с учетом особенностей ребенка в телеграфно-телефонном стиле:
- возбужденного ребенка ни в коем разе не ругать, не наказывать, не объяснять и не читать мораль. изолировать, успокаивать.
- общаться с ребенком на тему "особо выдающегося поведения" в спокойной ситуации. не в качестве монолога - я уже сто раз говорила тебе... после этого ребенок не слушает. а в форме вопрос-ответ.
- наказания "за особо выдающееся поведение" должно быть в форме "в следующий раз мы в гости не пойдем, потому что я боюсь, что ты опять выбежишь на дорогу". а через неделю мы попробуем еще раз. а не в форме "ни в жисть с тобой больше не выйду в люди".
- если возбуждающих факторов типа гостей и неординарных событий нет, искать корни протестного поведения нужно в собственном чрезмерно авторитарном поведении, которое служит для ребенка спусковым механизмом для ухода в подполье. психолог посоветовал мне записывать происходящее на дешевый диктофон, чтобы понять, что именно вызывает у ребенка такую реакцию.
- в случаях конфликтов между детьми учить второго ребенка не вестись на игру "а ну-ка догони". если же вещь второму ребенку и правда дорога - утешать второго ребенка, не трогая первого. но проговаривая вслух, так чтобы первому было слышно, какие негативные эмоции у второго вызвало такое поведение. учить ребенка общаться с другими детьми не на уровне провокации, а на уровне речевого диалога. не отбирать игрушку, в надежде, что за ним побегают, а подойти и сказать - я хочу поиграть с тобой в догоняшки.
по поводу наказаний - именно у этого психолога мнение, что наказывать детей в этом возрасте вообще бесполезно. с его точки зрения ребенок ведет себя по его ребенкиному мнению наилучшим образом и не понимает, за что его вообще наказывают. вместо наказаний он предлагает оценочные суждения, позволяющие это "наилучшим образом" изменить. когда ребенку преподносятся истинные чувства родителей, высказанные спокойным тоном. против неспокойных ребенок закрывается, ощущая их как несправедливое повышение голоса, и не слышит.
концепцию я уже пробовала применять. стало много лучше, я на радостях расслабилась и все забыла. видимо рано. 16.12.2010 13:38:57, Natalya L
Можно уточнить - в вашей ситуации психолог считает который ребенок находится "в возбужденном состоянии" и нуждается в "успокоении" - бегающий, довольный своим поступком, или рыдающий от обиды?
16.12.2010 13:51:41, УникаЛьнаЯ
Ну в целом да... я примерно так и делаю, наверное. Если пытаться проанализировать свои действия и выразить их тезисами :) Ну и с поправкой на то, что "вредничает" у нас в основном младшая, а ей еще по возрасту некоторые "допуски" положены :))) просто обычно делаешь и не задумываешься, кого успокаивать, а кому говорить...
16.12.2010 14:09:21, УникаЛьнаЯ
- возбужденного ребенка ни в коем разе не ругать, не наказывать, не объяснять и не читать мораль. изолировать, успокаивать.
- общаться с ребенком на тему "особо выдающегося поведения" в спокойной ситуации. не в качестве монолога - я уже сто раз говорила тебе... после этого ребенок не слушает. а в форме вопрос-ответ.
- наказания "за особо выдающееся поведение" должно быть в форме "в следующий раз мы в гости не пойдем, потому что я боюсь, что ты опять выбежишь на дорогу". а через неделю мы попробуем еще раз. а не в форме "ни в жисть с тобой больше не выйду в люди".
- если возбуждающих факторов типа гостей и неординарных событий нет, искать корни протестного поведения нужно в собственном чрезмерно авторитарном поведении, которое служит для ребенка спусковым механизмом для ухода в подполье. психолог посоветовал мне записывать происходящее на дешевый диктофон, чтобы понять, что именно вызывает у ребенка такую реакцию.
- в случаях конфликтов между детьми учить второго ребенка не вестись на игру "а ну-ка догони". если же вещь второму ребенку и правда дорога - утешать второго ребенка, не трогая первого. но проговаривая вслух, так чтобы первому было слышно, какие негативные эмоции у второго вызвало такое поведение. учить ребенка общаться с другими детьми не на уровне провокации, а на уровне речевого диалога. не отбирать игрушку, в надежде, что за ним побегают, а подойти и сказать - я хочу поиграть с тобой в догоняшки.
по поводу наказаний - именно у этого психолога мнение, что наказывать детей в этом возрасте вообще бесполезно. с его точки зрения ребенок ведет себя по его ребенкиному мнению наилучшим образом и не понимает, за что его вообще наказывают. вместо наказаний он предлагает оценочные суждения, позволяющие это "наилучшим образом" изменить. когда ребенку преподносятся истинные чувства родителей, высказанные спокойным тоном. против неспокойных ребенок закрывается, ощущая их как несправедливое повышение голоса, и не слышит.
концепцию я уже пробовала применять. стало много лучше, я на радостях расслабилась и все забыла. видимо рано. 16.12.2010 13:38:57, Natalya L
в возбужденном состоянии - если ребенок себя не контролирует. пример такой был про выбегание из гостей на дорогу. утешать он советует рыдающего, если он действительно задет. но не в форме угроз отобравшей стороне, а в форме как бы параллельной моральной оценки. чтобы обидевшему ребенку стало ясно, что действие он совершил негативное, которое расстроило другого ребенка. но не в активной форме, а именно чтобы он как бы сам до этого дошел. с его точки зрения в тот момент, когда обидчика подталкивают к обиженному извиняться, теряется вся моральная польза, которую могли извлечь взрослые. ребенок вместо того, чтобы чувствовать стыд и дискомфорт от своего поступка переключается на внутреннюю защиту и начинает выдумывать, почему он извиняться не будет. или же извиняется внешне - я больше не буду, но внутри думает "сам виноват, мне под руку попался". я не знаю прав ли психолог на 100%, но в принципе на правду очень похоже. Котейко товарищ очень состарадательный. если кто-то болеет, он первый бежит заботиться. и санками поделится в детском саду, и от конфеты половину отломит, если кому-то не хватило. если видит, что кошка спит, несет ей ее шерстяное одеяло, укрывает. :-))
16.12.2010 13:56:20, Natalya L
в случае с дорогой держку крепко за руки всегда, хотя именно, чтобы выбегали туда, такого не было, но от моих чего угодно ждать можно, поэтому держу. а так, такие вещи как дорога, розетки (уже било током 1 раз), ножи они знают. но я все равно перестраховываюсь.
16.12.2010 11:50:50, tatya
постоянный контроль. не давать перевозбуждаться, что бы ребенок терял контроль над собой (беготня вокруг стола). изолировать в безопасном месте, если разошелся.
сами знаем и используем, т.к. СДВГшки.
16.12.2010 09:36:28, Helen_sun
сами знаем и используем, т.к. СДВГшки.
16.12.2010 09:36:28, Helen_sun
ну истерики выбиваются из списка, на мой взгляд.
у меня ребенок на дорогу не выбегает, из дома не выходит...а с нервной системой мы постоянно "боремся". иногда (не часто) он не может себя сдержать, и эмоции выплескиваются без контроля.
разговоры в таком случае только усугубляют ситуацию, нужно просто уйти в малолюдное тихое место. даже не знаю, когда он созреет :( но у нас СДВГ
16.12.2010 09:33:48, Helen_sun
у меня ребенок на дорогу не выбегает, из дома не выходит...а с нервной системой мы постоянно "боремся". иногда (не часто) он не может себя сдержать, и эмоции выплескиваются без контроля.
разговоры в таком случае только усугубляют ситуацию, нужно просто уйти в малолюдное тихое место. даже не знаю, когда он созреет :( но у нас СДВГ
16.12.2010 09:33:48, Helen_sun
у нас очень-очень мало нельзя. Но первые нельзя как появились в возрасте около полугода (розетки, ага), так с тех пор жестко выдерживаются. Ни разу не дала слабину, не повелась на слезы, не стала уговаривать с бубном. Нельзя - это НЕЛЬЗЯ. все.
Потом могу объяснить, почему нельзя. Но не в режиме уговаривания, а в порядке информации, когда на нельзя уже среагировал ребенок.
В общем, тематической в голову не приходит, что нельзя можно ) 16.12.2010 09:07:34, TatianaCh
Потом могу объяснить, почему нельзя. Но не в режиме уговаривания, а в порядке информации, когда на нельзя уже среагировал ребенок.
В общем, тематической в голову не приходит, что нельзя можно ) 16.12.2010 09:07:34, TatianaCh
а если вашему ребёнку, зная его такую особенность, напоминать об этом "нельзя" непосредственно перед ситуаций? 16.12.2010 01:01:30, KengaLu
Как таковых запретов просто нет. объясняю, пока не уверена, что ребенок усвоил - предотвращаю. 16.12.2010 00:35:15, УникаЛьнаЯ
с той же дорогой. с 2х лет он совершенно спокойно ездит вдоль дороги на велосипеде. если он в спокойном расположении духа, я абсолютно уверена, что там где надо он затормозит. если же он в расторможенном состоянии, то единственная возможность - держать за шкирку.
16.12.2010 00:39:54, Natalya L
так я и говорю - пример из другой серии - отобрать что-то у сестры и бегать у нее перед носом, размахивая предметом гордости. физически ситуация неопасная. но у потерпевшей стороны - слезы градом.
16.12.2010 00:49:49, Natalya L
+1
даже представить себе такое не могу...
имхо - невоспитанность. Извините уж... 16.12.2010 12:07:10, TatianaCh
даже представить себе такое не могу...
имхо - невоспитанность. Извините уж... 16.12.2010 12:07:10, TatianaCh
то есть вы себе представить не можете, что один ребенок у другого что-то отбирает, чтобы посмотреть на его реакцию? и в школе не понмните, чтобы мальчики отбирали у вас пенал или спрятали рабочую тетрадь?
16.12.2010 12:17:21, Natalya L
так отбирает он у своей сестры ровесника. и в школе не до слез просто потому, что дети свои слезы лучше контролируют чем в 4 года.
16.12.2010 12:40:48, Natalya L
Ну, значит, ждите, пока младшая научится слезы контролировать - что еще остается?
16.12.2010 12:51:10, TatianaCh
Это ж так скууууучно 16.12.2010 12:28:37, Суматра
ну значит Вас все устраивает - тогда зачем эта тема?
Следите, чтобы на дороге ничего не случилось, ттт 16.12.2010 12:36:46, TatianaCh
Следите, чтобы на дороге ничего не случилось, ттт 16.12.2010 12:36:46, TatianaCh
И на дороге мне уже следить не надо, сама уже соображает. Вы за своими следите лучше. А насчет "не представляю" через 3 года поговорим, когда МАЛЬЧИК подрастет ;). Воспитать послушание в психически здоровой девочке большого ума не надо. 16.12.2010 12:50:23, Суматра
а) У нас с вами диаметральные точки зрения по поводу возможности "воспитать". Моя - очень и очень малое в человеке можно воспитывать, большая и основная часть какой уж уродился.
б) Вы несете откровенную чушь в адрес симпатичного мне участника конфы
А самостоятельно вы догадаться не могли, да? 16.12.2010 12:58:19, Суматра
поразилась грубости! Зачем? Несхожую со своей точку зрения называть "откровенной чушью". Это принцип: Есть два мнения: одно мое, другое неправильное?
16.12.2010 13:07:51, Эжени
У автора поста 4 детей и только про одного (!) она обсуждает проблемы его управляемости.
На что получает ответ в духе " Не могу себе представить такого непослушного мальчика. Вот у меня послушная девочка. А у вас непослушный мальчик потому, что вы его не воспитывали и вообще не умеете воспитывать".
Видимо она его отдельно от 3 других не умеет.
По-моему это откровенная чушь, причем злая, с целью автора задеть, самоутвердится таким способом. Таково мое мнение, имею право))) 16.12.2010 13:30:22, Суматра
Проблема не в том, что не представляют подобное поведение ребенка. Дети еще и не так себя вести могут. У меня вызвало недоумение именно все в комплексе вкупе с реакцией мамы - это вокруг уже четырехлетнего ребенка... странно. неумилительно. и очевидно, кажется, что "пора". Если от двухлетки еще ждешь, что "перерастет", продолжая объяснять ему правила игры, то поведение более старших вроде бы пора корректировать. ну, имхо. 16.12.2010 14:03:37, УникаЛьнаЯ
+1 ко всему.
бегать вокруг стола за ребенком - другая планета, как тут принято писать. 16.12.2010 14:27:56, TatianaCh
бегать вокруг стола за ребенком - другая планета, как тут принято писать. 16.12.2010 14:27:56, TatianaCh
вы подождите пару месяцев прежде чем про другую планету рассуждать. у нас "а ну-ка отними" как раз между 3,6 и 4 года началось с подачи старших детей в детском саду.
16.12.2010 14:31:27, Natalya L
Ну да, "У нас с вами диаметральные точки зрения по поводу возможности "воспитать"... Мне значит, тоже надо на Вас раздражаться?
И сказать что это Вы ЧУШЬ несете? )))
И позвать модератора? ) 16.12.2010 13:02:34, TatianaCh
И сказать что это Вы ЧУШЬ несете? )))
И позвать модератора? ) 16.12.2010 13:02:34, TatianaCh
Ну если тетка спрашивает - что ж не ответить на вопрос-то? Из вежливости ))
16.12.2010 13:17:02, TatianaCh
Я же написала - не заметила, что реплика была от другого автора?!!
или невнимательно прочитали? Перечитайте.
Если вас это очень-очень задело - прошу прощения, что я не заметила, что реплика принадлежит Вам. Думала - автору темы. Буду внимательнее впредь.
Чтобы не нарываться на Вашу грубость, ибо неприятно как-то... 16.12.2010 13:25:27, TatianaCh
или невнимательно прочитали? Перечитайте.
Если вас это очень-очень задело - прошу прощения, что я не заметила, что реплика принадлежит Вам. Думала - автору темы. Буду внимательнее впредь.
Чтобы не нарываться на Вашу грубость, ибо неприятно как-то... 16.12.2010 13:25:27, TatianaCh
[-]
16.12.2010 18:36:49, Суматра
[-]
16.12.2010 20:01:43, TatianaCh
изначально был вопрос, не как себя вести с ребенком, который запреты соблюдает, и не как установить запреты, а что делать с ребенком, который ПРИНЦИПИАЛЬНО не хочет некоторые из них в определенных ситуациях соблюдать. ребенок более чем воспитанный, но у него на все своя точка зрения. и он абсолютно не прогибаемый. ему можно сказать или ешь обед, или будешь сидеть до вечера. он реально будет сидеть до вечера. Он так же принципиально не ест овощи. и сам говорит, мама, если для того чтобы получить десерт надо съесть овощи, не покупай мне шоколад.
16.12.2010 20:46:30, Natalya L
- не чувствует сам грань, где для сестры (друга, кошки) заканчивается игра и начинается издевательство (или наоборот - чувствует и намеренно издевается),
- не умеет слушать и _понимать_ взрослых,
это уже несколько другой аспект "своей точки зрения".
имхо
Я не говорю, что что-то "совсем не так", просто я не назвала бы ситуацию "более чем воспитанный, но у него на все своя точка зрения". На что именно у него "своя точка зрения", когда он выбегает на дорогу, вопреки Вашим указаниям? Или когда доводит сестру до слез - в чем тут "точка зрения"?
В общем, я бы все же (если бы это был мой ребенок) еще раз все обдумала, стараясь посмотреть на ситуации
- глазами сына (что он хотел, что делал, что думал, слушая слезы сестры и мамины слова)
- глазами дочки
- глазами окружающих людей, которые встретятся сыну и будут либо наблюдать такое поведение, либо станут объектами его внимания.
Ну и потом оценила бы, стоит что-то менять или меня все устраивает. 17.12.2010 13:14:39, УникаЛьнаЯ
мне непонятно, если вы себе такого даже представить не можете, зачем ВЫ пишите в этой теме. Вам достался послушный ребенок? мои поздравления.
16.12.2010 12:39:35, Natalya L
Вы вроде интересовались:
"как у вас дело обстоит с запретами"
Вот и пишу - как.
Считаю, что у нас - хорошо все обстоит.
И это - не "везение", а плод ежедневного воспитания. 16.12.2010 12:46:27, TatianaCh
"как у вас дело обстоит с запретами"
Вот и пишу - как.
Считаю, что у нас - хорошо все обстоит.
И это - не "везение", а плод ежедневного воспитания. 16.12.2010 12:46:27, TatianaCh
Мне ДОСТАЛСЯ послушный ??? ХАХАХА!!!
Я ВОСПИТЫВАЮ послушание в своей егозе. СДВГ подозревают, кстати, да )
Просто я считаю важным ВОСПИТЫВАТЬ, а не пускать на самотек, списывая на "индивидуальность" 16.12.2010 12:43:32, TatianaCh
Я ВОСПИТЫВАЮ послушание в своей егозе. СДВГ подозревают, кстати, да )
Просто я считаю важным ВОСПИТЫВАТЬ, а не пускать на самотек, списывая на "индивидуальность" 16.12.2010 12:43:32, TatianaCh
у моего сдвг нет. еще раз вопрос сначала, какими методами воспитывать, если на стандартные методы воспитания он не реагрирует. я подозреваю, что он прекрасно может просчитать реакцию на свое действие и вполне осознает, что удовольствие "достать родителя" гораздо больше чем травма от наказания.
16.12.2010 12:46:27, Natalya L
Тогда пробуйте метод, который Вам описала в этом топе УникаЛьная, где описывала ситуации со своими двумя дочками. Только его надо использовать всегда и планомерно. Тогда Ваш сын не будет видеть положительной для себя отдачи от своих действий.
16.12.2010 12:50:03, Эжени
Ну начинать воспитывать вообще-то надо задолго до черырехлетия - тогда многое проще.
А теперь - уж и не знаю.
С собой разобраться Вам надо.
Понять, что Вас устраивает, и что - нет.
И менять то, что не устраивает, системно и целеустремленно. 16.12.2010 12:48:21, TatianaCh
А теперь - уж и не знаю.
С собой разобраться Вам надо.
Понять, что Вас устраивает, и что - нет.
И менять то, что не устраивает, системно и целеустремленно. 16.12.2010 12:48:21, TatianaCh
[пусто]
16.12.2010 01:05:04
практический вопрос - как отобрать у ребенка предмет гордости, если бегает он чуть ли не быстрее тебя, ловко уворачивается и процесс убегания его очень забавляет? я целый день только и делаю, что прилагаю усилия в этом направлении. но как только я отвернусь - начинаются приключения.
16.12.2010 01:31:27, Natalya L
В общем, смещаю "центр тяжести", чтобы было очевидно, что отняв что-то или обидев - гарантированно остаешься "в минусе". А если отнимают/делят что-то действительно значимое в данный момент для игры (например, кто будет играть "за принцессу") - тогда, конечно, стараюсь как-то всерьез разруливать, с поиском второй "принцессы", корректировкой сюжета игры и т.п. 16.12.2010 09:22:30, УникаЛьнаЯ
[пусто]
16.12.2010 01:36:42
бегает по прямой он и правда не быстрее меня, но меняет направление н уворачивается однозначно быстрее. вокруг стола его не догнать. и я думаю, что именно процесс догоняния его мной инетресует его ничуть не меньше, чем отбирание у сестры, именно поэтому он и отбирает.
16.12.2010 01:40:11, Natalya L
И, да, многие мамы не в секунду догоняют. Но все равно догоняют и ловят.
Меня жутко раздражало, что не отличает где игра в догонялки, а где хулиганство.
Ловила, грубо хватала, практически вырывала вещь из рук. Вещь ставила на место, а ребенка швыряла в кресло и уходила. И все это МОЛЧА. И хоть обрыдайся. Когда МАМА успокоится, тогда и поговорим.
Не сразу, потом проговаривали в духе
"Ты хотела поиграть в догнялки?. И поэтому сделала ...? А мама не стала играть? Мама рассердилась и ...? А ты просто играть хотела?
А от дарзнилок догонялок не вышло, а вышло ты плакала? А давай скажем маме СЛОВАМИ " мама, ПОИГРАЙ со мной в ДОГОНЯЛКИ"? Сомневаешься что она тебе ответит "давай"? А давай попробуем?
И ля-ля-ля прыг-прыг-прыг понеслась мама, повизгивая от желания в догонялки играть,ага)))
пы.сы меня больше прикалывает, что ребенку обсуждать маму в 3 лице с этой же мамой в 1 вполне себе комфортно и нормально)) Ну то есть сказать мне "Ты тогда сердилась" это опять эмоции и мысли разбегаются. А сказать мне же "мама тогда сердилась" отлично, обсуждать продолжаем, голова ясная и эмоции не накрыли. Типа это тогда тогдашняя мама, а теперь тут тутошняя, разные вещи однако))) 16.12.2010 12:16:20, Суматра
[пусто]
16.12.2010 01:51:24
[пусто]
16.12.2010 02:24:00
вы несколько заблуждаетесь. агрессия - любая - у него порождает лишь большую агрессию с его стороны. какие там розги. любой поджопник возвращается от него в троекратном размере. я уже и не помню, когда он последний раз его получал. эту концепцию мы давно отбросили, как неплодотворную. не работает. мужа моего моя свекровь лупила ремнем, он при этом смеялся назло. в свою комнату я его переодически отношу, сидит там добровольно. игрушек там нет. в краткосрочной перспективе на полчаса вперед помогает - в долгосрочной результата ноль. мне просто интересно, это он один такой, или еще бывают такие экземпляры. про теорию и практику как дети должны слушаться в 4 года я все прекрасно знаю по второму ребенку, который такими "почему" не задается.
16.12.2010 02:28:18, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 02:50:10
у него повышенное чувство справедливости. о том, что бить детей нельзя - он прекрасно знает. и любое физическое наказание считает несправедливым.
16.12.2010 10:29:24, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 13:12:06
А я бы еще добавила, что "повышенное чувство справедливости" обычно не позволяет людям сознательно доводить до слез других, а как раз наоборот.
Или это справедливо заставить плакать, обидеть и т.д.? 16.12.2010 13:15:59, Эжени
Или это справедливо заставить плакать, обидеть и т.д.? 16.12.2010 13:15:59, Эжени
это не имеет отношения к справедливости. это игра. и игра в детской среде весьма и весьма распространенная, по крайней мере начиная с младшешкольного возраста. такое ощущение, что остальные дети просто ангелы. отдадут ради справедливости последнее и в жизни мухи не обидят.
16.12.2010 21:00:35, Natalya L
Остальные дети не ангелы... Но родители остальных детей не назовут издевательство над сестрой игрой и накажут ребенка за это или как-то еще будут разруливать проблему. ну большинство, во всяком случае. 17.12.2010 08:56:35, Nessie
+1
Игра заканчивается, когда одному из участников становится плохо. Именно так я постоянно повторяю детям. 17.12.2010 23:05:32, маугленок
Игра заканчивается, когда одному из участников становится плохо. Именно так я постоянно повторяю детям. 17.12.2010 23:05:32, маугленок
практически каким образом? вот отобрал он и бегает вокруг стола, на ваше предложение отдать вежливо хихикает. за ним бегает пострадавшая сторона и плачет крокодильими слезами? ваши действия? без вашего вмешательства крокодилья сторона его рано или поздно догоняет и начинается членовредительство. я уже пробовала отбирать вещь - как уже говорила - фиг догонишь. отпрвлять обоих и по-одному в свою комнату на отсидку. отбирать вещь - ни один из вариантов не помогает. он делает ровно то, что считает нужным. и если ему внимания не хватает, он найдет способ его к себе привлечь. если я им 100% занимаюсь и не отворачиваюсь на посторонние дела и разговоры - золотой ребенок, мечта любых родителей.
16.12.2010 02:04:03, Natalya L
Вот вчера мо мне что-то подбное пыталась изобразить.
Варианта 2 - или играть в эти игры, уговаривать, как бы злиться, уговаривать, уговаривать... А ребенок вошел в раж...
или жестко прекратить эту игру и твердо, непреклонно, как взрослому объяснить что к чему, как себя можно вести и как нельзя.
Я выбрала второе.
Я всегда выбираю второй вариант.
А можно, конечно, плясать под его дудку и говорить - вот такой он у меня, а я не виновата...
Воспитывать - это труд. 16.12.2010 12:41:49, TatianaCh
Варианта 2 - или играть в эти игры, уговаривать, как бы злиться, уговаривать, уговаривать... А ребенок вошел в раж...
или жестко прекратить эту игру и твердо, непреклонно, как взрослому объяснить что к чему, как себя можно вести и как нельзя.
Я выбрала второе.
Я всегда выбираю второй вариант.
А можно, конечно, плясать под его дудку и говорить - вот такой он у меня, а я не виновата...
Воспитывать - это труд. 16.12.2010 12:41:49, TatianaCh
вашему ребенку достаточно как взрослому объяснить один раз и он тут же делает по-вашему? это не труд, это куррорт. вас не удивляет, что у меня из двойняшек почему-то только один невоспитанный?
16.12.2010 12:44:19, Natalya L
нет, не один - а КАЖДЫЙ РАЗ одна и та же реакция (не пляска с бубном), вот это работает.
16.12.2010 12:50:28, TatianaCh
да, точно на моей старшей девочке тоже работает. ей даже 2 раза объяснять не надо. одного достаточно.
16.12.2010 13:48:21, Natalya L
а если не бегать, но сказать "отдай вещь сестре"? а если не отдаёт, то пойти взять что-то из его вещей и отдать дочке, обьяснив ему, что "если он позволяет себе брать без спроса чужие вещи, то таким образом он разрешает и вам брать и отбирать любые его вещи". 16.12.2010 01:47:28, KengaLu
в большинстве случаев я не бегаю, а предлагаю им разбираться между собой самим. вмешиваюсь я только если вещь хрупкая и может от беготни пострадать. отдать его вещь я попробую, спасибо за идею. правда, как правило, отбирает он не что-то персональное, а то чем она в этот момент играет.
16.12.2010 01:54:54, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 02:10:20
иметь ему в данной ситуации абсолютно не важно. отобранная пластиковая морковка интересует его ровно столько же как кризис евро в исландии. способ привлечения внимания. если пострадавшая сторона на конфликт не ведется, предмет бросается в угол и никого не интересует.
16.12.2010 02:12:46, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 02:29:20
получения внимания при попытках его насильственного получения и есть достигнутая цель. любое внимание закрепляет такое поведение. это мы уже тоже проходили. чем больше я вмешиваюсь в их "отбирания", тем чаще они случаются. сейчас я вмешиваюсь, только если у гостей отбирает что-то.
16.12.2010 02:36:11, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 03:04:28
если для того чтобы завоевать у ребенка авторитет, нужно посадить его в клетку, то мне такого авторитета не надо.
16.12.2010 12:26:04, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 13:33:30
Эмиль из Ленниберга. Как раз такого сарайчика нам и не хватает. особенно с возможностью закрыться изнутри. мне старшая дочь уже советовала обзавестись таким сарайчиком. только там сарайчик на долгосрочную перспективу тоже не помагал. а сходство характеров просто 1 в 1.
16.12.2010 14:34:57, Natalya L
если вещь хрупкая, то она возможно не должна быть доступна им. но бегать вокруг стола - это очень как-то не педагогично. имхо 16.12.2010 01:59:37, KengaLu
хрупкая - это если это ее рисунок или поделка какая, когда второй такой же, чтобы возместить ущерб нет. то что отбирает он в расчете именно на "за ним побегать" я прекрасно понимаю. основная проблема не в этом. а в том, что наказания на него никакие не действуют.
16.12.2010 02:02:59, Natalya L
какие реально предлагаются наказания для 4х летнего ребенка? в теории все очень просто списать на то что родители детей воспитывать не умеют. пока что все советы свелись к мифическому "отпору". он сам кому угодно даст отпор. если он что-то не хочет делать, делать это он не будет ни под каким давлением.
16.12.2010 02:19:59, Natalya L
про отпор я вам выше написала. он не мифический, но просто раньше приведённый в действие. 16.12.2010 02:28:50, KengaLu
да я уже похоже изменила :-) меня только переодически посещают терзания на тему "доколе".
16.12.2010 02:39:06, Natalya L
если его что-то реально интересует, то он ведет себя очень хорошо. он может с открытым ртом слушать педагога и выполнять все его указания. но тому же педагогу, как только ему становится неинтересно он может 33 раза выключить свет в помещении. и я пока еще не видела ни одного педагога, который в ситуации "делал, делаю и буду делать" с ним бы справился силой.
16.12.2010 02:46:55, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 01:43:45
[пусто]
16.12.2010 00:15:41
Терпи, перерастет. Не долго еше, все измениться. К. правильно пишет функция самоконторля развивается у каждого в своем темпе.
А поводок пристегнуть за поясок? Мне очень удобно было например тележку разгружать в багажник, она одна в машине не сидит, рядом не стоит, а мне 2 руки нужны свободные.
А сейчас уже она стоит на бордюре и рукой делает подзывающие жесты воздушному шарику мотающемуся на проезжей части. Я оборжалась когда увидела. 16.12.2010 12:25:25, Суматра
конкретный пример. когда он ходит в гости, он очень сильно перевозбудждается. пока я в прихожей гостей пытаюсь одеть всех детей, он резво открывает дверь и бежит на улицу. в части случаев, выбегая из дома он попадает сразу на улицу. я уже ругала, объясняла, раздавала поджопники - эффект ноль. при этом он прекрасно понимает опасность и ценность человеческой жизни и в неоднозначных ситуациях требует от меня, чтобы я крепче держала самого маленького неходящего ребенка, чтобы с ним ничего не случилось. у меня реально нет способов реагировать на его действия, кроме как держать его в охапке.
16.12.2010 00:19:38, Natalya L
[пусто]
16.12.2010 00:38:35
так я и держу в охапке в критических случаях. но не могу я этого делать везде.
16.12.2010 00:41:07, Natalya L
не одевать его первым. просить хозяев занять его. закрыть его в туалете, пока все не оденетесь. вариантов тьма.
17.12.2010 01:11:58, Tulsa
А поводок пристегнуть за поясок? Мне очень удобно было например тележку разгружать в багажник, она одна в машине не сидит, рядом не стоит, а мне 2 руки нужны свободные.
А сейчас уже она стоит на бордюре и рукой делает подзывающие жесты воздушному шарику мотающемуся на проезжей части. Я оборжалась когда увидела. 16.12.2010 12:25:25, Суматра
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
