Раздел: --- юмор
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
:))) Реклама
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую
сдобу. Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Колбаса "Любительская" - любовь с первой палки!
Презервативы MACH 3 - вы делаете одно движение, они делают три!
Hовый корм Педигри с фосфором для собак. И ваша собака буквально
светится здоровьем!
Hовый продукт на мировом рынке от создателей "Педигри" и "Растишки"!
Педерастишка - покупайте в магазинах страны!
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9
ждет Вас!
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с
работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада "Россия".
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий
слева в фонтане "Дружба народов".
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов: "После каждой
седьмой бутылочки Вам крышечка!"
Утренний стул от Данон! Теперь с кусочками фруктов!
У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое
средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Чтобы завтра не тратиться на жевательную резинку "Дирол Кидс" для
детей, не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором
пакете молока - кирпич!
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в
гель для бритья.
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала
нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив
бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как
мыло...
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там
такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза
дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на
вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi
ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное".
Давайте трезво оценивать наши шансы!
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А
пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными
трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете
отвезти его домой как тачку.
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение
язвы!
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и
друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне
вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
Певица в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В
результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь
дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
3 комментария
Прикольно!
Работала тут за компом, балякал телевизор. Слышу рекламу.
- Бла-бла-бла машинка, тишина такая, а уменя бабушка внизу живёт.
- Ну, что же, придётся забрать ЕЁ с собой. (когда смотришь, это в глаза не бросается, а когда только звук...)
Ещё.
- Успеем на вокзал, у меня поезд через час в СПб?
Просыпается в Питере - На машине надёжней!
- Придурок, я на этом поезде проводницей работаю...
Или.
- Да вот, что-то с желудком ...
- А ты пей "А" и через 2 недели будет всё как у меня (далее жест рукой к низу живота)
Вывод: Нужно мучиться животом ещё 2 недели, а потом у парня внизу живота будет "как у неё"
Вообще люблю казусы в рекламе. 30.03.2004 19:07:01, RedCat
Работала тут за компом, балякал телевизор. Слышу рекламу.
- Бла-бла-бла машинка, тишина такая, а уменя бабушка внизу живёт.
- Ну, что же, придётся забрать ЕЁ с собой. (когда смотришь, это в глаза не бросается, а когда только звук...)
Ещё.
- Успеем на вокзал, у меня поезд через час в СПб?
Просыпается в Питере - На машине надёжней!
- Придурок, я на этом поезде проводницей работаю...
Или.
- Да вот, что-то с желудком ...
- А ты пей "А" и через 2 недели будет всё как у меня (далее жест рукой к низу живота)
Вывод: Нужно мучиться животом ещё 2 недели, а потом у парня внизу живота будет "как у неё"
Вообще люблю казусы в рекламе. 30.03.2004 19:07:01, RedCat
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?