Главная > Конференции > Усыновление

Конференция "Усыновление""Усыновление"

Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

23.04.2017 09:16:08

106 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вот у меня такая дочка "тётенька дайте попить а то так есть хочется что переночевать негде "
У неё все дома есть но она ходит побирается и даже просилась жить у других людей. Правда если находятся те кто хочет с ней дружить и заниматься- она показывает им где раки зимуют и возвращается домой. Всегда на всех обижена и разочарована.
Так что я бы не верила что дома у неё так все плохо. Даже если и плохо то ей надо с этим жить. Это её Родные! Это свято. Понять и простить.
Вы можете быть взрослым другом у кого она будет перенимать более здоровую модель поведения. Но с четко ограниченными рамками помощи.
И я бы очень встревожилась насчёт реакции ваших детей. Либо им не хватает внимания либо от девочки идёт плохая энергетика. 28.04.2017 19:19:28, larchik

Вы ее либо полюбите как человека,либо не травите ее и так сломанную психику. Благотворительностью вроде как занялись,но дозированно так. Для кого стараетесь,для себя? Гляди какая я хорошая,помогаю брошенной племяшке.....Будьте с ней откровенными. Не берете в отпуск скажите и обьясните почему. А почему вы ее не можете взять с собой,если ее родители на это согласны? Дети как никто чувствуют ложь,потому она и задает вам неудобные вопросы. Эх-ма,слово есть такое некрасивое-доброхоты.Хотите ей добра,говорите с ней откровенно,обьясните она поймет,если в 8 лет такие вопросы задает,значит думает,наблюдает,размышляет. Жалко,у ребенка отняли детство. 27.04.2017 06:57:49, SvetaSlavovna

Трудное и странное дело Вы затеяли. Вам только самой решать, как поступать дальше. Ничьи советы Вам не помогут. Я расскажу о том, что у меня дома происходит.
Четверо детей и 2 старших - не совсем спокойные, из-за чего дома постоянные конфликты. И есть у нас троюродная сестра моей мамы, которая ИНОГДА 3-4 раза га год приезжает к нас погостить на пару часов. И подарками. При этом все выкладывается на стол, а старшим вручается персонально. Со словами "это я лично для тебе привезла. Девочке это обязательно нужно иметь *ну или парню - в зависимости от ситуации)". Затем ситуация примерно одинакова. Сначала беседа за столом, потом удаляются в обнимку в комнату и о чем - то секретничают . По очереди с каждым из старших. ПОтом за чаем мы с мамой получаем ценные советы по воспитанию детей, а детям выдается обещание "я возьму тебя на каникулы или выходные. мы вместе погуляем, сходим в ресторан, посекретничаем".
Старшая этих "выходных" ждет уже 2 года. Естественно, ее никто не берет.
НО - старшая уверена, что баба Таня - классная. богатая, добрая и ласковая (не чета нашей бабушке), что она их искренне любит. Это все я услышала от старших детей на прошлой неделе после последнего визита.
Так что, если взялись "тянуть" - тяните. Но "целиком и полностью". Потому что она ждет и надеется. Уж если мои-то в низком старте. То даже сложно представить, что происходит у душе у Вашей девочки.. 25.04.2017 12:55:10, kokosh

Очень вам сочувствую.Конечно, это надо пресекать.Я б проговорила все вслух для старших Наши дети плохо понимают, когда ими манипулируют Они верят каждому ЛЮБЛЮ в свой адрес.А сами берите на заметку, что именно нужно сейчас вашим детям, на чем она их ловит Я со своими старшими, да и мелкими стараюсь ходить в кафе и по делам по одному Лично Вот идем в поликлиннику с больничного выписываться-на обратном пути в недорогое кафе.Важен сам факт личного общения и личного похода в кафе.Вчера старшему брюки искали в школу-тоже в кафе зашли А когда маленькие были, мы тогда любили в кафе толпой всей ходить им так веселей было.Сейчас любят личные походы Растут дети..Ну и на мой вредный характер, я специально максимально дала детям то, что эта тетя только обещала.И секретничайте с ними дома по очереди, и личные, нужные каждой девушке(парню) штучки им сами покупайте.Не в общей массе покупок, а демонстративно-индувидуально Раз им это так важно. 28.04.2017 09:37:05, миряночка

Какой ужас. А почему Вы не прекратите ЭТО????? 27.04.2017 12:23:35, na labutenax nach

Мне это знакомо, с богатой и милой родственницей:) Думаю, что дети ждут чуда, как и все. Приятно мечтать о волшебнике, который прилетит на голубом вертолете:) Это неизбежно, вряд ли дети как-то по другому будут относиться к редко приезжающим родственникам. 25.04.2017 16:44:08, lenalar

ничего доброго от ваших "гостей" не будет
1. вы дали ей еще одно место где можно "погостить временно", фактически ребенок нигде не "дома", а ощущение дома очень важно для психики
2. если ребенку у вас очень понравится она будет проситься бывать у вас чаще, а вам такое присутсвие скоро начнет тягогить ибо у вас еще есть свои дети и они потребуют внимания
3. противопостаявляю себя "плохим родителям" вы рискуете серьезно поссорится с этими самыми родителями т.к. девочка маленькая и осознанно или нет будет сравнивать и проговаривать

хотите помочь - поговорите с родителями девочки, если не поможет - предложите забрать ее насовсем(не самый редкий случай, возможно родители с радостью согласятся) ИЛИ не лезьте в чужую семью 25.04.2017 09:24:14, Eugeniya

У ребёнка просто появились в жизни ещё двое взрослых людей, которым она по-настоящему не нужна, и когда она это осознает, ей будет очень больно, потому что изначально ей дали надежду на то, что ей всегда рады. То есть, теперь у неё есть ещё одни родственники, которые "хотят её куда-то деть" - как и все остальные. Автор, простите меня, не хочу Вас обидеть, но мне кажется, когда ситуация такова, что ребёнок одинок и всеми заброшен, по сути, нужно либо рассматривать вариант "всегда-всегда тебе рады", либо не трогать её совсем. Частичная жалость и любовь по расписанию пару раз в месяц здесь не подойдёт, потому что ребёнок нуждается в ком-то, с кем он будет чувствовать себя нужным ПОСТОЯННО. 25.04.2017 02:40:31, Никогданеговориникогда

Очень много слов. Суть проста. Здесь тебе ВСЕГДА рады. Но РАЗ(!) в месяц. Когда пошла-откровенность,тревоги-готова только сплетничать(!), без ответсвенности. Считаю- поигралась с ущербными.Название Вам- шмат с салом на ножках. Не играйте! Есть альтруизм взять, делать, соответствовать , (Не охаивая родителей)? Нет? Не доросла.Без вашей доброты, ей лучше! Нет лукавства!(добрая тетя((((.Работали дети на фабриках, на фронт с 8-9 лет. Научится фильтровать псевдо-заботу ,псевдо-любовь. 24.04.2017 22:32:18, Крокотук

Какой поток сознания! ) 25.04.2017 17:58:17, Elina

Иди возьми как родную или не привечай третьего не дано 24.04.2017 15:34:17, нАДЕЖДА АРЕКСЕЕВНА

Пора валить с конфы,здесь какие то левые люди... 24.04.2017 15:44:45, na labutenax nach

А это сейчас во всех популярных темах на 7е. Видать, где-то еще в интернете темы популярные высвечиваются, и можно там же прокомментировать без регистрации. Вот и повалило...)) 25.04.2017 02:15:30, Рипли

да ужас......какие-то галюциногены) 24.04.2017 18:07:38, Джулия Р

Не нужно давать ребенку надежду на новую семью,просто приглашайте в гости, любите ,покупайте подарки( по возможности),а семья у неё давно ЕСТЬ. Но главное пригласите папу с мамой и
Вставьте им хороших мандюлей, а с девочкой просто говорите честно : ты наша родственница мы всегда тебе рады, но быть с нами постоянно не получится как-то так. 24.04.2017 15:23:48, ОльгаКлим.

Бедный котик, а не ребенок. 24.04.2017 14:59:08, RiverFlow

Если можете жалейте эту девочку-она знает,что никому не нужна! 24.04.2017 14:29:06, \

вы знаете мне это знакомо.есть у меня дальняя родственица у нее такие же проблемы были ее старшая дочь гуля муж ее был азербаджанец тоже не особо радовала своих родителей.мы жили в пригороде.и один раз ей было тогда 4 года попросилась к нам .мы с мужем согласились ее взять на ночку так как муж работал в городе думали утром увезет.вечер мы провели дружно стихи учили песни пели кушать готовили.а на утро она нам заявила не поеду домой удочерите меня.мы были в шоке.но с мужем решили так как я дома и не работаю скучно в пригороде пусть поживет.утром позвонили ее родителям и попросили чтоб к вечеру когда муж будет ехать с работы приготовили ей вещи велосипед и резиновые сапоги.они были в ужасе.вопрос стоял так что она у вас остается?вы ее как выносите?ее больше 30 минут никто не выносит.и так она у нас прожила неделю.про родителей ни разу не вспоминала да и они не звонили.сказали надоест привозите.ей очень понравилось она стала чаще просится.да и мы привыкли к ней.сейчас ей 20 лет замужем ребенок есть и при встрече она всегда говорит я так хочу к вам домой.на кухню печь пироги садить помидоры и поливать огород.иногда с мужем приезжают.игогда плачет не хочет в город.а тут когда я приболела приехала самая первая с лекарствами с фруктами продуктамии трое суток от постели не отходила.только молила не умирай мне тебя не хватает.пришлось выжить и жить не только для своих дочерей и внуков но дааальней родственницы.вот так в жизни бывает.мы ее маленькую одни долго выносили .а мама ее 4 раза замужем и 4 детей все от разных мужей и места и любви ей не хватало дома.вот и тянулась кто ее вынесе..берегите отношения.всякое в жизни бывает. 24.04.2017 13:37:00, вера-ода

может наоборот-суицида не будет.девчонке будет брать с кого пример в своём поведении.и семья будет для подражания.у меня мать умерла в 15лет,отец алименты копейки платил.возможно,я должна была ненавидеть его жену,но на ненависть у меня не было сил.в 90-е,подкинула семье отца дочку свою,я одинокая мать.недавно ездила к сестре отца,на малую родину,и жена его там была.они для меня семьёй стали,хоть какой то,и близкими людьми,с которыми можно поболтать.а мне 56 лет,надо с кем то о детстве разговаривать,матери умершей,и бабушке.с сёстрами по матери не общаюсь,они подлые 24.04.2017 16:21:03, я из Туркмении.

Расскажу вам вкратце свою историю, родители мои развелись когда я была совсем маленькой, отец с тех пор не показывался в моей жизни, а мама решила что мы с братом мешаем ей строить личную жизнь, спихнула нас на бабушку. Сама же ушла в продолжительный загул на года. Начала спиваться. Я же живя у бабушки видела только обноски которые присылали мне от двоюродных сестер, фрукты только те что на дереве в огороде, и три карамельки в месяц- бабушка с пенсии покупала. Денег катастрофически не хватало. У моей бабушки есть племянницы- две тетки мои, которые живут по местным меркам зажиточно, и стала одна из них меня (из жалости) в гости иногда приглашать на выходные, мне тогда лет 9 было. Я была в восторге! красивый большой дом, столы ломятся от вкусностей, игрушек крутых море(у них дочка на три года младше), видик с мультиками, и куча всего о чем можно только мечтать. Я всегда с грустью оттуда уезжала. Иногда тетка и мне тоже покупала какую-то одежду, я пищала от счастья. Потом они меня пригласили на лето к ним пожить. Тетка на тот момент родила второго ребенка и ей было удобно использовать меня как няньку( к слову я очень ответственный ребенок была). Меня в том доме стали принимать как третьего ребенка и я была безмерно счастлива, ведь о такой семье можно только мечтать- дружные, обеспеченные и много времени уделяют детям. Одни только "пельменные посиделки" на Рождество много чего стоят! В школу меня собрали наравне со своей дочкой (из-за границы им привезли наикрутейшую канцелярию- пеналы на кнопках, всякие тетрадки с мультяшками, ручки многоцветные и прочее). Но в какой-то момент, без особых причин я начала все больше замечать ,что тетка раздражается от меня, я начала "все делать не так", меня стали затыкать на полуслове, покрикивать на меня, меня стали обвинять что я учу плохому их дочь(хотя это было не так, матными словами ругались все дети во дворе), звучали фразы "это от тебя "блохи" прыгают"(типа все плохое их дочь впитывает от меня). Я стала бояться ходить по их дому и вообще разговаривать, часто прятаться и плакать, потому что такого напряжения и дискомфорта не выдерживала. Мне больше не хотелось быть там, но было одно НО, у них были очень уважительные отношения с моей бабушкой и привезти и сдать меня как собачонку обратно- это не красиво(плюс ко всему тетка моя всем хвасталась какая она благородная- чужого ребенка растит), сказать бабушке о том что мне у них плохо я тоже не могла все по той же причине. В один прекрасный день, когда тетка опять отругала меня не за что и я расплакалась, она сказала так "Мне надоело твои нюни подтирать!иди собирай вещи, мы тебя отвезем к бабушке! я вижу что тебе у нас надоело гостить!" и отвезли. Бабушке сказали, что это я инициатор переезда. я не стала ничего говорить, но она все поняла сама. Я до сих пор чувствую какую-то внутреннюю обиду на ту ситуацию, я виню себя что вообще поехала к ним в гости. Это было очень унизительно, и я перестала доверять взрослым. Сейчас мне 31 и я сама мама. Совсем недавно, мы вспоминали с бабушкой мое детство и она с горечью сказала "дура я что тебя тогда отпустила к ним! поиграли как с котенком и вышвырнули!" Поэтому, я вам советую не играть с этой девочкой, не приручать, если не готовы к тому что она к вам привяжется настолько что захочет жить с вами. Не надо травмировать ей психику. Это очень сложный возраст, в котором дети чувствуют себя одинокими. там и до суицида не далеко. 24.04.2017 12:41:06, Алена29

Добрый день!Прочитала Ваше письмо и тоже захотелось "попросится к вам пожить"))))
Вы настоящая умница,золотая мама и женщина.Поделюсь опытом моих друзей-приемная семья,в сумме плюс свои всего 11 детей, живут за городом, в большом доме.Постоянно возникают вопросы-кого вывезти в гости или кино,кого взять "на дачу"(ещё один дом),кого оформить в бассейн, с кем на пару дней съездить в санаторий итд.Всех одновременно невозможно,это очевидно.Поэтому вопрос решается-кому нужнее-и не обсуждается.Так дети,мы на два дня едем на экскурсию в Коломну.Едут:Ваня, МАня, Гриша и Саша,например.Остальные смотрят за домом и малышами. (С няней).Все,вопрос закрыт.Никаких просьб,обсуждений,выяснений не допускается.Один раз в самом начале детям объяснилась система, ч то ,почему, как родители решают. Если слезы и просьбы -тупо ,без всякого чувства вины ,объясняется причина,ПОЧЕМУ.Никакого чувства вины,в принципе....Только спокойно и твёрдо. Дети привыкают и тоже начинают относится спокойно.Просьбы есть-хочу на НГ то то...Выслушивать, но,опять таки без чувства вины-по возможностям.Капризов на эту тему слышала мало.В основном,от свежих детей,кто ещё не привык.
Это я все к тому,что по хорошему,надо объяснить один раз-что любим,что рады,но решаем всегда по своим возможностям сами.И больше это не обсуждать. И со своими,и не со своими и. ....а вообще-Вы молодец!!!!! 24.04.2017 11:51:38, Даночкй

А насчёт ваших детей,я скажу так,
У меня тоже есть дети и родные и приёмные
Не нужно выделять кого то одного надо любить и заниматься всеми. И быть вместе. 24.04.2017 10:51:42, Психолог 2017 Юльчита

Я вот одного не пойму, зачем тогда надо было приручать к себе ребёнка,если вы не в состояние его оставить? Вам поиграться захотелось? А теперь она надоела?
Не правильно. Этим вы ещё больше её травмируете. Вам надо было просто поговорить с родителями кукушками и обьяснить,как ребёнок страдает и чем это грозит. А вы что сделали? 24.04.2017 10:48:06, Психолог 2017 Юльчита

ОЙ, знаете это очень деликатная тема, в любом случае будете виноваты перед родителями как бы вы это не преподнесли. У моей старшей дочки например подружка есть, тоже семья нормальная, дружим мы. Но для меня дико,что когда им было по 6 лет, ребенок дважды лежал в больнице один, причем с гайморитом после прокола долго, и потом после удаления грыжи. Мама говорит, что ей неудобно на работу добираться из больницы (*она сама за рулем). Никогда со школы не встретит, хотя в 15.00 уже , сейчас они во 2 классе, она ее уже по супреме на все лето в какой то лагерь пристроила, хотя июль,август не работает. Вот есть такие родители, а потом она мне жалуется, вот такая дочка стала, слова с нее не вытянуть, закрытая. Ну как скажешь? Она и мне "советует" чтобы "со школы не встречать, нафига типа тебе это надо с младшей то, и тоже в лагерь услать", хотя младшей годик только и я в декретном сижу. О себе говорит надо думать, а я вот как то больше о детях. 24.04.2017 09:52:16, irinka_87.08

По поводу адаптации своих детей.
В детстве у меня была подружка сирота. В будни жила в интернате, в выходные и летом у бабушки и у нас. Вскоре она начала обижаться, что мама мне покупает обновки, а ей нет. Ну и вообще стала ко мне очень плохо относиться. Я из-за возраста не разобралась, что происходит и ходила за ней хвостом, как собачка. Дошло до того, что она начала меня бить (интернат не проходит даром). Мама хватилась, когда у меня уже невроз развился и начались тики. С подругой и её визитами резко порвали. 24.04.2017 00:38:56, Елена Москва

Как то лежала с сыном в больнице и в палате лежала девочка лет 8. Она постоянно говорила, что вот-вот к ней приедут родители, и каждый день родители находили причину ребенка не навещать. Мало того, что девочка скучала и очень расстраивалась, так в больнице еще и кормят не очень и ей элементарно хотелось кушать. Дошло до того, что она каждый день рыдала, а по ночам падала с кровати по несколько раз. Мы её развлекали и подкармливали, но становилось все хуже, она просто выла в голос каждый вечер. И на обходе я её лечащему врачу рассказала про её состояние и что не едут родители. Та видимо с ними поговорила. Приехали в тот же день. Я ранее сделала вывод, что родители маргиналы. Ну да, с виду они не очень. Но! Приезжали теперь к ребенку каждый день и дежурили у нее весь день, то вместе, то по очереди. Привезли бабушку. Завалили игрушками, продуктами.
В общем с её родителями вам надо поговорить...корректно, и с обоими одновременно - во избежании инсинуаций. 24.04.2017 00:19:42, Елена Москва

На собственном опыте говорю, поговорите с ее родителями. Мой дед пока не вставил люлей предкам так они меня в упор не видели. Причем говорите им конкретно и правду о том кто они. Не жалейте только слов. Иначе они ее не увидят. 23.04.2017 21:49:20, Vitaminka1987

Лучше бы ваш муж поговорил с братом на тему того, как он довел ребенка до того состояния, что ребенок не умеет играть на площадке. Жестко и конкретно ему высказал. Авось проняло бы.

У вас трое маленьких детей, вы быстро наиграетесь и, в итоге, только сделаете всем хуже. Вашим детям, в силу маленькой разницы в возрасте, и так не хватает мамы. 23.04.2017 20:43:34, masha.shumilka

Можно я вот так всем отвечу?:
1) поняла что была не права, что сразу не расставила точки по поводу лета и отпуска. Обязательно это сделаю, если вопрос поднимется ещё раз. Тогда я правда была не готова, что, приехав к нам на денёк первый раз, через полчаса пребывания она начнёт напрашиваться на совместный отпуск.
2) по поводу "мы всегда рады". Я подумала и поняла из какого места фраза взялась. Я ее по жизни говорю. Близкая подруга моя когда в гости к нам приходит со своей дочкой, та с радостью к нам идёт, ей прикольно в большой компании. И когда прощаемся, так и говорим: "пока, приходи ещё, мы тебе рады всегда". Но у того ребёнка не возникает трагедии, что Ее тут ждут и рады, а злая мама только раз в месяц в гости приходит к нам с ней. Тут видимо я не подумав ляпнула эту фразу, постараюсь фильтровать.
3) я понимаю, что все родители не идеальны, я могу быть не согласна с какими то методами воспитания своих знакомых, и знаю что мои знакомые в чем то не согласны с моими методами воспитания. Но тут не совсем тот случай. Все же согласны, что бывают семьи, где родители не бухают, не наркоманият и не избивают, но при этом морально калечат своих детей? Эта семья ближе к такому варианту, чем просто к семьям, с которыми я могу быть в чем то несогласной. Возможно нам стоило ничего не делать и продолжать видеться несколько раз в год на семейных праздниках. Мы захотели помочь. Возможно ошиблись.
4) про площадку и песочницу. Мы не сбагривали в песочницу, мы сказали, что она может делать что хочет, а не присматривать за детьми. Во второй раз сама спокойно пошла туда играть. Ну и да, я понимаю, что восьмилетки не играют в песочнице:)
5) я согласна, что нельзя говорить плохо о родителях. Писала, что мы не комментируем когда она говорит о родителях, но говорим как принято у нас... просто.. когда ребёнок говорит "от меня все всегда хотят избавиться" - значит ребёнок так чувствует. Я поняла, что мои слова были неправильными. Но у меня нет аргументов, чтобы возразить, что она не права. (Наверно плохая аналогия, но если у ребёнка например мама бухает, и ребёнок делится тем, что сама пьёт водку, то неправильно наверно говорить "ну что ты, мама просто устала и ей надо расслабиться". Тут водку никто не пьёт, все прилично... но чувствами ребёнка очень пренебрегают, правда. И ребёнок это чувствует и попытался этим поделиться...

Спасибо всем ответившим, я всех услышала! 23.04.2017 17:53:18, Koshata

"Я поняла, что мои слова были неправильными. Но у меня нет аргументов, чтобы возразить, что она не права." Вам не нужны аргументы, вы просто обязаны были сказать, что она не права, что мама и папа ее любят(и именно это ей хотелось услышать), она же их доченька. На этом можно остановиться, а можно сказать, что у взрослых много дел, им часто бывает некогда,но это не значит, что тебя не любят 24.04.2017 05:54:39, Яхонтовая

тут не тот случай, что с детьми подруг. не планируете ее брать на воспитание при живых родителях - лучше подчеркивать, что вы родственники, но не противопоставлять себя родителям. и не подтверждать, что она обуза или родители не любят - любят, но времени не хватает у них внимания больше уделять, как-то так.
и про отпуск скажите, что муж уже все заказал. И что ИНОГДА вы ее ждете в гости. Иначе будет вопрос - "если вы мне всегда рады, да и со своими детьми дома сидите, так чтоб мне с вами лето не провести целиком". 23.04.2017 20:41:51, Dnnn

А нельзя просто сказать маме и папе девочки, что ребёнку не хватает их внимания? Не обвинять, а передать, что она считает, что от неё все хотят избавиться. 23.04.2017 20:28:57, 11111112

Все-таки фраза приведенная вами в топике и дежурная фраза:приходите, мы вам рады" - это две большие разницы. Первой фразой вы давали ребёнку понять, что Вы ей рады, в отличие от её родителей.
Бросьте это дело. Встречайтесь на семейных праздниках. В итоге может получиться так, что вы(или вы одна или вместе с мужем) окажетесь перед всеми виноваты. 23.04.2017 20:12:03, :(((

Штука в том, что вы не планируете ребенка от неправильных родителей забирать, следовательро и осуждать их не можете. Максимум "мы делаем по другому". То же и про разговоры с ребенком. Вы ж не говорите ребенку пьющей матери "она пьет потому что ты ей не нужен"? Так и здесь. Да, родители уделяют тебе не так много внимания как тебе хотелось бы, но это не значит, что ты им не нужна. 23.04.2017 19:32:03, яся 76

Отвечу только по пятому пункту, и, увы - вопросом: а чем вы с мужем принципиально отличаетесь от ее родителей? Почему вы считаете, что можете (вправе) осуждать ее родителей, если и сами явно пренебрегаете чувствами этого ребенка; точно так же хотите от нее избавиться = не готовы уделить девочке столько времени и внимания, сколько ей требуется; не даете себе труда задуматься над собственными словами и действиями = даете ребенку ложные надежды, желая покрасоваться в собственных глазах?
Понимаете, нет ничего плохого в вашем желании брать племянницу на выходные. Нет ничего плохого в вашем нежелании брать на себя ответственность за чужого ребенка "при живых родителях", да еще и в ущерб интересам собственных маленьких детей.
Плохо то, что вы - взрослый и, вроде бы, ответственный человек, не можете или не хотите определить точно границы своего вмешательства - вам приятно думать и показывать (себе, мужу, девочке, родне...) какая вы правильная и хорошая, но это - ложь и неплохо бы - для вас самой прежде всего - осознать, что это - ложь, вранье, что вы - обманывая ее на каждом шагу - наносите племяннице травму не меньшую, чем ее родители... к их поведению она уже привыкла, а вы буквально заставляете ее вам довериться, подаете ей совершенно несбыточные надежды - без малейшего намерения когда-либо эти надежды осуществить. Девочка у вас была всего два раза, а вам она уже в тягость и вы воспринимаете ее - вполне естественные -попытки принять ваши обещания всерьез как манипуляции с ее стороны: "закинуть удочку""выклянчивание" - это же ваши слова... 23.04.2017 18:18:03, nessyl

Ребенок может манипулировать. Намеренно или нет. 23.04.2017 18:01:15, Караул

Заберите ее себе и все, родная кровь. 23.04.2017 17:16:51, бабушка Ко

Человек должен идти осознанно на рождение воспитание детей. Надо рассчитывать свои силы и физические , и материальные. У ребёнка есть нормальные родители. Они должны заниматься воспитанием своего ребёнка. При чем родная кровь? Бред. 23.04.2017 22:29:16, 2017

У нас не такая, но во многом похожая ситуация. Приезжаем на часть отпуска к родителям, чтобы те с внуками пообщались. Вместо этого получаем племянницу в "подарок". И в общем мы ей рады и любим, но когда весь год разрываешься между садом, школой, секциями, капризами и не видишь по сути ничего, а потом приезжаешь и начинаешь походить в отпуске на многодетную мать с не сильно обогащённым воспитанием ребёнком, который с годами ещё и замыкаться начинает, уже становится не по себе. И помочь хочется (она нам несколько лет назад сказала, что она нас как будто вторыми родителями считает). Но реально сил нет и сказать: "эй, Вы, займитесь своим ребёнком" -тоже не видется перспективным: поругаемся, а наличие результата весьма сомнительно. Хотя вот если прямая родня об этом скажет, то может и будет результат, а так пока это я страдаю, что симпатичная девчонка становится похожа на замкнутую скрюченную бабу((( 23.04.2017 15:07:31, Прохожий33

Вы сами сказали, что ВСЕГДА ей рады, а теперь не знаете как отмазаться от её идеи "поселиться летом" у вас. Но вы же сами ей эту идею дали. Надо быть честной с ребенком. Вы ей рады два раза в месяц по выходным, а не ВСЕГдА. И я думаю, чем быстрее вы объясните ребенку, что к вам можно только в гости и нечасто, тем менее травматично это для неё будет. А то она к лету уже понастроит планов и будет ей больно осознать, что это не реализуется. А Вы не говорите ей прямо "нет", ребенок это расценивает, как согласие, ведь это логично - ей рады всегда, сами сказали, с ней интересно,сами сказали, на вопросы о летнем отдыхе не говорите "нет". Значит она планирует лето провести с Вами. Тут верно написали - если "приручаете", то будьте готовы дать больше своего времени - взять в отпуск, например. А если не готовы ей посвятить больше двух дней в месяц, то приручать слишком не стоит, стоит в таких случаях напоминать, что она только в гостях.

ИМХО

Это вообще моя больная тема, когда вот так ребенку "льют в уши". Есть взрослые такие, они рады ребенку в гостях, но изредка, 1-2 раза в месяц, и то не всегда ибо у них есть свои дети и свои внуки. Но они такие добрые, льют ребенку "мы тебя так любим, мы тебе так рады, мы по тебе будем скучать!" Раз в месяц польют, а ребенок потом рыдает - "А почему мы не едем в гости к тете моте? Она же меня любит! Ждет! Скучает!" А у тети моти свои детей-внуков вагон, едва хватает сил их охватить своим вниманием Она, конечно, и нашего ребенка любит. Но раз в месяц, не больше нескольких часов. И припереться к ней в гости чаще неуместно вообще. Объясняешь ребенку, а ребенок не понимает: "Ну она же скучает! Любит! Ждет! Она сама мне сказала!" И получаюсь я злая мама, заставляю делать уроки и читать, и не пускаю к доброй тете моте которая ничего не заставляет, зато катает на качелях, любит-скучает и ждет. Тьфу. Но это я о своем. 23.04.2017 14:22:21, мимо шла

Вот вот. Согласна с ВАми полностью! 23.04.2017 14:43:58, na labutenax nach

Прошлую тему читала, но не отписывалась.
Ничего ужасного в ситуации не вижу. Не, ну понятно, что у девочки не самый прекрасный вариант детства, но уж какой есть.
Как по мне, правильно ниже пишут - надо обозначить четкие границы - как часто можно приезжать и на этом все. В это время она ваша любимая племянница, в остальное она дочь родителей, внучка бабушки и т.д. Изымать же из семьи не планируется? ))) Поэтому в ее ТУ жизнь вы не вмешиваетесь. Я считаю это правильным.
У меня племянница, точнее, тоже племянница мужа, бывает часто. Она чуть старше Жанны, они дружат (разумеется и ссорятся и дерутся тоже). У нее атоп.дерматит и когда совсем атас и в сад нельзя, ее подкидывают мне. Я не фанат детей, но тут считаю, что в семье должны помогать друг-другу. У нас она живет (днем, на ночь, разумеется, домой) по нашим правилам, никаких плюшек не имеет))) Очень любит к нам ходить, т.к. я со своими и гуляю ежевечерне, и читаю на сон, и днем ей с сестрой веселее (старший то по кружкам-секциям-школам). Короче, детка готова ходить к нам каждый день вместо сада)) А у нее любящие родители и благополучная семья. Просто не дома порой веселее))
ПОэтому, на мой взгляд, я бы продолжала в вашем режиме и не парила мозг. ТОлько не обещать не выполнимого и не говорить плохо о родителях. 23.04.2017 14:18:18, Джулия Р

Вы молодец по всем пунктам.
По поводу адаптации - я кошку 3 мес назад завела, ПО ПРОСЬБЕ РЕБЕНКА, и то его первый месяц колбасило от адаптации.
Но это та самая ситуация где "что нас не убивает, то делает сильнее".
Ещё по поводу её жизни с родителями - попробуйте ей показать плюсы её ситуации (минусы она и так будет видеть и в голове пережевывать) что да, вот другие дети веселятся, живут беззаботно и т п, а у тебя "нет детства", но вот во времена наших прабабушек все так жили, ну, они раньше взрослыми, были более ответственными, более мудрыми и т п
А, ещё - сейчас тоже есть дети у кого "нет детства".
Например, те кто профессионально занимается спортом, балетом и даже музыкой.
То есть если ребёнка у мамы или папы не забывают кормить, то в целом всё хорошо у неё. 23.04.2017 14:01:35, Natalya d'*

"Мы в ответе за тех, кого приручили"
Поэтому вы уж либо приручайте, либо оставьте, как есть. В конце концов, у нее есть свои родители, какие бы они ни были.
Кстати, мой, всеими любимый 8-милетний ребенок, тоже не факт, что будет в песочнице играть:-) 23.04.2017 13:51:37, Iriska

<Потом у неё ещё проскочило "ну когда я летом у вас поселюсь....". Я пропустила мимо ушей>
Не пропускайте такие высказывания мимо ушей. Сразу объясняйте, что подобный вариант невозможен. Иначе ребенок делает вывод, что её предложение возражений не встретило, что дает ей право надеяться на ваше согласие.

Не понимаю, зачем вы всё это затеяли.

Мягко сокращайте "гостевые". Толку от них не видно, травму своим детям наносите, а как девочке это аукнется вообще не известно.
Оставшиеся гостевые проводите именно как "к нам гости приехали", без всякого специального внимания и стремления обогреть, развить и т.п. 23.04.2017 12:52:48, Elina

ничё не понимаю.... что ненормального, если племянница к дяде своему приезжает???? между прочим близкий родственник, как бабушка. ближе только папа с мамой. почему нельзя пригреть заброшенного ребенка то? когда это не нормой было гостевание племянников?? вообще не понимаю, да хоть и на все выходные, что такого особенного то? и девочка вполне большенькая, разумная. вполне можно точки над е поставить и четко объяснить - есть у тебя родители, они твою жизнь определяют. мы тебя рады видеть и раз в месяц ты гостишь у нас. а в отпуск мы тебя взять не можем - денег на это не имеем. 23.04.2017 13:28:09, silverheartcats

Приезжать в гости это нормально. Ненормально пытаться заменить семью, когда ни сил на это нет, ни привязанности к ребенку, которому семью пытаешься заменить. 23.04.2017 16:57:45, Elina

Конечно нормально, когда приезжает близкий родственник и к нему относятся как к родственнику, а не бедной родственнице, обиженной сиротке, которую я обогрею.

Тут минус именно в отношении автора, которая осудила родителей девочки и позиционирует себя благодетелем.

К девочке надо относится ровно, равноправно. Уважать ее и ее семью. Какой бы эта семья не была.

Может быть я ошибаюсь, но ситуация видится такой. 23.04.2017 15:56:47, елена волк

+1
Четко и коротко сформулировано именно то, что меня "расплющило" в стартовом топике.
Явно читаемое (и, похоже, открыто демонстрируемое самому ребенку) осуждение "неправильных" родителей и противопоставление себя -"благодетельницы в белом" всем прочим родственникам (которыми ребенок "позабыт-позаброшен"). 23.04.2017 17:44:57, nessyl

Ненормального ничего нет. Но- когда это нормально, то жена дяди не пишет огромные подробные посты на эту тему. И здесь как раз ребёнка вводят в заблуждение, не говорят, что в отпуск не возьмём и приещжай к нам раз в месяц. Наоборот, дают девочке ложные надежды: ах, мы всегда тебе рады. 23.04.2017 14:58:45, :(((

Про не пропускать - поняла.
Насчёт "зачем" - был у меня километровый пост о том как идея возникла... если кратко - чтобы у ребёнка появился взрослый, которому можно доверить и опереться, как то так, маму-пару девочка в этой роли не рассматривает.
Сокращать планирую. Мы и эти "гостевые" именно не в формате праздника проводим, мы делаем все то же, что всегда делаем в выхи, только с Ее участием. Но и домашку помогаем сделать. 23.04.2017 13:21:09, Koshata

В первую очередь Вам не надо, чтобы она Вас рассматривала как людей, которым можно доверять и на которых можно опереться. Ей-то, может, это как раз очень даже надо. А как только она поймет, что и на вас тоже нельзя ни положиться, ни опереться (а она это очень скоро поймет) - это еще один удар по психике и самооценке девочки. Пожалейте ее, пожалуйста, не играйте с ребенком в такие игры. Мне кажется, что регулярное общение надо заканчивать, только совсем изредка, когда к вам ее семья в гости или вы к ним в гости всей семьей. Конечно, это имхо. 23.04.2017 17:53:05, EFS

Но на вас ведь нельзя опереться. Вы уже тяготитесь общением, да и ваши дети тяжело реагируют.

И как доверять девочка вам сможет, если она скоро обманется в своих надежда на летний отдых с вашей семьей? Вы ей надежду невольно подали, когда пропустили "мимо ушей" её высказывание. 23.04.2017 16:54:03, Elina

Вот она и хотела на вас опереться - летом. Но вы рассчитывали, что она будет опираться только, когда вам захочется. 23.04.2017 13:48:00, :(((

ИМХО, вот это
"- ну ты просто знай, что НАМ с тобой интересно и что ЗДЕСЬ тебе рады всегда. Просто знай это, хорошо?"
Было явно зря. - По факту вы противопоставляете себя семье девочки, а это не есть гуд, потому как заботится о девочке в круглосуточном режиме таки та семья, а не ваша. Я б наоборот строила все в формате "нет, ты не права, ты очень нужна своим маме и папе, но у взрослых бывают и свои проблемы/задачи, поэтому все свое время посвящать тебе они не могут, но когда тебе скучно, ты можешь прийти к нам поиграть". Как-то так. И строить общение между детьми, а не девочки со взрослыми. Приглашать к детям, а не к себе. 23.04.2017 12:18:25, Рыбачка Соня

Да, я совершенно согласна с вами 24.04.2017 10:07:58, irinka_87.08

ну... как то так..... вы тоже уже после 2 ее визита начали думать куда бы ее деть и как от нее отмазаться.... грустно. ИМХО зря вы туда полезли.23.04.2017 11:46:03, Нэцкэ 
Не, я не хочу отмазаться. Я понимаю, что она решила попробовать максимально далеко закинуть удочку - можно ли к нам на лето, можно ли с нами в отпуск, - вдруг прокатит. Другой вопрос что я такого варианта не ожидала и думала что она постепенно попытается границы расширять.
Про отпуск, если разговор зайдёт снова, а он зайдёт, я планирую сказать, что мы не готовы взять на себя ответственность за дополнительного ребёнка, ибо на отдыхе может случиться все что угодно, а родители нам голову оторвут.
Возможно зря. Но ведь... если б в семье там было все нормально - это же было бы норм, чтоб племяшка приезжала погостить к нам. Наверно норм. А если так - то не надо было?
23.04.2017 13:00:49, Koshata 

Нет. Абсолютно ненормально (ИМХО) когда 8-летний ребенок регулярно и надолго приезжает к родственникам "погостить" без своих родителей, независимо от обстановки в его семье и прочих обстоятельств. Подумайте: вы-то сама своего собственного ребенка на лето отправили бы в семью сестры/ брата? А на выходные - регулярно, каждый месяц?
Это может быть вполне нормально - как разовое, однократное мероприятие при каком-то форс-мажоре в семье ребенка; это может быть вполне нормально если обе (или больше) родственные семьи живут рядом, все дети-ровесники дружат между собой, тусуются вместе, иногда "заигрываются" и спонтанно остаются всей кучей ночевать то в одном доме, то в другом.
Но я не знаю ни одного случая, когда без долговременных осложнений прошла бы ситуация "благополучные родственники привечают и воспитывают бедную племянницу" - в режиме "мы тебе всегда очень рады, пока ты приходишь в гости в первую среду месяца с 12.00 до 18.00 и не рассчитываешь на большее..."23.04.2017 13:42:20, nessyl 
В семью сестры регулярно, спокойно и даже надолго (летом особенно, т.к. живут не в сельской местности). Зимой её детигостят у меня. Ничего в этом удивительно го не вижу. Но в семью брата даже на одну ночь не оставлю...
23.04.2017 21:14:23, Jizel

Я б совершенно спокойно отправила. Мой племянник жил таки со мной на даче. Мой троюродную сЕСтРЕнку мы системно зазывали к нам в гости именно на лето...потому что у них Урал, а у нас Волга, - явно ж ребенку лучше. В общем, все от отношений В семье зависит.
23.04.2017 13:48:36, Рыбачка Соня 

Вы уже своего ребенка отправляли к кому-то на лето погостить или только думаете, что, наверное, спокойно отправили бы?
Потому что я - практик. У нас кто-нибудь из племянников/ племянниц и прочих родственников летом гостит постоянно, да и в учебное время частенько забегают "поночевать", но:
1) дети в указанном возрасте (и младше), живущие где-то далеко, к нам в гости приезжают только с родителями и ночевать остаются только с родителями;
2) без родителей у нас остаются ночевать только взрослые (старше 14-15 лет, иногда - более младшие, но уже вполне разумные), или дети в чрезвычайных обстоятельствах (папа в командировке, а маму экстренно госпитализировали и т.п.), или очень хорошо знакомые дети, которые живут рядом, дружат с моими, которых - в экстренном случае - родители смогут забрать домой в течение 10-15 минут после нашего звонка;
3) со всеми вышеперечисленными детьми отношения двусторонние: они иногда ночуют у нас, мои - ночуют у них;
4) никогда - даже мысленно - не критикую родителей гостящего у меня ребенка и их способы воспитания; не сравниваю их с собой, принижая чужих родителей; не горжусь тем, что в моем доме детям лучше (ну просто я понимаю, что многим детям в принципе в гостях интереснее, чем дома, независимо от материальной стороны вопроса и способов времяпровождения); кроме того, у меня в доме изначально остаются "погостить" только те дети, которых воспитывают сходно с моими и им не приходится перестраиваться на ходу под новые правила - за очень редкими исключениями;
5) при очень теплых отношениях в семье и полном моем доверии к большинству родственников, собственная дочь без меня практически никогда ни у кого не оставалась в гостях, за 17 лет я по пальцам одной руки могу пересчитать ночи, проведенные ею вне дома без меня и сердце у меня каждый раз было не на месте :(
Ну и вопрос напоследок: как вы отнеслись бы к попаданию СВОЕГО ребенка в 8 лет в описанную ТС ситуацию? - когда "добрая тетя" считает, что племянник находится в ненадлежащих условиях (неважно, насколько это мнение обосновано - к любой семье можно придраться со стороны и счесть, что ребенка там недостаточно любят и неправильно воспитывают), не имеет ни малейшего намерения взять на себя ответственность за этого ребенка на постоянной основе, но с воодушевлением зазывает племянника в гости (на выходные, раз в месяц, на большее она не согласна) и во время "гостевания" постоянно, каждую минуту, всячески - словами и поведением - дает ему понять, что тетя (может быть, и дядя, не вполне поняла по тексту) - единственный человек, которому этот ребенок дорог на самом деле, что родители (и прочие родственники) у него плохие, воспитывают его не так, любят недостаточно, а вот она - хорошая и всегда-всегда (но только раз в месяц, но только не летом - летом мы уедем) рада его видеть, помогать и любить...23.04.2017 16:27:22, nessyl 
Мой племянник жил со мной лето на даче в гораздо более младшем возрасте. Ага, - мне 17 было при том. Мои дети спокойно могут остаться с моей сестрой, ну не на лето, - но 2-3 ночи, хоть она и будет гундосить на тему "нафига мне твои дети" и при том, что племянниками она их не считает, - но ежели надо, останутся. Про добрых теть, дядь, - тут вопрос уже не родственных отношений, а всяко разных мужей сестер и братьев жен, то есть по факту чужих друг другу людей.
23.04.2017 16:46:12, Рыбачка Соня 

Может быть я неправильно поняла ситуацию - тогда поправьте: вам было 17, вы жили летом на даче своих родителей (или у вас в 17 была собственная недвижимость?) и вместе с вами, под вашим присмотром, там же жил ваш племянник, так? Т.е. вы оба летом гостили на даче родителей, за их счет, были в равном положении и вы не демонстрировали племяннику ежеминутно, что он - бедняжка - не нужен никому, кроме вас и никто его не пригреет, не пожалеет и не научит, как правильно жить в этом жестоком мире?
Ну и где тут ситуация "добрая тетя изо всех сил помогает бедному, несчастному, никому не нужному ребенку"?
Выше Елена Волк очень точно (и вежливо - я сегодня излишне эмоциональна) сформулировала то, что коробит меня в этой ситуации.23.04.2017 17:54:29, nessyl 
Ну как сказать, - дача типо моя с моих 12 лет, когда сестре дачу купили, которая ей в конце-концов оказалась не нужна. Но юридически дача да, - на маме. Жили мы не за счет родителей, а за мой, ибо я уже к тому времени год работала. Но, что он бедняжка никому не нужен я ему не, не говорила, ибо речь идет о моей родной сестре. Вот про его папА сейчас, когда они с моей сестрой развелись, - да, говорю, что альфонсом был альфонсом и помрет.
Но для понимания, - я тоже не за, чтобы родителей топили в глазах дочери.
23.04.2017 18:00:14, Рыбачка Соня 

Племянник мужа жил со мной и детьми пару недель. Нормально. Почему нет ? Зачем ребенку сидеть в городе, если можно у моря.
23.04.2017 16:52:55, Караул 

Вооооот. И я о том же. У нас как-то моя троюродная сестра на даче жила. Причем в уведомительном порядке))) Ну то есть ее родители привезли ее прям уже на дачу, где была я и моя бабушка, которая им ни разу не родственница) И просто ее там оставили. НИ с кем ни о чем до того не договариваясь. У меня старшая сестра с мамой до сих пор ту наглость вспоминают)) а им нормально, они деревенские, - вообще вс в порядке вещей....ну некуда было ребенка деть - а тут бабушка с внучкой...можно еще одного ребятенка подкинуть))). И нам с ней потом тоже весело было, хотя она старше меня на 5 лет. А я лично так вообще к детям как-то спокойно отношусь. Ну тусуют они все у нас, и пусть тусуют.
23.04.2017 16:55:37, Рыбачка Соня 

"можно ли к нам на лето, можно ли с нами в отпуск, - вдруг прокатит."
тогда четко расставьте все точки над I. Отпуск -нет, мы купили путевки и привыкли отдыхать своей семьей. В гости да, на 2 дня раз в месяц.
Чего вас в ступор ставят вопросы маленькой девочки. Научитесь говорить "нет" вместо "может быть", " я подумаю" и т.д. Зачем вводить человека в заблуждение.
23.04.2017 13:28:19, Нэцкэ 

По-моему все вопросы пребывания ребенка решаются взрослыми. Мне вообще не понятно как возможна эта дискуссия с ребенком 8-ми лет.

Ответ должен быть один - я буду говорить с твоими родителями.23.04.2017 16:20:45, елена волк 
А я б взяла ребенка в отпуск) На свой характер.
23.04.2017 13:43:36, Рыбачка Соня 

да и я бы взяла, то ТС не хочет, потому что во первых не хочет, а во вторых путевки куплены.
Поэтому нужно честно было сказать "нет, а не титьки мять....может быть, мы пока не знаем...
23.04.2017 14:06:36, Нэцкэ 

Ну если такая возможность (взять) даже и не рассматривается, то я то же за то, чтобы не резать хвост кошке по частям.
23.04.2017 14:09:24, Рыбачка Соня 

+1. Тоже не понятна мотивация. Считаю, что зря в семью влезает автор.

Видится, что автора греет иллюзия, что она хорошая, светлая, как бы благодетель. Но она не имеет нужных чувств к ребенку. Чувства к девочке как к чужой девочке не помогут.

Помочь может только отношение как ко своей. Но автор не собирается же взять девочку в семью.

Отношение автора ничем не лучше отношения биологических родителей ребенка. То же самое пренебрежение. Девочке наносится только еще одна психологическая травма "доброй" тетей.

Добрая автор для себя. В моем понимании к девочке лучше не лезть, и в ее жизни не топтаться.

Девочке нужны прочные отношения и прочная привязанность.23.04.2017 12:05:19, елена волк 
+ много. видится как самолюбование за счет несчастья девочки.23.04.2017 12:07:48, Яхонтовая 
Спасибо за ваше мнение, я подумаю об этом.
Девочка сама просилась, можно ли приезжать к нам в гости. С моим мужем (своим дядей и крестным), она созванивается почти ежедневно, общается. Когда столкнулась со сложной ситуацией, рассказала только ему.
Когда идея возникла, я писала тут километровый пост, ибо сомневалась, стоит ли это затевать. Там я очень подробно описывала ситуацию. Те несколько человек, кто осилили прочитать, высказали слова поддержки. Мне сейчас очень жаль, что среди тех комментариев не было этих, противоположных.
23.04.2017 12:53:56, Koshata 

Эти комментарии понятны, если их.авторы воспринимают девочку очередным ничейным ребенком, которого надо либо приютить, либо не трогать. Вы, кстати, тоже.
Можно относиться к девочке как к родственнице мужа, маминой-папиной, которая просто периодически приезжает в гости. Без оценки "да что ж там за родители". Всем лучше будет.
23.04.2017 14:07:13, яся 76 

А разве как-то еще можно относится к этой девочке? Она и есть мамина-папина.
Без оценки родителей согласна.
23.04.2017 14:20:03, Джулия Р 

Ну вот те, кто отписался про ее травму и как не стыдно автору - они как относятся?))
Я считаю, надо не врать и четко обозначать все роли. Ну и про родителей по другому, да.
23.04.2017 14:25:30, яся 76 

А автор сама как относится? Если б она к ней относилась как маминой-папиной, племяшка просто в гости зашла - то и не писала бы здесь об этом. А автор именно противопоставляет себя родителям, плохие родители -хорошие тетядядя. С первых же слов топика очень удивило, как 8летку сбагривают играть в песочница. Она-то чувствует себя уже большой, хочет постоять рядом с дядей, присмотреть за малышами, поговорить - а ей"иди куличики лепи". Потом тётя упоминает о своей гениальной идеи по поводу поделки. Хотя можно было просто написать, что вместе делали подделку. Да, рядовая ситуация: племяшка в гостях у родственников. Но почему об этом надо отрубить? Та же Джулия Р не сообщает здесь регулярно, как сидит с "заброшенной" племянницей. Потому что для неё это обычное дело, а не героизм.
Для меня это тоже больная тема)))
23.04.2017 15:17:34, :(((

Так же автор относится, я ей выше об этом написала
23.04.2017 16:26:25, яся 76 

Со стороны ваше участие выглядит лишним. Не замените вы девочке нормальную стабильную семью. 2 раза в месяц погостить - это еще одно ее место пребывания, не более.
Только еще больше разбередите ее чувства. Ведь и вам она не нужна. Получается, что вы обсуждаете с ней ее ненужность родным, она ждет, что вы скажите "ты нам нужна", а вы этого не скажете.
Ребенку говорить как есть. Вы ж не возьмете ее с собой все равно.
ИМХО, приглашайте в гости, если очень хочется. Но образ "доброй тети" не старайтесь ребенку дать. Ей нужно другое. Стабильность. Это ей может дать только ее семья. 23.04.2017 11:24:35, Рипли

Занимайтесь своими детьми, которые в кризисе и адаптации. Ваши заботы о чужих детях в данном случае - медвежья услуга. 23.04.2017 10:47:57, tЮлька

+100500 23.04.2017 11:48:26, Нэцкэ

Девочке говорить, что у нее есть родители, которые решают где как и когда она будет. Что вы с родителями условились на вот так - одни выходные в месяц. И дальше не вестись. И вообще, не давайте сесть на шею. Потом разбираться будет сложно. 23.04.2017 10:11:57, Караул

Попробуем про родителей сказать. Но маме там, мне кажеца, пофигу где ребёнок в выхи, лишь бы не с ней. И дочка может спросить маму, можно ли к нам на лето, и мама разрешит.
Я знаю что границы надо прямо сейчас установить и дальше их соблюдать, стараемся. 23.04.2017 10:43:14, Koshata

Так и надо говорить Я поговорю с МАМОЙ. Вы, а не ребенок будет договариваться и спрашивать разрешения. И маме сказать честно- 1 выходные в месяц. И не более. 23.04.2017 16:16:43, Караул

Да она и не садится вроде. Хочется ребенку быть нужной. ОНа так и будет продолжать надеяться и душу рвать после каждого отъезда. Издевательство, на мой взгляд! 23.04.2017 10:19:46, na labutenax nach

Ребенок процарапывает себе сверх 1 выходных в месяц. Чем раньше автор обозначит правила игры, тем лучше будет всем. А автор мнется и дает напрасную надежду. 23.04.2017 16:19:05, Караул

Это естественно для ребенка. 23.04.2017 16:24:05, na labutenax nach

А я и не спорю. Но, не так что бы нормально. Был ребенок перед глазами, которого мама с папой делили. В итоге ребенок научился выжимать максимум плюшек из ситуации. И бедным-несчастным -обманутым не выглядел и себя не считал. Хотя объективно - ужас ужасный, такой вот опыт в детстве. 23.04.2017 16:35:47, Караул

Очень правильно. Мне также видится, что это издевательство. Вот ни одного аргумента "за". 23.04.2017 12:07:39, елена волк

Ну мало ли кому чего хочется. Всегда есть выбор, быть благодарным за то, что есть, или страдать по отсутствующему. Это все-таки не ребенок из учреждения. 23.04.2017 10:49:29, яся 76

И зачем это ребенку? 23.04.2017 10:54:43, na labutenax nach

Не знаю. 23.04.2017 11:56:04, яся 76

+100 23.04.2017 10:48:14, :(((

Она не то что пытается сесть, она прощупывает, скажем так, формат пребывания у нас. Для неё нормальное явление, что мама привозит к бабушке на пару часиков и оставляет на неделю, а бабушка с ней на свою работу ездит в итоге.
Не поняла про надеяться. На что она будет надеяться? Глобально - что будет жить с нами? Или локально - что выклянчит у нас совместную поездку в отпуск?
Правильнее было бы продолжать видеться 4-5 раз в год на семейных праздниках и не ввязываться в эти совместные выходные? 23.04.2017 10:47:07, Koshata

Вы всерьез спрашиваете, на что она будет надеяться? Вы - взрослый человек, нагло врете девочке в глаза, говоря ей прямым текстом: "НАМ с тобой интересно и что ЗДЕСЬ тебе рады всегда", и при этом подразумевается что "всегда" = "не чаще одних выходных в месяц" и это как бы само собой разумеется, 8-летняя девочка каким-то магическим образом об этом должна догадаться, радоваться вашему "благодеянию" и "не клянчить" большего...
Чему она должна радоваться-то? Тому, что у нее есть еще одни "типа родные", которым она не нужна? Блин, у меня слов цензурных нет - заклеиваю клавиатуру... 23.04.2017 13:04:12, nessyl

грубо по форме, но по содержанию да.... согласна с вами. 23.04.2017 13:29:24, Нэцкэ

Правильно было бы не подсовывать ей еще одну привязанность-обманку. Вы именно это пытаетесь ей сейчас предложить. А это еще одна травма для нее. Сколько раз она должна-убеждаться , что никому не нужна? По Вашему ей еще мало - вам тоже хочется добавить в ее жизнь горечи?

Не предлагайте ей гостевой. Есть у нее бабушка и Слава богу. Пускай к ней ездит.

Ничего нет более травмирующего чем ощущение приживалки, чужой в другой семье. 23.04.2017 12:13:42, елена волк

+ миллион. 23.04.2017 12:19:34, Рыбачка Соня

Надеяться на лучшую жизнь. С вами. Я считаю не нужно этого. 23.04.2017 10:56:25, na labutenax nach

Дали ребенку надежду и в кусты. Безобразие! 23.04.2017 10:07:34, na labutenax nach

+1. 23.04.2017 12:14:36, елена волк

В каком смысле в кусты? Я ей сказала, что на неделю мы готовы пригласить и это так. Про отпуск я ей ничего не обещала. Приглашать на выходные мы по прежнему готовы и будем. 23.04.2017 10:40:10, Koshata

Ну вы же видите, что ребенку мало выходных? 23.04.2017 10:57:07, na labutenax nach

Четко обговорить, что это - гости. И в гостях она играет по Вашим правилам. 23.04.2017 10:47:42, Криптан

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения