Главная > Конференции > Ребенок от 3 до 7

Конференция "Ребенок от 3 до 7""Ребенок от 3 до 7"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Кризис 3 лет или просто наглый ребенок

Коротко говоря, оказалось, что все, что мы до этого считали кризисом 3 лет, оказалось детскими шалостями :). А вот сейчаааас...

В общем-то, мы справляемся со всеми проблемами кроме одной. И эта одна проблема - "хочу, чтобы было, как я решил". За прошедшие 2 недели у нас было, как минимум, 5 истерик по этому поводу. Причем причина может быть любой (хочу именно такой сок, и вы меня не уговорите, хочу именно сейчас смотреть мультик, категорически не буду убирать игрушки и любая др.), но всегда суть сводится к тому, что наше решение не совпало с его решением. Может быть, для мужчины это не так и плохо, но ребенок в любом случае должен адекватно отображать свое место в окружающей среде и роль своей личности в истории. Конечно, в большинстве случаев мы находим какой-то компромисс. Но если ситуация такова, что он что-то решил, а мы не разрешили, начинается истерика, объяснять, уговаривать и предлагать другие пути решения бесполезно.

Даже сама не знаю, что себе посоветовать :). Как объяснить ребенку, что в жизни НЕ ВСЕГДА получается так, как ему надо?

30.01.2007 14:15:31, Юля Пли

43 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не наглый, просто кризис. этот кризис определения себя среди других он тем и славен, что, к сожалению, утвердить собственное я ребенок может только через подавление воли окружающих его людей и их "я". А Глеб к тому же мальчик, а у мальчиков в 4 года первый всплеск тестостерона. Так что одно помноженное на другое приводит к имеющемуся. К 5 годам все нормализуется. мой рецепт любить, терпеть, объяснять, договариваться, учить договариваться с окружающими, идти на уступки если ребенку это очень нужно, искать кмпромиссы. В общем, все проходит - и это пройдет. 30.01.2007 23:34:53, Tiffany

Юль пройдет, чуток потерпите, особо на шею не разрешайте садиться и все пройдет:)) 30.01.2007 20:58:36, Дождик

В точности как у нас. Еще и научилась формулировать: "Я хочу чтобы ты всегда делала так как мне хочется" и "Мне не нравится когда ты мне не разрешаешь сделать так как хочу Я".
Если учесть, что длится у нас это уже пару месяцев, то у меня уже небольшой опыт есть :) Я объясняю именно в том ключе, что НЕ ВСЕГДА можно сделать так как ей хочется, объясняю почему, предлагаю альтернативы. Ясное дело, альтернативы не устраивают - объясняю, что по другому мы всеравно делать не будем, т.к. ... (перечисляю причины). Главное - действую последовательно. Еще важный момент - стараюсь предупреждать о своих планах заранее. Тогда дальнейшие переговоры (пусть даже и с истерикой) проходят легче. И ты знаешь, сейчас (буквально неделю как) стало лучше (тьфу три раза). Истерики случаются реже и длятся не так долго. 30.01.2007 17:04:55, Тиграs

а у нас с ноября такая красота. Поначалу психовала, а сейчас, наверно, привыкла))) гораздо спокойнее отношусь 31.01.2007 00:19:37, Tyka

наш тоже так себя ведет. только я стала порой четко стоять на своем. ну, когда силы есть крик выдержать. Помогает. Мы приезжаем, например, домой в районе половины десятого. несемся специально, чтобы хотя бы его уложить спать. До нашего приезда деть просит родителей. ТОлько мы приезжаем и говорим бабушке спокойной ночи - Алеша начинает требовать бабушку. Ну и чтобы все его укладывали. Мне надоело. Сказала - ори не ори - бабушка спит у себя в комнате. Поорал, вернее очень картинно повыл минут 15. Бабушке было запрещено заходить под страхом смертной казни - уснул.
Но я стараюсь прежде, чем что-то запретить - оценить масштаб истерики и что я смогу выдержать сама. Сейчас я смотрю, что он натурально проверяет.
И бабушка, кстати, тоже с утра перед ним выплясывала, когда он говорил, что не хочет надевать в сад, а что хочет. Потом 1 раз сказала - БЫСТРО! Леха оделся и молча пошел. как ни в чем не бывало.
А так стараюсь на уровне диалога и предлагать ему выбор. 30.01.2007 16:37:07, avgustinka и Алешка

Он должен четко понимать, что в семье командуют взрослые и если сказали нет, то пусть хоть валяется, успокоится потом, но решать что либо он еще мал. Эта же чистой воды манипуляции, Ира тоже пытается на нас истериками воздействовать, но я с ней могу довгорится, а вот бабушка не всегда. Потом ребенок смотрит как в семье взрослые между собой договариваются, уступают др др или все время кому-то одному.
Ты всегда умела хорошо и доходчиво все объяснять, я думаю он просто пытается показать,что вдруг стал взрослым, держитесь и не поддавайтесь. Но быть упрямы ,наверное, есть в кого, посмотри с кого он берет пример? 30.01.2007 15:47:16, karik

Нет, я считаю, что ребёнок вполне способен что-то решить сам: что есть (из предлагаемого), что надеть (тоже из предлагаемого), куда отправиться в выходные, какие книжки читать и т.д., что он будет делать: пылесосить или пол мыть и т.д. 30.01.2007 15:56:48, Подсолнух и ёж

Я не справляюсь с подобным поведением сына, пойдем к психоневрологу на консультацию:( 30.01.2007 15:40:03, Порядочная стерва

нам 5 и новая фишка "потому что я так хочу".приходится по 100 раз проговаривать, что волюнтаризм до добра не доводит :) 30.01.2007 15:34:40, Корвина (Агата, уже 5!)

Ох, Юль, мы только сегодня с мамой с утреца пораньше на эту тему шептались. да, я прекрасно понимаю, что нужны какие-то границы, что он должен чётко знать, кто в доме хозяин и прочая, прочая. Но как это до него донести, я не знаю. Он и раньше-то большой покладистостью не отличался, а теперь вообще началось-понеслось. Пытаюсь внедрять в жизнь несколько методов:
1. заранее стелю себе соломку: давай, смотри мультики, но только два, хорошо? А потом я буду Новости смотреть. Договорились! (договор скрепляется рукопожатием)
2. Ты что будешь есть: макароны или кашу? ОК, я сварила тебе макароны. Не хочешь? Хорошо, ты сам выбрал, что ты будешь есть, а теперь передумал. Ну, значит, ты не голодный. Марш из-за стола!:))
3. Пора спать, давай игрушки соберём. Устал? Я тоже, давай друг другу поможем, подавай мне рельсы, а я буду складывать. Не хочешь? ОК, я уберу сама, но только я тебе дорогу больше не дам, я сама с ней буду играть.
4. Олег, я очень тебя прошу не делать этого. Смотри, ты меня попросил почитать тебе книжку, я тебе почитала. Почему же когда я тебя о чём-то прошу, ты не реагируешь на мои просьбы? Это нечестно и обидно для меня (в последнее время крепко задумывается над подобными тирадами).
Бывает, конечно, дело доходит до криков, и больших криков. Сегодня пытался выломать дверь в ванную. дело кончилось тем, что я его просто вытолкала оттуда и закрыла дверь на замок. бушевал. Когда успокоился, вышла, посадила на колени и рассказала, как мы придумывали эту дверь, как его дядя и дядин друг её долго делали и т.д.
Бабушке сегодня долго объясняла, почему у нас с Олегом очень редко используется слово "нельзя", чаще "не надо". На "нельзя" полагается вопить "можно!", а когда на моё "не надо" он отвечает "надо!", я спрашиваю "а зачем это надо?". И это уже - возможность разговора:)).
Если честно, я сама не знаю, правильно ли я делаю и что из всего этого получится. 30.01.2007 15:18:08, Подсолнух и ёж

Классно ты все делаешь. В целом похоже на наши принципы. Оговорюсь по поводу фразы "кто в доме хозяин" - я не стараюсь показать ребенку, что я в доме хозяин или я круче, а он не круче. Проблема тут скорее встала потому, что я хочу до него донести, что не все и не всегда в мире далется так, как он хочет. Просто потому что таков порядок вещей.

Напиши ниже по поводу банки с соком я написала ситуацию, как бы ты действовала. 30.01.2007 15:23:05, Юля Пли

по поводу сока я уже сразу сдаюсь. Даже если это абсолютно одинаковый сок, а он хочет именно из маленького, или наоборот именно из большого пакета. 30.01.2007 15:34:32, мирный атом

ну так у меня тут была другая сторона, которая итак зачастую обижена бывает за счет мелкого. и купить ей другой сок я не успела бы. нет, ну можно было одеться и пойти в магазин, но это уже чистой воды манипуляторство, это не про меня :) 30.01.2007 16:09:43, Юля Пли

по поводу другой стороны я малодушно самоустраняюсь :) говорю, что это сок Гриши, дальше уже его проблема - захочет поделится (скорей всего, потому что это легче :), не захочет - упрется, что он тоже хочет.
У меня у младшего часто бывают демонстрации того, что он тут главный. :( 30.01.2007 16:27:47, мирный атом

Про хозяина в доме: он должен понимать, кто старше и в данный момент главнее. Это не значит, что я круче, что он должен по струнке ходить (гыыыыы!) и т.д. Но есть элементарное уважение к старшим, есть законы совместного проживания и т.д. Не знаю, как точнее объяснить. Ну вот, идём мы из магазина с ним, я несу большой пакет, он маленький. Он рассуждает: "Мама большая, а я маленький, мама много может унести, а я пока не очень много", т.е. он сам же признаёт моё лидерство:))
Пошла про сок читать. 30.01.2007 15:30:03, Подсолнух и ёж

про старше и умнее соглашусь, про главный - нет :). но принципы у нас с тобой все равно одинаковые :) 30.01.2007 16:10:47, Юля Пли

Юля, я точно знаю, что это один из этапов развития, это ненавсегда, точно! Перетерпите как стихийное бедствие,хотя это очень тяжело, ну будем надеяться, что у Глеба надолго это не затянется:) Крепитесь!:) 30.01.2007 15:04:04, SvetLelya

вот я также думаю ))) 30.01.2007 15:23:02, pelenka

Не идти на поводу,пройдет.Не будет же он все время истерить.Когда поймет,что не всегда будет так как он хочет.У мужа племяшка так начала делать в возрасте 3.5 лет,родители,дабы не травмировать психику ребенка и заодно свою,шли на поводу.Сейчас ей 7 лет- маленький монстр,который строит всех.Все пляшут под ее дудку,никакого уважения к старшим.Когда спохватились,что не надо идти на поводу,оказалось,что поздно спохватились:( 30.01.2007 14:46:08, Флика

Абсолютно согласна с Фликой! Ребенок понимает. что плачем может манипулировать родителями и пускает этот в полный ход и если потакать, то будет все хуже ихуже!!!
Кстати нам 3г.7мес., но я пока за своей дочкой подобного не замечала... этот кризис когда начинается!? у меня он значит еще впереди?! Конечно бывают слезы и требования какие-то от дочи, но как-то решаем все более ли мене ли спокойно!!! :) 30.01.2007 15:40:33, от Яны

ох, не знаю, дорогая :-((( у самой такой же, даже 2, а если уж быть до конца откровенной, то и 3 :-))
Хотя 2 старших уже получается (иногда) уговорить с помощью различных аргументов. А вот с мелким - только терпеть, пока не вижу других вариантов. Объяснения пока мало убеждают. Частенько сдаюсь, хоть это и не педагогично :-(( 30.01.2007 14:39:07, Березка

И у нас такое бывает, пытаюсь свести все к компромисному решению, от раза к разу получается все лучше, главное не идти на поводу у ребенка в этот моммент, а то такое поведение станет нормой. Терпения вам, ну и мне, тяжко с ними в этот момент. 30.01.2007 14:22:52, Liporella

имхо когда ребенок в состоянии истерики компромиссы впринципе невозможны. Это тот случай когда истреика ради истерики. У меня такое было со старшим. но не долго. Что делала? не реагировала. Вообще. Но меня в принципе плачем-криками-слезами прошибить не возможно. До конца остаюсь спокойной. если вижу что грань уже перешагнул то метт воздействия резкий и силовой. Например за шкиряк и в комнату и спокойным голосом "остынь!". Был случай (давнооо) когда вылила на голову воды. Мое имхастое имхо в такой ситуации только спокойствие и не поддаватся на их провокации. И никаких переговоров в таком тоне!! Успокоится - поговорим конструктивно! 30.01.2007 14:20:25, Яна Савина

Ну, а мне вчера сказали, что такие методы- садизм! Я лично так не считаю!!! Просто воспитательный прием!!! 30.01.2007 15:45:06, от Яны

Ян, он сначала типа пытается договориться. Спокойно. Но если понимает, что твердо принято решение не в его пользу, начинается ор. При этом он сам закрывается в своей комнате. И орет. Последние два раза: орал по 2 часа, причем в первый раз я просто наорала на него в ответ и пригрозила физической расправой, а во второй он просто заснул через эти 2 часа. К сожалению, меня истериками прошибить легко, т.е. не добиться чего-то, а довести до белого каления. Т.е. за эти 2 часа я успеваю дойти до ручки. 30.01.2007 14:25:35, Юля Пли

Я например, когда моя говорит: "Не хочу убирать игрушки!", Я говорю, что это не моя прихоть, а это надо делать, ну например, как нам с папой надо ходить на работу. А убрать игрушки- это твоя работа. Она обычно начинает собирать их..правда начинает просить чтоб я ей помагла, тогда я говорю, когда ты разбрасывала ты меня не звала помочь их разбросать теперь и убирай сама (иногда правда поддаюсь и помагаю, муж ворчит и не одобряет, что я иду на поводу)!! 30.01.2007 15:50:03, от Яны

блин, 2 часа! :-(( я б точно не выдержала... даже и 30 минут... 30.01.2007 15:40:34, Березка

Если ребенок пытатеся спокойно договориться - ИМХО, он не наглый. А ему точно понятно почему нельзя? А он говорит, почему ему так важно именно это? У нас всегда помогали подробные переговоры с объяснением интересов сторон :). 30.01.2007 15:02:44, ЮлияС

:) Я же написала, что в большинстве случаев нам удается договориться, т.е. в приницпе мы действуем так же как вы. Но последее время если ребенок получает отказ, договориться с ним сложно. Например: ЛИзе купили сок на танцы. Ему отдельный не купили, но в неограниченном количестве купили "общесемейный". Ему надо выпить Лизин. Объясняю, что купили специально ЛИзе на танцы, и что ему купим завтра. Предлагаю кучу вариантов, что попить сейчас (молоко из маленького пакетика, сок из стакана с красивой трубочкой, чай как у мамы и т.д.) - нет, надо только этот сок. Т.е. отказ не воспринимает. Переговоры в данном случае ведет типа - я выпью, а Лизе купите потом, я выпью и уберу игрушки и пр. Ну короче говоря никакой вариант кроме ПОЛУЧЕНИЯ этого сока он не понимает. При этом довольно часто бывает, что ему что-то покупается, а ЛИзе - ничего. Покупать им как близнецам всегда все одинаковое и поровну я не могу в силу разница в возрасте в том числе. 30.01.2007 15:14:58, Юля Пли

я, конечно, не права:)но я бы сок отдала младшему ребенку, а старшего (более сознательного) уговорила бы на что-нибудь другое. или поделила бы поровну: половину один выпьет, а половину второй. 31.01.2007 00:14:47, Tiffany

Юль, так бы и объяснила, причем перед тем как вступать в переговоры: "Сок куплен Лизе, чтобы она его выпила на танцах. Еще один сок срочно и немедленно мы купить не успеваем, так что, либо пей что есть, либо жди до завтра. Не все что ты хочешь должно немедленно выполняться, это невозможно". Как то так... Подозреваю, что именно так ты и поступила. В дальнейшем оре я бы постаралась не пускать все на самотек, а попыталась бы обсудить его чувства по этому поводу, типа "тебе обидно, что не сделали так как ты хочешь", пусть выскажется. Потом бы еще раз повторила что нельзя получить все что ты хочешь, опять бы предлагала альтернативы. Если бы ор продолжился - сказала бы что я устала объяснять одно и то же и пусть приходит когда успокоится. 30.01.2007 17:24:45, Тиграs

ну ты правильно предполагаешь, примерно так все и происходило. единственное, что когда он начинает истошно орать, я начинаю беситься - раз, и, поскольку он знает, что я категорически против таких воплей, то я начинаю считать его провинившимся и недостойным "пожалелок" - два. Пожалуй, если я в процессе буду брать себя в руки и с ним разговаривать (5тая итерация разговоров) и обсуждать что ему обидно и пр, может, он и не 2 часа будет орать, а меньше. Эх, где бы столько нервов взять... :) Спасибо. 30.01.2007 17:40:13, Юля Пли

Сочувствую, сама мучаюсь...
Я только для себя поняла, что пределы жалелок-разговоров тоже должны быть, а то после какого то момента Маха начинает похоже испытывать надежду что раз я все еще ее убеждаю, то значит есть шанс своего добиться.
Кстати, на нее почему то неплохо действует фраза: "Маха, я сержусь". Она начинает пытаться себя контролировать и успокаивается.
Я кстати тоже после определенного момента зверею от воплей, но видимо он у меня чуть позже, чем у тебя наступает :) 31.01.2007 00:18:20, Тиграs

:))) или ваши вопли чуть тише наших :))))))) 31.01.2007 08:52:49, Юля Пли

Нда.., если никакие уговоры, замены и прочее не помогает, тогда бы я просто прекратила этот разговор: "Этот сок я купила специально для Лизы, она идёт на занятия, ей негде там будет пить, а тебе есть где. Если ты, действительно, хочешь пить, пей то, что я тебе даю. И давай договоримся: что-то я покупаю только для Лизы, что-то - только для тебя". Как-то так.. 30.01.2007 15:34:34, Подсолнух и ёж

ну он и орал 2 часа :) у меня мозг взорвался :) 30.01.2007 16:07:14, Юля Пли

У меня бы тоже взорвался. Это сколько ж надо сил, чтобы орать 2 часа! Причём сил - обеим сторонам:)) 30.01.2007 16:28:15, Подсолнух и ёж

Юль,вот,рискую быть опять непонятой,но скажу.В момент такой истерики,имхо,очень хорошо умыться холодной водой.Между прочим,это не я придумала,у детей немного иная нервная система,чем у взрослых.Они легко заводятся,а потом и рады бы,может,а успокоиться не могут.А,например,умывание холодной водой,дает им возможность переключиться и успокоиться.У меня Маруся даже сама,когда на нее найдет иногда истеризьм,говорит:"Мам,я пойду,умоюсь,ладно?"Идет,умоется,и сразу другой человек,можно вести дальнейшие переговоры. 30.01.2007 14:37:23, Абракадабра

всегда помогало, в данном случае не помогает. 30.01.2007 15:15:41, Юля Пли

честно Юль, я слабо могу представить как можно кричать 2 часа НО!! (шепотом) ты только никому не говори, но когда Я была маленькая я родителям ТАКИЕ ИСТЕРИКИ закатывала МНОГОЧАСОВЫЕ!!! с уходом из дома и демонстративным хлопаньем дверей И в конце концов добивалась таки своего :)))))) В принципе мне в жизни это не мешает, упорство-то :))))) НО!!!! Делать я это стала только потому что четко видела, что это ДЕЙСТВУЕТ на моих родителей!! Улавливаешь суть?? :))
30.01.2007 14:31:39, Яна Савина

хм! Я тоже закатывала истерики, и на полу по среди магазина каталась, когда мама не купила конфету! Тогда мама привела меня домой и выпорола....больше истерик в магазине я не устраивала: ни конфет не получила. и задница к тому же болит!!! :) Но я с таким методом воспитания не согласна! свою дочь ни когда не луплю, все стараемся решить переговорами. ну или ором в конце концов или отстойкой в углу!!! 30.01.2007 15:57:42, от Яны

Ян, шопотом: я тоже, прямо помню, как я себе решала, что буду орать пока они не оглохнут, и орала :)

Но все равно я же в итоге как-то поняла, что не всегда бывает по-моему, что надо как-то выкручиваться :) 30.01.2007 15:16:59, Юля Пли

Не в качесвте ответа на тему,а раз уж пошли воспоминания. Я очень отчетливо помню, что осознавала - ни ором, ни истерикой, ни нытьем добиться чего-либо у моих родителей нельзя. никогда и никак. Поэтому таких ситуаций в том возрасте, в каком я себя помню, уже не было. а вот как было до того (до 5-6 лет) я не помню... Ваня 3-летие прошел спокойно, а вот сейчас у него именно принцип "я хочу" и всё. Причем выглядит это именно как эксперимент, зацикленность на себе. Поэтому уговоры не действуют или действуют вне эксперимента. Одно желание обычное, может быть обсуждено, изменено, отменено, достигнут компромисс. А второе идет по программе "я хочу" и тут уже либо да, либо нет.

30.01.2007 15:40:34, Oazis (Ваня 4,8 + Ната)

Вернуться в конференцию

Кризис 3 лет или просто наглый ребенок

Загруженные изображения