Раздел: Детско-родительские отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как нам с ним жить?

Старшему почти 6 лет. По утрам, пока мы с младшим еще спим, он тихонько садится за комп и минут 30 играет. Вчера так получилось, что он просидел за компьютером больше положенного. Я предупредила его, что в этот день он за комп больше не сядет, так как дневную норму уже выполнил, и он согласился с этим. Однако вечером я зашла в комнату и обнаружила, что он поспешно закрывает игру - значит, пытался играть втихаря, пока я не вижу. Я, естественно, очень огорчилась и рассердилась. Бабушка (моя мама) сказала ему, что теперь он в наказание не бует за компом 2 дня (разговор был в мое отсутствие). И вот сегодня с утра пораньше слышу "Мама, можно мне за компьютер?" Это, значит, он рассчитывал, что я не в курсе его разговора с бабушкой (повторяю - меня в комнате не было), а бабушка пока спит, и он сможет поиграть... То есть у такого ребенка - уже такая хитрость и подлость! Сказать, что я в шоке - значит ничего не сказать. Разговаривать с ним не могу, просто физически не могу (у меня всегда от обиды дар речи пропадает). Сижу молчу да глотаю слезы. Я абсолютно уверена, что в 5-6 лет личность уже сформировалась - и в данном случае сформировалась лживая и подлая личность. Что вчера втихаря, тайком пытался запрет наурушить, что сегодня... Как мне жить дальше? Как мне разговаривать с ним - и вообще, и конкретно сейчас? А самое главное, что ему это пофигу - он прыгает по квартире и смеется, ему наплевать, что я с ним не разговариваю...
10.01.2008 13:06:05,

146 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Честное слово, прочитала очень внимательно всю ветку. Не поняла главного - в чем проблема-то? Ребенок обманул вас. Вы так считаете. Допустим. Зачем убиваться??? Почему не .........нуууууууууууу..... хоть по попе всыпать? выдернуть шнур от компа на неделю? не купить конфет? поставить в угол и прочие всем обычные наказанания? зачем эти рассуждения-рефлексия ваша??? проще надо быть....... ИМХО, конечно. 11.01.2008 12:41:58, Думаю над ником
Мама, Господь с вами! Как "Хитрость и подлость"!!! Он МАЛЕНЬКИЙ!!! у него в голове все совсем иначе устроено, типа "сейчас я закрою глазки, и вам всем станет темно". никакой сознательности там нет и в помине, и быть не может. дай Бог, чтобы годам к 12 что-то сформировалось. а чтобы не было проблем с компом - установите программку "Строгий папа", стоит 5 баксов, на сайте, кажется, называется "миласофт.ру" или милософт.ру. мы уже год проблем не знаем (а было ещё хуже, до истерик и битья об стены) ;-))) программа сама выкидывает из системы, когда время заканчивается, типа как в интернет-кафе. Успеха в вашей нелегкой борьбе 11.01.2008 11:23:16, Кошка на раскаленной крыше
Да уж, сочувствую ребенку... Вы очень здорово переоцениваете степень его взрослости и ожидаете от него поведения, которого он просто не может обеспечить. И вешаете на ребенка ужасные ярлыки "хитрость, подлость". Постарайтесь увидеть в ребенке ребенка и относится к нему соответственно.
Попробую угадать: вы, вероятно, сидите дома, и вам не хватает общения с нормальными взрослыми людьми и простора для самовыражения.
11.01.2008 10:52:57, Место под солнцем
Корвина (Агата, уже 6!)
Я вот твердо убеждена, что компьютерные игры до добра не доводят- вот лишнее подтверждение, похоже, начала формироваться зависимость:( 11.01.2008 00:03:33, Корвина (Агата, уже 6!)
Тигренок в чайнике
Ну вы, блин, даете!!! (с)
Если бы в 5-6 лет личность уже была сформированной, то ей надо паспорт выдавать, объявлять самостоятельной, и отправлять на работу. Еще впереди столько этапов формирования... в том числе и пубертат.
Вы себя-то в 5-6 лет помните? Вам ни разу не хотелось запрет нарушить? И никогда не нарушали? Нормальное поведение для ребенка этого возраста. И не надо вкладывать в его голову мысли о том, что он думал, что разговор с бабушкой был не услышан, приписывать подлость и хитрость. Ребенок всего лишь спросил, вдруг его простили уже...
10.01.2008 21:42:13, Тигренок в чайнике
Ну правда никакая это не подлость и личность ребенка вполне и даже очень послушная. даже черезчур. Он еще и разрешения у вас спрашивает значит помнит, что ему чего-то запретили, а как по вашему честно он должен был поступить? 10.01.2008 20:40:37, К.
+ Наказание вообще-то должно соответствовать, а в чем он уж так провинился вообще не поняла. 10.01.2008 20:42:16, К.
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
10.01.2008 20:37:05, strelkA
Да мама катастрофически устала, эти слова от отчаяния и бессилия, хотя звучат ужасно; ей тоже поддержка нужна, совет. Не обижайте 11.01.2008 06:58:25, Frau2
Спасибо Вам. Я правда его очень люблю, но разве это ненормально - хотеть, чтобы он рос честным человеком?
А насчет устала - ну, есть немного... ОНи еще оба только переболели, да и я сама тоже.
11.01.2008 11:52:52, уже не плачу
а может он неродной? Бывает же что к неродным более требовательно относятся? 10.01.2008 21:29:22, Кетчуп
strelkA
может. хотя там явно у мамы кейс.

10.01.2008 22:03:59, strelkA
aloeVera
полуофф. what is кейс?
11.01.2008 02:08:36, aloeVera
Сами-то Вы шустро ярлыки развешиваете.
Не из-за игры, а из-за попытки сделать нечто тайком, исподтишка, зная, что это запрещено и признавая обоснованность запрета.
Если бы я не любила сына, меня бы не обидел его обман. Дала бы по попе, и все дела.
Я не только головой побиться согласна, я согласна повеситься, если мне твердо скажут, что от этого мой сын станет счастливым и порядочным человеком. Желать видеть своего ребенка честным и порядочеым - это проявление нелюбви?
А прогнозы - дело неблагодарное. Лет через 10 спросим у наших детей, счастливы ли они. Что они вспомнят - один такой эпизод в 3-4 месяца или все остальное, что за эти месяцы было?
10.01.2008 20:48:09, уже не плачу
strelkA
я ярлыки!! да мне достаточно неловко,что в своем ответе я просто Симонова пересказала. но просто параллели всплыли моментально. ребенок которого нелелюбят, не может вырасти счастливым. он может вырасти удачливым, сильным, смелым, порядочным, но не счастливым.
а любимому ребенку ТАКИЕ ярлыки никто не вешает.
у меня ваш пост в голове вообще не укладывается. мне легче думать,что это разводка. чем знать,что есть реально такие мамы.

10.01.2008 22:06:46, strelkA
То есть если я люблю ребенка, то должна видеть в нем только хорошее? И если я скажу, что он хромает или что он не слишком умный, то Вы тоже сделаете вывод, что я его не люблю?
Тот, кто неодноратно врет с корыстной целью - называется лжецом. Разве не так? Тогда, выходит, я плохо знаю русский язык.
10.01.2008 22:26:37, уже не плачу
Интересно, Вы там где-то с младшим, а он что должен делать? Наказали на компьютер - встаньте и займите его другим делом. Тогда он о компе и не вспомнит. 11.01.2008 00:46:53, Кетчуп
Мне кажется это вы слишком шустро на своего мальчика ярлыки вешаете. "Лживая подлая личность и т.д."
Вот вы хоть раз на диете сидели? Пытались отказываться от мучного, конфет ( ну, что там вы особо любите). Надолго вас хватало? И конечно, никакого ннарушения внутренних запретов - никогда, ни-ни? Если да, можете начать делать из себя гвозди, только не требуйте того же от сына...
10.01.2008 21:31:21, залетная пташка
Terracota
Есть у ВВС такой фильм - о человеке, так там ставится опыт, что ребека семи по-моему лет, провоцируют на ложь. И как правило все дети обманывают - это значит, что личность и мозги развиваются правильно!!! посмотрите, любопытно очень. 10.01.2008 20:32:37, Terracota
Тигренок в чайнике
Ага, было такое. Правда, сажали ребенка 3 лет. Говорили, что надо посидеть в комнате, только нельзя оглядываться, выходили из комнаты, а потом спрашивали, оглядывался ли он. ВСЕ дети оглядывались, и ВСЕ это оглядывание отрицали. 10.01.2008 21:36:52, Тигренок в чайнике
Terracota
да-да, но мне казалось, что как раз лет 6, надо посмотреть еще раз. 10.01.2008 22:50:57, Terracota
Не согласна с Вами, что это хитрость и подлость.
И это даже не вранье.

Вот моим детям без ведома родителей невозможно включить комп - слышно и видно.
Вы две взрослые женщины не уследили почтишестилетнего за компом. Сколько времени он провел? Минута? Двадцать?
Далее. Растроились Вы. Наказала бабушка.Ребенок спросил разрешения на ТРАДИЦИОННОЕ занятие у Вас, которое у него было по утрам (как чистить зубы).
???
Никакой трагедии ровным счётом.
10.01.2008 19:08:49, lecola
Т.е. Вы считали, что главное родить, а воспитается он сам? Смею Вас заверить - воспитание неблагодарный труд и Вам еще долго его воспитывать, прежде чем надеяться на результат. 10.01.2008 18:07:06, Кетчуп
Нет, я это понимаю, но я думала, что каждый очередной результат остается. Вот научила на горшок ходить - так уже памперсы не нужны, научила читать - читает, научила вилкойпользоваться - руками в тарелку не лезет, научила не врать... все-таки опять врет. Значит, неправильно учила? В чем моя ошибка? Как надо учить? 10.01.2008 18:23:29, уже не плачу
aloeVera
"Научила не врать" - это как? Врут когда боятся говорить правду, вы научили его не бояться говорить правду?
Люди учатся этому десятилетиями, а Вы - "научила"...

10.01.2008 23:17:11, aloeVera
Тигренок в чайнике
А Вас учили пробелы между словами ставить? Наверное, учили... или сами учились. Однако, вот, "вилкойпользоваться" написали. Потому как всякое бывает. А ставить пробелы - гораздо проще, чем не врать и противостоять соблазну получить желаемое. 10.01.2008 21:45:56, Тигренок в чайнике
А мой не врет совсем и слова неточного вставить не даст , и мне кажется проблем от этого только больше. 10.01.2008 20:44:34, К.
Вы перечисляете чисто физические умения, а претензии предъявляете к нравственности:) Учат обычно медленно своим примером. 10.01.2008 18:26:38, Кетчуп
gala8181
+1 10.01.2008 18:20:23, gala8181
День Рождения (aka Иринкин)
Извините, если я резковато... Но за что Вы так ребёнка? У него не хитрость и подлость, он пытается понять, как можно вести себя в этом мире, он ещё не полностью знает, как правильно, как принято в Вашей семье, а как - нет. Мне кажется, Вам нужно спокойн, без упора на "хитрость и подлость", сказать ему: " А тебе же бабушка вчера запретила? А мама разрешит, бабушка спросит у мамы, почему, тут всё и выяснится, окажется, что ты всех обманул, и тебе будет очень стыдно :(". Он у вас просто ещё такие далекие последствия просчитывать не умеет. А то, что носится, - это хорошо, жизнерадостный ребёнок. Для ребёнка "неразговаривание" с родителями очень тяжко, или Вы предпочитаете переживательных, ранимых, склонных к депрессиям детей? Которые будут потом рыдать из-за двойки, от грозного окрика начальства и т.д. (продолжите список сами).
К тому же вы хотите, чтобы он контролировал, сколько он просидел за компом. Он у Вас уже время знает, может посчитать, во сколько надо встать, чтобы позавтракать, умыться и тп и выйти, например, в сад вовремя? Тогда у Вас уникум растет. Простите его за ошибку. Гениальные в чём-то одном дети вряд ли будут такими же одаренными в остальном.
И ещё. Отвержение взрослым, а особенно матерью - очень тяжело для ребёнка. Лживая и подлая личность... Понимаете, в ребёнке ничего не бывает "ниоткуда". Это либо генетика, либо воспитание. Ребёнок не свалился на Вас с потолка, родили его Вы, и кто знает, может, какой-нибудь из Ваших, наверняка, честных и правдивых родственников, в детстве вел себя так же?
ПС. Всё написанное проверено на собственной шкуре. Ей-Богу, Вы зря на ребенка накинулись. Более тго, если он увидит, что из-за таких вещей Вы приходите в расстройство и отвергаете его, то Вы имеете шанс действительно вырастить скрытного и хитрого человека, далекого от Вас. И потом Вам не в чем будет его упрекнуть: Вы же сами оттолкнули его от себя еще в детстве.
10.01.2008 17:34:44, День Рождения (aka Иринкин)
Fuxija
+1
10.01.2008 20:18:53, Fuxija
+1 10.01.2008 18:50:03, sova_j
А Вы в детстве так не поступали? 10.01.2008 17:08:10, swetka
бедный ребенок... за что, ну за что вы его так оскорбляете? Это не у него, а у вас проблемы... И как ему с вами дальше жить? вот в чем вопрос... 10.01.2008 16:56:16, в шоке
Я не оскорбляю. Конфу он не читает :), а в лицо ему было сказано только, что он соврал.
А как ему дальше жить со мной - а в чем проблема-то? Разве врать - это необходимо?
10.01.2008 17:07:27, уже не плачу
Тигренок в чайнике
Он не соврал. Он спросил, можно ли ему поиграть. Соврал бы он, если бы сказал, что он не пытался играть вовсе, что бабушка ему не запрещала и т.д. 10.01.2008 21:48:06, Тигренок в чайнике
извените не вам 10.01.2008 23:00:14, ошиблась
"в данном случае сформировалась лживая и подлая личность" - и это про своего ребенка, которому всего 6 лет. Что будет дальше? 10.01.2008 21:01:29, в шоке
Я бы ответила для себя на вопросы:
1.Запретный плод сладок - а если бы вместо компьютера было чтение или рисование?
2.Кто приучил его к компьютеру? Кому это было нужно, интересно?
3.Не стала бы применять к ребенку таких слов, сдается мне, сказывается ваша усталость.
4.Слава Богу, что он забывает плохое, какой же это дар и счастье детства.
У тети моей муж поставил программу, ограничивающую пребываение за компом каждого запароленного пользователя, мне кажется, тоже учит организовывать время. Вот у тебя полчаса - хочешь 3 раза по 10 мин играй, а хочешь разом все время выбери.
10.01.2008 16:18:26, Frau2
Любочка
поставить пароль на компьютер и включать только самостоятельно.
тогда и лазить за комп без спроса не будет.
моему сыну тоже 6 лет, но он не имеет привычки лазить самостоятельно в компьютер и включать там игры
10.01.2008 16:11:38, Любочка
Feda
Любите ваших детей, балуйте их!!! Потому что вы не знаете что с ними будет дальше!!!!
Он не хитрый и не подлый, он маленький, ему всего 6 лет!!! Он мог забыть за ночь что вы или бабушка ему запретили. Ребёнку свойственно закрываться от плохого, от неприятного, вот он и отключил вчерашнее огорчение.
КАК ВЫ МОЖЕТЕ НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ СО СВОИМ РЕБЁНКОМ? ПОЧЕМУ? ЗА ЧТО?
Моя мать так не разговаривала с нами. Я не помню сколько - час, два, неделю. Могла не замечать меня, не обращала внимания. Когда я обращалась к ней, просила прощения за то что огорчила её она требовала точной формулировки вины, в чём я провинилась и замолкала ещё на неделю если я отвечала по её мнению неправильно. Поначалу я огорчалась и плакала так это было несправедливо. Потом принимала как неизбежное. Сейчас забила и не напрягаюсь.
Вы хотите этого добиться от ребёнка?
Нельзя быть такой жестокой.
10.01.2008 15:59:28, Feda
АНtИЛОП_А
Не мучайте ребенка нравоучениями, а лучше постарайтесь как-то ограничить доступ к компьютеру (если совсем невозможно его убрать). Вы не заходили в комнату к ребенку и надеялись, что он занят чем-то другим? А чем? Наверное, ему не хватает общения с Вами. Не подумайте, что я наезжаю, конечно, если младший ребенок маленький, внимание уделяется в бОльшей степени ему. Но ведь старшие тоже очень в этом нуждаются. Очень-очень!!!

10.01.2008 15:44:17, АНtИЛОП_А
Mary_Ann
Пойдите убейтесь об стену. Ну по поводу того, что ВЫ сформировали таааакууууюююю личность. А вы вот никогда-никогда не врете? Все что обещаете выполняете? И в 6 лет никогда не врали? И почему вообще бабушка решает сколько ребенку можно сидеть за компом а сколько нет? Ну а если как в названии топика вы не знаете как с ним жить - зажмите зубы и поймите что это не навсегда. Лет через 10 если парень не дурак свалит сам со скоростью ветра, будете жить с честной бабушкой. 10.01.2008 15:39:29, Mary_Ann
Да я и впрямь была готова удавиться. Потому что я прекрасно осознаю и осознавала, что это именно я сформировала такую личность (спасибо девочкам, немного успокоили). Вот только не вижу, не могу понять, в чем моя ошибка. Может, подскажете?
Ложь разной бывает. Вот так хитрить, чтобы добиться не чего-то существенного, а полчаса удовольствия - да, я считаю это сильно неправильным с его стороны.
И уж сваливать от мамы, которая хочет верить своему ребенку, которой ложь ребенка причиняе боль - это само собой. Вероятно, остальные мамы не такие ехидны - они приходят в восторг, когда дети им врут.
10.01.2008 16:14:44, уже не плачу
aloeVera
Т.е. ради существенного врать можно????? Тогда считайте, что для него эти полчаса удовольствия существенны, а так же разрешение мамы, несмотря на запрет бабушки для него существенно!..
Что касается не таких ехидн приходящих в восторг, я бы лично не стала рвать волосы на голове, ибо передо мной ребёнок. Когда мой сын пытается хитрить, в зависимости от ситуации конечно, я либо делаю вид, что не замечаю (дабы он не начал учиться врать более изощренно) либо улыбаюсь и говорю "ах ты хитрююююга! ай-яй-яй!") ему становится стыдно и мы вместе смеёмся над тем что он попался.
В Вашем случае, я бы спокойно сказала что играть нельзя т.к. бабушка не разрешила и он наказан.
Поймите, чем меньше он будет бояться Вашей реакции на что либо, тем меньше он будет хитрить.

10.01.2008 23:36:03, aloeVera
Тигренок в чайнике
Основная ошибка - в том, что предъявляете к нему слишком высокие требования. Что касатеся процесса формирования личности, то это процесс постоянный, продолжается и во взрослом состоянии. 10.01.2008 21:51:29, Тигренок в чайнике
Да разрешите вы ему этот доступ к компьютеру не ограниченный и через месяца 2-3 ну пол года точно он к нему сам подходить не захочет :) У нас именно так все и произошло. Вот еще ругатся из-за лишних 30 минут за компьютером. 10.01.2008 21:16:02, К.
День Рождения (aka Иринкин)
Девушка, дай Бог, чтобы враньё из-за игрушки было самой большой трагедией Вашей жизни. Не гневите судьбу, как говорится... Могу дать хороший рецепт отвлечения ребёнка от компа: займитесь с ним чем-нибудь, интересным для него. Сил нету? Младший не даёт? Понимаю, сама была в такой ситуации. Но я, простите, забивала тогда на то, сколько раз посмотрел мультик мой ребёнок, ибо в том. что ребёнок торчал у экрана, была виновата я и моя усталость, а не маленький человек. Вы вот это поймите - он ещё маленький, у него другие критерии и понятия о жизни, чем у взрослых. Ваша задача - воспитать из этого малыша достойного человека и при этом не оттолкнуть его от себя, не привить ему ненависть к Вашим принципам. А Вы хотите, чтобы вам сразу готового выдали :). Характер твёрдый, нордический, связей, порочащих его, не имел... Так все хотят. Но выдают то, что выдают. И надо любить то, что выдали. Надо, даже если не хочется. Так всем легче будет, поверьте. 10.01.2008 17:47:28, День Рождения (aka Иринкин)
Mary_Ann
Ну то есть вы допускаете, что если бы это было что то существенное то ничего, пусть врет? Ну для него комп сейчас так же существенно как для вас к примеру деньги или счастье в семейной жизни, если вы на это посмотрите со стороны существенности вам проще будет? Я да, пришла в восторг когда ребенок мне в 8 месяцев первый раз соврала что хочет кефиру что бы не ложиться спать, я это позже день на третий поняла, когда она третий раз начала просить, потом не пить, но что бы только доиграть и не ложиться. ИМХО вранье у детей признак ума в том числе, а у старших детей вранье родителям признак того что они 1. Боятся родителям говорить правду. 2. Родители просто не умеют общяться с детьми. 3. Нет доверия. 4. Излишняя строгость и излишнии ограничения. Из вашего топика (если это не разводка) я вижу в основном глубокие проблемы у вас лично, с такими людьми как вы очень тяжело жить в том числе и мужчинам, поэтому я и написала что ребенок, если вы его до 16 окончательно не задавите своим авторитетом, поспешит уйти, т.к. из любой тюрьмы хочется на волю, как бы там не кормили. 10.01.2008 16:35:13, Mary_Ann
Нет, это не разводка.
Если бы это было что-то существенное, я бы поняла это именно так, что он был вынужден солгать. Из-за излишней строгости и ограничений. Но для него это именно пустяк, ему хваиаеи других развлечений и моего внимания в том числе.
Из причин годится разве что 2-ая. Ну так если бы умела, то и топика не было бы.
У меня проблем полно. Но это не мешает мужу жить со мной вполне счастливо, ТТТ. И от сына я требую не слишком многого. Быть порядочным человеком - это всего лишь норма, разве нет?
А ложь в 8 месяцев и в 6 лет - это немного не одно и тоже.
10.01.2008 17:00:06, уже не плачу
Mary_Ann
Ложь она и в Африке ложь и в 8 месяцев и 6 лет родители либо относятся ко лжи спокойно либо нет. А в год лжи умиляться а вдруг в 6 лет решить что воспитали подлого ребенка, и не разговаривать из-за этого по меньшей мере непоследовательно. Я например считаю что ложь может быть полезной в жизни и сама могу соврать. Может я подлая и непорядочная из-за этого, но зато вполне вменяемая и любящая мама, а не цербер с заморочками. 10.01.2008 17:07:55, Mary_Ann
А к тому, что ребенок на пол какает, Вы тоже в 8 месяцев и в 6 лет относитесь одинаково?
И потом, можно умиляться/радоваться в душе, но вслух все-таки сказать "Ой, как нехорошо обманывать!"
Я не идеально честная, но считаю это недостатком. А называть меня "цербером" только за то, что мне неприятен конкретный поступок... Ваше право, конечно. Возможно, и Вас не все считают любящей и вменяемой.
10.01.2008 17:35:20, уже не плачу
Mary_Ann
Возможно, я ж не спорю, и не претендую на абсолютную истину. Но мои высказывания продиктованы вашим же отношением к собственному ребенку. И если вы в душе умиляетесь а в слух говорите "как нехорошо" тем самым вы как раз врете,а дети они прекрасно чувствуют ложь и тут же от вас же учатся этой самой лжи. "Мама рада, а сама говорит что это плохо". Кстати моя на пол не какала никогда, думаю что в 8 месяцев я бы тоже не обрадовалась. 10.01.2008 17:40:05, Mary_Ann
Ваша в месяца ходила на горшок? Или не снимала памперсы?
Я своего днем подолгу держала без памперса, так что случалось и на пол какать. И это было нормально. Хорошо, заменим "на пол" на "в трусики" - это тоже в 8 месяцев и в 6 лет одинаково?
10.01.2008 17:45:26, уже не плачу
Mary_Ann
Моя да, была в памперсах, месяцев с 7 иногда без них, какала всегда в горшок (как раз месяцев с 7) а что? В трусики иногда в 6 лет нормально, если не успел до туалета добежать. Не постоянно конечно, но это ж не специально. А вы что за это наказываете? 10.01.2008 17:47:58, Mary_Ann
Нет, конечно. Правда, за последние 3 года это было 2 или 3 раза. Мягко и спокойно делаю замечание, что надо было раньше пойти в туалет, не тянуть до последного. Нормальным это не считаю. Точнее, считаю это не более нормальным, чем в 16 или 36 лет.
А на горшок он начал ходить после полутора лет. До того какал-писал на пол. И если сейчас начнет какать на пол с такой же частотой, как в 8 месяцев - я ругать не стану, но и нормой считать - точно не стану.
10.01.2008 18:07:28, уже не плачу
Mary_Ann
А по мне какать на пол ненормально никогда, потому как если ребенок не соображает что ему пора на горшок, то надо одевать памперсы., но это ИМХО и речь в топике совсем не о том. 10.01.2008 18:11:41, Mary_Ann
Оппа!
Это Вам хочется, чтобы он...
А ЕМУ что хочется?

Если ребенок врет,-можно и прийти в восторг, потому как свидетельствует о работе мысли.
И наша забота теперь организовать такую работу мысли, которая приведет ребенка к тому, что правду говорить,- пардон за многократность цитаты,- "легко и приятно".
10.01.2008 16:26:07, Змея Скарапея
Земляничный дождик
Показалось, что название от одной темы, а содержание от другой. 10.01.2008 15:37:02, Земляничный дождик
Oazis (Ване 5,8 + Ната 1.7)
ООООО, какие вы громкие слова употребляете... Подлость, лживость...:))) Это хитрость, да, безусловно. Но не подлость -кого он этим враньем подвел? Никого, кроме себя. и еще. Возможно, что он искренне не помнит про наказание. Или помнит, но надеется на отмену, потом и спрашивает. :)) А комп.. поставьте пароль и все дела.

Мой довольно упрямо, пока в открытую, настаивает на том, чтобы его не наказывали за провинность, которую он осознает прекрасно. "Будешь то-то". "Не буду!". Растут ребята,к ачают права. Это природа, так и должно быть, они должны знать рамки дозволенного. А что втихую -так тоже естественный процесс. Тут только объяснять,в том числе и свою обиду обязательно. Только поостыв, конечно.

А морально готовиться к бОльшему вранью. Не потому, что мальчик такой ужасный,а потому что все на вете у вас совпадать никогда не будет, какие-то интересы пойдут вразрез, вплоть до выбора невесты. И нужно быть готовыми договариваться - мы с детьми равноправны, как ни пытаются иные взрослые доказать обратное. Никакая ответственность за ребенка не гарантирует полной над ним власти. :))))

10.01.2008 15:32:46, Oazis (Ване 5,8 + Ната 1.7)
ШаНуар
Присоединюсь к НастенкеЛ,интересно как Вы умудрились дорастить одного ребенка до 6 лет,родить еще ,и остаться на пещерном уровне знания детской психологии.Извините,а младшему сколько?Может это у Вас послеродовая депрессия,что-нить гормональное?Но если это не гормоны и все это всерьез,то срорчно к психологу всей семьей,что-то в консерватории не так! 10.01.2008 15:26:38, ШаНуар
Младшему 11 месяцев. Кормлю грудью.
Послеродовая депрессия встречается во много раз реже, чем о ней говорят, я тут в теме. Но Вы в чем-то правы, у меня бывают эпизоды депрессии (циклотимия).
10.01.2008 15:45:30, сижу уже не плачу
ШаНуар
Успокойтесь ,рОстите спокойно ребят, и не придумывайте себе проблем на ровном месте.Вы устали ,муж много работает ,Вы ощущаете себя одной одинешенькой с проблемами ,которые вырастают как на дрожжах в Вашем воображении.Все здоровые ,нормальные дети поступили бы точно так же, у меня рецепт свой,правда дочь редко позволяет себе такие "проверочки на прочность",все перевести в шутку,моя реплика была бы :Ага!Ты попалась,был уговор,нука-нука дамочка покинте виртуальное пространство!Ребенок бы скорее всего смутился,т.к.он наверное действительно забыл,потом расхихикался ,все инцедент исчерпан.И еще,бабушка,в нашем случае вообще ни причем(хотя живем вместе с бабой и дедой),воспитатель главный я (муж с совещательным голосом),старшее поколение может втихаря мне что-то посоветовать ,но последнее слово за мной.
10.01.2008 16:02:18, ШаНуар
мама дорогая
Прочитала.... в ауте, если честно, из-за Вашего отношения... Во-первых у вас не ДОГОВОР, а УГОВОР, потом, спрашивал же он у вас разрешения поиграть?! - И вот сегодня с утра пораньше слышу "Мама, можно мне за компьютер?" - то, что бабушка не разрешила, он запомнил, вот и спросил у мамы, как более ГЛАВНОГО.
То, что тайком от мамы включил компьютер и играл, вот тут нужно наказать, но не молчанием (раз это на него не действует)
Дети почему-то очень привыкают к компьютеру, это их тянет как магнит. Я своему разрешила играть сколько он захочет, поначалу он прилипал к компу по 1,5 ч, сейчас максимум по 40 мин высиживает. Правильный тут совет был, что надо дать наиграться, тогда и проблема послушания улетучится.
Применяю такой метод, как сначала позаниматься (счётом, чтением, рисованием и т.п.), а потом можно и компьютер, выбор игр контролирую.
И уж точно ПОДЛОСТИ в поведении Вашего ребенка НЕТ СОВСЕМ!!!
Желаю Вам наладить отношение с сыном, ведь старший - пример для младшего, не настраивайте старшого на негатив к Вам, потеряете ДОВЕРИЕ.
10.01.2008 14:38:04, мама дорогая
Individuale
не в обижу червяк.... но имхо у вас какие то проблемы а не у ребенка.... 10.01.2008 14:34:22, Individuale
Спасибо всем за ответы. Наверное, вы все правы, но так трудно принять мысль, что он, такой большой, умный и сильный - не вполне человек... Он же реально умный, у него порой такие потрясающие умозаключения. .. И как же, для него ложь - не ложь, хитрость- не хитрость? А когда же с него можно будет спрашивать - когда женится, что ли? 10.01.2008 14:32:55, сижу плачу
Тигренок в чайнике
Он не большой, он старший. Вы его просто с младшим сравниваете. Помогает увидеть своего большого, старшего шестилетку в толпе детей лет 9-10. И вот тогда приходит понимание того, какой он все же еще маленький. Я так пятилетнюю дочку увидела, когда она в пансионате побежала с детьми от 8 до 12 лет колядовать. И получила возможность сравнить ее с ними, а не с младшим двухлетним братом. 10.01.2008 21:57:58, Тигренок в чайнике
Нет, я его всегда воспринимала как разумного человека, лет с 2,5-3, наверное. 10.01.2008 22:01:10, уже не плачу
Тигренок в чайнике
Он человек, он разумный. Что не мешает быть ему маленьким ребенком. 10.01.2008 22:07:05, Тигренок в чайнике
А зачем кому-то с кого-то что-то "спрашивать"?

Я живу в свое удовольствие. Мне доставляет радость потратить полдня на приготовление какого-то блюда. Вот и награда. Мне за это никто ничего не должен.

Мне не доставляет радости наглая ложь. Поэтому я в расстройстве задеваю куда-нибудь шнур питания эдак на пару дней и уложу детей спать на час раньше.:) А сама буду слушать спокойную музыку, чтобы успокоиться.

Я не Судия и даже не судья никому, в т.ч. своим детям. Моя цель-обеспечить безопасность и комфортность себе и детям. Врать-некомфортно. Нужно придумать и держать в памяти все элементы этого вранья; с недоверием и напряжением ослеживать, когда начнут тебя проверять; осознавать, что ты совершаешь что-то нехорошее; и ВСЕ ВРЕМЯ ЖДАТЬ НАКАЗАНИЯ. Оно нам надо?

Если небольшой ребенок врет, значит, ОН ВЫНУЖДЕН это делать. И в этом, не умаляя его вны, есть и вина взрослого.Нет?
10.01.2008 16:02:29, Змея Скарапея
ой! ... мне кажется, вам надо почитать что-нибудь про детей, педагогическое ... все проще, чем вы думаете ... не переживайте и не мучайте парня :-((

10.01.2008 14:26:08, Wint'яра
НастенкаЛ
"и в данном случае сформировалась лживая и подлая личность"
и это пишет мама???? Я в шоке!
10.01.2008 14:19:13, НастенкаЛ
Милан_а
соблазн - это такое дело. толкает на многое. я \рбенку своему 6\ - игры на пк не даю вообще -рано. и ребёнок спокойнее будет.
Вам обидно что он именно Вам наврал. ведь если б другому - согласитесь, легче было бы ). ну не знаю что сказать и мне обидно, когда мне врал. Будем работать. не разговаривать - плохой вариант. имхо. настроит только против Вас.
10.01.2008 14:17:15, Милан_а
Liporella
Я бы папе поручила разговор, у пап обычно получается строго и с мин кол-вом слов донести информацию, то что вы с ним не разговариваете, ребенок этого не понимает, это точно не метод, ищите другой способ наказания 10.01.2008 14:12:20, Liporella
Аnny+
вы просто живёте в розовых очках :) разрешите ребёнку наиграться и проблема ваша отпадёт. Я не говорю о целом дне, но 30 минут??? это же пока сел, пока запустил, пока выключил. Что за принципы такие? 30 минут и всё... вот он и хитрит, вы сами его к этому побуждаете. Трудно представить, как вы будете справляться с другими проблемами, а они бывают куда круче этой... надо готовиться. А прыгает он и смеётся, так как не понимает "своей вины", это вы назвали его лгуном, хитрым и т.д. он то просто хотел поиграть. 10.01.2008 14:10:24, Аnny+
Мусулунга
+100


10.01.2008 19:02:21, Мусулунга
подпишусь 10.01.2008 16:36:52, Sega
Он играет около 1 часа в день - или 2 раза по 30 минут, или один раз 1 час, смотря по игре. Если в "Героев", там действительно прерывать нельзя, разрешаю и подольше, не выключать же на середине. А вчера получилось около 1,5 часов - это много, и он с этим согласился сам.
И не в "наиграться" дело. Ну разрешу я наиграться... Значит, завтра он соврет ради конфет или послезавтра ради карманных денег.
10.01.2008 14:23:53, сижу плачу
Ну не будет он врать ради конфет, денег, если будет уверен что можно попросить. 10.01.2008 21:45:58, К.
Аnny+
ну почему вы сразу такие выводы делаете, почему клеймо ставите? Не стоит, правда. Ваша миссия - это быть мамой, а не судьёй своему ребёнку. Вам не обижаться нужно на него, не злиться, а спокойно поговорить и обговорить с ним ситуацию, выслушать его, а вы с бабушкой просто войну ему объявили. Вы же воспитывать должны, а не осуждать. Даже, если по вашему он наврал – хорошо, он это сделал - значит надо поработать в этом направлении, поговорить о доверии, о том, что желания нужно обсуждать с мамой, а не обманывать... и т.д. понимаете разницу? зачем же сразу ребёнка так клеймить... 10.01.2008 14:30:47, Аnny+
pelenka
+1
10.01.2008 14:20:24, pelenka
Милан_а
ппкс 10.01.2008 14:18:12, Милан_а
Из мухи слона сделали у вас хороший нормальный ребенок, и ни какой не подлый вам нужно, что то с нервами делать самой. Нельзя так хоть ребенку и 6 лет он еще ребенок.И вы должны помнить об этом в первую очередь. 10.01.2008 14:08:55, Sovik
да вы что?!!! он ,конечно,не малыш,но ему только 6 лет!естественно для ребенка надеятся,что его мама простит ему его ошибки и проступки.моему через месяц 7,что бы он не выкинул-он мой "любимый старший" ребенок,с которым я могу обсудить его поведение и наказание,поощрение.не стоит вот так раскидываться запретами и валить все с больной головы на здоровую(((( 10.01.2008 14:02:25, пурга
Gekata ПАНОВА
ну, это перебор по терминологии по-моиму.. я бы сказала, что пацан хитрый и находчивый и умеет или хотябы пытается добиться своей цели. Так лучше не правда ли?
10.01.2008 13:58:40, Gekata ПАНОВА
нормальный парнишка, зачем вы так на него... 10.01.2008 13:52:57, ливень
Светик_С
Перегибаете Вы по-моему, я уж про своего (6,5) вряд ли бы когда сказала "..и в данном случае сформировалась лживая и подлая личность..", хотя был замечен за хитростями и враньем тоже. Обижаться не советую (он же не подружка Вам), успокойтесь, поговорите как со взрослым, уважаемым человеком, думаю обязательно прислушается. Я возможно балую ребенка, но никогда не наказываю своего, пытаюсь достучаться до разума его (с переменным успехом), запретный плод сладок, может и правда не стоит наказывать компьютером. 10.01.2008 13:52:34, Светик_С
Musenka
Мамадарагая!...

"Как нам с ним жить..." Ну, сдайте его куда-нибудь, что ли, если прямо вот так уж невыносима жизнь с такой подлой лживой личностью... Парню еще и 6 лет нет...
10.01.2008 13:47:41, Musenka
мирный атом
господи, успокойтесь и объясните себе, что он еще маленький, а это действительно так. Младший ребенок в семье всегда делает старшего очень взрослым, по крайней мере для родителей :(
На мой взгляд, вы себя накручиваете на пустом месте. В этой ситуации жалко ребенка. Сори.
10.01.2008 13:47:07, мирный атом
ленУля
Какая подлость, Вы что??? Либо забыл, что вчера было, либо просто недодукмал, что там поступать нехорошо. Отлично помню, как сделала примерно то же - мне 4-5 лет было. Мама не разрешила что-то (предположим, третью конфету съесть, не помню), я пошла к папе и спросила у него. Он, будучи не в курсе первых двух :) разрешил мне, и мама меня увидела, жующей конфету :) В итоге мне просто объяснили, что так поступать нехорошо, и помню, КАК мне было стыдно... ибо когда спрашивала, я совершенно не отдавала себе отчета в том, что так нехорошо...
10.01.2008 13:46:27, ленУля
aloeVera
а есть такие кто так не делал?:))))

10.01.2008 23:45:18, aloeVera
ленУля
:) Не знаю. У меня был всего один раз, поэтому запомнилось :)
11.01.2008 09:38:21, ленУля
При чем тут хитрость и подлость? Он кому хуже сделает своей игрой на компьютере? Вам или себе? Зачем Вашему сыну (с его точки зрения) не играть на компьютере?
Более того, я вообще считаю, что ваши слезы-обиды-неразговоры - это чистой воды манипуляция, другими словами - тот же обман.
Странно, что Ваш сын только сейчас начал хитрить и добиваться своего любыми методами, обычно дети это начинают делать года в 3-4.
На мой взгляд, лучше потратить время на то, чтобы объяснить ребенку почему не надо обманывать (родителей и близких людей по крайней мере), чем обижаться на него. Хотя конечно, обидеться и чувствовать себя жертвой "подлого и лживого" ребенка, старательно внушая сыну, что Вам ТАК плохо из за его подлости, значительно проще.
10.01.2008 13:36:42, Тиграs
Он нарушил ДОГОВОР. Тот самый, который дороже денег.
Он сделал так, что теперь я не могу ему верить.
В 6 лет человеку еще надо обьяснять, что обманывать нехорошо?! Я это обьясняла в 3-4 года.
10.01.2008 13:51:19, сижу плачу
День Рождения (aka Иринкин)
В 3-4.. Я взрослым людям объясняю какую-нибудь тему на занятии. Приходят на следующее - и уже ничего некоторые не помнят :). А ДОЛЖНЫ!!! 10.01.2008 17:59:59, День Рождения (aka Иринкин)
слушайте, большинство людей врет в той или иной степени всю жизнь ... ваше требование абсолютной честности, да еще в отношении малыша, слишком ультимативно ... вы его сами загоняете в нереальный условия ...
он просто хочет играть! не обманывать вас, грубить и перечить, а играть! и добивается этого в миру своего 6-летнего понимания и умения ...
но вообще есть ощущение, что очень трудно объснять такие банальные вещи ... расстроилась :-((

10.01.2008 14:29:25, Wint'яра
Ага, трудно. Я тут взрослому человеку то же самое объясняла - задолбалась :( 10.01.2008 14:37:49, Тиграs
Подозреваю, что из личного опыта парень точно знает, что с Вами проще согласиться, чем доказывать Вам, что в компьютер он еще может поиграть. Кроме того, я так понимаю, что договора о том, что он 2 дня не будет играть в комп, он не принимал.
Насчет объяснений. Многие взрослые и то считают, что обманывать можно и находят тому кучу обоснований. Если Вы не смогли донести до ребенка эту истину в 3-4 года, значит надо тратить на это время и сейчас, а не лить слезы и не обижаться. И кстати, фраза "обманывать нехорошо" не является объяснением. Надо бы объяснить, почему именно "нехорошо". Сказки почитать, мультики посмотреть на тему.
10.01.2008 14:01:41, Тиграs
Я бы вообще поспорила насчет незыблемости правила "обманывать не хорошо". Смотря кого и когда. Меня, да, не хорошо;)
А вот про доказательность "нехорошести" давайте поподробнее, это тема. Так, с ходу, мне только "волк-волк" в голову приходит... Почему еще не хорошо?
10.01.2008 14:11:24, пани Кёрша
Может отдельным топиком вынести? Интересно, кто что скажет... 10.01.2008 14:19:53, Тиграs
давай, здесь или в детской психологии? 10.01.2008 14:21:34, пани Кёрша
А в детскую психологию кто-нить ходит?
Давай здесь наверное. Я пока формулирую свой ответ :)
10.01.2008 14:31:21, Тиграs
сделано:) 10.01.2008 14:38:46, пани Кёрша
Диорчик
Этот человек еще ребенок!!! Вам еще лет до 15 надо будет объяснать, что обманывать не надо. Вы так говорите, как будто ему уже лет 20!! Он договор нарушил, так объясните ему просто, что вы очень расстроены. Сижу в шоке просто.
10.01.2008 13:59:01, Диорчик
Морская птица
ну вы даете:) да в 6 лет дети просто пупсики:) что-то дальше будет,он же еще подростком станет, всё впереди еще 10.01.2008 13:56:59, Морская птица
Порядочная стерва
да вы что, как подлая личность, как лживость то в 6 лет!
Он еще маленький ребенок и много не понимает так как вы, понимает по-совему и не считает то, что промолчал о запрете бабушки чем-то сверх серьезным и ужасным.
Просто поговорите с ним об этом спокойно, выскажите свою точку зрения, но не хайте его, не орите и не ругайте!
10.01.2008 13:34:43, Порядочная стерва
Kapelka
Меня один момент удивил,а почему бабушка то решила его на два дня наказать,не посоветовавшись с вами?А сегодня с утра он скорее всего просто забыл о вчерашнем наказании... 10.01.2008 13:32:43, Kapelka
Она посоветовалась. Просто мы решили, что лучше озвучить именно ей, как более спокойной на тот момент.
А насчет "забыл" - не верю, у него память прекрасная...
10.01.2008 13:44:27, сижу плачу
Kapelka
И всё таки мне кажется это не очень правильно(что озвучивала бабушка)...не могу объяснить почему... 10.01.2008 15:21:05, Kapelka
Ну очень хочется поиграть человеку-поэтому и втихаря играет и поэтому про бабушку "забыл".Лживая и подлая личность-это вы даете.Это вообще у вас с головой плохо,на самом деле,а не с личностью ребенка.В 6 лет заставлять ребенка силой воли от любимой игрушки отказываться? Хотите чтобы не играл-выдерните провод,хоть на час хоть на 2 дня.Если есть доступ к игрушке-не требуйте от ребенка невозможного для его лет. 10.01.2008 13:31:33, Линдааа
Фи!
Личность у МОЕГО ребенка, например, светлая и любящая и любимая и самая лучшшая. Хоть и не совсем в 6 лет еще сформировавшаяся. Что не мешает этой личности совершать порой глупые и неприятные ПОСТУПКИ,-за что (за поступки) бывает наказана либо по методу "естественных последствий", либо прямо,-лишением чего-нибудь знАчимого. Что, в свою очередь, не мешает нам эту личность продолжать любить дальше.

Совсем недавноья любые проступки воспринимала как прямые нападки на мою собственную личность,отчего мне было очень плохо... ну, примерно, как Вам сейчас. А потом я поняла, что поступки, они могут быть вызваны еще кучей разных других причин (в частности, моей же собственной непоследовательностью, недостаточным контролем или, наоборот, чрезмерным "закручиванием гаек") или простым детским "хочу сейчас и начхать на последствия". Стало ЗНАЧИТЕЛЬНО легче жить и контактировать с детьми.
А копить обиды... Хе! СлабО им маму обидеть! Кишка тонка!
10.01.2008 13:30:21, Змея Скарапея
Не наговаривайте на ребенка. Поведение совершенно естественное для его возраста. 10.01.2008 13:26:03, пани Кёрша
мама Вани
"лживая и подлая личность" - это Вы сильно сказали, н-да:( Я не видела в своей жизни ни одного честного ребенка, тем более в 5-6 лет! Нашли из-за чего рыдать!
10.01.2008 13:25:46, мама Вани
Mash
Мне кажется, вы себя накручиваете. В 6 лет - лживый, подлый... н-да... Да забыл он уже 10 раз разговор с бабушкой. Так вместо того, чтобы ему напомнить, вы разобиделись...

Мой сын папе говорит, "давай сделаем то-то пока мама не видит" - я не напрягаюсь.
10.01.2008 13:23:10, Mash
Попытайтесь его на другие игры переключить - купите новые игрушки, может "детское радио" поможет отвлечь от компьютера? Гуляйте побольше, чтобы времени на комп. не оставалось. В кружки запишите. Только отвлечь посоветую. Ну и наказывать на 2 дня в 6 лет - это круто, взрослые не все выдержат. 10.01.2008 13:20:12, Лукьяна
имхо, Вы очень требовательны к ребенку. Я бы это подлостью не назвала, обычная уловка.
Ваши запреты могут привести к тому, что он будет скрывать от Вас что надо и что не надо. Например, заведет два дневника в школе-для родителей и настоящий. Это пример из реальной жизни-таков был уход от наказаний.
С ребенком бы поговорила и с бабушкой тоже. Лучше пароль ввести на комп.
10.01.2008 13:20:01, земляника
Я никогда не наказывала его так, чтобы он был _вынужден_ врать. И вообще я скорее раздолбайка, чем строгая и контролирующая мама. Комп с паролем, потому он и спросил разрешения. А то бы так и играл втихаря, пока мы спим. 10.01.2008 13:29:06, сижу плачу
Морская птица
А как он обходит пароль утром, пока все спят? У моих комп хоть и в свободном доступе, но пароль стоит именно для того, чтобы никто не сел играть не умывшись, не позавтракав и не сделав необходимые дела. 10.01.2008 13:35:42, Морская птица
Я полусонная встаю, набираю ему и ложусь обратно. Или муж, рано-рано уходя на работу, оставляет комп включенным. 10.01.2008 13:42:31, сижу плачу
Любочка
пусть в игрушки обычные играет, пока вы спите и его не контролируете.
а ребенок в сад не ходит?
10.01.2008 16:17:56, Любочка
Anka
а вы его вообще любите?? такие гадости написали о ребенке :(. 10.01.2008 13:15:07, Anka
Kapelka
угу... 10.01.2008 13:29:47, Kapelka
Думаете, если бы не любила, его ложь потрясла бы меня до такой степени?
Люблю его очень-очень, но не хочу любить слепо, не хочу бездумной любовью вырастить лживого и непорядочного человека. Может быть, именно потому что так люблю, разумом стараюсь быть потверже, построже.
Вы считаете, что я неправа? Выскажите вашу трактовку ситуации, пожалуйста! И заодно скажите, что мне делать - не вчера, не сегодня утром, а сейчас.
10.01.2008 13:25:48, сижу плачу
По-моему, только мамы и способные любить безоговорчно, а не за что). Если бы не было безусловной материнской любви, как можно было бы жить на свете? 10.01.2008 16:12:20, Мама двух
Вопрос формулировки :) Я люблю его безоговорочно, всякого, и сейчас, когда слезы глотала - тоже любила. Но это не мешает мне видеть его недостатки и стараться их исправлять. И огорчаться из-за них. 10.01.2008 16:19:44, уже не плачу
Такое у меня сложилось ощущение, что он всегда врет и вы не знаете, что с ним уже делать, а эта реакция ваша просто уже от бессилия. Это так или нет или с этим комп. единственный раз который вас так напугал? 10.01.2008 21:53:02, К.
Не то чтобы единственный, но, наверное, раз в пару месяцев. Или реже. 10.01.2008 22:02:29, уже не плачу
Мне трудно дать правильный совет, наверное вы очень сильно переживаете, что сделаете что-то не так. Могу вас только слегка успокоить своим опытом я уже столько всего не так сделала и на воспитание время особо нет при этом результатом вполне довольна. Поэтому может слегка "плюнуть" на воспитание и у вас все наладится :) 10.01.2008 22:43:51, К.
Морская птица
Кстати, да. По ерундовому поводу так самой расстраиваться и ребенка гнобить... 10.01.2008 13:19:42, Морская птица
Ребенку, повторяю, фиолетово. Если бы я видела, что он переживает - давно бы обняла его, и поплакали бы вместе, и помирились бы... А он играет как ни в чем ни бывало, что самое страшное :( 10.01.2008 13:34:49, сижу плачу
Светик_С
Вы извините, но Вы в данный момент мне кажетесь не намного взрослее своего сына, Вам хочется чтобы Вас пожалели, чтобы сын раскаялся и проблема рассосалась сама собой. Такое ощущение, что Вы не про ребенка пишете, а про жениха, который Вас обидел и не хочет первый помириться. Ну Вы же взрослая женщина, а он всего лишь мальчик, который в данный момент хочет поиграть и не подозревает что у Вас проблемы. Хватит обижаться и плакать, возьмите себя в руки, успокойтесь, а потом поговорите с ребенком, объясните, уверена он прислушается и поймет, сам обнимет и поцелует Вас. 10.01.2008 14:44:56, Светик_С
мама Вани
да что у вас всё - поплакали бы, плАчу? Вы мужчину растите или девочку? Извините, а у сына отец есть?
10.01.2008 13:37:47, мама Вани
Папа есть, но очень много работает. А когда дома - его клинит между желанием побольше порадовать ребенка и необходимостью демонстрировать строгость.
А насчет поплакать - ну не знаю я лучшего способа снять напряжения. Ни женщинам, ни детям.
10.01.2008 13:47:04, сижу плачу
Musenka
А еще есть способ не создавать такого напряжения, которое можно снять только слезами. Особенно по таким, в общем-то, незначительным поводам. То, что у вас произошло, это даже не происшествие, а просто рабочий момент, а вы его возвели в ранг трагедии. 10.01.2008 13:57:48, Musenka
мама Вани
просто для мальчиков папа - больший авторитет, нежели мама с бабушкой. Если моему сыну папа что-то разрешил, то всё - тут хоть головой бейся об стену, меня он не слушает! папа дал добро - и всё, это закон! Уже на этой почве с мужем скандалы, прошу его сначала выслушать мое мнение. папа у нас очень добрый, всё разрешает и выполняет все желания сына. Поэтому сын тоже начал врать типа: а мне папа разрешил!
10.01.2008 13:54:34, мама Вани
Морская птица
А я вообще отменила запреты на комп. Сначала дети сидели безвылазно, а потом наелись. Больше часа в день не играют, ну разве что с новой игрой могут подольше посидеть. Да и времени у них нет на комп, заняты оба.
Самый ужасный комп. маньяк - это друг старшего сына, которому заботливая мама разрешает играть два часа по воскресеньям.
А еще можно просто поставить пароль на вход в комп. И чтоб никто, кроме вас, его не знал.
10.01.2008 13:14:27, Морская птица
Корвина (Агата, уже 6!)
у моего мужа нет запретов на комп- 30 лет, все никак не наестся, после 2 смен на работе, до 2 ночи "скачет","летает в космосе" и т.п. :( 11.01.2008 00:08:27, Корвина (Агата, уже 6!)
У нас до сих пор и не было проблем с компом. Те "нормы", которые у нас действуют, его в целом удовлетворяют.
Вопрос не в компе, а в обмане. В попытке обманом получить то, что запрещено (и с чем он сам же согласился).
10.01.2008 13:22:13, сижу плачу
Морская птица
Неужели вы сами никогда в детстве не обманывали? не крали мандарины из шкафа перед Новым годом, когда они были дефицитом? Не врали маме в юности, что ушли к подружке, а сами...:))))
Если вы настолько правильны и честны(без наездов), то сын Вас шокирует. но ИМХО, он нормальный шкодливый пацан, его надо просто держать в рамках, а сколько дальше будет открытий чудных! Не расстаивайтесь так и не мучайте ребенка.
10.01.2008 13:27:12, Морская птица
Я врала довольно мало и только тогда, когда реально не считала себя виноватой. Например, все девочки после школу ходили в гости друг к другу, а мне это почему-то запрещалось. Вот тут я действительно врала - а почему я должна сносить наказание за то, что всем остальным вполне разрешено? А вот про украденные мандарины я сразу признавалась, потому как виновата.
А он именно что вину признал, наказание счел справедливым, а сам...
10.01.2008 13:33:04, сижу плачу
Морская птица
Так он наверное признал, потому что Вы этого хотели. А сам не считает игру на компе чем-то ужасным, как и в вашем примере с подружками.
Лично я никогда не признавалась про мандарины:) И еще много про что:) Что не помешало вырасти человеком, надеюсь:)
Понимаете, может, вы ждете от ребенка, что он будет, как Вы. Я, например, прекрасно училась, занималась спортом, много читала. И для меня шоком стал сын, которого надо постоянно пинать, который сам ничего не сделает, читать не любит. Но со временем поняла я, что он другой, его нельзя сравнивать с собой, хотя бы потому, что он мальчик, а мы девочки:)
Просто примите, что для того, чтобы ребенок рос таким, как вы хотите, придется приложить больше усилий, чем прилагала Ваша мама, им придется заниматься, само ничего не получится. Вот у меня примерно так и выходит с сыновьями...
10.01.2008 13:42:51, Морская птица
Я уже давно поняла, что он не такой, как я. И отношусь к этому нормально. Более того, в некоторых отношениях он как нарочно полная противоположность мне. Я в 4 года читала свободно, а он до сих пор не читает. Я боюсь высоты, а он лазает по деревьям значительно выше моего роста. Я много рисовала и совсем не занималась конструктором, а он наоборот.
Но я не думала, что это может касаться нравственных аспектов.
10.01.2008 13:56:49, сижу плачу
Морская птица
Просто он не такая сильная личность, как Вы. И он мальчик, а пацанский мир совсем иной, в нем высокие деревья, бесстрашие и непокорность:) Согласитесь, это не самые худшие качества характера, главное, направить в нужное русло:)
Что тут поделаешь, контролируйте, объясняйте...
10.01.2008 14:03:59, Морская птица
мама Вани
но ведь он не только Ваш ребенок, но еще и папин:) Вы не интересовались, каким был его отец в детстве?
10.01.2008 14:00:00, мама Вани
Musenka
А так же дедушки-бабушки, тети-дяди и прочие родственники до ... колена с обеих сторон :) 10.01.2008 14:02:19, Musenka
мама Вани
ага, лет в 13-14 детишки так начинают рассказывать родителям сказки:)
10.01.2008 13:30:48, мама Вани


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!