Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
нужен совет
у моего мужа от первого брака есть двое детей, он их постоянно берет на выходные. я ими занимаюсь, а муж занимается своими делами (он дом строит, что-то делает постоянно). дети очень часто приезжают с кашлем соплями. после этого наш общий ребенок (9 месяцев) все время заболевает. последний раз это было позапрошлые выходные. ребенок сильно заболел и я тоже. очень трудно болеем, сил нет ни на что. а муж опять собирается привезти своих детей и ему все равно что ребенок наш болеет и что я на последнем издыхании. разговоры с ним ничего не дают. он на меня обижается, говорит "ЧТО ж теперь мне их вообще не брать?" я говорю бери, когда здоровые, а он мне они, типа,здоровые. Кашель и сопли за болезнь для него не считаются. как мне до него достучаться?
18.02.2010 09:27:08, Lenysya8
108 комментариев
после всего прочитанного, пришло осознание что живу как рабыня. и охреневаю, ведь до написания в эту тему, я считала что так живут многие. мой муж меня в этом неоднократно убеждал. что такая жизнь - норма. что так все живут. когда я заболела, у него небыло глаженной рубашки, и он утром погладил сам. вечером меня в этом упрекнул, как же мне было стыдно. а сейчас, мне смешно, ну надо ж как мне мозги засрал. я вот думаю, мож он с психологом моим в сговоре., потому что она сказала мне что наш развод - это фантазия. что многие так живут как мы, и даже хуже.
18.02.2010 14:09:23, Lenysya8
"психолог понимает, что разведись автор с мужем, она утратит платежеспособность" - именно!:)
18.02.2010 17:15:40, Tiffany
не, Лен, ну это ты триллер какой-то описываешь: муж платит психологу и диктует, что ему говорить - ни разу не слышала о таком случае). Или ты имеешь в виду, что психолог понимает, что разведись автор с мужем, она утратит платежеспособность и не сможет ходить к психологу?))))
18.02.2010 16:46:28, Цикада
психолог как то мне сказала, что он в общем то проблемный очень. родишь от него ребенка, а через три года разведешься. так все делают. меня тогда очень смутила это фраза.
18.02.2010 17:22:45, Lenysya8
это психолог сказала, что "так все делают?" Че-то все больше и больше настораживает меня ваш психолог, если честно)). И еще - она с вами на "ты"? Можно поинтересоваться - что за специализация у психолога, в рамках какого направления она с вами работает и над чем, собственно? Каков был запрос первоначальный? На что "контракт"?
18.02.2010 17:38:16, Цикада
психолог знакомая. мы раньше с ней работали в одной организации. я секретарем была, а она по специальности. ведет приемы неофициально на дому. возникнет какая нить неразрешимая для меня проблема я к ней. В основном когда депрессия задолбает, я к ней. но это в общем то не часто.
18.02.2010 17:42:13, Lenysya8
с психологом лучше не иметь других отношений, кроме терапевтических (даже рабочих). Ну, и как-то мне совсем не нравится эта "житейская мудрость" из уст профессионала. Я бы поискала другого
18.02.2010 17:53:09, Цикада
если скажет - надо ноги делать от такого психолога, ИМХО профессиональное.
18.02.2010 17:06:20, Цикада
Ну когда я озвучила, что хочу таки развестись, она очень профессионально нас развела))
18.02.2010 17:10:13, GalaNTka
ну да))) я ее советами до сих пор пользуюсь. В принципе, я была готова к разводу, была проблема с отпочкованием мужа. Крови много пил, научила быстро восстанавливаться после стресса. Смотрю сейчас на фото смотрю- развод и правда мне на пользу пошел)
18.02.2010 17:34:48, GalaNTka
с психологом он вряд ли в сговоре;). Но вообще странный какой-то психолог, делает неправильные вещи, ИМХО...)))
18.02.2010 16:28:13, Цикада
А вы по какому поводу к психологу ходили? Они решают именно ту проблему, с которой вы пришли. Т.е. если вы поставите задачу изменить отношения с мужем- он подскажет как это сделать, если изменить свое отношение к этому- будет работать с вашим мозгом, нацелитесь на развод- поможет сделать это с минимумом моральных трат.
По поводу юриста- по семейному праву обычно при ЗАГСах есть, совершенно бесплатные. 18.02.2010 14:33:44, GalaNTka
По поводу юриста- по семейному праву обычно при ЗАГСах есть, совершенно бесплатные. 18.02.2010 14:33:44, GalaNTka
Ну то что многие так живут совсем не повод брать с них пример :)
18.02.2010 14:22:07, Иришка-Мартышка
муж у вас молодец:-) в чем хош убедит. хотя вас и не трудно - вы лихо сваливаете вину на всех - муж с психологом в сговоре, родственники вас уговорили распорядиться ВАШЕЙ недвигой как то это инфантилизмом отдает. взрослейте уже. кстати, по делу. Можно я вам своих детей на выхи подкину, вы такая милая-добрая безотказная чистоплотная, я вам доверяю. Я их даже одену похуже и игрушек не дам - вы их там поразвлекайте, накормите -приоденьте, подарков накупите, они вас полюбят. Вы душевная. Я даже сама привезти могу - адрес тока дайте ;-)))) ШУТКА
думаю полконфы рада бы так проехать нахаляву. БЖ молодец. 18.02.2010 14:19:59, да так неважно
думаю полконфы рада бы так проехать нахаляву. БЖ молодец. 18.02.2010 14:19:59, да так неважно
Это такой шоковый метод?:)
Мне кажется, что вы плохо думаете про нашу конфу))) 18.02.2010 16:29:27, Цикада
Мне кажется, что вы плохо думаете про нашу конфу))) 18.02.2010 16:29:27, Цикада
я тут скорее эпизодически- тематически, больше общаюсь в других местах, менее гормональных. Я скорее сайт в целом имела в виду, и я РЕАЛЬНО думаю многие мамы из соседних-подрощеных-многодетных с удовольствием отправили бы своих подросших детей вот так бесплатно да еще приоденут-покормят-презентов накупят-развлекут а они, мамы, пока или младшему время посвятят или себе-любимой или мужу. Поди плохо! Вообщет за это люди деньги платят и немалые. Пусть автор хоть задумается, чтоли... прям гейша-волонтер. Не оставляет впечатление что кто-то статью пишет или исследование.
18.02.2010 16:43:48, сорьки
про многодетных, я думаю, вы тоже плохо думаете - там народ совестливый, за чужой счет не любители... Ну, мне так кажется:)
18.02.2010 16:52:35, Цикада
Жестко, но справедливо. Не плыть по течению, не быть вечно виноватой(за неглаженную рубашку, за то что "посмела" заболеть, за то что устала -это норма человеческая, а не вина). Слушайте себя прежде всего, и умейте легко применять формулу(хотя бы мысленно, без слов, но с твердым взгялдом) -пошел ты на х-рен с претензиями, я ложусь спать, сил нет, не хочу и не буду все делать через немогу, если в ответ тебя за это не ценят-любят-лелеют и балуют.
Говорила не раз - лошадь не может быть любимой женщиной. 18.02.2010 14:53:12, Атом
Говорила не раз - лошадь не может быть любимой женщиной. 18.02.2010 14:53:12, Атом
Спасибо за ответы. Стратегию поведения наметила. Чувство вины буду изгонять. Выздровлю, схожу к психологу. Думаю, я в силах поставить его на место. Тем более что были положительные примеры.
18.02.2010 15:28:36, Lenysya8
муж потому и не торопится ипотеку выплачивать, потому что при разводе я конечно получу полдома, но при этом получу и половину долга по ипотеке. он в этом плане спокоен, знает что я не потяну такое.
18.02.2010 14:05:37, Lenysya8
Вы при разделе можете попросить часть дома за минусом ипотеки)) А если еще подтвердите, что сумма от продажи квартиры была потрачена на покупку дома, то будет еще лучше.
Вы работать то выйти сможете? Потому как рубить имеет смысл, когда самой жить можно. 18.02.2010 14:11:11, GalaNTka
Вы работать то выйти сможете? Потому как рубить имеет смысл, когда самой жить можно. 18.02.2010 14:11:11, GalaNTka
А вы спрашивали мужа ЗАЧЕМ он берет детей? Мое глубокое имхо - как только он поймет, что детей берут на выходные для общения прежде всего этого самого папы и детей, проблем с болячками станет меньше. А то чисто для галочки все эти забирания. У меня так бывший старшего берет и часами возит по своим делам. Как ни спросишь что делали "в машине папу ждал". Я лично никакого смысла в таком общении не вижу.
Прочитала ниже, что советуют уехать на выходные... Мне кажется это неверное решение. Во-первых с какой это радости надо в выходные уезжать из своего дома? Каждую неделю бегать будете? Во вторых - вы уже всех приучили к такому положению вещей, в том числе и бывшую жену своего мужа. Которая отдыхает в выходные спокойно, пока вы решаете ее проблемы (ухаживаете за больными детьми). Ваш демарш скорее всего приведет к скандалу и обидам, из которых будете потом долго вылезать. Мне кажется надо выяснять с мужем что и как, объяснять свою точку зрения. И я бы прежде всего говорила об общении, а потом уже о соплях и т.п. Если по его мнению дети здоровы, то почему их хотя бы через раз не взять с собой? Не пойти с ними в кафе? И т.д. 18.02.2010 13:42:42, Иришка-Мартышка
Прочитала ниже, что советуют уехать на выходные... Мне кажется это неверное решение. Во-первых с какой это радости надо в выходные уезжать из своего дома? Каждую неделю бегать будете? Во вторых - вы уже всех приучили к такому положению вещей, в том числе и бывшую жену своего мужа. Которая отдыхает в выходные спокойно, пока вы решаете ее проблемы (ухаживаете за больными детьми). Ваш демарш скорее всего приведет к скандалу и обидам, из которых будете потом долго вылезать. Мне кажется надо выяснять с мужем что и как, объяснять свою точку зрения. И я бы прежде всего говорила об общении, а потом уже о соплях и т.п. Если по его мнению дети здоровы, то почему их хотя бы через раз не взять с собой? Не пойти с ними в кафе? И т.д. 18.02.2010 13:42:42, Иришка-Мартышка
вчера я завела этот разговор. спросила: зачем ты берешь детей, если ты с ними не общаешься, а залезаешь на второй этаж и стучишь там до вечера? он мне не ответил. сказал что по другому у него просто не получается. дом надо делать. ты говорит что ли делать будешь? мне некогда, надо утеплять и т.д. вот такой его ответ. для него как я поняла, присутствие детей, даже если они не общаются, и есть отцовский долг, воспитание и т.д.
18.02.2010 13:51:28, Lenysya8
Он детей сам привозит-увозит? Почему по дороге не заехать в кафе-цирк-зоопарк-кино? И потом отвезти обратно. Или привез к вам, семейный обед, игры, прогулки во дворе - и опять же обратно. Делов - на час-два отвлечься от дома, не такая уж большая цена за полноценное общение со своими детьми.
А с вашим общим ребенком он как общается?
Иначе у вас просто детский сад получается на дому. Можно и других детей по дороге собрать, думаю их родители с удовольствием отдохнут в выходной :) 18.02.2010 14:10:49, Иришка-Мартышка
А с вашим общим ребенком он как общается?
Иначе у вас просто детский сад получается на дому. Можно и других детей по дороге собрать, думаю их родители с удовольствием отдохнут в выходной :) 18.02.2010 14:10:49, Иришка-Мартышка
Это не наш случай. я не против их приезда и буду заниматься, но при условии что мой ребенок не будет болеть после этих визитов. дочка его моего любит, купили ей бебибона, я отдала одежку младенческую ей, играем. говорю, алин, пойдем детям памперс менять. она меня любит, я ее тоже. вопрос в том, что наш малыш болеет нон стоп. БЖ его вышла замуж летом за мужчину, у которого двое детей. они живут теперь вместе, у них четверо детей получилось. и сами понимаете, один заболел, все остальные тоже. За девочкой ездят его родители, и если она болеет, он вполне может поехать в ним и там отлично провести с ней время. ведь ей важнее пообщаться с отцом, чем со мной. а он не хочет этого. не поеду и все. я говорю ну съезди с ней парк, в клуб детский, его ответ нет, я буду дома.
18.02.2010 12:48:08, Lenysya8
Знаете, есть пословица: "Кто везет, того и погоняют"
Мне кажется, вам надо категорически перестать "везти": сажать к себе на шею, решать за других их проблемы и делать их дела. Почему вы это делаете - на это может быть множество причин. Страх, что если вы не будете этого делать, то вас отвергнут, бросят, вы прослывете "плохой" и с вами вообще имеют дело только потому, что вы такая вот безотказная, хорошая Золушка. А Золушки в глубине души всегда ждут вознаграждения - что правда восторжествует, обидчики и те, кто "сел на шею", поймут, как были не правы, покаются и изменятся. Вся беда в том, что этого чаще всего никогда не происходит. Муж, ИМХО, безусловно, обнаглел, но вы ему, к сожалению, позволили это сделать.В данной ситуации надо действовать в двух направлениях: на уровне поведения делать то, что вам посоветовали - перестать брать на себя чужих детей (вы совершенно не обязаны), тем более в ситуации, когда это угрожает здоровью вашего ребенка и вашему - уезжать и т.д., перестать чрезмерно возиться с мужем. И на уровне внутреннем - работа с самооценкой, с этим самоощущением работящей жертвы и т.д. Если вы к этому готовы, конечно. Так как у этого самоощущения тоже есть свои плюсы: вы - "хорошая", это безопасно (а начни вы заботиться о себе - вдруг с вами все поссорятся и не будут иметь дела? и т.д.) И пока плюсы будут перевешивать минусы для вас, ситуация вряд ли изменится. Честно признайтесь себе, так ли вас это все достало, чтобы быть готовой к кардинальным изменениям себя и своих взаимоотношений с окружающими в плане роста собственной самооценки, любви и уважения к себе. Если есть еще "резерв прочности" у "механизма" (как говорила Атом), то спустите пар, и все пойдет, как и раньше - да еще и забот прибавиться может у вас, и будете думать в глубине души "какая я молодец, какая выносливая, а они..." Я не иронизирую, наоборот, понимаю и сочувствую - проблема знакома)) Удачи! 18.02.2010 12:07:39, Цикада
Мне кажется, вам надо категорически перестать "везти": сажать к себе на шею, решать за других их проблемы и делать их дела. Почему вы это делаете - на это может быть множество причин. Страх, что если вы не будете этого делать, то вас отвергнут, бросят, вы прослывете "плохой" и с вами вообще имеют дело только потому, что вы такая вот безотказная, хорошая Золушка. А Золушки в глубине души всегда ждут вознаграждения - что правда восторжествует, обидчики и те, кто "сел на шею", поймут, как были не правы, покаются и изменятся. Вся беда в том, что этого чаще всего никогда не происходит. Муж, ИМХО, безусловно, обнаглел, но вы ему, к сожалению, позволили это сделать.В данной ситуации надо действовать в двух направлениях: на уровне поведения делать то, что вам посоветовали - перестать брать на себя чужих детей (вы совершенно не обязаны), тем более в ситуации, когда это угрожает здоровью вашего ребенка и вашему - уезжать и т.д., перестать чрезмерно возиться с мужем. И на уровне внутреннем - работа с самооценкой, с этим самоощущением работящей жертвы и т.д. Если вы к этому готовы, конечно. Так как у этого самоощущения тоже есть свои плюсы: вы - "хорошая", это безопасно (а начни вы заботиться о себе - вдруг с вами все поссорятся и не будут иметь дела? и т.д.) И пока плюсы будут перевешивать минусы для вас, ситуация вряд ли изменится. Честно признайтесь себе, так ли вас это все достало, чтобы быть готовой к кардинальным изменениям себя и своих взаимоотношений с окружающими в плане роста собственной самооценки, любви и уважения к себе. Если есть еще "резерв прочности" у "механизма" (как говорила Атом), то спустите пар, и все пойдет, как и раньше - да еще и забот прибавиться может у вас, и будете думать в глубине души "какая я молодец, какая выносливая, а они..." Я не иронизирую, наоборот, понимаю и сочувствую - проблема знакома)) Удачи! 18.02.2010 12:07:39, Цикада
Молодец, Наталья, хорошо написала, сидит в нас порой комплекс девочки-отличницы и умницы, но это чревао нервным расстройствои и физическим истощением, надо для здоровья позволять себе быть такой как хочется, а не вечно мимикрировать под окружающих.
18.02.2010 12:29:27, Атом
ПОкопавшись в себе, поняла что каждое ваше слово - это про меня! мной руководит страх быть плохой для всех остальных. огромное вам спасибо. на выходных потусуемся у мамы. в воскресенье вечером вернемся . попробую скинуть его со своей шеи, ведь собственно мне терять уже нечего.
18.02.2010 12:20:05, Lenysya8
Тут еще важно понять, думаю, что главный ваш враг - не внешний (муж, прочие эксплуататоры), а внутренний (что не снимает, конечно, вину с мужа и ему подобных) Это он - внутренний монстр, заставляет вас пахать до посинения и день, и ночь. Вы сами, когда вас никто не подгоняет, способны отдохнуть или получить какое-то удовольствия без чувства вины и страха? Скорее всего, с этим трудно)). И начинать нужно с этого внутреннего врага, ибо даже победив внешнего, вы вдруг с удивлением можете обнаружить, что расслабиться так и не удается -начнете находить себе занятия потруднее,даже когда вас никто не заставляет...( . Конечно, отдыхают только зажравшиеся белоручки, правда?:) И начинать, наверное, лучше с малого, тут наскок опасен (к тому же, вы зависите сейчас от мужа, правильно вам внизу написали про ваши активы): возьмите за правило, к примеру, каждый день делать что-то для себя, что доставит вам безусловное удовольствие и не винить себя за это. Это очень трудно, возможно, труднее, чем все разборки с мужем - так как, на мой взгляд, то, что происходит снаружи - выражение вашего внутреннего конфликта. Скорее всего, роль работящей жертвы, которую к тому же все обвиняют, что она "зажралась", идет из семьи. Но тут важно, я думаю, не воевать с семьей (хотя, понимаю, агрессии накопилось много), а просто спокойно с ними не соглашаться внутренне. И научиться любви, уважению и заботе о себе вопреки семейному сценарию. И пусть все у вас получится).
18.02.2010 12:52:54, Цикада
деньгами завишу от него конечно. прошу дай денежку на стрижку, говорит денег нет. мне говорю надо сапоги, зимних не было и счас нет, говорит денег нет. можно я в кино схожу, иди с подругой, я говору она не может, он мне одна не пойдешь. просто у подруги тоже ребенок наш ровесник, родни нет в нашем городе. она не может. так что для себя получается только душ вечером и то только когда спать сынулю уложу. как попросила, посиди, я в душ схожу, он мне сказал уложишь и пойдешь.
18.02.2010 12:57:43, Lenysya8
Ниже написала, как он к вам, так и вы -к нему. Кто сказал, что за взрослым нужно ухаживать и потакать прихотям как за младенцем? Нет ужина, нет чистых рубашек, нет идеального порядка -я не успеваю, я устала, а ты сам-сам, тебе сиську и на ручках укачать не надо уже, мальчик давно взрослый.
Ну и вляпались вы, по уши, в такое...такого "замечательного экземпляра". Если успеха не будет -только бежать на хрен, если даже в личных тратах (на стрижку!!!) ужимает(((. Боится видать, что и вы, красивая, любовника заведете. 18.02.2010 13:13:11, Атом
Ну и вляпались вы, по уши, в такое...такого "замечательного экземпляра". Если успеха не будет -только бежать на хрен, если даже в личных тратах (на стрижку!!!) ужимает(((. Боится видать, что и вы, красивая, любовника заведете. 18.02.2010 13:13:11, Атом
вот-вот. С такой жизнью уже скоро и стрижка не понадобится( Лучше быть гордой одинокой девушкой ))(хотя я не знаю, конечно всех деталей и степени финансовой зависимости автора)
18.02.2010 13:24:19, Цикада
не, ну тирания и деспотизм не знает границ, конечно((. Он всегда такой был или стал таким в процессе совместной жизни? Вам надо срочно меняться внутренне - он чувствует, что вы все стерпите, вот и куражится, а то так дойти можно до ручки...(. Все равно старайтесь изыскать возможность удовольствия для себя каждый день - ОБЯЗАТЕЛЬНО НЕ СВЯЗАННУЮ С МУЖЕМ И ЕГО РАЗРЕШЕНИЯМИ, я думаю, это всегда можно сделать при любом количестве свободного времени или его отсутствии (это я, как краевед говорю - мать троих далеко не самых спокойных детей, двое из которых погодки))). Вы должны сами себе дать на это ВНУТРЕННЕЕ разрешение - и реализовывать: хоть урывками, хоть как. Или для начала попробовать снять с себя часть добровольно взваленной на себя наргузки - и сделать это без чувства вины. Это жизненно необходимо (мне, кстати, тоже неплохо бы этому поучиться - советы-то я давать умею хорошо, чужую ситуацию со стороны видно, как на ладони, кажется, а попробуй-ка, реализуй... ))) Но НАДО.
18.02.2010 13:12:18, Цикада
Смотрю с другой колокольни)) Моя средняя дочь четыре года жила на две семьи- бывший муж работал в режиме неделю в тундре, неделю дома. Это был его выбор, долго это решение обсуждали, крови выпито было несколько литров. Мне было бы проще не давать ему ребенка) Но постаралась найти в этом плюсы. В результате, когда заболевала Лиза или он, Лиза возвращалась мне с соплями, кашлем и т.п., При этом у меня в доме старший, которому болеть ОРЗ в то время категорически не рекомендовалось, осложнения приводили в больницу. То же было и когда я была беременна и маленькая Аня появилась. И в период эпидемий- отказывался по любым причинам, дабы не заразить чуть позже родившуюся младшую. И при том, что он был круглые сутки свободен, дети всегда были на его жене, Лиза с ней очень даже подружилась)) И я, правда, с его новой женой спокойно общались, пару раз она выручала)) Дочка накопила столько обид по этому поводу- я ему нужна только с пятерками и без проблем.
Это я к тому, что ваш муж на моего бывшего похож, хоть и ведет себя противоположно- детей наделал и на теток их повесил((( Поговорите с ним, может он найдет время забирать их и общаться самому? Для меня было дико слышать, что дочка хочет побыть у тети Лены, когда папа на работе(( 18.02.2010 12:00:51, GalaNTka
Это я к тому, что ваш муж на моего бывшего похож, хоть и ведет себя противоположно- детей наделал и на теток их повесил((( Поговорите с ним, может он найдет время забирать их и общаться самому? Для меня было дико слышать, что дочка хочет побыть у тети Лены, когда папа на работе(( 18.02.2010 12:00:51, GalaNTka
Поезжайте с больным ребенком к родителям, и пусть он сам себя и своих детей пообслуживает. Правда, я не верю, что Вы это сделаете, так и будете все на себе тащить, и груз будет прибавляться.
18.02.2010 11:22:14, Ноябрёна
полчаса назад позвонила маме, попросила приютить на выходные. и забрать меня на машине, так как муж мне сказал, раз уезжаешь, добирайся сама.
18.02.2010 11:25:38, Lenysya8
А плюньте, закажите такси обратно. Свою позицию пора начинать отстаивать, подуется, но переживет.
18.02.2010 11:51:16, Атом
вы д..ра или прикидываетесь?
18.02.2010 11:13:01, в шоке!
...но напишу правду. А когда вы женихались с будущим мужем вы знали что у него дети или он их прятал, скрывал? Как вы предполагали решать вставший сейчас вопрос, обсуждали? Он озвучивал что будет привозить детей ВАМ чтоб ВЫ ими занимались? Заметьте, сейчас еще цветочки -дети невелики, а дальше будут расти и оттягивать все больше. Бачили очи шо куповалы...ишьте теперь...
18.02.2010 11:06:59, вот сейчас может обижу
знала, конечно. я ими всегда занималась. просто не хочу чтоб он привозил их в период заболевания. и все. ну что я много прошу что ли? я ему предлагала возить их когда они болеют к его родителям, там трехкомнатная квартира, или меня отвозить к родителям (моим) на это время. он меня даже слушать не хочет и обижается. летом дочка его жила у нас неделями, все у нас в этом плане нормально.
18.02.2010 11:13:57, Lenysya8
вы скажите, мож вы мазохистка? вот лично ВАМ нафига весь этот цирк с зоопарком? хотя, имхо вы скорей оставляете впечатление человека, не отвечающего за последствия своих поступков - выйти замуж за мужчину с детьми и волочь это на себе, завести собаку да не одну и ну так далее... И главное, что НИКТО вам спасибо не скажет -ни муж, ни его БЖ, ни дети, для которых вы так стараетесь ни свое чадо... подумайте в этом ключе сделайте себя счастливой и все наладится
18.02.2010 11:18:44, вам там чуть выше вопос задали
мда....забежала на 5 сек и такое впечатление, что не туда попала...кошмар...человек спрашивает совета, а на него тут помои выливают...учат за кого ей надо было замуж выходить...ну неужели нельзя свои мысли тактично высказывать? грустно...
к сожалению, по самому вопросу не подскажу, точнее имхо...вряд ли тут что-то изменишь мелкими действиями...
и согласна с девочками ниже, вполне возможно, что ваши частые болезни - это защитная реакция организма. я, например, когда в инсте училась, каждый раз заболевала на сессию. 18.02.2010 11:34:58, Акулина Бяко
к сожалению, по самому вопросу не подскажу, точнее имхо...вряд ли тут что-то изменишь мелкими действиями...
и согласна с девочками ниже, вполне возможно, что ваши частые болезни - это защитная реакция организма. я, например, когда в инсте училась, каждый раз заболевала на сессию. 18.02.2010 11:34:58, Акулина Бяко
ну мне просто очень жалко его детей. стараюсь сделать их жизнь лучше. плюс когда мы встречались он просил меня помочь с их воспитанием. постепенно он обнаглел. принял все это за норму жизни. его мнение - он зарабатывает деньги, я сижу дома, занимаюсь детьми. сначала он сам занимался детьми, поначалу. а потом взвалил все это на меня. и так еще на меня обижается, если я пытаюсь ставить его на место. конечно я сама виновата, что так запустила ситуацию. но как выйти из нее, я не знаю.
18.02.2010 11:24:21, Lenysya8
сперва продумайте тактику. муж вас переиграл. теперь вы ласково с ним говорите но позицию свою жестко держите - в лоб глупо- он хозяин положения сейчас. вот вам чужих детей жалео - а своего? а себя? вы че матьтереза? запомните- ни та БЖ ни те дети ни муж вам спасибо не скажут а если вы сейчас здоровье надорвете кому ваш ребенок нуженто? муж следующую дуру найдет лапши навешает...ой не хочу развивать тему думайте сами...взрослейте уж пора... ощущение детсада или разводка всеже? или статью пишете?
18.02.2010 11:33:39, не делайте резких движений
нет, не разводка. просто я очень запуталась в своей ситуации. я начинаю с ним говорить, он меня просто не слушает. делает как ему надо. после нового года, я с ним скандалила (по поводу что он меня не уважает, что я скоро кончусь от такой жизни), у нас в гостях были мои сестра с мужем. так вот они считают, что я просто с жиру бешусь. и вот чтобы я ему не сказала по поводу предстоящих выходных, он все равно поедет и привезет. И какой толк от моей твердой позиции будет? Это все равно что об стенку башкой биться. ОН мне сказал не нравится - разводись.
18.02.2010 11:43:38, Lenysya8
милая, жалко вас ужасно, правда.сколькож вам лет что вы так попали? еще раз прочтите - я как раз вам советовала не лезть на рожон и не делат резких движений. НАОБОРОТ. Вы должны быть милы и ласковы. И ДУМАТЬ научиться или хоть попробовать быть хитрой мудрой женщиной. Психолог вон вы писали у вас есть - сходите поговорите что ВАМ плохо, хоть для себя поймите что вас лично не устраивает
Прежде всего вы должны понять свои активы - вы можете работать, зарабатывать? Образование? Карьера? Собаки - они вам так нужны? ВАМ не мужу-детям еще кому. Дети чужие вас явно напрягают, ласково и нежно откручивайтесь, вам видней как - ложитесь пластом болейте, не развлекайте да как угодно - назначьте визит к врачу в это время - ваше дело. Вы должны быть милой и ласковой с мужем, никаких ультиматумов "да дорогой" на все вопросы а уж ДЕЛА сами делайте -как он. Берите пример с него и пусть он покрутиться как уж на сковородке. Знаете такое выражение "мягко стелет жестко спать" -вот девиз вам. и прежде всего любите СЕБЯ и своего ребенка. Сходите в семейную и девичью конфу, там народ тертый - накидают советов, поставят голову на место. только уж не обижайтесь и воспринимайте адекватно, поск заварили эту кашу ВЫ изначально круто... могут быть и нелестные отзывы. 18.02.2010 11:58:17, еще раз
Прежде всего вы должны понять свои активы - вы можете работать, зарабатывать? Образование? Карьера? Собаки - они вам так нужны? ВАМ не мужу-детям еще кому. Дети чужие вас явно напрягают, ласково и нежно откручивайтесь, вам видней как - ложитесь пластом болейте, не развлекайте да как угодно - назначьте визит к врачу в это время - ваше дело. Вы должны быть милой и ласковой с мужем, никаких ультиматумов "да дорогой" на все вопросы а уж ДЕЛА сами делайте -как он. Берите пример с него и пусть он покрутиться как уж на сковородке. Знаете такое выражение "мягко стелет жестко спать" -вот девиз вам. и прежде всего любите СЕБЯ и своего ребенка. Сходите в семейную и девичью конфу, там народ тертый - накидают советов, поставят голову на место. только уж не обижайтесь и воспринимайте адекватно, поск заварили эту кашу ВЫ изначально круто... могут быть и нелестные отзывы. 18.02.2010 11:58:17, еще раз
Спасибо. так и собираюсь. кажется, что муж мой - эгоист. мне ведь счас очень плохо, сама сильно разболелась, малыш очень болеет, у меня две собаки, кормить надо, варить, ужин делать, муж каждый день рубашки меняет, это каждодневная глажка, посуду за собой никогда не моет, короче сил нет вообще. он мне с ребенком не помогает, на руки не берет, памперс за 9 месяцев ни разу не поменял. Сынуля плачет, успокаивается только на руках. Мне так хочется просто прилечь и полежать. вместо этого он хочет меня еще нагрузить. девченки, я принимаю этих детей, играю с ними, придумываю куда поехать их развлечь, что им подарить, чтоб интересно было. покупаю им одежду, потому что мать ихняя отправляет их к папе в обносках каких то. отпуск у нас всегда с его детьми. выходные тоже. учу его как их воспитывать, когда можно наказать, когда надо поощрить. Даже заставляю его спрашивать как у них дела в саду, в школе, потому что ему как то по барабану это.
18.02.2010 11:10:00, Lenysya8
Вот только хотела написать, что муж ваш скорее всего и вашим общшим дитем не занимается, замечательный тип отцов что детей делают, а воспитывать -не мужское дело). да и жена -"расходный материал". пора ставить ультиматум типа "родной мой, если жену даже как механизм не приводить в порядок на ТО и давать отдохнуть (как любому механизму) -его можно быстренько сносить на свалку. Дети должны иметь отца не по факуту, указанному в свидетельстве о рождении, а реально общаться с отцом, ваш общий -вечером висеть у папы на ручках, пока мама хоть полчасика подремлет, а все вместе (3-е детей и вы) проводить выходные -пока он гуляет в парке -вы б хоть в салон смотались "перышки почистить", а потом далее развлекались бы вместе.
18.02.2010 11:26:52, Атом
по поводу ребенка я даж к психологу обращалась, знакомая моя, иногда с ней встречаемся. она ему долго втирала по поводу того что раз он отец, то хотя бы 10 минут в день подержать надо сына на руках. я вечером когда он придет, говорю возьми ребенка, я пойду стирку закину, он мне всегда отвечал поставь его в манеж. консультация помогла, теперь он приходит с работы, берет ребенка иногда (через день) на три минутки, ставит в манеж, и доволен жизнью становится. типа, отцовский долг выполнен.
18.02.2010 11:30:39, Lenysya8
Да избаловали вы его по полной, знаете -не с потолка говорю -сама когда-то мужа так распустила, подгребя все под себя, а он еще и погонять стал, сев на шею. Ничего. сейчас как примерный отец гуляет в парке с коляской, пока старшие дети на горке катаются, а банально ОТДЫХАЮ в тишине!
18.02.2010 11:45:35, Атом
Вы молодец. а в моей ситуации не вижу другого выхода, кроме как развестись. Думала здесь че-нить подскажут, видимо не судьба.
18.02.2010 11:51:10, Lenysya8
Знаете, у меня в анамнезе была попытка развода))). Если мужик не совсем тупой осел -дойдет, но вы должны не просто поскандалить, а тихо, но планомерно двигаться к своей цели. Вот про выходные -привез детей -вы скажетет -мы с младшим едем к маме(давно зазывала, не могу отказать), еда на плите, программу развлечений для него со старшими детьми подготовили, варианты расписанные до мелочей в письменном виде на столе, если какие трудности -звони, помогу советом.
Еще вариант -он вечером с работы -а вам плохо (мигрень, сосудистый криз -от усталости бывает), вы слабым голосм просите вызвать скорую, а пока покормить ребенка( из баночки хотя бы). Еслм мужчина понятия не имеет как дети достаются и как с ними можно измотаться -пусть попробует на вкус, тогда ваши беседы по поводу детей будут более предметными.
Ну приучать надо к семье в нормальном виде и попытке отвечать за ВСЕ. 18.02.2010 11:57:05, Атом
Еще вариант -он вечером с работы -а вам плохо (мигрень, сосудистый криз -от усталости бывает), вы слабым голосм просите вызвать скорую, а пока покормить ребенка( из баночки хотя бы). Еслм мужчина понятия не имеет как дети достаются и как с ними можно измотаться -пусть попробует на вкус, тогда ваши беседы по поводу детей будут более предметными.
Ну приучать надо к семье в нормальном виде и попытке отвечать за ВСЕ. 18.02.2010 11:57:05, Атом
у нас так было. он пришел с работы, мне плохо. голова болит жесть, устала, вся нервная. сынок спал два раза в день по 25-30 минут. жесть. вечером я его прошу покорми ребенка, он уже спал (время было 11.30 вечера, последнее кормление), сил нет стоять над кроваткой, на что он мне ответил я устал корми сама. мы начали спорить, ребенок проснулся заплакал, я говорю вот иди и успокаивай, покормишь заодно (бутылочка была готова). ушла курить, через три минуты возвращаюсь, он смотрит телевизор, а ребенок орет у себя в комнате. так и не подошел. ненавижу его с тех пор за это.
18.02.2010 12:26:41, Lenysya8
Клинический случай мужского эгоцентризма(.
Либо через шоковую терапию -когда вас у него на глазах увезут в больницу, и врачи сделают ему втык, что жену довел до истощения, и оставят его один на один с дитем, либо... Про развод не хочется говорить, но я б побеседовала об особенностях причин развода с его БЖ. ЕЕ видать не остановило ни наличие 2-х детей, ни его деньги. Это что-то из его детства и молодости, работы психологу -край немерянный. Вопрос лишь в том, что он эгоцентризмомо упивается, система ценностей смещена только на себя, он не видит реальных проблем и неконтактен. 18.02.2010 12:47:47, Атом
Либо через шоковую терапию -когда вас у него на глазах увезут в больницу, и врачи сделают ему втык, что жену довел до истощения, и оставят его один на один с дитем, либо... Про развод не хочется говорить, но я б побеседовала об особенностях причин развода с его БЖ. ЕЕ видать не остановило ни наличие 2-х детей, ни его деньги. Это что-то из его детства и молодости, работы психологу -край немерянный. Вопрос лишь в том, что он эгоцентризмомо упивается, система ценностей смещена только на себя, он не видит реальных проблем и неконтактен. 18.02.2010 12:47:47, Атом
психологу тут делать нечего, он работает по запросу, а мужа все устраивает))))). Шоковая терапия может прокатить, но либо случайно так получится (действительно человек попадет в больницу, не дай БОг), либо автор должен быть к этому готов, как вы, в свое время (читала вашу историю). А она пока не готова. Тут надо силы копить - моральные и физические.
18.02.2010 12:56:52, Цикада
их развод - это шоу. у обоих были любовники, жили ради детей, так у них называлось это. Второй ребенок БЖ - не от него. но мой от него не отказывается, считает его своим сыном. я к этому нормально отношусь. но, его родители меня заболбали - постоянно мне говорят, поговори с ним, пусть откажется, зачем это вам нужно и все такое. я устала объяснять им что это не мое дело, это его выбор и ребенок тут не виноват.
18.02.2010 12:51:13, Lenysya8
Вообщем читайте цикаду -перестаньте быть его придатком, а будьте самой собой, вряд ли он с полпинка побежит сам разводиться, а вы делайте все по-своему. Мелкими шажочками -но ситуацию повернете под себя, если перестать прогибаться под всех.
Если вам плохо -надо лечь и лежать, а то ему все кажется что это ваши причуды -покорми ребенка(ага, чудит баба, сама ушла курить,плохо ей видите ли, щас -я тебе разбежался поухаживать за дитем). Сходите что ли к врачу на пробу, оставив его хоть с одним из детей, контролируя по телфону каждые 10 минут. Рубашки меняет каждый день -а нЭту, я вчера умоталась с дитем, есть чистые , но неглаженные. Ужин -родной мой, у нас лезут зубы, не сготовила, дите с рук не слезает, отвари пельмени сам, либо, перехвати его у меня с рук. Ну и т.д. 18.02.2010 13:06:28, Атом
Если вам плохо -надо лечь и лежать, а то ему все кажется что это ваши причуды -покорми ребенка(ага, чудит баба, сама ушла курить,плохо ей видите ли, щас -я тебе разбежался поухаживать за дитем). Сходите что ли к врачу на пробу, оставив его хоть с одним из детей, контролируя по телфону каждые 10 минут. Рубашки меняет каждый день -а нЭту, я вчера умоталась с дитем, есть чистые , но неглаженные. Ужин -родной мой, у нас лезут зубы, не сготовила, дите с рук не слезает, отвари пельмени сам, либо, перехвати его у меня с рук. Ну и т.д. 18.02.2010 13:06:28, Атом
да, тут вообще акцент надо сместить со своих отношений с мужем (обид на него, прогибаний или скандалов) на отношения с собой. Короче, "не стоит прогибаться под изменчивый мир, пусть лучше он прогнется под нас"))). Если женщина изменится, то тут два варианта - либо муж тоже изменится (я, вопреки, расхожему мнению, верю, что люди меняются против воли, когда жизнь ставит их перед фактом в лице изменившегося, например, супруга)) и станет более адекватным (поймет, что "низы не хотят", революционная ситуация и надо бы и честь знать); либо не поменяется. Но тогда у женщины уже будут силы и желание разговаривать по-другому и решать ситуацию более кардинально. Все ИМХО теоретическое, я понимаю, что рассуждать легко, а сделать трудно. Но возможно, если очень захотеть). И еще феминистка внутри меня шепчет: а если муж создает больше проблем, чем их решает, зачем тогда вообще такой муж? Для тонуса и накачивания золушкиных мышц? (не слушайте;))
18.02.2010 13:20:41, Цикада
во мне феминистка орет во все горло: что если б его не было, у меня бы было 60 процентов свободного времени на себя. ушла бы бесконечная стирка, глажка, уборка (он часто проходит по дому в ботинках), его бестолковая собака тоже бы осталась с ним (она кстати сгрызла у нас вещей примерно на сумму около 350 тысяч рублей, мы считали). как то даже я ему сказала об этом. зачем ты типа мне нужен, если от тебя только проблемы и работа добавляется. он не обратил на это внимание.
18.02.2010 13:35:32, Lenysya8
знаете, это называется "собака лает - ветер носит (вариант: "собака лает - караван идет")). Вы же выскажатесь и пойдете гладить очередную рубашку, так? Он так и будет пропускать все мимо ушей, пока вы не начнете не просто говорить, но и вести себя по-другому.
18.02.2010 16:34:59, Цикада
вот сейчас автор топа начитается настуттаких умных и пойдет рубить с плеча. вот уже и родителям позвонила, началось противостояние. А мужу мож она такая и нужна, а изменится, поработает над собой или ультиматумов наставит бездумно -он и выпрет а у дамы никакого бэкграунда нет - по кр мере она тут ничего не написала про свои активы - ни работы, ни жилья, да еще и ребенок тематический на руках..и переместиться эта дама в конфу "неполная семья" а она к этому готова? или снова не просчитала последствия?
18.02.2010 13:27:37, подумалось
ну, автор топа - большая девочка, она сама решит, что ей делать или не делать, думаю. А что значит "выпрет"? Из собственного дома? С ребенком? На каком, собссно, основании? Думаю, что эти страхи - "не понравлюсь- выпрет" и льют воду на мельницу покорности. В-общем, мы - не рабы, рабы - не мы))). Что, впрочем, конечно, совершенно не означает, что надо рубить с плеча - здесь я с вами согласна.
18.02.2010 16:38:28, Цикада
однозначно не выпрет. он конечно зарвался, но не до такой степени. с плеча рубить тоже не буду, попробуем стоять на своем. постепенно. как он со мной делал.
18.02.2010 16:48:48, Lenysya8
Если мужу нужна жена-жертва, а она устала от этой роли, ну какие варианты -либо менять мужа, либо измениться самой, авось и муж поттянется вслед за новым форматом отношений (положительные примеры есть, мой в частности). начинать с чего-то ведь надо, если уже край и старый формат отношений грозит разводом во имя самосохранения жены, что автор темы -как личности, как человека (живого, а не машины).
18.02.2010 13:35:21, Атом
ну а если не подтянется а пошлет в пешее путешествие? она к этому готова? не морально- матерьяльно. У человека ни жилья ни денег ни работы и еще дите малое на руках.
Вы пишете из своего успешного опыта - ваш муж изменился, бизнес поделили а я знаю очень многих неизменившихся, а попросту ПОСЛАВШИХ. А у автора муж с отягчающими обстоятельствами - 1 развод в анамнезе уже есть, а дальше то проще уже -по накатанной.
А то будет она потом плакат как про квартиру - родственники надавили продать, так и про ультиматум-развод-воспитание мужа etc-конфа надоуумила... вот ВЫ ЛИЧНО готовы? нести ответственность за свои советы? как та родня за проданную ею квартиру? 18.02.2010 13:54:18, еще подумалось
Вы пишете из своего успешного опыта - ваш муж изменился, бизнес поделили а я знаю очень многих неизменившихся, а попросту ПОСЛАВШИХ. А у автора муж с отягчающими обстоятельствами - 1 развод в анамнезе уже есть, а дальше то проще уже -по накатанной.
А то будет она потом плакат как про квартиру - родственники надавили продать, так и про ультиматум-развод-воспитание мужа etc-конфа надоуумила... вот ВЫ ЛИЧНО готовы? нести ответственность за свои советы? как та родня за проданную ею квартиру? 18.02.2010 13:54:18, еще подумалось
совет - это не более, чем совет, взрослые люди понимают, что сами несут ответственность за свою жизнь, а уж никак не те, кто дает советы - их можно принять и не принять. Сама, впрочем, советов кардинальных стараюсь не давать - написала уже. Я не понимаю про "послать в пешее путешествие" из своего дома с маленьким ребенком - уже написала. Даже если попробует - можно для начала "не послаться". Другое дело, что на все это нужны ресурсы - материальные и моральные. А развод в анамнезе - это-таки да, отягчающее последствие... И есть мужчины, к сож., рассуждающие так: либо по-моему, либо пошла вон без ничего(((. Знаю таких, знаю. Только есть закон, можно подготовиться к этому, по-умному подготовиться.
18.02.2010 16:43:02, Цикада
но тут вот частный случай как раз - обратите внимание как автор отвечает - то что квартиру продала -родственники надавили. тут посоветовали восстать - тут же позвонила родителям еще неизвестно чем все это закончиться. вобщем проглядывает инфантилизм. ДЛя начала не послаться - это здорово звучит, хотелось бы узнать -вы пробовали? с 9мес ребеноком на руках и разницей в весе в два раза? Вы знаете как там у них этот дом оформлен юридически? Мож ей после развода кроме долгов и не светит ничего -потому муж и борзеет что такой умный - подготовился, учел опыт 1го брака. ТАких я тоже видАла.
Вот про РЕСУРСЫ и речь. Сперва подготовить БАЗУ а после уж восстание... а тут судя по ответам куда ни кинь -клин 18.02.2010 16:50:04, в общем вы правы конечно
Вот про РЕСУРСЫ и речь. Сперва подготовить БАЗУ а после уж восстание... а тут судя по ответам куда ни кинь -клин 18.02.2010 16:50:04, в общем вы правы конечно
Я не пробовала, к счастью, не было повода попробовать. Как-то хватило головы не выходить замуж за такого и уж тем более не рожать от него детей - за такого, который "послать" может с младенцем, и у которых "свой вес" выступает в качестве главного аргумента... брррр(((((. Думаю, что муж автора - тоже не такой. Сказать можно все что угодно. Можно гордо обидеться и уйти в ночь с ребенком на руках после сказанного - вот это уже будет решение женщины (инфантилизм, по вашему выражению). А по поводу автора - не знаю. У меня ощущение, что она скорее из долготерпящих. Хотя я могу и ошибаться, дров наломать может кто угодно, конечно. Я вообще мало что знаю про ситуацию. И мои советы касаются как раз в первую очередь отношения к себе.
18.02.2010 17:13:29, Цикада
один раз в жизни послушав родителей, сделала так как они говорили, продала квартиру - получила клеймо инфантильной. неужели ни у кого не было ситуаций в жизни, когда надо было быстро решить, а вы не знали что делать и послушали кого то. живя одна со старой бабушкой с 16 лет, я отучилась, работала, платила за квартиру и т.д. инфантильные так бы не смогли.
18.02.2010 17:07:33, Lenysya8
девушка, что вы передо мной-конфой оправдываетесь то? мы то вам КТО собсно? все что тут писано -лишь повод поразмышлять и только. мне вот тоже мама советовала совместное жилье, заработанное мужем на 90% на него записать а я нахалка такая не послушала -на себя записала.и через Н лет мать признала свою неправоту. потому что сегодня он муж а завтра ИванИваныч и привет семье. что вы там подвигов насовершали В ВАШЕМ ПОНИМАНИИ -еще не повод думать что вы не инфантильны. вот к психологу то точно надо вам -хоть в себе разберетесь. почему с бабушкой то жили? зачем так пахать было? не отсюда ли ноги растут у ваших сейчасашних проблем? инфантилизм в том что вы не просчитываете последствия своих действий... ответственность за них.
18.02.2010 17:42:08, ну что вы право
вы не принимайте близко к сердцу то, что вам пишут чужие люди в интернете - они вас не знают, в глаза не видели, и нередко бывает так, что то, как они вас называют, имеет к ним куда большее отношение. Подходит вам - берите, нет - спокойно проходите мимо, хотя понимаю, что цепляет (тем более, если бередит старые раны)). Ну, и не все стараются выбирать выражения, тем более те, кто пишет анонимно - можно позволить себе куда больше "свободы")). Вам нет нужды оправдываться, что вы хорошая).
18.02.2010 17:27:50, Цикада
благодарю. я первый раз пишу о своих проблемах. не очень приятно читать некоторые сообщения. но вы правы, не все воспитанные люди.
18.02.2010 17:32:53, Lenysya8
Ну так и надо было написать в заголовке "ХОЧУ ЧТОБ МЕНЯ ПОЖАЛЕЛИ И НАГРАДИЛИ МЕДАЛЬЮ за то что я МОЛОДЕЦ". Вы - МОЛОДЕЦ. Полегчало?
18.02.2010 17:48:29, быстровоспитуемая
не обязательно медалью награждать и говорить, что молодец. Можно просто попытаться понять,не давая скоропалительных оценок. Каждый, впрочем, пишет то, что считает нужным, конечно.
18.02.2010 17:54:57, Цикада
какие ОЦЕНКИ? сплошные советы, как и просили в исходнике. другое дело что умный человек пойдет подумает -почему ему такие советы написали, а другой обидится. ну ПОНЯЛИ, положим. Плохо все у автора, она и сама, впрочем, понимает. А дальше то что? Конструктив где? И снова спускаемся к цепочке "понять=посочувствовать=посидеть поохать рядом". Ну уж кому что надо.
18.02.2010 18:04:44, помилуйте!
инфантилизм - это оценка. "умный человек пойдет подумает -почему ему такие советы написали, а другой обидится". Кто у нас "другой" - в противоположность умному? Это ли не оценка, да еще какая;) Есть другая цепочка "понять- посочуствовать - выработать план действий на будущее"
18.02.2010 18:56:57, Цикада
просто человеку, порой, кажется, что он "выражает свое мнение", а это может ранить. А ведь многие пишут не для того, чтобы им "вправили мозги" в нелицеприятной форме , но в том числе для того, чтобы получить поддержку
18.02.2010 17:40:37, Цикада
Ваш вариант -когда ей вешают мешок побольше и велят тащить подальше -так и быть лошадкой безмолвной? Если у автора есть какие-то психологи знакомые -есть смысл поучиться строить свою речь так, чтоб было не обидно мужу, но захотелось сделать как жена говорит. Есть же понятие разум, логика и конструктивный разговор, но для этого нужно чтоб тебя начали слушать, а не дали очередной втык за просьбу о помощи. Ей же не велели сию минуту разводиться -а перестать исполнять навязанную роль жертвы.
В самом худшем случае - при разводе и разделе -ей должна быть возвращена стоимость добрачного имущества (ее квартиры) -есть такая опция в законе, грамотный юрист расскажет, родители на время процесса и обустройства в новой жизни -не выкинут на улицу, ребенка подрастит (на время это кстати должны выплачиваться алименты и на мать)-будет и работа у нее. Т.е. не надо считать себя бездомной Золушкой и "перебирать 5 мешков фасоли" -лишь вон не погнали -с этой позиции она с мужем равноправна, потому можно спокойно пытаться наладить отношения в новом формате, не считая себя приживалкой-домоработницей без права "слово молвить". 18.02.2010 15:05:07, Атом
В самом худшем случае - при разводе и разделе -ей должна быть возвращена стоимость добрачного имущества (ее квартиры) -есть такая опция в законе, грамотный юрист расскажет, родители на время процесса и обустройства в новой жизни -не выкинут на улицу, ребенка подрастит (на время это кстати должны выплачиваться алименты и на мать)-будет и работа у нее. Т.е. не надо считать себя бездомной Золушкой и "перебирать 5 мешков фасоли" -лишь вон не погнали -с этой позиции она с мужем равноправна, потому можно спокойно пытаться наладить отношения в новом формате, не считая себя приживалкой-домоработницей без права "слово молвить". 18.02.2010 15:05:07, Атом
вы пишете ПРЕКРАСНО, только сразу видно, что вы ТЕОРЕТИК в этом деле. Я к _сожалению_, хлебнувшая практически. А насчет юридич аспектов -что и сколько ей там положено и как делить да про алименты - это пусть автор сходит в Неполную -вот ей там расскааажут -уши опухнут. Тут была участница с ником ПикНат - наверняка известна вам, у нее тоже 3 деток - вот она вам расскажет как "удачно"поделили они квартиру и куда она с 3 детками отправилась и скоко алиментов получила - аж долги по ипотеке выплачивает одна,а муж рад сидит не платит... Наш суд самый гуманный!
Я то человек скромный-непубличный, но скажу по секрету СКОЛЬКО алиментов присудули мне лично - аж 600 рублей в твердой сумме, правда там были еще к-т рубли-копейки уж округлю с вашего позволения. И те не платит. Так я то в Москве судилась, а подруге моей и того "больше" по МО - 300 с копьем получала до 18 ребенкиных лет. И еще и закабалил -не давал разрешения на вывоз и пр. А уж нервов помотал... Так что про долги - помолчим... Примут ли ее родители, есть ли работа, няня, бабушка -ей видней.
сейчас ей резко дергаться глупо имхо. надо почву готовить а там глядишь и муж перевоспитается или она поймет что он ей не нужен уже. 18.02.2010 15:25:33, уж простите, но
Я то человек скромный-непубличный, но скажу по секрету СКОЛЬКО алиментов присудули мне лично - аж 600 рублей в твердой сумме, правда там были еще к-т рубли-копейки уж округлю с вашего позволения. И те не платит. Так я то в Москве судилась, а подруге моей и того "больше" по МО - 300 с копьем получала до 18 ребенкиных лет. И еще и закабалил -не давал разрешения на вывоз и пр. А уж нервов помотал... Так что про долги - помолчим... Примут ли ее родители, есть ли работа, няня, бабушка -ей видней.
сейчас ей резко дергаться глупо имхо. надо почву готовить а там глядишь и муж перевоспитается или она поймет что он ей не нужен уже. 18.02.2010 15:25:33, уж простите, но
Вы говорите напрямую о разводе, а я не о разводе. Я про то что на время "переходного периода" (не факт что к разводу) научиться себя ценить и уважать, благо есть за что.
18.02.2010 15:50:58, Атом
вот мноогие зауважали себя _без _бэкграунда_ и прям сразу из переходного периода отправились в прекрасное далеко.. в пешее эротическое.
"научиться себя ценить и уважать, благо есть за что."
а вот это верно, когда будет самой себя за что уважать и ценить тогда и люди и в первую очередь муж не будет ноги вытирать. А пока чем гордиться то? Что про%рано имущество, тылов нет,козырей нет, все на ней ездят как хотят и даже на прическу-сапоги не дают и заработать невозможно и уйти некуда, хотя год как хочется, ибо изначально муж и бж так хитро выторговал условия или как там было -кто теперь разберет? И что вы думаете, будет автора уважать-благодарить свой ребенок, что она в ущерб ему и себе внимание уделяла чужим детям и впрягалсь как лошадь под мужика?про..ла недвигу, которую впоследствии можно было ребенку оставить? дети те, первой жены, чтоли спасибо скажут? вон вверху такие "первые дети" уже отписались удивительно в унисон. А тут выходит первой доче бебиборн а жене вместо сапог и стрижки фигу. А дальше расходы на деток растут в геометрической прогрессии - позже будет оплата обучения в институте и недвижимость...вобщем верно вы написали - сперва неплохо было бы понять за что себя уважать то можно. 18.02.2010 16:06:04, ну что вы право...
"научиться себя ценить и уважать, благо есть за что."
а вот это верно, когда будет самой себя за что уважать и ценить тогда и люди и в первую очередь муж не будет ноги вытирать. А пока чем гордиться то? Что про%рано имущество, тылов нет,козырей нет, все на ней ездят как хотят и даже на прическу-сапоги не дают и заработать невозможно и уйти некуда, хотя год как хочется, ибо изначально муж и бж так хитро выторговал условия или как там было -кто теперь разберет? И что вы думаете, будет автора уважать-благодарить свой ребенок, что она в ущерб ему и себе внимание уделяла чужим детям и впрягалсь как лошадь под мужика?про..ла недвигу, которую впоследствии можно было ребенку оставить? дети те, первой жены, чтоли спасибо скажут? вон вверху такие "первые дети" уже отписались удивительно в унисон. А тут выходит первой доче бебиборн а жене вместо сапог и стрижки фигу. А дальше расходы на деток растут в геометрической прогрессии - позже будет оплата обучения в институте и недвижимость...вобщем верно вы написали - сперва неплохо было бы понять за что себя уважать то можно. 18.02.2010 16:06:04, ну что вы право...
все, что вы описываете - грустно, хоть и справедливо.Я лишь хочу возразить, что несмотря на все на это, есть за что себя уважать - не может не быть у человека никаких достоинств: она женщина, мать, хозяйка в конце концов. А уж любить себя надо не за что, а просто так)). Ваш совет - "сделай себя сама", заработай (хотела написать "сам", ибо это такой маскулинный путь) и тогда будет за что себя уважать. Это хорошо, но этот путь, ИМХО, не для всех. Но автору, конечно, не мешает продумать свою дальнейшую жизнь - чисто гипотетически - без мужа. И это тоже часть любви к себе. Вообще, сложно все. Нет однозначного решения, даже если знаешь все подробности. Поэтому я и советы "что делать" стараюсь не давать, потому что честно- не знаю... Я знаю лишь то, что подспудное понимание того, что "не за что себя уважать, так как... "( - далее следует все то, что вы так беспощадно перечислили) приводит к усугублению комплекса жертвы, другие еще больше садятся на шею и т.д.((
18.02.2010 16:25:52, Цикада
Вы многое пишиете верно, о чем спор.Сила духа -главное, чтоб в любых обстоятельствах не заниматься самолинчеванием и самобичивание -ну про...фукала квартиру, но ведь чего ж теперь вешаться ? Тем паче что есть варианты свое вернуть, а если думать о разводе и что все пойдет по наихудшему сценарию у разведенок (голяк от квартиры, ноль алиментов)-это путь к окончательному депресняку с самоунижением. Тем более значит пора заняться самооценкой и перераспределением сил.
у меня тоже не все в шоколаде, но главное для себя усвоила -неча на зеркало пенять, коли рожа крива -сама и работай над ошибками, прошлыми, текущими и будущими. 18.02.2010 16:25:14, Атом
у меня тоже не все в шоколаде, но главное для себя усвоила -неча на зеркало пенять, коли рожа крива -сама и работай над ошибками, прошлыми, текущими и будущими. 18.02.2010 16:25:14, Атом
да в принципе черт с ней с квартирой. теперешнее жилье лучше, один минус что общее. ребенку по любому достанется недвижимость. развод - это конечный вариант развития событий, и меня он не пугает. трудностей не боюсь. стало понятно, что доводить себя этой пахотой на мужа совершенно не стоит. ну подумаешь, попрекнет еще раз неглаженной рубашкой, теперь я этого не боюсь. из - за рубашек он разводится со мной точно не станет. думаю, справимся мы с этим.
18.02.2010 16:45:00, Lenysya8
у меня была квартира. сыграла ва-банк (опять же вся родня надавила), продала, купили дом (он взял ипотеку), поставили два этажа сверху. на этом финансы кончились. ипотеку он гасить не торопится, все свободные деньги втюхивает в этом дом. поэтому идти некуда. если б было место, я б уже год с ним как не жила. или он бы был воспитанный.
18.02.2010 13:32:31, Lenysya8
Еще раз -не будьте жертвой. НУ и что? Теперь чтоо ли так и молчать-сносить все - быть как собака на цепи? НЕ про развод (хоть теоретически я после неких событий в семье я плацдарм подготовила, мы фирму разбили на 2, и каждый является владельцем). Я про то чтоб быть личностью и ну и "воспитывать" мужа по своему, если есть пробелы былые родительские(его родителей, что морального уродца воспитали с искривленной моделью семьи или его БЖ его так "поломала") и для психологов профессиональных он недоступен, ес-но это проходит в гибкой форме, без ломки через колено.
18.02.2010 13:44:38, Атом
видать припекло вас нешуточно - обвел и крыть нечем - прям самое время для ультиматумов;-( чтож. таитесь-терпите-отращивайте жирок - копите деньги в чулке, проконсультируйтесь по недвиге с юрЫстом или хоть в инете- что вам светит с развода - полдома в натуре можно выделить? работу ищите. выходы куда дите пристроить - бабушка? на няню заработаете? на себя чтоб тоже хватало времени-средств. и вот уж после ультиматум. но имхо тогда уже не потребуется - самовоспитается.
вывод - у вас своих дел полон рот а вы чужими детьми заняты ( бж молоцца и уница!репект) да еще ерундой всякой... 18.02.2010 13:44:20, нда..
вывод - у вас своих дел полон рот а вы чужими детьми заняты ( бж молоцца и уница!репект) да еще ерундой всякой... 18.02.2010 13:44:20, нда..
Права) Нужно наращивать внутренний стержень, как раз вчера за рулем в машине, в тишине, об этом вспоминала, как многое во мне поменялось за последние 5 лет.
18.02.2010 13:25:57, Атом
Донесите до него мысль, что это прежде всего его дети -и если они не младенцы, то можно приобщать их к его делам -выезжать на стройку дома (он поди не самолично цемент месит, а лишь наблюдает за ходом стройки?), это можно совместить с заездом на стройку дома (питание в машину с собой -термос с чаем и бутерброды), а потом прогуляться в парке, покататься на лыжах/санках, покрмиться более основательно в ресторанах быстрого питания. У меня на даче мужик летом стройкой занимался -так всегда возил с собой дочь 4-х-летнюю, пока он месил пресловутый цемент -она песочнице сидела, или в бане(была отведена под строителей), играла с куклами. А вообще проблема заболевания ребенка -на фОНЕ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО ОТТОРЖЕНИЯ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ. (СОРРИ ЗА КАПС, ДОЧЬ ПОМОГЛА)
18.02.2010 10:12:26, Атом
ППКС! и вообще дети должны с отцом прежде всего общаться и проводить время, а не с его новой женой. Забрал на выходные - пусть и возит их везде с собой, тем более что кашель-сопли для него не помеха.
18.02.2010 12:22:27, Tiffany
+1000000000000000
...вообще проблема заболевания ребенка -на фОНЕ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО ОТТОРЖЕНИЯ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ 18.02.2010 10:56:56, Мари...
...вообще проблема заболевания ребенка -на фОНЕ ВАШЕГО ВНУТРЕННЕГО ОТТОРЖЕНИЯ ЧУЖИХ ДЕТЕЙ 18.02.2010 10:56:56, Мари...
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
