Раздел: Отношения с другими детьми

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

[пусто]

[пусто]
07.11.2007 10:56:07

202 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Вчера мой сын сообщил, что бльно побил этого Даню в туалете и тот плакал. В другой ситуации я его бы наказала, но тут считаю правильно сделал. Самое интересное, что воспитатель вообще не в курсе дела. Она-то где было когда дети дрались? А если бы они вообще друг друга поубивали? 08.11.2007 15:51:24, barabachka
Еще и друзьями сделаются :)
Мне кажется, что для подстраховки таки нужно сообщить родителям Дани, что "наши сегодня дрались, не знаю, кто кого. Что делать будем? Воспитывать или пусть сами разбираются?"
Вообще-то в саду (и школе) успешно действует принцип:"Кто первый пожаловался, тот и прав". Поэтому то же самое, мне кажется, лучше сообщить и воспитателю.

Хотя...
Смотреть по ситуации. Родители Дани не будут права качать и "воспитывать" Вашего сына без Вас? (а то вот тут http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Care3&tid=28977 как раз тема всплыла насчет этого)Воспитатель не накажет детей?
09.11.2007 16:34:15, Змея Скарапея
Наверное то что я счас напишу вызовет новую волну..но тем не менее. Теоретически тоже считаю, что разбираться надо с родителями, воспитателями, заведующей. А практически так всегда и делала. Один раз в сад нашу дочку привел папа, и при нем ее начали сильно задирать-приставать мальчишки, на которых она жаловалась. Папа не думая (он очень любит дочку, понятно) сказал: "Мою девочку больше не трогайте. Тронете - не знаю что сделалаю".
Видимо сказал так убедительно, что проблем больше не было. Со временем все наладилось. Но с точки зрения правильности - это не правильно абсолютно, но иногда очень действенно.
08.11.2007 10:24:58, Da'iline
эт точно, на правильность иногда не остается времени и сил :( 08.11.2007 10:31:22, КошкаА
тут дело в родителях, как мне кажетя, ребенок недополучает тепла и ласки дома от родителе, а бывает только понукаем и воспитываем в особо жесткой форме. если родители на контакт не идут, то я бы постаралась дать немного тепла этому мальчику как своему ребенку, то есть при наскакивании на моего ребенка в моем же присутствии села бы на корточки и как то ( ну не знаю как точно, по ситуации)попыталась показать, что очень его понимаю, и что вижу, что его что то гнетет...может обняла бы, если бы он позволил...ИМХО, агрессия рождает только агрессию...и "дать сдачи" в случае с маленькими агрессорами-не поможет... 08.11.2007 10:11:16, КошкаА
снимите побои и синяки,и сделайте две ксерокопии.одну дайте воспитателю,а вторую родителям.уверяю это возымеет действме 08.11.2007 08:53:58, tsa
Причина поведения - в семье. Арессивным ребёнок становится в агрессивной среде.
Я лично бы "втёрла" правду-матку этому монстру без посторонних. С пристрастием и удовольствием. Я, вообще, к чужим детям отношусь, как к маленьким взрослым.
07.11.2007 22:04:19, ДиО
Отлично! А если я вашему "монстру" "вотру" правду-матку без постороинниох? "С пристрастием и удовольствием". Вы что скажите? И вообще, Вы знаете, я к чужим детям отношусь, как к маленьким взрослым. Так что все что думаю, все и скажу... 07.11.2007 22:53:59, да-да, мы все такие добрые..
не поняла, я ваших нападок, Дио не бить же его собралась.......ситуацию в любом случаи надо разруливать, если родителям обидчика все равно, почему родители обижаемого ребенка должны молчать 07.11.2007 23:26:37, Liporella
Просто двойные стандарты - если Вашему ребенку кто-то что-то "вотрет" Вы будете недовольны. В принципе, к каждому ребенку можно при желении за что-то "повтулять". Почему Дио можно, а мне нельзя? Ей кто выдал разрешение воспитыват чужих детей? В таких ситуациях только через воспитателя можно что-то решать. 08.11.2007 00:14:27, да-да, мы все такие добрые..
А чего вы анонимно то возмущаетесь? Я тоже считаю, что если родители не хотят воспитывать такого обидчика, то надо самим защищать от него своего ребёнка.
Никто не говорит о том, чтоб трогать, упаси Боже!
Но строго поговорить - очень даже допустимо!
Я сама в детстве стала жертвой одной девочки.
Ну, моя бабушка с ней поговорила, сказала ей, что если не прекратятся её выходки, её просто переведут по нашему требованию в другую группу, где она останется без своих подружек и будет совсем одна.
Подействовало и очень быстро.
Ничего криминального!
09.11.2007 00:07:16, KseMuro
Вот это разумно, по-моему!
Это вам на "уши оторву" и "надеру попу до синевы".
09.11.2007 16:36:05, Змея Скарапея
Если мне лично кто-то скажет, что моя дочь регулярно обижает кого-то , я как нормальная мама, выясню, что и зачем..............если в результате разборов вразумительного ответа от ребенка своего не получи накажу, бить не буду, но мало точно не покажется. Но если кто-то мою обидит (был у нас такой случай, правда, там родители были нормальные, и повлияли на своего ребенка) и родителям обидчика, все фиолетово, то я так просто это дело не оставлю 08.11.2007 16:05:15, Liporella
В данном случае ясно, что надежда на воспитателей - этап пройденный. И, по-моему, типичный для многих случаев.
Так что - "с пристрастием и удовольствием". Что касается остальных ситуаций - "если бы" да "кабы" - проблемы надо решать по мере их возникновения.
08.11.2007 11:24:37, ДиО
Честно, если бы была на вашем месте, подошла бы к обидчику один на один и тихонько, но очень строго сказала бы, если еще раз будет стычка с моим ребенком выпарю, да так что мало не покажется. Конечно, не пед-но, зато действенно, если учитывать, что родители на контакт не идут 07.11.2007 20:32:58, Liporella
мой подход: всё разруливать через персонал. если же при мне что–то такое случается, то моя непосредственная обязанность защитить моего ребёнка. в таком случае я бы остановила обидчика и проговорила бы ситуацию с точки зрения защиты своего ребёнка, а не воспитания обидчика. но основная ответственность на персонале конечно же.
правда у меня всегда подход такой: я плачу деньги, я диктую правила (в рамках разумного конечно).
07.11.2007 16:18:26, KengaLU
Поговорила бы с воспитателями - это их обязанность - регулировать конфликты в группе и заботиться о том, чтобы никто никого не терроризировал. Если будет продолжаться - сама подошла бы к этому мальчику и сказала, что если он еще раз тронет моего сына, то будет дело иметь со мной. И сказала бы это таким голосом, и такой интонацией, что уверена, мальчик бы перестал терроризировать моего сына. 07.11.2007 15:23:27, Marimax
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.11.2007 15:16:38, Frau2
Дерущийся 6-летний (или даже-4 летний) ребенок- сразу уж "негодяй, не имеющий представления о морали и духовности?
Вот я тут в ветке http://www.7ya.ru/conf/mes-Care3.aspx?l=14&cid=Care3&mid=331586 привела возможные причины агрессивности детей (ну, пришлось немного почитать в связи с похожей ситуацией в нашей группе)

Процитирую себя (любимую):
-----------------------------
Я не знаю, почему конкретный ребенок ведет себя агрессивно.
Могу предположить, что:
1.У него проблемы: в семье, со здоровьем, с общением.
2.Не научили вести себя по-другому, не научили понимать мотивы поведения других детей, сигналы об эмоциях и т.п.
3.Безнаказанность. Или наказания, к которым он нечувствителен, т.е. "выгоды" от поведения перевешивают неприятность наказания.

В первых двух случаях ребенок просто себя не контролирует, любые беседы и наказания НЕ ПРИВЕДУТ НИ К ЧЕМУ. Ну, могут и к обострению, озлобленности, забитости и т.п.

В третьем случае прямой недогляд, непрофессионализм и пофигизм педагогов. И опять же, ругать ребенка, если ему это пофигу,простите,- смысл какой?
--------------------
Очень просто назвать ребенка негодяем, недостойным чего-то там. Гораздо трудней поставить его в условия, когда его "негодяйство" не будет проявляться как хамство и членовредительство,-по крайней мере, в саду.
Назову в первую очередь ответственными в этом воспитателей. И что родителям нужно в первую очередь предпринять действия в отношении воспитателей.
Не обязательно репрессивные. Может, у них опыта нет?

Я не права?
07.11.2007 15:56:22, Змея Скарапея
Моя обязанность как матери перед своим ребенком какая - обеспечить ему нормальные условия для жизни, развития, отвечать за его безопасность и прочее.
Я точно не буду приписывать туда обязанность разобраться, почему же этот ребенок агрессивный, в чем причина?! Я обязана защищать своего ребенка.
07.11.2007 16:55:30, Порядочная стерва
+1000000!
09.11.2007 00:08:53, KseMuro
А если, разобравшись в причинах агрессивности, я как раз смогу помочь именно МОЕМУ ребенку? А уж попутно и воспитателю, и другим детям, и самому агрессивному ребенку.
Я не говорю, что это моя обязанность (и уж тем более-не Ваша или еще чья-нибудь), это-моя возможность и желание.Воспитателей и психолога,-да, обязанность.
07.11.2007 17:16:01, Змея Скарапея
я не буду приводить всех моих жизненных примеров, просто есть два примера у меня лично, пока мамы и папы разбирались с мамаи и папами агрессивного ребенка, с воспитателями - ребенок просто покалечил другого ребенка..было просто жутковато. 07.11.2007 17:19:32, Порядочная стерва
Согласна, что если наши действия в отношении агрессивного ребенка могут защитить нашего ребенка-нужно это делать.
К сожалению, никто не может знать, так ли это.
В случае, когда ребенок обхамил тетку, пытающуюся читать ему нравоучения- не помогло.(Я не знаю, что там было, может быть, она тоже пообещала ему уши оборвать или попу надрать до синевы? Или смотрела "таким взглядом"?)
07.11.2007 17:32:49, Змея Скарапея
Не ставьте на людях клеймо, осуждая их за глаза, с чьих-то слов. Тем более если этим людям всего 6 лет. 07.11.2007 15:48:04, Место под солнцем
Да, я тоже перечитала всю ветку и сижу в шоке. Притом, мы уже обсуждаем не сам топик, а ситуацию анонима Линдаа, которая еще и старательно провоцирует. Пора, думаю, перевести дебаты в мирное русло. 07.11.2007 15:23:01, Мама малыша
Согласна)))Изначально у автора топика ребенку 4 года.А тут договорились уже до 12-летних и разборках с ними. 07.11.2007 15:28:46, Линдаа
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.11.2007 15:21:30, Линдаа
Опять провоцируете. Может, хватит? По-моему, вы сейчас просто сами опускаетесь до хамства. А ненормальный взрослый бы и разговаривать не стал, вломил бы ребенку в секунду за милую душу. Одна такая тетенька на моего однажду напала за то, что 2хлетний мой сын стукнул лопаткой по снеговику, который слепили ее дети. 07.11.2007 15:29:01, Мама малыша
Неть.Отвечаю тетеньке.Она обозвала дружка моей дочки негодяем,и меня заодно во всех грехах обвинила.И еще какого-то 4-х летнего ребенка дефективным.Я эту тетеньку конечно не знаю))),поэтому и остается только пошутить-может хоть чувство юмора у нее есть. 07.11.2007 15:33:15, Линдаа
[пусто] 07.11.2007 16:03:54
Эх,и чувства юмора у вас нет(-) 07.11.2007 16:21:34, Линдаа
Анониму и делать-то больше нечего, как писать анонимки:)

07.11.2007 16:27:57, Frau2
в похожей ситуации муж моей сестры после того, как были проведены не давшие результата беседы с воспитателем и родителями, сам поговорил с таким ребёнком. Как отрезало. 07.11.2007 13:23:55, Подсолнух и ёж
в таком случае строго поговорила с таким ребёнкам, правда без угроз. И 1000 раз повторяла своему сыну, чтобы не давал себя в обиду, чтобы не подходил к этому мальчику, учила защищаться, говорила воспитательнице. Нам повезло, этот мальчик ушёл в другой сад. 07.11.2007 13:16:43, Аnny+
защищать своео ребенка. А КАК еще? 07.11.2007 12:02:17, наташа_а (AN)
Считаю, что разговор должен быть не с родителями ребенка, а с воспитателями.
Если он ВСЕХ бьет- Воспитатель берет его за руку и не отпускает от себя.

Это- работа садовского психолога.

Было у нас такое. Воспитатели так за руку и водили. А, он еще и с прогулки убегал за территорию сада, находил там наркоманские шприцы и пытался в детей ими тыкать.... вот ужас был! Воспитательница бежала за ним (оставляя детей на участке), отбирала шприцы и т.п.
Мама не реагровала на слова других родителей.
Папа-милиционер пришел с диктофоном и сказал,что его ребенка терроризируют, и что он всех с пылью смешает; и сад, и заведующую персонально.

Хы! Носила я воспитательнице материалы по детской агрессии. Психолог работал. Мальчишка умный, но самый старший в группе. Мог отказаться сидеть на занятиях или идти на прогулку. Мог подойти к чужому родителю и ударить сзади по спине (правда, я после этого взяла его крепко за руку и силком отвела из раздевалки в группу, и потом он от меня бегал-прятался)

Прошло лето, съездили они в отпуск. А с нового учебного года отдали мальчика на карате.
Не знаю, что именно повлияло, но сейчас это золотой парень с приятной развитой вежливой речью, совсем не злой. Нет, ну дерется, конечно, но чтобы все на него жаловались-этого нет.

Считаю, что если сад возлагает решение проблемы на других родителей,- сад работает непрофессионально. Им, понимаю, так проще:сказать, что мальчик "неуправляемый", "психический",-и чтоб родители писали петицию. Бес-по-лез-но!
И- воспитателям нужно не "жаловаться", а требовать (сначала в мягкой форме) обеспечить сохранение здоровья Вашего ребенка: физического и психического.
Все вещественные знаки (синяки, царапины и т.п.) фиксировать либо в травмпункте, либо у участкового педиатра. Это будут "документальные свидетельства" того, что сад не выполняет условия договора.
Это будет средства давления на персонал и администрацию сада, чтобы они предприняли необходимые действия.
Пардон за длинноты...
07.11.2007 11:33:57, Змея Скарапея
Позвольте не согласиться, ребенка воспитывает семья, конечно, воспитатели принимают в этом участие, но если не будет работы со стороны родителей вос-ли и психологи вряд ли помогут, здесь нужны совместные усилия

07.11.2007 20:37:23, Liporella
Согласна. Семья воспитывает:дает основные установки.
Но отсутствующая мама НИКАК не может проследить за реакциями ребенка на какие-то факторы.Она что-то может , наверное, сделать до реакции. Может что-то сделать -после. Но если ВО ВРЕМЯ некой негативной реакции НИКТО НЕ ДЕЛАЕТ НИЧЕГО (или делает что-то, но неграмотно...). Или если это такая реакция, которая не лечится ни пре-фактум, ни пост-фактум?
08.11.2007 08:05:25, Змея Скарапея
Ну наверно, воспитатели, что-то делают, просто, согласитесь, молчание родителей наводят на мысль, что им все равно 08.11.2007 16:09:00, Liporella
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- спам, флуд, провокации, сообщения, носящие навязчивый характер
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.11.2007 15:09:17, Frau2
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- обсуждение действий модераторов в любых конференциях, кроме Обратной связи
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.11.2007 19:00:10, Frau2
1.Кому и что ДОЛЖНЫ дефективные дети?
2.Кто поставит диагноз "дефективный"? И есть ли вообще такой диагноз... кстати? Даже психиатрическое освидетельствование возможно только с согласия родителей...-еще одно "кстати". Доказательства чего- у нас были? Я уже давно читаю эту конференцию, по ее опыту могу сказать, что из сада психически нормального ребенка отчислить практически невозможно.
3.Пусть Ваше утверждение верно. Дефективным (т.е. имеющим какой-нибудь дефект) не место в саду. ("Вор должен сидеть в тюрьме"?) Какие наши дальнейшие действия?
07.11.2007 15:30:13, Змея Скарапея
[пусто] 07.11.2007 15:47:58
1.У Вас есть какой-то другой критерий "нормальности", чем медицинская справка из поликлиники?
2.Вы только не ходите с этим утверждением в конфу "Другие дети". Порвут.
3.Вообще все люди имеют право на нормальную жизнь, кто бы спорил. Таки что Вы предлагаете конкретно в этой ситуации? Убрать мальчика из сада?
07.11.2007 16:04:15, Змея Скарапея
[пусто] 07.11.2007 16:17:35
Т.е. Вы предлагаете созвать медико-педагогическую комиссию.
Наверное, это привлечет внимание администрации к проблеме, дисциплинирует воспитателей и послужит средством давления на родителей драчуна.
Только не знаю, требуется ли согласие родителей этого ребенка на его освидетельствование комиссией?
07.11.2007 16:23:44, Змея Скарапея
[пусто] 07.11.2007 16:31:01
Да, был ужас кошмарный. Мы писали петицию. Бесполезно.
Слава богу, грамотные действия наших воспитателя и психолога(а возможно, и какие-то события в семье, а возможно и выход лишней энергии через карате, а возможно и просто возраст... да все, что угодно) изменили мальчика. Сейчас он приятный (для меня) ребенок. Несмотря на то, что когда-то ударил меня кулаком по спине (Наверное, границы дозволенного проверял? Или внимания моего добивался?).
Если интересно, вот майская ссылочка прошлого года http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.aspx?cid=Care3&tid=17169 , где я рассказывала о ситуации.
07.11.2007 16:53:42, Змея Скарапея
Сколько лет ребенку? 07.11.2007 11:21:07, Лена-мама-Димы
По-моему, все-таки родители должны провести с ним работу. Что значит не идут на контакт?? Социофобия чтоль у них?? ну пусть дома тогда сидят. А так раз сложилась такая ситуация, из-за ИХ ребенка, пусть будут так любезны тоже участвовать в разруливании ситуации. Вобщем, мое имхо - воспитатель должен поговорить с родителями, а может и заведующая. Эти родители когда ребенка в сад сдавали, интересно, тоже не шли на контакт? или у них сейчас такая защитная реакция, ничего видеть не хотят? странно вообще. 07.11.2007 11:13:50, Terracota
Пусть меня тут закидают помидорами, но я бы сама очень серьезно с ним поговорила. Вернее, припугнула, что если еще раз к моему ребенку подойдет, попка его будет синего цвета
07.11.2007 11:06:18, Юффи
А мне такое в детстве помогло. Меня тоже в саду один пацан обижал, моя мама сказала ему, что она ему уши оторвет - он после этого меня обходил и больше ни разу не задирал. Поэтому в критической ситуации я за такой подход! 07.11.2007 15:24:41, Ильда
Ого. И что, когда-то вам такой подход помогал?
Меня удивляют люди, пытающиеся любой конфликт решить с помощью силы. Т.к. шансы, что после таких заявлений попка будет синяя у вас, довольно велики.
07.11.2007 13:14:14, Место под солнцем
Вот-вот.
Чтобы взрослый публично угрожал чужому ребенку членовредительством...
Что мальчишка дерется- это одно (и еще доказать надо), а это...
07.11.2007 13:20:54, Змея Скарапея
Мой папа угрожал в свое время. Мне (и тому мальчику) было лет 12. Папа прямо при тех родителях сказал тому мальчику, что если он не извинится передо мной, папа будет каждый день бить его по лицу. Что характерно, те родители ничего не спросили. Видимо, сами знали, кто у них вырос.
Что интересно, помогло. Тот мальчик меня больше не обижал.
07.11.2007 13:46:01, маугленок
Я бы в подобной ситуации сообщила вашему папе, что при первой же попытке ударить приложу максимум усилий для того чтобы его посадили. Сначала на 15 суток, а потом и на бОльший срок, если за две недели мозги у дяди не прочистятся. А также о том, что прямо сейчас пойду в милицию писать заявление об угрозах в мой адрес и адрес моего ребенка.
Впрочем, и с ребенком поговорила бы. Но уже после того, как "папа" был бы поставлен на место.
Я категорически против позиции силы со стороны взрослых в детских разборках. Это не приносит пользы, а лишь приумножает конфликт.
07.11.2007 14:54:50, Место под солнцем
Я в тот момент реально была близка к самоубийству усилиями того мальчика и его друзей. А непосредственным поводом было то, что он плюнул мне в лицо. Впрочем, я прекрасно знаю, что есть родители, для которых ИХ дети всегда правы. В том числе и тогда, когда плюют однокласснице в лицо. 07.11.2007 15:52:27, маугленок
Искренне вам сочувствую, ситуация для подростка действительно ужасная.
Впрочем, весь мой скромный 30-летний жизненный опыт показывает, что просто так ничего не бывает. Т.е. просто так белым и пушистым девочкам и мальчикам в лицо не плюют. Есть "законные" с точки зрения взрослых способы провокации: обзывательства, ябедничество, подставы. Их чаще всего и используют "жертвы", за которых потом заступаются родители.
Естественно, все вышесказанное относится к более старшему возрасту (не 4 года) и не должно рассматриваться как разбор конкретно вашего случая.
07.11.2007 16:00:48, Место под солнцем
значит, ваш жизненный опыт, действительно, скромный:) По крайней мере, по части отношений в детском-подростковом коллективе:( В 13-14 лет дети чаще бьют как раз того, кто слабее и безответнее. Причем, им важно при этом быть "в стае"... при случае спросите психологов - они вам грамотно объяснят отчего так бывает. 07.11.2007 17:37:59, Веселый Ангел
Сужу по себе. Я никогда не бываю "в стае" - выраженный индивидуалист. Часто заступалась за других. И, увы, часто понимала, что травят их за дело. Т.к. потом эти слабые дети пытались наехать на меня же, самоутвердится за счет того, кто гарантированно не ответит агрессией. Кстати, муж, отслуживший в армии, рассказывал ровно то же самое. Когда он заступился за бойца, которого "чмырили" деды, то этот боец потом ему же и нахамил, расстилаясь перед тем, кто его бил. Эдакий закон джунглей в современном обществе. 07.11.2007 18:17:51, Место под солнцем
Знаете, меня однажды на улице начала пинать компания девчонок. Просто так. Мне было лет, наверное, 13. Они - мои ровесники. Незнакомые. Шли в одну сторону, подошли сзади и начали отвешивать мне пендалей. Мы не разговаривали перед этим, я была одна, их трое. Вот просто пристроились сзади и по очереди...
За какое "дело" со мной так поступили?
Потом я развернулась и прочитала им лекцию про то, что нельзя унижать людей и это скотство так развлекаться. В ходе разговора оказалось, что у нас есть общие знакомые, отпетые хулиганы из моего класса были известны по всему городу, и расстались мы почти хорошо. Сейчас я понимаю, что мне нужно было уйти от состояния оплеванности, когда тебя на улице просто так унижают незнакомые люди. Если бы я сейчас оказалась в той ситуации, я бы не стала разговаривать, я бы просто постаралась их избить, насколько бы смогла, как сил бы хватило.
Вы судите по себе, но уж извините, опыт у вас очень однобокий.
И вот это ваше "за дело" прямо передернуло. Больше 20 лет прошло...
07.11.2013 23:37:34, Светла Я
Поверьте, я не провоцировала. Я была именно что белой и пушистой... пожалуй, даже слишком - всем старалась помочь, услужить... Возможно, за это и огребала - "дурочка безответная". Да еще в очках и отличница.
И мне интересно, что бы Вы делали на месте моего папы?
07.11.2007 16:16:38, маугленок
На месте папы я с детства учила бы ребенка постоять за себя. Я тоже была отличницей в очках, очень домашним ребенком, обожающим книги и не слишком хорошо понимающим сверстников. И тоже попала в неприятную ситуацию - правда, всего один раз. Поняв, что помощи от взрослых ждать не приходится (ни учителя, ни мама не смогли помочь), я просто побила обидчиц - трех девиц из моего же класса. Мне было 8 лет. Потом мы с ними даже дружили. :) 07.11.2007 17:19:46, Место под солнцем
"побила трех девиц" -это круто. не каждый ребенок сможет вообще драться, как этому не учи. все люди же разные.
а по моему опыту бывают ситуации, когда травят по совершенно неочевидной причине. т.е. она конечно есть, эта причина, но что толку, если ребенка довели до состояния помешательства ((((
08.11.2007 10:29:41, Da'iline
Я Вас понимаю. И я была безответная отличница. И травили меня в классе, наверное, за "правильность". И именно моя разведенная мама пошла в класс и сказала всему классу, что она их порвет, если что со мной случится. И что разрешает мне "бить на поражение",и я после этого реально кому-то врезала до крови и порвала одежду,-вот тогда ВМЕШАЛИСЬ УЧИТЕЛЯ, и была Большая Разборка,- и больше меня не трогали. Другого "козла отпущения" нашли, как ни грустно. 07.11.2007 16:28:49, Змея Скарапея
Таки ведь при родителях. И в 12 лет, когда у детей уже другая психическая организация. У Вас этот мальчик целенаправленно изводил.

Дошкольник может вести себя так совершенно по другим причинам. Хотя, конечно, может соображать, с кем ВОТ ТАК вести себя можно, а с кем-нет.

Согласна, что метод хоть и не совсем законный, но в каких-то случаях действенный.
С 4-летками может и не прокатить.
07.11.2007 13:54:54, Змея Скарапея
Я тоже закидаю :( Имхо - нельзя такое говорить ребенку, да еще чужому. Хотя бы потому, что 1. ты не знаешь, как его учат мама и папа - может, твои просьбы и требования идут вразрез с домашними установкаим - и что ты от него хочешь???
2. Мы в жизни не узнаем, что на самом деле происходит между детьми. Может, один второго постоянно "цепляет", но устно, а второй в конце концов кидается с кулаками... Может, у них игры такие, и обоим это нравится - пока синяк не получит кто-то...
07.11.2007 12:47:21, ленУля
Лен, зачем же так сразу)) Я сначала хорошо попросила бы ребенка. Потом еще раз поговорила бы, если нет результата. Поговорила бы с воспитателем. Потом с родителями. И только потом.... если все способы исчерпаны, строго поговорила с ребенком
07.11.2007 12:50:33, Юффи
Если родители его так воспитывают - то твои угрозы все равно ничего не дадут :(
07.11.2007 13:01:09, ленУля
Буквально на днях поступила также. Только про попу не говорила:) Строго и тихо сказала, чтобы не лез к моей девочке. При этом повод был, т.к. все происходило на моих глазах.
Если ребенок не "слышит" воспитателя, то извините, я сама пойду защищать своего ребенка. Хоть обкидайте:)
07.11.2007 12:23:26, lisak7
+1 07.11.2007 20:40:40, Liporella
Юффи,у вас просто еще очень маленький ребенок.Нынче дети-акселераты))).Я лично видела попытку одной тетеньки так поговорить-но ребенку было 6 лет к ее несчастью.В ответ на ее внушение ребенок развернулся -и громко так,на всю раздевалку))) ответил-а ты вообще заткнись,ты толстая,некрасивая и в очках.И вообще-дура))).Поэтому не попка была у ребенка синего цвета а лицо у мамаши красного-от возмущения.И что характерно-она действительно была в очках и полноватая)))Вот до сих пор помню-наглость конечно,но я чуть не померла со смеху))),уж отправил мамашу так отправил,туда ей и дорога,вот ведь нахал какой))). 07.11.2007 11:19:11, Линдаа
Мы когда отдыхать ездили, сидим с дочкой на берегу и замок строим, потом я легла загорать дочка одна играла, подошли 2 мальчика и стали ее выгонять, я сначала молчала, но когда ситуация достигла кульминации вмешалась, так мальчишка лет 6 начал мне хамить, я его ооочень быстро поставила на место. Сказала, ооочень строгим голосом, что он не дорос так со мной разговаривать, и если он хочет играть в наш, построенный замок, что бы вел себя тихо и смирно....
Ребенок, явно был ошарашен, так как из матери своей он веревки вил. Здесь главное внутренняя уверенность
07.11.2007 20:46:17, Liporella
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- дублирование сообщения в одной или нескольких конференциях
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения!
07.11.2007 19:03:05, Frau2
И что же здесь смешного? И почему туда ей и дорога. Как я понимаю, тетенька просто хотела поговорить с ребенком, не бить, не оскорблять... А из-за полноты и плохого зрения тетенька еще оказалась униженной каким-то невоспитанным мальчиком. 07.11.2007 17:56:10, АлИнький цветочек
ага, а еще веселее было бы, если на месте той тетеньки, оказался дяденька, ну или тоже тетенька, но только, как и мальчик, не стесненные рамками представлений о нормах поведения...:)) Возможно, у мальчика не только лицо красное было бы. :)) Жаль, кстати, что такого не случилось. В будущем, правда, обязательно случится, только куда жестче... может, действительно, стоит пожалеть мальчишку. 07.11.2007 15:24:44, Веселый Ангел
Потом из таких детей вырастают эгоисты и хамы, которые учатся на двойки, не уважают ни родителей, ни учителей, ни друзей
07.11.2007 12:17:53, Юффи
А "эгоисты и хамы" и "учатся на двойки" как меж собой связано? 07.11.2007 14:18:40, НастенкаЛ
И не боятся, когда взрослые тети угрожают им синей попкой. :) Да уж, беда с такими... И родители у них наверняка наглые, тоже ваших угроз не боятся. Ужас, куда катится мир... 07.11.2007 13:24:22, Место под солнцем
Ага, молодцы. Смелые независимые личности. Не боятся и продолжают избивать дугих детей. И, главное, умеют увечий не оставлять. 07.11.2007 14:19:20, маугленок
"Не боятся и продолжают избивать других детей" - это, видимо, в адрес вашего папы, о котором вы писали выше, да? 07.11.2007 14:56:30, Место под солнцем
Нет, это в адрес тех мальчиков, от которых меня папа пытался защитить. Правда, оказалось, что они только девочек и теть не боятся, а здоровых мужиков вполне опасаются. То есть инстинкт самосохранения все-таки наличествует. 07.11.2007 16:20:26, маугленок
давайте родителей не трогать.
некрасиво вы поступаете:(
07.11.2007 15:32:42, моль
1. Я не люблю двойную мораль: одну для себя и своей семьи, другую для всех остальных. И не хочу закрывать на это глаза.
2. Я против применения силы и наездов на детей со стороны взрослых.
07.11.2007 15:46:09, Место под солнцем
Поскольку теперь ему 8 лет-второй класс он учится на 4 и 5.В одном вы уже ошиблись. 07.11.2007 12:22:27, Линдаа
оценки не показатель, это я неправильно написала
07.11.2007 12:23:35, Юффи
и взрослая женщина ничего не смогла ему ответить? я бы порвала на куски наверное. у нас был такой драчун во дворе, я ему прямо сказала, что если тронет моих детей, разбираться с ним буду я, и будет это для него весьма неприятно. Дрался, но моих обходил стороной. 07.11.2007 11:37:52, ливень
Нет.Тем более это сад-ударить при всех она не посмела конечно.Ну начала верещать что он нахал и что она расскажет его маме.Просто очень неожидано и для нее-она не ожидала что какой-то там ребенок посмеет вообще ответить ей,да еще и таким образом.Ну в голове она наверное порвала его на куски))),и еще долго бесилась про себя. 07.11.2007 11:42:59, Линдаа
А что в этом смешного? По-моему, отвратительно хихикать, наблюдая, как унижают другого человека. Интересно было бы посмотреть на вас, Линдаа, на месте этой тетеньки 07.11.2007 11:32:17, Мама малыша
+1
абсолютно ничего смешного
07.11.2007 13:29:28, моль
+1
Я бы не хихикала, а возмутилась, сказала бы мальчишке, что его поведение, речь - недопустимы. Кстати, тогда он почувствьвал бы, что его "жертвы" могут и обьединиться.
07.11.2007 11:43:41, маугленок
Не,мы с ним дружили.Он к нам в гости ходил)))Вдобавок моя жертва была жертвой весьма с натяжкой-шустрая девица. 07.11.2007 11:51:16, Линдаа
Скажи мне кто твой друг, и я скажу тебе кто ты ......... (с)
(так кажется?)
09.11.2007 00:31:30, KseMuro
Эээ.затруднительно)))В друзьях у нее была вся группа-а дети все-таки разные,разный получается у меня ребенок.Все они ходили к нам в гости))).Вот правда "жених" был один.Хороший мальчик.Хотя по отзывам воспитателей-шебутной.Но не драчливый особо. 09.11.2007 09:31:42, Линдаа
Я сыну как-то предлагала объединить всех "жертв" и отмутузить этого Даню или просто не общаться с ним. Но народ его не поддержал. Очевидно, остальных он так сильно не достает. 07.11.2007 11:47:33, barabachka
Уверяю-очень смешно было,и очень конечно неожидано.И оказаться на месте этой тетеньки я бы конечно не хотела.
Так что теперь я учу детей тому же-что и взрослые не всегда правы,что и взрослые бывают глупые,что не надо их бояться и всегда надо давать отпор-если считаешь не так.Ведь не всегда я нахожусь рядом-даже наоборот,чаще всего мои дети без меня,кто знает какая тетя вздумает с ними "разобраться".
07.11.2007 11:40:27, Линдаа
"Не бояться и давать отпор" = хамить? 07.11.2007 11:45:22, маугленок
Уж как умел.Для 6 лет и это хорошо-тем более что эффект был нужный как раз.Тем более это мальчик))).Моя старшая девочка-она конечно более вежливо "посылает".Но вот справедливости ради-не до всех взрослых ее посыл доходит,если б хамила как этот мальчик-100% дошло бы,увы.Взрослые нынче странные тоже-не обругаешь,не дойдет почему-то. 07.11.2007 11:49:22, Линдаа
отлично! давайте всех детей учить хамить с малолетства... читаю и просто выпадаю в осадок. Мало того, что произошедшее кажется Вам смешным, так еще и Вы считаете, что так и надо!!! 07.11.2007 13:21:43, Сашик
В саду (кстати, и в школе)родители НЕ ВОСПИТЫВАЮТ чужих детей. Чужие дети Вам (и нам) НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ.
Нам должны-воспитатели. С них и спрос, к ним и претензии. Непрофессионализм, пофигизм и неисполнение ими прямых обязанностей приводит к ситуации: родители ведут себя так, как не имеют права себя вести. В ответ ребенок ведет себя так, как вроде бы не имеет права себя вести.
Кто виноват в ситуации?
-Ребенок?
-Чужой родитель?
-А не воспитатель, случаем?
Как получилось, что взрослые угрожают (ну, не без причины, роазумеется) чужому ребенку? Где в это время находится воспитатель?
07.11.2007 13:29:38, Змея Скарапея
что-то про угрозы Вы выдумываете! где там Линдаа про угрозы писала? А замечания делать могут друг другу все, кого что-то не устраивает в поведении окружающих - взрослые взрослым, дети детям, дети взрослым и взрослые детям, но это не означает, что нужно угрожать или хамить...
И воспитателя тоже уж так "идеализировать" не стоит - типа я в сад привела, а воспитатель пусть воспитывает. Вам в саду не говорили, что главное - семья, а уж воспитатель - потом?
07.11.2007 16:19:08, Сашик
А что, обещание побить так, что попа синяя будет-это не угроза?
Замечания-то все могут делать.(Кстати, вопрос спорный) И получать в ответ ...то, что получают. :) Собственно, и быть готовыми к тому, что кто-то неприятно для тебя может ответить.

Я привела ребенка в сад и помогаю воспитателю выполнять его обязанности... если ему это надо.
И вправе требовать исполнения Договора. Нет?
07.11.2007 16:39:53, Змея Скарапея
Не вижу ничего хорошего, что ребенок позволяет себе ТАК разговаривать со взрослым независимо от причин. И если Вы считаете его поведение правильным - я очень рада, что наши дети ходят в разные садики. 07.11.2007 11:57:19, маугленок
Мне кажется, что взрослые тоже не имеют права ТАК разговаривать с ребенком(не говорю, что причин не имеют,-права не имеют).
У нас в старой школе был случай: ждала я свою дочь и разговорилась с чужой учительницей. "Представляете, какие дети пошли! Ты им вареное, а они тебе жареное!" (в смысле -отвечают ТЕМ ЖЕ САМЫМ) И приводит пример, как она говорит:"Ты идиот, Петров!", а в ответ получает:"Сами Вы идиотка, Мариванна!"
Так не говори ему грубости, и в ответ ТО ЖЕ САМОЕ не получишь!
Другое дело, если он на вежливость грубостью отвечает. А так-на подобное подобным.

И кажется, что неважно, что он ВЗРОСЛОМУ ответил грубостью, а что ЧЕЛОВЕКУ ответил грубостью. Взрослые-это не привелегированная каста, а те же люди. А культивируя "заведомую правоту" взрослого только потому, что он взрослый, рискуем сделать своего ребенка потенциальной жертвой маньяка.

...Эк меня разобрало! :)

Тетеньку жалко.
Что ж, этого ребенка грубой силой не возьмешь. Нужно думать.
07.11.2007 12:06:10, Змея Скарапея
Ок
ситуация: пожаловались воспитателям - нол внимания и эффекта.
заведующей - ноль внимани и эффекта
родителям - уже не ноль, а даже в минусовую сторону внимание и эффект.
Что делать? ребенка терроризируют и обижают дальше, развивая комплекс неполноценности..потому какмама защитить не может, помощи ждать неоткуда, сам не справляется.
07.11.2007 13:47:23, Порядочная стерва
А если так:
1. Пожаловалась воспитателям.
2. Пожаловалась НА воспитателя.
3. Пожаловалась заведующей.
4. Пожаловалась НА заведующую.

Кстати, почему "пожаловалась"? "Потребовала отчета", скорее.
От воспитателя.
От заведующей, почему воспитатель и психолог не выполняют условия договора в части сохранения здоровья.
От отдела образования, почему сад не выполняет условия договора.
07.11.2007 13:59:23, Змея Скарапея
а за это время агрессивный товарищ выбъет ребенку глаз, вырвет руку, сломает шею..вариантов масса. Так до каких пор жаловаться то? до школы, а там учить наизусть новые номера телефонов для жалоб? 07.11.2007 14:21:58, Порядочная стерва
Я хотела сказать, НЕ ЖАЛОБ! А -ТРЕБОВАНИЙ! Раз.
А если все неэффективно, то Вы что предлагаете?
07.11.2007 14:46:19, Змея Скарапея
Ну если воспитатели изначально спустили все на тормозах? какие тут требования, ситуация не плевая, по-моему. Мама и папа отгородились ото всех. Это я к тому, что в словах Юффи есть здравый смысл..а вы сразу ктегорично заявлили, что недопустимо угрожать ребенк..как можно! да вот так, я за своего ребенка порву всех на британский флаг и не стану ждать, пока очнутся воспитатели или кто-то там еще, а уж тем паче не стану ждать когда моему ребенку нанесут серьезную травму. 07.11.2007 15:08:53, Порядочная стерва
Я не говорила, что недопустимо(и не очень уверена в своей категоричности). Я говорила, что чревато.:) И примерно обрисовала, чем чревато. Вот в этой ветке http://www.7ya.ru/conf/mes-Care3.aspx?l=5&cid=Care3&mid=331685 обрисованы грамотные действия родителей ребенка, которому угрожают (хоть и даже заслуженно).

Вы порвете всех на британский флаг. А "всех" -это ребенка-обидчика и его родителей? Или воспитатели тоже войдут в состав британского флага? А не с них ли следует начать?
07.11.2007 15:37:31, Змея Скарапея
Начну с мальчика..раз воспитатели не могут на него повлиять вкупе с мамой и папой, потому как он источник опасности! а потом возьмусь за воспитателей и заведующую. Маму с папой не переделать, а жаль. 07.11.2007 15:56:40, Порядочная стерва
А таки красивей (ну, достойней, что ли) начать с воспитателей и психолога, продолжить заведующей...
Понимаю, что с мальчика-проще. :)
А если он РЕАЛЬНО не умеет по-другому?
07.11.2007 16:06:56, Змея Скарапея
Кхк кхе
я все написала в топе выше, дело не в проще! а в том, что это мальчик - источник опасности для другого ребенка, разве не так????
Поэтому я бы следовала логике самосохранения и материнскому инстинкту - начала бы с самого опасного звена в этой цепочке.
Ну, если он реально не умеет по=другому, вот пусть с ним воспитатели, психологи и прочие товарищи разбираются. Я просто хотела бы, чтобы на время этих вот разборов он знал, что к моему ребенку подходить для него опасно!
07.11.2007 16:11:28, Порядочная стерва
О, мы почти пришли к согласию.
Что действия по отношению к обидчику временная мера от отчаяния. Основные меры должны предпринять воспитатели. А если нет-то к воспитателям.
Так?
07.11.2007 16:17:10, Змея Скарапея
мы же рассматриваем конкретную ситуацию, правда? автор пишет, что воспитатели спустили все на тормозах. Поэтому я и буду с ними беседовать во вторую очередь, а с маличком - в первую, потому что именно он является источником опасности для ребенка.
Но согласна полностью, что урегулировать такого рода вопросы обязанность воспитателей, жаль, что не всегда и не все из них хотят этим заниматься.
07.11.2007 16:38:02, Порядочная стерва
Я лично не заявляла Юффи что так невозможно))).Я предупредила только что и ребенок может ее "порвать как британский флаг"))).И ей будет неприятно.Только и всего.Почему это вызвало такой шлейм сообщений искрене не понимаю. 07.11.2007 15:25:54, Линдаа
у ребенка для этого еще "рвалка" не выросла, чтобы меня распустить на британский флаг. 07.11.2007 16:02:59, Порядочная стерва
+1. Если бы мой ребенок регулярно страдал как морально, так и телесно 07.11.2007 15:24:30, Мама малыша
В топике Линдыы нет указаний на то, что та женщина грубила. Она пригрозила мальчишке за то, что тот обижал ее ребенка. И смею предположить, что это была не первая попытка женщины защитить своего малыша от этого... слов нет, КОГО.
Для меня вообще дикость, чтобы 6-летний к незнакомому взрослому на "ты" обращался. А уж последущее...
А женщине надо было спокойно сказать: "Хамить ты умеешь, я вижу. А мои слова запомни - еще раз моего тронешь, пожалеешь."
07.11.2007 12:12:31, маугленок
А "пригрозила"-это не грубость?
Если не первая попытка, и все безрезультатно, значит, не совсем в верном направлении тетенька двигалась?
07.11.2007 13:18:19, Змея Скарапея
Пригрозить - не грубость. Особенно если в корректных выражениях. 07.11.2007 13:42:16, маугленок
Согласна.
А чем мы, собственно, можем "пригрозить" ребенку в рамках закона?
Членовредительством-хоть и действенно (по более позним топикам), но незаконно и при грамотном подходе представителей оппонента чревато для себя же.
А чем еще-то?
07.11.2007 13:46:11, Змея Скарапея
Что же, можно и незаконно, лишь бы действенно. Психическое и физическое здоровье своего ребенка дороже. А насчет "чреватости" - так и я увечий не оставлю :), и ни черта оппоненты не докажут. 07.11.2007 13:50:58, маугленок
Если вы про меня))-то ее "малыш" был ровестником этому,который вы не знаете КТО.Этот "КОГО" конечно драчливый мальчик,с неустойчивой нервной системой,это да.А в остальном обычные мальчики были.Достаточно сказать что за два года сада моя девочка никаких увечий от ЭТОГо не получила,хоть и была бита им. 07.11.2007 12:27:15, Линдаа
какая прелесть - увечий не получила и слава богу. Обалдеть можно от таких топиков... То есть пока голова-руки-ноги целы, то поведение считается в пределах нормы что ли???? 07.11.2007 13:23:40, Сашик
То, что увечий не нанес - это, конечно, критерий. Просто ангел :) А то, что у этой тетеньки ребенок, возможно. в садик ходить боится - так это пустяк, глаз же он еще никому не выбил. 07.11.2007 12:44:12, маугленок
Когда в школе я из-за таких мальчиков реально думала о самоубийстве - на мне тоже не было увечий... Тем не менее настал момент, когда мой папа пошел к одному из тех мальчиков (тоже весьма умному) домой и пригрозил ему очень серьезно. Прямо при его родителях. 07.11.2007 13:14:30, маугленок
Обычный мальчик ТАКОГО взрослому не скажет 07.11.2007 12:31:53, Мама малыша
Ну.В общем-неглупый мальчик,хоть и нервный.Это есть-с головой у него все хорошо. 07.11.2007 12:49:49, Линдаа
... а вот с воспитанием явно проблемы. 07.11.2007 13:24:05, Сашик
Еще раз повторяю. НЕГЛУПЫЙ мальчик, у которого с мозгами все хорошо, так хамить взрослому не будет. Кстати, каково вам быть анонимом, что не регистрируетесь? 07.11.2007 12:56:29, Мама малыша
Вы неправы, интеллект вполне может не коррелировать ни с состоянием психики, ни с воспитанием. То есть мальчик безусловно НЕНОРМАЛЬНЫЙ (в общечеловеческом, а не медицинском смысле), но при этом я вполне верю, что он умный.
Как раз глупый вряд ли стал бы таким - в смысле, давно бы нарвался на адекватную реакцию и кое-что понял. А умные... они понимают, когда и кого можно ударить, так чтобы ни следов не осталось, ни сдачи не получить, когда и кому можно нахамить...
07.11.2007 13:11:47, маугленок
почему не права? я не утверждаю, что все, что я говорю - это аксиома. Но я совершенно не согласна с тем, что ум и хамство совместимы. Как у Пушкина : "Гений и злодейство - две вещи несовместные" 07.11.2007 13:50:52, Мама малыша
Увы, умных хамов немало. Тех, которые прекрасно знают, кому и где можно нахамить, чтобы остаться безнаказными. 07.11.2007 13:52:56, маугленок
Это не ум, а хитрость, пожалуй, изворотливость, приспособляемость к ситуации. Или, если угодно, узконаправленный ум 07.11.2007 14:53:59, Мама малыша
Я так прикинула-года три как уже неплохо мне быть анонимом.А я еще раз повторяю-все хорошо с мозгами у мальчика,я его знаю не только по саду но и по школе,в отличие от Вас. 07.11.2007 13:02:12, Линдаа
Да молодец мальчик. Немного грубовато, но он и маленький еще был. Зато не забитый собственными родителями. Научится отвечать и метко, и вежливо, и будет совсем отличным парнем. Не обращайте внимания - девушки просто представили себя на месте той тети. 07.11.2007 13:20:11, Место под солнцем
а _вы_ себя не представили на месте той тети? допустим, вы не стали бы угрожать мальчику. Но если бы в другой ситуации вам так же нахамил маленький ребенок, вы по-прежнему считали бы его милым мальчиком? Или пока не касается лично вас, то можно и похихикать, как Линдаа? 07.11.2007 13:28:04, моль
Нет, т.к. это невозможно. Если бы я дала повод маленькому мальчику нахамить мне, то либо я извинилась бы перед ним за свое некорректное поведение, либо нашла бы адекватный нехамский ответ, либо побеседовала бы с его родителями/детсадовским психологом/воспитателем. В любом случае я - взрослая, и "разборки" с ребенком устраивать не буду. 07.11.2007 15:07:49, Место под солнцем
Вот-вот.
Не играть по правилам ребенка, не становиться с ним на его уровень.
Играть по своим. Потому что ты выше, умнее, сильнее,-и видишь выход. А он-не видит.
07.11.2007 15:40:42, Змея Скарапея
+1. Спасибо. Давайте виртуально дружить. :) 07.11.2007 15:51:01, Место под солнцем
Против кого дружить будем? 07.11.2007 16:08:02, Змея Скарапея
Нет, против кого-то я не дружу.
У нас, по-видимому, совпадают взгляды на воспитание, а это в детских конференциях не так уж часто случается. Поэтому я вас запомню и буду читать - это и будет виртуальная дружба. :)
07.11.2007 17:33:03, Место под солнцем
(голосом братьев-колобков)Аналогично, коллега! 08.11.2007 08:07:49, Змея Скарапея
Я вот в подобную ситуацию попадала.
Среагировала, как в разговоре со взрослым хамом: вежливо, но жестко. Или с жалостью.
Скорее, последнее.
"Не поняла? У тебя что-то случилось? Тебе помочь? Ты чего это?" (конечно, не в случае, когда хамство было мной спровоцировано)

07.11.2007 13:39:19, Змея Скарапея
Вполне допускаю, что я его не знаю:) Но ребенок - хам, уже в таком раннем возрасте. Значит, с мозгами не хорошо у его родителей. А у ребенка - с воспитанием. 07.11.2007 13:12:37, Мама малыша
Хорошо у них с мозгами.Я же общаюсь с его родителями-милейшие люди.И с воспитанием там все в порядке.И не хам ребенок-с другими же взрослыми он так не разговаривает.Единственно что есть до сих пор-дерется,и в 8 лет есть эта проблема.Может легко заплакать кстати.Угадайте с трех раз с чем у него действительно не хорошо. 07.11.2007 14:02:25, Линдаа
Может быть, это и так.
Далее, какие наши действия? Бить его? Орать на него?
Поохать, скривиться и заткнуться (чего, он, собственно добивался и добился-кстати, действительно, неплохое в жизни качество... если бы на нас не проявлялось, хи-хи!)
07.11.2007 13:32:07, Змея Скарапея
Я не была в такой ситуации и супер-правильно не знаю, как реагировать. Что бы я сделала....думаю, подошла к нему близко, посмотрела ему в глаза и тихим голосом серьбезно сказала, что так нельзя взрослым говорить. И что если его маму так кто-нибудь обзовет? Ну а далее..по ситуации. 07.11.2007 13:54:31, Мама малыша
"добился-кстати" с этой конкретной женщиной.
повезло, что не нарвался на другую. но ведь не всегда ему так будет везти
07.11.2007 13:40:31, моль
А для других у него-другой подход. Там же промелькнуло, что таки неглупый ребенок :)
Она ему так с высоты своего "авторитета"- и получила.
Дааа, думать нужно, как с ним взаимодействовать.
07.11.2007 13:48:07, Змея Скарапея
это _вы_ будете думать, и искать к нему подход.
но ведь может попасться и "нервная" женщина, которая без всяких подходов просто даст ему по его милому личику.

07.11.2007 13:54:25, моль
ну тут уж вы не правы... если "нервная" женщина, которая без всяких подходов просто даст ему по его милому личику", то значит она совсем неадекватная и больная на голову, т.к. 6-летнего ребенка бить совсем не нормально. и подсудно к тому же... 07.11.2007 14:26:26, НастенкаЛ
не права в чем?:)
я не призываю бить детей, и не считаю, что это нормально - ударить ребенка.
но ведь не все вокург нормальные, есть и неадекватные личности, и где гарантия, что в следующий раз этот ребенок не нарвется на чью-нибудь неадекватную маму (или бабушку) и она не будет задаваться вопросом - а этично ли бить детей?:))
07.11.2007 14:38:47, моль
так на такую неадекватную маму можно нарваться и без хамства:((( хамить не призываю, но уметь вежливо за себя постоять одобряю! 07.11.2007 14:50:02, НастенкаЛ
можно наверное.
но хамством лишний раз провоцировать неадекватных бюдей я б не стала, и своим то же внушаю:)
07.11.2007 15:00:05, моль
А мы не хамим не потому, что может за это "нагореть".
Мы не хамим, потому что это-НЕУВАЖЕНИЕ К СЕБЕ. Проявление слабости. Обострение конфликта.
07.11.2007 15:05:04, Змея Скарапея
согласна.
но бывают ситуации, когда очень хочется забить на "неуважение к себе":)), вот тут и полезно вспомнить, что не все вокруг нормальные.
07.11.2007 15:10:30, моль
Фи! Тратить нервы и адреналин на крик? На злость?
Главное- холодная голова. Это и есть-уважение к себе... мне кажется.
07.11.2007 15:42:43, Змея Скарапея
Не,я вот нервная женщина-но ребенка я не ударю.Потому что в тюрьму не хочется,а не потому что я такая правильная.Но вообще-нервная женщина может и просто так "дать",на ровном месте,тут уж как повезет.Поэтому надо учить детей не только давать отпор,но и делать ноги вовремя)))И не только от женщин а и вообще ото всех нервных-женщин,мужчин,стариков и детей. 07.11.2007 14:12:32, Линдаа
а причем здесь тюрьма? обязательно тяжкие телесные повреждения наносить, нос-руки-ноги ломать?;) 07.11.2007 14:17:56, моль
Чтобы не наносить-это надо уметь.Мало есть нервных людей,которые умеют профессионально наносить удары,этому надо учиться.Если вы ударите ребенка-вы никогда не можете сказать-какое именно повреждение он получит.Он может упасть неудачно,потому что вы неловко ударили,и ударится головой.И получит то самое тяжкое телесное.Если вы тем более ударите по лицу-достаточно разбитого носа,чтобы легко подать на вас в суд.Если вы не учились драться профессионально(((-вы не можете быть уверены что точно не попадете ребенку по носу.Так что не рекомендую связываться даже с самыми драчливыми детьми,может выйти дороже.Уж лучше бить их родителей. 07.11.2007 14:46:05, Линдаа
ну вот опять - "если вы ударите ребенка"...:(
ниже змее скарапее ответила.
_я_ не ударю ребенка, я рассматриваю гипотетическую ситуацию. И пытаюсь сказать. что мальчику в _этот_ раз повезло, но может не повезти в другой раз.
07.11.2007 15:12:40, моль
Таки мы с воспитателем искали и нашли к такому мальчику в нашей группе.
К этому мальчику у нас прилагался папа-милиционер с диктофоном, который грозил за несправедливое отношение к ЕГО ребенку сад в порошок стереть.
Не сомневаюсь, что маму, которая ударила бы его сына, он размазал бы по стене. Вот был бы педагогический эффект! Что физически сильному можно все; что на силу найдется другая сила; что мой папа "крутой", а вы все в д...ме. и т.п.
Как бы потом эта тетенька вышла из такой ситуации перед этим мальчиком и перед собственным ребенком, а?

А если папа не мент,ты, выходит, чужого ребенка бить можно?
07.11.2007 14:08:15, Змея Скарапея
это маму его одногрупника папа-мент может вычислить. а если ситуация произойдет не в саду. а на площадке, скажем? и нервная тетя вмажет и гордо удалится?
да и если в саду такая ситуация произойдет, ну ответит папа-мент тете, и что? самому мальчику от этого легче будет? это как-то скрасит его обиду от того, что при всех по роже получил?
Я утрирую конечно, но в жизни-то всякое бывает...
07.11.2007 14:21:32, моль
Выходит, если безнаказанно, то таки можно чужого ребенка по лицу?

Мне кажется, что ребенку шлеп по лицу (таки ж несильный, я правильно поняла?) ОЧЕНЬ скрасит зрелище, как Его Папа Таниной маме ВРЕЗАЛ. И много раз он потом той Тане напомнит:"Мой папа твоей маме... И с тобой так будет!" Неполезно ни для папы, ни для мамы, ни для кого из детей. Не согласны?
Можно, конечно, храбро мальчику еще раз заехать, и снова быть битой его отцом...
Мне кажется, что это есть действия по обострению конфликта. Да, там уже милиция вмешается... наверное. А оно нам надо?
07.11.2007 14:52:30, Змея Скарапея
мне - нет:)))
девы, вы все почему-то спроецировали ситуацию на меня.
я же вам пытаюсь сказать, что полно вокруг неадекватных людей, которые просто опасны ждля окружающих, и хамство по отношению к ним может быть чревато всякими неприятными последствиями.
а вовсе не то, что "давайте бить хамоватых детей"

вот конкретный случай. это все было на самом деле,а не из серии страшилок, которые кто-то где-то якобы слышал.
все происходило в малеьком поселке. молодой человек нахамил одной старушке. а он имел обыкновение ходить на работу мимо ее дома. так вот эта старушка подкараулила его и бросила ему на голову кирпич. Молчел на 3 недели попал в больницу с сотрясением. Вышел, подал в суд на бабулю, а у нее - справочка о том, что она больная на голову:) И все. Как история развивалась дальше - не знаю, может и закрыли ее, но молчелу-то от этого не легче.
07.11.2007 15:08:48, моль
Знаете, это называется "наезд"
07.11.2007 12:30:29, Юффи
А почему обязательно на "Вы"? во многих странах "вы" вообще отсутствует. Это не показатель уважения... У нас почему-то старшее поколение считает, что имеет право ТЫ-кать младшим (даже 20-30 летним, а вот к ним все обязаны на ВЫ обращаться... бесит реально... Так же и с детьми.. своих я стараюсь приучить, чтобы хоть знакомых взрослых на ТЫ называли... Во многих фирмах сотрудники обращаются друг к другу на ТЫ и по именам... Но в гос орг-ях стуация тухлее часто... 07.11.2007 12:22:17, Nessie
ты и вы в данной ситуации роли не играет: разве было бы лучше, если бы мальчик сказал "Вы толстая и в очках"?? суть-то не в этом... 07.11.2007 13:25:47, Сашик
знаешь, иногда ТЫ слышится как оскорбление. Дело не в названии, ни в звучании слова. Просто оно прозвучало, чтобы оскорбить человека
07.11.2007 12:36:31, Юффи
А я и старших и младших на ВЫ называю. По-моему, это вежливость и уважение к человеку. Да и как можно не близкому человеку ТЫкать? В фирмах - другое - это все-таки коллеги, которые 80% времени друг с другом проводят. 07.11.2007 12:33:42, Мама малыша
Мы-то живем не во многих странах, а в конкретной (большинство из нас). И лично я обращаюсь на "Вы" к незнакомым начиная лет с 15, насколько можно судить по виду. Могу и к 12-летнему на "Вы" обратиться.
Очень редко сталкивалась с тем, о чем Вы пишете, со стороны старшего поколения. Нет, ну соседки по дому называют меня на "ты", естественно, но они меня с рождения знают, а чтобы чужие... Ну, бывают хамы, но они всем тыкают, не только молодым.
А имя без отчества по отношению к малознакомому взрослому человеку для меня звучит американизмом.
07.11.2007 12:32:49, маугленок
в моем топике?
07.11.2007 12:21:19, Юффи
Извините, перепутала. Уже исправила. 07.11.2007 12:22:58, маугленок
меня можно та Ты называть)) просто я удивилась))
07.11.2007 12:25:03, Юффи
Вот поэтому я и учу детей давть отпор взрослым.На случай если какая-нибуть тетя решит пригрозить моим детям за что-то там.А то у моей мелкой очень нервная система впечатлительная)))Какая-то дура пригрозит,а она потом весь день переживать это будет.Зато мне глубоко все равно,в какой сад ходят дети этой тети,даже если и в наш-не так страшно. 07.11.2007 12:16:34, Линдаа
нда... вот Вы и самато как разговариваете - "какая-то дура пригрозит" и это нормально что ли? Почему если мама попыталась урезонить буйного мальчика (или Вашей девочке за что-то сделала замечание), то она сразу "какая-то дура"? Видимо, Вы одна умная, справедливая и порядочная... ничего удивительного, что Вам вся эта ситуация кажется нормой общения... 07.11.2007 13:28:07, Сашик
А почему моим детям кто-то в присутствиии воспитателя будет делать замечание?
Мама там не "урезонивала" мальчика, а сначала ему что-то "втуляла" (возможно, за дело). Он должен был "уткнуться"? Или сказать, что "больше не буду"? Или что?
07.11.2007 13:43:31, Змея Скарапея
Если за дело - да, сказать :Больше не буду" А почему нет, если за дело-то? 07.11.2007 13:48:17, маугленок
А если он будет еще, зачем говорить "не буду"? Это же лицемерие, которому они вполне потом обучатся в школе. Сейчас он пока так не умеет. Возможно, и искренне считает (как всем людям свойственно), что он прав, а другие (в том числе и тетенька)неправы? 07.11.2007 14:01:35, Змея Скарапея
Ну если в 6 лет ребенок искренне считает, что бить других - правильно, то говорить точно не о чем. Ни с ним, ни с его родителями.
А говорить "Я больше не буду" - это не лицемерие. В тот момент, когда они это говоряят, они верят, что не будут. По крайней мере я на это надеюсь.
07.11.2007 14:22:20, маугленок
Согласна. Незачем нам с ним общаться,- С САМОГО НАЧАЛА незачем. Что и требовалось доказать. :)

Далее. Какие будут наши действия потом, когда мы решили, что мальчик-такая бяка, что нам с ним никаким боком не надо? Он от этого перестанет бить нашего ребенка?
07.11.2007 14:55:15, Змея Скарапея
Видимо, надо будет решать вопрос с родителями через милицию. 07.11.2007 16:17:56, маугленок
То есть Ваша мелкая, ранимая и впечатлительная, имеет полное право регулярно избивать детей и хамить взрослым? Очень мило. Надеюсь, когда-нибудь она нарвется на чьего-то папу, тоже впечатлительного.
А чтобы не грозили, есть очень простой способ - не обижать других. Не пробовали?
07.11.2007 12:26:33, маугленок
Пардон.У меня девочки-и очень миролюбивые.Но сейчас народ пошел нервный очень.Давеча их какая-то тетенька на улице,обругала просто за то,что не там стояли.Так что лишним не будет,даже при их миролюбии,всегда найдется урод,которому что-то не так.Ну встал он не с той ноги утром. 07.11.2007 12:35:18, Линдаа
Если уроду нахамить, он скорее всего наорет еще сильнее. Так что даже ради самого себя надо отвечать вежливо или молчать. Мой сын недавно на улице женщине ответил: "Не Ваше дело" Я строго отчитала его за такую манеру: "Она доброжелательно спросила, а ты ее обидел. Если не хотел отвечать, так лучше промолчал бы. Хотя это и правда не ее дело, но грубить нельзя". 07.11.2007 12:40:55, маугленок
ой что вы )) полно таких уродов, которые только крик и понимают (((( я сама обнаружила это недавно, и к сожалению на таких людей ничего кроме агрессии и крика не действует. 08.11.2007 10:35:22, Da'iline
какой?))
07.11.2007 12:27:41, Юффи
Я же говорю - не обижать других детей, тогда их мамы не будут угрожать в раздевалке садика. И хамить в ответ не придется. 07.11.2007 12:42:17, маугленок
Я не знаю, почему конкретный ребенок ведет себя агрессивно.
Могу предположить, что:
1.У него проблемы: в семье, со здоровьем, с общением.
2.Не научили вести себя по-другому, не научили понимать мотивы поведения других детей, сигналы об эмоциях и т.п.
3.Безнаказанность. Или наказания, к которым он нечувствителен, т.е. "выгоды" от поведения перевешивают неприятность наказания.

В первых двух случаях ребенок просто себя не контролирует, любые беседы и наказания НЕ ПРИВЕДУТ НИ К ЧЕМУ. Ну, могут и к обострению, озлобленности, забитости и т.п.

В третьем случае прямой недогляд, непрофессионализм и пофигизм педагогов. И опять же, ругать ребенка, если ему это пофигу,простите,- смысл какой?

Я понимаю, что родителям ребенка, который от него пострадал, почти всегда плевать на "ранимость","впечатлительность" и проблемы драчуна,- в первую очередь требуется оградить своего ребенка.

Но если так вот-не оградить, что тогда?
07.11.2007 13:16:45, Змея Скарапея
Спасибо, вы, не пожалев времени, замечательно расписали причины агрессивного поведения маленьких детей. К сожалению, даже воспитатели не всегда это понимают. 07.11.2007 13:27:51, Место под солнцем
велика вероятность на приглашение в гости получить такой же ответ от папы...

07.11.2007 11:25:31, Аленкаа
Гы.Я почему гости предложила-моя старшая как раз этого самого наглеца 6-ти летнего в гости тоже приглашала.Обошлось даже без эксцессов-дома он был вполне терпим.А родители у него вообще очень приятные люди оказались.Просто мальчик нервный-он в саду все равно дрался конечно,но после гостей отношения были лучше между детьми.На мой взгляд лучше уж в гости приглашать чем внушения ребенку делать,что бы ты в ответ не ждал услышать.По крайней мере начать стоит с этого. 07.11.2007 11:32:13, Линдаа
Если в малышовой группе дружили-может сейчас его в гости пригласить? Заодно выясните-умеет ли разговаривать папа мальчика,да и мама))).Ну и в гостях проще понять человека,котроый предпочитает молчать))).
Просто судя по тому,что он ходит в ваш сад-говорить ребенок умеет.То что не болтает-родители неразговорчивые,бывает такое.Просто за 5 минут раздевания-одевания в саду вам будет трудно как-то воздействовать на ребенка,о котором вы ничего не знаете.
07.11.2007 11:03:47, Линдаа
С детьми он болтает, а с воспитателями нет, игнорирует полностью. Насчет приглашений и разговоров затруднительно. Мы во-первых очень далеко от сада живем, а во-вторых со дня на день рожать собираюсь, так что большую часть дня провожу в горизонтальном положении, мужа дома никогда нет. А родители этого мальчика по возрасту как мои. Мне сложно с такими на равных разговаривать. Сказывается воспитание, "старших надо уважать" и все такое. Я бы на месте воспитателей направила этого мальчика к психологу, благо он в саду имеется. Но они как-то спускают все это на тормозах. Думаю на следующей неделе пойти к заведующей кляузничать. Возможно даже попрошу чтобы ребенка моего в другую группу перевели. Хотя жалко конечно. У него в этой друзья. Их когда после ясель разделяли на две группы и добавляли ещё детей - специально старались подбирать кто с кем дружит. 07.11.2007 11:21:45, barabachka
все конфликты воспитатель должен разуливать.есть не мало наказаний не физических,у моей одноклассницы такой сын был ,его из садика отчислили .до сих пор ходят к психологу. 07.11.2007 11:33:46, tsa
О,у меня младшая вашему мальчику почти ровестник.Конечно жалко переводить-когда и к воспитателям привык и к детям.С другой стороны-4 года нехороший возраст,не очень еще "сознательные" и в то же время уже шустрые дети.Воспитатели должны быть сознательные при таких детях-следить за драчунами и к порядку призывать.У нас 2 воспитателя в группе-одна полная такая,добродушная,другая худая)))-строгая она.Вполне регулируют детей,нет вроде проблем даже с драчливыми детьми.Хотя пара драчунов имеются конечно. 07.11.2007 11:28:00, Линдаа
Детям по 4 года. Этот мальчик, кстати, самый маленький по росту (незнаю как по возрасту). Может он так пытается утвердиться? Я сыну сказала, чтобы если что сразу говорил воспитательнице. На что он вполне разумно ответил: А смысл? Она просто говорит: Данил не дерись, Данил не дерись, а он все равно дерется. А по попе не дает. 07.11.2007 11:33:13, barabachka
И у нас было такое, когда наша воспитательница была в отпуске. ВДРУГ дети стали драться между собой по любому поводу. Наблюдала картину: большой бьет маленького, а воспитательница ИЗ ДРУГОГО КОНЦА комнаты кричит:"Паша, нельзя!" Блин! Да оторви ты свой bottom от стула, да схвати за руку...хотя бы! И мальчик поймет, что безнаказанности нет.

Мы после выхода нашей воспитательницы из отпуска несколько месяцев восстанавливали в группе неагрессивное решение споров.
И куклу шили для битья (это с одного сайта была рекомендация), и календарь настроений, и игры на разрешение конфликтов...

Еще уверенней считаю, что дело тут не только в агрессивности мальчика, а в поведении и желании воспитателей.
Что ж, это желание можно стимулировать. Хе! Административными мерами :)
07.11.2007 11:50:49, Змея Скарапея
Может.Он может и по возрасту меньше кстати быть.У меня девочка-она жалуется воспитателям,когда кто-то ее стукает))).По ее словам даже в угол ставят стукачей.Но вроде не сильно стукают-по крайней мере без видимых следов и она с ними продолжает дружить. 07.11.2007 11:35:58, Линдаа



Вернуться в конференцию





Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

31.03.2017 01:36:12

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!