Вчера я читала интересную статью, которая заставила задуматься. До сих пор вся литература по воспитанию, которую я читала, во главу угла ставила ЛИЧНОСТЬ ребенка, уважение к ней с первых часов его существования. Это, в общем, очень соответствует менталитету современного человека. Мы живем "каждый сам за себя", расчитываем только на собственные силы. Мы не любим учиться, уже в студенческом возрасте мы требуем от преподавателей почтения к своим талантам, потихоньку посмеиваемся над своими учителями. Мы не готовы воспринимать советы, мы не умеем учиться.
По мнению автора статьи, корни этого закладываются в детстве. Современные люди, в большинстве своем, относятся к типу «беспризорников». В возрасте 10-12 лет у них прерывается внутренняя связь с родителями, они неосознанно принимают решение о том, что даже если им будет плохо, они не придут за помощью к родителям, а будут справляться сами, или пойдут за поддержкой к своим сверстникам, таким же «беспризорникам», как и они сами. Это тот самый феномен «молодежной субкультуры».
Вырастая, такие люди не умеют работать в коллективе, не готовы воспринимать наставничество старших, они так навсегда и остаются обособленными. И тот же взгляд на жизнь подспудно прививают собственным детям.
Все это, на мой взгляд, очень похоже на правду, и я в глубокой растерянности.
Далее автор обращает внимание на то, что быть «ребенком» выгодно и престижно. Современные родители практически всегда готовы за общим столом отдать первый и лучший кусок детям. «Все лучшее – детям!» - помните этот лозунг? В то время как раньше (вспомните «Домострой») лучший кусок получал отец, глава семьи. И дети с рождения воспитывались в духе послушания, почтения к старшим. Невозможно себе представить, чтобы в первобытном обществе ребенок был более почитеам, чем отец. То же,наверное, можно сказать и о средневековых семьях.
Я сразу хочу сказать, что я и сама лучший кусок отдаю ребенку. Но после прочтения этой статьи я крепко задумалась, а правильный ли у меня подход к воспитанию? Очень бы не хотелось, чтобы между мной и моими детьми образовалась такая же пропасть, как между мной и моими родителями, как между моей матерью и ее мамой...
P.S. Прошу прощения, что поднимаю эту тему в нескольких конференциях, мне кажется, что это принципиально.
Раздел: Развитие, обучение
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Лучший кусок кормильцу-он кормит.
Будем плохо кормить .......
Отсюда всё. Дети -мы. 12.08.2001 12:41:11, Валу
Будем плохо кормить .......
Отсюда всё. Дети -мы. 12.08.2001 12:41:11, Валу
Очень интересная тема. Мне кажется, что отдавая лучший кусок, мы не проявляем слабость, а учим делиться. Мне кажется, что человек, у котого как говорили раньше "баловали" вырастает более добрым, чем тот у которого в детстве ничего не было. Меня родители баловали, бабушка всегда отдавала действительно единственный лучший кусок или туфли маме, при этом оставаясь сильной женщиной, за что же ее не уважать?
То что происходит с детьми в подростковом возрасте, на мой взгляд не связанно с неуважением к родителям, а с тем, насколько мы сможем найти обший язык, насколько ребенок будет чуствовать что может поговить с нами подушам и мы поймем, и еще наверное от ребенка, ведь бывают же замкнутые люди, которые не будут делиться своими проблемами ни с родителями, ни с друзьями, ни даже с дневником.
Возможно уменее работать в коллективе, может быть дано родителями, но мне кажется(и это сугубо IMHO), что главную роль здесь все-таки играет школа, ведь в школе требуют индивидуальных знаний и оценивают в первую очередь за них, и замечательно если какими-то внеклассными работами удалось сплотить детей и научить их работать в колективе.
12.08.2001 09:33:18, Daniella
То что происходит с детьми в подростковом возрасте, на мой взгляд не связанно с неуважением к родителям, а с тем, насколько мы сможем найти обший язык, насколько ребенок будет чуствовать что может поговить с нами подушам и мы поймем, и еще наверное от ребенка, ведь бывают же замкнутые люди, которые не будут делиться своими проблемами ни с родителями, ни с друзьями, ни даже с дневником.
Возможно уменее работать в коллективе, может быть дано родителями, но мне кажется(и это сугубо IMHO), что главную роль здесь все-таки играет школа, ведь в школе требуют индивидуальных знаний и оценивают в первую очередь за них, и замечательно если какими-то внеклассными работами удалось сплотить детей и научить их работать в колективе.
12.08.2001 09:33:18, Daniella
Насчет коллектива и школы возможно я погорячилась, родители тоже не на последнем месте. Но решающий фактор все таки не "баловство ребенка" дома, а отношение к школе, друзьям и одноклассникам. У нас на работе самый неумеющий работать в коллективе человек, сын министра, которого дома учили ремнем, лучшего куска не давали, но при этом в школе разрешали делать все что угодно.
12.08.2001 09:39:21, Daniella
В моей семье "лучшие куски" всегда отдавались мне и моей сестре. И я очень благодарна за это родителям. Думаю, наши родители всегда могут на нас расчитывать. И пропасти между нами нет. А вот муж мой вырос в семье, где на детей не было уделено должного внимания. Он не понимает смысла подарков, поздравлений с праздниками, душевного тепла в семье. Мне приходится самой его учить, причем он и не понимает, кому нужен этот самый "лучший кусок" отдавать, т.к сам его в детсве не получал.
12.08.2001 09:32:27, Таня
У нас все наоборот. В моей семье "лучшие куски" отдавались детям, отдых - ради детей и т.д. В итоге нет семьи как таковой - каждый сам по себе, никаких семейных праздиков для души... У мужа - с точностью до наоборот. Т.е. там тебе и тепло, и семейные традиции, и праздики и проч. Несмотря на то, что никогда не ставился вопрос так, что все лучшее - ему, хоть он и единственный ребенок был. Но он всегда знал (как он призался будучи взрослым), что и мама, и бабушка тоже любят вкусненькое, уже с дошкольного возраста.
12.08.2001 17:28:08, Радость
12.08.2001 06:06:07, Таня
Ноя бы не сравнивала воспитание детей при "Домострое" и в наше время. Очень это разные вещи. В старину женщины рожали раз по 20, детей выживало человек 10. Не ценили детей так кас сейчас, они были ЗАМЕНЯЕМЫ. Да и не воспитывали родители детей. В кркстьянских семьях - старшие девочки смотрели за малышами. В дворянских - мамки, няньки. А родители встречали своих детей за обеденным столом и рассуждали о чести, т.е. время на кормления и подмывания они не тратили, только духовное общение.:)
Теперь у нас в семьях 1 ребенок - норма, 3 детей - мама считается героиней. Так вот за одного единственного ребенка мама, естественно, будет волноваться и бояться больше. "Баловать" будет больше.
Но ведь сейчас можно обойтись и без термина "лучший кусок", все могут получить поровну все, что угодно. Я даже не задумывалась над тем, лучший или не лучший кусок я даю ребенку. Оказалось - необходимый. А вот сколько он стоит, это другой разговор.:))
Помню, как в мой детство мне бабушка купила 3 банана, только мне , себе не оставила.... Не забывается такое баловство, я те 3 банана до сих пор вспоминаю... 11.08.2001 20:18:23, Мышь Соня
Мы до сих пор живем рядом,очень тесно общаемся,мама помогает мне с ребенком,папа с мужем:))))(составляет ему хорошую мужскую компанию)
Проблемы родителей до сих пор частично решаются моей стороной(не материальные,а бумажно-нотариального характера,плюс бытовушка),не считаю это чем-то зазорным,а скорее моим долгом,который охотно выполняю...
Была бы счастлива,если бы мне удалось воспитать сына,который относился бы ко мне точно так же...
11.08.2001 19:13:16, РыжиК
А я считаю, что это все вовсе не связано. Меня не баловали, и с моей мамой у меня очень натянутые отношения. было у нас все: и дневники прочтенные, и шлюхой называния.... и били меня...до 17 лет... Не в лучшем куске дело. А просто в отношении. Умный и хороший родитель воспитает ребенка так, что "балования" ребенок поймет правильно...Я балую дочку, я часто отдаю ей "лучший кусок", и я сделаю все, чтобы у нас были доверительные в меру отношения, я уверена во взаимном уважении в будущем....
Уж простите, что сумбурно.. тоже очень затронула тема меня*-( 11.08.2001 19:07:22, Ласточка
Уж простите, что сумбурно.. тоже очень затронула тема меня*-( 11.08.2001 19:07:22, Ласточка
В средневековом обществе ребенок был неценный и бесполезный. Их даже мыли последними, после всей семьи, в очень грязной воде. Ребенок не был производителем, поэтому и отношение к нему было такое же.
Есть такая притча об орлах. Старому орлу пришло время умирать. Нужно было искать замену на свое место. Вот старый орел стал спрашивать молодых орлов, что они будут делать, если бы случилась какая-то беда( или бедствие). Два орла сказали, что будут спасать старого орла. А один сказал, что будет спасать птенцов в первую очередь. Именно последний ответ удовлетворил умирающего орла и своим переемником он назначил орла, который будет спасать детей.
Связь с родителями, по-моему, прерывается самими родителями гораздо раньше 10-12 лет. Попытки обособить ребенка начинаются еще до первого года. 11.08.2001 18:53:03, НаташаВ
Есть такая притча об орлах. Старому орлу пришло время умирать. Нужно было искать замену на свое место. Вот старый орел стал спрашивать молодых орлов, что они будут делать, если бы случилась какая-то беда( или бедствие). Два орла сказали, что будут спасать старого орла. А один сказал, что будет спасать птенцов в первую очередь. Именно последний ответ удовлетворил умирающего орла и своим переемником он назначил орла, который будет спасать детей.
Связь с родителями, по-моему, прерывается самими родителями гораздо раньше 10-12 лет. Попытки обособить ребенка начинаются еще до первого года. 11.08.2001 18:53:03, НаташаВ
Я не поняла из написанного почему автор связывает уважение к личности ребенка и разрыв связей с родителями в 10-12 лет. На мой взгляд нелогично. И феномен молодежных субкультур мне не кажется прямо связанном с последующим неумением жить в коллективе. Честно говоря я не совсем понимаю автора. Если посыл таков, что отдавание лучшего детям ведет к их избалованности и последующему неуважению и нелюбви к родителям, то я извините в корне с этим не согласна.
11.08.2001 18:22:03, Элис
Не помню кто из умных и древних сказал: "Сначала дети родителей любят, потом ненавидят, в конце жалеют". Для многих это так. Только от себя хочется добавить, что через жалость дети вновь приходят к любви. И наверное взрослым себя можно назвать тогда, когда в отношениях с родителями к пониманию этого приходишь. Вот поэтому я свою маму не воспринимаю как взрослого человека, она до сих пор не может пережить своих претензий к родителям, мол сестру они больше любили...
А взаимных обид и предъявляемых счетов от родителей к детям и от детей у родителям всегда набирется достаточно, и правых в таких спорах не бывает. И "лучший кусок" как средство эмоционального шантажа с обеих строн ("мне его не додали", или "мы ему все самое лучшее...") тоже часто используется... Выхода здесь особого нет, рецептов нет, может только любить (ненавидеть, жалеть, любить) - т.е. испытывать к близким людям все те эмоции, которые к постороннему испытывать не будешь. 11.08.2001 16:05:56, КрОля
А взаимных обид и предъявляемых счетов от родителей к детям и от детей у родителям всегда набирется достаточно, и правых в таких спорах не бывает. И "лучший кусок" как средство эмоционального шантажа с обеих строн ("мне его не додали", или "мы ему все самое лучшее...") тоже часто используется... Выхода здесь особого нет, рецептов нет, может только любить (ненавидеть, жалеть, любить) - т.е. испытывать к близким людям все те эмоции, которые к постороннему испытывать не будешь. 11.08.2001 16:05:56, КрОля
Для меня такие титулы часто синонимичны слову теоретик, а не практик. Если этот автор занимался наукой и карьерой, сколько именно времени он провел со своей многодетной семьей? Сколько времени он провел не только со своей семьей, но и наблюдая за другими детьми и семьями на протяжении какого-то солидного отрезка времени? Или он провел больше времени читая научные труды других авторов?
11.08.2001 19:13:36, НаташаВ
Ань, очень хорошая тема. В семье моего дяди лучший кусок отдавали папе, дети (дочь и сын) выросли послушными,трудолюбивыми, но как бы "рабами" для начальников, супругов. К сожалению у меня нет с ними постоянного общения, но очень интересно, как они воспитывают своих детей. Давайте чаще поднимать именно такие темы, ведь это важнее прикормов и памперсов. И очень хочется найти правильный подход в таких вопросах.
11.08.2001 15:31:45, Шаня
В общем, об этом и шла речь в статье. Это православный подход к воспитанию. Воспитание в духе христианского смирения. Но это не отрицает служения обществу и не подразумевает отказа от инициативы, карьеры. Только трудно то и другое "поженить".
11.08.2001 15:41:22, Эхомама
Да, мне тоже очень интересны такие темы. Чем ближе к году, тем интереснее.
11.08.2001 18:16:56, Элис
Ань, кинь этот топик в семейную, а то в следующей конфе его не обсуждают, никого нет, наверное. Очень интересно. Я давно хотела поднять подобную тему. Как мы тут все мечтали как будем детей растить. И многие писали, что будут баловать, не будут заставлять что-то делать. А ведь близость предполагает взаимопомощь, совместные обязанности. С другой стороны, так и будут в помощниках всю жизнь.......
11.08.2001 16:09:53, Шаня
а понятие "баловать" - это вообще, по-моему, выдумка - можно сажать ребенка себе на шею, но это уже не баловство. а можно просто любить его и доверять своим инстинктам - моя мама считает, что это и есть "баловать" - а я нет:) 11.08.2001 14:59:06, Sleepy
касательно пропасти между нами и мамами, мамами и бабушками, возможно, дело в том, что все мы воспитаны обществом, яслями, садиками, школами, чтобы все было прилично, чтобы кто-нибудь что-нибудь не то не подумал и т.д... и ведь детям не многое позволяли, как мне кажется, не очень-то баловали, так что, наверное, дело не в лучшем куске...
мне вот как раз никогда не доставалась лучшего куска, и баловать меня было вредно, и обыск раз в неделю, много чего было, что вспоминать не хочется... я даже будучи маленькой думала, что вырасту и найду своих настоящих родителей, ужас... и что?.. я выросла и буквально ломала себя, чтобы хоть как-то общаться с родителями, я, к своему стыду, даже на вопрос, люблю ли я их, честно ответить не могу, ну не знаю я, не знаю... это страшно на самом деле...
в общем, лучший кусок либо тому, кому нужнее, либо делить, но никак не лишать... и баловать надо... и доверять, и дружить... и не бояться опуститься до уровня ребенка, потерять авторитет, - мне почему-то кажется, что это практически невозможно... 11.08.2001 14:48:55, aaw
Я перестала корить себя за это. Единственный человек, который понимал и не унижал меня - бабушка. Вот с ней я до сих пор с удовольствием общаюсь, хотя бы по телефону. 11.08.2001 23:00:05, Мышь Соня
а я с мамой то же особой дружбы не водила, не было общих интересов, вкусы разные, разные точки зрения. Я думала, что не люблю ее, а вот после рожддения сына, я поняла, КАК она меня любит, ЧТО она сделала в жизни для меня и ради меня. Я ее очень люблю, хотя мы все таки разные. Мне со свекровью намного интересней, чем с мамой. Но свекровь через меня в любой ситуации переступит, а мама все отдаст.
11.08.2001 15:39:33, Шаня
и, девочки, вы меня извините, но не понимаю я почему мы должны любить людей, которые с нами "плохо" обращаются - пусть даже из самых лучших побуждений. ну бывают ситуации, когда дети взрослеют и понимают, да 10 лет назад, когда папа запрещад мне принимать наркотики, он был прав; а бывают, когда и через 30-40 лет особой правоты не углядеть:((( - и что, теперь, всю жизнь угрызения совести из-за этого испытывать? а зачем - кому от этого легче? 11.08.2001 19:08:55, Sleepy
Что-то я сама запуталась, дальше писать не буду. 11.08.2001 15:45:59, Эхомама
Меня воспитывали так : родители никогда не должны себе ни в чем отказывать из-за ребенка (ну естественно, в допустимых пределах). По отношению к дочке я придерживаюсь того же правила. То есть, я , конечно, покупаю ей сейчас и очень дорогую одежду, и т.д. и т.п. Но - это все в общем-то, и для меня лично,таким образом я в первую очередь делаю приятное себе, гуляя с ней, такой нарядной и коасиво наряженной.
Но я никогда не куплю ей очередную шмотку, если, допустим (хотя это, к счастью, и не про нас)у меня не будет хватать на то, что хочется мне. Всякое там детское питание и проч. жизненно необходимые вещи, конечно, не обсуждаются.
Да...моя мама - моя самая лучшая подруга до сих пор. Я ей доверяю больше, чем себе. Если мне плохо, то первый, кто об этом узнает - это она. Ну и соответственно тут же поможет. Как ни странно - еще не было ни одной ситуации, когда она мне не помогла самым действенным способом. Млжет, в этом весь секрет нашей дружбы и нежных отношений с ней.
И про свою личную жизнь я ей рассказывала и продолжаю это делать. Ну а в подростковом возрасте тоже, естественно, всякие взбрыки были. Но она к этому с большим понимаением отнеслась. 11.08.2001 14:45:43, Lena
Но я никогда не куплю ей очередную шмотку, если, допустим (хотя это, к счастью, и не про нас)у меня не будет хватать на то, что хочется мне. Всякое там детское питание и проч. жизненно необходимые вещи, конечно, не обсуждаются.
Да...моя мама - моя самая лучшая подруга до сих пор. Я ей доверяю больше, чем себе. Если мне плохо, то первый, кто об этом узнает - это она. Ну и соответственно тут же поможет. Как ни странно - еще не было ни одной ситуации, когда она мне не помогла самым действенным способом. Млжет, в этом весь секрет нашей дружбы и нежных отношений с ней.
И про свою личную жизнь я ей рассказывала и продолжаю это делать. Ну а в подростковом возрасте тоже, естественно, всякие взбрыки были. Но она к этому с большим понимаением отнеслась. 11.08.2001 14:45:43, Lena
Мне мама тоже была мне самой близкой подругой и самым главным человеком в жизни до 22 лет, пока я не решила выйти замуж за мужчину которого она считала мне не парой. Произошел разрыв, который мучительным был для меня и для нее.. Я думаю, что потом мы бы нашли опять дорогу к друг другу, она бы увидела с годами что я не ошиблась, но она умерла от рака через год после моего замужества. Так это и осталось для меня навсегда незаконченной историей - я и моя любимая мама...
11.08.2001 18:35:16, Элис
Вот-вот. А у меня в 19 лет такое было. До полного разрыва дело не дошло. Но, самое интересное, как же она была права. То есть мы, конечно же, развелись года через 2, без последствий. И где-то с помощью моей мамы. Я до сих пор ужасаюсь, что могла бы дальше с ним жить, если бы она не вмешалась.
Этот конфликт я отношу в серию "подростковых взбрыков". Это был последний.
В будущем я всегда очень прислушивалась к ее мнению в отношении моей личной жизни. И еще ни разу лна не ошиблась. 11.08.2001 19:17:11, Lena
Этот конфликт я отношу в серию "подростковых взбрыков". Это был последний.
В будущем я всегда очень прислушивалась к ее мнению в отношении моей личной жизни. И еще ни разу лна не ошиблась. 11.08.2001 19:17:11, Lena
С отцом отношения мягко говоря, так себе. А практически - никаких, лет с 20. Дело тут совсем не в том, как он лично меня воспитывал (то есть, никаких отличий от мамы). Причина другая, вдаватьсяв подробности неохота. Касается только его самого.
11.08.2001 19:20:48, Lena
Да, забыла сказать - несмотря на то, что родители себе обычно ни в чем не отказывали из-за меня, меня саму они баловали просто до умопомрачения((((-За что им большое от меня спасибо. И дочку также растить буду. Мне эта модель очень нравится.
11.08.2001 16:24:57, Lena
Если уж пошла такая тема. То, например, у нас в семье, все делится на равные части :). Нет такого, что детям лучшее, а нам ничего :). Нет, это не правильно, они будут привыкать к такому отношению. Все, что у нас есть- это общее, внутрисемейное. Если купили что-то вкусное- то всем, игрушки- для всех (мама тоже хочет поиграть иногда :), даже папа машинкой не прочь поиграться :)).
А так, чтобы только детям, ИМХО, это не правильно. 11.08.2001 14:33:38, Эля
А так, чтобы только детям, ИМХО, это не правильно. 11.08.2001 14:33:38, Эля
ИМХО, этот автор сам себе противорчеит. Сначала у него от чего-то дети обосабливаются рано, в потом параллельно с этим он отмечает, что родители их чересчур балуют. Он высказывает непоследовательную точку зрения, а вы над ней голову ломаете. И меня удивляет, что между вами и вашими родителями пропасть. Я воспринимаю своих родителей (маму и отчима) как самых близких людей, благожелательных, дружественно настроенных, умных и понимающих, от которых у меня не было, нет и не будет секретов. Да, мы иногда конфликтуем, но потом путем конструктивных переговоров решаем проблему. И так было всегда. Секрет моей мамы в том, что она от природы очень хороший человек, совершенно не такой как я, гораздо добрее и терпеливее. И она всегда воспинимала меня как личность, буквально с моего рождения. Поэтому я росла очень свободно, меня никогда не притесняли, и отношения с родителями у меня просто прекрасные. Для примера: мама знала о всех моих любовных делах, даже о тех, которые не одобряла. Стала бы я с ней делиться, если б я "отчудилась" в 11 лет?
11.08.2001 13:51:33, oh3harriette
мне видится такая логика: сначала родители делают все ради ребенка, балуют его, в рез-те он перестает видеть в них людей. Так, придатки, необходимые для существования. Соответственно, к подростковому возрасту находятся другие авторитеты. А когда подростковый возраст проходит, остается привычное неуважение к родителям и всему, что исходит от них. Тому, кто позволяет об себя ноги вытирать, сложно потом требовать уважения. Что же касается исходного сообщения - бывает, что я даю лучший кусок Илье. Но если и мне очень хочется, то и себе оставляю. В общем, я не сторонник отдавать лучшие куски детям. Но и принипиально делить все поровну - тоже не вижу смысла. Скажем, я обожаю персики, но спокойно отношусь к винограду. А муж мой- наоборот. Так что он спокойно отдает мне лучшие персики, а я ему - вкуснейший виноград. В отношении ребенка мне видится целесообразным использовать тот же принцип. А ребенок у нас обожает кабачки и персики:) В итоге кабачки он ест самые лучшие, а лучшии персиками делится с мамой:)))
11.08.2001 15:21:54, Радость
А я никогда не делилась. Хотя меня никто не притеснял, но уважение к родителям было всегда. Уважение было, а всецелое доверие закончилось примерно в 14-15 лет. И стало гораздо комфортнее все личное скрывать. И до сих пор отношения натянутые, хотя внешене все выглядит более чем благополучно.
11.08.2001 14:19:04, Эхомама
Между нами с мамой пропасти нет и не было, хотя она могла потратить всю свою зарплату мне на джинсы, и оставаясь голодной принести мне котлету. Вот так. Я не воспринимала это как данность, я видела как и почему она это делала. Может все-таки отсутствие психологического контакта, погружение в свои взрослые проблемы виной тому отчуждению? Попытка "откупиться", взрослые не придают "маленьким" проблемам ребенка той важности, которой они обладают для малыша? Ведь очень важно, чтобы малыш мог доверять и поделиться даже самым сокровенным с родителями не боясь быть осмеянным, непонятым, отфутболенным, а может даже и поруганным за трусость, глупость и т.д. Да и имеет значение насколько лучший кусок достается малышу. Если судить о том, что я своей малышке покупаю дорогое питание, то это не потому, что просто лучшее - детям, а связано с непереносимостью продукта и диатезами. Во всем важна мера. Как-то прочитала вопрос типа "Представьте три ступеньки, на средней ваш малыш. Куда вы поставите себя?" "Правильным ответом" оказалось ВМЕСТЕ С МАЛЫШОМ. Я тогда задумалась об этом, потому что поставила ребенка выше. Вобщем золотая середина...
11.08.2001 13:05:35, allila
Касаему лучшего куска...
Я всегда отдавала лучший кусок дочке, когда она была единственной, а папа дрался с ней за него и побеждал в честной борьбе.У него до сих пор лозунг"Все лучшее папе!"
Зато, когда я беременная была, все куски мне тащили.И лучшие и похуже и совсем никудышные, лишь бы ела..
Ну, а если серьезно, при правильном воспитании и нормальном поведении родителей ,у ребенка рано или поздно возникает желание поделиться лучшим куском или отдать его тому, кому он сейчас нужнее.
А подростковая отчужденность, это явление, которое перерастают так же, как перерастают период писания в штанишки.
А потом все возвращается на круги своя..
И мама опять самый близкий человек и с отцом поделиться хочется.
А читаю свои подростковые дневники-волосы дыбом! Я прибила бы эту девицу, попадись она мне под горячую руку! А ведь это я... 11.08.2001 13:32:27, =СветА™=
А я свои дневники сожгла. Потому что их прочитали родители. Это был самый большой и страшный плевок в душу, предательство! До сих пор эта рана не зажила.
11.08.2001 14:22:13, Эхомама
Мне кажется теперь, что мама тоже читала мои дневники.Я до сих пор стесняюсь ее об этом спросить.Но у нее хватило ума и здравого смысла не дать мне это почувствовать.И я бы тоже читала тайно дневники своей дочери-подростка.
А знаете почему бы читала??В прошлом году в нашем доме покончила собой( выбросилась из окна) девочка 13 лет.Я неплохо ее знала, она была моя ученица, девочка более, чем благополучная.Таких немного.
Мама бизнес-леди,еще двое детей, девочка независима.Так вот только потом выяснилось, что она ВСЕ в дневниках писала!!И психологи потом на расшифровке сказали, что она ХОТЕЛА, чтобы мама прочитала.Просто поговорить с ней об этом не могла.
Не дай бог стать такой мамой...
Моя 13 летняя дочка мне теперь говорит не все.Есть у нее тайны, куда мне вход заказан Но я хочу быть в курсе того, что с ней происходит, чтобы не пропустить страшного.Можете меня осуждать, но родители, имеющие детей-подростков ,я думаю, меня поймут.
Наверное я не идеальная мама, но я их так люблю.. 11.08.2001 18:15:38, =СветА™=
***Но я хочу быть в курсе того, что с ней происходит*** Если бы вы могли представить, как меня сейчас передернуло от этой фразы. И это по происшествии 15 лет. Моя мать тоже так говорила. Не осуждая вас, просто высказывая свои эмоции к вашему сообщению.
Что же касается описанного вами случая с самоубийством... Знаете, не верю. Для остальных м.б. девочка могла быть благополучной и все у нее ОК. Но если ребенок дошел до ТАКОГО, чтоб привлечь к себе внимание... Каким же глухим надо быть родителем, чтобы этого не услышать! Так что, ИМХО, чтобы предотвратить страшное, необязательно читать дневники. Если у родителя и ребенка нормальные отношения, до страшного не дойдет, да еще так, чтобы это явилось откровением для родителя. С другой стороны, достаточно вам хоть раз нечаянно проколоться и ребенок поймет, что вы читали его дневники (именно на тот период, а не став взрослее), он может замкнуться от вас вообще. И вот тогда вы имеете хороший шанс все пропустить. 11.08.2001 19:18:49, Радость
Спасибо, Лен.
Я, честно говоря, не очень надеялась на понимание в этой конфе.Детки у всех пока маленькие и кажется, что взаимопонимание и полное доверие будет всегда.
Да и было оно лет до 12.А потом с подругами стало интереснее и мальчиков обсуждать и другое всякое..Разговоры-то задушевные остались, но реже и не на все темы.:-((
Вот и боюсь пропуститьь ее.Грязи очень много вокруг.
А про то, что мы чувствуем и понимаем своих детей, я, работая в школе, не всегда могу согласиться.Опыт показывает, что БОЛЬШИНСТВО родителей слишком мало знают своих детей.
Об этом я могу много говорить.Потому что много знаю.. :=(((( 11.08.2001 21:48:53, =СветА™=
Света, да я вас понимаю. Но еще лучше я помню свое детство. Также я знаю, что гораздо легче прочитать дневник ребенка, чем искать к нему подходы и т.д.
11.08.2001 22:59:30, Радость
ОФФ!Радость! Илюшик у Вас славный.
вот лет через 10, не обижайтесь только, Вы, я думаю, лучше меня поймете.
Да, моя мама читала мои дневники, но я-то на нее не в обиде!!Может в этом дело?
Или мне просто с мамой повезло?? :-)) 12.08.2001 00:30:23, =СветА™=
спасибо:) Мне кажется, дело еще в темпераменте ребенка. Вот для меня было очень сильным ударом, когда я узнала, что мои дневники прочитаны. УЖе необязательно было добивать меня комментариями и высмеиваниями. Возможно, если бы у нас были другие отношения с матерью и я узнала бы о прочитанных дневниках лет через десять -м.б. результат был бы иным. Но вспоминая себя в подростковом возрасте - замкнутый ребенок, сильный интраверт, независимый (это уже с младенчества), с болезненным даже самолюбием... Ну не могла я тогда простить этого.
Не знаю. ДОпускаю, что сама не смогу удержаться от этого соблазна лет через 10-12. Вообще страшно подумать, что то, за что боролась с собственными родителями, повторю со своим ребенком...по ту сторону баррикад:((( 12.08.2001 17:37:25, Радость
просто прочитали? и не высмеивали потом прочитанное? и не комментировали в духе "ты вела себя как шлюха"? вам просто повезло, ИМХО...
11.08.2001 14:55:27, Радость
Ну там другие были последствия. Вслух не говорили, а действовали. Просто не хочется вдаваться в подробности.
11.08.2001 15:36:36, Эхомама
Жанна, а я выросла немного в садиках, еще больше у бабушек, т.к. мама работала. Потом мы жили за границей, там не было детей. С 7 до 10 лет я росла с книгами. Потом развелись родители и маму я почти не видела вообще, т.к. она работала нам на кусок хлеба. Мы были нищие. И несмотря на это, я никогда не страдала от недостатка внимания, я очень люблю свою маму и мы очень близки. Поэтому, мне кажется, что главное - это детей любить и понимать. Я Даньку очень люблю, но далеко не всегда понимаю. Надеюсь, что дальше дело пойдет лучше.
11.08.2001 13:52:56, oh3harriette
Я тоже со своей маськой пока в не очень понимающих отношениях. А любовь есть. Мне кажется порой, что мне в ней не хватает "взрослости". Не могу я больше получаса-часа "идиоткой"-переростком притворяться. А по-настоящему - она не дотягивает :)))
11.08.2001 16:51:12, allila
Я всегда отдавала лучший кусок дочке, когда она была единственной, а папа дрался с ней за него и побеждал в честной борьбе.У него до сих пор лозунг"Все лучшее папе!"
Зато, когда я беременная была, все куски мне тащили.И лучшие и похуже и совсем никудышные, лишь бы ела..
Ну, а если серьезно, при правильном воспитании и нормальном поведении родителей ,у ребенка рано или поздно возникает желание поделиться лучшим куском или отдать его тому, кому он сейчас нужнее.
А подростковая отчужденность, это явление, которое перерастают так же, как перерастают период писания в штанишки.
А потом все возвращается на круги своя..
И мама опять самый близкий человек и с отцом поделиться хочется.
А читаю свои подростковые дневники-волосы дыбом! Я прибила бы эту девицу, попадись она мне под горячую руку! А ведь это я... 11.08.2001 13:32:27, =СветА™=
А знаете почему бы читала??В прошлом году в нашем доме покончила собой( выбросилась из окна) девочка 13 лет.Я неплохо ее знала, она была моя ученица, девочка более, чем благополучная.Таких немного.
Мама бизнес-леди,еще двое детей, девочка независима.Так вот только потом выяснилось, что она ВСЕ в дневниках писала!!И психологи потом на расшифровке сказали, что она ХОТЕЛА, чтобы мама прочитала.Просто поговорить с ней об этом не могла.
Не дай бог стать такой мамой...
Моя 13 летняя дочка мне теперь говорит не все.Есть у нее тайны, куда мне вход заказан Но я хочу быть в курсе того, что с ней происходит, чтобы не пропустить страшного.Можете меня осуждать, но родители, имеющие детей-подростков ,я думаю, меня поймут.
Наверное я не идеальная мама, но я их так люблю.. 11.08.2001 18:15:38, =СветА™=
Что же касается описанного вами случая с самоубийством... Знаете, не верю. Для остальных м.б. девочка могла быть благополучной и все у нее ОК. Но если ребенок дошел до ТАКОГО, чтоб привлечь к себе внимание... Каким же глухим надо быть родителем, чтобы этого не услышать! Так что, ИМХО, чтобы предотвратить страшное, необязательно читать дневники. Если у родителя и ребенка нормальные отношения, до страшного не дойдет, да еще так, чтобы это явилось откровением для родителя. С другой стороны, достаточно вам хоть раз нечаянно проколоться и ребенок поймет, что вы читали его дневники (именно на тот период, а не став взрослее), он может замкнуться от вас вообще. И вот тогда вы имеете хороший шанс все пропустить. 11.08.2001 19:18:49, Радость
Ой, как Вы правы.Кстати, моя мама , мне так кажется, тоже читала мои дневники. Но НИКОГДА со мной об этом не говорила. Я их, честно говоря, особо и не прятала - лежали себе в ящике моего стола письменного на виду. Один раз мне она сказала,что я пишу очень хорошие стихи, она такого никогда не умела. Вот и все разговоры о дневниках. А я на нее почему-то не обиделась, за то, что она читала.
Я тоже дневники своей Лизки читать буду. Не обсуждать ума хватит, но такие случаи, как Вы рассказываете, надо предотвращать. И этика тут дело десятое. 11.08.2001 18:22:57, Lena
Я тоже дневники своей Лизки читать буду. Не обсуждать ума хватит, но такие случаи, как Вы рассказываете, надо предотвращать. И этика тут дело десятое. 11.08.2001 18:22:57, Lena
Я, честно говоря, не очень надеялась на понимание в этой конфе.Детки у всех пока маленькие и кажется, что взаимопонимание и полное доверие будет всегда.
Да и было оно лет до 12.А потом с подругами стало интереснее и мальчиков обсуждать и другое всякое..Разговоры-то задушевные остались, но реже и не на все темы.:-((
Вот и боюсь пропуститьь ее.Грязи очень много вокруг.
А про то, что мы чувствуем и понимаем своих детей, я, работая в школе, не всегда могу согласиться.Опыт показывает, что БОЛЬШИНСТВО родителей слишком мало знают своих детей.
Об этом я могу много говорить.Потому что много знаю.. :=(((( 11.08.2001 21:48:53, =СветА™=
вот лет через 10, не обижайтесь только, Вы, я думаю, лучше меня поймете.
Да, моя мама читала мои дневники, но я-то на нее не в обиде!!Может в этом дело?
Или мне просто с мамой повезло?? :-)) 12.08.2001 00:30:23, =СветА™=
Не знаю. ДОпускаю, что сама не смогу удержаться от этого соблазна лет через 10-12. Вообще страшно подумать, что то, за что боролась с собственными родителями, повторю со своим ребенком...по ту сторону баррикад:((( 12.08.2001 17:37:25, Радость
Хотя часто читаю , что с ребенком нельзя дружить , иначе он не почувствует авторитета и будет считать , что родителя у него нет , думаю что надо расти вместе . На равных и воспитывать в доверии , но так что бы в какой то момент можно было сказать свое веское слово , которого ребенок не должен ослушатся . Т.е. такой совет в форме настоятельной рекомендации . Хотя автор этой статьи несомнеено в чем - то прав .
11.08.2001 13:22:03, Юша
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
