Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел (пришли с ШПР.в полном ауте.много рассказов о таких-сяких детях)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

а со мной?

пришли с ШПР.
в полном ауте.
много рассказов о таких-сяких детях, что нормальная мать ребенка не оставит и тд и тп. Поэтому "ну что вы ждете от детей алкоголиков?"
тут еще на конференции последние темы почитала.... можно сразу сворачивать проект "Детство" - и идти брать котеночка.
я даже не могу свои ощущения описать: что-то между "да ну на фиг этот мрак" и "господи, как такое бывает?"

что самое страшное для вас отчебучивали ваши дети? вот то, что при всей заочной подготовке было полным шоком?
07.05.2016 00:14:23, с шпр в раздрае

265 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Самое страшное это была я сама. Самым страшным был первый год. Об этом говорили в школе приемных родителей, и это оказалось правдой. Страшными были мысли вернуть его обратно, "зачем мне все это надо было". Самое страшное - то, что я сама была не готова, и никакая ШПР здесь не поможет. Не готова к крикам днем и ночью, не готова не спать ночами, не готова полностью изменить свою "жизнь для себя" с путешествиями и работой. Мой сынок совсем не виноват. Сейчас люблю его больше жизни. Но приходит это все постепенно. ПЕРЕТЕРПЕТЬ ГОД - это самое сложное и страшное. 20.05.2016 16:26:05, елена__
Самое страшное не отчебучили - самое страшное нестыковка меня и ребёнка. Я не знала, что так бывает. Я думала, достаточно сильного желания. И чужеродность, которая не прошла с годами. 09.05.2016 20:19:27, ДраКошка
как, как вы взяли ребенка с несостыковкой?
я ведь вот вдруг тоже не состыкуюсь...((((
вроде и по фото нравится - а вдруг приеду - а не то, ну ладно, подумаю, может, передумаю - но это только сейчас на расстоянии себя так утешать, когда еще не едем.
а вот как случилось, что взяли, и не срослось?
09.05.2016 21:13:49, с шпр в раздрае
О_о, тут нас таких, с "несостыковкой", немало. Как случилось? Ну вот как вышла замуж по влюблённости, но в процессе совместного проживания поняла,- не мой человек. Только вот если с мужем развестись можно, то с ребёнком мера ответственности за своё "ДА перед алтарём" другая. 10.05.2016 12:26:20, Голубушка
Я второго почти 2 года искала)) 09.05.2016 21:17:21, Мамамарина
Понизьте ожидания. Повысьте требования К СЕБЕ. Выбирайте в душу, своё, близкое. У меня, если вижу "своего" ребёнка, сразу в его отсутствие мандраж начинается. Как он там, без меня. Что ел, как его настроение? Не обидели ли его? Маркер конкретный. К "чужим" не проявляется) 09.05.2016 11:48:42, Мамамарина
[пусто] 09.05.2016 12:57:21
какие же все разные:))
Это ваша фраза)
Да, действительно, все очень разные. Как и дети, появляющиеся в некровной семье.
Любовь Андреевна, уважаемая, у меня совсем другая ситуация. Я всю свою жизнь возилась с детьми, я их безумно любила, а своих Бог не дал. Мне не с чем сравнивать. Я просто панически хотела ребёнка и очень тяжело переживала выкидыши.
Сейчас понимаю, родись у меня кто-либо, у меня и мысли бы не возникло кого-то "спасать".
09.05.2016 13:44:33, Мамамарина
у меня, боюсь, уже вообще требования "ниже некуда".....
похоже, это тоже не есть хорошо.
требований к себе тоже очень много, все боюсь - будет ли ребенку лучше со мной и тд и тп.
09.05.2016 11:52:49, с шпр в раздрае
Хотите, я вам свой "тест" напишу? 09.05.2016 13:45:51, Мамамарина
где тест, где?) 09.05.2016 19:03:45, с шпр в раздрае
Первичный контакт возникает в первые 15 секунд. Либо отторжение, либо приятие. А мой - я беру ребёнка " в круг", то есть обнимаю его, замыкая пальцы. "Свой" по духу чувствуется сразу. Потом уже, в семье, все неудачи переживаемы. И неприятие на каком-то ментальном уровне тоже чувствуется. Физическое неприятие бывает, но оно часто просто от жизни в системе - запах, брезгливость от каких-то причин. Или полное равнодушие - это возможно, когда "прицепом" кто-то попадает. Вы же чувствовали наверняка, что дети некоторых ваших знакомых вам близки, а с некоторыми не хочется общаться?
С первой девочкой у меня был контакт только глазами. Но к тому времени я объехала уже все возможные детские учреждения. От этой уже дважды отказывались при наличии направления - и её мне предложили. Я её приняла сразу, она же долго привыкала. Я ездила к ней, пятилетней, несколько раз. И когда она меня приняла, я решилась. На тот момент ей уже было 6 лет. Трудно было очень первые 2 - 2,5 года. Сейчас она вполне успешна.
А с обнимашками я поняла позже. И всё сложилось) Тогда проблемы ребёнка воспринимаешь, как свои.
Этот "способ" не гарантирует лёгкой жизни). Но, по крайней мере, вычёркивает антагонистов.
И гарантированно знаю, что, где принимали детей - О! эта кажется умной и красивой, давайте возьмём! - толку нет и посейчас..
09.05.2016 21:04:40, Мамамарина
мне что-то вслед за некоторыми участниками все больше сложные-страшные нравятся(

вот что почем? при этом это не сочувствие, не спасательство, это какая-то симпатия именно к некартиночным детям..
боюсь, умная и красивая лялька мне не достанется))
ну так, навскидку, уже несколько красивых-приятных ребеночков отложила в сторону, ибо вот худенькие замызганные, сидят и сидят... и симпатия, и своей уже кажется...
потом вырастим из нее красоточку-мамину дочку)) надеюсь.
09.05.2016 21:19:58, с шпр в раздрае
Красотку можно сделать из любой. Но вы не мкнитесь на девочку) Вы не не представляете, какие бывают мальчики))
Очень красивы полукровки, и вполне можно выбрать. С национальными немного сложнее.
Личный вопрос - у вас своерождённые есть? И сколько вам лет?
09.05.2016 21:39:07, Мамамарина
Не, я к своей дочери не готова брать мальчика.
Я не умею их воспитывать.
Мне 40.
09.05.2016 21:59:01, с шпр в раздрае
Мальчиков маленьких не надо воспитывать. С ними можно просто жить, с большим удовольствием. Я взяла годовашку в 38. 09.05.2016 22:09:11, Мамамарина
Я к первой 12-летней взяла годовалого малыша. И счастлива была все 17 лет. Сейчас ему 18. 09.05.2016 22:07:41, Мамамарина
пока это как-то все неожиданно... приходишь на узи, ждешь девочку.. ну потому что знаешь, что девочка, уже ж не первое узи.. Я уже всех девочек по стране знаю, завтра звонить буду - от Башкирии до Бурятии.
тут - "мальчик у вас, женщина"!!!
вот мне про мальчика как-то вот оно так сейчас))
09.05.2016 22:24:20, с шпр в раздрае
За-ради интереса, эксперимента для - гляньте, от Башкирии до Бурятии - мальчиков))) 10.05.2016 05:07:45, Мамамарина
глянула - никаких чувств. Один страх - с мальчиками, по мне, лише. 10.05.2016 13:26:25, с шпр в раздрае
Мальчика по фото не понять))) 10.05.2016 14:58:42, Мамамарина
а как понять-то... ехать наобум куда-нибудь?
я еще девочек посмотрю.
10.05.2016 21:36:33, с шпр в раздрае
Да вообще по фото, которое дат только общее представление о ребёнке, трудно что-то понять. Взгляд, конечно, о многом говорит, но часто фотографии некачественные, сделаны впопыхах, в общей массе детей. Смотреть нужно.
Это моё мнение. Может, кто-нибудь здесь и только по фото сразу забрал. .
11.05.2016 04:58:40, Мамамарина
Это хорошо, что боитесь. Значит, постараетесь соответствовать ))
Не нужно требований "ниже некуда", не в них суть.
Я двоих детей брала "для себя", а третью - просто не могла не взять.
09.05.2016 13:39:47, Мамамарина
Либо Вы хотите изменить жизнь ребенка и взять в семью, любить, прощать и немного воспитывать, либо нет. А что ждать? Всякое бывает... Петрановская (книги)Вам в помощь!!! 09.05.2016 00:13:57, alisa42108
Меня на ШПР хорошо подготовили и я всё ждала-ждала, но мой ребенок ничего такого за гранью добра и зла, как говорится, не выкидывал пока..... и часто он мне кажется гораздо более адекватным, чем некоторые своерожденные дети (т-т-т), но мне, естественно, повезло :) Я была не готова только к тому, что ребенок оказался значительно старше того возраста, к которому я морально и технически готовилась и я много ошибок сделала из-за того, что не слушалась ШПР-ских, советовавших не указывать в решении пол и возраст... 08.05.2016 20:23:44, Muumimamma
а что, так можно?
и опека не настоит на поле-возрасте??
09.05.2016 12:18:42, с шпр в раздрае
Можно написать возраст от года до двух, а можно от года до десяти лет, например. Часто так бывает, что приходят за маленькой девочкой, а уходят со взрослым мальчиком и наоборот.... кто-то закрывает глаза на то, что в решении написано, а кого-то документы просят переделывать по факту уже. 09.05.2016 13:47:07, Muumimamma
Не хочу Вас обидеть, но, честно говоря, не вижу смысла в сборе информации о том "что самое страшное для вас отчебучивали ваши дети?" Хотя бы потому, что критерии для этого "отчебучивали" у всех разные- "что русскому здорово, то немцу смерть" (ну скажем так - не "здорово", но вполне терпимо)
Маятник в ШПР, похоже, качнулся в другую сторону - от красивых сладких историй к "чернухе", которая, увы,гораздо ближе к суровой правде жизни. Можно сколько угодно хвастаться своими детьми, но правда в том, что хорошие они "вопреки", а не "благодаря", потому что дети из нормальных семей в ДД оказываются крайне редко - у нормальных людей есть обычно нормальные родственники-друзья-коллеги-соседи, которые забирают сирот в свои семьи.
Любое сиротство-травма, сиротство на старте, да еще и "социальное"
- травма вдвойне. У одних психика травму как-то "переваривает", у других нет и она проявляется в самых диких формах, причем иногда сразу, а иногда спустя годы. Вы спрашиваете к чему быть готовым?
Ко всему, по-моему. Надеяться на лучшее и готовиться при этом к худшему, потому что чужой ребенок еще бОльшая лоторея, чем своерожденный.
Если что, сын у меня с года и 4-х месяцев (сейчас ему 12.5), один, к сожалению. Ничего "такого" пока не делал, но, вероятно, это впереди - возраст взбыков и закидонов уже наступил. Назвать его паинькой не могу, но по мне он хороший мальчишка (добрый, жалостливый, не жадный), я его люблю.
08.05.2016 11:34:53, Lena Eselson
Спасибо. Это не сбор информации, попытка понять, можно ли было предположить , что будет, совпало ли описание ребёнка, сведения о нем с реальностью, хотя бы в отношении не младенцев. 08.05.2016 13:08:25, с шпр в раздрае
Не у всех нас дети ужас-ужас, не у всех нас БИО детей алкоголики и наркоманы. Моей 5,5 лет, взята младенцем Ничего она не отчебучивает. Читает по слогам, великолепно лепит, считает до 100, пишет несложные слова, складывает-вычитает до 10, чисто говорит, никаких неврологов-логопедов, гастроэнтеролог наш, да. Очень добрая, невредная, выдумщица, у нее очень высокий уровень эмпатии, очень ласковая, моя помощница по дому, убираться умеет лучше меня, физически развита и вынослива, обладает очень хорошей зрительной памятью, хорошо запоминает стихи-песни-дебильные имена героев мультиков, сейчас сама осваивает часы. Еще она красивая, кудрявая и с хорошей фигуркой, вот:). Никогда не полезет туда, где опасно. Из не очень хорошего - впечатлительная очень.
У моих троих сестер есть тоже приемные, и подрощенные, и малыши еще, с родителями не образцами поведения. Обычные дети.
08.05.2016 11:10:05, Елена_Марианна
у меня подготовки не было- не было тогда ШПР.
Для полного шока не знаю что надо сделать, но среди страшного: драчливость, дефекация назло в период адаптации посреди комнаты, воровство, агрессия, сложности в обучении, враньё.
Вроде больше не припомню ничего, брали подрощенного ребёнка, с рождения был в др. Сейчас без пары лет совершеннолетний. Не ангел, но я им искренне горжусь. Для меня лично он во многом много круче всех остальных по человеческим качествам.
08.05.2016 09:51:32, с другого компа
пожалуйста, скажите, что вы делали, чтобы справиться?
и долго ли было вот это вот.... дефекация, вранье и тд и тп...
08.05.2016 10:42:37, с шпр в раздрае
Аааа ниже прочитала и вспомнила- к животным плохо относился. Покупали еду бездомным животным, ходили кормили их, завели ребенку персональную домашнюю кошку, которую сделали зависимой только от ребёнка: сами не кормили, не поили, постоянно следили, чтоб не мучал. Животное прониклось к ребенку любовью и зависимостью.ребёнок почувствовал ответственность и люьовь к себе. Потом еще собаку завели, полет нормальный, жалость к животным сформировалась. Ребенок ещё котёнка притащил, его утопить хотели, ему жалко стало, спас и дома прям изо рта поил- кормил, пришлось оставить. 08.05.2016 11:14:06, с другого компа
Любила, защищала, перед всем миром вставала на защиту, наказывала, воспитывала.дефекация недолго- назло эпизодически первые пол-года, вообще... Нормальный классный(относительно моего мировосприятия) ребенок получился спустя 6-7 лет домашней жизни. Подростковые крены есть, но в сравнении с началом- умеренные и гладкие относительно. 08.05.2016 11:05:11, с другого компа
Для меня самым "шоком" было то, как ребенок, который нас с мужем видел всего полтора часа, был готов убежать к нам, в неизвестный ему город и незнакомую семью, прямо в ту же секунду, покинув детдом, своих друзей и прошлую жизнь. Мне было бы страшновато ). Помню, спросила его - ты наверное будешь скучать по друзьям? - нет, говорит. Прямо как из тюрьмы был готов убежать. Оказался вполне домашним ребенком, очень светлый, на удивление трудолюбивый и с хорошими манерами даже ). Ну это пока, только год дома, но все-таки - никаких страхов не было. Я ждала худшего. Ребенок с года по больницам и в системе, мама видать нарко была, померла молодой. Брали в шесть лет. 07.05.2016 21:51:52, NatashaV
Девушка Даша брала ребенка, который был сложным изначально, он был жестоким к животным (что она называла исследовательским интересом и сообщала, что не хочет прерывать исследования, даже если погибнет несколько животных), жевал насвай в свои 10 лет, плевал в учителей, считал себя таким же уродом, как отец и братья.
Мне кажется, видя такой набор, можно только быть оптимистом... Но брать этого ребенка и говорить, что он справится... станет другим...
При всем уважении к Дарьиному порыву - зная такое, я бы не решилась, я не вижу тут у ребенка возможностей.
А ваш 10-летний - он сложный был? Подобный Дане?
08.05.2016 09:48:21, с шпр в раздрае
По отношению к животным, делаю вывод, что дама сама с головой не дружит. 08.05.2016 10:53:18, Elina
ой, простите, 6-летний) 08.05.2016 09:50:27, с шпр в раздрае
А при чем тут девушка Даша и ее сложный ребенок ? не поняла. Наш в быту оказался почти домашним, ну много плакал поначалу, адаптация было, но никакой агрессии ттт. Мы специально искали ребенка без тени агрессии (у нас три девочки), так вот кажется даже перестарались ). 09.05.2016 12:15:07, NatashaV
Какой у Вас мальчик чудесный! Посмотрела ваши фотографии - он так вписывается в вашу семью! Лица у всех детей светлые, милые, хорошие такие! Он потому к вам и потянулся - своих почувствовал. 07.05.2016 22:38:09, ттт.
Спасибо ) 08.05.2016 08:27:53, NatashaV
Девы поделитесь историей в ЖЖ когда девушка-волонтер вернула приемного мальчиша. Вот реальная жизнь, врагу не пожелаешь. Так что страшилки в ШПР , так "страшилка на ночь", а там человек пережил много, у меня в закладках не осталось, но давали ссылку на этой конфе. 07.05.2016 21:19:38, НЭТ77
[ссылка-1] 07.05.2016 22:24:30, Эта ?
Да. Спасибо дорогая. 08.05.2016 07:52:19, НЭТ77
У меня есть 2 похожие истории, только не в ЖЖ. Личные так сказать. Так что это не уникальная, просто известная история. Но жизненная. 08.05.2016 09:35:21, Мама Гарика
[ссылка-1]
тут достаточно подробно
и тут [ссылка-2]
07.05.2016 21:03:11, Ata
я знаете про что...
я про то, что такие всякие сложные штуки есть, да.
и очень хотелось бы работу на шпр в стиле: бывает ТАК-ТО, объясняется ТЕМ-ТО, работаем с этим ВОТ ЭДАК-ТО.
Пока и в помине нет.
Где-то я видела хороший такой список - проблемы те же, а рядом объяснение, в связи с чем эта особенность возникла.
07.05.2016 22:33:28, с шпр в раздрае
ну так вы почитатйте по второй ссылке. там много литературы, где описано что и почему и что можно делать.
вот вам еще ссылки
[ссылка-1]
[ссылка-2]
[ссылка-3]
[ссылка-4]
08.05.2016 11:33:08, Ata
Ата, спасибо. 08.05.2016 13:10:52, с шпр в раздрае
Люди! Цыплят по осени считают. Дорастите до совершеннолетия своих приемышей, потом приходите похвалить.
Наши приемные братья ждали 18летия чтобы пожаловаться Путину о том как фигово жилось у опекунов.
Типа отомстили.
И как нам с этим жить?
07.05.2016 20:56:03, Larisa_K
Лариса, 18-летием приемышей жизнь не кончается, еще очень много всего будет впереди:)

Спорим, что максимум лет через 5-7 они придут мириться (по крайней мере 1 из них совершенно точно, второй может и постесняется), и будут искренне говорить, что ты ОЧЕНЬ много для них сделала, и они очень благодарны:))?
А когда они обзаведутся семьями, своим женам будут тебя представлять не иначе как "моя мама", и потом регулярно будут подбрасывать внуков нянчится;)

Это же классика жанра, Лариса:)

На че спорим? :)
11.05.2016 14:30:33, Находка
Лариса! Я ПОЛНОСТЬЮ с тобой согласна.
Хочется посоветовать оппонентам в розовых очках: "наденьте Ларисины сапоги, пройдите по Ларисиной дороге, споткнитесь обо все камни, упадите во все овраги" (с), а тогда осуждайте.
Дай Бог вам испытать радость в подростковых загулах ваших детей, молитесь, чтобы они не повторили "благодарность" Ларисиных мальчиков.
Для сомневающихся: я очень хорошо помню эти растерянные и потерянные лица внезапно осиротевших детей и мужество Ларисы, взявшей на себя ответственность за них. И все юридические каверзы, которые она прошла из-за квартирного вопроса мальчиков, и много другое.
Если сейчас у вас всё хорошо с вашими младенцами доподросткового возраста, это нее повод обвинять мужественного человека и придираться к терминологии.
Как-то вот так.
Сто лет не заглядывала на эту конференцию, рада, что поддержала старую гвардию.
Привет, Лариса!
Вика. Эрмитажная кошка.
09.05.2016 17:36:37, музейная крыса
Они формулируют, что им для счастливой жизни у опекуна не хватало? 08.05.2016 11:02:29, Elina
А пока "приемыши" живут с нами, нам жить и мучится? У нас тогда уж "усыновленыш"....Блин, вот никак до 18-летия не порадуешься!
Сегодня с дочкой в цирк ходили, девишник у нас был. Получила массу положительных эмоций (это я про себя), ребенок тоже счастлив. Предпочитаю жить сегодняшним днем. А когда она вырастет, там дальше и разберемся.
Моему кровному 8, приемной 3, оба еще маленькие. но пока НИЧЕМ глобально они друг от друга не отличаются. Бывает и так, и не только у нас. А как оно дальше будет, поживем-увидим.
07.05.2016 23:20:03, Джулия Р
Наверное имелось в виду, что пока приёмышу три не надо говорить, что всё ништяк, в розовых пони и сложилось как с кровным. Тем кто собирается брать, лучше итоговое знать, а не малышовые ништяки. Когда моей было три мы тоже бегали по циркам и офигительно радовались жизни. То, что мы плохая семья и ей надо в ДД, ребёнок выдумал после десяти, когда ей уже не цирка хочется,а гулянок, айфонов и чтобы не учиться, а мы [цензура] не даём) 08.05.2016 07:46:15, ну правда вырастите сначала
Ну вот моя ЕСЛИ скажет....Ваша УЖЕ сказала, вам не повезло, да.
Но я пока предпочитаю радоваться жизни со своими детьми, разным путем мне доставшимися, чем страдать по поводу того, что же будет. И не у всех так говорят. И подростки у многих нормальные и адекватные. Даже на нашей конфе.
08.05.2016 13:29:14, Джулия Р
Да, и у нас есть такая. Закидоны самые обычные! Сейчас, в 15,5 лет, лучше, чем была в 13-ть)) 08.05.2016 21:35:37, светланадевятимама+
Свет, а Анжелка ваша, она какая? Она мне у вас очень нравится))) 08.05.2016 23:33:24, Джулия Р
Она сложноватая, Юль, исподтишковая и великая докладчица) Покомандовать другими детьми - это её! Расслабуха родительская - вообще не её, сразу из "берегов" выходит.Это сейчас.
В садик ходила - в шкафчики лазила к деткам, обведя вокруг пальца воспитателей, что в туалет ей надо. Причем ей было все-равно, что она там найдет: резиночку, фантик, конфету, пуговицу, колёсико от машинки... Всё в карман и "я не брала".
Но она и в ДР предводителем была в пакостях, а уж за столом, особенно, если что-то на общих тарелочках подавали, то считала, что самая главная и это всё ей. Пока другие детки "щелкали", наша себе щеки набивала так, что зубы не смыкались для жевания.
Играли в Д/С с воспитателем в "поменяйся местами", когда детки - это воспитатель, а воспитатель - ребенок. Так наша первым делом исследовала стол "воспитателя", все полки перерыла, в каждый уголок заглянула, одна из детей так себя повела. Воспитательница мне шушукала, что надо к психиатру детку, вот наблюдаю за ней, говорит, и кажется, что клептомания у неё.
Ну привезла к психиатру, местечковому, взрослому... Ни единого слова из Анжелки не вытащил, так и простояла набычившись) Сказал, что рано выводы делать, маленькая ещё.
Когда забирали, то истерила пол-года, наверное, чуть ли не ежедневно валялась на полу и била ногами об пол, оглушая дом визгами. Но не со всеми, потом поняла, кем манипулировать так можно, а с кем этот номер не проходит. Долго не разговаривала, не могли выучить цвета ... ничего ВООБЩЕ не интересовало.
Её ангел-спаситель и толкатель - это Светка наша. Как только Света освоилась в семье, то взяла в оборот Анжелку, и речь пошла, цвета выучила, играть с игрушками начала (в садик - это они позже пошли, вместе), навыки по самообслуживанию появились...
Так и повелось - тянется за Светкой, но ленииии...
Вполне обучаема сейчас, читает, почти, бегло, счет на отнимание/прибавление в пределах десяти, просто по порядку считать, хоть до ста и выше. Дни недели, месяцы времен года, признаки времени года, ну и всякую мелочь, которой, мы думали, её никогда не научить - осиливает! Время по часам определяет.
Папа наш вот "картину" портил, никакой последовательности в воспитании, а чуть на неё наедешь - сразу адвокатство свое включал, при ней прямо. На пользу не пошло.
А так вполне себе ребенок и ребенок, но опасения у меня есть, поведения в школе вот боюсь, ей контроль нужен постоянный(((
Самая главная по проблемам будет, думаю, из малышат. Но гордиться тоже есть чем и она любит нас, я думаю, искренне как-то говорит об этом, прижимается тоже искренне, в лицо искренне смотрит.Видно, что ей хочется нравиться и доставлять нам приятное своими успехами!
Ещё Вероника её клон в поведении...
Больше всего за Светкин груз ДР боялась, все-таки с рождения там, отказица и до 4,5 лет в группе с детками с СД. Был страх и сомнения при забирании, но жалко было, няньки хвалили и жалели, если она в ДД (или ДДИ) попадет и там пропадет. Хорошая девчоночка, хоть и с характером, легко вот её приняла, уже домой когда приехали и первая адаптация прошла. С привязанностью у неё все в порядке, мне кажется) Голова светлая, вполне.
Ой, чего это меня понесло хвастаться))))))))
09.05.2016 01:04:03, светланадевятимама+
Да, сложная барышня, Свет! Моя куда проще))) 09.05.2016 11:15:55, Джулия Р
Света, у меня к тебе претензия!:) Хвастаться нужно обязательно, но вот фоточек к похвастушкам тож хочется.:) 09.05.2016 11:11:39, Маргаритка
Ирин, меня вчера так подмывало пополнить альбом, фоток много в фотике, но ЛЕНЬ одолела, понимаешь ли, долго они грузятся у меня))
Сделаем, абажди!)
09.05.2016 12:33:18, светланадевятимама+
о, я согласна))) Света давно своих не показывала 09.05.2016 11:16:15, Джулия Р
Молодец что пишешь и хвастаешься. Когда есть чем-это всем в радость. 09.05.2016 08:52:08, Мама Гарика
Не, реально есть чем хвастаться, иногда гордость и радость в груди распирает даже от мелочи какой-то)
Мне нравится с мелкими (это больших с тяжким "грузом" прошлого я дико боюсь теперь)))) Они как губки впитывающие (разных "фирм" правда - качественные и не очень)).
Как будет потом - а никто не знает, как сказала мне одна дама-психолог "Кровные дети - лотерея, а уж с приемными вообще не угадаешь!"
Понятно, что всё розовым быть не может, дети - это такие же люди, с характером своим, недостатками и возможностями...
09.05.2016 12:39:40, светланадевятимама+
А Вашей Анжеле сколько лет? 09.05.2016 05:49:44, Лариса13
6,5 лет, даже чуть больше. 09.05.2016 12:40:03, светланадевятимама+
А у вас, видимо, гены вылезли к совершенолетию? А раньше они дремали и маскировались под хороших? Никак не пойму как так получается, всё хорошо. всё здорово, классный малыш- классный дошкольник-классный младший школьник... и тут бац! и ужасный подросток? в какой момент он из классного ужасным стал и почему? тем более в 10 лет, ведь в 10 это еще малыш, по сути своей. 08.05.2016 09:30:00, Елена747
Трудно сказать, что и как копится. Подруга рассказывала, как много лет назад сотрудница у неё на работе взяла приемную девочку. И было всё просто необыкновенно замечательно до определенного, подросткового возраста. Приемной маме казалось, что с девочкой они живут душа в душу. А потом всё изменилось, как казалось приемной маме за одну ночь - вечером лег спать один ребенок, утром проснулся другой. И понеслось. 08.05.2016 10:56:19, Elina
бггг, как хорошо, что я самодельная, поэтому родителям не на что было сваливать мои подростковые закидоны. От удас-ужас-ужас моих родителей спас только тот факт, что я понимала,что если буду продолжать также барагозить, меня не отпусят жить в другой город. И вот уже в другом городе я отттопыривалась на всю катушку. Родители ни о чем не знали. Мне было 16, когда я уехала. А осталась бы с родителями, вряд ли бы я выжила.Такой вот парадокс 08.05.2016 11:55:38, химчанка
Ну так я и с кровными кучу таких историй знаю. Ближайшие друзья родителей (он профессор универа, она врач) из двух подарочных своерожденных мальчиков, в детстве активные отличники-спортсмены-помошники, получили наркомана, который умер от передоза и алкоголика, который сейчас сидит на их шее. 08.05.2016 11:19:28, Елена747
у меня нет приемышей, у меня - дети. Мои. Что будет в итоге, то будет. Пока все ништяк. Да, всяко может быть. И что? Теперь не жить что ли? Когда рожаешь, тебе тоже никто сертификата качесмтва не дает, равно как и гарантий. 08.05.2016 08:57:00, химчанка
А мне кажется смысл родительства все-таки не в результате, а в процессе. В результате то все равно все умрут. 07.05.2016 21:25:44, Рыбачка Соня
А если весь процесс родительства как на пороховой бочке? Если невозможно расслабится в ожидании очередной подставы? И даже во время затишья мысль о "тихом омуте" не покидают?
Все таки меня больше радуют результаты.
07.05.2016 21:47:09, Larisa_K
Вот тогда *реново, согласна. Меня пока процесс радует. 07.05.2016 21:49:16, Рыбачка Соня
мне тоже нравится процесс, но с мелкими. Вот как ни крути, а другие они, ДРУГИЕ, когда малышами в семью приходят!
На Юльку тоже не могу пожаловаться, вот нет такого, что прямо страшно) Дева, как дева, обычная, и, видно, что любит нас, как умеет, по своему. Да и говорит об этом тоже, не наиграно.
08.05.2016 00:22:08, светланадевятимама+
ВОТ +1000000
Если процесс доставляет радость значит все ок....
07.05.2016 21:30:22, Нэцкэ
К счастью, у меня есть возможность сравнить радость от процесса и удовлетворение от результата. 07.05.2016 21:58:54, Larisa_K
надеюсь вы сравниваете радость от процесса и удовлетворение результатом по отношению к одному и тому же ребенку?
Но я если честно не могу понять КАКОЙ результат можно сравнивать, если процесс родительства заканчивается смертью одной из сторон....Ну то есть ребенок в 18 лет не перестает быть ребенком, а родитель родителем....
Для меня по крайней мере... я вот рада, что у меня мама есть и про наш с ней "процесс" не закончен..... и она вряд ли получила какой то окончательный "результат" от моего присутствия на свете...
07.05.2016 22:00:39, Нэцкэ
Буковок много для моего воспалённого мозга. Проще говоря, Ваши медвежата с пчелками вырастают и вычеркивают вас из жизни, для них Вы плохая мать. Вы будете жить прошлым, вспоминая радость от процесса родительства? 07.05.2016 22:31:22, Larisa_K
в ваших сообщения никогда не читалась радость от опекунства над братьями. ОСобенно старший вас не радовал. Как бэ результат вполе логичный получился. Меня всегда удивляла,зачем вы вообще при своих вводных в это ввязались? Оно вам было надо? 08.05.2016 09:07:18, химчанка
А Лариса никогда и не скрывала, что ей оно не надо было! Вот только перспектива у этих братцев была малорадостная - пошли бы в ДД как миленькие и торчали бы там до своих 18-ти лет. Кому они, совсем немаленькие да еще и двое, были нужны? И наверняка если бы один из них не учился с Сережей (который, кстати, и стал на маму наседать) в одном классе, никогда бы их Лариса не взяла.
"Радость от опекунства" со взрослыми детьми может быть тогда, когда с этими детьми худо-бедно, но "срослось". А когда - несмотря на все хорошее, что для них делалось - выросшие дети оказываются дрянью, то да, радости как-то маловато. Можно, прожив бок о бок, остаться чужими, но при этом совсем не обязательно обливать помоями опекунов.
08.05.2016 11:52:48, Lena Eselson
это все понятно. Не понятно, почему этот свой негативный опыт Лариса уверенно экстраполирует на всех и обещает всем армаггедец. Ведь когда ты детей едва терпишь, странно ожидать от них любви и привязанности. Лариса безусловно молодец, я бы так не смогла, она спасла мальчишек, но вот зря она льет помои на всех приемных без исключения. 08.05.2016 12:04:44, химчанка
Она вовсе не "экстраполирует на всех свой негативный опыт" и не "обещает всем армаггедец" И "помои на всех приемных без исключения" не льет. Она просто пишет о своем опыте и он у нее,кстати, разный - неудачный с братьями и вполне удачный с Сергеем.
А то, что в ней говорит обида, так это понятно - нормальная реакция на неблагодарность и подлость.
08.05.2016 12:22:17, Lena Eselson
И "помои на всех приемных без исключения" не льет.

Ну почему же? Я вот тоже вижу литье помоев...
Даже в отношении тех детей, про которых их родители поют хвалебные дифирамбы.
Типа, подождите петь, эти дрянные дети еще вам покажут кузькину мать, это просто они еще маленькие....
Ну то есть безапелляционность в ее высказываниях имеется, что уж там.....Все дети либо дрянь уже сейчас, либо просто еще маленькие и непременно станут дрянью позже.
08.05.2016 13:05:10, Нэцкэ
Здесь безаппеляционно пишут очень многие и Лариса далеко не исключение, а то, что "маленькие детки - маленькие бедки" так это действительно правда. Есть, конечно, дети, которые и в нежном возрасте дают окружающим "прикурить", но маленькие в большинстве своем славные и договориться с ними можно, чего не скажешь о 12-15-17-ти летних барбосах. 08.05.2016 14:14:04, Lena Eselson
Если у меня что-то выходит плохо - то у меня позиция "мне не повезло/я не смогла", а не "всем у кого получилось просто повезло".
Нужно свои ошибки уметь признавать, даже если эти ошибка в принципе принятие ребенка в семью.
А Лариса вместо того, чтобы признать, что это изначально было ошибкой и поэтому и процесс и результат соответствующий высказывает мнение, что все на свете приемные дети - безперспективная затея, которая ни в процессе, ни в результате ничего хорошего не приносит.
Я могу сказать, что ПРОЦЕСС взращивание приемного ребенка мне нравится куда больше чем процесс взращивания кровных.... И никакого парадокса....
Предъявляю к себе как ее матери куда большие требования чем к себе как к матери кровных детей, ибо по моему мнению ответственность перед ней у меня больше, глубже и иного плана, чем перед самодельными детьми....
В общем, трудно переубеждать что не все приемный дети полное дерьмо людей, которые именно с такими столкнулись.....
Мне пока в кайф, а значит мой опыт ПОКА успешен.
А Ларисины дети может еще ей стакан воды принесут, так как ПРОЦЕСС не окончен пока все живы.
08.05.2016 14:22:36, Нэцкэ
Вряд ли после всего, что было, Ларисе вообще захочется видеть этих "детей". Не говоря о том, чтобы принимать у них пресловутый стакан воды - поди знай, может они туда цикуты нальют...
"ПРОЦЕСС не окончен пока все живы" - чисто теоретически да, а практически есть поступки, простить которые люди не могут/не хотят и они в своем праве.
Вы все время пишите об ошибке. В чем была ее ошибка? В том что она пожалела двух никому не нужных немаленьких мальчишек, приняв их в семью? Можно подумать, что она наживалась за их счет, что они у нее работали с утра до ночи и света белого не видели, что их не лечили-не учили, не возили отдыхать, не покупали им всего того, что и Сергею. Да, она их не любила и, кстати, никогда не скрывала этого.Ну так дожидались бы большой и чистой любви в ДД, сидя там годами.
По мне, так благодарность тому, кто сделал тебе что-то хорошее, естественное чувство - его даже животные умеют испытывать. В отличие от некоторых людей, к сожалению.
08.05.2016 16:52:42, Lena Eselson
" том что она пожалела двух никому не нужных немаленьких мальчишек, приняв их в семью?"
Ну да, в этом и есть ошибка... а еще большая ошибка ждать благодарность за это от мальчиков...
Им оно походу нафик не нужно было. Решение принял взрослый, а за результат неудачный почему то вина вменяется детям.
09.05.2016 09:38:25, Нэцкэ
По-моему видению, она не благодарности от них ждала, а простой порядочности. 09.05.2016 15:43:09, Elina
Лариса не ждала благодарности, она не ждала неблагодарности. 09.05.2016 09:47:25, %%%
+1
Почему если взрослый что-то сам решил, то ребёнок в ответ имеет право быть свиньёй. Не срослось? Ушли в 18 лет и забыли друг друга. Но детки же вслед кидаются к*к*акашками. Тем более сомневаюсь ,что они упирались и не давали себя взять в семью и возить по курортам, а лариса всё провернула силой.
09.05.2016 11:04:55, смысл оправдывать хрюш
Благодарность дело хорошее, но таки брать мальчиков - решение взрослого. Взрослый решил, что дети не должны оказаться в ДД. Взрослый сделал, как мог и что мог. Взрослая ситуация завершена. Человек может пожалеть. Но говорить всем - и у вас так будет не справедливо. 09.05.2016 09:08:38, караул
А никто и не говорит "и у вас так будет". Смысл посыла - "и у вас так может быть" и это правда. Может будет, а может и нет - кто ж знает наперед? И это совсем не означает "припечатывания" всех приемных детей, как почему-то посчитали многие.
А что касается ситуации, то мальчики эти на момент приема в семью были немаленькими и насильно их к себе никто не тянул. Они и за годы, проведенные у Ларисы, десять раз могли и пожаловаться в опеку, и просто попроситься в ДД, однако не сделали этого. А не сделали потому что невыгодно было.
Выгодно было "употреблять" семью, а потом обос...ть ее с ног до головы.
09.05.2016 11:55:12, Lena Eselson
Откуда Вы знаете что и как думали мальчики? Они были маленькими несчастными детьми, которые потеряли семью. Это травма. Они и сейчас не очень взрослые и не очень умные.
Что касается Ларисы, она свой план выполнила. Дети не жили в ДД, имели нормальное детство. Мальчишек мне жалко. Ни кто не рождается гаденышем.
Лариса, это не наезд. Я Вас очень уважаю и люблю наверное. Мне очень жаль, что так получилось с мальчиками. Но, правда, Вы сделали что могли. Нельзя заставить пить, но до водопоя вы их дотащили. Здоровья вам и вашей семье.
09.05.2016 15:08:29, караул
Имхо, есть те, кто рождается, чтобы быть гаденышами. И ничего с этим не поделаешь. Если только сам человек не захочет измениться и не переменит свою "программу". 09.05.2016 15:46:01, Elina
Программу определяет психотип и внешние условия. Подставит жизнь ножку, упадет человек. Нет, так может и удержится. 09.05.2016 20:56:03, караул
А в каком возрасте уже можно сказать - он подлец а не онжеребёнок? По-моему совершеннолетним такое делать уже подлость, детство позади, травмы найдутся у всех. Не хватит травмами оправдывать скотство? 09.05.2016 15:21:02, онижедетиблин
Хромоту наличием протеза сколько можно оправдывать? Некоторые научаются не хромать. Я не оправдываю, кстати. Просто у всего есть причины. Благополучие в день совершеннолетия тоже ни чего не гарантирует. В этом мире вообще с гарантиями не густо. 09.05.2016 19:08:05, караул
Подлецы, что там говорить. Им было больше 10 лет, могли не идти. Или заявить в опеку, да в школе сказать: не хочу этих позорных опекунов, они в Турцию возят, а не в Европу, они про это Президенту писали, несчастные. И идти в самый роскошный детдом. 09.05.2016 14:47:01, Солнечная .
Серьезно? Писали,что в Турцию возят,а не в Европу? 09.05.2016 15:44:28, /////
+1000 08.05.2016 19:41:15, Luloka
И, кстати, Ларисин пример - классическое подтверждение того, что не надо, наступая себе на горло, "творить добро", поскольку хорошо известно, куда вымощена благими намерениями дорога. 08.05.2016 11:56:48, Lena Eselson
А я увидела в Ларисином опыте только рекомендацию тщательно хранить приходно-расходные чеки. Правда, у моих нет имущества, поэтому нечего мне потом предъявлять...

схематически же - неблагодарность , сиречь претензии к опекуну , могут стоять на разных котурнах, не логичных, но вполне понятных:

-дети по-своему не согласны со смертью своих родителей, а опекун единственное лицо, которому можно высказать эту претензию. "ты все делаешь не так" подразумевает "как моя мама" = " я хочу свою собственную маму, а не чужую, пусть и золотую, тетю.

- дети протестуют против высоких требований, которых они не тянут и, главное, которыми их не обременяли родители. Постфактум это так и выглядит "опекун была плохой, она нас обижала" - ну, раскрывать скобки им не выгодно, ибо злобный опекун заставлял и зубы чистить и уроки делать и вещи свои прибирать...

- дети обесценивают деяния опекуна, по миллиону возможных причин - не срослось, не сложилось понятие собственной\семейной ценности - и обесценивание один из приемов защиты, манипуляции с целью "пажалейти серотку", или им некуда девать благодарность, не умеют они ее иметь..

есть старая казахская поговорка "сирота-сирота, когда вырастешь, кому отомстишь? - благодетелям"... больше-то некому..
10.05.2016 06:03:53, Агриппина и Нерон
"приходно-расходные чеки" всегда стОит хранить, но так ведь далеко зайти можно - есть ведь и своерожденные деточки, которые жалуются "а мнееее ничегоооо не покупаююют". Проверка приходит, а тут родитель раз - и чек на стол! "Вот сапожки, вот курточка"
Правда, когда у деточки ножка 39-40 размера, поди докажи, что сапожки были куплены ему, а не маме или бабушке...
А что касается остального, так ведь "базу" (любую!) при желании можно подвести под все, что угодно, вот только меня лично более всего напрягает в Ларисиной ситуации "выжидание" подходящего момента и потому я склоняюсь к варианту "не умеют они ее иметь.."
Быдло оно и есть быдло - хоть в Турцию его вози, хоть по Европам, а быдлячью суть не изменишь.
10.05.2016 09:32:12, Lena Eselson
Вот тут согласна полностью!
Но себя и не представляю на таком пути.
08.05.2016 13:32:29, Джулия Р
ЭЭЭЭЭЭ..... У вас все перемешалось.
Мои медвежата могут считать меня кем угодно, самой ужасной мразью на свете.
При этом ОДНОВРЕМЕННО я могу считать их прекрасными детьми и прекрасными людьми, гордится результатам и радоваться процессу. (Например процессу проживания отдельно от своих выросших детей).
А вы все перепутали. По вашему мнению получается если ребенок тебя не любит, то и ты его не любишь тоже. А это не всегда так.
Оценивающая успешность родительства сторона тут только одна - родитель.
Ребенок оценивает не процесс родительства, а степень счастливости своего детства.
07.05.2016 22:45:15, Нэцкэ
Если пчелки девочки, есть шанс, что вспомнят при рождении внуков :) 07.05.2016 22:39:50, Рыбачка Соня
обоснуйте 08.05.2016 09:08:03, химчанка
я же говорю, какой может быть "результат", когда процесс продолжается.
Наверное мать какого-нибудь Чекатило, в его 18 лет тоже радовалась результату, но процесс жизни человека ведь не закончился, чтобы его оценить... а вот когда закончился, тогда тот самый конечный результат вряд ли кого-то обрадовал.
В общем в 18 лет результат оценивать так же рано как и в 5 лет...
не рано, только когда "ребенок" помер и уже ничего не изменится.
07.05.2016 22:48:34, Нэцкэ
+100000000000 насчет "Дорастите до совершеннолетия своих приемышей, потом приходите похвалить" Я бы сказала даже больше: "когда состоятся в жизни дети, вырастут достойными людьми с семьями или без, но именно достойными, вот тогда и надо делать выводы". А так, ну правда легкомысленно - ребенку 4 года и делаем выводы, какой подарок, здорово, что все хорошо, но выводы делать ну совсем преждевременно... 07.05.2016 21:17:10, Rosita
ну так и кровный ребенок может быть весь такой прекрасный и замечательный, а вырастет черте что. У меня в окружении масса таких примеров. И я мама для своего сына,я не приемный родитель, сына просто родила другая женщина. И если в дальнейшем он не оправдает каких то требований, я буду винить в этом себя. Значит я не так воспитала, недодала, где-то ошиблась, а не буду винить какую то женщину, которая сына даже не видела 07.05.2016 22:33:29, lesia85
А может у некоторых потому и не получается что дети для них приемыши? я сейчас не на кого не намекаю, для особо мнительных. 08.05.2016 09:40:49, Елена747
Так и есть.
Сколько тут ужасов и годовасам-трехлеткам приписывают.
Дети разные, любые. И кровные и приемные.
08.05.2016 13:33:56, Джулия Р
согласна.
"у меня ребенку 4-5 лет и и все прекрасно"- это еще ни о чем не говорит....
07.05.2016 21:04:13, Ata
А можно страшилку наоборот? То есть хвалилку. Моя приемная дочь - просто подарок какой то. Красавица, умница. За что не возмется, всё получается сразу же. Танцуем-поем-рисуем, везде успешно. Великолепная память, читать научилась сама.
Мать вела разгульный образ жизни. ребенка изъяли в месяц. Дочь ничего не отчебучивала за 6 лет совместной жизни. Я в полном восторге от нее. Приемные дети и такие бывают. И мнооого.
07.05.2016 20:31:28, Елена747

Показано 117 комментариев из 265

Всего ответов: 265 Страницы: 4 3 2 1







Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

22.11.2017 21:24:45

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!