Конференция "Ребенок от 3 до 7"

Раздел: Детско-родительские отношения (ребенок постоянно переговаривается)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про "убью" и пользу порки

нахожусь в полном раздрае, всерьёз размышляю над тем, что ребёнка (мальчик, почти 4,5 года) пора вести к психологу. Ситуация следующая: с недавних пор с ним стало очень сложно общаться. Он практически ничего не хочет делать сам, даже одеваться, раздеваться, умываться. Он постоянно что называется дерзит и переговаривается, он может сказать мне в ответ на какую-то просьбу: "ты сама будешь это делать, а если не будешь, то я тебя выкину". всё это, если честно, как снег на голову, никогда такого у нас не было. Вчера он довёл меня до того, что я его выпорола. Ремнём. Впервые в жизни. копилось всё весь день, к вечеру я ему пригрозила: "сейчас выпорю". Он начал скакать от восторга: "а вот попробуй, попробуй выпори меня!". я достала ремень, положила рядом. Скакание продолжалось. Ну,в общем, получил три раза по попе, качественно так получил. Взвигнул, ес-но (я даже не вспомню, когда просто шлёпала его в последний раз), но уже через минуту (!) опять скакал: "А мне ничуть не больно, курица довольна!" Оставшийся вечер он мыл пол, подписывал бабушкам открытки и читал книжку. Всё по собственной инициативе.
Самое ужасное было потом, позвонила бабушка и сказала, что ещё зимой он ей сказал следующее: "Бабушка, я мог бы тебя убить, но не убью, ты всё равно скоро умрёшь, ты же старенькая." Сказать, что я в шоке, не сказать ничего. При этом бабушку он искренне любит и скучает, если долго не видит. В голове роятся всякие ужасы. Может, правда, пора к психологу?
03.03.2008 11:00:32, скроюсь

167 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
У меня двое детей. Первого я воспитывала очень похоже на вас и у меня были (и есть) похожие проблемы. Мне тоже говорилось(/тся) такое, что не приведи господи. Я срывалась, шлепала, давила, перевоспитывала... и делала еще ошибку, что считала в возрасте 4-х лет ребенка достаточно взрослым, чтоб отвечать за свои слова. Результат, который имею сейчас меня очень неудовлетворяет, но с определенным возрастом шлепанья ведь все равно заканчиваются, тогда в ход идет политика поощрений и лишений доп. хорошего и шантаж... Что не есть хорошо, короче, что заложено в возрасте 4 года тяжело потом переделать, а ведь ребенок только отражал мой раздрай... как и делает ваш ребенок. Печально.

Со вторым, дочкой, я уже поступала не так, т.к. была опытна, никогда не выставляла ей требований не по возрасту. Так, сейчас ей тоже 4, но она для меня - малышка, а не "уже большая", к ней отношение другое. Ее иногда наглые высказывания вызывают у меня только смех, и это гораздо сильнее ремня. Мне приходится ее шлепать легонько где-то раз в полгода (ттт), если что-то совсем из ряда вон и после повторений, не дошло и вообще так делать нельзя или опасно... Но. Исходя из моей бОльшей последовательности, воспитании на собственном примере, отсутствии срывов, я имею очень большой авторитет, и если говорю строго - это все-таки выполняется. Авторитет тоже может быть сильнее ремня. Сейчас я даже не представляю, как могут быть такие отношения, чтоб был нужен ремень или больные наказания. Но я очень много об этом думала и очень много уделяла внимания детям, что сказывается. Жалею, что нельзя прожить заново младшие годы со старшим, так как именно в это время закладываются отношения, привычки, характер...

Ваш ребенок отражает ваши ошибки и вашу непоследовательность в воспитании, это горько признавать, но это, скорее всего так, учитывая, что он вполне нормален. Именно с такими мыслями можно идти к психологу и вам и ему. Удачи вам!
04.03.2008 01:51:04, моя история
У нас что-то похожее, дочка 5,5 лет, ангелом никогда не была. А поведение, как Вы описываете началось примерно в таком же возрасте. Надо сказать в нашей группе наблюдается тоже такое поведение, детки с характером. "Выкину или иди на помойку" - это наш репертуар. Многого набралась в саду еще, не сама придумала. По наблюдениям такое происходит не со всеми детьми, а с уверенными в себе, которые могут постоять за себя, со стержнем, т.е. задатки хорошие. Необходимо реагировать на все выходки, и ГОВОРИТЬ, все объяснять, что Вы чувствуете, что чувствуют другие люди, когда их обижают, ловить моменты, когда ребенка кто-то обидел, чтобы он обратил внимание на то, что он чувствует, потом в качестве примера приводить, что это неприятно. Обязательно проявляйте любовь, говорите об этом, гладьте-целуйте. Со стороны кажется, что это невоспитанный ребенок, это не так, просто это Ваш сын, он так взрослеет, помогите ему. Наказания нужны, ищите, что действует на ребенка (у нас это мультики, куда-то пойти), по мере взросления варианты наказаний расширяются, раньше вообще ничего не действовало. Кстати, физические наказания на таких детей не действуют практически. По-поводу, убью-умрешь, это нам страшно, дети еще не понимают. Обещайте только то, что будет выполнено в наказаниях. Еще хорошо (для нас), проговаривая какой-то случай плохого поведения, сказать, что это недопустимо (объяснить почему) и пообещать наказание конкретное за повторение и наказать обязательно. Хвалить за хорошее поведение, противопоставляя, и говорить, как Вы рады и у Вас хорошее настроение. К психологу тоже можно. Есть еще методы снятия стресса детского, если ребенок разозлился, учите. Есть литература специальная по детской агрессии. Про прощупывание границ тоже верно. 03.03.2008 20:52:12, E_VIKT
.... к психологу. Немедленно. Маму.
ребенка тоже, но немного для другого.
причина поведения ребенка, на мой взгляд, именно в том, что вы находитесь в раздрае. И не только сию секунду.
можно не соглашаться, но можно и задуматься : унижают того, кто унижается, обижают того кто обижается, злят того, кто злой.
Вы в неуравновешенно-злом состоянии, поэтому ребенок выдает "на гора" то, что вы ему подсознательно программируете.
вы зеркалите друг друга.
поэтому могу дать , если надо, пару советов.
Во -первых, оставьте пока ребенка в покое. Займитесь собой. Постарайтесь прийти в равновесие любыми способами. Поцдите в кино ,в театр, в магазин, читайте книжку по вечерам, принимайте ванну....
возможно, после этого вы заметите, что с ребенком вам будет общаться проще. Ведь когда вы радостны и спокойны - вам всегда легче общаться, и просьбы получаются "естественнее"...
Во-вторых... Займитесь своим мировоззрением. Видимо, что-то у вас в нем нарушено. И это ,разумеется, отражается на ребенке. Учитесь заново быть в гармонии с собой . Тогда и ребенок научится "не на словах а на деле".
у меня есть список любимых книг. вечером дам ссылку из дома.
... проходила... старшая порота ремнем до синяков. И только глазенки сверкали " а мне не больно! а слушаться я тебя не буду!" результата все равно ноль было. Кроме ненависти.
теперь... теперь легче. и не потому, что она повзрослела. А потому, что повзрослела я.
и ей , и мне. и другим детям теперь легче найти взаимопонимание. Мне моидомашние так и говорят :" покричать пришла? иди-ка успокойся" и шепотом папа или даже дети "ТАКУЮ тебя все равно никто слушаться не будет"
03.03.2008 20:15:45, Кимонэя лЕрическая
вот ссылка на любимые книги. 03.03.2008 22:27:32, Живая Жемчужина
Очень верно тоже. 03.03.2008 21:06:39, E_VIKT
папы нет? Типичные плоды свободного воспитания и уговоров. Ребенок уверен в полной безнаказанности, выяснил что с мамой-бабушкой можно творить что угодно. А после ремня ребенок должен не взвизгнуть и потом прыгать, а рыдать минут пять. Ты опять сделала ту же ошибку - применила "самое страшное наказание" а оно оказалось ребенку пофигу.

Если взял пистолет - стреляй.

03.03.2008 18:12:58, AleXXX
согласна. ребенок ищет границы дозволенного ( что в этом возрасте нормально) но найти их не может. Увы.
маме надо найти-очертить эти границы "для себя" и "вообще в семье", ну и "для ребенка". Тогда обоим станет легче.
03.03.2008 20:19:33, Кимонэя лЕрическая
соглашусь. только этого мало - нужен конструктив, что делать теперь
03.03.2008 18:45:17, rushka
конструктив сейчас один - пороть. Можно не пороть, естественно, а лишать своего внимания, отказывать в приятностях - любым образом строго и очевидно наказывать. 03.03.2008 20:12:43, AleXXX
Ровно это я написала ниже. 03.03.2008 18:34:56, Lemur cat
это очевидно :) 03.03.2008 20:11:30, AleXXX
Не всем... 03.03.2008 20:34:16, Lemur cat
Золотые слова! "Типичные плоды свободного воспитания и уговоров. Ребенок уверен в полной безнаказанности, выяснил что с мамой-бабушкой можно творить что угодно"
Об опасности именно этого я и пытаюсь тоже тут сказать.
03.03.2008 18:19:23, не подпишусь
девочки, хотите - тапками кидайте... Но я в последнее время коепко задумываюсь на тему новомодного "свободного" воспитания: только уговорами, уважая личность ребенка, никогда руку не поднимать, всегда уважать мнение и пр. Я очень со многим согласна, но.... На практике это как-то кривобоко получается: дети начинают просто хамить, лепить из родителей то, что им надо, открыто манипулировать. С годами такой ребенок все сложнее и сложнее: сейчас в школах учителя со многими детьми уже просто не справляются. У детей есть ПРАВА, а вот обязанностей и уважения к старшим как-то не очень наблюдается..
Я все больше прихожу к выводу, что не так уж и сильно не правы дедовские методы. Я не говорю, что ребенка надо ломать и подчинять - не надо перегибов. Но и много либерализма и демократии тоже плохо. Ребенок должен знать, кто в доме хозяин, в том числе, И в крайнем случае, с помощью ремня.
03.03.2008 16:55:51, не подпишусь
Если по-настоящему уважать, а не играть в демократию - сомневаюсь, что ребенок будет хамить и манипулировать. Дети - они ведь зеркалят поведение родителей (или их неозвученные эмоции). Может, у меня опыта маловато (старшей будет только 8 скоро, младшему 6), но мне даже сложно представить такое. Не то, что пороты или шлепаны - наказаны дети ни разу не были за всю жизнь. Бывает нередко, что выводят из себя, но как-то всегда было достаточно объяснить, что вот мне от этого плохо, поэтому я прошу так не делать. Ну, максимум, раз-два в неделю могу голос повысить - стараюсь как можно реже, расстраиваются очень. Но в общем, договориться мирно удается всегда. Может, потому что на любое их озвученное или скрытое "мне плохо" реакция была незамедлительной с младенчества... 03.03.2008 21:59:23, Эль Нинья
О! про ПРАВА это в точку, мой тоже требует ПРАВ, реально сказал мне, что ПРАВА есть только у мамы и папы, а у него дескать только ОБЯЗАННОСТИ. на деле у него действительно никаках обязанносстей, я ему резко их придумала и организовала, результат появился уже через 2 дня.
А по поводу порки, конечно, не метод, но довести можно любого..., у меня тоже порой и "мальчики кровавые в глазах..."
я считаю, что нужна дисциплина, строгость, в сочетании с вниманием и нежностью.
03.03.2008 21:34:04, VikkiG
разве можно уважение ремнем воспитать(читай-вбить)? Вряд ли. Ребенок будет бояться и при этом делать гадости исподтишка. Чтоб самоутвердиться, не будучи наказанным. 03.03.2008 17:49:14, Oker
Причем тут уважение? Таким образом устанавляиваются границы дозволенного. Если на это обращать внимание раньше, лет с двух, когда ребенок начинает проверять родителей "на вшивость", можно обойтись более щадящими методами, сейчас же только радикальные меры надо применять 03.03.2008 20:10:34, AleXXX
Ну конечно, если гадости исподтишка не будут наказываться. А само то, что ребенок до этого доходит говорит о недостаточности наказаний за выкрутасы в "открытую". 03.03.2008 18:18:31, Lemur cat
дык ребенок будет совершенствоваться, чтоб тайное явным не становилось. Или вы думаете, ремень остановит)? Не-а 03.03.2008 18:24:09, Oker
ты пробовала? :) 03.03.2008 20:10:53, AleXXX
не я. но имела счастье наблюдать 03.03.2008 21:47:17, Oker
Ремень? Остановит, если ребенок не дебил. Понимаете? Нормальный ребенок поймет, что то, что он делает, ОЧЕНЬ плохо, раз мама идет на такую крайность, как ремень. Конечно, если лупить за все постоянно-будет то, что Вы говорите. 03.03.2008 18:37:19, Lemur cat
увы и ах. может где-то кому-то ремень и бывает полезен - но я с такими лично не знакома. а вот примеры наоборот - знаю.
03.03.2008 21:19:47, Tiffany
неправильно применяли. Скажем - пороли в запальчивости, а через полчаса облизывали, извинялись и просили прощения... Я встречался с таким... 03.03.2008 23:29:51, AleXXX
с таким тоже не встречалась. в общем, ни разу не встречалась с "правильным" применением. 04.03.2008 08:38:20, Tiffany с работы
ремень может остановить, если мама спокойна . иуверенна в своей правоте. Здесь, мне кажется этого нет. есть паника. У всех. 03.03.2008 20:42:00, Кимонэя лЕрическая
хм) а вам не кажется, что нормальный ребенок поймет СОВСЕМ другое? Что раз МАМА поступает НАСТОЛЬКО плохо, то он и подавно может себе позволить что угодно. ХУЖЕ не будет 03.03.2008 18:39:58, Oker
Еще раз... МАМА ДОЛЖНА ОБЪЯСНИТЬ РЕБЕНКУ, ПОЧЕМУ(см. ниже). А фраза "он ПОДАВНО..." мне вообще очень нравится... Это уже превозносит ребенка-раз такая мелочь, как мамка, может делать плохо, то Я уж ПОДАВНО могу. Вот это объясняет все. 03.03.2008 18:43:50, Lemur cat
конечно) мама - идеал и образец для подражания. Разве может идеал поступать плохо? А объяснять... ага, смешно. Неужели вы не понимаете, что ремень ведет только к одному - что ребенок будет бояться? У вас есть положительные примеры такого воспитания? 03.03.2008 18:55:57, Oker
Ребенок, опять же, если он нормальный, тем более, в 4 года, умеет фильтровать хорошие и плохие поступки. И вряд ли захочет копировать "плохое" поведение мамы. Иначе это конец света-тогда ребенка к телеку близко нельзя подпускать, там же фильмы всякие и мульты про бабу Ягу. А вдруг он захочет вести себя, как волк из "ну погоди"? Или как Саша Белый из "Бригады"? Или(о ужас) как Бивис и Баттхед?! Ребенок УМЕЕТ отличать плохое от хорошего! В силу возраста, конечно, но умеет! И если деть с вожделением копирует Сашу Белого, это очень тревожный звоночек родителям... Потому что как бы ни кричали по поводу этого фильма "чему они учат наших детей!", все это нонсенс-если ребенок нормальный, он все поймет правильно. И научится как раз-таки не делать так, как они. 03.03.2008 20:31:57, Lemur cat
Какая наивность... Даже не знаю, удивляться или радоваться за Вас. У Вас в окружении, не иначе, как только очень правильные дети, не хулиганистые. А мне вот разные попадались. Кстати, Вы пишете, что ребёнку должно быть стыдно за то, что он довел маму до такой крайности, как битье ремнем. На мой взгляд, не менее правильной будет следующая оценка ребёнка: мама непредсказуемый и вспыльчивый человек. И когда она начинает сердиться, от неё лучше держаться подальше. Всё просто. Техника безопасности, называется. Кстати, я могу повысить голос из-за того, что дети не вымыли за собой обувь, особенно, если устала. Я очень надеюсь, что они не исытывают в этот момент стыда от того, что "довели" мать, а просто понимают, что мама устала и не надо на неё обижаться, а лучше быстренько вымыть ботинки и заняться своими делами. 03.03.2008 21:07:23, День Рождения (aka Иринкин)
Извините, окрик и битье ремнем-это разные вещи и воспринимются по-разному. Опять же, повысить голос-это явно гораздо чаще, чем ремень. Ремень должен быть в самом крайнем случае-и тогда ребенок будет чувствовать именно то, о чем я пишу. Если шлепать его за всякую мелочь, типа невымытой обуви, то да, будет как Вы говорите. Дети в моем окружении всякие. Родители разные. От родителей все зависит. 03.03.2008 21:13:09, Lemur cat
Меня как-то пытались отшлепать ремнем за двойки по математике. Именно пытались. Хорошо, что не получилось, в тех двойках я была не виновата, был какой-то утык в решении определённых задач. И если бы меня родители всё-таки выпороли, то я бы вынесла из этого не то, что плохо, что я получила эти пары в первом классе, а то, что родители 1) несправедливы 2) при возникновении трудностей не только не помогли мне, но и оттолкнули от себя. Как же хорошо, что мои родители оказались не такими. Всю жизнь им благодарна за справедливое поведение тот день, который мог бы очень негативно повлиять на наши взаимоотношения. 03.03.2008 21:39:01, День Рождения (aka Иринкин)
Причем тут пороть за двойки? Причем? Речь о том, что ребенок ПРОСИТ его выпороть и берет мамку на слабо. Вы что, тоже тумаков просили??? 03.03.2008 23:18:36, Lemur cat
А? ПРОСИТ? Ну, это не на моем глобусе. 04.03.2008 07:55:05, День Рождения (aka Иринкин)
Может, и не на Вашем. Это на глобусе автора. Ребенок ее на слабо взял, что не выпорет и она проиграла. 04.03.2008 16:20:34, Lemur cat
Не всё. У меня двое очень разных детей. С разными темпераментами и взглядами на "можно/нельзя". При одинаковых родителях. 03.03.2008 21:33:50, День Рождения (aka Иринкин)
ЕСТЬ. Я. Я два раза за свою жизнь получила ремня. И я помню, насколько гадко я себя чувствовала от того, что я так довела маму. И было мне 5 лет. И не повторяла я НЕ ПОТОМУ, что боялась ремня. ПОНИМАЕТЕ? Я не хотела снова испытать то гадкое чувство, что все было хорошо, пока Я все не испортила. Ребенок вполне способен это осознать. 03.03.2008 19:19:22, Lemur cat
Как Вы думаете, мама не чувствовала себя гадко из-за того что она сделала? не жалела о том что наказала Вас?

Я в детстве была мазохисткой и просто напрашивалась на подобные наказания (т.к. внимания мне доставалось мало, а мне оно нужно было в любом виде - это я с возрастом конечно поняла, не тогда) в итоге меня наказали только один раз т.к. маме потОм стало стыдно. Я даже словами её просила выпороть меня..
Т.что не всегда наказания ремнём делают именно то, что нужно вам.
03.03.2008 22:11:07, местная, скроюсь)
А почему, кстати, ребёнок "всё портит"? Может, у мамы, хм, ПМС или начальник обидел, или с родственниками не поладила. Кстаи, я за достаточно строгое и в меру консервативное воспитание, всей этой демократии не приемлю. Но искренне надеюсь, что мои дети не чувствуют себя искренне виноватыми каждый раз, когда я повышаю на них голос (а я не так уж часто это делаю). Ребёнок должен знать, что он делает плохо, а не то, что он "довёл" мать. В идеале, на мой взгляд, мать должна бы быть женищиной с достаточно уравновешенной нервной системой. 03.03.2008 21:12:47, День Рождения (aka Иринкин)
А за ремень берутся только неуравновешенные? Не согласна. Хватаются за ремень чуть что-да, слабые и неуравновешенные. 03.03.2008 21:15:14, Lemur cat
вы не поняли мою мысль, вы говорите о крайности. Я в других своих высказываниях уже об этом сказала. 03.03.2008 18:17:33, не подпишусь
не, это вы о крайностях) 03.03.2008 18:23:08, Oker
Нет такой обязанности - уважать :) Уважение вызывают - а не требуют :). Если родители не заслуживают - то стоит родителям на себя посмотреть. У меня тоже с 4х леткой проблемы в 4 начались (а с 2х леткой вообще с рождения неконтакт - очень упертая барышня РОДИЛАСЬ)...Но бить - это только озлобить+показать дурную модель решения вопросов. Потому вырастет мужичок 100 кг - и будет престарелую мать бить за брюзжание....Дети впитывают - как губки... 03.03.2008 17:43:48, Лукьяна
Впитывают, впитывают... Иногда вспоминаю разговор в зале ожидания. Дядя лет 40-45 разговаривал с бабушкой, видно, матерью. Фразы были, типа: подвинься, чего расселась, как была дурой, так и осталась, хоть бы чего умного сказала, да что ты понимаешь. Бабушку, конечно, было жалко, но мужик тоже явно асоциальным элементом не выглядел. И вдруг я подумала: эти выражения часто взрослые употребляют по отношению к детям, не при всех, конечно. Вдруг и она тоже в детстве так с ним разговаривала?... 04.03.2008 12:33:47, День Рождения (aka Иринкин)
Слушайте, Лукьяна, вас в детстве никогда не шлепали? 03.03.2008 18:20:02, Lemur cat
никогда, я из интеллигентной семьи. 04.03.2008 09:43:34, Лукьяна
А, это только в неинтеллигентных семьях порют? Не знала... Видела только, кто из таких "интеллигентных", как Вы сказали, семей выходит. 04.03.2008 16:23:17, Lemur cat
две большие разницы: шлепнуть сгоряча и использовать ремень, как средство воспитания 03.03.2008 18:27:59, Oker
Да, две большие. И вторая-крайний случай. Но нельзя ее исключать. Я так понимаю, автор тоже сгоряча отлупила. 03.03.2008 18:34:01, Lemur cat
вот-вот) а вы ее корите) мол, непрофессионально и несистематично 03.03.2008 18:35:48, Oker
Да. Именно. Алекс правильно сказал-взял пистолет-стреляй. Или не бери. Рискуешь быть застреленным из него же. 03.03.2008 18:40:58, Lemur cat
вы, как и многие, как будто читаете через искаженное стекло. Никто здесь не говорит о жестокости, избиениях и домашенм насилии. Но и чрезмерная либеральность, свобода, равенство, братство - тоже плохо.
Насчет "уважение надо заслужить". Даже в Библии написано: "Почитай своих родителей!" Не за что-то, не если они заслужили, а как факт: это родители. Родителей НАДО уважать. Априори.
Именно так и надо воспитывать детей. Чтобы они были не на равных с родителями, а на ступенечку пониже, с уважением взирая на отца и мать, давших им жизнь. А это псевдоравенство "мы равны, мы друзья, зови меня не мама, а Галечка" - потом и получет Галечка (как друг) по морде или "вышла вон из комнаты, я сказал!"
03.03.2008 18:15:02, не подпишусь
Мама - человек который ПОМОГАЕТ расти, а не забивает любое проявление личности. Если личность в семье взбунтовалась - то нужно выяснить причину и устранить ее, а не бить личность чтобы не вякала. 04.03.2008 09:46:41, Лукьяна
Мне не кажется бунтом поведение мальчика. Личность, когда ей плохо, бунтует-истерит, становится нервной. А тут налицо зарвавшийся малец, который не знает, куда дальше идти. Не путайте. 04.03.2008 16:25:49, Lemur cat
Полностью согласна. Но и родители ДОЛЖНЫ вести себя так, чтобы дети понимали, что родители, действительно, достойны такого отношения. 03.03.2008 21:41:27, День Рождения (aka Иринкин)
также полностью согласна в свою очередь))) 03.03.2008 22:24:28, не подпишусь
ППКС 03.03.2008 17:29:40, Lemur cat
А я подпишусь. Не про ремень, а про всё остальное. 03.03.2008 17:22:40, День Рождения (aka Иринкин)
Слушай, даже не знаю, что и посоветовать... У меня вот тоже сейчас такое ощущение, что я с детьми не справляюсь... Точнее - перестала справляться, а они перестали меня слушаться. Особенно сильно это ощутила в январе, когда муж болел, и они были полностью на мне 2 недели. Мне прямо страшно стало - как же я с ними летом-то буду справляться, мне ж одной с ними почти все лето быть предстоит.
Согласна с тем, что ребенок явно проверяет границы дозволенного. И модель поведения копирует у кого-то из сада... Вот только что делать со всем этим - непонятно.
Если к психологу идти - то лучше бы первый раз сходить без ребенка, это технически возможно?
03.03.2008 16:35:57, Березка
У меня также, я часто одна с ребенком долго периодически и летом одной тяжело тоже. И из сада у нескольких детей точно копирует.
К психологу я одна ходила, оказалось, я все правильно делаю и такое поведение нормально для ребенка в таком возрасте, но надо корректировать, конечно.
03.03.2008 21:11:23, E_VIKT
Боже, зачем психолог? У нас что, родители настолько регрессируют, что не могут с 4-летним ребенком своим совладать? Мальчик просто распустился. Что неудивительно при такой матери, которая даже выпороть качественно не может! По мне-или не берись за ремень вообще никогда и не угрожай, или, если уж взяла-отлупить так, что два дня не сидел. Тогда сразу увидит границы дозволенного(он именно это ищет, ИМХО) и не возникнет желания скакать и петь про курицу. Некоторым детям порка необходима, для некоторых неприемлема. Тут явно первое. И не для того, чтоб показать, кто сильнее(как некоторые считают и говорят, что неправильно, согласна), а именно для того, чтобы ребенок увидел рамки. 03.03.2008 16:10:33, Lemur cat
Дети разные. У Вас спокойные, Вы не понимаете. Я понимаю, сложно бывает справляться. 03.03.2008 21:12:25, E_VIKT
а не боитесь, увидеть обратную сторону медали? Когда повзрослевший ременочек наберется сил и даст достойный ответ? Ведь авторитет основан не на уважении, а исключительно на физической силе 03.03.2008 17:58:52, Oker
он скорее не отпор даст, а просто "в игнор" отправит, а если потребуется помошь - то будет оказывыть ее, только потому что "надо", скрипя сердцем. 03.03.2008 19:06:19, slavna
Люди... Вы что, глухие или глупые, или вас в детстве не наказывали? ДА НЕ ДАСТ ВЗРОСЛЫЙ РЕБЕНОЧЕК ОТВЕТ, ЕСЛИ ПОНИМАЕТ, ЗА ЧТО ПОЛУЧИЛ. А если ребеночек идиот и не понимает, или ему не объяснили, тогда, да, получить можно. Но это ж крайняк... Какой крайняк... Почему я не хочу дать родителям "достойный ответ"? Меня не избивали и не насиловали, но ремень на своей попе я пару раз помню. Значит, ДОВЕЛА! Вменяемый родитель не будет просто так лупить ребенка! Как можно путать насилие с вопитанием??? 03.03.2008 18:24:54, Lemur cat
Взрослый ребеночек, которого в детстве приучили почитать мать и отца, будет почитать их всю жизнь. Но ваши оппоненты не поверят, они живут своей фантазией, а не опытом поколений. 04.03.2008 08:08:22, Наблюдатель на дубе
Да не поймут нас здесь. Все слитшком увлечены модными веяниями: выйдет нам еще боком эта модная теория "свободного" воспитания. Люди начитаются книжек "умных" про уговоры ребенка, уступки ему, про "равенство" и пр. И начинают радостно в жизнь воплощать. Эта теория очень красивая и привлекательная "мы утопаем в любви!", "нет насилию!" и пр. А потом получается, что дети начинают пользоваться нашей любовью и мягкостью и вить из нас веревки.
Хочется привести пример такого "демократического" воспитания на уровне государства: посмотрите, как Европа относится к, скажем, пришлым арабам: с максимальным уважением, маниакально уважая их права и культуру, устраивая для них пособия, подстилая соломку. И что получает в ответ? ОБНАГЛЕВШИЕ, зажравшиеся арабы начинают "качать права", бунтовать, все крушить, требуя все лучших условий (при этом работать не хотят, а так - пособие побольше и на дивание лежать). Арабы поняли, что "правильное", политкорректное и доброе демократичное гос-во можно "нагнуть", вить из него веревки своим неподчинением. И Европа просто в шоке, люди сидят на пороховой бочке. А ведь тоже хотели, как лучше. Вот вам и демократия, свобода, уважение "к ребенку"
03.03.2008 19:44:48, не подпишусь
Не нам, а им выйдет. Я такого воспитания не приемлю, Вы тоже. А им охота, чтоб об них ноги вытирали-так пусть. Я просто точно знаю, что об меня ноги никто не вытрет никогда-не позволю. Ни дома, ни на работе. 03.03.2008 19:53:14, Lemur cat
как можно считать ремень средством воспитания)? 03.03.2008 18:32:23, Oker
А так. Как раньше. 03.03.2008 18:50:25, Lemur cat
а перечитайте "Детство Темы". Чтоб, так сказать, освежить в памяти детские эмоции 03.03.2008 19:04:51, Oker
Да. Папаша отлупил за случайно сломанный цветок. СЛУЧАЙНО. И мальчик раскаивался, знал, что плохо, но он не хотел, а его все равно побили. Я совсем не сторонник такого. Это как раз и есть насилие. Но даже несмотря на это, ребенок отца любил. А когда ребенок "просит ремня", как не дать? 03.03.2008 19:23:01, Lemur cat
А как совладеть? Поколотить? И до какого возраста так колотить - пока в весовой категории ребенок маму не перерастет? А тогда что - от него в ванной запираться, т.к. если не ты его - то он тебя, раз так заведено в семье. 03.03.2008 17:47:11, Лукьяна
Да, ОТЛУПИТЬ. И объяснить, за что. ЭТО ГЛАВНОЕ-ОБЪЯСНИТЬ. И объяснить, что да, я не хотела этого делать, очень не хотела. И мне жаль, что так вышло. Но в том, что так вышло, виноват ТЫ. И если ты дальше будешь продолжать так себя вести, мне придется сделать это снова. Хоть мне и не нравится. Но по-другому ты НЕ ПОНИМАЕШЬ. И я это сделаю. 03.03.2008 18:28:49, Lemur cat
Ребенок очень быстро усвоит, что он по-другому не понимает. Или будет думать, что всё-таки понимает, но Вам, конечно, не скажет. Но нам, в общем, сложно понять друг друга. Я не знаю вашей семьи, а вы - моей. Может, мы говорим о совершенно разных случаях. 03.03.2008 21:44:29, День Рождения (aka Иринкин)
никогда не считала, что моему ребёнку необходима порка, потому и методы такие не применялись. Соответственно, и пороть не умею. В общем, вы правы, регресс полный:) 03.03.2008 16:29:47, скроюсь
Да просто смешно, теперь чуть что-к психологу. Чего ж раньше без них обходились? Может, потому что не церемонились так с детьми? Вы посмотрите, кто растет, какие дети... Одни невростеники и истерики! Раньше столько не было! 03.03.2008 16:42:09, Lemur cat
+ 1000! Слушайте, у нас с вами прям мысли на современное воспитание детей совпадают! (я недавно в 1-3 открывала тему про распоясавшихся детей в школе, как мальчик учителю нахамил). Было послное ощущение, что мамочка какие-то "зомбированные" в том смысле, что "Свободу ребенку!!!", а не видят, что это очень опасный путь. Ребенок должен быть в рамках ДЛЯ ЕГО ЖЕ БЛАГА. Иначе от большой свободы, уважения и демократии он уже не знает, что следующее выкинуть и как проверить на прочность родителей. Просто уже наглеть начинают!
Не зря раньше детей строго воспитывали: это все СТОЛЕТИЯМИ проверено.
А мы со своим либерализмом распоясавшихся истериков, эгоистов, невростеников получаем.
03.03.2008 17:03:18, не подпишусь
Ага, они там такое подняли, когда я написала, что надо розги в школах вводить. Но я не удивляюсь уже. Эти самые мамочки одного понять не могут-ремень-это крайний случай, но он бывает НЕЗАМЕНИМ. И отменять его нельзя. 03.03.2008 17:28:03, Lemur cat
именно. Есть ведь крайности: как чрезмерное жесткое воспитание и забитость ребенка - так и чрезмерная свобода, вседозволенность, мягкость и "уважение к личности", когда ребенок становится тираном. Истина-то, как всегда, посередине. А вот многие современные "продвинутые" мамочки очень близки к крайности "вседозволенности" - но не понимают, что это - крайность, а считают единственном правильным путем в воспитании ребенка. И получается разговор слепого с глухим. Я даже в той теме спорить не стала, там люди просто не слышат твоих доводов, к ним не пробиться 03.03.2008 18:03:05, не подпишусь
И здесь не слышат. А уж если сказать, что я педагог... Что щас будет. Они наивные думают, что учителя их детей заведомо презирают и только для того ходят на работу, чтобы над их чадами издеваться и розгами бить... И это не лечится, судя по всему. Они хотят распускать своих детей и чтобы все их детей распускали. 03.03.2008 18:32:18, Lemur cat
А давайте таких либеральных родителей,которые детей не порют и нарушают веками заведенные традиции,тоже пороть почнем.Публично на площади.А если уж совсем по домострою,то и жену завсегда за косы таскать полезно.И- в землю по-горло,если загулять решится.Что,начнем возрождать многовековые традиции?Вожжи-дома,розги-в школе.А там и публичные казни на Красной площади?Догоним и перегоним Ирак и Афганистан!А фсех несогласных-сквозь строй.:)) 03.03.2008 20:00:36, назад в будущее
Публичные казни на Красной площади маньяков-потрошитенлей и насильников - ДАВАЙТЕ. И наркоторговцев, и просто убийц. Вот увидите-сразу их количество уменьшится. 03.03.2008 20:07:18, Lemur cat
ага.А тадиционные колы и плаха рядом с ГУМом будут смотреться злободневно и современно. 04.03.2008 03:10:27, soвременник
не, мы хотим, чтоб учителя наших детей линейками по голове. чтоб лучше соображали. ага 03.03.2008 18:36:44, Oker
Это понятно, что Не хотите. И МЫ не хотим. Но ВАША прямая обязанность сделать так, чтобы не доходило до желания учителя огреть ВАШЕ чадо линейкой. Я сразу оговорюсь-все образно, на всякий случай:) И песен про "плохой учитель, которого не слушаются", не надо. Ребенок ОБЯЗАН в школе слушаться. А родитель ОБЯЗАН его этому научить. А учитель ОБЯЗАН это не испортить. Иначе он не учитель. 03.03.2008 18:48:18, Lemur cat
не-е-е, вот тут вы сильно ошибаетесь)))) нельзя научить слушаться абы кого) Учитель, именно учитель, должен поставить себя так, чтобы у ребенка не возникло мысли оспаривать его авторитет. Если вы в школе работаете, разве не замечали, что есть учителя у которых любой класс ведет себя практически идеально, а есть такие, которым не нахамить - вроде как, себя не уважать. Так при чем тут родители? 03.03.2008 19:03:00, Oker
Вот оно! "абы кого"! Учитель-это не абы кто! Отправляя ребенка в 1 класс к учителю, которого возможно, сами же выбирали, Вы настраиваете ребенка на то, что учитель-это абы кто?! И его не обязательно слушаться, пока он перед тобой не выслужится?! Ну тогда все понятно...
Замечала. Но это больше в старших классах, где подростковый возраст и все такое. Там авторитет завоевывается заново. В начальных классах такого нет. Есть в каждом классе по паре-тройке "умников", но они(это уже правило) никого из взрослых ни в грош не ставят, ни учителя, ни родителей. Таких, чтоб перед мамой как сивка-бурка, а в школе-на ушах, НЕТ. Во всяком случае, у нас.
03.03.2008 19:28:55, Lemur cat
в данном случае я не о начальной школе писала, естественно. Иначе с чего бы про нескольких разных учителей говорить? Но и в первом классе именно учитель может сделать своей авторитет непререкаеамым. А может и не сделать. И никакие родительские "ты должен слушаться учителя" не пойдут на пользу, если учитель не поставил себя так, что ослушаться его в голову не приходит. Опять же - имела счастье наблюдать трех учителей начальной школы, их подход к воспитанию и динамику развития их классов. Вывод, который сделала - все зависит от учителя 03.03.2008 19:36:38, Oker
Согласна. Но Вы одного не знаете. Вы не знаете, как учитель завоевывает авторитет. Вы видите результат. Рассказать , как это происходит изнутри? Есть два пути: один "по-хорошему", другой "Класс-стройся". К своему ужасу и разочарованию я поняла, проработав несколько лет, что первый не работает... Вернее, работает максимум месяц. Без повышенных тонов и одергиваний. Дальше-они все сидят у тебя на шее. Второй работает. Но для этого учитель всегда должен быть "наготове" пресечь шалость, одернуть, "встряхнуть", то есть-не давать детям и себе расслабиться ни на минуту. Из-за всего этого работать в школе хочется все меньше и меньше. Я всегда любила детей, и уж думала, у меня-то проблем не будет с поведением... А фиг. Я вынуждена кричать на них иногда, ставить на место. Потому что они в своей "любви" к "доброй" учительнице перестают видеть границы. 03.03.2008 20:01:44, Lemur cat
Тут еще зависит от детей тоже... есть дети, которым больше подходит мягкое и спокойное обращение (у меня старший такой - неконфликтный, но если его "строить" - начнет визжать и плакать... а от наказаний только хуже...), а есть те, кому вполне себе нужна четкая расстановка приоритетов и рангов (как мой младший.. иначе начианется хамство, как он однажды свекрам заявил - "щас я тут все сожгу и вас выгоню"... это в три то года... а так - милейший ребенок, но чуть что не по его - наглеет... вот ему строгость совсем не помешает...
04.03.2008 09:51:15, Nessie
А надо маневрировать. От одного способа - к другому. Но тут я теоретизирую, конечно. Я взрослых детей воспитываю. 03.03.2008 21:47:08, День Рождения (aka Иринкин)
вы рассуждаете "в теории", у вас какой-то нереальный мир, где либо черное, либо белое. Жизнь - она другая, разноцветная. Без идеальных учителей (святые и харизматичные одновременно люди вообще в жизни редко попадаются, а уж тем более в учителя идут), все мы люди, со своими слабостями. И надо изначально это понимать, а не ожидать для ребенка идеальной школы, идеального учителя, идеального супруга, идеальной карьеры. 03.03.2008 19:51:14, не подпишусь
вы на основании чего такие выводы делаете))? потому, что я считаю, что все от учителя зависит)? повеселили) 03.03.2008 19:56:19, Oker
все ваши высказывания отражают такой взгляд. "в теории". в черном и белом. 03.03.2008 20:21:48, не подпишусь
+1 03.03.2008 19:17:37, slavna
почитала... подумала... срочно найти специалиста - Вы для него не авторитет и это печально:(. самостоятельно сейчас Вам не удастся изменить ситуацию - слишком много слабины Вы дали...
у меня трое. старшие сейчас в подростковом возрасте (с вытекающими "пальцами" и пререканиями) - но в 12-14 лет это бывает. а вот в 4,5...
лет до 7-8 я была для старших единственным авторитетом (особенно - для среднего. вплоть до обид др.родственников - типа "для него наши слова - пустое, он только тебя слушает - скажи ему"). сейчас мелкий - также идет по этому же пути:) муж периодически пытается на себя его перетянуть:), но пока у мелкого (ему 3,5) - только мама:) и мне кажется - это нормально. пока ребенок маленький - он больше нуждается в матери, проводит с ней бОльшую часть времени и соответственно мама для него главный авторитет.
к сожалению - хорошего детского психолога не знаю:( знаю школьного - но вам это еще рановато... возможно - Вам нужно задать вопрос в "психологии"?
03.03.2008 15:50:22, LU
Люсь, тебе, как маме троих сыновей, я верю целиком и полностью. как происходит беседа с психологом? деть рядом тусуется? мне очень не хочется при нём на него жаловаться. 03.03.2008 15:56:21, скроюсь
нет - сначала психолог беседует с одной тобой. потом - с одним ребенком. а потом зовет тебя и вы вдвоем (без ребенка) обсуждаете, что сказал ребенок и как разрулить ситуацию. психолог должен набросать тебе "план на ближайшие недельки" - и ты будешь стараться придерживаться этого. потом снова идете - и снова - сначала ты говоришь, что было и как ты вышла из ситуации, потом - деть отдельно беседует, потом обсуждаете, что было хорошо, что не получилось и почему и на что обратить более серьезное внимание.
мы с мишанькой ходили - правда, ему уже 9 было. к Жене (ЧаПай - если знаешь) - она офигительный школьный психолог, умная и мудрая:)
03.03.2008 17:48:06, LU
вам пора к психологу ! это точно 03.03.2008 14:44:22, ввваваа
может, у вас на примете есть кто-нибудь? 03.03.2008 14:47:23, скроюсь
Напишите мне на почту, я Вам попробую кинуть координаты психолога. Оч. хорошая дама, правда не знаю, практикует ли она. но все равно. 03.03.2008 16:06:35, Da'iline
вы можете вот сюда отправить: info_bandol@yahoo.com ? спасибо заранее. 03.03.2008 16:31:14, скроюсь
Ну вот - легко послать к психологу, а хороших специалистов никто и не знает.:(
03.03.2008 14:59:33, Fiata
Может не так все страшно, как кажется. Дети часто в таком возрасте пытаются применить всякие не очень понятные им слова. Т.е. они, конечно, знают смысл слова «убью», «выкину» и пр., но они не знают, какие ощущения это может вызвать в голове взрослого и родного человека. Ничего страшного в применении физических методов наказания я лично не вижу. Раньше вообще розги были в порядке вещей и даже в школах, однако лучше этим методом пользоваться в спокойном состоянии, т.е. не ждать пока ребенок доведет, а несколько раньше. Конечно, не мешает объяснять, как в голове взрослых звучит, что-то сказанное ребенком. Если при всех этих методах его любить, а дети чувствуют, когда на них только раздражаются, а когда им пытаются объяснить, что они делают что-то не то. Думаю, все получится. 03.03.2008 14:19:25, К.
У нас, очевидно, очень разное восприятие действительности... Например, "практически ничего не хочет делать сам, даже одеваться, раздеваться, умываться" - моей 4,3, но дома она очень часто сама этого и не делает :) И не вижу проблемы, ибо умеет. В саду сама (я уточняла), если остается с прабабушкой - тоже сама (т.к. прабабушка старенькая), а если я или папа дома - тогда она маленькая :)

""ты сама будешь это делать, а если не будешь, то я тебя выкину"" - у нас похоже, только без "выкину", в ответ получает "я МОГУ это сделать, но я уберу (например) игрушки так, что ты их не найдешь. Или сразу пропылесосим пол, и игрушки все попадут в пылесос". Обычно этого хватает :) В ответ могу услышать "я с тобой не буду играть не буду", на что остается только логично заметить, что сейчас и я с ней играть не буду, т.к. мы обе заняты полезными делами :)

Так что за что пороли, я так и не поняла. Но что зря - очевидно, свою слабость и неумение справляться с ребенком показали, а он еще и закрепил, убедив Вас и себя, что такое наказание (явно крайняя мера с Вашей стороны) - ему нипочем.

Про смерть бабушки - сама констатация того, что бабушка скро умрет - имхо, ничего особенного, просто надо в общем порядке объяснять, что говорить не принято. А вот про "мог бы убить"... Сложнее, но столько времени прошло, что смысла разбираться, имхо, нет. Может, они играли во что-то героически-убивательное, и он бабушку "пощадил"? :)
03.03.2008 14:08:09, ленУля
нет, с бабушкой не играл, это точно.
про то, что он не хочет ничего сам делать - для меня это тоже не самая главная проблема, мне не в лом его одеть/раздеть. Меня больше волнует все его разговоры на "убийственные" темы..
Пороть не надо было, кто бы спорил. Да я и не ожидала от себя. Просил - получил. Я была в ужасе, а ему хоть бы хны. И это испугало ещё больше.
03.03.2008 14:43:41, скроюсь
Про папу в посте ничего не было. Семья полная? как отношения в семье, с папой?
Со здоровьем все в порядке у ребенка?
Я бы нашла откуда у проблемы растут ноги и к психологу хорошему.
Удачи.
03.03.2008 13:53:23, Da'iline
папы нет, но пока для ребёнка нет в этом никакой драмы, никакого надрыва в разговорах на эту тему.
здоровье - ТТТТТТТ в порядке.
"Ноги" ищу, спасибо.
03.03.2008 14:00:14, скроюсь
драмы нет, но, может, дело в том, что некому сказать, что с мамой так себя не ведут и продемонстрировать правильную модель отношений? 03.03.2008 14:24:03, Oker
про это я уже давно думаю. Он, действительно, не видит примеров, КАК нужно с мамой обращаться. Есть, конечно, друзья и родственники, мужчины в том числе, но это же другое.. 03.03.2008 14:33:40, скроюсь
Да, это другое, тем более мальчик. возраст когда проверяет границы доступного. Про убью и так далее у всех почти бывает, но я думаю что у вас это может быть проявлением других сложностей, из-за неполной семьи. Все имхо, конечно. 03.03.2008 16:03:36, Da'iline
Наверное Вы правы. Есть дедушка, но он мягкий по характеру, и ребенок это чувствует - не слушает его. Со мной-то он ничего, если вдруг обидит, себя не проконтролирует, то тут же с ревом бросается на шею: мама, прости меня!!! А вот когда обижает дедушку с бабушкой, такое ощущение, что даже не раскаивается. Это страшно.
03.03.2008 14:32:48, Fiata
У нас все один в один. Папы нет и не было, поэтому воспринимает как данность, спокойно. Все его любят, я всегда тоже внушала ему, что очень его люблю, ну прямо как Вы написали, не хочу повторять те же самые слова. А сейчас вот думаю: а может, это ошибка? Ребенок знает и верит, что его всегда будут любить, что бы он ни сделал? А значит - все можно, мама всегда поймет и простит... Грустно как-то...
03.03.2008 14:16:10, Fiata
ОФФ. Вопрос вопросов). Я тоже "буду любить всегда, но радоваться его поступкам буду только если он поступит вот так..." - может, как-то так? 03.03.2008 14:22:12, Милан_а
Ну я примерно так и говорю: "Я тебя люблю, но ты меня огорчаешь" и т.п.
Тут было как-то. Я спрашиваю: Ты меня любишь? - Люблю. Тогда ты должен меня слушаться. Подумал, потом выдал: Мамочка, я тебя очень люблю, но слушаться не буду.
03.03.2008 14:38:24, Fiata
у нас как-то отдельно это: по 100раз на дню может подойти и сказать "мама, я тебя люблю", я отвечаю "я тебя тоже", он - "я тоже":) это у нас уже типа ритуала - он обязательно добавляет "я тоже" и смеется:)

а поступки и непослушание я к слову "люблю" не привязываю. мне кажется (из детства воспоминания) - что это получится что-то вроде шантажа "ты меня любишь - значит слушайся" или "ах, ты меня не слушаешься - значит не любишь?".
таким образом мы сами и вложим в детскую голову - не слушаюсь - значит, не люблю... через неск.раз деть это запомнит и сам будет так думать...
03.03.2008 17:54:48, LU
Ой! Надо задуматься, и правда...
04.03.2008 14:34:05, Fiata
и так тоже. "Я очень тебя люблю, и мне больно и грустно, когда ты так себя ведёшь". "Я же знаю, что мой сын - хороший мальчик, а сегодня я тебя просто не узнаю" и т.д. 03.03.2008 14:35:58, скроюсь
Все правильно! Терпения Вам! 03.03.2008 21:13:45, E_VIKT
Подумайте "в этом направлении", драмы нет, но и всякое может быть. почему я спросила - у моей подруги была очень похожая ситуация, так вот там явно совершенно проблемы были на фоне непростых отношений мамы с папой, папиного отношения к ребенку. В их случае был найден грамотный психолог, который помог маме выбрать правильную линию поведения.
Вообще я бы жестко присекала подобные высказывания - поступки, "мне не нравится когда со мной так себя ведут. я никому не позволяю меня обижать".
03.03.2008 14:10:53, Da'iline
в общем, к психологу нам, к психологу. Осталось найти грамотного. 03.03.2008 14:37:14, скроюсь
А может быть кто-нибудь посоветует действительно хорошего психолога?
03.03.2008 14:41:54, Fiata
Вот автор тут ниже пишет: "Когда говорит: "Я тебя выкину", реагирую по разному. Могу пошутить (это в последнее время всё сложнее даётся), что вот, мол, здорово, пойду погуляю, могу развить тему "как он будет тут без меня?", вчера изолировалась: сказала, что всё, считай, что ты меня выкинул, меня нет, и закрылась в ванной."
Мое мнение: такая реакция - в корне неправильна. Я считаю, что тут ребенок проверяет границы (а границы детям нужны). Я бы четким и строгим голосом ответила так: "Меня выкинуть невозможно. Потому что я здесь главная. И ты живешь в моем доме."
А у Вас что вышло - "я тебя выкину" - и Вы соглашаетесь, т.е. ребенок как бы своего добился. При этом считается, что детям плохо, когда они не чувствуют, что родители главные в доме, им самым быть (или считать себя) главным тяжело, и от этого неконтролируемое поведение.
Про бабушку - я бы вообще не заморачивалась, ляпнул, не подумав.
03.03.2008 13:48:31, Милан_а
возможно, вы правы. Спасибо. 03.03.2008 13:54:08, скроюсь
Не за что. Желаю, чтобы всё наладилось)! 03.03.2008 14:18:00, Милан_а
Очевидно что вы с ребёнком уже почти не справляетесь. Лично я бы забрала из садика наверное и сводила к психологу... в общем решала бы проблему. Очевидно, что он копирует модель поведения чью-то, которая ему кажется наиболее сильной для достижения своих целей. Видимо, в садике их так одевают-раздевают-умывают, насильно, соответственно он приносит это домой и вас строит, тк вы строитесь. 03.03.2008 12:58:38, al_gol
из сада его забрать нереально, а построить меня практически невозможно. Он это знает, но, видимо, периодически решает лишний раз удостовериться. 03.03.2008 13:28:26, скроюсь
Как-то уже сильно все запущено, что ребенок позволяет себе такое по отношению к Вам и бабушке. Действительно, как ниже возникает вопрос - откуда такая модель поведения? Что-то мало верится, что из сада, как-то это уж слишком.
Срочно надо что-то делать, и с ребенком, и с Вами, не умеете сами, конечно, сходите к специалисту. Если это не прекратить сейчас, перспектива пугает.
03.03.2008 12:16:31, Морская птица
Из сада-запросто. Ни разу не слышали как там дети между собой разговаривают - как раз вот эти самые слова "сейчас выкину, сейчас у меня улетишь", и "убью", и "курица довольна" из той же серии. Другое дело, что есть дети, от которых это отскакивает, а есть, которые это цепляют. У меня младшая еще круче выдает, даже приводить в пример не хочется. Кстати, обращалась с ней к двум психологам, и оба никаких проблем не увидели, сказали, что ребенок жизнерадостный, с позитивным восприятием мира. 03.03.2008 13:01:12, olga19
Если к психологу моего сводить, то психолог вообще не поймет, чего я придираюсь. Он при посторонних такой пай-мальчик...:) Вот если бы психолог увидел его поведение дома...
03.03.2008 13:20:54, Fiata
У моей и в саду плохое поведение, воспитателей не слушается, с детьми дерется. А у психолога такая паинька сидела, рассказ составила - девочка там никого не обижает, со всеми дружит, всем помогает. Хитрецы они... 03.03.2008 14:16:00, olga19
+1:)
03.03.2008 14:19:18, Fiata
Из сада однозначно. У нас похожее поведение. Началось после того, как ребенок осенью пошел в сад. Был тихим послушным, абсолютно безо всякой агрессии. Теперь как подменили. В саду он идеальный ребенок, воспитатели не нарадуются, а дома выдает по полной программе, демонстративно: и плохие слова, и истерики на пустом месте, и дерзит, и бабушку с дедушкой бьет-обзывает. Сама думаю о психологе, поскольку перечитала много чего и перепробовала разные методы воздействия - ничего не помогает. Притом что семья у нас благополучная, интеллигентная, все основано на уважении друг к другу.
03.03.2008 12:33:03, Fiata
У нас точно так. 03.03.2008 21:14:56, E_VIKT
в сад мы третий год ходим, плохие слова пережили, особой агрессии никогда не было. Началось всё как-то внезапно, поэтому я так и испугалась. 03.03.2008 13:30:38, скроюсь
Тогда должен быть все-таки какой-то повод, отправная точка. Просто Вы о ней можете и не знать... А может ничего, этап просто, не акцентировать внимание и сам потом забудет?
03.03.2008 13:39:42, Fiata
даже не знаю, могу ли я на это надеяться:( 03.03.2008 13:47:36, скроюсь
я действительно не знаю, откуда такая модель! к психологу, думаю, надо сходить. А как там всё происходит? он при ребёнке будет выяснять все наши проблемы? как-то не хочется мне при нём.. Да и разреветься боюсь.
Про запущенность даже не знаю, что сказать. Случай с бабушкой был давно, пару месяцев назад, бабушка как партизанка молчала, пока я не пожаловалась. Со мной он так стал себя вести совсем недавно, неделю-две. До этого был мир, дружба.
03.03.2008 12:28:28, скроюсь
Т.е. бабушка никак не среагировала на эти слова? Или что-то все же ребенку тогда сказала?
ИМХО, многое еще зависит от реакции взрослых. Если они каждый такой случай умалчивают, спускают на тормозах, то это для ребенка как знак того, что так вести себя можно.
03.03.2008 12:37:04, Musenka
бабушка пыталась с ним поговорить, но она так растерялась, что даже не понимала, что и как нужно ему сказать. ей 75 лет, и это её любимый внук, она на него не надышится, и тут такое.. 03.03.2008 12:41:10, скроюсь
Плохо... Считайте, тот случай показал ребенку, что так говорить можно... :(
А вы сами как реагируете в подобных случаях?
03.03.2008 12:48:47, Musenka
понятно, что плохо:(. вчера я ему популярно объяснила, что происходит, когда человека убивают.Впечатлился, похоже, никогда раньше особо над этим не думал.
Мне никогда, ни разу не сказал "убью". Когда говорит: "Я тебя выкину", реагирую по разному. Могу пошутить (это в последнее время всё сложнее даётся), что вот, мол, здорово, пойду погуляю, могу развить тему "как он будет тут без меня?", вчера изолировалась: сказала, что всё, считай, что ты меня выкинул, меня нет, и закрылась в ванной.
03.03.2008 13:34:55, скроюсь
Я не знаю, как оно происходит, к счастью, мне пока не надо.
А Вам ведь нечего терять, ну зачем плакать? :) Знаете, сколько таких, как Вы специалисты видели? Кучами. Расслабьтесь, все расскажите, как есть и ищите решения.
Подумайте, что могло случится неделю-две назад. Если ничего, может, этап такой.
03.03.2008 12:31:40, Морская птица
Я бы к психологу сходила. Если маминой интуиции не хватает, то нужен совет профессионала. Книжки можно читать до пенсии - но профессионал те же выводы вам подскажет гораздо быстрее. Мы к логопеду, например, пошли - звук нам поставил за 3 занятия, хотя раньше я год билась сама по книжками безрезультатно....На то и профессионалы, чтобы к ним обращаться когда сама не справляешься. 03.03.2008 11:59:13, Лукьяна
офф: нет, я хочу это человевка в реге :-)))когда будем регистрироваться? :-)
03.03.2008 12:02:19, Wint'яра
Мне кажется, что надо начать с книжки типа Гиппенрайтер "Общаться с ребенкоам: КАК?" ... и побыстрее, потому как гонка вооружений имеет тенденцию разворачиваться очень быстро, и ее потом трудно остановить. Начать менять ситуацию к лучшему, мне кажется, нужно уже сегодня, до чтения книги. Например с искреннего короткого разговора с сыном. Сценарий примерно такой. Сын, извини, что я вышла из себя настолько, что ударила тебя ремнем, я очень этим расстроена. Я разозлилась на то-то и то ... Я не могу забыть того, что ты сказал бабушке ... Посмотрите на реакцию, почти уверена, что если вы будете искренни, то сын даст вам понять, что он и сам растерян и недоволен тем, что происходит ...
03.03.2008 11:29:01, Wint'яра
спасибо за совет, Жень. Гиппенрейтер читала, Леви читала, что бы ещё почитать? Мы всегда разговариваем, постоянно, и он знает, как он меня огорчает. Он искренне извинятся, но все эти извинения, мои разговоры по душам - как с гуся вода. Пару дней назад я абсолютно искренне расплакалась, он притопал ко мне, сел рядом, повздыхал, я достала его самые первые рентгеновские снимки, показала, поговорили. Он ещё пару раз вздохнул и сказал: "Я пойду мультики посмотрю?"..
Про бабушку: не знаю, стоит ли сейчас поднимать этот разговор, возможно, он уже давно забыл про это, дело-то давно было.
03.03.2008 11:49:27, скроюсь
Ну, если основные техники преодоления ситуации знакомы, то дальше можно либо их освежить, либо все же обратиться к профессиональному психологу на предмет поиска ошибок в отношениях с сыном. В генетическую порочность я верю слабо, поэтому, видимо, все же корень находится в твоих с сыном отношениях ... Сама часто выхожу из себя, вижу обиду детей, потом жалею, но ...
03.03.2008 11:55:57, Wint'яра
меня здорово напрягает то, что он практически е обижается и не переживает из-за всего этого. освежить надо, это да. 03.03.2008 12:00:55, скроюсь
ну, в это как-то трудно поверить ... люди устроены примерно одинаково ... если они думают, что их не любят и не принимают, то реакция по сути у всех одинаковая, хотя проявляться может по-разному ... надо ключ к парню искать
03.03.2008 12:03:24, Wint'яра
он прекрасно знает, что его любят, это даже не подвергается сомнению. я не только показываю ему свою любовь, но и постоянно говорю ему о том, что он у меня самый любимый, самый-самый, что никого дороже его у меня нет. И он мне может сказать то же самое, но уже через полчаса может заявить, что хочет, чтобы его бесёнок (есть у нас такой персонаж) меня ударил. 03.03.2008 12:24:25, скроюсь
я бы сходила 03.03.2008 11:16:55, tixius
Первый вопрос, которым я всегда задаюсь в подобных случаях: откуда лексикончик? Откуда модели поведения? Ничего ниоткуда не берется. 03.03.2008 11:16:48, Musenka
лексикончик - 100% не из дома. Телвизор практически не смотрим, только новости иногда + Спокойной ночи. Мультфильмы все на дисках. Возможно, модели поведения и лексикон из сада. 03.03.2008 11:41:26, скроюсь
Хм... т.е. воспитатели в саду говорят детям что-то типа "сейчас будем заниматься лепкой, а кто не будет, того мы выкинем"? 03.03.2008 12:33:04, Musenka
а фиг знает, что они там говорят, вытащить из ребёнка информацию на эту тему трудно. Есть воспитательница любимая, есть нелюбимая, подозреваю, что последняя многое может сказануть. Любимая уже неделю болеет. Деть сильно расстраивается на эту тему. 03.03.2008 12:38:42, скроюсь
А вы придите в группу среди дня и послушайте постойте, не спеша показываться всем на глаза. Вот в нашу группу одна мама так пришла, такое услышала. Детям яблоки раздавали, и кто-то есть не захотел. Так восп-ца сказала няне "Совсем, Бл#ть, зажрались уроды!" Это восп-ца, которую всем рекомендуют, милейшая улыбчивая при родителях женщина.
А я-то думала, что слово Бл#ть мой ребенок узнал от друзей старшего брата...
Правда, мой уж на что вредный, но подобные вещи к нему надолго не липнут и в лексикон не входят.
03.03.2008 12:46:14, Морская птица
чисто технически это сложно осуществить, так как в саду домофон и воспитатели всегда знают, что к ним кто-то идёт. 03.03.2008 13:36:23, скроюсь
Я думаю, это сами дети так друг на друга говорят, а воспитатель не при чем. Кто-то приносит что-то нехорошее из семьи, другие начинают копировать.
03.03.2008 12:35:38, Fiata
я пыталась выяснить, откуда он взял все эти слова, говорит, сам придумал:(. 03.03.2008 13:26:02, скроюсь
Да не мог он сам. С чего вдруг? Явно от кого-то услышал, понравилось и за свое теперь выдает. Я б могла еще понять, если бы он какой-то фильм посмотрел такой, с агрессией, но Вы пишете, что такого не могло быть.
03.03.2008 13:42:39, Fiata
+1. Кажется, я знаю, кто автор топика. 03.03.2008 11:31:36, Место под солнцем
и кто же? 03.03.2008 16:40:35, Ведьма Лилиан
вряд ли.. 03.03.2008 11:41:56, скроюсь


Вернуться в конференцию



Популярные обсуждения в 2008 году



Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.01.2017 06:46:25

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!